Ahora, justo en este momento dnde s que la mayora de mi vida ha sido una farsa y un invento; ahora que me siento

lo suficientemente dbil para seguir y al tiempo lo suficientemente fuerte para decidiryo, decido morir. No se trata de buscar culpables, siempre he sido en la misma proporcin depresiva y caprichosa, manipuladora y dbil; egosta y caritativa; quiz es debido a mi imposibilidad de integrar las dos imgenes, las dos personalidades que he creado para mantener mi frgil contacto con la realidad, aunque la mayora de momentos me vea obligada a excindirla; a disociar las imgenes entre lo bueno y lo malo , lo sacro y lo malvado que no tienen y nunca han tenido una correspondencia real en m, que es hoy y no entiendo lo que realmente significan o el rumbo por el cual quieren dirigirnos por eso soy mi propia culpable. Lo cierto es que no soy buena persona y no lo digo porque lo sienta desde las entraas, sino ms bien por que una persona que sea aun en la ms pequea proporcin de su existencia buena, por lo menos su madre lo reconocera, no es mi caso; por eso he llegado a la conclusin que debo ser muy mala persona cmo para sentir que no encajo en este mundo, cmo para tener la certeza que por ms que me esfuerce jams voy a lograr nada, porque no quiero, ni deseo nada. Debo ser una terrible persona como para verme obligada cada da; de esta absurda existencia, a buscar un sentido para seguir respirando. Entonces es claro que nada cambiara, a no ser claro, de la vida de todos aquellos cuya realidad estaba construida slo para verificar la ma pero, pensndolo bien, eso es quiz lo que ellos quieren que yo crea, en cuyo caso como ya he dicho antes nada cambiar.para nada, para nadie. Ni siquiera para mi perro Puedo quiz tener muchas razones. Que nunca nadie entender, la nica que puedo decir ahora es que despus de tantas cosas me he dado cuenta que no vale la pena seguir desperdiciando oxgeno, dinero, risas, llantos y todas aquellas circunstancias de la vida en alguien que no valora nada ni siquiera a ella misma y no me valoro porque no creo que tenga sentido alguno buscarles sentido a algo o alguien que de por si. Naci sin el Lo cierto es que no siento nada y si vivir es como estar muerto, entonces cual es la diferencia entre la vida y la muerte? En mi caso ninguno. Muchos podran decir que odio a todos el mundo, que odio los entornos sociales a los que me veo obligada a recurrir para mantener el rotulo de persona, que odio los ncleos que crean la sociedad no s si rerme o llorar cada vez que escucho algo as porque ojal los odiara as sentira por lo menos algo pero lo cierto es que estoy tan vaca que ni siquiera odio puedo sentir. Soy una persona tan miserable que su cuerpo y su cerebro no le permiten si quiera sentir la menor pizca de dolor, repugnancia u odio, por eso no les pido que sean felices ya que yo nunca encontr la manera de serlo durante un maldito segundo de mi vida Supongo que despus de un mes todos abran olvidado quien fui y ese ser mi alivio, apuesto mis tatuajes que no sabrn la diferencia entre Eva y Elvira ni siquiera recordaran como llamarme para enterrarme en sus recuerdos, dudaran de si rea o no, si lloraba o si quiera si algo me gustaba; no me recordaran porque simplemente nunca he existido realmente. A la semana todos

estarn riendo como siempre; los caminos se abrirn de nuevo, slo que esta vez ya no me quedare sola por que no estar ah para nadie, ni siquiera para m misma Lo cierto es que la vida debe continuar solo para aquellos que deciden y al final es mi decisin si no quiero continuar, Y no me refiero a continuar de esta manera porque ya me di cuenta que ninguna manera es buena, ni suficiente para m; lo nico que puedo decir que es triste, aunque sea idealmente porque realmente no me siento triste, es que todos interpretaran esto a su modo, buscando excusas y dems razones absurdas de lo dbil que fui. Algunos quiz hasta asuman que no estaba consiente, que fue ms un gesto que un acto; todos crearan una versin de lo que pens o senta, aunque yo ya lo haya dicho todo, y se la creern para no hacerse ms dao. Despus de todo cada uno hace el duelo a su manera. Ahora, justo en este momento dnde ya no hay sentimientos que interfieran, sueos o ideales que alcanzar, ahora que he descubierto que el sentido para mi es no estar ms aqu de ninguna manerayo, TsukiHime la soadora y artista, Eva Mara la fuerte y decidida yo Elvira Mndez, la base y comienzo de todos mis males, decido morir. TsukiHime