Como personas sensibles y solidarias, siempre tratamos de hacer lo correcto.

Sin embargo, hay veces que al tratar de hacer lo correcto y no tener xito, podemos h acer ms dao que bien. Tal es el caso, al intentar consolar a las personas que se encuentran de duelo. En esas situaciones, una de las peores cosas que se pueden hacer es recurrir a f rases que no slo han sido repetidas en exceso, si no que adems estn completamente f uera de lugar. Una tpica frase que se dice es: "l est ahora en un mejor lugar". Cmo puede saber algu ien tal cosa? Esta declaracin no es de ayuda para ningn doliente. Lo que sabemos, es que este mundo es un buen lugar, ya que es un lugar para hacer el bien. La mu erte, por lo tanto, es una tragedia. Otra frase que no es de ninguna ayuda para los dolientes es decir, que Dios nece sitaba ms al difunto de lo que los vivos lo necesitaban. De nuevo preguntamos, Cmo alguien puede saber eso? Adems, hace quedar a Dios como si fuera una entidad comp letamente egosta, que causa tragedias en este mundo con el propsito de unir ms pers onas a Su equipo en el cielo. Artculo Relacionado: Una Gua Prctica para Visitar a una Persona de Duelo Otra frase, no recomendable para decir, despus de la muerte de alguna persona que haya vivido hasta los ochenta o noventa aos es: "por lo menos l vivi una vida comp leta". No importa que tan bien intencionadas eran esas palabras, son una cruel i nvasin hacia las emociones del doliente. Este tipo de frases trivializan el dolor del deudo y lo hacen sentir como si estuviera sufriendo por algo innecesario. E sto desconecta al doliente del que intenta reconfortarlo, cuando el propsito de c onsolar es conectarse al doliente. Muchas personas que han estado de luto por tragedias familiares, me han expresad o sus molestias sobre comentarios como este que acabamos de mencionar. Ellos afi rman que razonamientos como estos son degradantes y banalizan sus sentimientos. Contrariamente a lo que piensa la gente, ellos creen que la experiencia de vivir tanto tiempo junto a los padres hace ms difcil la separacin que acarrea la muerte. Una pareja estaba de duelo por la muerte de su hija de seis meses de edad. Una p ersona conocida pas a visitar a los padres y les dijo lo siguiente: "Ella muri con un alma perfecta, nunca tuvo la oportunidad de pecar". Seguramente que l tena bue nas intenciones al decir esto, y quizs, muchas personas en el lugar de los padres , s estaran reconfortados con el comentario. Pero estos padres estaban muy tristes por la acotacin de ese seor. Es cierto que la joven nia no tuvo oportunidad de pec ar, pero as tampoco tuvo oportunidad para hacer buenas acciones, y ese era en rea lidad el sufrimiento de la familia. El problema es que se necesita algo ms que buenas intenciones para poder consolar a una persona que ha sufrido una prdida. El buscar el "lado bueno" de la tragedi a y comentarlo a los familiares, puede ser muy perjudicial para todos. Una joven viuda estuvo muy dolida por el comentario de una amiga, mientras la visitaba pa ra consolarla despus de la muerte del esposo, le mencion con sus mejores intencion es: "T eres joven y bonita, seguro que pronto vas a encontrar a alguien". Sin sumergirnos tanto en otros ejemplos, podemos agregar a nuestra lista de fras es para no decir, algunas como: "Yo s cmo te sientes", "La vida sigue", "Pronto te vas a sobreponer", "Tienes otros hijos", "Tu pena pasar rpidamente", y "Tienes to da una vida por delante". Todos estos comentarios banalizan el dolor, en vez de respetar la gravedad del sufrimiento. Las visitas a dolientes, nos desafan a ser excesivamente sensibles y cuidadosos c on lo que sale de nuestros labios. Una vez que las palabras salieron, no pueden ser anuladas. Es bonito cuando los dolientes entienden y aprecian nuestras buena s intenciones, pero no deberamos confiar en esto. T puedes preguntar, "Si todo lo que digo es potencialmente contraproducente, ento nces, que debo decir?". Esta es una excelente pregunta. Y la respuesta es: no diga s nada! No decir nada?, No es acaso obligacin del que intenta reconfortar al deudo decir palabras de consuelo? La respuesta, tan sorpresiva como suene, es No. No e s obligatorio decir palabras de consuelo, la obligacin es reconfortar, simple com o suena. Artculo Relacionado: Dios: Una Introduccin Cmo puede uno consolar sin decir palabra alguna? Consolar a alguien puede lograrse

simplemente acompaando al doliente, incluso en silencio. Todos estaramos de acuer do que ir y no decir nada es mejor que ir y decir algn comentario molesto o desag radable. Claro est, el mejor resultado puede lograrse al visitar y compartir pens amientos y reflexiones inteligentes. Pero cmo puede alguien saber que es apropiado si cada doliente piensa distinto? La respuesta es a travs del silencio, acercndonos con los labios sellados y con los odos completamente abiertos. Este es el protocolo judo, un protocolo comnmente igno rado, para las visitas a dolientes. Ve, sintate y escucha. El doliente empezar a h ablar, y ah sabrs que es lo que necesita. Despus puedes responderle. Esta es la for ma segura y sensible para confortar a los deudos. A su vez, identificarse con el deudo y con su duelo es extremadamente importante . Reconocer la dificultad de encontrar las palabras correctas para decir es un g esto consolador. Querer saber ms sobre el difunto es tambin bienvenido, siempre y cuando uno intuye que al doliente le consolar esta actitud. Una de las formas ms efectivas para consolar es decir cosas bonitas sobre el difu nto y sobre los dolientes. Historias sobre el difunto, especialmente esas que lo s familiares no conocan, son una gran fuente de consuelo y a menudo causan una so nrisa en el rostro del doliente. Expresar admiracin por el amor que una al deudo c on la persona fallecida, o por los cuidados que se le procuraron tambin puede ser un mtodo efectivo para consolar. Ten siempre en mente que no importa que tan raro puedas sentirte al ir a visitar a alguien de duelo, no se trata de ti, se trata del deudo. Qu cosas van a causar que el doliente se sienta mejor?, Qu le va a provocar una sonrisa? La respuesta pu ede ser difcil de hallar, o quiz puedes tener muchas respuestas. Mientras ms esfuer zo pongas en resolver esas preguntas, es ms probable que puedas verdaderamente cu mplir con las obligaciones religiosas y sociales de consolar a dolientes. Y a su vez es ms probable, que el doliente sea ayudado a transitar el camino que va des de el dolor hacia el agradecimiento, agradecimiento por la vida que tuvo su ser querido.