PUNTO DE QUIEBRE

Por Itza Martinez

 “Sin ser un diez en nada,
rozamos el ocho en todo.
Eso nos hace mejores.
Contigo infinitos".

-1775 calles by Defreds

Agradecido con todas y cada una de las personas que ayudaron a mi persona
para llevar a cabo esta obra. Obra que hasta hoy sigo sin creer que pueda ser
verdad, ya que años atrás ni siquiera pudo haber sido posible de haber seguido
el mismo camino en donde transitaba.

Mi familia como parte fundamental de mi madurez, que bien cierto no ha sido la

mejor ni mucho menos la más sofisticada, pero si me ha enseñado esto cuento
de hadas llamado vida, de una mejor manera y de la única manera en la cual mi
persona podía entender.

Mi padre que con cada sermón, con cada comentario marcaba mi alma y
corazón con tanta sabiduría que me reubicaba en el camino correcto cada que
compartía mi vida con él, que sí, fueron pocas veces a lo largo de este viaje.

A todas esas persona como Juan de la Barrera, que se tomaron un segundo de

su tiempo para escuchar lo que yo tenía que decir y con las cuales muy
difícilmente me llegue a abrir en determinado tiempo, pero aun así, palabras
que aportaban experiencia y madurez a mi persona, dejándome algo invaluable
que no podía reprocharle a la vida. LA AMISTAD.

Mis hermanos que me demostraron que estarán para mi pase lo que pase, sea
cual sea mi decisión.

Y a ti, sin ti esta historia no hubiera sido posible, el alfa y el omega de todo esto.

Gracias totales!
 INDICE

PRÓLOGO...................................................................................................................... 5

CAPÍTULO 1.................................................................................................................. 7
Sueños o egocentrismo.................................................................................................7

CAPÍTULO 2................................................................................................................ 11
¿Como te sientes? ¿Cómo me siento?.......................................................................11

CAPÍTULO III.............................................................................................................. 15
CEGADO!..................................................................................................................... 15

CAPÍTULO IV............................................................................................................. 17
El perdón......................................................................................................................17

CAPÍTULO V............................................................................................................... 20
Redención.................................................................................................................... 20

CAPÍTULO VI.............................................................................................................. 22
Promesas…naah!.........................................................................................................22

Bibliografía....................................................................................................................26
 PRÓLOGO
Yeaaah, aquí estamos una vez más, pero esta vez sin duda es diferente.
No sabia como empezar esta carta, o libro, o recital Jaja ya no se que sea.
¿Sabes a partir de cuántas hojas deja de ser carta y empieza a ser un libro? Yo
no la verdad, pero para ser honesto estoy escribiendo esta “introducción”
jueves 25 de abril de 2019 un día después del día más difícil de mi vida, un día
que de verdad sentí el corazón fuera de mi cuerpo y en efecto, lo había perdido
y ya tenia 19 páginas hechas, páginas que fui escribiéndote a lo largo de los
últimos meses cuando te decía que te escribía y no te lo entregaba. Obviamente
tuve que hacer una infinidad de modificaciones y ajustes. Borré y escribí, volví a
borrar y volví a escribir casi las mismas palabras Romina.

Así que toma asiento porque estas a punto de leer no el mejor libro de tu vida
definitivamente pero quizá, sí el único libro, de un autor desconocido, de una
persona que lo escribió con lágrimas en los ojos y con el corazón destrozado
porque así lo quiso él, el único libro completamente dedicado a ti y para ti,
siendo tú la estelar en este papel, siendo tú la estelar en esta historia,
exponiendo mis sentimientos como nunca antes lo he hecho en mi vida, y
porque sé que has marcado un antes y un después en mi vida completamente
Romina Barriga maldita seaaaaaa.

Eres la razón por la cual soy lo que soy hoy, tuviste razón cuando dijiste “Me
hubiese gustado que las cosas fueran diferentes” es cierto, pero este camino
lleno de tropiezos, estos moretones en el corazón por tantos “trancazos” fue la
mejor manera de la que se pudo haber escrito esta historia.

Tu tocaste mi alma, llegaste hasta lo más profundo de mi corazón, me

cambiaste por completo con tu humildad y empatía, ahora me doy cuenta de lo
que eres para mi… todo.
Sé exactamente cómo llegue aquí, y que es lo que me trajo aquí, una serie de
actos y decisiones qué fueron tan acertadas como a la vez totalmente erróneas,
es interesante e incluso impresionante la manera en la que me abrí aquí, como
nunca antes, como con nadie, me pone contento que estás a punto de tocar mi
alma con este libro, así que dale, pero dale duro a este libro que me causa
conflicto y me muero porque lo leas, aunque a decir verdad, el giro que mi vida
dio lo conocerás a continuación, el ¿Por qué? Puede llegar a ser increíble, el
¿Cómo? Aterrador!

“Hace unos trescientos mil años la mujer y el hombre se dijeron las primeras
palabras y creyeron que podían entenderse, y en eso estamos todavía:
queriendo ser dos, muertos de miedo, muertos de frío, buscando palabras”

Te amo por siempre.

CAPÍTULO 1

Sueños o egocentrismo.

¡No fue suficiente! ¡Hice todo lo que pude y no fue suficiente! Le decía mi
hermano Balam justamente en agosto del 2016, perdía una final a nivel Nacional
con el Tecnológico y casi al mismo tiempo recibía la llamada de mi hermano
preguntándome cómo me fue, que se supone que le diría? Con qué cara iba a
decirle “Hey perdí” cuando en 2015 el venía de medalla de Oro y su primer
mundial en Gwangju Corea, sinceramente en ese momento no quería ser como
el, quería ser mejor que el, no con el afán de competir con el pero poder
levantar la mano y decir “soy igual de bueno” a qué viene todo esto. El fútbol
llegó tarde a mi vida Romina y antes de eso practiqué casi todo los deporte
habidos y por haber aquí en Mexico (porque hay cada cosa en otros países Jaja)
y en todos cumplía, es decir, en todos competía, sin saber qué lo único que
estaba haciendo era quedar bien con la gente pero no quedar bien conmigo
mismo. Nadaba, jugaba volley, básquet, boxeaba por complacer a mi papá,
hasta a un estatal de ajedrez imagínate, cantaba en la iglesia, tocaba todo lo que
me decían que no podía tocar, guitarra, bajo, batería, piano, nada mas para
complacer a la gente que me decía “bien hecho itza, wow eres bueno” yo no
quería hacerlo sinceramente, pero quería ser visto de alguna u otra manera y
estaba totalmente equivocado, me atrevo a decir que sin identidad you know.
Un día mi papá me dijo
-Itza tienes cualidades, pero eres conocedor de todo y especialista en
nada”
-Queeee?? Que acaso no me ves? Cualquier cosa que hago lo hago bien
papa, quieres que boxee? Puedo ganarle a quien sea

Obvio no me dijo nada, ni siquiera soltó una ligera risa ni gesto, pero me hizo
saber que era un total imbécil con no decirme nada. Tenía 17 años aprox hacía
todo lo que mis papás decían y lo hacía bien y siempre alejado de drogas y vicios
que eso era lo que me pedían para poder hacer todo eso.

No me daba cuenta Romina que quería complacer a los demás y quería ser bien
visto por los demás antes de saber quien soy yo y que era lo que quería, años
así.
Tome la decisión de jugar fútbol de lleno a los 18 y ahí empecé a
“especializarme en algo” buena o mala elección no lo sé, pero lo hice por que
quise hacerlo y no sabia que era una de las peores/mejores decisiones de mi
vida porque me estaba metiendo en el terreno “equivocado” en el terreno de
Balam Jaja que ya era especialista en ese momento.

Cuando le dije
-Ya estoy harto de competir y no ganar en lo que me gusta” era porque
no ganaba casi nada en fútbol”

Balam me dijo:

-itza saca ficha en la Uv y ven a jugar conmigo, no sabes nada!

Llego el año en el que ingrese en la Uv y fue un año redondo quizá el mejor año
de mi vida no lo sé, y ahí fue donde me di cuenta que mi pasado fue, no un
fracaso, pero si estaba vacío, ¿eran mis sueños los que estaba siguiendo? O
quería sentirme aclamado por la multitud agregándole limon a mi
egocentrismo! Incluso confundía humildad con buena gente imagínate Jaja
sentía que me comía el mundo a puños y era todo lo contrario (viéndolo desde
la perspectiva actual)

Sinceramente Romina mi verdadero sueño, mi más grande y único sueño que

incluso le tengo miedo, es llegar a viejo, u hombre maduro y poder decir “i did
it!” Logre tener una buena mujer a mi lado, logré enamorarla y amarla todos los
días de mi vida, logré tener 3 o 4 hijos y a todos les ofrecí una carrera y una
oportunidad en el deporte o con algún instrumento o no se, apoyarlos hasta
donde ellos quieran llegar, viajar, y que cuando eso llegue la gente pueda
voltear a verme y decir “Que tipo, lo logro” y sabes, me llena de pavor no
hacerlo, no ser suficiente y no estar a la altura de mi sueño.

Quisiera que todos puedan amar tanto a alguien que me haga no quieres salir
de la cama, y no querer salir de casa sin ella tomada de la mano. Ser un gran
padre, un gran esposo y un gran hombre, es mi más grande sueño y mi más
grande miedo a la vez Romina y me causa terror no hacerlo.

Hoy entendí que lo que diga la gente siempre va a estar, siempre te va a juzgar y
así unos te alaben y te amen, otros se van a mofar de ti a tus espaldas, van a
hablar pestes porque siempre va a existir eso, incluso teniendo el ego más alto
que cualquiera. El ego no sirve de nada y si, entendí eso tarde, demasiado tarde.
Si he soñado con estar en Nápoles, muchos comentan la posibilidad de que yo
esté ahí y ahora tengo miedo a decepcionarlos, ahora tengo miedo a fallarte a ti
también. Hoy ya no te tengo, porque fui un reverendo imbecil y no ponerte en
el pedestal que te mereces, pedestal que cualquiera te pondría y de verdad que
no hay día que no salgan lágrimas de mis ojos debido a los lamentos que pasan
por mi cabeza.

Hoy 25 de Abril estoy más unido con mi familia que nunca, más agarrado de
Dios que nunca y de verdad siento que me derrumbo aún así porque tú no
estás. ¿Porque cuando das el click que necesitas, ya es demasiado tarde? No te
imaginas la impotencia. Hoy no puedo sin ti, perdí lo mas hermoso que tenía en
mi vida por mi ego, por estupido. Lágrimas salen escribiendo estas palabras
Romina, nunca estuve así antes, ¿Cómo es posible estar tan firme y tan roto al
mismo tiempo? Perdí algo de mi vida que ni siquiera sabía que necesitaba.

Hoy es cierto, se cuales son mis sueños, sé que es lo que quiero y también se
cuales son mis obsesiones nada más. Tuvo que venir alguien que en mi vida
había visto, que ni me pasaba por la cabeza conocer y que llevaba un día de
conocerlo a darme clases de cómo afrontar la vida
(Ptm estoy llorando) Jaja que vergüenza, si me viera mi papá Jaja me agarra a
cocos.

Perdón por llegar tarde Romina, perdón porque éste itza llego tarde pero la
verdad es que mis heridas están expuestas, totalmente expuestas y tuve que
humillarme a la vida para empezar desde cero, tuve que tocar fondo, tuve que
llegar a este punto de quiebre para darle un giro a esto, me siento
terriblemente y no quiero maquillar mi fracaso.

Dijera Arjona “He venido a para con la mujer que no soñé jamás, pero también
jamás fui tan feliz”

Repito, coincido contigo y que me hubiera gustado que las cosas fueran
diferentes. Pero ahora tengo un reto mucho más grande, ¿un mundial? Naaah!
Demostrar quien soy con hechos y no palabras, así crecí y te quiero compartir
algo que marca mi vida siempre:

“Hunt or be hunted has always be my mentality, I refuse to change who I am. A

lion has to eat. Run with me, or rum from me”

Estoy seguro de que las cosas que dejé por ti, todas valieron la pena porque
estuve contigo. Así que de verdad llevo huyendo toda mi vida de algo que
quiero y que por miedo no quise tomarlo.
“Amar es saber que no te cambia el tiempo ni las tempestades, ni mis inviernos.
Dar amor no agota el amor, por el contrario, la manera de devolver tanto amor,
es abrir el corazón”

¿Sueños? ¿Ego? Lo tengo claro!

CAPÍTULO 2

¿Cómo te sientes? ¿Cómo me siento?

Hubo un momento de mi vida en la que la idea de pasar toda mi vida con una
persona parecía…inimaginable, y luego te conocí Romina, y me enamoré como
un loco. Me enamore de tu belleza, de tu gracia, de tu sabiduría y de todo lo
que eres. Ahora lo que no puedo imaginarme es una vida sin ti… ¡Eso nunca!
Si no se pudiera errar en las relaciones, ninguna duraría más de una semana!

No se que esté pasando por tu cabeza en estos momentos, eres una persona
nueva, empoderada y la verdad es que me da mucho gusto que estes así, gusto
por ti, triste por mi, porque ya sabes, no estoy presente en tus días de éxito, me
entusiasma saber que vas a viajar, que Dios te permite viajar y disfrutar las
cosas que tienes en tu vida como tú sola saber hacerlo. Digamos que es una
moneda, y qué hay 50% de probabilidades que de caiga cara y cruz you know
Jaja por un lado estoy feliz por ti, porque rompiste un cascarón inmenso, porque
te lo mereces, porque lo vales y porque eres un crack en todo lo qué haces, por
tu dedicación y me atrevo a decir “pasión” para hacer las cosas (quizá
relacionándolo con disciplina)

Yo, por otro lado, han pasado ya días desde la última vez que hablamos y no
llega el instante que no logré asimilar lo que está pasando. ¿Triste? Sí, movido,
desdibujado, sacado de onda, todo se resume en un tremendo “CHALE”

Para ser honesto nunca me había sentido así, tan abatido por algo, tan
atrofiado, se que no soluciono nada expresando esto pero es la verdad y no
quiero guardarme nada, porque a los muertos de miedo… ya sabes!

Nunca antes había extrañado a alguien de una manera que se pueda sentir
físicamente y si, me refiero a un constante dolor en el pecho, en el estómago,
de cabeza y todos los dolores posibles, prefiero desgarrarme el femoral que
sentir esto que estoy sintiendo. Y sabes, me da vergüenza, pavor siquiera pensar
que en algún momento te sentiste así de mierda como yo me estoy sintiendo, y
tú estando conmigo!! Qué clase de estúpido pude llegar a ser o qué cosas decir
para si quiera llegar a hacerte sentir así? Me siento fatal porque la tuve, era mía,
y la dejé ir, no podemos cambiar el pasado Romina, yo no puedo, pero si puedo
cambiar yo, es un precio muy alto que pagar, es renunciar a todo pero hoy me
siento con esa hambre de ir tras eso que quiero, bien dicen que si tus sueños no
te asustan, no son los suficientemente grandes. Si estoy muerto de miedo la
verdad, no se que hacer cuando tú no estás.
 Tengo miedo Romina, verdaderamente tengo miedo de esto que estoy
pasando, de esto que me vino a pasar ahora y maldigo la ocasión y el por qué
me vino a pasar esto ahora y no hace 2 años, tengo lágrimas en mis ojos una vez
más. No te puedo pedir que regreses, es la verdad, pero no puedo seguir sin ti,
no hay día, vamos ni siquiera hay ningún solo instante que no te piense en ti, en
lo malo que fui contigo y es un martirio querer y no poder, quieres hacer las
cosas bien ahora que todo marcha como Dios manda y no, demasiado tarde
maldita sea! Impotencia, desesperación.

Te compartiré algo que quizá sea de lo más delicado en mi vida, podría

llamarlo otro punto de quiebre.

Mi papá, Don Roberto, siempre fue un vato de negocios, siempre trabajo

y no termino la universidad, obvio porque era un desmadre. Trabajaba con mi
abuelo y con mi abuela en el “negocio de la familia” y por las tardes se iba con
sus amigotes a “los bailes” en aquella época.
Mi papá se levantaba 5am (eso me decía Jaja no se) a correr, ya sabes 2 claras
de huevo y regresando un palto de arroz y pollo, se iba a trabajar con mi abuelo
y para las 5pm volvía a entrenar pero ya boxeo en forma, al tipo toda su vida le
gustaron los madrazos, broncas por todos lados, era del barrio la verdad, si
había que agarrarse a putazos él era el primero, así que por eso se volvió
boxeador, mi abuela le dijo iba a ser la última vez que se peleaba en la calle, que
si quería pelear que se subiera a un ring.

Nunca perdió una pelea el vato, peleó 53 veces y gano 52, ahí tiene su
récord porque el vato salía en el periódico (en blanco y negro por cierto) y
curiosamente la única pelea que empató fue con un señor que hoy en día es
taxista Jaja

Cuando conoció a mi madre en un taxi (el manejando) la hizo su novia

hasta que llegó Irving mi hermano más grande, en ese momento mi papá dejó
de boxear y dejo de pelear y vendió sus motos donde se accidentaba a cada rato
porque mi madre se lo pidió, yo nunca vi pelear a mi papá. Y se metió de lleno a
trabajar.

Ahora bien, en el negocio algas y bajas como todo. Un día mientras yo

venia de la prepa fui a buscarlo a su trabajo y como no estaba decidí esperarlo,
solo 30 minutos aprox. estuve ahí y vinieron como 3 tipos preguntando por el,
yo me saque de pedo y le pregunté a Ramon que qué pasaba, y obvio no me
dijo nada porque ese wey es mame de mi papá. Me fui caminando a la casa
porque en efecto no tenía dinero Jaja y justo pasé por el estadio donde estaba
el gym de boxeo, se llama “El coliseo Cordobés” y ahí con el ring vacío y unos
cuantos entrenando a un lado, ahí estaba mi papá sentado así nomas viendo
para delante del ring, como si fuera un espectador más, llegue y le dije
 -¿Qué está pasando pa? Tengo que pagar la escuela, no tenemos que
comer, y unos hombres te están buscando por todos lados

En efecto, mi papá llego a un punto en el que debía mucho dinero, se

había gastado todo lo que mis abuelos le dejaron que era bastante, había
administrado el negocio mal, y pues como ya estaban separados mis padres
pues mi papá tenía 2 familias se podría decir. Fue la primera vez y última que vi
a mi papá así de hundido. Yo estaba enojado por como estaba haciendo las
cosas y quería decirle todo lo que tenía atorado. Yo tenía como 15años Romina,
no sabía lavar calzones, bueno ahorita masomenos Jaja quería que solventara
todo como si se tratara de dulces, Romina neta no tenía que cenar esa noche,
me acuerdo perfectamente de ese día porque fue de mucho impacto para mi,
no teníamos nadaaa y no sólo eso, debíamos hasta el aire que respirábamos,
¿Cómo? No tenía idea. Hablamos por horas mi papá y yo, yo tratando de hacer
el intento y administrando sus números, y el evadiendo la tempestad para no
trasmitirme sus sentimientos, mi papá me dijo:

-Itza no te preocupes, he salido de peores. Tienes que aprender a

trabajar bajo presión. La gente se vuelve loca cuando llegan los problemas,
toma malas decisiones, venden propiedades, embargan y no solucionan el
problema solo lo evaden y lo quitan de la manera más fácil y rápida posible, yo
no haré eso, saldré de esta de la misma manera en la que me metí.

Puuuum!!! Se me fue hasta el hambre, ¿Cómo puede ser posible que

alguien que debía casi medio millón de baros por mala administración decirme
eso? Cínico!! (Pensé) pero dio el el clavo. Desde ese momento hasta ahora
nunca me había sentido desesperado o frustrado por algo, siempre sabía que las
cosas iban mal y metía calma en mi vida, no desesperaba, manejaba la situación
y resolvía el problema porque siempre pienso que todo tiene solución.

Hasta hoy, contigo me atrevo a decir que sé lo que quiero, por primera
vez en mi vida lo tengo tan claro, pero no está en mis manos, y eso es lo que me
causa desesperación p incertidumbre, tampoco quiero decir que hemos estado
peor Jaja para nada, ni tampoco que tomamos malas decisiones.

Este espacio lo dedique a mi sentir, a expresar como me siento y porque

siento esto. Si, estoy hecho pedazos mi amorcito precioso, mis ojitos más
bonitos, estoy llorando cada vez que tomo mi celular y redacto en este libro,
estoy en la mierda y hoy no soy ni la mitad de lo que itza Martínez es si no estás
tú, no puedo seguir, este camino no puedo sin ti mi amorcito precioso, estoy
acabado, definitivamente te necesito más yo en mi vida de lo que tú me
necesitas a mi.
“Somos quienes somos por un montón de razones, quizá nunca conozcamos la
mayoría de ellas. Pero, aunque no tengamos el poder de elegir de donde
venimos, todavía podemos elegir a donde vamos desde ahí. Todavía podemos
hacer cosas y podemos intentar sentirnos bien con ellas”

Te amo por siempre!

CAPÍTULO III

CEGADO!

Hoy me toco venir aquí, a este libreto 3am ya que no podía dormir y tenía
unas cuantas ideas en la cabeza, semanas ya sin conciliar el sueño, físicamente
agotado, mentalmente abatido!

No sabría decirte el momento exacto en el que me sentí completamente

confundido en cuanto a lo que teníamos, es cierto que me sentía así por
momento, inseguro de mi mismo, inestable y eso se reflejaba y sin querer
terminaba haciéndote sentir mal a ti. Esas cosas son las que no me hacían
sentirme cegado y no me dejaban ver lo que en verdad tenía enfrente, TU
. Por ahí escuché “El amor a veces se le olvida decir lo hermosa que eres
incluso en los momentos que más se necesita” y ahí caí muchas veces, ¿te
mereces un pedestal? Por supuesto que si! ¿Te lo di? La respuesta es más que
obvia, por mis pedos mentales es cierto que no podía ver todo lo que hacías por
mi, y si, todo lo que sacrificaste por mi, buscaba o pensaba que si yo daban un
paso tú también tenías que darlo, si yo hacía más que tú iba a ser imparcial, y la
verdad es que no todos avanzamos de la misma manera. Por miedo a perderte,
te perdí, por inseguridad te perdí y esta vez, las cosas como son porque soy el
único responsable de esto.

Me acostumbré a saber que tenía a alguien ahí esperándome, alguien

que iba a estar conmigo no importa que pasara y la verdad es que yo también
quería y debía estar para ti 100 por 100, no siquiera tengo que titubear para
saber que siempre estaré para ti Romina pase lo que pase.

Este capítulo la verdad es que es muy delicado porque hubo un tiempo

en el que los dos estuvimos cegados y no vengo aquí a hablar del pasado porque
gracias a Dios ya pude perdonar, ya pude olvidar y me siento tranquilo en ese
aspecto. Hoy puedo descansar porque no hay ni la más mínima cantidad de
rencor hacia a ti, sinceramente hubo un tiempo que si la hubo

No quiero hablar mucho en este capítulo de errores, porque si, es cierto

que los 2 los tuvimos y dijera mi abuela en paz descanse “no hay peor ciego que
el que no quiere ver” seguido de un plato de frijoles Jaja pero en efecto, tenia
todo lo que quiera y no lo aproveche porque no lo vi, o no quería verlo,
teníamos todo y a la vez nada por tener nuestra mirada en otros asuntos!
 La verdad es que sigo sin creer como hay gente que quiere hacerme
daño, diciendo cosas negativas de mi, de nosotros y de la manera en la que lo
dicen, amigos, conocidos, mujeres lo que sea que haya sido, me causa
verdadero conflicto no saber quien me quiere hacer tanto daño, y no para ir y
reclamarles, porque como dicen por ahí “Sé quienes son reales y quienes son
falsos y aún así les estrecho la mano” no puedo Romina, no se como
comentarios así llegaron a tus oídos, de personas que obviamente no están
dentro de confianza, no voy a negar todo lo que te dijeron, porque no soy así,
pero chale que impotencia, en mi cabeza te quería presumir a todos el culo de
novia que tenía, y en la tuya obvio rencor por qué yo nomas que quería para
apañar, súper chale ni siquiera por un segundo, hoy me duele todo esto, un
dolor profundo y áspero, mi pecho se parte a cada instante solo de imaginarme
que en efecto, ya no estás!

“Maybe there’s something you’re afraid to say, or someone you’re afraid

to love, or somewhere you’re afraid to go. It’s gonna hurt, it’s gonna hurt
because it matter.”

¿Me arrepiento? Definitivamente si, muchos dicen “yo no me arrepiento

de nada, al contrario aprendo de mis errores para ya no volver a cometerlos”.
Pues yo si me arrepiento de todo lo malo que hice contigo.

Así que ve por agua, que se viene lo bueno!

CAPÍTULO IV

El perdón.

¿Sabes cuanto es 77 veces 7? Yo no sabía pero obvio hice la operación y es: 539.

Según la Biblia y fue dicho por Jesús, debemos de perdonar 77 veces 7, la

verdad no creo que estuviera hablando tan literal Jaja te imaginas que solo
tengas 539 “perdones” para repartir a la gente? Los repartirías con cuidado no?
Para los 30 años seguro ya nos gastamos más de 500, tuve que leer ese pasaje
de la Biblia para entenderlo.

No Romina, no fue una indirecta para que me perdones si es que de

casualidad te sobra un perdón dentro de tus 539, pero vengo hoy aquí, ya no se
ni que día es, con la cabeza inclinada, sin miedo a nada y con toda la humildad
posible a pedirte perdón por la tanda de barbajaneria que hice y deshice!

Siento que no está demás esto y no quiero maquillar mis heridas, te lo

dije la otra vez, tú me conoces mejor que nadie, justo después de mi madre
sigues tú cagado de risa Jaja así que sabrás de qué va esto.

Perdóname por no darte los buenos días, cuando sabía que aún siendo
un simple mensaje, cambiaba todo!

Perdóname por borrar la foto que subimos juntos por miedo a ser
juzgado, por la familia, por los amigos, nunca oculté nada de ti, al contrario
siempre presumía el culo que traía porque obvio estás hecha un culooou Jaja

Te pido por favor de todo corazón que me perdones por lo anterior de

verdad.

Perdóname por irme a tomar unas cervezas el día que habíamos quedado
tú y yo de ir a comer, y que ese sábado íbamos a estar solos tú y yo all day.

Te pido perdón por las veces que dejaba de escribirte “para no pelear” la
cual no era la mejor manera de solucionarlo (claramente)

Perdóname Romina por no darte el valor y el lugar que te merecías,

siendo la principal y única mujer que a estado en mi vida, la única que amo de la
manera que lo hago y la única que quiero. ¿Qué clase de estúpido no pone en
un trono a dicha mujer?
 Perdón por bajar Tinder, la verdad es que nunca lo había hecho y
llegando a San Luis todo mundo se puso y yo me subí al tren (erróneamente) ya
elimine la cuenta y desinstale eso.

Perdón por hablarle bonito a las sirvientas agropecuarias, que, aunque

eran amigas mías, tienes razón no debí hablarles así, ya que se podía
malinterpretar y pues mira, que sorpresas no?

Perdón por ocultarte cosas, sean las que hayan sido,, por insignificantes
que sean y por irrelevantes.

Perdón por no decirte lo bonita que estabas, incluso cuando ya no se

podía estar más bonita, seguías sorprendiéndome, con tus pestañas de perrita
sucia. Diosa total.

Perdón por no dejarte dormir cuando sabía que al otro día tenías trabajo.

Perdón por amargarte tus tardes y hacerte que no comieras (qué era casi
todos los días los que te amargaba)

Perdón por no haberte llevado suficientes flores de las que te merecías.

Perdón por no haber viajado contigo.

Perdón por no estar contigo en los momentos difíciles.

Te pido que me perdones por no decirte te amo justo cuando nuestra

relación mas lo necesitaba.

Perdóname por favor Romina malditaseaaa por haberte amado tanto

qué ahora que no te tengo siento que una parte de mi se fue para siempre.

Te pido perdón por ser el idiota que fui.

Perdóname mi amorcito precioso por no tomarte de la mano y hacerte

sentir segura cuando era mi única obligación, tu mano con la mía…invencibles!!!

Perdóname por no merecerte, por no complacerte y por no adornar tu

rostro con una sonrisa todos los días mi amorcito precioso.

Te amo como nunca he amado a alguien en mi vida, así que perdóname

porque aún así no estuve a la altura.
 Estoy quedándome sin fuerzas, casi a punto de rendirme, necesito un
milagro y un beso tuyo de esos que pueden revivirme, no tengo nada, no valgo
nada, ni un solo peso si tú no estás, no hay valor que se pueda añadir a mi
persona si ni siquiera puedo atraer tu mirada hacia mi.
CAPÍTULO V

Redención.

Mira que la palabra “redención” se está volviendo de mis favoritas. La

verdad Romina que estos días me he sentido mejor, tranquilo conmigo, desde
que regrese de esas “vacaciones” el San Luis y todo lo qué pasó aprendí mucho
y mejoré bastante, estoy comprometido conmigo, con lo que soy, con lo que
quiero y con lo que estoy buscando, hoy tenía ganas de escribirte y decirte que
respiro positivamente, el dolor es cierto que es menor, pero para nada nulo.

Hablando con un amigo, le platiqué mucho las cosas y como pasaron, le

platiqué todo lo que sucedió, TODO! El escucho hasta que yo termine y seguido
me dijo:

-¿Hiciste todo eso que le dijeron?

Supongo que tienes idea de qué respondí, seguido de eso me dice:

-Itza si no hiciste todo eso debes estar tranquilo y tarde o temprano las
cosas se acomodan!

-Si pero mientras que hago? Le dije

No hay manera de saber o hacerle saber que no estuviste con todas esas
niñas que le dijeron, no hay una prueba o un análisis, pero si es para ti, va a
pasar si no, con la pena.

Que se supone que piense, me quedo de brazos cruzados hasta que algún
ángel baje del cielo en un sueño y te diga “Romina no fue cierto ándale ve con
itza” apuesto que has escuchado el famoso “lucha por lo que quieres” lucha por
lo que amas y todo eso, si tengo muchas ganas de ir tras de ti, de ir y
demostrarte quien soy pero eso no va a solucionar nada hoy, quiero luchar por
ti hasta el fin de mis días Romina por el amor que siento para contigo, pero el
miedo a que no se pueda, llevo días en “ayuno” por ti, y la verdad es que me
siento tranquilo, nunca antes había sentido tanta paz de no tener mujeres
agregadas a Instagram y viejas que no conozco en fb, no likeo, no stalkeo
porque no se, siento que, aunque no me estás observando debo hacer las cosas
bien esta vez.

Sigues estando presente en mis días y a donde quiera que voy, imprimí
una foto nuestra y a pegue en la parte de debajo de mi espinillera, siempre me
acompañas y estás dentro conmigo en el campo, no sé si esto sea saludable
para mi,

Que te puedo decir, que me dejes luchar? Que me dejes buscar tu

perdón?
No, solo quiero hacer las cosas que estoy haciendo, las estoy haciendo
bien esta vez Romina, espero y que así como llegaron comentarios negativos y
llenos de maldad hacia mi, y que hicieron llevarte a tomar esa decisión entre
otras cosas, espero que así lleguen a decirte “no mms pinche itza, cambio por ti”
“no mms pinche itza se compuso” o ya minimo un “pinche itza anda re
enculado” jaja hay que tener fe no? No se si llegue a tus oídos eso, hay mucha
envidia hacia a mi y mucha gente quiere verme igual que ellos o ellas no sé, de
verdad que me he acercado mucho a Dios e incluso he orado por la gente que
invento esas cosas, o que compartió comentarios hacia mi con el afán de
destruirme, ojalá pudieras ver que está pasando aquí, claro, soy la persona
menos indicada para decírtelo, pero se habla con hechos no con palabras ahora.

Regrese a la iglesia.

Una de las cosas que más me sorprendió cuando regresé fue que,
hablando con mi familia me di cuenta que ellos están conmigo, hablando de ti
con mi familia me di cuenta que ellos me iba a apoyar sea quien sea, siempre y
cuando yo te amara y yo fuera feliz, ellos serían felices conmigo y claramente
eso no lo sabía, por eso el miedo, por eso la inseguridad, mi familia la verdad
que siempre fue complicada ahí, antes claro, mi papá fue de mano dura pero
para todo hay redención, eso de “cuando tú quieras yo no querré” y viceversa
uuuuf cómo llega a mi cabeza, me atrevo a decir que hoy soy un hombre nuevo,
listo para los días que vienen, listo para ir tras lo que quiero firme y sin dudas.
CAPÍTULO VI

Promesas…naah!

Te regalo mi casa si no has escuchado la famosísima frase que dice “No

hagas promesas que no vas a cumplir” qué tal? Es de las frases más famosas no?

Hoy quise escribirte parte del final de todo esto, y no, no vengo a
prometerte nada. Recuerdo con mucha angustia y decepción el día en el que me
escribiste “Ahora tu palabra no vale nada” crash!!!! Me diste un con una bala en
el pecho, y hoy, efectivamente mi palabra para ti no debe valer nada, que
puedo prometer yo ahora, que soy un nadie, casi casi soy de esos “nadies” que
no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local, los
nadies que cuestan menos que la bala que los mata. Y que te puedo decir yo
que no te haya dicho si esto no es de palabras, recuerda que:

“Eres lo qué haces, no lo que dices que vas a hacer”

Hoy tuve ganas de escribirte mientras me toca viajar a Xalapa, son

buenas 3 horas para inspirarme.

Quiero que sepas que la calma poco a poco está llegando a mi,
manteniéndome ocupado claro, haciendo mis cosas y a la vez me nacen muchas
ganas de hablarte, de escribirte por whstsapp, no pasa un día sin que mire tus
fotos, tus selfies acostada con tu pijamada de Tecate Jaja sigo viendo el mítico
video donde me ilustras con un inglés exclusivo, acompañado de una buena
cuba y un gorro de Rodolfo el reno, obviamente explayando el famosísimo
“Yeaaaaaaah” jajaja como te extraño por Dios.

Hoy soy mucho más fuerte que ayer, pero te lo juro que no tanto como lo
pienso ser mañana. Mañana que le tengo temor, pavor. Como si no quisiera ir
hacia adelante porque adelante ya no estás, ya no puedo noticiarte mi día,
saber del tuyo.

Todas las noches sueño contigo, con lo que pudiera ser de nosotros,
sabes que…apenas soñé algo que lo sentí muy muy real. Estábamos sentados en
el sofá de mi cama y obviamente estuvo bien raro, yo estaba pintándote las
uñas de los pies Jajajaja lo puedes creer? En el sofá Jaja y tú pintándote las de
las manos, no sé porque soñé eso, supongo quede me gustan tus uñas (uñas en
general, no pienses que tengo un fetiche con los pies) obviamente lo hacía mal
porque es muy difícil ponerle esmalte a tus piecitos Jaja chale ya hasta me sé el
nombre, hasta acetona ocupaba jajaja te decía
 —Rápido porque si me ve Balam me va a acabar jajaja

Tú me pegabas y me obligabas a pintártelas despacito jajaja (obvio no es

cierto)

Me gusta que hoy en día estoy haciendo las cosas bien Romina, no veo
cosas que no debo ver, no hago cosas que no debo hacer, porque estoy
guardando tu lugar aquí en mi corazón, estoy guardando mi corazón para ti,
reservando mis acciones y sobre todo mis pensamientos, y cada vez que alguien
se cruza en mi camino en mis redes sociales, vienes a mi cabeza y pienso “A
Romina no le agradaría esto” porque sigues presente en mi, sigues aquí y no
quiero que salgas.

No hay receta o algún instructivo para hacerte volver. Pagaría cualquier

precio, el más alto, el más elevado por tan siquiera tener la más mínima
posibilidad de hacerte regresar! Que alguien me diga que se puede por Dios!!!

Eso de las promesas nunca se me dio, pero cabe decir que sí, soy un
hombre de palabra, y trato al 100% de cumplir lo que prometo por el orgullo
que tengo hacia mi misma persona, no tengo ni idea de qué prometerte mi
amorcito precioso, quiero que te des cuenta de que soy mejor que ayer, de que
valgo la pena, de que hice esto cambio porque te me vas de mi, y se me va la
vida sin ti, y llego este tan mentado punto de quiebre que si me doblo, pero
para ser sincero, tú me doblaste Romina Barriga, tú me encontraste y me
ayudaste a saber quien soy en realidad, tú me enseñaste a humillarme cuando
más hacía falta hacerlo, a dejarlo todo y a arriesgarlo todo, querer, estar!

Es cierto que la memoria de corazón elimina los malos recuerdos y

magnifica los buenos, y gracias a ese artilugio podemos sobre llevar el pasado.
Me acuerdo mucho de tu risa, de lo feliz que eras por ratos.

Hoy estoy agotado totalmente, los ojos me van a reventar, mis párpados
parecen lijas cada vez que suben y bajan sobre mis ojos debido a no poder
conciliar el sueño, sueño que no tengo desde hace días, días que gasto en su
totalidad mirándote en mis recuerdos. No puedo seguir, por mas que quiero
prometerte no puedo, por mas que quiero salir corriendo a buscarte con el
ramo de girasoles mas grande jamás antes visto, no puedo!

Créeme!!! Créeme maldita sea mi amorcito precioso, estoy de rodillas

ante Dios pidiendo por ti, por mi, por nosotros.

Mil veces te amo Romina, nunca estuve tan seguro de eso, eres mi vida,
mi sueño, mi amor, mi tesoro, mi perla brillante en el mar, un sendero
iluminado a lo largo de una noche de lluvia, eres tú mi calma, mi paz, mi orden,
llegaste justo cuando tenías que llegar, mi pilar, mi sostén, MI TODO!
Y si no estás, soy cero!
Hago esto ahora, porque deje mi miedo e inseguridad atrás, el perdón
me abrió los ojos y no quiero dejar esto para después. ¿Despues? Bien dicen
que no hay después, porque después el té se enfría, después el interés se
pierde, después el día de vuelve noche, después la gente crece, después la
gente envejece y después la vida se termina; y uno después se arrepiente por no
hacerlo cuanto antes, cuando tuvo oportunidad.

“Me da igual un día, un año, un siglo, no se si me entiendes, yo no busco

calma, busco que tú alma de saltos al verme. Lo único que quiero es decirte que
el mundo contigo se enciende, que cuando me miras de frente me besa en los
ojos la suerte!”

El precio por ti lo estoy pagando, es un precio que ahora que lo estoy

pagando me resulta una cuenta fácil de saldar. Renunciar a todo, renunciar a
todas por ti, ahora entiendo todo, ahora entiendo el que consiste, irónico que
ahora lo veo así ahora que ya no estás, tengo mucha fe en Dios en qué volveré a
mirarte a los ojos y me dará Dios esa oportunidad de decirte cuanto te amo y
cuanto a valido la pena todo esto.

Ya casi para terminar, Juan Carlos de la Barrera me dijo “hey compa, si quiere
que las cosas mejoren, deje de morirse por todas y empece a vivir por una sola”

Ese día elegí por quien y para quien vivir Romina, te elegí a ti,
ciegamente, sin estar presente, sabía que eras tú, sin necesidad de tenerte
cerca de mi. Cuanta razón tuvo ese tipo, y eso que solo lo conocí 4 días.

Eres tú la mujer que quiero en mi vida, ninguna más.

Voy a luchar por eso? Claro
Te voy a demostrar quien soy? Por supuesto

Yo, tomado de tu mano, soy invencible!!

Me encanta redactar como si fuera pro, cuando claramente no lo soy,

pero la verdad es que le robe unas cocinase Guillermo del Toro Jaja se tenía que
decir y se dijo (antes de que me caches).

Estoy casi seguro que por estos días has leído en redes sociales una frase
que se volvió bien famosa, siempre me he preguntado quien redacta esas cosas
que tienen toda la razón… Dice “No te necesito para nada, pero te quiero para
todo” ¿Cómo le dices el amor de tu vida que no la necesitas? ¿Cómo puede ser
eso posible? Lo pensé y lo pensé muchísimas veces, la verdad es que es de
valientes este pensamiento eh, ¿Cuántas veces te he dicho Romina te necesito?
No tengo idea cuantas. Hoy que me siento más despejado de mi cabeza ñ, mas
tranquilo, puedo asimilar esto porque en realidad es cierto y con cierta
inseguridad (la verdad) debo admitir que no te necesito, I MEAN nadie necesita
de nadie literalmente, pero Romina con certeza hoy te puedo decir que te
quiero para todo, “AVISO”aquí viene el momento en el que te espantas Jaja
En este tiempo me di cuenta que eres tú, con quien quiero mis uiñtimos
dias de mi vida, eres tú con quien quiero dejar mi último aliento antes de
morirme, eres tú Romina quien quiero ver en unos años despertarme y ser lo
primero en ver, despeinada, con baba aún lado de la boca, (porque quiero
pensar que babeas un leve) Jaja con quien tome un café por la mañana y me
sienta un hombre realizado por la mujer que tengo conmigo.
Es cierto que quiero todo contigo, no lo dudo ni un segundo, te
escogieron un millón de veces si tengo un millón de oportunidades, pero
también es cierto que hoy ya no estás, es difícil después de todo lo que te dije ñ,
es difícil asimilarlo pero hoy asienta mejor esa idea en mi cabeza, no se que vaya
a pasar en el futuro, era carta puede ser un grito desesperado diciendo
“vuelve!” O también puede ser el punto final diciendo “buena suerte en tu
camino”. Intriga total para el día que abras este libro. Tiro una moneda al aire,
tiro un rezo al cielo y que pongo todo en manos de Dios que El sabe para donde
y cuando.
Hoy leí algo en el Instagram de un amigo, subió una foto en la que
aparecía una tabla, y en esa tabla había una “hilera” de clavos que habían sido
clavados uno por uno con el paso del tiempo, eran aproximadamente 8 clavos.
Todos estaban oxidados la verdad y casi todos estaban “mal clavados” es decir,
cuando clavas un clavo (vaya la redundancia) de manera errónea, el clavo se
dobla y no entra firme, incluso a veces ya no se le puede seguir pegando porque
ya valió y no sirve para nada, pero al final de la tabla había un último clavo,
firme, derechito, y justo arriba de él, solo arriba de el estaba un martillo
pegándole, porque en efecto, era el único clavo “bueno” para resistir los golpes
y ser clavado.
Ahora bien, la imagen (que espero hayas entendido) decía lo siguiente.
“Siempre se le golpea al que es recto, a los torcidos generalmente se les
deja torcidos” es verdad que no te voy a venir diciendo que soy recto, que soy
un monje dijera Arjona, pero una vez de dije, “es muy difícil ser recto Romina”
Y la verdad es que pierdes mucho, por no desmentir, por no debatir, por ser
buena onda y que te hagan de todo, vamos, es difícil contenerse y decir “Dios
pone a todos en su lugar” eso es cierto, pero Diooooos, apúrate no???
No pienso dejar esa actitud, sé que me va a costar, pero no caeré en
desesperación empezando a tachar a la gente que me ha hecho mal, ¿para que?
No tiene caso, de verdad espero y su objetivo y sus sueños se cumplan aún así,
es muy difícil no ser como ellos porque a todo mundo le gustan esas cosas hoy
en día. Espero todo se ponga en su lugar. Dijera mi papá “todo pasa”.
 Es cierto que e futuro es una variable, que nadie lo sabe, para mi resulta
hoy aterrador, lleno de incertidumbre por todos los retos que tengo enfrente y
claro por ti.

Este soy yo Romina, en estado puro, en mi máximo esplendor. Te

imaginabas que aquel día que nos conocimos, cuando yo crucé la puerta del
salón, te imaginabas que años después ibas a tocar mi alma con tan solo un
suspiro? Ni en las mejores casas de apuestas sabrían eso!

Quisiera terminar juntando todos los capítulos aquí, pidiéndote perdón,

hablando de la persona que soy ahora, de las promesas que te haría. No puedo
sin ti, por enésima vez, y me muero de emoción contarle a mis hijos del como
conocí a su madre, y como tuve que remar contra corriente por ella, como tuve
que luchar por ella hasta que ella me hizo caso, seguido de un chiste diciendo
“obvio ella es muy bonita y por eso me costo más trabajo, los feos batallamos
mas” te imaginas la cara de nuestro itza Jr jajajaja bien motivado para ir tras la
chica de sus sueños! Quiero protegerte toda la vida, que te sientas segura en
mis brazos, afortunada por tener un hombre de provecho a tu lado, un hombre
fiel, amante de su hogar y de su familia, es cierto que el afortunado aquí sería
yo, por tener una mujer como tú, pero quiero hacerte sentir orgullosa de que
juntos, eventualmente, si Dios nos lo permite… lo lograremos!

Te amo por siempre y te amare hasta mis últimos días de mi vida, porque
si vivo cien años, quiero vivirlos tomado de tu mano, porque junto contigo, soy
invencible,, juntos somos intratables.

Tu amor es invaluable.
El ángel favorito de Dios está en la casa.

Eres mi vida, eres mi reina, eres mi amor.

Itza Martínez
Bibliografía.