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"
LA TERAPIA ASERTIVA: UNA SOLUCIÓN EFICAZ PARA LOS
PROBLEMAS DE RELACIONES INTERPERSONALES"
DOCENTE: PS. ESTEBAN MELLO

QUE ES LA ASERTIVIDAD Y COMO SE INCLUYE EN NUESTRO REPERTORIO DE

COMPORTAMIENTO INTERPERSONAL

Mientras que las especies animales no humanas sólo cuentan con dos principales modos de
comportamiento hereditario para la supervivencia - la lucha y la huida - en común con nosotros,
gracias a nuestros antepasados más logrados, nosotros contamos con tres principales modos de
comportamiento para la supervivencia y la relación con los demás: la lucha, la huida y la capacidad
verbal para resolver problemas.

Cuando reaccionamos exclusivamente a través de la agresión o de la huida, nos sentimos

pésimamente, puesto que esos modos de comportamiento llevan asociadas las desagradables
emociones de la ira o del miedo.

Cuando reaccionamos así, ocurre que generalmente no logramos nuestro objetivo, por lo cual nos
sentimos frustrados y deprimidos. El terceto: ira, miedo y depresión constituye nuestro conjunto
básico de emociones hereditarias asociadas con la supervivencia.

Todos hemos experimentado las emociones de la ira, el miedo y la depresión asociadas con la
agresión, la huida y la frustración. Esto sin embargo, no tiene por qué darse así en nuestro caso. El
hecho de que podamos entablar contacto verbal con otras personas nos abre la posibilidad de
obtener por lo menos en parte, lo que deseamos. Ahora bien, la capacidad de comunicarse puede ser
utilizada de modo que lo que obtenemos sea conseguido sin menoscabo de la dignidad del otro o
por el contrario para manipularlo y lograr así la satisfacción de nuestras aspiraciones. Algunas de
las formas más comunes de manipulación consisten en controlar las emociones del otro haciéndolo
sentir ignorante, ansioso o culpable con el fin de lograr que se comporte como nosotros lo
deseamos.

Esta manipulación se hace sin tener en cuenta en absoluto si el manipulado quiere o no comportarse
como el manipulador desea que lo haga; se desconocen además los derechos que la otra persona
tiene por el sólo hecho de ser un ser humano. Por oposición a este comportamiento manipulativo,
en el que controlamos o somos controlados por los demás, el comportamiento asertivo es aquel que
consiste en expresar en forma honesta y directa nuestros sentimientos y preferencias, y
autoafirmarnos defendiendo nuestros derechos sin violar los de los demás. Quizá un ejemplo aclare
un poco más los conceptos anteriormente expresados.

Pongamos por caso, un joven que pretende lograr de su novia que sea el domingo y no el sábado el
día dedicado a las actividades recreativas. El comportamiento manipulativo que puede estar
presente en ambos componentes de la pareja podría ser el que sigue:
El - Este fin de semana tendríamos que salir el domingo, (pretensión de imposición).
Ella-¿Cómo el domingo? Es que no sabes que aborrezco los domingos (pretensión de hacer sentir
ignorante a su novio por desconocer sus preferencias).
El - Es que el sábado va a venir gente a casa y si no estoy tendré problemas con mis padres, (intento
de hacerla sentir ansiosa por el riesgo que va a correr y culpable por las consecuencias).

Una forma asertiva de expresarse en este caso, podría ser la siguiente:

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El - Preferiría que este fin de semana saliéramos el domingo, (expresión honesta y directa de
sus deseos)

Ella- A mí me gustaría salir el sábado; me desagradan los domingos (expresión de SUS

preferencias) El - Comprendo que prefieras el sábado y me apena sinceramente no poder
complacerte; ocurre que el sábado irá gente a casa y quisiera estar... (Nueva expresión de sus
deseos).

Como se ve, en este segundo caso se ha expresado en forma abierta y honesta los deseos de cada
uno, dejando así la posibilidad de una decisión sin la influencia de manipulaciones que pretendan
presionar al otro para lograr que se comporte en concordancia con lo que deseamos. Es decir, sin que
ninguno de los dos se sienta ansioso, ignorante o culpable y deba recurrir a la agresión o a la huida para
expresar la ira o el miedo y terminar luego deprimido a raíz de la frustración.

Esta es una de las formas que puede adoptar el comportamiento asertivo, el cual abarca (como
veremos más adelante) una gama muy amplia de respuestas ante diferentes situaciones interpersonales,
por ahora y a modo de adelanto diremos acá, siguiendo a Lazarus, que pueden distinguirse cuatro
categorías de asertividad:
- negativa a peticiones no razonables
- pedir favores
- expresar las emociones (positivas y negativas)
- iniciar, proseguir y terminar una conversación

La carencia en alguna de estas áreas, es a menudo lo que lleva al consultorio a una persona a los
efectos de que un entrenamiento asertivo lo capacite para lograr una mejor relación con los demás y por
ende una existencia más feliz.
II COMO DETECTAR LA CARENCIA DE ASERTIVIDAD

En este apartado describiré algunos indicadores corporales y conductuales cuya presencia denota la
falta de asertividad. No es necesario que se den todos y cada uno de los elementos que voy a mencionar
para que la persona detecte carencias de asertividad. Luego haré mención a algunas características
generales de la persona asertiva.

1.-INDICADORES CORPORALES DE LA FALTA DE ASERTIVIDAD

a)Rechinar los dientes, puede ser al dormir y también durante el día.

b)Morderse las uñas. Este comportamiento tiene como fin reducir la ansiedad que la
persona no asertiva siente ante determinadas situaciones interpersonales.
c)Tamborilear con los dedos (expresión de ansiedad).
d)Balanceo rápido del pie.
e)Risa nerviosa o artificial.
f) Insomnio. La tensión sufrida durante el día, hace muy difícil conciliar el sueño.
g)Malestar de estómago. La tensión que provoca enfrentarse a situaciones
interpersonales con carencia de asertividad produce alteraciones que dejan al tubo
digestivo desprotegido frente a la acción del ácido clorhídrico.
h)Mandíbulas apretadas.
i) Dolores de cabeza frecuentes.
j) Tensión de los músculos del cuello.
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2.-INDICADORES CONDUCTUALES DE LA FALTA DE ASERTIVIDAD

a) Mostrarse constantemente conciliador con los demás por temor a ofenderlos.

b) Permitir que los otros lo impliquen en situaciones que no son de su agrado.
c) No poder expresar los deseos legítimos (decirlo a medias o no decirlo).
d) Creer que los derechos de los demás son más importantes que los propios.
e) Sentirse nervioso ante una figura de autoridad.
f) Ofenderse con tanta facilidad por lo que los demás dicen y hacen que lo lleva a
inhibirse constantemente de actuar.
g) Sentirse a menudo muy triste y no saber por qué.
h) Dejarse dominar por los demás por no haber aprendido a defender los derechos propios.
i) Sentirse solo por no tener relaciones íntimas en su vida (de amistad, de parentesco, de
pareja).
j) Tener estallidos de cólera.
k) Dilatar la toma de decisiones. Dejar las cosas siempre para después.
3. PRINCIPALES CARACTERÍSTICAS DE LA PERSONA ASERTIVA

a) Se siente ubre para manifestarse. La persona asertiva puede decir sin problema
alguno: "Este soy yo, esto es lo que pienso y quiero".

b) Es capaz de comunicarse con personas de todos los niveles. La persona asertiva no

siente ansiedad y se comunica por lo tanto de igual a igual con su interlocutor cualquiera
sea el status de éste.
c) Tiene una orientación activa en la vida. Significa esto que la persona asertiva no
espera que las cosas sucedan sino que hace que las mismas ocurran como ella lo desea y
logre o no lo que se propone, es siempre el artífice de su propia vida.

d) Actúa del modo que ella juzga respetable. Esto quiere decir que la persona asertiva se
comporta en función de sus propios valores sin permitir que los demás pretendan
presionarlo con juicios de valor diferentes a los suyos.
III CREENCIAS E IDEAS IRRACIONALES QUE OBSTACULIZAN EL
COMPORTAMIENTO ASERTIVO

Todo ser humano es cuando nace, naturalmente asertivo. Es así que el niño expresa con llantos o
gritos sus deseos persistiendo hasta que los demás lo satisfacen. Cuando aprende a desplazarse el niño
va adonde quiere, y toma lo que desea. Se hace así necesario controlar su comportamiento bien para que
no perturbe a los mayores, bien para que no se provoque daño. Este control se hace en el inicio
impidiéndole físicamente la acción (cuna con barandilla, changuito, corralito). Pero cuando el control
físico ya no es posible se recurre al control emocional. Es así como se nos dota de una serie de normas
arbitrarias e ideas irracionales que nos llevan a sentimos ansiosos, ignorantes o culpables.

Una vez que hemos aprendido a sentirnos ansiosos, ignorantes o culpables, estaremos dispuestos a
comportarnos como nuestros padres lo desean para evitar estos sentimientos. Son muchas las creencias
infantiles e ideas irracionales que adquirimos durante la infancia. En el apartado que trate de nuestros
derechos asertivos, haré mención de aquellas que se nos han enseñado con el fin de impedir que
ejerzamos nuestros derechos. Analizaré a continuación algunas ideas irracionales que van más allá de
las que obstaculizan cada derecho asertivo. Teniendo en cuenta para ello la clasificación que Albert.
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Ellis ha hecho de las creencias irracionales y las distorsiones más frecuentes que perturban
emocionalmente a los seres humanos.
A) "Es de suma necesidad que nos quieran y aprueben todas las personas significativas de
nuestra vida.

Esta es la primera de una serie de 11 ideas enunciadas por Ellis. El adiestramiento infantil tendiente a
suprimir la asertividad introduce implícitamente esta idea irracional mediante frases y situaciones cuya
finalidad es convencer al niño de la necesidad de la aprobación de los demás; esto se hace con el fin de
manipularlo, luego amenazando con retirar esa aprobación (imprescindible) si él no se comporta de
acuerdo con los deseos de los mayores. Frases como "Si no comes, mamá no te quiere más" (dirigida a
un niño), o "Lo tendré en cuenta" (dirigida a un adulto), ejemplifican el caso.

Después de considerar como deseable, pero no imprescindible, la aprobación de los demás, Ellis
argumenta que entender como imprescindible la aprobación de los demás es irracional, entre otras cosas
por las siguientes razones:

1) Esta meta está condenada al fracaso, ya que por mucho que nos esforcemos, jamás
lograríamos que todas las personas que queremos nos aprueben siempre.

2) Quien intenta esto, se vuelve inseguro, ya que el menor signo de desaprobación, lo

hará sentirse infeliz y perdido.

B) "Hay que ser competente en todos los aspectos de nuestra vida para considerarnos personas
de valor"

Esta idea presupone que nuestro valor depende de nuestras acciones y sirve al manipulador para
- basándose en alguna acción que considera inapropiada -, abrir un juicio, por ejemplo, como el que
sigue: "Serías un desalmado si justo ahora me restas tu apoyo".

Si el manipulado cree que se debe ser competente para tener valor como ser humano, hará
lo que el otro desea para restar credibilidad a un juicio tal. Esta idea irracional obstaculiza
también el ejercicio del derecho asertivo № 5, según el cual tenemos derecho a cometer
errores. Luego lo veremos en profundidad. Ahora sólo señalaré que quien cree que debe ser
competente en todos los aspectos de su vida, no se considerará con derecho a cometer errores.

Esta idea es irracional entre otras cosas, porque nuestro valor está dado por el sólo hecho de
ser seres humanos y no expuesto a prueba en cada una de nuestras acciones.

C) Ciertas personas son malas, perversas y ruines y deben ser severamente castigadas y
penalizadas"

Esta idea irracional permite al manipulador, intentar obtener su propósito convenciendo al

manipulado de que existe una serie de normas, según las cuales él debe comportarse para no
caer en la categoría de los malos haciéndose pasible de sanciones. Frases tales como: "Eres un
niño malo", o "Eres un hombre ruin y no tendré contemplaciones contigo", ejemplifican la
presencia de esta creencia irracional.

Albert Ellis afirma la irracionalidad de esa idea, argumentando que no existen normas
absolutas de "bueno" o "malo". Las conductas inmorales e incorrectas son frecuentemente el
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resultado de la ignorancia o la perturbación emocional. Además, somos seres falibles,
expuestos a hacer cosas equivocadamente.

D) "Uno debe ser siempre dependiente de los demás y tener a alguien mas fuerte en quien
confiar"

El creer verdadera esta idea irracional, impide el ejercicio del 7 o derecho asertivo, según el
cual "Tenemos derecho a ser independientes de la buena voluntad de los demás, antes de
enfrentarnos con ellos". Y esto porque, si se cree que uno debe ser siempre dependiente de los
demás, resultará imposible defender nuestros derechos, siempre que exista alguna posibilidad
de molestar al otro; el temor a que nos retire su apoyo, hará muy difícil autoafirmarnos frente
a él. Este temor se verá aumentado si con fines manipulativos, el otro amenaza con retirarnos
su buena voluntad.

Esta idea es irracional porque de alguna manera u otra, todos somos dependientes de los
demás en alguna medida; pero no es válido que exageremos esta dependencia hasta el
punto de perder nuestra propia independencia, nuestro individualismo y nuestra
autoexpresión.

E) "Deberíamos preocuparnos mucho por los problemas y trastornos de otras personas"

El considerar verdadera esta idea, vuelve vulnerable a la persona a la manipulación que otra puede
hacerle, sugiriéndole el perjuicio que provocaría haciendo lo que desea., Además, resultará muy difícil
ejercer el 3er. derecho asertivo, según el cual "Tenemos derecho a juzgar si nos incumbe la
responsabilidad de encontrar soluciones para los problemas de otras personas". Creer que deberíamos
preocuparnos mucho por los problemas y trastornos de otras personas es irracional, ya que hay
circunstancias en las que es muy poco lo que podemos hacer para ayudar efectivamente a otras personas,
y preocuparnos por sus problemas no nos hará más capaces de ayudarles.

DISTORSIONES COGNITIVAS QUE OBSTACULIZAN LA ASERTIVIDAD

A) Visión Catastrófica. Esta distorsión consiste en imaginar que ocurrirá lo peor. El cometer este error
cognitivo, dificultará la autoafirmación, dado que la persona podrá decirse por ej. - ante la posibilidad de
defender un derecho -, frases como la siguiente: "Y si se enoja...". El temor ante lo que puede ocurrir,
hará mucho más difícil la autoafirmación en ese caso.

B) Falacia de la justicia. Error consistente en aplicar rígidamente, normas arbitrarias que se consideran
deberían regir las reacciones interpersonales. Cometer este error cognitivo impide obrar según lo que se
quiere cuando ese deseo se opone a una norma arbitraria. Es decir, resultará imposible que hagamos
algo que deseamos fervorosamente si en lugar de considerar nuestros deseos, seguimos a un
manipulador que considera injusta nuestra acción, basándose en normas arbitrarias.

C) Los debería. Error cognitivo consistente en juzgar a los demás y a sí mismo de acuerdo a ideas
irracionales adoptadas como legítimas. Creer que hay cosas que "deberíamos hacer", nos vuelve
vulnerables a la manipulación de los demás, dado que siempre es posible encontrar argumentos, según
los cuales deberíamos hacer lo que el otro desea en lugar de lo que nosotros queremos. Incluso nosotros
mismos podemos encontrar obstáculos para obrar como queremos, si nos decimos una y otra vez que
deberíamos hacer otra cosa.

EVALUACIÓN
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I. ¿Cuáles son los 3 comportamientos con que cuentan los seres humanos para la supervivencia y cuáles
de ellos comparte con los animales?.

2.-¿Cuáles son las emociones básicas que van asociadas con la agresión, la huida y la frustración?

3. Nombre alguna de las formas más comunes de manipular a los demás mediante el control de sus
emociones.

4. Mencione las categorías de asertividad que distingue Lazarus

5. Mencione 5 indicadores corporales de la falta de asertividad

6. Mencione y ejemplifique las características principales de la persona asertiva.

7. /Cómo puede obstaculizar la asertividad el creer en la veracidad de la idea irracional, según la
cual "Es de suma necesidad que nos quieran y aprueben todas las personas significativas de nuestra
vida"?

8. ¿Qué derecho asertivo se ve dificultado en su ejercicio, si se cree en la veracidad de la idea

irracional siguiente: "Uno debe ser siempre dependiente de los demás y tener a alguien más fuerte en
quien confiar?

10.¿Qué dificultades de aserción puede traer el cometer la distorsión cognitiva llamada "los debería"?.

IV. NUESTROS DERECHOS ASERTIVOS

Derecho asertivo I

"Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras

emociones, y a tomar la responsabilidad de su iniciación y de sus consecuencias".

Este derecho asertivo puede enunciarse más sintéticamente: "Tenemos derecho a ser nuestro propio
juez". Este es el derecho asertivo fundamental, dado que de él se derivan todos los derechos que
veremos a continuación.

Si ejercitamos este derecho asertivo, tomamos sobre nuestros hombros, la responsabilidad de nuestra
propia existencia y despojamos de esa responsabilidad a los demás. No obstante, para aquellas personas
que temen lo que los demás pueden hacer, nuestra independencia respecto a su influencia resulta algo
muy trastornador. Cuando dudamos sinceramente de que seamos los verdaderos jueces de nuestro
propio comportamiento, somos impotentes para controlar nuestro destino sin la ayuda de toda clase de
normas acerca de cómo "debemos" comportarnos todos. Si nos sentimos muy inseguros y preocupados
por la falta de pautas en alguna zona particular de comportamiento, llegaremos a inventarlas, por
arbitrarias que sean, en número suficiente para volver a sentirnos seguros y al abrigo. Ya desde, la
infancia, el niño (naturalmente asertivo) comienza a ser manipulado mediante la creencia infantil de que
"debería" comportarse de acuerdo con pautas de bondad y de maldad, de justicia, de razonabilidad y de
lógica. Estas pautas arbitrarias son usadas por el manipulador con el fin de controlar un comportamiento
que podría entrar en conflicto con sus deseos, gustos y aversiones personales. La tragedia en esa
actividad manipulativa, consiste en que el manipulador no se da cuenta de que la única justificación que
necesita para negociar un cambio en algo, es el hecho de que desea un cambio.
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Derecho asertivo II-

"Tenemos derecho a no dar razones o excusas para justificar nuestro comportamiento".

Si tal como lo vimos anteriormente, somos nuestro propio juez, no tenemos porqué explicar (si no
queremos hacerlo) nuestro comportamiento a los demás, para que éstos decidan si es acertado o erróneo,
correcto o incorrecto. Por supuesto, los demás siempre tendrán derecho a decirnos que no les gusta lo
que hacemos. Nos cabe entonces la opción de no hacer caso a sus preferencias, de buscar un
compromiso o de respetar sus preferencias y modificar por completo nuestro comportamiento.

No es conveniente sin embargo, que respondamos cambiando nuestro comportamiento ante una
manipulación que se base en la creencia infantil según la cual "Debemos explicar las razones de nuestro
comportamiento a los demás, puesto que somos responsables ante ellos de nuestras acciones.".

Si somos nuestros propios jueces, los demás no tienen derecho a manipular nuestro comportamiento y
nuestros sentimientos, exigiéndonos razones para convencernos de que estamos equivocados.

Derecho asertivo III

"Tenemos derecho a juzgar si nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones para los
problemas de otras personas".

Cada uno de nosotros es responsable, a fin de cuentas, de su propio bienestar psicológico, de su

felicidad y de su éxito en la vida. Por más que podamos desear el bien para otros, de hecho no está en
nuestras manos crear estabilidad emocional, bienestar o felicidad para los demás. Si no reconocemos
nuestro derecho asertivo a optar por ser responsables únicamente de nosotros mismos, los demás podrán
manipularnos y lo harán y nos obligarán a hacer lo que ellos quieran, presentándonos sus propios
problemas como si fueran nuestros. La creencia infantil subyacente a este tipo de manipulación puede
formularse en los siguientes términos: "Tienes ciertos deberes con respecto a algunas cosas e
instituciones más grandes que tú, creadas por grupos de otras personas para dirigir la tarea de vivir.
Debes sacrificar tus propios valores, para impedir que esos sistemas se desintegren. Si en tus relaciones
con esos sistemas se te plantean problemas, esos problemas serán tuyos y de ningún modo imputables a
los sistemas". Sin embargo, la persona asertiva no se dejará manipular, dado que tendrá claro que pese a
nuestra compasión por los problemas de los demás, la realidad de la condición humana es que cada uno
de nosotros debe tratar de resolver los problemas de la vida, aprendiendo a obrar por su cuenta.

Derecho asertivo IV

"Tenemos derecho a cambiar de parecer".

Como seres humanos, ninguno de nosotros es constante y rígido. Cambiamos de parecer; decidimos
adoptar una manera de hacer las cosas, o decidimos hacer otras; nuestros intereses se modifican según
las condiciones y con el paso del tiempo. Es conveniente reconocer que nuestras opciones pueden
favorecernos en una situación determinada y perjudicarnos en otra.

Si cambiamos de parecer, es posible que otras personas pretendan oponerse a nuestra actitud,
manipulándonos mediante la creencia infantil de que "No debes cambiar de parecer una vez que te has
comprometido. Si cambias de parecer, hay algo que no marcha como debiera. Debes justificar tu nueva
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opinión o reconocer que estabas en un error. Si te equivocaste una vez, demuestras que eres un
irresponsable y que es probable que vuelvas a equivocarte y plantees problemas. Por consiguiente, no
eres capaz de tomar decisiones por ti mismo".
Derecho Asertivo V

"Tenemos derecho a cometer errores... y a ser responsable de ellos".

Ninguno de nosotros es perfecto. Errar forma parte de la condición humana. Sin embargo, podemos
ser manipulados por otras personas para sus propios fines si no reconocemos que los errores son
simplemente eso, errores. La creencia infantil a través de la cual puede manipulársenos podría
formularse más o menos así: "No debes cometer errores. Los errores son malas acciones y causan
problemas a otros. Si cometes errores, debes sentirte culpable. Es probable que cometas más errores y
causes más problemas y por consiguiente no puedes reaccionar como se debe y tomar las decisiones
apropiadas. Otras personas deben regular tu comportamiento y decidir por tí, para que no sigas
planteando problemas; de este modo repararás el mal que les causaste".
Derecho asertivo VI.
"Tenemos derecho a decir no lo sé"

Significa esto que no tenemos por qué tener una respuesta a punto para las preguntas que la gente
pueda formularnos. Si nos preguntáramos acerca de todos los posibles resultados de nuestras acciones
antes de emprenderlas, probablemente no haríamos gran cosa.
Si alguien se comporta con nosotros como si debiéramos conocer los resultados concretos de lo que ha
de ocurrir cuando hagamos lo que deseamos hacer, esta persona presupone que albergamos la siguiente
creencia infantil: "Debemos tener respuesta para cualquier pregunta acerca de las posibles
consecuencias de nuestras acciones, porque si no tenemos respuestas, no tenemos conciencia de los
problemas que plantearemos a los demás y, por consiguiente, somos irresponsables y necesitamos
control".
Derecho Asertivo VII
"Tenemos derecho a ser independientes de la buena voluntad de los demás antes de enfrentarnos con
ellos".

Si presuponemos que, para relacionarnos o enfrentarnos adecuadamente con una persona, necesitamos
contar de antemano con su buena voluntad, nos abrimos de par en par a toda la presión manipulativa que
nuestra necesidad de buena voluntad ajena provoca. Las personas no asertivas se horrorizan en cuanto
alguien amenaza con retirarles su afecto o se los retira efectivamente. Estas personas albergan la
creencia infantil que dice: "Debes contar con la buena voluntad de las personas con las que te relacionas
porque de lo contrario pueden impedirte hacer algo. Necesitas la cooperación de los demás para
sobrevivir. Es muy importante que las personas sientan simpatía por tí".
Lo que en realidad ocurre es que si ante una amenaza reaccionamos como si la retirada de su buena
voluntad por parte del otro afectara nuestro comportamiento, su retirada se convierte en un poderoso
instrumento de manipulación en sus manos, que no dejará de volver a emplear. En cambio, si no
reaccionamos frente a la suspensión de la buena voluntad como instrumento de manipulación, esta
suspensión deja de dar los resultados que el manipulador espera y como toda conducta no reforzada, se
extingue.

Derecho asertivo VIII

"Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica"

La lógica resulta muy poco útil cuando están en juego nuestros deseos, motivaciones y sentimientos y
los de los demás. Y esto porque la lógica suele basarse en afirmaciones y negaciones rotundas, blanco y
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negro, todo o nada... Y en la realidad, nuestros deseos, motivaciones y emociones acerca de algo o de
alguien están muy mezcladas y confusas. Las experimentamos en diferentes grados, según el momento y
el lugar. No obstante esto, muchas personas emplean la lógica para manipularnos e inducirnos a hacer lo
que ellas quieren que hagamos. Esta manipulación se basa en la siguiente creencia infantil: "Debemos
ajustarnos a la lógica porque nadie puede formularse mejores juicios que ella".

Derecho Asertivo IX

"Tenemos derecho a decir no lo entiendo". Sócrates dijo que la verdadera sabiduría desciende sobre
nosotros cuando nos damos cuenta
de cuan poco sabemos de la vida, de nosotros mismos y del mundo que nos rodea. Nadie es tan listo y
rápido para comprender del todo la mayor parte de las cosas que nos rodean. Aprendemos lo que
aprendemos gracias a la experiencia, y la experiencia con otras personas nos enseña a la mayoría de
nosotros que no siempre comprendemos lo que otra persona piensa o quiere.
Sin embargo, muchas personas tratan de manipularnos para conducirnos a hacer lo que ellas desean,
mediante alusiones, indirectas o sugerencias, o actuando sutilmente como si esperaran que hiciéramos
algo por ellas. La creencia infantil que se nos ha imbuido y que posibilita esta clase de manipulación
podría formularse así: "Debemos anticiparnos y mostrarnos sensibles a las necesidades ajenas si
queremos vivir todos unidos y sin discordias. Se espera de nosotros que comprendamos cuáles son esas
necesidades sin plantear problemas, obligando a los demás a que nos formulen explícitamente sus
necesidades. Si no sabemos comprender sin necesidad de que se nos repita constantemente qué desean
los demás, no somos capaces de vivir en armonía con los demás y somos irresponsables o ignorantes".
El enojo es la respuesta más frecuente en el manipulador el cual considera que "deberíamos habernos
dado cuenta que lo que dijimos o hicimos no le agradó".
Derecho asertivo X

"Tenemos derecho a decir no me importa"

Este derecho se aplica para los casos en los que se nos manipula diciéndonos que debemos mejorar o
corregir alguna de nuestras conductas. El manipulador se basa para su acción en la siguiente creencia
infantil: "A causa de nuestra condición humana, somos ruines y tenemos muchos defectos. Debemos
tratar de compensar esa condición humana esforzándonos por mejorar hasta alcanzar la perfección en
todo. Siendo como somos humanos, probablemente no alcanzaremos esta meta, pero de todos modos
debemos aspirar a perfeccionarnos. Si alguien nos señala cómo podemos mejorar, tenemos el deber de
seguir esa dirección. Si no lo hacemos, somos unos seres corrompidos, perezosos e indignos del respeto
de los demás y del propio".

En realidad si nos proponemos alcanzar la perfección en algo (aún en ser asertivos) acabaremos
frustrados y decepcionados. Sin embargo, tenemos el derecho asertivo a decir no nos importa, que no
nos interesa ser perfectos según la definición de nadie, incluida la propia, puesto que la perfección de un
hombre determinado es probable que sea la perversión de otro.

Algunos procedimientos para defender los Derechos Asertivos

Disco rayado.- Técnica que mediante la repetición serena de las palabras que expresan nuestros
deseos, una y otra vez enseña la virtud de la persistencia, sin tener que ensayar argumentos o
sentimientos de ira de antemano.
Esta técnica nos permite ignorar las trampas verbales manipulativas, los cebos dialécticos, la lógica
irrelevante, sin apartarnos del punto en el que deseamos insistir.
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Ejemplo:

Julio regresa a un comercio, para devolver una camisa que había comprado hace algunas horas
Empleado- Ud. dirá
Julio - Compré esta camisa hoy por la mañana y quiero devolverla
Empleado- ¿Tiene alguna falla?
Julio - No simplemente quiero devolverla.
Empleado- No es muy común que ocurra esto.
Julio - Comprendo, pero quiero devolverla.
Empleado- Ocurre que el dinero ya está en la caja.
Julio - Entiendo, pero quiero devolverla.
Empleado- Bien, si insiste tanto.

Banco de niebla.- Técnica que nos enseña a aceptarlas críticas manipulativas reconociendo
serenamente ante nuestros críticos, la posibilidad de que haya parte de verdad en lo que me dicen, sin
que por ello abdiquemos de nuestro derecho a ser nuestros únicos jueces. Esta técnica nos permite
recibir las críticas sin sentirnos violentos ni adoptar actitudes ansiosas o defensivas y sin ceder un ápice
frente a los que emplean críticas manipulativas.

Ejemplo.

Crítico - Veo que sigues vistiendo descuidadamente, como de costumbre. Alumno-

Es verdad. Sigo vistiendo como de costumbre.
Crítico - i Vaya pantalones! Parece que lo has sacado del saco del trapero y te los has puesto sin
siquiera plancharlos. Alumno- Están un poco amigados, ¿verdad?
Crítico - Eso de amigados es casi un piropo, en realidad. Están horribles. Alumno-Probablemente
tienes razón. Realmente, están como para tirarlos. Crítico - j Y esa camisa! ¡Qué mal gusto tienes!
Alumno- Probablemente tienes razón. El buen gusto en materia de atuendo no es uno de mis puntos
fuertes.
Crítico - La persona capaz de vestir así, no puede tener muchos puntos fuertes en nada.
Alumno- Tienes razón. Tengo un montón de insuficiencias. Crítico -¡Insuficiencias! ¿Eso le llamas?
Yo diría que se trata más bien de verdaderos abismos de ignorancia.
Alumno- Quizás tengas razón. Podría perfeccionarme en muchos aspectos.

Libre información.- Técnica que nos enseña a identificar los simples indicios que nos da otra persona
en el curso de la vida cotidiana y que permiten reconocer qué es lo interesante o importante

Ejemplo

Dos estudiantes se encuentran en una biblioteca. Eduardo -

Hola, ¿estudiando?
Ana - Sí, la semana próxima tengo un escrito de biología.
Eduardo - ¿Es muy complicada la materia?
Ana - Figúrate, en el escrito anterior más de la mitad de la clase no alcanzó una calificación
suficiente.
Aserción negativa.- Técnica que nos enseña a aceptar nuestros errores (sin tener que excusarnos por
ello) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas hostiles o
constructivas, que se formulan a propósito de nuestras cualidades negativas. Mediante la
utilización de la aserción negativa, la persona asertiva acepta sus errores de una forma
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constructiva, evitando así el sentimiento de culpa que un posible manipulador pretenda
imbuirle. Es decir que esa técnica nos permite sentirnos bien, aún reconociendo los
aspectos negativos de nuestro comportamiento, sin tener que adoptar actitudes
defensivas o ansiosas, ni vemos obligados a negar un error real, consiguiendo al mismo
tiempo, reducir la ira o la hostilidad de nuestros críticos.

Ejemplo:

Crítico - Quedaste en venir a las 8 y ya son las 9.15 y recién llegas. Asertivo - Tienes razón, hemos
perdido 1 hora 15 min. de trabajo. ¿Cómo podríamos hacer para recuperarla?.

Interrogación negativa.- Técnica que nos enseña a suscitar las críticas sinceras por parte de los demás,
con el fin de aprovechar la información (si es útil) o de extinguirla (si es manipulativa) inclinando al
mismo tiempo a nuestros críticos a mostrarse más asertivos y a no hacer un uso tan intenso de los uncos
manipulativos. Esta técnica nos permite provocar con serenidad, las críticas contra nosotros mismos en
el seno de las relaciones íntimas, induciendo al mismo tiempo a la otra persona a expresar honradamente
sus sentimientos negativos y consiguiendo así mejorar la comunicación.

Ejemplo:

Crítico - ¡Otra vez al fútbol!

Asertivo-No comprendo, ¿qué hay de malo en que vayamos al fútbol nuevamente este fin de semana?
Crítico - Bueno... en realidad de malo no tiene nada. Ocurre que este fin de semana yo querría que
fuéramos de camping.
Asertivo- ¡Magnífico! Es una excelente idea y ahora que lo dices, me resulta mucho más
atrayente tu propuesta.

Autorevelación.- Técnica que nos enseña a aceptar e iniciar la discusión de los aspectos positivos y
negativos de nuestra manera de ser, con el objeto de fomentar y favorecer la comunicación social y
reducir la manipulación. Esta técnica nos permite revelar aspectos de nosotros mismos y de nuestra vida
que anteriormente provocaban en nosotros, sentimientos de ignorancia, ansiedad o culpabilidad.
Asimismo, la autorevelación es un excelente procedimiento para sustituir las críticas manipulativas por
la expresión honesta y directa de nuestros sentimientos y preferencias.

Ejemplo
Roberto -. ¿Cómo te sientes en la fiesta? Rosana - Muy bien,
pero hubiera preferido otro tipo de música. Roberto - ¿Sí?
Rosana - Claro, yo prefiero el rock.
Roberto - A mí me gusta mucho el rock y conozco un lugar donde podríamos bailar.

Compromiso viable.- Técnica mediante la cual podemos encontrar una solución intermedia
a aquellas situaciones en las que se oponen intereses muy distintos. El compromiso viable nos
permite en este caso, encontrar una solución que deja satisfechas a las dos partes y evita los
enfrentamientos

Grisel - Imagino que este año pasaremos nuestras vacaciones en

el campo. Raúl - Pues yo quisiera que las pasáramos en algún
balneario. Grisel -Comprendo.
 12
Raúl - Claro que si tú deseabas ir al campo, hemos de encontrar alguna solución.
Grisel - Te propongo que dividamos el tiempo del que disponemos y vayamos la
primera parte al campo y el resto a un balneario.

COMO ADQUIRIR LOSCOMPORTAMIENTOS ASERTIVOS DE QUE CARECEMOS

Uno de los procedimientos más utilizados para hacer que la persona no asertiva adquiera
aquellos patrones comportamentales que le permitan serlo, es la técnica denominada "repaso
comportamental". Esta técnica puede complementarse con el "juego de roles", el
"moldeamiento", el modelado y la retroalimentación"

PROCEDIMIENTO

1- El paciente representa la situación problema tal como se da en la realidad (expresa lo que

él dice)

2- El terapeuta señala y refuerza los aspectos asertivos de la representación. De esta

forma se solidifican aquellos comportamientos asertivos ya existentes, para luego
moldear a partir de ellos.
3- El terapeuta indica y critica constructivamente los aspectos no asertivos de la
representación, como forma de retroalimentar al paciente sobre cuáles son los aspectos a
mejorar.
4- El terapeuta representa la situación haciendo los dos roles en forma asertiva, a los efectos
de servir de modelo al paciente.
5- El paciente imita la conducta del terapeuta, tratando de representar la situación de acuerdo
a lo que ha observado.
6- El terapeuta enfatiza y refuerza los aspectos asertivos de la representación, atendiendo
a los progresos del paciente y señala los aspectos que aún requieren ser mejorados.
7- Se repiten los pasos 5 y 6 tantas veces como sea necesario, para arribar al objetivo propuesto.

Algunos aspectos importantes a tener en cuenta en la aplicación de este procedimiento son:

a) En algunos casos resulta útil que el terapeuta represente uno de los roles, quedando el
otro a cargo del paciente. Incluso, los roles pueden cambiarse si fuera necesario.
b) Resulta conveniente que el terapeuta, -tanto como para la terapia como para la
evaluación -, obtenga el máximo de información con el fin de jugar el rol de un modo
convincente.
c) El entrenamiento debe representar una jerarquía de dificultades (moldeamiento).
d) Es nefasto poner el acento en muchos componentes simultáneamente. La experiencia
clínica demuestra que es preferible no insistir más que sobre dos componentes a la vez y
además, el estudio de los informes de investigación demuestra que los terapeutas hacen
iniciar el entrenamiento, en general, mediante los componentes no verbales (contacto
visual, tono de voz, etc.).
e) El terapeuta debe dar las informaciones en forma operacional (clara y precisa) a los efectos
de facilitar su comprensión por parte del paciente.

VI Como resolver asertivamente conflictos a nivel familiar y laboral

Conflictos a nivel familiar

Son muchos y muy variados, los conflictos interpersonales que la falta de

asertividad puede provocar a nivel familiar. Por razones de espacio, me limitaré a
dos de los más típicos.
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1- Carencia de asertividad frente a los hijos- El no ser asertivo con los hijos puede traer
conflictos cuyas consecuencias pueden ser oposición y resentimiento a corto plazo, y la
formación de un futuro manipulador, dado que los niños toman muy a menudo a sus
padres como modelos.

Ejemplo

Una madre ha mandado a su hijo a barrer el patio y éste le responde:

Hijo - Mamá, ¿por qué Anita se queda jugando en su cuarto todo el rato, mientras yo limpio el patio.
(Le sugiere que no está siendo justa con él).
Mamá-Tu hermana me ayuda en la casa. Es justo que no tenga que limpiar además el patio. También tú
tienes que hacer algo. Las niñas hacen la limpieza de la casa y los chicos limpian el patio.

Evidentemente, refugiada tras la cortina de la manipulación, la madre da a entender a su hijo que la

desagradable tarea de limpiar el patio no la impone ella por capricho o que al ordenarle que la lleve a
cabo no hace más que atenerse a un complejo conjunto de normas que ella no estableció y que el niño
no está todavía capacitado para comprender.

El control manipulativo que la madre ejerce sobre las emociones y el comportamiento del niño, no
sólo contribuye a adiestrar a éste en el empleo arbitrario de ideas como lo "bueno", lo "malo", o como la
"justicia", sino que con esas mismas palabras, la madre le condena para que se acostumbre a pensar de
conformidad con unas vagas normas generales que "deben" seguirse.

Veremos ahora como seria esta misma situación, pero con una madre que actúe asertivamente.

Hijo - Mamá, ¿por qué Anita se queda jugando en su cuarto mientras yo limpio el patio? Mamá-Veo
que te parece injusto que tú limpies el patio mientras tu hermana juega, comprendo que esto debe
trastornarte, pero, aun así, quiero que pases el rastrillo por el patio ahora mismo.

Con su respuesta asertiva, esgrimida como una necesidad desagradable de defenderse contra la
manipulación de su hijo, la madre le dice a éste un montón de cosas tranquilizadoras y constructivas
Le dice que, aunque le toque hacer algo que no le apetece, tiene derecho a sentir lo que siente y le
comunica que no es insensible a sus sentimientos al respecto; pese a que el niño ve desmoronarse su
mundo ordenador y justo, las cosas tendrán que hacerse tal como su madre quiere que se hagan.

2- Carencia de asertividad frente a los suegros- Resulta bastante frecuente que surjan conflictos entre los
recién casados y los padres de alguno de los cónyuges o de ambos. Con la mejor buena voluntad, pero
con normas y pautas que, además de ser de otra época, son en definitiva distintas a las que la nueva
pareja desea para sí, los suegros intentan influir en las decisiones sin reparar en las consecuencias que
esto trae.

Una suegra manipuladora, intentando influir a un ama de casa joven y no asertiva para que
plastifiquen el piso de su vivienda, en lugar de comprar una enceradora, puede originar el siguiente
diálogo:

Suegra- ¿Por qué no plastifican el piso en lugar de comprarse una enceradora?

Nuera - Bueno... la verdad... (Titubea buscando las razones que le pide la suegra y se siente ignorante al
no encontrarlas). Suegra- No sean tontos. Plastifiquen el piso y luego se olvidan de la cera, de la
humedad que impide el secado, de lo que las visitas pueden derramar.
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Nuera - ¿Le parece? (insegura)
Suegra- ¡Claro! Además, después van a venir los chicos y ellos no saben de cuidados al parquet.
Nuera - Es que no sé lo que piensa Julio. (Intenta una salida al compromiso derivando la
responsabilidad a su esposo). Suegra- Por él no te preocupes. Ya lo convenceré de la
conveniencia. Déjalo por mi cuenta.

Algunas de las posibles consecuencias de este estado de cosas, pueden ser una posterior
discusión entre esposos, en la que ella le reprocha con violencia el tener una madre que se
entromete en sus cosas, sin que él haga nada para evitarlo. El esposo, por su parte, en el
intento de defender a su madre atacada, hará suyas unas verdades en las que realmente no cree
y finalmente se plastificará el piso, aunque ninguno de los dos lo prefería así.

Veamos ahora cómo se resolvería asertivamente una situación como ésta

Suegra - ¿Por qué no plastifican el piso en lugar de comprarse una enceradora? Nuera - Realmente no lo
sé. Por mi parte, al menos, no tengo razón alguna. Simplemente, prefiero encerar los pisos regularmente
en lugar de plastificarlos. Suegra - No sean tontos. Plastifiquen el piso y luego se olvidan de la cera, de
la humedad que impide el secado, de lo que las visitas puedan derramar. Nuera - Es probable que tengas
razón en que resulta más conveniente plastificar el piso (banco de niebla). Ahora, yo quisiera que tú
dejaras que seamos Julio y yo quienes decidamos sobre lo que preferimos hacer con nuestro piso
(autorevelación).
Suegra - Te lo digo para ayudarlos. Sabes que siempre busco lo mejor para Uds. (intenta hacerla sentir
poco considerada con sus buenas intenciones). Nuera - No lo dudo y te agradezco mucho que así sea,
pero me gustaría que dejaras que Julio y yo decidamos lo que queremos hacer con nuestro piso
(autorevelación reiterada en forma de disco rayado).
Suegra - Puede que nos equivoquemos, pero me gustaría que seamos nosotros los que decidamos qué
queremos hacer con nuestro piso (banco de niebla y autorevelación en forma de disco rayado).

En este segundo diálogo, la nuera se ha autoafirmado y con simplemente expresar

honestamente lo que desea, ha hecho valer su derecho a tomar sus propias decisiones y
responsabilizarse por ellas.
Las consecuencias de esta forma de proceder, son muy probablemente un diálogo
posterior con su esposo en el que ambos analicen lo que quieren hacer y luego decidan
de común acuerdo un camino a seguir.

Conflictos a nivel laboral

Me limitaré en este caso a la consideración de los conflictos interpersonales que se originen entre
superior y subordinado y entre iguales.
- Carencia de Asertividad ante el Jefe. Las dificultades más frecuentes en este caso, son las originadas a
raíz de que el jefe pretende extender su autoridad a áreas que van más allá de los límites que la
circunscriben.
Un subordinado no asertivo frente a un jefe manipulativo, puede dar lugar a una situación como la que
sigue:

Jefe - Martínez, va a tener que llevar este expediente a los muchachos de Proveeduría. E Mensajero
nuestro ya salió con otros encargos y me lo piden de urgencia. Martínez- Es que estoy en esto de las
nóminas que me dijo que tenía que salir hoy. Jefe - ¡Hombre! Son unos minutos hasta allí, (intento de
hacerlo sentir ignorante por desconocer la distancia que media entre su trabajo y Proveeduría).
Martínez- Sí, claro, pero aún me falta mucho. (Pretende encontrar excusas que justifiquen su intento
de negativa).
Jefe - Ese trabajo es algo muy sencillo y con la práctica que Ud. tiene lo termina en un instante.
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Martínez- Bueno...Venga ese expediente.

En este diálogo, el jefe logra que Martínez haga lo que no le corresponde y éste termina muy
probablemente, maldiciendo por lo bajo y reprochándose el no haber sido suficientemente convincente
para dar una razón de peso o en definitiva, capaz de autoafirmarse en una negativa a algo que no es de
su competencia.
Veamos ahora, cómo sería una forma de autoafirmarse en una situación como ésta

Jefe - Martínez, va a tener que llevar este expediente a los muchachos de Proveeduría. El mensajero
nuestro ya salió con otros encargos y me lo piden de urgencia. Martínez- Comprendo que lo necesiten
de urgencia y sé muy bien que no podremos valernos de nuestro mensajero (Banco de niebla). Pero en
este momento estoy realizando las nóminas que me dijo terminara hoy y quisiera seguir en esto para
hacerlo con tranquilidad (libre información y autorrevelación). Jefe - ¡Hombre! son unos minutos
hasta allí.
Martínez- Es cierto (Banco de niebla) pero quisiera seguir con esto. (Autorrevelación en forma de Disco
rayado).
Jefe - Eso es algo muy sencillo y con la práctica que Ud. tiene, lo termina en un instante. Martínez -
Coincido en que es un trabajo sencillo y no dudo que no me llevará mucho tiempo (Banco de niebla)
pero quisiera seguir en él. (Disco rayado). Jefe - Es que no tenemos mensajero y ellos lo necesitan
urgente.
Martínez - Realmente es un problema. Le propongo que llamemos a Proveeduría y le expliquemos la
situación, para que ellos envíen su mensajero o si lo prefiere, yo mismo iré y este trabajo lo
sigo mañana (Compromiso viable).
En este diálogo, Martínez no responde a los intentos manipulativos del jefe y deja bien en claro sus
deseos de hacer la tarea que le compete. Esta actitud, sin embargo, no lo vuelve insensible a las
dificultades de su jefe y le permite proponerle un compromiso viable, en el que ambas partes queden
satisfechas.

VII COMO MEJORAR NUESTRAS RELACIONES DE PAREJA Y AMISTAD MEDIANTE

UN COMPORTAMIENTO ASERTIVO

Quisiera profundizar fundamental mente en los conflictos que la carencia de asertividad provoca a
nivel de pareja. No obstante ello, muchos de los aspectos que analizaré tienen validez también, en una
relación de amistad íntima.

ALGUNOS ERRORES CONDUCTUALES QUE DETERIORAN LAS

RELACIONES DE PAREJA-

1. Baja frecuencia de reforzamiento- Numerosas investigaciones revelan que en aquellas parejas cuya
relación es deficiente, existe un muy bajo nivel de intercambio de reforzadores. Podríamos definir al
reforzador, como aquel estímulo que siguiendo a una conducta, hace más probable su aparición en el
futuro, en este caso, como se observa a menudo, en las parejas en conflicto hay un pasado en el cual no
se han compartido experiencias agradables, no se han intercambiado conductas gratificantes, no se han
reconocido las cualidades del otro, ni sus buenas acciones. La carencia de asertividad, unida a ideas
irracionales que luego veremos, han impedido a uno o a ambos miembros de la pareja, hacer
autorrevelaciones expresando sus gustos, sus deseos y preferencias y manifestando su satisfacción para
determinadas cosas que el otro ha hecho.
 16
2. Elevada frecuencia de castigo. La misma falta de asertividad a que nos referíamos anteriormente,
lleva a uno o a ambos integrantes de la pareja a relacionarse con el otro, mediante manipulaciones. A
esto se agrega la existencia del error muy difundido con respecto a la pertinencia y los efectos del
castigo. Es muy común creer que castigar a alguien, cuando comete un error o hizo algo que no nos
gusta, lo llevará a escarmentar y cambiar su comportamiento en el futuro.

Sin embargo, numerosas investigaciones han puesto de manifiesto, que el castigo no sólo modifica el
comportamiento del castigado, sino que provoca en él (entre otras cosas), resentimientos y sentimientos
de oposición que pueden llevarlo a hacer exactamente lo contrario. Quienes desconocen estos efectos,
creen hacer lo más adecuado cuando señalan con críticas, los errores del otro, cuando lo castigan
enojándose con él, o incluso cuando llegan a la agresión física.

INTERFERENCIA DE DISTORSIONES COGNITiVAS

La valoración y estimación que cada cónyuge hace de la conducta del otro puede venir matizada por
hábitos cognitivos erróneos ya adquiridos por uno o ambos miembros de la pareja. Estos errores
cognitivos facilitan el desarrollo de suposiciones inadecuadas, que no sólo interfieren la comunicación
en la relación, sino que además dan lugar a estados de ansiedad y/o depresión en cada uno de los
componentes de la misma.

Son muchas y frecuentes las suposiciones erróneas que encontramos en parejas con relaciones
deterioradas. En unos casos, el error cognitivo es de sobre generalización ("Como una chica me engañó
en el pasado, todas las mujeres, incluida mi mujer, son y serán siempre infieles"). En otros, es de
catastrofismo o magnificación negativa de los hechos ("Es horrible y desastroso que mi pareja no se
acuerde de mí en un día como hoy"). También puede existir el hábito de percibir únicamente los
fracasos, errores o imperfecciones propios o del otro ("Es un desastre... todo lo hace mal"), o el de
valorar la relación y la conducta del otro de modo dicotómico o polarizado ("O es, o no es un amante
perfecto y si no lo es, es malo, no me interesa").

Estos hábitos determinan la apreciación que un determinado individuo hace de su vida de relación y
del comportamiento de su pareja y, por tanto, el grado de satisfacción que éstos le deparan y el gado de
exigencias y concesiones que puede hacer el otro.

CARENCIAS EN LAS HABILIDADES DE DISCUSIÓN

Otra de las dificultades que frecuentemente generan conflictos en la pareja, es la permanente presencia
de discusiones. El desconocer cómo discutir de forma constructiva, determina que el resultado de estas
discusiones sea casi siempre uno o ambos miembros enojados, resentidos o deprimidos. Estas
discusiones van aumentando en frecuencia e intensidad, hasta que terminan por provocar la ruptura,
dado que a la inhabilidad para discutir constructivamente, se une el desconocimiento de un
procedimiento eficaz para resolver los problemas que han llevado a la discusión.

ALGUNOS PROCEDIMIENTOS PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA

1. Técnica de autorrevelación- Esta técnica (de la cual ya hemos hablado antes) permite en este
caso, que ambos integrantes de la pareja, expresen al otro su agrado por lo que acaba de
hacer. De esta forma, ese comportamiento quedará reforzado y se hará más frecuente en el
futuro. Una autorrevelación del tipo "me encantó esa forma de besar", hace mucho más
agradable la relación, informa al otro de nuestros gustos y preferencias, lo hace sentirse
halagado y lo vuelve más capaz de satisfacer a su pareja, dado que ya sabe cómo hacerlo.
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Del mismo modo, puede utilizarse esta técnica como sustitución de la crítica manipulativa, y decir por
ej.: "Me gustaría que bajaras un poco la radio", en lugar de "Acabarás volviéndome loco con esa radio".
Asimismo, una revelación del tipo "Me siento mal cuando gritas", es preferible a "No sabes discutir sin
gritar".

2. Lista de cualidades positivas. Cuando la dificultad asienta en que se percibe únicamente los fracasos,
errores o imperfecciones propios o del otro (Filtraje), resulta útil hacer que ambos componentes de la
pareja, elaboren e intercambien una lista de aquellas cualidades o comportamientos que le agradan del
otro. Mediante este procedimiento, se cambia el sesgo perceptivo en ambos integrantes de la pareja y se
proporciona una nueva oportunidad de reforzamiento mutuo.

3.-Técnica de la interrogación negativa- Esta técnica (a la que también nos hemos referido antes)
resulta muy útil combinada con la autorrevelación. Así, por ej., ante una revelación del tipo "no me
gusta como vistes", podrá interrogarse al otro hasta dejar claro qué es exactamente lo que desagrada y
de este modo complacerlo, cambiando si es lo que deseamos.

3. Reglas para discutir eficazmente. Cuando una de las dificultades en la relación de pareja es la
elevada frecuencia de discusiones de las cuales no se obtiene otra cosa que ofensas y
resentimientos, resulta sumamente útil entrenar a los cónyuges en la aplicación de las
siguientes reglas, que permitirán una discusión constructiva y eficaz.

a) Preguntarse si realmente vale la pena discutir el punto. La respuesta a esta pregunta puede facilitarse
si se evalúan los pro y los contra de discutir o dejar de hacerlo.
b) Preguntarse cuál es el objetivo de la discusión. Si lo que se pretende es ofender al otro o desahogarse,
lo mejor es no discutir.
c) Buscar el mejor momento para iniciar la discusión. Si se está ansioso, cansado o enfadado, lo mejor
es posponer la discusión.
d) Respetar al otro si no quiere discutir el punto. La otra parte tiene derecho a negarse a discutir.
e) Definir lo más clara y precisamente que sea posible el tema de la discusión.
f) No salirse del tema. Si uno de los dos se sale del tema, el otro se encargará de señalárselo.
g) Comprometerse de antemano a ser absolutamente sincero y a admitir errores reales.
h) Aceptar que no es obligatorio arribar a una conclusión, la primera vez que se discute el
punto,
i) No usar adjetivos calificativos sino descripciones de conducta. Se dirá, por ej., "¿No me
ayudas con los chicos.", en vez de, "Eres un egoísta".
j) enfatizar sentimientos y no pensamientos. La coincidencia resulta mucho más probable si
expresamos nuestros deseos, que si brindamos nuestra opinión, sin decir lo que queremos.

Muchas veces, los conflictos de pareja se asientan en la dificultad de la misma para enfrentar y resolver
satisfactoriamente los problemas que la vida en común conlleva. En estos casos, el terapeuta dispone de
una técnica que esquematizo a continuación.

A)Definir el problema de la forma más clara y precisa que sea posible.

B) Generar alternativas generales y específicas que puedan ser una solución satisfactoria. En esta fase,
sólo interesa la mayor cantidad posible de opciones.
C) Lista de ventajas e inconvenientes de cada una de las posibles soluciones.
D)Evaluación de cada ventaja e inconveniente en función de su importancia.
E) Selección de las mejores soluciones.
F) Puesta en práctica de la o las soluciones al problema.

6..Compromiso viable- Cuando una de las dificultades a las que se ve enfrentada la pareja es que uno de
sus miembros pretende por lo general, hacer predominar sus opiniones o deseos en desmedro del otro,
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resulta útil incluir en el entrenamiento asertivo, la técnica de Compromiso Viable. Esta técnica (a la que
ya nos referimos antes) permitirá encontrar una solución intermedia que contemple los intereses de las
dos partes y que ponga término al conflicto sin dejar resentimientos. En la aplicación de esta técnica, lo
más importante es aprender a tranzar para obtener algo a cambio y no perder la dignidad personal, por
haber concedido más de lo que se estaba dispuesto.

7. Técnica de contrato conductual. Cuando se observa que existe un bajo nivel de reforzamiento mutuo
en la pareja, el terapeuta puede utilizar una técnica denominada Contrato Conductua.
Esquemáticamente, este procedimiento puede describirse como sigue.

A) Se especifican las conductas que cada uno de los miembros considera indeseables o molestas en el
otro.
B) Se buscan las conductas deseables que no se dan, o se dan con muy baja frecuencia en la relación de
pareja.
C) Bajo la guía del terapeuta, se escribe un contrato recíproco en el cual, ambos integrantes de la pareja,
se comprometen a lenta y progresivamente, tratar de hacer determinadas cosas y dejar de hacer otras, a
cambio de recibir como recompensa proporcionalmente a los cambios positivos de la conducta del otro.

VIII. PROCEDIMIENTOS ASERTÍVOS PARA ABORDAR DIFICULTADES SEXUALES

LA RESPUESTA SEXUAL HUMANA-

La respuesta sexual humana, consta básicamente de 4 fases. La primera de ellas, es la fase de
Excitación, la cual ocurre aproximadamente entre los 10 y 50 segundos después de la primera
estimulación efectiva. Durante esta fase, se producen una serie de cambios a nivel genital y en el resto
del cuerpo que no describiré acá, limitándome a decir que corresponde a la erección en el hombre y la
lubricación en la mujer.

La 2da. Fase, es la de Meseta y corresponde al mantenimiento del estado de excitación durante un

tiempo (variable) hasta la llegada de la 3a. fase que es la Orgásmica. En la fase Orgásmica, se producen
una serie de contracciones a nivel genital y corporal, que son percibidas como el momento de mayor
placer. Finalmente, se produce la fase de Resolución, en la cual, todo el organismo vuelve a los niveles
previos a la estimulación.

La alteración en cualquiera de las tres primeras fases de la respuesta sexual humana, desemboca
generalmente en una disfunción sexual. Veremos a continuación, cómo la carencia de asertividad, puede
favorecer la alteración de alguna de estas 3 primeras fases.

ALGUNAS CARENCIAS DE ASERTIVTDAD QUE INTERFIEREN CON LA RESPUESTA

SEXUAL HUMANA
h) Inadecuada comunicación. La ausencia de autorrevelaciones al respecto, dificulta muchas veces
a uno de los integrantes de la pareja, la tarea de estimular al otro. Si no se revela asertivamente, qué
zona desea sea estimulada o de qué forma, le resulta más agradable que lo haga, esto puede significar un
obstáculo de importancia que interfiere con una respuesta sexual satisfactoria, en estos casos, resulta útil
entrenar a la pareja en la técnica de autorrevelación e insistir hasta que pueda ser aplicada durante la
estimulación, para hacer posible de esta forma, la fase de excitación.

2) Ansiedad- La ansiedad está regulada por el Sistema Simpático y por lo tanto, es incompatible con la
excitación, la cual es gobernada por el Sistema Parasimpático. si uno de los miembros de la pareja está
nervioso, porque teme no poder desempeñarse bien durante el acto sexual, o porque ya fracasó antes y
recibió críticas al respecto, o si simplemente se pone nervioso al entrar en contacto con una persona del
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sexo opuesto, resultará imposible que se dé en él, la fase de excitación. En estos casos, resulta
aconsejable, un entrenamiento general en terapia asertiva, que le permita distinguir la ansiedad que las
relaciones interpersonales le generan y adquirir una forma adecuada de enfrentarse a las críticas
manipulativas.

3) Presencia de ira. La existencia de una integración de pareja defectuosa que lleva a frecuentes choques
y enfrentamientos da como resultado la presencia de resentimiento e ira que interferirá con la respuesta
sexual. La ira, al igual que la ansiedad está regulada por el sistema simpático, y resulta por lo tanto
incompatible con la excitación; Además puede ser recompensante no gozar sexualmente con el otro o no
permitir que el otro goce, como una forma de resarcirse de una ofensa que generó resentimiento. En
estos casos resulta útil aplicar algunos de los procedimientos técnicos descriptos en el apartado anterior.
Un análisis conductual permitirá determinar si es la ansiedad la ira o ambas, quienes están
obstaculizando la respuesta sexual y que procedimientos han de resultar efectivos para resolver el
problema
REFERENCIAS
Manuel J. Smith- Edit. Grijalbo S.A. "Cuando digo no, me siento culpable"
Herbert Restenheim Jean Baer- Edil. Grijalbo S.A "No diga SI, cuando quiere decir NO"

Ladoucer, Bouchar Granger- Edit. Debate, "Principios y Aplicaciones de las terapias de la Conducta'

Miguel Costa Carmen Serrat- Edit. Alianza, "Terapia de parejas'

Albert Ellis y Russel Griege Edit. Desclée de Brouwcr, SA. "Manual de Terapia Racional Emotiva".

Albert Ellis, Ph.D y Robert A. Harper, Ph.D.- Edit. Herrero Hnos. Sues., S.A., "Psicoterapia Racional
Emotiva".

Albert Ellis y Elliot Abrahms- Impresora Galve, SA. Terapia Racional Emotiva- Mejor salud y
Superación personal afrontando nuestra realidad".