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CARTAS

LILITH
 2

ANTROPOIESIS
(Antropo: humano – Poiesis: crear)

La historia de la humanidad se puede entender a través de la historia de sus culturas, que es según
la antropología, el único rasgo no físico (la cultura, es decir la religión, la política, el arte, el logos).
La cultura civilizatoria, según yo entiendo, nació gracias a la revolución neolítica, cuando la
humanidad se asentó y se sedentarizó; este fenómeno explanó el terreno para el nacimiento de
las cinco culturas madres, a saber: la Anahuaca (y Tahuantinsuyo, según), la Egipcia, Babilónica (o
Sumeria), India y China. Y se les llama “madres” porque fueron las primeras comunidades que
lograron un nivel de desarrollo humano tan, que se les otorga el crédito de civilización; y porque
nutrieron y siguen nutriendo, a las civilizaciones venideras, al conjunto de la humanidad.

Algo muy necesario para que esas civilizaciones alcanzaran ese grado tan alto de desarrollo,
además de la agricultura, es la cohesión y orden del conglomerado de vidas que lo conforman
además de dotarles de cualidad y calidad a esas vidas; es decir necesitaban un ordenamiento. Si
nos fijamos en el ordenamiento de nuestras culturas madres, notaríamos que por muy diferentes
que puedan ser entre sí, hay por lo menos un rasgo que las asemeja y es que la determinación de
éste (el ordenamiento) era teológico; es decir que era regido por los dioses o iba dirigido hacia la
divinidad, o sea, era Teo-Político. Quetzalcóatl, Ra, Osiris, Marduk o Enlil, Krishna, Goku, Zeus,
Mitra, Yahveh o Jah, son para nosotros (o para muchos) mitologemas; aceptamos su existencia
como mitos, entendemos que sirvieron a un propósito bajo su forma de concebir la realidad, en
otros tiempos; en todo caso ya no rigen el Ordenamiento actual, desde que se separó la religión
del poder político (no en todos lados, aclaro) y se instauro un Estado laico.

A través del tiempo, la humanidad ha necesitado destruir sus razonamientos y reinventar nuevos:
cambios a la cultura, reformas al pensamiento, contagio de tradiciones, cuidados intensivos y
rehabilitación a la fe, paliativos a la esperanza, transfusión de ideas, lobotomías al intelecto,
eutanasia a la inocencia. Así, a lo largo de la historia de la civilización han nacido, crecido y muerto,
centenares de naciones, culturas, mitos y Dioses1; pero siguen vivos en la memoria del colectivo,
están ahí, deseando a ser escuchados, esperando ser vistos o imaginados, para volver a nacer,
crecer y morir, para ser fecundos, todos tienen una historia que contar, la historia sin fin (1983);
todas nos pertenecen, nos hacen, nos muestran el conjunto, lo diverso de lo humano, nos
muestran además, lo fácil que es creer2 en mitos y lo necesario que son para el funcionamiento del
orden del Poder; así quizá podremos ver lo que la realidad de nuestra época nos oculta; ahora que
no hay Dioses a la vista, y que nuestro ordenamiento no va dirigido hacia la divinidad, ¿A dónde
va? ¿A dónde vamos?3

Bueno, veamos, por qué no empleamos esta evidencia para detectar el movimiento de nuestra
generación4, y deducir por inercia, de dónde venimos, donde estamos5 y cuál es nuestra dirección,

1
My sweet lord – George Harrison
2
Something to believe in – Poison
3
A donde vamos a parar – Marco. A. Solís
4
My generation – Limp Bizkit
5
Donde está la vida – Francisco Céspedes
 3

qué si homologamos, el movimiento de nuestra historia no es diferente al del sol, o al de una

flecha, y pues yo sé cómo se mueven ambas, sabes como: derecha la flecha.

Culto y Mito

Como empezar, veras, por cultura y por tradición, se reconoce que cada ser vivo naciente, cada
niño tiene una madre, su madre, quien lo gestó y parió, o quien lo crio; lo sé, es obvio, pero lo digo
porque en referencia a el origen de la familiai, hace notar qué en la diversidad de comunidades y
organizaciones sociales históricos, se han concebido diferentes formas de referir a la familia y hay
en las cuales cabe que un ser vivo pueda o tenga de facto dos o más madres; como antaño se
concebían o como algunas aún se mantienen, ante la familia y ante la comunidad, a las tías, como
unas segundas madres; y porque cabe pensar que para el alcance actual de la tecnología, es
posible pensar en un futuro (distópico) de criaderos humanos en laboratorio; es decir que cabría
prescindir del padre para fecundar y de la madre para gestar.

Y bueno no cabe duda que en esta sociedad en la que vivimos, antropocentrista, egocentrista,
individualista, en la que cada ser vivo debe, para llegar a estar en concordia (la concordia es la
salud, la sedición la enfermedad, la guerra civil la muerte – T. Hobbes – el Leviatán pág. 1) con el
establishment, hacerse responsable de sí mismo, obedecer y respetar los derechos de los demás
individuos, a tal extremo qué, la conexión comunitaria se va perdiendo; las relaciones de
codependencia que han mantenido el funcionamiento de la sociedad, hasta ahora, son
trasgredidas; relaciones como la comunidad, la amistad, el matrimonio, la familia; a la vez que
brotan personas desesperadas6 y con síndromes como: déficit de atención, hiperactividad,
histeria7, depresión, paranoia, ansiedad, narcisismo, bipolaridad, machismo, misoginia y más
síndromes y complejos.

El resultado de disgregar las relaciones sociales, al igual que en las reacciones atómicas que
denotan una liberación de energía, es que la energía que las mantiene unidas (la codependencia,
la responsabilidad, la obligación, el honor) se liberan, mientras que van siendo “sujetos” de una
nueva relación, a donde van dirigidas esas energías liberadas; el fenómeno que se observa es el de
un infantilismo social en general, una epidemiaii; somos como unos adultos-niños huérfanos, que
hacemos y obedecemos todo lo que nuestro tutor nos diga, el Estado.

Al par que pareciera que estuviéramos inmersos en una inmensa alberca donde nadie sabe nadar
y donde solo la inocencia flota; somos seres qué ahogándonos, agonizando, desesperadosiii,
intentamos encontrar un poco de aliento, mientras esperamos morir; en esa trágica escena, todos
buscamos algo que nos salve, que nos haga flotar, buscamos esa inocencia, nuestro niño interior;
no sabemos cómo comportarnos hacia él; somos y tememos ser unos bebes, tan frágiles, lo
ocultamos con una corteza, la que sea; pero a la vez esa condición nos salva de hundirnos en la
miseria interior; y en ese estado, tan huérfanos que estamos, que buscamos deseosamente un
nido, una familia, un papá, una mamá; ese lugar dónde sentirnos protegidos y seguros, ese lugar

6
Desesperada – Martha Sánchez
7
Histérica – Elane
 4

tan impenetrable que nos salve hasta de la muerte; todos merecemos ese lugar8; también
merecemos saberlo.

Así, hay en la sociedad, a saber cuántos, seres que buscan ya sea consciente o inconscientemente,
en forma de compañía, figuras paternas y/o maternas, hermandades, almas gemelas, destino. Yo
soy uno de esos seres, y así va la cosa:

Primero, en honor y en nombre de quizá el mejor y más precioso arcano que es “la madre”, en
memoria de todas y cada una de ellas, que aunque resulte imposible conocer y nombrarlas a
todas, resulta preciso decir que están presentes en el sentimiento de cada ser humano por su
madre y están pensadas en mi sentir.

¿Qué importa de dónde vino la biología humana, quien la creó, porque así? ¿Qué importa la
cultura y las tradiciones? ¿Qué importa el desarrollo, el progreso, la tecnología? ¿Qué importa
saber qué fue primero el huevo o la gallina? Si no hemos logrado ni más remotamente darle el
lugar que le pertenece a la madre, por ende a la mujer, es decir a las mujeres y más aun a la madre
de todos: la madre tierra9. ¿Necesitamos llegar al centro del universo para notarlo o priorizarlo?
como si de un tema en la “agenda” se tratara. Retórica y postverdad heteropatriarcal.

Pues bien, yo no he sido un ser ejemplar, tampoco un mal ejemplo, tan solo un niño más, un
numero en la estadística, que quizá por alguna clase de suerte se cayó de la tabulación, se salió de
la cultura y se propuso ser culto, mas no hacerlo (culto). Me propuse crear mi propio
razonamiento, aprender de todos, aprender de todo, practicar todo, imitar y seguir el camino del
guerrero (2010). La razón de que yo haya podido lograr o hacer o alcanzar lo que sea que haya
alcanzado hasta hoy, y hasta el fin, es mi Mamá10.

Tuve la dicha de que mi madre, mi madre de culto (por la cultura), a pesar de su lucha, me haya
heredado, transmitido y criado a través de la educación, una educación liberadoraiv. Porque a
pesar del tormento que he sido como hijo, mis padres siempre me procuraron apoyo; yo fui el que
en mi delirante proceso de individuación me aventure a los limites más lejanos, los que no están a
la vista; ello á de haber supuesto un enorme tormento a mis progenitores. Al reflexionar sobre
ello, sin tenerlo claro, intentando poner el inconsciente en imágenes y mi consciente a traducir
esas imágenes, percibo qué nunca, en mi vida, me ha faltado algo; mis padres hicieron el enorme
esfuerzo de, con todas sus limitantes, sin cantidad de privilegios, dotarme de todo lo que
necesitaba. Y que, a excepción de ese desmán de la infancia, yo mismo me he provocado cantidad
de problemas, dolores y sufrimientos; al par que se los he provocado a mis seres queridos y a “n”
personas. Y pues bueno, no se entiende porque tanto desmadre, ¿Por un trauma no resuelto?
¿Por la relación con mis padres? ¿Por sexualidad reprimida? ¿Por hiperactividad o déficit de
atención? Eso es a lo que se enfoca el psicoanálisis.

Más que amor, siento que lo que necesitaba era que me trataran como alguien completamente
consciente, no completamente despierto, pero ávido de saber, de aprehender, de conocer, de
explicaciones; y no, nadie nunca pudo llevarme de mi inquietud interna a la plenitud de la
realización y consecución externa; mi inquietud era tan grande que nunca llegaba a liberarse,

8
En algún lugar – Duncan Dhu
9
Huey tonantzin – Cosmo Danza
10
Mi primer amor - Pesado
 5

nunca llegue a la paz; no había manera de que a esa edad supiera que “era” esa inquietud, solo
hasta ahora lo sé y conozco la paz, no sin mi inquietud compañera ahora suspendida y modulando.

Solo que si hubo quien siempre me apoyara, mis padres, que sin embargo, pese a su intento de
proveerme lo necesario, no podían dispensar aquello que no les es correspondiente dispensar,
aunque yo pensaba que sí; les recrimine gran parte de mi vida por mi agonía interna, después al
sistema, al mundo, a la humanidad, por no poder proveer aquello de lo que yo tenía inquietud;
por eso era problemático, intentaba resolver mi problema, lo echaba en cara, confrontaba, lo
ponía ante los ojos, me revelaba, como diciendo: hey11, vean este fenómeno, yo no sé qué pedo
conmigo, ayudaaaa, SOS, explíquenme.

También si hubo quien me ayudo incalculablemente, una mente tan fina que en lugar de
explicaciones me dio herramientas que, bien intencionadas, me llevarían a mis propias respuestas;
la primera y quizá de las más decisivas, en el curso de meditación de niños, fue la imaginación
activa; no lo menciono, ni lo hiso saber, pero activó un proceso de descubrimientos que a través
de mí y del tiempo llegaría al “entendimiento”, mi inquietud.

Recuerdo una ocasión, no hace mucho, un diciembre, en un Uber, regresando de una

peregrinación que culminó en la basílica de Guadalupe de la Indepe, que una Fina dama y persona
me cuestiono por la relación con mi madre; yo sé por qué me hiso esa cuestión y la verdad se lo
agradezco infinitamente y esta mención es un gesto por la despedida que nunca habrá, así que
hasta allá donde te encuentres: gracias. Esa ocasión me hiso esa cuestión adrede, ya que no es
casual que quieran indagar en ese asunto y es que en ese automóvil venia ella12, Eva; esa Dama
era y es, como Eva dice, su alma gemela; a leguas se notaba el aire proteccionista y curioso de una
hermana o amiga que ella replegaba sobre Eva en mi presencia; yo no sé qué sabia o que le haya
dicho Eva a ella, pero algo ha de haber sabido13 para que estuviera interrogándome, literal.

Yo no sabía que esa Fina dama me conocía de antaño, conocía a mi familia, digo era lógico
suponer, pero resulto ser de lo más cercano, sus huellas están en mi barrio incluso; pero cuando
me pregunto por mi madre exclusivamente, supe de qué venia tanta intriga, porque dicen que uno
trata a una mujer como trata a su mamá, supongo que eso querían saber; y pues no me queda
más que suponer14, pues no lo confesó y nunca más nos volvimos a ver, que andaba de, como se
dice: “candil”; eso en lugar de molestarme o de ponerme nervioso me causo una extraña alegría,
me sentí tan en confianza, era como una comunicación contigua con Eva, como un Bypass y esas
cuestiones quizá eran del interés de Eva también, eso me relajo muchísimo pues nunca sentí que
tenía que ocultarme o mentir, así le respondí; no recuerdo exactamente lo que dije y no es
relevante dado que nunca es exagerado elogiar a una madre, más cuando es verdad; mis palabras
salieron de mi corazón y quedaron lejos de mi mente y de la memoria, fueron dirigidas para ellas
en ese momento y nada más. Lo relevante es que me puso en esa circunstancia y me regalo ese
sentir, ese inolvidable momento, esa interminable charla en ese interminable raid.

11
Hey si me ven – Cartel de Santa
12
La chica de humo – Emanuel
13
Si he sabido amor – Alejandro Fernández
14
Supongamos que, Ojala – Sub Marcos, Silvio Rodríguez
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Con ese recuerdo en la mano, volveré15 a intentar responder la misma cuestión ¿Cómo es mi
relación con mi madre? Pffffffff.

Bueno como ya dije, yo soy de esos seres que quizá por la inquietud que me asediaba anduve
siempre inquieto, en movimiento y así llegue a relacionarme con cantidad de personas y cree
cantidad de relaciones, de todas las edades; así me genere cantidad de figuras maternas y
paternas; es por eso que puedo decir que de forma arquetípica tengo dos madres: mi madre de
culto, ya que estamos conectados por naturaleza y porque me heredó el camino por el cual yo
llegue a serlo (culto) y mi madre mitológica, con la que tengo una conexión social-comunitaria, es
el conjunto de seres “madres” que con el mismo amor a la vida que tiene mi madre sobre mí, al
par me cuidaron, me educaron, y me mostraron un mundo mejor.

Mis dos madres son como el sistema arterioso y venoso de mi cuerpo, es decir llevan mi sangre,
oxigenan y desintoxican mi organismo y si las hieren sangro. Así que ¿Cómo es mi relación con
mi(s) madre (s)? de culto y mito.

Por ellas.

Lilith:

Discúlpame por hacer de tu ser, tu persona el arcano perfecto para hablar contigo y a través de ti
con todo ser, con la existencia misma. Puede que no encontremos o tengamos el tiempo16
suficiente o la oportunidad de platicar, de conocernos, quizá no tenga la ocasión de compartirte
mi interior, mi amor y que veas y sepas como es; y según si esto es cierto no quiero dejar de
expresarlo, de extenderlo, de hacerlo saber, por si acaso me voy antes que vos17.

Descubrí que todo lo que quiero decir y compartirte, por alguna razón, es análogo a lo que quiero
o he querido expresar a mis allegados, a mis conocidos. Siempre he tenido aprecio por todas las
personas y por los seres; pero cuando nos conocimos, de alguna manera los sentimientos que me
despertaste fundieron mis barreras y se fundieron en mí. Así mí ser se despertó completamente y
se abrióv. Me regresaste mi humanidad, por eso cuando hablo contigo soy solo un humano y al
hablar contigo puedo hablar a la humanidad.

Este escrito no es continuidad, ni permanencia, es ante todo un abrazo y protección, alzar la voz.
Pa la salud18.

15
Volveré – Mala Rodríguez
16
Only Time - Enya
17
Si me voy antes que vos – Mercedes Sosa y Jaime Roos
18
Tequila sunrise – Cypress Hill
 7

EXTRADUCCIÓN

Una vez más y por segunda ocasión19, con renovada actitud y robustecida mirada, sin miedo al
presente, sin miedo al pasado, sin miedo al futuro. Por mi voz hablan muchas voces20, y no es que
yo les haya quitado o ellos me hayan dado ese poder21, es más bien que yo lo he recuperado.
Ladrón que roba a ladrón…

Debo aclarar que por esta vez no tendré reserva alguna ni represión, la necesidad de utilizar
maldiciones, modismos y extravagancias se hace latente; son necesarias para darle realidad a mis
reflexiones, para que me comprendan22 pues. Y no me disculpare por ello, porque quizá sea que
gracias a esas articulaciones lingüísticas (por no decir conceptos) que dan vida y sentido a las
emociones y sentimientos más incomprensibles pero de lo más real (en la mexicanidad al menos),
como el ser víctima de cualquier tipo de abuso constantemente, permanentemente, que haya
podido sobrevivir y haber salido ileso23. Aunque pueda ser incomprensible por ahora, no lo será.

El tinte de este escrito es el de la calle24, la voz de lo marginal, el sonido del dolor de los sueños25
destruidos, el alma del barrio26 exponenciada, es decir evidenciada. Aun así mi intención es
trascenderlo, transgredirlo, globalizarlo, difuminarlo. Así tiro estas líneas, sin rima pero sin falta,
checa wey27.

MORFONOMÍA
(Morfo: forma – Nomos: comportamiento – ia: cualidad)

Entre tanto caos que siento, que pienso y que soy, he intentado encontrar una solución, una
fórmula para vivir, para ser feliz, para relacionarme, para encontrar mi lugar, para comunicarme; y
entre todo ese desmadre pensé o vino a mi mente una figura, una idea de cómo decirlo y que nos
es común: el “fut”. Hay en el futbol dos momentos decisivos, el primero es cuando defines o vas
definiendo tu posición y el segundo cuando te conviertes.

Yo recuerdo haber entrenado y jugado múltiples posiciones (como muchos, creo) y haber
comprendido y ejecutado dichas posiciones; aun así me queda claro que me entrenaron para ser
el centro. Cuando era más o menos un puberto o pre adolescente, hubo un tiempo en que

19
Siempre peligroso – Cypress Hill, Fermín IV
20
Gente de barrio - McKea
21
Gimme tha power - Molotov
22
Comprendes Mendes? – Control Machete
23
Ileso – Control Machete
24
Actitud calle – Los de Abajo Ft. Malena D´Alessio
25
Sueña – Gerardo Mejía
26
Del barrio pa mi gente – Almas de barrio
27
Cheka wey – Cartel de Santa
 8

alternaba entre contención y creativo; mi mente estaba más enfocada en defender, desahogar y
en cuidar que en ir al ataque, aunque, si me soltaba llegaba a ser efectivo, claro a nivel de niños.

Pero como no me importaba convertirme en un jugador profesional, no me interesaba esforzarme

en el entrenamiento, así que lo abandone, no sin un regaño muy ejemplar de mi entrenador. Para
él (mi entrenador), el renunciar al entrenamiento y a la posibilidad de llegar a la liga profesional
era un error que me llevaría al fracaso y me convertiría en “estrellita de barrio”, que además esas
personas llevan una “P” en la frente, así que en eso me convertiría en un pendejo. Como si eso lo
fuera todo, o peor como si eso fuera lo mejor, como si no existiera algo más.

Como sea, abandone el entrenamiento, abandone la posibilidad y en lugar de eso me abandone a

la calle; como ya no tenía actividades vespertinas me hice algo vago. Y quizá eso mismo (el
abandono) haya marcado definitivamente mi postura en el fut: me contuve; yo no renuncie a
nada, yo me contuve de hacer mía tal posibilidad.

Yo quizá jugaba por gusto, pero mi gusto28 no era el de exigirme para lograr ¿Qué?
¿Reconocimiento? ¿Dinero? ¿Ego? ¿Mujeres? ¿Jugar en una cancha de zacatito? Pues no, yo
prefería jugar en la calle, con un bote, con mis amigos, con risas.

Pues bueno, no existe él hubiera y no me arrepiento, gane más de lo que perdí aunque me
recriminen por ello. Cuando volví a jugar y a entrenar estaba en la prepa, habían pasado 3 o 4
años, quizá 5; aun así se empezaron a presentar más oportunidades, escuelas, torneos, conocidos,
paros.

Sin quererlo me vi envuelto en una euforia mayor del delirio de ser profesional, en un nivel o edad
en la que el futbol se vuelve una competencia y una competencia más recia cada vez, es decir
violenta. Yo a pesar de jugar bien, estaba bien puñetas, no era violento, era muy legal para jugar,
así que recibí un chingo de golpes al par que iba recibiendo instrucciones para protegerme.

A esa edad comprendía mejor el aparato corporativo detrás de la liga profesional de futbol, los
clubes y su hermético manejo, aunque no comprendía en si las cosas en toda su dimensión, no me
sentía atraído a esos ejercicios. En esos momentos el futbol se convirtió en una adicción para mí,
pero no para lograr tal o cual cosa, sino solo por jugar; me encantaban las retas, íbamos a otras
colonias a jugar, era una comunicación entre barrios, las canchas era el lugar donde se reunían y
conocías a otras personas, otros talentos, te relacionabas, así terminabas jugando aquí y allá, en
tal o cual equipo; a mí me gustaba ir a jugar a todos lados excepto allá donde juegan los que saben
jugar fut, según.

En esas que conozco a Baloy, en esos momentos, en esos procesos; Baloy, pues tú lo conociste,
era pura risa y diversión pero también potencia. Cuando lo conocí, él estaba esguinceado; después
lo invite a jugar con los de mi barrio; a continuación me di cuenta que era como yo, le encantaba
jugar en todos lados y jugo en todos lados, por cierto. Nos conocimos en una edad en la que se van
cerrando las puertas de la posibilidad de entrar a un club y ser profesional (no se ni qué significa
eso) y en la que vas entrando a la categoría Libre; ahí es donde juegan los que no llegaron a ser
profesionales o que ni siquiera tuvieron tal oportunidad: los sin categoría.

28
Mi gusto es - Akwid
 9

Es ahí donde se acaban los juegos, ahí empieza el peligro inminente; peligro de ataques múltiples,
lesiones bruscas, peleas, riñas campales o muerte incluso (all inclusive).

Yo tuve la fortuna de tener maestros (amigos y familiares) con experiencia profesional y semi
profesional que me prepararon para el arte de cuidarme y/o de chingar. Es decir que los
profesionales son unos depredadores en el campo (no todos, aclaro). Así, poco a poco me fui
convirtiendo en un depredador. Yo no tenía violencia en mí (quizá sí, reprimida en el inconsciente)
solo intensidad, pero también es cierto que en la necesidad de cuidarse o de recibir el menor daño
aprendes a hacer daño al otro; poco a poco deje de ser presa; el campo se convirtió en territorio,
el fut en caza.

Fue hasta que falleció Baloy que mi interior se fue volcando en ira y violencia, eso de alguna
manera sello mi posición, me convertí en lo que siempre había sido: el contención. Había vivido
contenido por mucho tiempo, había contenido tantas cosas: dolor, humillación, abuso, silencio,
protesta, engaño, coraje, tristeza..., y fue entonces que me empute, me empute con todos; me
llene de ira desde las entrañas hasta las dendritas, y explotaba mi cabeza. Continúe jugando
aunque intentaba renunciar o dejarlo; jugué emputado y ya no contenía a mi ser; yo sabía el arte
de contenerme y ahora me des contenía con toda soltura en la contención, sin refreno. Deje de ser
limpio (en el fut, aclaro), tampoco era que jugara sucio, digamos que solo era atascado.

Mi violencia llego a tal extremo que tuve que renunciar; desde entonces solo jugué
paulatinamente en equipos que no compiten o no pueden competir, por el solo hecho de jugar o
ejercitarme y para intentar reír un rato. En este momento de mi vida es incierto que vuelva a
jugar, ya que nada me apetece, ya mi cuerpo lastimado no quiere exponerse, ya las amistades se
ven lejos, las oportunidades quedaron atrás, esa luz se extinguió; pienso que tuve una última y
bella temporada y lo hice a sabiendas para no dejar duda alguna.

Pero el hecho es que a pesar de todo, lo que logre es convertirme en contención. Y ¿Eso qué? Pues
veras, el arte del “contención” en el fut es el de anticipar y el del “creativo” es el de ver los
espacios; así, un buen contención puede anticipar los espacios o crearlos para después
contenerlos. Y son esas dos artes, las que me prepararon o ayudaron a ver, a jugar y a resolver
algo más grande que el futbol: “el mundo”. Y son por esos espacios por los que intento mostrar mi
verdadero ser.

El centro y el espacio

Teoréticamente hablando del fut, digamos que en un contragolpe el contención intenta frenar o
detener el ataque (contiene); cuando el juego esta atorado en un lado de la cancha, el contención
se acerca y cambia el juego hacia el otro (desahoga); y entre otras funciones el contención
mantiene un contacto con todas las posiciones, digamos que mantiene el equilibrio, el centro.
¿Pero el centro de qué? Del campo. Digamos que sin ese territorio acotado no habría ni centro ni
nada. El campo es el espacio, las delimitaciones son de donde surgen las reglas; sin reglas no
habría tal juego, ni centro, ni contención. Cuando juego o jugaba fut, yo me contenía a mí,
contenía al contrario o su ataque, pero contenía también el reglamento; más bien todos los
jugadores lo tenemos que contener para poder jugar o bien ser expulsado.
 10

Para contener algo o a alguien no hay mejor manera de hacerlo que aprender a contenerse uno
mismo, conocerse y así conocer al otro; pero no hay mejor manera de aprender a contenerse a
uno mismo que explotando. Yo siempre me sentí como un ser explotado y/o explosivo29, por
fortuna fui también muy contenido. Siento que intentaba contenerme pero me explotaban y la
presión me desbordaba y terminaba explotando. En el fut era en el único lugar en que hallaba
equilibrio en todo mi ser, pero fuera de él y del campo no había centro ni nada que contener, pero
no dejaba de explotar, no entendía el juego porque no lo parecía y porque no lo es; siempre lo
sentí pero no lo sabía, me sentía explotado; en ese territorio las reglas, los limites y delimitaciones
no las marca el campo, las marca el Estado.

Cuando mi ira explotó y se exacerbó todo cambió, yo cambie. La violencia me cegó, comencé a
agredir; la competencia quedo de lado, lo que había era depredación. Pero no cazaba cualquier
cosa, en el campo me fijaba en el animal más poderoso del equipo contrario y me empeñaba en
hacerlo mierda, no me importaba ganar, como de por sí nunca me importo, al igual que no me
importaba ser el mejor, solo me interesaba vencer al otro, humillarlo, hacerle daño, hacerlo
menos. De alguna manera me fui volviendo más fuerte, me refiero a aguantar los golpes, el dolor;
el someterme a ello y soportarlo era la única forma de hacer eso que me placía.

Esto me genero cierto reconocimiento de atascado, aun así, todos o bueno muchos me invitaban a
jugar con ellos, querían que jugara con ellos.

Poco a poco a través de la violencia, en lo que otrora me había causado felicidad y equilibrio, me
llevo a desvanecer los límites y las reglas del juego; es decir, yo ya no jugaba futbol aunque eso
pareciera, aunque estuviera en un campo, con un equipo, con un contrincante y con un árbitro, a
mí no me importaba otra cosa que encender el motor y acelerar a toda velocidad, esperando que
nadie se interpusiera aunque deseándolo. El balón ya no era mi amigo, era la carnada; me gustaba
tenerlo para atraer al depredador más fuerte o más rápido, según, y entonces comenzar la cacería.

Es decir me convertí en un animal, pero en un animal muy inteligente, muy escurridizo, muy artero
y muy miserable; más bien me convertí en algo peor que un animal, porque los animales son
compasivos y atacan por necesidad; yo era algo más bien entre bestia y hombre. Deje de sentir
compasión por mí y por mis contrincantes, por mí equipo no sé qué sentía, quizá nada, solo eran
compañía en mi empresa de contener sin contenerme. Me fui deformando, los limites se
desvanecieron, el campo se exponenció, todo se convirtió en campo, todo se convirtió en futbol y
yo pues era el contención, pero ya no había contrarios que me agredieran, ahora tenía que hallar
el agresor.

Deje el fut paulatinamente, cada vez era menos placentero, menos interesante, me aburrió
profundamente, me aburrían todos. Intentaba sacar mi parte humana pero yo tenía una parte
animal y cada vez me gustaba más esa parte; yo no sé si los demás lo notaban o si lo sabían o si lo
eran también; a ellos les gustaba ganar, competir, ser campeones, hablar de sus jugadas y sus
triunfos, hablar del fut; para mí pues, los animales no piensas tales cosas, no las tienen; los
animales atacan por necesidad y pues yo tenía necesidad de ser un animal30.

29
Retroexplosivo – Santa Salut
30
Canción animal – Soda Stereo
 11

Mi corazón de humano no estaba, había quedado apresado en mi pasado o en una barranca en las
sierras o escondido en el futuro. Perdí el centro y el espacio, quede al margen del mundo y la
realidad. Quede atrapado sin saberlo en un umbral sin contenido, muy confuso, muy inusual. No
tenía centro, ni espacio, ni mundo, ni realidad, ni equipo, ni verdad, ni hombre, ni animal; y fue
por ese hecho que lo pude notar, todo lo que hoy te digo ahí se hizo realidad.

FILANTROPENIA
(Philos: amor – Antropo: humano – Penia: pobre)

¿Dónde surge la violencia? ¿Quién es violento? ¿Qué es la violencia?vi

Yo sé que he estado expuesto y he sufrido violencia por mucho tiempo, vaya el “mundo”31 es
violento, demasiado; si comparo según como era el mundo cuando yo nací o era niño a como es
ahora, es un hecho que el mundo se ha hecho más violento. La violencia está en todos lados y se
escurre hasta en la casa. Todos estamos expuestos a ella, los niños también y también son los que
más la sufren, puesto que no la comprenden, son salvajemente despojados de su inocencia,
puesto que esta no tiene cabida en la realidad; solo por dar un ejemplo: Nacido en Gaza (2014) o
Nacido en Siria (2016); salvo quizá haya algunos que tengan una inocencia a prueba de balas y
salvo también que haya otros que se aferran a ella como se aferran al volante los conductores en
una volcadura o como los que se aferran a la vida en una situación de muerte, como comiendo
calzón pues.

Según la historia puede constatar, la humanidad ha sido violenta desde lo arcaico, según la ciencia,
la violencia la llevamos en los genes, según la teología por una suerte de demonio32 ya sea interno
o externo y según la biología hay una violencia natural es decir de la naturaleza, por no decir que
la vida es violenta, aunque este tipo de violencia es la más inusual para la humanidad, la
naturaleza no nos mata, al menos no ahora, sino viceversa, nosotros matamos a la naturaleza.

Así la violencia es un elemento de la fundación de la civilización humana. La violencia es tan

confusa porque aunque pareciera que fuera algo neutral o natural por sí misma, detrás del telón
pareciera que la violencia tiene bandos. Es decir hay violencia buena y violencia mala, hay
violencia divina y violencia demoniaca33, y el paradigma de la modernidad: violencia ilegal34
(penada) y violencia legalizada, es decir violencia de Estado (penalizador). Y es tan confusa la
violencia en la actualidad que pareciera que ya no se distinguen los bandos.

Para un niño que no comprende el “mundo” y su historia, la violencia solo se le aparece en las
formas de abuso cotidianas a las que está sujeto por ser parte de su comunidad. Para un adulto
que ve el “mundo” pero no lo comprende, la violencia toma forma de maldad. Pero para
cualquiera que quiera ver el “mundo” y su maldad, la violencia aparece como elemento fundador

31
Mad world – Tears for Fears
32
Devil Inside - INXS
33
El diablo anda suelto – Santa Grifa
34
Ilegal – Cultura Profética
 12

del Poder y su orden. Yo, de tanta violencia, aprendí y me hice violento, pero no intentaba
practicarla, solo en el campo de fut me permitía descontrolarme con control, el contener sin
refrenamiento. Cambie la satisfacción por el placer, la pertenencia por el poder.

Tras la partida de Baloy, todos me empezaron a cagar; me molestaba su indiferencia o su

estupidez, me cagaba su insensibilidad, me cago su impotencia, sus sentires, sus ideas y
comentarios, su corta y estúpida visión de intentar con un trofeo recuperar algo de lo que se había
perdido, me cagaba que intentaran tapar con un dedo al sol y peor aún, que se enfocaran en el
dedo. Así que otra vez me abandone, pero esta vez no había nada que me contuviera, ni el fut, ni
la calle, ni la familia, ni la casa, ni el Estado. De suerte que tenía una salida así que me abandone a
ella. Lo único que podía contener todo mi ser y mi sentir, sin explotar y sin explotarme, era el
vacío, el nagual, la otra historia.

El depredador

Dicen que el futbol es un juego que se juega con la cabeza (es decir con la mente) pero que se
ejecuta con los pies. Yo no tengo un gusto particular por el fut, no pienso que sea el mejor deporte
o lo que sea; lo que si pienso porque lo sé, es que es muy complejo sensibilizar tu cuerpo y tus
pies, entrenarlos, controlarlos, dominarlos y ejecutar maniobras como en él.

Es evidente que el futbol se ejecuta con los pies y se juega con la mente, pero es cierto también
que no solo el fut se juega con la mente, en cierto nivel o en todo, todo se juega con la mente;
toda actividad que concierne al ser humano se juega con la mente y se ejecuta de múltiples
formas, se podría decir que de alguna manera todo es un juego35 para la mente.

Pero todos los seres, sus juegos y sus actividades, están envueltos o contenidos en un marco sin el
cual nada podría suceder, es decir: la vida. La vida es lo único que no es un juego, ergo la muerte
tampoco.

Es curioso cómo, desde el siglo XX pero con más auge en este siglo XXI, la medicina y la tecnología
se van fusionando para poder reemplazar y unir cualquier parte del cuerpo humano, es decir
transhumanismovii, como intentan desarrollar inteligencia artificial que tenga conciencia de sí
misma, es decir una mente artificial, o poner la conciencia de alguien en un cuerpo manufacturado
o en otro cuerpo humano, es decir transferencia de conciencia.

Y quizá la pieza faltante sea el sistema nervioso y el cerebro, donde se supone que esta la mente
y/o la conciencia. Es curioso que en ese paradigma médico-tecnológico pareciera que la mente
(cerebro) es lo único irreductible, lo imprescindible de nuestro ser. El cuerpo va careciendo de
importancia, somos nuestra mente; a eso apunta el desarrollo de la ciencia en ese rubro.

La pregunta a la que se enfrentaran las generaciones venideras al momento de su muerte será

¿Quieres transferir tu conciencia a otro cuerpo? Así podrías vivir más. También la pregunta
obligada ¿Cómo vas a pagarlo?

35
Jugadoras Jugadores – Mala Rodríguez
 13

Bueno, volviendo, yo siento que llego un momento en el que jugar futbol se volvió en algo tan
natural que lo hacía en automático; cuando aprendí a manejar y empecé a ganar confianza,
comencé a hacer lo mismo que hacía en el campo en las avenidas, al igual que lo hacia Baloy; ahí si
voy a reconocer que él influyó en que yo manejara así; lo hago y lo hice como una forma de
recordarlo con los sentidos, así sentía cuando iba con él en su carro o cuando jugábamos. El fut
pues yo lo traía desde la infancia, al igual que la intensidad, la rebeldía, el silencio; quizá también
ira contenida y rasgos de violencia latente.

Es algo muy raro de aceptar y asimilar pero siento que la violencia que desarrolle en el fut, me
llevo a desarrollar mi mente y mi cuerpo en una coordinación sin precedentes. En el tiempo en el
que el fut era una adicción, una alegría, digamos de la prepa hasta el momento de la ya conocida
fatalidad, aunque si jugaba bien, el no saber defenderme restaba capacidad a mis reacciones, y fue
a través de la violencia que aprendí a reaccionar mejor, aunque de modo violento.

Cuando falleció Baloy, me empecé a derrumbar o a desbordar o ambos. El coraje, la violencia, la

ira, el poder, la actitud, la voluntad se desencadenaron. Cuando me enseñaron a defenderme en el
fut no me dijeron que me convirtiera en un depredador, pero tampoco me dijeron que no lo
hiciera; fue algo que yo deduje y practique. Pero no solo eso, sino que empecé a defenderme de
todos y empecé a mesclar las técnicas del fut con todo. En un plano psicológico (es decir en la
mente), en todos lados y con todos, yo estaba jugando un partido, veía jugadas y contra jugadas,
ataques y defensas, estancamiento – desahogo, presión, cambios de juego, pases filtrados y así en
suma, yo jugaba en mi posición predilecta: el centro. Pero fuera del fut no expresaba violencia o
casi, aunque debo aceptar que soy y he sido bien culero. Continúo, fuera de la cancha, en las
demás esferas sociales, yo practicaba mentalmente y en actitud mí ser futbolista, jugaba con todos
o mejor dicho con cualquiera, con quien me pusiera la vida enfrente, ya fuera trabajando,
platicando o haciendo lo que sea.

En el campo, mi mente y cuerpo llegaron a tal dinámica y simbiosis que me sentía imparable,
incontenible; yo era él contención y no había nadie que me contuviera o detuviera. Si tan solo
hubiera podido separar la violencia de mis capacidades otra cosa hubiera sido, pero no lo fue, caí
víctima de la depredación, de la violencia y:

El abandono

Yo había encontrado en las sierras, por mí benefactor, una forma más simple y más bella de
entender la vida y el mundo y no como el “mundo-sistema” entiende y trata la vida. En esa forma
o visión, el “mundo-sistema” como es, no el mundo como tal, es el problema.

El “mundo-sistema” no ve la vida, la quita, la hace nula, un numero o ni eso. Para ese “mundo” la
vida no tiene importancia y a la vez es lo más preciado, genéricamente. Para el “mundo-sistema”
lo más importante es la vida en general, no la particular; es decir que le quita la vida a lo particular
y la lanza en esa masa o vació que es la generalidad; así, en pos de esa vacua generalidad sacrifica,
de facto y de jure, las particularidades que desee.
 14

Es más, las vidas particulares (minorías), llegan a ser un problema para el “mundo” que este las
empieza a regular, a prohibir36 y prescindir de ellas, desde la planificación familiar, el pensamiento
único hasta el genocidio y la impunidad. Al “mundo” solo le importa su vida, el las contiene todas,
todas caben en él, es: el Leviatánviii.

Mi benefactor abrió una ventana en mi mente para que yo pudiera asomarme a otro mundo; eso
me tuvo contenido por un tiempo, me ayudo, me salvo; cuando subí a las sierras se abrió la puerta
a ese otro mundo y yo entre; eso me absorbió y me envolvió, me descansó. Cuando volví a la
ciudad37, obviamente comencé a chocar con este “mundo”, con sus formas y con quienes lo
conforman; lo que salió por esa puerta no era amor o comprensión o cariño, eran más bien mis
sueños, mis anhelos, deseos, eso que había quedado enterrado, oculto, desfigurado, mutilado, por
tanto tiempo apresado en mi interior, en un calabozo de silencio.

El contacto con los Wirrarikas me afecto profundamente de una manera positiva. Encontré el
sentido de mi silencio, la justificación de mi coraje, la comprensión de mi dolor, una forma
alternativa de morir y un motivo por el cual vivir. En esos momentos yo había abandonado la
facultad FIME, me había resultado un tedio insoportable por alguna razón; había abandonado toda
clase de cursos y posibilidades, como la de la idea de mi mentora de prepararme para ser
conferencista o la de una asociación, por llamarle de alguna forma, que se empeña en dar cursos
para hacerte Creser, de entrenarme para ser un tipo de “coach” o como se llamen esos entes que
dan talleres de desarrollo humano; había abandonado un trabajo donde me prospectaban para un
plan político, a que me convirtiera en un servidor público y un actor político. Había abandonado la
idea del futbol profesional en dos ocasiones o más; no terminaba nada de lo que iniciaba, no me
comprometía, jugaba, siempre jugaba o reía o huía38, y quizá por eso Sofía me había abandonado.
Había abandonado los sueños de mis padres de que me convirtiera en alguien; había abandonado
mis sueños, mis ideas, mis creencias, mi identidad, mi patria, mis tradiciones, mi época; pero por
alguna extraña razón me sentía optimista, relajado39, con un tipo de orgullo que me mantenía
firme, de pie.

Allá, en las sierras, en ese pueblo abandonado me enfrente a la realidad o bueno digamos a la otra
realidad, a una realidad marginada, mágicamente antigua y misteriosamente resistente. Entendí
que mi abandono era paupérrimo e infantil.

Encontré en ese pueblo abandonado a su suerte en el tiempo, el carácter y la resistencia de ser, la

libertad de definirse, de decidir, de crearse, de crear, de amar la vida, pero también comprendí el
dolor que contrae la violencia de la marginalidad.

El convivir con esa realidad hizo que comprendiera mejor mi realidad y a mí; me libero de mucho
peso, de mucha carga, dolor, duda; encontré una salida a mi abandono y me abandone a ella, a la
otra realidad; solo para ser rebotado una y otra vez, de una realidad a otra, eso hizo que fuera
perdiendo, cada vez más, el sentido del espacio y del tiempo, pero no de la manera de problema

36
Soy lo prohibido – Víctor Yturbe ( el, sin albur, Pirulí)
37
En la ciudad de la furia – Soda Stereo
38
El amor coloca – Mónica Naranjo
39
Relax – Frankie goes to hollywood
 15

de salud, sino como un desprendimiento, un descanso: me despreocupe de mí. Poco a poco

empecé a sentir esa resistencia, poco a poco se despertó en mi la otra realidad.

Toda la vida me había sorprendido y preguntado el porqué del hambre y la pobreza, porque los
niños de la calle o en los cruceros, porque la violencia, el abuso, el sufrimiento; pero fue hasta ese
momento que decidí y me atreví a indagar en las razones concretas del porqué, su etiología. Decidí
que si era cierto lo que mucha gente que me quiere me decía, de que yo era muy inteligente,
capaz, etc., esa era la forma en que lo demostraría, pero demostrármelo a mí, no a alguien más, lo
hice por mí; creía que era mentira40 lo que me decían,, suponía que me mentían para ayudarme;
siempre dude de mí y siempre pensé que nada bueno me pasaría, que nada bueno resultaría de
mí, yo solo tenía coraje, odio, incomprensión, vació, abandono.

Hoy me doy cuenta que en el plan político que nos rige, no hay y no ha habido lugar para las
particularidades que, como los Wirras se rehúsan a uniformarse, homogeneizarse, a cambiar o
perecer. Me doy cuenta que en este Régimen político- jurídico, los pueblos originarios han sido
excluidos tan evidentemente y por largo tiempo. Resulta muy lógico pensar que yo iba a encontrar
algo allá, en esa exclusión, aparte de hermosas personas y hermosas experiencias, de lo más
importante que encontré, de lo más fundamental fue una identidad y un bando.

Yo que venía abandonando todo, excluyéndome de todo, conocí allá el abandono y la exclusión,
encontré un sentido que no era sentido y un lugar que no era lugar y con eso me identifique.
Ya no era más un abandonado singular, ni un excluido a su suerte. Allá, en las afueras de lo
incluido, se puede percibir mejor aquello que se cree incluyente, justo y verdadero, se puede
percibir digamos con mayor dimensión o con su verdadero rostro.

Eso fue lo que percibí, pero como no tenía forma de comprenderlo del todo, puesto que no tenía
el conocimiento descriptivo, lo que percibí en lugar de la verdad o la realidad fue una aparienciaix.
Mi imaginación se hizo estragos, me lo imagine como un “edificio” y así intente explicármelo: yo
había nacido dentro de ese edificio que se llama “nación” y nunca había salido de él, porque
aunque físicamente viajara a otros lugares (playas, cabañas,…) pareciera que era tan solo otra sala
u otro nivel del complejo o edificación; eso hacía que fuera difícil de percibir y más de entender;
fue solo hasta que salí de esa burbuja que la pude percibir. Y entonces en mi camino41 vinieron los
Zapatistas y con ellos se abrió una enorme puerta42 o grieta en el tiempo y en la historia; la imagen
del edificio comenzó a tomar forma o sentido, a la vez que dejo de ser un edificio y un espejismo,
el espejismo fui yo.

40
Mentiras – ToteKing
41
Mi kamino – Moyenei Valdés
42
Esta la puerta abierta – Lo Cortés no quita lo Cabral
 16

MISANTROPOSOFO
(Miso: odio – Antropo: humano – Sophos: conocimiento)

¿Hasta dónde está dispuesto a llegar uno con tal de lograr lo que deseamos? ¿Hasta dónde está
dispuesto a saber la verdad de lo que se desea? ¿Por qué deseamos?

El “mundo” se me apareció como un edificio, como un espejismo en el desierto. No fue que lo

entendiera sino que se me apareció como fenómeno, lo percibí así nomás. La combinación del
trabajo de Castaneda, con la experiencia de las sierras, la compañía de mi benefactor y su grupo,
fue y quizá era influencia suficiente para que captaran toda mi atención, mi interés y mi fuerza;
pero además llevaba adentro mío la muerte que me había causado una escisión de espíritux; esa
muerte con nombre y rostro, me había mostrado, porque me lo hizo sentir, qué era lo más
importante de la existencia, de mi existencia, de toda ella, eso es: vivirla adrede; hacer lo que
quieres adrede, o no hacerlo adrede, decir lo que deseas o no decirlo, ser feliz adrede o no serlo,
incluso ser culero o violento pero hacerlo adrede, ser consciente adrede para no arrepentirse o no
llorar, o en ese caso hacerlo adrede y ser consecuente o no.

El punto es que no podía dejar que se me escapara la vida, de ninguna manera me permitiría ser
víctima de cualquier circunstancia o adversidad, y dejar enterrados, abandonados mis
sentimientos, mis pensamientos, mi espíritu. La muerte me dividió y ahora tenía que vivir43 el
doble, con el doble de intensidad, el doble de optimismo, el doble de capacidades; y así como la
muerte me había diseccionado, las sierras fue la terapia que me entrelazó, me entretejió, me
suturó. De alguna manera yo no era ya yo mismo, mi “ser ahí” era como si tuviera dos vidas, dos
corazones, pero como eso es físicamente imposible, digamos que fue un fenómeno psíquico, es
decir tenía dos mentes y ninguna tenia personalidad o bien mi mente se dividió y perdí mi
subjetivación - diferenciación (lento pero progresivo), aunque mantenía mi ser, mi centro, los pies
en la tierra o eso intentaba (no puedo estar seguro de nada). Y no es que tuviera un síndrome de
personalidad múltiple y en mi mente existieran y convivieran dos personalidades, no tenía; y no es
que en mi cuerpo vivieran o cohabitaran dos espíritus como según hacen los médiums, pa saber.

No, es algo más simple, menos espectacularxi, es más bien como que mi pensamiento dio saltos
mortales o cuánticos y cambió; y esos cambios en mi estructura de pensamiento propiciaron
cambios en mis actos, actitudes, cambios44 en mi manera de ser y percibir. Otrora mi benefactor
me había dicho que uno le da importancia a las cosas, circunstancias, algo o a alguien, así como
podemos decidir quitársela o restarle; fue así como me ayudo y me ayude a salir de mi
estancamiento de la infancia y me mantuvo indeterminadamente a flote; aprendí que nuestros
demonios tienen poder porque se lo damos, le damos importancia45 y que al quitársela
recuperamos nuestro poder, nuestra paz o libertad o lo que fuere; aprendí que las decisiones
pueden dar o quitar poder en relación a la importancia que se les da.

43
Rastaman live up – Bob Marley
44
Cambios extraños – Toy Story
45
No te creas tan importante – Damas Gratis, Viru Kumbieron
 17

En fin, yo así pude sobrevivir: restándole importancia a mis penas, dándole importancia a mis
alegrías y locuras, restándole importancia la gente, dándomela a mí, restándole importancia al
“mundo”, dándosela al espíritu, al ser.

El haber sobrevivido, sin saberlo, a el accidente fatal de nuestro amigo, me llenó de una clase de
culpa, con una sensación fatal que rasgó mi centro, se fisuró y todo lo que me importaba también;
no tenía intención de ordenarlo o reconstruirlo, quedo mi existencia desnuda, mi pura vida, mi
nuda vida. La vida me quería aquí y yo no quería estarlo, tampoco pensé en quitarme la vida,
quede al filo de la muerte y no pude regresar a mi normalidad; yo no sentía que tenía duelo,
sentía que tenía muerte. Así subí a las sierras, en completa agonía y me encontré allá con un
funeral: el mío.

Cuando desperté no sabía si estaba vivo o muerto o si estaba dormido o despierto, esa sensación
me duro como por tres días, me sentía colgado. Con el paso del tiempo no sé si se me quito o solo
me fui acostumbrando, pero puedo decir que ya no fui el mismo de antes.

Yo no lo entendí en ese momento, pero ahora lo hago, siempre fui alguien sacrificable, sacrificado
y que se sacrifica a sí mismo. La primera noche en aquel fantástico lugar fue como un ritual
funerario, me sacrifique sin sacrificarme o mejor dicho sacrifique mi vida sin sacrificarla o más bien
sacrifique mi muerte, si eso es más entendible. El ritual separo mi muerte de mi cuerpo y eso me
dio una nueva vida, una vida sagrada; yo no era completamente consciente de ello, sin embargo lo
hice adrede; también resulto que lo sagrado no es lo que yo creía que era, aunque su última
significación resulta ser muy apropiada.

¿Qué es lo sagrado? Bueno, si seguimos el análisis de Agambenxii, lo sagrado es el umbral que hay
entre lo divino o sobrehumano y lo humano; el sacrificio es un acto donde de ofrenda a algo
sobrehumano, ya sea divino, demoniaco, metafísico, político o arquetípico, donde el ritual prepara
la ofrenda u ofrendado, ya sea un objeto, hombre o ente, la o lo sacraliza; y se piensa o se pensaba
que se sellaba con la muerte, pero digamos que la muerte es como un símbolo y no algo literal, se
podría interpretar la muerte como si la ofrenda al llegar a ese umbral fuera de la esfera humana
(lo sagrado) se desprende de ella y queda muerto para ella (para la esfera humana).

Bueno, de alguna manera algo así sentí, que quede en un umbral fuera de la esfera humana y a la
vez fuera del mundo. Lo sagrado y la exclusión se rozaban tanto que casi se tocan; quede atrapado
en ese doble umbral laberintoso. Mi vida cambio, mi importancia cambio, mis intereses también;
mi mente cambio su centro o más bien se duplico; el sacrificio me desprendió de mi personalidad
(persona), mi pensamiento aparcó en lo excluso del abandono, mi espíritu marginado encontró un
lugar, un oasis de la cuarta dimensión. Te imaginas ¿Cómo iba a tener una relación normal?

El rostro

Bueno si, yo traía todo ese desmadre y allá había hallado un lugar, mi ser quedo dividido y así
pude pensar al otro. Al quitarme importancia a mí pude darle importancia al otro y así pensarlo; al
haberme sacrificado, deje de concentrarme en mí y empecé a reflexionar en los otros, en todos,
en la “otredad” y el “nosotros”. Pero aun así no había logrado entender la realidad, el mundo o a
mí.
 18

Descubrí mi identidad al identificarme con los Wirras, con los Indígenas46, con los pueblos
originarios y descubrí mi rostro cuando me lo tape, como enseñaron los Zapatistas; capte la
metáfora, mi rostro es el de muchos rostros, ninguno o cualquiera y era más fácil verlo
precisamente si me lo cubría; entonces mi mente o mi ser que había dejado de ser uno para ser
dos, dejo de ser dos para ser un chingo. Pero al igual que mi rostro se reprodujo, el edificio del
“mundo” también, hasta que alcanzaron, ambos, la globalidad; llegue a identificarme con los
excluidos globales y el complejo del edificio se aclaró, se delimito, llegue a sus límites
(mentalmente o virtualmente); de ahí era más fácil empezar a comprender, a conocer.

A través de las voces de los excluidos, a través de la otredad, me fue quedando claro que algo
estaba pasando, algo estaba mal o no estaba bien, algo olía mal. Así fui documentando para mí
mismo voces y testimonios, inicie mí investigación, mi estructuración, comencé a mejorar mi
pensamiento del “mundo”, de la realidad, de la vida. Poco a poco mi mente se fue llenando de
otras vidas, de otras mentes, mi vida de entes. Todo esto sucedió en un proceso gradual, lento
pero constante, al par de mi alejamiento del fut (por enésima vez) y de todo; me fui internando en
la documentación y aunque si intentaba compartirlo o hacerlo saber, me ahogaba la falta de
retroalimentación; me sentía solo en mi cotidianidad, quizás porque abandonaba todo y porque
solo pude identificarme y comprometerme con algo o conmigo mismo, hasta que conocí las
sierras, es decir lo excluido.

Pero en mi cotidianidad nadie era así y aunque yo procuraba estar de lado de todos, yo no tenía
bando; es más, me empecé a sentir rechazado, denigrado, excluido, hasta en mi propia familia.
Así que me hice más problemático, quizá más libre, con mayor fervor, con mayor razón y cada vez
más con menos reservas. Comencé a jugar con todos, veía un compañero y un contrincante a la
vez, en cada persona; puse en práctica mis habilidades, mis técnicas, mis síntesis (es).

Claro que estaba experimentando y claro está que no soy científico, ni alguien con licencia, ni con
experiencia, ni responsabilidad, más bien estaba como se dice: dando brazadas de ahogado. Es
decir que experimentaba a lo pendejo y aun así experimentaba con mi potencia. Todo me parecía
impersonal pues “mi mismo” me era impersonal también; la experimentalidad era mi lema;
conocer y experimentar. En el fut, eso me llevo a la depredación, a la cacería, a la violencia; con
mis amigos a la intolerancia, con mi familia a la distancia y con “Agua” a la enseñanza.

Yo quería enseñar para aprender más, para experimentar, para constatar y necesitaba un
aprendiz; se dice que dos cabezas piensan mejor que una. Bueno pues, sometí a Agua a aprender,
pero yo no tenía pedagogía, ni didáctica, tal vez ni sensibilidad, yo era un bruto, un animal; la
sometí a mis experimentos y yo me sometí a los suyos; quería, por decir así, enseñarle a ser una
buena jugadora de futbol, sin balón y sin cancha; todo era campo, todo era juego, yo era su
compañero y su rival; como compañero puedo ser impecable, pero como rival soy miserable, no
tengo piedad; de pronto el compañero y el rival se mesclaron o se difuminaron, y no quedo más
que mente y juego, experimento y reflexión; Así, lentamente me fui dirigiendo y la arrastre al lugar
de la trivialidad total, entre azul y buenas noches, dulces sueños47.

46
Indígena – Sangre Poeta
47
Sweet dreams – Marilyn Manson
 19

La no compasión

Allá en las sierras, con los Wirras, había encontrado mi lugar y con los Zapatistas había encontrado
un bando; eso es algo que nadie me había logrado dar: una identidad, un rostro propio y corazón
verdadero. Eso intente mostrar, pero nadie me veía o no veían a través mío, no me identificaban y
quizá no les agradaba. Entendí que la única forma de que me viesen era que me vieran fuera de la
normalidad, así que actué errante. Entendí también que quizá nunca lo lograría, llevarlos a lo
excluido, que me vieran y ver si así me identificaban y además si se identificaban ellos mismos.

Así empecé a tratar de comprender la normalidad y su realidad, pero no desde afuera48, sino
precisamente desde dentro de la normalidad misma, es decir en su normalidad (cotidianidad), su
normatividad (política-jurídica), su historia (o historias), su origen (el poder soberano). Para ello
puse en práctica el secreto de Facundo Cabral: seguir a las mentes más grandes que la mía, y lo
que escuche algún día de mi mentora PG (lo reconozco): escucha a aquellos a los que te quieras
parecer; aunque no se ella en qué términos lo use.

Empecé a informarme, a leer, a documentarme; comencé a estudiar la universidad de nuevo, pero

ahora en Filosofía y Letras (Sociología) solo para dejarlo un semestre después por razones
insuficientes; además no encontraba algo que me motivara o con lo que me identificara, era muy
impersonal y alegre. Continúe yendo a las sierras, a reuniones, a ceremonias, donde si me
identificaba pero me resultaba, extrañamente, extraño, me sentía solo, solo que algo motivado;
me aleje paulatinamente. Me fui quedando solo en el estudio autodidacta de mis experimentos y
experimentalidades. Sabes nada me importaba, solo mi nuda vida y mi saber.

Cuando Agua y yo nos empezamos a conocer, ella me dejo claro cuál era su propósito en la vida, y
era (o es), por decirlo así, llegar a lo Optimo o ser óptima; y fue por ahí por donde entre; porque
mira, haber ¿Qué es lo Optimo? Y ¿Según quién? Así poco a poco comenzamos una discusión que
se alargó; eso era lo que yo quería, deconstruirla o ver si era posible o si yo podría. Pero además la
discusión nos llevó a ser consecuentes, a consecuencia comenzamos a rescatar perros callejeros,
puesto que su existencia “perros callejeros”, al igual que la de los niños de la calle, denotan una
falta de responsabilidad tanto de los padres o dueños, como de la autoridad, como de la
comunidad; denotan también falta de empatía, y bueno no es que compare la falta de
responsabilidad y empatía para permitir la existencia de perros en la calle con la enormisimisima
falta de responsabilidad y empatía y lo miserable o enferma que debe estar la sociedad para
permitir la de los niños de la calle; no hay parangón. Solo se asemejan en que sus condiciones no
son las óptimas.

Para nosotros y para nuestras posibilidades, por la predilección de Agua por esos seres y por la
reflexión(es) – discusión que compartíamos, nos llevó a tomar acción, tomar partes de la
responsabilidad abandonada y mutilada en las calles; comenzamos pues a rescatarlos, yo la apoye,
total estábamos experimentando. Nos convertimos en una clase de rescatistas, pseudo
veterinarios, hasta en asociación. Ella comenzó a rentar una casa para poder tener los perros sin
tener problema en mi casa; ahí comenzó la locura y los tiempos raros49.

48
Afuera - Caifanes
49
Tiempos Raros – Kase O
 20

Ella le encantaba vivir con animales y a mí no me importaba, yo quería experimentar con su

mente y a ella no le importaban mis lucubraciones; yo era un animal más50, pero era el animal más
fuerte y más inteligente, un depredador; en mi mente siempre fui una pantera; los perros eran mis
presas y eso destruyo todo entre nosotros; generamos una codependencia pero no pudimos
ocultar las grietas; cada vez la fui agrietando más, ella me fue conociendo cada vez más; yo
supongo que ella esperaba que yo cambiara, que me detuviera, pero no lo hice, no tenía limite, no
tenía fondo, no tenía compasión. La destruí51 y quizá eso me destruyo a mí, otra vez, pero esta vez
yo podía armarme, lo que no pude fue armarla a ella, no pude amarla.

Al final obtuve lo que quise, que me viera y que al verme se identificara y pude ver que se
identificó, pero no conmigo, sino con el bando, y eso era lo único importante. Así me podía alejar y
ella aunque quizá no tendría lugar, si tendría bando.

¿Constate lo que quería constatar? Si. ¿Logre lo que quería lograr? No, no logre nada, o bueno
para ser transparentes, lo que logre fue hacer daño, hacerla perder el tiempo, sueños, planes,
energía, vida, a cambio de que, de tan poco, información, libros, documentos, retorica, alegorías,
silogismos, aforismos. Todo este tiempo, un tiempo digamos largo en términos de vida humana,
me he dejado proteger por mi mente, desde muy pequeño ésta fue puesta a mi disposición, a mi
servicio; mi mente me mantuvo, me contuvo hasta que comencé a comprender y saber, me
protegió y me arrastro a través de la otra realidad, me domino en la violencia, me mintió en el
poder, corrompió mí saber, desintegro mis sueños, mi pasado, mi persona; me mostraba todo a la
vez que se ocultaba ella de mí, así fui comprendiendo por partes la realidad, fui armando o
desarmando el “mundo”, al par que fui destruyendo mi cotidianidad y a Agua.

Al final lo que yo logre fue el adueñarme de mi mente y comprender el “mundo” una vez que me
había apartado del él, entender mi época al alejarme de ella, comprender mi vida abandonándola,
conocerme a mi retirándome de mi, eso y mucho dolor, mucho sufrimiento, mucha tristeza y
soledadxiii.

Constate mi ser, presentí que mi camino se tornaría más oscuro, pues la inteligencia tiende mucho
a ese lado, y el mundo gira siempre para el otro; la humanidad, la sociedad, mi sociedad, tiende a
alejarse de la inteligencia, es decir prefiere no sentir dolor, prefiere no saber, finge no estar
enferma y adolecida, cuando los síntomas que le brotan la delatan; es evidente es tan evidente,
somos tan delicados, tan compasivos, tan enfermos; tanto le tememos al dolor, como a la verdad,
como a la muerte, que fingimos que están fuera del alcance, que nunca nos va a alcanzar o no
podremos alcanzarla, o aun cuando nos alcanza nos sujetamos a algún tipo de esperanza o
fantasía o ¿Qué es la esperanza sino eso? ¿Placebo?

Nuestra mente nos miente para protegernos del dolor y en ocasiones le miente al cuerpo
exactamente por la misma razón, nos oculta la verdad, al igual que los adultos con los niños, para
que no sufran, tanto. ¿Pero qué es lo que nos oculta la mente? ¿Cuál verdad? Esos son el tipo de
cuestionamientos que intentaba resolver, que nacieron en la adolescencia, se desarrollaron y
fueron creando otro tipo de razonamiento y preguntas más afinadas, e intente descifrarlas con

50
Perro callejero - Alemán
51
Es tan fácil romper un corazón – Miguel Mateos
 21

respuestas o razonamientos mucho más íntegros, más desarrollados y con muchísima más
experiencia: con los instruidos.

Lo que sé es que una de las cosas que la mente nos oculta es que siempre estamos al alcance y
actuamos como presas ¿Podremos entonces aprender a no estar al alcance? ¿Podríamos entonces
alcanzar lo que deseamos?

Gigantomaquia52

Hubo un tiempo en el que mi mente se deleitaba con ciencia ficción, con pensamiento mágico, con
misterios y conspiraciones, con archivos clasificados, con oscuras cofradías trans temporales, con
reinos pre arcaicos y con fenómenos espaciales y estratosféricos. Tipo: el triángulo de las
bermudas, la zona del silencio, Nazca, Rapa Nui, las pirámides de Bosnia, el planeta X, Atlántida,
Lemuria y los gigantes, los atlantes; por decir algunos. Aun así, mi necesidad de saber iba más allá
de unos cuantos misterios, necesitaba entender mi realidad, el misterioso laberinto en que estaba
inmerso.

No necesite ir tan lejos en el espacio, ni tan atrás en el tiempo, ni perderme en lo abstracto o

surrealismos, todo estaba ahí, está ahí, al alcance, para que pueda ser alcanzado; tiene voz para el
que pueda oírlo, para el que quiera, para quien se permita estar a su alcance. Y digo oír porque es
casi imposible verlo, más bien, he de decir que no está al alcance de la vista, para esto, también,
hemos de tener claro que la vista al igual que los demás sentidos están limitados y nos engañan o
más bien nos pueden engañar, para botón la revolución Copernicana y el desengaño del
geocentrismo, o para más indicios, la medicina denota como necesitamos de la tecnología para
constatar lo que nuestros sentidos no alcanzan a hacer.

Lo que me refiero es que por la calidad de los cuestionamientos aquí tendidos y tejidos, de lo que
hablo pues, se ven en apariencia pero no se ven, se ven los síntomas pero no su génesis; y
precisamente para ver su origen hay que usar algo más que nuestros sentidos, en este caso no la
tecnología, si el racionalismo y empirismo del conjunto de mentes que forman lo que llaman el
espíritu del hombre o el espíritu humano.

Cada uno de esos seres dejo sus huellas y son tan grandes que es imposible para la vista
percibirla, es como estar en medio de un enorme cráter y estar buscando huellas del impacto del
meteoro; sin embargo, en este caso, el oído puede ayudar a la vista, y a través de este, se puede
entrenar a la vista a percibir más allá de lo que está frente a los ojos, lo que está oculto53, o
envuelto. Así que me propuse a escuchar a estos seres, como dije no tuve que ir tan lejos, todo
está al alcance, y hay tanto por escuchar que falta el tiempo; para mí fue como jugar video juegos,
y en eso mis padres no me dejaran mentir, que jugaba hasta el hastío; bueno pues en ese mar que
es el espíritu humano, me sumergía hasta casi ahogarme y aspiraba hasta saturarme para
volverme a sumergir; en suma así ha sido mi ritmo desde entonces, un ejercicio de natación,

52
Lucha de gigantes – Nacha Pop
53
Los Dioses Ocultos - Caifanes
 22

nadar, sumergirme, bucear, surfear, y más, pues no hay mar, ni nadador, soy una gota, una
partícula en un cosmos fractal.

De pronto, gracias a esos seres, me sentí como dijo sub Marcos o sub Galeano, ya no se:
caminando entre gigantes; aquí, allá, sus huellas están por todos lados, pero son imperceptibles a
primera vista, y por una razón, están fuera de la esfera de la cotidianidad. Yo ya me encontraba
fuera de esa esfera y muy interesado en escuchar, en aprender, en jugar; me sentía muy optimista,
listo, y comencé a jugar. Y si, estaba preparado, todo lo anterior había hecho un hueco suficiente
para que ese conocimiento entrara y se adhiriera; empecé a pensar algorítmicamente y mi
pensamiento se incrementó logarítmicamente; debo decir que no en una forma ordenada, más
bien desenfrenada, y no responsable, más bien agresivo, como de por si era.

De pronto gracias al conocimiento y autores, digamos “objetivos” mi atención cambio de placebos

ficticios, a algo más sustancial, algo que aliviaba el hambre, y entre más ingería más claro me
sentía, más claro percibía al “mundo” y la realidad, a la vez que la ira desarrollaba en mí y una sed
de venganza.

El sabor de la vida cambio, mi ser cambio; buscaba la manera de destruyendo al “mundo”

vengarme de todo lo que me ha ocasionado y ha ocasionado a la vez a incontables humanos,
seres, organismos, y por la misma razón, a saber que ha cambiado de disfraces en pos de la
mercadotecnia, siempre envuelta de moralidad y ética (bien pinche por cierto), que ahora se
anuncia como el progreso y emprendedurismo (conservador-imperialista además) pero no son
más que estafas Ponzi.

Pero no estaba destruyendo el “mundo”, solo lo estaba comprendiendo, desarmándolo,

criticándolo y optimizándolo, deconstruyendolo. Lo que si estaba destruyendo era mi vida y mis
relaciones; se fueron deteriorando tanto y no me importaba, yo solo pensaba en comprender y
eso intentaba compartir, porque que mejor apoyo que alguien que te ayude a comprender, eso
era lo que yo deseaba; ese es un rasgo psicológico: uno da lo que quiere recibir, lo que siente que
le falta; a veces, no es la regla; son como formas de ocultarnos y de ocultar la verdad, porque, por
decir, a diferencia del rasgo anterior, hay quienes no dan lo que les falta, sino que hay quienes lo
quitan y estos se alimentan de los primeros; así se generan ciclos tóxicos54.

En fin, ni interesa, excepto que tengo55 también ese rasgo, y he hecho lo que he hecho para
sobrevivir, para ver cumplido mi acometido, mi meta; y, como ya está dicho, mi meta era
comprender, llegar a la comprensión, a la total comprensión; no sé por qué me empecine en eso,
con tanta terquedad y ceguera, como si con eso fuera a lograr qué, a sentir qué, ¿La libertad? Pues
sí, fíjate, fíjate fíjate.

54
Toxicity – System of a Down
55
Tengo lo que tú quieres – Mala Rodríguez
 23

APOOINKÍA
(Apo: alejar – Oinkos: casa – ia: cualidad)

No sé cómo justificar lo que confesare a continuación, imagino que la hay mas no sé si sea
relevante, supongo que queda a la suerte el destino de esa justificación; en pos de la verdad, y
más allá, la libertad.

El fenómeno de “niños de la calle” solo existe porque existe la calle; los niños que ahí resultan,
están ahí porque no tienen familia, hogar, lugar, actividad o dueño; así la calle es un lugar de
abandono y marginalidad; pero el fenómeno no son los niños, son una apariencia, un síntoma, no
son la enfermedad, pero entonces ¿Que diagnostico podemos dar?

También es cierto que no solo los niños habitan la calle, hay tanta persona abandonada en las
calles de la jungla de cemento56 y tanta vida transita en ella, que hay que reconocer que hasta la
marginalidad tiene niveles, es decir hay clases de pobreza; y aquí, en la ciudad, ésta deambula y
habita por las calles y por los barrios más peligrosos; o ¿será que la pobreza es peligrosa, como
piensan los aporofobicos? A la pobreza se le intenta tener alejada, como si él pobre estuviera
siempre al acecho, afanoso de tomar algo que le reduzca su penia; con tal mira se les margina, se
les aísla, se les incluye excluyéndolos, conteniéndolos, regulándolos, para que sigan siendo útiles,
en la miseria; pero hay que reconocer que no solo se le considera “peligrosa” a la pobreza, sino
que también “sucia”, “fea”, tan así es qué, para ellos57, los tan refinados de sentidos tan delicados,
que no soportan ver o estar de cerca, ni de lejos, a la pobreza, hay que gentrificar los lugares y
espacios que tienen el privilegio de ser ocupados por ellos, el aire debe ser gustoso de pasar
alrededor de ellos, el oxígeno debe sentirse tan realizado de ser aspirado por sus extrahumanas
fosas nasales y filtrada por sus inmaculados pulmones, la tierra debe sentirse agradecida por ser
sostener sus pasos.

Aun así, hay tanta vida en la calle, la calle es una escuela58, hay hasta un término para designar a
una persona que le falta barrio. Yo de tanto andar en la calle, note cientos de cosas y vivencie
incontables aventuras; desde mi infancia, esta fue un lugar de libertad, de juego, de alegría; andar
con mis amigos en la calle era y fue una enorme alegría; conforme fui creciendo más me alejaba
de mi casa, más me aventuraba, de mi barrio a otros barrios, otras personas, otros amigos, otras
familias, otras casas, otros hogares; creo que siempre guarde respeto por las familias y eso hiso
que muchas me abrieran sus puertas; así pues, tenía modales, pero en la calle era un pinche
desmadroso, un niño a fin de cuentas, pero un niño muy obstinado, intenso y bien engros.

Es verdad que en la calle existen cantidad de peligros y encuentras cantidad de bandidos,

criminales, además de un sinfín de objetos perdidos, pero al igual que “los niños de la calle”, son
síntomas, apariencias, de una estructura que dispone de ella para hacer sus artimañas; esa
estructura, a saber, no está en la calle y saber dónde está, ahí afuera59 solo se ven sus
operaciones, que disfraza y se apoya de lo callejero y los callejeros; ellos, los callejeros, son

56
Concrete Jungle – Bob Marley
57
Ellos - Lengualerta
58
La calle fue mi escuela – Neto Reyno
59
Esta caliente – Alemán, Ilegales
 24

digamos los autores materiales, la estructura el autor intelectual. Eso no quiere decir que la calle
sea peligrosa, sino que más bien hay estructuras qué, clandestinamente60, se disfrazan de “calle”
para hacer sus incoherencias y perderse en esa gran diversidad que es la calle.

La calle es algo que no puede ser erradicado, siempre está ahí, es más que necesaria, es
inmanente de, en este caso, la ciudad y de cualquier sociedad; cabe que no en todos lados se le
nombre como “calle”, pero se entiende que es ese espacio “abierto”, publico, libre, que no tiene
origen y se extiende hasta más allá de los confines de la ciudad, hasta el punto en que se difumina
y terminas inmerso en la naturaleza. La calle es similar a la naturaleza, es la micro naturaleza de la
ciudad; y pues a mí me encanta la naturaleza, que sualidad, dijo aquel.

Así también hay quienes les da pavor, recuerdo, por ejemplo, a amigos que sus mamás no los
dejaban salir a jugar, aunque estuviéramos enfrente de su casa todo el rato; solo muy escasas
ocasiones salían y apenas por un rato; es extraño, a lo mejor es que yo siempre andaba de pata de
perro.

Nunca me intereso la vida del criminal ni cosas turbias, aun y cuando las tuve al alcance; aunque si
cometí delitos menores y desmadres de muchos tipos, pero las únicas dos veces que la policía me
detuvo y me encerraron fue: por no hacer nada o por mera apariencia la primera, y defenderme
con palabras, con ironía y despotismo en la segunda, no les pareció mi prepotente inocencia. En
fin, siempre me sentí en congruencia con mí ser, con mis modales, con mis ideales y con mis
sentimientos, que no necesite salidas fáciles, atajos, ni mostrar hombría o valía o franquía; eso no
quiere decir que no tuviera un problema interno, solo que este no se identificaba con nada, ni con
los ideales de mi familia que son simétricos a los de la sociedad, ni con la vida callejera.

No me identificaba con la escuela, ni con los productos a los que estaba destinado a ser al seguir
ese embudo que es la “educación bancaria” (privada o pública), entiéndase profesiones o
profesionistas, así como no me identificaba con los pre fenómenos de las calles, entiéndase lo que
sea. En ningún bando encontraba las respuestas para mi problema, así que éste permaneció y
propicio diversos cambios, todos siempre en pos de una cura; yo no lo sabía pero necesitaba
curarme de mí.

La calle no es cura, ni medicina, pero los puedes hallar ahí, al igual que un mar de placebos e
infinidad de adicciones; pues yo encontré las tres; cuando era niño, salir a jugar con los demás
niños era tan medicinal, que ahora entiendo, es parte del desarrollo psicológico de un niño y parte
del desarrollo de la comunidad (proceso de socialización); todo era inocuo: futbol, la cuerda, los
trompos, canicas, tazos, escondidas, voto, congel, las maquinitas, súper nintendo, sega génesis61,
en fin, como lo dije medicinal62.

En la adolescencia se convirtió, en estupideces, y lo demostré haciendo tantas travesuras y

vandalismos como pude, también cambiaron los juegos por los amores, las chicas, los
enamoramientos, en fin, eran placebos (proceso de subjetivación); pero ya nada más cumplí la
mayoría de edad y comenzaron las adicciones; se podría decir que siempre tuve adicción por
andar en la calle, así me hacía adicto a cosas como el futbol; pero fue hasta ese momento, en que

60
Clandestino – Manu Chao
61
Juicy – The Notorous B.I.G.
62
Medicinal – Choko (Rap de Luz), HESKOL
 25

la “calle” se convirtió en “la feria” y comenzaron las sustancias que te generan adicción “los
juegos”(sin contar las incontables formas que por medio de la alimentación nos suministran
drogas, y sin mencionar también la adicción a los fármacos de la mayoría de la sociedad). En mi
caso, primero el alcohol, después Mary Jane63, después me subí a cuanto juego de la feria pude o
se antojó, excepto los solventes y metanfetaminas64, procurando estar seguro del lugar donde me
encontraba y de no perder la conciencia de mí.

Ya sabes, cuando creces y te da esa euforia de andar de antro, de peda, de viaje; bueno pues yo no
la tuve tanto, fue más bien pura peda; cambie el balón por una botella65. Poco a poco mis
cotorreos eran cada vez más tabú; conocí centenar de almas en desgracia66 y no conseguí nada
más que fraternidad y honestidad; nadie intentaba destruir el “mundo”, tan solo salvarse a ellos o
en todo caso alienarse de la realidad. No soy capaz de juzgarlos, me veo reflejado en ellos (proceso
de diferenciación), en todos, en cualquieraxiv, buscando algo que no saben que es, huyendo de
otra cosa que tampoco saben que es; son tan solo captivos, almas en cautiverio, buscando lo que
todo mundo busca: el norte; y quizá hayan extraviado su brújula, quizá nunca tuvieron.

Yo no soy como un capitán que intenta mandar y dirigir, sino que soy más bien como el centinelaxv,
intentando de alguna manera, escuchando las voces de la tormenta, es decir de los atormentados,
poder vislumbrar que es lo que nos acomete tanto perjuicio, tanta desgracia, tanta violencia y
tanta destrucción. Me sometí a cantidad de desgracias, conviví con los desgraciados, a la vez que
me propuse entender lo que había detrás de esa, nuestra cotidianidad. Me enferme tanto, para
permitir que la enfermedad se mostrase y así poderla diagnosticar; y me deje llevar tanto que no
pensé que algún día me fuera a curar, pero ¿Cómo me cure? Veras pues, preguntémosle a:

El vigía

Escribo esto pensando en sí podre poner en palabras aquello que quiero hacer evidente, sí con ello
quedaría entendido mi sentir y con ello mi posición en este “mundo”; me pregunto también si lo
leerás y haciéndolo así, sí eso significara algo para ti, si con eso tu mirada cambie hacia mí, tus
palabras, tus pensamientos; no queda más que esperar, no puedo más que hacerlo, no encuentro
el tiempo para sacarlo, extenderlo, explicarlo, simplificarlo, es tanto que todo el tiempo , en mi
mente, lo estoy estructurando y aun así no me alcanza el día y la noche67, ni mis capacidades; me
gustaría que supieses que yo soy así, en parte porque el mundo es como es y en parte porque
siempre me ha cagado que sea así, y necesite mucho tiempo, esfuerzo y problemas para saber qué
es lo que siento, persiguiendo los más sutiles pensamientos, para poder traducir mi interior en
palabras y poder decir aquello que siempre quise decir y nunca pude; el haberme tardado tanto en
descubrir lo que necesitaba, el haberme esperado tanto para sentirme preparado, el querer tener

63
Yo quiero Fumar – Cypress Hill
64
Metanfetarrima – Perros de la filosofía
65
Caguamotas - Vagabundos
66
Pobres almas en desgracia – La sirenita
67
All Night – Damian , Stephen Marley
 26

todas las respuestas antes de comprometerme a cualquier cosa, hiso que me quedara rezagado, a
destiempo, dislocado y quizá sea así por el resto de mis días68.

Siempre estoy a destiempo y ahora aún más, que para poder lograr mis más grandes anhelos
tengo que comenzar a limpiar desde mi más lejano pasado y desde mi más grande profundidad;
barrer todo el polvo que ha calcificado y endurecido mis articulaciones, mis sentipensares, para
expresar todo lo que no pudo ser expresado, soltar todo el dolor que ese problema me causo,
liberar a las personas que quise que me ayudaran o se los exigí y se los recrimine, agradecerles
también, pedir perdón69. Es como cuando acabas de jugar y tu mamá te dice que ahora recojas
todo lo que hiciste, es decir que limpies todo tu desmadre, entonces volteas a ver y naa, madres
¿Todo ese desmadre hice? ¿Lo tengo que limpiar? Que weba, es así, el desmadre es más divertido
que la purificación.

Pero en lo que me quedo pensando es en todo el tiempo que me tomo en dejar de jugar y ahora si
voltear a ver todo el desmadre que hice y sentir, por fin, la necesidad de hacerme responsable, de
corregir mis errores, sanar mis relaciones, en especial mi relación con el mundo, que ha sido la que
más estragos me ha causado y con la que nunca antes había sentido paz.

Me quedo pasmado ¿Porque me tardé tanto en reconocer y reconocerme, en habitar el mundo y

habitarme? Hoy me recrimino por no haberlo hecho antes; a la vez que me agradezco por
haberme hecho pasar por lo que tuve que pasar, ya que no hubiese podido llegar a la libertad de
no haberlo hecho; y no solo por el hecho de haber llegado, sino más importante aún, el conocerla.

Eso hizo que detuviera mi inercia de convertirme en un patán, un payaso, pues que es un payaso
sino eso, un ser que sabe que es la libertad pero no la conoce, yo me rio de eso, me rio de mí.
Conocerla es cuestión de suerte, suerte para el que la está buscando, suerte de que está (la
libertad) se cruce alguna vez por su camino y que éste (el que la busca) sepa identificarla y no
caiga en el error del engaño: creer que los ojos le dicen la verdad.

No, a la libertad se le percibe diferente, no está a la vista, aunque haya banderas, logos y
constituciones en su nombre, ni tiene voz, aunque haya tanto maniaco que la anuncia hasta con
altoparlante; la libertad no tiene dueño, ni patria, ni colores, es más, no tiene ni alcance.

Ah verdad me puse bien loco, pero bueno podrían dar catedra y saltar de un planeta a otro,
buscando, buscándola, en pos de ella además, pero donde quiera que estés, como dicen: aquí o en
China, además en cualquier tiempo que se le busque, la libertad no va a estar. Sin embargo parece
que siempre deja su rastro, como criminal en escena de crimen, pero nosotros nomás no podemos
encontrarla ¿Por qué? A pues porque no la conocemos y pensamos además que aquellos que la
proyectan lo son; pero no es verdad, no se puede pensar que la libertad sea una estatua, o un país
o una persona.

Pero bueno, todo esto venía a una pregunta de ¿Cómo me cure? Pues así, conociéndola, posterior
a una intoxicación de sustancias y soberbia, posterior a una insistente provocación abstracta,
posterior a una insaciable búsqueda periodística de la verdad, posterior a una fuerte perdida,

68
Por el resto – Enanitos Verdes
69
Perdón – Tren lokote
 27

posterior a una explosión rebelde intelectual aunado a un gran amor por la vida, posterior a un
fuerte proceso psicológico, posterior a una intensa y cruel infancia, posterior a un abuso.

Era imposible, para mí, no verla, era, casi, lo único que no había visto en mi camino. A mi
benefactor lo consideraba como una persona libre, tan libre casi como ningún otro; sin embargo
como él no es la libertad yo no la podía conocer a través de él, no la podía asir así; él me mostro el
camino, pero no me dijo que hacer ni como seguirlo, es decir el me dio la libertad de hacer mi
propio camino. Y pos ¿Que hice? Me senté, en una piedra al costado del camino.

Como no sabía qué hacer, y me sentía repelido del “mundo”, por ahí de la prepa, nació en una de
mis meditaciones una imagen o visión: me imagine a mí mismo como un anciano, digamos un
alma vieja, y mi vida como un camino de tierra, como en el campo, así me lo imagine y es más
adecuado, para mí. Me imagine viendo a las personas de mi generación, de mi cotidianidad, yendo
por ese camino hacia adelante, como decir siguiendo la vida, el tiempo, el “mundo”, el desarrollo,
el progreso; yo me imagine como un anciano, quizá porque me habían enseñado en meditación
pragmática que nuestra alma se nos aparece como un anciano o como un niño o cómo muchas
formas más, según Jungxvi; aunque no necesariamente al mismo tiempo; así quizá, cuando te
sientes perdido o de bajón, tu alma es un anciano que te aconseja, te guía y cuando te sientes
triste o solo, el alma es como un niño que viene a inyectarte esa energía que renueva y re anima.
En esos momentos yo necesitaba mi guía y el anciano se sentó en una gran piedra al costado del
camino, como diciendo que estaba cansado y no podría seguir ese camino, y como diciendo
también que: qué sentido tiene seguir un camino que no da cabida y no piensa en los adultos
mayores; además el sitio donde se sentó quedo en ángulo con el camino, como viendo a los que
se acercan a la izquierda y viendo cómo se alejan hacia la derecha.

Esa imagen o visión se asentó profundamente en mí y cabe decir que continua, de manera que así
me he sentido desde entonces, a excepción que a veces ese anciano se transforma en niño o a
veces en animal (la pantera, que fue quizá mi primer imagen de meditación, de imaginación activa,
de guía), a veces en otra cosa, a saber. El punto es que desde ese rincón, sentado70 en esa piedra,
desde hace ya tiempo, me he dedicado a ver, a atestiguar, a documentar y percibir cuanta gente y
cuanta cosa haya podido, para tratar de entender que es eso que persiguen, a donde van y por
que con tanta prisa71; así poco a poco, a ratos, con siestas además, he logrado armar una imagen
que cuadre con lo que he atestiguado; me quede vigilando tanto ese camino desde ese rincón que
me convertí en vigía y después por ese camino vino la Libertad, por eso te lo puedo decir: yo bailo
con mi canción y no con la que me tocan, yo no soy la libertad, pero si el que la provoca.72

El desafío

Mi nacimiento siempre me pareció políticamente simbólico, casi como si fuera un sello, a saber yo
nací el día que Gortari gano las elecciones. Crecí escuchando mucha queja hacía esa persona, “el
tío”, ya sabes, todo lo típico: la crisis, el TLC, la devaluación; lo que no escuche a mi alrededor fue
acerca de los zapatistas, supongo que estaban más lejos de mi realidad que el “tío”, suerte que su

70
Watching the wheels – John Lennon
71
Vuele bajo – Facundo Cabral
72
No soy de aquí, ni soy de allá (en Vivo 1970) – Facundo Cabral
 28

eco me llego y así con su insurrección del 94, su marcha del color de la tierra73, la sexta
declaraciónxvii, su otra campaña, los caracoles74 y su más reciente montaña en altamarxviii, pude
complementar mi historia. Pero mi desafío comenzó el 2012.

Ese año tuvo un aura muy “mística”, similar al del final del siglo XX e inicio del siglo XXI.
Todos sentían que se iba a acabar el mundo, o se iba a transformar la realidad, o que los mayas
regresarían de las pléyades o que los extraterrestres nos invadirían, o que Jesucristo regresaría,
en fin mucha superstición, que de por sí pulula.

Para mí, ese año, fue de lo más normal, no descubrí nada nuevo, no se aclaró la realidad, ni se
salvó la humanidad; la mística y el misterio siguieron en el aire, hasta que se desvanecieron, y
¿Qué paso con las “profecías”, donde quedo la euforia? Nada, pura ansiedad para que
consumamos más, lo que sea.

Lo que si pasó y superó con creces a lo increíble e inconcebible, quizá aprovechándose de la buena
aura de los ciudadanos que se estaban relajando para recibir el tan anunciado año, fue que
tuvimos al presidente75 más lego de la historia, y se fue todo a la mierda. Eso sí me afecto,
simplemente mi ser se despertó, paré las orejas o las antenas; fue algo tan insólito que mi
inconsciente automáticamente se sujetó y se centró en ello, es decir se centró o halló su centro en
la política. Ya ves que ya venía siendo un animal arcano, pues así me convertí en un politikon zoon.

Fue entonces y a raíz de eso que comencé a formarme una opinión sobre “el mundo”, ya que
abundaban las críticas, todos opinaban o se burlaban o callaban, pero yo presté más atención a las
personas que, a causa de ese abominable suceso y a tan lamentable “Pena”76, sus vidas se hicieron
más miserables; preste oído a las voces de dolor y rabia, a las voces de los desaparecidos77, de sus
familiares, y de las personas que, acompañándolos, levantan la voz, denuncian, reclaman,
protestan78 y exigen justicia.

Debo reconocer que la pinche “Pena”79 fue el dolor que hizo que me moviera, como el hambre
cuando cala; me quede cavilando en qué estaba pasando, porque no mames, nadie puede creer
en un sistema o país o nación que, a base, según, de la libre determinación de sus partes, decida
poner de regente al más invalido, al más incapaz y luego digan que fue una libre elección. Tendría
que estar muy enferma una sociedad así, tendría que estar agonizando, casi inconsciente,
amnésica y miope para pensar que con un paracetamol se quita la paraplejía, o que con un curita
se cierra una cirugía de corazón abierto, o que para sanar una nación hay que poner a regir a un
enfermo.

Vaya que me afecto, pero de una manera indirecta, fueron las voces de los oprimidos las que me
afectaron, las voces de esas madres, padres, hermanoas, hijoas; la figura de mi madre mitológica
arropo a todos esos seres y los cobijo en mí, los sentí tan cerquita, que su sufrimiento me dolió, su

73
Tierra y libertad - Fuga
74
Canción para los caracoles del EZLN – Erick de Jesús
75
Yo no vote por ti – Akil Ammar
76
Arauco tiene una pena – Violeta Parra
77
43 - Akil Ammar
78
Protesta - Gran Om
79
El jefe (dedicado a Enrique Peña Nieto) – Ricky Luis
 29

frío me caló; como mi madre de mito tiene cualidades que mi madre de culto no, como la de ser
muy “comunicativa” y estar atenta a todo lo que pasa la cuadra y en el barrio, como denotando
una preocupación por los que le rodean, como diciendo aquí estoy, te ayudo, yo también necesito
ayuda, juntos es más fácil seguir, compartiendo, multiplicando alegrías, dividiendo penas, como
cuidando, así pues es el alma del barrio, así es mi madre mitológica; yo utilice esas cualidades que
le aprendí; comencé una época algo periodística, conociendo el barrio, ampliándolo,
globalizándolo; aumente y refine el gusto por el chismorreo y lo convertí en una afición, más aún,
una necesidad, de jerarquizar la información, digerirla y hacerla comprensible; para ello me apoye
en el “cuarto poder”, pero sobre todo en aquellos que por decir la verdad corrían peligro o los
asesinaban o se exiliaban; ¿En quién más se puede creer? ¿En los medios cooptados?

No me convertí en profesional ni nada, tan solo estaba documentando, eligiendo mis fuentes,
completando el rompecabezas; descubrí el peligro de esa profesión y decidí que yo no necesitaba
persecuciones ni nada por el estilo, supuse que si alzaba la voz muy pronto me metería en
problemas y tal vez me la desaparecerían, como de por sí, tan solo por ser como soy, me persiguen
los problemas. Deje que la vida o el tiempo me mostrara cual era mi lugar, ya que la vida siempre
me proveyó de lo que necesite, para ejemplo mis mamás(es).

Me propuse seguir mi camino, documentando, auto educándome, tenía las herramientas y el

impulso necesario, me puse en marcha, supe que sería80 complicado, sabía a donde llega ese
camino o creía saber, también el precio81 que se cobra, tuve y tengo miedo pero aun así, en mí
continua ese desafío a la autoridad, al estado, al poder soberano.

Poco a poco, tras seis lentos y amargos años, deduje el grosso de las cuestiones que me rondaban
y se me clavaban; cada duda aclarada se sentía como un poco de libertad, más ligero, con menos
cadenas; pero la realidad no dejaba de enseñar y asombrar con todas las infames formas de
crímenes de estado, de corrupciones y colusiones con facciones del crimen organizado o con todo
él (por no decir que son lo mismo), no dejaba de adolecer una herida cuando otra se veniaba.

Y no hablo solo de nuestra realidad mexicana, extendí mi mirada82 hacia el presente global, y al
pasado colectivo. Todo ese sexenio fue un experimento de mi pensamiento en un laboratorio
global y además con cantidad de investigaciones contemporáneas como extemporáneas; para el
final de la fatídica administración, me sentía convencido e irreparable, me sentí completamente
decepcionado; el “mundo” o la humanidad, no puede ser salvada, no quieren, están tan
conformes con lo que les den, así sean cadáveres, ya que ni pa sus chicles; el poder es tan ruin y
esta tan arruinado que ya ni la burla perdona, miente cínicamente, a la vista, a todo pulmón, y la
masa le aplaude, los policías83 los protegen y los necesitados de justicia, los violentados, sangran.

Al intentar completar el mapa no estaba buscando una solución para la humanidad, una cura para
la sociedad, un mesías para el pueblo, solo estaba intentando comprender el “mundo”,
explicármelo para poder explicarlo, como nunca nadie lo hiso por mí.

80
Que será – José Feliciano
81
The Price – Twisted Sister
82
Todas las miradas – Rap de Luz
83
Perros Enmascarados – Santa Salut
 30

Pensé que la “razón” seria la luz que nos llevaría a la salvación, pero resulta que la gente es muy
irracional e inconsciente o inocente, que no nota los métodos políticos con que el poder soberano
se ciñe sobre ellos.

Tan así lo son, que era obvio que el fenómeno de la ignominia que se autonombra “esperanza”,
resultaría vencedor en las elecciones posteriores. Ahh pero qué barbaridad, que experimento
psico-social tan mediocre, a saber, poner a un presidente invalido primero para generar el
descontento, la decepción y la desesperación generalizada (como sucedió por ejemplo con
Telmex, Pemex, CFE, ISSTE, IMSS, en sí, todo los institutos públicos para poder venderlos a
privados a precio de remate, enteros o en partes, entiéndase Slim y etcéteras) para después dejar
que el movimiento natural del inconsciente colectivo se centrara en el elemento más antiguo o
más insistente en la arena política y con ello conducir las elecciones a un único resultado; y porque
además, en ese circo electoral le pusieron contrincantes que parecían botargas: un “pony”, un
criollo y otro bufón peor.

Era obvio el descontento generalizado de la gente y que la sociedad necesitaba un cambio (cosa
que no es algo nueva, digo no ha de haber habido “revolución” e “independencia” por nada) y que
ante tal desmadre que es la política mexicana, el inconsciente de la gente preferiría el elemento
más sobrio, al más característico, al más antiguo, a saber, a ese ser tan “retro-político”, como del
2000 pá acá, que por insistencia (victimización) de fraude en su contra, continuó su idilio político84,
que no se pudiera entender más qué como un una suerte de ego maníaco, cuyo poder ejecutivo es
poner dedo (como la vecina85), porque solo acusa, señala, apunta, divide; para con ese infantil
pretexto intentar diferenciarse como disque izquierda, pero que para términos prácticos se puede
denominar como “izquierda de contención” o mejor dicho la “izquierda de la derecha”, es decir
una falsa izquierda.

O ¿Cómo se puede entender su discurso excluyente y sus megaproyectos neoliberales? Basta ver
los desarrollos urbanos que intenta imponer: el tren mal llamado “Maya”, que le queda mejor el
eufemismo que usa el compa Arizz (personajes México): el tren Romo –Slim, o el tren SEDENA,
pero que yo lo llamaría tren al cementerio86, el otro tren, el transístmico, la refinería de dos bocas,
solo para evidenciar la parte del corredor interoceánicoxix, para hacer evidente a quien benefician
esos proyectos, a quienes saquean, a quien deforestan, a quienes se extinguen, al par de hacer
evidente que no ha habido cambio en tal gobierno, no existe eso del fin del neoliberalismo, ahh
siglo prostíbulo con cien teléfonos y alguna brújula de norte hipócrita, brinda con clásicos y nuevos
métodos, en otra capsula la misma pócima87.

Ay no, ya no pude con tanto absurdo, de que me servía entender o tratar de entender el perro
universo solo para seguir siendo arrastrado, cual pinche prisionero, por la violenta imposición del
poder, con el consentimiento de la ignorancia y conformismo de la sociedad. ¿Cómo te sales de la
celda planetaria?

84
Tu Nombre - Lengualerta
85
La vecina me puso el dedo – Ramón Ayala
86
Graveyard train – Creedence Clearwater Revival
87
Canto esdrújulo, la misma pócima – Daniel Viglietti, Mario Benedetti – Recital a dos voces
 31

PHILOCIDIO
(Philos: amor – Cidio: asesinato)

Me gustaría decir que mi vida fue trágica, además que con todo mi dolor y sufrimiento pude seguir
adelante y me procure el bienestar, y que mágicamente encontré a las personas que me llevarían
a la superación de mis penas, a la estabilidad, al equilibrio, a la comprensión, al amor verdadero88
y por consiguiente al ser trascendens. Pero no es así, mi vida aunque si es muy disparatada, no es
trágica (completamente), el “mundo” si lo es.

Pero como no tenemos otra manera para conocer el mundo y/o la realidad más que por medio de
nosotros mismos, es decir por medio de nuestro interior, nuestra experiencia, pues tuve que pasar
por mi propia trágica vida, como de por sí nomas por nacer sucede; pero poco a poco y tras ver y
escuchar múltiples vidas, al igual o peor de trágicas, pude desapegarme de la mía, de mi dolor y
sufrimiento; comprendí que lo trágico no era exclusivo mío, sino que más bien era la regla. Esto en
lugar de asustarme o de hacerme reír, como por cierto lo hace la comedia, me indignó; más coraje
se generó en mí, contra “el mundo” y como a pesar de las circunstancias, la humanidad seguía su
dominante paso y no hacían más que reírse o lamentarse sin llegar a la comprensión, o sin si
quiera querer llegar, como percibí que no querían cambiar su calidad de vida, no querían liberarse,
pues más me empute; no querían saber la verdad, si quiera por aquello que dicen que: “la verdad
los hará libres”; y la verdad es que la verdad es dura y dolorosa, es como quitarse una cascara de
una herida con escalpelo y verter alcohol en la herida para proceder a suturar y sin anestesia.

Me encomendé a solo seguir la verdad, buscándola, acechándola y sobre todo atacándola con
toda mi voluntad, me convertí un cazador de la verdad, pero ahí tuve un error, pequeño pero con
grandes estragos. No entendía el mecanismo de la voluntad y las confundí. Me deje llevar con
determinante destrucción a debatir y discutir con quien sea, demoliendo89 a quien sea, además de
probar que ellos, cualquiera, nadie tenía razón y menos conocían la verdad.

Adoraba y anhelaba cualquier momento o circunstancia o plática, por casual o estúpida que fuera
para convertirla en un campo de guerra, o peor, un campo de exterminio; mis armas: la retórica y
la dialéctica socrática. Para ello había documentado cantidad de información, además de haberla
medio ordenado, con ello fue suficiente para despedazar a mis amigos, allegados y sobre todo a
Agua; me empeñe en demostrarles que pues no sabían gran cosa, que habían pasado por alto
demasiada información y que su visión espacio-temporal, si es que esta existía, era errónea, o más
bien infantil.

Como esto no era en plan pacifico, sino que mis ataques iban dirigidos, cual misil, con todo el
poder de mis sentimientos contenidos y de mis pensamientos labrados, pues genere muchos
conflictos, internos y externos, problemas, distancias, corajes, odio, quien sabe que más, y esto a
la vez me generó problemas y dolor. Me envolví cada vez más en mi retorcido interior; aleje a
todas mis relaciones, aun y aunque viviera con ellos como con Agua, aun así las tenía en tan
distante estima.

88
True love – Lengualerta, Rebeleon Sound Crew
89
Demolición – Los Saicos
 32

Procuraba llevar las cosas en paz, pero de pronto y por cualquier cosa, todo lo transformaba,
cambiaba mi interior, mi voluntad, mi análisis, las reglas, el juego; poco me importaba, ya dije, solo
seguir la verdad, y pues como no me ayudaban en cambio sentía que me estorbaba tanto
sentimentalismo y preocupación por mi persona, me asqueó el “mundo”, me asquee hasta de mí
mismo que llegue a un punto de tal disgusto, que me genero un tedio, un spleenxx.

Lo único que me mantenía activo era la lucha incesante, la búsqueda de la verdad, de la libertad,
pero estas no se veían en ningún paramo, comencé a decepcionarme y con esta decepción
comencé a desabrigarme, me solté y caí en las manos de la zozobra. Solté todo y solo tome la
voluntad; no era la verdad ni la libertad pero ¿Quién pudiera decirme algo si digo que lo que hago
lo hago porque es mi voluntad? No es eso el preámbulo de la libertad y además ¿No es la libre
determinación un derecho? Bueno pues, sentí que nadie tenía derecho de impedírmelo, podrían si
enojarse o alejarse o dejarme de hablar o no quererme ver, lo cual sería en todo caso reciproco,
además de un poco de alivio, para mí.

Puede que me haya equivocado muchas veces, pero fue a raíz de anteponer mi voluntad a la
verdad o la “razón” como arma90 y de haberla usado desmedidamente, por la razón de no saber
cuál es la verdad y de sentirme prisionero. Pero la zozobra venció mi voluntad, me convertí en un
ser desesperanzado, inconsolable e inconmovible. Me perdí en el alcohol y los vicios; me poseyó el
pesimismo y la amargura; así que ya no me importo lo correcto, ni la iluminación, ni la
trascendencia; todo se volvió mundano, hasta yo, y así conocí “el mundo”, por su mundanidad,
por lo inmundo y la inmundicia.

Por un lado, todo se estaba yendo al carajo, mi mundo, mi vida, mi cotidianidad, mis relaciones, mi
cuerpo, pero no me importaba, como dicen: ya pedo vale madre. Pero por el otro lado, mi mente
no dejaba de reflexionar, de pensar, de intencionar, de aprender; o sea, a fin de cuentas no iba a
dejar de intentar comprender, todo era escuela, entre lo que la vida me ponía enfrente y lo que mi
voluntad deseaba tomar o hacer o cambiar; supuse que la única forma de llegar a lo que deseaba
era si lo hacía por mi propia voluntad; la frase de mi benefactor se me quedo muy presente: la
única forma de hacer algo es haciéndolo. Así sin instrucciones, intente obligar a la vida, al mundo y
a la humanidad a que resolviera mis dudas ¿Por qué? Porque quería.

Estrangule toda posibilidad de tener relaciones normales y de vivir una vida normal y estable;
tenía todo lo que necesitaba: apoyo familiar, apoyo económico, inteligencia, empatía, ética,
además de ser buen trabajador, limpio, ordenado, consecuente, hábil, fuerte, atlético, en fin, me
importo una mierda; no había universidad, empresa o trabajo que funcionara a favor de mis
inquietudes, tampoco ninguna relación, como sea de pareja o hijos, no los deseaba, me parecían,
más que un estorbo, una condena, para mí y para ellos; yo no podría criarlos al igual que no podría
comprometerme a un matrimonio o algo por el estilo, porque para mí necesidad de llegar a la
libertad o a la verdad, ninguna relación aportaba más que otras, eran ambiguas, colaterales; creo
que lo que estaba intentando era conectar mi mente de una manera sin precedentes, en mí;
estaba correlacionando las conexiones cerebrales para poder manejar cantidad de información,
meta datos, para percibir con la mayor amplitud posible la realidad, toda ella y no solo alguna de

90
Love gun - Kiss
 33

sus partes; ah pero que obstinado fui en creer en que por mi propia cuenta, prescindiendo de
ayudas externas, sin universidades, sin maestros, podría llegar a comprender la verdad.

Todo se redujo a una sola ecuación, filosófica, a saber, el sujeto: “yo” y el objeto: el mundo.
Empecé a percibir tanto mi vida, la de los demás, junto con todo lo que nos rodea, es decir el
mundo como un solo ente o un solo ser: él mismo, es decir el mundo. Todo lo que sucede dentro
del marco de la vida y lo que sucede en “el mundo” no podría ser ni existir sin el medio externo
galáctico y sin este maravilloso ser que es la Tierra, es decir el mundo, y su medio interno: la
naturaleza (El arte con que Dios ha hecho y gobierna al mundo – T. Hobbes- el Leviatán pág.1).
Todo en equilibrio y en homeostasis como nuestro cuerpo, pareciera que estamos hechos a su
imagen y semejanza, y hasta con sus elementos, es decir de la Tierra, es decir del mundo.
Macrocosmos y microcosmos, simétricos idénticos.

Como yo quería comprender eso, el mundo, la vida, la realidad, “el mundo”, mi mismo, pues me
propuse intentar entenderlo a través de mí, como si yo fuera un ejemplar, propio por cierto, con el
cual yo podría experimentar y conocer empíricamente lo interno “yo”, lo externo, el mundo y
conocer objetivamente al “otro” por antonomasia, yo soy otro tú.

Pero además de experimentar conmigo o quizá por eso mismo experimentaba con los demás, y
obvio con Agua; ¿Pero, experimentaba qué? Experimentaba con mis palabras, con mis
pensamientos, con mis actos o actitudes, desafiante, altanero o todo lo contrario alegre, servicial,
complaciente, solo para conocer sus reacciones, sus respuestas, su naturaleza; pensaba ¿Yo soy
así? o ¿Actuó así? ¿Cometo esos errores? ¿Pienso eso? Etcétera, etcétera.

Ya fuera en el trabajo, en el fut, en las pedas, con mi familia, hasta con los perros, intentaba ver su
naturaleza, comunicarme con ello y con lo mío que se semejara a ello, comunicarme con ellos,
mayormente para decirles que no estuvieran chingando (a los perros).

Así que considere qué “mi mismo” era parte del objeto que “yo” quería analizar: el mundo real
inalterable e inconmovible; “mi mismo” era el puente91 y el ejemplar, digamos el vehículo con el
cual llegaría a tal meta, además es la única forma que tenemos para conocer y para vivir: nuestro
cuerpo y nuestra conciencia. Me propuse analizarme, para ello tenía que veme como en tercera
persona, es decir, fuera de mí. Así se completa la ecuación, sujeto – objeto, como dos círculos que
separados se rozan o se tocan oscilando en un punto tangente: “yo”, “mi mismo”.

Yo era un sujeto y un objeto a la vez, un payaso, un bufón, siempre alegre y sonriendo al par de
estar cargándome la chingada por dentro; aun así aprendí, experimente, disfrute, me desprendí
tanto de mí que me llevo a una relajación, quizá muy mortal, cada vez más mi cotidianidad se
integraba más a mi parte beoda, el trabajo me mantenía en movimiento y me mantenía, pero
después, como todo me resultaba mundanamente castrante, pues prefería andar ebrio y drogado,
donde sea, con quien sea; las drogas me mantenían relajado y abstraído en mi pensamiento, lo
cual lo usaba para estructurarlo e incrementarlo, mientras me relacionaba pues lo ponía en
práctica, lo exponía, lo compartía, además lo ponía en actos y pues como mi pensamiento era que
nada importa, pues mis actos fueron de: me vale madres, es decir muy imprudentes, bien
panchoso, grosero además degradante; todo eso a raíz de ser inteligente y no poder responderme,

91
Under the bridge – Red Hot Chili Peppers
 34

de cansarme y degradarme, pero no solo porque no pudiera responderme, porque si me respondí

un chingo y cada vez más, mi pensamiento cada vez estaba más estructurado, más afilado, mi
cuerpo pues estaba preparado también, así que me sentía como me dijeron una vez: muy chingón.

Aun así no podía responderme profundamente, lo que si podía hacer era chingarme a otros,
haciendo como que quería que me ayudaran a comprender para luego volcar todo mi aparato de
cuestionamientos sobre ellos, para ponerlos en evidentes contradicciones y etcéteras, para lograr
nada, no me aclaraba nada, excepto que nadie sabe la verdad, que cada quien tiene una propia
verdad (subjetiva) y su “si mismo” propio (velado), pero que quizá no estaba tan diseccionado
como el mío, o sea que no se autoanalizan.

Mi vida rondaba en eso, de pronto, de la nada, me surgió una invitación o como decirlo, ¿Un
negocio? ¿Un trato?92 Un trabajo. Si, Limpia; no sabía a lo que iba, laboralmente, pero sabía que
entraría a un complejo de herencia familiar, relaciones, familia, conocidos, barrio, paros.
Anteriormente había tenido la oportunidad de laborar para estancias gubernamentales y había
rechazado oportunidades, no me agradaba y no me sentía con ánimo de hacerlo, pero en esa
ocasión fue diferente, todo era diferente; como ya venía estudiando, analizando el gobierno, la
política, pues me intereso entrar y ver por mí mismo lo que ya suponía, además de experimentar y
hacer lo que ya suponía que podría; al principio el trabajo me pareció cansado, es decir estaba
muy falto de condición y en ocasiones el trabajo era una perrisa, pero al cabo de unos meses me
convertí en todo terreno93.

Limpia fue irónicamente94 una transformación, no en si una limpia pero si una muy activa; de
pronto me vi envuelto en mucha actividad, mucho trabajo, mucha alegría, muchos amigos,
muchas pedas, mucha droga, 24/7, 911, 53,54. Y digo irónicamente porque ese trabajo me
absorbió completamente y eso no fue un problema para mí, al contrario me agrado, me adapte,
me convertí; me agradaba mi trabajo y me agradaba conocer a toda esa gente, yo que era vago de
por sí, más mi curiosidad de conocer al otro, escucharlo, comprender su “si mismo” y su forma de
ver el “mundo”, en fin, además de mi inquietud de cuestionar el Poder; todo junto y sin límites, sin
complejos, sin recriminaciones; yo era como soy y no había problema, al contrario, mi forma de
ser era bienvenida y creció de forma benéfica, es decir productiva, me hice eficiente y productivo,
trabajador casi incansable; por momentos sentí una libertad casi igualable a la del fut y un poder
semejante.

Mis anteriores trabajos me habían gustado y había aprendido además cosas muy interesantes
sobre el “mundo”. Supe, por ejemplo, de mi tío95 Onaz, la estructura empresarial, el libre mercado,
las ventas, la especulación; por otro lado, supe por medio de la familia de Agua el arte de los
escenarios y por mi madre de “culto” la enseñanza, la didáctica. Para cuando entre a limpia,
conocía muy bien los métodos, la teatralidad y el adoctrinamiento, así que fácilmente me adueñe
de mi puesto, lo domine y lo use en mi beneficio, es decir lo optimice o eso intente; me gustaba

92
Tengo un trato – Mala Rodríguez
93
Bum!! (yo soy el toterreno) – Toteking
94
Ironic – Alanis Morissette
95
Mi tío Snoop - Aleman
 35

tanto el trabajo que no quería hacer otra cosa que hacerlo y hacerlo bien ¿Por qué no? No había
nada que me atara o detuviera, excepto el mismo trabajo, pero bueno.

A mí me parecía benéfico aunque si un poco o un mucho problemático, sobre todo para mi

relación con Agua96, le he de haber cometido tanto perjuicio y lo peor97 es que no lo tengo
consciente, todo ese año me embriago tanto el trabajo y la fiesta, que todo me pareció una
enorme peda.

Y bueno en esas estaba, todavía no tenía la planta, ni me interesaba, como de por si no me

interesaba nada institucional; para mí, si el trabajo me ayudaba en mi salud mental era suficiente,
me mantenía activo y consiente, coherente, en completo desmadre, pero con toda
responsabilidad y coordinación con los demás de nuestro grupo, cuando de la nada, de nuevo,
surgió una oportunidad, un cambio, una vacante.

No sé de qué manera sucedió y entre en su mente, pero para cuando me mandaron a hablar de RH
mi papelería ya estaba aprobada para ese cambio, porque un Ángel había pensado en mí y me
había propuesto para tal vacante; en todo caso todavía faltaba que yo aceptara y en DU también;
yo acepte inmediatamente, siento que no tenía opción, tenía que estar agradecido, era un avance
muy significativo; y si lo era porque cuando lo supieron mis compañeros resultaron muy
interesados en ello e incluso me insinuaron que se los cediera. A mí no me interesaba tanto ya que
me sentía a gusto en mi puesto, no había hecho nada para merecer la primera invitación y ahora
una nueva oportunidad sin merecerla o más bien solo por mis apellidos, por mi sangre; si, sentí y vi
lo injusto que pareció, fue un nepotismo que en ambas ocasiones haya resultado elegido por mera
existencia y que las personas que están o han estado presentes, trabajando, no. Pero me valió
madres y dije si, por algo la vida me ponía esa oportunidad ¿No?

Bueno pues me presente a la entrevista en DU, todavía faltaba que me aceptaran y eso lo iban a
decidir “S” y “L”. Yo iba dispuesto a lo que fuera, como de por si venía siendo mi vida, es decir si ya
había recogido y tirado féretros, estaba seguro que podría con lo que fuera; la entrevista duro
poco e inmediatamente aceptaron o las convencí, el caso es que querían hacer mi cambió en ese
mismo día, en ese mismo rato y hablaron a RH pero no se los permitieron; tenían que hacer el
moper y cuanta madre, lo cual les llevo un mes, un mes que resulto muy extraño; porque casi
inmediatamente después de la entrevista en mi departamento ya se sabía de mi inminente cambio
y pues eso se convirtió en un problema.

96
Tanto la quería – Andy y Lucas
97
Soy peor – Bad Bunny
 36

HIPROFRENIA98
(Hipo: bajo – Pro: a favor – Frenia: pensar)

No es que tuviera un interés por cambiarme de puesto de trabajo como decir crecer, subir de
nivel, de peón en limpia a auxiliar en desarrollo urbano; tampoco fue que me interesara dejar de
trabajar en la calle para estar en la oficina, menos pelada, veda; así como tampoco me interesaba
que me aumentaran el sueldo, ni tener más o mejores paros, ni nada. A mí me importaba,
digamos, un comino esas cosas, sabes yo estaba, como decirlo, inmerso en una historia espiritual,
en una epopeya homérica, el héroe – la tragedia – los dioses; como decir que estaba tentando a
los dioses99 a que me revelaran mi destino100, aquel donde yo podría ser héroe aun sabiendo que
eso me llevaría a la tragedia, o mejor dicho que ésta (la tragedia) siempre va aunada a la gloria,
van juntas, así el sujeto se convierte en héroe, entregando su vida a un objetivo (objeto)
honorable, dignificante, virtuoso.

Tampoco es que estuviera tentando a la tragedia, como de por sí ya es mi vida, ni que quisiera ser
héroe de algo o de nada, eso sería muy tonto, sería engañarse, nadie puede ser héroe intentando
serlo, solamente se puede serlo cuando se entrega la vida por defender un ideal, una meta, un
amor, algo que haga101 que antepongas tu vida a la renuncia de ese algo, así que renunciar a la
vida para el objeto de ser héroe es lo más ridículo, como decir me voy a matar para ser santificado,
habiendo actuado cobardemente en vida, o sea incoherente.

Lo digo porque se pudiera entender que en esos momentos yo percibía mi vida como una epopeya
y pues no, es ahora que para narrarlo lo cuento así, así lo percibo y lo puedo describir, a mí, como
alguien que antepuso su vida (bios: normal, común, ciudadana), la sacrifico, para dejar que la vida
misma, las circunstancias, el azar, el destino o lo que fuera le mostrara, si es que ella o ello o elle
quería, su lugar y si fuese posible la verdad; de no ser así, pues simplemente dejaría que la vida
(zoe) lo rebotara como pelota de ping pong, al menos disfrutando el juego.

Y pues yo no percibía mi vida así, solo percibía el camino, las señales; quería saber si esas
casualidades o cada circunstancia significaban algo, llevaban a algún lugar o escondían algo; yo
solo me dejaba querer y me dejaba llevar, y como no tenía prisa por llegar a algún lado o de lograr
tal cosa, además como no tenía compromisos que me ataran y los que me ataban lo hacían cada
vez menos y siempre que yo quisiera, pues me hice muy social, muy callejero y vicioso; la calle era
mi territorio, donde sea, a cualquier hora, en cualquier estado en el que me encontrara, mantenía
una constante actitud y actividad, la armonía, la alegría, la plática. Si me invitaban a una fiesta iba,
si me invitaban a comer, a trabajar, a pistear, a loquear, a jugar o a todas juntas, iba, sobres.
Pensaba ¿Puedo? Pues ¿Por qué no? Total no estaba haciendo daño a nadie, más que acaso a mí
mismo.

98
Hiprofenia - Elane
99
Los Dioses – Alexandra Blakely
100
La fuerza del destino - Mecano
101
Que voy hacer - Pesado
 37

Lo digo para matizar lo que sucedió posterior a esa entrevista, a esa oportunidad o casualidad o
señal que me puso la vida en frente ¿Que hacia? ¿Qué respondía? Pos si, sobres. No tenía más
interés qué ver qué pasaba si decía que sí, si actuaba con mi voluntad, alevosía y ventaja, quería
ver a donde me llevaría eso.

Total yo siempre decía que “si” casi a todo, así me las gastaba; esa ocasión en base a la
determinación de alguien (ese Ángel) por procurarme una mejora laboral, deje que la vida me
llevara e hiciera conmigo lo que quisiera; yo estaba listo para todo (casi), o eso pensaba, además
no tenía propósito propio, a no ser que este fuera el dejarme llevar por la vida (no por la
corriente). Acepte y decidí ser consecuente, congruente.

El proceso del cambio de departamento llevo aproximadamente un mes, pero desde la primera
semana el ambiente laboral cambio; una clase de coraje-celo se ciñó sobre mí a consecuencia de
mi cambio; pienso que lo sintieron como una traición o una falta de lealtad o algo así, como de por
sí es como un prerrequisito para trabajar en el servicio público o institución de gobierno (ser leal);
pero pos yo no tenía lealtad a nadie más que a mí mismo, o quizá ni eso, digamos que todo era un
juego para mí y yo solo quería jugarlo bien y pasar al siguiente nivel o ecuación o complejo, nomás
para decir que todo lo puedo o que todo me la pela, como si todo fuera solo un balón, ya te la
Cypress102, nomás pónmelo en el aire103.

En fin, mis labores comenzaron a cambiar, me pedían cosas cada vez más extremas y
extravagantes, casi como un castigo, así es, un puto castigo por nada; como quiera me propuse a
cumplir con mis obligaciones o responsabilidades sin importar lo arbitrario, el cansancio ni el asco
por lo que me pedían hacer; fue casi como si quisieran que desistiera, que me rajara, pero pues no
iba a suceder de esa forma, es decir por medio de darme más trabajo o más asqueroso, porque
como dije: me la pela (el trabajo), así fuera recoger con las manos mierda, porque pos ni equipo de
trabajo nos daban. Así sucedió unas cuantas semanas cuando ya para fin de mes me había
desalentado, no tenía respuesta del cambio y en cambio sí tenía que soportar penas y absurdos;
no es que sintiera lastima de mí mismo o tristeza o impotencia, al contrario, yo tenía y siempre
tuve el control de mí y de mis circunstancias, de manera que en cualquier momento las podía
cambiar, arrumbarlas; pero no quise ser indiscreto, ni problemático, por lo cual hice lo que pude o
más bien lo que mejor se hacer, es decir: alejarme.

La última semana antes de mi cambio, con total repudio y sin respuesta de qué había sucedido
después de dicha entrevista, falte al trabajo; al siguiente día fui y la consigna era que me regresara
y no fuera dos días a lo que respondí no yendo tres; cuando hubieron pasado esos tres días me
presente y me regresaron otro día o dos, no recuerdo, el caso acumule como 8 faltas y supuse lo
más lógico: que ya me habían dado de baja por abandono o por cualquier pinche razón.

Tal circunstancia no me generó más que puro coraje, pero pos yo ya estaba desilusionado del
“mundo”, ya sentía un gran odio a la enorme e injusta realidad político-jurídica, a sus vicios, mañas
y manías qué solo me vi reflejado en ello y no me genero más que el descontento de una injusticia
más que se arremetía a mí persona, que tenía que soportar y superar.

102
Ya te la Cypress - Aleman
103
Pónmelo en el aire – Mc Kea
 38

Total, me importo un bledo y me retire en completo silencio, me ausente104 y no pensé si quiera

en presentarme por mi finiquito o lo que sea, pensé que se lo podían introducir por la parte distal
posterior inferior del sistema digestivo, digo, les podía servir más a ellos, para que se checaran105,
ya que yo rebosaba de salud física y mental, y que mejor que eso.

No sé en realidad que pasó, yo estaba desahuciado y sin remedió, había abandonado la idea del
cambio y también del trabajo que tanto me había gustado hasta que se volcó todo en contra mía,
que pereza, que perra suerte; de pronto, un viernes, recibí una llamada de servicios públicos, no
quería contestar porque me imagine que me dirían que fuera a firmar o algo así, al final conteste o
me comunique, no recuerdo, pero para mí más grande asombro, una vez más de la nada o por
nada, cuando ya estaba todo perdido, me informaron que requerían que me presentara a laborar
el lunes próximo a DU.

Madres, entonces mis sentimientos, pensamientos, intenciones y voluntad se agitaron, se

encendieron y se pusieron alerta; yo ya no quería seguir el juego de dejarme llevar o había
renunciado y de pronto esa llamada me puso de nuevo en él106, como un bonus o una vida extra.
Presentí que algo estaba pasando o que algo iba a pasar, no podía ser tantas casualidades, tan a
mi favor y tan correspondientes a mi intento. Claramente sentí que la vida me estaba
respondiendo de alguna manera, me estaba dirigiendo, me estaba llamando y me había estado
mandando señales cada vez más claras e intensas y con esa llamada de salvación fue como si
dijera la vida: un, dos, tres por mí y por todos mis amigos, es decir: yo; y me salve.

Así que decidí hacer caso, seguir el camino que se abría ante mí, ver a donde conducía, si es que se
me permite ese término para dirigirme al camino. Estaba listo, todo lo que aconteció durante ese
mes me había liberado de mi conformismo e ideas, decidí tomármelo con nuevo ánimo y renovada
perspectiva. El lunes me presente, llegue temprano, como de por sí lo operativo entra más
temprano que lo administrativo; llegue en el bocho movil mamalan, me estacione en el inolvidable
callejón y espere a que se acercara la hora; estaba totalmente perceptivo y nervioso, por alguna
extraña razón me sentía incómodo, mis emociones alteradas, mi corazón latía desesperado por
hallar su lugar, su calma. Así aguarde y sucedió una señal o una impresión, una más.

Epifanía

Hace ya tiempo, por ahí del 2006, casi de forma análoga a mi ingreso a limpia, es decir por
influencia nepótica, entre a trabajar en el municipio de donde soy oriundo y pues para no hacer
largo el cuento solo me voy a referir a una circunstancia muy particular que me sucedió ahí; recién
entre ahí, no creo que tuviera más de una semana, cuando entro a la oficina una chava que se
dedicaba a vender jugos por la mañana, en un negocio familiar; resultaba que mis compañeras de
trabajo eran clientas y ella se presentaba de vez en cuando a levantar pedidos y/o entregar; esa
ocasión, la primera vez que la vi, nada más entro y me generó una sensación o sensaciones tan
fuertes, que me tuve que ocultar de su vista; es decir que me gustó tanto107, casi como ninguna,

104
El ausente - Akwid
105
Check yo self – Ice Cube
106
Boom Bap - Gabylonia
107
Instant Krush – Daft Punk
 39

fue como se dijera: amor a primera vista, más debo decir que no era amor o vaya no sé pero no
creo que exista tal cosa; lo que sí creo es que sea otro fenómeno que quizá se pueda entender
como lo interpreta Schopenhauer, pero tal vez lo describa después.

El caso es que nunca había tenido una impresión así, un gusto tan despiadado que se apoderó de
mi desde el primer instante y me genero vergüenza; pero bueno, esa relación no paso a más,
excepto a una bella amistad, que incluso Baloy compartió conmigo.

Pero volviendo al callejón, yo me encontraba ansioso así que decidí ir al Oxxo para hacer tiempo y
relajarme. No llegue ni a la esquina cuando de frente me topé con una dama que me generó una
impresión idéntica a aquella bella amiga de los jugos; fue tan fresca la impresión, tan temprana y
tan a tiempo para calmar mi ansiedad y angustia, paso de lado y se fue; me pareció tan bella y tan
atractiva esa dama que me perdí en esa impresión, me dirigí al Oxxo, me convencí de mis
circunstancias y aborde el camino hacia la oficina, a presentarme a laborar.

Llegue, pregunte por “S” en la recepción y para más asombro todavía, vi a esa dama justo ahí
detrás de la Linda recepcionista, ahí laboraba, sería mi compañera de trabajo; eso en sí fue un
buen augurio, uno muy bello, solo que ahora mis sentires no me generaban vergüenza, solo
asombro. Bueno pues, me dirigieron hacia mi lugar de trabajo, me presentaron con el equipo de
jurídico, y me delegaron con mi jefa inmediata, otra madre más: Tolentain.

Más tarde llegó “S” y pidió hablar conmigo, obviamente me cuestiono sobre qué había sucedido,
por qué mi baja, mis faltas y así, le comente muy objetivamente la cuestión y ella me dio razón de
la trama que había sobre mí, en efecto no querían que sucediera el cambió, y habrá sido la
casualidad o qué, pero “S” se enteró y hablo para que me facilitaran el cambio y reactivaran mi
nomina, o a saber que pasó, el hecho es que “S” intercedió por mí, cosa que le agradezco como
ningún otra, que me haya salvado, que me haya arropado, no por que necesitase ayuda o así, sino
por lo que sucedió a continuación; y sí, “S” no solo es mi madrina laboral, casi una madre, sino que
también es la madrina de la tercera manifestación, ella intercedió, sin saberlo, para nuestro
encuentro. Alzo una Alabanza108.

Después de la tortura de mi cambio de departamento, sentí desde el primer día el cobijo del
universo en ese lugar, por cierto tan mágico, no por lo laboral, sino por las personas que ahí
conocí; pero esa primera impresión era suficiente para pasar ese trago tan amargo, había valido la
pena ya que ahora me hallaba en un lugar mejor.

Todo iba bien hasta ahí o había salido bien, es decir me habían sucedido cosas tan extrañas y había
hecho cosas tan extremas que para las circunstancias en que me hallaba, todo resultaba benéfico,
a mi favor; me sentía fuerte y seguro de que la vida me tenía ahí porque quería pero no pensé que
esto de los signos109 o señales o augurios se fueran a continuar o que llegarían a alguna parte, más
bien pensaba que ya había sido suficiente, que había llegado a buen término, mas no fue así; la
vida todavía tenía un par de ases bajo la manga, justamente los más aporéticos y no tardo más de
una semana en mostrármelo.

108
Alabanza - Gondwana
109
Signos – Soda Stereo
 40

HIEROFANIA
(Hieros: sagrado – Faneia: manifestar)

Recién empecé a laborar en DU, comencé de nuevo mí entretejido, cual telaraña, de relaciones;
conocía ya a varias personas por medio del fut o por historia familiar, estaba hasta una vecina con
quien mantenía una buena relación por razón de los perros, así que decidí pa pronto hacer mi
ambiente, además como de por sí me encanta platicar, convivir y trabajar, pues me comencé a
relacionar, a hacer banda; el contexto laboral me pareció muchísimo más atractivo que el pasado,
porque era más sugestivo para mi mente, por el hecho de estar viendo leyes, normas, tramites,
cosas legales, jurídicas; no porque me interesase saberlas o dominarlas para trabajar de eso, no,
solo para deconstruirlas y optimizarlas, además de, para atestiguar más propiamente aquello que
tanto me caga, el desarrollo de la mancha de cemento. Supongo que nadie conocía mis intereses
racionales, y no importaban, no era como que fuera a hacer una protesta o una denuncia o algo
por el estilo, sino que solo intentaba documentar para mí mismo; la verdad es que, ese puesto dio
en el clavo, me proporciono lo que quería saber, a saber, desde antes si quiera de laborar en el
municipio ya venía con una fuerte crítica al gobierno mundial 110 y a la estructura u ordenamiento
que le llaman Estado; pero para suerte mía, tuve la oportunidad de presenciar el interior de ese
cuerpo genérico en uno de los municipios más ricos de América Latina, es decir de los más
estructurados, el más rico de la nación y esto es así por alguna razón, que por cierto ya sabía o
intuía. Aunque como diría Karin: como quiera no vale ver…

Solo quería saber cómo se estructuraba, como se generaba y se mantenía ese orden tan
inequitativo y a la vez tan indiferente. Yo puse de mi parte mi sonrisa y buena actitud con tal de
que me instruyeran y me confiaran cada vez más cosas, más secretos, más poder. Me arropo el
Poder quizá porque veía en mí poder en bruto, es decir que solo hacía falta pulirme; querían
apoyarme para formarme, según, para qué tuviera un mejor futuro, pero subjetivamente querían
que trabajara para ellos, es decir, hacerme de su bando. Pero yo ya tenía un bando y renegaba del
Poder, excepto del poder de mi mente y de mi cuerpo, o acaso sean el mismo.

No genere ningún sentimiento de odio o coraje hacia ninguna persona de ese departamento ni del
pasado, no pienso que tengan la culpa de ser como son o actuar de tal o cual forma, tampoco
intentaba meterme en esos problemas, problemas personales; yo solo quería entender mejor el
complejo del gobierno o del Estado y es lógico pensar que las personas que ahí trabajan solo
manejan una porción de la información, porque a saber, la estructura esa departamentaliza la
información, no solo para hacerla más practica laboralmente hablando, sino para ocultarla o
hacerla más difícil de adquirir e integrar, por aquello de la burocracia, es decir: divide y vencerás.

Así nos conocimos, te recuerdo desde el primer día, recuerdo que nos presentaron y ya, nada más;
es decir todo fue muy casual, al igual que me presentaron al grosso de la “comunidad”, naa, de la
secretaría. Salvo que desde el primer día yo estaba absorbiendo todo atentamente, mi mente
siempre estuvo activa y por encima de mis actividades, entiéndase responsabilidades laborales, es
decir obedecer.

110
Everybody wants to rule the world – Tears for fears
 41

El punto es que resulto la casualidad de que yo entré a laborar a desarrollo urbano justo la semana
de mi cumpleaños, entré el lunes y cumplía el viernes; pero no fue solo ese hecho, sino que
además era mi tercer década. Bueno pues, en este momento tengo que confesar que yo sufría o
más preciso siempre he sufrido de un tipo de mesianismo, que es fácil de entender si se ve que
siempre he buscado el significado de mi vida análogamente a la de Jesucristo, además de la de
muchos otros, es decir siempre he intentado imitar a los más grandes espíritus, queriéndome
asemejar a ellos, así siempre me esforcé por saber, además de buscar las señales que me
condujeran a mi destino, si es que era mi destino logar algo, lo que fuere.

El caso es que dentro de mi pensamiento existió siempre el dato de que Jesús de Veracruz, a no
veda, perdón de Nazaret comenzó a predicar a partir de sus 30 años y lo asesinaron tan solo 3
años después, como decirlo, por engros, es decir por decir la verdad, por rebelarse, por revelarse,
por amar; lo asesinaron por incomprensión, es decir por ignorancia e irracionalidad (un chingo por
cierto y que no varía mucho de la de nuestra época), digamos, en todo caso de que esa historia sea
verdadera, yo no la puedo comprobar, ni nadie lo ha hecho.

Lo que si es cierto es que esa historia existe y ha existido por largo tiempo, es más hemos de
admitir que su “nacimiento” rige nuestro calendario gregoriano (inexacto además, porque tuvo
que venir a corregirse por ahí del 1500 con la civilización a la cual denominaron peor que
animales, ja, que pinches incoherentes y perversos, por no decir de más, ya ves que soy el
contención y me tengo que contener) además de que su herencia (de esa historia) rigió y rige aun
en ciertos lugares, y cometió miles de crímenes en nombre de su Dios; y ahora resulta que apenas
aceptan y piden perdón por homicidios y genocidios cometidos antaño, como si la reflexión les
hubiera rejuvenecido el pensamiento y él tiempo los hubiera salvado o perdonado, ayyy, tan
santos ellos, tan santos que tienen un banco central mundial, lleno de oro por cierto. Su Dios sí
que los quiere mil, pero nada más a la cúpula (la cabeza, es decir, la mente), ha de ser porque ellos
si saben rezar y pronunciar bien las plegarias111. El hecho es que así me sentía.

Pero bueno, chinga, ese perro día, el día que cumplí 30, llegaste me felicitaste y te fuiste, chido,
ok, gracias. Pero no pasaron ni veinte minutos, cuando volviste, te acercaste a mí, directamente
me preguntaste ¿Tú eres amigo de Jorge Cruz? …, …., ……………………………..…………Buenos Días112.

Mms. Perra vidaaaa113!!!! Te amo. Tu sabes que pedo. Si no mira, te lo digo; lo último que
esperaba que me sucediera ese día, menos en ese lugar, es decir en el trabajo, era que me
recordaran a Baloy; sentí como si desde el cielo (por decir así) hubieran orquestado las
circunstancias, para que ese mero día, un día muy significativo como ya lo dije, recibiera, por
medio de ti (o sea), una felicitación del más allá; esto hizo que sintiera a Baloy114 más acá, muy
más acá, mucho muy cerca, casi junto con tu abrazo. Así, a una década de distancia de aquel
tormentoso día, sentí que llegaba a un puerto después de haberme perdido en el mar, sentí que
la respuesta a la pregunta que se me había clavado en el alma, por fin, se manifestó:

111
Prayer in C - Lilly Wood & the Prick, Robin Schultz
112
Buenos Días – Viento Wirikuta
113
Esta vida me encanta – C- Kan
114
Si estuvieras aquí – La Verbena Popular
 42

¿Por qué no fui? Y a decir verdad, ni esperaba que sucediera tal manifestación, ni la respuesta fue
satisfactoria, fue mejor: Tu115.

Pude haber imaginado tantas respuestas o significados falsos, objetivos o abstractos, incluso
intente por mí mismo, es decir por mi mera voluntad, darle significado a ello, pude además haber
renunciado a responderlo y haber perdido el sentido, puede que hasta me haya dedicado a eso, a
perder116 el sentido, total era desmembrar una vida que igual no tenía sentido117.

Quizá solo mi coraje, mi ira, mi odio a el “mundo” (que no hace otra cosa que quitarle el sentido a
la vida de las personas, o al menos a la mía y a la de los que luchan contra él) hayan sido por lo que
me mantuve con vida es decir que me mantuve en movimiento, solo para prepararme para la
guerra118; convertí mi vida, mi ser en una lucha constante, conocerme y conocer a mi enemigo.

Ese es el sentido de las vidas que pierden el sentido pero que deciden no eliminar su vida, ni
desperdiciarla, sino que pues si uno siente que no tiene lugar en el mundo (o representación)xxi,
uno tiene que luchar por construir ese lugar representándolo119, pero no para sí mismo, sino para
los que, al igual que él, no tienen lugar, ya que bien entendida la lucha, quien la inicia no llega
nunca a ver ese lugar que intenta construir, sino que este encuentra su lugar en la lucha, y ese
lugar que soñaba toma su lugar en las ideas, y bien dice “V” (de venganza): las ideas son a prueba
de balas.

Pero bueno, de pronto, así como así, apareciste en mi vida y todo encajo, y después de toda mi
lucha, al fin comprendí el ¿Por qué? Encontré un sentido más allá de todo lo que había construido
o destruido, más allá de los límites que había trasgredido o difuminado, un sentido que no había
ni pensado y eso me regresó al centro de todo, a mí, y me abrí.

Lo que paso a continuación no lo voy a negar: llore. Pero no así, es decir, no solo llore, fue más que
eso, me desborde. Tuve que pedir permiso, por no ser grosero porque como quiera me hubiera
valido madre su consentimiento, para salir y desahogarme. Me subí al bocho y me puse a llorar, le
hable a Dibu, otro hermano, no pude más, me derrumbe, llore pero de alegría, una alegría tan
insólita, tan celestial. Ese día creí en Dios, a saber cuál.

Te soy sincero, no conozco un día tan mejor que ese, no hay un recuerdo120 que me levante más el
ánimo que ese, aunque hay millones de razones para vivir, para alegrarse, para agradecer, para ser
felices, cantidad de recuerdos y personas por las cuales vale la pena vivir o morir121 por elloas, mis
hermanoas son el mejor y más grande ejemplo. Sin embargo, hay algo en esa casualidad de
nosotros que atraviesa toda mi vida en un instante y la integra, que no sé cómo decirte que me
abriste, te estrellaste en mi planeta122.

115
You – George Harrison
116
Losing Your mind – Jaden Smith, Raury
117
Sense – King Gizzard and the Lizard Wizard
118
War – Bob Marley
119
Ando representándonos – Choko (Rap de Luz)
120
A tu recuerdo – Los Ángeles Negros
121
Cuando mueres por alguien – Erick Rubin
122
Estrellarme en tu planeta – Árbol Lunar
 43

Desde ese momento tuviste todo mi cariño y toda mi atención; todo lo demás y con eso quiero
que123, entiendas que TODO lo demás quedo relegado; no te mames, en que más iba a poner mi
atención, tú eres Lilith, tú sabías quien era yo y yo sabía quién eras tú, nos conocíamos sin
conocernos, por medio de Baloy, que fue, como yo sabía, tu pareja, antes que Boncha, mi ex
cuñada. ¿Por qué? ¿Acaso tú lo sabes? Bueno me pareciste tan celestial, tan mística, tan bella.
Reina124.

A partir de ahí todo cambió entre tú y yo, yo ya no me pude separar125 de ti, ni quiero. Nos
empezamos a llevar y a conocer a una velocidad mayor a la que conocí a Baloy, yo no tuve reserva
alguna, ni pena, todo estaba dado. Además Tú eres bien chida, del tipo de: te mamaste, eres con
madre, de fuego y sueños126. Quiero decir que empatizamos bien chido, neta, bien chido, mágico,
bien místico127, con mucha química128. Te agradezco pero no sé exactamente por qué. No hay,
antes de nuestro encuentro, algo que hayas hecho por mí o que te deba, o viceversa, ni nos
conocíamos, nos ignorábamos, pero has de estar de acuerdo que a raíz de ese momento todo
cambio para ambos; nos atrajimos aunque no de una manera física, sino de una manera espiritual,
creo, por decirle de alguna forma, como que la casualidad fue tan impactante para los dos que nos
generó un efecto similar, uno muy poético, o ¿Que mejor manera de expresarlo? Tú y yo somos
poesía129, poiesis, es decir creación; y cómo me encanta tu creación y sus intempestivos nombres,
tan bellos, tan simbólicos, tan bellas, Princesas Mayas; como si continuara la aventura ¿Qué te
puedo decir? Triple locura. Eres oxígeno130. ¿Así?

Escribo esto casi en el umbral de mis 33131 años, siempre con la duda del mañana, del futuro y solo
quiero agregar que sigo o continuó estando abierto, despierto, colmado, en silencio, sin sombras,
sin pistas, sin aliento, que sigues estando en mis días y en mis noches132, bella astral, estrella ni
nocturna ni diurna, apenas y rosas la vista, pero yo sé, yo te puedo ver, siempre en movimiento
como la luz, para aclarecer, fuerte como tus raíces133, te alzas firme y ejemplar; nada te puedo
decir, nada que pueda explicar, no hay algo, ni en todo mi silencio, que pueda agregar.

Te he de ser franco, cuanto deseé que estuvieras conmigo, que me acompañaras y quizá que me
acobijaras desde tu abrazo, deseé un descanso a tu lado, como un hogar al cual llegar, pero
malamente fue incauto mi anhelo y equivocada mi razón; solo me deje caer, como convaleciente
en busca de ayuda, de sanación; no ya deshidratado, sino despavorido y dilatado, enfermo,
moribundo, infectado.

123
Quiero que seas mi estrella – Binomio de Oro
124
Reina - Nonpalidece
125
No podrán separarnos – Jorge Celedón
126
De fuego y sueños - Lengualerta
127
Mystify - INXS
128
La química – Wiso G
129
Templo del misterio 2 – Choko Rap de Luz (feat. Antonio Fuentes)
130
Oxygene – Jean Michel Jarre
131
33 – Mala Rodríguez
132
Desvelado – Bobby Pulido
133
Roots, Rock, Reggae – Bob Marley
 44

Me inmunizaste, me nutriste sin hacerlo o sin quererlo, yo nomas tope contigo y descubrí un
manantial, un bella imagen, qué de tan celestial, me arranco de mi cuerpo y de mis penas, me
arropo en mi espíritu, me lavo, me limpio, me arrullo; que te puedo decir, te quiero y cuenta
conmigoxxii.

MORFOBILIS
(Morfo: forma – Bilis: posibilidad)

Lo más importante que quiero decir es ese momento. Después, todo fue belleza, todo: acierto o
error, oficio o beneficio, risa o llanto, sonrisa o enojo, todo es parte de una posthistoria, una en la
cual ya había pasado todo, o bien y/o además todo lo que sucediera, fuera lo que fuera, es mágico,
inmortal al par de tan mortal, cada momento nace y muere al instante, eterno y fugaz. Digno de
una epopeya, es decir, divino. No sé de qué otra manera referirme a ti. Mis ánimos subieron al mil,
aunque parezca un ridículo, yo te ofrecí todo de mí. No como un pretendiente, obviamente,
nombe esas son pendejadas, simplemente es algo más entendible, creo, pero es que yo, como te
dije, doy la vida y no solo, sino qué hasta derogaría el V mandamiento, reuniría los polos más
insalvables, no partiría mares porque no podría, pero partiría madres, hasta morir134, tenlo por
supuesto.

Que impresión tan grande habernos conocido, haber coincidido, que tuvimos que contenernos, ja,
te descubrí, eres como yo, te contienes, eres contención. Lo digo porque para la primera semana
de habernos conocido, como decirlo, nos quedamos sin supuestos ni barreras, quedamos
expuestos a un sentimiento tan familiar, tan hogareño, tan nuclear o al menos así lo pareció para
mí, que sentí que llegue a mi lugar, por fin, después de un largo éxodo. Además todo se convirtió
en hogar: el mundo, la realidad, el “mundo”, la calle, lo público, lo privado, los hechos y lo
imaginado. Me regresaste el paraíso135, quizá tú se lo hayas arrebatado a quien lo tenía encerrado,
clausurado, censurado.

Mi impresión fue qué la vida, de una manera muy evidente pero a la vez muy artera, te puso en mi
camino, o viceversa, me puso en tu camino, o ambas o ninguna y que sea otra razón que una a
ambas y las trascienda a las dos, o sea por alguna razón, de manera que no podría ser ignorado, de
manera que no podría ser olvidado y peor, de manera que no podría ser des hecho ¿Que más
complicidad necesitas? ¿Qué mejor señal?

Y pues como no hay una señal más impresionante que esa, quizá porque conjunta o complementa
mi vida y/o las demás señales, pues fue evidente para mí qué no fue una casualidad o
sincronicidad así como así; más bien como que cerrabas un ciclo muy grande de mi vida: Baloy,

134
Hasta morir - Caifanes
135
Bailando - Paradisio
 45

Boncha, Sofia, Yo, fatalidad, depresión, desgarre, muerte, esperanza136, lucha, guerra, diez años
que parecieron cien137, filosofía, voluntad, nagual, anhelo y de pronto, así como así, Tú.

Yo continuaba sentado en aquel rincón desde el cual yo veía pasar la vida y a las personas, por eso
me pareció tan increíble e inconcebible conocerte, es decir qué si no me hubiese quedado sentado
tanto tiempo a esperar a que la vida me diera una señal suficientemente satisfactoria para que mi
vida adquiriera sentido o dirección, no te hubiera conocido.

Pude haber escogido cualquier momento o cualquier ruta, o peor aún, cualquier excusa para darle
sentido, cual fuera, a mis actos y/o sentimientos, perderme en cualquier subjetividad o absurdo,
pero yo no estaba hecho para eso. Desde que me quede sin compasión de mí y de los demás, no
temía cualquier fin trágico, no me importaba, no me quería138, por lo tanto, me sometí a la más
cruenta crítica y destrucción psicológica; ese camino me desvirtuó y me llevo a un desacato total,
de mí y de mis circunstancias, las cambie a voluntad, por aquello que dice: qué las cosas no sean
como uno quiere no quiere decir que no las podamos cambiar (Merlí 2015).

Aun así o quizá por esa razón, y de ser así que mejor situación para transformarme, transfigurarme
que Tú. Que mejor forma o posibilidad, para mí, que Tú; eres el final, más que feliz, hermoso al
cual estaba destinada esta historia; completas mi vida, mi ecuación; después de mi compleja
realidad y mis extrañas transformaciones llegaste a darle un equilibrio a mi espíritu. Sin ti no
hubiera podido lograrlo, además entendí que el equilibrio no es la polaridad ni la bipolaridad, sino
la tripolaridad139. No sé cómo decirlo, pero yo encontré la equidad cuando, después de conocerte,
por decirlo de alguna manera, quede tricéfalo. Es decir que ese espacio global, general y vació
(aunque lleno de vidas), fue llenado por ti140; tú eres todos, tú eres nosotros.

Por eso cuando tiempo después llego a mi mente la idea de los nombres arcanos de Eva y Lilith,
note de inmediato la simetría de mis sentimientos con la historia y con mi realidad, es decir se
complementan, eso fue también parte del entramado de augurios, signos y señales que me
inspiraron141 si quiera a empezar a escribir, sin saber a qué termino esto llevaría, sin fines
concretos, tan solo un intento de hacerme ver, de hacerme conocer, para que tuvieran más
sentido así mis palabras, para que tuvieran más peso, porque de por si yo sé que poco me has de
creer, por no decir que no crees en mí, como nadie lo hace, menos aún creerías que lo que digo
sea verdad y a lo mucho has de pensar que sea una ilusión, como de por sí me dices que soy: un
iluso.

Quise escribir todo para poder decir tan solo que no lo soy, no soy un iluso, y bueno, si en todo
caso lo sea, seré el peor de todos: el iluso que cree que sus sueños142 se han vuelto realidad, y
¿Sabes por qué es el peor? Porque nunca lo podrán convencer de lo contrario, o sea, que sus
sueños no se han vuelto realidad, que es tan solo un iluso, pero así se es cuando se vive el amor143,

136
Hope - Twista
137
36 500 días – R. Lechowski
138
No te quiero – Arbol Lunar
139
Tripolar - Canserbero
140
Es por ti - Complices
141
Lovely Inpiration - Maze
142
Soñador eterno - Intocable
143
Cuando se vive el amor – La Tropa Vallenata
 46

un vencido convencido. Así soy, como de por sí siempre he sido: terco, necio, engros, violento,
voluntuoso.

Posterior a nuestro encuentro todo continuo, con límites, sin refreno, como si una muda prisa nos
guiara y nos llevara a buscarnos y a compartirnos; es decir, comenzamos a salir, desde ir por tus
crías, al estadio, a conciertos, fiestas, pedas, sin contar con la cotidianidad laboral.
Inmediatamente te volviste en mi mejor amiga y quizá la única en esos momentos, y quizá hasta la
fecha. Yo te compartí desde mi más deleznable verdad hasta mis más sinceros sentimientos.
Quede aturdido por la impresión, por el choque, me quede como en las caricaturas: viendo
estrellas144.

Pero ya en serio, la realidad laboral tanto como tu realidad personal comenzó a tensarse por
nuestra relación o por mi causa, ya que pues yo era el elemento nuevo que se agregaba a tu vida,
la variante nueva de la ecuación, entonces la ecuación se empezó a complicar145, a acomplejarse y
esto te empezó a generar problema; pues bueno era obvio que así sucedería, casi por ley del
movimiento, era seguro que nuestra inercia iría a topar contra algo, es decir, no podía no haber
consecuencias. Pero pos chinga, ni que nosotros tuviéramos la culpa, al igual que nadie, ya que
nadie en particular nos puso en esta situación, pero a la vez nadie se salva y menos nosotros.

Yo intentaba encontrar una forma de relacionarme contigo, de estar juntos, de unir nuestras
realidades, quería arrastrarte a mi mundo, que lo conocieras, como si ello necesitase de ti más de
lo que yo lo te necesitaba. Necesitaba convencerme de que conocerte no había pasado por
ninguna razón, más allá, que tú le darías sentido a mi vida, como decir tocar fondo, sentar cabeza.

Claro, como tú lo dices: Iluso. Yo realmente no quería hacerte daño146, es lo que menos quería, y
no sé si en algún momento lo hice, me disculpo, no supe cómo comportarme, más bien, no supe
como contenerme, todos mis sentimientos acumulados me fueron desbordando y mi anhelo de
estar compartiendo tiempo, es decir platica, miradas, risas, se iba incrementando. Quería
adueñarme de todo el misterio, me deje llevar por la magia, como mosco por la luz.

Discúlpame, me sentía tan feliz como nunca, tan gozoso, tan irreal y por tanto de lo más real que
jamás haya sentido, todas mis definiciones y divisiones se escurrieron, la lógica se invirtió, mis
mitades se juntaron, mi corazón se abrió y aun así sentí como si me quedase a un paso de
podértelo decir, había problema, así que ya no quise hablar de ello147. Me quede a mitad de
camino de comprenderlo, de expresarlo, de sentirlo. Pero no había problema para mí, era yo quien
estaba fuera de lugar de todos modos, no pertenecía a ese lugar, a ese trabajo, a ese municipio, a
nada, yo era lo excluido, lo abandonado y haberte encontrado me había colmado; no había
problema y no lo hay, yo siempre he estado listo, siempre he sido fuerte, había escalado una
montaña de conocimiento y pude sobrevivir a la avalancha148 que me causaste; tome mi espíritu,
lo agarre fuertemente, me aferre a él como si fuera lo único que me quedase y como si nada más

144
Stars – Simply Red
145
Complicated – Avril Lavigne
146
Do you really want to hurt me – Culture Club
147
I don´t wanna talk about it – Rod Stewart (live at Royal Albert Hall)
148
Landslide – Fleetwood Mac
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fuera verdadero, me reduje a ese minúsculo y efímero espacio de mi más reducida realidad, lo
último, lo original, es decir, donde me origino.

Con nada más que eso, bueno quizá si con el culo en la mano, continúe asistiendo a trabajar, a
convivir contigo, a mantener las circunstancias, a esperar a cualquier momento para platicar o
para escapar y reír un rato. De todas maneras me sentía resuelto, sin más intereses o
motivaciones, siempre fui muy simple y entregue mi vida a las cosas simples149, las inmediatas, las
naturales, solo porque tuve que complejizar mi pensamiento para poder simplificarlo y así
explicarlo o demostrarlo, me convertí en el desmadre que soy. Pero tú no solo simplificaste la
ecuación, sino que simplificaste mi vida, mi historia se acabó, lo demás es posthistoria.

A lo cual la vida, Dios, el espíritu, el destino o lo que fuere, porque pues yo no fui, agregó un
elemento más, una pieza que faltaba en el vasto paisaje y no lo supe hasta que pasó lo que paso:
una revelación. Casualmente y simultáneamente, me fui relacionando con una mujer qué resulto
ser todavía más insólita, o sea que ambas hayan resultado ser una doble dosis, un doble ataque a
mi ser, como abejas que aguijonean mi más profundo amor, como despertando mi néctar, como
haciendo que poco a poco me deje llevar, me deje ser, me deje de contener, para que cambiara de
posición, que dejara de preocuparme por cuidar y/o cuidarme, por desahogar y/o desahogarme,
como diciéndome que me soltara, que jugara, que creara, así, poco a poco me sentí cada vez150
más creativo, por ambas.

Justo ahí, a mitad de camino, donde me hallaba, soñando despierto151, como cavilando si seguir152
el camino o justamente volverme a sentar o qué, entonces como un gran karma153, de esos
positivos, me fue atrayendo ella, Eva; me trato como un alma vieja y quizá por eso ella resultaba
ser un elemento tan disonante del ambiente, no solo por su apariencia, sino también por algo que
muy pocos, por no decir nadie, se atrevía a ver, sus sentimientos eran y son inusuales, no tenía
bando, no correspondía a ninguna facción, aun así siempre estaba atenta a apoyar, apreciaba tan
bien las circunstancias que no le molestaba si quiera dar explicaciones, es tan consecuente con sus
pensamientos que hasta para defenderse es tan amable; con ello no justifico sus acciones y sus
errores, pero tampoco la condeno, yo veo, como diría Nietzsche: más allá del bien y del malxxiii.

Poco a poco me atrajo cada elemento que ella representaba, me pareció un axioma con patas, ja,
por decirlo así, era tan evidente y no necesitaba demostraciones, me encanto profundamente
desde un principio, pero un encantamiento tan sutil, que ni cuenta me di de cómo me enrede y
acabe siendo yo la presa, auto ofrendada además; solo que si tuve la necesidad de explicármelo y
eso desde un principio me cegó, me refrene, me contuve cuando debí acelerar, cuando debí
dejarme llevar, pero es que ya venía cagandola de por sí por todos lados, en cualquier ámbito. No
me permití convertirme en un depredador de ella, aunque así lo deseara mi fisiología; pero así
poco a poco ella cambió mi interior de tal forma que, y ahí viene lo insólito, fue como si con ella
pudiese cerrar un ciclo más grande o más antiguo; no sé cómo pero, si tú me devolviste mi
humanidad, ella me devolvió la inocencia, mi infancia; así, si por ti recupere mi espíritu, deje de ser

149
Las simples cosas – Chávela Vargas
150
Cada Vez – A.B. Quintanilla y los Kumbia Kings
151
Soñar despierto – Ache Muda
152
No puedo seguir – Nicki Nicole, Jonavi
153
Karma Chameleon – Culture Club
 48

un animal para ser un humano, por ella dejare de ser el clásico muchacho154 para ser el hombre o
como ella dice: el Vato155; ya que como dice Rango (2011): “un hombre no puede escapar de su
destino”. Así vino la revelación.

HIEROFANTA
(Hieros: sagrado – faneia: manifestar – ta: agente)

Uno puede hacer lo que quiere,

Pero no puede querer lo que quiere.

Arthur Schopenhauer

No quisiera referirme mucho al tema ya que existe un antecedente para esa historia; también es
cierto que aunque no quisiera alargarla, no hay algo que ocupe más mi tiempo. Entonces solo voy
a comentar lo que como amiga es pertinente que te cuente, porque además, no sé si recuerdes
pero fuiste testigo desde el principio de mis sentimientos hacia ella, es decir, viste el lento proceso
en el cual yo me fui empelotando. Y aunque no hayas podido ver mis razones y no hayas sido
cómplice de las circunstancias y momentos que ella me regaló, que sucedieron entre dos inviernos
pasados156, yo te compartí siempre mi sentir sin reserva, tal vez también sin mucha claridad.

Así qué, si hay algo que te quiero decir, algo acerca de nosotros157, no para excusarme, pero para
decir la verdad, para que no quede dirección sin previsión, por cautela, por prudencia.

No sé por dónde empezar, quizá por decir que creo que el que yo hable de ella te molesta; que ella
de alguna forma te molesta, por diversas razones, pero sobre todo, según entiendo, por razones
laborales, por actos o actitudes, por decisiones, por diferencias y definiciones, casi irreconciliables.

Sin embargo creo158 que si las cosas fueran tantito diferentes, eso irreconciliable concluiría
reconciliándose. No lo sé, solo lo imagino, pero imagino tantas cosas que es frustrante, casi
siempre, la realidad, siempre fría y demoledora, tan absurda que cabe o más precisamente, se
hace necesaria la pregunta de sí ¿Vale la pena vivir? O sí ¿Es mejor quitarse la vida?xxiv, es decir, se
hace latente el encontrar un sentido a la existencia y actuar en consecuencia a ese sentido, aún y
cuando ese sentido sea la muerte, aun así. Que chingón que yo no me hice esa cuestión hasta
después de haberlas conocido, de pendejo, esa pregunta hubiera conducido a un conjunto vació y
con ello a un único resultado posible.

154
El clásico muchacho – La Verbena Popular
155
Vato Sencillo – Cartel de Sata
156
El invierno pasado – Jorge Celedon
157
Something about us – Daft Punk
158
I believe – Tears for Fears
 49

Yo traía la muerte tan adentro, pero la muerte en sí, no es de temer, al contrario, es maestra, nos
acecha y así nos enseña, solo que en mí caso, aledaño a la muerte, como un tumor, traía un odio
profundo: ira; fue esta la que me hizo cada vez más en algo deforme, algo tan torturado que ya no
respondía a otra cosa que no fuera el dolor, pero no un dolor sadomasoquista, estético o sexual,
no, más bien a un sufrimiento espiritual, una guerra159 florida, que a la vez me iba despojando de
mi vida humana y atándome más a mi vida animal, de manera que mi voluntad se apodero de esta
y me convirtió un depredador, desde ahí, desde la depredación, me adueñe de mi cuerpo, de mi
mente y las destruí, destruí sus hábitos, su integridad, me convertí o más bien me desconvertí, mi
conciencia se elevó por encima de lo físico y de lo metafísico, se diluyo en el espacio, se
desintegro, se desvirtuó; así completamente des hecho, con completo control de mí pero sin
sentido, andaba por mi vida, esperando cualquier momento para explotar, para matar o morir,
pero atento, consciente, contenido, alegre, sonriente, con el horizonte puesto en la libertad total.

Mi vida estaba tan desvirtuada qué lo que mejor me mantenía en la carrera eran las drogas. Me
ocupaba más en conseguirlas, consumirlas y mantenerlas que en cualquier otra cosa. Todo era un
sinsentido160, así intentaba llenar ese vació con lo que mejor me pareciese, lo menos mal, o al
contrario, lo más cruento. Me convertí en un ser muy capaz pero a la vez muy indomable, con
apatía además. Era un ser insufrible, y de pronto el primer chingadazo: Tú. Encendiste mi espíritu,
lo que hiso que bajara todas mis defensas, ya no había nada más que contener, excepto que ahora
no pude contener161 mi alegría. Así te aborde y quizá te harte, complique tu existencia y tuvimos
que poner frenos, limites, es decir, tuvimos que contenernos. Me quede solo más prendido, todo
lo que nos había sucedido solo hiso que incrementara mi sentimiento de voluntad imparable.

Me volví más obstinado, más poderoso y con más razón, es decir por una triple razón y triple
locura, llegue al tres, y de pronto, el segundo chingazo, la trascendencia, lo posterior, el cuatro, mi
par, y yo, como un alquimista con control de los cuatro elementos162, con mis defensas bajas o sin
ellas y con mi corazón perdido163, me rendí.

Lo sé, no suena entendible, así que lo resumiré una vez más, más aclaro que me baso siempre en
las matemáticas que es la base de todo métodoxxv y en la geometría sagrada. Así es fácil, primero
yo, me parten, me unen, me ayudan, me aman, me rechazan, todo en una continuo proceso de
normalización, después una disección espiritual me convirtió en dos, así me desmembré. Me
transforme en lo que más me conviniera, en cualquier personaje, en cualquier excusa, siempre
tuve un doble; así hasta que te conocí y sin tu quererlo me rebotaste, choque con un muro164 tan
grande que fue imposible traspasarlo, me detuviste, me contuviste ¿Y luego?

Bueno pues así llegue a ser tres, uniste mis dos partes, un triángulo sagrado, como si hubiese
llegado a la cima o como si hubiese logrado lo que nunca hubiera podido lograr, aunque ni siquiera
de una manera convincente, es decir, porque tal casualidad, la de conocernos, fue tan arbitraria y
tan letal que parece en sí misma una contradicción; y como siempre una contradicción es señal de

159
El guerrero – Enanitos Verdes
160
(No) Cima – Santa Salut – A colors show
161
Self Control – Laura Branigan
162
4 elementos – Santa Salut, Mc Kea, Sara Socas, Sofia Gabana, Kiamya – Cypher V2
163
Corazón perdido - Lynda
164
Wonderwall – Oasis
 50

un problema al que vale la pena ponerle atención e intentar resolverlo, atrajiste toda mi atención,
me deje llevar por ti, y al final me quede más confundido que resuelto. Pero obviamente
encendido, abierto, atento, prudente y anhelante.

Pues, sin quererlo, solo así, como si todo estuviera al igual dado, me deje arrullar por la voz y
presencia de ella y sin saber cómo, me llevo a sentir su simiente165 o la mía166 quizá; nunca había
sentido algo similar, si quiera mínimamente parecido, sentí una completa atracción física, pero no
estética, sino más bien, si se me permite: genética; olí su calor167, su petricor; algo hay en ello que
desde que sentí eso y lo entendí, me convertí en lo que nunca quise ser, y aun así lo contuve, es
decir en creador; todo cambió, mis deseos, mis anhelos, mis sueños se esfumaron, ya que nunca
había sentido algo tan vivo, tan real, tan natural, que sentí, por decirlo así, que decodifico mi ADN
y este se despertó y comenzó a decodificar todo168, así, desde lo más profundo de mí, desde mis
entrañas se fue liberando en mí, el código oculto: el Amor trascendental169. Encendió mi cuerpo y
mi genética se unió con mi pensamiento más elevado, es decir con mi espiritualidad o con mi
espíritu.

Así poco a poco pero pisando fuerte170, como germinando, como embrión, creció y nació un amor
tan autentico, tan natural que fue evidente, para mí, que fue una creación, algo que me traspasa y
me trasciende; y lo que trasciende al tres, pues es el cuatro y al triangulo, el tetraedro; además tal
sensación fue fecunda, así nació171 toda esta locura de escribir, porque de otra manera no hubiese
sido más que un aborto y mis escritos fuesen tan solo un legrado, una entrega172 de partes, de lo
que pudo y no fue.

Pero no es así, yo estoy aquí para dar testimonio de ello, que hasta ahora y gracias a tan
inconcebibles circunstancias y personas, el hueco que inicio esto, ha sido sellado, que la muerte
que antes me había marcado quedo resucitada, que las disecciones que me había practicado han
cicatrizado173 de tal manera que me hallo rehabilitado, tan así que hasta mi infancia he
recuperado; de pronto, la oscuridad comenzó a disiparse de mi mente, llegó el alba174. Todo lo que
sembramos175 esos casi dos años, sobrevivió, lo mantengo con vida, di a luz, cambie la historia, era
justo y necesario, es apenas un paso de miles, pero es a la vez el más correcto, el hacerme a un
lado, el doblegarme, el rendirme, para después, más después de este escrito, defenderlas. Primero
mi palabra, después mis actos. Estaba esperando poner todo en orden, ordenarlo, decirlo,
convertirlo, aterrizarlo176, darlo.

165
Nueva semilla – Viento Wirikuta
166
Mía – Bad Bunny, Drake
167
Heat – Eric Serra
168
All of Me – John Legend
169
Love song - Tesla
170
Pisando fuerte – Alejandro Sanz
171
Solo pienso en ti – Víctor Manuel
172
Entregame tu amor – Los Inquietos
173
Scar Tissue – Red Hot Chili Peppers
174
Sunrise – Simply Red
175
Sowing the sedes of love – Tears for Fears
176
Terrenal – Julion Alvares
 51

Yo las quiero como no tengo una idea, es tan extraño que no me importa, lo extraño es lo mejor
que me ha pasado, tan mejor que quede hipnotizado177, como en un efecto mariposa178. O dime
¿Qué hay más cabrón que eso?

En ti veo una estrella179 que a la vez brilla en el cielo para los dos, en ella veo un girasol180 que ve
mi luz y a la cual alumbra mi sol.

Me llene tanto de sentido que ya no pude dejar de sentir, de sentirlas; así cada vez se fue
trenzando en mi mente su presencia con mi historia, mi sentimiento con mis memorias, se fue
creando una simetría interna, todo fue encajando, poco a poco claro, puesto que mi vida
continuaba siendo un desmadre, cada vez más desproporcionado, esto también a raíz también de
haberlas conocido, de alguna manera la alegría que me invadió y que cada vez más se asemejaba a
una felicidad permanente, hizo que me sintiera pleno, capaz, indomable, imparable, además de
alegre, futa, pues que chingona combinación, se mesclaron todas mis posibilidades, las sentí, las
comprendí, me sentí realizado, pues que mejor realización que el ser feliz, completamente, sin
duda, aunque eso no quiere decir que sin pena y/o sin dolor, sino que a pesar de estas, a pesar de
lo que sea, tan solo con la mera existencia, con mi conciencia y mis capacidades, soy feliz, soy
trascendens.

Aunque a decir verdad me solté y no hubo quien me detuviera, caí de hocico contra la vida, y no
me importaba levantarme, sacudirme, ponerme de pie, levantar la frente, continuar. Fue como si
la revelación me hubiera detenido, como me sentí completo pues no intente hacer nada diferente
o de cambiar. Continúe dejando que las circunstancias me arrastraran y aprovechaba los pequeños
espacios de tiempo a los cuales me pudiera sujetar para estar con ustedes.

Iba alternando los tiempos, que a la vez me parecían perfectos, a tiempo. Recupere el centro y el
espacio, recupere mi posición, más bien la trascendí, lo sigo siendo pero ahora soy mejor, pues ya
no tengo dudas, ni miedo, ni reparo alguno, sé quién soy, sé que siento, sé que quiero y lo quiero.

En ese par de años que compartimos, mientras iba nutriendo este sentimiento, cuando no estaba
con ustedes, no hacia otra cosa que pensarlas, pensar las circunstancias, buscando el centro, solo
que la tarea fue aumentando, de manera que entre más buscaba más cosas salían o percibía, más
conexiones, más reflexiones, más sentimientos, como si me hubiese puesto a limpiar la casa y
desacomodara todo hasta desarmarla, para que no quedara cosa sin mover, sin limpiar; así en ese
movimiento cada vez salían más recuerdos al par que se iban creando nuevos, y todos encajaban,
se integraban, como sí los sentimientos que me despertaron fueran los receptores ideales para
adherir simbióticamente toda mi historia, y ustedes fueran el catalizador que propicio tal reacción.

Es decir como si de ustedes saliera ese centro que yo estaba buscando, como si ustedes me lo
precipitaran, pero no podía ver que había detrás de ello, es decir de ustedes. Que fenómeno tan
extraño, que suceso tan insólito, que cosa tan rara, no hay palabra para definir qué es
exactamente lo que siento por ti y por ella, puedo sí narrar los sucesos, las palabras, lo que yo

177
Hypnotized – Simple Minds
178
Efecto Mariposa - Artes
179
Verde, amarillo y rojo - Gondwana
180
Sunflower – Post Malone
 52

sentí, pero para definirlo, para que se entienda, no basta la palabra amor o enamoramiento, o
empelotado, es una causa sin significado, quizá lo mejor que pueda definirlo sea: Erosxxvi.

Bueno pues así, aun y cuando yo no estaba con ustedes, es decir cuando estaba solo181 (que eso
casi nunca pasa o pasaba) o cuando estaba con alguien, haciendo lo que sea, aun haciendo nada,
yo sentía y siento mi Eros; análogamente a mí ser futbolista, y trascendiendo a este último, mi
Eros inundó mi ser, rebosante, en un movimiento toroidal eterno, comencé a jugar y compartirlo.

Quiero decir que, lo que se despertó en mí no fue cualquier cosa, es a lo menos, todas mis fuerzas
y todas mis capacidades puestas a mi disposición y criterio. Fue a lo mucho una revelación interna
propia, que me llevo a la obtención de la verdad y por ende, a la consecución de la libertad, es
decir la verdad última. Última parada, en dirección a la nada, adicto al amor182.

EROSSION
(Eros: deseo – Sion: tierra prometida)

Me voy a guardar el conjunto de recuerdos que tengo en relación a ti y a Eva, junto con las
sensaciones que me generaron, los sentimientos, los sueños, y los detalles183 que les pudiera
agregar, para otra ocasión, una más propicia para hablar de mí, de mi interior, ya que el hablar de
ustedes me puede delatar184 y eso no intento. Mi intención era hacer ver de alguna forma qué hay
algo en todo ese entramado de personas, barrio185, memorias, sucesos, casualidades, destino, que
extrañamente resulta anómalo; mi intención es hacer notar que hay algo en esa historia que hace
evidente lo inequívoco, lo puntual; que hay algo en ustedes, en mí, en todos, que nos entrelaza,
nos une, nos convierte, y que en este caso, resulto ser pues muy evidente a la vez de muy
complejo.

Es decir que mi intención es hacer evidente lo que no lo es, poner a la vista lo que no está ante los
ojos, decir lo indecible, para poder ver a través de las apariencias, para hacer notar al ser, es decir
a mi ser186, para así poder decir de verdad que lo que siento es así. Es verdad, todo es verdad y
más, es decir que todavía falta lo que falta.

Y es verdad que así lo siento, porque así soy, y soy así porque siempre he sido así, y llegue a tal
sentir por todo lo que viví y por todo lo que aprendí, y que mi conclusión final, la fundamental, la
viví a su lado, pero la aprehendí cuando me aleje en el confinamiento.

181
Cuando nadie me ve – Alejandro Sanz
182
Addicted to love – Robert Palmer
183
Detalles – Roberto Carlos
184
Beber de tu sangre – Los amantes de Lola
185
Hometown glory - Adele
186
Templo del misterio 1 – Choko Rap de Luz (feat. Antonio Fuentes)
 53

Entendí todo lo que quería decir, eso que no podía explicármelo ni yo, y esto es eso, lo que quería
decir, para empezar, por así decir, porque luego pasa que, probablemente187, se aburren o se
marean, y para que quieres eso, mejor así tranquilo, suave188, en armonía. La verdad desde un
principio me hubiese encantado decir todo esto que tuve que resolver en un escrito, quizá así
hubiera resultado todo mejor y quien sabe hasta estaríamos laborando juntos.

El hecho es que me hicieron sentir tan bello que olvide o supere mis problemas, mis
cuestionamientos, mis dudas; me unieron, me trascendieron, sentí tanta felicidad que hasta mi
subconsciente se resolvió, se elevó, comencé a sentirme como un organismo completamente
ensamblado, solo que algo pasado de peso y falto de condición, pero sí; a la par del amor o eros
que sentía, mi responsabilidad del alma se iba intensificando, mi éticaxxvii se iba desempolvando y
afilando, sabía que no podría continuar en ese trabajo para siempre, por todo, yo chocaba contra
todo el, me repele, excepto por ustedes y por las buenas personas que son todos fuera de las
obligaciones y responsabilidades que les acechan, la guerra laboral.

Más bien yo no pertenezco a esa estructura, no basta con obedecer, esperar remuneración o
reconocimiento o poder, mi espíritu sabe bien cuál es su intención, y ya había tomado más de lo
que me sería permitido, no podía permitirme manchar lo que nació en medio de ese caos.

Eso y además que llego un momento en que sentí tanto deseo de Eva que este se volvió contra mí,
la tenía que cuidar de mí, pero a la vez la quería conocer, tenía que hacerlo, así que lo que hice fue
contarle todo, es decir cualquier cosa, según el momento o la plática, tuve que decir la verdad,
siempre mostrando mi lado mal sano, intentando a veces mostrar mi verdadero sentir; no fue que
necesitase que me conociera sino que solo se fue dando o que fuera ella quien me daba cuerda, y
no fue solo que me diera cuerda como que me escuchase o que no me escuchase, sino que me
retroalimentaba, opinaba, me compartió su privacidad, su intimidad, así que pues me desarmo
completamente, me mostro su fuerza y su fragilidad, quede hechizado189.

Estar con ella era campo neutro, no había nada que ganar y no había nada que perder190, aun así
me jugaba todo, aunque, por primera vez en mi vida, con sobriedad, mucha quizá, puesto que
nunca había sido tan sobrio en mis decisiones, en mis palabras, en mis pensamientos, que esto
hizo que me pusiera totalmente alerta, esto a su vez me alineo. El efecto que esto hiso en mí fue
que cuando estaba con ella concentraba totalmente mi atención en todo, pero en especial a ella,
pero después del trabajo, lejos de ella, nada contenía mi eros, y este me desbordaba, así que pues
simplemente me dedique a brindar191, por largo rato por cierto, me sentía puédelo todo, como si
tuviera todo a mi favor, o sea eudaimonia.

Más bien, solo continúe con mi beoda vida, solo que ahora por una razón que antes no tenía,
hasta que esta razón, resulto ser tan incomprendida que no la podía compartir con nadie, no sin
que pareciera algo absurdo, que yo estuviera enamorado192 de Eva, y que lo exageraba y que

187
Probablemente – Christian Nodal
188
Llévela Suave – Choko (Rap de Luz)
189
Hechicera - Maná
190
Tonto corazón – Benny Ibarra
191
Quiero Brindar – Amapolita de Arahuay
192
Enamorado – Conjunto Oro
 54

estaba estúpido, más aun, lo que le sigue a lo estúpido es decir lo idiota, que me hacía ilusiones193.
Esta falta de comprensión, si en parte mía pero sumado con la ridiculez que les ha de haber
parecido a los que nos rodeaban, me alteró y pues no me quedo de otra que retraerme, callarme,
contenerme.

Me fui encerrando en mi otra vez, pero eso no es ni era problema, yo nací en medio de la
tempestad194 y florecí en la tormenta de arena195. Ciertamente nunca me había encajado tan bien
la soledad, nunca me sentí tan acompañado, tan completo, nunca antes sentí tanta vida en mí,
tanto cosquilleo, tanta emoción, tanta felicidad e inocencia, nunca antes había sentido la paz.
Empecé poco a poco a soltar196 mis fuerzas, mi voluntad, mi poder, sentí con ella, que no había
necesidad de ello.

Puso todo ahí, me envolvió, neta me envolvió, entro por cada poro, hasta las entrañas, entonces la
montaña se movió197. Desperté, mis conexiones se sincronizaron, y ya, como dice Facundo Cabral,
porque pues Facundo siempre viene al caso: cuando te despertás no dormís más.

Así que pues lo que vi en ese momento al despertar, aparte de que me encantaba estar con ella,
que me podía el no poder estar más tiempo contigo, que no podía fingir mis intenciones y que la
verdad mi vida estaba destruida, por decir lo menos, y por no decir que yo la había destruido hasta
tal punto, fue qué había rehuido198 a la responsabilidad de sanarla (mi vida), de sanar mis
relaciones, de sanarme a mí. No tenía caso que lo hiciese, antes eso pensaba, total que podría
pasar.

Mis ideas sobre el futuro, sobre estabilidad o sobrevivencia no existían, me rebelaba hasta de
tener un futuro, para qué, si este mundo me tenía desilusionado, herido, aburrido hasta el hastío,
y lo único que me mantenía con algún interés en la vida era el desarrollar mis capacidades para
utilizar mi vida de alguna manera grotesca, extrema. Siempre pensé en irme a las sierras o la selva
o alguna comunidad, o ni siquiera me interesaba en pensar menos de procurarme un destino, vivía
como ya lo dije, como un animal; un animal no piensa esas cosas, porque no las tiene, vive solo el
día y usa sus capacidades para sobrevivir, y algo así me percibía, total, a nadie le importamos199.

Pues bueno, así poco a poco, con paciencia maestra, medicinal, ella me devolvió el amor o me
atravesó y me saco la verdad, todo lo que amo y lo escondo, ahhhhh, sabes que culero se siente
eso. Que te hagan sentir que quieras ser mejor, de mejorar todo, de amar, pero no porque te lo
pidan o porque te obliguen o por obtener algo, sino por ti mismo, por amor propio, por la verdad,
por la libertad. Me hizo sentir además en una encrucijada, por un lado el futuro, el mañana, el
progreso, el mundo, la sociedad, por otro lado el pasado, el ayer, la historia, la memoria, el origen.
Sentí que podría hacer cualquier cosa por ella, así fuera que cambiara, que me traicionara, que me
destruyera a mí mismo y aun así nada había que me asegurara que con ello lograría estar a su

193
Me ilusione – Binomio de Oro
194
En medio de la tempestad – Gloria Trevi
195
La tormenta de Arena - Dorian
196
Suéltalo B-side – Alejandra Blakely, Lengualerta, Jerónimo Gonzalez
197
La montaña se mueve – Choko (Rap de Luz)
198
Runaway – Los Pericos
199
They don´t care about us – Michael Jackson
 55

lado, era un volado al aire, igual ni obtendría nada, así que tenía que resolver tal problema, entre
ética y deseo, entre Ethos y Eros.

Ya llevábamos más de un año200 de una relación en la que francamente ella201 sabía que me
gustaba y así nos relacionábamos, sin que yo la pretendiera, puesto que no podría tener
posibilidad de una relación seria con ella y no la haría perder el tiempo con mis fantasías, y sin que
ella me rechazara, puesto que compartíamos memorias, sueños, deseos, miedos, etcéteras, lo que
se comparte cuando conoces a alguien, dicho así era como una relación sin pareja o una pareja sin
relación, o solo dos personas que platicaban, convivían y se compartían con mucha alegría y
mucha integridad; me pareció tan pura y tan entrañable, que me fundí en su abrazo, en su
costado, atado a un sentimiento202, a su mano, a su voz, en sus labios203, morí en sus brazos204 una
noche en casa de mi benefactor; me convirtió y ya no cambie. A la vez que la vida ha detenido las
señales, todo llego a su culminación, todo sigue igual, pero todo cambió. Comenzó la pandemia, y
como tremendo y enorme desastre natural, vino a partir la historia de la humanidad, a reescribirla:
Antes de Covid y Después de Covid.

Yo pude notar a leguas la falsemia que se avecinaba, supuse lo que las evidencias denotaban de
por sí, además por lo que la historia nos cuenta; supe que una locura se nos venía encima, como
de por si es el plan de la doctrina del shock205 : problema – reacción – soluciónxxviii. Y me quede lo
suficiente para comprobarlo, no había todavía nada de desmadre pero ya se habían llenado de gel
antibacterial en la oficina, y etcéteras; era evidente que reaccionarían así, por el antecedente de la
H1N1206 y por las medidas extremas que se tomaron por este nuevo virus, es decir, quitar las
libertades en favor de la seguridad, es decir, la salud de las personas, en general, según, aunque a
mi parecer, no es más que una simulación global de un estado de excepciónxxix planetario,
orquestado con infodemia y prácticas como las del proyecto MK Ultra, en fin, las técnicas con las
cuales el poder soberano se ciñe sobre los ciudadanos y sobre el territorio y con las cuales crea los
cuerpos que necesita para lograrlo; es decir: Biopolítica y Geopolítica.

Así que en ese momento note que era el momento de liberarme de las responsabilidades que me
acometían desaire y desanimo, además no estaba de humor para someterme a tal caos de miedo y
distancia, aunado con un sinfín de supersticiones, pánicos, discriminaciones y cuanta madre haya
despertado la plandemia, no podría corregir tanto error en tan poco tiempo y sin toda la
preparación, es decir todas las respuestas.

Me sentía tan desgastado, tan erosionado que lo único que pensaba era en el amor, y note como
este golpe tumbaba de plano todas mis intenciones y deseos, como si un muro casi infranqueable
se ciñera entre Eva y yo; nuestra normalidad se veía amenazada y no había nada que pudiera
hacer para contenerlo o evitarlo, era momento, no podía estar más seguro de nada, de haber

200
Un año – Reik, Sebastián Yatra
201
Si ella supiera – La Firma
202
Atado a un sentimiento – Miguel Mateos
203
Labios rotos - Zoe
204
(I just) died in your arms – Cutting Crew
205
Doctrina del shock – Anita Tijoux
206
H1N1 – Los Aldeanos, El Libre, Carlito mucha rima, y Gabilonia
 56

continuado me habría metido en problemas que no me correspondían, y que no estaba dispuesto

a acometer.

La consigna era de quedarse en su casa, distanciarse de las personas, de la cotidianidad, de la

normalidad, y pues bueno eso servía para las personas que tienen casa, es decir para las personas
normales, así que a mí la falsemia no me afectaba, pues porque no tenía una vida normal al igual
que no tenía hogar, si un par de casas en las cuales me permitían dormir y habitar, pero jamás de
tener mi lugar pa respirar207, es decir paz, tranquilidad.

Todo eso se juntó, me tenía sumergido en ello y un día así sin chiste después de haberme gastado
toda la quincena, que acaba de cobrar, en alcohol y drogas que me duraron dos días (laborales por
cierto), caminando ebrio hacia casa de mi tío, decidí ya no volver al trabajo, era viernes, pero me
desconecte como por dos meses. Y fue en esa soledad, sin ella208, que me asentó, cuando todo
cambió, más bien, todo encajó y comenzó a florecer, con cierto sabor209, mi voz, mi palabra, mi
verdad, mi niño interior.

Esto ya no es un experimento, será210 más bien, la primera regla de la maestría del acecho:
pronunciarse, pronunciar aquello que uno intenta lograr. Y pues bueno en esa encrucijada en que
me encontraba decidí volver hacia abajo y a la izquierda, donde dicen que esta el corazón, así
llegue al origen, así sé quién soy. Lo demás es historia, porque ya sabes, todavía211 falta lo que
falta, mientras yo estaré aquí caminando en el sol212.

Pero volveré213.

207
Pa´ Respirar – Bomba Esrereo
208
Estar sin ti – La Verbena Popular
209
Sabor a Chocolate – Elefante
210
Será – Ricardo Montaner
211
Still loving you - Scorpions
212
Walking on the sun – Smash Mouth
213
Y volveré – Los Ángeles Negros
 57

i
El origen de la familia, la propiedad privada y el Estado – F. Engels
ii
La epidemia como política – G. Agamben
iii
La enfermedad mortal – S. Kierkegaard
iv
Pedagogía del oprimido – P. Freire
v
Lo abierto – el hombre y el animal – G. Agamben
vi
Para una crítica a la violencia – Walter Benjamin
vii
Transhumanismo : la búsqueda tecnológica del mejoramiento humano – Antonio Diéguez
viii
Leviatán – T. Hobbes
ix
El ser y el tiempo – M. Heidegger
x
Escisión de espíritu – El libro rojo – C. G. Jung
xi
La sociedad del espectáculo – Guy Debord
xii
Homo Sacer: el poder soberano y la nuda vida – G. Agamben
xiii
El laberinto de la soledad – Octavio Paz
xiv
La comunidad que viene - G. Agamben
xv
La tormenta, el centinela y el síndrome del vigía - EZLN
xvi
Simbología del espíritu – C. G. Jung
xvii
Sexta declaración de la Selva Lacandona - EZLN
xviii
Sexta parte: una montaña en altamar – Enlace Zapatista
xix
Panamá en Tehuantepec- Colonización ferroviaria del sureste Mexicano – Revista América Latina en
movimiento Edición 547
xx
Pequeños poemas en prosa – C. Baudelaire
xxi
El mundo como voluntad o representación – A. Schopenhauer
xxii
Hagamos un trato – Mario Benedetti
xxiii
Más allá del bien y del mal – F. Nietzsche
xxiv
El mito de Sísifo – Albert Camus
xxv
El discurso del método – René Descartes
xxvi
El banquete - Platón
xxvii
Ética Nicomáquea - Aristóteles
xxviii
Doctrina del Shock – Naomi Klein
xxix
Estado de Excepción (Homo Sacer II, I) – G. Agamben