No recuerdo dónde escuche que Adán significa “cualquiera” a y no sé si esto es etimológicamente

correcto pero no importa porque para efectos de este texto me es útil.

Esta es la historia de un “cualquiera” en el siglo XXI. Este Adán que todavía no es Adán, alberga
dentro1 de si el pathos b del Adán. ¿Y cuál es el pathos de Adán? Es el de la falta de algo, la
ausencia del Edén pero a la vez la memoria de él (del edén).

Este “cualquiera” al que nombrare Teseo por el cuento del minotauroc, no es en realidad él, pero
si está en un laberinto. Teseo se encuentra en el laberinto de la realidad, en el laberinto de su
época: el siglo XXI. Y busca dos cosas: una es adentrarse en el laberinto, es decir conocerlo, y
segundo salir de él, es decir liberarse.

Adán, el Adán interno, el pathos, busca llenar ese vacío, esa ausencia; prueba de todo pero nada
lo satisface, nada llena ese vacío. La memoria de lo original no encuentra equivalencia en esta
época en que se encuentra, no hay algo tan grande que lo iguale, así Adán lucha por liberarse de
ese pathos, busca la medicina que lo cure. La historia de este cualquiera es la historia de una lucha
por la libertad.

Teseo lucha por liberarse de este laberinto al que fue sometido imperativamente, Adán lucha por
volver al origen pues su memoria es que allá estaba la libertad. Quizá hasta esas dos luchas sean la
misma. Entonces la historia se va alternando, van sucediendo análogas y simultaneas, se
entrelazan y se afectan mutuamente, como el ADN.

No se sabe si es Adán el que infecta a Teseo con la desesperación que le causa su falta y lo empuje
a adentrarse al laberinto, o si viceversa, es Teseo el que adentrándose cada vez más al horror del
laberinto, desata en Adán la melancolía de su origen y su deseo de volver a él. Quizá para darle
más claridad a la historia habría que describir un poco a los personajes.

Teseo

Teseo a finales del siglo XX nace y crece en el laberinto. Adentro de ese laberinto, como todos
saben, vive un monstruo que antaño les parecía horroroso porque se alimentaba de humanos. En
esta historia Teseo vuelve al laberinto, ahora globalizado, y se asombra al ver el horror, ve que el
horror se sigue alimentando de humanos pero ya no es el minotauro el monstruo. Teseo también
se da cuenta que el horror ya no infunde miedo, sino que más bien el horror se ha normalizadod,
todos lo aceptan y viven con él, se acostumbran, hasta que les resulta de lo más común.

Pero Teseo no solo ve eso, ve que el horror se ha normalizado porque esté de alguna manera se
ha institucionalizado, se ha pronunciado y con ello ha pronunciado su derecho a existir y con ello
su derecho de llegar al Poder2, de hacerse ley.

Teseo ve que quien gobierna es precisamente el horror y con ello el horror ha logrado
normalizarse. El horror exige que el horror exista y persista; también exige que nadie salga del

1
Maligno - Aterciopelados
2
¿Quién Manda? – Mala Rodríguez
laberinto. De alguna manera el horror halló la forma de, con esa normalidad y prohibición,
cosechar su alimento: los humanos, la humanidad.

Lo que hizo el horror para lograr esto (gobernar-normalizarse-prohibir-cosechar) fue que banalizó
al horrore, banalizó al minotauro. De esta forma logró que cada persona tuviera dentro de sí un
horror interno, un minotauro interno que les impedía salir de su propio laberinto, quedando así
atrapada en un laberinto contenido en otro laberinto.

Al ver esto, Teseo quedo espantado, ¿acaso hay algo más horroroso?, pensó. Y quizá no haya algo
más horroroso para los ojos de Teseo. Dentro del laberinto uno puede nacer, crecer y morir sin
nunca haber podido liberarse o haber querido. Pareciera que la humanidad aplicara el
pensamiento Darwiniano de: la supervivencia del más apto.

En este mundo, el del horror, no sobrevive el mejor humano sino el más horroroso, el que mejor
se adapta al horror. En esa circunstancia Teseo entiende que, para él, no hay de otra que buscar la
libertad, salir del laberinto, hallar el hilo conductor que le muestre el camino de salida, o quizás,
más preciso, de regreso.

Adán

En esta historia Adán es una posibilidad; el pathos de Adán es la posibilidad de llegar a la

conciencia de Adán y con ello llegar a serlo. Pero ¿cuál es la conciencia de Adán? Antes de
responder esto voy a decir que, yo no sé si todo hombre padezca de este pathos pero en esta
historia Teseo lo alberga, y no sólo, sino que cada vez se va infectando más, llegando más a la
posibilidad de convertirse en Adán, como cualquiera y como cualquiera pudiera serlo.

La cuestión no es ¿Por qué uno pudiera llegar a esto, o quisiera o para qué? Ni tampoco ¿Por qué
Teseo llega a serlo? sino que la cuestión es ¿cómo llegó Teseo a convertirse en Adán?

Ahora sí ¿Qué es la conciencia de Adán? para esto voy a utilizar su historia, la historia de Adán,
pero vista con nuevos ojos y contada desde otra perspectiva, desde la perspectiva de Adán. Es
decir, la historia del origen contada por los sobrevivientes, por la misma creación, los únicos
testigos del edén, los únicos testigos del conocimiento.

La conciencia de Adán

Todos conocemos la historia del Génesis, la historia del origen, de como Dios creo el universo, el
mundo, el equilibrio, la vida y a Adán y Eva. Sin embargo resulta ser una historia muy corta, sin
mucha explicación y menos reflexión.

Es decir que la escuchamos y la aceptamos sin más, no tenemos la intención de entenderla menos
de dudar de ella y si es la casualidad de que dudamos de ella no es con mesura, es decir para
analizarla, reinterpretarla, sino que solo se niega, se descree y se desecha. En esta actitud (la de
negarla) muy característica del ateísmo, no se llega a más profundidad, sino que resulta ser lo
inmediato contrario a creer, es decir, no creer3.

Con esto se pierde de vista lo profundo, la síntesis, lo que puede resultarnos personal, al ver en
Adán una imagen, un espejo4 donde podemos vernos a nosotros mismos.

Al estar inmersos en la discusión de los que dicen que es verdad y los que dicen que es mentira, se
pierde la posibilidad de poder reinterpretar, rehacer, rememorar, revivir. O ¿qué acaso no somos
nosotros, la humanidad, el resultado de la creación, el destierro y la procreación de Adán y Eva?

¿Y no es el deseo de la humanidad, al ver el resultado inhumano, autodestructivo que somos,

volver al origen, borrar el pecado, recuperar el paraíso?

Pero qué pasaría si hubiera un malentendido, por no decir engaño, y que, en esta desgastada
copia de copias de la historia del origen, se haya amputado, con el fin de acortarla, las diferentes
versiones de los involucrados, sus testimonios, porque ya ven lo que dicen: la historia la escriben
los vencedores.

Qué pasaría si pudiéramos hallar la forma de que, aunque sea por un agujero, podamos
asomarnos a ese momento, a esa historia. Qué pasaría si pudiéramos prestar oído a la lengua y
voz de los primeros exiliados5.

Qué pasaría si pudiéramos considerar por un momento que quizá los culpables (los pecadores) no
son sino las víctimas, y más radical aun, que quizá la más culpable, la más pecadora, Eva sea la más
inocente.

No sería esto como lo que usualmente pasa en el sistema penitenciario, que sin importar quien
cometió el delito, hay que hallar un culpable y resulta ser comúnmente el inocente. México puede
dar testimonio de esto.

Pero quien pudiera dar ese testimonio ¿Quién puede subvertir la versión única y verdadera de la
historia de la creación, que nos contó según entiendo el creador mismo? Quien más puede ser que
su creación, su Frankenstein, Adán.

La historia nos dice que Dios creo todo para después crear al hombre al que le entregaría ese
todo. Es decir, Dios creo el universo sólo para el disfrute de su máxima creación: Adán. No sólo
creo el universo, el mundo, el edén, sino que lo proveyó de todo y pensó incluso en su compañía,
es decir, Dios hasta le creo acompañante: Eva.

Antes Dios había creado otra mujer pero no voy a hablar de eso aún. Dios como máximo mecenas,
le dio todo a Adán, por último le dio la libertad y a cambio de tal oportunidad y de no perder
membresía, Dios hizo un único pedido que más bien era una prohibición.

Todo era permitido menos comer del árbol del conocimiento ni del árbol de la vida. Pero acaso
Dios era un padre primerizo, y en ese caso les faltó a esos niños una madre, pues es bien sabido

3
No creo – Shakira
4
Man in the mirror – Michael Jackson
5
Los primeros exiliados – Eduardo Galeano – Video Youtube
que si a un niño le prohíben o le dicen que no haga algo, sin necesidad de estadísticas, es casi
seguro que lo va a ir a hacer.

¿Dios no supo esto? acaso no lo sabía ¿Pues no que es o era omnisciente? O quizá si lo sabía y lo
hizo adrede.

¿Será el pecado original una trampa de Dios? Si es así, para que demonizar a la serpiente, para
qué lamentarse de Eva, para que desterrar a Adán ¿Es que acaso eso quería? ¿Para qué? que
oscuro Dios que no se rige con transparencia ni con razón.

¿Tuvo razón Dios en desterrarlos? ¿Tuvo razón Dios en su rabieta? ¿Por qué tanta importancia en
ese acto? ¿Qué hay detrás de eso? ¿Qué esconde?

La historia dice que la serpiente (el demonio) les dijo a los niños aun, que Dios les había prohibido
tal cosa porque de ser así, si comían de esos árboles (conocimiento-vida) se convertirían en Dioses,
y Dios no quería eso.

Es decir que, si comían de ellos iban a saber todo e iban a ser inmortales y Dios no quería esto; la
serpiente dice que es por celos que Dios lo prohíbe, porqué él quiere ser el único Dios, pero la
verdad no se saben sus razones.

¿Para qué poner al alcance aquello que no quieres que esté al alcance y a la plena vista y luego
evidenciarlo, prohibiéndolo, sabiendo que la prohibición es el detonador precisamente de lo
contrario, el permitirse hacer lo prohibido, alcanzándolo? ¿Pues no qué Dios es o era
omnipotente?

Y ¿por qué después de que se violó la prohibición, Dios se ofende o se hace el ofendido?, ¿Por qué
se enoja? Además, porque dice que estaba distraído, ausente, y fue hasta que volvió y buscó a
Adán y lo encontró escondido, que se dio cuenta de que habían desobedecido su acuerdo, casi
orden. Y así resuelve deportarlos. ¿No es muy extrema esa decisión? Muy totalitaria, casi sin
empatía, sin omnibenevolencia.

No es entendible, ni lógico, pues ¿qué tenía ese árbol?, ¿qué conocimiento adquirieron los Padres
de la humanidad? ¿Qué pudo haber causado tal reacción, el destierro, la pérdida de su derecho
divino, la pérdida del edén?

No deja de ser relevante que Dios los puso al alcance y lo evidenció, y que su decisión de destierro
fue inmediata; es decir sin mediación, sin replica, sin nada, imperativa, determinante,
desinteresada.

Uno se inclinaría a pensar que Dios no quiso que Adán y Eva tuvieran el conocimiento y la vida
eterna porque no quería que lo destronarán, que ya no lo necesitarán, pero quizá era porque Dios
sabía que el conocimiento y la eternidad no eran sino la perdición.

Es decir que ser Dios es la perdición, e hizo lo que tuvo que hacer para evitar la perdición de su
creación, desterrándolos, aunque esto significara su decadencia (de la creación). Es decir que
puede que Dios haya elegido la decadencia a la perdición.
 En todo caso no se entiende por qué los puso ahí y se ausentó, y en su ausencia apareció el
demonio (su antítesis) y corrompió su creación, si Dios todo lo sabe y todo lo puede. ¿No será que
la serpiente es el mismo Dios poniendo la trampa? Jugando todos los personajes del proceso:
acusador, jurado y juez, pero también de verdugo, la serpiente.

Es por lo menos sospechosa la historia y abierta a interpretación. A mí me parece que Dios no es

el todo poderoso que dicen que es, o es un embaucador, un demagogo. De todas formas, queda
sin respuesta la pregunta ¿Por qué?, ¿Pero quedara inalterable la culpa de Eva?

El pecado original

El pecado es el centro de la historia, el inicio de nuestra perdición, ya que marca gran parte de la
historia de la humanidad y aún hoy nos resulta familiar, es decir, lo seguimos arrastrando. Y aún
hay quienes creen ser pecadores por ser hijos de Eva, del pecado original; también hay quienes se
siguen alimentando de esa creencia, que groseros estos últimos.

Es por eso que intento6 con ojo y oído de criminólogo rehacer la escena del crimen, además de
con olfato de filósofo y técnicas chamánicas, pero sobre todo con la Dudaf ¿Qué pasó? ¿Quién es
el culpable? Y sobre todo ¿qué pedo con la condena? ¿Es justa? ¿Es siquiera lógica?

Pareciera ser todo lo contrario a la vida y a la naturaleza que la humanidad perezca pagando con
obediencia aquella ofensa que una sola vez y vaya a saber hace cuánto tiempo se cometió, con el
fin de recibir el perdón de Dios (el ofendido) y junto con el perdón la membresía del edén… pero
hasta después de la muerte.

Dicho de otro modo, Dios le dice a cada uno de los hijos de Eva: mira, hace un chingo tu mamá me
ofendió y entonces yo la condene y condene a todos sus hijos a que me paguen con obediencia
aquello que le incaute - ¿el edén? - no boludo, la membresía. Pero además agrega y es donde va
en contra de la vida, pero te la doy después de que te mueras.

Aahh ¿Voy a vivir esta vida pagando o invirtiendo para mi otra vida, la de después de la muerte?
Mmm ¿Qué garantía hay? ¿Qué es Dios quien lo dice? ¿Ese Dios tan sensible que se tomó muy
enserio, muy a pecho la ofensa que se le hizo, además en circunstancias muy sospechosas, y
deporto a nuestros padres y culpó a nuestra madre y aún el día de hoy en nombre de ella, de Eva,
nos sigue condenando? Por eso pregunto: ¿Es lógica la condena? ¿Es justa? Más aún ¿Está
justificado el castigo? ¿Hubo tal crimen? ¿Es Eva culpable? ¿Tiene razón Dios? ¿La tuvo?

Adán Y Eva

¿Quién puede traer a la memoria lo que vieron, lo que sintieron y lo que decidieron esos seres de
los cuales descendemos, que además, dicho sea de paso, son o fueron los únicos seres que
vivieron en el edén y que comieron del árbol del conocimiento?

6
Try – N. Furtado
¿Quién puede saber qué fue lo que vieron, lo que percibieron, lo que supieron? ¿Quién se lo
puede imaginar? Hoy en día muchos quisieran una droga7 así ¿será casualidad?

He estado dando vueltas alrededor del tema para poner en perspectiva lo que sucede a
continuación.

Yo me imagino a Adán y Eva, antes de comer del árbol, como unos niños es decir inocentes,
además así lo dice la historia, que, al comer del árbol ellos pierden su inocencia. Quiere decir que
el conocimiento te quita la inocencia. Ahora ¿Por qué razón, en toda la historia de la humanidad,
es el conocimiento la búsqueda más profunda y su don más preciado? ¿No es eso lo contrario a lo
que quiere Dios? ¿No es eso por lo que nos echaron del edén? Y ¿no es el conocimiento contra lo
que ha luchado por siglos la Iglesia?

Pero que rebelde ha sido el ser humano, que aún en contra de los mandatos de Dios, nos hemos
empecinado a buscar el conocimiento. ¿Por qué? No será que está en nuestra naturaleza, no es
también el conocimiento una necesidad para sobrevivir.

Algún fanático me dirá: pues es que en el edén no había peligros, ni depredadores, ni hambre, etc.
¿Pero pensar eso no es en sí una prueba de un pensamiento inocente? A los fanáticos les falta más
conocimiento.

Pero volvamos a los árboles y a los niños. Dios les dice que están prohibidos, despertándoles
dentro de sí curiosidad. ¿Cómo le pides a unos niños que comprendan porqué están prohibidos si
en realidad no lo pueden comprender, porque aún no saben, son inocentes? se baja el cero y no
contiene.

Pero adentrémonos más en la escena, adentrémonos más en ellos. Yo me imagino que al

escuchar tal prohibición Adán y Eva se quedaron mirando esos árboles, primero un árbol después
el otro, me imagino que voltearon a ver el resto del jardín, lo contemplaron, luego volvieron a
poner sus ojos sobre los árboles, primero sobre uno después sobre el otro. Y así, sin comprender
nada, se quedaron intrigados. Podían tener todo excepto eso. ¿No es eso una contradicción en sí?
El todo no es todo, le falta algo.

Yo me imagino la escena como un papá que les dice a sus hijos que pueden jugar en toda la casa
pero que no toquen su caja de herramientas porque se pueden lastimar. En ese caso, las
herramientas de Dios para construir la “casa” (el mundo) son el conocimiento y la vida.

Pero en lugar de ser un padre inocente, yo pienso a Dios más bien como un cazador. Un cazador
que pone su trampa, conoce a su presa y espera a que caiga. Pone toda la escena y la deja
suceder. Espera y sabe lo que espera. Es más, me atrevo a decir que Adán y Eva no necesitaban
que ninguna serpiente los tentara, pues Dios ya había hecho eso y es lógico pensar que los niños lo
harían tarde o temprano. Entonces ¿por qué culpar a la inocencia por ser inocente? ¿Es eso
natural?

7
I want a new drug – Huey Lewis and the news
 La trampa son los dos árboles, me voy a detener a ponerlo en perspectiva. Por un lado está el
árbol del conocimiento, por otro el árbol de la vida. Ahora, si a ti en toda tu inocencia y en toda tu
libertad, te pusieran una trampa así ¿Qué harías? Lo pregunto por qué me llama mucho la
atención la reacción de esos niños en esa historia.

Es decir ¿Porque no comieron en lugar del árbol del conocimiento, del árbol de la vida? ¿Y por
qué después de haber comido del primero, no comieron del segundo? Total ya habían
desobedecido ¿Porque detenerse en ese momento, a medio camino?

Es aquí donde voy a exponer mi idea más subversivamente radical. Yo pienso, porque me imagino
en su lugar, que si yo hubiera sido Adán hubiera ido directo al árbol de la vida eterna, total el
conocimiento lo puedo adquirir viviendo eternamente y viceversa, la eternidad no la puedo
adquirir con el conocimiento.

Pienso que yo, como todo hombre, como cualquiera, iría como todo un imbécil por aquello que
me hace más poderoso, sería como lo más lógico. Y Dios, como hizo a Adán a su semejanza, sabía
eso.

Es por eso que se me hace completamente magistral la resolución de refrenar un impulso

totalmente inmediato al poder y tomar una medida más serena.

Pero eso no vino de Adán, fue Eva quien en su inocente intuición, se vio obligada a contener la
estupidez de Adán. Y como Dios no creo a Eva a su semejanza, sino de la costilla de Adán, no pudo
saber qué pues Eva no tenía ese impulso o tal vez si lo supo, pero tal vez no sabía que Eva iba a
persuadir a Adán o que este último por amor a Eva, haría lo que Eva quería y no lo que Dios quería
o planeaba.

Pero bueno, en todo caso es más prudente elegir primero el conocimiento que la vida eterna. Así
que digamos, lo hicieron, comieron el fruto del árbol del conocimiento y ¡bum!

Ese momento me parece exquisito ¿Cómo sería comer del conocimiento que Dios utilizó para
crear todo? ¿Que verían? ¿Cómo sería ver ese todo? Yo me imagino que sería como ver el Alephg.

Así que comen del primer árbol en una forma prudente de avanzar, pero el segundo árbol sigue
ahí y ahora que ya tenían todo el conocimiento, yo que soy hombre, como Adán, me imagino que
en ese momento la tentación de la eternidad se exponenció. Por qué aun sin saber qué es lo que
hayan visto esos seres es muy fácil entender que una vida no basta para poder digerir y
experimentar todo el conocimiento que adquirieron.

Por consecuencia o por lógica, uno teniendo a la mano la eternidad la tomaría para poder
adueñarse de ese conocimiento y que no haya sido cosa de una sola vez. Yo, en el lugar de Adán,
presiento que hubiera cedido a la tentación, es casi lo que he soñado siempre, saber todo y tener
tiempo para digerirlo.

Pero no, la historia no es así, la historia dice que después de comer del árbol y adquirir el
conocimiento y caer en cuenta, Adán y Eva sintieron vergüenza y se escondieron. Que falacia,
digo.
 No tiene sentido que después de haber adquirido el conocimiento, todo el, uno se sienta
avergonzado por saber. En todo caso se han de haber escondido de Dios por desobedecerlo pero
no por vergüenza de sus cuerpos, al contrario, el conocimiento los doto de cuerpos, no solo el
físico sino los de todas las dimensiones de su ser.

Pero el hecho de que se hayan detenido en el impulso de adquirir la eternidad, se me hace fuente
de un ser más evolucionado que Adán, que ya sea que consciente o inconscientemente, entendió
que la trampa real estaba en el árbol de la vida, en la eternidad.

Eva, un ser más evolucionado que Adán, más adaptada y más independiente, no fue la que tentó
a Adán a comer del Árbol del conocimiento, sino que quizá intentó persuadirlo de caer en la
tentación y viendo un peligro eterno en la eternidad, lo convenció de probar del conocimiento
primero, pensando que con el conocimiento Adán entendería el peligro, la trampa de la eternidad.

Después de haber comido y viendo el impulso de Adán exponenciado, es decir más tentado a la
eternidad, al ver esto, Eva un ser más evolucionado y ahora armada de conocimiento, que aunque
le había quitado su inocencia, la había llenado de intuición, tuvo que hacer algo extremo para
salvar a Adán de su estupidez.

¿Será verdad que Dios regreso al jardín y al ver a sus hijos, ya adultos, resolvió a echarlos de casa?
O ¿habrá sido otra cosa?

La trampa de la eternidad

La eternidad es para muchos la gloria, pero es a la vez para muchos otros la perdición. A quien no
le gustaría vivir para siempre y estar con los que amamos por toda la eternidad. Quizá ese sea
nuestro sueño de la eternidad, el amor eterno. ¿Pero no es ese sueño la demostración de un
pensamiento inocente?

Yo me imagino la eternidad más bien como la describe Borges en su cuento: El inmortalh. Donde
la eternidad nos lleva al aburrimiento, al tedio, al abandono, al desconocimiento, a la muerte
deseada, donde el inmortal quiere morir.

Si la vida nos parece una larga condena, como sería estar condenado a una vida eterna. Nos
imaginamos que la eternidad es bella y amorosa, pero de nuevo, es muy inocente pensar así. ¿Qué
nos da la garantía de que la eternidad sea así? ¿Acaso alguien la ha experimentado?

Si a un hombre le dieran a escoger entre la inocencia, el conocimiento y la eternidad, ¿qué

escogería? Si a una mujer le dieran a escoger entre esas mismas cosas ¿qué elegiría? Si a Dios le
hicieran la misma cuestión ¿qué elegiría?

Para mí, Eva ya convertida en mujer8, la primera mujer de conocimiento, amando a Adán y
temiendo su estupidez ha de haber decidido dar un ultimátum a Adán: vivir una eternidad en el
edén él solo9 o irse del edén y tener una vida mortal junto a ella.

8
This Girl – Cookin´ on 3 burners
9
Like a Rolling Stone – Bob Dylan
Eva ha de haber sido una santa, como casi toda mujer, que en su inmenso amor10 por la vida
acompaño y salvó a Adán de la muerte que es la inmortalidad.

Dios, el cazador, al ver esto, al ver que la criatura que derivó de Adán, su creación, había burlado
la trampa, había tomado el conocimiento, le había dejado la vida eterna y había resuelto
marcharse, se molestó, digo, eso pudo haber molestado a Dios y eso justificaría que culpara a Eva.

Y si, Eva es culpable, no de haber pecado, sino de todo lo contrario, Eva es culpable de haber
salvado a Adán y nosotros somos descendientes de esa salvación.

En todo caso Adán, en ausencia de Eva, con el dominio de todo su conocimiento, contempló la
vida eterna en ese jardín, pero sin Eva; Ahí, en su profundo silencio entendió que no podría
hacerlo y entonces se desengaño.

La eternidad y todo su conocimiento eran nada sin Eva. El vacío que dejaba Eva no podía ser
llenado ni con todo el saber ni con todo el tiempo. Comprendió que el edén no era el jardín, que
el paraíso era Eva11. Vio en el ultimátum el gran gesto de amor que le habían proclamado.

Yo no sé si Dios regreso al jardín o si Adán se despidió de él, pero lo cierto es que Adán resolvió
seguir a Eva, eligió el pecado12 y Dios los condeno.

El destierro

Adán y Eva salieron del edén, procrearon, son nuestros padres, pero también son los primeros
hombres de conocimiento. Lo que sucedió a continuación fue que ellos a pesar de su amor, su
intención y todo su conocimiento, se vieron limitados al transferir el conocimiento a sus
descendientes ya que ellos lo habían adquirido del fruto, directamente del árbol, pero ellos ya no
tenían el fruto, el conocimiento estaba dentro de ellos y como es entendido que una vida no
bastaría para comprenderlo, menos para enseñarlo.

Así que tuvieron que haber creado el lenguaje para transmitirlo y dejarlo. Aunque la verdad, todo
resulto como el juego del teléfono descompuesto y el conocimiento se perdió.

Era casi imposible que ellos hubieran podido pasar el conocimiento integro. Dios sabía eso, así
que ahora acecho a los hijos de sus hijos.

Se les acercó para hablarles, para revelarles aquello que Adán y Eva no pudieron revelarles. Y así
continuo la historia hasta nuestros días, donde la culpa de Eva sigue presente y la conciencia de
Adán sigue ausente.

La conciencia de Adán seria recuperar aquella memoria, recordarla, poder dar testimonio de
ella13, para así poder recuperar a Eva.

10
Amor sin clausulas – Kase O
11
Just like heaven – The Cure
12
El pecado - Ozuna
13
¿Y si fuera ella? – A. Sanz
 APERTURA

Te quiero contar mi historia, pero contada como solamente yo puedo, por medio de mis
interpretaciones, para entregarte lo único que tengo: mi verdad; para que veas que te amo lo
mejor14, como solamente yo puedo: con la mirada15 y sepas que para mí fue un amor de verdad16.

Te quiero contar mi historia para después poderte decir esos pequeños detalles que quedaron
impresos en mí, impregnados de ti; mi cosmovisión y mi extrañeza al ir descubriendo hasta el
tuétano de coincidencias, de afinidades y entendimientos.

Te quiero contar mi historia porque no puedo más que desbordarme al recordarte de todas las
cosas que sé, que recuerdo, que me gustan17, que me duelen y que deseo compartírtelas, dártelas,
porque es raro casi insólito, que aunque no estés presente en ellas pareciera que tienen tus
huellas18. Pareciera que tengo tus huellas por todos lados, en toda mi historia y es por esa
contradicción por la que también te quiero contar mi historia y por diez mil porqués19.

Te quiero contar mi historia para honrar de alguna manera todo lo acontecido, para agradecer a
aquel por el que existimos, a aquellos por los que existimos, a los que existimos, a los que me
acompañan, a ti, a mí. Es una ofrenda 20de flores y cantos con lo único que se hacer: escribir21.

Ahora lo veo claro, lo entiendo, no está todo resuelto, más bien nada está resuelto, pero ahora lo
veo claro y lo entiendo. A ti te quería encontrar (2018), llegaste, apareciste conmocionándome,
adictamente me perdí, perdí el refrenamiento, me derroto la contradicción que tu encarnas, me
derrotas tú. Me derrote por continuar un poco junto a ti hasta que mi derrota me dolió sin más y
me aleje y fue aquí que lo pude notar.

Todo lo que sucedió, todo lo que siento y empecé a sentir lo comprendí. Comprendí quien soy y
que quiero. Llegue a la conclusión que radicaba en mis profundidades, a la verdad. No puedo
decirte como llegue, pero sí puedo decir que ahora que estoy aquí y volteo a ver todo, todo parece
verdad.

La verdad, dice Nietzsche, es un ejército de mentiras, es la mentira más convincente, la mentira

que no podemos descubrir, es el arte de la retórica. No existen los hechos solo interpretaciones,
dice Nietzsche. Es decir, no se llega nunca a la verdad, a la verdad se le interpreta, se le intuye,
aspirar a más seria grosero; no me queda más que ser un mentiroso sincero22.

Así, si yo me propusiera hablar del amor en base a lo que yo siento no sería más que mi
interpretación del amor, lo que yo he vivido en mi vida.

14
Indian Summer – The Doors
15
Si tú me miras – A. Sanz
16
Fue un amor de verdad – La Decisión
17
Me gusta – Nicki Nicole
18
Huellas – Ximena Sariñana
19
Diez mil porques - Beret
20
Yo vengo a ofrecer mi corazón – Mercedes Sosa
21
Entre molinos y campos de olivo – Rafael Lechowski , Glac
22
Mentiroso sincero – Pelysayon
 Así que eso es lo que voy a hacer, mi interpretación del amor, la historia de mis historias,
expresadas lo más fielmente posible, para así poder decir que esa es la verdad23, mi verdad. Eso es
lo que entendí, lo que se aclaró: clarividencia de amor.

La incongruencia de Marzo24

Al fin, un comienzo. Un punto por el cual empezar a intentar unir los puntos que dibujan la
imagen cósmica, espacial, especial, la constelación.

Este final sin despedida, sin adiós, debió parecer más bien la urgencia de vernos después, de
vernos en la calle, fresco, sin paredes25; para platicar sin obligaciones, sin miradas alrededor 26
que presionen, sin horarios que atan.

El detalle es que esta contingencia llego como una salida de emergencia o al menos así pareció
para mí. Una oportunidad que no estaba esperando pero que posiblemente no se vuelva a repetir.

Tú siempre dices que las cosas pasan por algo, también dijiste que este año es el año de hacerse
responsable, bueno pues eso es precisamente lo que orienta mis actos. No digo que actué
responsablemente porque no lo hice, sino que la responsabilidad es el horizonte próximo.

Lo que tu influencia trajo fue la fecha: este año. Los pasos me empezaron a doler, el cuerpo se
empezó a adormecer y me di cuenta que no estaba en el lugar de mi responsabilidad; por muy
responsable que sea en el trabajo, no estaba haciendo lo que es mi responsabilidad hacer; tú
sabes lo que siento por el trabajo, sabes lo que siento por ti, sabes la problemática de mi vida y
quizás sepas lo que siento y pienso del mundo27, y quizás sepas lo que siento y pienso de mí, y
quizás sepas también lo que veo, mi visión, pero si no, aquí te lo puedo aclarar; no sé si me puedas
entender pero si sé que lo puedo explicar.

Todo se juntó, se levantaron todos los flancos, tengo tantas faltas de atención, faltas de valor,
faltas de responsabilidad, que para ese último momento 28en el que te quise seguir yo ya estaba
drenado, mi error: quedarme callado, sin tomar aliento29.

Mi deseo30 es y era estar contigo pero desde antes de empezar yo ya había perdido y me había
perdido31, pero todavía más perdido por haberte conocido, perdido en ti32.

23
Policy of truth – Depeche Mode
24
María y Chela – Alemán, Xavi Guzmán
25
Amor de Habitación - Napoleón
26
Take a look around – Limp Bizkit
27
Heal the world – M. Jackson
28
Ese último momento – A. Sanz
29
Sin Aliento – Danza Invisible
30
Un deseo – Cultura Profetica
31
Lost in Love – Air supply
32
Lost on you - LP
 Si bien yo siempre digo que no tengo límites, pero siempre he vivido limitado; es por eso que hoy
escribiendo esto, escribiéndote, karmeo la reivindicación de la responsabilidad que, para mí,
tiende mucho a la verdad, la libertad y los buenos valores.

La oportunidad que me dio la pandemia fue la de retirarme con el menor daño posible en cuanto
a enojos, decepciones, recriminaciones, explicaciones, etcéteras, de un trabajo que bien se puede
catalogar como la antítesis de mis intenciones: la tibieza; un trabajo de privilegio, de mafia, de
lealtades, de corrupciones y conspiraciones, un trabajo que en todos mis vicios lo mantenía tan
responsablemente, pero pues que es eso.

Ácrata

Antropocentrismo: El centro del hombre es el hombre mismo.

Yo mismo rechazo tanto el mundo y sus condiciones que no hallo ni centro ni nada. Rechazo la
vida y rechazo el amor, un amor más parecido a la compasión que al amor. En silencio celebro
cada muestra, chispa o demostración de amor, del bueno33, del fuerte, del trascendental, el amor
que duele.

Y celebro eso, celebro una explosión de amor contenido o una silenciosa desesperación de amor,
una sincera declaración34, un amor lejano35, un amor negadoi, un amor propio que no puede ser
dañado.

Y así es, rechazo el amor y rechazo la soledad, sin embargo amo en silencio y así sigiloso intento
trascenderlo, decantarlo, para darlo o dejarlo, a mí de nada me sirve quedármelo. Así sin nada,
con las manos vacías 36y sin esperanza, tan solo con la compañía que pueda dar el pensamiento y
la guía de un desolado 37 sentir, emprendo el camino que me lleve a la integración, a la integridad,
a la ética y su responsabilidad, para dejar constancia de lo que el devenir pueda desenlazar y el
tiempo construir.

Un tipo de esfuerzo autobiográfico enlazado al conocimiento externo, una estructuración, un

tejido que a partir de un punto inicial (yo) enlaza y da forma a algo más grande, un conjunto
integro: el conocimiento.

Esta es mi historia, estas son mis cartas38.

“Cuantas veces habéis navegado en mis sueños y ahora arribas en mi despertarj ”

33
Amor del bueno – Reyli Barba
34
Declaración de amor – Las Musas
35
Amores lejanos – Enanitos verdes
36
Manos vacías – Akil Ammar, Lenguaalerta
37
Isolation – J. Lennon
38
La carta que nunca envié – Los Palominos
La forma

Lo primero que quiero decir es que después de mucho tiempo sin escribir volví a hacerlo a raíz de
una serie de acontecimientos que vinieron a tocarme tan profundamente que me conmovieron y
movieron todo en mí, hasta la raíz39.

Ante tal vértigo te conocí y me calme o me calmaste como a un corcel indomable (Spirit 2002) y
todo se fue aclarando en mi interior, pero al igual que un caballo que le quitan las anteojeras, mi
visión fue ganando amplitud; todo esto me ha confundido, más bien como encandilado,
robándome la calma de nuevo y me sentí doblemente inquieto.

Ahora en una distancia que ha sido muy considerable encuentro paz, tu paz y tu sabiduría. Yo, si
volví a escribir fue por los acontecimientos, pero si los continúe fue por ti, si los recree, los estilice,
los perfeccione, los decante fue por ti, por tu paciencia, tu estilo y tu gracia. Elegante y refinada
criatura eligió el espíritu para hablarme y si mi camino ha de seguir ha de ser ese, el tuyo. No
porque yo quiera ser como tú, sino por otra razón, algo que quizá no se entienda o que quizá no
tenga sentido, pero ese es el por qué y a falta de mejor manera de decirlo digamos que la razón
es: porque el espíritu se me revelo en ti40.

Y todo esto que siento y que me fue enamorando así de ti, fue el vínculo por el cual el espíritu me
hablo y me fue enseñando en ti las emociones y sensaciones más intensas e intempestivas,
mescladas con una sincronicidadk tan precisa que no tuve otra opción que rendirme, abrirme,
sentirlo.

Lo segundo que quiero decir es más bien una disculpa por ser tan críptico, tan metafórico, pero es
que el amor no se puede expresar de otra forma. De todas formas intentare aclarar las cosas para
que tengan sentido, pero otras solo tienen sentido así y el sentido no son las palabras41 que lo
envuelven sino la intención e intensidad de lo que expresan. Perdona si estoy alucinado42, te pido
paciencia. Ven43.

La paradoja

Creo que a lo largo de mi vida he ido buscando dos cosas: amor y conocimiento.

Siento que a raíz de que yo sentía que me faltaban y percibía que faltaba a mí alrededor y en si en
todo el esquema del mundo le falta, le faltaba y siempre le ha faltado un chingo de amor y
conocimiento. Creo que en mis experiencias he ido intentando descubrir, averiguar, sentir el amor.
Experiencias buenas y malas, conociendo el amor por medio de lo que no es amor, lo que no se
siente bien, lo que no me gusta, lo que hiere; sobre todo por este camino conocí el amor; aunque
mi camino esta y ha estado lleno de amor.

39
Hasta la raíz – Natalia Lafourcade
40
Hay algo en ti – La Leyenda
41
Me sobran las palabras – Binomio de Oro
42
Alucinado – Yahir
43
Ven – Alejandra Guzman
 No digo que siempre ha habido desamor en mi vida, ni que las malas experiencias superen en
cantidad y/o intensidad a las buenas, de hecho es al contrario y por eso parece ilógico y sin sentido
que me sienta desolado, sin amor.

Pero es ahí donde encuentro que a la vez que busco el amor, busco también el conocimiento. Los
siento intrínsecos, aprendo del amor y aprendo amando; y al contrario aprendo del amor en el
desamor y aprendo del amor desamando. A la vez que me di cuenta que no puedo aprender algo
si no lo amo y que al conocimiento se llega amando, es decir por el camino del corazón.

Así que mi paradoja es que amo aprender y aprendo amando. Y aunque no me falta ni faltaba
amor, si sentía que algo me faltaba: el conocimiento. Claro que no lo sabía, solo era presa de ese
sentimiento de falta y era ese sentir el que me torturaba por dentro, pero me hacía moverme
buscando eso que faltaba en el amor44, en todas partes, a toda costa, a cualquier costo. Y aunque
parecía que en ocasiones me estaba acercando, la realidad era que el horizonte permanecía ahí,
en el horizonte, y la falta permanecía ahí, donde falta.

Quiero decir, siempre fui inestable y rebelde45, malinterpretado por ende maltratado. En la
escuela inquieto, travieso, me aburría; la enseñanza y el aprendizaje carecían ya sea por ignorancia
o negligencia de algo que me inspirara a aprender, el amor por el conocimiento.

En la casa o en la calle desasosegado, intranquilo, rebelde; no entendía 46por qué las

prohibiciones, las formas, la autoridad; por que no podía hacer lo que yo quisiera y quizá aprender
de ello. Yo quería amar, saber y hacer las mejores cosas, lo mejor, las que me apasionan, las que
me hierven la sangre y me hacen sentir que estoy vivo; y al hacerlas y recrearlas aprender,
mejorarlas, mejorar. Pero el mundo no está hecho así y tuve que aprender a la mala. A la mala me
enseñaron y a la mala aprendí.

Me movía la falta de algo que aprendí a la mala, tan así que luego, mucho después se invertiría:
me gusta aprender y me caga amar. Esto sucedió así hasta que sucedió esto que te digo 47que no
sé cómo decirlo y que sin más remedio le digo que se manifestó el espíritu y que sentí que eso que
buscaba se manifestó en una persona, tu (obvio).

Fue entonces que lo que empecé a sentir comenzó a despertar, por decir así, las historias de amor
en mi contenidas, como ya te lo había dicho. Comencé a revivir esas historias, todas se fueron
alineando a tu ritmo, tú las dirigías aun sin saberlo y pues sábelo, imagínatelo.

Todas esas historias se han encendido, las siento, las amo y ya no duelen, las limpio. Y te amo 48
con todas esas historias y aprendizajes que se encienden y se alinean, y forman a su vez la puerta y
el puente al entendimiento. Te amo desde el más profundo misterio: el puro entendimientol.

44
Love is a laserquest – Artic Monkeys
45
Soul rebel – Bob Marley
46
Whats up – 4 non blones
47
Le dire – La Firma
48
Te amo – Conjunto Oro
 Entiende que te amo así sin más porque así lo entiendo, así lo siento y por qué no tengo duda
alguna. Con tu tacto has conducido a mi amor al puro entendimiento, lo que me faltaba, ahora lo
sé ¿Será porque te amo?49

Así así, tú has traído a mi vida lo que me hacía falta50, pero en esta historia hay otro personaje
que interviene y es el espíritu; sin él no habría sentido ni nada, salvo una terrible confusión y el
amor y mis palabras serian una alucinación, un fantasma, un espectro.

El desdoblamiento

El peor error que uno puede cometer es interpretar que todos interpretamos lo mismo.

Yo creo que al igual que tú, el mundo, la realidad y la verdad son como una cebolla. Si se les
quiere conocer hay que atravesar varias capas, conociéndolas y las capas se van revelando o como
sea. Sabiendo eso, mi intención es replicarlo, recrearlo en este texto, para decir lo que ni yo
entiendo. Es importante para mí decirlo, pronunciarlo, pronunciarme. Espero que al ver esto no
sientas pena ajena y que por muy ridículo que parezca mi acto (escribir esto) espero que algún día
entiendas porque era urgente51 para mí hacerlo y que no es mi intención incomodarte, si ver hasta
dónde llega y/o lleva esto.

Dicho esto y para esta razón continuo a desdoblar mi sentir, mi interior, sin interrumpirme a
justificar o justificarme. Quiero decir 52 sin más todo lo que tengo que decir antes de que sea
tarde53. Es por así decirlo, mi sueño del penúltimo sueñom.

Necesito decirlo para desembarazarme de él; creo que solo hay dos formas de hacerlo
(desembarazarme) y elegí esta porque es la menos dañina, según yo. Es decir que si hice esto y
actué como actué fue por temor a hacerte daño, lo cual es imposible no hacerlo ya que, como dice
Heidegger, estamos hechos de afecto y todo nos afecta. Entonces mejor dicho: escogí esta forma
de desembarazarme de mi sentir (escribiéndolo) porque es la forma en que hago menos daño,
afecto menos, de otra forma te afectaría más con mi afecto.

El cuidado

Te soñé54, como en otras ocasiones. Estaba buscando la continuación de este escrito, más como
ordenar esta vorágine de sentipensares y como hallarle forma a esa mezcla heterogénea de
impresiones.

49
Sera porque te amo – Los Tigrillos
50
Me haces falta tu – Yuri , Ángeles Azules
51
Urgent - Foreigner
52
Quiero decir - Costumbre
53
Sin daños a terceros - Arjona
54
Te soñé lluvia de abril – Francisco Céspedes
 Te siento y te pienso55 ¿Y qué hago con todo lo que se enciende en mí? Me vuelco a escribir para
ver si así recordándote te puedo sentir y si dibujándote con mis palabras te quedas aquí.

Soñé56 que estábamos en un aula y tú estabas sentada en una silla o banco al costado mío,
cruzabas las piernas y quien sabe que estuviera pasando en el lugar o si había más gente, yo
estaba absorto en ti y tú me hablabas. Por lo que estaba sintiendo puedo decir que me sentía feliz,
desbordante, realizado. Me hablaste mas no recuerdo que me dijiste, no recuerdo en qué lugar
estábamos ni como estabas vestida, pero no importa porque todo lo encuentro en cómo me haces
sentir57, tú presencia, tu rostro, tu forma, tu compañía.

Lo que resuelvo del sueño es que así va a ser mi proceder en este escrito con ese temple sereno58,
tranquilo, seguro, alegre que me mostraste en el sueño, confiando en todo lo bello 59que siento y
que me haces sentir60. Con calma y alegría escribiré este sentimiento que me hace sentir
realizado, desbordante y así sin distracciones o a pesar de ellas, centrarme en eso que me hace
sentir que nada más importa: tu61.

Más bien todo me importa y ahora más, pero tu presencia roba toda mi atención. Gasto toda mi
atención y energía en ti, observándote, sintiéndote. Me gasto pero no te desgasto o no te quiero
desgastar y ese es en sumo mi principal problema. Desde un principio he intentado ser muy
cuidadoso para no afectarte, para no dañar, casi sin tocar nada, para no alterar nada, para no
desgastarlo, para no deformarlo. Por qué me gustas 62así, toda tú, pero ese es el principal
problema con el amor, que desgasta y se desgasta, lo cual me hace preguntar ¿Qué es el amor?
¿Cómo puedo amar? ¿Cómo se si amo o no? ¿Cómo?63

Como saberlo, si volteo a ver a mis relaciones, mi cotidianeidad, no, no le hallo, no hay nada
parecido a la amistad verdadera o al amor incondicional. Es más bien como lo interpreta Marx, una
sociedad mercantil y las relaciones se mercantilizan.

¿Quién ama? Digamos por ejemplo la mamá al hijo. Es evidente que existe el amor y es reciproco
(no en todos los casos, aclaro) y no hay amor más grande que el de una madre, no lo dudo. Es
evidente también que el amor duele y por ende no hay amor que duela más que el de una madre.
Pero aun así en esa relación de amor incondicional es evidente, para mí, que hay un
estancamiento, hay límites. Aunque la madre daría todo y haría cualquier cosa por su cría y/o
viceversa, es evidente que hay un resto, algo que falta, algo que no podemos hacer o dar, hay un
límite y se corre el riesgo del estancamiento.

En la realidad hay muchos roces en esa relación, hay choques, hay silencios y distancia, una sana
distancia. Quizá porque entendemos que amamos tanto y que el amor afecta, y que por ende

55
Te pierdo y te pienso – Los Inquietos
56
Soñe - Zoe
57
Por debajo de la mesa – Luis Miguel
58
Sereno – M. Bose
59
Es tan bello - Intocable
60
You make me feel brand new – The Stylistics
61
Tu - Shakira
62
Me gusta todo de ti – Banda el Recodo
63
How? – J. Lennon
podemos afectar tanto. Es por eso que debemos de tener cuidado y cuidarnos, pero cuidarnos
solo con amor64, no con miedo.

La verdad, a mí me parece que este mundo está enfermo y en vez de cuidarnos nos hacemos
daño y en lugar de sanarnos nos desquitamos, haciendo más daño. Me parece muy acertada la
alegoría del Dr. Miguel Ruiz al describir el daño emocional de las personas como llagas en la piel y
las relaciones cotidianas como poner el dedo en la llaga, así nos relacionamos y por eso nos
hacemos daño y no sanamos.

El amor 65vendría siendo el bálsamo y la sana distancia. Amar a otro seria, sobre todo, el cuidado
con el que se toca a ese ser para respetar su totalidad. Amar no es deformar, poseer; amar es
esperar, pero no esperar recibir algo; amar es dar, dar es perder; si das algo y recibes algo a
cambio no estás en realidad dando, según Derrida.

Amar es dar y dar es perder. El amor es en esencia perdida, el amor es perder, no puedes dar lo
que no posees, amar es dar lo que posees, perderlo, desapegarte de él. Solo una gran y
refinadísima persona seria capaz de dar amor con actos de absoluto desapego. Yo pudiera decir de
ese ser que: es un buen perdedor, un poeta y que aspirar a más, sería una locura66.

La ausencia67

La verdad es que no sé qué hacer. Puedo volcarme con amor a la realidad o con violencia al
mundo o con delirio al texto.

Es verdad que tuve una manifestación, es verdad que encontré lo que me faltaba, es verdad que
no tengo duda y es verdad que el ser se revela yéndose, en la ausencia, en la falta. Y es en la
ausencia que volcamos nuestro amor, nuestro deseo, nuestra ofrenda. Llenamos ese vacío con lo
que nos recuerda 68aquello que nos falta, que extrañamos69 y que no sabíamos que era hasta que
se ausenta.

Llenamos ese vacío con expresiones románticas, con flores y cantos. Creamos la visión de aquello,
la anclamos, la recordamos. Esa visión no es el ser ausente ¿pero qué es?

¿Porque amamos más o nos parece más claro el amor en la ausencia de algo o alguien? ¿Por qué
seguimos recordándolo? ¿Por qué notamos el error o errores de nuestra interpretación
demasiado tarde70, cuando ya no hay nada que hacer?

64
Reggae musical – Viento Wirikuta
65
El amor – Ricardo Arjona
66
El mañana según sombra / locuras – Sub Marcos, Silvio Rodríguez
67
Ausencia – Violeta Parra
68
Remember the time – M. Jackson
69
Every breath you take – The Police
70
Ya es muy tarde – La Arrolladora banda limon
 Entonces te das cuenta que debiste ser de otro modo, pero el ser se ha ido. El ser se revela
yéndose, ahora te das cuenta y es muy tarde, así que creamos una imagen, un ente para
recordarlo y así anclándolo en el tiempo lo mantenemos vivo en la memoria.

Proclamamos el amor eterno y lo matamos a ritos. Ritos que nos enseñan cómo se ama y/o como
se debe amar. Debemos comportarnos así porque no sabemos amar71. Mantenemos viva la
ausencia, la visión, el ente y no nos atrevemos a ir a buscar al ser, capaz y nos está hablando para
que lo sigamos.

Es verdad que el ser se me manifestó y después se reveló. Es verdad que escribo en su ausencia y
lo anclo con mis palabras, y es verdad también que las palabras no impregnan con claridad y
calidad lo que mi visión es y mucho menos lo que siento. Y esa es la parte maldita de esta anatema
(consagración), que nadie te va a recordar como yo. No me refiero a que yo te voy a recordar más
o mejor, sino que más bien nadie te va a recordar desde el rincón donde yo te recuerdo, con un
afecto especial, con un boleto dorado como el del último gran héroe (1993) dando un salto mortal
al pensamiento, por ti72.

Eso es algo que nadie puede presenciar excepto quien lo hace; lo que otra persona puede hacer
es imaginarse que si lo hice y quizá lo pudiera comprobar si el mismo lo hiciera.

El silencio

No sé qué me puedas decir 73de esto, de todo, de todo esto y de mí. Porque a pesar de todo el
amor indirecto, metafórico, insinuado que me has dado o mostrado, no tengo nada claro de lo que
sientes por mí, más que dos cosas: que te hago feliz y que ya no te escriba en inglés. No hay que
ser muy buen intérprete para entender dos cosas: que te hago feliz y que no te escriba en inglés.

Y estúpidamente me emociona, me desquicia. No sabes cuánto significa ese gesto que casi tan
natural se dio. Me haces feliz, te hago feliz, me siento feliz, me siento vivo74.

Sin esos gestos que me diste y sucedieron entre nosotros no hubiera escrito nada, quizá no
tuviera nada que decir. El silencio hubiera sido el destino de mis sentires. Aplicaría el sentido de
Eduardo Galeano de: las únicas palabras que merecen existir son las palabras mejores que el
silencio.

En cuanto a esto escribo intentando eso, que mis palabras sean mejores que mi silencio75.
Entonces con palabras te adorno de flores.

71
No sabemos amar – El Gran Silencio
72
Muerte en hawaii – Calle 13
73
Dime - Gondwana
74
Me siento vivo - Fobia
75
Fui tu silencio – Sofía Gabanna
 Quiero verte y te quiero dar 76 esto que estúpidamente he escrito y guardado, es un gesto y
quiero ver si, gesto a gesto, entre los dos algo se va gestando y sentir que tanta emoción en una
vida vale de algo y ver si ese valor es valentía o voluntad.

Yo creo que si el perdedor y el poeta ganan algo es la libertad del amor libre77, la libertad de
perder sin ser afectado, la libertad de perderse sin ser encontrado, la libertad de manifestarse sin
ser revelado. Y si ellos no, yo si lo he ganado.

Y me pregunto 78¿tú que dirás79?

Lo indecible

Hay algo que me ha estado consternado estos últimos días, una sensación algo rara, no la puedo
ubicar bien, parece que naciera en el plexo solar, algo similar a cuando sientes miedo y que
puedes percibir una sensación que te sujeta el estómago, algo así pero sin miedo. Como cuando
ves algo muy perturbador y no puedes mantener la mirada, no por asco o miedo como tal, sino
porque toca algo muy sensible, la impresión es tal que algo dentro se rompe o resalta, algo que
nos horroriza y amenaza nuestra tranquilidad.

Algo así siento, más siento una cierta curiosidad de saber qué es lo que esa sensación estará
queriendo decir, como si algo fuera a revelar o ser revelado. Por más horror o perturbación que
sienta, tengo la curiosidad de ver.

Hay una imagen que ha estado rondando en mi mente, una imagen de algo perturbador cuando
menos. Hay algo en esa imagen y su perturbación que ha abierto un hueco, un rincón por donde
percibir o asomarse a un lugar y a un momento de la historia de la humanidad donde ocurrió la
deshumanización, lo impensable, lo indecible.

Es tan intensa la imagen que toca en lo más profundo, en la deshumanización de uno. A que me
refiero a: lo que queda de Auschwitz n pero no me voy a referir más al tema.

La imagen va generando una impresión que sale de mí como ondas de radio, siento que algo sale
de mi además de calor. Impresiones que presionan a sentir, a continuar y no dejan relajarme o
enfriarme80. ¿Hay algo así de perturbador en mí que al ver la imagen la percibe, la recibe y
pareciera que quisiera hablar, salir?

Hay algo en Auschwitz que fue oscuramente enterrado y ocultado, que no se ve a simple vista, no
se escucha porque no tiene voz o lengua o vida. Pero ¿Qué hay en mí para que resuene tanto algo
así de terrible e incomprendido? ¿Qué es lo que no he querido ver y lo oculte, lo silencie? ¿Quién
es el mártir y quien es el testigo? El origen de esta inquietud esta allá enterrada en mi infancia.

76
Te quiero dar – Natalia Lafourcade
77
Amor libre - Nach
78
21 Questions – 50 cent
79
Hablame de ti – Banda MS
80
Cool off – Missy Elliott
 Veras, a mi manera de ver hay tres momentos que han sido un hito a lo largo de mi vida (las
manifestaciones). Hay momentos que nos marcan, pudiéramos decir que nos forjan y nos hacen
ser quien somos. Me imagino que en la vida de cualquier persona hay momentos que la marcan,
también hay que decir que hay momentos que nos marcan y momentos que nos cambian, hay
momentos difíciles que nos forjan carácter al afrontarlos o atravesarlos, hay momentos que van
construyendo lo que queremos, hay momentos que destruyen lo que somos y/o lo que tenemos,
hay momentos que nos hacen abandonar lo que hemos construido y así en suma, estamos hechos
de momentos.

Dicho de otro modo, como diría Eduardo Galeano: la ciencia dice que estamos hechos de átomos,
pero a mí un pajarito me dijo que también estamos hechos de historias.

Hay tres situaciones que yo considero marcan de una manera especial mi vida. Cambian mi
orientación, mi rumbo. Supongamos que sin esos momentos81 mi vida habría seguido en forma
lineal, ya sea con el rumbo que el mundo y la sociedad me diese o el que yo mismo habría forjado,
luchando contra o a favor de lo que me pareciese.

El giro que tomo mi vida por motivo de esas interferencias fue y es algo insospechado, pero que
de alguna manera tenia dentro mío82 y lo deseaba. Lo increíble es que sucedieron y cómo
sucedieron. Mi testimonio es dar fe de eso. Pero antes de ir más adelante, primero intentare
liberar lo que encerrado esta, desestancar la laguna que he venido arrastrando.

Allá en mi infancia existe un niño muy pequeño que no lograba todavía conformarse ni de
aterrizar a la realidad. La edad no importa, pudo haber sido cualquiera, pero nada lo pudo o podría
haber preparado para afrontar lo indescriptible.

Así fue como aterrizo a la realidad, dándose cuenta de sí mismo y que lo que le sucedió estaba
mal, raro, se sentía mal, a disgusto. Su cabeza no alcanzaba a entender, sus palabras no daban
para describir. ¿Quién pudiera decir lo que ese niño, ese pequeñín sintió cuando lo indecible le
sucedió? Hizo lo único que pudo, calló. Pero el silencio no respondió ni lo salvo de la continuación
de situaciones abyectas.

El silencio continuo, las palabras siguieron errantes, el mutismo y la cotidianeidad lo encarcelaban

en una realidad aplastante, absurda, ya que cuando para el nada tenía sentido y sufría, en la
realidad todo parecía continuar con toda normalidad.

Pero aunque algo hubiera ocurrido que interfiriera a favor del niño o aunque el niño encontrara
las palabras para expresar lo que sintió ¿Qué hubiera ocurrido? ¿La justicia? ¿Qué hubiera dicho?
¿La verdad?

Incluso yo ¿Que puedo decir de aquel infante que una vez fui? Yo sobreviví, el no. No puedo dar
testimonio de lo que sintió, no lo recuerdo, no están presentes esas impresiones. Son recuerdos
cuantitativos, en algún momento eso quedo olvidado, resuelto, enterrado. Y aun si lo recordara no
sería mi intención decirlo, porque eso que pudiera decir no le compete a nadie más que a los
involucrados y no es mi intención salvar a uno y/o condenar al otro.

81
Momentos – Noel Schajris
82
Within - Kiss
 Como tampoco es mi intención seguir honrando el silencio perpetuo que mantiene en el olvido el
recuerdo del infante que atestiguo lo indescriptible y que sin importar si sobrevivió o no, su
testimonio falta.

Falta escuchar lo que no pudo decir, no para hacer justicia sino para tratar de entender ese
momento en el que una impresión es tan fuerte o anómala, que las palabras no alcanzan a dibujar
o describir, cuando uno enfrenta y se da cuenta que esta ante algo inefable.

El martirio paso, el mártir murió en silencio, solo quedo el testigo que dice que falta el testimonio
del mártir, y es ese vacío el centro de mi dilema83, y el hueco por donde voy a intentar narrarte mi
historia, mi revelación, el fondo84 de mi historia de amor y desamor, para mostrarte lo invisible y
que veas lo indecible que hay en ti.

La laguna insomneo

Tuve un sueño, te cuento rápido: estaban dos de mis perras (chuky y maya), de alguna manera
chuky tenía la cabeza de maya atorada en su garganta, no se podían separar y se asfixiaban, yo
viendo, desespere pero pronto reaccione y actué, agarre a la chuky del hocico y abrí más para
separarlas y salvarlas. Así fue mi sueño, una pequeña escena cargada de muchas sensaciones y
emociones: primero el horror al ver tal absurdidad, el miedo porque se asfixiaban, la
desesperación porque estaban atoradas, la angustia porque les dolía, la impotencia porque el
dolor les impedía separarse, la absurdidad porque hubieran preferido morir a exceder el límite del
dolor, el pánico porque no sabía qué hacer o a quien acudir y era tal la radicalización de la
circunstancia y la urgencia de actuar que algo en mi entendió que o me iba o lo veía acontecer o
actuaba. Mi ser entro en acción quizá porque entendió que no podría vivir con las otras decisiones,
algo hubiera muerto en mí, algo de amor o humanidad o lo que sea que fuere.

Así que rápidamente, sin tiempo de hacer mucha reflexión, la circunstancia limite (problema de
vida o muerte y poco o casi nada de tiempo) me empujo a actuar. Mi resolución fue llevar a chuky
mas allá del límite del dolor, abrir el hocico más allá de sus límites sin importar el daño (desgarre o
dislocamiento) para salvar dos vidas. Su dolor me dolió, mis manos se adolecieron, pero mi
corazón se liberó de las aprensiones de la circunstancia, al igual que la cabeza de maya se liberó de
la garganta de la chuky.

El sueño en sí es muy absurdo. El inconsciente se manifiesta en los sueños85 según Freud. El

lenguaje de los sueños y/o inconsciente es metafórico y/o hermenéutico, según Borges. Y es la
interpretación (es) lo que representa algo: el significado. De cualquier modo a mí me sirve para
continuar con mi historia, es por decir así, una pauta a seguir.

Yo venía contando el penoso advenimiento de un infante a una realidad absurda y nociva; el

primer momento (que recuerdo) en que estuve en contacto con algo que irrumpía mi tranquilidad,

83
Dilema - Nelly
84
Started from the bottom - Drake
85
Dreams – Fleetwood Mac
mi inocencia. Yo supongo que mi vida venía siendo bella, amorosa, buena, y esto protegía mi
inocencia hasta ese momento subversivo, el primer contacto con el mal.

Y fue ese contacto lo que trajo a mi conciencia la primer impresión del “yo”, y por ende de la
memoria; la memoria de mi historia.

El mal continuó y se continuó; el dolor se anclo en una laguna de largo silencio estancado; el
conflicto inició; se fue desatando una suerte de rebeldía; lo que en silencio se reprimía se fue
manifestando con una intensa actitud de trasgredir los límites en la realidad; por decir al jugar
llevaba el juego a sus límites y por lo regular me hacía o hacía daño; por ejemplo, ya en kínder me
había descalabrado, peleado, caídas, raspadas; el daño no importaba, yo quería sentir la
intensidad.

En la escuela aprendía rápido y me aburría, desobedecía; no tenía problemas con los (las)
maestros (as), pero no prestaba atención; ya para los primeros años de primaria había acumulado
varios reportes y mejor los rompía o los tiraba o falsificaba las firmas de mis padres; en suma no
hacía caso y me metía en problemas, me portaba mal, chale86.

Para cuando iba a graduarme de primaría fue tal la problemática que me condicionaron a que
tuviera terapia psicológica para que pudiera graduarme y obtener el certificado; la realidad es que
la terapia ayudo poco o casi nada, ya que tuve el mismo problema que tuve en la escuela y con mis
padres: la rebeldía y la falta a la autoridad; yo sentía que todo me fue impuesto y a mí no me
gustaba la imposición; las psicólogas no me ayudaron para salir de mi estancamiento, pero
sirvieron para el propósito que la autoridad deseaba: que me graduara.

Algo sucedió en aquel primer momento ante aquella persona que me paralice, me sometí y eso
me lleno de indignación tanto que desencadeno lo contrario en mí: dignidad rebeldep.

El silencio ¿Por qué el silencio? ¿Para ocultar? ¿Para no confrontar? ¿Por inocencia? ¿Por temor?
¿Por no hacer daño? Pude haber actuado de otro modo y desencadenado otras circunstancias con
quien sabe qué consecuencias, pero decidí cargar en silencio tal aberración; tal vez libere de
consecuencias al opresor, pero su libertad lo convertiría víctima de su consciencia ¿Quién pudiera
entender tal castigo? Por mi parte ¿Quién pudiera entender la soledad del silencio aparte de la
intensidad con la que intentaba sacar algo de lo contenido? El silencio fue asentando las bases del
dialogo interno, la autorreflexión.

Lo que el sueño de las perras me enseño es que a veces las situaciones límite son las únicas que
nos obligan a decidir y actuar fuera de la zona de confort, fuera de nuestros límites; también que,
a veces, para llegar a la libertad o a liberarnos de algo hay que atravesar el umbral del dolor; el
parto sería el mejor ejemplo.

En mi caso el silencio seria el umbral que atravesé huyendo87 y no volví hasta tiempo después,
cuando de alguna forma, por alguna razón por siempre incomprendida y por siempre agradecida,
sucedió la primera manifestación. Algo que tiene y tuvo mucha implicación en mi vida y en mi
realidad. La edad no importa, tenía apenas un poco más de una decena de años, sin embargo a

86
Chale – María Barracuda
87
Running away – Matisyahu
pesar de cualquier edad nada me pudo haber preparado para tal acontecimiento; lo que sucedió
fue que conocí a mi benefactor y así supe cómo fluye la vida88.

Quién lo diría, que tal suerte tendría, que aún hoy en día escapa de mi vista las posibilidades que
él me mostraría, y escapa de mis manos la ayuda que yo le debería y escapa de mis ojos a
brotones lágrimas de circunstancias que yo no percibía, y escapa de mi mente la forma que tengo
de agradecerle, y escapa de mi mente la forma de convencerme, escapa de mi mente como su
influencia y la posibilidad mínima entraron en mi mente. Ahora me sirvo de su presencia y en su
honor brindo con la memoria y con toda la existencia. Desde algún rincón del sureste de mi
corazón alargo este trago para que la sed no sea alago. Salud89 y vale.

El benefactor

Aquí la historia comienza a tomar vida. No fue hasta que conocí al Tata-R que mi silencio se acabó,
hable, exprese, conocí y trabaje esa problemática: mi estancamiento. Aparte de recibir la terapia
psicológica que me faltaba; conocí y me instruyo o ya sea que me compartió múltiples
conocimientos, múltiples sanaciones, desde aspectos y ejercicios psicológicos a conceptos
filosóficos o ejercicios de meditación, hasta astrología maya o china.

Seria desgastante tratar de averiguar que tantos conocimientos se mezclaban en su hogar, en su

vida, en su ser. Basta decir que sin más me los compartía, me dio su compañía, me dio su guía, me
enseño múltiples conocimientos, expandió o abrió mi mente a la posibilidad de aprender, a
conocer y a través del conocimiento sanar.

El conocimiento sana y te hace sentir mejor, fuerte90; además el conocimiento es un subterfugio

para cualquier situación, especialmente para una limite, cuando la mente se bloquea el
conocimiento entra como segundo aire, un segundo anilloq y uno reacciona, mejor o peor, según,
pero reacciona y no se queda bloqueado, paralizado. Cuando la mente se apaga se enciende el
resto del cuerpo; el conocimiento es enseñar a todo nuestro organismo a vivir, a conocer.

En mi cotidianeidad la realidad no cambio gran cosa; en la escuela, en la casa, en la calle, con mis
amigos, mis primos, con mi familia seguía todo normal, igual: absurdo. Mi intensidad y rebeldía
continuaron, los choques anti imposiciones continuaron. Dos cosas cambiaron: una fue que
comencé a pensar por medio del cuestionar, la otra fue que, como había trabajado y soltado el
silencio, comencé a sentirme mejor, optimista, alegre, abierto. Lo que paso fue que mis
cuestionamientos y rebeldía se juntaron, por otro lado mi optimismo e intensidad también.

Resulto que mi pensamiento se hizo rebelde, de algún modo comencé a cuestionar, a poner en
duda todo; como ya venía yo teniendo problemas con la autoridad más fácil comencé a
cuestionarla; era una mejor forma de defenderme, con menos o sin violencia, solo con el poder de
la duda comencé a deconstruirr poco a poco todo aquello que me pareciera autoritario, opresor,
tendencioso o demagógico.

88
Como fluye la vida – Viento Wirikuta, Choko
89
Drinkee – Sofi Tukker
90
Galaxias cercanas – Mala Rodríguez
 Comencé a poner en duda desde lo divino hasta lo infrahumano; mientras, simultáneamente por
otro lado mi optimismo e intensidad me llevaban por muchos cambios y experiencias en la
cotidianeidad. En la secundaria me convertí en un niño desmadroso; hacía travesuras sin hacer
daño a nadie pero que si afectaban, sobre todo a la institución; ponía en jaque a maestros y
prefectos, era como si cada día fuera una travesura nueva y esperar a que no me cacharan,
siempre yendo a nuevos límites y a trasgredir la autoridad: fueron tantas las citaciones a mis
padres a la dirección, más fueron las llamadas de atención y reportes de los maestros, pero fueron
más mis travesuras; y la verdad me divertí tanto y lo disfrute; y como para medio año escolar ya
me habían advertido de mi baja al terminar el ciclo escolar , pues lo disfrute aún más.

Por otro lado yo venía practicando futbol desde los ocho, nueve años aproximadamente; yo
supongo que mi intensidad me llevo a ser bueno y la continuidad a desarrollarme; más allá del
futbol, yo diría que el entrenamiento me llevo a desarrollarme motrizmente. El futbol lo practique
por herencia familiar y la verdad siempre sentí una resistencia a entrenar, yo le llamo weba. Pero a
pesar de todo me gustaba, lo disfrutaba, porque era bueno, al igual que lo disfruto a la fecha por la
misma razón; pero además en esos tiempos me daba un lugar donde pertenecer: un equipo, algo
sagrado en el fut. (A quienes les gusta el futbol lo saben).

Pero aun en el futbol lograba deconstruir cosas, desobedecer y faltar a la autoridad; me exigían
que me esforzara y me esmerara para lograr algo que yo veía todos los niños estaban locos por
poseer o lograr: llegar a la liga profesional; yo detecte algo ahí y dije no, yo no quiero, total otro
pecado al caminar91. Aun así, continúe entrenando hasta que lo deje posterior a una caída que
tuve desde el segundo piso de casa de mis tíos.

Casi simultáneamente a mi desmadre en la secundaria y a mi alejamiento del fucho, en mi colonia

AKA barrio92, mis amistades y yo comenzamos una época chola, de pandillerismo, un poco rara y
sin chiste; básicamente andar en la calle y hacer estupideces con el único motivo de hacerlo;
grafiteabamos, robábamos, destruíamos o vandalizabamos; era el mismo desmadre que en la
secundaria pero aumentado. Esta etapa duro apenas un par de años, hasta que sucedieron dos
cosas: una fue que 3 del núcleo de mis amigos se fueron de mojados al otherside93. Uno de ellos
fue uno de mis mejores amigos; lo segundo fue que tuve mi primer novia y esto, por supuesto,
implico una revolución en mí.

Nunca había tenido la oportunidad de explorar y experimentar el amor de pareja y yo con el

desmadre que venía cargando. Ella era inocente, yo… ya no tenía rastros de inocencia salvo lo que
en silencio había guardado. Yo: intenso, positivo, crítico y rebelde, además de desmadroso, cholo,
y pandillero, encontré en ella un rincón de compañía, amor, de respeto y de escucha. Ella: fresca,
alegre, hermosa, no sé qué encontró en mí.

Yo supe que tenía que cambiar, no solo por ella o nuestra relación sino también por mí. Fue así
que comencé una relación más cercana a Tata-R; si quería encontrar respuestas y mejorar era con
él con quien podía acudir, ya que él era por mucho lo más extravagante en mi vida; además había
sido mi psicólogo y maestro de vida.

91
Los chicos no lloran – M. Bose
92
Un día en el barrio - Canserbero
93
Break on through – The Doors
 Yo presiento que él (Tata-R) estaba esperando eso o estaba esperando que yo me acercara por mi
cuenta y con mi propia curiosidad: presiento que él ya había puesto dispositivos en mí, que
detonarían cuando algo externo viniera a llenarme de sentido, entonces se activarían y yo
necesitaría ayuda para aprehender ese sentido; así él podría conducirme con toda facilidad y con
mi entera disponibilidad. Es decir, el espero a que la vida me pusiera en esa circunstancia para que
yo bajara mis defensas y estuviera a disposición plena de aprender, de sanar, de cambiar.

En otras palabras espero a que yo cayera en la trampa del amor. Debo decir que él tuvo grandes
gestos maestros conmigo que merecen mi más profunda admiración y mi más sincero afecto.

A mi benefactor lo conocí en un curso de meditación para niños que el impartió y al que mi madre
me inscribió. Fue en un tiempo posterior al de las primeras psicólogas y al conflicto en mi escuela.
Yo era el niño más grande por un par de años quizá; esto influyo a que yo no me sintiera acoplado
hacía con ellos, por lo que cada que podía me acercaba al maestro con inquisitiva curiosidad, que
quizá fue mutua o bien él se prestó a ponerme atención y a platicar ya que veía que no me iba a
jugar con los demás niños, o como fuere.

Lo que sucedió en aquel curso comenzó un proceso que se convirtió en un camino que se
convirtió en una amistad, y en base a todo eso o todo eso junto, hacen que me dé cuenta que fue
él quien con su maestría proveyó una posibilidad, que es las más mínima posibilidad entre las
posibilidades, es la más difícil de proveer y más difícil aun de lograr: la posibilidad de trascender.

La trampa del amor

El amor es como la verdad o el horror, es decir indecible, pero no por ello irreales. Cómo no se
puede decir lo que es el amor lo demostramos, al igual que con la verdad, la recubrimos de
sentido para poderlo percibir. Pero una vez que lo percibimos tenemos la posibilidad de entrar
para sentirlo; al igual que el horror, para poder dar testimonio de él hay que atestiguarlo; así nos
convencemos del amor (atestiguándolo), que amamos y que nos aman; lo siento y confió en que lo
siente el otro.

Si intercambio la palabra verdad por amor y la palabra mentira por demostración en las palabras
de Nietzsche, diría que: el amor es un ejército de demostraciones, o el amor es la demostración
más convincente, el amor es el arte del mejor convencimiento, y en la última sentencia en la de la
verdad es la mentira que no podemos descubrir, digamos que diría: el amor es la demostración
que permanece.

Lo cual quiere decir dos cosas: que las demostraciones de amor al igual que las interpretaciones
de la verdad se disuelven; y que el amor y la verdad son indecibles. Por lo tanto las
demostraciones y las interpretaciones son delebles, mientras que el amor y la verdad permanecen
inalterables permanentemente.

Es decir que cuando se da el amor se da para siempre; las demostraciones son muestras de
afecto; creer que las demostraciones son el verdadero amor seria caer en un error, pero nos gusta
tanto recibir afecto que usualmente caemos en ese error.
 Como ya lo dije que según Heidegger somos seres predispuestos al afecto, todo nos afecta y de
ese todo que nos afecta y quizá por eso, lo que más nos place son las muestras de afecto. Quizá
por eso Dios hiso a Eva y quizá por la misma razón mantenemos ese sistema tradicional de unión,
ahora normalizado jurídicamente, para que cada quien tenga la posibilidad de tener una pareja o
varias, según, pero en todo caso para que no te quedes solo y no ande un Adán por ahí dando
pena, muriéndose, volviéndose loco94 por falta de afecto, de amor, del ser amado, por falta de
Eva.

Es por eso que escribí esto, que es lo único que tengo y que yo sé, es, quizá, la cosa más
insignificante que algún amante te haya dado, un escrito, cartas, va, que puede significar para ti,
mi ser amado, pero yo, si no te tengo a ti 95 no tengo significado.

Yo solo tengo un deseo, quizá una petición: que leas esto, porque quizás así veas lo que este
constructor ha creado: una efervescente píldora de amor96 que en un vaso de agua se ha liberado.

Significa que te amo97, así con este amor te he liberado y quizás así no quede nada más por ser
demostrado; sino, y estas palabras son olvidadas, quedara atrapada en un rincón del tiempo la
memoria de un infante, el recuerdo de un amor negado, el intento del destino y unos retazos del
Aleph98.

El Albor

Continuo con mi entramado, solo aclaro que para referirme a mi primer pareja voy a utilizar el
acrónimo de Sofía99. Sofía es obvio mi primer amor negado; comenzamos inocentes acabo todo
desmadrado. También es obvio que lo nuestro no hubiera resultado, ni ella quería lo que yo
quería, ni yo estaba preparado. Sin embargo y pese a todo, fue muy bello crecer a su lado.

Aquella fue una época muy tupida de búsqueda de superación; de alguna forma la inercia de mi
madre por proveerme ayuda externa, entiéndase cursos de superación personal y etc., que se
engendró en la primaria y se continuo especialmente en esa época en la que yo venía teniendo un
cambio a una actitud más positiva o por lo menos alegre a la vida, por motivo de mi relación con
Sofía, hizo que la arrastráramos a alguno de esos cursos y/o conferencias.

Nuestra relación se vio influenciada por esa tradición que se denomina “new age”. Nos vimos
imbuidos en esta corriente que sinceramente nos ayudó mucho-poquito-nada, mas como
personas que como pareja. Hasta que llego el punto en que nos definimos lo suficiente como para
irnos distanciando, el camino se bifurco y cada quien siguió su ruta.

Debo decir que la ruptura me afecto más a mí por dos cosas: primero porque en esta ecuación
yo era el amante y ella el ser amado; en esa ecuación el amante da y pierde, y el ser amado recibe

94
Me voy a poner bien loco - Dharius
95
Si no te tengo a ti - Hombre G
96
Purgante de amor – El Haragan
97
La la la means I love you – The Delfonics
98
EL Aleph - Refundido
99
Fanny – Leo Dan
y gana. Yo sé que suena muy simplista, pero vaya a saber, para mí las relaciones en general son así.
Quizá el mejor ejemplo seria el del amor al conocimiento.

Vaya, también voy a reconocer que como dicen; algo de perfume queda en la mano que regala
una flor, o como sea el dicho. El hecho es que era más fácil que ella 100me remplazara como ya lo
había demostrado.

Segundo porque me di cuenta gracias a semejante putaso, que era imposible no ver, que: mi
rebeldía no me permitía construir una relación estable, ni con ella ni con nadie. Ya que mientras
ella (en este caso) sentaba cabeza poco a poco a la vez que iba abriéndose camino en el mundo,
adentrándose en él, adueñándose de él, yo iba deformando el mundo, rechazandolo; hasta que
esto termino convirtiéndome en un desadaptado, desactualizado, marginado de la época, un
estorbo para ella, quizá también para la sociedad (imperialista capitalista monopolista tecnocrática
de Estado, y peor).

Por primera vez sentí el frio puñal de la desigualdad social y la cruel indiferencia de una sociedad
mercantilizada y meritocratica. No podía seguir con Sofía por que no podía proveer lo que ella
quería, porque además yo aborrecía aquella sociedad de la que ella quería ser parte. Vaya
tremendo problema que se resolvió de una manera muy sencilla: separarnos.

Recalco que a pesar de todo101 fue algo bello y a pesar de todo quedo en nosotros el sincero
aprecio, que no se revolvió con nuestros tormentos y que supimos salvar; sepa cómo, algo nos
unió y ato, y al separarnos algo quedo remanente: un nudo, un recuerdo, un gracias,
Hoponopono102, cool103.

Hay algo muy particular en Sofía. Veras, ella represento para mí la oportunidad de convertir mis
actos de rebeldía en actos de afecto, mi intensidad en ternura, mi desesperación en pasión, mi
odio en sanación. Y en cuanto mi amor se encarnaba en ella, mi espíritu crítico y mi pensamiento
racional se iba también exponenciando, pero cuando su amor cambio de lugar, el mundo objetivo,
real e inalterable se cago en mi espíritu, en mi pensamiento y en mi supuesta inteligencia
emocional.

Pero esa particularidad de la que hablo fue algo externa a ella, a nosotros, algo indirecto,
tangente. Fue a raíz de mi relación con ella pero a través de su hermana que conocí a la persona
que vendría a cambiarle nuevamente el rumbo a mi vida. Para referirme a él voy a usar el
acrónimo de Baloy.

Baloy era en ese entonces la pareja de mi cuñada, mi concuño, por decir así. Bueno y ¿Qué hay
con este Baloy? Veras, hay algo. Su vida en mi vida fue como la de un meteoro: intensa y fugaz;
vino dio todo, se fue; se fue y lo vi104; lo vi, lo sentí, lo entendí, no había de otra: fue un toque del
espiritu.

100
Ella ya me olvido – Leonardo Flavio
101
A pesar de todo - Mazz
102
Ser feliz – Ho ponopono
103
Cool – Gwen Stefani
104
Morir de Noche – El Haragan
Septiembre negro

A ver, como empezar… Sofía y yo teníamos ya tiempo de relación, veníamos tomando ciertos
cursos, como ya dije. Esto hizo que me distanciara de la influencia de mi benefactor, lo cual resulto
benéfico, pues así pude ver otras perspectivas y posibilidades, aunque para ser sincero, no
encontraba lo que hallaba con él, era como si lo comparara y al hacerlo él siempre salía ganando y
yo retornando; a pesar de haber compartido todo con Sofía, debo aclarar que aunque ella si sabía
de mi conexión con él, nunca me atreví a presentárselo, quizá por celo o tal vez por envidia, no lo
sé, no se dio.

Bueno, para el tiempo en que conocí a Baloy, yo había vuelto a jugar fut; había estado entrenando
y había mejorado notablemente; empecé una racha de competitividad en el fut, de la cual yo salía
muy aventajado en comparación a otros. Cuando nos conocimos, Baloy estaba entrenando en el
club Tigres, no recuerdo si en 2ª o 3ª división, así que lo invite a jugar con mis amigos de la colonia
y así se hizo de nuestro barrio.

Lo que puedo decir de él, futbolísticamente hablando, es que era impresionante verlo jugar y más
aún jugar con él; todo fluía, construíamos, nos entendíamos, nos divertíamos, lo disfrutábamos.
No sé cómo explicarlo, pero en cuanto a futbol, hay dos cosas que me remiten a la conclusión que
había algo en él que no llegue a sentir con ningún otro amigo futbolista, salvo quizá mi primo AKA
Audi; la primera es que: como lo escuche de un filósofo llamado keferstein, que uno es en la vida
como es en la cancha.

Es decir en la cancha puedes notar si alguien es miedoso, egoísta, mamon, goloso, peleonero, etc;
en esos tiempos, digamos los tiempos dorados, una mezcla de amistad, alegría, campeonatos y
buen futbol nos embriago. Obvio que ambos nos quedamos solos, sin las hermanas, pero ganamos
un equipo y una amistad.

Lo segundo es quizá más complejo, pero entendible, creó, y es que tengo esta teoría de que
toparse con una persona con una intensidad energética equivalente resulta ser una posibilidad
altamente gratificante; ¿Por qué? Por una razón que voy a tratar de ejemplificar: no es lo mismo
salir a correr con un niño, con una mujer, con un gordo a con un atleta; tienes que ir al ritmo de
cada quien.

Bien con esto no me refiero a que jugáramos 3 o 4 partidos al día, sino que intensamente, nuestro
cuerpo estaba mejor preparado para reaccionar y ejecutar, y nuestra mente estaba más afilada
para innovar y maniobrar; esto quiere decir, aunque suene soberbio que: para él y para mí,
nosotros jugábamos mejor que la mayoría y juntos éramos buena mancuerna, por no decir
formidables.

No había duda y sin embargo no había soberbia, a los dos nos gustaba jugar y entregarlo todo; así,
fuimos recorriendo equipos y ligas; nos hicimos compas con la misma intensidad con la que
jugábamos; muy pronto conocí a su familia y conocí con ellos parte de su historia, de sus raíces;
también muy pronto se introdujo a mi familia y pronto nos introdujimos en todo el barrio105.

Después de mi primer decepción amorosa, mis amigos y el fucho se convirtieron en un aliado, me

sacudían la depresión, me mantenían en movimiento. En un tiempo muy rápido, apenas poco más
de un par de años y a través del fut, Baloy llego y toco la vida de muchos en mi colonia, se
convirtió en leyenda, en mi se convirtió en hermano.

Tiempo antes del septiembre negro106, un mes antes, por ahí de julio, a Baloy, que le habíamos
cambiado el apodo a Macoli (por Maculay Culkin), le sucedió un altercado con sus padres y había
resuelto salirse de su casa y venirse a vivir a la mía (o de mis padres, pues). Permaneció ahí,
aproximadamente un mes y comenzaron una reconciliación y para eso se fueron a Durango de
donde son sus padres, y a donde yo ya había visitado un par de veces; esa ocasión no fui requerido
por obvias razones. Baloy y su familia regresaron mejor; cuando volvieron, su plan era recoger las
cosas de Macoli que estaban en mi casa y en la de don Dibu, y también planearon volver de nuevo
a Durango, pero esta vez yo estaba incluido.

La segunda manifestación

Voy a poner en relieve ciertos aspectos para matizar la serie de acontecimientos que sucedieron
en mi historia, que bien pueden o no ser relevantes, pero que sucedieron así y forman parte de mi
memoria y tienen influencia en mí.

-Primero aclarar que sinteticé mi historia acortándola de detalles que bien pueden no ser
importantes para la finalidad de este escrito, pero que contienen elementos por lo menos chuscos.

-En cuanto al silencio sepulcral que había mantenido y que solo había compartido con mi
benefactor, en el curso de mi relación con Sofía , por medio de un diario por el que nos
comunicábamos y nos compartíamos, yo confesé a ella en esas hojas mi privacidad, mi intimidad,
mi silencio. Y fue a causa de ese diario, la fortuita curiosidad de mi madre y la dudosa casualidad
que de pronto el secreto que yo guardaba ya no me pertenecía, me fue arrebatado a murmullos,
de boca en boca; mi privacidad y mi verdad desaparecieron107 y me vi envuelto en un supuesto
imaginario para mi familia, para mis allegados; no sabía ya si estaba oculto o estaba a la vista, y si
me veían a mi o a esa imagen supuesta.

Digamos que me empecé a desaferrar de mi imagen, de lo que piensen, digan o quieran los demás
de mí, así como tampoco me aferre a desmentir, corregir, aclarar o reforzar los supuestos que
tuvieran de mí, para cambiar sus creencias y por ende su percepción. Es decir que deje y dejo que
cada quien mantenga sus creencias, de mí, de todo, no le aliento o desaliento a cambiar o
continuar nada, aun cuando eso significa para mí que no nos llegamos a conocer realmente, y es
hasta que se tiran esos supuestos y se escucha al otro cuando el encuentro sucede.

105
Somos de barrio - Ckan
106
Wake me up when september ends – Green Day
107
Dissapear - INXS
 En general así he sentido desde entonces, que no me conocen, que hay límites y supuestos, y que
de alguna manera tuve que aprender a ocultarme a plena vista. Como mi privacidad se hizo
pública sin mi opinión al respecto, es decir se politizó, ahora la política es mi ser, lo público es mío,
yo soy de ellos, ellos son míos, yo soy nosotros.

-Hasta este momento (la segunda manifestación), que sucedió en el alba de mi segunda década,
mi vida venía siendo aunque sí muy influenciada por Tata-R, sobre todo muy normal. De mi
infancia hasta ese momento mi ser era básicamente mis emociones-sentimientos; el
conocimiento-pensar y yo no éramos afines; creo que siempre tuve resistencia a estudiar y a la vez
tuve agilidad para aprender, el pedo (problema) es que no estaba dispuesto; me aburría, me
cerraba; supongo que no acabe de modelar la realidad cuando ya estaba criticándola, así como
todavía no llegaba a percibir el mundo como algo tangible cuando ya me rebelaba contra sus
instituciones y sus cimientos, la escuela por ejemplo; trunque mis estudios como acto de rebeldía,
de desinterés, pero obviamente con una fuerte carga emocional.

En medio de ese caos de emociones y sentimientos que venía cargando, por un lado la decepción
de mi primer amor frustrado, aunado a la perdida de mi privacidad que terminó en desencanto,
distancia y más silencio, un doble silencio, ya que si antes no se sabía, ahora no se podía hablar del
tema, al menos no conmigo, me llevo a una depresión que he de admitir un poco o un mucho
ridícula, mi ego estaba herido, mis ilusiones destruidas; por otro lado mi estado mental llego a
sentir o presentir un vacío de sentido o de lo que fuere, pero ese vacío se convirtió en el sentido
de mi vida, de mi realidad o de mí.

Quiero decir que en algún momento y por el conjunto de las circunstancias, deje de creer o me
forcé a hacerlo. El vacío era la conclusión lógica a la ausencia de creencias. Y no me refiero a que
las creencias o en aquello en lo que creía, la información, desapareciera y yo fuera un ser inerte de
sentir-pensar, sino que me refiero a que a todo le perdí el respeto, todo perdió su rigidez y su
altura. El vacío absorbió todo y me sentí libre108, nada importaba más que nada porque nada
importa realmente lo cual es lo mismo que decir que todo importa.

Fue en esas instancias en que mi amigo partió.

El toque del espíritu

Una vez que Baloy y su familia regresaron de Durango, reconciliados, decidieron hacer un viaje
más a sus tierras. Baloy me invito y no recuerdo si le respondí; toda esa semana resulto ser de lo
más normal, de lo más rutinario. Tuvimos un par de partidos, asistimos a un cumpleaños de una ex
de Baloy, anduvo casi como despidiéndose.

La última vez que lo vi, más bien, que nos vimos, fue en un partido, debió ser 11 de sep. Jueves;
jugamos y al final del partido se me acerco para re invitarme, el deseaba que yo fuera y yo no
quería, no había razón aparente; en ese entonces yo tenía una pareja con la que estuve
relativamente poco y no tengo mucho que agregar salvo que quizá la influencie un poco, un rasgo
que después se exponenció en mi (influir); el caso es que Baloy atribuía a ella mi falta de interés

108
Young wild and free – Wiz Khalifa , Snoop Dog
por acompañarlo, pero en realidad no era así, en todo caso no le di la razón y atribuí al trabajo una
limitante, le hable a mi tío para idear un subterfugio que sustentara mi negativa, y fue así que me
negué a acompañarlo, con desgana y con mentiras.

Ahí en esa cancha nos despedimos sin despedirnos; sus últimas palabras pudieron haber sido
cuales fueran, sin embargo fueron muy atinadas: deja morir 109– dijo, y partimos.

Fue el viernes cuando yendo camino a Durango, pasando Torreón creó, que en un trágico
accidente Jorge Cruz y su hermana Cinthia (Cindy) partieron de este mundo.

Sin embargo fue hasta el sábado que lo supimos; yo estaba en mi casa, serian como a las 3 o 4
pm, de pronto alguien comenzó a tocar la puerta con notable desesperación, no supe quien abrió
la puerta, pero cuando yo baje vi para mi asombro a Sofía, desesperada, llorando casi temblando,
trajo consigo la noticia aun no confirmada pero casi segura, fiel a la fuente: Facebook. – Jorge
falleció en un accidente, está muerto110- dijo Sofía. Detrás de ella entro su madre quien daba fe
del parte.

En ese momento no supe que hacer, todo se me derrumbaba, salí corriendo, corrí como pude,
corrí llorando111, llore corriendo, tropezaba; me dirigí al único lugar que pude y que me atrajo
imponentemente: una cancha de fut; una cancha fea, de tierra y piedras y que casi nadie pela, ahí
en unas gradas me derrumbe, me tire a llorar, me tire a la nada. Una pregunta se me clavaba y me
destrozaba: ¿Por qué no fui? Una respuesta me atormentaba: deja morir112.

Lo que aconteció después se puede resumir en que la velación, el sepelio, las misas estuvieron
acompañadas y dramatizadas como es propio: pero yo no parecía entender, no estaba, era ruinas.

Se podría decir que ahí toque fondo, mas no es así, lo que si es que me hizo afrontar a mi muerte.
La muerte de Baloy en esas circunstancias en las que yo lo iba a acompañar y que por mi
indecisión me las arregle para salirme con la mía y no acompañarlo, salvándome quizá de una
muerte segura y a la vez condenándolo porque quizá si yo hubiera ido él se hubiera salvado, me
hace pensar en mi muerte.

Cuando tienes un accidente o algún atentado y sobrevives, es decir cuando ves la muerte de
cerca, la muerte te toca, te cambia (y sí, me acorde de ti y el intento de 66, que coraje y que
coraje). Pero cuando sobrevives a la muerte no por sobrevivir el accidente sino por ausentarte, sea
por la razón que sea, por una u otra circunstancia, la muerte no te toca, la muerte te enseña; te
dice: mira tu nombre estaba aquí en la lista y yo lo borre para que no llegues a la cita, tu no vas a
ser presa ni sobreviviente, tú vas a ver; vas a ver la historia y vas a ver la muerte y vas a ver tu
ausencia y vas a ver tu muerte. Pero aun así cargo la culpa del sobreviviente.

Fue entonces, después de la muerte de Baloy que con toda mi rebeldía, mi caos emocional, mi
cada vez más extensa depresión, mi vacío, con una incipiente ira, con mi muerte y quizá con
alguna esperanza, que hice lo único que podía hacer: regrese con mi benefactor.

109
Como la cigarra – Mercedes Sosa
110
No estoy muerto – El Haragan
111
Last resort – Papa Roach
112
Live and let die – Guns and roses
 Yo sentía que tocaba fondo y perdía sentido, me sentía perdido y abrumado. Hasta ese momento
había una faceta de mi benefactor que no conocía, una barrera que mantenía tal vez para
cuidarme pero que en ese momento se mostró.

Me invito a las sierras de Jalisco a una comunidad Wirrarika aka Huichola llamada Tateikie San
Andres Cohamiata. Ya me había invitado antes pero fue hasta ese momento en que me decidí, lo
supe, ese era mi destino, y fui.

INTERLUDIO

Supongo que sigo acortando los temas pero es que entre más escribo esto más cosas recuerdo,
más detalles y pareciera que nunca acabaría de expresar mis sentires mis reflexiones y mis
impresiones. Sé muy bien lo que te quiero contar, pero también sé que te quiero contar más de lo
que te cuento aquí, te quiero contar todo ¿Por qué? Eso no lo sé, son las cosas de la vida113.
Supongo que es más exagerada la realidad de la cual mi verdad es apenas una ínfima parte y entre
tanta inmensidad apenas y puedo lograr una chispa que si la exagero lograre apenas alumbrar
unas palabras, a lo mucho un par de palabras 114y es todo, y quizás toda mi vida, todo mi brillo,
toda mi luz 115se reduce en esta magnánima escena a solo eso: un te amo, un te quiero 116y quizá
la exageración más grande de todas: para siempre.

Si algún día lees esto, quiero que recuerdes esto: estoy listo. Siempre he estado listo, siempre fui
un trepador, siempre fui el ganador, el listo, en el futbol, en la escuela, en deportes, en arte, en las
relaciones, con la novia; aun en la derrota, en la humillación, en la depresión, en la traición y en
mis arrebatos siempre tuve algo que mantuvo integra una parte de mí, nunca117 me rendí, nunca
me ahogue, nunca renuncie118; tengo esta resistencia en mi ser; soy un sobreviviente.

Pero mi fuerza no le da sentido a mis actos, ni dirección, es solo para soportar los golpes, para
caer y levantarme119; y he sobrevivido por odio y me he mantenido integro por odio; amo, rio y
soy feliz por odio; pero sobre todo por amor, por amor a la belleza, a la inocencia, a todo lo que
pudo ser y no fue, por lo que fue y fue arrebatado, por amor al odio120; amo por puto coraje y odio
lo que no me permite amar. Bien dicen que el que a hierro mata a hierro muere, pero ¿qué hay de
los que se mueren por amor? ¿Cómo viven ellos? ¿Cómo mueren? ¿Mueren por amor o mueren
amando acaso?

Estoy listo, siempre lo he estado, ahora lo entiendo, no había nada que me preparara para vivir
y/o adaptarme a este podrido mundo hediondo, y no había nada que preparara al mundo para mi
total rechazo, mi buen olfato, mi rebeldía, mi desobediencia y sobre todo mi deconstrucción.

113
Cosas de la vida – Eros Ramazzotti
114
Un par de palabras – Hombres G
115
Como una luz - Lengualerta
116
Obtener un si - Shakira
117
Nunca – Artes 1/29 , Chojin
118
No renunciare - Lolita
119
Levántate y anda – Los Pibitos
120
Por amor al odio – R. Lechowski
Yo destruyo la deshumanización del mundo en mí mismo humanizándome, yo destruyo el falso
amor con amor al odio y destruyo todo imperativo con la única urgencia de la vida (para mí): la
libertad.

Las sierras

Fue ahí, en Tateikie, con los Wirras, donde aterrice al mundo fue ahí en ese aisladísimo lugar
donde mi realidad cambió, fue ahí en ese mágico pueblo fuera del tiempo que conocí mi verdad,
fue ahí, que como me dijo en alguna ocasión Paty Garrido: con esos pinches indios borrachos que
solo quieren empeyotarse (jaja), que entendí el conocimiento.

Yo, que venía luchando, buscando, anhelando, cargando con mi cruz, con mi alma fisurada, con
preguntas sin respuesta, deseoso de amor, lleno de tristezas, me encontré allá rodeado de gente
mágica, personas de lo más fantástico, llenos de amor, llenos de lo que yo buscaba; me llenaron,
me atraparon, caí hipnotizado, junto con ellos, junto con el pueblo, junto con su historia. Me vi
envuelto en un viaje, en un sueño121, en un tiempo sin tiempo, y así entre en la otra realidads.

El conocimiento no es, para mí, una carrera, un título, un reconocimiento. Para mí, el
conocimiento es llegar a lo abstracto. La razón, que es a lo que nosotros le llamamos el
conocimiento, no lo es para mí, ya que razón tiene un límite muy humano; dentro de la razón está
lo que conocemos, y cuando la razón se encuentra con lo desconocido hace esfuerzos enormes
para darle sentido; pero ¿Qué pasa cuando nos topamos con lo que no se puede comprender, lo
que está más allá de nuestras posibilidades humanas? La razón se quiebra, se deshace o miente.

Más allá, después de ese umbral, esta lo abstracto; de allá venimos y nuestro anhelo es volver a
él; de allá deriva todo el conocimiento. Llegar a ese umbral, apagar la razón, percibir lo abstracto,
renunciar a comprender, eso es para mí, llegar al conocimiento; es como ver el firmamento sin
saber qué es eso que estamos viendo, sin embargo nos impacta y quizás hasta nos calma. Es como
lo que yo me imagino que sienten los padres cuando dicen: hasta que no tengas un hijo vas a
comprender, sin embargo no dicen que es eso que vas a comprender, porque quizá ni ellos lo
comprenden y por eso no lo pueden explicar, pero lo saben.

Bueno pues, así es el amor, lo abstracto y el conocimiento; lo demás son solo representaciones
humanas, errores, nuestros benditos errores, pues el error es humano. A mí siempre me ha
gustado equivocarme y hacer mis propios y únicos errores, los mismos de siempre, de todos los
tiempos, de toda la humanidad, ¿Qué hemos encontrado? Los mismos viejos miedos122; no hay
nada nuevo bajo el sol. Todos los errores son míos, y como dijo Lennon: no hay nada que puedas
hacer que no pueda ser hecho, ni nada que puedas decir que no pueda ser dicho.

Pero bueno, nos queda lo abstracto y yo estaba en las sierras, donde conocí a un señor, un
chamán, que en cuestión de minutos, hizo lo que nunca nadie había podido: me mostro lo
abstracto.

121
Sueño, tonta canción de amor No. 13 – El Gran Silencio
122
Wish you were here – Pink Floyd
 Ese ser tan excepcional de nombre don Jesús, en una ceremonia en un templo llamado kaliwey,
me engatusó; me dijeron que él ya estaba muy cansado y me pidieron que lo llevara a su tienda a
descansar, entonces entre otro compa y yo lo levantamos de los hombros, nos disponíamos a
llevarlo cuando justo antes de salir del kaliwey, se detuvo y comenzó a cantar sus canticos
chamánicos, también comenzó a danzar y sin soltarnos nos arrastró a danzar alrededor del fuego y
del templo; yo no entendía lo que él estaba diciendo, ni haciendo, pero no quería separarme o no
podía; después de unos minutos se detuvo frente al fuego; yo no sé qué haya sentido el otro
compa pero yo sentí clarito que se dirigía a mi cuando comenzó a hablar; yo pues no entiendo su
idioma y él pues no habla muy fluido castellano; la verdad no recuerdo que fue lo que me dijo,
algo acerca del fuego y que el fuego hablaba, no sé si entendí sus palabras pero lo que si es que vi
lo que él estaba queriendo decir; a pesar de la limitante del lenguaje, comprendí; así, sin
necesidad de palabras, sin pensamientos, casi como si el dirigiese mi mirada, vi él fuego y el fuego
me habló.

Nunca había sentido algo así, el entender sin esfuerzo, sin uso de razón. El me dio su energía para
que yo pudiera ver. Algo se encendió en mí; todo estaba puesto y listo, él me dio el último
empujón.

No conozco a alguien más portentoso que él y a la vez a alguien tan tenebroso. El mal y sus
personificaciones son niñerías para el poder de lo abstracto; ¿acaso habrá algo que infunda más
miedo 123que lo desconocido o lo que no se puede conocer?

Los débiles y los miedosos son los cautivos, los que deciden quedarse a destruir el mundo y a los
demás, en lugar de destruirse a sí mismos.

El descenso

A partir de la partida de Baloy y de mi viaje a las sierras, cambie; empecé a sentir una fuerza
desconocida; todo empezó a cambiar, empezó un nuevo ciclo, todo lo quería tocar; quería
compartir mi fuerza y mi visión; comencé a compartir todo lo nuevo que ahora sentía; pensé que
ahora si podría conectar con los que amo y conectarlos a mí, pero fui muy ingenuo. La vida tiene
una forma impecable de enseñar: las cosas son como son y no como uno quisiera, y nada es lo que
parece124.

Ahora la distancia se agravó, parecía que había un abismo entre yo y los demás y mi fuerza no era
suficiente para tender un puente; ellos estaban aquí en la realidad, yo me quede allá en las sierras,
pues al parecer nunca baje.

Así comencé un nuevo ciclo, el del descenso, tratando de traer todo aquello aquí abajo, tratando
de traer lo abstracto a lo concreto; intentando y fallando, chocando y retrayéndome; al ver mi
imposibilidad y decidiendo no rendirme125, comencé el camino del conocimiento, el camino rojo,
el camino del corazón.

123
Hoy tengo miedo - Fobia
124
Bruja - Yashira
125
White Flag - Dido
 Comencé a llenarme de información, buscando como´s y por que´s; me fui alejando de todo y de
todos, me fui encerrando en el conocer. Yo quería compartir mi amor, pero mi amor era y es al a
vez: amor y conocimiento; eso resulto ser un desafío para mí. Yo quería con el amor conocer y con
el conocimiento amar. Porque en realidad aunque nos proclamemos amor, parece que no
podemos dejar de herir y herirnos o ¿acaso yo soy el único que se siente herido? Herido de
amor126.

Fue en esas instancias que conocí y me empareje con una mujer a la que llamare Agua, por ser
agua vital127. Con ella viví este nuevo ciclo, fue la prueba más grande, el ultimo desafío, fue ella mi
alimento, fui yo su decadencia en mi descenso.

El tirano

Llegamos así pues al tiempo previo al que te conocí. La década previa a la fecha en que
coincidimos la podría describir como una dicotomía: por un lado un ascenso exponencial en el
camino del conocimiento y un descenso en el camino del amor; entre más sabia más me separaba
de mis sentimientos, de los seres que amaba y de mí.

Para decir la verdad y dejar evidencia del asunto diré que: cuatro subidas a las sierras, 3 lecturas
del trabajo de Castaneda, junto con todos los golpes asestados de aquellos seres mágicos, cuasi
brujos, fueron suficiente estímulo para mi nada precavida mente.

Entendía y no entendía, celebraba y me lamentaba, descubría y me perdía. Pero para decirlo más
claro lo narrare, y es más o menos lo que trato decir, para no entrar en temas de conocimiento o
filosóficos y pecar de racional. Creo que esta obra, todo lo que siento, todo esto es algo irracional,
de otro modo no estaría escrito, no habría hecho nada. Todo es irracional, el amor es
irracionalidad pura, lo siento, lo sé. Solo el amor es honorable y merece los más altos honores,
acaso sea el olvido, acaso sea la muerte.

En mi caso, en relación a Agua, no fui honorable, no merezco honores; no hice lo que debí, en
cambio hice lo que quise. Para ser franco (honesto, no el dictador) mi relación con ella ha sido lo
más óptimo y lo más degradante que yo haya experimentado con alguien como pareja; que debo
decir se agravó cuando comenzamos a vivir en unión libre.

Debo decir que yo no lo buscaba y que me vi envuelto en el movimiento de otras personas, pero
sin que eso quiera decir que fui víctima, al contrario, se puede decir que fui precursor de eso, pero
que yo no tenía la capacidad ya fuese económica o intelectual para hacer que eso sucediera:
rentar una casa, no digo ya comprar una, que fue lo que paso después, por ella, no por mí, porque
reitero, yo era un vago, un hippie, un filósofo en potencia, es decir un ser con problemas
existenciales y con la incapacidad de resolver sus problemas inmediatos: el trabajo, el estudio, el
amor, la descendencia.

Se pudiera decir que después de las sierras comencé una etapa intelectual, de búsqueda de
conocimiento, filosófica. Pero fiel a mi forma de ser, eso quiere decir que no solo estudiaba, sino

126
Hiéreme – La Verbena
127
Agua Vital – Canto de Temazcal
que experimentaba; me entro esa fiebre Kierkegaardiana del existencialismo y la gripe
Nietzscheana de la voluntad de poder; pero pos que crees, que como dice el dicho: pos ni que
fuera gripa; a lo que yo agregaría: pos ni que fuera fiebre.

Poco a poco me fui dando cuenta que yo era, como se dice: un estuche de monerías. Conforme
iba aprendiendo (filosóficamente) me iba dando cuenta de cualidades mías que expresaban todo
lo que iba concibiendo; era como si yo era filósofo desde siempre y ese más bien había sido mi
sentir y ahora por medio del conocimiento me venía a reafirmar, a reconocer. Vaya misterio, vaya
magia.

Es decir que entendí que todo mi dolor era conocimiento, que aquello de lo que dudaba era mi
verdad, y que mi libertad era voluntad. La voluntad es poder; la voluntad de decidir. Tener la
libertad de decidir es lo que nos llena de vértigo según Kierkegaard. Quizá por eso muchos
relegamos ese poder y dejamos que otros decidan por nosotros; nos sometemos fácilmente a las
decisiones de otros y lo hacemos casi por cortesía, aun y cuando vaya en contra de nosotros
mismos, preferimos no faltar al respeto.

La voluntad es una cosa tan sensible y tan incomprendida que se nos va, como un rio pasa de
largo y se te tira128, y ¿acaso hay cosa más primordial para el ser humano que la voluntad? Sin
voluntad no hay supervivencia ni nada.

Es verdad que la voluntad es poder, y también que el poder corrompe. Así yo, conforme me fui
armando de voluntad, de conocimiento y de poder, me fui corrompiendo; fui experimentando y
externando cual pavorreal mi nuevo poder, mi nuevo plumaje. Es verdad lo que dice Lechowski:
quien no conoce autoridad se torna tirano. Yo, un rompedor de autoridades, ahora empoderado
con el saber.

Agua y yo somos seres contrarios iguales, es decir que tenemos las diferencias contrarias (no
alternas), pero con una habilidad (energía), una dirección y sentires semejantes; quizá porque nos
empuja lo mismo, pero eso no quiere decir que tengamos las mismas cualidades, ni los mismos
tiempos.

Nuestra relación comenzó con una discusión, un debate de naturaleza que omitiré por respeto y
porque además no tiene mucho interés. Intentamos convencernos mutuamente, insaciablemente
hasta que llegamos a pelearnos incansablemente. Si intentase narrar las tantas veces que nos
hicimos daño, en las formas abominables que nos tratamos o el odio que nos declaramos, no
acabaría de recordarlas, al igual que no acabaría de recordar las tantas cosas que me enseño o que
yo aprendí de ella, así como los ratos felices y los momentos eternos.

Yo vivo la vida en términos del espíritu, es por decir así, mi moneda de cambio; así como los
artistas dan una representación para recibir algo a cambio (pago), yo doy mi espíritu o
interpretaciones de él, para recibir algo a cambio: amor, intensidad, conocimiento, energía, vida.

En esos términos, en los del espíritu, que no es espiritualidad, yo percibo y agradezco a tan
impecable pareja, a tan impecable mujer. Tan solo ella basta para que yo me nombre feminista.
Quizá me hice feminista radical por ella, quizá sentí tanta aprehensión por ella que la volví en mi

128
Yo me levanto – Morodo, Violadores del Verso
responsabilidad, en alguien a quien proteger, pero más aún, en alguien a quien salvar. Y resulto
que ella vino a salvarme a mí y a enseñarme.

Mi vida con ella es similar a una vida militar guerrillera, con muchos cortes, obvio, pero con una
tendencia a luchar, a hacer, a convertir. Me deje llevar tanto por ella que termine siendo alguien
útil, eso se lo debo a ella, útil para cualquier cosa; me domine a mí mismo, domine la realidad, me
apodere de ellas.

Cuidado, hay mucha oscuridad129, cuidado donde pisas, algo te puede lastimar.

La multiversalidad

Cosa extraña e inexplicable el universo, enorme, infinito, y veos aquí matándonos por un pedazo
de tierra y por el derecho de existir; casi me imagino el ser humano dándose el derecho de
gobernar AKA dominar el universo; y no me he de equivocar si predigo que lo haría en nombre del
dios de Abraham, porque ya ni se mencionan Adán y Eva; y porque sería muy absurdo hacerlo en
nombre de Zeus, aunque quien sabe.

Aun así, y lejos de ello, que bello que exista aun y entre nosotros, disfrazados de visibilidad, seres
de lo más universal, que van creando una comunidad cósmica. Yo entendí la multiversalidad en las
sierras, rodeado de seres multiversales; de una manera muy vergonzosa perdí a mi yo de la tierra,
mi historia personal que me ata a un minúsculo pedazo del cosmos; llore, me humille, caí en
desazón, en incoherencia, en desesperación, en ignorancia, en vergüenza, en ridículo, en un
abismo de inseguridad, un desconocimiento total de la circunstancia; sentí una repugnancia hacia
mí, tal que no sabía que hacer o decir, y cualquier cosa que hiciese, dijese o intentase era un
desatino. Ahí sentí el desatino sin fin y me la mente.

El conocimiento viene con un tormento, en eso es idéntico al amor. Y como diría Nietzsche: hay
que tener pies ligeros para seguirlos. Disculpa mi Nietzsche´s, pero acaso los seres que conocí son
seres dionisiacos, y ellos permean mi ser, yo me escudo en ellos, en los dionisiacos, en los
trancerost.

Volviendo al agua, vámonos más allá, al mar, al océano, o como diría Don Juan: al infinito mar de
la conciencia.

Agua fue un rio que me llevo ahí, al oscuro mar de la conciencia. Eso es abrumador, es implacable,
es el eterno fluir. Hay una desintegración130 incluida en el cambio permanente.

Bueno el punto es que me empecine en dominar a Agua, de influenciarla, de experimentar mis

ideas con ella. Empezó bien, todo era miel y hormonas, termino mal, en hiel y feromonas. Le hice
daño, tanto daño que ya no pudo volver a su normalidad, a su pasado.

129
Darkness – The Police
130
Disintegracion – The Cure
 Yo me volví en un ser monstruoso, controlador, impertinente, poderoso y con voluntad. En sí, me
volví en un tirano, ahora si, como Franco el dictador. Esa fue mi decadencia, el poder; saborearlo,
sucumbir a él, es de lo más satisfactorio y de lo más peligroso del mundo o quizá de la existencia.

Yo tenía el poder del saber y de la voluntad aun así aunado a una idea del amor, aunque quizá no
la que Agua hubiera querido o yo le haya prometido. Para ella, yo me convertí en un psicópata,
alguien que no tiene sentimientos. Fue a decir verdad una relación muy problemática, tantos
malentendidos, suposiciones, silencios, pero sobre todo voluntades fuertes.

Yo intentaba con ella conocer mi verdad, ella en cambio me dio la suya y yo al final la deje sin
nada, en el abismo y con el incentivo de que se lanzara. Así aprendí yo y nadie me enseño, que se
podía esperar de mí.

Debo decir que yo soy y he sido un ser muy inferior a las mujeres que amo, y a las mujeres que
fueron mi pareja, e incluso a las mujeres con las que he sentido una conexión, que es un sentido
del gusto más refinado.

Veo en cada acto de cualquier mujer131 o de todas, la voluntad y la determinación, veo en cambio
en los hombres voluntad y dominio. Es por eso que dicen que detrás de cada gran hombre hay una
gran mujer, y eso quiere decir dos cosas a la vez: que el hombre domino a la mujer y que el
hombre no lo pudo haber hecho solo, es más el hombre solo no hubiera hecho nada; es la mujer la
que determina y nos determina, y es el hombre el que idiotizado se embarca en la misión o
aventura de conquistar lo que su mujer 132desee, por no decir musa o más aun, su sacerdotisa133,
como es mi caso.

CRESCENDO

El nagual

Pienso que me obsesione con el conocimiento Toltecau, con la existencia de los chamanes y con la
idea del nagual. Dispuse todo de mí para alcanzar tal idea, para conocer dicho saber; cambiaron
los términos de mi vida, cambio mi percepción, cambio mi cosmogonía; me envolví en un saber
más grande que yo mismo, un saber ancestral.

Toda mi vida o mi historia paso por ese filtro y cambio. Todo lo empecé a medir en términos del
nagual; yo quería llegar a entenderlo y quizá ser uno; mi ingenuidad de nuevo.

Desde esa conversión intente acercarme a los seres que amo y a toda mi vida, pero la verdad ni
entendía lo que quería hacer, ni me entendían. Yo sentía que en el nagual yo encontraba mi
religiosidad, lo sagrado.

Entonces me di cuenta que yo chocaba con las personas por incomprensión; me di cuenta que
esa, mi nueva religiosidad no les agradaba mucho y no tenía cabida, era absurdo e intolerante, no

131
Mujer – Los Rancheros
132
Oye Mujer – Raymix, Juanes
133
Ella es una Diosa - Control
me la permitían; así que la practique en silencio y a la distancia, como de por si lleva siglos
practicándose.

El caso es que llegue a un punto de inflexión, es decir que deje poco a poco de ser flexible con los
demás, me entregue a lo sagrado y lo defendí con ahínco. Me adentre a ese otro mundo donde
encontré la extensión de mi ser, mi totalidad. Mis relaciones se convirtieron en la compartición de
esa búsqueda y es por eso que yo creo que chocaba con las personas y era incomprendido, porque
¿Quién busca eso, la totalidad? ¿Qué es eso? Para empezar, y ¿Qué es el nagual? Nadie sabe, a
nadie le interesa, son temas de otros tiempos, de otras culturas, de otros humanos.

Poco a poco me fui alejando de este tiempo134, de las personas, de este unimundo, y de mí. Deje
de ser yo en mi época y empecé a ser yo atemporal; todo el vacío que había construido en mi ser
se llenó con el nagual y acaso eso me vacío todo.

Todos los problemas que venía arrastrando se resolvieron, se alinearon. La muerte que antes
conocí y me había señalado, me atravesó y me giro el rostro, cambio mi dirección. Mi benefactor,
que otrora me había salvado, se liberó de mí. Deje de subir a las sierras, deje de convivir y me
dedique a luchar y a prepararme para la guerra, una guerra ideológica que concluiría con la llegada
de mi ser a la realidad, la confrontación definitiva, el punto de no retorno.

Toda mi relación con Agua fue en ese proceso donde yo me iba adentrando al nagual, donde iban
saliendo mis sombras y mis poderes; donde vivía una lucha incesante, un movimiento inflexible,
un camino lleno de tropiezos, de incertidumbres y desatinos.

Y como no la iba a afectar, lo sabía y lo comprobé, yo puedo influir en la gente,

inconscientemente pero también con premeditación y alevosía. Puedo decir con toda honestidad
que mis intenciones no eran tiránicas, sino todo lo contrario, a saber, yo quería compartir mi
sacralidad, dibujarla, pintarla, para que la vieran y me comprendieran y así juntos empoderarnos;
en parte fue así, pero con muchos matices, límites y problemas.

La posibilidad mínima

El conocimiento se convirtió en mi prioridad y principal actividad. La experimentalidad se convirtió

en mi proceder, romper los límites en mi afición; puesto que llegar al nagual era mi meta, y a mi
entender el nagual está más allá de todo limite y por fuera de ellos, y como no hay método para
conocer al nagual, ninguna idea me parecía descabellada y nada me importaba más que llegar a él.
Me convertí, por decir así, en un cazador del nagual, un cazador de conocimiento.

Yo quería percibirlo, comprenderlo, aprehenderlo, y utilizaba cualquier momento para invocarlo,

con mis palabras o con mi voluntad. Comencé a impregnar a todos con mis ideas e intenciones;
conocí una seguridad en mi inigualable, me empodere.

De pronto todo comenzó a cambiar, las personas me empezaron a escuchar, me comenzaron a

ver y les empezó a gustar e importar lo que decía. Fue como si mi centro de gravedad se

134
Ride – Twenty one pilots
exponenciára y las fuerzas gravitatorias se doblegaran ante mí; era como si de pronto todo
encajara y descansara en una nueva pseudo verdad, una nueva imagen: el chamán.

Me veían como un aficionado a la historia y a las culturas originarias, así me podían comprender y
dejaron de lado lo que yo ponía en relieve: el conocimiento, el nagual. Así que renuncie a mis
intentos de compartir y decidí crear una relación particular con la vida; me abrí a la posibilidad de
dejarme llevar por ella, deje que ella me mostrara el camino, deje de controlar los escenarios y me
di a la improvisación y la autenticidad; decidí que dejaría que sucediera lo que tenga que suceder,
decidí que me sometería a cualquier circunstancia y que lo haría con todo el espíritu, para no dejar
nada atrás y para no arrepentirme después; decidí que enfrentaría la vida con todos sus tormentos
y con todos los míos también y que sería feliz sobretodo; decidí que no había nada más
importante, imprescindible y poderoso que el espíritu, el nagual; decidí que eso me traería la
fuerza135 necesaria para afrontar cada momento, decidí que nada más era necesario, decidí que
nada me detendría y haría lo que fuera por conocer al nagual y esa es la posibilidad mínima,
conocerlo.

La tercera manifestación

Comencé, digamos, mi relación con el nagual, y mi relación con Agua y todas las demás quedaron
subordinadas a esta. No había nada por encima ni más profundo que esa: mi relación religiosa; no
había autoridad más alta, es más, no había ninguna otra; no había otra cosa que me guiara; no
había religión, ética o moral que me definiera; no había ángel o diablo susurrándome al oído
tratando de guiarme o convencerme. No tenía más recursos que mi atención y voluntad, no tenía
lineamientos, todo era subjetivo y surreal, y no tenía más meta136 que el nagual.

Comencé a empujar a todes hacia él (el nagual) por medio de romper los lineamientos, para
poderlo revelar. Sometí a mi pareja (Agua) a mi surrealismo y me surrealicé en ella. Me di cuenta
de lo complicado que es mi verdad, el tratar de definirla, no digamos ya el manifestarla y más aún
el revelarla.

También empecé a notar que al seguir mi intuición con mi voluntad de llegar al nagual, sucedían
muchas coincidencias o casualidades, que de no haber hecho lo que me dispuse hacer, no me
habrían sucedido.

Por un lado el poder del conocimiento y por el otro la belleza 137de las casualidades, me
impulsaron a seguir con mi voluntad y gane cada vez más casualidades y cada vez más poder, más
saber.

Pero aun así, debo decir, para aclarar, me carcomía una desesperación interna; después de todo
mi caminar, mi lucha y mi dolor había encontrado en otro mundo, en el del nagual, mi verdad,

135
La fuerza del corazón – A. Sanz
136
No importa la distancia – Ricky Martin
137
La Belleza – L. E. Aute
pero no había encontrado a alguien, como tú, 138con quien compartirla. Hay y había una barrera
casi infranqueable, un desconocimiento y desentendimiento tan distante, tan distinto, tan fatal.

El otro mundo, la otra realidad era mi único refugio, mi mar; ahí podía navegar, perderme, podía
gastar el tiempo, volcar mi espíritu, me sentía libre, pero solo139.

Además, cada tanto tenía que volver a la realidad, solo para volver a enfermarme de
desesperación y vestirme de sombra. Mi vida se volcó en una espiral de caos, confusión,
conocimiento, voluntad, poder, realidad, amor, nagual y saturación.

Todo se precipito y comenzó a aumentar, si al principio gateaba comencé a caminar y después a

correr, todo se agitaba y comenzó a caer. Como dije, mi magnetismo aumento y más cosas
empezaron a orbitar 140a mi alrededor y más rápido. Era como si yo me moviera atraído por
fuerzas más grandes que la mía y movía todo o lo empujaba a seguirme o lo colisionaba.

A decir verdad hasta el día de hoy, hay en mi mucho movimiento, el dolor aun me mueve, aún
vivo un desatino sin fin, aún hay desconocimiento de mí, aun me destruye ver el mundo, ver la
realidad, solo que ahora y contra toda posibilidad141, conozco el nagual; entré por ese irreal y
efímero espacio que es la posibilidad mínima y mi ser conoció, por fin, después de un largo
calvario, cierta calma, la posibilidad de tener una posibilidad de ser libre.

La trampa del destino142

Hay, en las versiones borradas del génesis la historia de la primera mujer de la creación; dice esa
historia que Adán y su padre la desterraron, la condenaron y acusaron de ser ella la que mando la
serpiente que tentó a los niños del Edén por venganza. Esa mujer es Lilith. Claro que esa historia se
eliminó de la biblia per entiendo que la conservan algunos libros, como la Torá creo. También
dicen que es símbolo feminista.

El punto es que el largo y tortuoso camino 143que me condujo a ti, fue un camino casi único, lleno
de intención, intento, señales y manifestaciones, y claro mucha estupidez de mi parte. Una tras
otra, en secuencia, las señales me fueron llevando y llenando.

Yo estoy seguro que desde mi infancia me atraían las culturas antiguas y sus misterios, por
ejemplo los INCA´s, también estoy seguro que buscaba un amor y una felicidad desbordantes.
Estoy seguro que esas búsquedas me llevaron a lo que soy. Sé que por mucho que haya cambiado
o corrompido, nunca renuncie a esas búsquedas y que por mucho que hayan cambiado mis ideas y
sueños, se ha mantenido la parte más vital de mí, la imprescindible, la imperdible: mi espíritu.

138
Someone like you - Adele
139
Lonely - Akon
140
Orbitando – Los Encargados
141
Against all odds – Phill Collins
142
Apolo y Dafne - Shariff
143
The long and winding road - Beatles
Digo esto para poder decir que para el momento en que me sucedió la tercera manifestación, yo
estaba listo, eso buscaba, estaba esperando, pero no sabía que iba a ocurrir, ni como, ni porque
medio.

Fue precisamente, sincrónicamente, increíblemente y contundentemente, justo en el surgimiento

de mi tercera década, que tuve la dicha (de la tercera manifestación) en la casualidad, coincidencia
e improbabilidad de conocer a Lilith. Fue ella la señal más clara que me dio el nagual después de
años de relación y de que yo lo pretendiera; todo cayó en su lugar, todo se aclaró, se llegó la luna
llena144 y yo llegue a convertirme en eso que anhelaba, el nagual, en sombra el guerrero145.

El desatino controlado

Tengo dos formas de vida interna, digamos una izquierda y una derecha; la derecha me impulsa
cuando estoy con alguien, y la izquierda cuando estoy solo o más perspicazmente, cuando estoy
en el nagual, con mi espíritu.

Yo había intentado, sin lograrlo, unir esas dos vidas, que no se superpusiera una a la otra, sino que
sucedieran simultáneamente. Cuando estaba con alguien, mi nagual huía, se escondía y por más
que intentaba compartirlo, no lo lograba, me inhibía. La parte derecha se superponía a la izquierda
y eso de alguna manera era un encierro para mí y es un encierro del que he luchado por salir, sin
éxito, a ese intento (intentar salir, sin éxito) lo llamo como lo mostro Castaneda: desatino sin fin.

Es decir, había estado luchando en dos frentes a la vez, una era por encontrar y/o conocer al
nagual y la otra era por aterrizarlo, hacerle un puente, poder manifestarlo cuando estoy con
alguien y poder revelarlo, compartirlo, que lo vieran, lo entendieran y me retroalimentaran. Para
mi esas dos luchas son un deber y mi realización, a saber, esas luchas envuelven mi ser y dirigen mi
energía.

Pero había estado viviendo un desatino sin fin, rebotaba sin ton ni son. El día que conocí a Lilith,
que más precisamente me reconoció, sentí como algo se desgarro dentro mío, un velo fue retirado
y como con un balde de agua fría arrojado sobre mí, mi ser se despertó sacudido de la impresión,
un escalofrió que me unía. A partir de ahí, todo cambio146, de nuevo. Puedo decir que encontré la
claridad y la confirmación; para mí es evidente que hay algo muy mágico en la situación, saber que
estas en el lugar correcto en el momento correcto te hace sentir que todo paso por algo.

Algo así como los reyes magos que siguiendo una estrella azul 147llegan al momento y lugar
correcto: al parto. Así que me volvieron a parir, digamos, esta vez el espíritu y por primera vez
sentí que me cobijaban las estrellas, Lilith es una de ellas, y así sin más lo entendí, el desatino
controlado.

Lilith fue quizá la primer novia de mi ausente amigo Macoly, y por azares del destino habíamos
escuchado hablar de nosotros, es decir ella de mí y yo de ella, pero nunca coincidimos en aquellas

144
Luna llena- Laguna Pai
145
Sombra el guerrero – Subcomandante Insurgente Marcos
146
Todo Cambia – Mercedes Sosa
147
Estella azul – Mercedes Sosa
épocas juveniles, sin embargo la vida nos unió tiempo después, y fue ella quien más me ha
sorprendido y quien toma de mi 148todo lo que tengo; me alegro, sonrío y lloro de felicidad, rio y
carcajeo de alegría, volví, llegue, el origen, lo único, lo original.

La recapitulación

La manipulación es un estado mental; si yo logro superponer mi estado mental al de otro, lo

puedo manipular; pero si le doy mi mente al otro, es más fácil hacerlo (manipular).

¿Pero cómo le doy mi mente? fácil, dándole las ideas, sembrándolas; y es más fácil aún, si el otro
ya viene predispuesto, casi casi que viene pidiendo ser manipulado. No lo digo por mí, lo digo por
las sociedades y, digamos, sus ciudadanos, acólitos.

Todos somos seres manipulados, puesto que compramos alguna que otra verdad ideológica,
creemos en aquello que nos parece verdad o conveniente. Pero ya no se puede creer que alguien
sea obligado a creer en algo que no cree o no quiere; no hay manera de comprobar que sea así, no
se puede ver, o ¿En dónde están las creencias de uno? ¿En dónde está la mente?

En todo caso a alguien a quien se le está obligando a creer algo y él no quiere, puede fingir
obediencia y callarse, y eso es prueba suficiente de que no se puede obligar a alguien a cambiar
sus ideas, aunque no pueda ya exponerlas, aunque las tenga que ocultar. Un ser así no puede ser
manipulado y buscara siempre la libertad de sus ideas.

Digo esto para detenerme un poco a aclarar y remembrar lo que hasta en este punto ha sucedido,
en este punto de mi historia en el que casi me consagro, la madrugada149, el sereno, previo a la
aurora150.

Digamos pues que, nunca me deje manipular, nunca me gusto mandar y nunca supe obedecer151.
Es por eso que siempre me retraje y viví encerrado en la mitad de mí, callado, fingiendo 152
obedecer, pero también chocando, haciendo problema, encarando, es decir, no me quedaba tan
callado, pero tampoco me mostraba.

Había vivido retraído, tenía una profundidad que no había logrado mostrar, una parte intocable
en mí, una soledad en el alma153. Y fue hasta que conocí a Lilith que sentí que lo que me separaba
y/o encerraba se derrumbó, se desveló. Supe que ya no estaba oculto y que ya no me podía
esconder, se acabó la superposición y mis dos partes abruptamente se mesclaron y se
precipitaron, se mostraron; yo que venía jugando a la voluntad y que me había dado cuenta que
podía influenciar a las personas, venia también como ya lo dije, tentando al espíritu, al nagual,
hablándole, siguiendo señales, provocándolo, pretendiéndolo y fue en ella que me mostro donde

148
Toma de mi – La Decisión
149
Che por si Ernesto – D. Vigllieti
150
Aurora - Lenguaalerta
151
Cantar y Coser – Sharif , Lechowski
152
Finge amor y calla – Fabián Corrales
153
Soledad en el alma – La Decisión
está el verdadero poder; pues no hay manera alguna que yo y ella (Lilith) pudiéramos haber
arreglado el encuentro o planeado o manipulado.

Se podría decir que fue por obra del azar, que fue una casualidad, pero como fue en un momento
y un día muy simbólico para mí, supongo que la cosa cambia, el azar llego sospechosamente muy a
tiempo, muy preciso, justo cuando podía hacer más daño, cuando podía afectar más.

Se podría decir entonces que no fue el azar, sino que más bien fue obra del destino, que lo que
sucedió fue una sincronicidadv. Pero de nuevo un pero, que es que, como yo venía intentando
conocer al espíritu, cazando señales, hablándole para que se manifieste, pretendiéndole para que
me hable, y como el camino que me llevo a ese preciso momento, fue y estuvo sujeto a señales y a
mi intención, en el momento del encuentro con ella, tope con algo más grande que un encuentro
fortuito o sincrónico, me topé con una manifestación, una respuesta a mis años de pretensión:
Quizás154.

Fue ahí que supe que tenía que dejar todo y prepararme para seguir al nagual, a mi espíritu. Lo
supe con toda claridad, mi camino se había afirmado. Hice lo que tenía que hacer sin saber cómo
hacerlo, le dije a Agua que Lilith me importaba y que ahora yo seguiría mi camino a donde quiera
que este me llevara, y puesto que nuestra relación ya venía en plena decaída, resolvimos
separarnos; yo no podía estar con alguien que no me permitiera seguir pretendiendo al nagual y
ella no podía vivir con alguien que no estuviera para ella.

Supongo que toda nuestra relación fue en esa polaridad y esperábamos se unieran, pero no fue
así; yo siempre me sentí solo y encerrado en mi lado izquierdo, y ella siempre se sintió sola porque
yo no estaba para ella. Nunca la engañe, pero siempre estuve pretendiendo a alguien más,
buscando, buscándolo.

Es como dije, que subordine todas mis relaciones a una sola, la del nagual, y ahora que venía a
sentir que el espíritu se me manifestó por tercera vez, no tenía otro remedio que abandonar todo,
abandonarme a él. Lo resolví de inmediato, no volví.

Aun desconozco que haya representado nuestro encuentro para Lilith, pero supongo que ha de
ser algo diferente y digo supongo porque nunca tuvimos tiempo para hablarlo, para platicarlo, sé
que es algo importante y que nos impactó igual, sé que es algo increíble e insólito, algo sagrado155,
asi fue156.

El espíritu

No habrá nadie quizá, que pueda explicar lo que eso es (el espíritu). Ni existirá jamás la pregunta
correcta para direccionar la respuesta. Hay sin embargo múltiples iniciaciones que intentan
llevarte a ver, sentir o entenderlo. Habrá múltiples caminos a la verdad, pero lo que realmente
importa es conocerla157.

154
Quizás – Javier Lopez
155
Hallelujah - Rufus Wainwright
156
Así fue – Dread Mar I
157
Enciendela - Lenguaalerta
El espíritu es la metáfora de la metáfora, la meta metáfora. Yo pudiera describirlo pero no lo
pudiera definir, se siente y nada más. Es sin embargo, para mí, la realización.

A partir de lo que sentí todo cambio, el abstracto dejo de ser una idea y se convirtió más bien en
una realidad; una realidad sin embargo muy nueva; caí como gorda en tobogán, atrapado en mis
emociones y en la inmediatez de ellas.

Fue así como te conocí y empezamos a platicar, poco a poco, a fuego lento158, empezamos a
compartir tiempos, poco a poco me fui quedando más, poco a poco nos fuimos compartiendo,
poco a poco me fui enloqueciendo, poco a poco me compartí, poco a poco me quede sin palabras,
sin dudas, sin trabas, sin sombras, sin nudos, sin nada de nada159, quede desnudo con la sombra
de ti160, y ahí lo vi, tu voz fue su voz, tus ojos fueron sus ojos, tocaste todo y todo floto como
dientes de león o globos de cantoya, todo quedo in suspenso y nada superpuesto.

¿Por qué? Por todo, cada detalle, desde el comienzo, lo he sentido tan placentero, tan fácil; cada
detalle fue otro ladrillo en el muro161, que fue construyendo un edificio, un edificio del intento; no
sentí ningún obstáculo, ni barrera.

A la vez que fue una serendipia162, como me lo dijiste o mostraste (Serendipity 2001); yo venía
buscando el espíritu, y después del acontecimiento con Lilith, posterior a la manifestación sentí
que había alcanzado cierto umbral: la posibilidad de adentrarme en lo abstracto; es por poner una
analogía, como cuando Moisés entiende o se convence de la existencia de Dios163 o lo acepta, pero
que aún le queda la duda de cómo va a lograr aquello que Dios le ha encomendado.

Pero lo que no estaba buscando era enamorarme o emparejarme o lo que fuere, y no lo estaba
buscando por cierta pérdida de interés por entrelazarme o al menos no por motivos pasionales ni
carnales, sino que más bien buscaba una conexión, pero el detalle es que en esa conexión, de mi
parte, hay una parte abstracta, religiosa, intensa, perspicaz, y eso para mí es, por motivos muy
obvios, una complicación para entrelazarme y compartir mis sentimientos; aunque no batallo nada
en compartir mis capacidades y sobre todo mi saber, mis historias, mi platica; es lo más común
que hago, platicar; no tengo ningún límite, ni miedo, ni impedimento alguno, a veces no tengo
siquiera escrúpulos y comienzo a jugar con mis palabras y comienzo a enredar a las personas, pero
solo lo hago por molestar.

Me temo que es por eso que tú me llamas zorpi, por mi tendencia de platicar con todos pero más
por platicar con las mujeres, con cualquier mujer; has de pensar que les tiro la onda o algo por el
estilo, como si las pretendiera, pero no lo hago, por que como ya dije, yo pretendo al espíritu y es
más fácil, para mí, ver el espíritu en las mujeres164, es como que lo expresan más, es como una
consternación que las delata; como cuando le preguntas a alguien si ¿es feliz? ¿Cómo lo
compruebas?

158
A fuego lento - Rosana
159
Nada de nada – Marco di mauro
160
Sombra de ti - Shakira
161
Another brick in the Wall – Pink Floyd
162
Serendipia – Arbol Lunar
163
God – J. Lennon
164
Woman in chains – Tear for fears
 Las mujeres con angustia, los hombres con estupidez; y esa angustia está más cerca al espíritu que
la negligente estupidez o peor aún, a la imperativa estupidez. Y veras, pues yo hablo varios
idiomas, entre ellos: la angustia y la estupidez, claro.

Pero de lo que no hablo es de mis sentimientos, no hablo 165de mi corazón, ay amor166, ni de

corazón. Interpreto muy bien, es casi mi oficio y me cuesta tanto abrirme y vencer a mi mente que
prefiere tenerme callado, mantenerme en silencio.

Soy, por decir así, muy prudente para hablar de mí y de lo que me interesa, porque aunque
pueda hablar como merolico de toda mi vida, puedo pasar por ella sin revelar, si quiera rosar lo
que a mí me importa, sin que sepan que ella es mi vida167.

Pero tú en cambio me viste y me trataste como si supieras mi sentir, como si conocieras mi

interior168, me hablaste con tal franqueza que me quede boquiabierto y pechiabierto. Me
compartiste tus sentimientos, lo que te importaba, compartimos nuestros pensares y nos
retroalimentamos, reímos, lloramos, peleamos, jugamos, rezamos, fumamos y vivimos juntos una
hermosa experiencia169, para mí, incomparable por inaprehensible.

Pero aun así yo te lo quiero decir, yo te lo quiero expresar, porque no sé de qué otra forma
dártelo, no lo quiero dañar, no la quiero cagar; contigo sentí, por primera vez, que no fui un
estúpido (o tan), pero no solo, sino que sentí que todo fue tan bello, tan mágico, tan sutil,
simple170, pero a la vez profundo171, poderoso, abstracto, resiliente.

Yo venía buscando el espíritu, cazando conocimiento, encontré en cambio lo que no tenía y había
dejado de buscar:

El amor172

El amor no es como nada que me haya imaginado; es como la muerte, pero infinitamente mejor,
porque el amor también te muestra tu vida, tú historia, la revives digamos, pero no te dice:
primera y última (como la muerte).

El amor te precipita tu historia en todo momento, todo es recuerdos y presente, todo se conecta,
todo se libera y flota; es un desfile de memorias y es a la vez una mirada especial, profunda, una
mirada celestial173.

Yo lo digo porque el tiempo que pase contigo fue de mucha recapitulación, pero no forzada, tu
tenías ese efecto en mí; al estar 174contigo comencé a tener como se diría en nuestra época:

165
No hablare - Tatiana
166
Ay amor – Angeles Azules, Ana Torroja, Mc Davo
167
Ella es mi vida – Wilfran Castillo
168
Bella – Ricky Martin
169
Hermosa experiencia – Banda MS
170
Simple – EnSecreto
171
Rolling in the Deep - Adele
172
Love – J. Lennon
173
Mirada celestial – Francisco Cespedes
174
Para estar – Cultura Profetica
flashbacks. Primero algo, después otra cosa, después todo, cada cosa. Recuerdos de mi infancia,
sentires, pensares, todo en un desarticulado movimiento de vaivenes, como olas.

En ese movimiento me sentí tan en paz, tan en calma, que solo me quede mirando y con la mirada
te abrace.

Hace mucho, no recuerdo cuando, mi benefactor me dijo, en un ejercicio de numerología, que yo

era el número tres y que el tres es el amor, y que eso significaba que mi misión en la vida era a
través del amor.

Yo como ya lo dije, buscaba el conocimiento y el amor; el conocimiento me llevo por un camino y

el amor por otro, me perdí en mundos y realidades, me moví por voluntad y emociones, me dirigí
a donde las señales, me revele y me rendí, me ilusione 175y me corrompí, me empecine en saber o
morir, no tenía más sentido mi desbocada boca que decir lo que pensaba y actuar en
consecuencia.

Me convencí de mi conocimiento y después te conocí, y con el amor que sentí, entendí lo que el
saber no me pudo mostrar. Pero también entendí que no podía vivir contigo y quizá no podía vivir
sin ti176; entendí que el amor no es suficiente, que los trix son solo para niños (Kill Bill 2003),
entendí mi desazón, mi desorden, entendí que había estado jugando y que no estaba listo y
entendí también que había llegado:

La hora

Curiosa criatura el ser humano que crea medidas y todo lo mide, para darle sentido y para dotar
de sentido a todo; para hacer lo desconocido en conocido y así con la observación y el tiempo
construir un saber. ¿Pero quién se pone juicioso contra todo lo construido hasta hoy en día, en
nuestra época? Damos todo por sentado, los años, las fechas, los calendarios, las geografías, las
alturas, las distancias, las preguntas, las verdades, las mentiras, los minutos, las horas.

Decimos: mañana me voy a levantar temprano, tomare todas mis fuerzas, sacare mi voz177 y me
decidiré a hacer lo que quiero, me decidiré a ser feliz, nada me detendrá, pero el mañana no
llego178. Todos los días son el mismo día y el mañana nunca llega dice Janis Joplin.

Cuando conocí a Lilith, fue como una alarma del alma179, fue como el aviso para que me
preparara para cuando llegara la hora; claro que yo no lo sabía, hasta que lo supe y fuiste tú quien
trajo el mensaje (la hora).

No lo supe de inmediato, pero lo deduje con el tiempo, que todo nuestro tiempo junto, con su
magia y sentir, llevaba a un punto, e íbamos caminando en el mismo sentido y no hablo de la
dirección errante de nuestros pasos180, tú lo dijiste y te lo tomaste tan en serio que hiciste que yo

175
Yo tengo una ilusión – Banda el Recodo
176
Sin ti – Rawayana, Willy Rodríguez
177
Sacar la voz – Ana Tijoux
178
Ella que nunca fue ella – G. Trevi
179
Soy loco por ti - Flowklorikos
180
Destino o Casualidad - Melendi
me diera cuenta de tanto que quizá no te lo pueda decir, te lo debo, pero me llevaste de la mano,
de todo mi furor a tu intranquila calma, a tu playa, a tu paz.

Yo me calme, me enamore, te admire, me llene de tu intranquilidad, tiemblo181. Y ahí, en ese

lugar y en ese momento, en el momento donde no podía estar más asombrado, más resuelto, más
feliz, digamos en el momento más incandescente, dijiste que este era el año de la responsabilidad,
y ese era el punto.

Dijiste que había que hacerse responsable de uno mismo, y eso es muy fácil de decir pero
comenzaste a actuar en consecuencia, te atreviste, confrontaste situaciones con ese temple, con
esa intención que me admire tanto y ya no pude más, quede completamente enamorado, me
fisione.

Además me derrote, me descubrí, me descubriste, yo no era así de responsable; sacaste tu

espíritu, me regalaste tantos sentires, tantos bellos momentos, tu compañía satisface mí alma182.
Al final me asestaste el mejor y más poderoso golpe de todos: el golpe del amor.

No es un golpe mortal, es más bien como una cachetada para que espabiles, por eso es el más
poderoso, por que logra lo que casi nada logra y con el más mínimo roce, y con la más mínima
fuerza, casi con ternura, te sustrae de la enajenación y te muestra la verdad: el amor.

Entonces vi toda mi cagazón, toda mi irresponsabilidad, toda mi locura, mi error; todo eso que he
sido y que me condujo hacia ti, pero que ahora contigo, eso mismo me derrota, me humilla, me
separa de ti. Yo quiero estar contigo183, pero ahora no puedo, tengo que tomar mi
responsabilidad, tomar mi espíritu y seguirlo, esa es mi responsabilidad, esos es lo que me falta,
aunque en realidad me faltes tú184, yo confió en que nos volveremos a ver, para esta vez, ser
totalmente nosotros, para decir: toma mi amor185.

Aunque en realidad no se a ti que te pueda faltar; a mí por decir, me falta un chingo si quiero
estar contigo, pero yo pienso que eso no es problema, porque yo sé que con lo imprescindible de
mi ser puedo hacer lo que sea ¿Que más no haría por amor?186

En cambio tú, no hay algo que pueda agregar a tu vida que no tengas o puedas tener y quizá, yo,
sea el único agregado que te pueda dar y así se puede decir que: si tú sientes que nada te falta,
quizá lo único que te haga falta y necesitas 187sea yo.

181
Temblando – Hombres G
182
Satisfy my soul – Bob Marley
183
Tzen Tze Re Rei – Loli Cósmica
184
No me faltes – Beto Villa
185
Toma mi amor – Tropa F
186
I would do anythin for love – Meat Loaf
187
Tú necesitas – Alex Syntek
Para mi llego la hora, la hora del show, continuar mi gran teatro188, mostrare mi fea 189cara,
mostrare mi espíritu, mostrare mi amor, mostrare a mí, que nada quede ya en silencio, que nada
quede ya en paz, que espabilen todos, que vean:

La verdad

La verdad no quiero ser como cualquier amante, la verdad sucedió así:

Desde mi ingreso a limpia hasta mi abandono laboral todo sucedió circunstancial, incluso la
pandemia, todo se dio, todo fluyo, y yo flui; sin luchar o nadar a contracorriente, sin agarrarme de
las orillas y sin haberme quedado dormido, me deje llevar por la corriente yendo a la vanguardia,
con toda la actitud; pero no puedo decir que yo ocasione las casualidades que me llevaron a
nuestro encuentro190, a tan trascendental momento.

¿Por qué se abrieron las puertas y porque entre y seguí ese camino? No sé ¿Por qué se alineó el
tiempo, pasado y futuro, en un momento y lugar tan preciso? No sé ¿Por qué me acerque a ti y me
atrajiste tanto que me extrajiste de mí, me expulse de mí, me propulse hacia ti, cambiando mi
composición, alterando mis fundamentos, mis impulsos191? No sé ¿Por qué sentí lo que sentí y
quedo inalterable en el tiempo, porque sigo enamorado de ti192 aun en la distancia193? ¿Por qué
me siento entrelazado? No lo sé, todo es un misterio194.

Ese misterio que no tiene respuesta es sin embargo entendible; es entendible que es un misterio,
y que nunca podremos descubrirlo, pero si aceptamos eso y renunciamos a quererlo comprender,
podemos entonces voltear a ver lo que ese misterio hizo o trajo o dejo o todas las anteriores; y
quizá así, la incomprensión se vuelva asombro y el asombro se vuelva entendimiento y el
entendimiento entonces nos libere y nos llene de amor.

La verdad es que hasta aquí he intentado teorizar todo, de ser poco mucho objetivo, de contener
mi sentir, de narrarlo a cuentagotas, pero me muero de ganas de poetizar, de poetizarte, porque
sabes, quien iba a decir que enero caía en verano195. He intentado llegar hasta aquí en términos y
argumentos algo sólidos y racionales, antes de perderme en los más altos gestos y en los más
sutiles deseos. He intentado guiarte hacia mi templo interno con serenidad y sobriedad, pero he
esperado para que veas que mi corazón, mi templo es una fiesta, un banquete, un baile en el que
tú deberías estar bailando196 y aunque pase todo el mundo entre los dos sabes bien que bailo y
canto solo para ti197.

188
Hasta que me olvides – Luis Miguel
189
El feo – Lila Downs
190
Encuentro en rio - Virus
191
Mis impulsos sobre ti – A. Syntek
192
Im still in love – Sasha , Sean Paul
193
Contigo en la distancia – Luis Miguel
194
Todo es un misterio – Francisco Céspedes
195
Enero – Rapsusklei, Sharif, Juaninacka
196
You should be dancing – Bee Gees
197
Soy lo que soy – Facundo Cabral
 Hasta aquí te he compartido parte de mi historia así que permíteme transformarla, permíteme
fluir y plasmar mi sentir, con toda irracionalidad y locura, permíteme desplegar mi personalidad,
permíteme ser iridiscente, colorear el mundo198, permíteme soltar mi mente199 y perderme en el
baile200.

El tsunami

Hace casi dos años que nos conocimos y empezamos a convivir, y aunque estemos años luz 201
recuerdo exactamente el día que mi mirada cambio hacia ti y sentí una atracción, recuerdo el día
que me gustaste y me convertí en una calabaza202. Pero también recuerdo como fuimos
conviviendo; recién conocí a Lilith comencé a quedarme después el horario laboral a acompañarla,
cosa que no hacia (quedarme). Ella se quedaba un par de horas después de la salida a esperar a
que pasaran por ella y yo me quede para convivir con ella; fue así que me fui adentrando a la vida
y la problemática del ambiente laboral.

No paso mucho tiempo para que la gente hermosa 203comenzara a molestarse por mi presencia y
por nuestra amistad, cosa que me daba risa y tentación, ya que por naturaleza u obstinación me
encanta hacer problemas, provocar, provocarlos; vaya no ando por la vida haciendo problemas o
buscando molestar, pero tampoco me dejo y si les molesto por ser como soy o hacer lo que hago,
y no pueden solucionarlo de manera sencilla, pues no es mi problema y no me molesta ser
incomodo o incomodar, si así he vivido toda mi vida, incomodo, y lo he podido superar o
sobrellevar, supongo que los demás también pueden , así que como dijo don Ramón:
compermisito dijo monchito.

Así que comenzaron los problemas, los problemitas, pero se dirigían hacia ella; a mí no me decían
ni pio, me veían a los ojos y callaban, y pues a mí no me importaba, pero no me pareció que se
desquitaran con ella; también pensé204 que era mejor no hacer problemas.

Lo que quiero decir es que yo, por la impresión de conocer a Lilith, por el sentimiento de
revelación, alegría además de por la afinidad y empatía que sentimos, quería pasar tiempo con ella
y eso hice, y eso fue un problema nada más por que sí; eso me molesto pero no le tome
importancia, me parecía banal, ridículo; pero note como los problemas se fueron imponiendo y
fue mejor guardar distancia.

De pronto me di cuenta de y vi como mi verdad y mi sentir son intempestivos, inoportunos,

problemáticos, casi anacrónicos; como si mi felicidad les molestara, a la vez de no entender ¿Por
qué? ¿Por qué les molesta mi felicidad? ¿Por qué me tengo que detener o cambiar?

198
Color my world - Chicago
199
Love on the brain - Riana
200
Lose yourself to dance – Daft punk
201
Años luz – Nicki Nicole
202
La calabaza – Banda Limon
203
The beautifull people – M. Manson
204
No te apartes de mí – Roberto Carlos
 En fin, fue ese sentir, el de todo mi furor despertado en el coincidir con Lilith y la problemática
que desencadeno nuestra amistad, parecido a una imposibilidad o incomodidad, lo que me llevo a
plantearme serio el asunto: decidí no ocultarme, decidí no detenerme, decidí no cambiar; pero
además decidí socializarlo, socializarme, mostrarme, compartirme, ser feliz, ser problemático, ser
incomodo, ser incomprensible, ser contradictorio, ser.

Yo, por supuesto, había notado varias cosas de tu ser, entre ellas, que también te quedabas y
formabas parte de ese extraño ecosistema del post trabajo. Y un día, así sin más, me quede a
hacerte compañía; ahí fue el comienzo de una hermosa aventura, te acompañe y fuiste tú mi
compañera205.

Hoy que lo pienso, me hace gracia, me encantas, me encantaste desde antes de ese momento,
me encantaste desde el primer momento y ahora yo solo pienso en ti206. Ese día me dijiste que si
me quedaba para tirarte la onda, como, dijiste, le tiro la onda a otras o todas, no recuerdo. El
punto es que desde ese día me consideraste como después me bautizaste: zorpilo; yo te dije que
por supuesto que no, que yo era incapaz, que nunca lo había hecho y que ni lo volvería a hacer
(jaja).

La verdad no mentí cuando te dije que no me quede a tirarte la onda, no porque no me atrajeras
o fueras atractiva, sino porque yo no intentaba tirarle la onda a nadie, aunque así lo pareciera. Yo
intentaba una cosa: mostrar mi espíritu; utilice mis capacidades y las circunstancias, cuales fueran,
para provocar eso: que vieran mi espíritu, mi ser.

Intente que cada contacto fuera atendiendo esa diligencia: dar mi atención, mi escucha, mi
energía, mi compañía, mi espíritu y si era requerida, mi opinión. Intente sanarme y sanar, intente
cuidarme y cuidar, intente provocar y termine provocado, sino veras todo lo que has provocado y
siento venir207, mira que tú me provocas208, me probocas.

Pero ese día fue solo el comienzo de una amistad, me quede, platicamos; después me quede otra
vez y así sucesivamente. Puedo decir con toda seguridad que mi ser se sintió en calma contigo,
deseaba estar contigo; estar contigo me alejaba de la turbación de mi vida y me metía en un
estado de agitación tranquila, nerviosa, cálida, como el latir del corazón209, como el amor.

Ese día sin saber comenzó y/o comencé un proceso de sanación muy poderoso y bello, una
desintoxicación, y más allá, una conversión, una anatema.

Todo tiene sentido en mi mente y está lleno de señales, hasta tu nombre lo tiene y las tiene. Tiene
esa similitud a la mítica salvadora de Teseo, quien le proveyó el hilo conductor para salir del
laberinto.

205
Compañera – Viento Wirikuta
206
Solo pienso en ti – Paulo Londra
207
I feel it comming – The wekend, Daft Punk
208
Morena mia – M. Bose
209
Tengo corazón – Jorge Celedon
Así me siento, siento que cada momento que pase junto a ti, cada palabra, mirada, segundo, fue
el hilo conductor que me guio a la salida, y más allá, a un oasis, a una calma, a una utopía del
amor210. Me convertí en el único211 hombre para ti y te convertiste en la única mujer para mí.

Una vez fuera del laberinto, cosa que había deseado siempre, me di cuenta que fuiste212 mi gran
lección, mi graduación; en mi estancia contigo me sentí completo, sentía mi espíritu y sentía que
tenía alguien con quien compartirlo; día a día fui compartiendo mi espíritu y poco a poco me fuiste
escuchando, compartiendo, buscando; recuerdo tantas cosas y tantos detalles que para una
persona como yo, que busca detalles y señales, me sorprendiste, estabas llena de ellos y cada uno
de ellos me enamoro más de ti; me regresaste a mis 17 213años, a mis 15, a mis 10, a antes, a
después, a cada momento, a cada temporada, cada estación, casi como buscando sacar lo mejor
de mi vida214, de cada ciclo que me tocó vivir, para compartirlo; y así como te lo compartía, así lo
recibías, lo descargabas y lo sanabas, me sanabas y me sanaste.

Llegaste a mi vida a borrar heridas215; cada error mío y cada vergüenza que yo sentía, me lo
perdonaste y me lo convertiste, me hiciste sentir que no estaba solo, que no estaba mal, y ahora
me tienes mal216; disminuiste mi carga de culpa, disminuiste mi soledad, disminuiste mi ira, mi
odio, mi coraje; fue como dije: un encantamiento217; nadie218 me ha tratado con tanta
consideración.

Pero la verdad me atrajiste poco a poco, me refrene, intente combatirlo, intente no hacerlo, pero
sucedió; algo que fue muy detonante, algo muy tentador que hizo que pusiera toda mi atención en
ti, antes de que pudiera enamorarme por completo, fue que: comenzaron a criticarme y a
quererme convencer de que tú no eras alguien de fiar, que más bien eras alguien diferente, que le
importaban otras cosas, con un estilo de vida diferente y lejano al nuestro; empecé a notar como
todos te criticaban y te destruían a tus espaldas y como te trataban tan hipócritamente bien de
frente, que lo que resulto fue que con más ganas me decidí a conocerte; para mí, que soy de
“fiar”, no me interesa ninguna clase de discriminación ni complejo y no tengo problema con
ninguna clase de gente, al contrario, me encanta la diversidad, disfruto y aprendo de ella.

Como dice “V” (de venganza, 2005): no hay certeza solo hay posibilidad219. Decidí conocerte por
mí mismo y note casi de inmediato que eres todo lo contrario de lo que dijeron220.

No sé cómo confesar y poner en relieve todos los detalles que recuerdo y me gustan de ti, solo
puedo imbuirme en ellos de tanto en tanto, recordarte, emocionarme y desear verte otra vez221.

210
Love never felt so good –M. Jackson
211
One and Only - Adele
212
Fuiste mía un verano – Leonardo Flavio
213
Volver a los 17 – Violeta parra
214
Lo mejor de mi vida – La Firma
215
Estaciones – En Secreto, Fat Jota
216
Me tiene mal – Paulo Londra
217
Abracadabra – Steve Miller Band
218
No one like you - Scorpions
219
La posibilidad – Los Claxons
220
Eres lo contrario – La Decisión
221
Again – Lenny Kravitz
Hablarte, que me escuches, que me mires; entonces me siento a escribir para acortar las
distancias, para anestesiar la realidad, la abrumadora realidad. ¿Cuándo te veré de nuevo?222

No creas que soy estúpido, considero que no soy una persona fácil de engañar y menos de
convencer, tanto me ha costado el tener criterio propio y perspectiva de vida que aunque sea
subjetiva y/o utópica, inspira 223más que cualquier adoctrinamiento o normalidad que quieran
imponer.

Me adentro en el significado del ser, del vivir y descubro que nada ni nadie se lo pregunta, que
solo en la necesidad se revela la voluntad y que al humano y a las resistencias les falta mucho
tiempo para organizarse y sobrevivir; vivimos ahorcados, prisioneros.

El poder es como una hidra que nos muerde en muchos lados, bien dicen los zapatistas: la hidra
capitalista. Dice mi ahijada: pinche coronavirus mamon-. Yo digo: pinche capitalismo mamon.

Yo sé y conozco la sociedad en la que vivimos y somos parte, conozco la historia que nos antecede
y nos forma, nos hace como nación, pero también como individuo, por que como dicen: soy yo y
mis circunstancias. Somos seres sociales y la sociedad nos forma y nos conforma; lo que quiero
decir es que desde un principio yo sabía de toda la imposibilidad de poder tener aunque sea una
mínima relación sentimental contigo.

Para mí y para mucha gente fue así, me decían en pocas palabras que estaba loco y chiflado por
estar enamorado de ti, porque me gustases e incluso solo por el hecho de platicar, de pasar
tiempo, de convivir, y decidí hacerme el loco224

A mí me pareció de lo más gratificante y edificante, fue de lo más complejo225, una ecuación que
todavía no he podido despejar, hay muchas variantes, pero lo cierto es que en toda la ecuación y
en todo el proceso, cada vez más 226me fui adhiriendo a ti, a tu vida, a tu espíritu.

Pa pronto te convertiste en un objeto de mi devoción227, no quería más que pensar en ti228 en

mencionarte o en silenciarme, en dar y sentir ese amor que nacía de mí, cual ojo de agua o cual
cascada. Desde el primer momento que me atrajiste hasta la fecha, has sido como una adicción,
mi heroína229, tu ser, tu persona, tu cuerpo, tu piel, tu olor, tus ojos230, tus pupilas 231, tu pelo, tu
sonrisa, tu voz, tu, toda tu, te maldigo 232y te bendigo y me escurro entre las dos y te venero, me
diste el valor, el valor para la vida, el sentido del ¿Por qué hacerlo? Porque si ¿Cómo? Como sea233.

222
Dont you remember - Adele
223
Pareparque – Sofia Gabbana
224
Voy a hacerme el loco – La Decision
225
When you´re gone – The Cranberries
226
Cada vez más – M. Menchaca
227
Obsesión – Luis Mario
228
Pensando en ti – F. Cespedes
229
Heroin – The Doors
230
Tus ojos castaños – La Leyenda
231
En tus pupilas - Shakira
232
Nena maldición – Paulo Londrate
233
¿Merece la pena? – Tote King
 Tú tienes todo lo que busco234, me encanto tanto tu espíritu que por ti explotaría el mundo por
salvarte y también me explotaría a mí por liberarte; eres como la verdad y el amor, algo que no ha
podido ser alcanzado, no se puede decir ni explicar, ni mostrar, solo se puede sentir, pero si lo
sientes, si te detienes y lo sientes, todo se detiene o se ralentiza y entonces todo cobra sentido.

Contigo 235me sucedió lo que siempre quise que me sucediera: enamorarme tanto que perdiera la
razón. Pero enamorarme de alguien que valga la pena, no caer en amores churros, en amores
confusos y mediocres, en baratijas.

Para mí siempre ha sido importante el amor ergo no me relaciono sentimentalmente tan fácil, he
creado un personaje para tratar con la gente y la cotidianeidad; he llevado a ese personaje a los
extremos y márgenes de nuestra sociedad, de nuestra ética y moral, y las he destruido; mi
personaje es histriónico, extravagante, pero es a la vez mortalmente espiritual; no puede dejar de
generar conflicto existencial, cuestiona y actúa de acuerdo a sus sentimientos y conocimientos, y
olvida que es parte de un sistema y que tiene que escuchar y seguir a la autoridad; mi personaje es
problemático y es un reflejo236 de mi ser, pero mi ser no es el personaje, mi ser es más
extravagante e incomprensible. Mi ser es libertad pura, potencialidad pura, energía cinética y
potencial, creatividad, y no encajo en moldes, jamás me podrán normalizar, ni someter, ni
sumisar.

Yo siempre he buscado esa libertad y a eso me refiero con el hilo conductor, tu nombre, mi sentir,
la historia, los mitos, los genios, el destino; todo se conjuntó y sé y entiendo, por el conjunto y sin
prescindir de nada, que tu estas y estabas en mi historia, de antes237, desde siempre; cada decisión
que tome, tomo sentido y se revelo hasta que yo renuncie a querer estar contigo; no porque no
quisiera, sino por lo que me dijiste y me di cuenta que no estaba listo y no merecía estar contigo,
no así.

Desde un principio te mostraste como algo imposible y por imposible indiferente; pero no en
términos de desinterés sino más bien como desapego; supe que cualquier intento mío por
conquistarte era imposible, entendí que no me podía engañar, ni creer en irrealidades, fantasías,
ni en ciencia ficción, o pensamiento mágico.

Todo parecía muy hermoso, para mí, aunque debo admitir que a mi parecer tú lo disfrutabas, y
fue así que en uno238 de tus mensajes, no sé si adrede o inconscientemente, dijiste que te hacia
feliz, más bien dijiste: siempre me haces feliz. Futa, eres una bruja239, cada detalle fue parte un
encantamiento masivo e invasivo, me contagiaste y bueno pues, no hay nada que yo haya podido
hacer para desencantarme, además no siento que quiera.

234
Viernes 13 – Marcos Menchaca
235
Contigo - Intocable
236
Mi Reflejo - Mulan
237
De antes – Cultura Profectica
238
Uno – Benny Ibarra
239
Eres una bruja – Maria Moctezuma
Sabes amor240, cuantas veces me dijeron y dicen por ahí241, que el que me enamorara de ti era
absurdo, que me equivocaba. Y sabes a mí como me encanta el absurdo y opto siempre por actuar
así. La realidad me parece así y pues yo imito a la realidad.

Después de que sentí tal despertar en el coincidir con Lilith, casi inmediatamente después
comencé a sentir una atracción imponente hacia ti, con ternura, sensibilidad y calidad, pero
también con una fría y demoledora perspectiva de la realidad que todo parecía absurdo, bajo
presión.242

Así lo parecía, parecía absurdo que yo me enamorara de ti ya que nunca jamás podría tener
posibilidad alguna, así lo veían los demás, así me lo decían; yo los escuchaba, entendí que me
decían que desistiera en mis esfuerzos por conquistarte o lo que sea que se imaginaran, y que era
muy ingenuo de mi parte desear algo contigo y que era muy pendejo de mi parte hacer lo que
fuera por ti. Hay un momento en el que un hombre debe luchar y un momento en que necesita
aceptar que su destino está perdido, que el barco ha zarpado y que solo un tonto continuaría. La
verdad es que siempre fui muy tonto y muy pendejo (El gran pez 2003).

Tanto así lo presintieron que comenzaron a sospechar de mí y dejaron de hablarme o para ser
claros, en nuestro idioma: me sordearon.

Cosa que me pase por el arco del triunfo, yo sé y sabía lo que sentía y siento, lo que buscaba, lo
que esperaba, que sus comentarios, ideas y actos me parecieron a lo mucho un desperdicio de una
mala digestión psicológica; yo que les podía decir o explicar, era como un niño queriendo hablar
con un camello o un leónw.

Yo como tú, soy un infante, aunque quizá por distintas razones243, quizá sean las mismas. Todo es
igual que ayer244, todo me recuerda a ti, el verde me recuerda a ti, el verde es vida, tú eres vida, el
verde hoy, el verde siempre.

No te imaginas como me siento, como estoy, como quisiera dibujarme y escurrirme en estas
letras, que mi sustancia se impregne en tu imaginación, que me imagines, que me veas, que
bailemos, que ardamos. Quiero saber de ti245.

Tengo el don 246que me he trabajado, yo quise ser el mejor amante247, yo siempre quise decir: yo
amo y nunca lo voy a dejar de hacer, que mi paradoja es la paradoja más existencial, la más
espiritual: vivir. ¿Vivir para qué? ¿Para qué? ¿Para trabajar? ¿Para procrear? ¿Para ser exitoso?
¿Para hacer dinero? ¿Para buscar pareja? ¿Para mandar? ¿Para matar? ¿Para morir? O será que
simplemente nacimos para amar ¿Que tiene más sentido que eso? No lo sé.

240
Sabes amor – García Brothers
241
Dicen por ahí - Negami
242
Under pressure – Queen , D. Bowie
243
Reasons – Earth, Wind And Fire
244
Igual que ayer – Enanitos verdes
245
Quiero saber de ti – Los Inquietos
246
Tienes el don – Rels B
247
Amante bandido – M. Bose
 No sé qué buscan las personas, no entiendo a donde se dirige la civilización, no sé a dónde va la
humanidad, y entiendo que siempre he estado pensando en eso y he vivido alterado por la
realidad y el destino de la humanidad. Y de repente248: fua, todo el fua, justo a tiempo, justo al
cora. La utopía nació, la inocencia volvió, el infante renació, los sueños volvieron, los sentimientos
y las fuerzas volvieron y me inundaron, la alegría volvió.

Ahora en el punto más álgido de mi vida, digamos en el cenit249, encuentro, sin saber por qué,
esta intuición, este sentimiento, el sabor más dulce, la miel de la vida: el amor, este amor250.

Aprendí a amarte desde mi ser, aprendí a amar tu ser, despertaste en mí un amor trascendental,
me enamore completamente de ti, tu recuerdo y tu ser serán inolvidables e incomprensibles,
desde que llegaste 251 me llevaste a sentir el amor desde una perspectiva holística, ontológica.

El amor ontológico es el amor por el ser, lo inmanente, pero para mí es el amor por existir, no
como una idea, más bien como una realidad; el amor responsable, el amor consciente, el amor
trascendental, el amor sin explicación, el amor natural, pero sobre todo, el amor mágico, el amor
elemental, el amor que sabe mucho a libertad y que suena mucho a la alegría y se siente mucho
como la ternura y que quita toda duda, cosa que no hace más que la verdad; el amor que
complementa, que enlaza y traza una nueva transformación, la trasformación de la no
transformación, el no cambio, lo permanente, lo perenne.

Todo cambió, el horizonte se rompió, ahora el horizonte tiene tu rostro y no hay más horizonte
que ese para mí; el universo 252tiene tu rostro, así es y así lo quiero. Nada es imposible253, ya que
nada es verdad, todo tiene un propósito y nada más quema254.

¿Quién 255 podrá saber y quien podrá negarlo? si yo hago y siempre he hecho lo que quiero con mi
vida, y si creen que estoy jugando con la fantasía y elaboro una entretenida historia o que
miento256, y la duda y el olvido desploman mis sinceras palabras, y sucede que este intento por
extenderte mis sentipensares acaba en algún depósito de desechos y queda enterrado, y que por
años de desintegración estas hojas terminen pudriéndose y las letras se borren y pierdan el
sentido, y no sean más que el relieve de un objeto en descomposición, aun y si así fuera, yo no
pondría una duda, ni una, en todo lo que digo, en cada palabra, en cada cosa, nada es en vano, o
como tú misma dices: todo pasa por algo.

Yo sé que estoy en lo correcto, pero no sé cómo lo sé y no sé cómo explicar por qué eso que
siento que es lo correcto, lo es. Yo sé lo que siento y sé que es inocuo mi sentir, es por eso que te
lo comparto y te lo compartí, y te lo digo de esta manera por no saber cómo más o mejor darlo a
entender.

248
De repente - Soraya
249
Cenit – La Castañeda
250
Is this Love – Whitesnake
251
Desde que llegaste – Reily Barba
252
Pero que sea de ti – Viento Wirikuta
253
Hay Hombre – Jorge Celedon
254
Burn – The Cure
255
Quien te puede amar – Garcia Brothers
256
Jurame – Ely Guerra
 Lo que digo es que yo sé que lo que digo es verdad porque lo siento y porque no tengo duda y
porque todo se resolvió, no sé cómo, pero así fue; tú fuiste una hermosa fuente, un fuerte
fundamento, un fondo en un abismo sin fondo, el último fondo, el fondo sin fondo.

Jamás podré pronunciar con claridad, certeza y precisión lo que siento. Yo solo me siento
abrumado, cambiado, propenso a caer en tu encanto, desencantado del mundo, enajenado de la
realidad; cambio mi apetito y mi sed, no quiero otra cosa que no sea estar contigo, tener algo
contigo257 y si no puedo tenerte a ti, no quiero a nadie más258.

Cosifico tu presencia, cosifico tu ser, no puedo hacer más, pero no me engaño, eres tan necesaria,
tan fundamental, como mi pie izquierdo para poder caminar en equilibrio.

¿Qué más te puedo decir? ¿Cada momento? ¿Cada recuerdo? ¿Cuándo supe que me gustabas?
¿Cuando supe que podía enamorarme de ti y que eras la paradoja más bella 259en el momento
más oportuno?

Eres a la vez constructora y destructora, posibilidad e imposibilidad, ganas e impedimento,

bendición y maldición, y pues se juntó el hambre y las ganas de comer. ¿Por qué me tuve que
enamorar de alguien con quien no podía estar y compartir una historia y quizá una vida? ¿Por qué
no puedes ser mía?260

Estar enamorado de ti es como estar enamorado del enemigo, como el síndrome de Estocolmo o
como estar enamorado de un amor platónico; pero pues veras lo que yo siento no es un amor
platónico o como sea que sea el amor. Yo solo sé que siento algo por ti y que no sé cómo
comportarme con ese sentir, que me altera y altera todas mis relaciones; he visto pasar ante mis
ojos261 y atravesar mi corazón, tus encantos, tus gracias y no pude dejarte de admirar. Yo sé que te
amo porque sé que el alma sabe la verdad262. Yo sé lo que soy263: Solo loco, solo poetax, y yo sé lo
que tengo: tú eres todo lo que tengo; te tengo y no te tengo; Tengo todo excepto a ti264.

OCASO

¿Qué pasaría si ya no tuviera nada más que escribir, nada más que expresar, nada más que
buscar? ¿Qué pasaría si resolviera mis cuestionamientos? ¿Qué pasaría si eliminara la rutina y me
habituara a deshabituarme, a ser espontaneo? ¿Qué pasaría si encontrara la libertad y la sintiera y
lo fuera? ¿Qué fuera? ¿Qué haría? ¿Lo haría?

Me pregunto que si de alguna forma lograra liberarme del peso de existir, de haber nacido en este
mundo, en esta época, en esta realidad donde existen miles de acuerdos que fueron tomados sin

257
Algo contigo – A. Calamaro
258
If I cant have you – Yvonne Elliman
259
Cosa mas bella – Eroz Ramazzotti
260
Black – Pearl Jam
261
Cant take my eyes off of you – Frankie Valli
262
El alma sabe la verdad – Hijos de las Hojas
263
What i am – Edie Brickell
264
Tengo todo excepto a ti – Luis Miguel
mi consentimiento y que tengo que aceptar y respetar, sin la más mínima posibilidad de
cambiarlos, es decir, como la ley de Herodes.

En un mundo así nací y es y ha sido cagante, todo y todos se cagan en mí y en mi libertad. Y pues
nada, ha tocado embarrarse y sumergirse en esa mierda, hasta el fondo, hasta el mero fondo, para
recuperar la libertad; y pues resulto que la libertad era el mero fondo, el tapón del desagüe y tan
pronto la recupere, tan pronto se dreno y se fue toda la mierda; y tu mejor que nadie sabe que la
mierda no retoña. De pronto y gracias a la libertad me sentí más ligero, pero pues nada, ahora
toca nada más limpiar los restos de heces que quedan, dejar las manos limpias265, rehabilitar y
transformar el espacio, el tiempo, el ser.

¿Qué hacemos con nuestra vida? ¿Hacemos lo que podemos o hacemos lo que queremos? ¿Qué
elegimos y por qué? ¿Por qué razones? Me pregunto ¿Qué razón es suficiente para renunciar a
nuestra propia realización, propósito o felicidad? ¿Qué razón es suficiente para renunciar a algo o
a nada? ¿Por qué hay que renunciar?

El ser humano reducido al poder de su sola naturaleza, a su propia fuerza es un indefenso, un

impotente, un conquistado; quizá sea ese nuestro propósito. En cambio nos proponemos a
dominar y conquistar todo, rebajarlo, reducirlo, para poder sentirnos grandes, poderosos, capaces,
pero yo me pregunto ¿capaces de qué? ¿Qué poder tan pinche es ese? Y ¿Cuál grandeza?
Manos para la guitarra, manos para acariciar, no para pedir limosna y menos para mandar 266.

¿Qué pasaría si fuera feliz? ¿Qué pasaría si me sintiera completamente pleno, feliz y satisfecho?
¿Qué pasaría si no tuviera ya problema alguno? ¿Qué pasaría si enfrentara la vida, toda ella, con
sobriedad y ataraxia? ¿Qué pasaría si las palabras de: el amor es la respuesta; si, es la
respuesta267, fueran ciertas y precisas? ¿Qué pasaría si en lugar de mostrar desinterés mostrara
verdadera voluntad? Total y cuestan lo mismo y al menos con una te puedes divertir; y que es la
vida sino divertirse, jugar, experimentar, darse cuenta, continuar, ser consecuente, crecer,
transformarse, volar.

¿Quién se atreve a decir que no? ¿Podrán? ¿Quién se puede resistir a la naturaleza de nuestra
propia naturaleza? ¿Quién puede resistir el cambio?

¿Por qué será que cuando me conecto con algo de verdad de mí, es decir, cuando empiezo a
hablar conmigo, de verdad hablar, cuando me quito las máscaras y los maquillajes, cuando me
desapego del personaje que represento cotidianamente y siento que empiezo a sanar, mi mente o
atención, se dispersa? Pierdo el hilo y empiezo a reflexionar de cero, a veces 268recuerdo y puedo
hilar algo, a veces nada.

Eso me hace pensar en cuantos pensamientos existen en este momento, en cada momento,
cuanto pensamiento no escuchado, perdido, cuanto pensamiento que no tuvo tiempo o no

265
Hands Clean – Alanis Morissette
266
Nada tengo que cuidar – Facundo Cabral
267
Mind Games – J. Lennon
268
A veces – Ana Tijoux
alcanzo a expresarse, a mostrarse y por cuanta variedad de razones 269 se han perdido tantos
pensamientos, me hace pensar ¿valdrá la pena?

Pensar para mí, es como estar vivo; no dejo de pensar, mi pensamiento siempre está activo y eso
no me molesta; me molesta que la realidad no está adecuada a esa realidad, la de la mente, la de
una mente, todos somos una mente. Todos trabajamos para todos, como un equipo, como en el
futbol, nada más que en la vida no se trata de ganar sino de vivir ergo no se trata de competir sino
de compartir.

El futbol, como muchas cosas, es un juego, ergo las reglas e intenciones e incluso valores cambian,
son diametralmente opuestos y buscan lo contrario; una busca competir – ganar – diferenciarse, la
vida busca compartir – sumar – unirse.

Yo siempre he sido de lo más ridículo, pero versátilmente ridículo, casi vertiginosamente ridículo,
siempre y en todo. No entiendo mi determinación, primero por definirme, después por
comprobarlo. Busco saber y poder, pero solo los busco para saber y no para poder.

Me interesa poder para sobrevivir, para regresar a sentirme en un mundo y una realidad
incomprensible, imponente e impactante, para sentirme presa, indefenso, sin poder, es decir,
regresar a pagar con sudor, cansancio y dolor, la mínima parte que corresponde para sobrevivir, a
cambio de poder deambular por toda la tierra. ¿Quién te detiene, tus pies? ¿Quién nos detiene
realmente? ¿Para que existen las fronteras270?

Y si a mí ser le dan ganas de caminar por un mes por no decir un año o más, y atravesar fronteras
(imaginarias-políticas) ¿Qué? ¿No puedo? No porque no pueda, sino porque no me dejan, no me
dejan poder, o sea que ¿no puedo poder? No oí bien, ¿me tengo que limitar por que…..ahhh,
tengo que honrar acuerdos que se decidieron sin mi presencia y consentimiento y me obligan a
obedecer o a responder ante una autoridad, que por cierto yo no lo elegí ni vote, menos aún he
sometido mi voluntad?

En ti encontré que mi intelecto271 alcanzo mi espiritualidad. Sentí derrumbarse todas mis

resistencias, sentí quedar suspendido, librado de escombros y estructuras inútiles, ser yo esencial,
elevado, flotando, bebe, lagrima, roce. Yo o escribo elaborado o escribo enarbolado, pero mi
sentir es más bien como tú: un remolino272 casi tornado.

Así he vivido y así viniste, llegaste, rasuraste, lo ame, no te detengas que no me detengo,
espérame273 que te espero, hoy, mañana274, siempre, siempre nunca.

No me detengas por favor, déjalo ser, déjalo crecer, déjame olvidado, descuidado, en un rincón,
yo como dicen: mala hierba275 nunca muere.

269
Las razones del amor – Los Diablitos
270
Amor sin fronteras – La Decisión
271
Love on the brain - Rihanna
272
Remolino – F. Céspedes
273
Hold the line - Toto
274
Icnocuicatl (canto Náhuatl) – Lila Downs
275
Mala Hierba – A. Guzmán
¿El final? ¿El desenlace? el final no tiene fin, ni tuvo inicio el comienzo276.

Lo sagrado277

Aprendí a ser cazador y no presa, pero, soy tu presa y estoy preso278.

El aprendizaje no es suficiente, necesito enseñar. El aprendizaje es solitario, la enseñanza es el

propósito y a la vez un segundo aprendizaje.

Además aprendí que la enseñanza y el aprendizaje no son suficientes por sí mismos, lo que
importa en verdad es el conocimiento, el conocer, pero ¿Cómo conocemos? ¿Conocemos con los
ojos, con las manos, con la piel? ¿Conocemos con la mente o con el corazón279? ¿Conocemos por
necesidad o por dolor o por miedo? ¿Conocer es algo serio o es algo circunstancial? ¿Se puede
desear conocer? ¿Se puede dejar de conocer?

Si toda nuestra vida es una experiencia constante y la experiencia es conocimiento ¿Se puede
dejar de conocer en vida? Más allá ¿Se puede desear experimentar las más misteriosas
experiencias? ¿Se puede llegar a sacralizar la experiencia, la vida y el conocimiento por ende?

O ¿Qué mejor experiencia para nuestro ser que una experiencia sagrada, una experiencia
religiosa280? No es eso lo que en el fondo anhelamos, una prueba, una visión o revelación, una
pisca, un toque de algo sagrado, algo que nos reviva y nos quite de dudas, que nos quite el peso de
nuestra cansada vida y nos llene tanto que olvidemos el miedo a la muerte, que tanto le tememos
que ni siquiera la pensamos o pronunciamos, pero la tenemos tan adentro y nos llena de ira, que a
veces quisiéramos matarla en otro.

La muerte nos paraliza, nos enferma, nos llena de miedo y odio. Necesitamos en serio plantearnos
voltear a verla y de ser posible abrazarla, suave, como briza, y acostumbrarnos a ese abrazo y a ser
briza, pues así nos tocara cuando ella nos toque.

Sacralizar la vida es también sacralizar la muerte. Sacralizar para mí es un estado mental parecido
a la gratitud, pero con los ojos abiertos, con la mente despierta, serena. En ese estado mental, el
de la sacralidad, nada es casual, nada pasa por coincidencia.

La vida es un sueño, una obra de arte 281suprema y estamos envueltos en ella, nos hace y nos
lleva. Admiro y estimo al anónimo artista y arquitecto, admiro y estimo monumental obra y
puesta en escena, adoro y estimo mi lugar, mi existencia, mi ser, mi consciencia.

El amor es la única posible respuesta ante la gran sacralidad, pero no solo, el amor te transforma
en artista y arquitecto. Nosotros, los creados, somos creadores, pero cuando amamos somos
artistas, artesanos, seres de amor, seres de conocimiento.

276
Por ellos canto – D. Viglieti
277
Plegarias – Nicki Nicole
278
Preso – José José
279
Corazones – M. Bose, Ana Torroja
280
Experiencia Religiosa – E. Iglesias
281
Repartiendo arte – Kase O
El amor tiene una extraña manera de no dejarte solo, de acompañarte, hasta con las piedras, el
amor tiene una extraña forma de abrir las puertas de la percepción.

El Encantamiento

Una vez extendida mi vertiginosa (mareante) historia, puedo explicar o exponer los detalles que
encuentro relevantes.

Fiel a las leyes energéticas, he vivido una serie de transformaciones; dentro de ellas y dentro de
toda mi vida hay algunas con un factor importante: el espíritu. Pero el que me haya transformado
no significa que haya mejorado o sea mejor, solo significa que cambie y que el factor que propicio
dicho cambio fue él, o algo tan extraño y ambiguo que a través de benefactores, maestros o
personas especiales (significativas) me cambiaron o cambiaron mi vida, eso sí, para mejor.

Tan mejor cambiaron mi vida que tocaron mi espíritu y repusieron un pedazo de él, me reponen,
me repusieron. Esos momentos y ellos forman mi espíritu, es decir que mi espíritu está formado
de esos momentos, pequeñas piezas de un rompecabezas de un corazón partido282, pequeños
trozos de una roca destruida que al irse uniendo, conformándose, van dando forma a un cristal, mi
espíritu, en este caso un cristal encantado (1982).

El encanto está en que ahora lo puedo ver, no soy más los pedazos que antes fui283, lo disforme. Y
ahora que me veo, me encanta, no solo que lo veo sino lo que veo también. Me veo y veo que
nunca antes me había visto así, me veo y me encanta lo que veo. Extiendo ese encanto, extiendo
mi vista y no solo veo, siento o como decirlo, veo con todo y la vista es solo una forma más de ver.

No se siquiera si veo o que veo, solo sé que no dejo de sentir un fluir de sentires, así como no dejo
de sentir un pavor de la existencia; es tan impactante e intenso el espíritu que verlo es análogo a
ver el sol, es decir quema.

Así puedo decir que ardo, que estoy ardiendo, que me quema el cuerpo, que me sofoca, pero no
puedo dejar de hacerlo, de sentirlo, no puedo renunciar, ni quisiera, es solo que a veces me siento
tan débil y a veces impotente o estúpido, pero el hecho es que no puedo dejar de sentirme atraído
por él (espíritu); siempre me atrajo, me fue formando, me completo y lo veo a través del cristal
que soy; ahora que estoy completo lo entiendo, veo sus pasos, su guía, su compañía, veo y veo
tantas cosas y las siento, lo amo, las amo.

Pero lo que más me sorprendió en este cambio es que ahora me amo, me veo y me amo y lo
siento y me amo; amo lo que veo y amo lo que siento, amo mi forma informe, pero con un rostro:
el tuyo.

Y como no amarme tanto si ahora al verme te veo, y ahora todo lo que veo eres tú, lo siento y lo
siento, te veo y me veo, me veo y te veo284, me siento y te siento, nos siento y eso es algo que
nunca había sentido y eso me encanta285; por eso créeme cuando te digo que me encantas porque

282
Corazón partío – A. Sanz
283
Pieces of me – Ashlee Simpson
284
BZRP – Nicki Nicole
285
Me encanta – Karla Morrison
es verdad y es verdad porque me encantas. Mi espíritu te ama, no sé si pueda decir algo más que
eso. Te amo más de lo que nunca sabrás286.

Lo inorgánico

Ahora sé que el amor no es una planta ni practicar botánica, eso de que el amor es algo que
tienes que estar cuidando y regando día a día, eso en todo caso es la atención, pero el amor es
otra cosa, es más, ni cosa es.

El amor es más bien como el sol y no como la planta. Quiero decir que sin importar lo que pase,
pase lo que pase, no va a haber nada que pueda apagar este sol 287que yo siento por ti, que
aunque no estés a mi lado orgánicamente, yo sé que mi sol te alumbra, te acompaña, te guía, y
eso me calma, pues a mí siempre me calma tu compañía.

Ahora que siento que estamos juntos bajo el mismo cielo288 o tres metros sobre él (2010), mi
cuerpo tiembla, mi energía crea, pero mi corazón no deja de brillar y de atravesar todo con
filamentos de amor, solo eso sabe hacer, es todo lo que siempre ha querido, ese poder: brillar289.

Brillo ambarino290, brillas 291y brotas en mí, todo inundas, todo tocas, el alpha y el omega. El
encanto es tan que supera la necesidad de mis células de sentirte, es tan que supera la muerte de
no tenerte y es tan que supera el miedo a perderte. La luz 292que brota de mi ilumina los lugares
más oscuros que es imposible ya perderse, al igual que ya no hay a donde ir.

El movimiento nos puede separar pero el ciclo nos volverá a unir, espiral eterno, danza sagrada,
mi amor293 y mi energía para ti, calor, movimiento y letras.

Buenas noches

Dama294 del mar Adriático, Reina del caribe295, tormenta de mi alma, primavera azul296, furor,
canción de amor297, cuento298, en ti descanso, hija de la noche, hermana de la luna, desierto de
mis sueños, ven abrígame y descansa mi ensueño, mi anhelo, seca mi lagrima, sostén mi temblor,
dame tu mirada, arrópame con tu voz, tu serenidad, perméame en tu oscuridad, aíslame en tu
profunda intimidad, sustráeme de la absurda realidad, reanima mi organismo, enfunda mi espíritu,

286
I love you more than you´ll ever know – Amy Winehouse
287
Sol - Portavoz
288
Bajo el mismo cielo – Hijos de las hojas
289
Sun is shining – Bob Marley
290
Amber - 311
291
Brillas – L. Larregui
292
Luz de día – Enanitos Verdes
293
Mi amor – Dread Mar-I
294
Lady - Modjo
295
Caribbean Queen – Billy Ocean
296
Primavera azul – Los Inquietos
297
Lovesong – The Cure
298
Cuento – Ximena Sariñana
arrulla mi muerte; anhelo sostener tu mano299, tu bella mano, tan bella, tan precisa, tan pequeña,
tan fuerte, te adoro morena hermosa 300lo confieso, soy culpable y no acabare nunca de describir
cuanto me gustas y lo tanto que te adoro, cada parte, cada detalle son inolvidables. A veces hay
que perder para ganar, creces cuando te sabes levantar301.

Milagro alineador302

Quise ocultar mis sentires, mis más sinceros sentires, los más ocultos, los doy pero no lo digo, los
siento y me olvido, olvido nombrarlos, olvido entregarlos, olvido hacerlos saber, los siento y
olvido. Quise ocultarlos, quizá sabiendo que al final no podría. Quise convencerme de todo
menos de mostrarlos, quise darlos y olvidarlos, pero tú, a ti ¿Cómo te olvido?303

Siempre que pretendía compartirlos, mi pensar me frenaba, me frenaba la duda; que si tal vez no
es el momento adecuado o el tiempo correcto, que si tal vez 304sería vergonzoso o cursi 305o tal vez
que estoy siendo muy intenso o manipulador, o tal vez 306me puedan malinterpretar, mal
entender o quizá que simplemente mi mente me convencía de callar, de guardar las palabras y
sentires, de quedármelos para mí y que sean solo un fragmento de mi memoria.

El hecho es que los he ocultado, lo sé porque oculto la vista; difícilmente mis ojos mi voz y mi
corazón se alinean, sin embargo no recuerdo otro momento u otra persona con quien mi ser se
sintiera como me sentí contigo. Sentí algo tan intenso y tan sereno que mi ser vibro, vibraba y
vibra a tal grado que todo mi ser se alineo, me enamore, volé tan alto que no se ni como llegue a
la tierra.

Yo era un pequeño Jet que intento llegar al espacio 307con el único deseo de alunizar, pero era
obvio que terminaría explotando. Así que veme aquí, aterrice, cosa que no había podido o querido
hacer. Siempre fui muy esquivo con la realidad terrestre.

Tal vez me pueden decir de todo y juzgarme de cualquier modo, pero jamás podrán decir que
estoy equivocado, ni podrán convencerme, ¿Quién dice? 308. En cambio sí le rascan tantito se
darán cuenta de muchas cosas de sí mismos más que de mí. Si me equivoque no fue con la
intención de hacerlo y mi intención siempre ha sido, como ya lo dije, seguir mi corazón y mi
felicidad.

Yo seguí mi corazón y mi felicidad por los caminos del amor y del conocimiento o sea que sean el
mismo. Ese camino me llevo a todas estas circunstancias y tantas más, estoy lleno de sensaciones,

299
Macorina Chávela Vargas
300
Bailando Cumbia – Andrés Landero
301
Triste canción de amor - Shariff
302
Miracle Alligner – The last shadow puppets
303
¿Cómo te olvido? – Jorge Celedon
304
Tal vez - Solido
305
Se cursi, tonta canción No. 4 – El Gran Silincio
306
Tal vez – Paulo Londra
307
Space is only noise if you can see – Nicolas Jaar
308
¿Quién dice? - Marcos Menchaca
memorias, intenciones e intensidades y en medio de todo este caos tan divertido, para mí, que es
mi vida, te conocí o más bien nos conocimos.

Desde que nos conocimos, estar contigo, convivir contigo fue tan bello, bonito, feliz, primero,
después fue tierno, cariñoso, atento. Fue todo tan bonito y fácil309 que sentí que todo estaba
alineado, sentí que todo estaba en sincronía y que convergíamos con tanta sinergiay y que
convivíamos con mucha empatía.

Mis defensas fallaron, no me pude ocultar, ni quise, mi corazón se abrió, compartimos lo más
sagrado y quizá solo eso hayamos compartido. Me conmociono tanto que todo haya sucedido así,
que haya sentido así, que me hayas tratado así310, que apenas y te roce311, pero te vi como nunca
antes vi a nadie. Te mire a los ojos y te di mi corazón, pero tú te robaste el resto de myself312.

Al final no me pude ocultar, además aterrice y así finalmente supe mi destino313, se quién soy y sé
que quiero. Ahora sé que no soy un Jetsito, soy mucho más que eso, solo que estaba jugando, más
bien pendejeando, hasta que te conocí y me regresaste a la realidad, a toda ella, hasta el fondo,
hasta ti, soy de ti314.

Ahora sé que necesito para lograr lo que quiero: alunizar, tocar la luna, vivir con ella, ver, mirar,
ser testigos de nosotros, de todo, sentir.

Al final de esta historia de amor que son todos mis sentires me di cuenta de algo: que el
conocimiento es una sensación315.

Cuando nos conocimos y conociste el caos316 que era mi vida y que mi mundo estaba patas
arribaz, con el misterio de Lilith y con la compañía de tus encantos, digamos, me vi envuelto en un
estrés (positivo) de emociones, sentimientos, pensamientos, sensaciones.

Empecé a notar un incremento en mis actividades cognitivas, como si todo mi ser se sintiera más
enérgico, más lúcido, más capaz. Mis dudas se fueron disipando, se fueron, mi intensidad se lazo a
tu ritmo y me calme. Me conectaste desde la base hasta la corona, entonces, de tanto sentir, sentí
que llegue al corolario, y ahí lo supe, el conocimiento es una sensación.

Por lo tanto no hay verdad, no como tal, es decir, la verdad es una sensación, lo demás son
explicaciones, si lo sientes te das cuenta y conoces y sabes; los razonamientos son como
instrucciones, el conocer es traducir instrucciones en sensaciones y actos, conocerlas, dominarlas,
recrearlas.

309
(Just like) Starting over – J. Lennon
310
Tratame suavemente – Soda Stereo
311
Ni un roce – Ana Gabriel
312
Take my breath away - Berlin
313
Baby – Devendra Banhart
314
Soy de ti – Nelson Velazquez
315
New sensation - INXS
316
Reina del caos – Rebeca Lane
El secreto

Debo decir que en mi interior solo guardaba dos intenciones, o sueños pues. Una era enamorarme
tanto y amar tanto, compenetrarme, complotear, ser cómplices317. Claro que esa sigue siendo mi
intención sin embargo, digamos, había renunciado a la idea, no estaba convencido de que pudiera
suceder ni de que yo fuera capaz. La segunda era explotar mi mente, mi intelecto, mi imaginación
con la finalidad de saber, pero no saber cualquier cosa como contabilidad, electricidad o filosofía,
sino que siempre me cuestione por los misterios, yo amo lo oculto318.

Y a decir verdad era más fructífera esa intención que la del amor, así que fui aprendiendo,
conociendo, buscando. Al final creo que solo estaba tratando de resolverme a mí, mi propio
misterio.

La vida es como es y no como uno quisiera o espera. La verdad es casi incomprensible y siempre
sorprendente, como dicen: uno propone, Dios dispone. Lo cierto es que soy una contradicción y es
porque es lo más natural para mí, todo mundo es contradictorio y yo supongo sin temor a
equivocarme o como tú dices, sin miedo al mañana, que somos así 319porque la realidad es así, así
es la naturaleza, un oxímoron de contrarios complementarios que dan vida al equilibrio y este a la
vez a la vida.

La razón por la cual yo digo que soy contradictorio es porque siempre tengo dos formas de
comprender cualquier cosa, por decir, cada cosa que hago o digo es a la vez de dos formas: una
sencilla y una compleja, así cuando respondo, por decir “si”, a una pregunta, lo hago para no hacer
más complejo el asunto y mi respuesta es como una renuncia a hablar, una omisión, una falta a
mí, pero lo hago porque es lo más sencillo y practico en el momento, y porque a fin de cuentas son
los actos y no las palabras los que nos definen.

Lo que esto quiere decir es que muchas veces lo que digo no es realmente lo que quiero decir,
sino que es solo una forma práctica de proceder o de esquivar o lo que sea. Pero en realidad mis
opiniones y sentimientos son algo elaborados, complejos, y debido a la inverosímil velocidad a la
que avanza el mundo y a la que está sometida la humanidad, a esa gran velocidad320, debo de
adaptarme o perecer, cosa que no estaba ni estoy dispuesto hacer (perecer).

Así que no quedo de otra que supra adaptarme, prever el futuro y entender el presente por
medio de entender el pasado, cosa sencilla y lógica, como una ecuación de cálculo integral y
diferencial, como la dialéctica, el devenir.

Me empeñe en distinguirme, no como alguien popular sino más bien como alguien disonante321,
inesperado, insospechado; para eso tuve que ser radicalmente ridículo, demasiado atrevido, es
decir muy estúpido, un estúpido distinguido, que gran elección.

317
La complicidad – Cultura Profetica
318
Artesano del arte insano – R. Lechowski
319
Somos iguales – Green Valley
320
A esa gran velocidad – El Haragan
321
Creep - Radiohead
 El caso es que la vida me dio una gran lección y muy distinguida, como para decirme que el que
juega con fuego se quema 322y pues yo entendí que la lucha es eso, no salir ileso, pues vivir el
fuego tiene un precio que pagar323.

Mi estupidez me llevo por todos los caminos y peligros y salí casi ileso, increíblemente, y eso me
hace sentir que le debo tanto a la vida el hecho de estar vivo, aquí, escribiendo esto.

“Gracias a la vida que me ha dado tanto, me dio dos luceros que cuando los abro perfecto
distingo lo negro del blanco y del ancho cielo su fondo estrellado y en las multitudes la mujer
que amo324”

Sucedió que la vida destruyo mi infinito juego de intentar ser un infante o un rebelde o lo que sea,
vino la vida con la solución a mi ser, me dio la vida la dicha de ser testigo de los sentimientos más
bellos, de las emociones más intensas, de los misterios más profundos, de los pensamientos más
radicales, me dio la vida personas y momentos que son tan increíbles como eternas, y no escatimó
la vida en complacer mi exigente y nada refinado placer, mi hedonismo; me regalo la vida hasta la
rebeldía de la luz325.

Esta vida 326a pesar de ser muy complicada es a la vez enormemente complaciente, satisfactoria y
vale la pena, vale la pena vivir. Lo que quiero decir, lo que tengo que contarte a ti327, es que la
vida se postro ante mí. Quiero decir que el evento de conocernos, de lo que compartimos, de
nuestra convivencia, es lejos, lo más inspirador y hermoso que he vivenciado, a la vez que no pudo
haber sido sin lo que lo antecede, es por decir así el piramidión, la cumbre328, señora
inspiración329.

La vida cumplió mis sueños pues, y lo particular del caso es que convergieron (mis sueños o
intenciones) misteriosamente en ti, contigo o como se diga.

Yo me enamore increíblemente de ti, quizá también indemostrablemente, quizá no. Lo cierto es

que lo sentí, lo siento y lo sostengo: Llegaste tú330, y nació el amor como nunca en la vida de mis
treinta años331.

Agradezco332 tanto a la vida por ese incidente, por mi vida, por mi puta locura, por ti, por todo, el
amor me inunda y ya nada me molesta siquiera.

322
Quiero morir en tu veneno – A. Sanz
323
Devenir – De la diaspora
324
Gracias a la vida – Violeta Parra
325
La rebeldía de la luz – Arturo Meza
326
Esta vida – Jorge Celedon
327
Adán Y Eva – Paulo Londra
328
Melancholy hill - Gorillaz
329
De la vida como una película - Canserbero
330
Llegaste tú – Adriana Lucia
331
30 años - Napoleón
332
Gracias a Dios - Thalia
 Yo no sé cómo decirlo pero me gustas tanto que sé que no hay nada mejor, me enloqueces o
como dice la rola: tu mirada tierna me enloquece333.

Me enamore y no hay remedio, también es cierto que esa era una de mis intenciones más
profundas, y conocerte es tan magnifico como desconcertante. Yo que siempre estoy jugando,
vino la vida y me puso delante de mí lo más serio de mí, de mi vida: el amor.

Como una ironía y como un gesto para mis adentros la vida se postro y cumplió mis sueños, así lo
sentí, así lo viví, así lo siento, como un sueño, conocerte, enamorarme de ti, todo el tiempo que
pase junto a ti, tu ser, tu cuerpo, tu rostro, tu voz, tu olor, tus manos, tu caminar, tu rostro, tus
dichos, tu risa, tu historia, tu familia, tus amores, tus miedos, tus dolores, tu honestidad, tu
compasión, ¿ya dije tu rostro?, tu vergüenza, tu abrazo, tus piernas, tu percha, tu rostro con
lentes, tu ser manejando334, llevándome, nunca dejándome tirado, jugando, retroalimentándome,
siendo mi cómplice, siendo mi escucha, siendo mi amiga335, compartiéndome tu intimidad, tus
lágrimas, tus vacíos, como también tus sueños, tus anhelos, tus sentires, tu locura compañera336,
no lo sé, tantas cosas que sentí, que sentí que nunca quería separarme de ti, aunque fuera como
un microbito337.

Al final decidí distanciarme y aislarme en esta contingencia, justo por la razón de conocerte, de
como un loco estar de ti enamorado338 y de no poder contener este sentir, fue así que hice lo que
hice, porque sabes una cosa339, supe que no podía negociar con mis sentimientos y menos con lo
que siento por ti. No iba a permitir que alguien me dijera que sentir o no sentir además que no iba
a permitir a mí ser degradarse laboralmente con tal de seguir viéndote.

Decidí alejarme para evitar que nuestra relación siguiera presa de limites absurdos, algo tenía que
cambiar y pues yo actué, di un paso hacia adelante, el trabajo era solo un obstáculo y sería
absurdo darle mucha importancia a un obstáculo, yo no necesitaba de él más de lo que el
necesitaba de mí, no estoy en deuda con nadie y eso me tranquiliza.

El punto es que después del caos de mi abandono laboral y mi temporal desaparición y mi

extendido alejamiento, pues no pude despedirme siquiera, pero es lo de menos, lo que a mí me
importa es que posterior a este caos, por la desesperación de no saber nada de ti y no poder
comunicarme y sin saber siquiera si sería prudente o responsable de mi parte el ir y plantarme ahí
con tal de verte, pues hice lo único que me quedo: recluirme y reconciliar mi interior.

Eso hice. Con ímpetu inicie un intento por enderezar mi vida, comencé este escrito y sin embargo
nada ha salido como esperaba340.

Lo que si sucedió fue que en este enclaustro claroscuro que me propicie, tuve el tiempo y la
intención de decantar y entender lo que siento. Esta reflexión me llevo al clímax de mis

333
Ojitos mentirosos – Escandalo Vallenato
334
Fast car – Tracy Chapman
335
Amiga – Miguel Bose
336
Ana Clara – D. Viglietti
337
Microbito - Fobia
338
Si quieres – Banda el Recodo
339
Sabes una cosa – Luis Miguel
340
La espera – Cultura Profetica
cuestionamientos y después de un sostenido esfuerzo por tratar de comprender y de una
exhaustiva búsqueda de respuestas definitivas, logre llegar al meollo del asunto, saqué el aire de
mis ojos341 y percibí la realidad toda, el secreto eras tú.

De pronto, mi relación contigo y mis sentires hacia ti fueron un estímulo que llevo a mi mente 342
a la comprensión de todos mis cuestionamientos y a la eliminación de mis dudas.

La magia extraña343

Que más te puedo decir, nunca sentí algo así y creo que jamás se repetirá, pues no hay dos
primeras veces, ni en el amor ni en el conocimiento.

Y ves, lo extraordinario para mí fue que de pronto, de buenas a primeras, de buena gana y con
buena onda, llegaste y complementaste mi vida, cumpliste mis sueños, transformaste mi ser,
conociste mi sacralidad, mi profundidad, mi silencio, mi intimidad, mi privacidad, mi publicidad, mi
sacrificio344, nos paramos bajo el mismo templo, compartimos nuestras religiosidades, en
diferentes tiempos, en la misma fecha y lo más mágico345 de todo fue tu compañía, me cambiaste,
me hiciste cambiar de opinión frente a todo y renuncie a mi opinión, a mi razón, a mi poder, a mi
saber, renuncie al conocimiento por que conocí el amor.

No me canso ni me cansare de nombrarte, vaya si no me he cansado de resistir y sufrir, como

podría cansarme de amar, si es lo único que se hacer, solo por eso vivo346, solo por eso me
mantuve firme, caí y me levante muchas veces y erre, y sin embargo estoy aquí queriendo ser
mejor, pero ya no como una idea, sino ser mejor en todo, mejorar todo, esa ha sido mi conclusión.

Dirigir mi amor347 y conocimiento en ser mejor, en mejorar, en ser un promotor del amor, pero
eso te lo debo a ti. No puedo olvidar ni una sola parte de mi historia, no me puedo desprender de
ella, y en ella serás siempre recordada, tendrás siempre tu lugar: a mi lado. Y mi espíritu siempre
te acompañara, mi energía, mis buenas vibras.

Yo anhelo tanto pero solo quería decirte esto: que me encantas, que cambiaste mi vida, que estoy
enamorado de ti, que resolviste el dilema, que eras la pieza faltante, la central, el corazón348, el
encendido.

El amor no es como la gasolina que tienes que estar cargando, sino que es como ya lo dije: como
el sol349, es decir, inagotable. Ten en cuenta que para mí siempre es de noche 350 para que en tu

341
Ayer me dijo un ave - Caifanes
342
No puedo sacarte de mi mente – Los Cafres
343
Strange Magic - ELO
344
My sacrifice - Creed
345
Mágico – Jesús Manuel Estrada
346
Ya no vivo por vivir – Juan Gabriel, Natalia Lafourcade
347
Oh my love – J. Lennon
348
Corazon – Los Autenticos Decadentes
349
Como el sol – Kase O
350
Siempre es de noche – A. Sanz
oscuridad, la fría soledad o en las más recias tormentas recuerdes el rincón donde siempre
encontraras algo que no encontraras en ningún otro lugar: a mí351.

El Adán

El solo pensarte provoca en mí un cambio de estado de ánimo, un sentimiento, un ritmo

sostenido, sereno, amable, alegre, feliz, contento, empático. Aun así conservo todos mis defectos,
por eso intento ser mejor y dejar huella de lo que tus huellas me hicieron a mí.

Ahora que estoy completo, que se lo que quiero, que se cómo, que no tengo duda, que conozco el
secreto y que no tengo miedo, quise decir unas palabras solo para ti352, no podía iniciar sin haberlo
hecho, así que este es solo el primer paso de miles, de los que están por venir, de los días que
vendrán353.

Ya nada podrá detener mi paso, ni cambiar mi opinión, y he de hacer lo que es mi deber hacer354.
Ahora sé cual es mi deber 355, siempre lo he sabido, siempre me ha acompañado ese sentir, nada
mas no lo quería aceptar, no quería aceptar la responsabilidad de tomar las riendas de mi vida y
de convertirme en lo que siempre debí ser: mi mismo en todo su esplendor y en todas mis
posibilidades.

No había querido tomar tal responsabilidad porque siempre me ha traído problemas el ser como
soy, pero ahora es el tiempo, no necesitaba ser convencido, necesitaba ser liberado.

Desde que te he estado amando 356, dentro de mí, mis sentimientos hacia ti comenzaron a
invadirme, todo mi cuerpo comenzó a despertar, a sentirse, a hablar, a cambiar, a mejorar, a
unirse, a integrarse. Se llegó a un único convenio: amor.

Esa es mi responsabilidad: amar, ese es mi deber. Esa invasión interna desencadeno una
liberación general de oxitocina en mi organismo, así mi interior logro un nivel de paz y alegría
inéditas. Mi interior se convirtió en una fiesta in situ.

Esa embriaguez general de amor fue la respuesta a todos mis cuestionamientos y a la falta de mi
vacío existencial.

Siento que he vivido siglos o milenios que no sentía un amor como lo siento hoy, siento que el
amor le abrió una puerta al tiempo, que toda la historia se alinea, que todas las eras se alinean, y
se liberan y me liberan, me transforman, me convierten.

351
¿Qué pasa contigo? – Alfredo Gutierrez
352
Solo para ti - Camila
353
Los días que vendrán - Kurt
354
Otra vela para sombra/ la maza – Sub. Marcos , Silvio Rodríguez
355
Werken – Daniela Milaleo, rap de luz
356
Scince i´ve been loving you – Led Zeppelin
Sé quién soy, se quién eres tú357, y quería decirte que vine para conocerte358, para reencontrarte y
hoy, en el post descenso te agradezco más; y que el que me hayas hecho sentir como me has
hecho sentir es gesto suficiente de tu parte, es más de lo que yo haya podido soñar, es más que
perfecto o mejor dicho eres más que perfecta359, eres inmaculada y por eso te agradezco360.

No importa cuál sea mi futuro361 o mi fin, en fin, yo ya llegue a mi destino, encontré lo que vine a
buscar: la libertad total; y al hacerlo, al encontrarla la vida me regalo el amor; va, que bello.

Qué más puedo pedir, al contrario, estoy completamente en deuda con la vida, con el espíritu,
con las maravillosas personas con las que coincidí362, con mi familia, con mi partida, con mi
equipo, con vos. No sabes cuánto te quiero363.

Pero ahora es tiempo de ser y siendo amar y amando sanar, yo sé que eso no salda mi deuda y
que estaré siempre endeudado pues no hay manera de pagarles, así que mi deber es dar todo el
amor que siento, que se liberó en mí, a la humanidad, en nombre de ellos y en nombre del amor,
en tu nombre y en nombre de Eva.

Ojala364 y Pienses en mí365.

Vale, salud, y que en la tormenta de la noche los cuerpos sean la balsa366.

357
Quien eres tu - Yuri
358
The Scientist – Cold Play
359
Perfecta - Miranda
360
Thank you - Dido
361
Memorias del futuro pasado – Mala Rodríguez
362
Coincidir – Tierra mojada
363
No sabes cuánto te quiero – Camilo Sesto
364
Ojala - Beret
365
Piensa en mí – Chávela Vargas
366
Carta a Magdalena / La vida, la propiedad privada y el amor – Sub. Marcos, Silvio Rodríguez
CARTAS
A
EVA
a
La Biblia
b
El amor y la religión – S. Kierkegaard
c
La casa de Asterion – J.L. Borges
d
Vigilar y castigar – M. Foucault
e
Eichmann en Jerusalén – Hannah Arendt
f
EL quinto acuerdo – Miguel Ruiz
g
EL Aleph – J. L. Borges
h
El Inmortal – J.L. Borges
i
De los amores negados – Ángela Becerra
j
El Profeta – J. Jalil Gibran
k
Sincrodestino – Deepack Chopra
l
El conocimiento silencioso – C. Castaneda
m
El penúltimo sueño – Ángela Becerra
n
Lo que queda de Auschwitz – G. Agamben
o
Estados de ánimo – Mario Benedetti
p
Somos la dignidad rebelde, el corazón olvidado de la patria - EZLN
q
El segundo anillo de poder – C. Castaneda
r
De la gramatologia – Jacques Derrida
s
La otra realidad – C. Castaneda
t
Trance Violento – Taller Pragmático
u
Toltecayotl – G. Marín Ruiz
v
Sincronicidad – C. G. Jung
w
Así hablo Zaratrusta – F. Nietzsche
x
Ditirambos Dionisiacos – F. Nietzsche
y
Teoría Sintergica – Dr. J. Grinberg
z
Patas arriba, la escuela del mundo al revés – E. Galeano