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De Malagueñas Maneras es una obra de teatro transcrita

por Alberto Arroyo sobre la vida de Kike interpretada

por el streamer IlloJuan (LMDShow) en el server de

Marbella Vice en GTA V.

Edición de Alberto Arroyo

Diseño de portada: Paula Vilés

Maquetación: Alberto Arroyo

www.albertoarroyo.org

contacto@albertoarroyo.org
El arte nunca nace de primeras,

Siempre se va nutriendo el uno

del otro. Esto puede ocurrir desde

Nuestro interior, el subconsciente.

 Agradecimiento .......................................................................................8
¿Quién es Alberto Arroyo .....................................................................10
Próximos libro .......................................................................................13
Orige .......................................................................................................14
Objetiv ....................................................................................................15
Tener en cuenta para la representació ...............................................16
Comentarios de profesionales del teatr .............................................17
¿Cómo se hizo la obra ..........................................................................20
De Malagueñas Manera ........................................................................23
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 AGRADECIMIENTOS

Si no hubiera sido por una historia este trabajo nunca hubiera

existido, por ello gracias Juan por haber creado al Kike y
darnos a los espectadores tantas risas y buenos momentos, y
gracias por hacer en cierta forma que el Spoke se haya pillado
un ordenador para stremear.

Otro factor importante para que esto haya sido posible son
los desarrolladores del server. Quienes se lo han currado de
una forma magna haciendo que cada personaje paseara por
Puerto Banus, Nueva Andalucía o pasando bajo el arco.

Siento que en cierta manera estoy uniendo los videojuegos

con el teatro y no sentiría lo mismo si estas grandes
profesionales de mi disciplina no hubieran aportado sus
letras al proyecto. Gracias Larissa y Sylvia por dedicarle
tiempo a esta idea tan loca.

Han sido muchos los creadores que han hecho posible la

serie desde los personajes que he podido incluir en la obra
como los que no, y me ha dado mucha rabia no haberlo hecho
por cuestiones teatrales y es que algunos de ellos son
soyzunk, ibai, litkillah, helensitta… Gracias a los más de 150
creadores de contenido que han hecho que el server tuviera
vida por si solo.

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Todas las piezas del puzzle han de estar para que este se
pueda completar. La pieza central sin lugar a dudas es la de
los espectadores, quienes con su energía nutren a sus
creadores favoritos manteniendo estos a los personajes vivos.
Es un ciclo enérgico el que se produce. Gracias a todos los
espectadores de las magní cas historias que han salido de
aquí.

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 ¿ Q U I É N E S A L B E RT O A R R OY O ?

Era un niño al que nunca le habían interesado las artes y

mucho menos el teatro. Siempre he estado enfocado en el
tenis, baloncesto y el skate. En la escuela hacia lo justo para
ir aprobando y que mis padres no me regañasen.

Con 17 años entré en una agencia de modelos en Sevilla,

donde conocí a un chico que dos días más tarde iba a realizar
un casting para una película. Me acerqué con él al casting y
sí, solo lo había visto una vez dos días antes, pues ese mismo
verano la productora me ofreció el rodaje de el documental
Por “Cádiz y Por Falla en Cádiz”, era un documental y por lo
tanto no se exigía mucha interpretación. Esta fue mi primera
experiencia con la actuación y lo pase fatal porque me di
cuenta que necesitaba formarme. Entonces cuando comenzó
el curso me apunté a teatro, aquí me enteré que existía la
carrera de arte dramático y de carácter público y o cial. Me
preparé las pruebas de acceso. Acabé entrando en la escuela
de Córdoba y ahí me fui con 19 años en mi primera
experiencia viviendo solo. Conocí a personas que actualmente
son inseparables para mí.
En primero de carrera, en la clase de técnica vocal la
profesora mandó a hacer una exposición para ver cómo
comunicábamos aquello que nos interesaba. La exposición la
realicé sobre lo que llamé en aquel momento “El Actor
Emprendedor”, de esa exposición de 5 minutos escribí un
libro, el cual terminé ese mismo año en Estado Unidos
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(donde me encontraba trabajando en verano). Sé publicó
entonces mi primer libro en 2018 “Crea Trabajo Como
Intérprete”. Mientras continuaba con mi carrera de actuación,
haciendo castings y preparándome.

Nunca pensé que fuera a escribir teatro hasta que el gran

dramaturgo Alfonso Zurro apareció por mi escuela. Nos
presentó varios de sus libros y dos de ellos me llamaron
mucho la atención: el primero estaba escrito sin puntos ni
comas y cada acto lo podía poner el director donde quisiera;
el segundo eran obras de teatro que empezaban y terminaban
en la misma página y todas ocurrían en un ascensor. En
cuanto vi que se podía jugar de esta forma con la escritura
teatral no lo dude ni un segundo y publiqué Las Palabras no
Entienden, 10 obras de teatro criticando el reggaetón. Me
escribió el prólogo Brisa Fenoy y en febrero de 2020
empezaba mi gira de presentaciones, donde también actuaba.
¡Había logrado unir dos de mis grandes pasiones!

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La primera fue en Sevilla y casualmente el 14 de febrero, se
ve que tenía que mostrarle mi amor a este arte. En esa gira
había cerradas 8 fechas (repitiendo en una de ellas): Sevilla,
Dos Hermanas, Las Cabezas de San Juan, La cala de Mijas,
Córdoba, Cáceres y Atenas. ¡Me había propuesto el creador
del festival español de teatro de Atenas acabar mi gira allí, en
la cuna del teatro! Estaba pletórico con todo lo que iba
consiguiendo hasta que la pandemia lo paró todo y solo pude
realizar esa fecha de Sevilla. En pandemia escribí otro libro de
la serie “Teatro de Crítica”, esta vez criticando al skate y entre
muchos otros proyectos en todo este tiempo no he parado.
Ahora me encuentro aquí acabando lo que será este nuevo
horizonte para mí.

Eso sí, en menos de dos años tengo claro que haré una gira
de presentaciones/actuaciones por España y muy
posiblemente también por Latinoamérica, así que espero que
allí nos veamos.

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 PRÓXIMOS LIBROS

Antes que acabe el año un nuevo libro sobre cómo hacerte un

sitio en la industria enfocando tu trabajo como actor o
escritor en internet.
El último libro de mi serie Teatro de Crítica en el que
criticaré mediante el teatro un nuevo tema. Este libro será el
primero con contenido interactivo y multimedia.
Y mientras seguiré investigando en la creación de teatro
basado en los videojuegos haciendo así proyectos cada vez
más interesantes y a nando cada vez más en su realización.

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 ORIGEN

Escuché en uno de los directos de Juan decir que tenía que

acabar pronto con la historia de su personaje porque
realmente todo era muy repetitivo y no avanzaba en su
historia. Ese comentario me alentó para mostrar, cómo
aprendí en teatro, que todo lo que hacemos está creando una
historia. Claramente en ciertas ocasiones hay que
dramatizarlo un poco y crear una narrativa para que se dé la
montaña rusa de emociones.

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 OBJETIVO

Como en el resto de mis libros de teatro, es el de acercar el

teatro a quienes no suelen consumirlo tratando temas de
interés. En los anteriores fueron una crítica al reggaetón y al
skateboard, este es basándome en el server de Marbella Vice.
El teatro también se puede leer aunque esté hecho para ser
representado.

Me gusta realizar cada cierto tiempo un trabajo por puro

amor al arte y este lo realizo como agradecimiento a todos
quienes han estado implicados en el server de una u otra
manera pensando también en los espectadores.

Experimentar una nueva forma en la que crear teatro extraída

de los videojuegos. Donde me he sentido cómodo y
continuaré creando nuevas propuestas dramáticas.

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 T E N E R E N C U E N TA PA R A L A
R E P R E S E N TA C I Ó N

El personaje principal Kike habla en andaluz o más

correctamente en malagueño. Este siempre lleva la camiseta
del Málaga a excepción de la boda.

El resto de los personajes tienen acentos marcados

dependiendo del lugar de procedencia cómo Lebron acento
americano, el Catalán u Omelette con el acento francés.

El disco de Los Diozes realmente se creó mientras se estaba

dando la serie y se encuentra en YouTube en el canal de
MIKHSVBISHI.

La serie en la que se ha basado la obra de teatro se encuentra

dividida en 15 capítulos en el canal de YouTube de IlloJuan.

Lo más importante a tener en cuenta es el disfrute de la obra

y jugarla como se jugó en el momento de la creación de la
serie.

En el caso que la representes házmelo saber mediante mis

redes sociales o mi correo contacto@albertoarroyo.org

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 C O M E N TA R I O S D E P R O F E S I O N A L E S
DEL TEATRO

La dramaturga mexicana Larissa Torres tras el éxito de su

obra “El gato de mona” me comentó en privado sobre “De
Malagueñas Maneras” que le había sentado como un abrazo
recordándole aquellos años noventa donde estaba
in uenciada por videojuegos. Aquí está su comentario:

Es una obra que no se leé sino que se tiene que jugar, y por
jugar no me re ero solo a su etimología de “hacer algo con
alegría” sino también a su vinculación con el idioma inglés,
en donde play vale lo mismo para jugar que para actuar. “De
Malagueñas Maneras” construye un mundo abierto para su
inmersión; a través del ritmo, los diálogos jocosos y su
peculiar entonación, Alberto Arroyo construye personajes/
avatares con los cuales una se va encariñando mientras les
acompaña por sus peculiares batallas, hasta llegar al punto de
querer ser ellos, pero no como persona sino justamente como
ese jugador (o actriz) que a través del control (el cuerpo) y el
videojuego (el teatro) puedes estar y vivir plenamente en otra
realidad.

Larissa Torres Millarez. Michoacán, México.

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Sylvia Bon glio la dramaturga de la ciudad en la que Julio
Córtazar tuvo su única infancia, Ban eld. Sylvia se haya entre
letras como escritora que es. Lo hace en internet en su
comunidad de Facebook e instagram @somosclandestino.
Aquí dejo su comentario escrito con pasión y hermosura:

“Desde ahora hasta el nal de toda conciencia, tendremos

que cargar con la tarea de defender el arte”
Susan Sontag, “Contra la
interpretación”

“Esta es la verdadera libertad: Ser capaces de dejarnos a

nosotros mismos, cruzar los límites de nuestro pequeño
mundo para abrir el Universo” Alejandro Jodorowsky

He leído esta obra de Alberto Arroyo con la inquietud del

desconocimiento más tremendo y me he encontrado una
explosión de voces que pujan por salirse del texto para que se
oigan, para que las oigan, para que yo, en este particularísimo
caso, las oiga.
Y las he oído y escuché una lengua regional que se de ende,
que se yergue única y oral, que quiere ser protagonista de
esta propuesta de Arroyo en la que un videojuego GTA V se
libera de twitch y se sube a las tablas del teatro. Esa es la
intención del autor que sabe a ciencia cierta que si uno
escribe teatro es para representarlo y mostrarlo. Ya será. Ya
la veremos interpretada, posiblemente por su autor.

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Bizarra, inquieta, fresca, plena de una comicidad que se
acerca al desparpajo, DE MALAGUEÑAS MANERAS nos
interpela con la voz de lo nuevo, de otras instancias de
escritura, de otras posibilidades de representación a las que
estamos acostumbrados; nos despierta y nos despabila para
que pensemos las nuevas formas del teatro, para que, en
palabras de Susan Sontag, defendamos el arte en todas sus
manifestaciones y expresiones.

Desde este rincón del sur del mundo, y de Ban leñas

maneras, espero prontamente y con alegría, ver al Kike y a la
Chari sobre las tablas; porque será entonces cierto que el
despliegue de la serie Marbella Vice de twich – que, por
supuesto, sucede siempre en tiempo presente, porque así es
el juego- nos impacte y nos permita pensar los nuevos modos
de representatividad y dramaturgias de estos tiempos que
vivimos.

Sylvia Bon glio. Ban leña, Argentina.

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 ¿CÓMO SE HIZO LA OBRA?

Hay que tener en cuenta que para extraer una obra de teatro
de más de 70 horas de audiovisual hay que comprimir mucho
el contenido para que entre y se pueda realizar en no más de
hora y media, lo que suele durar las obras de teatro. Para ello
tenía claro que el primer paso era ltrar el contenido que
quería que apareciese.
El tema es que empecé ltrando en mi cuaderno por primera
vez y no sabia que acabaría quitando contenido una, y otra y
otra y muchas veces más de las que me esperaba, pero bueno
nalmente tenía que quedarme con lo más interesante, o
matizo, lo que me pareció más interesante de la serie que
Juan realizó.

Entonces sí, comencé seleccionando en mi cuaderno vídeo

tras vídeo del canal de IlloJuan lo que veía que podría resultar
interesante para la creación de la obra. Tras esto decidí
pasarlo todo al ordenador haciendo otro ltrado y
comprimiendo más. Una cosa tenía clara antes de comenzar
con el proyecto y era que el teatro se escribe para ser
representado, pues mi intención no iba a ser menos, por ello
realicé otro ltrado teniendo en cuenta los personajes más
importantes y que los espacios se repitieran en varias
ocasiones para dejarle el trabajo algo más fácil al director de
escena.

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Tenía todos los personajes seleccionados y los espacios
también, pues me jé en cuál iba a ser el nexo común en la
obra para que tuviera una conclusión clara. He de decir que
empecé con el proyecto antes de que Juan acabara su serie y
sinceramente pensaba que iba a terminarla de otro modo. Me
sorprendió e hizo que cambiara el enfoque de la obra. Así que
la trama De Malagueñas Maneras se iba a centrar en la Chari
y su pasado como jugador de futbol. Aunque en el contenido
de Juan no se comenta tanto introduje comentarios
constantes sobre la lesión de rodilla que sufría y lo mucho
que echaba de menos a la Chari.

Estaba todo planteado y ahora tocaba transcribir el texto

palabra por palabra. Eso hice, en ocasiones había personajes
que en la obra no podía introducir debido a la limitación de
personajes que comentaba anteriormente, era texto o que se
perdía o se ponía en boca de otro personaje si se veía
coherente con lo que este representaba.

Está todo transcrito pues toca el trabajo común en todos mis

libros la corrección orto-tipográ ca. Una corrección teniendo
en cuenta que cada una de las palabras se encuentren escritas
correctamente y a su vez que esté escrito de la misma forma.
Esto primeramente lo corrijo yo y posteriormente mi padre le
da otro repaso para asegurarme que todo esté como deseo.

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 Mientras se daban las correcciones me puse en contacto con
distintos dramaturgos y dramaturgas con una larga
experiencia en el teatro profesionalmente. Para que vieran la
obra que estaba escribiendo y que de alguna forma avalaran el
proyecto con algún comentario sobre ella.

Continuo escribiendo el resto del índice del libro para que

sea un contenido exclusivo de la obra e interesante y
nalmente en cuanto todo está corregido toca editarlo. Como
lo llevo haciendo en mis cuatro libros anteriores la edición la
hago desde mi ordenador de manera austera, haciendo que en
el caso del libro electrónico cuando hagas click en el índice te
dirijas automáticamente a la página de referencia, entre otras
acciones de la edición.

Para el caso de la portada contraté los servicios de Paula

Vilés. Le pasé qué y cómo lo quería en cada cuadrilla.
También le envié el aspecto de cada uno de los personajes que
aparecen en portada y así esta pedazo de artista lo creó todo a
mano y desde cero.

Cuando ya tengo el manuscrito y la portada lo único que

queda es ir a Amazon para realizar la publicación del
ejemplar. No es nuevo para mí. Así que esto lo realizo
rápidamente. Y ya estaría publicada la primera obra de teatro
basada en el server de un videojuego.

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 DE MALAGUEÑAS MANERAS

El tío Sergio y Kike se encuentran en el motel que el tío Sergio ha

pagado.

Kike: Huele a domingo por la mañana que me vi a cagá en

tó mis muertos, qué peste. Voy a dejar la paletilla por aquí
¿Vale?

Sergio: Sí, deja lo que sea, mira este sitio está muy bien.

Kike: Pues sí que está bien ¿No? Aquí nos acostamos y

eso… Pero escúchame sin rozarse Eeehh.

Sergio: De todas formas yo conozco una chavala que igual

viene esta noche.

Kike: ¿A quién?

Sergio: Sí, a una chavalita.

Kike: Escúchame tito que a mí me gusta el ronéo, tú sabes

la chapa que vibra y todo eso, pero yo ahora mismo
después de estar con la Chari me rayo con estas cosas
¿Sabes?

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Sergio: ¿Cómo con la Chari? Llevas ya 5 años sin ella, ¿No
lo has superado todavía? ¿Tú eres tonto niño o qué?

Kike: Tito

Sergio: ¿Qué?

Kike: La maleta se me ha enredado en los dedos ¿Puedes

quitármela?

Sergio: ¡A ver!
Hacen el esfuerzo y se la quitan

Sergio: Pareces gilipollas a veces Enrique. ¿El viaje qué tal?

Kike: Pues bien tú sabes… Con turbulencias, pero no ha

habido muchos problemas. Vamos al trabajo ese que nos
dijeron.

Sergio: ¿El de basurero?

Kike: Sí, es que está la cosa muy mala.

Sergio: Menuda mierda de trabajo.

Kike: Bueno... ¿Lo de payaso qué?

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Sergio: Lo de payaso es de los mejores trabajos que he
tenido, trabajas mucho y estás disfrazado.

Kike: ¿Y qué le ves de bueno a eso?

Sergio: Pues que se gana dinero y que nadie te conoce.

Kike: Disfrazados vamos a estar en cuanto nos pongamos

el uniforme para trabajar. Pillamos la piolín y nos
plantamos allí en un momento.

En la calle. Sergio con el uniforme de barrendero.

Kike: ¿Dónde vas tito? Pareces un chupa chups.

Sergio: Con las ga tas estas no sabes que soy yo.

Kike: Entre las gafas y los cascos pareces willyrex grabando

un gameplay. Me cago en mis muertos.

Kike se cambia.

Kike: Hostia que vergüenza. Tito de verdad te lo digo que

no nos vean así por mis muertos tito que no me vea nadie.

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 Sergio: Ponte la capucha lo hacemos rápido. Si es de noche
no nos va a ver nadie.

Kike: Por mis muertos que no nos vea nadie que yo paso
toda la vergüenza del mundo. Qué parezco un gusilú
mojado en el agua. Un segundillo tito ¿Nos da tiempo a
echarnos un piti?

Sergio: Sí, claro que nos da tiempo ¿Y un porro, pre eres

un porro?

Kike: No, no, no, yo quiero trabajar tú sabes un poco

lúcido el primer día que sino el jefe nos va echar. Échate un
piti anda, si no tienes te dejo, ¿Tú tienes no?

Sergio: Yo tengo, escucha Enrique ¿Estás contento? Nos

hacemos con la ciudad.

Kike: Estoy ilusionado aquí en Marbella, que me han dicho

que aquí hay unas niñas que no veas, tenemos que salir de
esta para ronear o algo de eso. No tanto trabajar coño.

Sergio: Eso lo montamos nosotros, ¿Te acuerdas en el

pueblo las que liábamos?

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Kike: ¿Tú te acuerdas de la cabra aquella? A no espérate, tu
no estabas, tú no estabas en esa. La cabra, una del pueblo.

Sergio: Sí, la cabra la conozco ¿La chavalita esa dices?

Kike: Sí, la chavalita esa, la que tenía la uña más larga que
un día sin pan, la cabra la llamábamos.

Sergio: Esa te ha arañado a ti Enrique, no me engañes, te

ha arañado pero bien además.

Kike: Yo lo que echo de menos es a la Chari Tito, tú me

tienes que ayudar.

Sergio: Eso te llevo yo de putas y se te olvida rápido.

Kike: Me tienes que ayudar a olvidar a la Chari porque yo a

veces lo paso mal.

Sergio: Yo si quieres… Mira tengo una que hace el papel

vaya, le pagas 100 euros y te hace de Chari, chori o de lo
que tú quieras.

Kike: A mí eso me gusta…. Oye mira a ese, ¿Se ha chocado

no?

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Sergio: ¿Pero quién es ese?

Kike: ¿Ese quién es? Cúchame parece un conguito. La

madre que me parió.

Sergio: Escucha ten cuidado, que ese nos puede robar.

Kike: Mira yo la navajilla… La navajilla y el polen me lo

han quitado donde los aviones, entonces, si eso le
enganchamos entre los dos. Yo le meto patas en el riñón y
hazme caso que no se levanta.

Sergio: A ver si va a ser el jefe de esto. No creo no ¿Un

negro jefe de esto?

Kike: No sé, depende de lo racista que sea Marbella. Ojo

me queda la chusta nada más.

Sergio: Cómo entra esto.

Kike: Esto entra como una almeja un sábado por la noche.

¿Me entiendes o no? ¿Me entiende lo que te digo? Una
almeja… Un coño tito.

Sergio: Eso sí que entra… Pero en la boca.

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Kike: En la boca. Así (sonido de chupar almejas) me
descojono contigo tito, te quiero.

Sergio: Mira, mira (sonido de chupar almejas)

Kike: Te quiero tito, dame un abrazo.

Sergio: Ven aquí.

Se abrazan.

Kike: Dame un abrazo tito por dios.

Sergio: Este es mi Kike.

Kike: Qué te quiero. Tito… ¿Se va a liar aquí en Marbella o

no? Sé va a liar en Marbella por nuestros muertos.

Sergio: Sé va a liar. Ay mi Kike la puta madre.

Kike: Bueno vamos a hacer algo.

Acercándose Lebron.

Kike: Este está más perdido que un paraguas. Caballero

buenas noches

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Sergio: ¿Es el jefe de esto no?

Kike: ¿Usted sabe dónde están las cosas para recoger toda
la mierda aquí?

Lebron: (Con acento norteamericano) Yo no tengo ni el

cinturón de seguridad puesto.

Kike: Este es catalán también. Tó mis muertos.

Sergio: Pero escucha ¿Va a haber algún español en esta

ciudad?

Kike: Escucha, aquí no hay nada más que catalanes… ¿De

dónde eres pichita?

Lebron: Yo soy de Ohio tío.

Kike: ¿De dónde? Ah sí, sí, hazme caso, hazme caso. Eso
está en Almería te lo juro. Que yo he ido pa’llá a la esta
de allí. ¿A que sí?

Lebron: Casi, casi, está a 14.000km. En el norte de norte

América.

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Kike: Este está fumado, drogado o algo de eso. Escúchame
¿Tú eres el jefe de esto?

Lebron: Yo soy solamente un empleado. Me acaban de

decir que tenía que venir aquí. Me tengo que cambiar de
ropa.

Kike: Ahh, sí mira compañero ven por aquí. Ah, esto…

Escúchame, escúchame, si trabajamos los tres trabajamos
más rápido y ganamos más dinero.

Lebron: Me parece bien, me dijeron que iba a cobrar bien.

Me quiero comprar una casa.

Sergio: Enrique, Enrique, guárdale tú la camiseta esa.

Cógele la camiseta que esa es cara, son unos 80 euros.

Kike: ¿La camiseta de los Lakers?

Lebron: Que os estoy escuchando, no tienes ni media

Hostia ¿Qué dices?

Sergio: No, que está ahí lo de la ropa. Llévale Enrique y

que le den todo.

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Kike: Vente pa’cá. (A Sergio) Escúchame este nos da una
Hostia que nos viste de toreros, déjate anda. Mira en esa
puerta tú vas y te pones tó esto, tú verás vamos a parecer…
Vamos a parecer Kiko, Sara y Kiko otra vez.

Lebron: All right.

Lebron se cambia de ropa.

Sergio: ¿Y cómo se llama este tío no nos ha dicho su

nombre?

Lebrón: Esta ropa huele a puta mierda tío.

Kike: Perdona compañero.

Lebrón: Qué pestazo, huele a caca.

Kike: ¿Compañero? ¿How is tu name? ¿Cómo te llamas?

Que yo no sé catalán de ese.

Sergio: Déjame a mí. Hello my name is Sergio ¿How are

you?

Lebrón: ¡Holy shit! ¿Eres de Norteamérica tú también?

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Sergio: I am ne. No, bueno estuve con una chavalita y tal,
pero bueno… Poca cosa, palabras sueltas ¿Sabes? Suck my
dick y poco más.

Lebrón: ¡Joder! Me cago en dios ojalá llegue yo a tanto con

una mujer. Mi nombre es Lebrón encantado de conoceros
chicos.

Kike: Encantado yo me llamo Kike.

Lebrón: ¿Kike? Encantado. ¿Tú cómo te llamas?

Sergio: Sergio.

Lebrón: ¿Sergio? Encantado tío. ¿Este es el curro en el que

curráis desde hace tiempo?

Kike: Yo llevo aquí ya por lo menos 15 minutos.

Lebrón: ¡Joder! Creo que hay mucha gente nueva en la

ciudad por lo que veo. Marbella desconexión.

Kike: Sí, porque han abierto fronteras después del covid y

eso y ya pues todo el mundo puede venirse pa’cá ¿Sabes?

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Sergio: Pero Kike no seas humilde y dile la verdad anda.
Mira. Nosotros tenemos una empresa de marketing y tal y
venimos a echarle una manilla a un colega por las noches
que le falta personal. Me da penilla hombre, nosotros no
venimos aquí ni de coña.

Lebrón: Bien, bien, bien, me alegro. Espero que me podáis

ayudar a tener algo de pasta y tener un sitio donde dormir,
vivo en un hostal de mierda.

Kike: ¿En qué hostal?

Lebrón: Un hostal de mala muerte, se llama… No tengo ni

puta idea de cómo se llama.

Kike: “No tengo ni puta idea” a ver…

Sergio: ¿Ese cuál es?

Lebrón: Está en el norte de aquí.

Kike: Espérate estoy pensando. “No tengo ni puta idea

hostal”. ¿Ahí hemos estado nosotros tito? Illo nosotros
hemos estado en uno rosa que parece un puticlub ¿Sabes?

Sergio: No, no, no parece es qué lo es.

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Lebron: El mío se llama Pink Gate hotel.

Kike: Ese, ese, ahí hemos estado nosotros. Bueno vamos a

pillar la mierda ya ¿No?

Lebron: ¿Vives ahí? ¿Qué coincidencia no?

Sergio: No, vivir no, nosotros tenemos ahí parte del

negocio del marketing.

Kike: Sí, nosotros tenemos ahí las biscoins, pero eso no se

puede hablar ahora.

Lebron: Os veo gente muy espabilada para tener una

empresa de marketing ¿No?

Kike: Yo… Escúchame aquí donde me ves estuve jugando

al futbol profesionalmente. Bueno, vamos a coger toda la
mierda de aquí ¿No?

Sergio: Nos van a echar al nal coño.

Kike: ¿Dónde están las cosas? ¿Tú lo sabes Lebrón?

Sergio: Están aquí delante.

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Se dirigen hacia los utensilios necesarios para recoger la basura del
suelo.

Kike: ¿Qué tienes tatuado en el brazo Lebrón? Te lo he

visto antes. ¿La contraseña del Facebook?

Lebron: Tengo tatuadas a mi madre y a mi hermana. Para

recordarlas por siempre.

Kike: ¿Y por qué?

Lebron: Murieron en un ataque de unos contrabandistas

que hubo al norte de Ohio cuando éramos jóvenes.

Kike: Quedarse ustedes por esta zona que yo voy a la de

allí.

Kike se dirige hacia un contenedor y rebusca para coger comida y

restos de la basura que le puedan servir. Se acercan también Sergio y
Lebron.

Sergio: Voy a echar un vistazo a ver.

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Kike: Echa un vistazo tito. Al nal lo que tenemos que
hacer nosotros es buscarnos la vida ¿Sabes? Qué no nos
vea nadie que a mí me da eje de vergüenza… Fleje se dice
en Canarias que estoy diciendo coño.

Sergio: Bueno mira he encontrado un teléfono, pero está

roto.

Kike: He encontrado chatarra hermano. Chatarra, esto lo

vendemos en el mercadillo. La chatarrilla hermano para
ronear con las niñas por aquí por Marbella.

Sergio: Tú lo que te tienes que hacer es el twitter, que por

ahí les hablas ven tus fotos y todo.

Kike: ¿Eso qué es una red de esas?

Sergio: Si una red social. Por ahí escribes y ahora que han
puesto las historias pueden verte la cara.

Kike: Pues escúchame, me lo voy a hacer. ¿Tú lo tienes ya

Lebron?

Lebron: Si a mí me lo hicieron, pero lo cerré porque quiero

cambiar de vida.

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Kike: Venga pues me lo voy a hacer también.

Kike entra en twitter para ver los post que han publicado el resto de
ciudadanos de Marbella.

Kike: Escuchad lo que escribe la gente. “To el mundo por

pacha picha”. “Ibai el gordillo, soy una cuenta fake del
gordito ese que strimea, que la chupe” “Marbella que
turbia eres”.

Sergio: Claro Enrique ahí la gente publica cualquier cosa.

Lebron: Y a veces se portan mal.

Kike: Me voy a hacer una cuenta en twitter ¿No? Vale y

esto… ¿Cómo es? ¿Cómo me hago una cuenta? Inicio
sesión en el sitio web, ajustes, nueva cuenta, ¿Esto es la
polla no?

Sergio: Háztela ya que tenemos que seguir trabajando.

Lebron: Yo no paro de trabajar hijos de perra.

Kike: Sí, sí, ahora, dadme un segundillo. Ve trabajando tú.

Sergio: Bueno me quedo contigo por si necesitas ayuda.

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 Kike: Nombre de usuario. Su kike roneador, el palillero
puro. A ver si consigo encontrar un nombre que de verdad
conecte conmigo. eR_kiKe_nAvaJiya, hostia tengo que
crear una contraseña, pues mismuertos94. Olé ya está.

Sergio: Pues venga a trabajar.

Kike: No espérate que le tengo que contestar a este que

dice: “Ni un fav sois todos basura, ya vendréis a pedir RT
cuando sea billonario en Marbella”. Le voy a decir: “¿Qué
te pasa cabeza buque?”. Escúchame y esta que dice que
está en busca de su sugar Daddy. “Escúchame yo puedo ser
tu dandy de eso” Ahora toca echarse una fotillo para el
per l, puf, brutal, sin camiseta mejor.

Lebron: Venga haced algo.

Kike: Esperarse, esperarse chavales que estoy aquí

haciendo la fotillo. Hostia que fotón. Mierda la he
publicado dos veces ¿Cómo he hecho eso? Hostia. La
fotillo se ha enviado por duplicado que tengo el iPhone
cascaillo si alguien conoce a un chino que arregle
monitores pa el móvil que me pegue un llama cuelga,
besitos para las niñas. Hoy estoy folleti perdio. Soy
interesante que no veas. Tito hoy estoy folleti, me he
levantado así.

39
fi
Sergio: Si Kike no estas mal.

Kike: Y tú tampoco estás mal. Yo veo que a algunas niñitas

te las llevas.

Sergio: ¿Qué quieres Enrique?

Kike: Qué me pases el dinero del gimnasio. No seas tieso,

que me hace falta, me voy a poner bolilla. Pásamelo tito.

Sergio: ¿Cuánto era?

Kike: 60€, bueno no, eran 80 o 90€. Si 90€ eran al nal.

Sergio: Dame tú teléfono y te hago un Bizum.

Kike: 85278

Sergio le hace un Bizum de 90€ a Kike.

Kike: Bueno chavales yo ya he trabajado su ciente por hoy,

me voy con la piolín a pagar el gym y después he quedado
con mi abuelo que dice que me tiene preparada una
sorpresa.

Sergio: Pues yo me voy también.

40
fi
fi
Lebron: Seréis hijos de la gran perra, solo he trabajado yo.

Sergio: Pues ya es hora de ir acabando.

Lebron: Sí, me recogeré que he hecho su ciente por hoy.

Kike: Después nos vemos.

Kike se va. Está en el piso del abuelo con él.

Abuelo: Niño este piso va a ser tuyo, te lo doy por ser tan
buen nieto.

Kike: Dios mío que ilusión, voy a decírselo al Lebrón y al

tito.

Abuelo: Venga.

Kike: Desde los tres años en la frutería cogiendo melones

¿A que sí abuelo?

Abuelo: Del to.

Kike: Perfecto abuelo.

Abuelo: Melones y lo que no eran melones.

41
fi
 Llegan el tío Sergio y Lebron.

Kike: Os invito a mi piso. El Kike propietario. Dios mío

qué ilusión. Por mis muertos esto tiene más mierda que el
sobaco de una tonta. ¿Abuelo y los muebles?

Abuelo: ¿Qué muebles niño? Si la casa lleva diez años así.

Lebron: All right.

Kike: Un momento, los muebles ¿Que los tengo que pagar

yo?

Abuelo: Pues claro. No espera, que los voy a pagar yo.

Lebron: Pero tienes la casa vacía, no tienes ni sofá.

Kike: Me cago en mis muertos.

Sergio: Pero bueno abuelo, que no le has puesto ni baño.

Kike: Aquí me voy a poner yo un plasma para ver los

partidos del Málaga… Eso digo yo ¿Y el baño?

Sergio: Que no te ha puesto baño. No entiendo esta casa.

42
Kike: ¡Abuelo! ¿Dónde meo?

Abuelo: Fabrica un baño si te he dado dinero y to.

Lebron: A mear a la puta calle.

Sergio: Escúchame ¿Me pondrás una cama a mí no?

Kike: Yo os pongo una cama a todos ustedes y nos vamos a

fumar ahí los petardos más grandes del mundo. Mientras
echamos un FIFA 14. Mira aquí dentro un plasma, dejadme
pasar cojones.

Sergio: Se va a hacer un burbujote aquí de cojones.

Kike: Va a haber aquí una burbuja que ni la de Aznar. Aquí

pongo yo el plasma, el FIFA 14 y nos fumamos los
petardos. Abuelo de verdad muchas gracias. Te voy a dar
un abrazo.

Lebron: I like that.

Abuelo: Con lo de los abrazos te has vuelto tú muy

besucón ehh, yo te lo digo.

43
Kike: Gracias abuelo de verdad. Bueno me voy a ir al
Covirán a reponer los yatecómo. ¿A que tenemos que ir a
reponer los yatecómo?

Lebron: Sí, sí.

Abuelo: Me tienes que pasar la copia de los papeles de que

has entrado en la mili.

Kike: Yo te paso la copia.

Abuelo: Como yo me entere que no estás apuntado vamos

a tené un problema tú y yo.

Kike: Sí, sí. Yo te paso la inscripción de la mili. Te la paso

yo, tranquilo.

Abuelo: Acuérdate de tu abuelo.

Kike: Te voy a llamar, te voy a llamar estos días.

Abuelo: Más te vale. Me vas a llamar un mojón.

Se van todos del apartamento. Kike y la Chari se ven en la calle.

44
Kike: Chari yo estoy muy dolido ehh. A mí no me hace
gracia verte ahora, yo en mi pecho lobo (se quita la
camiseta) aquí al fondo, ¿Tú sabes Chari la de veces que tú
has trepado por mi pecho lobo Chari? Y tú lo sabes.

Chari: Kike ya.

Kike: Tú lo sabes Chari la de veces que has trepado por mi

pecho lobo hasta mi cuello y mi cintura aquí dentro hay un
corazón, ¿Tú lo sabes no?

Chari: Sí, sí, y el mando de la play también.

Kike: Y el mando de la play, el FIFA 14, la de partiditos que

yo me he echado del FIFA 14. La de veces que tú me has
visto pegándole puñetazos a la puerta que ha tenido que
venir el carpintero y tó, ¿Tú te acuerdas?

Chari: Y las fotos de instagram con las chiquillas ahí

poniéndote fueguitos también han rodado por ahí.

Kike: Chari.

Chari: ¿Siempre la culpa va a ser mía verdad? Pues no, no.

Kike: Chari, Chari, los fueguitos no son ná, son moticonos.

45
Chari: ¿A no?

Kike: Son emoticonos simplemente.

Chari: ¿Y para que las subes para que te los pongan

verdad?

Kike: Pero yo las subo porque yo quiero disfrutar del

cuerpo.

Chari: Ahh, ya claro.

Kike: Yo subo las fotillos, las niñas me hablan, pero yo no

les echo cuenta Chari tú lo sabes.

Chari: Bueno…

Kike: Tú tienes que tener en consideración que yo siempre

te he respetado Chari. No veas si te veo cambiá. ¿Ahora
tienes dinero y eso no?

Chari: Sí.

Kike: Se te ha perdido hasta el acento ¿Tú dónde coño has

estado viviendo?

46
Chari: En Barcelona.

Kike: Adiós… En Barcelona, tócate los cojones. Y has

venido a Marbella a ver a los pobres ¿No?

Chari: Eres bobo. De verdad que eres muy bobo.

Kike: ¿De verdad? (haciendo hincapié de la d nal) ¿Tú

cuando has hablado así Chari? Por mis muertos.

Chari: Es que hay que madurar Kike. Hay que salir de casa
y madurar y mirar las cosas desde otra perspectiva.

Kike: Eso pá las peras, a mi déjame de… Esas cosas.

Chari: Ya claro así te va, así te va.

Kike: Chari yo estoy aquí olvidándote. Tú no te tienes que

complacer… Ósea tú no tienes que complacerte… Ósea si
eso si… Compadecerte de mí.

Chari: Pero como no me voy a compadecer ¿Tú te crees que

a mí me gusta verte así Kike?

Kike: ¿Y yo cómo estoy? Yo estoy perfecto.

47
fi
Chari: ¿Perdona? ¿Te estás viendo?

Kike: ¿A ver?

Chari: ¿Te estás viendo?

Kike: En el re ejo, un segundillo.

Chari: Sí…

Kike: Follador, follador nato desde chico.

Chari: ¿Follador, Follador? No te tocan ni con un palo. No

te tocan ni con la mano de mi amiga seguro.

Kike: Mira, escúchame, mira. Te voy a enseñá el wasap.

Chari: Venga.

Kike: Mira, mira los mensajes.

Chari: A ver.

Kike: Mira tó lleno de tías. Taxi. A no taxi no perdón esa

no. Zo-e, esa hablándome todos los días. J pelirroja en mis
pies. Xhino, no ese no.

48
fl
Chari: ¿Y quién es el último que te ha contestado? Seguro
que ni te contestan desde hace días.

Kike: Porque se me ha roto el wasap.

Chari: Yaaa… Kike que nos conocemos ya desde hace

mucho tiempo tío.

Kike: Tengo que ir a Movistar.

Chari: Que no, que tú no estás bien y a mí no me gusta

verte así.

Kike: Que yo estoy bien, que yo estoy bien. No me vayas a

echar más mierda en la cara.

Chari: Que yo no quiero echarte mierda, yo lo que quiero

es que salgas de aquí y encuentres una persona que esté al
100x100 por ti.

Kike: Chari a mí no me hace falta.

Chari: ¿Pero seguro que no has dejado el FIFA ni nada de

eso verdad? Cuando ya seguro que estás recuperado de la
lesión de la rodilla.

49
Kike: Yo sigo lesionado, mira (mueve la rodilla) ay, ay, me
duele. ¿Ves? Tengo que seguir con el FIFA entrenando lo
que es la visión del juego y no solo por eso, como voy a
dejar el FIFA que va a salir ahora el FIFA15 ¿Cómo lo voy a
dejar? Que tengo al MBappe al 99. No puedo desinstalar el
FIFA ahora mismo Chari, tú lo sabes eso es una de mis
pasiones, las cachimbas de kikat con chocolate y el FIFA14,
si tú a mí me quitas eso Chari yo no soy naide.

Chari: ¿Pero tú no te das cuenta que así vas a estar siempre

en la mierda Kike?

Kike: Pero que yo estoy perfecto. Mírame, mira el fondo de

pantalla que me he bajado de internet. ¿Te gusta Chari?
A ti te gustaba eso del orgullo malagueño y eso, tú eso lo
llevabas muy dentro.

Chari: Hombre claro, hoy ha jugado el Málaga ¿Lo sabes

no?

Kike: Sí, pero como no estoy pagando el Movistar me lo

han cancelado.

Chari: Es que… Pues han empatado.

50
Kike: ¿Han empatado? Sus muertos.

Chari: Han empatado.

Kike: Eso por el jeque, eso por el puto jeque. Han metido
dinero ahí y se han cargado a los jugadores tú lo sabias
Chari cuando íbamos a la rosaleda a ver los partidos.

Chari: Lo sé.

Kike: Chari.

Chari: ¿Qué?

Kike: ¿Nos fumamos el último?

Chari: Hace mucho que no fumo.

Kike: Es que ahora te has vuelto una pija revenía de esas

Chari cojones con lo que tú has sido.

Chari: Ya.

Kike: Mírate con el vestido ese Prada.

Chari: ¿Entonces te va bien no?

51
Kike: Chari yo estoy ahora con dos empresillas de
marketing digital. Estoy con unos coleguillas moviendo
unos proyectos personales bastante grandes, se vienen
cositas, estoy escribiendo un disco nuevo con mi primo…

Chari: ¿Escribiendo?

Kike: Escribiendo sí.

Chari: ¿Un disco?

Kike: Un disco sí, un mp, un… Un de esto… ¿Sabes? Una

maquetilla pá sacarla para el barrio. Que se escuche en el
barrio.

Chari: Vale estás grabando.

Kike: Estoy escribiendo, luego lo grabare y eso. ¿Tú tienes

dinero para un micro?

Chari: ¿En serio Kike?

Kike: No sé. A lo mejor me hacen falta 300 eurillos para un

micro bueno y eso. Tú sabes, tú siempre has apostado por
mi futuro.

52
Chari: Bueno lo vamos viendo. ¿Qué quieres hacer? Que yo
no tengo mucho tiempo tampoco. Miguel supongo que
vendrá a por mí.

Kike: Un momento, un momento, ¿Qué va a venir el

Miguel?

Chari: Ehh, sí.

Kike: ¿A por ti? Tú que has venido un día a Marbella nada

más ¿No?

Chari: Si he venido…

Kike: ¿Y a qué has venido?

Chari: A ver a la familia. Kike a ver a la familia y ya está.

Me he encontrado antes con tu abuelo y me ha dicho:
Vamos a tomarnos un café y he ido.

Kike: Pero tú has venido a ver a mi familia, no a la tuya.

Chari: Bueno he venido a ver a la mía y también de paso he

venido a ver a tus abuelos.

53
Kike: Chari ¿De verdad tú estás bien con el Miguel ese?
¿Tú de verdad no quieres que hablemos? Podemos volver,
podemos… Tú sabes los atardeceres que tú y yo nos
pegábamos. Las partiditas al FIFA14, los café en los gran
café, en el de teatinos tú y yo ahí el café con leche. Las
niñas roneándome y tú celosa perdida. ¿Tú te acuerdas de
eso?

Chari: Sí me acuerdo sí.

Kike: Eso eran buenos momentos Chari.

Chari: Sí me hubieses hecho caso…

Kike: Chari yo te hacia caso. Escúchame ¿En qué trabaja el

Miguel?

Chari: Lleva muchas empresas, de coches y cosas de esas,

yo no me meto en sus líos.

Kike: ¿Y ese tío es mejor que yo?

Chari: Es diferente

Kike: Es que dices hasta la “s”, por mis muertos Chari.

54
Chari: Que sí que he cambiado, he ido hasta al logopeda.

Kike: ¿Al logopeda has ido tú? ¿Eso es lo de los locos?

Chari: ¿Qué?

Kike: Eso es lo de los locos ¿No?

Chari: Qué no tío que es para aprender a hablar.

Kike: ¿Que tú me estás diciendo que nosotros, los de

Málaga no sabemos hablar?

Chari: Ay Kike no, pero ahora hablo bien, me muevo con

otra gente y he aprendido a vocalizar y a hablar bien.

Kike: Anda ya por dios. Mis muertos a caballo que asco de

mundo de verdad. Tú te acuerdas cuando te conocí…

Chari: Tú deberías hacer lo mismo.

Kike: Cuando nos conocimos en la cola del kebab aquel en

portillo.

Chari: Qué mal nos sentó, eeeh.

55
Kike: Joder anda que no cagué, estuve cagando tres
semanas agüilla.

Chari: Agua.

Kike: Agüilla pura Chari, que se me hizo un cólico nefrítico

de esos en el culo. El Hasan kebab…

Chari: Luego echándote la crema en el ano y tó.

Kike: Sí, por eso te digo hemos intimado mucho tú me has

visto el culo por dentro, eso lo ha visto poca gente, mi
madre y tu ná más. Y cuándo me hice la colonoscópia esa
¿Te acuerdas? El tubo por el culo.

Chari: Sí.

Kike: Tú me acompañaste a eso y me viste el culo lleno de

pelos con un tubo de 45 cm metido hasta el esófago. Chari
tú has visto mucho de mí. Chari vamos a darnos una
oportunidad otra vez.

Chari: Kike que yo es que estoy muy bien ahora. Que no

me vengas con estas ahora, que no.

56
Kike: Chari yo te juro que yo me cambio, yo me compro un
Louis vuitton, me pongo a hablar con las “s” asis como
ustedes habláis ahora los del nortes. Hola qué tal, tengo
tres empresas, toas estas cosas.

Chari: Kike que no.

Kike: Lo hago tó por ti, tó por ti, tó por ti, Chari.

Aparece Miguel.

Miguel: ¿Qué haces aquí bebé? ¿Tú quién eres?

Kike: ¿Yo?

Miguel: Sí.

Kike: ¿Quién eres tú?

Miguel: Pues yo soy su novio ahora mismo.

Kike: ¿Este es Miguel?

Miguel: Correcto.

Chari: Sí.

57
Kike: Sí parece un corneto, un corneto doble capa.

Miguel: Pero de que hablas “Melendi” con esas greñas que

me llevas y esa nariz de tucán. ¿Qué me estás contando?

Kike: ¿Qué greñas? Greñas tendrás tú en los huevos.

Chari: Bueno chicos, no, no, no. Si vais a empezar así no,
eeeh.

Kike: La madre que me parió. Este es el Miguel. Hostia

puta Chari de verdad. Yo me esperaba una cosa mejor, eeh.

Miguel: Pero si soy mejor que tú 100 veces ¿Qué me estás

contando?

Kike: ¿Por llevar camisa y reloj? Eso te lo robo y te meto un

navajazo ¿Tú lo sabes no?

Chari: Kike, Kike. Miguel, bueno ya venga… Ya está.

Kike: Cúchame una cosilla, es que pareces un furby con el

pelo ese, si me vas a pegar vamos a pegarnos arriba que no
hay desnivel, así te lo digo.

58
Miguel: Espera, espera, espera, ¿Por qué hueles a porro
Chari?

Chari: Porque… Me he fumado un porro

Miguel: ¿Le has dado un porro?

Kike: Yo no le he dado ná. Ella hace lo que quiere con su

vida.

Chari: Sí.

Kike: Y si quiere volver a los recuerdos buenos que

tuvimos 7 años fumando los canutos del hachis pó eso es
que ella quiere hacerlo.

Miguel: Entonces déjamelo claro, ¿Le has Dao un porro o

no?

Kike: Que sí, que sí.

Miguel: Te voy a dar con la mano abierta me parece a mí.

Kike: Te voy a dar con la mano cerrá y te la voy a meter por

el culo.

59
Chari: Miguel que no. Qué he sido yo que he dicho que sí.

Kike: Vamos p’arriba chulo, vamos p’arriba.

Chari: Que no os peguéis, que no os peguéis ¿Hola?

Kike: Chari, pero… ¿Esto que es cojones? Te has traído

aquí al pipiolo este.

Chari: Bueno me ha venido a buscar. De verdad parar, que

no, eeh.

Kike: ¿Qué ha venido a pegarse? Ven, ven ¿Ese que es tu

coche?

Miguel: Sí ese es mi coche.

Kike: Lo que pasa es que tiene aquí una cagailla de pájaro

¿No?

Kike le da una patada al coche de Miguel.

Kike: Ya está, ya la he quitado,

Miguel le da un puñetazo a Kike y se pegan.

60
Miguel: Y yo te he quitado ya la gorra.

Kike: Ahh, con tus muertos a caballo. Ven aquí, ven. ¿Qué
pasa pimpollo?

Chari: No, no.

Miguel: Dame, dame chulo.

Kike: Dame, dame corneto.

Chari: Escúchame que no os pegueis, que no os pegueis.

Oye Kike por dios que no os pegueis.

Llega el abuelo para separarlos y se lleva un golpe en la zona

hepática.

Kike: ¿Abuelo qué pasa? Qué no te van a dar la

subvención, levántate.

Chari: Abuelo.

Abuelo: No puedo respirar…

61
Kike: ¿Cómo que no puedes respirar abuelo? Me cago en
tó. Me lo llevo al hospital. (Al abuelo) Abuelo ¿Esto no
será un teatrito no?

El abuelo sigue con la fatiga. Y se lo llevan al hospital.

Está Kike en la casa y llaman a la puerta.

Kike: ¿Si?

Catalán: Soy yo.

Kike: ¿Yo quién es? (Kike abre la puerta) Hombre cenicero.

Catalán: ¿Cómo que cenicero?

Kike: Pues que pareces un cenicero con el pelo ese. Es

broma. ¿Tú eres el Dani no?

Catalán: Pues claro, yo vengo a hablar contigo.

Kike: ¿Conmigo por qué? ¿Qué ha pasado? Pero un

momento, ¿Mí madre dónde está eso pá empezar?

Catalán: Tu madre no lo sé y no lo quiero saber, eeeh, te lo

digo ahora mismo.

62
Kike: ¿Qué ha pasado?

Catalán: ¿Qué, qué ha pasado? Tú sabias que yo trabajaba

en correos ¿No?

Kike: Sí, en correos, pero un segundillo, un segundillo, lo

primero ¿Tú cómo cojones sabes dónde vivo? O sea ¿Tú
cómo sabes que esta es la casa que me ha dado a mí el
abuelo?

Catalán: Porque tu madre me ha enviado aquí.

Kike: Aaah, mi madre. No Sabe ná.

Catalán: Escúchame ¿Tú sabes que yo trabajaba en correos

no?

Kike: Sí.

Catalán: Bueno, bueno, estoy un día tranquilo en la

furgoneta voy repartiendo yo una carta. Marisol y digo
bueno esta es la meva estimada, la cojo y se la llevo a casa,
la abro. Por casualidad eeh, yo no abro las cartas de otra
gente. Sólo para ver lo que decía.

Kike: Sí.

63
Catalán: ¿Tú quieres saber los que decía?

Kike: Espérate, espérate, que me estas emparanoyando, me

voy a echar un piti.

Catalán: ¿Sabes qué decía o no? Me cago en la puta.

Kike: La Marisol, la furgoneta, la carta, aclárate. ¿Qué decía

quién? ¿La carta? Yo que voy a saber. ¿Qué decía?

Catalán: Que está a liada al puto PP.

Kike: ¿Mi madre?

Catalán: Me cago en la puta. Ya me he ido de casa.

Kike: Pero sí, mi madre vota al coletas.

Catalán: Tu madre que va votar al coletas. Vota al PP, es

una facha.

Kike: ¿Y por eso te has ido?

Catalán: Pues claro. Yo como me voy a acostar con una

facha imbécil.

64
fi
Kike: Pues yo que sé tus gustos y tus cosas.

Catalán: De una cosa te voy a hablar, tu madre me pidió

300€.

Kike: Ojú.

Catalán: Y digo claro, me los devuelve y me voy de casa

porque no te quiero ver nunca más. Que me dices que te
dió el dinero a tí pá comprarte una moto.

Kike: La piolín. Sí, mi madre me hizo un préstamo y yo

pues fuí al concesionario, la pille y yo ahora mismo no
tengo suelto, eehh.

Catalán: No, no, ella me ha dicho que a ti te va muy bien

que tú me vas a dar el dinero o me vas a dar la moto. Una
de las dos cosas tú me vas a dar la moto o el dinero.

Kike: Escúchame, escúchame una cosa. Por mis muertos

pisoteaos dando volteretas hacia detrás, hacia delante,
hacia izquierda y derecha teniendo en cuenta la latitud que
hay en la tierra que tú la moto ni la tocas, ¿Te has
enterado? ¿Tú que quieres 300€? Yo te consigo los 300€
esos. Sí quieres que eso lo consigamos tú y yo rápido. Pero
yo ahora mismo no tengo suelto.

65
Catalán: Vale, pues tú me vas a dar el dinero ya te lo digo
yo ahora mismo. Es que me hacen falta que no tengo
dónde ir yo ahora.

Kike: Entonces ¿Tú has dejado a mi madre tira? ¿Y mi

madre cómo está? No me cuentas cómo está mi madre ni
ná.

Catalán: Bueno yo no lo quiero saber, yo estoy cabreado tu

madre está pues a liada al PP yo que sé. Cantando el cara
al sol, estará yo no lo quiero saber.

Kike: ¿Y tú? ¿Te has mudado aquí a Marbella ahora?

Catalán: Bueno yo he venido a buscar el dinero, y si

encuentro trabajo pues mira.

Kike: Vale pues vamos a hacer una cosa, vamos a llamar a

mi primo Juanillo que viene hoy y seguro que con él algo
encontramos. Si es que hemos grabado un disco y puede
que tengamos algún concierto.

Catalán: Vale, tu primo Juanillo.

Llama al timbre Juanillo.

66
fi
Kike: Ahí está el primo.

Kike le abre la puerta a Juanillo.

Kike: ¡¡Illoooo!!

Catalán: ¡Hola bona tarde!

Kike: Mis muertos.

Juanillo: ¿Qué pasa hermano? ¿Qué dice pollita?

Kike: ¿Qué haces hermano?

Juanillo: ¿Qué dices guapo?

Kike: ¿Illo te acuerda cuando roncábamos así en la sala

gold hermano ?

Juanillo: Illo, estás más fuerte.

Kike: Hermano, que me he apuntado al gimnasio aquí.

Dame un abrazo hermano. ¿Qué haces? ¿Cómo estás
primo? Hermano llevo pechá sin verte. ¿A qué te has
peleao con la Zaray o algo de eso?

67
Juanillo: Escúchame, que me ha dicho que tenía la Lupita
llena de niña y le he dicho yo que la lupita es de un estudio
que estoy haciendo sociológico de las niñas y dice que no.
Po yá está, te dejo compadre, ya está se ha ido de la casa se
ha llevado la cachimba de arroz con leche y ya está.

Kike: ¿Cómo?

Juanillo: Me he venido p’acá pá Marbella pá verte hermano.

Kike: Hermano, la de arroz con leche ¿Se ha llevado la hija

de puta?

Juanillo: La de arroz con leche. Se me ha quedado na má la

de twits de esa de chocolate. Oye perdona que no me he
presentado.

Kike: Este es el Daniel.

Catalán: Encantado.

Juanillo: Un placer picha la verdad.

Catalán: Un apretón de manos hombre, así es cómo lo

hacemos en Cataluña.

68
Juanillo: Yo te doy un abrazo polla. Yo de apretón ná, yo
abrazo quillo, de la calle.

Kike: Illo, el chubasquero guapísimo ¿Dónde te lo has

pillado? Hermano, lo has robado del decimal otra vez ¿Ó
qué?

Juanillo: Escúchame si te digo la verdad te digo una cosa,

hablé por el instagram con el Morad, quedé con él, le dí
dos placa y me la dio.

Kike: ¿Con el Morad? ¿Cuál el de Motorola? Por mis

muertos. Hermano que yo soy seguidor del chico de ese.
¿Tienes una fotillo o algo?

Juanillo: No, no dio tiempo, estábamos en la palma y no

nos dio tiempo a sacarnos mucho el móvil tu imagínate
allí. El Morad vino a dar un concierto con el ñengo ow y
digo me llego de una, mé dio el chaquetón, le di dos placas.

Kike: Ya mismo estamos nosotros así.

Juanillo: Los Diozes, los Diozes.

Kike: Los Diozes.

69
fl
Catalán: ¿Eso qué es?

Kike: Lo que te he dicho antes de mi proyectillo con el

primo, vaya el disco que estamos escribiendo.

Juanillo: ¿Y tú lo de la Chari cómo lo llevas?

Kike: El otro día le tuve que pegá al novio porque se estaba

poniendo tonto.

Juanillo: ¿Qué si o qué?

Kike: Sí hermano, pero ayer me llevé a una a pescar lirones.

Ya llevaba quedando con ella un tiempo y tu sabe hay ling
de ese.

Juanillo: ¿De fuma o qué?

Kike: No, que hacemos buena pareja y pues nos

confesamos ante el cura y tó. Yo de la Chari ya estoy
curado la verdad.

Juanillo: Eso lo que yo quiero que mi primo esté roneando

otra vez. Pero hermano ¿Te va a casar y tó?

70
fi
Kike: Yo creo que sí, porque me gusta y a ella se le nota
que también le gusto.

Juanillo: Primo pó, tenemos bodita.

Kike: Claro que sí.

Catalán: Yo podría operarle las tetas para que las tenga

iguales.

Kike: Las tiene muy bien catalán.

Juanillo: ¿Tú que eres medico?

Catalán: Tengo una clínica de mamografía en Cataluña.

Suena el teléfono de Kike. Número oculto.

Kike: Un momento señores que me están llamando. Esto

tiene que ser una niña.

Juanillo: Pero… ¿No estabas comprometido?

Kike: Sí, pero nunca se sabe.

71
Juanillo: El que sabe eres tú, hermano. Venga cógelo y
explícaselo.

Kike coge el teléfono.

Kike: ¿Hola? Illo tu que eres una niña que me ha llamado

por el cartel o qué? “Que pone soy kike Montilla , ¿Cuándo
quedamos? Hermano pero tú eres un tío ¿No? Ahh, si, si,
soy abogado, empecé hace dos semanillas con el bu et.
¿Qué dices? Pues yo te ayudo primo. Sí, la consulta serían
2000 pavos. ¿Vale? Yo te aseguro que te vuelves a Francia,
que te va a empezar a oler la polla a baguette. Te lo digo yo,
abogado de los buenos. Serian 2000 ¿Vale? Me dices donde
estás y lo hablamos en persona. Así, sí sé dónde es. Voy
p’allá.

Kike cuelga la llamada.

Kike: He quedado con una niña, nos vamos viendo.

Catalán: Ehh, sí, yo tengo que irme también.

Juanillo: Venga pues iré a conocerme la ciudad.

Kike: Venga primo nos vemos. Me ha encantado verte.

72
ff
Juanillo: Y a mí picha.

Kike: Adiós catalán.

Catalán: Adiós.

Kike se va y se encuentra con Omelette.

Kike: ¿Qué pasa bro?

Omelette: Ehh…Hola ¿Quién es?

Kike: Yo, yo, el Kike, el abogado. Espérate voy a aparcar la

moto.

Omelette: ¿Usted es abogado?

Kike: Sí. Perdóneme, que vengo de una esta en Los

Álamos ¿Sabes?

Omelette: Ahh, ahh. ¿Usted es abogado no?

Kike: Abogado hermano, titulado en abogacía y en

jurisprudencia desde 2001 más o menos.

73
fi
Omelette: Vale, en jurisprudencia vale. Cómo le he visto
con esta moto… En Francia vienen con coche elegante,
vienes también con las chanclas.

Kike: No pero, te lo digo primo porque yo te estoy

haciendo ahora mismo un favor, yo no estoy trabajando
ahora mismo. Porque es que son las 3 de la mañana
compadre. ¿Qué tú no te das cuenta de la hora a la que
llamas? ¿Sabes?

Omelette: Ohh, la, la.

Kike: Y entonces pues yo te he atendido personalmente por

un favor que te hago a tí. Pero al ser fuera del trabajo te va
a costar un poquito más caro.

Omelette: Sí, sí, vale perdona ehh, perdona.

Kike: Te lo voy a decir claro, tú vas a volver a Francia

hermano.

Omelette: ¿Tú me vas a hacer volver a Francia no?

Kike: Por mis muertos y la virgen que tú vuelves a Francia

hermano. Abogado Kike gana el juicio con el palique.

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Omelette: Vale, vale. Si tú me haces volver a Francia yo te
hago lo que sea y perdóname por favor, no me estaba
dando cuenta que era domingo por la noche. Tengo hambre
y estoy perdido.

Kike: ¿Sí o qué tío?

Omelette: Es lo que te he dicho antes, yo quería volver a

Francia pero no he podido por tema covid.

Kike: Venga, pues vámonos en la motillo, a la policía a

poner la denuncia que después tengo que irme a dormir
con la chorba.

Omelette: Venga vale vamos.

Kike se lleva en la moto a omelette.

Se encuentra Kike en un juicio están: el abogado de Kike, Policía
García y el juez. Han pasado 2 semanas.

Kike: Salido sácame de aquí.

Abogado Salinas: Te voy a sacar y serás una gran persona.

Tranquilo Kike tengo la situación completamente bajo
control.

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 Policía García: Estamos aquí para juzgar al señor Enrique
Montilla por el delito de trá co de drogas, ya que en el día
de hoy alrededor de las 23:10 llegó una llamada anónima a
la central de la policía nacional en la cual decían que tenían
la sospecha de poseer cocaína en su coche que se
encontraba en el parking del Pier. Nos dieron la matrícula y
montamos un operativo, abrimos el maletero y
encontramos las 300 unidades, poco más hay que decir ha
sido un delito agrante y estamos esperando a que nos
llegue el informe de laboratorio para con rmar la
sustancia.

Se levanta Kike de su asiento.

Kike: ¿Flagrante qué es?

Policía García: Hay tres ahí fuera que quieren entrar.

(Re riéndose al juez)

Juez: Que pasen.

Entran Juanillo, el Catalán y Omelette al juicio.

Policía García: Ahora le toca a la defensa: Abogado Salinas.

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Abogado Salinas: Buenas tardes, primero, respetado jurado
nos volvemos a ver el día de hoy para otro caso en el que
lastimosamente mi cliente, el señor Enrique ha sido
vinculado y siendo juzgado en temas en los que él no ha
tenido ningún tipo de participación mi cliente nuevamente
ha sido víctima del lugar y del momento no indicado en el
cuál todo esto no es más que una farsa para muy
seguramente incriminar, juzgar al señor Enrique de manera
negativa.

Kike: Yo estaba con mi Kylie en los coches de choques sin

hacerle daño a naide, yo me iba a casar. Ay si me meten
preso.

Abogado Salinas: Muy bien usted iba acompañado de

varios colegas listos para pasar una noche bastante
entretenida en la feria al igual que toda la ciudad.

Kike: Sí. Igual que toda la ciudad me he comprado unos

buñuelitos de los pollos asaos esos. Le iba a comprar un
algodón de azúcar a la Kylie ¿Sabes? Tranquilito y de
repente voy para mi coche hermano y me dice que tengo
300gr de harina de esa y digo pero que me estás contando
loco. Yo no he sido Raúl tú lo sabes.

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Abogado Salinas: El señor Kike es un exfutbolista
profesional y actualmente es artista independiente que
junto a su primo…

Kike: Los Diozes, los Diozes.

Abogado Salinas: Acaba de sacar el disco de Los Diozes, un

artista en crecimiento, de esos que la ciudad tiene varios,
pero ninguno como mi cliente Enrique. Su disco además
está causando gran controversia y tiene publicidad en la
feria. ¿Usted cree que mi cliente sería tan ridículo de
arruinar un momento de éxito por simplemente un trá co
de drogas de este nivel? Mi cliente es un artista y un
ciudadano de Marbella que anda preparando su boda con la
señorita Kylie, fué incriminado injustamente la noche de
hoy.

Kike: Pero a ver Raúl, no has dicho que…

El juez golpea con el mazo.

Juez: Orden en la sala, orden en la sala. Tengo señor

abogado que hacerle un inciso.

Abogado Salinas: Sí.

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Juez: El acusado no es un simple tra cante, 300gr de
cocaína es un alijo de los más grandes que se han pillado
en Marbella, por supuesto que no es un tra cante, es un
cartel por lo menos. Y se enfrenta a una pena que podría
ser perpetua por tanto alijo.

Abogado Salinas: Por eso es que menciono el tema de que

mi cliente es un artista en crecimiento en esta ciudad.
¿Usted cree que mi cliente es capaz de manejar temas tan
gordos como 300gr de cocaína?

Juez: Pero no sé si sabe usted cómo empezó el señor Pablo

Emilio Escobar Gaviria, empezó con una empresa de taxis.

Abogado Salinas: Lo entiendo, lo entiendo. ¿Ahora le

podría hacer yo una pregunta a usted y a las autoridades
hoy presentes? ¿Me podrían decir si conocen el paradero
del señor Julio Vargas? Reconocido narcotra cante el cual
no ha sido detenido por la policía.

Juez: Eso no nos lleva ahora a nada.

Abogado Salinas: Nos lleva a algo señoría.

Juez: Nos lleva ahora el narcotra cante o el supuesto

narcotra cante, el señor Kike.

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Policía García: Mire señor juez.

Policía García le muestra algo y ambos están observándolo.

Kike: Raúl salido, estaría bien que dijeras que yo no he

sido ehh. Estaría bien, sinceramente.

Abogado Salinas: Sí, es lo que hemos dicho.

Kike: Pues no lo has dicho bien, dilo bien. Hermano que

pareces un frigopie.

Abogado Salinas: Yo sé que decir Kike. ¿Hay algo

interesante?

Juez: ¿Cómo es… Enrique?

Policía García: Enrique Montilla.

Kike: Kike, kike.

Juez: Señor Enrique Montilla.

Kike: Señor Montilla pá usted….

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 Juez: Le recuerdo que está bajo juramento. Cualquier cosa,
mentira o no, será incluida en su futura pena.

Kike: Pena la que tengo yo en lo alto, que estoy aquí por la

cara.

Abogado Salinas: Tranquilo Kike.

Juez: No me interrumpa.

Abogado Salinas: Señor juez podría…

Juez: No le estoy preguntando.

Abogado Salinas: Sí.

Golpea con el mazo.

Juez: Orden en la sala abogado. Estoy teniendo paciencia.

(Re riéndose a Kike) ¿Usted tiene alguna relación o
conoce al famoso narcotra cante Julio Vargas?

Kike: Mira yo… Julio, conozco a Julio Iglesias y ni siquiera

lo conozco, en plan he escuchado sus canciones en la moto
y ya está.

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Juez: Si usted colabora con nosotros su pena se verá
bastante reducida, así que colabore.

Kike: Pero que no sé quién es Julio Vargas te lo juro por

mis muertos. Yo conozco al Juanillo, al Catalán, al
Omelette a toda esta gente, a la Kylie a toda esta gente, yo
no conozco a ningún Julio Vargas.

Juez: Reconozca que ese alijo estaba en su vehículo, si lo

reconoce podemos llegar a un trato.

Kike: Qué no, que no, que yo no sabía nada hermano.

Kike se levanta con las manos arriba.

Kike: Te levanto así las manos y te juro por dios y por la

virgen de la Fátima hermano que no se nada.

El juez usa el mazo.

Juez: No le he dicho que se levante.

Juanillo: Tranquilo primo, tranquilo.

Juez: Bien, por última vez le pregunto, y es la última vez

que tiene encima de la mesa el trato que le estoy diciendo,

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si usted es capaz de decirme algo sobre ese alijo
encontrado y algo sobre el señor Vargas.

Kike: Juro y perjuro por el disco de los Diozes hastagh que

en twitter todo lo que tengan ahora mismo más de 2K que
lo pongan, que yo no sé quién es Julio Verga ni se nada de
300gr de cocaína ni tengo nada que ver. Yo estaba en la
feria tranquilito con mis chavales, y ya está es lo que tengo
que decir, con las venas su señoría.

Juez: Perfecto. Con la venia.

Kike: Con la venia eso perdón.

Policía García: Tengo algo, señor juez, es un audio, voy a

ponerlo.

Audio: (Acento paisa) mañana pillarán a ese desgraciado

Kike en la feria con toda la droga. Nos han pagado mucho
por meterle esa mierda en el maletero y que se lo carguen
en la cárcel. Nadie puede enterarse de esto, nos han dado
el salvoconducto para volver a nuestro país cuando pillen a
ese idiota y nosotros ya estaremos lejos

Kike: Illo ¿Conocéis a James Rodríguez?

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Abogado Salinas: Como les dije esto no es más que una
redada y una trampa hacia la ley y hacia mi cliente Enrique
Montilla. Incriminándolo de algo que claramente no es y
por ende creo que el caso ha sido resuelto.

Juez: ¿Es usted juez Salinas?

Policía García: ¿Es usted juez salinas?

Abogado Salinas: No.

Omelette: Kike te vas a poner bien.

Kike: Sí, sí. Hermano que yo no he sido te lo juro.

Juez: Vale cállese señor… ¿Cómo era?

Kike: Kike Montilla.

Abogado Salinas: Montilla.

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Juez: Sí, cállese señor Montilla. Bien de acuerdo debido a
este último giro de acontecimientos y presentada la prueba
34335678 3 20-4678910 del día de hoy 1 de mayo del 2021
en la comisaría principal de Marbella, estando a mi
izquierda el señor García y enfrente el acusado del caso
3345678978 20-46785. El acusado señor Montilla bajo el
representado señor Salinas, puedo declarar que el acusado
bajo un intenso veredicto y razonando las pruebas aquí
presentadas tengo que decir que el señor Montilla ha sido
declarado…

Juanillo: ¿Puedes repetir el número del caso que no me he

enterado?

Kike: Sí, que casi hago bingo.

Juez: 3345…

Kike: Línea.

Juez: 678978 Tengo que declarar por el poder que me ha

otorgado el estado español por el cuál estoy hoy aquí
representado.

Kike: Hermano te falta irte a publicidad vamos.

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Abogado Salinas: Shh, calla Kike.

Juez: De acuerdo pues, el señor acusado Montilla es

declarado.

Kike: Volvemos en 7 minutos.

Abogado Salinas: Shh.

Policía García: Venga juez, por favor que estoy nervioso

hasta yo.

Abogado Salinas: ¡Juez!

Juez: Ohh, sí perdón, perdón.

Kike se levanta.

Kike: Hermano.

Juez: Sí, levántese. Tengo una partida de golf luego y estaba

pensando…

Kike se arrodilla ante el juez con los brazos abiertos hacia arriba.

Juez: Bueno, pués el señor Montilla es declarado…

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Kike: Dímelo, dímelo.

Abogado Salinas: Kike esto no es necesario.

Policía García: Kike levántate por dios.

Kike: Dímelo, dímelo ya.

Juez: Es absuelto de todos los cargos.

Kike: ¡Vamos!

Catalán: Visca, visca.

Juanillo: Vamos mi primo.

Abogado Salinas: Posa para una foto.

Catalán: Llibertat per al pres polític Kike Montilla.

Todos acaban bailando mientras Kike y Juanillo cantan canciones de

los Diozes.
Se va a casar Kike con Kylie. Están todos presente menos la novia.

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Kike: Señores, antes que nada os quiero dar las gracias a
todo el mundo por venir, en mí puta vida me he casado con
nadie ni ná. Yo estoy aquí tó emparanoyao y os quiero dar
las gracias, un aplauso para todos vosotros. ¡Viva Marbella!
Escúchame. Que me han dejado tirado ¿Dónde está la
novia coño?

Abuelo: Relájate que ahora viene.

Kike: Me han dejado tiraísimo hermano.

Catalán: No tranquilo kike.

Aparece la novia mientras los presentes cantan aleluya desa nando.

Cura: Aleluya, aleluya, ya está por favor.

Kike: Mi primo juanillo quiere subir a decir unas palabras.

Kylie: Qué bonito que todo el mundo hable, qué bonito.

Se acerca Juanillo.

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Juanillo: ¿Me escucháis? Me escucháis ¿No? (Rapeando)
Mi Kike se compromete, su bicho está contento, él
encontró a su diosa que es como un monumento. Me
acuerdo de los bombazos que metíamos a doble tempo y
los botellones que nos metíamos en la puerta del
ayuntamiento. Los rapeos de los Diozes siempre que
metíamos doble tempo, aquí tu primo que te ama por
todos los tiempos. Te quiero primo.

Los presentes aplauden y lo celebran.

Cura: ¿Alguien más quiere hablar?

Omelette: Yo.

Se acerca omelette al estrado.

Omelette: Señores, yo aquí delante de todos vosotros

quería decir que esta pareja va a durar muchísimo tiempo.
Kylie tu eres una mujer maravillosa. Kike no te veo porque
tengo las gafas un poquito estropeas, pero vais a durar
muchísimo por eso es que os he regalado este… Este
regalo cantante si quieres puedes salir ya cantante. Espero
que os guste mucho ¿Vale?

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 Se sienta Omelette y se acerca un cantante para hacer una
actuación.

Cantante: Muchas felicidades por la boda, que vaya muy

bien.

Los presentes aplauden.

Cura: ¿Alguien más quiere decir unas palabras?

Catalán: Voy a decir unas palabras Kike.

Kike: Vale.

Kaily: ¡Ay qué bonito!

Se acerca el catalán.

Kylie: Pero no digas ninguna guarrada que estamos en la

casa del señor.

El catalán ante el micro.

Catalán: ¿Se me oye?

Kike: Sí.

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Catalán: Mira, os voy a mirar a los ojos. Mira kylie sé que
no empecé muy bien contigo porque te hice una fotografía
en toda la zona perianal del coño, pero bueno me ha
gustado mucho como has tratado a Kike.

Kylie: Estuvo feo eso.

Catalán: Me ha gustado mucho como has tratado a Kike y

veo que sois una pareja que os vais a querer. Estaréis hasta
el último día de vuestras vidas y que os estimo mucho a los
dos.

Kylie: Nosotros también te estimamos.

Kike: Muchas gracias hermano, muchas gracias hermano.

Catalán: Dame una abraçada Kike que me he emocionado.

Kike: Una abraçada.

Catalán se va a su asiento.

Cura: ¿Alguien más quiere decir algo?

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Kike: Hermano, que me va a cerrar la gasolinera y no voy a
poder ir a comprar condones ave. ¿Vamos a casarnos ya
no?

Cura: Amén aleluya hermanos.

Kylie: Vamos ya al lio venga.

Cura: Vamos a empezar esta celebración tan maravillosa

realizando la oración del ave María, todos juntos conmigo
al unísono “Ave María…”

Cada uno está cantado de manera discorde.

Cura: Ehh, bueno, me sirve, me sirve. Espíritu santo. Bien,

pues reunidos todos en la casa de nuestro señor, padre del
cielo vamos a participar en el matrimonio entre Kike y
kylie que han decidido unirse para siempre.

Kike se fuma un cigarrillo.

Kylie: Kike aquí no, aquí no.

Kike: ¿Qué? ¿Por qué no?

Kylie: Para de fumar, no fumes.

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Cura: Apaga ese cigarro ahora mismo hombre.

Kike: Aah, vale perdón, perdón.

Cura: Que me tapas el olor del olíbano.

Kike: Perdón, perdón.

Cura: Todos nos alegramos por este acontecimiento y nos

disponemos a ser testigos de la promesa matrimonial que
estos novios van a pronunciar según el rito de la santa
madre iglesia. Hermanos que Jesús, modelo y fuente del
verdadero amor esté ahora y siempre con todos vosotros
respondemos y con tu espíritu.

Todos: Y con tu espíritu.

Cura: Oremos a Dios suplicando qué derrame su gracia y

su amor sobre estos cónyuges. Señor que creaste el género
humano.

Kike: Padre.

Cura: Dime

Kike: ¿Una cosa le tengo que meter boca o no?

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Kylie: ¡Kike!

Kike: ¿Qué? ¿Qué?

Cura: (Susurrando hacia Kike) Mira cuando acabe la

ceremonia le comes todo el morro.

Kike: P . qué bien hermano.

Cura: Ya después en casa hacéis lo que os dé la gana, antes

no. Señor que creaste el género humano y que hiciste al
varón y a la mujer. Formarán una unidad perfecta, une a
estos servidores tuyos con el vínculo del amor para que
siempre den testimonio de ese amor que hoy los convertirá
en esposos por Jesús Cristo nuestro señor.

Todos: Amén

Kike saca el móvil.

Kylie: Kike el móvil.

Kike: Voy perdón.

Cura: Queridos novios. El teléfono, que falta de respeto.

Queridos novios.

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Kike: No veas si tardas ave.

Cura: Habéis venido a la casa de dios para que el señor

consagre vuestro amor y en presencia del ministro de la
iglesia y de toda esta comunidad cristiana vosotros ya
estáis consagrados por el bautismo y ahora Cristo va a
bendecir vuestro amor y os va a enriquecer y fortalecer por
medio de otro sacramento, para así poder ser siempre
mutuamente eles porque lo vais a ser, vive Dios que lo
vais a ser y asumir las responsabilidades propias de la vida
matrimonial a n de que vuestro propósito quede de
mani esto, os voy a hacer unas preguntitas muy sencillas.
Kike y kylie ¿Sois completamente libres para contraer
matrimonio?

Kylie: A rmo.

Kike: Yo creo que sí, ¿Pero eso qué es?

Kylie: Que si estás soltero Kike… Coño.

Kike: Ahhh, soltero sí, sí.

Cura: Perfecto. ¿Os comprometéis a amaros y respetaros

durante toda vuestra vida?

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Kike: Ehhh ¿Vamos viendo no?

Cura: ¿Durante toda vuestra vida?

Kike: Sí, sí.

Kylie: Sí.

Cura: ¿Os comprometéis a colaborar en la obra creadora de

dios asumiendo vuestras responsabilidades?

Kike: Si hay que pagar no.

Kylie: Kike, pago yo.

Cura: ¿Y en la educación de los hijos de acuerdo a la ley de

Cristo y de la iglesia?

Kike: Sí, también.

Cura: Perfecto ¡Qué maravilla! Pues muy bien. Ahora la

novia va a expresar unos votos de amor hacia su novio y el
novio expresará unos votos de amor hacia su novia.
Adelante kylie abre tu corazón.

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Kylie: Vale. Desde el momento en el que te vi desnudo en
aquella redada. Vi que yo podría llevarte por el buen
camino, luego también vi que tú casa estaba llena de
drogas y también te lo perdoné. Me has jurado que llevas
tiempo sin drogarte.

Kike: Una semana.

Kylie: Sí, una semana. Me respetas tal como soy como yo te

respeto a ti tal como eres. Bueno no quitando los porros. Y
me encanta como siempre que estés atento a mí, como
intentas cortejarme con tanta educación.

Alguien del público: ¿Educación?

Kike saca una navaja del pantalón.

Kike: ¿Quién ha sido el gilipollas? ¿Me lio a bombazos aquí

o qué? ¿Me lio a bombazos?

Kike guarda la navaja.

Kylie: Y eso Kike que aquí estoy.

Kike: ¿Ahora voy yo?

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Cura: Qué maravilloso. Sí, sí, Gracias kylie por abrir tu
corazón. Ahora tu Kike. Dile a tu prometida que es lo que
sientes.

Kike: Sinceramente yo… Yo te he… (Tose y se gira)

Espérate hermano. Kylie desde el primer día en el que tú
me viste follándome a dos viejas en un cuarto me ayudaste
y me sacaste de allí. Sinceramente yo no te he podido
olvidar ¿Vale?

Kylie: Claro.

Kike: Desde ese día. Y tú me has aceptado tal y como soy,

que si me gusta follarme viejas tú lo aceptas.

Kylie: Pero… ¿No lo vas a hacer más no?

Kike: No, no, dios me libre del pecado. No lo voy a hacer

más.

Kylie: Eso es.

Kike: Pero eres una tía responsable, educada, estudiosa y

tienes bastante dinero. Yo creo que podemos tener un buen
futuro, te quiero kylie por siempre, te camelo. Er Kike.

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Cura: Como nos dice en corintios de la 13ª a la 4ª: El amor
es paciente y bondadoso. El amor no es envidioso, ni
jactancioso ni orgulloso. No se comporta con dureza, no es
egoísta, no sé enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor
no se deleita en la maldad sino que se regocija con la
verdad, todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera y todo
lo soporta y ahora voy a preguntaros por separado Kike y
kylie.

Kike: Sí.

Cura: Kike ¿Quieres recibir por esposa a kylie y prometes

serle el tanto en la prosperidad como en la adversidad, en
la salud como en la enfermedad amándola y respetándola
durante toda su vida?

Kike: Ehh, lo último… Sí, sí quiero.

Cura: Kylie ¿Quieres recibir por esposo a Kike y prometes

serle el tanto en la prosperidad como en la adversidad, en
la salud como en la enfermedad amándolo y respetándolo
durante toda su vida?

Kylie: (Suspira) No, no me caso.

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Se genera un revuelo en la iglesia y aparece la Chari con la camiseta
del Málaga.

Kylie: Me ha dicho Chari que solo me quieres para el

forniqueo.

Kike: ¿Cómo? ¿Cómo?

Kylie: Me lo ha dicho Chari.

Chari: ¿De verdad te vas a casar?

Kike: Chari tú… ¿Qué haces aquí?

Chari: Qué no te casas, qué no te casas.

Kike: ¿No me caso?

Juanillo: Chari vámonos pá fuera.

Chari: Qué no, qué no me voy a ningún lado, qué no. Qué
no se casa.

Kike: ¿Pero Chari qué haces aquí?

Chari: Qué si se casa se casa conmigo, qué no se casa.

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Juanillo: Yo lo sabía hermano, yo lo sabía.

Sale kylie corriendo de la iglesia.

Kike: (Mientras se quita la chaqueta y la camisa) Soy un

mierdas, es verdad, no he podido olvidar a la Chari, la
tengo tatuada en la espalda. Chari ¿Te quieres casar
conmigo?

Chari: Sí, sí, Kike.

Se dan un beso apasionadamente.

Juanillo: Yo lo sabía hermano, yo lo sabía.

Chari: Kike ¿De verdad te ibas a casar?

Kike: Sí, sí, me iba a casar Chari, ¿Y tu novio?

Chari: Le dejé.

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Kike: ¿Has dejado a tu novio? Mis muertos. Señores lo
siento vale. Quiero que sepáis que esta chavala es con la
que estuve 9 años cuando era chico y que me dejó por un
pijo de mierda, le metí una paliza y ahora quiere volver
conmigo, es el día más feliz de mi vida, gracias a todos por
estar aquí de verdad.

Juanillo: Dame un abrazo hermano, que te vas a casar por

favor.

Kike: Esto es lo que yo siempre he querido Juanillo, tú lo

sabes.

Juanillo: Yo lo sabía, que la voz del barrio iba a triunfar

siempre, hermano.

Kike: Eso es, siempre con el barrio.

Cura: Venga, vamos rapidíto.

Les dan los anillos a cada uno.

Cura: Bendice señor y sacri ca el amor de estos hijos tuyos

y que estos anillos sirvan de la delidad que se debe para
recordar su amor. Entrega Kike la alianza como signo de
amor y delidad a Chari.

102
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 Le da el anillo Kike a Chari.

Cura: Y ahora tú, Chari entrégale la alianza a tu esposo

Kike y recuerda que es signo de tu amor y delidad.

Chari le entrega el anillo.

Cura: Por el poder que dios me con ere yo os declaro

marido y mujer, puedes besar a la novia.

Kike y la Chari se besan.

Chari: Tengo que decirte algo Kike.

Kike: No me asustes, que es muy rápido pá dejarlo ya.

Chari: No, no, te presento a estos señores que quieren

decirte algo.

Kike: Hola, a ver, a ver, no debo dinero, los 300gr de polen

y eso están tiraos.

Chari: Calla coño que no es eso.

Señor 1: Buenas, mira vengo en representación del Málaga

club de fútbol

103
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Kike: ¿Cómo?

Señor 1: Vengo en nombre del propietario que cómo ya

sabrá es Dani. Y en nombre de la dirección, o sea, de
Manolo Gaspar nos hemos jado en su trayectoria como
futbolista hasta que tuvo una pequeñita lesión en la
rodilla. Espero que esté bien y estamos interesados en
ofrecerle un contrato que creo que no podrá rechazar.

Kike: Pero hermano… ¿Cómo? ¿De futbolista? ¿Pero de

verdad? ¿De futbolista?

Chari: De verdad Kike, es de verdad.

Señor 1: Para jugar en el equipo de segunda división.

Chari: Pero cuando juegues tú, van a subir a primera que lo

sepas.

Kike: ¿Y yo me tendría que ir a vivir a Málaga?

Señor 1: Exactamente, de hecho si rma vamos hoy

mismo.

Kike: ¿Cómo?

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Juanillo: Pero lee los papeles te vayan a mangar aquí, léelos
fuerte.

Kike: Hermano… ¿6 millones al año? Yo que estoy ahora

tieso hermano. No me lo puedo creer.

Todos al unísono “Kike”.

Kike: Que voy a salir en las cartas del FIFA 14 hermano.

Acepto, acepto, soy futbolista del Málaga.

Juanillo: Primo ponte ahí los temitas.

Acaban todos bailando las canciones del disco de los Diozes.

Oscuro.

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 Gracias por haber disfrutado tanto de la obra como yo al transcribirla. Te
recuerdo que si lo deseas puedes apoyar
económicamente mis proyectos artísticos mediante
PayPal.
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Si eres amante de la lectura te invito a que sigas mi canal en Twitch:

AlbertoArroyoAA donde de Lunes a Viernes hacemos el Club de Lectura
recitando y leyendo todo tipo de textos (canciones, poemas, novela, teatro,
ensayo, textos periodísticos…) Te recuerdo que en el especial 1000
seguidores ¡Escribiremos un libro en directo junto al chat! Dicen que hay que
tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro antes de morirse, pues lo del
libro lo vamos a hacer eventualmente :)

Mis redes:

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Alberto Arroyo

AlbertoArroyoAA

Otros libros de Arroyo: Crea trabajo como intérprete, Manual de actuación, Las
Palabras no Entienden y Entre tablas.

Gracias por leer el libro, crea para aportar.

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