Tu Inteligencia Emocional Determina Tu Altura en La Vida Las Personas

Tabla de contenido
informacion registrada
prefacio
Capítulo 1 La clave para construir una red armoniosa es mejorar la inteligencia emocional
Sin comprensión, incluso la mejor relación estará en crisis
¿Por qué es tan difícil obtener comprensión?
Lo que piensas no es lo que piensan los demás
Comunicación audaz, todo debe ser dicho.
Es importante expresar las emociones correctamente
ver tus verdaderos pensamientos
no dejes que la vergüenza te haga daño
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Capítulo 2 Mejorar EQ y resolver conflictos en el lugar de trabajo fácilmente
Deshazte del malentendido de "el líder no es optimista conmigo"
Conjetura subjetiva, cuántas personas en el lugar de trabajo han sido perjudicadas
Aumenta la esperanza y te ayuda a alcanzar tu objetivo rápidamente.
La falta de confesión definitivamente sufrirá al final.
Empatía, considerar la posición de los demás.
poner las objeciones en perspectiva
Sea tolerante con las diferencias entre las personas.
Los sonidos a tu alrededor son una oportunidad para comprenderte a ti mismo.
Solo lidiando con viejas heridas podemos lograr la superación personal.
Ponga su mente en orden y trate correctamente el trabajo insatisfactorio
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Capítulo 3 Mejore el EQ y cierre fácilmente la relación padre-hijo
Las expectativas de los niños sobre los padres son la clave de los problemas
Deshazte del pensamiento fijo de "de todos modos..."
Perdona a tus padres por sus palabras descuidadas
Suelta la depresión y suelta la "bomba emocional" en el cuerpo
Elevar expectativas y dejar de lastimarnos unos a otros
Aprende a sufrir, no te preocupes por las ganancias y pérdidas con tus padres
Perdona el pasado y construye con valentía nuevas relaciones.
Mira las cosas objetivamente y no dejes que tus emociones dicten tu opinión.
Los padres están equivocados, no puedes cometer errores.
Cuántas tragedias familiares han sido provocadas por imponer la ansiedad a los niños
Es mejor tomar la iniciativa de cambiarte a ti mismo que cambiar a la fuerza a tus hijos
Una buena manera de grabar emociones y dejarte ver la luz de repente.
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Capítulo 4 Mejorar EQ y mejorar la intimidad fácilmente
Preocuparse por no ser amado es el mayor malentendido en la intimidad
no tienes que tener una imagen perfecta
renunciar al autosacrificio innecesario
Solo sé tú mismo, mientras te adaptes el uno al otro, está bien.
Tu amante es tu otro lado
Solo aceptando las carencias con calma la relación puede ser armoniosa
Cambia tu personalidad para que ambas partes sean más felices
Puedes buscar resonancia, pero no especules
Aprenda a confirmar mutuamente la comprensión de las desviaciones
La confesión sin reservas ayuda a eliminar malentendidos innecesarios
La acción valiente puede traer una nueva experiencia.
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Capítulo 5 La llamada alta inteligencia emocional significa ser capaz de hablar
Una palabra para calmar la ira: ¡olvídalo, olvídalo!
Una palabra para acabar con la incredulidad: simplemente no tiene la experiencia.
Una palabra de autoconsuelo: eres un tipo estúpido que no puede lidiar con la ira.
Una palabra que inspira el cambio: ya no quiero ser un "buen chico"
Una palabra para disipar dudas: ¿qué está pasando aquí?
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Capítulo 6 Tu inteligencia emocional determina tu altura en la vida
No te subestimes y rechaces la idea de "inferioridad"
Guíe sus acciones con la creencia de que "debe..."
Expresa tu verdadero corazón y elimina la depresión emocional.
Abandona el pensamiento que no se puede cambiar, y las cosas cambiarán
No te dejes atrapar por los estereotipos
Cree en la realidad del amor.
Siente la felicidad frente a ti con tu corazón
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posdata
Shinnosuke
informacion registrada
Título del libro: Su EQ determina su altitud en la vida
Autor: (japonés) Shinosuke Shinya
Editor: China Amistad Publishing Company
Hora de publicación: 2019-03-01
ISBN: 9787505743076
La infracción de derechos de autor debe ser investigada
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prefacio
Capítulo 1 La clave para construir una red armoniosa es mejorar la inteligencia emocional
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Capítulo 2 Mejorar EQ y resolver conflictos en el lugar de trabajo fácilmente
Resumir
Capítulo 3 Mejore el EQ y cierre fácilmente la relación padre-hijo
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Capítulo 4 Mejorar EQ y mejorar la intimidad fácilmente
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Capítulo 5 La llamada alta inteligencia emocional significa ser capaz de hablar
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Capítulo 6 Tu inteligencia emocional determina tu altura en la vida
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posdata
Shinnosuke
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Estimados nuevos lectores y viejos amigos, gracias por su atención y lectura de este libro.
Soy Jinnosuke Shinya, psicoterapeuta.
Gracias al amor de todos, se han vendido más de 300.000 ejemplares de los publicados
"Hábitos sencillos para decir adiós al agotamiento físico y mental" y "Fácil de construir un
espíritu inquebrantable". Este libro es la tercera parte de la "Serie Fácil".
Aunque se dice que es la tercera parte de la "Serie Fácil", no tienes que preocuparte, incluso si
no has leído los dos primeros libros, tu lectura de este libro no se verá afectada.
Cuando comencé a planificar la selección de temas de este libro, dudaba y no sabía por dónde
empezar. De repente, recordé algo que preocupa a muchas personas en la vida real, es decir, a
menudo, inexplicablemente, tenemos relaciones sexuales con personas que nos importan. Las
contradicciones conducen a peleas.
Padres, hijos, amantes, esposos, esposas, líderes respetados, subordinados valiosos, amigos
cercanos... todas estas son personas a las que ponemos en una posición importante en
nuestros corazones, pero a menudo les hablan con dureza, causando tensión en la relación.
● Dos personas obviamente se aman profundamente, pero siempre pelean.
● Quería tratar bien a mis padres, pero cuando los conocí me peleé porque no estaba de
acuerdo.
● Tener altas expectativas para un subordinado y no escatimar esfuerzos para apoyarlo, pero
siempre se siente incómodo con él/ella.
● Ama incondicionalmente a su hijo y está dispuesto a dar todo por él (ella), pero siempre lo
regaña sin control, dejándolo con un trauma espiritual.
En resumen, "Obviamente quería apreciar a las personas que me importan, pero las cosas
siempre resultaban contraproducentes", "Caí en peleas sin sentido sin razón" ... tales
problemas surgieron sin cesar.
Para ser honesto, también tengo el mismo problema.
Después de convertirme en psicoterapeuta, escribí muchos libros psicológicos para resolver las
dudas de la gente y di conferencias psicológicas frente a cientos de personas, pero incluso de
esta manera, sigo peleando y en guerra fría con las personas que me importan. En el análisis
final, todavía no está lo suficientemente maduro.
Como mencioné en un libro anterior, me divorcié una vez. De hecho, opté por ser
psicoterapeuta en ese momento por motivos laborales, y los problemas familiares también
eran un aspecto importante.
Estudié y estudié psicología y finalmente me convertí en psicoterapeuta Escuché la confusión y
los problemas de muchas personas, los analicé y ofrecí sugerencias. Ahora, siento que lo estoy
haciendo un poco mejor que antes.
No es que nunca haya tenido una pelea con mi esposa ahora, de hecho, ha habido peleas entre
nosotros, y explicaré los detalles en los capítulos correspondientes de este libro. Para ser
honesto, incluso ahora, todavía tenemos conflictos ocasionales.
Entre amigos, entre superiores y subordinados, entre padres e hijos, entre amantes,
compañeros y marido y mujer, que son las relaciones más cercanas y armoniosas, a menudo se
producen conflictos y peleas que perjudican a los demás ya sí mismos.
Tales situaciones son comunes a nuestro alrededor.
Al llevarse bien día y noche, en una vida y un trabajo impredecibles, a veces se lastimarán sin
querer y, a veces, sin importar cómo se protejan, seguirán lastimándose inevitablemente.
Lo más importante es lo que debemos hacer a continuación.
Ya sea que lastimes a alguien o seas lastimado por otra persona, este "daño mutuo" es
lamentable y triste.
Ya sea lastimando o siendo lastimados, lo primero que debemos hacer es tratar de dejar de
“hacernos daño”.
En el lugar de trabajo, esperamos construir una relación armoniosa y tácita con líderes
respetados o subordinados altamente valorados, mejorar la eficiencia del trabajo y lograr logros
notables.
En la familia, apreciamos mucho la relación entre padre e hijo y madre e hijo, y esperamos vivir
en armonía con padres e hijos y disfrutar de calidez y felicidad.
Frente a un amante profundamente amado, esperamos detenernos y evitar peleas innecesarias
que afecten la relación, y las dos personas se cuidan y comparten la dulzura.
Frente a un esposo o esposa que ha entrado al salón de bodas tomados de la mano, esperamos
que los dos puedan amarse y cuidarse el uno al otro en su vida diaria.
Creo que no importa cuán grandes sean los problemas que una persona enfrente en el lugar de
trabajo, en las relaciones entre padres e hijos y en la pareja, no importa cuán mal maneje estas
relaciones, seguirá habiendo tales esperanzas y expectativas en lo profundo de su corazón.
esperanza
También creo que no importa cuán "irritada", "enojada" o "asqueada" esté una persona cuando
ocurren conflictos y peleas, lo que él (ella) espera en su corazón es llevarse bien con los demás
en armonía, y ser considerados y amables unos con otros.
Algunas personas esperan vivir en paz con las personas que los rodean, algunas personas
esperan tener una buena relación con personas importantes, algunas personas esperan
apreciar a las personas que les importan y algunas personas esperan deshacerse de los
"obviamente enamorados". pero siempre pelear" dilema.
Este libro está diseñado para enseñar la forma de llevarse bien a los lectores con estas
necesidades. Para permitir que todos se acerquen más a las personas que les importan y para
ayudar a todos a crear un ambiente relajante donde puedan llevarse bien con los demás, elegí
el tema "Mejorar el EQ y construir relaciones armoniosas".
Espero sinceramente que este libro pueda brindarle ayuda e inspiración.
septiembre 2016
Shinnosuke
Capítulo 1
La clave para construir una red armoniosa
es mejorar la inteligencia emocional
La vida es una intrincada red de relaciones, como la relación laboral de "tratar de llevarse bien con los colegas", la
relación padre-hijo de "querer estar cerca de la madre, pero siempre incapaz de lograr el deseo", "obviamente en
amor, pero siempre peleando" o la asociación "no hay necesidad de pelear más"... No importa en qué tipo de relación
estemos, muchas veces queremos crear una atmósfera pacífica de "no quiero lastimarme".
En este capítulo, discutiremos la pregunta fundamental de "¿Por qué las cosas siempre resultan
contraproducentes cuando obviamente no queremos lastimarnos unos a otros?"
Los lectores que elijan este libro deben haber encontrado los siguientes problemas en las
relaciones interpersonales.
● No es que odie a mis subordinados, pero siempre los trato con dureza sin querer. Aunque la
intención original es promover que la otra parte madure lo antes posible en el trabajo, si él
(ella) no puede transmitir con precisión sus arduos esfuerzos a sus subordinados, él (ella) que
no complete bien el trabajo inevitablemente desarrollará resistencia. De esta forma, caerá
naturalmente en un círculo vicioso de polémica y crítica.
● Cuando mi madre me regañó por un tiempo, me enojé y no pude evitar replicar. Después, no
fue sin arrepentimiento: "Oh, soy tan adulto, ¿por qué sigo siendo tan infantil?" Sin embargo,
una vez que llegó un cierto punto, no pude controlarme y cometí errores que no debería haber
vuelto a cometer. .
● Mingming lo ama mucho, y de vez en cuando espera con ansias el hermoso futuro de los dos
pasando esta vida juntos, pero una vez que se pelean, será interminable, cayendo en llanto y
acusación sin parar. y es difícil parar por varias horas, las dos personas que se aman están física
y mentalmente agotadas.
● Peleas constantes entre marido y mujer. Las dos personas que se amaban tanto al principio y
entraron a la sala de bodas con la creencia de tomarse de la mano y envejecer juntos, se han
vuelto gradualmente pendencieros debido a cosas triviales en sus vidas diarias.
En resumen, esta es la situación:
No apreciar a las personas importantes, lastimar a las personas que no quieren ser
lastimadas y gastar mucha energía por eso.
Es realmente vergonzoso decir que yo también soy una persona así. Una vez, cuando estaba
discutiendo con mi esposa, de repente surgieron algunas preguntas en mi mente: "¿Por qué
estás discutiendo? ¿Por qué estás discutiendo? ¿Dónde está la raíz del problema? "Traté de
analizarlo.
En ese momento, entendí: parece que hay muchas razones para pelear, y hay muchas
acusaciones entre sí, pero solo hay una razón.
Aunque solo hay una razón, pero en el momento en que lo escribí, sentí el más mínimo temor
en mi corazón.
Es la causa fundamental que hace que la gente se sienta tan mal.
La única causa raíz es en realidad una obsesión: "¿Por qué no me entiendes?" . Para resumirlo
en una frase, es:
Discutir es inculcar desesperadamente la obsesión "¿Por qué no me entiendes?" a la otra parte.
"¡Creo que de esa manera es extraño!" Cuando refutas fuertemente al líder de esta manera, en
realidad es equivalente a preguntarle al líder disfrazado: "¿Por qué? ¡¿Por qué no puedes
entender mis pensamientos y prácticas ?!"
Cuando le dices a tu esposo (esposa): "¡Siempre eres así! ¿Por qué no puedes llamarme, incluso
enviarme un mensaje de texto?", de hecho, lo que realmente está enojado en tu corazón es
"¿Por qué no puedes ¿Entiendes mis sentimientos? ¿Miseria, tristeza y preocupación?
“¿Por qué no me entiendes?” Esta obsesión es en realidad una especie de expectativa de
“esperar que la otra parte se entienda”, o incluso una especie de deseo de “querer
entenderse”. En cuanto a las personas, quieren que la otra parte las entienda demasiado, por
lo que hacen cosas que lastiman a los demás.
Cuando "quieren construir una relación que no se lastime mutuamente", espero que todos
piensen primero en el punto que mencioné anteriormente.
Espero que me entiendan, pero no siempre consigo lo que quiero, ¿por qué?
Aquí, quiero darles una derivación de la conclusión al avance. Si expongo la conclusión al
principio, tal vez los lectores no vuelvan a leer mi libro, pero aun así quiero decirles a todos
claramente que esta conclusión es "porque la otra parte es otra persona" .
¿Que esta pasando aqui? Escucha mi análisis lentamente.
Tome mi vida familiar como un ejemplo. Mi esposa no es una persona coqueta, no, es mejor
decir que casi nunca es romántica conmigo.
Es una bendición para un hombre que a su esposa no le guste actuar como un bebé, pero para
ser honesto, a veces me siento un poco perdido y no puedo evitar murmurar insatisfecho en mi
corazón: "De todos modos, a veces tengo un un poco coqueta, un poco de actuar como un
bebé”.
Quizás esto sea similar a la mentalidad de tratar a las mascotas. Por ejemplo, si tienes un gato,
te gusta que salte sobre tu regazo para jugar, pero si sigue frotándose contra ti, te hará sentir
como una carga. Pero, habiendo dicho eso, cuando "se tira" en tu regazo y actúa como un bebé,
estás lleno de alegría.
Acabo de decir que mi esposa es una persona a la que no le gusta actuar como un bebé, pero
antes de casarse, todavía actuaba como un bebé de vez en cuando. Sin embargo, después de
casarme, de repente no tuve ninguna relación con actuar como un bebé, por lo que a menudo
me preguntaba: "¿A dónde se fue el 'Jiaorou' de su mujer?" A veces pensaba que podría ser
porque me quedé en casa de mi madre. casa y no la traje conmigo. Supongo que todos no
pueden evitar reírse cuando me escuchan decir esto.
Entonces, traté de preguntarle hace unos días. Le dije: "¿Por qué no puedes actuar como un
bebé conmigo?"
Después de escuchar lo que dije, mi esposa mostró una expresión de sorpresa y dijo: "¡Me he
estado comportando como un bebé!"
Fue una respuesta tan inesperada que no pude evitar soltar: "¿Qué? ¿Has estado actuando
como un bebé?"
Mi esposa me miró desconcertada y dijo: "¿Oye? ¿No es así? No tengo que preocuparme por
nada. Solo me quedo en casa todos los días. ¿No es esto lo más grande de lo que estoy
orgulloso?"
Estaba completamente conmocionado. En otras palabras, lo que yo considero "actuar
como un bebé" es completamente diferente de lo que mi esposa entiende por "actuar
como un bebé".
Lo que quiero decir con "actuar como un bebé" es similar a "¡Lleva a alguien a cenar!"
"¡Marido, quiero eso!" Este tipo de mendicidad coqueta.
Sin embargo, la esposa piensa que "no puedes hacer nada y quedarte en casa cómodamente
todos los días" y "cuando dos personas están juntas, no tienes que molestarte en complacer a
tu esposo" es "comportarse como un bebé" con su esposo, es decir, siente "haz lo que quieras"
"Relajarse y estar a gusto" es estar orgullosa de ser favorecida.
¡Se puede ver que hay una gran diferencia en nuestra comprensión del
comportamiento de "actuar como un bebé"!
Sí, mi esposa y yo entendemos mal el comportamiento de "actuar como un bebé", pero
siempre he estado insatisfecho y no pude evitar quejarme: "Espero que confíes más en mí, pero
¿por qué no puedo ¿Entiendes mis arduos esfuerzos?" ?"; Obviamente, mi esposa ha estado
confiando en mí de todo corazón, pero yo... esto es un malentendido y una desviación de
entendimiento.
Del mismo modo, tales malentendidos y desviaciones de entendimiento también se producirán
en otros asuntos.
Entonces, cuando te quejes de que “los demás no te entienden”, trata de calmarte y decirte a ti
mismo “tranquilo, tranquilízate, tal vez no es que los demás no me entiendan, tal vez es que
tienen opiniones diferentes”. Si puedes hacer esto, deberías poder darte cuenta de que tus
quejas están mal.
Yo soy yo, mi esposa es mi esposa, tú eres tú... Cada uno es un individuo, cada uno tiene sus
propias ideas, y debes entender esto profundamente. Creo que esto es lo más importante.
Sigamos con el tema anterior. Si en lugar de decirle directamente a mi esposa: "¡Nunca te
comportas como un bebé conmigo!", Pero me enfurruñé en mi corazón y me quejé enojado:
"¿Por qué esta mujer es tan incomprensible, ni siquiera sabe cómo actuar como un bebé?"
bebé para mí!" Entonces todos pueden intentar imaginar cómo sería.
Supongamos una escena así. Teniendo en cuenta el arduo trabajo de mi esposa entre semana,
la invito sinceramente: "¡Salgamos a comer!", Pero mi esposa responde: "Solo come en casa".
Cuando no entiendo que mi esposa piensa que “ser libre y fácil equivale a comportarse como
un bebé”, debo sentirme perdido y herido en mi corazón, y no puedo evitar pensar: “¿Cómo
puedes rechazar a mi intenciones tan despiadadas?" ¿Aparecerás conmigo frente al público?"
Tal vez algunas personas sean aún más pesimistas, e incluso sospechen en secreto en sus
corazones: "¿Es porque ella ya no me ama?"
O bien, solo ves a tu esposa quedándose en casa tranquilamente, pero no te das cuenta de que
esa es su mayor confianza y dependencia de ti. En este caso, puedes sentirte insatisfecho: "Eres
tan vago, no sabes. algo para mí?" Tal vez te preocupes y pienses: "Tan perezoso, ¿hay algo mal
con tu cuerpo?"
Es decir, cuando la otra parte no actúa con el comportamiento de "comportarse
como un bebé" que imaginaba, las personas a menudo comienzan a explorar
desesperadamente las razones en sí mismas y en la otra parte solo en virtud de esto.
Esto es realmente un malentendido ridículo y una desviación de comprensión.
En resumen, ya sea que haya conflictos entre marido y mujer, entre padres e hijos, o entre
amigos, esas peleas, discusiones y acusaciones son en muchos casos puros malentendidos y
malentendidos.
Por lo tanto, cuando esté insatisfecho, no intente averiguar el motivo por sí mismo o por la otra
parte, y trate de decirse a sí mismo: "Tal vez es solo un malentendido, y es solo una opinión
diferente".
De esta manera, se puede encontrar la verdadera respuesta.
Como se mencionó anteriormente, la razón por la que esperas ser comprendido pero no
siempre obtienes lo que deseas es porque la otra parte son los "otros", es decir, el
pensamiento, los valores, la comprensión y la aceptación de las cosas, etc. de todos. son
diferentes son diferentes
Aquí, me gustaría advertir a todos: si quieres ser entendido por los demás, debes recordar
que "todo debe decirse".
La gente a menudo piensa santurronamente que "incluso si no lo dicen, los demás lo
entenderán". No, este tipo de pensamiento es extremadamente erróneo. Por supuesto, es
innegable que hay situaciones "evidentes" en la vida, pero hay que enfrentarlas con personas y
cosas específicas que pueden aparecer en condiciones específicas.
Todos recuerden: incluso si se trata de alguien cercano a usted, una persona importante o una
persona respetada, las consideraciones y pensamientos de todos son completamente
diferentes.
Dado que los pensamientos varían de una persona a otra, será difícil obtener la
comprensión y la aprobación de la otra parte si no expresas tus pensamientos con
claridad, por lo que es absolutamente imposible no hablar.
Por ejemplo, a medida que te llevas más tiempo con tu amante, es posible que hables cada vez
menos, esto se debe a que sientes que "es seguro quedarte con él (ella)", y piensas que "el nivel
de intimidad entre ustedes no No hace falta que hables de eso.
Eres estricto con tus subordinados porque "tienes altas expectativas para él (ella)".
Le enseñas incansablemente a tu hijo a lidiar con los diversos problemas de la vida porque "él
(ella) es la persona que más te importa en tu corazón, y no quieres esperar a que él (ella) crezca
y se encuentre con el sufrimiento".
En resumen, todo lo que haces se basa en tu amor por él (ella), y la intención original es para su
bien.
Sin embargo, en muchos casos, la sinceridad y el amor ocultos detrás de sus palabras y acciones
no se transmiten con precisión a la otra parte, sino que se encuentran con una mala
interpretación. Pueden pensar que tu "silencio" significa "no lo ames", tus "requisitos estrictos"
significan "hacer las cosas difíciles" y tus "varios recordatorios" son "desconfianza" de ellos.
Sí, es tal el resultado que la otra parte no se da cuenta de tu amabilidad y amor.
¡Qué deplorable y cruel realidad que un acto lleno de bondad y amor haya sido
malinterpretado como malicia y dificultad!
Por lo tanto, lo más importante es "hablar todo".
Por lo tanto, cuando sienta que "la relación con la persona que le importa se ha vuelto rígida",
es posible que desee recordarlo y tratar de preguntarse: ¿Le he dicho claramente a la otra parte
los verdaderos pensamientos, la bondad y el amor detrás de esas acciones?
Sin embargo, también debemos aprender a aceptar otra realidad, a veces por muy bueno que
seas para la otra parte, por mucho que quieras a la otra parte, él (ella) solo piensa que estás
haciendo algo mal. Esto también es imposible, después de todo, no existe tal cosa como "Estoy
haciendo esto por tu propio bien, así que tienes que aceptarlo" o "Este es mi amor por ti, así
que debes aceptarlo".
“Expresar las emociones correctamente” es muy importante. Si esto se ignora, puede dar lugar
a disputas inesperadas.
Porque, después de escuchar lo que dijiste, a algunas personas puede no importarles, y algunas
personas pueden pensar: "¿Por qué esta persona habla tan mal?" "¡Esta persona realmente no
puede hablar!"
Entonces, ¿qué cuenta como "redacción incorrecta"?
Por ejemplo, en nuestra vida diaria, a menudo escuchamos tales cosas: el esposo olvidó el
cumpleaños de su esposa, pero la esposa se quejó: "¿Cómo puedes olvidar mi cumpleaños?"
Sin embargo, ¿alguna vez lo has pensado? , Es por esta oración "¿Cómo puedes siquiera olvidar
mi cumpleaños?" El resentimiento y las quejas de la esposa no pueden ser comprendidas por el
esposo.
Lo mismo es cierto si la esposa dice: "Al menos te acuerdas de mi cumpleaños." El resultado es
el mismo.
¿Por qué dices eso? Es mejor que nos calmemos y analicemos: de hecho, la intención original
de la esposa no es preguntarle a su esposo "¿Por qué olvidó mi cumpleaños?", sino transmitirle
a su esposo la sensación de que ni siquiera puede recordar mi cumpleaños, lo que significa No
hay ningún yo en mi corazón en absoluto, así que estoy muy triste.
Si la esposa le dice directamente a su esposo cómo se siente, el esposo puede consolarla de
inmediato y decirle: "¡Vaya, piensas demasiado, eres lo más importante en mi corazón!" O el
esposo le dará una sorpresa a la esposa: "¡De hecho, me he estado preparando para celebrar tu
cumpleaños el fin de semana!" También es posible que el esposo espete: "Ah, ¿cumpleaños de
hoy? ¿No es mañana?"
Hablando de esto, es posible que algunos lectores no puedan evitar sonreír irónicamente de
nuevo: no está bien confundir la fecha, mi esposa inmediatamente captará las palabras: "¿Qué?
¡¿Incluso puedo recordar mal la fecha?! No puedo Incluso recuerda mi cumpleaños. Espera,
¿qué más tienes que decir? ¡Esto prueba completamente que no me amas en absoluto!"
Sin embargo, tengo que declarar que "Si tienes amor en tu corazón, no te perderás la cita" es
una idea equivocada. Porque "memoria precisa" y "tener presente" no es lo mismo que
"amor".
Imagínese, entre esos cabrones que engañan los sentimientos de las mujeres, que no
recuerdan sus cumpleaños, regalan cositas de vez en cuando y hablan palabras dulces para
engatusar a la gente. Recuerde que no existe una conexión necesaria entre el cumpleaños y el
amor verdadero. Algunas personas están llenas de amor por sus esposas, pero olvidan o
confunden los cumpleaños de sus esposas debido al trabajo ocupado y otras razones.
La importancia que se le da a los cumpleaños varía de persona a persona, algunas personas le
dan mucha importancia al sentido del ritual de celebrar cumpleaños, mientras que otras lo
toman a la ligera.
Por lo tanto, la importancia de los cumpleaños no se puede medir solo por los propios
pensamientos y valores.
Es precisamente porque has usado palabras que imponen tus propios pensamientos sobre los
cumpleaños a los demás, para que la otra parte tenga la sensación de "por qué hablas tan mal".
En otras palabras, "¿Cómo puedes siquiera olvidar mi cumpleaños?" Esta oración tiene un
fuerte sentido de condena de "no debería haberlo olvidado", por lo que hace que la gente se
sienta incómoda.
Entonces, ¿cómo podemos "expresar emociones correctamente"?
Tomando prestado desde el punto de vista de la psicología, "expresar emociones
correctamente" es transmitir los sentimientos de uno a la otra parte.
Por ejemplo, sobre el tema del cumpleaños mencionado anteriormente, si la esposa no dice
"¿Cómo puedes olvidar mi cumpleaños?" "Al menos todavía recuerdas mi cumpleaños" en lugar
de "Todavía recuerdas mi cumpleaños, estoy tan feliz", entonces todos pueden experimentar la
diferencia en el sentido del lenguaje transmitido.
En otras palabras, este tipo de expresión ya no se trata solo del tema del "cumpleaños", sino de
la transmisión de "emociones" y "sentimientos", para que la otra parte pueda empatizar y
reflexionar.
De la misma manera, en la vida diaria, todos no deberían dejar escapar:
"¡Debes hacer lo que digo!"
"¡¿Por qué no puedes escuchar a tu madre?!"
"¿Por qué no cumpliste el acuerdo?"
En su lugar, aprende a decir:
"Lamento que no hayas hecho lo que te dije".
"No escuchas a tu madre, y mi madre está muy perturbada".
"Lamento que no hayas cumplido la promesa".
Así, aunque se diga lo mismo, diferentes palabras traerán diferentes sentimientos.
Por lo tanto, les aconsejo a todos que cuando tengan un conflicto o incluso una pelea con la
persona que más quieren, lo mejor es calmarse y recordar lo que han dicho, y reflexionar
sobre si lo han "expresado incorrectamente".
Además, también debe pensar seriamente en "si ha transmitido sus sentimientos a la otra parte
correctamente".
Por cierto, cuando cree que ha expresado completamente sus "sentimientos", es posible que
no pueda obtener la comprensión de la otra parte e incluso provocar la ira y las acusaciones de
la otra parte. Sobre este tema, les daré un análisis detallado más adelante.
A continuación, permítame analizar por usted "por qué la redacción es inapropiada".
Déjame decirte primero la conclusión, es decir, "Ni siquiera tú has visto los pensamientos
verdaderos en tu corazón".
Todo el mundo puede pensar en ello, si ni siquiera sabes "lo que realmente piensas", o si ni
siquiera sabes "qué tipo de sentimientos quieres que los demás sientan por ti", entonces,
¿cómo puedes pedirles a los demás que lo hagan? ¿Hacen lo que hacen?, ¿como tú quieres?
Por lo tanto, en este caso, lo que los demás digan y respondan en base a su propia comprensión
y sentimientos puede no ser lo que usted desea escuchar u obtener.
Hablando de esto, pienso en una historia que sucedió entre un amigo mío A y su hija, y quiero
compartirla con ustedes. Su hija está en el tercer grado de la escuela primaria. Una mañana de
invierno, parecía que era hora de ir a la escuela, pero el pequeño se resistía a cambiarse de
ropa, pero seguía gritando "¡Me muero de frío! ¡Me muero de frío!", de pie. No había
movimienot.
A le preguntó: "¿No quieres ir a la escuela?"
"¡Congelado hasta la muerte! ¡Congelado hasta la muerte!"
"¿Te sientes mal?"
"¡Congelado hasta la muerte! ¡Congelado hasta la muerte!"
...
De todos modos, sin importar lo que el padre preguntara, la hija solo respondería "¡Me estoy
congelando hasta morir! ¡Me estoy congelando hasta morir!"
Después de ir y venir, papá se puso un poco ansioso.
"¿Qué quieres que haga papá?"
Sin embargo, el pequeño todavía respondió: "¡Congelado hasta la muerte!"
Sin embargo, papá no mostró su ansiedad e impaciencia, sino que se calmó y especuló en
secreto en su corazón: "Oh, ¿qué quiere hacer este pequeño? ¿Hay algo que me da vergüenza
decir y quiero tomar prestadas este tipo de palabras? "¿Mi pequeño comportamiento rebelde
está logrando mi objetivo? Si es así, ¿qué es exactamente lo que ella quiere que haga?" De
repente, mi padre se dio cuenta de repente: "¡¿Podría ser que el pequeño esté actuando como
un bebé ?!"
Entonces, A inmediatamente se puso en acción, estiró los brazos y dijo: "¡Vamos, bebé, dame
un abrazo de parte de papá!" Después de escuchar lo que dijo papá, el pequeño no dijo nada,
sino que caminó hacia papá con su piernas abiertas Papá abrazó al pequeño con fuerza y dijo
con cariño: "¡Oh, eres tan lindo!" Inesperadamente, el pequeño volvió a gritar suavemente:
"¡Me estoy congelando hasta morir! ¡Me estoy congelando hasta morir!"
Mamá también se acercó y la abrazó, y el pequeño sonrió dulcemente en los brazos de su
madre. Tal vez fue porque estaba de mejor humor, aunque sus padres ya no se preocupaban
por ella, tomó la iniciativa de cambiarse de ropa, desayunar y salir de casa como siempre.
Si la niña le hubiera dicho directamente a su madre al principio: "¡Mamá, abrazo!", tal vez no
habría una pequeña torpeza posterior. Desafortunadamente, al principio, incluso ella misma no
se dio cuenta de que lo que realmente pensaba en su corazón fue "¡Quiero que me des un
abrazo!" Mamá y papá se abrazan". Para una niña que ya está en el tercer grado de la escuela
primaria, la idea de "solo querer ser abrazada por mi madre" es un poco vergonzosa, por lo que
incluso ella misma no se dio cuenta de sus verdaderos pensamientos en lo profundo de su
corazón. tiempo.
Sin embargo, debemos darnos cuenta de que estas cosas no solo les suceden a los niños, los
adultos también tienen momentos en los que no pueden ver sus corazones con claridad.
Cuando tenemos resistencia a un determinado trabajo, como "difícil de hacer" o "demasiado
difícil", puede ser solo por "miedo al fracaso". Sin embargo, así como un niño se siente un poco
avergonzado de decir "quiero que mi madre me abrace" y no se da cuenta de mis verdaderos
pensamientos, en este momento tampoco nos damos cuenta de que lo que realmente
pensamos en nuestro corazón es "miedo a fracaso".
Para dar otro ejemplo, a menudo escuchamos a las esposas quejarse con sus maridos, diciendo:
"¿Por qué no puedes ayudarme con algunas tareas domésticas?" De manera similar, detrás de
esta queja se encuentran los pensamientos más profundos de la esposa: quiero que me ames
de nuevo. pequeño. Es que la esposa no se dio cuenta que lo que realmente pensaba en su
corazón era “Quiero que mi esposo me mime un poco más”, así que tomé prestado el lenguaje
externo concreto de pedir compartir las tareas del hogar para liberar mis emociones internas.
Al igual que esa niña, me sentí un poco avergonzado por este tipo de pensamiento, así que no
pensé en eso en absoluto.
Por lo tanto, cuando sienta que usted y la persona que le importa siempre se están lastimando
intencionalmente o no, y se siente angustiado por ello, piense seriamente en "¿cuáles son los
pensamientos reales de los que se siente avergonzado pero no se da cuenta" en lo más
profundo de su ser. corazón.
A menudo es difícil para las personas reconocer los verdaderos pensamientos en lo profundo
de sus corazones. A veces, aunque me doy cuenta, no quiero admitirlo por algún tipo de
mentalidad, o incluso evitarlo intencionalmente o no, si no tengo ni idea y la inestabilidad
emocional, es aún más imposible escuchar mi propia voz.
Muchas veces, aunque reconocemos los verdaderos pensamientos en nuestro corazón, no
podemos expresarlos.
Por ejemplo, en el proceso de argumentación, cuando soltamos la frase "¿Por qué no me
entiendes?", se supone que la otra parte responde diciendo: "Bueno, dime, ¿cómo quieres que
te entienda?" tú, ¿qué quieres que te entienda?”.
Al escuchar esta frase, es posible que inexplicablemente de repente ya no queramos seguir
comunicándonos, aunque hayamos confirmado que nuestros verdaderos pensamientos son
"miedo al fracaso" y "quiero que me mimes más"...
¿Por qué existe tal situación?
Esto se debe a que lo que realmente tenemos en mente es demasiado directo y vergonzoso
para decirlo con facilidad.
En otras palabras, en el momento en que confías en tu corazón, significa que has perdido la
batalla, significa que estás mostrando debilidad a la otra parte y estás expresando "Me gustas"
a la otra parte.
Esta es una "rendición voluntaria" súper vergonzosa.
Cuando tienes un conflicto con tu jefe y dices "¿por qué no me entiendes?" Cuando dices
insatisfacción, en realidad está lleno de expectativas de "esperar entender mi enfoque y
planificación". Obtén la aprobación de tu jefe".
Cuando tienes una disputa con tu ser querido y le pides que "considere cuidadosamente el
futuro de ustedes dos", lo que realmente piensas es "si me pones en tu corazón, naturalmente
considerarás seriamente nuestro futuro". , La idea de "Quiero que me ames más" escondida
detrás es tu verdadero corazón.
Cuando le dices a tu esposa: "Deja de hablar de tus hijos", en realidad le estás transmitiendo la
emoción de "Estoy tan cansada, no ignores mis sentimientos y sigue haciendo ruido". que tu
esposa será considerada y amable contigo". O también se puede decir que transmite a su
esposa el sentimiento de “el trabajo está en un momento crítico, por mucho que hables de los
niños, no tengo tiempo para cuidarlo”. Detrás de esta emoción y sentimiento se encuentran
"miedo" e "intranquilidad", Miedo a "y si pierdo mi trabajo", y "ansiedad" que surgen
espontáneamente cuando pienso en "preocupación por el trabajo" y "el futuro de mi hijo".
Sin embargo, es realmente difícil decir la verdad detrás de todas estas emociones,
porque la idea de "hablar y perder" está en el trabajo.
Como no quiero decirlo, porque me da vergüenza hablar, a menudo me detengo en la
"teoría del sentido común" de que "generalmente todo el mundo hace esto".
O la "teoría del deber" de que "el jefe debe escuchar las opiniones de sus subordinados".
O la "teoría general" de "he estado saliendo durante un año, ¿no es normal pensar en el
futuro?"
O la "teoría de la imposibilidad" de "soy un hombre grande, ¿cómo puedo quejarme sin cesar
de los asuntos triviales de la escuela de mi hijo?"
Bajo el pensamiento de "decirlo, pierdes", cuanto más no quieras confiar en tu corazón, más no
podrás decirlo. Lentamente, los verdaderos pensamientos en tu corazón son completamente
suprimidos por estas "teorías del sentido común". ", "teoría del deber" y "teoría general" Bajo
"imposibilidad".
Hay que decir que los humanos son criaturas realmente escurridizas.
Resumir
◎ La única razón para pelear es una especie de obsesión: "¿Por qué no me entiendes?" Además,
es una especie de expectativa de "Espero que la otra parte me entienda".
◎ Es precisamente debido a las diferentes interpretaciones de "actuar como un bebé" que se
produce el malentendido. Recuerde, cada uno es un individuo independiente y hay diferencias
en los valores, la comprensión de las cosas, etc.
◎ Cuando el comportamiento de la otra parte es diferente de sus expectativas, no tiene que
forzarse a explorar las razones.
◎ La idea de "evidente" es incorrecta, porque la otra parte y usted son personas con
pensamiento independiente, y existen diferencias en pensamientos y valores. Lo más
importante es transmitir sus emociones y sentimientos a la otra parte con precisión.
◎ Cuando sienta que las palabras del otro se lastiman, cálmese y piense si ha pasado por alto
algo porque le da vergüenza admitirlo, y escuche su propio corazón.
Capítulo 2
Mejorar EQ y
resolver conflictos en el lugar de trabajo fácilmente
En el lugar de trabajo, es más probable que ocurran conflictos entre el jefe más respetado y los subordinados más
respetados, y ambos se arrepentirán después, culpándose a sí mismos en secreto: "Oh, realmente no debería haberle
hablado así al líder" o "Si cambio un Solo una forma de señalar sus (ellas) problemas". Está bien si es realmente una
relación de mutuo disgusto e insatisfacción entre ellos, y es importante mantenerlos a una distancia respetuosa en
el futuro. Sin embargo, es precisamente porque es un líder al que respeta y un subordinado al que valora mucho que
está tan molesto e inquieto después de la discusión.
Entonces, ¿cómo podemos crear una relación armoniosa en el lugar de trabajo?
En este capítulo, analizaremos este tema uno por uno y proporcionaremos algunas sugerencias
constructivas.
En el lugar de trabajo, ¿hay alguien que te importe más?
Estas personas pueden ser sus jefes respetados, subordinados muy valorados o colegas que
tienen una relación relativamente buena, o aunque la relación no sea tan estrecha, al menos
usted "espera llevarse bien con él (ella) en paz, en paz y estable". para llevar a cabo su trabajo
sin problemas".
Sin embargo, a pesar de que son una relación tan cercana, las disputas suelen surgir con
frecuencia, e incluso gritaron exasperados y enojados: "¡¿Por qué no me entiendes?!"
Un joven vino una vez a hablar conmigo. Dijo que cada vez que tenía algún descontento con su
jefe debido a asuntos triviales en el trabajo, no podía evitar enviarle un correo electrónico a su
jefe que parecía explicar pero estaba lleno de quejas entre líneas, y luego se arrepintió de
haberlo hecho. hecho así impulso. Él estaba muy preocupado por esto, por lo que vino a
consultar: "Maestro, ¿por qué cree que no puedo controlar mis emociones y envío este tipo de
correos electrónicos que siento que quiero cortar mi amistad?"
Frente a su confusión, le pregunté: "¿Crees que el líder no te tiene en alta estima?" Después de
escuchar lo que dije, el joven de repente asintió con la cabeza: "¿Ah? Sí, sí, eso es exactamente
lo que dijiste " .
Aquí, lo primero que debemos analizar es que este joven siente que “el líder no le cae bien”,
¿realmente es así?
De hecho, en muchos casos, esto es puramente una ilusión personal, es solo que los
subordinados "sienten" y "creen" por sentado, e incluso creen arbitrariamente que "no le gusto
al líder".
En otras palabras, el "debe" de "no debe ser optimista sobre mí" es un malentendido personal y
una ilusión.
Entonces, pasé a preguntarle:
"En realidad, no es que no le gustes al líder. Tal vez sea porque te valora que tiene requisitos
tan estrictos contigo. Entonces, ¿alguna vez has pensado que es posible que creas unilateral y
fuertemente que 'el líder debe estar disgustado conmigo?'.
Después de escuchar mi pregunta, el joven dudó un momento y dijo lentamente: "Ah, esto, tal
vez".
Sí, eso es. La raíz del problema radica en el pensamiento de "debe ser..." dado por sentado.
Porque el pensamiento preconcebido de "no debes ser optimista conmigo" se ha arraigado en
tu mente, por lo que si el líder es un poco más estricto contigo, lo darás por sentado: "Mira,
solo mírame". al ojo".
En muchos casos, puede ser que el líder hable un poco más directamente con prisa, o puede ser
que estaba de mal humor ese día y habló un poco duro, pero después de escucharlo,
arbitrariamente piensas que "el líder no me quiere".
A veces, puede ser solo hora de comer mientras se habla de trabajo, por lo que el líder invita
casualmente a sus subordinados a almorzar juntos, pero cuando lo lees, vuelves a murmurar en
tu corazón: "Mira, mira, solo para ver si no lo hago". No quiero comer. Agradable a la vista, solo
mira a ese tipo ".
De esta manera, bajo el predominio del pensamiento "cierto" que se da por sentado de "no
debes ser optimista sobre mí", no importa lo que diga o haga el líder, involuntariamente
siempre pensarás en el lado malo.
Por lo tanto, todos, recuerden que si quieren pasar sus horas de trabajo relajados y felices,
deben abandonar el pensamiento arbitrario de "debe ser ..." que "debe ser porque no les
gusto".
Si siempre puedes decirte a ti mismo que no debes ser arbitrario, no dar las cosas por
sentado, corregir tu forma de pensar y tu actitud, y tratar de llevarte bien con el líder con la
mentalidad de "el líder me valora más", entonces lo lograrás . definitivamente poder salir del
mundo imaginario de "el líder no me valora".
Una vez que la relación interpersonal en el lugar de trabajo no es armoniosa, las personas
suelen tener una sensación de resistencia, aborreciendo "ir a trabajar", lamentando "cómo
puedo tener tanta mala suerte", e incluso "querer renunciar".
Cuando te sientas así de miserable y pesimista contigo mismo, date cuenta de que la
mentalidad de "debe ser..." ha invadido tu mente.
Al igual que el joven mencionado anteriormente que dio por sentado que "el líder no debe
gustarle a mí", la especulación subjetiva de "debe ser ..." también apareció en tu mente, y este
pensamiento negativo te ocupó firmemente . te induce a error para hundirte en emociones
negativas en todo.
Por ejemplo, todos deben haber tenido la siguiente especulación subjetiva de "debe ser..." más
o menos.
● Debes menospreciarme desde el fondo de tu corazón.
● No debo gustarme.
● Debe ser que no tengo esta habilidad.
...
En resumen, estoy seguro de que los demás "me menosprecian", "me odian" y "me
subestiman"...
Impulsado por este tipo de pensamiento, cuando fui criado por el líder en el trabajo, di por
sentado que "el líder no me quiere para nada"; escuchando el consuelo de mis compañeros, lo
que pensé en mi corazón fue "No sé cómo reírse de mí en privado".
En resumen, uso una palabra negativa "de todos modos" para identificarme arbitrariamente
como "una persona subestimada", "una persona molesta" y "una persona sin capacidad".
Entonces, imagínese, bajo la limitación de este tipo de pensamiento, ¿cómo puede su relación
interpersonal ser armoniosa y armoniosa?
Porque las suposiciones subjetivas incorrectas conducirán inevitablemente a un
comportamiento incorrecto.
Con base en el análisis anterior, puede pensar en cómo se manifiesta la suposición subjetiva de
"debe ser ..." en su corazón y cómo corregirla.
Volvamos al tema del joven que dio por sentado que “no le gusto al líder”.
Le pregunté: "Entonces, ¿qué crees que debe hacer el líder para ser reconocido y valorado por
ti?"
Eso fue lo que respondió el joven.
"Al asignar tareas, si puede agregar una oración como 'por favor' y dar instrucciones y órdenes
educadamente, sus subordinados no se sentirán ignorados; incluso si el asunto es urgente, si
puede decir 'no hay tiempo' Si está siendo cortés , Te daré una orden directamente, para que
los subordinados no piensen erróneamente que no son reconocidos.”
Sí, esta es una respuesta básicamente satisfactoria. El joven dejó en claro lo que un líder puede
hacer para que se sienta valorado y reconocido. Sin embargo, el líder no hizo lo que esperaba,
lo que provocó que tuviera emociones negativas de "no debe ser optimista conmigo".
Continué preguntándole: "Entonces, ¿alguna vez le ha mencionado estos pensamientos al
líder?" Él respondió: "Nunca".
Entonces, aquí viene el problema, es decir, si no hablas, por más enojado y quejumbroso que
estés, el líder no entenderá tus sentimientos y esperanzas.
La edad experimentada por el líder y el entorno en el que creció son diferentes a los de los
subordinados jóvenes, por lo que solo después de que se lo digas claramente, se dará cuenta
de que sus palabras y acciones son inapropiadas y comprenderá tus sentimientos. De manera
similar, el líder expresa su importancia a sus subordinados a su manera. Debido a que no lo
expresó claramente, los subordinados tampoco apreciaron los arduos esfuerzos y la atención
del líder.
Como líder, también debe tener esa "conciencia".
"El líder simplemente agrega una oración de 'Gracias...', y traerá un sentimiento
completamente diferente a los subordinados".
"La razón por la que las instrucciones y órdenes se emiten de manera simple y directa es solo
porque la tarea es más urgente y no significa que los subordinados no sean tomados en serio. Si
el líder no expresa esos pensamientos claramente, los subordinados lo malinterpretarán".
Del ejemplo de este joven, podemos concluir la siguiente experiencia y lecciones, es decir: si es
el líder a los subordinados, o los subordinados al líder, cuando sientes que la insatisfacción o la
inquietud en tu corazón es cada vez más fuerte. , debe reflexionar sobre si transmite de manera
concreta y clara la idea de "Espero que pueda..." a la otra parte.
Como subordinado, no solo debes dejar que el líder entienda tu deseo de "esperar ser
reconocido", sino también dejar que el líder entienda lo que dijo y cómo hacer para que
puedas sentirte reconocido y valorado.
Aconsejo a todos que intenten hacer esto.
※
( Sin embargo, al final, me gustaría recordarles a todos que a veces, aunque digas y hagas eso,
es posible que no obtengas necesariamente los resultados que deseas. Todos deben estar
mentalmente preparados para esto).
Como mencionamos en la sección anterior, es muy importante "expresar sus esperanzas de
manera clara y concreta" a la otra parte.
Sin embargo, en la vida diaria, es difícil para nosotros hacer esto. A veces, tengo un fuerte
"quiero decirle a la otra parte lo que quiero que él (ella) haga" en mi corazón, pero no puedo
decir lo que quiero decir, es decir, no puedo decir lo que Realmente quiero.
¿Cuál es la razón para esto?
Esto se debe a que encontré una "razón por la que no puedo hablar" por mí mismo.
Por ejemplo, el jefe guarda silencio a pesar de que está insatisfecho con sus subordinados,
porque cree que "una vez que hable, definitivamente será considerado una persona de mente
estrecha".
Los subordinados dudaron una y otra vez, pero al final no confesaron lo que había en sus
corazones a sus superiores, porque creían que "una vez que lo dijera, definitivamente sería
considerado como una persona que no puede cuidar de los demás". situacion general."
No puedo confesar mis verdaderos pensamientos y esperanzas a mis colegas, porque creo que
"una vez que lo diga, definitivamente seré atacado y tratado con frialdad".
...
Como resultado, las ansiedades y temores que tú mismo creaste, bajo la vanidad y los
pensamientos prudentes, finalmente se convirtieron en "razones que no puedes decir", que
reprimieron profundamente tus pensamientos y esperanzas más íntimas en el fondo de tu
corazón.
Sin embargo, es obvio que ha encontrado algunas razones por sí mismo sin decirle a la otra
parte lo que está en su corazón y esperanza, pero no está dispuesto a hacerlo.
Miras hacia adelante y hacia atrás y no dices lo que quieres decir, pero te sientes resentido
contigo mismo y con los demás. Este es claramente tu propio espectáculo de un solo hombre.
Es precisamente porque las personas tienen ideas diferentes que conduce a "daño mutuo" y
"disputas inútiles".
Por ejemplo, un subordinado se apresuró a informar al superior sin aclarar los entresijos de un
asunto determinado. El jefe ocupado se sintió ansioso cuando escuchó el informe sin tener
idea, y finalmente no pudo evitar decir enojado: "¿Por qué no ¿No lo piensas claramente?"
¿Informar de nuevo? ¡Si realmente no tienes tiempo, al menos deberías concentrarte en los
puntos principales y dejar la lógica clara!"
Por otro lado, los subordinados también estaban llenos de quejas. Simplemente se apresuró a
informar porque "el asunto es muy importante" y consideró que "debería informar primero al
líder". Obviamente es la "manera correcta", incluso si no me expreso a fondo, el líder no
debería criticarme tan despreocupadamente.
A partir de esto, podemos ver que "la razón por la cual la gente está enojada" es a menudo
porque "las cosas que esperaban no sucedieron, sino resultados inesperados o incluso
completamente opuestos". En otras palabras, fue porque "las cosas fracasaron" que estaban
tan enojados.
De esta manera, podemos entender por qué el jefe está enojado. Lo que espera es que "los
subordinados puedan pensar con claridad antes de informar", pero al final... se enfada "¡¿Cómo
puedes hacer esto?!", lo que pide es "¡haz lo que digo!", podemos entender este sentimiento,
pero a los ojos de los subordinados, no es razonable que el líder esté tan enojado.
Los subordinados sienten que sus superiores no son razonables. Impulsados por este tipo de
psicología, naturalmente se sentirán resentidos: "Vine a informar con buenas intenciones, y
está bien si no me elogio, pero aún así..." En el De la misma manera, también tenemos que
estar del lado de los subordinados. Considerando el problema desde un punto de vista, también
lo hizo por "buenas intenciones".
Como resultado, fue solo que cada uno no hizo lo que el otro esperaba y, sin darse cuenta, se
causó daño mutuo. No hay "malicia", no es un "error", y mucho menos por "desagrado mutuo",
de hecho, es mejor decir que es "por el bien de la otra parte" que dijo e hizo eso.
Se puede decir que las acciones de ambas partes no son en absoluto "actos maliciosos" o "actos
incorrectos".
Es lamentable e impotente que las "buenas intenciones" que creo no sean las "buenas
intenciones" en la mente de la otra parte.
Por lo tanto, cuando te encuentres con una situación así, debes aprender a empatizar
y aceptar seriamente el hecho de que "oh, la otra parte cree que es correcto hacerlo".
Al mismo tiempo, no malinterprete las palabras y los hechos de la otra parte, dígase a sí mismo:
él (ella) dijo e hizo esto con "buenas intenciones" basadas en la idea de que "este es el camino
correcto".
Además, cuando escuchamos "opiniones contrarias", también tendremos una reacción de
enojo similar a la mencionada anteriormente. En términos simples, "objeción" es
esencialmente "lo que no queremos oír".
Por ejemplo, a menudo actualizo facebook (Facebook), grabo mis propias dinámicas, expreso
mis puntos de vista sobre las cosas, etc. Si observa la columna de comentarios a continuación,
verá que no solo hay varios comentarios positivos y me gusta, sino también algunos
comentarios negativos e incluso calumnias. Después de todo, es una columna de comentarios.
Por supuesto, puede expresar su acuerdo o expresar diferentes voces. En este punto, los
lectores tienen plena libertad de expresión.
No sé si alguna vez habéis pensado en un problema así, pero es muy interesante la mentalidad
de la gente ante opiniones contrapuestas. Si navegamos por las noticias de otras personas y
vemos las objeciones en la columna de comentarios, no solemos tener ningún sentimiento
especial, y solemos leerlos uno a uno con calma, de acuerdo o en desacuerdo con estos
comentarios y opiniones. Sin embargo, una vez que vea comentarios negativos y algunas
palabras desagradables en la columna de comentarios debajo de la publicación de su blog, será
una reacción completamente diferente e inmediatamente se sentirá deprimido, desdeñoso o
enojado.
Se puede ver que no es agradable ver opiniones contrarias en la columna de comentarios. Sin
embargo, dicho esto, ciertamente hay algunas personas que piensan que "gracias a estas
objeciones, se dan cuenta de la incompletud de su pensamiento", o aceptan fácilmente estas
objeciones "como una referencia para sus propias ideas". Admiro sinceramente a estas
"personas de mente abierta", pero no puedo hacer esto de todos modos, probablemente
porque mi estómago es demasiado pequeño.
Una opinión disidente en la sección de comentarios significa que el lector "no pudo entender"
lo que estaba pensando. Cada vez que pienso en esto, no puedo evitar sentirme mal. Sí, ¿no es
frustrante no poder transmitir con precisión tus verdaderos pensamientos a la otra parte?
A menudo nos encontramos con situaciones como esta: cuando estás trabajando, alguien viene
a señalarte con el dedo sin haber sido invitado, tus propias opiniones se oponen durante las
reuniones y seminarios, y el plan de trabajo duro es rechazado por el líder... Todo esto es
similar a ver objeciones en la sección de comentarios.
Es precisamente porque no escuché "lo que quiero escuchar" que me siento infeliz, enojado e
incluso triste y frustrado.
Aquí, me gustaría tomar prestada una publicación de blog de un amigo para proponer
estrategias de afrontamiento, con la esperanza de inspirar a todos.
El amigo B escribió en su blog:
Cuando escucho sugerencias y objeciones como "si tan solo pudieras..." o "puedes tratar de... hacerlo", reflexionaré
así: Es porque "fallé" en pensar y hacer estas cosas. será planteado y criticado.
Por ejemplo, después de asistir a una fiesta, alguien me juzgó "demasiado serio y aburrido". Entonces, primero
recordé mis palabras y acciones, "Oh, entonces no soy gracioso en absoluto", pensando en ello de esta manera, no
tendré una reacción exagerada en mi corazón.
Entonces, un día, me di cuenta de que la persona que te sugirió "Si tan solo pudieras..." o "Podrías intentar..." en
realidad estaba enamorada de ti. Una maravillosa expectativa. Es precisamente porque sienten que puedes "hacerlo",
o que creen que puedes ser y hacer lo que ellos quieren, que hacen sugerencias u opiniones.
Por ejemplo, la persona que me juzgó como "demasiado mojigata y aburrida" lo hizo porque pensó que "debería tener
un lado divertido". Tal vez ni siquiera se molestaría en juzgar si hubiera decidido que yo era aburrida desde el
principio.
Si sabemos que la otra parte nunca podrá hacerlo, o si puede hacerlo, estará fuera de lugar para él, entonces
generalmente no ofrecemos opiniones ni sugerencias. Por poner un ejemplo sencillo, frente a una persona que no
nace con el pelo largo, nos es imposible decir algo como “te verás más guapo si te dejas crecer el pelo”.
Por eso, cuando escuchas y ves objeciones y sugerencias, puedes estar disgustado, pero no debes olvidar decirte a
ti mismo: No es que no lo estés haciendo bien, sino que la otra parte quiere que lo haga mejor y espera que lo sea
más. perfecto Ofrezca comentarios y sugerencias.
De esta forma, aquellas opiniones y sugerencias que a simple vista parecen negativas y negativas, en realidad tienen
un efecto positivo en nuestro crecimiento y madurez.
Si lo piensas bien, es cierto.
Por eso, al final, me gustaría advertir a todos: no se sientan heridos cuando escuchen opiniones
y sugerencias que no quieren escuchar, pensar los problemas de una manera diferente los hará
mejores.
(Citando el blog original: "Así es como puedes liberarte y relajarte",
http://ameblo.jp/yonplus1/)
Una vez vi un mensaje en SNS (sitio de redes sociales), la persona que escribió el mensaje era
un antiguo arrendador mío, y alquilé su casa como oficina cuando trabajaba como consejero
psicológico en Tokio hace muchos años. El escribio:
"Xinwu limpia la habitación todos los días cuando salgo del trabajo y la ropa lavada se cuelga en
el pasillo. No hay basura en la casa; siempre hago citas con algunos meses de anticipación y
nunca pierdo una cita; trato a todos con calidez y trato a todos Todos son tolerantes, de buen
corazón, tratan bien a los animales pequeños como gatos y perros... especialmente su actitud
seria y responsable hacia el trabajo me dejó una profunda impresión. tiempo, esta persona se
convertirá en un gran Como era de esperar, en solo unos años, ha logrado este logro".
Ver a alguien halagarme tanto me hizo muy feliz, pero al mismo tiempo me sorprendió
profundamente. Porque, “limpiar la habitación antes de salir”, “concertar la cita con antelación,
intentar no ajustar la hora”, “tolerar los errores ajenos, no tratar a los demás con frialdad”,
“cuidar al gatito”… Esas cosas, en mi opinión, son todas humanas, es normal, son cosas muy
comunes en la vida. Sin embargo, resulta que no todo el mundo piensa así.
Este incidente me impactó y me dio una nueva comprensión, que es "hay diferencias en la
comprensión de la naturaleza humana entre mí y los demás". Además, esta "diferencia en los
puntos de vista del sentido común" está estrechamente relacionada con el propio entorno de
crecimiento, el nivel de educación y la experiencia de vida.
Los ejemplos de mí mismo siendo elogiado por otros por hacer lo que pensé que debería haber
hecho me hizo darme cuenta de que aquellas personas exitosas que lograron cosas más allá de
mi alcance deben tener una visión de sentido común que yo no tenía. Por el contrario, también
se puede decir que me faltan algunos, o tengo algunos puntos de vista de sentido común que
deben corregirse.
Sin embargo, debo declarar solemnemente que lo que quiero enfatizar aquí no es pedirles a
todos que "reexaminen nuestra visión del sentido común", sino advertirles a todos que "no
solo se den cuenta de que la visión del sentido común varía de persona a persona , pero
también trate de pensar con claridad sobre estas diferencias de puntos de vista” y también
debe ser “tolerante con estas diferencias” . Es decir, debemos esforzarnos por vivir lo que
nosotros y los demás reconocemos.
A veces, muchas veces no somos capaces de reconocer nuestros verdaderos pensamientos
internos, esto es lo que se conoce como "verdadera autoconciencia" .
Sin embargo, también habrá un momento en que de repente escuchemos “la voz de nuestro
propio corazón”.
Si algunas palabras o cosas de repente "inexplicablemente entran en tu corazón" y
"permanecen en tus oídos durante mucho tiempo" en las palabras o temas que
hablan las personas que te rodean, entonces estas palabras básicamente
"representan tus sentimientos más íntimos. pensamientos verdaderos".
En nuestra vida diaria, tendemos a pensar que "lo que otros dicen solo representa sus propios
pensamientos". Sin embargo, siempre tengo la sensación de que “aunque lo que digan los
demás sea idea suya, parece salir del fondo de mi corazón”.
Por ejemplo, cuando un subordinado está informando sobre el trabajo, es posible que escuche
ocho de cada diez oraciones de sus palabras y las aprobará, pero la oración "No hay forma de
hacerlo de todos modos" de repente atrae toda su atención. Esto se debe a que "usted como
oyente" realmente piensa en el fondo. En otras palabras, a menudo vemos nuestro mundo
interior de repente a partir de las palabras de los demás.
Puede sentirse alentado y confiado por la frase de su jefe "es inútil apresurarse, tómese su
tiempo". Porque, tal vez esto sea solo un consuelo involuntario del jefe, pero expresa su deseo
interior. Desde tu punto de vista, nunca debes tener la idea de "no te preocupes, tómate tu
tiempo", por lo que lo sellas en tu corazón con pánico, pero una vez que escuches esas palabras
de otros, sentirás una sensación. de alivio al instante El tono es relajado.
En resumen, los verdaderos pensamientos en nuestros corazones a menudo estallan
en la boca de otros, sin sellar.
Por lo tanto, todos deben decirse a sí mismos que en nuestra vida diaria, las oportunidades
para liberar nuestros verdaderos pensamientos internos están en todas partes y en todas
partes, y debemos ser buenos para descubrirlas y capturarlas.
Esta puede ser una opinión planteada por otros en una reunión, o una frase que te conmueve
durante una pequeña charla, o puede ser un artículo de un libro que lees en tu tiempo libre que
te impresiona.
Estas palabras que parecen salir de la boca de otras personas a menudo te hacen
sentir que no son pronunciadas por otros, sino como una voz de tu propio corazón.
Además, cuando eres criticado por tu jefe pero tienes que tragarte la excusa que casi sueltas;
cuando tu comportamiento es realmente inapropiado pero te controlas y finalmente te callas...
Todos esos "no sé por qué siempre quiero decirlo" o "No puedo olvidarlo por mucho tiempo"
las palabras son los verdaderos pensamientos que están sellados en lo profundo de tu corazón.
Cuanto más haga mi mejor esfuerzo para contener, soportar y contener mis emociones
negativas, más saldrán a la luz mis verdaderos pensamientos internos. Una vez que las palabras
de otra persona tocaron cierto punto, estaba fuera de control y todas las emociones reprimidas
surgieron juntas.
Para usar una metáfora de la imagen, es como cuando lidiamos con una fuga de agua,
bloqueamos la fuga y el agua sale a borbotones por otros huecos, haciendo que las personas se
sientan indefensas e indefensas.
"Mientras lo hagas, puedes hacerlo, pero...", al escuchar a otros decir esto, algunas personas se
sentirán heridas, mientras que otras responderán felizmente: "¡Eso es correcto!" espíritu de
lucha.
¿Por qué las mismas palabras provocan respuestas tan diferentes?
La persona que se sintió herida después de escuchar esta sentencia no fue porque la sentencia
en este momento lo apuñalara, sino porque él mismo había dejado una sombra psicológica a
causa de esta sentencia.
En términos generales, es poco probable que un comentario involuntario ocasional traiga
trauma a otros, pero muchas personas lo han malinterpretado.
Las personas no se sienten heridas por una o dos palabras de los demás, pero estas palabras
tocan y desgarran las "viejas heridas" en lo profundo de sus corazones. En otras palabras, la
esencia de "herida" es "tus palabras y acciones accidentales tocaron mis viejas heridas y
activaron mis malos recuerdos" . En términos sencillos, es como si la pierna o el brazo de una
persona se lesionara y se fracturara, y todos los días lluviosos a partir de entonces, el lugar
donde originalmente se fracturó será doloroso.
Escuchar a otros decir: "Mientras lo hagas, puedes hacerlo, pero..." Las personas que se sienten
heridas probablemente tuvieron una experiencia tan dolorosa cuando eran jóvenes; cuando
éramos jóvenes, había algunas cosas que no podíamos No importa cuánto lo intentáramos,
pero nuestra madre Pero dijimos una y otra vez: "¡Si lo haces bien, definitivamente tendrás
éxito, inténtalo de nuevo!" Esto nos hizo sentir un dolor insoportable, y no pudimos evitar gritar
en nuestros corazones: "No digas palabras tan irresponsables casualmente, no lo vi. ¿He hecho
mi mejor esfuerzo?"
Los recuerdos desagradables de la infancia permanecen en lo más profundo de nuestros
corazones. Cuando crezcamos, sentiremos una gran carga psicológica cuando escuchemos las
palabras "Mientras lo hagas, puedes hacerlo, pero...", no pude. No dejo de lamentarme, "¿No
puedo tener expectativas tan altas para mí?" Cuando pensé: "Es fácil para ti decir estas cosas,
pero una vez que no cumplo con tus requisitos, no puedes ocultar la decepción en tu cara.”
Entonces nos sentiremos muy heridos.
Del mismo modo, cuando escuchan la insistencia de "¡No te entretengas, apúrate!", algunas
personas no pensarán demasiado, pero responderán rápidamente con "Entendido" mientras
aceleran los movimientos de sus manos. Sin embargo, algunas personas se sienten deprimidas
por un momento y piensan con frustración: "Oh, todavía soy una persona que trabaja
lentamente".
Este último debe haber sido reprendido por sus padres cuando era un niño, "¡No te
entretengas, date prisa!" "Oh, ¿no puedes darte prisa como tu hermano?", Y así dejó una
sombra psicológica. O, en la escuela, el maestro me reprendió: "Los estudiantes que comen
lentamente continúan quedándose y comiendo", y la experiencia de tragar con vergüenza y
vergüenza extrema siempre ha permanecido en lo profundo de mi memoria.
La razón por la que nos sentimos heridos cuando escuchamos: "¡No te entretengas, date prisa!"
es porque enciende un interruptor de la memoria y nos viene a la mente una experiencia
traumática del pasado. En el momento en que escuchas a alguien decir: "Mientras lo hagas,
puedes hacerlo, pero..." "¡No te entretengas, date prisa!" En el momento en que dices estas
palabras, lo que aparece en tu mente es " Oh, los demás deben pensar que soy un tonto "bueno
para nada", pensando, por lo que nos lastimamos. Espero que todos se den cuenta de que la
premisa de salir lastimado es que detrás de esa “certeza” está tu propia negación de ti mismo,
te crees una “persona mediocre”, y te tachas a ti mismo de “estúpido”.
Por lo tanto, cuando nos sentimos heridos en el lugar de trabajo, también podríamos pensar
en "¿tenemos viejas heridas en nuestros corazones", "¿las palabras de otra persona tocaron
esta cicatriz?"
Aunque se trata de una lesión antigua, al tocar la cicatriz seguirá doliendo levemente,
haciéndola aún más insoportable.
En el lugar de trabajo, todos inevitablemente encontrarán algunos problemas y enfrentarán
problemas de un tipo u otro. Por ejemplo, aunque he estado trabajando duro, mi rendimiento
de ventas no ha mejorado; he propuesto seriamente planes y sugerencias a mi jefe, pero no
han sido adoptados; las personas en otros departamentos carecen de espíritu de
colaboración...
Cuando nos encontramos con estas situaciones, a menudo no podemos evitar sentirnos
ansiosos, perder la paciencia con los demás, soltar algunas palabras hirientes y nunca perdonar
a los demás por sus errores.
Además, cuanto más es en este momento, más fuertemente "sentimos" cuán duras e
indiferentes son las personas que nos rodean y cuán excesivas son las palabras.
Es en esta situación que tal vez haga un esfuerzo para recordar y poner en práctica el contenido
de este libro, como calmarse y "escucharse a sí mismo" o hacer todo lo posible para "eliminar la
santurronería de 'debe ser ...'"...eres tan serio, y tan difícil de poner en práctica estas ideas. Por
supuesto, es afirmativo y gratificante que puedas pensar y hacer esto.
Sin embargo, cuando nos encontramos con una situación en la que el trabajo no va
bien, de hecho, no tenemos que pensar demasiado, simplemente decirnos a nosotros
mismos "no te preocupes".
Cuando el trabajo no va bien, la mayoría de las personas suelen ponerse ansiosas, piensan
mucho y se preguntan ansiosamente "debo hacerlo", "debo ser serio", "debo trabajar duro",
"debo persistir"...
¿No crees que esto es un poco demasiado ansioso y ansioso por un éxito rápido?
Por lo general, solo nos gusta el "yo que está en casa en el trabajo" y odiamos el "yo que es
incompetente", el "yo que no hace nada", el "yo que solo puede volverse hacia los demás", el
"yo que no es suave". , "yo que está perdido"" Mi yo enojado"...
Sin embargo, es imposible que nuestro trabajo vaya sobre ruedas en todo, cuando nos
encontramos con dificultades en el trabajo, debemos aprender a poner nuestra mente en
orden, y con serenidad enfrentarnos, aceptarnos y ser amables con nosotros mismos que no
podemos resolver todos los problemas a la perfección por el momento. .
Por más que te esfuerces, es una especie de impotencia en la vida no lograrlo, también es una
especie de impotencia en la vida tener viejas heridas en el corazón que no pueden curarse del
todo... Nuestra vida siempre está llena de impotencia
Si todos pueden abrirse de esta manera, gradualmente descubrirán que sus palabras hirientes y
sus duras críticas hacia los demás serán cada vez menos.
Sí, es "indefenso" encontrarse con un oponente con poca habilidad, es "indefenso" ver los
malos resultados del trabajo de la otra parte, y también es "indefenso" no poder controlarlo
todo.
Si todos pueden pensar de esta manera, habrá cada vez menos peleas y conflictos con los
demás.
¡Reduzcamos la velocidad y demos tiempo a la mente para pensar!
¡Tengamos un poco más de confianza en nosotros mismos que estamos temporalmente
impotentes!
Cuando tenga dificultades en el trabajo, lea este libro, definitivamente lo inspirará.
Resumir
◎ Los pensamientos de "no me importas" y "no me valoras" son a menudo malentendidos e
ilusiones. Es precisamente por esta asunción subjetiva de uno mismo que muchas veces genera
tensión en las relaciones interpersonales.
◎ Una vez que tengas el pensamiento negativo de "debe ser...", involuntariamente considerarás
las palabras y comportamientos de otras personas de mala manera, por lo que debes encontrar
el negativo "debe ser..." en tu mente.
◎ Otros presentaron sugerencias y opiniones no porque "no lo hiciste" o "no puedes hacerlo",
sino porque vieron el potencial de tu "puedes hacerlo" y creyeron que "puedes hacerlo".
◎ No solo debe ser consciente de que la opinión del sentido común varía de persona a persona,
sino también tratar estas diferencias con tolerancia.
◎ Cuando las cosas van mal, no tienes que pensar demasiado, solo dite a ti mismo "no te
preocupes".
Capítulo 3
Mejore el EQ y
cierre fácilmente la relación padre-hijo
Con el desarrollo de la sociedad, más y más personas están indefensas y con problemas en la relación padre-hijo.
Aunque están conectados por sangre, no, se puede decir que es por la relación de sangre que es más difícil lidiar con
los problemas.
Para los niños, a menudo piensan que incluso si son cercanos padre e hijo, madre e hijo, cada uno es un individuo
independiente con sus propios valores y visión de la vida ¿Por qué los niños "deben escuchar a sus padres"? Por otro
lado, como padres, aunque saben que es hora de "dejar ir" a sus hijos, todavía no pueden evitar controlar a sus hijos
cuando se encuentran con cosas.
Este capítulo presentará algunas opiniones y sugerencias en torno al tema de "cómo reparar la
relación padre-hijo".
Hoy en día, más y más personas están preocupadas por la falta de armonía en la relación
padre-hijo.
Cada vez que quiero tratar bien a mis padres, pero a menudo peleo con mis padres sin control
por cosas triviales.
Aunque son los padres que se dieron a luz, hablan sin parar tan pronto como se conocen, lo
que hace que las personas se sientan realmente difíciles de llevarse bien.
Después de convertirme en padre, finalmente comencé a comprender el estado de ánimo y el
comportamiento de mis padres, y me decidí a mejorar la relación con mis padres, pero no sabía
cómo hacerlo.
La confusión y los problemas como este surgen sin cesar.
Para evitar "peleas involuntarias", para corregir el comportamiento de "Amo a mi madre, pero
siempre la lastimo", para resolver el problema de "No sé llevarme bien con mi padre, entonces
Alejo a mis padres intencionalmente o no”, debemos tomar la iniciativa para dar un paso
crítico.
Es decir, pensar en el deseo y la expectativa de "Ojalá mis padres pudieran..." que
brotó cuando era niño.
A continuación, les contaré la historia de una niña N. N tiene un hermano mayor que es el hijo
mayor de la familia y heredero del negocio familiar. Cuando era joven, N era igual que su
hermano mayor, y sus padres lo elogiaban por su arduo trabajo. Sin embargo, la situación
cambió lentamente después de que ingresó a la escuela secundaria. Debido a que mi hermano
mayor es el "heredero del negocio familiar", recibe atención especial de sus padres y será
alentado y elogiado por sus buenas calificaciones. Sin embargo, no importa cuán duro trabaje N
y cuán buenas sean sus calificaciones, él todavía no recibe un poco de atención y aprobación de
sus padres, un trauma en el alma.
Cuando mi hermano mayor tomó el examen de ingreso a la universidad, los padres pusieron
todos sus pensamientos en su hijo. Mirando a esos padres, el corazón de N estaba lleno de
agravios, y seguía preguntando a sus padres en su corazón: "¿Por qué solo tienes a tu hermano
en tus ojos?"
De esta manera, por más que lo intentó, la tristeza de no ser reconocido por sus padres se
entrelazó con el resentimiento hacia sus padres por "solo ver a su hermano mayor", que se
acumuló más y más en el corazón de N, y finalmente estalló. en una pelea con sus padres.
Una mañana, cuando parecía que iba a llegar tarde, N rápidamente empacó sus cosas y se
dispuso a salir. En ese momento, su madre se quejó: "¿Por qué no te levantaste más temprano?
Una niña, hace las cosas tan no planeado, Mao. Es duro". Las quejas de la madre se convirtieron
en el fusible que encendió la ira en el corazón de N, y ella pensó con enojo: "No importa cuánto
lo intente, no puedo obtener un solo cumplido tuyo. Puedes ver este pequeño Estoy aburrido,
soy tan molesto, ¿quién quiere que te importe? "Las quejas de larga data en mi corazón
estallaron y se convirtieron en una resistencia hacia mi madre, y se convirtieron en una gran
pelea con mi madre. .
Se puede ver que las feroces palabras de la niña N ocultan sus verdaderos pensamientos
internos, que es esperar que sus padres “¡mírenme (como si prestaran atención a mi hermano)!
¡Observen bien mis esfuerzos! ".
Después de crecer, N se fue de casa para vivir solo después de graduarse de la universidad. Sin
embargo, incluso como adulto, cada vez que me encuentro con mis padres, sigo peleando
constantemente.
Una vez, antes de irse a casa, N llamó felizmente a su casa y dijo: "Estaré en casa en X".
Inesperadamente, se encontró con una queja de su madre: "¿Por qué no le dijiste a la familia
cuándo regresarías antes? ", N no pudo evitar estar furiosa: "¿Eres molesto? Me apresuré a
ocuparme de mi trabajo y finalmente encontré tiempo para volver a visitarte. No escuché una
palabra feliz de ti, ¡pero me quejé sin cesar! "
Al igual que cuando era niña, esperaba que sus padres la elogiaran por su arduo trabajo y sus
buenas calificaciones. Esta vez, N espera que sus padres puedan ver sus esfuerzos por ir a casa y
visitarlos, y está ansiosa por que la elogien. por sus padres.
Ella simplemente espera que sus padres puedan ver su piedad filial y su arduo trabajo y les den
aprecio y aliento, eso es todo. Sin embargo, incluso este pequeño deseo fue difícil de hacer
realidad, por lo que N, como un niño torpe, se resistió a sus padres y provocó peleas.
Eso es todo, el deseo de "Realmente espero que mis padres puedan..." cuando yo era un niño
afecta directamente la relación padre-hijo en la edad adulta.
Al igual que la niña N que acaba de mencionar, cada uno de nosotros tendrá requisitos y
expectativas para nuestros padres cuando éramos jóvenes, con la esperanza de que nuestros
padres "me elogien", "sean más amables conmigo", "se disculpen conmigo", "permanezcan".
conmigo más", "entiendo" yo"... Tal deseo permanecerá profundamente en nuestros corazones
incluso después de crecer.
Además, una vez que estos requisitos no se cumplan y estos deseos no se puedan realizar,
estarán insatisfechos con sus padres, lo que luego se convertirá en conflictos con sus padres.
Entonces, ¿qué "desearías que hicieran tus padres"?
Como se mencionó en la sección anterior, la desarmonía de la relación padre-hijo en la edad
adulta está más estrechamente relacionada con el deseo "Realmente espero que mis padres
puedan..." en lo más profundo de mi memoria cuando era niño.
La clave para "construir una relación armoniosa entre padres e hijos" es reconocer el deseo en
el corazón de uno de que "realmente espero que mis padres puedan..."
Hay una palabra clave que puede ayudarnos a enderezar estos deseos. La palabra clave es "de
todos modos".
Cuando peleas con tus padres, cuando estás extremadamente insatisfecho con tus padres,
¿tienes pensamientos como estos en tu mente?
"No me elogiará de todos modos".
"No me creas de todos modos".
"No soy bueno de todos modos".
"De todos modos, no soy lindo".
"No soy simpático de todos modos".
...
Este tipo de pensamiento contraproducente de "de todos modos..." es el resultado de no
realizar el deseo de "Realmente espero que mis padres puedan...", y es el resultado de
repetidos fracasos.
Todo el mundo tiene expectativas de "ojalá pudieras..." de otras personas, y cuando esas
esperanzas no se hacen realidad, es traumático y desgarrador. Después de experimentar
sufrimiento espiritual una y otra vez, para protegerse del dolor y la tristeza, las personas
gradualmente aprenden a "no esperar más" y a "renunciar a sus mentes", y eventualmente se
distorsionan psicológicamente, creyendo obstinadamente que "de todos modos Tú no es..."
Porque, si "ya no esperas" y "renuncias a tu mente", entonces "cuando la esperanza falle", no
te sentirás triste, y ya no sentirás el dolor de estar profundamente herido. De esta manera, la
idea incómoda de “tú no…” poco a poco se arraigará en el corazón, y eventualmente las
personas siempre tratarán con las personas que los rodean bajo este pensamiento fijo.
La niña N mencionada en la sección anterior es un ejemplo, después de experimentar la tristeza
y la decepción de "obviamente esforzarse mucho pero no recibir elogios", se sintió desanimada
y decidió que "no importa cuánto lo intente, mis padres no pueden verlo". ." Al final, formé un
pensamiento fijo de "no me elogiaré de todos modos", y siempre me comunico con mis padres
en esta premisa.
Además, a medida que el dominio de este tipo de pensamiento se hizo más y más fuerte, ella
ya no estaba simplemente "peleando" con sus padres, sino que creía autodestructivamente que
"los padres definitivamente no se tomarían en serio sus propios asuntos", convencida de que
ella era un niño "El hombre que no puede recibir elogios".
Después de todo, si piensas de esta manera, incluso si realmente no recibes elogios, no te
sentirás tan mal como antes. A lo sumo, puedes reírte de ti mismo: "De todos modos, soy una
persona que no No recibo elogios, entonces, ¿qué puedo hacer?
Así es como se forma el pensamiento solidificado de "de todos modos..." y "definitivamente..."
que la gente da por sentado.
Después de leer esto, todos deben haberse dado cuenta de que la situación de la niña N no es
una excepción.
La razón por la que las personas creen que "no son buenas", "no lindas" y "desagradables" es
por la existencia de ese pensamiento estereotipado.
el pensamiento "De todos modos..." aparece en tu mente , cálmate y considera si esta es tu
elección de "dejar de esperar" para protegerte de cualquier daño". uno contra el otro", o en
otras palabras, construyendo una "línea de defensa" psicológicamente?
Los estereotipos de "no harás..." y "debes..." para protegerte del daño son causados
principalmente por pequeñas cosas que sucedieron en la infancia.
Recordemos, en esa época, ¿nuestros padres a menudo nos comparaban con nuestros
hermanos y hermanas, con los hijos del vecino, y con ellos cuando eran jóvenes?
"¿Por qué no puedes ser obediente y obediente como tu hermana?"
"Mírala joven... tan callada, ¿por qué no pareces una niña?"
"Estudié más duro que tú cuando era joven".
...
¿Son estas palabras con las que todo el mundo está familiarizado? ¿Los padres siempre se
quejan y se quejan así pase lo que pase?
Para los padres, estas pueden ser solo sus "palabras no intencionales". Después de todo, los
padres también son seres humanos, y también tienen emociones y deseos. Estarán
preocupados y confundidos por los muchos problemas que surgen en el proceso de criar a los
hijos. Sin darse cuenta, los pensamientos en sus corazones se escaparán y dirán: " ¿Por qué no
me resultó tan difícil cuando crié a tu hermana?" "Tu compañero de clase..., ves que lo
aprendió fácilmente, ¿por qué eres tan tonto?" "No necesitaba que mis padres me
supervisaran, ¡Lo aprendí conscientemente!"
Sin embargo, como un niño que es acusado, naturalmente no puede entender los sentimientos
de sus padres y no pensará que estas son solo palabras involuntarias de sus padres. Para ellos,
estas palabras de sus padres dejaron profundas huellas en sus jóvenes corazones. Al principio,
los padres pueden decir esto de manera casual, o dejar escapar la inquietud en sus corazones,
pero gradualmente se acostumbran y lo dicen cada vez más suavemente. Los niños aman
profundamente a sus padres y, en su mente, los padres tienen autoridad absoluta, por lo que
son muy sensibles a las quejas y acusaciones de sus padres. Hay algunas palabras que los
padres olvidan rápidamente después de decirlas, pero están profundamente arraigadas en el
corazón de sus hijos.
Los niños dan por sentado que han sido lastimados y deliberadamente levantan una línea de
defensa en sus corazones, usando el pensamiento negativo de "de todos modos..." para
protegerse. Y, hasta bien entrada la edad adulta, este pensamiento permanece en lo
profundo de sus mentes.
Piénsalo, ¿perteneces a una situación así? Si es solo por nuestra propia santurronería que la
relación con nuestros padres es tensa, ¡entonces debemos tratar de persuadirnos a nosotros
mismos de abandonar este pensamiento de "de todos modos..."!
Después de todo, este tipo de pensamiento es solo un comentario involuntario de los padres.
¿Alguien en su vida normal ha tenido repentinamente esta idea en su mente sin motivo alguno:
¿Qué está pasando últimamente? ¿Por qué te pones tan ansioso por cosas triviales en el
trabajo, por qué te enojas con tu familia a cada momento?
Recientemente, incluso siento que me he "vuelto más irritable que antes", y a menudo me
pregunto "¿Soy una persona de mente tan estrecha?" No puedo evitar estar un poco deprimido
y no puedo ocultar la frustración de "No he hecho ningún progreso".
En este momento, no es correcto advertirse ciegamente "no te enojes a cada momento",
quejarte de que "no has progresado", etc. Entonces, habiendo dicho eso, si no es "irritabilidad"
o "nunca mejora", ¿cuál es la razón?
La razón es muy simple, es el "límite de resistencia". En el pasado, no era que
deliberadamente lo "soportaras", sino que estas emociones negativas no llegaban al punto
crítico de explosión, lo que te daba la ilusión de "ser capaz de soportar". Para dar un ejemplo
simple, es como llenar una taza con agua, puedes verter agua como quieras dentro de su
capacidad, pero una vez que exceda su capacidad, el agua se desbordará naturalmente.
Sin embargo, quiero enfatizar que el "límite de aguante" que mencioné aquí se refiere a la
paciencia que tuve con mis padres desde que era niño, no a la paciencia con el trabajo o los
compañeros.
No les dije la verdad a mis padres cuando era joven, fingí ser sensato y cerré mi corazón.
Todavía no puedo deshacerme de este hábito hasta que crezca, y no es solo para mis padres,
sino también para personas que no sean mis padres.corazón. Esta situación ha continuado, y las
"verdades que quiero decir" se acumulan cada vez más, pero al final solo puedo aguantar y
aguantar.
Con todo, los pensamientos de "de todos modos..." y "definitivamente..." formados en
la infancia persistieron en la edad adulta, y cuando llegaron a cierto límite,
estallaron en el trabajo y en la relación con las parejas.
Es decir, el deseo de "Ojalá pudieras..." que tenía para mis padres desde que era un niño nunca
se ha hecho realidad.
Por ejemplo, cuando eras niño, esperabas mucho que tus padres "vieran tus esfuerzos y los
elogiaran". Era un padre, y se traslada a tu trabajo y a tu relación con tu pareja. Además, la
depresión de "querer recibir elogios, pero no obtenerlos de todos modos" se acumuló capa por
capa en mi corazón.
Una vez que este tipo de depresión excede el límite de tolerancia, cuando vea a colegas que
son elogiados por su arduo trabajo, se sentirá indispuesto y luego se volverá ansioso; cuando su
pareja no le exprese ninguna afirmación y aprecio, entonces me sentiría enojado y piensa
enojado: "He sido el único que ha trabajado duro todo este tiempo, ¡eres demasiado
vergonzoso!"
Se puede ver que los pensamientos negativos de "no importa cuánto lo intente, no me alabarás
de todos modos" y "no me alabarás" se formaron en la relación con mis padres cuando era
niño, en gran medida, afectan la actitud hacia el trabajo en la edad adulta y la relación con su
pareja.
Esto es lo que acabo de mencionar, has desarrollado un carácter de no decir la verdad a tus
padres, fingiendo ser sensato y ocultando tu sinceridad desde la infancia. Esta situación ha ido
acompañada de tu crecimiento, y las “verdades que quieres decir” se acumulan cada vez más,
pero solo puedes tener paciencia y paciencia. Una vez que se supera el "límite de resistencia"
en un día determinado, será como "el agua se desborda sola"
Lo mismo estalló.
Para evitar que esto suceda, ¡"renunciemos a la paciencia"!
Espero que todos hagan todo lo posible para hacer esto: abran sus corazones a sus padres.
No te obligues a actuar con sensatez.
Toma el coraje de decir "Ojalá pudieras..." con valentía.
No te preocupes por "¿entenderán tus padres?", solo renuncia a la paciencia y habla con
valentía. Esto es lo más importante.
...
Todavía estoy un poco nervioso, ¿verdad? Después de todo, cuando decimos esto, nuestros
padres pueden enojarse y acusarnos cada vez más.
¿Y qué? Al menos, valientemente dijimos la verdad y liberamos la depresión en nuestros
corazones.
A los padres les encanta preocuparse. Como suele decir el mundo: "No importa la edad que
tengan, los padres no pueden dejar ir a sus hijos". Aunque los niños han crecido, siempre serán
niños a los ojos de sus padres. Se preocupan por las cosas. Para los padres, hacerlo tiene el lado
de "es el amor por los hijos lo que te preocupa", y también es responsabilidad y obligación de
los padres.
Habiendo dicho eso, hay muchos padres que se "preocupan" demasiado y eventualmente se
convierten en "interferencias excesivas". Frente a frente, "¡Tienes que hacer esto!"
Sin embargo, los hijos adultos no están dispuestos a aceptar este tipo de preocupación de sus
padres, y se sienten agraviados en sus corazones porque no les gusta el control estricto e
indulgente de sus padres. Cuando mis pensamientos, ideales y sueños fueron opuestos y
obstaculizados por mis padres, el resentimiento se transformó en ira y comencé a rebelarme
contra mis padres e incluso pelear con ellos, no pude evitar gritar "¡Tengo mi propia vida!"
"¡Basta! ¡Deja de entrometerte conmigo!", "¡Está bien! ¡No te entrometas más conmigo!", y
otras insatisfacciones internas.
Recuerde, en momentos como este, no tiene que reprimir deliberadamente sus emociones.
Cuando se enoje, enójese abiertamente y libere su enojo al contenido de su corazón. No es
gran cosa. Porque, en esta situación, si todavía piensas "Estoy enojado con mis padres, ¡no soy
filial! ¡No debería serlo!", en el fondo de mi corazón. De esta forma, ¿no equivaldría a añadir
una capa más al cúmulo original de emociones negativas?
Por lo tanto, cuando esté enojado, puede decirle claramente a sus padres "Estoy muy
enojado", y puede descargar su ira tanto como quiera. Si desea expresar su
insatisfacción a sus padres, puede decirlo libremente.
Sin embargo, tengo que recordarles a todos que puedes estar enojado o expresar tu
insatisfacción con tus padres, pero no debes olvidarte de pensar en tus "verdaderos
pensamientos en tu corazón" y lo que realmente quieres expresar.
Imagínese: "¡Tengo mi propia vida!" "¡Es suficiente! ¡Deja de entrometerte conmigo!" "¡Está
bien! ¡No te entrometas más conmigo!" Acepta el hecho de que has crecido, respeta tus
pensamientos, apoya tus ideales " y el deseo y la expectativa de "esperar el aliento y la
aprobación de sus padres"?
Si puede transmitir claramente este deseo y expectativa a sus padres, puede ser difícil para los
padres aceptarlo por un tiempo, y también puede entristecerlos, pero al menos podemos evitar
el "daño mutuo" causado por una mala comunicación en el fin.
Si la relación padre-hijo es tensa, una vez que ocurre una pelea, el niño realmente fortalecerá el
sentido de "imperdonable" debido a la existencia de lazos de sangre y familiares.
Entonces, ¿cómo debilitas este pensamiento "imperdonable" y te alejas de él?
Hasta ahora, muchas personas han acudido a mí para confiar y pedir ayuda.También he
comparado y analizado estos diferentes casos, y finalmente los he condensado en una sola
palabra.
La palabra clave es "sufrir".
En otras palabras, "perdonar" es aprender a aceptar la "suficiencia".
Desde el momento en que nace un bebé sin capacidad cognitiva, los padres se convierten en
los santos guardianes y protectores del niño. No importa qué pareja de padres, "deben estar
dispuestos a dar todo por sus hijos" y "deben ser los que hagan todo lo posible para proteger la
dignidad de sus hijos".
En la mente de los niños, los padres deben proteger su seguridad física y mental y brindarles
amor, y también deben poder aceptar su bondad y ternura. (Tenga en cuenta que aquí uso
mucho "debería").
Por lo tanto, una vez que la relación padre-hijo no sea armoniosa, el niño sentirá que su
seguridad física y psíquica no ha sido garantizada, no ha sentido el amor de sus padres, y su
bondad y ternura no han sido comprendidas y aceptadas por sus padres, para que se sienta
triste.
Aunque fui "privado" de mi seguridad física y mental, "no recibí" el cuidado de mis padres y mi
amabilidad fue "rechazada", hasta ahora mis padres no han expresado ninguna disculpa por
esto. Si los padres expresan un poco de culpa, tal vez el niño pueda sentirse un poco aliviado.
Sin embargo, el niño no sintió ni rastro de vergüenza por parte de los padres, por lo que sintió
que estaba en desventaja.
Creo que esta es la verdadera razón por la que los niños se niegan a perdonar a sus
padres.
Después de aclarar este punto, si los niños pueden perdonar las palabras y los hechos de sus
padres basados en el pensamiento de "Si sufres una pérdida, sufrirás una pérdida, ¿quién los
convierte en tus propios padres?", entonces la relación padre-hijo tenderá ser armonioso?
Por lo tanto, como niño, debe aprender a usar los pensamientos de "la otra parte es un padre,
¿qué pasa si usted tiene carencias?" y "¿qué pasa si no puede obtenerlo?".
La vida es así, no importa cuánto te arrepientas o cuánto esperes, no puedes volver al pasado,
entonces debemos reconocer esta realidad y aceptar la "suficiencia", creo que esto es muy
importante.
Es posible que haya tenido la experiencia de comprar un paquete de productos después de
escuchar la promoción del comerciante "¡definitivamente habrá un regalo!", pero descubrió
que no recibió ningún regalo; escuchando el aliento de otros "esta acción definitivamente
¡levántate!" Un montón de dinero, y terminé perdiendo un lío...
Sin embargo, ante tales "pérdidas", todos a menudo piensan en sus corazones: "Esto es algo
que no se puede evitar, olvídalo, olvídalo", por lo que pronto podrán aceptarlo con calma.
Sin embargo, una vez que el deseo de "qué quieres que hagan tus padres" falla, muchas veces
no serás tan auto-persuasivo, sino que pensarás que "este es el cuidado que los padres deben
dar, pero...", para que se sientan agraviado y poco dispuesto, siento que he sufrido una gran
"pérdida", y no puedo dejarla pasar. Se puede ver lo difícil que es "perdonar" una vez
involucrada la relación con los padres.
Cuanto más enojado estás, menos quieres ceder, menos puedes perdonar. Sin embargo,
todavía espero que todos tengan en mente la palabra "perdonar". Incluso si realmente no
puedes "perdonar", debes persuadirte a ti mismo para tratar de ver la relación con tus padres
desde una perspectiva diferente.
¿Qué te hicieron tus padres tan en exceso que los clasificas como "pecadores" en tu corazón?
Tal vez en su opinión, ¿cuál es la diferencia entre "perdonarlos" y absolver a los criminales y
ponerlos en libertad en los tribunales? ¿No sufrió una gran "pérdida"?
Pero todos, cálmense y reflexionen, incluso si el preso es condenado a muerte, ¿pueden
recuperar lo que les ha sido privado? ¿Puedes compensar lo que perdiste? Sabiendo que no
puede haber cambios sustantivos en todo esto (por supuesto, no puedes decirlo de manera
absoluta, y ocasionalmente puedes encontrar alguna compensación), si todavía "no puedes
perdonar los errores del preso", entonces tienes que ¿Alguna vez te has preguntado cómo será
tu próxima vida? No es más que monitorear involuntariamente cada movimiento del prisionero
todo el tiempo.
Si vigila cada movimiento del prisionero todo el tiempo, significa que usted mismo ha perdido
su libertad. Porque mientras tengas la mentalidad de "imperdonable", no podrás ignorarlos, e
involuntariamente dedicarás tu atención, tiempo y energía a ellos.
En este momento, es mejor armarse de valor y gritar "¡Ah! ¡Sufriré un poco, perdónalos,
perdónalos!", Grita el resentimiento y la hostilidad en mi corazón, y resuelta y completamente
rompiendo con el pasado Corta los lazos y construye una relación completamente nueva con
tus padres con un corazón completamente nuevo.
Este es mi consejo y consejo para ti.
En cuanto a si lo acepta o no, y si puede reunir el coraje para hacerlo, la decisión final está en
sus manos.
Érase una vez una señora que cometió un error accidental, que en mi opinión no fue gran cosa,
y lloró de pesar.
En ese momento, la gente que la rodeaba vino a consolarla, básicamente diciendo "no es gran
cosa, no te lo tomes a pecho", "está bien", "no es tu culpa"... Como resultado, se volvió aún
más convencido de que "soy yo quien me equivoqué", y me culpaba cada vez más. Es decir, a
menudo cuanto más amables y gentiles son los demás conmigo, más me culpo a mí mismo.
¿Qué clase de psicología es esta?
Evidentemente he hecho algo mal, he causado problemas a todos, he causado daño a otros,
pero no he recibido ninguna culpa, crítica o castigo, el perdón y el consuelo de todos, entonces
en este momento, es decir, cuando una persona hace algo que debe ser condenado pero no
recibe ningún reproche o censura, él (ella) se "culpará a sí mismo". En otras palabras, como no
tienes a nadie a quien culparte, tienes que culparte a ti mismo.
Una vez que una persona es atrapada en culparse a sí misma, es difícil perdonarse a sí misma.
Por lo tanto, al encontrarme con esta situación, elijo decir "¡Sí, es tu culpa!"
Sí, así es como "criticar sin piedad". Como resultado, cuanto más claramente se
hagan las acusaciones y críticas, más se "perdonará a sí misma" la otra parte.
De la misma manera, cuando todos quieren "construir una relación padre-hijo armoniosa", esto
también es muy importante.
Por ejemplo, cuando transmites claramente tu deseo de "Espero que puedas..." a tus padres,
cuando muestras tus verdaderos sentimientos y gritas a tus padres "¡Basta! ¡No puedo
soportarlo más!", tus padres reflexione en cambio, expresaré disculpas como "¡Lo siento, es mi
padre (madre) el que no es bueno!" "¡Perdóname!"
En este caso, espero que puedas desahogar por completo tu ira, dejar de perdonar
con facilidad, expresar claramente tu insatisfacción y criticar sin piedad.
Grita los agravios en mi corazón: "¡Estoy muy triste!" "¡Tengo un gran dolor!" "¡Solo quiero que
me ames más, pero nunca me tomas en serio!" ¡Los padres expresan su insatisfacción y quejas!
Después de ventilar y liberar los agravios de larga data en su corazón, descubrirá que ya no está
enredado en el pasado y que puede perdonar fácilmente a sus padres por lo que hicieron.
De esta manera, finalmente podemos "abrir" el nudo con nuestros padres, y luego todos
pueden disfrutar al máximo de la calidez y la felicidad de la familia.
Recientemente, el tema de los "padres incompetentes" ha suscitado acaloradas discusiones, y
muchas personas han contado sus experiencias y problemas.
Algunas personas también acuden a mí en busca de ayuda, con la esperanza de que pueda
hablar sobre mis puntos de vista sobre los padres incompetentes, cómo llevarse bien con esos
padres y cómo tratar con ellos.
Sin embargo, después de escuchar mi análisis y sugerencias, se estima que puede aceptarlo
intelectualmente, pero me temo que le será difícil aceptarlo por un tiempo. Se puede escuchar
que hasta ahora, todavía no puede perdonar a su madre por lo que hizo. Después de confiar su
propia experiencia de sufrimiento, agregó estas pocas palabras.
La felicidad humana proviene de la familia y los padres en el análisis final. Los japoneses suelen pensar que honrar a
sus padres es una cuestión de rutina, y cualquiera que trate mal a sus padres será culpado. Por lo tanto, muchas
personas tienen dificultades en la relación padre-hijo. Por lo tanto, espero que, maestro, pueda hablar sobre sus
puntos de vista sobre los padres incompetentes en su blog y hablar sobre cómo llevarse bien con ellos.
Mi opinión, de hecho, no es realmente una opinión. En una palabra, es:
Enfócate en buscar tu propia felicidad.
Sí, es así de simple.
Aquellos de ustedes que luchan por tratar con padres incompetentes, ¿a menudo se sienten
así?
No importa lo malos que sean, son mis padres después de todo, y debo amarlos.
No importa cuán indiferentes sean, todavía espero que puedan darme, aunque sea solo un
poco de amor.
Porque cometen errores una y otra vez, espero que se sientan avergonzados, aunque sea un
poco de culpa, por no darles a sus hijos el amor que se merecen.
...
Este tipo de "idea" se ha convertido gradualmente en una especie de "obsesión". Incluso
cuando seas mayor, seguirás "mirando" involuntariamente las palabras y acciones de tus
padres, por lo que gastarás mucho tiempo y energía. profundizar aún más su "obsesión". De
esta manera, estás atrapado en un círculo vicioso y no puedes salir por ti mismo.
Si todavía tienes la mente de ser filial con tus padres incompetentes en contra de tu voluntad,
si todavía tienes la energía para encontrar formas de hacer que "los padres incompetentes se
sientan culpables por lo que hicieron", te aconsejo que gastes este pensamiento y energía.
sobre cómo buscar su propia felicidad.
En pocas palabras, significa que solo piensas en tu propia felicidad en tu vida.
Si solo piensas en cómo hacerte vivir feliz, ¿cómo puedes tener el tiempo y la energía para
prestar atención a cada movimiento de tus incompetentes padres y cómo puedes tener el
corazón para quejarte de sus acciones?
En resumen, ignora a los padres incompetentes y concéntrate en buscar tu propia
felicidad.
De hecho, esto también es una especie de "perdón a los padres", que es la "pérdida más
grande" que sufren los niños como mencioné anteriormente.
Algunas personas que sufren de padres incompetentes suelen decirme: "Ay, no sabes, no sabes
cuánto he sufrido desde que era un niño, y no te imaginas cuánto han ido demasiado lejos". !"
Sí, realmente no entiendo. Pero, ¿lo has pensado? Por más que me cuentes del pasado, por
más indignado que estés, no podrás obtener la más mínima felicidad.
La felicidad la ganas tú mismo, depende de lo que pienses y hagas.
A continuación, continuaré hablando sobre la relación padre-hijo desde el punto de vista de los
padres.
Muchos padres dijeron angustiados: “Es porque están demasiado preocupados por sus hijos
que regañan sin saberlo.” También hay muchos padres que no saben cómo tratar con niños
rebeldes.
Una madre vino a mi consulta. Tiene un hijo que está en los grados superiores de la escuela
primaria y su reticencia a ir a la escuela es un dolor de cabeza para ella.
La reticencia del niño a ir a la escuela no se debió a que lo intimidaran en la escuela o porque
no pudiera hacer amigos, por lo que la madre se preguntó por qué no quería ir a la escuela.
Poco a poco, la resistencia de la niña a ir a la escuela se manifestó en no levantarse por la
mañana, gritaba fuerte y severamente y la persuadía sin éxito, no importaba lo que intentara,
era inútil.
Mi madre dijo preocupada: "Si no va a la escuela así, definitivamente se atrasará en sus
estudios. Lo más importante, tengo miedo de que se convierta en una persona que no tiene
sentido del tiempo y que no incluso ser capaz de encontrar un trabajo en el futuro".
La madre estaba tan perturbada por este problema que tenía problemas para dormir y comer,
e incluso pensó en llevar a su hijo al hospital para que lo examinaran.
Eso es lo que le digo a esta madre ansiosa.
"Cuando el niño crezca, ¡simplemente encuentre un trabajo que no requiera levantarse
temprano! Piense en los adultos que lo rodean, ¿no hay muchas personas que no tienen un
fuerte sentido del tiempo pero que aún viven felices?"
Si viste la expresión de la madre en ese momento, sabías cuánto estaba en desacuerdo con lo
que dije. Entonces, le di una explicación más detallada y ella la aceptó lentamente.
Atribuyo la ansiedad de esta madre a "delirios".
En otras palabras, toda su ansiedad proviene de sus propios delirios, y la premisa de
estos delirios es la emoción inquieta de "el niño no es bueno, ¿qué debo hacer?"
Específicamente, la madre había acumulado demasiada inquietud en su corazón, preocupada
porque el niño "no estudia bien y definitivamente no tendrá un buen futuro", teme que el niño
"no vaya a la escuela, no pueda integrarse". en el grupo", y está ansioso de que el niño "ni
siquiera Si no puedes hacerlo, incluso si te levantas temprano, te convertirás en una persona
inútil que no podrá adaptarse a la sociedad en el futuro"...
Sin embargo, es posible que las diversas preocupaciones de la madre no se conviertan
necesariamente en realidad.
Si no acepta la educación escolar, hay otras formas de asegurar la aceptación y el dominio del
conocimiento.
En cuanto a la preocupación de que el niño sea alienado por sus compañeros, es
completamente innecesaria. Como esto no es cierto en absoluto, la madre dijo personalmente
que “el niño tiene muy buenos amigos”.
Además, no todos los trabajos en la sociedad requieren levantarse temprano y hay muchos
buenos trabajos que no requieren levantarse temprano. Tómame por ejemplo, duermo hasta
que me despierto naturalmente todos los días y puedo vivir una buena vida como de
costumbre. Esta no es una persona inútil para la sociedad. (Jeje, tal vez no sea una persona
inútil.)
Por lo tanto, clasifico la "ansiedad" de esta madre como un cierto grado de "delirio". Su
"ilusión" dio lugar a tales y tales problemas.
Profundizando, estas “ansiedad” de la madre parecen ser preocupaciones sobre “el futuro del
niño”, de hecho, lo que realmente le preocupa es cómo enfrentará su propio predicamento una
vez que estos se hagan realidad. Porque, en ese momento, debido a la incompetencia del niño,
ella, que es responsable de la educación principal, inevitablemente será reclamada por su
esposo, criticada por familiares y amigos, y comentada por personas de su entorno...
En otras palabras, esta madre albergaba un miedo profundo en su corazón, temerosa
de enfrentar las "quejas", "acusaciones" y "comentarios" de las personas que la
rodeaban. Sin embargo, estos no son más que sus "tres delirios".
Por lo tanto, la solución a este problema depende de si la madre puede tomar la
iniciativa para ajustar su mentalidad, y si puede sonreírle al niño para que no se
levante con una sonrisa relajada de "Si no puedes levantarte, puedes". No me levante,
¿y qué?" Es suficiente para hacer esto.
Para ponerlo en el punto extremo, si esta madre puede pensar en ello, "deje que el niño crezca
libremente, siempre que sea seguro y saludable", o deje de vivir una vida tan rígida, de vez en
cuando deshágase de las limitaciones del tiempo. , y relájese voluntariamente, entonces todos
los problemas desaparecerán. Existencia, y mucho menos llevar al niño a ver a un médico.
Habiendo dicho eso, si los niños son etiquetados como "enfermos" y obligados a ver a un
médico si simplemente no se levantan y van a la escuela de acuerdo con el tiempo estipulado
por sus padres, entonces los niños son realmente lamentables.
Creo que es un comportamiento irresponsable que los padres impongan la "propia
ansiedad" y el "propio engaño" a sus hijos, y se convertirá en "el problema del niño".
Por lo tanto, me gustaría recordar a los padres y amigos que lo que debe preocupar es "¿Si esto
continúa, qué debo hacer si mi ansiedad se vuelve cada vez más grave? ¡Qué le haré a mi hijo!"
posible futuro insoportable, "porque independientemente de si está preocupado o no, es
imposible tener algún impacto en los eventos futuros. Desafortunadamente, realmente pueden
convertirse en personas que no pueden adaptarse a la sociedad, o pueden convertirse en un
talento disponible para el país. ."
¡Aconsejo a los padres y amigos, basados en el presente, pensar lo que debemos pensar y hacer
lo que debemos hacer!
Hay una madre que está cansada de sobrellevar todos los días y sigue diciendo "¡odio!"
Una vez leyó mi blog y mi libro por casualidad, así que decidió "renunciar a la forma anterior de
pelear duro con su hijo y crear problemas, y elegir una forma relajada y feliz de lidiar con eso".
Entonces, ¿qué tan efectivo es?
Un día, el hijo comenzó a sentirse incómodo nuevamente, gritando: "¡No quiero comer!
¡Quiero jugar!", Entonces la madre dijo: "Bueno, de todos modos no es la madre la que tiene
hambre. Entonces empacaré la comida, y vamos a ¡Juguemos juntos!", como dijo, pretendiendo
traer la comida. Como resultado, el hijo se calmó de inmediato y dijo con urgencia: "¡No,
mamá, quiero comer!"
En otra ocasión, el hijo gritó: "¡No quiero bañarme!" Entonces la madre dijo: "Bueno, no puedo
morir si no me baño por un día de todos modos. Además, no es el madre que está sucia. Pero,
la madre se va a bañar para dejarse. Se ha vuelto más refrescante y más hermosa, ¡me voy!",
dijo y caminó hacia el baño. Como resultado, el hijo gritó "¡Yo también lo quiero!" y corrió hacia
el frente.
Más tarde, la madre me dijo con una sonrisa: "No esperaba someterlo tan fácilmente. Al ver
que no se resistió, no pude evitar querer bromear con él, '¿Eh? No quieres todo". ¿Te enfrentas
a mami?’, jaja”.
La madre también dijo con emoción: "Por supuesto, todavía hay muchas cosas insatisfactorias
en la vida. Cada vez que esto sucede, hago todo lo posible para elegir una forma relajada y feliz
de enfrentarlo, así me siento más cómoda. Y, aún más sorprendente Sí, mi hijo también está de
muy buen humor al ver a una madre tan tranquila. Creo que, madre e hijo, nos estamos
acercando".
Se puede decir que esta madre ha encontrado la llave de oro para una vida feliz.
Fíjate en las "reticencias" de los niños, en realidad son cositas que "no importa si no las haces".
Piénsenlo todos, "no comas si no quieres comer, y come cuando quieras comer", ¿no solemos
hacer esto los adultos y lo damos por hecho? ¿Por qué hay otro conjunto de normas cuando a
los niños les pasa lo mismo? En cuanto a bañarse todos los días, es solo una costumbre de los
japoneses, hay muchas personas en el mundo que no se bañan todos los días.
Sin embargo, a los adultos muchas veces nos lavan profundamente el cerebro el llamado
“sentido común” y los “hábitos”… siempre encontrando alguna razón u otra para obligar a
nuestros hijos a hacer nuestra voluntad. De hecho, si lo piensas bien, estas no son cosas que
deban hacerse.
Lamentablemente, hay algunas cosas que podemos hacer sin hacer nada, pero nos
apegamos demasiado al "sentido común" y a los "hábitos". Como resultado,
perdemos nuestro estado de ánimo alegre, disfrutamos de la belleza de la vida y nos
con nuestros hijos Tiempo feliz juntos.
Tenemos que aprender de esta madre, todo es para nuestra propia felicidad, todo es para
nuestro propio buen humor, esto es lo más importante.
Porque no vivimos para apegarnos a cierto “sentido común” y “costumbres”, sino
para vivir para la búsqueda de la felicidad.
Sin embargo, también quiero declarar aquí que lo que dije no es una panacea y no es efectivo
para todos los niños. Algunos lectores pueden pensar alegremente: "Oh, ¿en serio? Eso es
genial, de esta manera, el niño será obediente. "Entonces lo hicieron de esta manera, pero el
resultado no tuvo el efecto deseado.
En resumen, en lugar de luchar con los niños y obligarlos a actuar según su propia voluntad, es
mejor que las madres utilicen este tiempo para hacer algo que quieran hacer.
Recuerde, cuanto más suelte a su hijo, más rápido crecerá.
En los capítulos anteriores, lo he analizado para todos. La razón por la cual los niños tienen
conflictos y peleas con sus padres es porque el deseo de "Realmente espero que los padres
puedan..." no se ha realizado, y el "deben". .." se ha formado gradualmente en la incomodidad.
..." bajo el dominio de este tipo de pensamiento, no solo la relación con los padres se vuelve
cada vez más rígida, sino que también se verán afectadas otras relaciones interpersonales.
Por otro lado, desde la perspectiva de los padres, la razón por la que son tan estrictos con sus
hijos es el miedo y la ansiedad en sus corazones, tienen miedo de que ellos sean "despreciados"
y "reproducidos" y que "habrá una situación insoportable en el futuro".
Las personas pueden entender y aceptar estas palabras y principios cuando escuchan a los
demás, pero una vez que les suceden las cosas, a menudo se sienten perdidos.
"¿Qué quiero que hagan mis padres?"
"¿Cuál es el 'debe...' en el que creo firmemente?"
"¿Qué tipo de miedos y ansiedades les he impuesto a mis hijos?"
...
No importa cómo lo piense, no puedo entenderlo.
Para decir lo que se debe hacer en este momento, creo que la mejor manera es "escribirlo".
Porque, si permites emociones negativas como "¡Es tan molesto!", "¿Por qué no me
entiendes?", "¿No sé qué hacer?", tu mente se volverá un desastre.
Así que sugiero que cuando te enojes, cuando te sientas incómodo, lo primero que debes hacer
es escribir las emociones y pensamientos desordenados en tu cabeza.
Incluso si no hay lógica en lo que escribes, incluso si son solo unas pocas palabras
fragmentadas, y mucho menos cuán descuidadas son las palabras escritas,
simplemente "escribe" como quieras.
En una palabra, es usar el bolígrafo en tu mano para guiar los pensamientos desordenados en
tu mente.
Y, al "escribirlo", puedes ver un lado inesperado de ti mismo.
Eso es porque, cuando piensas en lo que escribiste después, puedes hacer un juicio justo desde
un punto de vista objetivo; haz tus propios juicios objetivos.
Debido a que "escribirlo" tiene el efecto de canalizar las emociones negativas, insto a todos a
que lo hagan.
Cuando te enfrentes a la impaciencia con las acciones de tus padres, escribe sobre ello.
Cuando se sienta abrumado por la rebelión de su hijo, escríbalo.
...
¡Asegúrate de intentar "escribirlo"!
Es difícil especular y estimar qué tipo y cuánta influencia pueden tener los padres sobre sus
hijos. Sin embargo, no tenemos que preocuparnos demasiado por ello, simplemente asumir con
rectitud las responsabilidades que los padres deben asumir.
Pase lo que pase, el barco estará derecho cuando llegue al puente, y siempre habrá una
solución para todo.
Resumir
◎ Cuando esté preocupado por la falta de armonía en la relación padre-hijo, es posible que
desee pensar en el deseo y la expectativa de "Realmente espero que mis padres puedan..." que
surgieron en mi infancia.
◎ Al llevarse bien con sus padres, para protegerse de ser lastimados, las personas gradualmente
forman pensamientos negativos de "ya no esperan", e incluso se vuelven "psicológicamente
distorsionados". La palabra "de todos modos" es la palabra clave para que reconozcas este
hecho.
◎ La tolerancia a las palabras y acciones de los padres ha llegado a un cierto límite y puede
estallar en el trabajo y en la relación con su pareja. En este momento, no tienes que reprimirte
deliberadamente y hablar valientemente con tu corazón a tus padres.
◎ "Perdonar" significa "sufrir". De niño, cuando sientes que no has recibido el amor, la
protección segura y la aprobación clara de tus padres, debes aprender a utilizar la idea de "¿y si
no lo consigues?", es como liberarte.
◎ Como padre, no imponga a sus hijos su "propia ansiedad" y "sus propios delirios", como el
miedo a ser criticado por el mundo exterior, y no permita que sus propios problemas se
conviertan en "problemas de niños".
Capítulo 4
Mejorar EQ y
mejorar la intimidad fácilmente
Siempre habrá tales y tales cosas insatisfactorias en la vida. Algunas personas se aman pero siempre causan
conflictos inexplicablemente. Después del matrimonio, se enfocan en las deficiencias del otro y caen en repetidas
peleas innecesarias.
En este capítulo, analizaré cómo crear una relación dulce y cómo apreciar de verdad a la
persona que te importa.
Todo el mundo ha tenido una experiencia así más o menos.
Debido a su "¡demasiado ocupado!", tuvo que cancelar la cita programada. Incluso si se
encontraba en persona, seguía respondiendo y llamando, o parecía exhausto. Lentamente, su
corazón se aceleró. Insatisfacción y quejas, soltando palabras como "¿Estás tan poco dispuesto
a conocerme?" durante la pelea.
Siempre lo contactaba por mi propia iniciativa, propongo una cita por mi propia iniciativa, e
incluso establezco citas y restaurantes por mi cuenta. Incluso si le pedía su opinión con todo mi
corazón, solo podía obtener una frase de "en cualquier lugar, en cualquier lugar". Una
respuesta tan obviamente superficial. Una o dos veces, ¿te sientes inquieto y ansioso en tu
corazón, sintiéndote agraviado porque eres el único que está pagando unilateralmente en esta
relación?
Lentamente, tu entusiasmo también se enfriará.
No importa cuántas veces lo diga, mi esposo no se acercará para ayudarte con algunas tareas
domésticas. Si piensa que estás regañando, dirá con impaciencia: "No te canses tanto, es casi
suficiente". Tan pronto como lo escuchaste decir eso, ¿no pudiste evitar enojarte y pensar con
enojo: "Una familia, ¿por qué soy el único a cargo de todo?"
En este momento, ¿alguna vez has explorado qué pensamientos están escondidos en lo
profundo de tu corazón?
Esta es la idea de "no ser amado". Solo porque tienes el sentimiento de "él no me
ama" en tu corazón, no importa lo que él diga o haga, te sentirás "equivocado".
Obviamente, fue porque estaba demasiado ocupado con el trabajo que no pude contactarte,
pero bajo la influencia del pensamiento de "'definitivamente' no me amas", comenzaste a
preocuparte por las ganancias y pérdidas, pensando con inquietud: "Parece que todavía no le
gusto".
Bajo el control de este tipo de pensamiento de "no debes amarme", una vez que veas la actitud
de aceptación pasiva de la otra parte, pensarás con pesimismo que "eres el único que está
dando cariño". Sin embargo, tal vez la otra parte tenga exactamente este tipo de pensamiento:
Estoy dispuesto a disfrutar todo lo que los demás han arreglado para mí. Estoy tan contenta de
que ella pueda arreglar la hora y el lugar de la cita para que yo no tenga que preocuparme.
sobre eso ¡Qué chica tan considerada!
Dominada por ese tipo de pensamiento que "debe" significa no amarme, cuando escuchas a tu
esposo decir "No te canses tanto, es casi suficiente", tal vez solo fue una palabra pensativa de
otra persona, pero tú cree que es cierto, era su "excusa para no querer hacer las tareas del
hogar", e incluso pensó impulsivamente: "¡Este tipo de vida no puede continuar, quiero el
divorcio!".
Entonces, cuando está insatisfecho con la actitud de la otra parte y luego provoca una pelea,
cuando tiene demasiada insatisfacción en su corazón y afloja la relación, cuando acusa a la otra
parte de "¿Por qué no puede ayudarme?" ¡Con un poco de trabajo! ¿No es esto lo que deberías
hacer?" , también podrías calmarte y preguntarte si tienes la idea de "'no debes' amarme" en tu
corazón.
En resumen, la mayor razón de la tensión en la relación entre socios es la adivinación salvaje
de las palabras y acciones de la otra parte bajo el pensamiento de "'no debe' amarme".
Puedes pensarlo al revés, si crees firmemente que la otra parte "debe amarme", entonces
incluso si no te contacta, no te importará demasiado, pero piensa que "está demasiado
ocupado en el trabajo", si no se pone en contacto contigo durante mucho tiempo, e incluso te
preocuparás por "estás tan ocupado, no arruines tu cuerpo".
Si cree firmemente que la otra parte "debe amarme", entonces tomará la iniciativa de
contactarlo y se alegrará cuando piense que él está dispuesto a entregarle todos los arreglos de
citas debido a su confianza y dependencia de ti.
Si crees firmemente que la otra parte "debe amarme", cuando escuches a tu esposo decir "No
te canses tanto, es casi suficiente", te emocionarás y pensarás feliz: "Qué persona tan
considerada me casé ah". !".
Todos recuerden, si tiene dudas en su corazón de que "no debe amarme", o cree
firmemente que la otra parte "debe amarme", hará un cambio completamente
diferente en su vida.
He recibido una carta de la Sra. K. Su familia es una familia de cuatro personas, su esposo y dos
hijos. Además de llevar la casa y cuidar a los niños, también tiene un trabajo de medio tiempo.
Ella estaba llena de quejas sobre su esposo, pensando que "además de estar ocupada cuidando
a la familia y a los niños, también salgo a trabajar para ganar dinero, pero mi esposo no hace
nada en el hogar y no le importa". los asuntos de los niños", por lo que comenzó a sospechar
con enojo. El esposo "no debe amarme más".
En este estado de ánimo, se producen peleas constantes entre marido y mujer. Un día, el
esposo no aguantó más y dijo: “¡No está bien estar así todo el tiempo, hay que aprender a
reflexionar y corregir!” Al escuchar las palabras de su esposo, K se enfureció y replicó con
amargura: “ Hice esto por la familia y por los niños. ¡¿Cuánto, todavía me acusas?! ¡No miras lo
que has hecho, deberías reflexionar sobre ti! ¡Espera a que lo corrijas antes de preguntarme!
concebible que la relación entre su esposo y esposa ¿Qué tan tensa ha sido la relación?
Enredado y deambulando entre el divorcio y permanecer juntos, K hojeó desesperadamente mi
blog, con la esperanza de inspirarse en él. Después de leer y pensar, un día de repente se dio
cuenta de que había entendido mal el lenguaje de su esposo y no entendía los sentimientos de
su esposo, y de repente se sintió aliviada.
Aunque es un poco largo, creo que es muy necesario escribir aquí el estado de ánimo y los
sentimientos del esposo de K para que todos lo lean.
Hacer las tareas del hogar y cuidar a los niños es tu especialidad, no sé cómo hacerlo, para ser honesto, no tengo la
conciencia para pensar en qué hacer. Sí, hay muchas cosas que no hago bien, pero trabajo duro para ganar dinero
para mi familia. Siempre alrededor de los niños, cuando te sientes agraviado, sales a hacer otro trabajo, un cambio
de ambiente y un cambio de humor es algo bueno, pero si te agotas física y mentalmente y te inquietas por esto,
entonces la pérdida supera la ganancia, así que sal a trabajar ¿Cuál es el punto? No tienes que luchar por la
perfección en todo, y no tienes que forzarte a ti mismo. No hay necesidad de hacer las tareas del hogar
meticulosamente, y no hay necesidad de mantener la casa impecable. Cuando no quieras trabajar, puedes ir al
supermercado. No es gran cosa irse a la cama sin ducharse.
Si siento que el dinero no es suficiente, entonces trabajaré más horas extras o encontraré otros trabajos para ganar
más dinero. Las tareas del hogar, el cuidado de los niños, el trabajo de medio tiempo, si no te obligas a hacer todo de
esta manera, no te inquietes por eso, y no descargues tu ira con tus hijos, y no les grites. ellos, entonces te
convertirás en una madre y esposa más dulce y amable.
Mire, qué increíble es dejarse influir por la ilusión de "no debe amarme" para satanizar a tan
buen marido. En mi opinión, ese esposo es simplemente la encarnación de un ángel.
Eso es todo Bajo el dominio de la idea de "no debe amarme", K especuló maliciosamente sobre
las palabras y los hechos de su esposo que originalmente estaban llenos de amor, lo que llevó al
deterioro de la relación entre esposo y esposa.
Lo que debo recordarles a todos es que una vez que surge el pensamiento de "no
debes amarme", muchas personas desearán ser "amadas" y "reconocidas" aún más,
por lo que serán demasiado exigentes consigo mismas como K, deseando que todo
sea perfecto, el resultado no sólo hace que uno mismo se agote física y mentalmente,
sino que también crea tensión en la relación entre marido y mujer.
Es decir, cuando la insatisfacción de "he pagado tanto, pero tú no trabajas" y la queja de "lo he
sacrificado todo por mi familia y mis hijos, pero tú solo piensas en ti y solo sabes cómo hacerlo".
gozar” se acumulan en tu corazón, te volverán irritable y quejoso constantemente, y tu
esfuerzo desmedido por probarte a ti mismo también te dejará agotado física y mentalmente,
afectando la tranquilidad de la familia y la armonía de marido y mujer.
Por lo tanto, cuando sienta que su esposo le desagrada cada vez más y se queje cada
vez más de que "solo yo estoy trabajando duro", debe pensar si está "trabajando
demasiado" o "demasiado exigente consigo misma". En este momento, espero que
todos puedan "perezosos" un poco y relajarse.
De esta manera, puedes sentir "la consideración y el amor de tu esposo", y la relación entre
esposo y esposa puede ser más armoniosa y dulce.
Hay muchos ejemplos de este tipo en la vida. Amantes, parejas y parejas que se preocupaban el
uno por el otro cayeron en un círculo vicioso de lastimarse mutuamente.
De hecho, en cierto sentido, tal persona es precisamente la persona que está "llena de amor en
su corazón". Se preocupan por el "otro lado", Ai Wu y Wu Di valoran a las "personas del otro
lado", pero solo ignoran al "yo" más importante. Es porque se preocupan demasiado por "los
sentimientos de la otra parte" y, como resultado, no tienen tiempo ni pensamiento para
"considerar sus propios sentimientos".
Están todos el uno sobre el otro y se consideran en todas partes, por lo que se aconsejan entre
sí: "¡Estás trabajando demasiado, no te esfuerces demasiado, relájate!" "¡Concéntrate en el
futuro, piénsalo dos veces antes de hacer todo!" Amor y cuidarnos unos a otros en silencio
desde todos los aspectos.
Creen que "sacrificarse" es lo que debe ser el amor, y ese amor es seguir adhiriéndose a la
educación y advertencias de la sociedad y los padres en la vida de dos personas. No hay nada
de malo en pensar de esta manera, pero has pasado por alto un punto: en el corazón de la otra
parte, estos no son amor, sino que se convierten en pesadez, depresión y dificultades.
Por lo tanto, espero que todos no pongan toda su energía en la otra parte, presten atención a
su propio estado de ánimo y sentimientos adecuadamente, renuncien al "autosacrificio" y la
"preocupación" innecesarios, y no "impongan el llamado legítimo camino de la otra parte".
De hecho, lo que siempre quiere decirle a la otra parte: "¡Estás trabajando
demasiado, no te esfuerces demasiado, relájate!" "¡Concéntrate en el futuro, piénsalo
dos veces antes de hacer todo!" Estas palabras también se aplican a tú mismo.
Mirando a través de los problemas de los lectores en el área de comentarios de Weibo,
escuchando los diversos problemas que surgieron de la audiencia después de la reunión del
informe, de repente, un día, encontré algo muy interesante. Es decir, algunas personas hacen
todo lo posible para hacer cosas estúpidas una y otra vez para que la gente piense que él o ella
es una persona mediocre.
Específicamente, algunas personas hacen cosas intencionalmente y terminan en fracaso, o
intencionalmente hacen cosas irritantes. Algo increíble.
En otras palabras, para lograr el propósito de que la gente lo evaluara como una "persona
inútil", cometió errores deliberadamente.
En otras palabras, espero escuchar a otros regañarlo (a ella) con enojo "¿Por qué hacer este
tipo de cosas otra vez?", así que deliberadamente hago cosas malas.
Escuchar a otros decir con decepción: "¡Eres realmente inútil!" Él (ella) respirará aliviado y
pensará con tranquilidad: "Mira, mira, soy tan inútil".
¿Te parece increíble, crees que una persona así es un poco psicópata? Sin embargo, tales
personas existen en la vida, y hay bastantes de ellas.
También están "trabajando duro", pero son el tipo opuesto de "personas que se esfuerzan
demasiado y trabajan demasiado" mencionado en la sección anterior.
En términos generales, este tipo de "personas que desesperadamente hacen cosas
malas" probablemente hayan sido reprendidas y despreciadas por sus padres
cuando eran jóvenes, y juicios como "hará cosas estúpidas" y "realmente inútiles"
han dejado una profunda huella en su corazones jóvenes Profundamente impresos.
Por el contrario, aquellos que fueron alentados y elogiados por sus padres
"¡realmente trabajan duro!" Todos son excelentes.
Aquí, no quiero comentar cuál está bien y cuál está mal, cuál está bien y cuál está mal, sino solo
decirles a todos que como pareja, no importa (él) ella es "una persona que exige la perfección
en todo y siempre no puedo entender a los demás", o "quiero que todos evalúen Él (ella) es una
persona incompetente", mientras los dos se sientan compatibles, ¿qué importa? Después de
todo, son ustedes dos los que dirigen el matrimonio y la familia, no solo para que los demás los
vean.
La vida está llena de sorpresas.
En cuanto al contenido de "elegir cónyuge es elegir un enemigo natural", lo he descrito en
detalle en el libro "Escribiéndote a ti que estás agotado por las relaciones interpersonales", y
los lectores interesados pueden leerlo.
Si una persona crece en medio de las reprimendas de sus padres y con aversión hacia sus
padres, por lo general se dirá con firmeza que se deshaga de su "factor de irritabilidad" y que
no viva y se comporte como sus padres. Sin embargo, después de un poco de atención, él (ella)
encontrará que él (ella) está básicamente rodeado de "gente gruñona", y algunas cosas le
hacen darse cuenta de que "todavía hay una tendencia a estar irritable en su corazón". . Incluso
se puede decir que el cónyuge que él (ella) elige es una persona que "no puede reprimir su
temperamento".
Si una persona desafortunadamente tiene un par de padres que son adictos al juego y crece en
la pobreza y las penurias, él (ella) "odiará a las personas que despilfarran el dinero" y jurará no
seguir el camino de sus padres. Sin embargo, con un poco de atención, él (ella) encontrará que
hay más y más personas "desperdiciando dinero" y "desperdiciando dinero" a su alrededor.
Incluso se puede decir que el cónyuge que él (ella) elige es una persona que "no es buena para
administrar el hogar".
Estás avanzando lenta y firmemente, descartando las cosas que no apruebas y que te
repugnan, pero hay una persona que entra en tu vida recogiendo las cosas que descartaste
como desechos, y esta persona es tu cónyuge. La vida es tan ridícula.
En otras palabras, las deficiencias y faltas que alguna vez le disgustaron, odió y trató de
corregir lo mejor que pudo, ahora aparecen en su cónyuge en parte o en su totalidad. Sus
palabras y acciones siempre te recuerdan esas insoportables experiencias pasadas, por lo que
no puedes evitar enojarte con él (ella).
Todos podrían intentar pensarlo, ¿tu pareja tiene defectos y hábitos que no puedes tolerar?
Si los hay, entonces estas deficiencias y hábitos son las cosas que piensas que "no
puedes" y "no debes" en tu vida hasta ahora y las abandonas resueltamente.
Debido a que usted y su cónyuge son dos polos opuestos, debido a que son "enemigos
naturales", es inevitable que haya diferencias de opinión y argumentos. Sin embargo, no te
preocupes, como dice el dicho, "Cuanto más ruidosa es la pareja, más cariñosos son".
En cierto sentido, es perfectamente normal que las parejas se peleen.
En la sección anterior mencioné que tu cónyuge es tu enemigo natural, a continuación,
analizaré para ti cuándo el enemigo natural puede transformarse en su mismo tipo, para que el
esposo y la esposa puedan amar y vivir en armonía.
Si alguien te preguntara: "Si fueras una mujer (hombre), ¿te casarías con la persona que eres
ahora?" ¿Cómo responderías?
No tienes que preocuparte por eso, y no tienes que dar una respuesta afirmativa. En mi caso,
incluso ahora, todavía diría que no. (sonrisa torcida)
Pero incluso si no digo un sí rotundo, es probablemente porque no digo un sí rotundo que
siento profundamente que mi vida de casada va bastante bien.
Antes no tenía confianza en mí mismo, así que me repetía a mí mismo: "Eres un inútil, tienes
que esforzarte más para gustar", así que apreté los nervios y avancé sin descanso.
Sin embargo, no importaba lo mucho que lo intentara, los demás todavía no me gustaban, por
lo que perdí cada vez más la confianza en mí mismo.
No se logra nada, no hay nada llamativo, ya sea habilidad, apariencia o carácter, todo pasa
desapercibido.
Un día, me pregunté en mi corazón: "Después de trabajar tan duro, el resultado sigue siendo el
mismo, entonces, ¿cuál es el punto de todo el trabajo duro? He trabajado duro, pero el
resultado sigue siendo el mismo. Si no No trabajar tan duro al principio, ¿cuál sería el
resultado?" ¿Qué pasa con eso?" De repente, como un fantasma, decidió resueltamente
renunciar a sus esfuerzos, aceptar que no es sobresaliente y se dejó desarrollar a voluntad.
pero inesperadamente, se volvió cada vez más amado y reconocido.
A partir de esto, me di cuenta: resulta que es más fácil ser un yo casual y verdadero, y resulta
que todos pueden amar a un yo tan pobre.
Habiendo dicho eso, en cualquier caso, no me atrevo a decir las palabras "Me gusta más mi yo
actual" sin avergonzarme. (reír)
Hoy, todavía estoy insatisfecho con mi apariencia, habilidad y personalidad incómoda. Sin
embargo, decir que está "descontento", de hecho, aunque "no se puede decir que sea un
cambio total", al menos ha conseguido "no más disgustos". Por supuesto, cuando digo "ya no es
asqueroso", no me refiero a pensar que esto es bueno o eso es bueno, sino el sentimiento de
"está bien, está bien".
Es decir, aunque "no estoy muy satisfecho con mi falta de excelencia", puedo
enfrentar y aceptar gradualmente mis diversas deficiencias con calma y sentir que
"está bien ser tan pobre". Además, bajo el liderazgo de este tipo de pensamiento,
naturalmente, la esposa ya no será colocada en la posición de "enemigo natural", y
lentamente sentirá que la relación entre esposo y esposa se está volviendo cada vez
más armoniosa, y la vida se está volviendo más cada vez más estable.
Aquí también agradezco a mi esposa por ser tolerante y acompañarme que es crítico.
Eso es todo, si puede enfrentar con calma su "no bueno", "no bueno" y "diversas deficiencias",
y siente que este tipo de usted mismo está bien, entonces los "enemigos naturales" en la
familia ya no existirán.
No solo no habrá más "enemigos naturales", es simplemente la llegada de "Dios". Cosas que en
el pasado eran absolutamente intolerables ahora se pueden afrontar con calma, con tanta paz y
tolerancia... Si dices que esto no es un "dios", ¿qué clase de persona puede hacerlo?
Cuando las personas tienen peleas con sus parejas y están preocupadas por la vida
desordenada, es posible que no puedas evitar que no te guste tu propio carácter, te quejes de
tu forma de hacer las cosas y prometas cambiarte a ti mismo.
"¡Quiero cambiarme a mí mismo, no puedo ser siempre tan pesimista!"
"¡Quiero cambiarme a mí mismo, no puedo ser tan fuerte y terco!"
"Quiero cambiarme a mí mismo. ¡No puedo estar irritable en todo momento, y no puedo hablar
tan bruscamente!"
"Quiero cambiarme a mí mismo. ¡No puedo ser tan cauteloso e indeciso en todo!"
...
Sin embargo, una cosa es decir, pero es imposible hacerlo Después del entusiasmo, la gente
estará contenta con el status quo y se volverá autosuficiente.
Sin embargo, lo que quiero decirte es que ¡la "personalidad" definitivamente se puede
cambiar!
Debes recordar esto, esta idea es demasiado importante. Lo he enfatizado repetidamente en
libros anteriores y lo he mencionado más de una vez en varias conferencias.
Por ejemplo, cuando eran jóvenes, algunas personas siguieron las transferencias laborales de
sus padres y fueron a la escuela en varios lugares, y conocieron todo tipo de personas en
diferentes entornos, formando así una personalidad alegre y agradable; algunas personas
crecieron en los Estados Unidos. y experimentó varias cosas como "Incluso si no entiende el
idioma, debe expresar con valentía sus propias ideas y apelaciones, de lo contrario, los demás
nunca notarán su existencia". Experiencias como esta han desarrollado una autosuficiencia e
incluso un poco caracter fuerte.
En otras palabras, el "carácter" se adquiere para adaptarse al medio en el que se vive. Por
ejemplo, "personalidad" es como "software" y "pequeños programas" creados para
adaptarse a varios entornos de trabajo y se pueden instalar más tarde según sea necesario.
Por lo tanto, cuando hay un problema en su relación con su pareja, debe hacer todo lo posible
para enfrentar el problema con "optimismo", "apertura de mente" y "tranquilidad". Si puede
hacer esto, entonces el problema se resolverá en poco tiempo.
En resumen, tu "carácter" actual está muy relacionado con tu experiencia de crecimiento,
puede ser que tus padres siempre te reprendan para protegerte de ser lastimado, también
puede ser que tus padres sean demasiado majestuosos y debas escuchar. Es causado por eso,
también puede ser causado por experiencias desagradables vividas en la escuela cuando eras
un niño... En pocas palabras, tu "carácter" se forma lentamente para adaptarse al entorno de
crecimiento en ese momento. tiempo.
Sin embargo, el entorno de vida actual es muy diferente del entorno en el que
crecimos en ese momento, por lo que para adaptarse mejor al entorno de vida actual,
es necesario que todos cambien su "personalidad" en consecuencia.
No intentes "hacer felices a los demás", sino "disfruta tú mismo de la felicidad".
“La de mi familia, no creé deliberadamente la felicidad para ella, ella se divertirá como le
plazca.” Este es el sentimiento que experimentan muchas personas después del matrimonio.
Mi esposa y yo no podemos encontrar nada en común, ya sean pasatiempos o intereses, por lo
que solemos hacer las cosas que nos gustan por separado y casi nunca jugamos juntos.
Poco a poco me di cuenta de que aunque no puedas hacer felices a los demás, puedes
hacerte feliz a ti mismo como quieras.
Si siempre piensas en brindar felicidad a los demás, entonces tu vida será muy deprimente y
difícil. Sin embargo, si tienes una comprensión clara de ti mismo desde el principio y
comprendes que no tienes la capacidad de crear felicidad para los demás, entonces no estarás
deprimido ni miserable.
Si tienes la obsesión de que “debes hacer felices a los demás”, entonces definitivamente
gastarás tiempo y energía buscando personas infelices o infelices.
Es decir, subconscientemente siempre buscas a aquellos que parecen "necesitar tu ayuda",
"estar en problemas" y "enfrentarse a la desgracia", y de manera intencional o no, formas un
"solo como tú que puede ayudar a los demás". El pensamiento paranoico de "gustarme sólo a
mí mismo que puede solucionar los problemas de los demás".
Por lo tanto, "crear felicidad para los demás" parece algo bueno, pero en realidad es
peligroso.
En otras palabras, una vez que no logras brindar felicidad a los demás, corres el riesgo de ser
abrumado por esa profunda sensación de impotencia.
Por el contrario, si no estás "siempre pensando en cómo traer felicidad a los demás" sino
"haciendo lo que te gusta hacer", entonces muchas personas estarán "sinceramente" felices
por ti y contagiadas por tu felicidad. indirectamente traer felicidad a otros?
A menudo pienso que en el camino de la vida, es bueno estar acompañado por "solo" personas
así.
Estaba agotado física y mentalmente después de trabajar todo el día, y en lugar de consolarme,
me dijeron: "Deja de decir tantas tonterías, ven y ayúdame con mi trabajo", no pude evitar
suspirar "Estoy tan ¡Feliz hoy!", y como resultado, agua fría se derramó por mi cabeza, "¿Por
qué siempre eres tan ingenuo?", Pregunté sinceramente "¡Hablemos bien!", pero me repudió la
frase "No estoy en el humor"...
Este suele ser el caso, expresando claramente mi estado de ánimo e intenciones, pero sin
obtener aprobación ni resonancia. Incluso los adultos pueden sentirse abatidos por esto.
Siempre me siento frustrado cuando surgen estas situaciones. Sin embargo, he estado casado
durante varios años y he pasado por innumerables pruebas y tribulaciones.He podido estar
tranquilo y calmado. En cuanto a las personas, crecen a través de repetidas pruebas y
tribulaciones.
Es mi esposa quien me templa. Cuando digo esto, todos entenderán que mi esposa es una
persona que no resuena con los demás.
Una vez salimos a comer juntos y comimos hamburguesas. Sabía bien, así que le dije a mi
esposa que estaba sentada frente a mí: "¿No es delicioso?"
Sin embargo, después de esperar mucho tiempo, no escuché la voz de mi esposa. "¿No me
escuchaste?" Inconscientemente me incliné hacia adelante.
Pensando que ella no lo escuchó, levanté la voz y dije de nuevo: "Está delicioso, ¿no?" Esta vez,
finalmente escuché su respuesta, pero no fue la empatía que esperaba. Ella solo dijo a la ligera:
"así así".
Después de escuchar tal respuesta, perdí el interés en un instante y la hamburguesa en mi boca
se volvió aburrida.
En este momento, cuando hay una ola de turbulencia en mi corazón, algunas personas pueden
especular: debe ser porque no me preocupo para nada, entonces no resuena, debe ser que no
me importa. , así que ni siquiera me molesto en responder...
Pero yo no quería hacer esto, así que le pregunté directamente a mi esposa: "No me hablas,
¿estás de mal humor?"
Inesperadamente, tan pronto como terminé de hablar, mi esposa inmediatamente dijo: "¿Qué
pasa?" "No es que estés de mal humor, entonces, ¿por qué no me hablas?" Continué, "Tu
reacción, naturalmente, me hará sentir que no estás contento conmigo". "De todos modos, me
siento muy incómodo". ... Después de varias rondas como esta, la esposa dijo de repente:
"¿Quién no quiere quedarse contigo? ¿No es comer contigo? Si te odio, ¿puedo salir a comer
contigo?"
A través de este ejemplo mío, todos deben tener en cuenta: aunque "no resoné contigo" o
"no te respondí", no significa "te odio" o "no quiero estar contigo". Hay muchas cosas así en
la vida.
Puede ser que esté de mal humor, o puede ser que la comida no sea realmente especial, así
que solo digo mis verdaderos sentimientos con franqueza. Como esposa, sintió que "mi esposo
no es un extraño, por lo que no tiene que preocuparse tanto, y no importa si no responde", por
lo que no hizo una respuesta cortés y empática. .
En otras palabras, muchas veces el motivo de no obtener respuesta no está “en nosotros
mismos”, sino que existen otros motivos de uno u otro tipo.
Espero que todos recuerden que uno puede estar "triste" y "perdido" cuando no obtiene la
resonancia de los demás, pero no puede dejarse influir por la ilusión de que "debe ser..." para
especular maliciosamente sobre otros. el comportamiento de las personas
Después de casarme, descubrí sorprendentemente que mi esposa y yo entendemos y sentimos
diferentes acerca de muchas cosas. He discutido en detalle nuestros diferentes entendimientos
de "actuar como un bebé” en el primer capítulo. No hace falta decir que ese tipo de desviación,
creo que mi esposa nunca ha hecho lo que yo considero como "expresar amor". Me gusta
expresar todo.
Ella no dijo nada, y no lo demostró en su actitud, así que cuando me casé por primera vez, no
pude adivinar lo que pensaba.
Sin embargo, mi principio es preguntar si no entiende y evitar con resolución la tensión causada
por la sospecha, así que le pregunté directamente.
"¿Qué crees que haces para mostrar tu cuidado y amor por mí?"
Al escuchar mi pregunta, mi esposa obviamente se sorprendió y miró con incredulidad, pero
aun así me dio la respuesta. Ella dijo: "Cocino para ti todos los días, ¿verdad?" Después de
escuchar su respuesta, no me di la vuelta por un momento y dije junto con sus palabras: "Sí, sí,
cocinas para mí todos los días".
La esposa continuó diciendo: "¿No es una señal de amor para ti cocinar para ti todos los días?"
Estaba atónito, tan inesperado, no importa cómo lo pensara, no podía pensar en tal respuesta.
Resultó que a los ojos de mi esposa, "el amor es lavarse las manos y hacerle sopa", que es
completamente diferente al amor que imaginé.
Por lo tanto, para tener una relación armoniosa entre esposo y esposa, debemos
resumir regularmente tales desviaciones de entendimiento y hacer los ajustes
oportunos.
Además, para comprender a fondo esta "diferencia de sentimientos entre marido y mujer" y
evitar conflictos innecesarios, basándome en mi propia experiencia y experiencia, sugiero que
todos deben preguntarse suavemente unos a otros sobre la "intención" de sus palabras y
acciones sin cualquier emoción.
De esta manera, se puede profundizar el entendimiento mutuo y se puede lograr la
armonía entre marido y mujer.
Finalmente, todavía quiero enfatizar nuevamente el tema de la actitud. Por ejemplo, si
pregunta las mismas tres palabras "¿por qué?" con la emoción de culpar a la otra parte,
cometerá un gran error.
Como se mencionó anteriormente, es muy importante "expresar sus verdaderos
pensamientos" cuando se trata de relaciones interpersonales. Sin embargo, muchas personas
tienen muchos malentendidos acerca de "confesar sus corazones".
Algunas personas piensan: "¿No debería ser honesto con mi corazón? Entonces puedo decir lo
que pienso, incluso si lastima a alguien, no es gran cosa", por lo que dicen algunas palabras feas
o incluso maldiciones. No se puede decir que este tipo de pensamiento sea incorrecto en cierto
sentido, pero es un error fundamental.
En otras palabras, aquellas personas que piensan "no importa aunque hiera a otros" creen
erróneamente que "hablar lo que tienen en el corazón debe herir a la otra parte" desde el
principio.
A partir de esto, va más allá: "Si la otra persona se siente herida, significa que lo que dices
probablemente no sea tu 'verdadero pensamiento interior'" .
¿Por qué dices eso? Contaré una historia sobre el empleado A, y todos entenderán después de
leerla. A tiene una familia de cuatro integrantes, esposa y dos hijos.
Mi esposa es ama de casa, pero también hace un trabajo extra. No es tanto que esté
demasiado ocupada para cuidar la casa. Es mejor decir que no es una buena ama de casa, por lo
que la casa siempre está desordenado y los artículos están por todas partes. El estilo de hacer
las cosas de la madre ha afectado mucho a los niños, los dos niños son muy parecidos a sus
esposas y no son muy buenos para ordenar. Pero A pertenece al tipo que se siente cómodo solo
cuando ve un hogar limpio y refrescante.
A menudo no puedo encontrar lo que busco, y los niños no pueden ordenar aquí o allá, por lo
que A no puede evitar preocuparse: "¿Qué debo hacer cuando sea grande?".
Pero él no quería pelear por estas cosas, así que los fines de semana, A le recordaba a su
esposa que ordenara la casa y él ayudaba a hacerlo juntos.
Sin embargo, con el cambio de puesto de trabajo, el trabajo de A se vuelve cada vez más
ocupado y la presión también aumenta. Cuando regresa a casa y ve un desorden, no puede
evitar volverse más molesto e irritable. En el día de descanso, aunque quiere pensar en sí
mismo Vamos a ordenar, pero estoy demasiado cansado para moverme.
Como resultado, comenzaron las peleas entre marido y mujer. Cada vez que pelea, A se enoja
aún más cuando piensa que su esposa "no sabe ni limpiar la casa".
A piensa erróneamente en su corazón que "Como esposa, ni siquiera puedo limpiar la casa, lo
que me hace sentir muy insatisfecho" y "Realmente no me gusta una esposa tan descuidada",
por lo que "dice la verdad". Pero cuando pensó que "decir estas palabras definitivamente
lastimaría a su esposa", se tragó las palabras que acudían a sus labios cada vez.
¿Ha notado que estas "palabras verdaderas" parecen ser los verdaderos pensamientos y
sentimientos internos de A en ese momento, pero en realidad están llenos de "lenguaje para
acusar a su esposa de defectos" o "lenguaje para culpar el comportamiento de su esposa"?
También se puede decir que es puramente quisquilloso o incluso que ataca a su esposa.
Sin embargo, de hecho, la "voz" de "expresar lo que está en el corazón" no es un lenguaje
ofensivo, sino que debe ser "los propios sentimientos" y "la propia comprensión y
sentimiento sobre el problema actual por sentado" .
Es decir, lo que A realmente quiere expresar debería ser "Estoy tan ocupado en el trabajo y
trabajo muy duro todos los días. Mi casa es originalmente un lugar para relajarme física y
mentalmente. Lo que veo es una escena desordenada. Yo naturalmente lo dará por sentado.
Significa que no te preocupas por mí en absoluto, y no me consideras, por lo que me siento
muy incómodo ". Este sentimiento.
Asegúrese de verter su "interpretación del problema que da por sentado" de esta manera sin
reservas.
Por ejemplo, "Al ver tu actitud, doy por hecho que no tengo lugar en tu corazón, por lo que
estoy muy triste".
Por favor, recuerda, el verdadero "expresar tu corazón" es decirle a la otra parte
claramente que "tú con esta actitud" es como un "fusible" que detona los malos
recuerdos en "mi" corazón.
En otras palabras, la llamada voz interior es para decirle a la otra parte "Creo que sí sobre este
tema" y "Entiendo sus palabras, hechos y actitudes de esta manera".
En resumen, "voz" no es "acusación" sino "confesión", que es una "confesión" de "los propios
puntos de vista y hábitos en la comprensión del problema", y en ocasiones puede ser incluso
una "confesión" con tendencia a la persecución. paranoia. Sin embargo, este tipo de confesión
desnuda siempre es un poco vergonzoso.
Esto es un poco similar a la situación mencionada en el primer capítulo. Aunque derramé mis
"verdaderos sentimientos internos", no obtuve la comprensión ni la aprobación de la otra
parte, e incluso hice que la otra parte se enfadara, o de la misma manera. de "sentirse
demasiado avergonzado y deliberadamente ignoró intencionalmente los verdaderos
pensamientos internos".
Sin embargo, en cualquier caso, la confesión no dañará a la otra parte, porque es una especie
de confesión interior que uno da por sentada, como la paranoia persecutoria. (reír)
Todavía hay una sutil diferencia entre "hablar definitivamente dañará la premisa ideológica de
la otra parte" y "si lastima a la otra parte, también puede aceptar la preparación mental de este
resultado". Creo que la conciencia ideológica que se puede aceptar sea cual sea el resultado es
más importante que el miedo al resultado de "dañar a la otra parte".
Elegí ser un consejero psicológico En ese momento, aunque me especialicé en psicología y
entendí el conocimiento psicológico, lo más importante era aplicar lo que aprendí y probar lo
que aprendí en la práctica.
En la comunicación interpersonal, nada es absolutamente correcto y nada es absolutamente
incorrecto.
Hay muchos libros que pretenden enseñar a los lectores las habilidades de "este es el camino
correcto" y la estrategia de "cómo lidiar con una situación determinada", pero no creo que esas
sean formas y prácticas absolutamente correctas.
Es innegable que al leer esos libros, puedes "conocer" algunas habilidades y conocimientos y, a
veces, puedes resolver algunos problemas solo con estas habilidades y conocimientos. Sin
embargo, la forma más fundamental y efectiva de abordarlo proviene de fuera de los libros, es
decir, se explora en la práctica.
Por lo tanto, todos deben poner en práctica las habilidades y conocimientos aprendidos del
libro. Esto se debe a que en el proceso de la práctica, puedes obtener "nuevas experiencias",
y estas "nuevas experiencias" pueden hacerte darte cuenta de tus "malentendidos", y
pueden corregir esos pensamientos erróneos como "debo" y "de todos modos".
En la pelea con mi esposa, gradualmente me di cuenta de que cuanto más se quejen el uno del
otro, más expondrán su lado arrogante y feo, y más se disgustarán. Tanto mi esposa como yo
insistimos en nuestras propias opiniones y no transigimos, el resultado fue "¿por qué no me
entendiste?"
En este momento, si no te das cuenta de la importancia de “confesar tu corazón”, será difícil
salir de este malentendido.
Como consejero, a menudo les digo a los demás lo que deben hacer de una manera altisonante.
De hecho, sé que es difícil para mí hacerlo a la perfección. Cada vez que peleo con mi esposa,
me lleva mucho tiempo darme cuenta claramente. la mía insuficiente.
Durante la introspección, también me di cuenta de que, como soy un consejero psicológico, no
solo domino el conocimiento relevante, sino que también puedo utilizar el conocimiento
relevante para guiar la práctica, por lo que puedo resolver problemas antes que la gente
común.
Gracias a estas "nuevas experiencias" en la práctica, pude corregir mis deficiencias y
presentarme frente a todos con una imagen justa.
Resumir
◎ Bajo la premisa de "no debes amarme", las personas tienden a especular sobre las palabras y
acciones de los demás, por lo que todos deben aprender a usar el pensamiento positivo de
"deben amarme" para guiar sus acciones.
◎ Los cónyuges a menudo tienen deficiencias que siempre has odiado y te has esforzado por
corregir. Recuerda, las palabras y los actos de tu cónyuge que te hacen sentir insoportable son
en realidad comportamientos que crees que son "inaceptables" e insistes en abandonarlos.
◎ "Crear felicidad para los demás" parece ser algo bueno, pero en realidad es peligroso. No
tenemos que intentar "hacer felices a los demás", sino aprender primero a "disfrutar nosotros
mismos de la felicidad".
◎ No importa cuán unida sea una pareja, después de todo, son dos personas con pensamientos
independientes, por lo que es normal tener "sentimientos diferentes" sobre la misma cosa.
Para tener una relación armoniosa entre esposo y esposa, debemos resumir regularmente tales
desviaciones de entendimiento y hacer los ajustes oportunos.
◎ "Expresar el corazón de uno" es una "confesión" de "los propios puntos de vista y hábitos en
la comprensión de los problemas", a veces incluso una "confesión" con tendencia a ser
perseguido.
Capítulo 5
La llamada alta inteligencia emocional
significa ser capaz de hablar
Doy gran importancia al papel de "una oración". A veces, una "frase" puede dar un giro a todo el incidente y, a veces,
una "frase" involuntaria puede hacer que las personas vean sus propios corazones con claridad.
Por lo tanto, le doy gran importancia a la "única oración" con este efecto, y la llamo "lenguaje mágico".
Este capítulo se centra en la introducción de esta frase que "puede revertir las relaciones
interpersonales", que se puede llamar una "colección de lenguaje mágico".
Es posible que hayas tenido esta experiencia más o menos, y te lo hayan recordado muchas
veces, pero la otra parte aún no lo corrige. En este momento, no podrás evitar enojarte. Dices
"Háblame de ti". ...", él (ella) respondió de inmediato: "¿Qué hay de ti? ¡Pasa todo el tiempo!"
Así como así, casi pelean entre ustedes.
Ya sea en casa o en la oficina, se enfrentará al tipo de situación que desencadena un incendio.
En este momento, muchas personas a menudo no pueden controlar sus emociones y tratan de
hablar rápido por un rato, pero luego se arrepienten y piensan "Ojalá no hubiera dicho eso en
ese momento", o se sienten molestos "¿Por qué se pelean de nuevo".
Por lo tanto, para evitar discusiones y peleas sin sentido, le sugiero que lea una oración en
silencio en su corazón por adelantado.
Esta frase es, "¡Olvídalo, olvídalo!".
Al decir esto, debe mantener una actitud de “desdén por cuidar de él (ella)”, con una
mentalidad tolerante de “Olvídalo, perdónalo (ella)”.
Tu esposo no solo no te ayuda con el trabajo, sino que sigue hablando de "estoy agotada" y "no
quiero moverme más". Al ver su actitud, definitivamente te enojarás, pero en este momento,
tienes que recordarlo en tu corazón Di "¡Olvídalo, olvídalo!".
Mamá comenzó a regañar nuevamente: "¿Alguna vez has pensado en el futuro? Dijiste que
siempre eres así y que no sabes cómo estudiar mucho, ¿qué harás en el futuro? "Cuando estés
impaciente e indefenso, recuerda decir "¡Olvídalo, olvídalo ya!".
No importa cuántas veces lo digas, el niño no solo se niega a limpiar, sino que también insiste:
"La ropa que papá se quitó también se tira casualmente, entonces, ¿por qué mamá no está
enojada?" Antes de enojarse, recuerde decir "¡Olvídalo!", ¡no importa!".
El subordinado dijo sin vergüenza: “¡Si no me lo explicas claramente, cómo voy a saber qué
hacer!” Ante su arrogancia, debes acordarte de decir “¡Olvídalo, olvídalo!” en tu corazón.
Muchas veces, puedes calmar tu ira y calmarte siempre y cuando digas esta frase en silencio en
tu corazón. De esta manera, el tipo de pelea indefensa y sin sentido puede evitarse hasta cierto
punto.
Esta es también una especie de mentalidad de "olvídalo, ahora no es el momento de
preocuparte por él (ella)". Porque cuando una persona pierde la cabeza, no importa lo que
digas, él (ella) no lo entenderá ni lo aceptará.
Estás tranquilo, eres una persona de gran corazón, ¡así que perdónalo (ella)!
Cuando no quieras discutir con él (ella), y hayas decidido perdonarlo (ella), si aún no puedes
reprimir la idea de hablarle a tu corazón, por supuesto que puedes decirlo.
Es solo que, alguna vez lo has pensado, en una situación tan tensa, lo que dices a menudo se
desvía de tu "intención" y se convierte en "Deberías..." "Debes ser honesto..." Tal predicación y
culpa. Por lo tanto, todavía te sugiero que no te apresures a decir nada en este momento, date
un tiempo para calmarte y luego puedes decirte con calma en tu corazón: "Olvídalo, no digas
nada, no es un cuestión de razonar con él (ella) ahora.” cuando”.
No importa entre marido y mujer, entre padres e hijos, entre amigos, o entre superiores y
subordinados, cuando hay diferencias de opinión, siempre te encontrarás con situaciones en las
que sientas que la otra parte "no te entiende".
Cuando las personas son "negadas" y "no reconocidas", naturalmente se sentirán deprimidas y
preguntarán "¿por qué no me entiendes?" desde el corazón.
La respuesta a la pregunta "¿Por qué no me entiendes?" es muy simple.
Esto es, "Una persona naturalmente no puede entender cosas que nunca ha experimentado".
Es muy simple, apenas lo digo, todos pueden entender que dos personas tienen "diferentes
lugares", "diferentes entornos de crecimiento", "diferentes posiciones", "diferentes
responsabilidades", "diferentes identidades y psicología de hombres y mujeres", "ideas
diferentes" y "personalidades diferentes". "...¿Cómo podemos entendernos de inmediato?
En el análisis final, "No hay otra razón, solo porque la otra parte nunca ha tenido esta
experiencia y experiencia " . En otras palabras, hasta ahora, las experiencias de vida de las dos
personas son completamente diferentes. Imagínese, el lugar de nacimiento y el entorno de vida
son diferentes, tienen diferentes padres, hermanos y amigos, y han experimentado diferentes
personas y cosas desde que eran jóvenes... Entonces, ¿cómo pueden sus valores, comprensión
y aceptación de las cosas ser el igual?
Por lo tanto, las cosas con las que te encuentras que te hacen preguntar "¿Por qué no me
entiendes?" pueden no significar necesariamente que la otra parte te niegue, o no significa
necesariamente que no te valoren o no se preocupen por ti.
Por lo tanto, antes de que te enojes y te enojes, te sugiero que trates de decirte esta frase en tu
corazón.
"Él (ella) simplemente no tiene la experiencia y la experiencia en esta área. Eso es todo, no él".
De la misma manera, cuando cuestionas a la otra parte "¿Por qué haces este tipo de cosas?"
La otra parte ha tomado una decisión de "hacer esto" o "no hacer esto" basada en su propia
experiencia y experiencias. Sí, "eso es todo" y para todos los efectos, nada más.
Eso es todo, la otra parte no logra comprender sus intenciones o sus sentimientos, "solo
porque él (ella) no tiene experiencia y experiencia en esta área" "No habrá otras razones y
razones" .
Por lo tanto, nadie debe hacer conjeturas descabelladas, y mucho menos agregar más
conjeturas y asociaciones aleatorias.
Cuando estaba en la secundaria, una vez tuve una pelea con mis compañeros de clase, que
todavía es inolvidable. Ese compañero de clase estaba usando un par de anteojos, lo golpeé en
la cara con mi puño, y los anteojos se rompieron y le arañaron la cara.
Hasta ahora, la frase que el profesor de educación física me regañó con una sonrisa todavía
está en mis oídos: "¡Eres un idiota que no puede pelear!". En ese momento, el maestro también
dijo una oración: "¡¿No puedes simplemente mirar el lugar correcto y luego comenzar ?!"
Ahora que lo pienso, es un poco inapropiado decir eso como profesor. (Risas) Sin embargo, esa
es una frase que hace que la gente "se dé cuenta de repente".
Antes de eso, solo lo hice una vez, y también fue en la secundaria. Un tipo se rió de mí, así que
le di un puñetazo en la cabeza y no solo lo lastimé, sino que también me lastimé el dorso de la
mano. Mi experiencia de pelea es casi nula, es decir, no se pelear, y no estoy acostumbrado a
pelear, entonces una vez que peleo, me abruma la ira, y no me importa nada. , solo sé pelear y
que me atrapen. Pase lo que pase, el resultado es lastimar a los demás y lastimarse a uno
mismo.
Entonces, durante ese tiempo, el profesor de educación física me enseñó mucho, me dejó
entender e incluso aprender a pelear. (reír)
Sin embargo, por favor, no me malinterpreten. Lo que me enseñó definitivamente no fueron
los movimientos y las habilidades de "Vamos, te enseñaré a jugar de manera constante, precisa
y despiadada". Cuando te enojas, pierdes el control . "
Si no está acostumbrado a pelear, cuando tenga una disputa con los demás, no podrá manejar
el problema de manera satisfactoria e incluso puede lastimar gravemente a la otra parte y a
usted mismo. De la misma manera, si crees que la hoja afilada de la "ira" es demasiado
aterradora, por lo que la mantienes reprimida en tu corazón, una vez que algo la desencadene,
romperá los grilletes, se saldrá de tu control y te lastimará gravemente. otros Originalmente era
un cuchillo útil (emoción), pero terminó lastimando a la gente. Dicho esto, si no puede usarlo
de manera efectiva, solo puede terminar siendo el resultado de un abuso.
En resumen, ya sea "pelea" o "enojado", si no estás acostumbrado y no eres bueno en
eso, una vez que surge una disputa, solo puedes terminar con una consecuencia de
"mal uso de las habilidades".
Una vida sin "ira" no puede sino ser una vida estable. Sin embargo, también es posible que no
haya "encontrado grandes vientos y olas", o que los haya "reprimido" conscientemente y
"escapado" de la "ira" para llegar a este punto.
La "ira" que no ha sido expresada se ha acumulado en el corazón durante muchos años. Una
vez que algo toca el interruptor, estallará repentinamente y completamente fuera de tu
control. Como resultado, perderás la cabeza cuando tengas miedo. y pérdida.
Por lo tanto, la "ira" no puede reprimirse por la fuerza, sino que debe liberarse
razonablemente.
En otras palabras, "atrévete a enfrentar las disputas" y "atrévete a expresar tu 'disgusto'".
Creo que es necesario que todos aprendan a dejarse vivir con autenticidad y naturalidad.
Sin embargo, se debe enfatizar que cuando digo "vive real", de ninguna manera abogo por que
"te enojes a voluntad" o "golpees y lastimes a las personas sin sentido", sino que sugiero que
para hacer frente a tu corazón, es mejor que intentes ir al extremo y aliviar razonablemente la
acumulación de ira en tu corazón.
Tómame como ejemplo, hoy en día todavía tengo momentos en los que no puedo contener mi
ira. Sin embargo, es porque "no quiero aburrirme al final con esa persona y no tener más
contacto con él" que "me enojo" con él y expreso mi "descontento" claramente.
Por lo tanto, cuando sientes que estás "reprimiendo la ira" intencionalmente o no, "evitando
expresar el descontento con los demás", tal como me regañó el profesor de educación física
con una sonrisa, "¡Eres un idiota que no puede pelear!", en De esa manera, intente. En cambio,
dígase a sí mismo: "Eres un tipo estúpido que no puede manejar la ira".
De esta manera, tal vez puedas hacer estallar el coraje de "expresar enojo" y "expresar
insatisfacción".
En el lugar de trabajo, una vez que cambia la relación con las personas que respetan, se
preocupan y en las que confían, algunas personas piensan en renunciar.
En la vida familiar y amorosa, una vez que la relación con el amante o amante es tensa, algunas
personas piensan en el divorcio o no quieren casarse.
A veces el deterioro de las relaciones interpersonales es imposible, y no se puede revertir con
tus propias fuerzas. Sin embargo, si tuviera que darte un consejo, te aconsejaría que "decidieras
dejar de ser un 'buen chico' antes de tomar la decisión de renunciar a tu trabajo o renunciar a
casarte".
La "buena persona" a la que me refiero no significa simplemente buen carácter y buen carácter,
que generalmente se reconocen en la vida de las personas. Bajo diferentes circunstancias,
también puede significar "gente competente", "gente trabajadora" y "gente íntegra"... …En
definitiva, antes de tomar una decisión, intenta cambiarte a ti mismo.
Si no puedes reprimir las ganas de renunciar, significa que en la unidad y en el trabajo has
"soportado", hay "algo que quieres decir pero nunca dices" y "cosas que quieres hacer pero
nunca haces". ".
Por ejemplo, usted realmente quiere asumir algunas tareas, pero siente que puede dificultar las
cosas para el líder si menciona el tema, por lo que elige permanecer en silencio al final, o
realmente espera que el líder reconozca su capacidad de trabajo y hacer una contribución a su
trabajo.Ajústese en consecuencia.
Si su deseo no se ha realizado, si lo que quiere decir se guarda en su corazón, después de
mucho tiempo, tendrá pensamientos negativos de "no se puede hacer de todos modos", y
deliberadamente pensará en el líder y la empresa. como personas malvadas, y el resultado será
cada vez más deprimido. Cree con resentimiento que el líder "no te entiende" y "no te
entiende", y siente que "ha sido tratado injustamente" y "no ha recibió la recompensa
correspondiente".
Entonces, en este momento, lo que tienes que decidirte es no renunciar, sino decirte con
firmeza “ya no quiero ser una buena persona”.
Es decir, renunciar a ser buena persona antes de tomar la decisión de renunciar. Entonces
esto significa que no tienes que trabajar duro para hacer el trabajo que te asignó tu jefe, y ya no
tienes que trabajar duro para la empresa. Estas son las cosas que debe hacer antes de tomar la
decisión de "renunciar a su trabajo". Puedes "darte el gusto" con una solicitud directa de "¡Voy
a hacer este trabajo!", o puedes expresar tu descontento claramente con "¡este
comportamiento es molesto!".
De la misma manera, antes de "renunciar al matrimonio" y "renunciar al matrimonio",
primero renuncie a ser una "buena esposa (esposo)", "buen padre (madre)" y "buen
amante".
Es decir, hay bastantes personas que "han aguantado" "nunca dijeron lo que querían decir"
"nunca pudieron hacer lo que querían hacer" en cuanto a la vida familiar y la relación
marido-esposa, por lo que imaginan a sus parejas como villanas, pensando salvajemente que él
(ella) "no se entiende a sí misma", "no es considerada consigo misma", "no obtuve lo que
merecía", y como resultado, siento que " ¡Este tipo de vida es realmente difícil de continuar!"
Bueno, lo que tienen que hacer en este momento no es "renunciar al matrimonio" o "renunciar
al matrimonio", sino declarar "ya no quiero ser una buena persona", y hacer lo que quieran
hacer, decir lo que quieren decir, y abandonar resueltamente lo que no quieren hacer.Hacer
cosas que no quieren decir.
Ahora que el asunto ha llegado a esto, te sugiero que simplemente te aferres a esas “cosas que
nunca antes te habías atrevido a probar” con la mentalidad de “ya no seas una buena persona”.
Especialmente para aquellos que siempre se quejan de la otra parte "¿Por qué no puedo...?",
siempre les gusta preguntarle a la otra parte "Deberías...", o aquellos que son los mejores
estudiantes y siempre dicen la verdad, yo sugiera encarecidamente que intenten cambiarse a sí
mismos.
A continuación, me gustaría hablar sobre algunas ideas que tuve cuando viajé a Bután con mi
esposa hace algún tiempo. Para ser honesto, Bután es un país en desarrollo y siento que está
lejos de Japón en términos de conveniencia, comodidad, limpieza y etiqueta.
En un monasterio, un guía local sugirió que "probáramos la meditación". La idea de la que
quiero hablar es una oración que apareció en mi mente durante la meditación.
La frase es, "¿Qué está pasando aquí?" .
Las carreteras en Bután están llenas de baches, y las tuberías de agua y otras instalaciones
están expuestas de esa manera, lo que me hace sentir increíble.
¿Cómo va esto?
La basura y el estiércol de vaca estaban esparcidos por todo el camino.
¿Cómo va esto?
Pensando en esto, varias escenas aparecieron en mi mente nuevamente.
Los niños no van a la escuela. ¿Cómo va esto?
pobre y atrasado. ¿Cómo va esto?
Un hombre puede tener varias esposas. ¿Cómo va esto?
Dolor por todas partes. ¿Cómo va esto?
Ser tratado irrespetuosamente. ¿Cómo va esto?
...
Estas son obviamente cosas desagradables. Sugiero que todos deben preguntar "¿qué está
pasando?" en respuesta al problema que tienen enfrente.
Tal vez en el momento en que preguntes "por qué", esas preguntas que están
enredadas en tu mente desaparezcan instantáneamente y descubras que no son
preguntas que requieran que te preocupes por ello.
Resumir
◎ Cuando las palabras y los hechos de la otra parte lo hagan enojar, con la mentalidad de "no se
preocupe por él (ella)", dígase a sí mismo "¡olvídalo, olvídalo!", para reducir las peleas sin
sentido.
◎ Cuando te sientas agraviado y enojado porque "la otra parte no te entiende", dite a ti mismo:
"Es solo porque él (ella) no tiene tanta experiencia y experiencia, eso es todo, nada más".
especular sobre otras cosas Causa y justificación.
◎ Si no expresa la "ira" en su corazón en momentos normales, una vez que toque el gatillo,
estallará la acumulación de ira, lo que hará que actúe fuera de control, por lo que no necesita
reprimir deliberadamente "enojo".
◎ Antes de tomar la decisión de renunciar o abandonar el matrimonio, declara que "ya no serás
una buena persona", di lo que quieras decir y haz lo que quieras hacer.
◎ No importa el problema que encuentre, intente preguntar: "¿Qué está pasando?" De esta
manera, se dará cuenta de que el problema que se ha enredado en su mente no es gran cosa, y
luego podrá disfrutar del resto. de la liberación en silencio Es fácil.
Capítulo 6
Tu inteligencia emocional
determina tu altura en la vida
Es posible que hayas tenido esta experiencia, siempre diciéndote a ti mismo "trabaja duro para construir una relación
interpersonal armoniosa", pero a menudo caíste en peleas innecesarias por una pequeña cosa y luego te
arrepentiste, "Ah, ah, ¿por qué perdiste la relación? ?" ¡¿Discutiendo?!" Sin embargo, a pesar de esto, no debemos
desanimarnos, pero debemos mantener la determinación y el espíritu de lucha de "aún así, seguiré trabajando duro" y
seguir trabajando duro para construir relaciones interpersonales armoniosas.
Este capítulo presenta algunas habilidades y precauciones para construir relaciones
interpersonales armoniosas. Espero que pueda memorizarlas y practicarlas repetidamente en la
vida diaria, para que eventualmente pueda convertirse en un experto que sea bueno en el
manejo de las relaciones interpersonales.
A menudo nos encontramos con este tipo de confusión en nuestras vidas. Obviamente nos
preocupamos el uno por el otro, entonces, ¿por qué seguimos discutiendo y discutiendo sobre
asuntos triviales una y otra vez?
En este momento, todos deben recordar una oración. He enfatizado esta frase más de una vez,
es decir, "No especulen maliciosamente y no tengan una actitud negativa".
Permítanme primero contarles una historia sobre M, un ama de casa. El último día de
vacaciones, M vio las pilas de tareas domésticas y miró a los niños y al esposo que se
entretenían, y no pudo evitar sentirse deprimido: "Me preocupo solo por el trabajo, las tareas
domésticas y los niños. Son vacaciones , chicos, disfruten todo lo que quieran, ¿por qué no
puedo relajarme y tener que enfrentar este trabajo interminable solo? ¿Soy tu niñera gratuita y
la que no se detiene las 24 horas del día? ¡¿Algo así?! Oye— ¡Alguien puede entenderme, no
actúes como si lo diera por sentado!
Después de escuchar sus quejas, el esposo dijo suavemente: "Esta es la diferencia en la división
del trabajo entre hombres y mujeres". En ese momento, el esposo agregó otra oración: "De
todos modos, los hombres están aquí para resaltar la perfección de las mujeres. Lo que haces
es lo más importante". Luego, agregó algo más: "El hombre es responsable de mantener a la
familia. ... Es por la existencia de un ama de casa que la vida puede ser estable y hermosa. Eres
como el sol, y todos debemos girar a tu alrededor".
Después de escuchar las palabras de su esposo, M sintió un sentimiento sin precedentes: "Soy
tan importante, soy tan amada por mi familia". Mi estado de ánimo de repente se volvió más
brillante, y el mundo frente a mí parecía haber cambiado en consecuencia. No pude evitar
suspirar: "Resulta tan hermoso cuando miramos el problema con una mentalidad diferente".
Durante mucho tiempo, M siempre se ha posicionado como "la niñera de la familia, y su trabajo
es cuidar bien a su esposo e hijos y hacerlos vivir cómodamente", precisamente porque siempre
ha tenido el desprecio de "Yo soy solo un manitas". Mi propia mentalidad, por lo que siempre
me siento impetuosa y siento que "siempre habrá un sinfín de tareas domésticas".
Sin embargo, después de la explicación de su esposo, cambió su pensamiento inherente y se
dio cuenta de que "soy como el líder del equipo de la familia. Respaldo e insto a los jugadores a
trabajar duro". Pensándolo de esta manera, de repente sentí que el mundo frente a mí parecía
haber cambiado.
Tengo que decir que el esposo de M es realmente un hombre sabio.
Después de escuchar la historia de M, la primera reacción de muchas personas puede ser:
"Debo contarle esta historia a mi esposo" o "Debo dejar que mi esposo lea este libro".
Si piensas eso, estás equivocado. Después de leer esta historia, antes de preguntarle a la otra
parte qué hacer, primero debe darse cuenta de que "el ama de casa original debe mantener
esa mentalidad" y luego trabajar duro para cambiar su forma de pensar inherente.
Además, hay otro punto muy importante que todos deben recordar, es decir, "no te
subestimes ".
Recuerde, es precisamente porque se pone en la posición de "niñera" y "tareas" sin
autorización que generará resentimiento y sentirá que ha sido tratado injustamente.
Por ejemplo, M en la historia, se pone en la posición de "sirvienta", "niñera" y "manitas" que
"se subestiman a sí misma", por lo que se siente deprimida y no puede evitar quejarse.
Al ver esto, todos deben entender que si una esposa se coloca en la "posición inferior" sin
autorización, no importa lo que le pase, siempre está acostumbrada a adivinar el lado malo, lo
que inevitablemente conducirá a la tensión en la relación entre marido y mujer después de
mucho tiempo.
Por lo tanto, aconsejo a todos que piensen detenidamente en su vida familiar y recuerden:
No se ponga en la "posición inferior" sin autorización.
No se deje limitar por el pensamiento "inferior" y especule sobre las palabras y los
hechos de los miembros de su familia.
pensamiento autodestructivo de "de todos modos..." .
Déjame primero contarte la historia del hijo de mi amigo.
El hijo de un amigo está estudiando en una escuela secundaria conocida por sus deportes. No
solo hay clases especiales de deportes en la escuela, sino también los mejores estudiantes
deportivos seleccionados de varias ciudades. El hijo de mi amigo fue admitido normalmente, un
estudiante en la clase ordinaria, pero era tal estudiante en la clase ordinaria que fue
seleccionado como jugador oficial en la alineación inicial en la competencia deportiva nacional
final en la escuela secundaria.
¡Esto es simplemente un "milagro"! La amiga exclamaba una y otra vez, y sin rodeos decía que
no se lo esperaba para nada, por lo que le preguntó al niño: “Hijo, ¿cómo lo hiciste?” Su hijo
respondió así.
"Cuando entré por primera vez a la escuela, me asignaron al equipo más débil. Desde entonces,
me he exigido estrictamente con el estándar de un jugador oficial, practicando duro y tratando
cada competencia como una competencia nacional con seriedad".
De la respuesta sonora y contundente de este niño, podemos sentir realmente que para él,
"sueño" y "meta" no son sólo pensamientos y deseos, sino "predeterminados".
Es decir, lo que formuló no es sólo el sueño y la meta de "pensar...", sino un "plan" y un
"arreglo" para avanzar paso a paso.
A partir de esto, podemos entender que no debemos "pensar..." de manera poco
realista, sino que debemos formular un "plan" práctico para guiar nuestras acciones.
Por ejemplo, para el mismo deseo de "querer ir a Hokkaido", si una persona simplemente tiene
esa "idea" y otra persona tiene ese "plan", entonces sus próximas acciones serán obviamente
diferentes.
Si es solo una "idea", puede ser por una u otra cosa y razón, y finalmente solo pensarlo y
pasarlo. Por otro lado, si se trata de un "plan", entonces es natural reservar activamente
boletos aéreos y hoteles, verificar las condiciones climáticas en Hokkaido, preparar ropa
adecuada y ajustar el tiempo de viaje.
Sí, eso es todo, si no es solo una "idea" sino un "predeterminado", será natural y proactivo
hacer los preparativos pertinentes.
Entonces, tal mentalidad y acciones también se aplican a nuestra "construcción de una relación
interpersonal armoniosa".
Para "construir una relación armoniosa", primero debemos revertir el pensamiento farisaico y
especulativo de "debe ser...". Por ejemplo, revertir la especulación arbitraria de "no debe
amarme" a la premisa ideológica de "debe amarme profundamente".
En otras palabras, no importa qué tipo de problemas enfrentes en cualquier momento, lo mejor
es actuar bajo la premisa de "debes amarme profundamente".
Si piensas "debo ser amado profundamente", ¿qué dirías?
Si se basa en la premisa de "debes amarme profundamente", ¿qué harás?
Es concebible que si mantienes la cognición y la mentalidad de "Soy profundamente amado"
todos los días, entonces tus palabras y acciones definitivamente serán diferentes de lo que
haces ahora, y la relación entre esposo y esposa y la vida familiar definitivamente cambiarán. al
revés El cambio. Tal vez crees tu propio "milagro" como el niño que eventualmente se convirtió
en el jugador principal.
Por lo tanto, todos deben recordar guiar sus palabras y acciones con la premisa ideológica de
"ser amados profundamente" en la vida. ¡De esta manera, debe haber un "milagro"!
En este libro, he enfatizado muchas veces la importancia de "hablar con el corazón".
Es innegable que es muy importante transmitir nuestros verdaderos pensamientos internos a la
otra parte, pero a veces, lo que queremos decirle a la otra parte es realmente difícil de decir.
Por ejemplo, quiero decirle a mi esposa: "Espero que pueda preocuparse más por mí", a mi
esposo: "Espero que pueda ser considerado conmigo", a mi jefe: "Espero que mis líderes
puedan ver mi fortaleza". y capacidad", y a mis padres, "Espero que puedan ser más
considerados conmigo". Ámenme más"... Siempre nos sentimos demasiado avergonzados para
decir algo así en nuestros corazones.
En otras palabras, sabemos en nuestros corazones que estas palabras son nuestros verdaderos
pensamientos, pero que podamos decirlas directamente es otro asunto.
Creo que si realmente no puedes hablar con la otra parte, simplemente no lo digas. Puede
decirse a sí mismo lo que quiere transmitir a la otra parte e imaginar que la otra parte está
parada frente a usted.
"Espero que te preocupes más por mí".
"Ojalá pudieras amarme más".
...
Solo imagina que la otra persona está frente a ti y puedes decir lo que quieres decir. Entonces,
puedes sentir profundamente el mundo interior desplegándose capa por capa, revelando el
lado más real, "ah, en la superficie te acuso de todo tipo de cosas y sigo enojándome contigo,
pero en realidad solo quiero que me ames". más ah".
En cuanto a las personas, solo piensan en ello en sus corazones, y se siente muy diferente a
decirlo con la boca. Por ejemplo, solo después de decir las palabras "tan solo" sentirás
verdaderamente "Oh, estoy tan solo".
Creo que "Hablar claro puede aclarar la depresión en mi corazón". Si puedes expresar tus
sentimientos, entonces puedes reconocer tu corazón y sentir la alegría de ser "comprendido".
En otras palabras, "hablar claro" puede eliminar el estancamiento del corazón y sanar las
heridas del alma.
Es suficiente conocer tu propio corazón.
Por lo tanto, recuerde que aunque lo más importante es transmitir sus verdaderos
pensamientos a la otra parte, cuando sea difícil hablar directamente, imagine a la otra parte
parada frente a usted y dígaselo a usted mismo, puede obtener el mismo efecto.
En términos generales, a las personas que arruinan sus relaciones no les va mucho mejor con
sus padres.
Cuando eran jóvenes, deseos como "Espero que mis padres vean mis esfuerzos" y "Espero que
mis padres cuiden un poco de mi yo menos bueno" nunca se han realizado. Este tipo de falta de
amor se deposita profundamente en mi corazón Hasta ahora, todavía tiene una influencia no
despreciable en sus pensamientos y comportamientos.
Es decir, su anhelo infantil de amor y aprobación permanece con ellos como adultos.
Cada vez que surjan problemas en la relación con líderes, colegas, amigos, amantes, esposas
(esposos), esos dolorosos recuerdos y sentimientos del pasado volverán a rodar en mi corazón
y, naturalmente, volveré a pensar: "Efectivamente, yo simplemente no puede ser reconocido,
no puede obtener amor”.
Todo esto es causado por sus suposiciones de "No debo ser reconocido" y "No deben amarme".
Por lo tanto, en este caso, "abandonar el pensamiento de 'debe...'" es muy crítico. Sin embargo,
a menudo todos entienden la verdad y pueden aceptarla, pero simplemente no pueden
hacerlo.
Entonces, frente a los que se quejan de que no pueden hacerlo de todos modos, quiero
hacerles una pregunta.
No importa lo que hagas bien o no, esperas que tus padres te reconozcan y te amen, entonces,
por otro lado, si tus padres nunca te elogian y no te aman más, ¿puedes reconocerlos y amarlos
así?
La respuesta es obvia, no debe ser posible, ¿verdad?
Incluso si han llegado a la misma edad que sus padres en ese momento, tienen la experiencia y
los sentimientos de sus padres. Siempre pienso "ya sea que el niño sea bueno o no, alentaré y
amaré a mi hijo incondicionalmente". Pero seguro que no funcionó, ¿verdad?
En cualquier caso, es casi imposible para usted "reconocer y amar
incondicionalmente a los niños sin importar cuál sea la situación, sin importar el
tipo de niños que enfrente". En un nivel más profundo, incluso si los padres tienen el
corazón y "aman a sus hijos incondicionalmente" de esta manera, es difícil para ellos
hacer que sus hijos sientan esto.
Además, también debemos reconocer el hecho de que a los ojos de los niños, los padres son
existencias asombrosas y "perfectas". Sin embargo, cuando crecen, se dan cuenta de que no es
así, los padres no son nada omnipotentes y están lejos de ser perfectos, son personas comunes
y corrientes, angustiadas e incluso ocasionalmente inmaduras.
Si las personas caen en el malentendido de sentir siempre "¡algo salió mal!", naturalmente
tendrán ansiedad y miedo, lo que a su vez afectará la comunicación y la comunicación con los
demás. Es decir, desde el momento en que emites un "no" o un "mal" juicio sobre el problema
que se te presenta, la relación interpersonal tomará el camino de los "tropezones" y las
"fisuras".
Por ejemplo, ¿qué piensas cuando te encuentras con problemas como "marido despedido de la
empresa", "niño no pasó el examen", "padre tiene cáncer", etc.?
¿Te sientes demasiado "pobre" y demasiado "desafortunado"? ¿O crees que la persona
involucrada “debe estar muy adolorida”, “debe estar muy triste”, “debe estar muy triste”,
“debe estar muy triste”?
De hecho, nadie puede decir si las personas que han experimentado este tipo de experiencia
realmente sienten que son muy lamentables y desafortunados, pero los extraños los damos por
sentados y los asociamos con "desafortunados" y "pobres".
Decidimos que las cosas eran "lamentables" y "pobres", por lo que comenzamos a sentirnos
deprimidos y con pánico en nuestros corazones como si "algo hubiera pasado". ¿Cómo es
posible que no cause una pelea si solo reprende "Es Ya esta vez, ¿puedes tomar algunos
bocadillos?"
Encontré esto en un viaje a Bután con mi esposa.
En Bután, una vez pasamos por un puente de hierro centenario. Aunque es un puente de
hierro, después de todo fue construido hace cientos de años, y después de cientos de años de
viento y sol, está oxidado y no parece fuerte en absoluto.
Estaba demasiado asustado para dar un paso, y pensé con inquietud: "¿Este puente realmente
está bien?" Sin embargo, los lugareños, por otro lado, pasaron caminando con la cabeza en
alto, especialmente los niños, incluso saltando y golpeando ruidosamente. atropelló
¿Por qué hay un contraste tan grande? De repente, una palabra apareció en mi
mente: "confianza".
Por "confianza", por "confianza", no tienen dudas de que "el puente se caerá".
Para dar un ejemplo simple y fácil de entender, porque creemos que "el vuelo que tome volará
al destino con precisión", "aborde el Shinkansen con destino a Tokio y llegará a Tokio de forma
natural", "naturalmente despertar mañana por la mañana", "comer El estómago digerirá y
absorberá naturalmente la comida que baja", por lo que nunca dudamos ni nos preocupamos
por ello.
De esta forma, cuando conscientemente piensas o dices “Creo que el avión no tendrá un
accidente”, significa que tienes dudas y ansiedad en tu corazón.
Volviendo al tema del puente de hierro que acabo de mencionar, ¿por qué siento miedo e
inquietud cuando veo el viejo puente de hierro oxidado? Porque hice suposiciones basadas en
conocimientos y experiencias previas. Específicamente porque he visto, escuchado o alguien
me enseñó que "las cosas oxidadas son fáciles de romper" y "las cosas viejas son fáciles de
colapsar repentinamente", así que hice "esto" basado en estas "experiencias". El puente es
peligroso. ".
La experiencia pasada me ha hecho formar una mentalidad fija, y creo firmemente
que "las cosas oxidadas son fáciles de romper" y "las cosas viejas son fáciles de
colapsar repentinamente", lo que significa que hay tal "confianza" en mi corazón.
Este es el impacto de la "confianza" en la psicología, los pensamientos, las palabras y los hechos
que aprendí en Bután.
Después de comprender este punto, todos comprenderán naturalmente que cuando suceden
las llamadas cosas "desafortunadas", debe estar relacionado con algún tipo de "creencia"
relacionada con ello en nuestros corazones.
Tendemos a hacer inferencias farisaicas sobre el problema en cuestión basándonos en nuestras
experiencias pasadas.
Porque creemos que "es lamentable ser despedido de la empresa" y "es lamentable tener
cáncer" , por lo que cuando de repente nos enfrentamos a problemas como "marido fue
despedido de la empresa", "niño reprobó el examen", " padre (madre) tiene cáncer" Cuando
estaba pensando en ello, pensé en "desafortunado" y "pobre" sin pensar.
Sin embargo, muchas cosas en la vida, "a primera vista" son lamentables y lamentables, pero
en realidad muchas veces traerán nuevas oportunidades y oportunidades.
Por lo tanto, aconsejo a todos que cuando nos encontremos con problemas que se sientan
como "tremendos", no los den por sentado con "desafortunados" y "pobres", sino que crean
firmemente que "estas cosas grandes aparentemente serias definitivamente aparecerán". El
punto trae nuevas oportunidades”.
Entonces, ahora, todos, ¡permítanme cruzar el "puente de hierro" del miedo en su corazón!
Creo que todos podrán dar un paso adelante con valentía y pasar sin problemas.
¡Definitivamente "no hay problema"!
¿cómo? ¿Todavía un poco asustado?
Entonces, deja de dudar y vuelve a armarte de pensamientos racionales y maduros.
A veces, el estancamiento temporal no es algo "malo", sino para avanzar mejor.
Como se mencionó anteriormente, si una persona desarrolla un pensamiento obstinado de "de
todos modos..." y "definitivamente..." y cree que "no ha recibido amor", si habla y actúa bajo
tal premisa todo el tiempo, es definitivamente le afectará interactuar con los demás,
provocando tensión interpersonal.
Si lo persuado a creer en la existencia del amor, entonces tal vez alguien dirá: "El 'amor' es
invisible e intangible, ¿cómo me haces creer en su 'existencia' real?"
No creen en las cosas que "no son externas" porque estas personas son demasiado exigentes
para ver lo que ven, y solo creen lo que ven con sus propios ojos.
Sin embargo, lo que quiero decirte es que solo porque no puedes verlo, tienes que creer en la
"existencia" de las cosas que "no se revelan".
Alguien me dejó una vez un pasaje así.
"Creer" es en realidad muy simple.
¿Cómo creemos exactamente en lo que "no está afuera"? Solo hay una respuesta, "Porque 'no
se revela', para que se pueda creer", solo tenga esto en cuenta.
Para dar un ejemplo simple, el aire es "invisible" a los ojos, pero el aire "existe". Debido a que no se puede ver, la
gente no puede confirmar si el aire existe, o puede que "no exista". Sin embargo, todos vivimos en este mundo, lo
cual es suficiente para probar la "existencia" del aire, porque la gente no puede vivir sin aire.
Entonces, ¿es cierto reemplazar el "aire" aquí con "amor"?
Lo que quiero decirles es, "Amor = Aire = Vida Abundante".
El "amor" es invisible, pero existe. Es por el "amor" que podemos vivir felices.
No importa qué tipo de persona seas, en qué tipo de situación te encuentres, en este momento
puedes respirar el aire fresco, disfrutar del paisaje fuera de la ventana y leer este libro, este es
el resultado del "amor", aunque estos "amor" Es algo que la gente no puede ver con sus ojos.
Un lector que leyó mi libro y escuchó mi discurso dijo en una carta: "Recientemente, finalmente
lo descubrí e hice lo que dijo el maestro Xinwu, pero no encontré ningún cambio en mi vida".
Ah, no pretendo negar sus puntos de vista y sugerencias".
Déjame extraer algunas de sus palabras para que las leas.
Mi vida ahora, en comparación con hace cinco o seis años, no ha cambiado en nada. Pero, en ese momento, sentí
que todo iba mal, estaba en el fondo de mi vida y ahora estoy como, "Bueno, esta es una buena vida".
Ahora, puedo mirar mis defectos pacíficamente con una actitud tolerante, y también puedo
consolarme a mí mismo, "Bueno, no hay nada inaceptable para mí como esto" y "Aun así, cuál
es el problema". En tal estado de ánimo, aunque la vida actual sea buena y mala, puedo
aceptarla con calma y sentirme muy feliz.
Ahora, finalmente puedo aceptar mi ser verdadero y natural y, al mismo tiempo, estoy tratando de aprender a aceptar
la forma en que los demás hacen las cosas. Aunque no es lo suficientemente bueno ahora, creo que puedo hacerlo
pronto. De todos modos, creo que mi vida será cada vez mejor como espero.
Como ella dijo, la vida no parece haber cambiado, pero ha experimentado el sentimiento de
"felicidad".
De hecho, la vida es originalmente "felicidad", pero no "sentimos" o
"experimentamos" con el corazón.
"¡La felicidad no vendrá a mí, porque ya está a mi lado!"
Para decirlo al extremo, incluso si escuchas mis conferencias y lees mis libros, tu vida real no
cambiará de ninguna manera. Sin embargo, puede ayudarlo a ajustar su mentalidad y sentir
lentamente la felicidad en la vida.
El llanto, la ira, el dolor, la separación, incluso la traición y la ignorancia, incluso las limitaciones
económicas... En cierto sentido, en determinadas circunstancias, también pueden clasificarse
como felicidad.
Es para que todos sean conscientes de esto que hago todo lo posible para enfatizarlo una y otra
vez todos los días en mi blog, en mis libros y en mis discursos.
Experiméntalo con tu corazón, debes experimentarlo con tu corazón.
La "felicidad" está a tu lado.
Aunque "no se puede ver" con los ojos, "existe".
Estoy convencido de que esto es un hecho innegable.
Resumir
◎ No se menosprecie a sí mismo, no se coloque en la "posición inferior" sin autorización, y
mucho menos se limite a pensar en la "posición inferior" y especule sobre las palabras y
acciones de los demás.
◎ En la vida, debemos sentir activamente el cuidado y el amor de los miembros de nuestra
familia, y desarrollar nuestras propias palabras y acciones bajo la premisa de "ser amados
profundamente".
◎ "Confiesa tu corazón" es muy importante. Sin embargo, si te da vergüenza hablar por un rato,
puedes imaginar que la otra parte está parada frente a ti, diciéndote lo que quieres decir.
Recuerda hablar.
◎ Si alguien "exige irracionalmente la aprobación y el amor de tus padres sin importar lo que
hagas", entonces pregúntale: "Si tus padres nunca te elogian y no te aman más, ¿cómo puedes
lograr el reconocimiento y el amor?" ¿Son como ¿este?"
◎ Cuando de repente nos enfrentamos a problemas como "el marido fue despedido de la
empresa" y "el padre (madre) tiene cáncer", no debemos asociarlos casualmente con
"desafortunado" y "pobre". Muchas cosas en la vida parecen desafortunadas a primera vista,
pero en realidad a menudo contienen nuevas oportunidades.
Epílogo
No quiero lastimar a las personas con palabras, pero digo palabras hirientes; quiero tratar a las
personas con amabilidad, pero muestro mi lado grosero e irrazonable. Algunas verdades
pueden aceptarse intelectualmente, pero es difícil reflejarlas en la acción; algunas cosas no
están destinadas a hacerse, pero el resultado aún se hace.
Esto es lo que realmente eres.
No te culpes por ello.
¿Qué? ¿No puede hacerlo sin arrepentirse, sin culparse a sí mismo? No te preocupes, es normal
y fiel a ti mismo.
Tengo tales y tales deficiencias, pero inconscientemente pienso obstinadamente “yo tengo
razón, él (ella) está equivocado”, y no entiendo a los demás “¿Por qué haces esto?” “¿Por qué
no haces aquello?”.
Pensar "tengo razón" me hace acusar justificadamente a los demás y enfadarme a mi antojo.
Y pienso profundamente que "tengo razón", por supuesto que tengo las calificaciones para
criticar y enojarme.
No todo el mundo tiene la capacidad de "yo".
No todos tienen la comprensión del "yo".
Sin embargo, esto no es un hecho que usted mismo pueda revertir.
Entonces, solo trata de aceptarlo todo. Eres tan bueno, tan genial, deberías poder hacerlo,
¿verdad?
Después de las palabras hirientes, te das cuenta de que estás profundamente agitado y
descubres que las palabras y acciones de la otra persona también son razonables, pero ya no
son útiles. Estás atrapado en un tigre, no puedes detenerte, pero no hay forma de retirarte y no
puedes resolver el problema satisfactoriamente.
Entonces, te las arreglas pasivamente y al mismo tiempo te odias a ti mismo por ser así.
Sin embargo, usted "espera ser comprendido por los demás", "espera resonar entre sí" y desea
"compartir alegría" y "compartir dolor" entre sí. Tales pensamientos son dignos de
reconocimiento.
Esto también demuestra que estás dispuesto a aceptar la idea de "ser negado por otros" y
"negar a los demás".
Sin embargo, cuando el lado extraño de ti mismo, el lado que una vez abandonaste con todas
tus fuerzas, y el lado al que una vez te resististe resueltamente, apareció frente a ti, entraste en
pánico y quisiste escapar, pero no pudiste evitar enojarte y no pudiste. t controlar la
propagación de la ansiedad.
Las cosas han llegado a esto, entonces comprendan lentamente, acepten lentamente y
aprendan lentamente.
No hay necesidad de pensar que lastimar a otra persona es un pecado imperdonable.
No hay necesidad de preocuparse y no hay necesidad de entrar en pánico.
Esto es lo que debe hacer primero en el "ahora", y luego resumir la experiencia y las lecciones,
y esforzarse por convertirse en un nuevo yo verdadero.
No importa cuándo y dónde, recuerda siempre: "Después de todo, estás rodeado de amor".
septiembre 2016
Shinnosuke
Shinnosuke
Nacido en la prefectura de Hyogo, Japón. Remodelador de personalidad, psicoterapeuta.
Después de graduarse de la universidad, se unió a una gran empresa de logística, trabajó en
ventas y luego se desempeñó como gerente del departamento de planificación. Después de
trabajar durante diecinueve años, entró en contacto con la psicoterapia para resolver sus
propios problemas y finalmente se transformó en psicoterapeuta. Es autor de muchos libros de
psicología como "Los hábitos simples te permiten decir adiós al agotamiento físico y mental" y
"Fácil de construir el espíritu inquebrantable".

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