Libro MACHISTAS AL DESCUBIERTO

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©Azul Ishtar / Roberto Cisneros
Azul Ishtar • Roberto Cisneros
Cómo detectarlos y deshacerte de ellos.
Una guía completa con todo acerca de

los Machistas, dirigida a las adolescentes y
mujeres de todas las edades, para que nunca
más tengan que soportar la opresión y
violencia de género.
Aquí se habla claro, directo;
se dicen las cosas como son,
¡aunque les duela a esos c@ɮӄɸnes!
Edición en primicia electrónica para:
Las perspectivas y opiniones expresadas en este libro, son exclusivas de

sus autores y no necesariamente representan los puntos de vista del
Instituto Estatal de la Juventud-Nuevo León, o sus directivos, personal o
afiliados.
© 2019 Azul Ishtar • Roberto Cisneros
Foto de Portada: Cortesía con licencia de Alexas/Pixabay.com
Imágenes interiores: Agradecemos las licencias por cortesía de:

Pixabay.com. Unsplash.com. FreePick.com, Pexels.com y archivo
de Metadatos de Fotos: IPTC
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3
4
Dedicado
A ti que lees este libro buscando
un cambio en tu vida.
A las mujeres que han tenido el valor

de proseguir solas, en vez
de continuar atadas a un machista.
A las víctimas de delitos sexuales y

abusos de género.
A quienes han luchado -desde siempre-

por la igualdad de géneros.
A los miles de mujeres que

vivieron esperando su pareja
cambiara el trato violento por
un ramo de flores
y finalmente lo lograron…
sobre su ataúd.
Azul Ishtar – Roberto Cisneros
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Ínidice
Prólogo
Se tenía que decir y se dijo
Por: Beatriz del Carmen Medina Arzate / Psicóloga
Capítulo 1
Enamorarse es inevitable, “apendejarse” es opcional
•Atracción y repelencia
•Amor… ¿a primera vista?
•Cómo se construye el amor
•Una copia “pirata” del amor
•Explicando las “mariposas en el estómago”
•Quítale el toque mágico
•Tú tienes el tesoro, el mapa y la llave del cofre
•El sexo anticipado te hace hiper-vulnerable
•El amor no duele, ¡ni que fuera cólico!
•¿En serio piensas quete ama porque está celoso?
•Sin reglas te topas con puros caprichos
•Los 3 componentes del amor
•Amor a ti, no por encima de ti
•Sexualidad… la gran motivación
•¡Uf, ya valió!
•Me pertenezco a mí misma, no a ti
•Patriarcado: Poder absoluto del hombre
•Violencia para controlarte y retenerte
•Individualización e independencia de la mujer
•Casarse o vivir en pareja no es ”¡a hue…rza!”
•Amor sin toxicidad
Capítulo 2
Machismo en noviazgo adolescente
•Matrimonio deja de ser objetivo del noviazgo
•Violencia la ejercen hoy ambos géneros
•Celos = Violencia de Pareja
•Machismo usa el camuflaje de la tecnología
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•Machismo en redes sociales
•¡Qué “retro”! Regresar de Homo Sapiens a Homo Rodhesiensis
•Peligros del “sexting” entre novios adolescentes
•Amor y romanticismo agonizan
•Es frecuente primera relación sin protección
•Cuando la cigüeña se adelanta
Capítulo 3
Machismo: Por qué existe y sigue
•Génesis y machismo
•Eva nació antes que Adán
•Machismo y función del semental
•En la prehistoria, la mujer no dependía del varón
•Cómo surgió el machismo
•La figura del macho mexicano
•Machismo debiera tender a desaparecer, pero no
Capítulo 4
Principales tipos de machismo
•Los machos no nacen; se hacen
•Machismo por causas directas
•Machismo por entidad emisora
•Machismo por grado de violencia
Capítulo 5
Actualización de las conductas machistas
•Neomachismo
•Machismo "light"
•Micromachismo o machismo cotidiano
•Retromachismo o machismo regresivo
•Femichismo
•Ciber-machismo
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Capítulo 6
Una meta machista y tres campos de acción
•Información es poder
•3 campos de acción machista, para dominarte
Capítulo 7
Conociendo las trampas de los machistas
•¿Has creído alguna de estas falsedades?
•Hombre sabe conquistar a la mujer; no preservarla
Capítulo 8
Origen del Día Internacional de la Mujer
•Se reconoció la equidad
•Se plasmaron los derechos femeninos
Capítulo 9
Machos y la "esposa perfecta"
•La “buena esposa”
•”Un destino de sumisión y docilidad”
•Ideología machista de Pilar Primo de Rivera
•Los 12 puntos de la “Guía de la Buena Esposa”
•”Las enseñanzas del hogar”
•Virginidad para solteras; fidelidad para casadas
•Adulterio, imputable sólo a la mujer
•Nenes con nenes, Nenas con nenas
Capítulo 10
Lo que no todas saben de “ellos”
•Acerca de sí mismos
•Hombres inseguros, celos y “ex’s”
•Sexo y compromiso
•¿Y las fantasías sexuales?
•La sensación de lo prohibido
8
•El compromiso
•Lo que les disgusta cuando “SÍ van en serio”
Capítulo 11
La vida te lleva a donde tú eliges ir
•Importancia y trascendencia de SER
•A dónde quiero llegar y cuál camino tomar
•La decisión es tuya
•La nueva realidad
Capítulo 12
Acoso y hostigamiento sexuales
•Acoso y hostigamiento son distintos
•Violación y otros tipos de delitos sexuales
•¿Denunciar o no, delitos sexuales ?
•11 prototipos de acosadores
•7 prototipos de hostigadores
Capítulo 13
Maltratadores y maltratadas
•Perfil del maltratador
•Tipos de maltratadores
•Control y manipulación
•14 síntomas del hombre controlador
•Las 4 principales formas de violencia
•El ciclo de la violencia en la pareja
•Los 8 “NO” contra el machista
Capítulo 14
¿Qué terreno pisas? Haz la prueba
•Test de violencia contra la mujer
•El "Violentómetro"
•Test de la falsa encuesta
•El “Iceberg” de violencia contra la mujer
•El "Violentómetro Virtual"
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Capítulo 15
¿Por qué a mí?
•Tu felicidad no está donde te la robaron
•¡Me la vas a pagar!
•No se cómo escapar o terminar
Capítulo 16
Mejora del panorama para mujeres
•Todo cambio comienza a partir de ti
•El copete entero de Donald Trump, en la sopa
•Aferrados a obstaculizar la igualdad de géneros
•El concepto Apache
•Ganando terreno
•Decídete a vivir: Actúa.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
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Prólogo
Se tenía que decir, y se dijo
Aunque el machismo no es precisamente un tabú,

pocos autores se han atrevido a abordar el tema de manera
profusa, clara y sin tapujos, como lo hacen en este libro Azul
Ishtar y Roberto Cisneros, para evitarle a muchas mujeres el
caer en la manipulación de su voluntad y control sobre sus
vidas por parte de hombres sin escrúpulos, que las conduce a
vivir en un ambiente de conflictos, violencia y desdicha.
Efectivamente, aquí se revelan desde los orígenes del
machismo, hasta las tretas a que recurren los machistas hoy
día, para someter -paulatina y casi imperceptiblemente- a la
mujer.
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Conocer los “qué”, “cómo”, “por qué” y “para qué”

del proceder machista, te permitirá detectarlos y evadirlos a
tiempo, o bien deshacerte de éstos si es que ya sostienes una
relación con alguno, antes que sea demasiado tarde y pases a
formar parte de las estadísticas de violencia y feminicidios.
El libro, sustentado en estudios psicológicos y
sociológicos, está escrito en lenguaje coloquial, es decir como
hablamos cotidianamente, evitando en lo posible los
tecnicismos para que la información te resulte útil y práctica.
Aborda temas paralelos inseparables, como el amor,
la violencia, las relaciones íntimas y las falsas creencias que
nos impiden alcanzar la felicidad.
Facilitan así sus autores, el empoderamiento de la
mujer sobre su propia vida, para que evite o logre poner fin a
las relaciones tóxicas y violentas, a la vez de abrir nuevas
perspectivas que la lleven a disfrutar plenamente su existir.
Beatriz del Carmen Medina Arzate

Psicóloga
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Capítulo 1
Enamorarse es inevitable,
“apendejarse” es opcional
Mujeres y hombres somos un binomio biológico para
preservar y hacer crecer la especie humana; no suena
romántico porque en realidad no lo es.
Te preguntarás ¿y el amor dónde encaja entonces?
¿No se supone que este
libro pretende ayudar-
me a evitar patanes y
deshacerme de ellos?
La respuesta es
sí. Para lograrlo
diremos las cosas como
son, positivas y negati-
vas, aciertos y errores.
Poner los machistas “al descubierto”, conlleva
descubrirte a ti misma y dejar de atarte a creencias sin
fundamento.
Atracción y repelencia
El amor es la fuerza que atrae
y mantiene unido al binomio biológico
humano; funciona igual que la fuerza
magnética, atrayendo y manteniendo
juntos a dos polos o repeliendo entre
sí a los dos entes
Esa fuerza no podemos verla
pero sí sentirla; percibimos sus
efectos.
Sin amor, la relación se limita
a los aspectos físicos y químicos que,
atraen entre sí al binomio biológico
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para cumplir su función de fecundar a la hembra, y que la

especie siga el ciclo de procreación para la supervivencia.
Algo así como: “copulamos y ¡nos vemos!”.
Biológica y físicamente un solo macho puede fecun-
dar a muchas hembras, y una sola hembra atraer a varios
machos para ser fecundada a lo largo de su vida fértil.
Así que, si tu anhelo es verificar la resistencia de
diferentes marcas de colchones, no tendrás problema alguno,
pero si estás buscando el amor, usa tu “GPS”* o “Google-
Maps”** porque andas bien lejos.
Amor… ¿a primera vista?

El amor a “primera vista” es una alucinación. A
primera vista surge la
atracción física; a primer
olfato la afinidad bioquí-
mica; el primer intercam-
bio de fluidos despierta
el apetito por vivir una
relación con más accio-
nes de intimidad.
“Cupido” lanza
flechas cuando detecta
vectores universales de
atracción física como la
forma de mirar, la simetría facial entre ojos, nariz, labios,
frente y mentón, o la proporción cintura-cadera, que
impulsan la cópula para perpetuar la especie, pero no el
amor, porque éste no es espontáneo, no aparece
intempestiva y mágicamente de la nada… el amor se
construye.
*GPS-Global Positioning System, originalmente Navstar GPS, es un

desarrollo de la Armada y Fuerza Aérea de los Estados Unidos.
**Google Maps es una marca registrada por Google LCC
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Cómo se construye el amor
El amor aflora a consecuencia de un proceso
complejo, poco a poco
y a paso más lento que
una tortuga con una
pata enyesada; va
creciendo conforme se
desarrollan vínculos o
puentes emocionales
que, te dejan ir al otro
lado para conocer
mejor lo que hay en la
otra persona, no sólo “por encimita”.
Como toda edificación, los puentes emocionales para
resistir, necesitan una estructura que soporte las cargas,
porque sin cimientos ni columnas… “¡ya valió!”, se caerán.
Mientras más puentes existan, más áreas de “él”
podrás descubrir, y te irás dando cuenta por ti misma de lo
qué hay, cómo es, dónde están zonas hermosas y también
dónde están los baches emocionales o de comportamiento y
lo que está haciendo “él” para repararlos o si no hace nada y
es mejor irte por otro lado, “sacarles la vuelta”.
Observando, puedes saber si ahí- en esa otra
persona- existe o no, lo que tú buscas para “darle una
manita” a tu vida y que tenga mejor calidad, que sea más
tranquila, exitosa, feliz, o de si de plano “no se arma”
porque no te convence lo que hay, o lo que puedes obtener
y… ¡ni pa’ qué complicarte la existencia!
Si tú no te sientes del todo satisfecha con la relación,
tampoco lograrás que tu pareja lo esté; pronto aparecerán
las “broncas” y probablemente no vas “a hacerla” y si no la
vas “a hacer” entonces ¿pa’ que seguir?
Si lo que vas encontrando te gusta, entonces irás
construyendo más puentes que los unirán más a los dos.
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Una copia “pirata” del amor

Si siembras una semilla con la esperanza que en siete
días se transfor-me
en un árbol bajo el
cual te refugies del
sol mientras sabo-
reas sus frutos,
¡andas alucinando,
no “manches”! eso
no pasará; requerí-
rá del transcurso de
mucho tiempo, re-
petición de acciones
de atención, de cuidados. Con el amor ocurre igual, necesita
tiempo y acciones para surgir, manifestarse y disfrutarse.
Pero resulta que -por equis razones- tú lo quieres
¡ya! y que te no cueste tanto, y entonces por andar de
impaciente y “llega-fácil”, lo que obtienes es algo que parece
ser -pero no es- amor, algo así como una copia “pirata” con
baja calidad y de corta duración, que más o menos “jala”
pero no tiene nada que ver con la versión original; y aunque
consigas una versión “clonada”, te darás cuenta que no
incluye el material adicional exclusivo y te quedarás con las
ganas de disfrutarlo.
El enamoramiento es la primera parte del proceso
que da vida al amor. Si crees que la relación funcionará a
pesar que “él” no te trata tan bien como quisieras, o siempre
anda de ansioso queriendo meter mano, o deja insatisfechas
algunas de tus expectativas, y tú
sigues con “él”, no estarás enamo-
rándote, sino ilusionándote; tú solita
te estarás haciendo…“pendeja”.
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El “por qué” de
las “mariposas en el estómago”
Dicen que las mujeres al
enamorarse, sienten “mariposas en
el estómago” y que los hombres
reaccionan como si tuvieran “Fruti
Lupis”* en el cerebro. Esa sensación
surge porque tu propio organismo
te empuja hacia la función
reproductiva, al percibir inconscientemente un candidato
para ello.
La química interior de tu cuerpo
se altera y propicia que no distingas
entre enamorarte y alucinar.
En el “flechazo” y durante los
primeros 6 a 8 meses de la relación, el
sistema hormonal activa la feniletila-
mina y la dopamina, asociadas con el
placer; se producen altos niveles de
serotonina y oxitocina, que cumplen un
papel crucial para consolidar la relación, pero al mismo
tiempo, desactiva los mecanismos de defensa poniéndote en
estado vulnerable.
Literalmente andas dopada y encima conduciendo a
toda velocidad sin cinturón de seguridad; pasa Igual que con
el uso de drogas, la tolerancia o habituación llega tras cierto
tiempo, porque los receptores neuronales se acostumbran al
exceso de flujo químico y requieren más dosis para seguir
sintiendo lo mismo, y… te envicias.
Por eso no es tan fácil al principio darte cuenta de la
“neta”, ni dejar una relación, ya que tu cerebro tiene que
atravesar por un proceso de recuperación para volver a los
*Froot Loops ® y Fruti Lupi s ® s on ma rca s regi s tra da s por Kel l og’s ®
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niveles normales de flujo químico; necesitarás tiempo y

pasarás por una especie de “cruda” para recobrar la
estabilidad.
Quítale el toque mágico

No existe tal cosa como “Ya estábamos des-tinados a
enamorarnos y vivir juntos”. Si quieres encontrar al amor de
tu vida, quítale la magia a lo que es un simple “ligue”, un
“click” o mera casualidad.
Ok, si ya acordaste “andar” entre ustedes, eso no
quiere decir que tengas que
hacer todo lo que “él” quiera,
se vale que pongas límites o
que te “rajes”, porque al
inicio debe ser una relación a
prueba, y como cuando pre-
sentas exámenes, puedes
aprobar o “tronar”. ¡Ojalá y
“él” pase todas las pruebas
aunque sea “de panzazo”, pero
si estás viendo que no “la hace” no seas “pasalona”; deduce
lo que te espera a partir de lo que ya estás viviendo, y decide
qué tanto te conviene a ti seguir o no con “él”; no abras tus
piernas en automático, primero abre tu mente.
El sexo anticipado te hace Hiper-vulnerable

Nadie escapamos de la euforia que despierta la
química corporal, con sus pensamientos obsesivos y elevada
impulsividad, ya que se activan zonas del cerebro (tá l a mo,
hi potá l a mo e hi poca mpo) , que controlan nuestras emociones.
Mientras más joven te enfoques a satisfacer tu
impulso sexual, más te alejas de tu encuentro con el
verdadero amor.
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El “flechazo” dura seis a ocho meses, tiempo en que
es mayor tu posibilidad de alucinar por la alteración
bioquímica en tu interior;
si le sumas vivir anti-
cipadamente con tu pa-
reja una vida sexual
activa, la prioridad núme-
ro uno en tu vida será
satisfacer repetitivamen-
te tu impulso sexual; si no controlas la “cachondez”, tú
misma estarás cavando el abismo en que más tarde caerás,
porque vivirás una relación muy pasional, pero muy tóxica y
tormentosa, en que te toparás a cada rato con sorpresas
desagradables respecto a lo que “él” exige de ti.
Anticiparte te hace hiper-vulnerable al auto-engaño,
te “apendeja”; y eso es lo que los machistas andan buscando,
una chava que esté “buena y pendeja” pa’ esclavizarla.
Tú tienes el tesoro,
el mapa y la llave del cofre
¿Estás segura que encontraste a tu amor? ¡Chécale
primero! Si ”él” es machista -y según estadísticas 7 de cada
10 hombres lo son en mayor o menor grado- anda buscando
en ti algo muy distinto de lo que tú esperas; ahí va a estar,
pegado como chicle a tu cabello -que si intentas quitártelo se
pega más- porque quiere ilusionarte para llegar a la “cueva
de Alibabá”. ¡Claro que
seguirá a tu lado diciéndote
una y otra vez con halagos y
promesas “¡abracadabra!,
¡abracadabra!” pa’ que tú
sigas abriendo la cueva.
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Mira… tú tienes el tesoro, el mapa y llave del cofre, y

“él” mucho interés en “llegarle”, así que no es “él”, sino tú
quien puede poner las reglas y
condiciones pa’ compartírselo, y eso
¡si es que acaso tú quisieras o
estuvieras dispuesta a compartírselo!
Si tú no lo condicionas para
que la relación sea y progrese como tú
anhelas, a “él” no le costará esfuerzo, y
no te valorará porque aquello que no
cuesta no se aprecia; nadie intenta
conseguir lo que ya tiene o lo que ya disfruta.
Piénsalo bien, si tú le abres a cada rato la cueva, el
día que por “equis” no quieras, el machista cambiará su
“abracadabra” por un “abrecabrona” para obligarte.
Pa’ que no creas que esto es una “piña”, en este
mismo libro te damos a conocer las cifras de lo que hablamos
y puedas darte cuenta de cómo está todo este “pex”.
El amor no duele, ¡ni que fuera cólico!

“Amar a alguien profundamente te da valor; ser
profundamente amado por alguien te fortalece” Lao Tsu.
La atracción, pasión y esa
sensación de necesidad de uno por el
otro, no deben cegarte. Para que tu
relación sea perdurable y auténtica,
necesita de más.
No te preguntes si encontraste un
amor “para siempre”, ¡ubícate! y con toda
sinceridad respóndete a ti con la “neta”, si
hoy “junto a él” te sientes mejor y el
futuro ¡se ve con “ganas” a su lado!, o si pa’ ti el panorama
luce “más chido sin él”.
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¿En serio piensas que te ama porque está celoso?
Si crees que los celos forman parte del amor, que
sin éstos no es amor verdadero… te equivocas, la estás
“cagando”.
Los celos no son muestra de amor sino de
desconfianza, y de
hecho son el primer
indicador de que estás
con un hombre tóxico -y
muy probablemente-
violento. Los celos
tienen origen bioquími-
co; los niveles altos de
cortisol son un factor importante que los desata (Ga reth Leng,
neuról ogo ci ta do por Fi s her, H. 2004
El cerebro traduce cualquier pérdida de confianza o
expectativa frustrada, en una emergencia potencialmente
mortal, propiciando un rápido descenso de oxitocina y un
aumento inmediato de cortisol, lo que lleva a sentir miedo,
pánico o ansiedad.
Los celos surgen en las mujeres cuando el hombre ya
está dando motivos para desconfiar de él. En cambio, el
hombre disfraza de desconfianza su actitud, pero en realidad
se desatan en “él” por la probable frustración de su
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expectativa ante la posibilidad de perderte.

Para hablar bien directo: No está bien el chavo que
cree que todos quieren “bajarle” a la novia; se pone así -la
“neta”- por miedo a quedarse sin “chacha” que le haga de
comer, le lave sus calcetines apestosos,
le planche, le limpie la casa, le aguante
el mal genio, le “enfunde su pistola” y le
cuide a los hijos… ¡de a gratis!
Esos mismos machistas, son
quienes se han encargado de hacerle
creer a las mujeres, que las parejas que
controlan su pasión no viven el amor
”verdadero”. En realidad, saber esperar a que se presenten
mejores condiciones, favorece que la sexualidad se
manifieste libre e intensa, sin barreras ni miedos, cuando ya
sea el momento para ambos.
Sin reglas te topas con puros caprichos

Si quieres “quedar” con alguien, asegúrate primero
de quedar bien contigo. La mayoría de las mujeres se van con
la finta o la emoción
cuando alguien se les
declara o les dice que
quiere “andar” con ellas;
no ponen reglas ni
condiciones para acep-
tar, no “negocian” para
evitar que luego salgan
las sorpresitas, dejan que
la relación siga y… “¡a ver
qué pasa…!”
Si tú no aclaras desde el principio lo que esperas, los
“sí”, los “no”, los “depende de”, entonces “él” creerá que
tiene permiso tuyo “pa’ todo” incluso pa’ golpearte, y pronto
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tratará de asumir el poder en la relación, ser quien manda
hasta sobre ti.
Una buena comunicación conlleva a un mejor
entendimiento y conocimiento; si revisas la forma en que tu
pareja reacciona a tus planteamientos, podrás darte cuenta si
“él es” o “él no es” con quien te gustaría compartir la vida.
La idea es convencer o ser convencida pacífi-
camente, buscar un punto de equilibrio del que ambos se
beneficien; y no quedar sujeta a los caprichos que “él” vaya
teniendo.
¿Para qué aceptar unirte a quien no responde a tus
intereses? Ni cedas ni forces artificialmente una unión que
para existir debe construir previamente entre los dos,
puentes de amor, no muros; debe convencer, no someter.
Los 3 componentes del amor

El amor crece o decrece dependiendo de cómo
nutran uno a otro ese sentimiento en la pareja. Si nada más
eres tú quien da y no recibes al mismo
nivel, irás agotando el saldo de tu
relación, -y al igual que en un celular-
dejará de funcionar “al cien”.
Un experto que sabe cómo se
mueve este “pex”, Robert Jeffrey
Sternberg, psicólogo estadounidense,
profesor de la Universidad de Yale y ex-
presidente de la American Psichology
Asociation, propone en su libro «El
triángulo del Amor» la existencia de
tres componentes:
1.- Intimidad
Sentimiento dentro de una relación, que promueven
el acercamiento, el vínculo y la conexión no-sexual.
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2.- Pasión
Estado de intenso impulso de unirse al otro, para
expresar anhelos y necesidades con fin de satisfacerlas.
3.- Decisión o compromiso

Decisión de amar a la otra persona y compromiso por
mantener ese amor, para el bien común de la pareja.
Estos tres componentes se relacionan entre sí,

integrando siete diferentes formas de amor que pueden
tomarse aisladamente o como etapas, ya tú sabrás por qué
rumbo andas, cerca o lejos de donde quieres estar:
Cariño
La relación es amistosa, hay inti-midad
no-sexual sin pasión ni compromiso; se
sienten cercanía y confianza mutua, pero no
existe el deseo de sostener vida sexual ni
comprometerse como pareja.
Encaprichamiento
En esta relación existe gran deseo por tener
relaciones sexuales, sin la suficiente confianza ni compro-
miso. Se vive una pasión desbordante pero superficial y nada
más, en que ambos probablemente terminarán siendo “aves
de paso”.
Amor fatuo (aparente)

Se percibe el compromiso, existe el deseo sexual y se
manifiesta, aunque sin desbordes en la intimidad. La pareja
quiere estar junta, pero no tienen gran cosa en común.
Amor vacío
Aquí no hay pasión ni intimidad, pero se siente la “vi-
24
bra”” de compromiso y lealtad. Es habitual en relaciones
interesadas y algunas de larga duración; no existe confianza
plena para la relación sexual, pero sí el compromiso por estar
juntos.
Amor romántico
Los miembros de la pareja
tienen confianza y cercanía, sienten
atracción y excitación entre sí. De
continuar con grandes experiencias
compartidas, puede propiciar el
compromiso.
Amor sociable
Común en relaciones duraderas. No existe gran
pasión, pero sí vida sexual activa y compromiso. La
convivencia, los hijos y las experiencias compartidas l os
mantienen unidos. Si esta relación es satisfactoria para
ambos, puede durar mucho tiempo.
Amor consumado
Es el amor completo, ideal o maduro. Integra los
tres elementos de la teoría piramidal de Sternberg:
Intimidad, pasión y compromiso.
Las parejas con amor consumado continúan com-
partiendo el deseo íntimo y la pasión en todos los niveles,
incluso transcurridos muchos
años; es más complicado
mantenerlo que conseguirlo,
porque se demuestra con
hechos y acciones, no con
palabras ni promesas.
Sternberg concluye
que sin la expresión de los
tres componentes, el amor tiende a morir ¡caput!
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Amor a ti, no por encima de ti

Quien ama, anhela el bien y la felicidad del ser
amado, pero no debe colocar ese ideal por encima de la
propia libertad, personalidad, individualidad e intereses.
No se trata de “sacrificarte” por el otro para
satisfacerle todas sus necesidades a costa de no cubrir las
tuyas; ni de “dar sin recibir a cambio”, eso sólo genera
frustración y desencadena violencia.
Hay un principio universal: “Ama al prójimo como a ti
mismo”, no más que a ti, ni por encima de ti. Aunque exista la
intención, nadie puede dar lo que no tiene, así que para
amar a otro es necesario primero que tú te ames a ti.
Sexualidad… la gran motivación

La sexualidad la vemos dife-
rente hombres y mujeres. Cuando
una mujer se enamora siente ganas
de estar junto a su pareja todo el
tiempo, de una manera tranquila,
prolongada y persistente, siente
deseo carnal, pero lo mezcla con
emociones, necesita sentirse amada,
comprendida, valorada; no ser
obligada ni creer que corre peligro
alguno (Rei k, 1997) .
Los hombres en su mayoría, al inicio de una relación
piensan en satisfacerse, buscan el “faje”, la pasión, y “tienen
miedo de mostrarle a ella lo que sienten porque piensan que
eso los vuelve vulnerables” (Rei k, 1997) .
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En pocas palabras, “le sacan” porque ellos quieren
mandar, no ser
mandados; pero tú
como mujer siempre
tienes la opción que si
no te gusta que te
mande “él”, entonces
tú puedes mandarlo
¡pero a la chiπҨ@ᶑ@!
Cuando su
intención contigo no es seria, si tú frenas el “cachondeo” se
molestan. Otros -más listillos y bien intencionados- van
desarrollando afectividad, confianza y mayor conectividad
emocional para despertar la intimidad y progresar
paulatinamente en el involucramiento sexual.
A algunos hombres les resulta difícil llegar a la etapa
del compromiso en el cual desean amar y mantener el amor
por su pareja (Sternberg 1998) .
Recuerda que aquello que no cuesta esfuerzo no se
aprecia, que nadie intenta conseguir lo que ya tiene o ya
disfruta, así que es preferible no dar todo antes de tiempo
porque se pierde la motivación para que la relación tome el
camino que tú deseas.
¡Uf, ya valió!
La causa principal
del fracaso en las parejas,
es unir su vida a alguien
que realmente no cono-
cen, por pasársela aluci-
nando, o no querer ver la
diferencia entre la
realidad y la fantasía con
que están pactando vivir.
27
Desde la llegada de la Internet a nuestras vidas, la

tolerancia a la espera en los tiempos que conlleva un
proceso, se redujo significativamente. Obtenemos respuesta
inmediata, en microsegundos; esperamos acciones y reaccio-
nes antes de tres minutos, hemos aprendido a no tener
paciencia.
Esa ansiedad la trasladamos en automático a
nuestras relaciones interpersonales, y tan fácil como deslizar
el dedo por la pantalla del celular cuando algo no nos
interesa, nos saltamos partes muy importantes del proceso
natural y al hacerlo, “¡ya valió…!”.
La nula tolerancia al rechazo, al fracaso, a no encajar
socialmente en una vida virtual o no ser popular en redes
sociales, propicia que hoy algunos se depriman con mucha
facilidad, prácticamente “por la nada”.
Vivir en pareja no es sinónimo de vivir en amor, ni de
ser feliz. La felicidad está en ti, es una
actitud que tú asumes. Te equivocas
cada vez que afirmas “no puedo ser feliz
sin…” o “te amo más a que mí”; si tú no
te quieres, ni te valoras ¿cómo puedes
amar y valorar al otro?
Me pertenezco a mí misma, no a ti
El machismo se asocia a
subordinar los roles en la familia, en
favor de mayor comodidad y bienestar
para los hombres.
Es parte del machismo recurrir a cualquier tipo de
violencia para mantener el control emocional y de
mando sobre su pareja, para que no “se salga de lugar” la
mujer.
En el siglo XIX se justificaron la división sex ual y los
lugares que ocuparían hombres y mujeres; ellos todos los
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espacios públicos desde calles, trabajo, instituciones hasta
foros. Ellas el hogar y punto. ¿Ves que no está nada
equilibradito el asunto?
El argumento para que las mujeres permanecieran en
la casa, fue su sentimiento amoroso, la maternidad y
disposición natural para el cuidado de otros; los afectos en la
relación madre/hijo(a).
El matrimonio es un Contrato de Convivencia con de-
rechos y obligaciones para ambos contrayentes. Hay
hombres que creen que ellos sólo tienen derechos, y hacen
creer a las mujeres que ellas únicamente adquieren
obligaciones. No es un contrato de compra-venta, no se
expide factura que otorgue en “propiedad” a otra pe rsona,
no se vale secuestrar su voluntad o restringir su libertad.
Patriarcado: Poder absoluto del hombre

El machismo es discriminación
disfrazada de protección. Creer que el
hombre debe proteger y mantener bajo su
dependencia a la mujer, se denomina
“paternalismo protector”.
El patriarcado se reafirmó en
antiguas leyes romanas y griegas, donde
se impuso al varón como cabeza de familia y se le otorgó
poder legal y económico absoluto sobre hombres y mujeres
que dependen de él.
Limita a la mujer al rol de madre y por consecuencia a
trabajos domésticos, no pagados, fuera del ámbito público,
subordinándose al varón.
Los hombres, definieron las actividades consideradas
apropiadas para varones o para mujeres, sobrevalorando los
roles de ellos y menospreciando los asignados a mujeres,
haciendo que la “inferioridad” de la mujer se entendiera
como biológica y natural.
29
Como quien dice “tú síguele, no creo que ellas la

hagan de bronca”.
Violencia para controlarte y retenerte

Cuando el hombre descubrió que la violencia era un
medio eficaz para ejercer su poder y control sobre la mujer,
el abuso inició.
La violencia de género se utiliza para perpetuar la
hegemonía (domi ni o) de lo masculino sobre lo feme-nino.
(Berkowi tz-1996, APA- 1999; Dutton-1992, Wa l ker-1999 ci ta dos por
Mi ra va l l es ) .
La agresión, viola-
ción, acoso sexual y abuso
emocional dañan a la mujer
y limitan su poder redu-
ciendo su potencial para
abandonar relaciones dañi-
nas, sean familiares o
laborales (Fi tzgerald, Gelfa nd, y
Dra s gow-1995; Sa grestano, Heavy,
y Chri s ten-s en-1999 ci ta dos por
Mi ra va l l es ) .
Y la verdad algunos machistas no se miden, llegan
hasta el feminicidio, parecieran creer que la mujer es
desechable y biodegradable.
Uno de los casos más sonados recientemente se
presentó el 6 de Julio 2019, en el Penal del Topochico (hoy
cerra do defi ni ti va mente) , en Nuevo León-México, cuando un
preso por asesinar a su pareja sentimental, mató a otra mujer
ahí mismo, durante la visita conyugal. ¿Te das cuenta que
algunos machistas no se frenan una vez iniciada su violencia
contra la mujer?
Estadísticas del INEGI, señalan que 2018, en el Estado
de Nuevo León, en México, 59% de las mujeres mayores de
30
15 años, reportaron haber sufrido algún tipo de violencia
“familiar” en su contra. En número directos estamos
hablando de 1.2 millones de mujeres violentadas.
La violencia contra la mujer y los feminicidios en
México muestran un panorama sombrío y alarmante.
Debemos alzar la voz para que las autoridades aceleren los
cambios necesarios en nuestras leyes y protocolos de
atención a las víctimas a fin de recuperar nuestro derecho a
disfrutar nuestra vida sin violencia.
Es muy importante que tomes en cuenta la situación
que reflejan las estadísticas más recientes para que no pases
a formar parte de los millones de mujeres violentadas o de
los miles de mujeres que cada año mueren siendo víctimas
de feminicidio, como lo refleja el informe mexicano
presentado en noviembre 2019 por el INEGI, cuyos aspectos
más sobresalientes aparecen enseguida
31
32
33
Individualización e independencia de la mujer

En la segunda mitad del Siglo XX, se presentaron
condiciones para la individua-
lización de la mujer; ésta concibió
la posibilidad de tener vida pro-
pia, distinta e independiente de su
cónyuge e hijos; pudo separar el
ejercicio de su sexualidad de los
aspectos reproductivo y familiar,
al disponer de métodos anticon-
ceptivos farmacéuticos.
Obtuvo calidad formal de ciudadana al poder votar,
mayor acceso a la educación y más años de escolaridad, se
incorporó a los mercados de trabajo.
La mujer pasó entonces a percibirse como ser
individual, dueña de sí misma, de su conciencia, deseos y
aspiraciones; dejó atrás su encasillamiento tras las paredes
de su hogar.
Hace 60 años, dejó de creer que su seguridad y
futuro estarían garantizados aceptando sumisamente las
decisiones del hombre (Ri quer2010) , pero “a los hombres las
nuevas señales les resultan irritantes y contradictorias” (Bech y
Bech-Gerns hei m 2001) .
¡Claro, porque habían atado las manos a las mujeres!,
pero la cuerdita tarde o temprano tenía que romperse.
Casarse o vivir en pareja no es ”¡a hue…rza!”

No sorprende pero sí alarma, que las estadísticas del
INEGI reflejen un incremento acelerado en el número de
divorcios y en violencia familiar a partir del 2000, y hasta la
fecha de escribirse este libro.
34
Cada año asciende el número de divorcios y
desciende el de matrimonios,
a nivel nacional casi 90% de
las parejas que viven juntas,
unidas o no legalmente, han
experimentado algún tipo de
violencia familiar.
El matrimonio es un
acuerdo de voluntades entre
dos personas para realizar
una vida en común, que se
manifiesta y asienta por
escrito ante las autoridades; sus bases son el respeto, ayuda
mutua e igualdad.
Así como decidimos y elegimos libremente unirnos a
otra persona, igualmente podemos
decidir y elegir dejar de hacer vida
en común.
Desde el 2017, esto es
posible en algunos estados de la
República Mexicana, como Nuevo
León; basta la voluntad de uno solo
de los cónyuges para pedir la
disolución del vínculo matrimonial a través del Divorcio
Incausado (s i n ca usa), conocido popularmente como “Divorcio
Express”, porque en promedio de 15 días hábiles el conflicto
se resuelve mediante juicio, siguiendo apropiadamente el
proceso y cumpliendo los requisitos.
Así que ya no es necesario darle explicaciones a
nadie, ni a la pareja, ahora sí se puede “nomás porque ya no
quiero”, como debió ser siempre.
Amor sin toxicidad

Las emociones asociadas al amor son poderosas y di-
35
fíciles de resistir. El amor será sano cuando sea constructivo

para la personalidad de ambos
individuos; para ello es necesario
-de manera previa- tener una
buena autoestima, quererse y
valorarse a sí misma.
“La base de una buena relación es

que ninguno salga con pendejadas”
Frida Kahlo citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
«Ley Femenina» Art. 555.
36
Capítulo 2
Machismo en noviazgo adolescente
La violencia machista se presenta desde las
relaciones de noviazgo, cuando no
existe aún dependencia económica,
ni responsabilidad contractual.
Durante el noviazgo se idea-
liza a la pareja, y se confunde el
maltrato y las ofensas con amor e
interés por parte del compañero (Os ori o y Rui z, 2011; La bra dor,
Ferná ndez y Ri ncón 2010) . La violencia en el noviazgo es vista por
los jóvenes como algo natural o normal (Ra mírez y Nuñez, 2010) .
Es necesario cambiar esta mentalidad, la violencia no
viene en “combo” con la relación y debemos retirarla del
“menú” porque además de intoxicar psicológicamente,
lesiona físicamente, e incluso asesina.
Si seguimos creyendo “a mí no me va a pasar”,
pregúntales si les pasó o no, a las más de 82 mujeres que
diariamente son asesinadas en el mundo por su pareja
actual o su ex-pareja (Da tos ONU 2018) . Haz cuentas, eso quiere
decir que prácticamente aquí, en este planeta, cada 20
minutos del día –digamos que en lo que tú te bañas- una
mujer ya murió asesinada por quien ella “supuso” la amaba.
Matrimonio deja de ser

objetivo del noviazgo
Actualmente las relaciones sexua-
les constituyen un elemento esencial y
frecuente en la socialización de los jóve-
nes y el matrimonio dejó de ser el objetivo
o meta del noviazgo (Mendoza y Pa lma, 2004).
El amor no siempre es entendido
como el elemento central de la relación.
37
Proliferan los “amigos con derechos” o “frees”, es decir,

“parejas con relación erótico-afectiva que no se autoperciben
como ‘novio’ o ‘novia’, ya que eso no refleja sus aspiraciones
del momento” (Ca s tro y Ca s i que, 2010) .
En la violencia de noviazgo, las mujeres llevan la
peor parte, pues sufren mucho más daño que los hombres
(Ha rned 2001) . El «Center for Disease Control» de Estados
Unidos, estableció (2009) que una de cada cinco mujeres en
preparatoria ha sido asaltada física o sexualmente por su
pareja durante el noviazgo.
¿Cuándo vamos a entender que yo soy yo, y tú eres
tú? que “puedo compartirte, pero no darte mi vida porque
yo la estoy y quiero seguir usando”.
En México, haber tenido varias parejas previamente,
contribuye a generar
una situación de celos
en la relación actual,
que a su vez se asocia
con mayor riesgo de
violencia física, emocio-
nal y sexual. (Ca s tro y
Ca s i que, 2010) .
¿Tan difícil resulta aceptar que “lo que no es en tu
año, no es en tu daño”?.
Resultados de un estudio auspiciado por la UNAM
(2010) indican respecto a los noviazgos en México que 74.8%
de las mujeres y 56.4% de los hombres sostienen relaciones
sexuales con su pareja actual. El 61.2% de las mujeres y
28.4% de los hombres han tenido sólo una pareja sexual;
33.2% de la mujeres y 41.5% de los hombres han tenido dos
a tres parejas sexuales; 5.7% de las mujeres y 30.1% de los
hombres han tenido cuatro o más parejas sexuales (Ca s tro y
Ca s i que, 2010) .
Según el mismo estudio, 20.1% de las mujeres
reportan haber tenido su primera relación sexual entre los
38
10 y 15 años de edad, mientras que el porcentaje de
hombres es de 38.8%, casi el doble.
El 46.8% (ca s i l a mi ta d) de los hombres que
embarazaron a su novia o similar, no se hicieron cargo del
bebé; en 54.38% de las mujeres que han estado
embarazadas (má s de la mita d) siguió dándose violencia física,
emocional o sexual en su contra.
Esto último es como ir a comer, hacer “pisa y corre” y
luego agarrarla a golpes contra la invitada a comer.
En México, la «Encuesta Nacional de Violencia en el
Noviazgo 2007» dejó ver que 76% de los jóvenes han sido
víctimas de violencia psicológica por parte de su pareja.
Según datos de la investigación Rey-Anacona (2013),
85.6% de los jóvenes declararon haber recibido por lo menos
una vez, alguna forma de maltrato por parte de su pareja.
La investigación realizada por Guzmán, Esparza,
Alcántara, Escobedo y Henggeler (2009), indica que 80.3% de
las mujeres han sido víctimas de violencia psicológica en el
noviazgo y 77.4% de los hombres han ejercido violencia
psicológica durante esta etapa.
Saldivia y Vizcarra
(2012) , hallaron que 71.7% de
los estudiantes encuestados
declararon haber experimen-
tado al menos un episodio de
violencia física, psicológica o
sexual en su relación de
pareja.
¡Alto, Stop, Alto! A
ver… vamos a hacer las
cuentas al revés, promediando
las cinco cifras anteriores, quiere decir que sólo 2 de cada 10
parejas de novios o equivalentes, logran “llevar la fiesta en
paz”. ¡Urge tomar acciones preventivas, cambiar creencias,
trasformar la educación en instituciones y hogares! De hecho,
39
eso es parte de la razón de ser de este libro… crear

conciencia.
Violencia la ejercen hoy ambos géneros

Actualmente se concibe la bidireccionalidad en la
violencia de noviazgo; tanto hom-
bres como mujeres son víctimas y
victimarios, anteriormente se
consideraba a la mujer como única
víctima, que la violencia sexual se
ejecutaba sólo por varones.
En Canadá, un estudio
realizado en escuelas por Sears,
Byers y Price (2007), destaca que 43%
de los adolescentes y 51% de las ado-
lescentes afirmaron haber ejercido
alguna conducta de maltrato físico,
psicológico o sexual hacia su pareja.
Pero lo que no aclara dicho estudio ni algunos otros,
es en cuántos de los casos el comportamiento agresivo de la
mujer sólo es en respuesta o defensa a una previa agresión
masculina, porque a toda acción corresponde una reacción
igual en sentido contrario. Al parecer hasta las estadísticas
pueden manipularse -y no tan “despistadamente”- por el
género masculino.
Los jóvenes perciben las conductas violentas que
ejercen, como naturales o parte del noviazgo; una vez que
se da el primer acto violento, la frecuencia tiende a ascender
y genera otro tipo de problemas como baja autoestima,
deserción y bajo rendimiento escolar, trastornos alimenticios,
agresiones físicas, inestabilidad emocional, embarazos
precoces, utilización de sustancias adictivas y suicidios
(Ra mírez y Núñez, 2010) .
40
Velázquez (2011) refiere además la importancia de
“tomar en cuenta los antecedentes de violencia que se
presentan en las familias de los jóvenes”.
Un estudio realizado por Rey-Anacona (2015),
concluye que jóvenes testigos de actos de maltrato entre
sus padres, trasladan esta conducta a sus relaciones de
noviazgo, aceptan el uso de violencia y se adjudican rasgos
agresivos.
El informe revela que jóvenes que vivieron en un
ambiente violento cuando niños, ven con naturalidad las
agresiones y violencia en las relaciones románticas. ¡Pero no
es natural para nada!
El uso de sustancias favorece el maltrato y se
relaciona con la forma en que se ejerce; así, el alcohol está
asociado con el nivel de violencia, con la forma física y no
con el abuso sexual; la cocaína se asocia al abuso sexual y no
al maltrato físico (Rodríguez, Rodríguez y Antuña, s /f) . ¿Y entonces
si el hombre a la vez anda “pedo” y “viajando” cómo va a
comportarse?
Celos = Violencia de pareja

Un reporte técnico elaborado por el Instituto de
Psicología y Educación de la
Facultad de Pedagogía-Xalapa
de la Universidad Veracru-
zana, denominado «Violencia
en las relaciones de noviazgo
de adolescentes de Secun-
daria y Bachillerato del Estado
de Veracruz» (2015), señala que las conductas negativas más
repetitivas se relacionan con los celos; más de la mitad de la
muestra manifiesta su presencia como detonador de actos
violentos.
41
Los adolescentes han asimilado como algo cotidiano

que se presenten agresiones en las relaciones románticas,
pero como señala Torres (2001) “a partir de que se propina el
primer golpe todo va en aumento: la frecuencia y la
intensidad, la agresividad de uno, la angustia del otro, la
desesperación de todos”.
De ninguna manera puede ser tomada como algo
“natural” la violencia.
Machismo usa el camuflaje de la tecnología

Las formas psicológicas de control, más que la
violencia física, se vinculan con las nuevas tecnologías.
El sistema tradicional de valores, sitúa las áreas
masculinas sobre las femeninas, estableciendo una doble
moral que sistemáticamente privilegia a los hombres, en
todos los ámbitos incluyendo el doméstico.
Los medios de comunicación masiva contribuyen en
gran medida a la perpetuación del machismo, según confirma
el estudio realizado por los psicólogos Cases, Martín y Ruiz
(2002) .
Las nuevas tecnolo-
gías generan modificaciones
en las formas de relacio-
narnos y provocan cambios
en la estructura social al
adoptar la capacidad de
manipular, almacenar y dis-
tribuir la información a libre
criterio.
Un segmento cada vez mayor de personas utiliza las
nuevas tecnologías para propósitos relacionados con la
violencia y el acoso.
Desde 1984, Kiesler investigó los efectos psico-
sociales de la comunicación vía electrónica. La ola de
42
violencia en línea aumentó conforme las nuevas tecnologías
pasaron de ser un lujo a una necesidad de la vida diaria.
Las conductas abusivas vía móvil, entrañan una
invasión contra el bienestar físico, psicológico y emocional de
las chicas; que la violencia sea cibernética no le da
características de menos real o menos destructiva.
La Organización Mundial de la Salud (OMS) en un
estudio del 2002 revela que la violencia cibernética tiene
género masculino. Las
mujeres fueron víctimas en
el 84% de acosos en línea.
Los resultados en
2011 de un estudio reali-
zado por Turan, Polat, Kara-
pirli, Uysal y Gokce Turan,
resaltan que, la violencia
psicológica recurre al uso de
habilidades técnicas para
tratar de controlar a la
víctima y se materializa vía
mensajes msn, whastapp, messenger y otras aplicaciones
similares.
En el estudio «Machismo a Golpe de Whastapp»
realizado por los departamentos de Trabajo Social y Servicios
Sociales, así como de Psicología y Comunicación de la
Universidad de Alicante, los resultados revelan que la
recepción de mensajes sexistas a través del móvil por parte
de la pareja u otra relación personal, es 16.2% en recepción
frecuente y 15.8% ocasionalmente.
De los estudiantes que recibieron mensajes de
carácter sexista, 26.1% enfrentó directamente a quien los
enviaba, 22.6% lo contó a un amigo o amiga, 21.6% se
desconectó, 17.1% bloquearon los mensajes o cambiaron el
código o clave de acceso, 14.9% lo informó a su familia,
12.6% no hizo nada esperando cesaran, 7.7% decidió poner
43
una denuncia, 4.5% no hizo nada por miedo, y 4.1%lo contó a

sus maestros.
A este tipo de manifestaciones, Castañeda (2007) le
llama “machismo invisible”, al no desplegar su forma más
flagrante, el maltrato físico; pero la estela de violencia
psicológica que se ejerce sobre la mujer, todos podemos
detectarla.
Machismo en redes sociales

El sociólogo-investigador Jorge Marín en su estudio
«Nuevas Masculinidades y Cambio
Social» señala que el gran poder
socializador de las Redes cambió
definitivamente en las nuevas
generaciones su forma de rela-
cionarse, porque a través de
Internet pueden amplificar su
contacto con el grupo de iguales.
Otro estudio del 2017
realizado por el Instituto de
Ciencias de la Educación de la
Universidad de Santiago de
Compostela, dirigido por el mismo
investigador y que revisa los «Estereotipos de Género
Perpetuados por las Redes Sociales», indica que las
adolescentes identifican como principales riesgos en la
navegación, el control, chantaje y suplantación de identidad,
mientras los chicos temen que los espíen.
Que las mujeres expresen su temor a ser
controladas y chantajeadas, se relaciona con el habitual
control machista, pero si los hombres jóvenes temen ser
espiados, probablemente se debe a que “saben que andan
mal” y no desean ser frenados o castigados ¿o esto no suena
lógico?
44
Por su parte, la especialista española Mirian Blanco,
quien condujo el estudio investigativo «Uso de las redes
sociales en la perpetuación del discurso del amor romántico
entre adolescentes» (2017), señala que la “concepción errónea
y desigualitaria de la relación amorosa puede llegar a
traducirse en el control de la otra
persona. Esto constituye frecuen-
temente el primer eslabón de la
cadena del maltrato, el problema
es que chicos y chicas no lo
identifican como tal, sino que lo
consideran como una muestra de
amor”.
¡Hey, la “neta” es que los
celos son todo lo contrario al
amor!.
El estudio revela que 7 de
cada 10 encuestados -de entre 13 y
16 años- creen que los celos son una prueba de amor y 4 de
cada 10 chicas afirmaron recibir reclamos por hablar en
redes sociales con un amigo o conocido que no le cae bien a
su pareja; 6 de cada 10 chicas opinan que la frase: "El amor lo
puede todo" es verdad. Ok, pero los celos no son amor.
A través de las redes sociales se incrementan las
posibilidades de establecer mecanismos de control hacia la
pareja, como sufrir “ciber-acoso”
para obligar a la práctica del “sexting”
(contenidos de tipo sexual íntimo compartido
a tra vés de l a red) .
Amarte no le da derecho a
otro de invadir tu intimidad y mucho
menos de exhibir lo que ocurra en la
misma.
Las Redes Sociales nos connaturalizaron con la
percepción errónea de la relación que sostenemos con otros.
45
En Facebook, por ejemplo, a quien apenas conocemos de

vista o por referencia de otros, los catalogamos como
“amigo”, y hoy resulta que en automático los conocidos son
“amigos”, los amigos son “novios”, los novios son “amantes”
o peor aún “body-fuckers”. Hay que sugerir a Facebook que
incluya la clasificación de “conocido” (someone) para evitar
conceptos erróneos.
¡Qué “retro”!
Regresar de Homo Sapiens a Homo Rodhesiensis
Más de la mitad de los encuestados por Blanco en la
investigación ya señalada, justifican las relaciones violentas
-como dar un puñetazo- después de haber vivido una
situación tensa o de gran nerviosismo.
La investigación arrojó que el 82%de las adoles-
centes y 86% de los chicos encuestados no creen en una
relación sin una fuerte pasión que dure más allá del
enamoramiento.
El lema -a nivel global- en gran número de los
actuales adolescentes parece ser “¡Qué viva el sexo y que
muera el amor!”. Esa forma de pensar, junto con la violencia
contra la mu-
jer en las pa-
rejas, para so-
meterlas, nos
regresa 200
milenios, va-
mos en rever-
sa como si
nada, ya éra-
mos Homo Sa-
piens Modernos, pero nos estamos comportando como
Homo Rodhesiensis.
46
Esto es una inadmisible retro-evolución
socio-intelectual de la especie, que ya afecta
sectores de la sociedad humana. Los indicios
son, que vamos en ese camino y acelerados de
a m… ¡rapidísimo!
Peligros del “sexting” entre novios adolescentes

Según
McAfee, reconocida
empresa de seguridad
tecnológica, 7 de cada
10 jóvenes de ambos sexos, con edades entre 13 y 17 años
ocultan sus actividades en Internet. ¡Ándale, y tú sigues
creyendo “nadie se va a dar cuenta”!
McAfee reporta en su investigación «Compor-
tamiento Adolescente en Internet» (2018), que 32% de los
adolescentes (ca s i l a tercera pa rte) ven
pornografía, envían y reciben imá-
genes de su cuerpo como parte del
modo actual de flirtear; los adoles-
centes se alientan entre ellos en redes
sociales para hacer ”sexting”,
“packing” y “vamping” sin que sus
padres logren darse cuenta.
La práctica del “sexting”, es
decir, el envío o intercambio de
textos, imágenes o videos de contenido erótico-lascivo entre
particulares que lo consienten entre sí, es un derecho sexual
que todas las personas adultas pueden ejercer, pero se
convierte en delito cuando una de las partes decide difundir
el material sin consentimiento de la otra.
La práctica es mucho más frecuente de lo que se
piensa entre adolescentes. El INAI -Instituto Nacional de
Transparencia, Acceso a la Información y Protección de Datos
47
Personales- (2017) informa que México es el país

latinoamericano donde más se realiza el “sexting”; éste no
distingue género, edad, nivel educativo ni posición socio-
económica.
Existen aplicaciones para “sextear”, que aparentan
ser de otro tipo (ca l culadoras, navegadores, vi deo juegos ...) y así los
menores logran engañar a padres y maestros, evitando que
detecten el medio donde comparten este tipo de imágenes y
videos.
El Consejo Ciudadano de la Ciudad de México (2018),
denunció que esta práctica se ha extendido no sólo entre
alumnos de secundaria y bachillerato, sino en menores de
entre 11 y 12 años que cursan quinto y sexto grado de
primaria.
“Es la actual prueba de amor. Si envías un video de tu
cuerpo desnudo entonces quiere
decir que amas a tu pareja”,
explica Trixia Valle, psicóloga
mexicana que ha trabajado de
cerca con víctimas de “porno-
venganza” o “ciber-venganza”.
¡Sí… pa’ ellos está con “mambo”! te
piden “quítate la ropa” pero ni
siquiera la lavan por ti!
Antes de los teléfonos inteligentes, el control sobre el
uso de la red de internet, podía ejercerse más o
menos por los padres, pero actualmente está
“cañón”. El número de jóvenes practicantes
aumenta, y están transformando herramientas
electrónicas de valor utilitario, en salas de
menores de edad exhibicionistas, que se
pervierten obsesiva y mutuamente. ¡Órale! Y tú
que creíste que andar de “psicópata” era algo distinto.
48
El “ventaneo” o espionaje morboso, ha evolucionado
hacia un voyerismo tecnificado, donde la ventana se
reemplazó por la cámara y pantalla personal.
Los padres pueden creer que cuando sus hijas(os )
menores de edad se retiran a dormir,
realmente duermen, pero algunos de
ellos recurren al “vamping”, que es,
estar detrás de la pantalla hasta altas
horas de la noche, navegando, socia-
lizando y “sexteando” sin interrupciones
ni supervisión alguna; se contactan con
la pareja y ejercen en silencio una ciber-
relación sexual a distancia, con grandes dosis de erotismo
personalizado. ¡Sopas!.
Algunos padres o tutores se sienten más tranquilos
limitando el uso de celulares en púberes y adolescentes,
restringiéndoles su uso en ciertos horarios o contextos, o
decomisándoselos por semanas enteras, pero de poco sirve.
La conectividad hoy en día está a sólo unos pasos, el “Wifi”
público hace imposible desconectar a los menores
completamente de la Red. Como siempre ha sido, los
púberes y adolescentes recurren a su ingenio para vencer
obstáculos, lo que es parte de su aprendizaje en su paso
hacia la edad adulta.
La intimidad entre dos personas conectadas por
cualquier medio a través de la Red de internet, es sólo
teórica; la vulnerabilidad a que la privacidad sea violada, es
alta; si bien nadie debe “intervenir” las comunicaciones
ajenas, ninguno estamos a salvo de pérdidas
del móvil o del USB, de ladrones de celulares
y hackers. Las mismas empresas que facilitan
esa privacidad, de vez en cuando -bajo
argumentos de acciones preventivas- veri-
fican que todo esté en orden, pero las
empresas no están exentas a la tentación de
49
su personal a cargo, de conservar para sí, algunas de las miles

de imágenes y videos que encuentran.
Por otra parte, cuando surgen disgustos o sepa-
raciones entre parejas que practicaron el “sexting”,
sobreviene en muchos casos el “ciber-chantaje” llamado por
algunos “sextorsión” o la “ciber-venganza” también denomi-
nada “porno-venganza”.
El primero consiste en amenazar a la víctima con
difundir sus imágenes íntimas si no accede a los mandatos o
caprichos del victimario; la segunda, es hacerlo directamente
sin conocimiento de la víctima. Hay gran cantidad de sitios
en la Web dedicados a exponer el material fotográfico y de
videos que un “ex” o una pareja vigente de la víctima envía,
como xvideos.com y xnxx.com
Hoy están de moda entre púberes y adolescentes, los
“packs”, que son
colecciones pre-
suntamente pri-
vadas y persona-
les de las fotos y
videos de una
chica (generalmen-
te ex-pareja del
victimario) desnuda, o en actividades sexuales, que se
intercambian clandestinamente entre jóvenes y adultos.
Olimpia Coral Melo, creadora del «Frente Nacional
para la Sororidad», señala en una entrevista para la revista
electrónica Plumas Atómicas (2018. Méxi co) , que “no se limita a
ex-novios difundiendo fotos y videos de mujeres con quienes
sostuvieron una relación, sino que se traspasa a mercados
virtuales de explotación sexual”. El FMS detectó que tan sólo
en la ciudad de México existen 1,409 unidades virtuales de
este tipo, destacando «Colegialas 2.0 Cd. de México»; «Putas
y Zorras chilangas»; «Ventas CDMX de Rolalas»; «Más perras
que tu madre»; «Quémalas por pirujas CDMX»; y «Blog de
50
pervertido» (con s ecci ones de memori a s USB pérdi da s , cel ul a res
roba dos, vídeos de hoteles y moteles en la ci udad de México, informa ci ón
de “Guapas que van a OXXO”, “Las polakas más putas del congreso”, “Mini
faldas en Madero”, “Probadores de Ropa Tepito”) .
La gran mayoría de estas publicaciones se hacen sin
consentimiento de la persona exhibida, es una total
violación a la privacidad, y una clara trata virtual con fines
sexuales, lo que signi-
fica que las imágenes
pueden ser utilizadas
hasta para ofertar
presuntos servicios
eróticos; en ocasiones
es tanta la promoción
virtual que, llegan a interceptar a la víctima en su vida real
para exigir el pago sexual que con su imagen en redes
sociales un cliente ha liquidado; en 90% de los casos las
víctimas, ni siquiera saben que su imagen está siendo
explotada sexualmente de forma virtual («Frente Na ciona l pa ra
l a Sorori da d» 2019) .
Desde el arribo de los teléfonos inteligentes, prác-
ticamente cada persona, desde su pubertad tiene consigo
una cámara de fotos y videos fácil de operar, transportar y
operar sin que se percaten quienes están alrededor.
Algunos adolescentes utilizan esta herramienta para
“exitar” a quien tienen o desean tener como pareja,
enviándoles por la Red en privado, fotos e imágenes
exhibiéndose sin recato, desnudos e incluso en acciones con
características psicópatas, como transmitir “en vivo”
mientras se masturban, porque “no aguanto las ganas de
estar contigo” o “no puedo esperar el momento de hacerte
mía”; recurren a manipular para despertar sentimientos de
culpa en su pareja, afirmando “mira lo que me obligas a
hacer porque no puedo tenerte” (Ra s treo de los a utores del libro, en
2019) .
51
Tales acciones no son exclusivas -aunque sí

mayoritarias- de varones; no pocas jóvenes recurren al envío
de fotos y videos de carácter sexual-lascivo para “convencer”
al chico que no se ha fijado en ellas, exhibiéndose y
haciéndole saber “esto es lo que te estás perdiendo por no
fijarte en mí” (Ra s treo de l os a utores del l i bro, en 2019) .
La práctica del “sexting” delictivo también se da entre
miembros de la comunidad LGBT, los reportes indican que
con frecuencia un tercio superior que entre heterosexuales;
nadie está exento.
Fuimos hechos para procrearnos y perpetuar la
especie; la necesidad de copular en ambos géneros es un
instinto primario, difícil de controlar por su carácter biológico
y placentero; las psicopatías sexuales permanecieron en baja
escala hasta finales del Siglo XX, pero el Siglo XXI, se está
convirtiendo en el Siglo “XXX”.
Amor y romanticismo, agonizan

Algunos jóvenes varones, en la actualidad dejaron el
protocolo de pretender a la mujer, ganarse su amor,
conquistarla paulatinamente; están pasando de ser
pretendientes, a ser acosadores sexuales.
Cuando cono-
cen a una chica que les
atrae, se enfocan di-
recto a la experimen-
tación sexual, se sien-
ten ofendidos de pre-
sentarse el rechazo y
de inmediato toman una actitud ofensiva.
Esta prisa por vivir, parece asociarse directamente
con la impaciencia derivada de la velocidad con que las
nuevas tecnologías transmiten mensajes, imágenes y videos,
así como con la dualidad de personalidades al vivir
52
paralelamente una realidad virtual sobresaturada de
pornografía, generada por protagonistas cercanos o directos.
El objetivo de la rela-
ción se ha confinado única-
mente a la obtención inme-
diata del disfrute sexual. El
amor y su romanticismo ago-
nizan, porque algunos inte-
grantes de las nuevas gene-
raciones, sin darse cuenta, están asesinándolos.
Es frecuente primera relación sin protección

La Organización para la Cooperación y el Desarrollo
Económicos (OCDE), reveló tras un estudio en México, que a
pesar que muchas jóvenes inician su vida sexual activa a los
17 años (es decir, cuando ya les fa l ta una “na di ta ” pa ra s er a dul ta s y
pi ensan que a sí l a “libra rá n”) , gran número de éstas comienza el
uso de anticonceptivos hasta cinco años después de su
primera relación sexual; 65.7% de las
mujeres en México no recurren a mé-
todos anticonceptivos en su primera
relación, sea por miedo, impulsividad,
darse inesperadamente al ser víctimas
de un abuso, falta de información o
simplemente por creer que no se
embarazarán. El embarazo sorpresivo
“es resultado de la ausencia de poder de
decisión y de circunstancias fuera del
control de la niña. El embarazo a
temprana edad refleja el menoscabo de
las facultades, la pobreza y las presiones
de compañeros, padres, familias y
comunidades”, indica el OCDE.
53
La ONU por su parte, destaca que el riesgo de muerte

materna en madres menores de 15 años, en países de
ingresos bajos y medios es el doble que en mujeres mayores.
“Las niñas que permanecen en la escuela más tiempo
son menos proclives a tener hijos. La educación prepara a las
niñas para el trabajo y la subsistencia, mejora su autoestima
y su posición en el hogar y en la comunidad, y les permite
influir más en las decisiones que afectan su vida”, señala el
reporte.
“El abandono de la escuela por embarazo u otro
motivo puede poner en peligro las perspectivas económicas
de la niña y excluirla de otras oportunidades en su vida”,
afirma la ONU.
Cuando una niña se
embaraza, se dañan sus dere-
chos. Una investigación de la
OMS, señala -contrario a lo que
podría suponerse- que 54% de
los embarazos no planeados,
son de mujeres que sí utili-
zaron anticonceptivos, pero
75% de ellas lo hizo inade-
cuadamente.
Cuando la Cigüeña se adelanta

La iniciación sexual ocurre cada vez a edad más
temprana, cuando el cuerpo de las chicas no está preparado
aún para evitar un embarazo consumiendo píldoras
anticonceptivas, ni su cavidad
soporta un dispositivo intra-
uterino (DIU) , cuando por la
inexperiencia no puede con-
fiarse al uso correcto del
condón.
54
Según datos de la Organización para la Cooperación y
el Desarrollo Económicos (OCDE) , en México 23% de las y los
adolescentes inician su vida sexual entre los 10 y 19 años. Lo
anterior, lo confirma el Instituto Nacional de las Mujeres
señalando que anualmente ocurren en México alrededor de
340 mil nacimientos provenientes de menores de 19 años.
En la adolescencia aún no se completa la epitelización
del cuello uterino, pudiendo producirse una ectopia cervical;
el tejido interior del cuello uterino se expone al exterior,
elevando la vulnerabilidad de las chicas a infecciones de
transmisión sexual. La madurez de los órganos genitales
femeninos se presenta aproximadamente a los 20 años de
edad, por eso el embarazo adolescente se torna de alto
riesgo para madre y bebé.
A lo anterior se agrega que los jóvenes recurren con
alta frecuencia a relaciones anales, buscando evitar
embarazos no deseados, pero propiciando el surgimiento de
enfermedades venéreas.
Cuando la cigüeña se anticipa en la adolescencia, una
de las experiencias más felices en la vida de una mujer se
superpone con otras de las peores,
como frustración y posposición in-
definida de sus sueños de reali-
zación individual; la mayoría de las
chicas aún no están aptas física,
psicológica ni económicamente para
asumir la crianza de un nuevo ser.
Los analistas del tema
asocian el fenómeno entre otras
causas, al desconocimiento sobre
sexualidad, la repetición de un
patrón familiar de madres ado-
lescentes, así como las diferencias
de percepción de las relaciones
sexuales en mujeres y hombres.
55
Indicadores apuntan que los varones influenciados

por patrones de conducta machista, inician más temprano
que las mujeres sus relaciones sexuales, también que con alta
frecuencia se presenta el rechazo y abandono de la chica
que embarazaron, ya que tienen como prioridad la
búsqueda del placer en relaciones sexo-eróticas, sin
autopercibirse como seres que se reproducen.
Un reporte de la ONU señala entre las causas del
embarazo adolescente, la pobreza generalizada y la
aceptación del matrimonio infantil o forzado, por parte de
las comunidades y la familia.
“Cuídate… a los 15 años estás para sentir ‘mariposas en el

estómago’, no pataditas en el vientre”
Anónimo citado por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
Las fotografías e imágenes presentadas en este capítulo para ilustrar “sexting” y “packing”, son reales y
fueron obtenidas de sitios web que en México se dedican a difundir fotos y videos de menores de edad en
situaciones de exhibición sexual. Las imágenes se desenfocaron y cubrieron parcialmente a fin de proteger a
las víctimas, su inclusión se realiza con fines educativos e ilustrativos, conforme a la normativa del Artículo
201, fracción V, párrafo cuarto, del Código Penal para el Estado de Nuevo León.
56
Capítulo 3
Machismo: Por qué existe y prosigue
”Machismo” deriva de “macho”, cuya etimología
proviene del latín "mascŭlus", diminutivo que aplicaba a
cachorros de sexo masculino.
El machismo es un pre-
juicio sexual; sostiene gratui-
tamente que el varón es superior
a la mujer en inteligencia, fuerza y
capacidad; que la hembra es frágil,
débil, dependiente e incapaz de
desarrollar productivamente de-
terminadas labores; por ello -
según los machistas- el varón
debe ejercer los poderes de
decisión y elección, el don de
mando, disponer a su criterio de
la relación afectiva y sexual, entre
otras cosas.
No es una característica
individual o de un grupo de per-
sonas, es una relación en que el hombre ejerce abuso de
poder como expresión del autoritarismo que aprende desde
niño, en que ambos géneros participan y son víctimas. Se
fortalece en la educación del hogar y traspasa sociedades,
culturas, naciones y generaciones, quienes desgraciada-
mente las perciben como algo natural.
Ya que es una falsa creencia, puede y debe
erradicarse; hombres y mujeres tenemos los mismos dere-
chos y debemos gozar las mismas oportunidades.
Génesis y machismo
Gran parte de la existencia y fomento del machismo
57
deriva de las narraciones del Génesis bíblico, que conducen

a percibir como verdades absolutas lo que sólo son bellas
metáforas, pero que muchos toman hoy día como “mandato
divino”, tales como la siguiente:
Génesis III-16: 16 “A la mujer
le dijo: «Multiplicaré tus sufrimientos
en los embarazos y parirás tus hijos
con dolor. Siempre te hará falta un
hombre y él te dominará»”. Por estas
afirmaciones del Génesis, numerosos
machistas creen tener derecho por
mandato divino de someter a las
mujeres a su voluntad.
Al leer con deteni-
miento el Génesis podrás comprobar
que la prohibición de comer el fruto
del “árbol del bien y el mal”,
únicamente se hizo a Adán, Eva aún
no había sido creada, esto aparece
en Génesis II: 16-18: 16 Y Yavé Dios le
dio al hombre un mandamiento; le
dijo: ‘Puedes comer todo lo que
quieras de los árboles del jardín, 17
pero no comerás del árbol de la Ciencia del bien y del mal. El
día que comas de él ten la seguridad de que morirásʼ 18 Dijo
Yavé Dios; ‘No es bueno que el hombre esté solo, voy a
hacerle una compañera a su semejanzaʼ”. Eva no había sido
creada al momento de la prohibición.
Se corrobora que sólo lo había prohibido a Adán en
Génesis II:11: 11 “¿Quién te ha hecho ver que estabas
desnudo? ¿Has comido acaso del árbol que te prohibí?”.
Como puede apreciarse la prohibición está
totalmente en singular, Eva ha venido cargando con la culpa
de Adán, a ella no se lo prohibieron directamente porque
aún no existía.
58
Tal vez Adán le comentó a Eva lo que Dios le había
prohibido (a él) y lo hizo extensivo a Eva (al nosotros), ya
que Eva sí menciona tal prohibición de Dios para ambos en
los primeros versículos de Génesis III, donde ella habla en
plural: 1 La serpiente era el más astuto de todos los animales
del campo que Yavé Dios había hecho. Dijo a la mujer: ‘¿Es
cierto que Dios les ha dicho: No coman de ninguno de los
árboles del jardín?ʼ 2 La mujer respondió a la serpiente:
‘Podemos comer
de los árboles del
jardín, 3 pero no
de ese árbol que
está en medio del
jardín, pues Dios
nos ha dicho: No
coman de él ni lo
prueben siquiera,
porque si lo hacen
morirán” 4 La serpiente dijo a la mujer: ‘No es cierto que
morirán. 5 Es que Dios sabe muy bien que el día que coman
de él, se les abrirán a ustedes los ojos, entonces ustedes
serán como dioses y conocerán lo que es bueno y lo que no
lo es”
Es curioso que según el Génesis, Dios haya prohibido
el conocimiento, cuando el hombre real en su evolución
tenía relegada del conocimiento a la mujer, tal vez porque
planeaba seguirlo haciendo y para ello necesitaba una
justificante superior a lo humano, ya que la ignorancia es lo
que conduce a ser dominado y sometido, así como a la
pobreza y con ésta a la dependencia.
La prohibición únicamente para Adán vuelve a
ratificarse versículos más adelante, reafirmando que la
prohibición fue en singular, en Génesis III:17: 17 “Al hombre
le dijo: ‘Por haber escuchado a tu mujer y haber comido del
árbol que Yo te había prohibido comer (…)‘ “
59
Como puedes apreciar, a pesar de estar Eva presente,

Dios se dirige en singular sólo a Adán tanto en el momento
de la prohibición como en el del reclamo. De hecho a Eva le
da un castigo diferente, que es parir con dolor y ser
dominada por el hombre. La primera parte del castigo
biológicamente se opone a la realidad, los procesos
naturales no duelen, son el temor y la firme creencia que
dolerá lo que atrofia la función del útero (Ver capítulo 4 del
libro “El Superpoder ser Mujer” de Azul Ishtar, para una
explicación amplia).
En cuanto a que a la mujer siempre le hará falta un
hombre y él la dominará, tampoco es cierto, como no lo es
que Eva proviene Adán, sino todo lo contrario, como se
explica párrafos más delante. Definitivamente lo que le hizo
falta a Eva fue un abogado.
Hay que ver las intenciones ocultas tras la narración,
en Génesis III:17, le está diciendo al hombre que está mal
escuchar o hacerle caso a la mujer“. La leyenda del Génesis,
tiene grandes dosis de machismo.
Todas las religiones que siguen
relatos bíblicos saben que el libro del
Génesis no es histórico, sino metafó-
rico; sus capítulos I al XI, hasta el
versículo 9, son leyendas, y que rápida y
ordenadamente en los versículos de
Génesis XI:10-32 se establece un nexo
genealógico desde Sem (hijo de Noé)
hasta Abraham para ligar así las “genealogías” a la presunta
primera pareja humana constituida por Adán y Eva, hasta la
nueva familia supuestamente elegida por Dios para crear su
“pueblo protegido”, encabezada por Abraham y Saray. Se
argumenta así la “línea directa” con Adán y Eva y por tanto
con el Dios creador.
El Génesis no es un libro científico, ni una ley, no
pretende desentrañar el origen biológico de la humanidad,
60
la finalidad del relato es establecer las bases del monoteís-
mo, que supone la existencia de un Ser divino único, eterno y
trascendente a la materia, y ligarlo a un pueblo en particular
que buscaba autoproclamar su supremacía para poder
recuperar la tierra que les perteneció (hoy Israel), de la que
habían sido expulsados en dos ocasiones, primero por los
Asirios y luego por los Babilonios.
Las leyendas del Génesis de la creación del mundo, la
primera pareja humana, el Diluvio con el Arca de Noé y la de
la Torre de Babel, provienen de escritos que datan de 10,000
años antes de Cristo, y fueron recopilados, traducidos
ordenados y modificados después del año 586 antes de Cristo
por sacerdotes, cuando Judea es conquistada por Babilonia,
que luego de destruir a Jerusalem y al Primer Templo
construido por el rey Salomón, exilia a la mayoría de los
judíos.
En el siglo III a.C. el rey Ptolomeo II invitó a setenta
sabios judíos a reunirse en Alejandría para aportar a la
famosa biblioteca la historia del pueblo de Israel. Durante
meses, pusieron por escrito la memoria de miles de años de
ese pueblo, desde Adán hasta Moisés, incluyendo los libros
sapienciales, proféticos, legendarios e histórico-familiares.
Los documentos se tradujeron
del arameo y hebreo antiguos al
griego. Así nació la llamada Biblia de
los Setenta o Alejandrina en que se
basa el Antiguo Testamento actual.
Esto no pueden rebatirlo ninguno de
los religiosos judeo-cristianos, ni el
mismo Papa Francisco, porque son
hechos documentados.
61
Eva nació antes que Adán

Biología y genética revelan quién se creó primero en
la vida real, Adán o Eva (ma cho o hembra ) .
Alguna vez te preguntaste ¿por qué los varones
tienen pezones? Cuando el espermatozoide fecunda al óvulo
comienza la creación. Tenemos 46 cromosomas de los que se
formará un ser humano, mitad aportados por la madre y
mitad por el padre; todos los óvulos tienen un cromosoma
“X”, los espermatozoides aportan tanto cromosomas “X”
como “Y”; el padre determina
el sexo del futuro bebé; si un
óvulo “X” se junta con un
espermatozoide “X”, resultará
“XX”, mujer; si el óvulo “X” se
liga a un espermatozoide “Y”
resultará “XY”, hombre.
El cromosoma “Y” permanece inactivo durante las
primeras semanas de fecundación, por lo que el embrión
comienza a formar órganos femeninos, así que el diseño
básico del ser humano es femenino; la naturaleza crea
mujeres si no hay un factor que la altere.
Entre la séptima y octava semana, de existir el factor
“Y” en el espermatozoide fecundador, este factor se activará
enviando mensajes de testosterona al embrión para que se
reoriente a crear un varón.
Pezones y glándulas mamarias se crearon en la parte
inicial del proceso; de origen todos somos potencialmente
mujeres; el varón es un diseño de mujer reorientado; el
pene es un clítoris reformado, los testículos son ovarios
potenciales reubicados.
Científicamente la mujer es el género principal y el
hombre el secundario, definitivamente Eva no se sustrajo de
Adán, realmente es lo contrario, Adán proviene de Eva.
62
Si biológicamente la mujer no proviene del hombre,
sino a la inversa, ¿cómo fue que los machos pasaron a ser
“superiores” que las hembras?
Machismo y función del semental

Cualquiera que ha visitado una granja, sabe que
existe un macho para varias hembras; su labor es aportar el
semen o cualquier otro equiparable para fecundarlas, por eso
al privilegiado macho se le denomina
“semental” (el que provee s emen). Aunque
científicamente, gracias a estudios del
ADN todo parece indicar que la actual
civilización, desde hace aproximada-
mente 200 milenios, proviene de una
sola “Eva” y un solo “Adán” mito-
condriales, previamente a la aparición
de los Australophitecus existieron más
hembras que machos.
Durante millones de años la naturaleza precisó más
mujeres que hombres. Si un macho preñaba varias hembras
no se escandalizaba nadie, ¿acaso hoy nos sorprende que un
solo gallo fecunde a muchas gallinas, o que un solo caballo
preñe a varias yeguas?
El raciocinio es el factor principal
que nos diferencia de otras especies, no
usarlo nos pone al nivel de simples
animales; si al Homo “Sapiens” le quitamos
lo “Sapiens” ¿qué queda?
Según datos de la CIA (Centra l Intel l i gence Agency) y las
Naciones Unidas, en 2017 los más de 7,500 millones de
humanos en el planeta se integraron por 50.4 % de hombres
y 49.6 % de mujeres, es decir casi igual número de machos
(3,700 mi l l ones ) y de hembras (3,650 mi l l ones ) .
63
Así que hoy día, el machismo para la supervivencia

de la especie ya no es necesario. Al machista hay que decirle
“¡Actualízate, te quedaste pintando jeroglíficos en piedras y
grafiteando bardas, ya estamos usando emoticones!”
En la prehistoria, la mujer no dependía del varón

“Las mujeres, durante muchísimos milenios, no sólo
fueron un elemento fundamental en su comunidad, sino la
base socioeconómica que hizo
posible la supervivencia de los
grupos humanos y -de paso-
fueron el motor de importantes
cambios evolutivos que nos
llevaron hasta la civilización que
hoy conocemos” (Rodríguez 1999).
Evidencias arqueológicas colo-
can a la mujer como inventora de los
adelantos más notables de la pre-
historia: Utensilios de piedra, procesos
culinarios, horticultura, agricultura, do-
mesticación de algunos animales, siste-
mas de almacenaje destacando vasijas
de cerámica y de procesamiento de
alimentos, prácticas curativas (us o de
hi erbas y otra s), rituales religiosos, tejidos,
y fue la primera en hacer observaciones
astronómicas (Rodríguez 1999) .
Reconocidos expertos atribuyen
a la mujer la aportación del control del
fuego, y le conceden la mayor parte del
protagonismo en la conformación de estructuras de
comunicación social y la expresión verbal.
Durante la prehistoria la mujer no dependió del
varón, esa imagen caricaturizada del cavernícola soste-
64
niendo con una mano el garrote y con la otra arrastrando por
la cabellera a la mujer, es contraria a la realidad de entonces;
la mujer fue elemento clave para la supervivencia y organi-
zación social de las comunidades.
El matriarcado prevaleció desde los albores de la
humanidad hasta aproximada-mente los años 9000 a 3000
a.C. en que, el adelanto de la agricultura permitió controlar e
incrementar las posibilidades de supervivencia de las comuni-
dades al lograr fuentes estables de alimento (Rodríguez 1999) .
La especie humana es la única capaz de generar su propio
alimento, así como alimento para otras especies.
El paso de sociedades recolectoras del Pal eolítico
superior a las horticulturas y agriculturas del Neolítico,
conllevó grandes cambios estructurales. La agricultura
permitió controlar e incrementar las posibilidades de
supervivencia con fuentes estables de alimento; no se
detuvo la caza ni recolección de alimentos silvestres, pero la
presión demográfica escaseó estos recursos, dependiéndose
cada vez más de las propias cosechas de cereales y
leguminosas, así como del ganado doméstico (Rodríguez 1999) .
Alimentar a una comunidad creciente exigió más
cultivos y mayor producción, así que los varones tuvieron
que olvidarse de la cómoda y
holgada existencia que llevaron
en la fase horticultora, y ponerse
a trabajar con las mujeres en las
labores de cultivo, pero final-
mente, las nuevas condiciones
laborales, condujeron a que la
única forma de organización social
viable precisara implantar la ex-
plotación y desigualdad (Rodríguez
1999) ; con la horticultura y agri-
cultura comenzó a formarse lo
que conocemos como “propiedad
65
privada”, al defender que este pedazo de tierra donde

sembré es mío, me ha costado trabajo y es para mí.
Cómo surgió el machismo

La discriminación de género apareció por buscar la
eficacia en la producción de alimentos, que llevó a cambiar
los sistemas matriar-
cales por los pa-
triarcales. (Rodríguez
1999) .
La mujer
sostuvo con el hom-
bre la igualdad,
cuando las comu-
nidades recolectoras
de alimentos se estructuraron bajo la forma matrilineal;
mantuvo su libertad e igualdad de derechos con el varón,
mientras controló la producción y distribución de recursos;
pero cuando esas mismas comunidades fueron reorga-
nizándose bajo estructuras de parentesco patrilineal o
patrilocal, los varones comenzaron a ejercer control sobre la
vida de las mujeres, hasta desembocar en su absoluta
sumisión y dependencia del varón (Rodríguez 1999) .
La producción recayó en los hombres, porque
formaron alianzas con sus parientes varones, que contro-
laban otros recursos complementarios; la mujer comenzó a
verse desprotegida, le disminuyeron sus derechos iguali-
tarios al tiempo que se incrementó su explotación e
inseguridad (Rodríguez 1999) .
Se relegó a la mujer al aprendizaje de lo estric-
tamente necesario para mantener una vivienda y ser
transmisora de esos conocimientos a sus hijas, y se le
impidió ejercitar casi todo lo que podía ser útil para
sobrevivir y/o adquirir estatus fuera del domicilio familiar.
66
Una vez apartada la mujer de los conocimientos
sociales básicos -reservados al varón- y mantenida fuera de
la producción, de la gestión de cultura y religión, también
fue excluida del acceso a la escritura; con la segregación
surgieron una serie de tabúes sobre ella que,
pretendiendo justificar su estado, la aislaron
todavía más (Rodríguez 1999) .
La mujer pasó a depender del varón
hasta para su propia supervivencia; primero
del padre, luego de su marido, y acabó
convirtiéndose en un bien comercial; el “ama de casa como
Dios manda” fue un valor de intercambio matrimonial en
nuestra cultura hasta hace pocos años, y sigue siéndolo en
otras (Rodríguez 1999) .
Señala Rodríguez que la mujer fue convertida “en un
bien mueble, de gran importancia socioeconómica, eso sí,
debido a su capacidad para procrear -aportando hijos/mano
de obra a la familia paterna- y para trabajar en la
manufactura de alimentos. Por esa razón se acabó
estipulando el llamado ‘precio de la novia’, un pago o
indemnización que el novio -o su familia- le entrega al padre
de su futura mujer para poder llevársela de su casa; en ese
acuerdo ganaban ambos linajes: el del padre de ella porque
lograba bienes para sí y/o para poder comprarle una esposa a
otro hijo varón; el del padre de él, porque conseguía el
trabajo de una mujer y de los hijos que le daría como
propiedad”.
El proceso tardó algunos miles de años en
completarse, hasta llegar a la total desigualdad entre los
sexos. El machismo -a pesar de la lucha feminista y sus
logros- perdura hasta hoy.
La figura del macho mexicano

El concepto y estereotipo del macho mexicano surgió
67
durante la Revolución, entre

1910 y 1915; su popularidad fue
posterior, con literatura y cine
de inspiración nacionalista, que
puso en escena a Jalisco, región
habitada por los charros, jinetes
machos, valientes y seductores
(Ma chi l l ot, 2013) .
Un proceso previo de
tres siglos, vinculó a los mestizos con características de plebe,
relajamiento moral, alcoholismo y suciedad, vistas como un
mal de las clases populares, una enfermedad de la cual huir y
cuidarse.
Machilliot dice: "la marginalidad atribuida a la he-
rencia es naturalizada por la supuesta superioridad de las
razas”. Poco a poco fueron asociándose blancos contra
mestizos, pureza contra insalubridad, orden contra conflicto,
ciudad contra campo, bondad contra maldad y paz contra
violencia, entre otros.
El Porfiriato sustentó la clasificación de mexicanos en
tres clases: indígenas, criollos y mestizos, éstos a su vez
divididos en superiores y vulgares emparentados con la plebe
ínfima, los pelados, los léperos, todos ellos pobres y con una
sexualidad animalizada, desenfrenada y sin moral.
En el periodo de la Revolución, novelas y corridos
convirtieron a los mestizos vulgares en héroes que
contribuyeron a la construcción de la Nación, se integraron
como parte de un “nosotros los mexicanos”.
José Vasconcelos en su libro «La raza cósmica» (1925),
proclama la superioridad racial de los mestizos, patriotas
heroicos y valientes que forjaron un porvenir más luminoso
para México.
Samuel Ramos en su libro «El perfil del hombre y la
cultura en México» (1934) , es el primero en usar la expresión
“macho” dentro de un trabajo académico.
68
Al estereotipo se sumó la cualidad de virilidad, se
volvió colectivo y el macho-charro identificó a México como
país de charros avecindados en un lugar específico, Jalisco,
símbolo de la mexicanidad, y en especial Guadalajara y la
región de Los Altos, donde abundan las personas con ojos
claros. “Extraña forma de volver puro lo mestizo”, refiere
Machillot.
Machismo debe tender a desaparecer, pero no

Con las alternativas anticonceptivas seguras,
comenzó el fin de la esclavitud de la mujer
por el género masculino.
Viramontes Canizales (2011) , señala
que no por el hecho de creer, ser y
pertenecer al grupo social de los hombres, se
es muy macho o se muestran actitudes
machistas; hay hombres que experimentan
un proceso de cambio hacia actitudes más
equitativas y de respeto.
Esta afirmación concuerda con lo que Horowitz (1989)
habla al referirse a la «Teoría de la Liberación Masculina»,
donde el hombre trata de escapar de los comportamientos
típicos de la masculinidad tradicional.
Castañeda (2007) , dice que el machismo no significa
necesariamente que el hombre golpee a la mujer o la
encierre en casa, puede manifestarse como una actitud con
miradas, gestos o falta de atención que, son percibidos
claramente por la mujer, haciéndola sentir disminuida,
retada o ignorada.
Castañeda diferencia entre sexualidad masculina y
machista. La primera refleja el deseo natural innato en el ser
humano de experimentar placer eró-tico; la segunda
corresponde a qué se hace con ese deseo, cómo se inter-
69
preta, así como las creencias, expectativas y reglas no

escritas asociadas a éste.
Salguero (2006) habla de una
estrecha relación entre identidad
masculina y las formas de ejercer la
paternidad; la manera de ser padre
tiene que ver particularmente con la
forma de ser hombre.
Yanes y González (2000, ci ta dos
en Ferrez, Bos ch, Ra mi s , Torres y Na va rro 2006) , detectan que
hombres y personas con actitudes de rol de género
tradicional, tienden a presentar mayor cantidad de actitudes
violentas contra la mujer en la pareja, en comparación con
mujeres y personas con actitudes de rol de género
igualitarias.
Montalvo y García (2007), al aplicar «La Escala del
Machismo» creada por ellos, encontraron que 81.5% de los
hombres encuestados se auto-consideró en proceso de
cambio en cuanto a sus actitudes machistas.
El desarrollo de tecnologías y educación accesibles a
todos, acelera la paridad entre géneros; el machismo ya no
puede justificarse en la supervivencia del grupo y la especie.
Seguir comportándose como hombres primitivos atenta
contra toda equidad, justicia y ética.
"La forma más común en que las mujeres

entregamos nuestro poder,
es cuando nos hacen creer que no lo tenemos"
Alice Walker citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
70
Capítulo 4
Principales tipos de machismo
Transformar conductas heredadas desde la prehis-
toria, es difícil y lento. La connaturalización con actitudes
machistas desde el seno familiar entorpece identificarlas con
claridad y conlleva a coartar derechos y libertades del
género femenino.
La masculinidad dominante, plena en fuerza, vio-
lencia y agresividad, se nutre de la discriminación, del
sexismo y la injusticia; se materializa en homofobia, en
segregación de género y machismo (As turi a s , 1997) .
Ser hombre en una cultura patriarcal, exige repro-
ducir patrones sociales y culturales de control sobre la mujer;
los hijos se vuelven garantía de perpetuación del modelo
androcéntrico (Va nega s , 2005) .
Como el comportamiento abusivo se aprende, por
consecuencia puede modificarse estableciendo límites y -de
ser necesario- alejando nuestras vidas de los machistas. Es
importante establecer claramente que ambos géneros
tienen valor por sí mismos; la equidad garantiza la
estabilidad de las relaciones (Becerri l -2014).
Los machos no nacen; se hacen

El término “machismo” es un
concepto inventado, no un rasgo
cultural de un grupo particular de per-
sonas.
En Estados Unidos, el machismo
fue “descubierto” por científicos socia-
les y feministas que al darse cuenta que
en México y el resto de América Latina,
existía opresión de género, la adju-
dicaron como un rasgo cultural
71
particular entre hombres de habla hispana (González y Gutmann,

2005; ci ta dos por Ga rda y Huerta , 2007) .
El machismo es una actitud que trasciende nacio-
nalidades, se canaliza mediante agresión, violencia física,
emocional y sexual, comprometiendo la dignidad de la
mujer, sobre todo si la propia mujer la pone en riesgo.
Para identificar oportunamente las actitudes
machistas, es importante conocer los tipos de machismo, que
se clasifican como sigue:
Machismo por causas directas
Religiosas
Algunas religiones incluyen en sus
textos referenciales un trasfondo machista.
Fomentan las expectativas masculinas de
subordinación de la mujer, quien debe
seguir los parámetros de su religión en
particular.
Tradicionalistas
Utilizan el valor de las costumbres como justificante
para dejar de lado la opinión femenina, con referencias
como: “siempre ha sido así” o “es lo correcto”.
Un ejemplo claro es criticar a la mujer soltera que
enfrenta un embarazo no deseado, ya que no es la costum-
bre, la tradición dicta “primero te casas, luego tienes hijos”.
Misongistas
Manifiestan desprecio agresivo contra todas las
mujeres en forma generalizada. Los misóginos se caracteri-
zan por odiar a las mujeres y favorecer su trato discri-
minatorio, sin una razón específica.
72
Ignorantistas
No sienten empatía por la mujer e ignoran su digni-
dad de ser humano con igual valor y mismos derechos. Jamás
toman en cuenta la perspectiva femenina.
Machismo por entidad emisora
Institucional
Está inscrito en leyes, reglamentos, códigos y estatu-
tos; debe lucharse en términos jurídicos para eliminar sus
rasgos discriminatorios hacia la mujer.
Laboral
Inicia concretamente con la
discriminación femenina; se proyecta en
sueldos más bajos, obstaculización de
acceso a ciertos cargos, ascensos o
beneficios, requisitos excluyentes como
apariencia física y estado civil.
Hasta principios de los 80’s, en México era común
que la mujer podía trabajar en empresas privadas sólo
mientras permanecía soltera; casadas, divorciadas, viudas o
quienes vivían en unión libre no tenían oportunidad.
Aún hoy, el embarazo y la maternidad son causas
comunes de discriminación femenina, ya que según los
machos, reduce su desempeño y productividad.
Compañeros de trabajo y jefes, suelen colocar las
opiniones masculinas por encima de las femeninas,
devalúan sus propuestas, quejas u oposiciones, adjudi-
cándoles veladamente calificativos de absurdas, fuera de
lugar o exageradas.
Mediático
Usa la sexualidad femenina, exponiendo a la mujer a
través de cualquier medio de difusión, de manera directa o
73
indirecta, para vender, acompañada en ocasiones por

mensajes degradantes.
Los medios de comunicación masiva, tanto
tradicionales como electrónicos, contribuyen en gran medida
a mantener estereotipos del machismo.
Tomemos por ejemplo las
relaciones violentas presentadas como
naturales en telenovelas, películas,
canciones y videos musicales princi-
palmente del género “urbano”; imágenes
de mujeres reducidas a meras esclavas
sexuales, frivolizadas con estereotipos de
belleza y discriminación de quienes no responden a la
imagen curvilínea.
También existe desigualdad de participación feme-
nina en puestos de decisión en los Medios, o exhibición de
los atributos femeninos, incluso en programas de corte noti-
cioso, como con la mayoría de las mujeres en las secciones
de reporte climático.
De grupo informal
Es expresado por grupos como los integrados por
libre albedrío en Blogs y Redes Sociales, o los grupos mascu-
linos que se integran en fiestas y reuniones.
Se incluyen los mal llamados grupos de anfitriones,
de bienvenida o animación, que existen en antros y bares
para propiciar consumo desmedido de alcohol por parte de
las mujeres, para liberar su libido y causar disfrute a clientes
masculinos, así como las frecuentes alianzas masculinas
cliente-mesero-cantinero para sobrecargar las bebidas de
ellas o adicionar drogas sin que se percaten.
Machismo por grado de violencia

El machismo siempre produce algún tipo de dolor,
sea físico o psicológico. Pueden distinguirse varios tipos se-
74
gún su proximidad a la violencia física, verbal, psicológica,
sexual o económica:
De confrontación
Se presenta repetidamen-
te como un comportamiento
agresivo hacia la mujer, sólo por
serlo. Su consecuencia más
sobresaliente son los feminicidios.
De permisividad
Consiente mediante argumentaciones legales,
agresiones a mujeres. Deriva de personas generalmente li-
gadas con algún tipo de autoridad oficial.
Sexual
Abarca toda conducta sexual del
hombre sin consentimiento de la mujer,
así sea su pareja. Se incluyen los hom-
bres que la obligan a ejercer prostitución
y quienes usan la Internet para prácticas
denigrantes como el “sexting” y “ciber-venganza”.
De aparente sobreprotección
Esconden trasfondo sexista en aparentes buenas
intenciones; justifican que el hombre debe proteger a la mu-
jer. Ejemplo, el novio o marido que vigila o espía a su pareja.
Perciben a “su” mujer como un ente de deseo por
parte de otros; la rebajan a calidad de objeto exclusivo que
sólo “él” debe poseer. Argumenta protegerla, pero sólo para
limitarla a su disfrute único como macho-protector.
“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento”

Eleonor Roosevelt, citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
«Ley Femenina» Art. 538
75
Capítulo 5
Actualización de las conductas machistas
El machismo coloca en
situación de desventaja a la mujer,
sea que se manifieste con actitudes
primitivas o camufladas por avances
tecnológicos, hábitos o costumbres
actuales, que dan lugar a las clasi-
ficaciones de Neomachismo, Machis-
mo Light, Micromachismo, Retroma-
chismo y Cibermachismo.
Neomachismo
Es menos evidente y escandaloso, con argumenta-
ciones percibidas como “razonables”.
Amparo Rubiales, destacada mujer de la política
española, en sus intervenciones editoriales en el Diario El
País, denominó esta nueva tendencia como “Neo-
machismo”; caracterizado por miedo a la igualdad de
géneros y cuestionamientos sobre los derechos de la mujer
en búsqueda de su autonomía e independencia. Según
Rubiales el neomachismo “es el machismo de siempre pero
con nuevos contenidos y discursos” y las actitudes más
patentes que lo identifican, son:
a) Equiparar feminismo con machismo

Incitan la confusión con argumentos que, pueden
resultar reflexivos, pero no se sostienen. El machismo busca
la supremacía de un género sobre el otro, el feminismo se
concentra en la igualdad de ambos géneros.
b) Superficialidad en contra de la violencia de género

Cuestionan las facilidades de la mujer para denunciar
76
y acceder a la justicia. Evidencian recelo a la autonomía
femenina y ruptura con roles tradicionales patriarcales, con
frases tipo: “buscamos castigar la violencia contra la mujer
pero hay demasiados casos de denuncias falsas” o “muchas
mujeres denuncian sólo para poder recibir manutención del
ex-marido”.
c) Ridiculizar a mujeres que buscan igualdad de género

Estigmatiza las voces femeninas y feministas que
piden que las mujeres tengan los mismos derechos. Las
tachan de “feminazis”*y otros calificativos para restringir sus
opiniones.
Machismo Light
Cifras de la «Fundación Thomson Reuters», ubican a
México en el puesto 15 en mayor violencia física y sexual
contra las mujeres, debido al machismo y el complicado
acceso al sistema de salud en zonas rurales.
Destaca en su informe que en México “dos de cada
cinco mujeres casadas tienen que pedir permiso a sus maridos
para salir solas de día”, estamos hablando de un 40%.
Rolando Díaz Loving, académico del Departamento de
Psicología de la Universidad Ibero-
americana, asegura que prevalece la con-
vicción masculina que los hombres son
superiores y las mujeres deben ser dóciles y
abnegadas. “Pero este macho también sabe
que para poder cuidar a una familia, debe
ser protector”, y afirma que “el mexicano de
ahora es un macho light”
*Feminazis: Mujeres que argumentan que el género femenino debe estar en

situación de superioridad respecto al masculino para restituirles todos los derechos
que se le han negado a lo largo de la historia de la humanidad. También define a las
mujeres que promueven actitudes de odio o aversión a los varones.
77
Durante su conferencia «Psicología del mexicano»

destacó el psicólogo, que los mexicanos tienden a ser pater-
nalistas y amorosos, creen que la mujer es débil y deben
procurar su cuidado; el problema radica en la interpretación
de “protección”, confunden amor con poder impositivo, afir-
mando incongruencias como: “te pego porque te quiero”.
El macho “actualmente es más egocéntrico y se
quiere ‘salir con la suya’ a como
dé lugar”, señaló quien fuera
presidente de la Sociedad Intera-
mericana de Psicología.
Manifiesta que es un tipo
de macho más benevolente,
colectivista, paternalista y amoro-
so; acepta que sus hijos le cues-
tionen y que la mujer trabaje, pero
a la vez mantiene que ésta es débil
y dócil, reforzándolo por medio de
frases como “a la mujer no se le toca ni con el pétalo de una
rosa” y piensa que por ser “más débiles”, hay que cuidarlas.
“Eso es lo que llamaríamos un machismo light”
Micromachismo o machismo cotidiano

Son conductas de discriminación o violencia desde
el inicio de la relación, con que el hombre impone su
autoridad paulatina y sutilmente, moldeando a la mujer hasta
convertirla en sumisa. Son actitudes de imposición, control y
abuso de poder.
El primero que acuñó el término micromachismo fue
el terapeuta argentino Luis Bonino en 1990: “Son pequeñas
tiranías, terrorismo íntimo, violencia blanda, suave o de baja
intensidad, tretas de dominación, machismo invisible o de
micropartícula entendida como capilar, casi imperceptible, lo
que está en los límites de la evidencia. Lo grave según
78
coinciden los expertos, es que están presentes en la socia-
lización de hombres y mujeres resultando casi imper-
ceptibles. Producen un daño sordo y sostenido a la
autonomía femenina que se agrava con el tiempo”.
Bonino clasifica el micromachismo en cuatro tipos:
Utilitario
Abusan de las impuestas capacidades femeninas
para el servicio de cuidar a otras personas, que incluyen a
los propios hijos y en ocasiones a los adultos mayores.
2.- Encubierto
El hombre busca imponer “su
verdad” como absoluta, nulifica así la
voluntad, capacidad de decisión y dignidad
de la mujer, quien se ve sometida a
coartar sus deseos e iniciativas haciendo
lo que él quiere.
De crisis
Surge cuando ellas buscan la igualdad de estilos de
vida, estudios, trabajo o diversión, sobre las que el macho
ejerce presión con sutiles amenazas como “Si trabajas tú
verás cómo le haces para tener limpia la casa”.
Coercitivo
El varón usa la fuerza moral, psíquica o económica
para ejercer su poder, limitar la libertad de la mujer y
restringir su capacidad de decisión.
Afecta espacio y tiempo de ambos, pero siempre
pierde la mujer. Se nota en pequeñas actitudes aparen-
temente intranscendentes, como quién ocupa el mejor sillón
de la casa, quién tiene el control remoto del televisor, quién
dispone del móvil más actualizado, etc.
79
Otra situación indirecta, es que el hombre dispone de

su tiempo de ocio prioritariamente para sus intereses y no los
de la pareja o familia.
Retromachismo o machismo regresivo

El machismo rebrota por la permisividad y
estereotipias en la Internet, que muestran como máximo
valor el excesivo culto al cuerpo, fomentan el hedonismo y
disfrute del momento, banalizando los sentimientos. La falta
de límites conduce a costumbres permisivas, e inmadurez
emocional.
Según la investigación «Uso de las redes sociales en
la perpetuación del discurso del amor romántico entre
adolescentes», de Miriam Blanco, “los mitos del amor
romántico ligan las relaciones afectivas con el control, los
celos, los sacrificios por amor... Estas actitudes pasan
desapercibidas, se toleran y pueden llegar a asumirse como
normales, lo que puede derivar en el
primer estadio del maltrato sin que se
sea consciente de ello”
Se consideran actitudes retro-
machistas controlar por ejemplo: con
quién sales, qué ropa llevabas, y a
qué horas te retiras a dormir, porque
comprobarlo es tan fácil como echar
un vistazo a la última conexión de
Whatsapp.
Femichismo
Hay mujeres que reiteradamente ejercen conductas y
actitudes que las minimizan y continúan auto-sometiéndose.
Bajo el disfraz del afecto no permiten que los hombres
ayuden en tareas del hogar, con frases como “hija, sírvele la
comida a tu hermano”
80
Es común escuchar comentarios discriminatorios de
mujer a mujer, por ejemplo, si alguna confiesa su disfrute de
la vida sexual, se recrimina su comportamiento, cuando en
un hombre no es tan “mal visto”.
Aquellas que tienen hijos casados, y son visitadas por
éstos, expresan frases como “Ay hijo, qué flaco estás ¿No te
da bien de comer tu mujer?” Condenan abiertamente al
machismo, pero a la vez lo impulsan al lesionar a otra
mujer.
Muchos hombres desde su infancia tuvieron mujeres
dedicadas a atenderlos, cumplir sus deseos y prevenirlos. La
madre, hermanas, novia, esposa e hijas han atendido sus
demandas de forma permanente. Cuando son adultos tienen
convicción profunda de merecer y tener derecho a ese trato,
y lo esperan de todos.
El resultado es una
exigencia perpetua envuelta en
prepotencia, soberbia y egoísmo,
que propicia falta de empatía, in-
tolerancia y autoritarismo; sus ra-
zonamientos tienden a considerar
el desacuerdo como una ofensa,
convirtiéndolo en conflictos (Ál va rez
Cruz-2011) .
El machismo no terminará
si no aniquilamos primero al “femi-
chismo”; la mujer -como principal
educadora de sus hijos- no debe impulsar las diferencias en
roles de género.
La propuesta es fomentar el respeto mutuo,
aprender que somos tan diferentes como iguales, tan
complementarios como independientes. Difundir valores
democráticos como la inclusión, la diversidad, el debate
abierto, el análisis crítico y la equidad, no la subordinación
de un género a otro. (Jul i o Es coto-S/F).
81
Ciber-machismo
Aprovechando la Internet y Redes Sociales, ejercen
nuevas formas de control y violencia moral contra la mujer.
Hombres jóvenes y adolescentes masculinos animan al
voyerismo electrónico y explotan a la mujer
exponiendo públicamente los momentos
íntimos vividos como pareja, a través de la
práctica delictiva de “sexting”, “ciber-
acoso”, “ciber-chantaje” o “sextor-sión”,
“ciber-venganza” o “porno-venganza” prin-
cipalmente. Entendiéndose por práctica
“delictiva”, la ejercida sin consentimiento
de parte.
Para obtener resultados distintos hay que hacer las
cosas de manera diferente. Mientras continuemos actuando
igual, seguiremos quejándonos de los mismos resultados. Es
necesario revisar nuestras creencias y actitudes, dejar de
repetir conductas aprendidas que carecen de sentido, ser
congruentes en lo que pensamos, actuamos y transmitimos.
“El único defecto de la mujer es no reconocer

lo valiosa que es”
Carolina Herrera citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
La fotografía presentada en este capítulo para ilustrar “sexting” y “ciber-

machismo”, es real y fue obtenida de sitios web que en México se dedican a
difundir fotos y videos de menores de edad en situaciones de exhibición
sexual. La imagen se desenfocó y cubrió parcialmente a fin de proteger a la
víctima, su inclusión se realiza con fines educativos e ilustrativos, conforme
a la normativa del Artículo 201, fracción V, párrafo cuarto, del Código
Penal para el Estado de Nuevo León.
82
Capítulo 6
Una meta machista y 3 campos de acción
Si conforme tu relación avanza, notas que “él”
aumenta su número de “sutiles sugerencias”, pronto esas
“pequeñas e inocentes” invasiones a tus decisiones y
acciones, se convertirán en órdenes y repentinamente te
encontrarás rindiéndole cuentas de todo aquello que haces
o dejas de hacer, piensas o dejas de pensar, vistes o dejas
de vestir, a quiénes frecuentas y dejas de frecuentar, como
si “él” fuera tu amo y tú su esclava.
Todo machista justifica sus intervenciones y
exigencias en tu vida, con frases como “lo digo por tu bien”,
“yo sé lo que más te conviene”, “es que me preocupas” y
otras por el estilo. Cuando te atreves a decidir y actuar por ti
misma, sientes temor a su reacción.
A la mujer le parece normal o natural que al iniciar
una relación el hombre de-
muestre interés y preocupa-
ción por su cuidado y pro-
tección; el comportamiento
masculino luce al principio
como señales del amor que
profesa.
Llamarte por teléfono
o enviarte mensajes varias
veces durante el día, preguntar
dónde anduviste, con quién
estás, o qué te encuentras
haciendo, parecen reflejar un
interés sincero en conocer
cada detalle de tu día porque
anhela estar contigo y quiere
conocer todos y cada uno de
83
los movimientos que realizas; pero tras esa actitud que en

principio puede parecer hasta cierto punto ensoñadora, los
machistas esconden la pesadilla que comenzará en breve a
desatarse en la vida de “su” mujer.
Si bien puede gustarte que tu pareja manifieste un
poquitín de celos, llega el momento en que su comporta-
miento puede tornarse intromisorio y coartar tu libertad de
decisión, de pensamiento, de socialización e incluso de
desempeño laboral.
Su deseo de saber hasta el más mínimo detalle de tus
acciones se vuelve obsesivo y manipulador.
Todo machista tiene un solo objetivo: Dominar a la
mujer, especialmente a la que considera “su” mujer, “su”
propiedad. La mejor manera de dominarte es ejerciendo
control sobre cada aspecto de tu vida.
Información es poder
Es fácil caer en la trampa de “me interesa todo lo que
haces”, pero mientras más
sabe de ti más te controla, e
incrementa la frecuencia con
que pretende dirigir todas
tus acciones, bien sea
manipulándote con contra-
información o imponiendo su
criterio y voluntad. Los
machistas buscan saber
“todo” para tener bajo su
dominio la relación.
Si le haces ver lo enfermizo y patético de su actitud,
quizá argumente que te quiere tanto… tú eres tan linda y
especial que, le es imposible no sentir celos ya que otros te
buscarán para seducirte, andan “sobres” contigo, pero no te
84
aman como “él”. A ti te parecerá natural que desee
protegerte y comienzas a caer en su juego.
Al adularte, hace crecer tu vanidad y te lleva a creer
en sus promesas con pretextos gastados como “no puedo
vivir sin ti”, “es que me haces mucha falta”, “yo sólo quiero
que no te lastimen” y otras similares, pero los incidentes
intromisorios, vuelven a repetirse.
La relación se interna en un “círculo vicioso” del que
es difícil salir; tú intentas que las situaciones desagradables
no se reciclen, pero “él” encuentra una nueva argu-
mentación adulante y te regresa a girar en su órbita.
Cuando le haces saber algunos comentarios u
observaciones sobre “su” comportamiento, que provienen de
tu familia o amigas(os) cercanos, termina convenciéndote que
el amor entre ustedes es “único” y tan “especial” que los
demás no lo entienden y se empeñan en separarlos porque
“tienen envidia”.
En realidad, un machista siempre supervisa y critica
cuanto hagas, te hace sentir culpable y responsable de
probables consecuencias, te
anula y desvaloriza.
Te hace saber cómo le
gusta a “él” que tú seas, cómo
hagas cada cosa, cómo vestirte y
comportarte, te conduce a contar
con su autorización o pedirle su
“permiso” para hacer o dejar de
hacer; no podrás tomar tus
propias decisiones mientras
andes o vivas con él.
El amor no impone condiciones ni límites; busca el
crecimiento individual, genera un buen estado de ánimo, no
restringe la libertad ni la personal forma de ser.
Según estudios del INEGI en México, el 65% de las
mujeres manifiestan que sus parejas ejercen control sobre
85
ellas en distintas formas,

algunas sutiles y camufladas
otras directas y violentas
como ignorarlas, impedir su
contacto con familiares y
amistades, humillarlas públi-
camente o en privado, inte-
rrogarlas acerca de dónde se
encontraban, acusarlas de
infidelidad, amenazarlas con
abandonarlas, quitarles los
hijos o dejar de proveerles
apoyo económico.
3 campos de acción machista, para dominarte

Conforme adquiere más información sobre tu vida, el
machista simultáneamente despliega sus estrategias de
dominio hasta controlarte en tres campos, imponiendo “sus”
criterios, perspectivas e ideas hasta que se transformen en
“órdenes” para ti:
1.- Nulifica tu autoestima

2.- Te aísla de tus seres queridos
3.- Te lleva a depender económica de “él”
Nulifica tu autoestima
Los machistas controladores enfocan la mira en
adolescentes y mujeres jóvenes, que son un blanco perfecto
por su inexperiencia, inseguridades y preocupación por los
cambios propios de la vida. Los manipuladores, no dudan en
ofrecerles soluciones aparentemente fáciles e ideales para
sus dificultades.
El machista se muestra en inicio muy interesado en
conocer los problemas que te afligen, casi de manera in-
86
mediata te hace saber “no estás sola, cuenta conmigo”;
enseguida se encarga de asignar -sin que lo percibas- los ro-
les básicos de una fantasía manipuladora, donde tú serás
enseguida se encarga de asignar -sin que lo percibas-
los roles básicos de una fantasía manipuladora, donde tú
serás indudablemente la “víctima”, los demás de cualquier
sexo, padres, maestros, jefes, ex-pareja, amigos o
compañeros serán vistos como “villano(s)”, por supuesto a
“él” lo verás como el “héroe” de tu historia porque es el
único rol que dejó por cubrir. Bueno… ese y el de “animalitos
del bosque” que serán meramente ambientales y en el que
encajarán algunas de tus amigas o conocidos. Cada vez que
se preste la conversación, recurrirá al “nosotros”, para que
sientas que él tiene la
capacidad de
solucionar lo que te
aflige y te lleva a
futurizar que estarán
siempre juntos.
Cuando en la
familia de una ado-
lescente se transita
por un proceso des-
tructivo como las se-
paraciones o divot-
cios, ella queda más
vulnerable a las accio-
nes de este tipo de
patanes que recurren
frecuentemente a
promesas de ayu-
darlas viviendo lejos
de su hogar, ¡claro, con ellos! y las hacen visualizar lo bueno,
pero no toda la “…inga” que se aventaran.
87
Madres solteras, divor-

ciadas, mujeres adultas sin
pareja, también suelen ser abor-
dadas por machistas manipu-
ladores, ya que son presa fácil
de las ilusiones que en ellas
despiertan, algunos hasta les
cantan “Señora de la cuatro
décadas” de Arjona, pa’ que se
emocionen más.
Una vez que la mujer se siente ligada a su
“protector”, no se da cuenta que está inmersa en una
estrategia de control, porque las “inocentes” formas de
actuar de “él”, se confunden con atenciones, actos de amor
o celos; por ejemplo, el joven que a diario pasa al trabajo o
escuela por su novia bajo el argumento que no esté sola para
que no le falten al respeto por donde transite, la hace sentir
halagada y la lleva a creer que lo único que anhela es su bien.
No percibe que puede tratarse de una táctica de control.
Bajo argumentos de protección, impone “sus” gustos
sobre los tuyos; “opina” en qué estuviste “bien” y en qué
“mal” de acuerdo a “sus” expectativas; te advierte de
peligros inexistentes; te hace dudar del interés de los demás
sobre ti, asociando sus comportamientos a la búsqueda de
beneficios sexuales; suave y paulatinamente baja el nivel de
tu autoestima porque te lleva a creer que no puedes hacer
nada bien por ti misma, ni siquiera autoprotegerte, ya que -
desde su punto de vista- tú no tienes la capacidad de percibir
situaciones “peligrosas” que te rodean, te vuelve paranoica
haciéndote creer en el “coco”, cuando en realidad “él” es
“Chucky”*
Te criticará por comentarios “fuera de lugar” que hiciste a
otras personas, por la forma en que tomaste los cubiertos
*Chuchy©DonMancini. Producida por United Artist en 1988
88
durante una cena, o por lo “mal” que lo hiciste ver a “él”
cuando lo contradijiste durante una conversación.
Te llevará a “autoconvencerte” que sin “él” no
lograrás avanzar en nada, que lo necesitas a tu lado, porque
Con cualquier pretexto te
llamará en medio de alguna de reunión
con amigas o familiares, y si te escucha
demasiado divertida o percibe un
ambiente alegre, buscará una excusa
para que anticipes tu salida.
Algunos, se fingen enfermos o
deprimidos para que cambies tu decisión
de ir a “equis” parte y te quedes acompañándolos solidaria-
mente hasta que pase el mal momento; no hacerlo
despertará en ti el sentimiento de culpa por haberte
comportado un poco egoísta.
Sabrás que tu autoestima está anulada cuando te
sorprendas a ti misma pensando o diciendo “¡no voy a
hacerla sin este ‘güey’!” -o peor aún - “no podría vivir sin él”.
Te aísla de tus seres queridos

El machista controla y maneja tu vida de cuanta
forma esté a su alcance, desde que te conoce. Programa tus
salidas o de ambos, decide a dónde y con quién ir; busca
alejarte de familia y amistades; te hace dejar de lado todo lo
demás pa’ que te dediques de tiempo completo a “él”.
Si acuden juntos a un evento de alguien de “los tuyos
dirá que no la pasó tan bien y criticará a todos; te hará saber
que la próxima vez será mejor buscar un pretexto para no
acudir, o sólo estar presentes por un breve lapso “pa’ que no
digan que no cumplimos”.
¿Por qué aislarte de tus familiares y amistades? Por lo
menos hay seis razones, quizá tu intuición te lleve a decir
89
como El Chapulín Colorado®* “¡Lo sospeché desde un

principio!”, mejor tú dile “No contabas con mi astucia” *:
1. Es una manera de evitar que los demás opinen sobre

”él” y en algún momento “te abran los ojos”;
2. Le permite impedir que en momentos críticos tengas

a quién acudir por ayuda;
3. Elimina así de tu panorama todo posible hombre que

le represente competencia, para no ser comparado,
ni arriesgarse a perderte;
4. Estarás desinformada de posibles oportunidades de

para ti, o te resultará tarde enterarte que existieron;
5. Evitará que motivada por alguien más, surjan en ti

aspiraciones de superación personal;
6. Te conducirá a que tu mundo gire en torno a “él”,

única y exclusivamente.
Te lleva a depender económicamente de “él“

Mientras más dependes del machista, más le
facilitas que haga contigo lo que se le antoje. Cuando se
trata de adolescentes, el novio machista influye sobre la
chica para truncar sus estudios, si no han sido truncados
por un padre machista o madre sumisa, con argumentos
como:
•“Las mujeres no necesitan estudiar más que lo básico,
porque deben dedicarse a las labores del hogar”
El Chapulín Colorado© y MR - Roberto Gómez Bolaños, transferidos a

Roberto Gómez Fernández. La frase “Lo sospeche desde un principio” es de
autoría de Roberto Gómez Bolaños.
90
•“¿Para qué vas a estudiar? Si cuando vivamos juntos
yo voy a mantenerte”
Al machista no le interesa la inteligencia de la mujer,

sino su belleza y servicios. Si
no sabes lo suficiente, será
más fácil someterte a sus
caprichos. Si te ve leyendo un
buen libro, se asustará porque
los libros conducen a pensar y
ver los acontecimientos desde
distintos enfoques.
El estudio aumenta la
capacidad de razonamiento, leer es una forma de libe-
ración, de rebelarse contra la opresión de otros. Estudia y lee
para ser capaz de gobernar tu propia vida.
Cuando la mujer ya trabaja, el machista trata de
convencerla para que tarde o temprano deje de hacerlo, con
declaraciones como:
•“¿No sigas aguantando los desplantes de tu jefe?”
•“Mejor deja de una vez ese trabajo, ni ganas tanto”
•“Bueno, pero vas a trabajar nada más hasta casarnos”
Todo machista desea hacer dependiente a “su”

mujer, porque así no esgrime razones para dejarlo; la mujer
independiente no tiene que soportar caprichos porque no
depende de “él” para sobrevivir.
“Las mujeres no tenemos por qué mantener siempre

la boca cerrada y el útero abierto ”
Emma Goldman citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
91
Capítulo 7
Conociendo las trampas de los machistas
Mientras las mujeres sigamos creyendo que los
hombres son el sexo “fuerte” y nosotras el “débil”, ellos
continuarán ejerciendo su poder, violencia encubierta y su
sistema doloso de esclavitud femenina con o sin sutileza.
¿Has creído alguna

de estas falsedades?
Son diversas las tácticas y
estrategias del género masculino para
hacerte caer en sus trampas.
Analicemos algunas de las principales.
•Uso de diminutivos y adjetivos que te restan valor

Es casi imperceptible porque crees se trata de
adjetivos o motes cariñosos. Cuando te dice “cosita”,
“amorcito”, “corazoncito”, “mami” o “mamita”, “florecita” o
diminutivos de tu nombre “Marcelita”, “Cecilita” “Olguita”…
en realidad te coloca por debajo de “él” y en su vida tienes el
valor sólo de una “chingaderita” más.
•“Mi media naranja”

Es una manera de hacer creer que eres su comple-
mento y representas lo que le hace
falta; de nada sirve que diga que eres
su “media naranja”, si te trata como a
la cáscara de la misma.
Asegúrate cuando diga “te
quiero”, te explique “para qué”, ¿para
lavar y planchar su ropa, hacerle de
comer y tener actividad sexual cuando se le apetezca? ¿Para
desquitarse contigo de sus frustraciones diarias? Quizá te
92
consulte la toma de decisiones que afecten a ambos, pero
“él” tendrá la última palabra, especialmente si te “mantiene”.
Evalúa si en la vida que comparten ambos, tu
opinión, gustos y preferencias son considerados o si
solamente te manipula con argumentaciones huecas.
“Hombres machistas... piensan que por decir que eres
su media naranja, tienen derecho a exprimirte” (Azul Ishtar en “Ley
Femenina”, Art. 343)
•“Yo me hago cargo”

El machista cree que él siempre
tienen la razón, difícilmente acepta que
otro, especialmente la mujer, pueda saber
más que él.
Si tú deseas realizarte mediante
los estudios, un empleo o un negocio
propio, estará como mosca “¡…ingue,
…ingue y …ingue!” repitiendo que no es necesaria tu
intervención, que “él” se hace cargo, para que tú puedas a la
vez ocuparte de los niños, la casa y de él.
Critica cada vez que lees un libro o investigas un tema
en la Internet, porque mientras menos sepas o conozcas,
más oportunidad de vencerte tendrá. Mientras más ignore la
mujer, más fácil de someter, ya que no intentará regir por sí
misma su vida.
•“Yo puedo mantenerte”

La vanidad masculina
lo conduce a querer ser el
proveedor absoluto del hogar,
no tolera que su mujer gane
más o sea más reconocida que
“él”, porque eso significa que
puedas darte cuenta que no lo
necesitas; le resulta humillante ser mantenido por una mujer,
93
excepto en los casos que la explote para obtener recursos en

vez de ponerse a trabajar por sí mismo.
Si acaso la mujer trabaja, busca la manera de
reducirle el horario de la jornada, pa’ tenerla siempre en la
casa. Argumenta cosas como que la salida es muy tarde y la
noche es peligrosa.
Al machista le aterra la idea que “su” mujer conviva
con otros hombres en el trabajo, siempre intentará
desplazarla de su empleo para en todos los aspectos posibles,
obligarla a solicitarle recursos económicos, y si no lo logra, se
encarga de embarazarla una y otra vez para que la carga de
los hijos sea mayor y así lograr sus objetivos.
Nunca satisfacerá todas tus necesidades básicas,
porque entonces no te verías obligada a pedirle. El machista
te conduce a mendigarle dinero pa’ retenerte atada a “su”
criterio, “sus” normas, “sus” caprichos.
•“Estamos alejados de Dios”

Acercarte a cualquier congregación religiosa
indudablemente forma
parte de las estrategias del
machista ya que apacigua el
carácter de la mujer y
reduce las posibilidades de
infidelidad y rebeldía, ade-
más favorece “su” supremacía sobre la mujer.
“Él” se siente más confiado de poder retenerte
porque sabe que en caso extremo puede acudir al sacerdote,
pastor o rabino para intentar que permanezcas a su lado.
Antes de ceder a peticiones, sugerencias u orien-
taciones de terceros, revisa que todo cambio prometido sea
congruente con la realidad que ya viviste, o una vez logrado
el objetivo del macho, todo volverá a tomar un camino por el
que no deseas seguir.
94
•“Nos casamos y ya”
Tener un hijo cuando ambos en la pareja están
preparados para ello y lo desean, es una bendición, pero
traerlo a destiempo por imprudencia, puede derivar en un
obstáculo para el desarrollo personal de la mujer.
Es ella quien vive
los 9 meses de embarazo
con sus altibajos, atravie-
sa por el parto y los 40
días de recuperación, así
como se encarga del in-
tenso cuidado que todo bebé requiere en sus primeros meses
de vida.
Un bebé inesperado, en madres adolescentes, propi-
ciado por un hombre inmaduro y poco responsable, implica
enfrentar problemas imprevistos. Algunos machistas buscan
embarazar a su novia para retenerla, otros peores sólo para
marcar su historia y abandonarlas.
En el mejor de los casos -si acaso enfrenta el
embarazo- estarás con un hombre que se sentirá enca-
denado a ti y te asignará toda la responsabilidad del bebé,
su salud y buen estado; cuando el niño llore te culpará,
cuando desobedezca o falle en la escuela será tu culpa.
En América Latina los embarazos de adolescentes son
demasiado frecuentes; en países más industrializados como
Japón, Alemania y Estados Unidos tienen mucho mayor
cuidado en la prevención de embarazos no deseados, ya que
la prioridad en las jóvenes no es convertirse en madres, sino
obtener primero una educación que les permita ser inde-
pendientes, autónomas y autosuficientes, una vez logrado
su propósito integran la maternidad como parte de sus vidas.
•“Ya va a comenzar la novela”

Algunos contenidos de los medios de comunicación
están diseñados para moldear la psicología de las mujeres.
95
En televisión -aun en la de paga o bajo demanda- abundan

series y programas con poder de idiotizar: telenovelas color
rosa, “realitys”, chismes de farándula, contenidos matutinos
de cocina, donde por supuesto aprendes a ver la vida como
los productores la enfocan.
El machista apoya que la mujer nutra su cerebro con
esta clase de programación porque está llena con todas las
cosas que la retienen junto a “él”. Lo mismo ocurre con
películas, revistas, espectáculos, música, radio, e Internet.
•“¡Wow, qué linda! ¿Y si mejor nos quedamos en casa?”

Cuando el interés de obtener algo mueve la
actuación del hombre, y ese algo es una
mujer, suele adularla, piropearla.
Si bien toda mujer lleva intrínseca
la coquetería y busca estar siempre
hermosa y bien presentada para ser vista
con admiración, puede distinguir perfec-
tamente cuando la adulación es sincera.
•“Haz aquí la reunión con tus amigas”

Cuando su mujer se reúne en un grupo integrado
exclusivamente por damas, el hombre se siente más seguro;
en el fondo sabe que entre ellas hablan mucho de temas
superficiales; pero si la mujer
convive con un grupo de varones, el
macho se siente amenazado por
rivales y propenso a la infidelidad.
Son las mismas razones por
las que siempre parece inconforme
con compañeros de oficina y jefes
varones de “su” mujer; él siente que de alguna manera
enfrenta una competencia que probablemente perdería.
96
Hombre sabe conquistar a la mujer, no preservarla
La mayoría de los hombres saben cómo conquistar a
una mujer, pero poco a poco abandonan sus galanteos
conforme se sienten seguros de tener a “su mujer”; olvidan
los pequeños detalles que engrandecen la relación, y el
romanticismo sucumbe ante el falso orgullo.
El hombre llora al igual que la mujer, pero donde la
sociedad no lo etiquete de
débil, eso no excluye que por
retenerte llore ante ti y minutos
después se ponga amenazante
o violento si no consigue lo que
quiere. Puedes seguir su juego
o dejar de creer en éste y
liberarte.
“El amor no necesita ser perfecto, sólo ser verdadero ”

Marilyn Monroe citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
“Ley Femenina” Art. 56.
97
Capítulo 8
Origen del Día Internacional de la Mujer
Cada 8 de marzo se celebra el Día Internacional de la
Mujer, que resume más de un siglo de lucha por la igualdad
derechos con los del hombre.
Si bien el poder femenino comenzó a mostrarse
desde la antigua Grecia, en la leyenda de Lisístrata escrita por
Aristóteles, con una huelga sexual contra los hombres para
poner fin a la guerra, la idea del «Día Internacional de la
Mujer» surgió hasta finales del Siglo XIX, al arribar la
industrialización al mundo.
En 1909 se celebró el último domingo de febrero;
pero en 1910 durante la «II Conferencia Internacional de
Mujeres Socialistas» en Copenha-
gue, Clara Zetkin y Rosa Luxembur-
go propusieron proclamar el «Día de
la Mujer» con carácter internacional
como homenaje al movimiento en
favor de los derechos y el sufragio
femenino universal, es decir el
derecho a votar de las mujeres.
El 19 de marzo de 1911, fue
conmemorado por primera vez el
«Día Internacional de la Mujer».
Se reconoció la equidad
En 1945 se firmó la Carta de las Naciones Unidas, que
fue el primer acuerdo internacional para establecer el
principio de igualdad entre mujeres y hombres
Fue hasta 1975, cuando coincidiendo con el «Año
Internacional de la Mujer», la ONU institucionalizó el 8 de
Marzo como «Día Internacional de la Mujer».
98
Se plasmaron los derechos femeninos
En 1995, 189 gobiernos firmaron la «Declaración y
Plataforma de Beijing», estableciendo la agenda para
materializar los derechos de las mujeres.
Afortunadamente quedó demostrado que las
mujeres poseen tanto física como intelectualmente mayores
y mejores capacidades que pueden aplicar en cualquier
campo donde intervengan.
Si ya había comenzado a establecerse la igualdad de
derechos de la mujer a principios del siglo pasado, ¿cómo
resurgió la postura machista?; una de las respuestas está en
España; lo veremos en el siguiente capítulo.
“Las mujeres son responsables del 66% de los trabajos en

todo el mundo, sin embargo obtienen sólo el 10% de los
ingresos y poseen apenas el 1% de las propiedades;
¿estamos iguales?”
Daniel Craig, citado por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
“Ley Femenina” Art. 242.
99
Capítulo 9
Machos y la "esposa perfecta"
A pesar que en el Siglo XXI el papel de la mujer en
nuestra sociedad es cada vez más reconocido y son menos las
naciones donde se les continúa viendo como seres inferiores
al hombre, muchas han sido adoctrinadas para que al
casarse desempeñen el rol de “esposa perfecta y madre
abnegada” siguiendo costumbres de sus antecesoras y reglas
machistas que las hacen olvidar y negarse a sí mismas su
valor personal.
Cometen el error de renunciar a su individualidad, su
autonomía e independencia, entregando al hombre de
forma total y absoluta su existencia.
Gracias a muchas activistas a lo largo de la historia, se
está terminando poco a poco con el daño causado por la
subordinación y sumisión de la mujer a la dominación mascu-
lina y patriarcal.
La “buena esposa”
Desde finales de 1937 y por más
de 40 años, España vivió bajo el régimen
de Francisco Franco, un dictador que
buscó transformar el entorno social de su
país de manera radical.
«La Falange», el partido que lo
llevó al poder, a través de su Sección
Femenina enfatizó la misión sumisa de la
mujer en la sociedad, que la dictadura recrudeció más con el
apoyo del clero.
Por inverosímil que hoy parezca, «La Falange» creó la
“Guía de la buena esposa”, una especie de Manual o
Instructivo para ser la “esposa perfecta”; su contenido
100
además de machista, ya era
retrógrado para la fecha; hoy sigue
generando polémica.
Abarca temas ligados a la
figura de la esposa y madre de
familia, desde sus labores domés-
ticas, hasta la actitud frente a sus
relaciones sexuales. Las ideas de la
citada Guía se infiltraron a México a
través de la Iglesia Católica; increíblemente continúan en la
mente de un gran número de personas, no obstante que
pisotea los derechos fundamentales de la mujer.
En su momento fue herramienta para atar a la mujer
a los ideales de los machistas, al maltrato, la discriminación y
la violencia implícitas en las costumbres de sometimiento a la
voluntad de los machos.
Afortunadamente muchas costumbres, ideas y leyes
han cambiado desde mediados del Siglo XX, no obstante los
estereotipos de género prevalecen en gran parte de la
sociedad, la discriminación hacia la mujer continúa latente,
en muchos países del mundo se pretende mantener calladas
las voces femeninas e impera la violencia física, emocional,
económica, sexual y psicológica en contra de ellas; se
prosigue degradando su integridad, devaluando su auto-
estima y anulando su dignidad.
Un destino de sumisión y docilidad

Durante más de cuatro décadas la mujer española del
franquismo enfrentó una extrema desigualdad basada en la
concepción católica de la mujer complaciente y servil con el
hombre. La tradición asentó el dominio del varón sobre la
mujer; conceptos sociales y científicos la ubicaron como un
ser frágil de capacidad intelectual limitada.
101
Ya en 1939, Dionisio Ridruejo en su discurso del III

Consejo Nacional de la Sección Femenina de «La Falange»,
señalaba: “vais a realizar una tarea trascendental en el alma
del hombre (….), os corresponde un destino de sumisión, de
docilidad” (Teresa Gallego Méndez (1983) Mujer, Falange y Franquismo.
Madrid: Taurus; p. 181)
La mujer española de postguerra tuvo que adaptarse
a la imagen que de ellas esperaban los hombres en el poder:
Mujer, madre, esposa abnegada y servicial, cuya misión es la
atención del marido y los hijos bajo una educación y
formación en los valores del patriarcado.
Poco antes de Franco, las mujeres habían ganado su
derecho a votar y ocupar cargos públicos, pero el dictador se
empeñó en conducirlas nuevamente tras las puertas del
hogar, eliminando la poca igualdad lograda al considerarlas
como procreadoras de los nuevos españoles que su patria
necesitaba después de tanta muerte.
Así, Franco limitó a la mujer a ser la esposa y madre
cuyo deber era mantener el orden tradicional.
«La Falange», con más de 250 mil mujeres reclutadas,
funcionó como aparato de control y expansión del ideario,
manteniendo al frente a Pilar Primo de Rivera como
Delegada Nacional, cuya labor se concentró en instruir a las
jóvenes españolas para entregar su personal independencia
sometiéndose a la subordinación del hombre.
Ideología machista de
Pilar Primo de Rivera
Miles de mujeres fueron
marcadas de por vida con los mensajes
de Pilar Primo de Rivera, que las
invitaban a despreciarse a sí mismas:
•"No hay que ser una niña empachada
de libros que no sabe hablar de otra
cosa... no hay que ser una intelectual";
102
•"No tomes el deporte como pretexto para llevar trajes
escandalosos";
•"Disimula tu presencia física en el trabajo. Seamos

hormiguitas graciosas y amables";
•"Todos los días deberíamos de dar gracias a Dios por

habernos privado a la mayoría de las mujeres del don de la
palabra, porque si lo tuviéramos, quién sabe si caeríamos en
la vanidad de exhibirlo en las plazas".
•"Las mujeres nunca descubren nada; les falta el talento

creador reservado por Dios para inteligencias varoniles".
•”La vida de toda mujer, a pesar de cuanto ella quiera

simular -o disimular- no es más que un eterno deseo de
encontrar a quien someterse".
Con tal manera de pensar, no sorprende su cercana

relación de “amistad”, con Adolfo Hitler.
Los 12 puntos de la «Guía de la Buena Esposa»

Entre sus tex-
tos, la Guía sugería a
las jóvenes esposas
españolas y a quienes
algún día lo serían, 11
reglas más una extra,
para “mantener a tu
marido feliz. Sé la
esposa que él siempre
soñó”
103
A 80 años de distancia, las acciones sugeridas, lucen

deni-grantes para la mujer, sin embargo, muchas de las
actitudes machistas actua-provienen de esta “Guía”.
1.-“Ten lista la cena. Planea con tiempo una deliciosa cena

para su llegada. Esta es una
forma de hacerle saber que
has estado pensando en él y
que te preocupan sus
necesidades. La mayoría de
los hombres están
hambrientos cuando llegan a
casa”.
2.- “Luce hermosa. Descansa 5 minutos antes de su llegada

para que te encuentre
fresca y reluciente. Retoca
tu maquillaje, ponte un
listón en el cabello y luce lo
mejor posible para él.
Recuerda que ha tenido un
día duro y sólo ha tratado
con compañeros de trabajo”.
3.- “Sé dulce e interesante.

Su aburrido día de trabajo quizá necesite mejorar. Tú debes
hacer todo lo posible por
hacerlo. Una de tus
obligaciones es distraerlo”.
(y para distraerlo viste una
prenda transparente y sin
sostén, ¿ok?)
104
4.- “Arregla tu casa, debe lucir impecable.
Haz una ronda por las
principales áreas de la casa
justo antes de que tu
marido llegue. Levanta
libros de la escuela,
juguetes, etc. Y limpia con
un plumero las mesas”
(Nótese el sugerido estilo “Cenicienta” para limpiar el piso)
5.-“Hazlo sentir en el paraíso.

Durante los días más fríos
prepara la chimenea antes
de su llegada. Tu marido
sentirá que ha llegado a un
paraíso de descanso y
orden, esto te levantará el
ánimo a ti también.
Después de todo, cuidar de su comodidad te brindará una
enorme satisfacción personal” (No olvides recibirlo con
pantuflas en mano y un Martini en bandeja, como aparece en
la ilustración).
6.-“Prepara a los niños.

Cepíllales el cabello, lava
sus manos y cámbiales la
ropa en caso de ser
necesario. Son sus
pequeños tesoros y él los
querrá ver relucientes.
Tómate unos minutos para
arreglar a los niños”.
105
7.-“Minimiza el ruido.
A la hora de su llegada,
apaga lavadora,
secadora y aspiradora, e
intenta que los niños estén
callados. Piensa en todo el
ruido que él ha tenido que
soportar durante su pesado día de oficina” (Ya ves, lo que
pasa es que hay mucho ruido y por eso grita, porque no se
escucha de otra forma)
8.-“Procura verte feliz.

Regálale una sonrisa y
muestra sinceridad en tu
deseo por complacerlo. Tu
felicidad es la recompensa
por su esfuerzo diario”.
9.-“Escúchalo.
Puede que tengas una
docena de cosas importantes
que decirle, pero a su llegada
no es el mejor momento
para hablarlas. Déjale hablar
antes, recuerda que sus
temas son más importantes
que los tuyos”.
Si no te has muerto de la risa o fallecido porque tu

hígado quedó destrozado, sigue leyendo:
106
10.-“Ponte en sus zapatos.
No te quejes si llega tarde,
si sale a divertirse sin ti, o
si no llega en toda la
noche. Trata de entender
su mundo de presión y
compromisos, y su
verdadera necesidad de
estar relajado en casa” (Tú “púdrete” y comprende que lo
“obligaron” a irse a la cantina o al “Table Dance”, que quizá
tuvo que bailar con mujeres que ni conocía, exponiéndose a
peligros como que abusaran de él; no te quejes aunque se
haya gastado todo el sueldo, para eso puedes salir adelante
empeñando tu lavadora y lavar la ropa a mano).
11.-“No te quejes.
No lo satures con problemas
insignificantes. Cualquier
problema tuyo es un
pequeño detalle,
comparado con lo que él
tuvo que pasar” (¡LoL!)
Extra.- “Hazlo sentir a sus anchas.

Déjalo que se acomode
en un sillón o se recueste
en la habitación. Ten una
bebida caliente lista para
él. Arregla su almohada y
ofrece quitarle sus
zapatos. Habla con voz
suave y placentera. Una
buena esposa siempre sabe cuál es su lugar” (No es por ser
“mala onda”, pero por algo pareciera que la mujer de la
107
ilustración está punto de vaciarle en la cabeza el café a su

marido ¿o no?)
Esta Guía fue reducida e ilustrada en 1953,

previamente existió una Guía más extensa que detallaba
otros aspectos. Fue convertida en documento oficial de
lectura con práctica obligatoria. Entre los textos de la versión
previa destacan estos:
•“Prevé las necesidades que tendrá a la hora del almuerzo.

El almuerzo es vital para tu marido si debe enfrontarse al
mundo exterior con talante positivo”.
•“Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e

intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente.
Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole
de esta, ya que los intereses de las mujeres son triviales
comparados con los de los hombres”.
•“No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o

cuestiones su juicio o integridad.
Recuerda que es el amo de la casa”.
Tal vez la «Guía de la buena esposa», resulte ideal a

mentes machistas; afortunadamente cada vez más mujeres
se niegan a cumplir el rol de esclavas al que durante siglos se
les sometió.
“Las enseñanzas del hogar”

El 16 de Octubre de 1941, por orden ministerial, en
España se convirtieron obligatorias en todas las escuelas
primarias y secundarias «Las enseñanzas del Hogar», para
mejorar la disposición de la mujer hacia el hombre, asegu-
rando su permanencia en casa.
108
La mujer tenía razón de existir, sólo para cumplir con
sus funciones reproductivas, como mantenedora de la familia
y en consecuencia, reproductora del sistema. El sexo se
relegó al ámbito reproductivo, cualquier goce sexual
femenino se consideró pecaminoso. Esto llevó a las mujeres
a negar su cuerpo y percibir su disfrute del sexo como
pecado.
Entre los textos creados por Pilar Primo de Rivera,
destacan los siguientes por su referencia al comportamiento
íntimo ideal esperado de la mujer:
•“Recuerda que debes tener un aspecto

inmejorable a la hora de ir a la cama...
si debes aplicarte crema facial o rulos
para el cabello, espera hasta que él
esté dormido, ya que eso podría
resultar chocante para un hombre a
última hora de la noche”.
•“Una vez que ambos os retiréis a la habitación, prepárate

para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que,
aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu
marido no quiere esperar para ir al baño”.
•“En cuanto a la posibilidad de relaciones íntimas con tu

marido, es importante recordar tus obligaciones
matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea
así, no lo presiones o estimules en la intimidad”.
•“Si tu marido sugiere la unión, entonces accede

humildemente, teniendo siempre en cuenta que su
satisfacción es más importante que la tuya como mujer”.
•“Cuando alcance el momento culminante, un pequeño

gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier
109
goce que pudieses experimentar”.
•“Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé

obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga
entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa,
refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus
productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el
despertador para levantarte un poco antes que él por la
mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té, para
cuando despierte”.
Virginidad para solteras; fidelidad para casadas

Se estableció como norma la
virginidad para solteras y fidelidad para
casadas. La Iglesia toleró a los hombres
activos sexualmente, a la par que
solicitó a la mujer comprender los
escarceos de su marido, que se
consideraron una actitud normal; incluso
se afirmó que cuantos más amoríos
tuviera, más varonil se tornaba.
Las mujeres se percibían como incitadoras de los
pecados de los hombres; ellas tenían la culpa debido a sus
vestimentas e insinuaciones (y s i gue ma ni fes tá ndos e hoy) .
La Iglesia Católica estableció una serie de reglas
acerca de cómo vestir al acudir a los templos, la falda por
debajo de la rodilla, la cabeza cubierta por velo,
tocado o sombrero, hombros y torso no podían
exhibir su piel; normas de cómo bañarse en la
playa, o de lecturas prohibidas como las de
índole sexual; incluso los desnudos
desaparecieron del arte, todo bajo el régimen del
dictador.
La mujer salió perdiendo con el
110
franquismo en otros ámbitos; en lo civil, el marido tenía
representación sobre la mujer; de ser soltera, entonces su
padre la representaba, y si no se encontraba presente,
cualquiera de sus hermanos varones decidía por ella; se le
negó el derecho al voto, se le privó de ocupar cargos
públicos; el único método anticonceptivo aprobado era el
“ritmo”.
Se condenó el aborto; se le imposibilitó a las casadas
el acceso a puestos de trabajo, y se aceptó abiertamente el
ejercicio de la prostitución.
Adulterio, imputable sólo a la mujer

En los aspectos legisla-
tivos, se derogó el matrimonio
civil para existir únicamente el
religioso; se anuló la Ley de
Divorcio; el adulterio se consideró
un delito imputable únicamente a
la mujer; las menores de 25 años no podían abandonar el
hogar sin permiso de sus padres a no ser para casarse; la
patria potestad sobre los hijos la podía ejercer únicamente el
hombre.
Nenes con nenes, nenas con nenas

Se instituyeron las escuelas para hombres y
mujeres por separado; las mujeres cursaban
obligatoriamente asignaturas domésticas y religio-
sas. Se adoctrinó desde la escuela a las niñas para
aspirar a ser esposas perfectas, esclavizadas amas
de casa y madres v abnegadas.
“Ninguna mujer tiene un orgasmo trapeando

el suelo de la cocina”
Betty Friedan citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
111
Capítulo 10
Lo que no todas saben de los hombres
Capítulo basado en diversas publicaciones de Crisálida Perenne, A.C.
El hombre parece
seguro de sí mismo, pero al
igual que la mujer, tiene
temores. Un alto porcentaje se
siente inseguro frente a
cotidianeidades como: trabajo,
fuerza, potencia sexual, relación
y convivencia con mujeres.
No lucen acomplejados
ni angustiados, parecen no
guardar secretos, pero hay
información que no todas cono-
cemos acerca de ellos, dispo-
nible en diferentes webs, redes
sociales, libros y estadísticas; enseguida se exponen.
Acerca de sí mismos
La tendencia masculina es no exteriorizar sus
sentimientos y emociones, para no ser juzgados como
“débiles”.
El hombre prefiere ser percibido como el sexo
“fuerte”, el proveedor, estratega, defensor, el valiente; evita
labores que la sociedad destina a la mujer, como lavar,
planchar, cocinar, cambiar pañales; mostrar su lado femenino
es como auto-atentar contra su hombría.
Le disgusta se evidencie su sensibilidad; aprendió
más por imposición que por voluntad propia que "los
hombres no lloran". Cuando algo le lleva a sentir un nudo en
la garganta, procura distraer su mente para no soltar el
llanto, o busca interrumpir la causa que le provoca esa
112
sensación y se retira momentáneamente con cualquier
excusa.
En general le incomoda que alguien le pida hablar de
sus sentimientos. Llora, pero no frente a todo mundo, sólo
con sus amigos muy cercanos, por recuerdos, decepciones,
frustraciones, crisis familiares, etc.
Le cuesta trabajo entender y aceptar los “no”
principalmente en las áreas laboral y sentimental porque lo
asocia al fracaso y odia ser clasificado como perdedor, como
“looser”.
Cuando se enamora de una amiga o confidente
cercana, ante la posibilidad de ser rechazado y perder su
amistad, mantiene en secreto sus sentimientos o los disimula
en lo posible, para en caso de fracasar no ser ridiculizado.
Algunos perciben como “impo-
sible” a la mujer que les gusta porque en
ese momento tiene novio o está casada, o
porque tiene una posición superior.
Aspectos como la timidez, falta de
autoestima o no saber cómo expresar sus
sentimientos, los conducen a no intentarlo
siquiera, o hacerlo por la vía virtual.
Olavarría (2005) refiere que el
modelo de masculinidad hegemónica y
patriarcal les produce grandes satis-
facciones a unos; a otros en cambio,
molestias e incomodidad, fuertes tensio-
nes y dolores que los ponen en conflicto
por las exigencias que impone, por lo que tratan de
diferenciarse de este referente.
Los hombres separan su vida en distintos tiempos y
campos, si es trabajo se concentran en éste, si es convivencia
con amigos se divierten y opinan entre sí, cuando están con
la mujer que aman, intentan apoyarla en solucionar
problemas cotidianos, pero no se involucran, perciben los
113
problemas de otros, como de otros y no los acarrean en su

mente durante el día.
Ellos también se depri-
men y sienten presionados por
los efectos del paso de tiempo en
su apariencia y virilidad.
Al igual que las mujeres,
tienen días buenos y malos, unos
en que se autoperciben dueños
del mundo, otros en que mien-
tras se rasuran frente al espejo se
sienten gordos, viejos o feos.
Cuando la ropa ya no les
queda bien, o se dan cuenta que
la grasa comienza a invadirlos, igualmente se sienten mal,
aunque su pareja no le dé importancia.
Les mortifica en extremo la pérdida de cabello, la
aparición de canas, que sus energías se agoten rápido; esto
resulta alarmante para quienes tuvieron un físico atlético y
de pronto con la edad, ya no
pueden ejecutar las mismas
hazañas.
La mayoría se apasiona
con encuentros deportivos, por
su espíritu de competencia y la
oportunidad de desahogar sus
frustraciones a través de criticar
al árbitro y contrincante, de
discutir con amigos que es mejor
que su adversario.
Los hombres también
chismean, hoy se nota más que nunca por su participación
activa en las redes sociales.
Al vivir una crisis emocional -igual que las mujeres- se
van de compras y se cortan el cabello, eso los hace sentir
114
más seguros de sí mismos.
Cuando la mujer se esmera en mejorar su apariencia,
quizá no den señales de haberlo notado; la mayoría sí pone
atención sobre la forma en cómo se viste o arregla una
mujer, pero lo demuestra únicamente cuando le disgusta,
para tratar de imponer su percepción.
Al igual que las mujeres, necesitan convivir con
amistades y familiares, o estar solos de vez en cuando, y les
disgusta que alguien les diga qué hacer, sin embargo -de vivir
juntos- ellos mismos proponen que sea “ella” quien indique
cómo hacer determinadas cosas, o qué decir ante una
situación particular. Desde su punto de vista, la mujer
siempre parece estar insatisfecha con lo que ella misma
solicita; lo que buscan es que en próximas ocasiones confíe
más en el proceder masculino.
Algunos prefieren sea la mujer quien decida aspectos
triviales como la temática de sus conversaciones, lugares
para divertirse, ir a cenar o tomar una copa. En este sentido
ocasionalmente se generan disgustos por un aspecto que no
consideran los hombres, y es que la mujer hará una mejor
sugerencia si sabe de cuánto presupuesto se dispone, cosa
que el hombre difícilmente le informa.
Hombres inseguros, celos y “ex’s”

El hombre siente estar en
competencia con otros por la
mujer. Si cree que por cualquier
circunstancia otro está en
posibilidad de tenerla, la celará
constantemente por temor de
perderla ante alguien que por
cualquier razón pudiera ser
“mejor”.
Cuando una relación apenas inicia, es posible que el
115
hombre logre disimular su inseguridad con una actitud domi -

nante y sobreprotectora, pero a medida que la relación
avanza, aflorarán en él conductas negativas.
“No hay amor sin compromiso” dice el humanista y
vidente René Mey. En su versión menos conflictiva, una de
las principales señales que emite un hombre inseguro es su
falta de compromiso, tanto con personas como con
responsabilidades; en algunos, esta condición se manifiesta a
través de mentiras y violencia. Los comportamientos en
hombres inseguros se ligan a 13 aspectos, mismos que
puedes ver en la siguiente tabla.
Una vez supera-
do el embeleso de los
primeros meses, las mu-
jeres comienzan a ver su
pareja tal como es. Este
es el momento de decidir
lo mejor, continuar o
terminar.
Si la relación no
conduce hacia donde tú
quieres ir, si “él” no te
trata como tú espera-
bas, si “él” no es lo que
aparentaba ser ¿para
qué perder el tiempo de
ambos?
•“Nunca llegará el hombre indicado, si no dejas ir al

equivocado” (Roberto Cisneros-2020 en “Ley Femenina” Art. 667)
Quizá el mayor temor que algunos hombres sienten

con respecto a la mujer es, que posea capacidad inte-
lectual, porque puede ser independiente.
116
Un hombre que acepta la libertad, trabajo y anhelos
de la mujer, que respeta su espacio y su persona, aunque no
esté “buenísimo” o “guapísimo” valdrá más la pena, porque
en realidad no importa tanto como se vea “él”, sino cómo te
trate.
Cuando después de la primera cita, un hombre queda
en llamarte o buscarte, pero luego de 2 días no lo hace,
significa que no desea continuar porque al analizarlo percibió
más problemas que beneficios.
Al igual que a las mujeres, a los hombres no les gusta
hablar del ayer, ni ser interrogados acerca de sus “ex” o de
situaciones que es mejor dejar en el pasado.
Cuando algo un tanto turbio permanece en la vida de
ella, o si le parece que es incongruente consigo misma, o que
enfrenta demasiados compromisos o conflictos familiares, o
si miente con frecuencia, o la siente insegura de lo que
quiere, optará por no prolongar la relación.
Algunos hombres preservan fotos de sus “ex” para
recordar secreta y melancólicamente buenos momentos.
Actualmente, con el uso de redes sociales, a pesar de ser
“bloqueados” tras una ruptura, recurren a trucos para
infiltrarse a las mismas y verificar cómo la está pasando ella
sin “él”. Muchas mujeres hacen lo mismo.
Sexo y compromiso
Mujeres hermosas hay en todas partes, admirar la
belleza femenina es muy natural en todos los hombres. “El
estar a dieta no impide darle un vistazo al menú” (anónimo).
Algunos son muy discretos,
evitan ser obvios por respeto a su
pareja, otros ni lo despistan. Ellos
siempre están alerta y se sienten listos
para momentos eróticos, pero les
aterroriza “quedar mal”, que ella
117
piense que su pene es pequeño o no lograr llevarla al

orgasmo.
Algunos juguetes sexuales hacen cosas que los
hombres no: rotan, vibran, se expanden o contraen, y eso
compite con su orgullo, por eso a algunos les desagradan. Sin
embargo un aparato no inspira amor, no transmite
sentimientos ni crea sensaciones que sólo un hombre puede,
para que la mujer alcance un clímax pleno.
En ocasiones están agotados, o sin el mejor estado de
ánimo para la intimidad; sin embargo se sienten más
comprometidos que la mujer a tener relaciones sexuales
aún cuando no lo deseen, porque piensan que “negarse”
equivale a decir “búscate otro”.
¿Y las fantasías sexuales?

Según una en-cuesta realizada en 2015 por la
AMSSAC, Asociación Mexicana para la Salud Sexual:
En ambos sexos
•90% anhelan tener relaciones al aire libre o en lugares
públicos; en el hogar
su fantasía es tener
sexo en la cocina;
•68.5% reveló como

fantasía, participar
en una orgía;
•3% dijo no haber

tenido fantasías
sexuales hasta ese
momento.
118
En hombres
•30% confesó tener fantasías sexuales con alguien de su

entorno que les atrae, pero está “prohibida”, o no conocen;
•28% confesó que sus fantasías son con una amiga;
•18% dijo fantasear sexualmente con una mujer famosa;
•14% señaló como protagonista a una ex-novia;
•7% manifestó fantasear con otros tipos de pareja.
La sensación de lo “prohibido”
La confianza, lealtad y fidelidad no son cuestión de
género, sino de respeto por la pareja.
“Engañar”, para el hombre no siempre es cuestión de
sexo, los motiva más la emoción del riesgo de hacer algo
prohibido. Otros afirman ser "infieles por naturaleza" por ser
machos.
Para ellos, una “aventura”
es sólo eso, una experiencia
intensa y pasajera en que existe
cierto riesgo, pero no se sienten
comprometidos. Cuando el hom-
bre ve a la mujer como “aven-
119
tura” y ella también desea ser sólo eso, no habrá problema,

pero algunas mujeres llegan a la cama con la falsa creencia
que eso hará que las amen, cuando la realidad es muy
distinta; eso no es amor, es simple interés en la mutua
complacencia sexual.
El compromiso
Cada vez más hombres buscan no comprometerse.
Ambos géneros sienten temor a la incertidumbre y dolor de
enfrentar una relación formal que puede afectar su libertad
personal; pero cuando se vive un verdadero amor, el
compromiso existe por sí mismo y la pareja continua.
Qué les disgusta cuando “SÍ van en serio”

Si se trata de una primera cita o “ligue” típico de
centro nocturno, el hombre que incita a la mujer a beber en
exceso, busca desinhibirla para tener ventaja sobre ella;
pero si la relación es formal, le parece de mal gusto e
inapropiado que ella muestre inclinación por el alcohol.
Cualquier persona al desinhibirse por influencia de
sustancias, refleja una personalidad totalmente diferente a
la real. La sobriedad es lo mejor.
Aunque sean cosas buenas, les desagrada que la
mujer comparta información que -desde su punto de vista-
debe permanecer sólo
entre la pareja. Creen que
ellas hablan con sus
amigas de su relación de
pareja y esto los hace
sentir vulnerables.
Respecto al ma-
quillaje, quienes lo apli-
can con mesura les resultan atractivas, pero no soportan
exceso de colores, bases, sombras, labiales, les parece vulgar;
120
les es más atractivo el “look” natural de una mujer, y les
encanta cuando de vez en cuando son capaces de mostrarse
ante ellos sin artificios.
Les disgusta que la mujer recurra al llanto, gritos o
amenazas. De por sí les resulta difícil entender a las
mujeres… cuando ellas añaden “drama”, no lo pueden
soportar y terminan declarando “¡Estás loca!”; no lo creen
así, pero de esa manera no se sienten responsables, no se
ven obligados a aceptar sus propios errores.
“¡Hombres… prometen bajarte la luna y las estrellas, pero

no bajan ni la tapa del inodoro!”
Anónimo citado por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
121
Capítulo 11
La vida te lleva a donde tú eliges ir
La única persona que estará contigo toda la vida, eres
tú misma; es importante que aprendas a amarte, respetarte
y superarte; es necesario que te conviertas en una mujer
triple “A”: Autosuficiente, Autónoma y con Autoestima.
No permitas que la vida te conduzca por donde le
plazca, ni que los problemas te venzan, porque tú eres más
grande que cualquier dificultad. La vida te lleva a donde tú
quieres ir o a donde tú permitas que te arrastre, la
diferencia está en tomar mejores decisiones, poner límites,
saber decir “no” a tiempo, ponerte metas y esforzarte en
conseguirlas.
La felicidad está en ti y depende de ti, no está en la
presencia, compañía o dependencia de un varón. El factor
principal es que tú te sientas satisfecha y realizada con lo que
eres y haces.
Importancia y trascendencia del SER

Un principio matemático señala que “el orden de los
factores no altera el producto o resultado”, pero ese princi-
pio no funciona en aspectos más cálidos como el amor, los
sentimientos o la espiritualidad; psicológicamente hay un
orden de factores que tienen que darse progresivamente
para que nuestra vida fun-
cione y seamos felices; ese
orden es: Ser, hacer, obtener,
disfrutar y trascender.
La base de todo radica
en el ser… qué soy, quién soy,
cómo soy, porque de acuerdo
a lo que eres, haces; confor-
me a lo que haces, obtienes;
122
en concordancia con lo que obtienes, disfrutas; y solamente
cuando ya disfrutas, logras trascender.
La esencia de tu existencia está en tu SER; ya lo
cuestionaba Shakespeare en «Hamlet» su famosa obra…
“¿Ser o no ser?, he ahí el dilema”.
Cuando alteras ese orden te metes en problemas.
Cada vez que pretendas ser lo que no eres, encontrarás
conflictos, no puedes -por ejemplo- ejercer la medicina si no
eres médico, porque lejos de sanar a los pacientes puedes
agravar sus padecimientos e incluso propiciar involuntaria-
mente su fallecimiento.
De acuerdo a lo que eres, haces; si eres Modista,
puedes hacer ro-
pa cómoda, con-
fortable, hermosa
y a la moda; con-
forme a lo que
haces, obtienes; si
eres dentista y
logras que tus pa-
cientes tengan una
dentadura sana, obtienes ingresos o recursos suficientes para
vivir; con lo que obtienes puedes disfrutar, es decir puedes
adquirir satisfactores a tus necesidades de alimento,
diversión, casa, vacaciones, etc.
Mientras más obtienes, más disfrutas; cuando vives
con la tranquilidad de poder disfrutar más allá de lo que
estrictamente necesitas para sobrevivir, entonces puedes
aspirar a obtener otros satisfactores, tener un hijo o hacer
algo en favor de otros, que te permita trascender, es decir
que tú tengas mejor calidad de vida y que otras personas
puedan ser mejores con tus aportaciones y por ello te
recuerden más allá de tu propia muerte.
¿Por qué las tarjetas de crédito se vuelven una
amarga pesadilla para muchas? La respuesta es simple, por-
123
que se están anticipando a disfrutar aquello que aún no se

ganan u obtienen, que a
su vez no han obtenido
por no hacer lo suficiente,
o porque buscan dar una
imagen de éxito que no
coincide con su realidad y
pretenden que los demás
crean que son, lo que no
son.
La verdadera riqueza no se sustenta en cuánto
tienes, sino en quién eres; lo demás se dará por
consecuencia, ya que de acuerdo a lo que eres… haces,
obtienes, disfrutas y trasciendes.
Tu ser, le da sentido a tu individualidad, nada ni nadie
debe conducirte a renunciar a ésta; no puedes dejar de ser
tú para convertirte en lo que alguien más quiere que tú seas;
si realmente te ama te aceptará tal cual eres; si te pide
cambiar o busca someterte a sus deseos, no es amor. No te
desbarates para que “él” se sienta completo.
A dónde quiero llegar y cuál camino tomar

¿Cómo deseas que sea tu futuro? ¿Cómo es tu
hombre ideal?, dos preguntas básicas que debes hacerte
como mujer, para no culpar más delante a la vida de
conducirte a donde no querías estar, de ser lo que no
querías ser, como no querías ser, o peor aún, de estar
compartiendo tu vida con un patán machista.
El día de su graduación de Secundaria, una chica al
ver que algunos amigos o novios llevaban flores a sus
compañeras, expresó: “¡Cómo me gustaría que mi novio
tuviera un detalle así conmigo!, pero él no es así”; una amiga
a su lado le cuestionó: “Si sabes que no es así, y a ti te
124
gustaría alguien que te regale flores o tenga atenciones
contigo, entonces… ¿para qué sigues con él?”.
Meses después la chica del anhelo incumplido se
convirtió en madre adolescente, se mudó a vivir a casa de
sus suegros, donde todo el tiempo es criticada, espiada y
celada no sólo por su pareja, sino por toda la familia de él.
Si quieres viajar hacia el norte, ¿pa’ qué seguir un
camino que va hacia el sur? ¿Pa’ qué acompañar en su viaje
a un tipo que va a otro lado y no al que tú anhelas ir?
Cuando tú logras tener claro en dónde estás y a

dónde quieres llegar, entonces podrás elegir el mejor
camino que te conduzca hasta ahí, pero si te dejas llevar por
circunstancias, apariencias, superficialidades, o no tienes
valor para decirle “adiós” a quien no es lo que aparentaba
ser, por algo tan pasajero como “es que me da cosita”,
sufrirás las consecuencias de tu mala decisión.
“Si las mujeres fuéramos igual de cuidadosas para
elegir nuestro hombre que para comprar zapatos, no habría
divorcios en el mundo” (Azul Ishtar-2019 «Ley Femenina» Art. 104)
125
La decisión es tuya
Muchas mujeres latinas fueron educadas
para entregarse de manera total, cuando creen
haber encontrado a su hombre, y dejan a un lado
la esencia de su propia identidad para ser amas
de casa y madres, a la par -en ocasiones- de
trabajar para contribuir al ingreso familiar.
Entre los errores más frecuentes que se comenten,
está no hablar claro con “él”
desde el inicio de la relación,
hacerle saber gustos, convic-
ciones, anhelos y metas pro-
pias, compararlas con las de
“él” y negociar las reglas que
regirán su relación para que
todo funcione.
Idealizar al hombre,
tolerar sus defectos con la
esperanza que algún día
cambiará, no sucederá “mágicamente”; si renuncias a tus
propios intereses y actividades, dejas de frecuentar
amistades y familiares para darle gusto a “él”, pronto te
encontrarás soportando agresiones y abusos por no “marcar
tu raya”, no poner límites, no saber decir “no”.
La lista de errores incluye además una serie de
creencias equivocadas, como renunciar a la propia decisión
de elegir con quien vivir o asumir “es que él ya me eligió”;
tener relaciones sexuales antes de poseer los recursos pa’
hacerse cargo de gastos y responsabilidades que llegan con
todo bebé, un embarazo no planeado no retiene ni “amarra”
a la pareja.
No dejes que sea “él” quien tome las decisiones
trascendentes que a ti te afectan; deja de percibir el
matrimonio o la vida en pareja como la mejor solución para
126
escapar de un entorno familiar no deseado; no te conformes
o aferres a una relación en que “tú no la harás”
Al toparte con un machista, haz una “GH” (Gra ci os a
Hui da ) ya que tú vales mucho; no te dejes deslumbrar por
apariencias, es mejor dejar partir de tu vida a alguien, a que
ese alguien ¡te parta la… vida a ti!
“Cuando perder a alguien significa recuperarte a ti,
sales ganando” (Anónimo citado por Azul Ishtar y Roberto Cisneros
2019. en «Ley Femenina» Art. 654).
La nueva realidad
En el mundo actual, muchas mujeres están
abandonando el rol de víctima, para asumir el reto de gozar
una vida exitosa y plena. Hoy las mujeres se han dado cuenta
que no es indispensable vivir en pareja o casarse para
sentirse realizadas y exitosas.
Cada día será más difícil para los hombres con
complejos e inseguridades, encontrar una pareja dispuesta a
pagar el precio de tener compañía, a cambio de una relación
poco satisfactoria.
“Mi vida es el resultado de mis decisiones;

yo soy mi héroe y mi villana; no busco culpables fuera de mí,
ni dependo de ningún hombre para ser feliz.
Mi mundo cambia si cambio yo”
Azul Ishtar (2019), «Ley Femenina» Art. 144.
127
Capítulo 12
Acosadores y hostigadores sexuales
Acoso y hostigamiento sexual, violan la libertad
psicosexual de la mujer, atentan contra su integridad y
dignidad, lesionan su entorno familiar y educativo, sus
derechos laborales y estabilidad emocional. Ambos se
consideran delitos sexuales o contra la libertad y el normal
desarrollo psicosexual.
Acoso y hostigamiento son distintos

El acoso sexual ocurre tanto fuera del ambiente de
trabajo, como dentro del mismo cuando no existe diferente
jerarquía entre las personas.
El acoso no implica siquiera que ambos se conozcan;
puede presentarse en sitios públicos como calles, escuelas,
transporte, etc.; cibernéticamente a través de redes sociales
y dispositivos móviles; entre amistades y conocidos; dentro
de las familias, e incluso provenir de la pareja.
El acoso sexual puede ser verbal, no-verbal, físico,
psicológico o incluso virtual.
El hostigamiento sexual sí implica que exista
subordinación laboral por parte de la víctima; el hostigador
utiliza su cargo o posición jerárquica superior para obtener
satisfacción sexual a través ofrecimientos o amenazas
relacionadas con el empleo o trabajo de su víctima.
No hay que confundirlo con el coqueteo que se da
entre personas que desean relacionarse entre sí con pleno
consentimiento.
En acoso y hostiga-
miento, las observaciones, co-
mentarios y comportamientos de
tipo sexual son indeseados por
quien los recibe. Tanto acosa-
128
dores como hostigado-res sexuales, recurren a mitos o
costumbres con que intentan justificar o minimizar la
gravedad de su proceder.
Existen por igual en acoso y hostigamiento conductas
repetitivas de operación: Hay solicitudes explícitas de tipo
sexual; se amenaza directa, indirecta o veladamente con
algún tipo de represalia o consecuencia a la víctima; se
transgrede la voluntad utilizando la fuerza física o psicológica.
Muchas mujeres no se atreven a denunciar por el
malestar psicológico que se deriva del acoso u
hostigamiento, por temor
al daño en su desarrollo
personal o profesional.
La víctima ne-
cesita apoyo psicológico
por el daño sufrido tras el
acoso u hostigamiento so-
bre su personalidad, auto-
imagen, credibilidad y
reputación ante amistades, pareja, familia y compañeros de
estudio o trabajo.
Es difícil erradicar este tipo de violencia porque
socialmente estas conductas se aprecian como “aceptables”
o “naturales” ya que se muestran y refuerzan por medios
masivos de comunicación tradicionales y electrónicos.
Otros delitos sexuales

Las conductas ma-
chistas pueden asociarse a
otros delitos sexuales. En la
mayoría de los países, se
persiguen a solicitud o queja
de la víctima, es decir, no se
persiguen de oficio.
129
En México, las penalidades en delitos sexuales son

mayores cuando se ejecutan sobre menores de 15 años de
edad, o sobre personas que no tengan capacidad de
comprender el significado del hecho, aun con su consen-
timiento, o que por cualquier causa no pueda resistirlo o la
obligue a ejecutarlo en sí o en otra persona.
Hostigamiento sexual, acoso sexual y
abuso sexual, son considerados delitos, a
pesar que no se ejecute la cópula (Introducci ón
vía va gi na l , a na l u ora l del mi embro vi ri l ,
i ndependientemente de l s exo de l os i nvol ucra dos ) .
Abuso sexual
Lo comete quien ejecute en una persona sin su
consentimiento, o la obligue a ejecutar para sí o en otra
persona, actos sexuales sin el propósito explícito de llegar a
la cópula. Por “actos sexuales” se entienden los tocamientos
o manoseos corporales obscenos; o los que representen
actos explícitamente sexuales u obliguen a la víctima a
representarlos; también lo es obligar a la víctima a observar
un acto sexual o exhibir su cuerpo sin su consentimiento.
Estupro
Lo comete quien tenga cópula con persona mayor de
quince años y menor de dieciocho, obteniendo su
consentimiento por medio de engaño. Bajo algunas
circunstancias, la seducción puede ser una variante del
engaño, ya que es una forma de manipulación de las
creencias.
Sexting, Packing, Sextorsión; son delitos contra la intimidad

En Nuevo León y gran parte de la República
Mexicana, ya se incluyen en sus legislaciones delitos contra
la intimidad personal. Para el caso de Nuevo León, son
considerados delitos penales y pueden sancionarse con
130
prisión, según se marca en los siguientes artículos incor-
porados en 2019 al Código Penal Estatal:
Artículo 271 Bis 5.- Comete el delito contra la intimidad personal,

quien o quienes revelen, difun-
dan, publiquen o exhiban me-
diante correo electrónico, men-
sajes telefónicos, redes sociales o
por cualquier otro medio, imá-
genes, audios o videos de conte-
nido erótico, sexual o porno-
gráfico de una persona sin su
consentimiento cuando mantenga
o haya mantenido una relación de
confianza, afectiva o sentimental.
A quien cometa el delito en el párrafo anterior, se le
impondrá una pena de seis meses a cuatro años de prisión y multa
de ochocientas a dos mil cuotas. (Nota aclaratoria: Una cuota equivale
a un día de salario mínimo).
La pena se aumentará hasta en una mitad cuando las
imágenes, audio o video de contenido erótico, sexual o pornográfico
hayan sido obtenidas cuando la víctima fuese menor de dieciocho
años de edad, o bien, cuando no tenga la capacidad de comprender
el carácter erótico, sexual o pornográfico del hecho que constituye
el contenido revelado, difundido, publicado o exhibido.
Se equiparará al delito contra la intimidad personal y se
sancionará como tal:
A) El registro o toma de imágenes, audios o videos íntimos de
contenido erótico, sexual o pornográfico de una persona
sin su consentimiento.
No se actualizará este supuesto cuando el sujeto activo
justifique que el registro fue meramente casual o auto-
mático.
B) La revelación, difusión o exhibición ante dos o más per-
sonas de imágenes, audios o videos íntimos, de contenido
erótico, sexual o pornográfico, de una persona sin su
consentimiento; y
131
C) La publicación y la comercialización de imágenes, audios o

videos íntimos, de contenido erótico, sexual o pornográfico
de una persona sin su consentimiento.
Se entenderá por audios íntimos, aquellos que contengan

revelaciones de tipo sexual de la persona.
Las penas contempladas en este artículo también serán
aumentadas hasta en una mitad cuando el registro de imágenes,
audios o videos sean con el propósito de difundirlos, exhibirlos o
publicarlos por cualquier medio para causar al sujeto pasivo
deshonra, descrédito, perjuicio, o exponerlo al desprecio de
alguien.
Cuando un medio de comunicación impreso o digital
reproduzca estos contenido y/o los haga
públicos, la autoridad competente ordenará a la
empresa de prestación de servicios digitales o
informáticos, servidor de internet, red social,
administrador o titular de la plataforma digital,
medio de comunicación o cualquier otro donde
sea publicado o compilado el contenido íntimo
no autorizado, el retiro inmediato de la publicación que se realizó
sin consentimiento de la víctima.
Este delito sólo será perseguido por querella del ofendido,
salvo que se trate de las personas descritas en el tercer párrafo, en
cuyo caso se procederá de oficio.
Artículo 271 BIS 6.- Tratándose de delitos sexuales, se

incrementará la pena en una mitad más, cuando se utilice el
internet, o cualquier otro medio de comunicación electrónica,
radial o satelital para contactar a la víctima.
Violación
Existe cuando por medio de violencia física o moral
(verba l, psicológica, económica ) se realiza cópula con persona de
cualquier sexo.
Son delitos equiparables a violación, introducir en la
víctima por vía vaginal o anal cualquier elemento o instru-
132
mento distinto al miembro viril, por medio de la violencia físi-
ca o moral, sea cual fuere el sexo del ofendido, o aun cuando
no exista violencia, si la víctima es menor de quince años de
edad, o no tiene la capacidad de comprender el significado
del hecho o que por cualquier causa no pueda resistirlo.
Violencia Familiar
Comete este delito quien habitando o no en el
domicilio de la persona agredida, realice acción u omisión, y
que esta última sea grave y reiterada, que dañe la integridad
psicoemocional, física, sexual, patrimonial o económica de
uno o varios miembros de su familia, de la concubina o
concubino.
Para considerarse Violencia Familiar, este delito debe
cometerse por cual-quiera de los siguientes sujetos:
Cónyuge, concubinario, pariente consanguíneo o en línea
recta ascendente o descen-
dente sin límite de grado;
persona a la que se encuen-
tre unida fuera de matri-
monio aun y cuando no ha-
yan tenido hijos(as) en co-
mún, el hombre o mujer que
vivan juntos como marido y mujer de manera pública y
continúa.
El delito de Violencia Familiar puede ser de tipo:
A) Psicoemocional, que es toda acción u omisión como
condicionamientos, coacciones, intimidaciones, insul-
tos, amenazas, celotipia (manifestación de celos de
manera reiterada o constante), desdén, indiferencia,
descuido reiterado, chantaje, humillaciones, compa-
raciones destructivas, abandono, o actitudes deva-
luatorias, entre otras manifestaciones que provo-
quen en quien las recibe alteración autocoginitva y
133
autovalorativa o alteraciones en alguna esfera o área

de su estructura física.
B) Física: El acto que causa daño corporal no accidental
a la víctima, usando la fuerza física o algún otro
medio que pueda provocar lesiones, ya sean
internas, externas o ambas.
C) Sexual: El acto que degrada o daña la sexualidad de
la víctima, atentando contra su libertad, dignidad e
integridad física configurando una expresión de
abuso de poder que presupone la supremacía del
agresor sobre la víctima, denigrándola y conside -
rando como de menor valía o como objeto.
D) Patrimonial: La acción u omisión que daña inten-
cionalmente el patrimonio o afecta la supervivencia
de la víctima. Puede consistir en la transformación,
sustracción, destrucción, retención o distracción de
objetos, documentos, bienes, valores, derechos pa-
trimoniales o recurso económicos destinados a satis-
facer sus necesidades y puede abarcar daños a bie -
nes individuales y/o comunes.
E) Económica: Toda acción u omisión del agresor que
controle o esté encaminada a controlar u ocultar el
ingreso de sus percepciones económicas o de la
víctima.
Se sanciona hasta con seis años de prisión, pérdida

de derechos hereditarios, de alimentos, de patria potestad
o de tutela que pudiese tener sobre la persona agredida y se
le sujetará a tratamiento de rehabilitación, además de pagar
por este tipo de tratamientos hasta su recuperación a la
víctima.
134
Aclarando algunas dudas
Adulterio: No se considera
un delito, sólo es una causa para
solicitar el divorcio.
Alterar estado civil o

personalidad jurídica de los hijos: Algunas madres de
víctimas de delitos sexuales registran como hijo (a ) a quien
realmente es su nieto (a ); es un delito atribuir un niño recién
nacido a mujer que no sea realmente su madre.
Bigamia: Se da cuando estando legalmente unido en

matrimonio, sin que éste se haya declarado jurídicamente
disuelto o nulo, se contrae otro matrimonio distinto con las
formalidades legales.
Delitos contra la intimidad personal: Es muy

probable que durante el transcurso del 2020, el Congreso del
Estado de N.L. elimine la condición “ cuando mantenga o haya
mantenido una relación de confianza, afectiva o sentimental”, lo
cual pondrá en posición de delincuente a
cualquier persona que difunda, com-
parta o distribuya este tipo de mate-
riales digitales; así como que se modi-
fique el segundo párrafo de la fracción
“A)” que señala “(…) cuando el sujeto activo
justifique que(…), cambiando el “justifique”
por “demuestre o compruebe fehacien-
temente”.
La pena es hasta por 6 años y
tres mil cuotas si la víctima es menor de edad o si en caso de
ser mayor de edad, se realiza la difusión, distribución o
publicación del material con ánimo de causar al sujeto pasivo
deshonra, descrédito, perjuicio, o exponerlo al desprecio de
135
alguien.; y hasta por 8 años y cuatro mil cuotas si ambas

agravantes coinciden (menor de eda d y á ni mo des pres ti gi a nte) .
El “consentimiento” de la persona afectada, debe
demostrarse, bien sea mediante escrito firmado por la
víctima dando su autorización o consentimiento al sujeto
activo para el hecho, o mediante grabación digital de viva voz
de parte de la víctima, que ésta reconozca como real, no
basta sólo el testimonio o declaración de sujeto activo.
El contenido “erótico” abarca no
sólo desnudos o semidesnudos de la
víctima, ésta puede estar totalmente
vestida mientras es captada con actitud o
movimientos “eróticos” para que el delito
esté en cuadratura.
Por supuesto ya es delito desde el
2019 el captar con cámaras ocultas a una
persona sin su consentimiento, inclu-
yendo los denominados “upskirt” (tomas en
que se capte a una víctima femenina por debajo de su falda) , así como
los catalogados “voyeurs” (captar a una víctima de manera erótica,
sexual o pornográfica sin que ésta pueda percatarse del hecho por estar el
dispositivo utilizado oculto a su vista) .
La fracción “B”, lo que señala es que el sólo hecho de
mostrarle a un tercero el material, así sea a través del
propio celular aunque no se difunda o se comparta
electrónicamente, está en “cuadratura” para que se
considere como delito.
La sextorsión o ciber-chantaje, también son un
delito, aunque por el momento es necesario querellarse
adicionalmente por los delitos penales de “amenazas” y
“chantaje”, es muy probable que en el 2020 se incluya
directamente clasificado como sextorsión o ciber-chantaje
dentro de los delitos contra la intimidad personal.
136
Incesto: Se considera delito aunque la víctima sea
mayor de edad.
Violación: Sí puede existir aún entre cónyuges o

concubinos, y es un delito cuando la cópula se realiza contra
la voluntad del afectado(a).
Equiparable a violación: En algunos estados de la

República Mexicana, también se equipara a la violación el
sexo oral, es decir, cuando se introduce el miembro viril en la
boca del ofendido(a) si éste (a ) es menor de 13 años de edad,
o cuando siendo mayor de edad, se halle sin sentido, o no
tenga uso expedito de la razón o que por cualquier causa no
pueda resistir la conducta delictuosa.
Matrimonio entre dos adolescentes o Adulto-

Adolescente: Puede ser considerado una forma de reparar el
daño cuando se cometió un delito sexual,
pero de ninguna manera es obligatorio y
quizá no sea la mejor solución; de hecho
antes de aceptar o consentir como padre
o tutor de un(a) menor un “matrimonio
forzado”, hay que analizar las conse-
cuencias que resultarán para la víctima al
unirle legalmente a una persona que ya cometió un delito
sexual en su contra.
Violencia familiar: Si se comete contra una mujer en

estado de embarazo, la pena puede ser hasta de 9 años de
prisión; si se ejecutó la violencia familiar contra un o una
“ex”, se considerará como “Equiparable a Violencia Familiar,
cuya penalización es la misma; si se comete en presencia de
niños, niñas, adolescentes o familiares, la pena se
aumentará en una mitad.
137
Así que por ejemplo, cuando el delito de violencia

familiar o equiparable, se manifieste contra una mujer
embarazada y se haga delante de los hijos, la pena podría ser
del doble, es decir hasta 12 años de prisión.
¿Denunciar o no delitos sexuales y

delitos contra la intimidad personal?
La culpa nunca es de la víctima, es del agresor, sin
embargo los procedimientos para investigar y determinar su

responsabilidad, integran medidas para mantener todo
dentro del “debido proceso”, que implica factores como
credibilidad, imparcialidad, objetividad, oportunidad, trans-
parencia y confidencialidad.
Acusar o denunciar, debe apegarse a preceptos
legales, como son que ante la Ley: “Toda persona es inocente
hasta que se demuestre lo contrario”; “No existe lo que no se
puede demostrar”, y que los hechos deben “encuadrar” con
la descripción del delito.
Si puedes demostrar el delito, adelante; si no,
asesórate con alguna organización de apoyo femenil, para
poder recabar y proporcionar pruebas (a ctua l mente puede s er
138
prueba toda comunicación electrónica, siempre y cua ndo a ún exi s ta y no
ha ya s i do borra da por l a vícti ma ) , porque “lanzarte” sin nada,
puede resultar contraproducente. En México, como víctima,
tienes derecho tanto a un defensor de oficio, como a tu
atención psicológica, gratuitamente.
11 prototipos de acosadores
Los acosadores están en todas partes, incluso
cercanos o en relación estrecha. En general, los psicólogos los
dividen en psicótico y no-psicóticos; los categorizan en 11
clases, pero un solo acosador puede presentar diversas
combinaciones de éstas, según la fase que atraviese:
∙El enamorado
Está convencido que su
víctima es su “alma gemela”, “el amor
de su vida” y deben vivir juntos hasta
la muerte. Alucina que no se ha
percatado de estar enamorada de él, o no quiere admitirlo.
∙El eterno pretendiente

Variante de “El enamorado” con agravantes como in-
troversión, falta de habilidades sociales, creencia que está en
posibilidad de tener intimidad con cualquier mujer que
comparta sus intereses.
∙El depredador
Dedica gran parte del día a
espiar a su víctima; se aprende de
memoria cada paso que da, conoce
sus costumbres, lugares y personas
que frecuenta. Revisa sus redes
sociales, pregunta constantemente a
sus amistades y conocidos acerca de ella. Puede ser
inicialmente pasivo, pero al volverse activo reclama y se
139
violenta porque ella hace algo que a él no le parece. Los más

psicóticos -además de arremeter contra su víctima- llegan a
lastimar a personas que ésta aprecia, bien sea criticándolas, o
atacando directamente.
∙El rechazado
Persigue a su víctima con la intención de vengar
algún rechazo, por ejemplo, cuando una chica no acepta salir
con un chico y éste pasa de insistente a persistente , a pesar
que el rechazo es claro y evidente.
∙El resentido
Asusta o amenaza a su víctima por algo
que pasó entre ambos, o que al menos él tiene
la real o falsa creencia que ocurrió. Da por
asentado -sólo por el hecho que alguna vez
salieron juntos o conversaron, o que fueron
pareja o buenos amigos- que debe existir una relación más
profunda entre ambos, obligatoriamente.
∙El exhibicionista
Se presenta con mayor frecuencia, por
mal uso de redes sociales. Envía “selfies”
exhibicionistas, quizá primero argumente que
fue accidental, pero luego prosigue de forma directa. El o la
exhibicionista igual pueden ser desconocidos, compañeros de
estudio o trabajo, vecinos, amigos, parejas actuales o “ex’s”.
∙El mago
“Aparece de la nada” casual o espontáneamente en
sitios que la víctima frecuenta o acude. De pronto se lo topa
en el supermercado, cafetería, cine, cibercafé, tianguis u
otros lugares, a grado que se evidencia que sigue a su
víctima, pero justifica estas “coincidencias” aseverando que
140
tienen muchas cosas en común y el destino se empeña en
hacerles ver que nacieron uno para el otro.
∙El encimoso
Es cercano a su víctima
en algún ambiente en común.
Habla “de bulto”, aprovecha el
más mínimo pretexto para
acercarse más de lo aceptable,
tocar, abrazar, rozar, ver o sentir más del cuerpo de ésta.
Siempre busca ir más allá aunque se le deje claro que no lo
haga, se le saque la vuelta o se le aclare que molesta.
∙El detector exigente

Se ubica en fiestas, bailes populares y antros;
busca “prospectos” que muestren alcoholización. Tras una
leve conversación busca o sugiere besarle, despojarle de su
ropa o ir directamente a la interacción sexual; de no lograr su
objetivo, puede pasar al uso de la fuerza para exigir u obligar.
∙El chantajista
Suele ser alguien con quien alguna vez, la víctima
compartió información, opiniones o puntos de vista, hasta
alguien con quien sí existieron momentos de intimidad.
Cuando se siente fuera de los intereses o vida de la víctima,
se acerca a ésta para hacerle saber que, si no accede a sus
exigencias, enterará a todos de sus errores, dejando en claro
el costo social que le representará.
∙El “sexteador”
Aprovecha las redes socia-
les y su aparente privacidad para
insistir en que su víctima le
comparta fotos íntimas, atrevidas
o al desnudo; si no quiere, le
141
motiva haciendo envíos primero. Presiona y presiona hasta

lograr su objetivo y -se le complazca o no- puede recurrir a
compartir públicamente las imágenes íntimas que recibe, sin
autorización para ello.
7 prototipos de hostigadores
El hostigamiento sexual se concreta en el ambiente
laboral, en empresas formales, informales, y en el libre
ejercicio de una profesión u oficio. Se da cuando alguien
aprovecha su supremacía económico-laboral sobre la
víctima.
Al igual que en los acosadores, un solo individuo
puede manifestar simultánea o combinadamente dos o más
acciones que caracterizan al prototipo.
∙El condicionante
Supedita ingresos, aumentos de
salario, cambios de actividad, horario laboral,
desempeño o contratos en la empresa, a que
acceda la víctima a sus pretensiones lascivo-
sexuales. Lo caracterizan frases como “Pór-
tate bien conmigo”, “Tú ya sabes lo que tienes que hacer para
lograrlo” ó “Yo me encargo de conseguírtelo, pero…”.
En empresas de medios, publicidad y productoras de
espectáculos o eventos, se le identifica más con frases como:
“Yo puedo hacerte famosa”, “Yo te cuelo”, o “Yo puedo hacer
realidad tu sueño”.
∙El salvador
Asegura a su víctima estar “metida en problemas”,
que los jefes pidieron despedirle, o su desempeño es pobre y
no sirve así a la compañía, o que la exposición que hizo en la
última junta molestó a los socios; pero puede salvarle si
accede a su propuesta de intimidad.
142
También puede darse al detectar que atraviesa por
una crisis económica personal; sugiere conseguirle un
préstamo, o recursos que le urgen, a cambio de sexo.
∙El destructor
Amenaza con despido, o truncar el
progreso o superación personal dentro de la
empresa, con hacer creer a otros que actuó
contra intereses de la compañía, o participó
en robo de materiales o productos, si no
acepta tener intimidad.
∙El manoseador
Se auto-permite tocar de forma indeseada a su
víctima, disfrazándolo de roce accidental, muestra de
aprecio o “cariñito”, convencido de que soportará en silencio
y sin reclamo, porque es el jefe y la víctima necesita el
trabajo.
∙El espía
Recurre a tecnologías actuales.
Olvida o pierde su dispositivo móvil
“casualmente” en sitios desde donde
puede obtener ángulos ocultos del
cuerpo de su víctima, sin que lo
sospeche o percate. Algunos colocan cámaras camufladas en
baños y vestidores, para ver y oír todo. Posteriormente
pueden amenazar con hacer público el material si no se
accede a sus deseos sexuales.
∙El tolerante
Afirma a su víctima que ha cometido errores
laborales, pero él puede “pasarlos por alto”; propone
encubrir ausentismo, demoras o dar bonos y permisos
especiales, siempre y cuando “reciba algo más”.
143
∙El oportunista
Aprovecha cualquier situación
socio-laboral para propasarse. Se
manifiesta en celebraciones de
cumpleaños en lugares de trabajo,
convivencias entre empleados, posa-
das navideñas de la empresa o viajes de trabajo.
∙El propiciador
Inventa juntas o comidas de trabajo para estar con su
víctima y llevar las cosas más allá. Requiere su presencia en
eventos de la empresa fuera de la misma, como Expo’s,
Convenciones, etc. aunque no sea necesaria. Una vez
alejados de la empresa, aprovecha para hacer su propuesta
indecorosa e incluso forzar su consecución.
“Al que se pasa, le pesa”

Azul Ishtar (2019) en «Ley Femenina» Art. 307.
Las fotografías presentadas en este capítulo para ilustrar “delitos contra la

intimidad personal” y “El sexteador”, son reales; fueron obtenidas de sitios
web que en México se dedican a difundir fotos y videos de menores de edad
en situaciones de exhibición sexual. Se desenfocó y se cubrió parcialmente a
fin de proteger a la víctima, su inclusión se realiza con fines educativos e
ilustrativos, conforme a la normativa del Artículo 201, fracción V, párrafo
cuarto, del Código Penal para el Estado de Nuevo León.
144
Capítulo 13
Maltratadores y maltratadas
Perfil del maltratador
Según la revista "Alfa y
Omega" de España, los maltra-
tadores suelen provenir de ho-
gares violentos, donde vieron
maltratar y se les maltrató. Con-
sideran a la mujer como objeto
de su propiedad. Pueden pade-
cer trastornos psicológicos y
algunos potencian su agresividad
bajo influjo de sustancias como
alcohol o drogas. Un maltratador
tiene hábito de trasplantar a su
mujer, la agresividad acumulada
en otros ambientes.
Su perfil psicológico muestra rasgos de inmadurez,
baja autoestima, dependencia afectiva, inseguridad, ines-
tabilidad emocional, impaciencia e impulsividad. Su patología
incluye el arrepentimiento frecuente, que sólo es temporal,
hasta el próximo golpe.
Tiende a ser aislado, se relaciona poco con otros, es
celoso; vulnerable a la frustración; siempre trata de aparen-
tar ser lo que no es. Algunos maltratadores presentan un
lado suave, los hay muy educados y hasta religiosos, pero en
lo sexual su actitud es inflexible, lesionante.
John Bradshaw afirma en su libro «Homecoming»,
que "el niño interno" herido de una persona puede llevarle a
comportarse violenta y cruelmente. La persona no asume la
responsabilidad por sus actos, siempre piensa que son
culpables los demás.
145
Responsabiliza a su mujer del maltrato que ejerce

sobre ella; a veces su violencia oculta el miedo, inseguridad, o
terror que sintió de niño ante un ser abusivo.
Cuando se convierte en adulto prefiere adoptar la
personalidad del maltratador a sentirse débil y asustado.
En otros casos, los comportamientos ofensivos son
consecuencia de una niñez demasiado permisiva, con padres
complacientes en todo, que lo sacaron del más mínimo
problema en que se metió.
Lo anterior lleva al niño a creerse superior cuando es
adulto, a pensar soberbiamente que está por encima de la
ley, que puede hacer lo que quiera y abusar de quien quiera.
Él piensa merecer un trato especial, mejor que el brindado
por él mismo a los demás.
Tipos de maltratadores
En su libro «When Men Batter Women», Simon y
Shuster proponen dos tipos de maltratador:
El Cobra
∙Es directa o indirectamente
agresivo con todos.
∙Abusa de drogas o alcohol.
∙No depende emocionalmente de
otra persona, e insiste en que su compa-
ñera debe hacer lo que él quiere siempre.
∙Es más propenso a amenazar con
navajas, cuchillos o revólveres.
∙Se calma internamente al tornarse agresivo
externamente.
∙Posiblemente haya sido acusado de algún crimen.
∙Es difícil tratarlo con terapia psicológica.
146
El Pitbull
∙Solamente se violenta contra
personas que ama.
∙Posiblemente tuvo un padre
abusivo.
∙Es celoso y tiene miedo que lo
abandonen.
∙Priva a su esposa o novia de su
independencia.
∙Es propenso a la ira, a vigilar y atacar públicamente a
su compañera.
∙Su cuerpo reacciona violentamente durante una
discusión.
∙Probablemente no ha sido acusado de ningún
crimen.
∙Tiene algún potencial para la rehabilitación.
Estos psicólogos afirman en su libro, que por ejem-

plo, el "Pitbull" espía a la mujer continuamente creyendo que
le engaña. Es un esposo o novio muy celoso. A todas las
personas que lo tratan les cae muy bien, excepto a sus novias
o esposas.
Por otro lado, el "Cobra" a menudo es un sociópata,
frío y calculador, que engaña fácilmente a su víctima y puede
ser un sádico.
Su violencia surge de la necesidad patológica de
salirse con la suya, ser el jefe siempre y asegurarse que todos
-incluyendo su mujer- sepan que “él” es el jefe.
Después de maltratar físicamente a su mujer e
implantarle el miedo, reemplaza la violencia física por
psicológica, dejándole saber que el abuso físico podría
continuar en cualquier momento si no lo complace.
Simon y Shuster concluyen en su libro, que el
maltrato raras veces cesa por sí solo.
147
Control y manipulación
La pareja controladora inicia su ataque desde que
apenas se le conoce; de inmediato quiere mandar en la vida
de su “presa”, organiza salidas sin tomar en cuenta la opinión
de ella; le impide se reúna con sus amigos(a s ), inventa
enfermedad o cualquier pretexto para salirse con la suya y
utiliza la violencia.
La pareja controladora nunca
quiere dejar de ejercer su “poder” en
la relación, en ocasiones por celos
enfermizos, otras por soberbia, o por
pensar que su pareja es objeto de su
propiedad. Un porcentaje de parejas
controladoras lo hacen para liberarse y
poder ejercer libertinaje en su propia
vida sin rendir cuenta de ello.
Un controlador siempre “su-
pervisa” todo lo que hace su pareja y
critica su forma de realizarlo; persiste
en culparla y responsabilizarla de toda
consecuencia. Hay personas tan controladoras que
prácticamente anulan a su cónyuge.
Es un manipulador que tergiversa todo para tener
siempre la razón; no se da la oportunidad de mejorar,
siempre cree que los otros están equivocados o son
inferiores a él.
Expertos en terapia de pareja, señalan como caracte-
rística frecuente el interés por controlar la forma de vestir;
hace saber las cosas con que “debe” complacérsele; exige se
cambie lo que no le gusta.
La mayoría de los casos de violencia extrema,
comienzan desde el noviazgo, ejerciendo en primera
instancia maltrato verbal, físico y emocional. El control es una
forma de abuso psicoemotivo.
148
Si tu pareja tiene esa actitud, y haz intentado hablar
con él sin obtener resultados positivos, es mejor alejarte de
inmediato.
14 síntomas del hombre controlador

1.- Apenas te conoce y ya intenta manejar tu vida.
2.- Impone “sus” gustos sobre los tuyos,

particularmente en tu vestimenta, puede te
pida ser “más recatada” como solicitar te
vistas “más atrevida”, dependiendo si su
intención es “esconderte” o “exhibirte”
(como trofeo) ante los demás.
3.- Encuentra cómo impedir que estés a solas con un

amigo(a ).
4.- Quiere saber todos tus contactos telefónicos y en redes

sociales.
5.-Insiste en acompañarte si sales sola e ir a buscarte al

final.
6.- Pregunta repetidamente sobre tu trabajo o estudios y

con quiénes te relacionas.
7.- Te llama varias veces al día o te envía mensajes y se

molesta cuando no contestas de inmediato.
8.- Toma decisiones sin consultarte.
9.- Dice que sólo “él” te quiere y nadie más, o que nadie te
quiere como “él”.
149
10.- Su soberbia le lleva a creerse superior a todos, incluso a

ti; siempre dice a otros lo que deben hacer aunque no le
hayan pedido su opinión o ayuda.
11.- Se auto-percibe como “tu dueño”, no cree que tengas

derecho a tu privacidad.
12.- Es desconfiado en extremo.
13.- Puede recurrir a despertar tu compasión o lástima.
14.- Cuando no consigue de ti lo que desea, recurre a la

fuerza, amenaza, mentira, violencia psicológica o física.
Las 5 principales formas de violencia
Violencia física
Desde un empujón
hasta provocar la muerte;
busca someter a la víctima
por agresiones a su cuerpo
de manera directa o
utilizando todo tipo de
objetos. Siempre vulnera la
integridad emocional de la
víctima (INEGI 2007) .
Se clasifica de
acuerdo a su intensidad en
tres niveles: leve, media y
severa.
•Leve: Empujones, arañazos, jalones de cabello,

mordidas.
150
•Media: Bofetadas, golpes, patadas, romper objetos
personales de la pareja.
•Severa: Quemaduras, intentos de estrangulamiento,

amenazas con arma punzo cortante u otra, ejecución de las
amenazas.
Violencia psicológica o emocional

Abuso verbal, maltrato o menosprecio emocional o
de la estima hacia una o varias personas, que se manifiesta
en insultos, amenazas, celotipia, intimidaciones, humilla-
ciones, burlas, aislamiento, infidelidad. Es una forma sutil
que no deja huellas visibles.
No es fácil de identificar ya que recurre al uso de
metáforas y ante la ausencia de evidencias no es fácil de
percibir (INEGI, 2007) . No es algo objetivo ni demostrable; no
deja vestigio en el cuerpo.
Póo y Vizcarra (2008), señalan que la violencia
psicológica se caracteriza por el uso de insultos,
humillaciones, negación de la pareja, control de los vínculos
familiares y sociales de esta.
Muchos jóvenes suelen confundir cada uno de estos
actos con el amor, pensando que si su pareja lo hace es
porque la quiere.
Aunque siempre está presente en otras
manifestaciones violentas, es la única que puede darse de
manera separada y su impacto
es de largo plazo; incluye actos
de coerción, manipulación y
presión, concentradas en acti-
tudes de control y subesti-
mación. Quien ejerce esta for-
ma de maltrato tiene la inten-
ción de humillar al otro,
degradarlo, buscando -por
151
ejemplo- que se sienta mal al decirle palabras hirientes, usar

la mordacidad, bromas hirientes, mentiras, ridiculización,
sarcasmo, silencio, aislamiento e incluso amenazas de eje rcer
otras formas de violencia.
Con todo esto busca una disminución de la au-
toestima de su víctima, produciendo un daño emocional que
vulnera la integridad psicológica (Torres , 2005) .
Violencia sexual
Comprende toda forma de dominación o coerción,
por medio de exigencias o uso de fuerza física o moral para
tener algún tipo de actividad sexual sin consentimiento de
la persona; la expresión más evidente es la violación. Esta
forma de violencia va acompañada de un impacto emocional
en la víctima (INEGI, 2007) .
Es identificada como contactos sexuales en contra de
la voluntad, impedir el uso de anticonceptivos y forzar a
realizar prácticas sexuales no deseadas. La forma más
contundente de la violencia sexual es la violación, pero no
es la única y, como señala Torres (2005), se incluyen
tocamientos en el cuerpo, obligar a la pareja a tocar el
cuerpo del agresor, llevar a cabo actividades sexuales que
no son deseadas por la víctima, acoso u hostigamiento,
además de burlas hacia la
sexualidad de la otra persona.
Algunos de estos
agresores “marcan” -como si
fuese ganado- a su pareja
durante la relación sexual,
con chupetones, arañazos o
huellas de mordidas tanto en
partes visibles como íntimas,
a fin de dejar claro a
cualquier otro, que esa mujer
“tiene dueño”, y su cuerpo es territorio de “él”.
152
En noviazgos se presenta con mayor frecuencia en
forma de caricias desagradables, lo cual implica ser besada
o tocada de forma que causa incomodidad; existe también la
comparación sexual con otras ex-parejas, obligación a tener
sexo cuando el varón decide y obligar a su pareja a realizar
posiciones sexuales incómodas; exigir la práctica del aborto y
la negación a que la mujer se realice un examen de detección
de enfermedades de transmisión sexual.
Actualmente, en adolescentes y adultos jóvenes se
presenta cibernéticamente, enviando o solicitando fotos y
videos sexuales (“s exti ng”) que el agresor probablemente sin
consentimiento de parte, hará llegar a terceros por Internet,
y de esa forma le nulifica su autoestima.
Violencia económica
Se manifiesta a través del
derroche de dinero por parte del
hombre, quien no da
explicaciones de cómo distri-
buye sus gastos, argumentando
ser quien trabaja y mantiene a la familia.
Stordeur y Stille (1989, ci ta dos en Rey Ana cona ., 2013)
agregan que a la mujer no se le deja trabajar cuando puede
hacerlo y su pareja aprovecha el hecho de su dependencia
económica.
Violencia patrimonial
Se daña intencionalmente
el patrimonio o afecta la super-
vivencia de la víctima sustrayendo,
destruyendo, reteniendo, transfor-
mando o distrayendo a uso o apli-
cación indeseada bienes, objetos,
documentos, valores, derechos pa-
trimoniales o recursos económicos
153
de la víctima; puede abarcar daños a bienes individuales y/o

comunes.
El ciclo de la violencia
En las relaciones de pareja, la violencia se manifiesta
cíclica y reiterativamente; Walker (1970) lo denominó «El ciclo
del maltrato». Las fases pueden variar en duración e
intensidad en cada pareja. Walker describe el ciclo en 3
etapas que enseguida se detallan.
Acumulación de tensión
La tensión crece por circunstancias diversas como
situaciones estresantes, problemas de trabajo o
características personales del agresor. Generalmente, inicia
con ataques verbales pudiendo llegar a los físicos. Busca
debilitar la moral de la víctima y auto-justificar la indeseable
conducta.
Explosión violenta
La tensión va en aumento y propicia en el agresor
pensamientos obsesivos res-
pecto del “problema”, vol-
viendo irresistible su deseo
de destruir a su víctima,
liberando así la ira y tensión
reprimidas.
La tensión se descar-
ga a través de los 5 tipos de violencia: Física, psicológica,
sexual, económica y patrimonial. Uno de los riesgos es que el
proceso se potencia a sí mismo, es cada vez más frecuente e
intenso.
En su libro «La violencia en casa», Torres, M.F. (2005)
señala que después de una discusión puede presentarse el
primer golpe, bien sea como un episodio aislado que no se
repite, o como el inicio de una escalada; la violencia puede ir
154
en aumento y preservar las formas leves de maltrato. Del
mismo modo, pueden ostentarse distintas maneras de
incrementar la angustia y la desesperación de la pareja.
Arrepentimiento o “luna de miel”

Al bajar la tensión, comienza una fase en que el
agresor comienza a ejercer manipulación afectiva pidiendo
perdón a su víctima, negando o minimizando el hecho y
afirmándole que no volverá a ocurrir.
Conductas y actitudes típicas incluyen llanto,
sumisión, amabilidad, promesas de cambio; entonces la
víctima se siente con poder y ninguno de los dos quiere
recordar los hechos y mucho menos hablar de ello. Sólo
desean vivir esta “luna de miel”.
Sin embargo, como menciona Barea en su libro
«Manual para mujeres maltratadas que quieren dejar de
serlo» (2006), es inapropiado llamar así a esta fase ya que no
es una situación tan dulce acordada por ambos, puesto que
el agresor establece el
momento, duración y
otras características, lle-
vando a un estado de
confusión a su pareja.
Barea dice sería
más adecuado denomi-
narla “fase de mani-
pulación afectiva” ya que
esa es la intención del
agresor, consciente o no,
y se muestra convin-
cente, porque en ese
momento quizá siente
culpa; la pareja accede a
la solicitud de mantener
la relación, convirtiendo-
155
se prácticamente en su rehén.
Por su parte, Almeida y Gómez en su libro «Las
huellas de la violencia invisible» (2005), consideran que a
partir de esta fase de reconciliación o “luna de miel” se
desprende otra fase de aceptación, donde la víctima decide
continuar la relación por no querer que se enteren los demás.
Si tras esta fase se da una separación o ruptura, el
agresor involucrará a personas cercanas a la víctima,
solicitándoles intercedan para que lo acepte de nuevo.
“Cuando te unes al hombre equivocado, ya no pides
que te ame, nomás que no te joda “ (Anóni mo ci ta do por Azul
Is hta r y Roberto Ci s neros -2019- en “Ley Femeni na ” Art. 635).
Los 8 “NO” para evitar que te controle
1.- No comentes con él todo cuanto haces

Un controlador usa toda la información en tu con-
tra para manipularte, devaluarte o hacerte cambiar de
opinión y así no afectar “sus” intereses. No le compartas
todos tus pensamientos, opiniones, acciones u omisiones.
2.- No te justifiques por todo lo que a él no le parece

Hacerlo, lejos de calmarlo, hará que te siga
interrogando y pidiendo cuenta de tus actos.
3.- No les des el gusto de hacerte

enfurecer
Él usa todas tus reacciones
para medir qué tanto control logra
ejercer sobre ti. Llorar, entristecerte,
ponerte a la defensiva, pedir perdón,
todo le indica si está consiguiendo o
no su objetivo, y hará que repita su
estrategia ofensiva.
156
4.- No lo complazcas en todo
Si tú te partes el alma haciendo o dejando de hacer
algo para complacerlo, lo único que ganarás es que cada día
te exija más.
5.- No dependas de él, en lo posible

Consigue una actividad remunerada, haz algo que
te genere ingresos; no te sujetes a que “él” apruebe cuanto
hagas, toma decisiones por ti misma, confía en tu criterio.
Mientras más dependas de él, más te controlará.
6.- No enfoques tus esfuerzos a quedar bien con él

Una cosa es estar casada o vivir con alguien y otra
encadenarte a ese alguien; son pareja, no dos hermanos
siameses que por compartir órganos vitales no puedan
separarse sin que uno de ellos muera. Si a él no le parece
como piensas, actúas, te expresas, te vistes o trabajas, es su
problema, no el tuyo; y
es mejor que le sugieras
salir de tu vida para que
él no esté sufriendo.
7.- No te sientas
inferior a “él”
Deja de asumir
que él es más fuerte,
más inteligente, más
preparado, o más que tú.
Él es terriblemente inse-
guro. Si trata de contro-
larte es porque no tiene
otra forma de retenerte.
8.- “No es NO”

Ponle límites;
157
atrévete a decir “NO”. Eleva tu autoestima; deja de justificar

o minimizar sus abusos disfrazados de amor, busca apoyo en
tu familia, con tus amistades y de ser necesario ayuda
profesional.
¿Para qué desgastarte intentando salvar una
relación que a ti te está destruyendo? Piensa en ti y en lo
mejor para ti aunque te implique mayor esfuerzo.
“La felicidad está dentro de ti, no al lado de nadie”

Marilyn Monroe citada por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019) en
158
Capítulo 14
¿Qué terreno pisas? Haz la prueba
Si vives cualquier tipo de violencia en tu relación de
pareja o en tu familia, recuerda que nada ni nadie debe estar
por encima de tu dignidad, ni de tu integridad emocional y
física.
El problema de violencia no se resuelve por sí
mismo. Tu salud física o mental puede quedar
permanentemente dañada si no la detienes a tiempo; tu vida
puede llegar a estar en peligro en más de una ocasión.
Enseguida encontrarás cuatro Test desarrollados para
que percibas a tiempo si estás viviendo o en peligro de vivir
violencia en tu relación.
Test de violencia contra la mujer

Puede ayudarte a determinar si tu relación de pareja
es abusiva y si estás siendo víctima de uno o varios tipos de
maltrato. Al final podrás auto-calificar el grado de violencia
en tu relación. Si crees estar manteniendo una relación
violenta, infórmate y recurre a ayuda profesional o de
organizaciones femeninas de apoyo a la mujer.
Fue desarrollado por INMUJERES (Ins tituto Nacional de las
Mujeres /Méxi co) .
159
160
161
El “Violentómetro”
Test mexicano
creado por el Instituto
de Seguridad y Servicios
Sociales de los Traba-
jadores del Estado
(ISSSTE) , publicado por el
Instituto Nacional de las
Mujeres (INMUJERES) de
México, bajo diseño sen-
cillo -como una regla-
realizado por el Instituto
Politécnico Nacional (IPN).
El “Violentóme-
tro” facilita medir la
agresividad en las rela-
ciones de pareja, visua-
lizando de manera grá-
fica y didáctica las dife-
rentes manifestaciones
de violencia que se en-
cuentran ocultas en la
vida cotidiana, y que
muchas veces confundi-
mos o desconocemos.
Permite identificar si
estás viviendo una rela-
ción donde tu pareja
comente abusos emocio-
nales o físicos, además
de alertarte sobre las
medidas que debes to-
mar, conforme a la
calificación de “grave-
dad” de tus vivencias,
162
según la medida de la regla del “Violentómetro”.
El mecanismo advierte claramente del peligro que
representa la violencia en relaciones de pareja, sea durante
el noviazgo, vida en pareja o matrimonio, especialmente en
contra de las mujeres.
Medición
La intención de las autoridades, impulsadas por el
gobierno federal, es eliminar por completo cualquier
manifestación de violencia en la relación de pareja.
Lo importante es que las mujeres conozcan e
identifiquen las situaciones violentas dentro de una relación
sentimental desde las primeras señales.
El “Violentómetro” se divide en tres fases
diferenciadas por colores:
Preventiva
Incluye violencia psicológica y emocional. Señala
cuando la violencia seguramente crecerá. Las acciones son
cotidianas como bromear, mentir, celar, aplicar la '”ley del
hielo”, descalificar o ridiculizar.
Reactiva
Indica que es momento de reaccionar y no dejarte
destruir. La alerta es cuando recibes golpes “por juego”,
empujones, jaloneos o cuando eres tocada sin tu
consentimiento; es momento de actuar ante cualquier tipo
de agresión física.
De urgencia
Es la fase más peligrosa para la integridad física de la
persona. Es una alerta para pedir ayuda profesional; es
cuando ya se experimentan abuso sexual, amenazas de
muerte, violaciones o mutilaciones.
163
En este punto el “Violentómetro” sugiere que las

víctimas deben buscar ayuda urgente de un profesional
porque -en un caso extremo- podrían llegar a ser asesinadas
por su agresor.
Test de la falsa encuesta

Disipa tus dudas recurriendo a la estrategia de la “La
Falsa Encuesta”; en la guerra y el amor todo se vale, mucho
más si está en riesgo tu felicidad o integridad.
¿Cómo será él cuando vivan juntos?, averígualo
aplicando la “La Falsa Encuesta”, una variante simplificada y
adaptada de la «Escala de Machismo» creada por Montalvo y
García (2007); que te ofrecemos enseguida.
La encuesta original contiene 52 reactivos (pregunta s ) ;
las redujimos a 20 entre las que adicionamos algunas no
incluidas originalmente, para aparentar se trata de una
encuesta diferente referente a «Niveles Actuales de
Masculinidad Aplicada» y no al machismo; las respuestas de
“él” te darán una idea clara de cómo piensa y lo que puede
esperarte a su lado.
Pide a un amigo o familiar masculino que “él” no
conozca, se presente como estudiante o encuestador,
cuando ustedes se encuentren en algún lugar público, y
solicite permiso para aplicar una encuesta sobre
masculinidad, que -para preservar la confidencialidad- no
requiere datos de identificación del encuestado.
No recurras a nadie del sexo femenino para evitar
condicionar sus respuestas. El encuestador aclarará que, en
busca de respuestas más sinceras, solicitará a la dama se
aleje un par de minutos. Tú apoya la idea, excusándote con
algo creíble como aprovechar el momento para ir al baño. Si
a pesar de tu aprobación o colaboración, “él” se niega a
contestar, podrás empezar a sospechar que algo esconde.
164
165
166
Haz creíble que efectivamente se trata de un
encuestador; provee a quien te ayude de una tabla de apoyo
con muchas más hojas; de ser posible hazlo portar algún
gafete que lo identifique como estudiante o encuestador y
asegúrate que sea confiable y esté dispuesto a hacerlo sin
delatarse ni delatarte a ti.
Al terminar de encuestarlo a “él”, pide que aplique
una encuesta más a otro varón, para que tu hombre-objetivo
no sospeche. Posteriormente reúnete con quien te auxilió
para que te entregue la encuesta y brinde detalles de la
reacción o actitud de “él” durante la entrevista. Analiza sus
respuestas y date cuenta de su forma de pensar.
Si varias amigas están de acuerdo en aplicar la “falsa
encuesta” a sus respectivas parejas, y lo hacen estando todos
en un mismo lugar, quizá será más fácil conseguir un solo
“cómplice anónimo” para todas, y la vez resultará más creí-
ble que la aplique a todos los varones de su grupo.
“Iceberg” de
Violencia
contra
la Mujer
En España,
«Amnistía Inter-
nacional» orga-
nización antivio-
lencia, desarro-
lló un gráfico
similar para de-
tectar de mane-
ra sencilla la
violencia contra la mujer. Lo denominó “Iceberg de Violencia
contra mujer”, y emula lo que se ve y lo que no, de la
violencia en la pareja.
167
“El Violentómetro Virtual”

Inspirado en el Violentómetro del ISSTE-IPN-
INMUJERES, fue diseñado por el «Frente Nacional para la
Sororidad» en torno a violencias consumadas visualmente
en el sistema
digital, ya que
erróneamente se
piensa que lo
virtual no es real,
sin embargo las
consecuencias de
esta violencia sis-
tematizada son
infinitas.
Las manifestacio-
nes del gráfico no
son necesaria-
mente consecu-
tivas, pueden ex
perimentarse de
manera interca-
lada; simula una
escala de violen-
cia gradual por la
afectación a la
víctima.
“Un hombre debe dejar huella, no cicatrices”

Anónimo citado por Azul Ishtar y Roberto Cisneros (2019)
en «Ley Femenina», Art. 405.
168
Capítulo 15
¿Por qué a mí?
Nadie puede garantizar que una relación tenga éxito;

la mayoría de los fracasos se dan por falta de análisis
cuando debemos tomar una decisión que, afectará positiva o
negativamente el resto de nuestra existencia.
Las decisiones sentimentales suelen tomarse sobre
una serie de creencias erróneas e idealistas que nos hacen
pensar viviremos el ensueño de una leyenda de hadas, que
muchas veces termina siendo “puro cuento”.
Adolescentes y mujeres jóvenes suelen ser atraídas
por machistas controladores, cuando se sienten abrumadas
por cambios de situación en sus vidas. Por ejemplo, cuando
los padres de una chica están en proceso de divorcio, o ante
una pérdida temporal de empleo, el controlador les hace
creer que “él” puede estabilizarle su existencia.
169
Te volaste el rojo y
estacionaste en sitio prohibido
Al revisar tu situación, te das
cuenta que las señales de alerta siempre
estuvieron ahí, pero ¡no “las pelaste”!
porque “el amor lo puede todo”, “nadie
es perfecto”, “ya me prometió no hacerlo
de nuevo” o ”n’ombre, no pasa nada”.
Las señales te decían “Encienda
sus luces con neblina, pavimento
resbaladizo, topes a 100 metros, próxima
salida a un kilómetro”, pero le seguiste… ¡y te pasaste en luz
roja el semáforo!… -“Hmm que al cabo no hay tráfico”- y lo
peor, te dio por estacionarte con “él”, justo donde estaba un
mega-letrero que decía “Prohibido Estacionarse”; y ahora te
das cuenta que ese “valemadrismo” te está saliendo caro.
Una vez que eres víctima de un machista controlador,
te pasarás tratando de evitar problemas complaciéndolo y
alejándote de todo lo que le molesta… de tu familia, tus
amigos, tus compañeros de trabajo, intentando con eso que
ya no “te cargue el payaso”, le pare a sus insultos y golpes,
pero… ¿sabes qué? siguiéndole el juego, sólo se pondrán
peor las cosas.
Algunas mujeres idealizan a su
hombre como fuerte, divertido, con
clase, seguro de sí mismo, un poco
dominante, inteligente, sexy y román-
tico; ante sus defectos piensan inge-
nuamente “cuando vivamos juntos mi
amor lo cambiara”. De pronto, se
rompen esos lentes alucinantes con
que lo admiraban- y se dan cuenta que se unieron un necio,
inmaduro, desorganizado, impuntual, incumplido, infiel,
deshonesto y agresivo, que no tiene cuadritos en el abdomen
170
sino una panza “caguamera”, y que cuando se acerca en
busca de romance, según él muy “sexxxy”….. ¡te eructa en la
cara!.
Algunas buscan soluciones mágicas para lograr que
cambie, y modifique su actitud, pero como “él” ya era así, no
logran nada. Es mejor ponerte a salvo, buscar ayuda y
dejarlo.
Tu felicidad no está
donde te la robaron
Perdonar es una de-
cisión que nos llena de paz,
pero hay que marcar una clara
diferencia entre el perdón y
continuar una vida juntos;
perdonarlo no significa que
debas seguir viviendo con “él”
o a su lado; se concede el
perdón sobre un hecho que ya
está en el pasado, perdonar no
incluye seguir tolerando maltratos e imposiciones sobre ti.
Perdonarlo y seguir con “él”, son dos cosas bien distintas.
En el ir y venir por fiscalías, puede verse frecuente-
mente a mujeres seriamente lesionadas cuyo marido o agre-
sor cercano ha sido capturado, pero se compadecen de “él”
al creer en su arrepentimiento y promesas de cambio, no
sólo lo perdonan sino que le dan otra oportunidad… ¡eso es
lo peor que pueden hacerse a sí mismas!, el tipejo quedará
libre, se comportará bien un par de días para que ella se
confíe, pero tan pronto como se sienta seguro de nuevo,
buscará vengarse “pa’ cobrarse” el mal rato que vivió.
Es difícil continuar sola sobre todo cuando se tienen
hijos, pero en poco tiempo verás que la tranquilidad vuelve a
171
tu vida al poder ser tú de nuevo. Si ya detectaste tu error, no

vivas más de la forma equivocada.
A ver… si roban tu casa ¿dónde crees que la policía
va a buscar lo que te robaron? ¡En tu casa no!, ahí ya no
está, de ahí se lo llevaron. Igual pasa con tu felicidad, ¿pa’
que quieres buscarla donde te la robaron? ahí es donde
menos vas a encontrarla.
Las peores decisiones las tomamos por impulso,
cuando nuestro estado de ánimo está alterado.
“No busques reparar tu corazón dándoselo a quien ya
lo rompió” (Roberto Cisneros -2020- “Ley Femenina” Art. 681).
¡Me la vas a pagar!

Si ya sufres la infidelidad de tu
pareja, no persigas cobrarte “ojo por
ojo y diente por diente”, puedes
resultar más afectada de lo que ya
estás. Si decides “pagarle con la misma
moneda” pa’ vengarte o des-quitarte,
probablemente terminarás “atándote”
a otro hombre igual o peor que aquel
de quien te vengues, o podrías propiciar una tragedia
innecesaria.
Entre las mujeres latinas, existen algunas que cuando
sienten que por infidelidad están perdiendo a su hombre,
recurren a presuntos hechizos “pa’ amarrarlo”. Si tú crees en
este tipo de recurso, pregúntate qué ganarás con retenerlo
“amarrado” a ti contra su voluntad; si permaneciendo a tu
lado voluntariamente se comporta como lo hace, ahora
imagina cómo actuará al retenerlo; es mejor dejar ir o
“mandar a volar” a quien demuestra que ya no quiere estar
contigo, o a quien no te respeta ni reconoce los aportes de
valor con que mejoras su vida.
172
No se cómo escapar o terminar
Es común sentir que es
imposible escapar de una relación
abusiva, violenta, tóxica o controladora.
Deja de darle vueltas, ¡sí se puede!, pero
tienes que tomar acción, dar el primer
paso en vez de continuar sufriendo
“hasta que la muerte los separe”, o de
esperar que las cosas cambien por sí
solas o “mágicamente”.
Cuando “él” sienta que realmente te pierde hará
amenazas extremas como quitarte los hijos, dejar su empleo
o negocio para no pagar la pensión alimenticia y evitar que
puedas mantenerte sola, exponer públicamente sus proble-
mas personales o asegurarte que nunca tendrás una vida en
paz por el asedio continuo que “él” llevará a cabo. Igual
puede optar por el extremo contrario, hacerte creer que se
suicidará y cargarás con el remordimiento siempre.
¿Sabes qué? NO LE CREAS, no caigas otra vez en su
juego. Las leyes protegen a tus hijos menores de edad y a ti.
Para salir del pozo en que te metiste, primero deja de
cavar. En ti está seguir con eso que otro cree debe ser tu vida
o recuperar tu libertad y vivir realmente TU vida.
No será fácil por los cambios que implica, busca ayu-
da y toma las acciones que precises, porque aunque otros te
apoyen y te ayuden no pueden estirarte, ni obligarte, ni
empujarte, “estás en un lugar del que sólo tú puedes salir”*
“Todo lo malo que has vivido puede serte útil; hasta el

estiércol se transforma en combustible o fertilizante”
Roberto Cisneros (2019) «Ley Femenina» Art. 185.
*Frase tomada de: Creed II © 2018 Metro-Goldwyn- Mayer Pictures Inc. y

Warner Bros. Entertainment Inc.
173
Capítulo 16
Mejora del panorama para mujeres
Aproximadamente 75 años atrás, internacionalmente
muchas leyes y reglamentos comenzaron a modificarse para
reconocer la igualdad de géneros y dar a la mujer
oportunidades a la par de los hombres.
Todo cambio comienza a partir de ti

Tan sólo en México existen más de 65 leyes que
favorecen la defensa de la mujer, en su mayoría modificacio-
nes a previos artículos legislativos, pero también se crearon -
con la presión de activistas- leyes con fines específicos, como
reducir la violencia contra el género femenino. Tal es el caso
de la «Ley General de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre
de Violencia».
Pero la legislación de poco sirve si a quienes se aplica
no actúan congruentemente cumpliendo sus obligaciones y
ejerciendo sus derechos. Para acabar con la situación no
basta con “extender las
alas”, hay que lanzarse a
“volar”.
Podrán crearse y
modificarse todas las
leyes del mundo, pero
mientras no iniciemos
por cambiar nuestras cre-
encias y actitudes, mien-
tras no tomemos acción,
la situación seguirá sien-
do la misma.
Un par de continentes en el planeta persisten en
oponerse por costumbres y tradiciones a conceder a la mujer
174
el trato igualitario con el hombre; se avanza a paso
demasiado lento, pero al menos se avanza.
No obstante, de pronto aparecen sorpresas negativas
en países considerados altamente civilizados y líderes de la
democracia, como Estados Unidos.
El copete entero de Donald Trump, en la sopa

Nunca falta “un pelo en la
sopa”, pero al parecer el presidente de
Estados Unidos, Donald Trump decidió
peinarse encima del plato y hacer sopa
de cabello con su mentalidad machista
y retrógrada.
Trump desde el inicio de su
campaña electoral atropelló lo ya
logrado por otros en favor del género
femenino, se expresó en los peores términos de su
competidora Hillary Clinton, y su actitud evidencia falta de
sensibilidad y diplomacia.
Después de su victoria del 8 de noviembre de 2016,
las protestas y manifestaciones contra Trump no se hicieron
esperar. Cientos de miles de mujeres -
muchas usando gorros tejidos color
rosa- marcharon el 21 de enero del 2017
en Washington y también salieron a la
calles de Nueva York y otras capitales,
para manifestar su repudio a Trump en su primer día en la
Casa Blanca.
Se esperaba la participación pacífica de 200 mil muje-
res, pero la cifra superó medio millón. La marcha fue
considerada por los medios de comunicación como la más
multitudinaria desde la guerra de Vietnam.
En total se convocaron más de 673 marchas en todo
el mundo, incluidas las de Estados Unidos. La agencia
175
Associated Press dio la cifra de tres millones de

manifestantes contra Donald Trump a nivel mundial,
protestando contra el machismo del presidente de EEUU, en
una jornada histórica.
En la «Marcha de las Mujeres en Washington»;
intervinieron diversas personalidades como la actriz America
Ferrera, quien señaló “Ayer asumió el poder una plataforma
de odio y división (...) el presidente no es Estados Unidos,
todos somos Estados Unidos”.
Luego tocó el turno a la feminista Gloria Steinem
quien hizo un llamado a la unidad de las mujeres para luchar
juntas. Posteriormente participaron actrices como Scarlett
Johansson y Ashley Judd, así como el cineasta Michael
Moore, la cantante Madonna, quien llamó a participar en “la
revolución del amor, la rebelión de mujeres que nos negamos
a aceptar una nueva era de tiranía”.
Sin incluir a Estados Unidos, los países con más
convocatorias fueron Canadá con 34 marchas, México con
19, Reino Unido con 15, Francia con 8 y Alemania con 7.
Aferrados a obstaculizar
la igualdad de géneros
Aunque en diversos países se han
producido avances legislativos, aún faltan
muchas leyes por reformar y mentes
retrógradas por transformar.
En Irán por ejemplo, hay mujeres
que tras ser víctimas de abusos sexuales
terminan en la cárcel, y también quienes
son entregadas por sus padres para pagar
deudas.
En determinados puntos de
Nigeria, la mujer viuda no tiene derechos
de herencia sobre los bienes de su marido.
176
Durante décadas, activistas y organizaciones de
derechos humanos, que intentan mejorar la situación de
millones de mujeres, se topan con arraigadas tradiciones,
políticas y creencias que, obstaculizan la equidad.
El Concepto Apache
Contrasta con la forma de pensar de algunas
naciones, el concepto de los nativos Apache. Su cultura
apegada a lo natural e interconexión mediante la energía
espiritual de todos los seres vivos, lega grandes lecciones.
Cuando se presenta la primera
menstruación en una adolescente
Apache, es motivo de fiesta para su
tribu, realizan la «Ceremonia de la
Pubertad» o «Ceremonia del Amanecer»,
en agradecimiento a la naturaleza por la
nueva oportunidad de preservar la
existencia de su pueblo y trascender en nuevas generaciones.
Reconocen el valor de la mujer como dadora de vida.
Para los Apache no existen roles específicos por
género, de hecho dos mujeres sobresalen en su historia por
ser grandiosas guerreras: Lozen y Dahtheste, quienes
combatieron bajo las órdenes de Gerónimo, y son
referenciadas en los libros «Gerónimo: A Biography» de
Alexander B. Adams y «Warrior Woman: The Story of Lozen,
Apache Warrior and Shaman» de Peter Alexhire.
A ambas mujeres, su pueblo continúa rindiéndoles
tributo como las heroínas que fueron.
Ganando terreno
Una de las empresas de entretenimiento a nivel
mundial con mayor grado de influencia en la formación psico-
lógica infantil, es Disney. Evolucionó con el cambio de siglo;
sus princesas, más actuales se liberaron de la dependencia
177
de un “príncipe azul”, son mujeres empoderadas y rea-

lizadas con o sin pareja.
En el mundo, cientos de organismos gubernamen-
tales y no-gubernamentales impulsan el trato igualitario para
la mujer.
En México entre los organismos sociales cívicos,
destacan por su labor: Alternativas Pacíficas, A.C.,
Arthemisas por la Equidad, A.C., Crisálida
Perenne, A.C., Defensoras Digitales con su
Frente para la Sororidad (s ol i da ri da d entre
mujeres, en un contexto de discrimina ci ón s exua l y
pa tri arcado) , y el REDIM (Red por los Derechos de
l a Infancia en Méxi co) , este último enfocado a
casos de menores; entre otros.
Todos defienden los derechos del género femenino,
brindan asesoría a víctimas y realizan grandes esfuerzos en la
prevención de delitos contra las mujeres.
En un enfoque distinto, en Monterrey, Karla Concha y
Ximena Rodríguez dieron vida en 2015 al proyecto «Estas son
Viejas», que promueve la sororidad, prevención de
conductas machistas y violencia de género, a través de
espectáculos de comedia con perspectiva de género y temas
como el acoso, brecha salarial, vida sexual activa, prejuicios,
violencia y sumisión, entre otros obstáculos que la mujer
enfrenta en su vida diaria dentro de la sociedad patriarcal.
En todos los casos, se cuenta con presencia en
internet y Redes Sociales.
Decídete a vivir: Actúa

Hemos puesto ante ti los machistas
al descubierto, ahora estás en condiciones
para evadirlos, rechazarlos, dejarlos o hasta
reírte de ellos.
Necesitarás coraje, determinación y
un deseo inquebrantable por vivir tu vida,
178
por ser tú; no te quedes en la etapa de planeación, ponte en
marcha rumbo a un nuevo destino, avanza hacia el tipo de
vida que deseas y mereces, despierta y actúa; o das el primer
paso o te quedas en el mismo lugar.
“Ni soy Cenicienta, ni espero un Príncipe Azul para ser

feliz; nadie aparecerá para solucionarme mágicamente la
vida; mi hada madrina, mi genio de la lámpara y mi
superhéroe, soy yo”
Azul Ishtar (2019), «Ley Femenina» Art. 584.
179
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180
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Cómo detectarlos y deshacerte de ellos.

Una guía completa con todo acerca de

Edición en primicia electrónica para:

Las perspectivas y opiniones expresadas en este libro, son exclusivas de

© 2019 Azul Ishtar • Roberto Cisneros

Foto de Portada: Cortesía con licencia de Alexas/Pixabay.com

Imágenes interiores: Agradecemos las licencias por cortesía de:

A las mujeres que han tenido el valor

A las víctimas de delitos sexuales y

A quienes han luchado -desde siempre-

A los miles de mujeres que

Aunque el machismo no es precisamente un tabú,

Conocer los “qué”, “cómo”, “por qué” y “para qué”

Beatriz del Carmen Medina Arzate

para cumplir su función de fecundar a la hembra, y que la

Amor… ¿a primera vista?

*GPS-Global Positioning System, originalmente Navstar GPS, es un

Una copia “pirata” del amor

niveles normales de flujo químico; necesitarás tiempo y

Quítale el toque mágico

El sexo anticipado te hace Hiper-vulnerable

Mira… tú tienes el tesoro, el mapa y llave del cofre, y

El amor no duele, ¡ni que fuera cólico!

expectativa ante la posibilidad de perderte.

Sin reglas te topas con puros caprichos

Los 3 componentes del amor

3.- Decisión o compromiso

Estos tres componentes se relacionan entre sí,

Amor fatuo (aparente)

Amor a ti, no por encima de ti

Sexualidad… la gran motivación

Desde la llegada de la Internet a nuestras vidas, la

Patriarcado: Poder absoluto del hombre

Como quien dice “tú síguele, no creo que ellas la

Violencia para controlarte y retenerte

Individualización e independencia de la mujer

Casarse o vivir en pareja no es ”¡a hue…rza!”

Amor sin toxicidad

fíciles de resistir. El amor será sano cuando sea constructivo

“La base de una buena relación es

Matrimonio deja de ser

Proliferan los “amigos con derechos” o “frees”, es decir,

eso es parte de la razón de ser de este libro… crear

Violencia la ejercen hoy ambos géneros

Celos = Violencia de pareja

Los adolescentes han asimilado como algo cotidiano

Machismo usa el camuflaje de la tecnología

una denuncia, 4.5% no hizo nada por miedo, y 4.1%lo contó a

Machismo en redes sociales

En Facebook, por ejemplo, a quien apenas conocemos de

Peligros del “sexting” entre novios adolescentes

Personales- (2017) informa que México es el país

su personal a cargo, de conservar para sí, algunas de las miles

Tales acciones no son exclusivas -aunque sí

Amor y romanticismo, agonizan

Es frecuente primera relación sin protección

La ONU por su parte, destaca que el riesgo de muerte

Cuando la Cigüeña se adelanta

Indicadores apuntan que los varones influenciados

“Cuídate… a los 15 años estás para sentir ‘mariposas en el