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libro cuenta un sinfín de anécdotas y experiencias vividas en primera persona por Torbe. En 1999
salio a la luz Putalocura.com. Ha sido mi hijo y mi butaca de psicoanalista. Desde 1999 he escrito cientos
de artículos en la web, esto es una pequeña selección de los que considero los mejores.
Torbe
Putalocura.com
Los mejores artículos de la web más friki de internet
ePub r1.0
Rojo 01.01.14
Título original: Putalocura.com, los mejores artículos de la web más friki de internet
Torbe, 2007
Con el tiempo empezamos a tener una gran amistad e incluso decidimos mil veces quedar para
vernos, pero debido a un problema que tuvo, fue imposible quedar con ella
Ese problema era su novio, le habian descubierto un tumor en la cabeza y estaba agonizando en el
hospital. Se paso un buen tiempo cuidandolo y finalmente, este murio en sus brazos. Algo terrible que
muy poca gente sabe lo que realmente es. El duro trance lo pudo llevar mejor porque Alina se quedó
embarazada de dos maravillosos niños, producto del amor con su novio. Serian dos gemelos
maravillosos, que le recordarian a su novio siempre, asi que, al menos, las malas noticias vienen
tapadas por otras buenas. Estaba contentisima, pensando en sus niños, y repitiendose que cuando se
hicieran mayores, iria con ellos a Canada, al lugar donde su novio y ella querian ir algun dia
Un dia, Alina fue al hospital a hacerse una prueba de amniocentesis, que consiste en saber si el feto
no va a tener ningun problema a la hora del parto, una prueba que tiene su riesgo pero que asi a
primeras no conlleva complicaciones. Pero las hubo y Alina inconcebiblemente perdio a sus dos retoños,
sufrio aborto y se quedo sin el recuerdo de su amado. En la soledad de su habitacion de hospital, se hizo
esta pregunta:
—Para que sirve vivir ahora? —
La respuesta fue, “para nada” y acto seguido se quitó la vida.
No redundare en detalles. Alina se fue a reunirse con su amado y sus dos hijos porque no encontraba
razones para estar aqui Cada palabra que sale de mi teclado es una lagrima, que sale de lo mas
profundo de mi corazon… este es el articulo mas dificil que he escrito en mi vida, y lo hago por ella,
para ella, porque se que a ella le gustaba todo lo que escribia y porque alla donde este, seguramente
tambien lo leera, y porque quiero decirla que yo tambien la quise, sin que ella lo supiera, y que siempre
estara en mi corazon, y que nunca la olvidare.
Alina, nunca te olvidaré.
Ahora deseo que este rodeada de felicidad y amor, que irradie como un sol incandescente alegria,
paz y mucho cariño, y que este mejor que en este mundo cruel e injusto, Alli seguramente sera mas feliz
que aquí, estara con los suyos y su felicidad sera plena
Hay una cosa que me llena de escepticismo, y es el dia que conoci en persona de casualidad a Alina.
Me ocurrio una cosa sin importancia con ella pero que ahora tiene para mi mucho significado: No se
cuando fue, dos meses quizas?. Me fui a cenar con dos amigas a un restaurante de madrid, que tiene la
particularidad q tiene telefonos y puedes hablar con las mesas de al lado.
El restaurante se fue llenando a medida que pasaba el tiempo, y en la mesa de al lado empezaron a
venir chicas y mas chicas, eso parecia una despedida de soltera. Paso el tiempo y vi que una chica se
levantaba y se disponia a ir al baño, cruzandose ante mi. No pude quitar los ojos de ella porque era
preciosa, todo en ella era muy bonita, su cuerpo, su cara, transmitia algo especial… noté que al pasar se
me quedo mirando
Al dia siguiente alina se conecto al msn y me preguntó:
—oye, tu estuviste ayer en el restaurante ese de los telefonos? —sii, estuve alli—
Esa chica que pasó delante mio era Alina. No me saludó porque no estuvo segura de que era yo
realmente, y yo a la unica persona que recuerdo ahora solo es ella. Ni mis acompañantes ni las otras
chicas eran tan guapas como ella, nadie transmitia tanto ni brillaba con luz propia como ella. Me dijo
que en persona era mas guapo, y yo a ella le dije lo mismo. Prometimos vernos algun dia, incluso
bromee con ella diciendola que no me importaria cuidar de sus gemelitos algun dia.
Estaba radiante de ilusion con sus hijos, me contaba todos los detalles, y me conto cosas de su
trabajo y de esa cena, que era de trabajo y muchas cosas mas, ya que chateabamos desde agosto, que
se dirigio en el chat a mi porque le gusto el articulo sobre el amor que hice, sobre el desamor.
Hacia dias que no la veia conectada y me estaba empezando a extrañar, y ahora veo esto y bueno, no
puedo creermelo. No sabia que estaba en el hospital, ni que se habia puesto tan mala, ni que queria
tanto a su novio, ni que esto acabaria de esta manera tan triste.
Por que la vida es asi de perra?
Por que tiene que salir todo tan mal?
Por que se han llevado a un ser encantador con tan solo 23 años y toda la vida por delante?
Por que siempre se van los mejores?
Alina decia que nadie muere si siempre es recordado Alina, siempre me acordare de ti, y este
recordatorio quedará aquí por los siglos de los siglos. Alina, nunca te olvidare, alla donde estes Alina, ya
no sufriras mas, ahora estas con los tuyos, envuelvete en ese amor que tanto nos diste y se feliz por
siempre…
FOLLAR EN EL SOFA
Que hacer cuando no tienes otro sitio donde follar que un sofa
Nunca nos paramos a pensar en que sitios hemos llegado a follar, yo, sin ir mas lejos, he follado
bastantes veces en sofas, sofascama, sofas nido, tresillos y todo lo que se parezca a algo con forma de
sofa de una o 3 plazas.
Hay infinidad de tipos de sofas. Recuerdo mi primer sofa, el de un familiar que omitire su nombre
porque luego me canea en las comidas de navidad, que tenia una mancha sospechosa en medio. Era una
mancha alegre, vivaz, de unas dimensiones interesantes. Yo la llamaba “la mancha de la leche
condensada” y estaba en el centro del sofa cama.
Parecia que ahí habia caido un chorrito de leche condensada. Estaba seco, pegado, algo blanco. El
sofa era de un material que permitia que sustancias como esas se quedaran adheridas por los años de
los años.
Tiempo despues, este familiar me dijo que eso era un lefote que le habia caido del coño de alguna
guarrindonga en una noche de alcohol y sexo… que bonita es la madre naturaleza. Otra mancha
sospechosa la tenia en la tapiceria de su coche. Que digo una mancha, montones de manchas, eso
parecia el vestido de mama pitufa en un dia de fiesta, creedme, todo lleno de coloretes.
El problema de follar en un sillon es que las posturas que puedes adoptar son pocas e incomodas. La
mejor postura es: tu sentado, y ella encima cabalgando sentada. El problema es cuando te levantas y
ves que has pringado de sudor todo el sofa, un sudor de tu culo, que tiene un olor especial, a
cacamierda concentrada
Una vez no pasa nada, pero varias veces puede coger olor el sofa, como a humedad o a cacas de
anciana descompuesta.
No os ha pasado de ir a casas de amigos que tienen sofas viejos que cogen de la basura que huelen
de una cierta manera? A pensar quien se ha pajeado o follado ahí… Y te dicen todo emocionados:
—estaba en la basura tio! Mira, esta como nuevo!
Claro, como nuevo por fuera, pero lleno de ladillas y bolitas de pelos del culo por dentro, que a
cualquier movimiento salen todas y se meten en tu culo, y de ahí pasan del instentino grueso al delgado,
y de ahí al estomago, luego a la traquea, para acabar en el cerebro. Asi que la gente se droga tanto y ve
tanto porno y no folla nada, por los sofas infectados de cosas cerdas de otros.
Pues bien, la postura mas comoda es ella sentada encima de ti. Esa postura me trae a la memoria
una vez con una novia que me llamo a las tantas para que fuera a su casa porque se encontraba mal.
Sus padres se habian ido de viaje y teniamos toda la casa para nosotros Con 23 años lo unico que
tienes en la cabeza es la palabra follar, asi que en medio del salon nos pusimos en el sofa al “dale que te
pego”, ella encima de mi moviendose y gozando y yo mirando al frente. De repente veo que la luz del
hall se enciende, y entonces me hago una pregunta:
—que hace la luz de la entrada encendiendose?
Acto seguido veo formas de personas entrando y acercandose al salon donde estamos Aviso a la que
estaba trotando encima mio y en un plis plas, a toda ostia, salta, corre hacia la puerta del salon, y cierra
la puerta JUSTO en el momento en el que iban a entrar. Yo, todo enrabanao, no se me ocurre otra cosa
que levantarme y lanzarme al hueco del sofa, con tan mala fortuna que en el momento de caer al suelo,
con los brazos extendidos y mi pene ereccionado al aire, de frente a la puerta, veo en un microsegundo
la cara de la madre de la que trotaba encima mio.
Y me imagino la imagen que pudo captar la madre: Un tio en bolas volando por la habitacion
empalmado como un poseso Y mi hijita ahí dentro! De 19 años, virgen, casta y pura!
La cosa acabo en que nadie dijo nada, los padres, su hermano y todo dios se fue para la cocina y yo
me quede a dormir en el salon.
Al dia siguiente me fui sin que me viese nadie. Esta escena en mi casa hubiese supuesto la entrada
en el salon de mi padre dando gritos y bueno, una escandalera dificil de olvidar. Pero esta familia era de
lo mas educada y no quisieron entrar en el salon, impresionante.
Despues seguimos follando en su casa, pero encerrados en la habitacion de ella A veces se oia a su
madre escuchar detrás de la puerta, pero eso ya es otra historia
A ver, que me disperso, que estaba hablando de las posturas sexuales en un sofa
Veamos, si te pones a lo misionero, o tienes unas rodillas de acero para aguantar tu peso en una
mierda blanda que te balancea o estas perdido. Si te pones a lo perrito, una pierna sobra, si te pones
encima de ella pero al reves en el sofa, te caes para adelante. De todas todas, es un coñazo, por eso yo
elijo la cama, y dejemos los sofas para las visitas o para eso de probar cosas nuevas y cuando no hay
mas remedio
Como aquella vez que decidi follar en un coche para ver como era, para sentir la experiencia sexual
mas repetida por los jovenes españoles y saber que era aquello era incomooodiiiisimo. Pero quien es el
machote que puede follar ahí entre tanta ostia? Yo me puse en el asiento de atrás y ella encima mio y
ya, y las piernas dobladas y rotas al de un rato. Fue en el parking de un aeropuerto y pase de hacer el
misionero en los asientos de adelante porque eso era la muerrrrrte. Quizas a algun acrobata bajito con
novia enana le saliera bien…
El ayuntamiento tendria que regalar camas a los jovenes para que vayan a follar, asi seguro que
dejarian las drogas y operación triunfo.
Menos television y mas camas gratis
LAS FEAS DE TORRELAVEGA
ATENCION: por este articulo me detuvieron y me metieron en el calabozo, la alcaldesa de
Torrelavega, y su complice, una jueza de alli. Para salir tuve que firmar cada lunes en los juzgados
como un criminal cualquiera. Estuve dos años firmando cada lunes en los juzgados, y mandé
media docena de súplicas para que me quitaran la pena sin resultado alguno. Mas info en google.
Juzgad vosotros si este articulo merece todo lo que sufrí.
Ayer me pegaron el toque las vecinas por el ruido que hacia en mi piso, me preguntaban a ver si
estaba haciendo obras, porque oian unos ruidos de una excavadora
No, no era una excavadora, eran los violentos eruptos de Tomasin, que pedian paso entre gruesos
gargajos de leche en cuajo. Que festin que se dio el cabron.
Y despues la siesta, y como no, su Marques de Caceres, vamos, su biberon de vino. miren como se le
quedo la cara tras beberlo entero de una tacada casi sin respirar
Y despues del vino, venga, otra sesion de leche materna caliente. Asi estuvo toda la tarde. Pero yo,
abnegado padre de la criatura, recogia sin chistar los lapos y babas del hijo de la puta.
Reconozco que estoy empezando a crear una familia… La madre, mi gato JoseMaria, (siempre atento
a cualquier movimiento para birlarle unas gotillas de vino) yo, y mi hijo Tomasin. Se puede ser tan feliz
con tan pocas cosas…
SSssshhh… silencio… que se ha dormido.
EL PARTO DE TOMASIN
Por fin sale a la luz el nacimiento del inclito Tomasin
Documento historico inigualable.
Por fin sale a la luz el nacimiento del inclito Tomasin. Algo perturbador pero no exento de interes
general. A este bastardete, abandonado en un contenedor de las basuras, le ha salido una madre.
“—si tiene mis mismos ojos—” se apresura a decir la madre, aun sabedora del mal que hizo
Como todos recordareis, la puta de su madre lo abandono. cuando nacio, pero hete aqui que los
investigadores privados torbellinescos dieron con unas fotos que un perturbado saco, previo pago de
unas pesetas a esa madre, que se vende por un puñado de monedas de oro.
Esas fotos del dificil parto iban a ir a parar a una de esas webs yankis cerdas, donde los jovenes se
masturban mirando fotos de partos sanguinolentos hechos en precarias condiciones. Por suerte, esas
fotos no salieron en esa siniestra web, Tomasin no se merece eso.
Segun los sabios consejos del Doctor Lopez Alfajor, a quien tuvimos a bien dirigirnos para que nos
facilitara informacion, el parto presento un corticona en el bajo utero, con disminucion de glandulas
hiporrenales, que le impidieron salir bien a la criatura del cuello del utero.
En las fotos se aprecia que el parto no fue facil, que la mujer debio de sufrir lo suyo, porque como
todo el mundo sabe “no hay parto sin dolor, ni hortera sin transistor”
Aun no he dado con esa mujer. No se donde se encuentra aun, pero me da igual, yo busco una madre
para Tomasin, una madre que le entienda, le escuche, le de biberones de vino cuando no este, le cambie
los dodotis y le quiera como yo le quiero. Una madre que no le abandone en un vertedero municipal ni
que al echar un zurullo en el baño no de la bomba.
Tomasin, hijo mio, no te preocupes, pronto tendras una madre nueva. Interesadas mandar
curriculum de madre y foto a mi email.
TOMASIN. CAMBIO DE PAÑALES
Cambiar los pañales a Tomasin
Cambiar los pañales a Tomasin siempre es una tarea dificil, maxime cuando la criatura no para de
cagarse en todo, de lanzar escupitajos verdes y grumosos a los gatos y de exigir escuchar en completo
silencio a Rosa de Operacion Triunfo.
De hecho, cuando Rosa canta, todo el mundo ha de callar, ya que su voz es igualita a la de los
angeles, segun palabras de Tomasin. Y a los angeles nunca se les interrumpe. Lo que hace mi Tomasin
es cagar, unas cagadas como angeles de grandes, bien espesas y con un olor nauseabundo. Ello es
debido a la calidad de los caldos que es capaz de beberse en una sentada.
Su preferido es el Marques de Caceres, cosecha del 92, no tiene olfato el cabron, ya pasa de los
Donsimon que a veces le cuelo, mezclado con agua, el hijoputa enseguida se da cuenta, y me deja
perdido de vino, pues lo escupe y dice palabrotas.
Soy un padre desgraciado, que sufre en silencio las humillaciones de su hijo Tomasin…, mirenlo, que
cara mas lozana tiene, con esos colores producidos por el vino. Esos mofletes sonrosados… Y los
dientecitos que ya le estan empezando a salir, si es que es la leche…
Aunque lo que mas me impresiona son las peleas con mis gatos, yo les azuzo y las peleas son
terribles, sangrientas. El otro dia corrio la sangre por un “quitame esas pajas”, he aqui las escenas (se
recomienda apartar a los niños, pues las imagenes son tremendas). Sangre y visceras, el reino animal
es asi
En fin, que sigo buscando una madre para Tomasin, si alguna. quiere ocupar ese papel que me lo
diga.
Os esperamos aqui, viendo Operacion Triunfo
TOMASIN BEBE BIBERON
En su sillita tomando biberones de vino
Miradle al hijo de puta como se lo pasa con la sillita. Y digo bien hijo de puta porque nacio de una
puta bilbaina drogadicta que tiro al pobre
Mi niño, mi sol, mi futuro, mi criatura
El candoroso y desmedido amor que puede dar un padre a un hijo se ha convertido en un objeto
maravilloso: el regalo de una sillita para comer
Miradle al hijo de puta como se lo pasa con la sillita. Y digo bien hijo de puta porque nacio de una
puta bilbaina drogadicta que tiro al pobre chaval a un contenedor de basura.
Menos mal que yo pasaba por ahi y lo vi, pues no dejaba de gritar:
—hijos de puta! dadme un biberon de vino que tengo la garganta seca!—
Como chupa el bendito! le encanta el tintorro Marques de Carvajal de esos que vienen en tetrabricks
del Eroski, solo prueba de esos, al dia igual se ventila 3.
A veces mi gato JoseMaria le increpa y le toca los huevecillos, pero Tomasin, de un certero escupitajo
entre los ojos del animal con sabor a vinarro, se lo quita de encima
Sabe misa este cabron, a veces se coge unas trompas de campeonato, y es cuando se pone a cagarse
en la Iglesia y en el gobierno, que dice que le tocan las pelotillas y que son unos inutiles todos.
A veces, aparece durmiendo la mona en cualquier sitio, aqui sobre el recibidor del hall, con un
chupete que le robo a su vecino, menor que el.
Soy el unico que le cuida, me paso horas en el sofa del salon junto a el, traduciendole el estribillo de
“Europe makes a celebration” al español, la cancion que mas le gusta de Operacion Triunfo, de la Rosa,
que dice que cuando crezca le encantaria echarle un kiki.
El cabron se tira todo el dia viendo el canal de Operacion Triunfo en Canal Satelite, me tiene hasta
los cojones ya…
por favor! necesito una madre que le cuide! alguna que se preste?
BAÑOS DE ORIN
La tecnica mas efectiva para que te crezca la polla
No solo te crece, sino que ademas echas mas lefa
Eficacia probada: Los baños de orin son la manera mas efectiva para que te crezca la polla
Esta tecnica proviene de la Baja Sajonia, y se hacia con piel de ciervo en el SXVI. Los barbaros se
“taponaban” la polla y se meaban a gusto, con el fin de salvaguardar su preciado pene en los combates
y de que oxigenase su armadura. Mas tarde esa costumbre dio lugar a los baños de orin, o tambien
llamados “SwimmenPipi”, en Alemania fueron muy populares, sobre todo en las clases pudientes
En principio esa tecnica se hacia como tributo al dios Odin, (de ahi el nombre que se le da al orin)
pero luego esa tecnica fue rescatada por un cientifico aleman en los años 40, para volver a nuestros
dias con mas fuerza que nunca. Ahora no hay Spa ni polideportivo pijo que tenga una señorita que le
ponga una goma especial (no se utilizan condones, sino gomas especiales de caucho sintetico) al
cliente, para que se mee como una perra encima, y disfrute asi, de un baño de orin.
PROCEDIMIENTO
Se coloca la goma protectora sobre la polla, se anuda con un anillo y se cierra. Entonces uno se mea
encima como un niño un domingo al salir de misa, y se queda con todo el meato tocando la pilila.
Acto seguido se queda uno de pie por el orden de 3 a 5 horas, en estado contemplativo. Uno puede
ver la television mientras esta con la goma y el meo. Tambien puede mirar por la ventana, pero no
puede hablar por el movil ni comer.
Estos baños son naturales y edificantes. El pene ha de estar fofo, si uno sufre una trempera, se debe
de suspender el procedimiento, esperar a que baje el enrabane y volver a intentarlo.
Cuando termine el procedimiento, se echa el orin en un recipiente y se envia al programa de la
botica de la abuela, a la atencion de txumari alfaro, para que se lo beba todo la muy warra.
Y yasta, en un año tendras el cipote como Nacho Vidal
adios.
MAZACOTE
El desayuno o cena ideal
Este es el desayuno-cena torbellinesco. Se puede servir por la mañana para irte al trabajo con la panza llena, o
por la noche para tener pesadillas