Benemérita Escuela Nacional deMaestros

Está investigación fue realizada con la finalidad de informar acerca de

lo que es la pareja. Por ejemplo, que es un fenómeno muy visto en la sociedad y que por éste la
gran mayoría estamos aquí. Ya que es el primer paso para formar una familia.
Desde una edad temprana, los niños aprenden a anhelar una relación romántica. El
noviazgo, romanticismo y el enamoramiento con el hombre y la mujer de nuestros sueños
constituyen objetivos comunes de muchas personas.
Con frecuencia el enamoramiento de una pareja parece fruto de la casualidad en la que
intervienen el destino o la suerte. Pero en la realidad, hay una serie de normas implícitas que rigen
el tipo de personas con las que entablamos una relación romántica y el modo en que las
conocemos. Por ejemplo, es más probable que nos enamoremos de alguien que provenga de un
entorno similar al nuestro, que comparta nuestras creencias e intereses y que posea un grado
semejante de atractivo físico.
También veremos sus etapas, así como los conflictos que se pueden presentar en este
proceso, pues aunque es una vivencia muy bonita, pueden darse en ella algunos percances, un
ejemplo de ellos serían los muy conocidos celos. También darnos cuanta que para formar una
pareja antes debemos conocernos y querernos a nosotros mismos, porque sino las cosas no
funcionan correctamente. En términos generales, los intensos sentimientos que caracterizan el
inicio de una relación afectiva tienden a declinar en el transcurso de varios meses o años. El
declive de la intensidad pone a prueba el concepto que la pareja tiene del amor y el romance. En
una relación optima, ambos respetarán el compromiso mutuo y se esforzaran por nutrir el amor y
afecto.
Hay parejas que pueden durar mucho tiempo o bien ser efímeras y terminar al día
siguiente en que empezaron; por eso se debe comprender, escuchar y entender las necesidades
de la pareja, para que así salga a flote su relación y no se termine por cualquier problema. Los
ejes de una relación de pareja son la cooperación, compañerismo y la comprensión mutua.
Aprender a hablar y escuchar resulta esencial en el cuidado de una relación. Es preciso explicar a
nuestra pareja exactamente como nos sentimos. No debemos dar por hecho que él o ella sepa
instintivamente lo que sentimos. Debemos encontrar el momento adecuado para hacerlo, sin
limitaciones de tiempo. Hay que evitar el tono acusador o regañón y pedir en lugar de exigir.

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Las relaciones de pareja son algo que a todos nos interesa, puesto que todos tendremos, hemos
tenido o tenemos relaciones de pareja, bien sea heterosexual u homosexual. Se podría decir que
la pareja es aquella relación cuyo grado de duración, intensidad, exclusividad deja bien
determinada la unión profunda que existe entre ambos. En una relación de pareja hay tres vidas:
la vida de uno, la vida de otro y la vida que tienen en común, y las vidas particulares de cada uno
han de ser negociadas, aceptadas y respetadas por el otro.
Existen relaciones muy largas, siendo novios y viviendo cada uno en su casa,
compartiendo solamente el tiempo libre, son relaciones con un menor compromiso por falta de
preparación psicológica.

OBSTÁCULOS PARA ENCONTRAR UNA PAREJA

Muchas personas tienen dificultades para encontrar una pareja con quien puedan comprometerse.
Algunos de los problemas más habituales son fruto de los cambios sociales y la progresiva
movilidad geográfica, pero en muchos casos responden a las circunstancias personales, las
carencias de habilidades sociales a las barreras emocionales.

Impacto del cambio social

La creciente movilidad geográfica y la naturaleza cambiante del mundo laboral pueden hacer que
las personas sean más propensas a abandonar las bases sociales de su lugar de origen para
trabajar en una nueva ciudad u otro país. Encontrar una pareja en un lugar extraño suele resultar
especialmente difícil, no obstante, participar en actividades sociales relacionadas con el trabajo,
practicar aficiones, asociarse aun club y asistir a clases son algunos de los medios posibles para
realizar amistades y relaciones sentimentales.

Circunstancias personales
Muchas personas consideran que el principal obstáculo al buscar una pareja es la falta de
oportunidades de conocer a las personas adecuadas. Para algunas, el ritmo de vida apresurado y
las exigencias laborales impiden dedicar el tiempo y el esfuerzo necesario para contactar con
otros. Este problema suele agravarse con el tiempo, a medida que el grupo de amistades se
reduce y las que se conservan entablan relaciones estables.
Tras la ruptura de la primera elación, se corre un mayor riesgo de experimentar estas
dificultades, quienes vuelven a estar solos tras varios meses o años con la pareja, limita la vida
social y las probabilidades de encontrar pareja. Recuperar las viejas amistades y cultivar nuevos
intereses puede ayudar a una persona soltera a ampliar su círculo social.
Los hombres y las mujeres homosexuales deben enfrentarse a obstáculos
específicos cuando deciden buscar pareja. Es probable que deban superar ciertos prejuicios antes
de sentirse libres para actuar de acuerdo con su orientación sexual. A menos que vivan en un
centro urbano relativamente grande, las probabilidades de conocer a una pareja homosexual
pueden ser escasas. No obstante, numerosos ámbitos sociales disponen de organizaciones de
gays y lesbianas en las que es posible contactar son gente afín.
Las personas que viven en comunidades reducidas o alejadas, o bien tiene problemas de
movilidad- debido quizás a una discapacidad física-, pueden sentirse abrumadas por la
imposibilidad de acceder a un grupo numeroso de personas. La sensación de aislamiento podría
derivar en una falta de autoestima y en el cuestionamiento de la propia capacidad para impresionar
o agradar a los demás. Para aumentar las posibilidades de desarrollar una relación feliz es preciso

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alimentar la autoestima. La participación en todas las actividades posibles de la comunidad

reportará oportunidades para conocer a otras personas.

Barreras emocionales
En algunos casos, la dificultad para encontrar una pareja responde en realidad a una barrera
emocional creada por el miedo y la tendencia a evitar enfrentarse a ese medio elevando la imagen
de la pareja ideal.
Las reticencias suelen deberse al temor ante un compromiso duradero, lo cual puede ser
indicador del grado de madurez del individuo. Asimismo, puede tratarse de una desconfianza
generalizada o el temor a formar relaciones, precipitado por la exposición a mensajes o
acontecimientos negativos en la televisión, internet u otros medios de comunicación.
Algunas personas se sienten incapaces de iniciar una aproximación a una pareja potencial
por miedo a ser rechazadas, ello puede ser consecuencia de una falta de autoestima o de la
experiencia de rechazos previos. El temor a la intimidad supone también un obstáculo; en este
caso, el individuo teme la vulnerabilidad que conlleva la proximidad sexual o emocional.

EL CICLO DE LA PAREJA HUMANA

Dos individuos que deseen entrar en una relación de pareja emprenden un proceso llamado ciclo
de la pareja el cual atraviesa varias etapas predecibles. La idea de un ciclo de pareja implica que
esta tiene un orden subyacente a su desarrollo, atraviesan por etapas tanto progresivas, estáticas
como dinámicas.
El desarrollo en parejas es dependiente en mayor medida de factores socioculturales, pero
también la biología juega un papel obvio en el sentido de que el cortejo, apareamiento y matrimonio
ocurren después de que las habilidades reproductivas son logradas.

EL AMOR

El amor afecta de un modo diferente a cada persona. Aunque pasa gran parte de su vida
buscándolo o intentando conservarlo, pocas personas son capaces de definirlo y, por lo general, la
experiencia individual difiere de la de los demás.

Tipos de amor
 Amor romántico: Es la intimidad más la pasión. Dos elementos importantes están
presentes. Los amantes de esta naturaleza se muestran celosos y exigentes con su pareja.
No obstante, también puede constituir la fase inicial de una relación afectiva duradera.
 Amor apasionado: Se trata de la suma de los tres elementos: intimidad más pasión más la
decisión y compromiso. Es frecuente que se confunda el apasionamiento con el amor y
que se de una falta de intimidad.
 Amor jugador: El amante accede a una relación por la mera emoción que reporta la
búsqueda y la conquista de una pareja. No suele estar interesado en compromisos a largo
plazo.
 El amor loco: el amante maniaco o locamente enamorado es obsesivo y extremadamente
celoso.

Las emociones del amor

Las personas enamoradas suelen ser menos conscientes de su entorno, ya que se concentran de
forma casi exclusiva en las cuestiones que conciernen a la persona que aman. A medida que la
relación madura, los sentimientos pasionales iniciales suelen declinar y son reemplazados por
otras emociones, tanto positivas como negativas. La noción de perfección que cada uno albergaba
con respecto al otro pude diluirse por efecto de la realidad. El fracaso de la transición entre el
enamoramiento y el compromiso indicara que los amantes probablemente no son compatibles.

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LA ATRACCIÓN ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER

El ser humano como un ser sociable siempre busca la compañía de otras personas,
especialmente de una con la cual pueda compartir experiencias, sentimientos y demás cosas, pero
ésta persona debe cumplir ciertas expectativas.
El proceso de selección mutua de cada pareja es la expresión de las necesidades
personales desarrolladas en cada individuo en un contexto sociocultural particular. Dos personas
se atraen debido a los atributos de tipo físico, social, intelectual y aquellos característicos de una
reputación deseable que ambos posean.

Atracción física
La apariencia de un compañero potencial puede despertar la atracción como la repulsión. Ser
físicamente atractivo, según los modelos establecidos por la sociedad, conlleva a una sensación de
poder.
¿Por qué los hombres tienden a buscar juventud y belleza física y las mujeres un estatus
elevado, ambición, inteligencia y sinceridad? Dicha respuesta estriba en las diferencias biológicas
relacionadas con la reproducción. El modelo de inversión parental, afirma que para los hombres
la inversión de tiempo y esfuerzo para producir descendencia es relativamente pequeña, pueden
engendrar muchos hijos y con diferentes mujeres, sólo necesitan buscar mujeres que parezcan
aptas para la reproducción (jóvenes, atractivas físicamente, saludables, etc.) En cambio para las
mujeres es muy grande la inversión del tiempo y energía que se hace en cada hijo, por ende
buscan compañeros que puedan compartir la carga de criar a los hijos (estatus elevado,
inteligencia, dispuestos a formar una relación duradera, honestos, etc.).
Antes de la aparición de la psicología evolutiva, los psicólogos sociales notaron un
fenómeno interesante: los compañeros románticos suelen ser muy similares en su atractivo físico.
Las personas muy atractivas tienen compañeros muy atractivos, las personas promedio tienen
compañeros promedio, etc. Lo que llevo a la formulación de la hipótesis de igualación, la cual
establece que la gente tiende a elegir compañeros de atractivo similar al suyo. Claro esta que el
atractivo físico sólo es un factor que influye, también esta el atractivo personal global (riqueza,
educación, simpatía, etc.)
La idea del atractivo físico ha venido variando paralelamente a las transformaciones
sociales. Con la evolución de la civilización aumentó el prestigio de las mujeres corpulentas, rasgo
asociado a la opulencia material. Sin embargo, en el mundo occidental en el siglo XX, la delgadez,
especialmente en las mujeres, se convirtió en un signo de belleza. Y así se pueden dar muchos
ejemplos de cómo ha variado el prototipo de belleza y su influencia en la selección de pareja.

Atracción emocional
Pese al dicho que dice que los polos opuestos se atraen, los expertos afirman que la diferencia no
suele constituir la base de la atracción emocional entre dos personas. Aunque cierto grado de
diferencia puede ser positivo, la proximidad mental y emocional es un vínculo esencial para que
una relación prospere. Consciente o inconscientemente, tendemos a buscar compañeros
sentimentales que se parezcan a nosotros en cuanto al entorno familiar, educación, inteligencia y
actitudes personales.
Desde una edad muy temprana aflora el deseo de una pareja con un entorno familiar
similar al nuestro. El adulto anhela revivir los sentimientos de confianza y seguridad que
experimentó en su familia, y busca una relación que imite todo aquello que ya conoce y espera.
Las personas tendemos a elegir parejas en las que percibimos una equivalencia en
cuanto a la educación y la inteligencia. Un estudio realizado por Brown en 1986 concluyó que las
parejas con un nivel de inteligencia similar se sienten cómodas al conversar, mientras que en las
que existe una diferencia educacional, intelectual o mental, tienen mayores dificultades para
comunicarse.
También tendemos a buscar en la pareja actitudes semejantes a las nuestras, como
religión, política y dinero.

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Proximidad social
La proximidad y familiaridad de la pareja influye en la formación de relaciones del mismo modo
que el parecido físico y emocional.
La proximidad física fomenta la similitud en la estética y los valores emocionales.
Festinger, Schachter y Back en 1950, analizaron la experiencia de los estudiantes que vivían en un
residencial universitario y descubrieron que la actitud personal era más amistosa con los vecinos e
iba siendo menos con aquellos que vivían en puertas más alejadas. Argyle en 1981 complementó
esta idea y descubrió que cuanto mayor es la frecuencia con que dos personas se relacionan, se
mejoran sus actitudes recíprocas y mayores son las probabilidades de una futura interacción y
atracción.
En términos generales, las personas y cosas que nos resultan familiares acaban
gustándonos y las extrañas nos provocan rechazo o desconfianza. Zajonc demostró en 1968 que la
exposición continua a otras personas aumenta las posibilidades de que éstas se conviertan en
nuestros amigos o amantes.

LAS MOTIVACIONES DE LA CITA

Los incentivos más notables de las citas son: el tener compañía y la elección del consorte. Locke
dice; las citas son un compromiso social entre dos jóvenes sin más requisitos que pasarla bien.

Elementos estructurales de las citas

El sistema de citas tiene la función de introducir al adolescente en formas de vida heterosexuales
u homosexuales protegiéndolo hasta cierto punto de fracasos perjudiciales o de pérdida de la
autoestima.
Según Delora la pareja, cita un sistema cuyos elementos estructurales están constituidos por
metas normas y roles.

ENAMORAMIENTO

La base sobre la que se forma casi todas las parejas es el enamoramiento, esto es una emoción y
un fuerte componente de pasión, afecto, ternura, sexo, etc.
Todos sabemos que el enamoramiento se pasa y muchas parejas, basadas solamente en
esa emoción se disuelven, “se pierde la emoción”, “no es lo mismo”. Para ello es preciso
desarrollar la intimidad, abrirse y contar cosas que, en otras circunstancias, podrían usarse en
nuestra contra y recibir aceptación por parte del otro; así nos ponemos completamente en manos
de nuestra pareja y de esta forma construimos la intimidad.
También compartimos cosas con nuestra pareja comprometiéndonos con ella, se guarda
fidelidad, se comparte el tiempo, se entrega el cuerpo, se comparten bienes materiales. El
compromiso es la decisión de permanecer en la relación pese a los problemas que vayan
surgiendo. Para tener intimidad, tomar decisiones y convivir es preciso saber comunicarse,
escucharse y respetarse, al igual que el apoyo mutuo.

ROMANTICISMO

Dentro de la pareja existen momentos de romanticismo, en los que se está en un estado alterado
de conciencia muy "arrebatador", que hace que uno no piense más que en lo maravilloso del otro
ser, y en los maravillosos momentos que pasan juntos, pero en el que no se conoce a la persona
en su realidad holística. Es por eso que los enamorados, no ven en el otro más que portadores de
felicidad extrema. Son los momentos en que se dice "soy tuya" o "soy tuyo" sin tener en cuenta de
la gran equivocación que esto supone para cuando éste estado termine. El romanticismo es
perecedero, se produce fundamentalmente en la adolescencia, cuando la ignorancia sobre las
dificultades que presenta (la convivencia), hace que no se piense en que pueda haber

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inconvenientes. Son momentos en que las hormonas comienzan a hacer estragos en el cuerpo y
en las emociones, pero en los que la experiencia es prácticamente nula y por tanto se pueden
llevar fuertes decepciones y sentir los más profundos sufrimientos, aunque si lo vemos
positivamente son aprendizajes.
La idea del compañero es uno de los problemas más comunes con los que tiene que lidiar
la mayoría de las parejas. Esto es más común en las mujeres, se piensa que el compañero todo lo
puede hacer. Hay que tener mucho cuidado, el no ver las debilidades del otro hará que siempre se
espere demasiado e incluso exigir más de lo que puede dar.

SEXUALIDAD

Las creencias sociales sugieren la existencia de grandes diferencias entre las mujeres y los
hombres, y ésta tiene que ver con la sexualidad. Las actitudes y conductas sexuales varían de una
cultura a otra, pero en Estados Unidos y otros países se cree que los hombres son más
permisivos en sus actitudes sobre el sexo y muestran más interés en diversas formas de
conducta sexual que las mujeres. Sin embargo, presentan elementos de una doble moral, que por
tradición (machismo) ha permitido e incluso fomentado la experiencia sexual premarital para los
hombres, pero que prohíbe esas experiencias a las mujeres. Las actitudes sobre el sexo son un
asunto muy personal que ésta muy afectado por principios religiosos y morales.
Oliver y Hyde (1993) compararon las actitudes y la conducta sexual de mujeres y
hombres. Los resultados indicaban que existían varias diferencias notables. Con respecto a las
actitudes hacia el sexo, la mayor diferencia estaba en la aceptación del sexo casual premarital,
los hombres tienen actitudes mucho más permisivas que las mujeres. Además, los hombres
también reportaban mayor aceptación hacia el sexo extramarital. Un hecho interesante es que no
se encontraron diferencias en relación con sus actitudes hacia la homosexualidad, satisfacción
sexual, masturbación, sexo oral y besar. En comparación con las mujeres, los hombres reportaron
una mayor incidencia de masturbación y cópulas, mayor número de compañeras y menor edad del
primer intercambio sexual. Otro hallazgo importante fue que con el paso del tiempo, tendía a
disminuir la magnitud de las diferencias entre las actitudes y conductas.

CONFLICTOS EN LA PAREJA

Reciprocidad negativa
Es cuando a una comunicación negativa se responde generalmente con otra comunicación
negativa por parte del otro. Generalmente se discute acerca de la propia relación. Uno de los
métodos que se utilizan es el empleo de la meta-comunicación. Por ejemplo: se dice “no me estas
escuchando” para intentar que haya una escucha.

El temor de comprometerse
El miedo a la intimidad, al compromiso, a la dependencia amorosa que hoy día se da con mucha
frecuencia es también un tipo de relación dependiente. Suelen darse estas situaciones en personas
con experiencias anteriores dolorosas y frustradas o en personas con padres separados.

Celos e infidelidad
En la pareja es donde se presenta el problema de los celos con mayor fuerza, aunque también
existen los celos entre amigos, familiares y conocidos.
Al inicio de cualquier relación de pareja, al mantener un compromiso de amor, respeto, se
define la permanencia, fidelidad, sexualidad, convivencia como otros aspectos que pueden ser los
causantes de establecer una relación de pareja. Muchas de estas referencias están marcadas por
el tipo de sociedad y familia de la que provenimos. Gran variedad de conceptos y valores que no
siempre son iguales para todas las personas. Lo complicado empieza cuando intentamos compartir
estos factores con los de otras personas y consideramos, que tenemos la razón y la verdad de
nuestro lado. Existen problemas por la lucha por poder y el status, vicios en la comunicación, mal
manejo de los celos, pérdida de la intimidad, así como la aburrición o costumbrismo por el paso del

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tiempo, entre otros. Éstos provocan desajustes emocionales y generan sentimientos de

insatisfacción, apatía sexual, falta de interés por la pareja, etc.
Cuando aparece una tercera persona que satisface las necesidades no cubiertas o vacíos
que ha dejado la pareja, es el momento en que se vuelve evidente la existencia de otra persona de
importancia afectiva o sexual para uno de los miembros de la pareja, y empiezan los celos.
La infidelidad es considerada como la salida fácil y representa una “aparente” solución de
los conflictos. El problema se agudiza porque al formarse una pareja se espera conciente o
inconscientemente, que forme una relación estable y en cierto modo exclusiva. Al romperse la
visión interna de la fidelidad, la pareja entra en un bache emocional del cual es difícil salir. En
estos momentos el efecto de los celos generalmente se agudiza
El problema más agudo de los celos es que fácilmente se mezclan con la violencia física y/o verbal
y los daños emocionales que esto causa pocas veces son tratados. Sin embargo, es un problema
que se puede solucionar, incluso la separación puede ser una forma de solución.

La coodependencia en la pareja “Te quiero o te necesito”

Hay personas que se enamoran siempre de personas que necesitan ayuda, pero no para amarlas
sino para sentirse útiles y queridas. Si la pareja no te importa no te impliques, si no te afecta de
alguna manera no es una relación armónica y madura, que es el ideal al que todos aspiramos la
coodependencia más común es la de una pareja en la que unos de sus miembros sufre una
enfermedad o una adicción, el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se
cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado.
La coodependencia puede provocar también una serie de síntomas psicosomáticos como
dolores de cabeza, desarreglos digestivos, menstruales, insomnio trastornos psicológicos o
enfermedades como la depresión, obesidad, bulimia. Los primeros síntomas de alarma serían no
estar a gusto, no sentirse feliz, no sentir deseo. Ante esto siempre debe preguntarse a uno mismo
qué me pasa.

EL DESAMOR

El desenamoramiento generalmente sigue un proceso:

 En primer lugar, las diferencias de la pareja empiezan a ser más evidentes. La pareja evita
la comunicación.
 En segundo lugar es habitual que cada uno achaque las culpas al otro,
En este momento, lo que antes se consideraba atractivo en el otro pasa a resultar
intensamente fastidioso.

La ruptura
La ruptura de una relación se caracteriza por el deterioro de la comunicación. Después de la
ruptura la pareja puede experimentar una sensación de liberación, pero suele dar paso a
sentimientos de perdida o depresión.
Las mujeres, se restablecen con mayor rapidez de la separación. Y los hombres generalmente
experimentan problemas emocionales tras la ruptura de una relación prolongada.

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Con base a la investigación realizada, podemos plantear una concepción amplia sobre lo que
significa la pareja. Existen muchos aspectos que ésta involucra y que es importante conocerlos.
Aprender a hablar y escuchar resulta esencial en el cuidado de una relación. Es preciso
explicar a nuestra pareja exactamente como nos sentimos. No debemos dar por hecho que él o ella
sepa instintivamente lo que sentimos. Debemos encontrar el momento adecuado para hacerlo, sin
limitaciones de tiempo. Hay que evitar el tono acusador o regañón y pedir en lugar de exigir.
Debemos escuchar a nuestra pareja y comprobar que hemos comprendido lo que pretende
comunicarnos. Podemos emplear frases como: “creo que lo que deseas es...” y “¿estoy en lo
cierto si creo que intentas decirme que...?”
Aceptar que nuestra pareja pueda albergar sentimientos y opiniones diferentes a los
nuestros, debemos estar preparados para negociar y encontrar un terreno común para que ambos
podamos acordar formas de modificar nuestra respectiva conducta.
Además de afrontar con madurez la terminación de la relación. Entender que no se acaba
el mundo y que no es lo peor que nos pueda suceder, al contrario reflexionar sobre las enseñanzas
y experiencias que nos dejó la relación. Y nunca olvidar que siempre vamos a tener la posibilidad
de encontrar una nueva pareja y volvernos a enamorar.

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Baron A. Robert
Fundamentos de Psicología
ED. Pearson Educación
3ra edición
1997
pp. 343-348

De la R osa,Ma. Eugenia
Yo soy...
Grupo Editorial Planeta
México 1997
pp. 78

Grinder, E. Robert
Adolescencia
Limusa Noriega Editores 1997
pp. 310 – 326

Pérez Fernández, Cecilia Josefina

Antología de la sexualidad humana II
Ed. Miguel Ángel Porrúa, 1998
pp. 119 - 125

SEP
Ciencias Naturales y desarrollo humano 6° grado
pp. 123 y 124

J. Will
La Pareja Humana: Relación y Conflicto
Ed. Morata
3ra edición
1993

Judith Ledger, Victoria Peel, Ellen Root

Gran Colección de la Salud: Todo Sobre Sexualidad I
Plaza & Janés Editores S.A.
3ra edición 2004 Barcelona, España
pp.139, 142-152, 157

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