(Oda a la ironía)

Pues bien, después de tanto tiempo ausente, pagando culpas y escuchando llantos, he
pensado en crear este mini manual que tan solo en unos cuantos sencillos pasos, puedes
pasar de ser un nerd pajero a un amo experimentado en 10 minutos, ¿y cómo qué no?,
todo es posible si se pone empeño en lo que se desea para conseguir tirarse a cualquier
chiquilla con sueños de grandeza, de esas de las que casi no hay con esto de los nuevos
roles y fantasías acarameladas.

Así que mucha atención si me estás leyendo y una pequeña vocecita en tu interior te
dice: ¿pero qué mierda, no es tan fácil lograrlo, o ¿si?

Sin más preámbulos, estos mis consejos de pajero a pajero, digo, de Dominante con más
de 20 años de experiencia, 2 amantes, 1 novia, y un perro, dicho sea de paso, es más
fácil que me mueva la cola cuando llego del trabajo, a que estas perras…, decía yo, a que
mis hermosos diamantes me fastidien.

1.- Nunca olvides que, al iniciar una charla, ipso facto debes antes que todo, enviar tu
foto de presentación, ya sea de tu rostro de galán de telenovela, tu pecho peludo lleno
de ladillas, o para plus, el de tu tan deseado y distinguido pinguin, que imagino toda
chica desea.

2.- Al iniciar el contacto las sumis están obligadas a responderte con respeto, de no
hacerlo así, con todo el derecho que nos da el ser amos, y por supuesto apoyados con
las sagradas escrituras del BSDM (Bien, si debes mentir), contamos con todo el poder
para exigirlo, es más, en cuanto te sea posible, un pinche cachetadon guajolotero para
que se les quite lo igualadas, pos estas!

3.- La primera obligación como amo, es dirigirte a ellas como puta, perra, zorra, gata, así
las acabes de conocer, que nada les da derecho a ser algo más que tú les permitas, son
lo que tu desees, y punto.

4.- La sumís, está obligada a responder cuando se lo permitas, de inmediato así se

encuentre en el trabajo, dándoles un chingadazo a sus hijos si es mama luchona, en la
escuela, sufriendo de algún arrimón de camarón en el transporte público, o no haciendo
lo que deba estar haciendo y a la vez perdiendo el tiempo en Facebook.

5.- Es por ley que deban enviar fotografía al desnudo, si es posible el pack, o mejor aún,
un videíto que luego compartirás con todo el gremio para presumir lo que te estas
comiendo.

6.- Una vez logrado el objetivo y enganchada la presa, la ya tan cachonda y esperada
video llamada (ya estás en segunda base pillín), sin falta ni demora, siempre, siempre,
hazle saber que todo esto, está en las sagradas escrituras y nadie puedo contra eso.
NADIEN.

7.- Todo amo experimentado debe contar con el arsenal imprescindible para la batalla,
porque un soldado no va a la guerra sin fusil o ¿sí? Este arsenal, debe contar de primera
con un rallador de queso, un tenedor, la chancla voladora con la que muy amablemente
tu madre te educo, 5 cuerdas del tendero, un mata mosca, la antena de televisión de la
abuela y por supuesto, el tan afamado par de calcetines usados para ponérselos en el
hocico y no hablen.

8.- ¿Pues qué te digo mi pequeño padawan? Ya es cosa tuya si no la tienes comiendo de
tu mano a la primera plática, la primera impresión es la que cuenta, así que no te
duermas en tus laureles, y dale duro contra el muro o lento contra el pavimento, según
lo que prefieras.

No te dejes engañar con literatura absurda, blogs que te atrofian las ideas, consejos de
personas que dicen son de la Vieja Escuela, porque eso da desconfianza, talleres, munch,
tertulias, fiestas que dan hasta weba, de todos modos, cobran, así que mejor ahórrate
esa plata para el hotel, allá en el metro Isabel La Católica hay uno de 120 varucos y hasta
te regalan un DDT que bien puedes darle uso para los juegos de asfixia.

Y bien mi pequeño saltamontes, como habrás leído, no es tan complicado ser un amito
con experiencia, piche grey se quedará corto a tu lado, ni a uno de tus cayos más
pronunciados en el dedo chiquito del pie se igualará, así que a ponerlo en práctica y la
que se niegue, pues ni modo, con que te hagas 4 o 5 perfiles con nombres distintivos te
dará más opciones.

Me despido con bombo y platillo, estos consejos te doy, porque tu amigo el chicarcas
soy.

Sátiro Demencia