Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
Modules ‐ Overview
Revisión General: Fases y Módulos de DBT‐PTSD
Pre‐tratamiento
Compromiso
(5 sesiones)
Jerarquico
Modelo del Trauma y Motivación
(7 sesiones)
Foco
Habilidades y elementos
cognitivos
(4‐7 sesiones)
Exposición asistida con
habilidades
(15 sesiones)
Aceptación Radical
(2 sesiones)
Una vida que vala la pena
(8 sesiones)
Despedida (1 sesiones)
© Martin Bohus 28.04.19 1 Draft Ver. 1
000 Modules ‐ Overview
PRE‐TRETAMIENTO
Diagnóstico
Historial Médico
Psicoeducación
Conductas generadoras de crisis actuales
Acuerdo de no suicidio
Fase 1: Compromiso:
Modulo 1.1: Aclaración de formalidades
Modulo 1.2: Línea de vida
Modulo 1.3: Introducción a las habilidades
Modulo 1.4: Mindfulness y Compasión
Fase 2: Modelo de trauma y
Motivación
Modulo 2.1: Análisis de las experiencias con las relaciones
Modulo 2.2: Explorar las experiencias traumáticas
Modulo 2.3: Modelo del TEPT complejo
Modulo 2.4: El Viejo camino y el nuevo camino
Modulo 2.5: Presentación de caso – Equipo de consultoría
© Martin Bohus 16.2.2021 2 Draft Ver. 2
000 Modules ‐ Overview
Fase 3: Habilidades y elementos cognitivos
Modulo 3.1: Habilidades antidisociativas
Modulo 3.2: Habilidades de tolerancia al
malestar
Modulo 3.3: Regulación emocional
Modulo 3.4: Reestructuración cognitiva de la culpa
Modulo 3.5: Aproximación cognitiva a la vergüenza
Fase 4: Exposición asistida por
habilidades
Modulo 4.0: Fundamentos
Modulo 4.1: Preparación para la exposición
Modulo 4.2: Exposición formal In‐Sensu
Modulo 4.3: Exposición en vivo
Fase 5: Aceptación Radical
Modulo 5.1: Aceptación Radical del pasado
Module 5.2: Duelo
© Martin Bohus 16.2.2021 3 Draft Ver. 2
000 Modules ‐ Overview
Fase 6: Hacia una vida que valga la pena
de ser vivida
Modulo 6.0 Equipo de consultoría: Planificando la fase 6
Modulo 6.1 Reevaluar valores y lemas
Modulo 6.2 Reducir riesgo de revictimización
Modulo 6.3 Mejorar redes sociales
Modulo 6.4 Mejorar la situación ocupacional
Modulo 6.5 Percepción corporal y sexualidad
Fase 7: Despedida
Modulo 7.1: Principios
Modulo 7.2: Carta compasiva
© Martin Bohus 16.2.2021 4 Draft Ver. 2
0.0 TS1 Supuestos Principales
01
0.1 TS1 Severe Behavior Dyscontrol Interview (SBD-I)
Entrevista sobre el Descontrol Conductual Severo
Nombre del cliente …………………………………………………
I---------------------------------------------------------------------I
Inofensivo Se salvo por poco de la muerte
…………………………………………………………………………….……………………
¿Qué enfermedades médicas tiene?
…………………………………………………………………………….……………………
¿Qué tratamiento recibe actualmente? (Si corresponde)
…………………………………………………………………………….……………………
………………………………………………………………………………………………….
¿Asiste regularmente a citas con especialistas como dentistas o ginecólogos?
….………………………………………………………………………
Basado en las respuestas evalúe cuán cuidadoso es el consultante para afrontar sus
enfermedades médicas y malestar:
I---------------------------------------------------------------------I
Cuidadoso Negligente
I---------------------------------------------------------------------I
Inofensivas Amenazan la vida
I---------------------------------------------------------------------I
Inofensiva Realmente peligrosa
(rasguño superficial) (lesión arterial)
Si □ No □
B.2
B .2 Delitos / Conducta ilegal
B.3
B.3 Problemas sociales graves
Si □ No □
Clarifique cuán seguido y dónde el consultante utiliza los servicios de urgencia y/o si
tuvo una internación psiquiátrica en los últimos 6 meses.
Pregunte sobre:
Atención médica..………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
Hospitalización psiquiátrica…………………………………………………………..
………………………………………………………………………………………………..…
………………………………………………………………………………………………..…
…………………………………………………………………………………………………..
Si □ No □
Intervención dialogada
¡Asegúrese de que su consultante está comprometido con el
tratamiento antes de comenzar las negociaciones!
no es negociable
Por favor valide que desde el punto de vista del consultante sería más sencillo
Podrías reflexionar sobre tus pros y contras individuales para iniciar la terapia:
DV 1 1
0.1 WS1 ¿Qué interfiere con que inicies DBT-PTSD?
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
Tengo miedo de que viejas amenazas se vuelvan realidad, que algo incontrolable suceda,
si me abro a mí mismo.
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
Creo que soy malo y estúpido y que no merezco un buen tratamiento o incluso ser tratado
con gentileza.
………………………………………………………………………………………………
DV 1 2
0.1 WS1 ¿Qué interfiere con que inicies DBT-PTSD?
Tuve malas experiencias con anteriores terapeutas o terapias
……………………………………………………………………………………………………..
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
Otras preocupaciones:…………………………………………………………………………..
DV 1 3
0.1 WS1 ¿Qué interfiere con que inicies DBT-PTSD?
Quiero reducir la sensación intensa de ser desagradable
Otras: …………………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
DV 1 4
1.0 TS 0
Fase I : Instrucciones del terapeuta
© Martin Bohus 28.04.19 1 Draft Ver. 1
1.1 WS1 DBT-PTSD: Acuerdo de tratamiento
El objetivo principal de la Terapia Dialéctica Conductual (TDC) para los clientes con
Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT) es aliviar las consecuencias del trauma, con
el fin de lograr vivir una vida que merezca la pena de ser vivida, de acuerdo con sus
propios valores y propósitos.
En la terapia, aprenderás a rememorar los recuerdos del trauma sin perder el contacto
con la realidad presente. También aprenderás a cuestionar y adaptar los pensamientos
automáticos negativos sobre ti mismo y su participación en el trauma, y a desarrollar una
actitud más confiada hacia tu entorno social.
El pasado debe sentirse como pasado, para que puedas vivir una vida en el presente, y
desarrollar y realizar tus metas y objetivos personales.
Para lograr estas metas, tu cerebro aprenderá que las experiencias traumáticas
pertenecen al pasado. La DBT-TEPT es un tratamiento intensivo de tiempo limitado que
dura aproximadamente 45 sesiones.
_____________________ _______________________
Firma del consultante Firma del terapeuta
El plan de emergencia sirve para hacer una lista de los números de teléfono de
los contactos más importantes donde recurrir en el caso de una crisis grave.
Por favor, complete este plan junto con su terapeuta y asegúrese de que se
mantenga actualizado.
Ciudadano privado (ej. Mejor amigo): ………………………………………………………………………………………….
Teléfono: ……………………………… horario disponible …………………………………………
E‐Mail: ………………………………………………………………………………………………………………………….
Terapeuta: …………………………………………………………………………………………......................................
Teléfono: ……………………………… horario disponible …………………………………………………………
E‐Mail: ………………………………………………………………………………………………………………………….
Terapeuta suplente: …………………………………………………………………………………………..........
Teléfono: …………………………………………… horario disponible……………………………………………
E‐Mail: ………………………………………………………………………………………………………………………….
Servicio de emergencia psiquiátrica: ………………………………………………………………………………………….
Teléfono: ……………………………………………
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
1.2 WS1 Línea de vida
Considere los acontecimientos vitales que fueron especialmente positivos y negativos a lo largo de su vida y añádalos al diagrama
siguiente. Clasifíquelos en una escala de 0 a +/- 100 para describir lo estresantes o agradables que fueron (0 = neutro; -100 =
extremadamente estresante; +100 = completamente agradable).
+ 100
0
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Ejemplos:
Paso 1) Observa tus pensamientos automáticos (ej. “No merezco ser feliz”)
Paso 2) Nombra estos pensamientos (ej. “Oh, uno de mis pequeños monstruos”)
Paso 3) Utiliza una habilidad (ej. Auto motivación: "Merezco ser feliz, como cualquier otro")
Paso 4) Pon tu auto instrucción en acción (ej. Voy a ir a una fiesta esta noche)
O:
Paso 1) Observa tus pensamientos automáticos (ej. “Estoy a punto de atacar a mi amigo”)
Paso 2) Nombra esos disparadores (ej. “El enojo está apareciendo”)
Paso 3) Utiliza una habilidad (ej. STOP, Acción opuesta al enojo)
Paso 4) Pon tu auto instrucción en acción (ej. Envío una señal al salir de la habitación)
El mindfulness tiene sus raíces en el budismo. Todas las religiones utilizan prácticas de
mindfulness. La psicología moderna también utiliza el mindfulness para mejorar la
percepción de las propias emociones, desarrollar el distanciamiento de las respuestas
automáticas y cultivar una actitud de aceptación hacia uno mismo y el mundo.
La atención plena es la aceptación continua de nuestras observaciones sobre el flujo de la
percepción interior y exterior.
La mayoría de las personas con TEPT complejo intentan evitar o eliminar las emociones, los
pensamientos y los recuerdos de los acontecimientos traumáticos en la medida de lo
posible. Como resultado, el cerebro nunca aprende que estos acontecimientos forman parte
del pasado. De ahí que a menudo se produzcan pesadillas e imágenes, secuencias y
señales corporales abrumadoras. Esto puede ser muy aterrador. Es comprensible que los
afectados se esfuercen por evitar aún más los recuerdos, porque a menudo se
experimentan como incontrolables. Esto mantiene un círculo vicioso.
Es útil desarrollar un equilibrio entre dejarse inundar por los recuerdos traumáticos y
evitarlos por completo. Adoptando una actitud abierta, puedes aprender a observar tus
propias emociones y pensamientos sin tener que intervenir. Es como si observaras una
corriente de agua y te dieras cuenta de cómo cambia su corriente. Ves el torrente
embravecido y no niegas que está ahí, pero no perecerás en él.
Mente
sabia
La meditación guiada puede practicarse escuchando los audios grabados por el terapeuta
en un reproductor de MP3. También puedes comprar grabaciones o apps adecuadas.
Las instrucciones para los ejercicios prácticos específicos se dan en las fichas de trabajo.
Lo mejor es que te tomes tiempo para practicar con regularidad y registres tus éxitos en el
protocolo semanal de mindfulness.
El ejercicio más difícil es el que sólo se puede hacer cuando la vida cotidiana te ofrece
una oportunidad. Ahí es donde nosotros, tú y tu terapeuta, tenemos que estar atentos y
estar pendientes de las oportunidades.
Si diriges tu atención hacia el exterior, observa lo que te aportan tus sentidos. Observa con
todos los sentidos: ver, oír, oler, tocar, saborear.
Si diriges tu atención hacia dentro, reconoce tus pensamientos y emociones. Observa qué
pensamientos surgen y cómo cambian. No te aferres al pensamiento individual. Los
pensamientos aparecen, cambian y pasan, como un río en el que el agua a veces se
precipita y luego vuelve a fluir tranquilamente. Presta atención a cada emoción. Dónde se
siente en el cuerpo, cómo la emoción surge, se intensifica y luego vuelve a desaparecer
como una ola en el océano.
Ejercicios de observación:
Exterior: La sinfonía del mundo (WS1) Exterior: Permitir ser tocado (WS2)
Exterior: Mirar a través de un tubo (WS1) Exterior: Abrazo (WS2)
Exterior: El jardín de hierbas Interior: Focaliza en la respiración (WS2)
Exterior: Gustos del mundo (WS1) Interior: Observar tus necesidades (WS2)
El ejercicio de describir mindful es excelente para establecer contacto con la realidad. Las
personas traumatizadas a veces tienden a percibir la realidad a través del "lente del trauma",
es decir, a interpretar las cosas desde la perspectiva del pasado.
La habilidad "gafas nuevas" ayuda:
1.) Describir exactamente lo que se percibe en el momento
2.) Comparar esto con tu experiencia traumática y
3.) Nombrar las diferencias entre entonces y ahora.
Ejercicios de describir:
Los consultantes con TEPT complejo se han entrenado para prestar atención a tantos
estímulos como sea posible en su entorno para reconocer los peligros a tiempo. Por lo tanto,
su atención está sobrecargada y sólo le queda una pequeña capacidad de concentración
para centrarse en algo concreto.
- Aceptar la situación, tal como es en este momento, siendo "lo que es". Percibirla sin
juzgarla. Es como es, de lo contrario sería diferente. A veces una situación es difícil o
peligrosa. Entonces es lo que es, y tenemos que reaccionar en consecuencia.
- No juzgar no significa aprobar todas las situaciones. Significa mirar el momento
presente como un fotógrafo, documentando un momento, en todos sus matices y
peculiaridades. Sin condenar el momento, pero con la conciencia de que es un hecho
momentáneo.
- Lo contrario de "aceptar abiertamente" es "juzgar": "Las cosas deberían ser
diferentes, las cosas no deberían haber ocurrido, soy un estúpido". El juicio conduce a
la desesperación y a otras emociones intensas, en su mayoría aversivas. Sin juicio,
estas emociones tienen poco poder.
Una situación típica del día a día, en la que es difícil aceptar la realidad, es por ejemplo el
retraso de un tren con la consecuencia de perder una cita o reunión importante. El primer
pensamiento en una situación así es probablemente una palabrota. Una aceptación abierta
de la situación en el sentido de "Es así, eso no se puede cambiar, acepto esta situación" es
probablemente difícil al principio, pero reduce la sensación de estrés y la posible
desesperación que surge.
Los consultantes con TEPT complejo suelen evitar los recuerdos de los acontecimientos
traumáticos y las emociones relacionadas. Pensamientos como "Eso tiene que parar. No
quiero pensar en ello ahora" son comunes. Esto suele conducir a la desesperación y al uso
de estrategias de evitación y escape. Las habilidades para la "aceptación abierta" son un
paso importante hacia una actitud de aceptación de los acontecimientos pasados con el
objetivo de reducir la desesperación y el desconcierto sobre los acontecimientos traumáticos
a largo plazo.
Ejercicios:
Actuar con eficacia significa hacer lo que actualmente es útil para lograr un objetivo sin
perjudicarse a sí mismo o a los demás a largo plazo. Por tanto, hay cuatro componentes de
la acción prudente:
2.) Evaluar la situación actual (¿Cómo es la situación actual? - ¡No cómo debería ser!)
Ejemplos:
a. Una madre desea que su hija la visite con frecuencia, pero cree que su hija debería
saberlo por sí misma. Así que se niega a expresar este deseo. En este caso, "los debería y
los quiero" ganan sobre "es como es".
b. A una mujer con TEPT le gustaría ir a nadar, pero tiene miedo de mostrarse en traje
de baño. Considera que sus miedos son "estúpidos" y se enfada consigo misma, por lo que
no va a nadar. Actuar eficazmente - ir a la piscina, a pesar de los miedos- requiere primero
una actitud de aceptación de los propios miedos.
b. Si quieres perder peso, es heroico empezar a correr todos los días, pero podría ser
perjudicial para tus articulaciones y tu corazón si eres obeso.
→ Discuta las hojas de trabajo 1.4 WS13 y 1.4 WS14 con su cliente.
Veamos:
1.) El conocimiento intuitivo es la capacidad de comprender hechos, opiniones, leyes o
la coherencia subjetiva de las decisiones sin sacar conclusiones racionales. La mente sólo
atiende a este desarrollo y ejecuta o examina conscientemente los resultados. En el
contexto de DBT-PTSD nos gusta decir que "la intuición se alimenta de la fuente de la mente
sabia": Por lo tanto, se trata de ser tocado desde dentro o ganar certeza desde dentro, de
tener intuición. Suponemos que todo ser humano tiene intuición. Sin embargo, la percepción
de nuestra intuición, la confianza en que podemos confiar en ella, necesita ser practicada.
Especialmente las personas con emociones fuertes a veces confunden los estados
altamente emocionales con su Mente Sabia. Explica el gráfico del 1.4 IS11. Los clientes
pueden aprender a preguntar a su "Mente Sabia" cuando haya que tomar decisiones
importantes. La Mente Sabia es también la experiencia de la complejidad, como el desarrollo
repentino de una forma única a partir de muchas partes individuales. Preguntar a la Mente
Sabia es como hacer una pregunta y esperar una respuesta. A veces puede llevar algún
tiempo. La respuesta se sentirá coherente y obvia. Puedes contar con ello.
Si buscas tu Mente Sabia, es como buscar un nuevo programa de radio. Al principio
escucharás mucho ruido. Después de un tiempo, tus oídos se entrenan y reconocen las
melodías que buscas. Con el tiempo, lo harás mejor.
2.) Experiencia espiritual: Si nos fiamos de los datos basados en encuestas, alrededor
del 25% de la población en Alemania cree en la existencia de Dios o de una fuerza superior,
y alrededor del 10% se refiere a sí mismo como no religioso pero sí espiritual. Desde el
punto de vista psicológico, las experiencias religiosas y/o espirituales desempeñan un papel
esencial en la identidad personal y cultural. Por lo tanto, es ciertamente útil recurrir a ello en
el contexto terapéutico. La DBT-PTSD agrupa las experiencias religiosas/espirituales en el
concepto de la mente sabia:
Pregunte a su cliente sobre las experiencias espirituales. A veces puede que ni siquiera
sean conscientes de ellas. Pregunte por la experiencia de "unión", de pertenencia a algo
más grande, a una fuerza universal, acompañada de un profundo sentimiento de
coherencia, facilidad, luminosidad, alegría y energía y -por supuesto- de claridad. Asegure a
Manos abiertas
Siéntate en el borde delantero de tu silla sin apoyar la espalda. Pon los pies en paralelo en
el piso. Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una
postura cómoda y erguida para tu columna vertebral. Las orejas deben estar paralelas a los
hombros. Apoya las manos en los muslos. Las palmas hacia arriba... Esta postura nos
permite un equilibrio flexible: estabilidad y apertura mental alerta en este momento. Puedes
dejar que tus ojos descansen en un punto delante de ti o cerrarlos en cualquier momento del
ejercicio. Adopta una postura benévola. Forma con tus labios una media sonrisa, de manera
que no sea visible para los demás. Salúdate mentalmente con una voz amable y cálida.
[2x Gong]
Ahora centra tu atención en tu respiración. Deja que tu respiración sea más lenta y más
profunda. Inspira lentamente, mantén la respiración brevemente antes de exhalar larga y
lentamente. Encuentra un ritmo que sea relajante y tranquilizador. Mantén tu atención sólo
en tu respiración.
[120 segundos]
[60 segundos]
[3 min]
[60 segundos]
[1x Gong]
"Siéntate en el borde delantero de tu silla sin recostarte en ella. Pon los pies en paralelo en MP3
el suelo. Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una
postura cómoda y erguida para tu columna vertebral. Las orejas deben estar paralelas a los
hombros. Coloca las manos sobre los muslos. Las palmas hacia arriba... Esta postura nos
proporciona un equilibrio flexible: estabilidad y apertura alerta a este momento. Puedes
cerrar los ojos durante el ejercicio. Adopta una actitud benévola. Moldea tus labios en una
ligera sonrisa, para que no sea visible a los demás. Acoge tu interior con una voz amable y
cálida.
[2 x gong]
Ahora centra tu atención en tu respiración. Deja que tu respiración sea más lenta y profunda.
Inspira lentamente y mantén la respiración brevemente antes de exhalar. Encuentre un ritmo
que te resulte agradable y placentero.
Preste atención al tamaño del lago, a su superficie, a si hace viento y quizás puedas prestar
atención al color del agua.
Imagina ahora que eres una pequeña piedrita, plana y ligera y que te depositan suavemente
sobre el agua en medio del lago.
Te deslizas suavemente por el agua, sientes la temperatura, sientes el agua que te rodea. El
agua te lleva y te deja hundirte suavemente, flotando y hundiéndote...
Permítete llegar al fondo del lago: siente cómo entras en contacto con el fondo, siente cómo
te lleva y sigue balanceándote suavemente.
Siente la calma y el movimiento, mientras reposas en medio del lago.
Quizás puedas sentir cómo puedes contactar con todas las zonas del lago desde este punto,
cómo puedes tocar, llevar y sopesar el agua. Se siente y fluye en el centro de esta sala.
Aquí todo se une, aquí está la profundidad y el centro. Aquí se puede fundar todo.
Este centro está profundamente anclado en ti, aquí fluye todo tu conocimiento y sabiduría.
Si tienes una pregunta, pregúntale a la Mente Sabia y espera hasta que obtengas una
respuesta. A veces, la Mente Sabia tarda en dar una respuesta, que aparece por sí misma.
Ten presente este centro cuando "termines" el ejercicio con las siguientes respiraciones.
[1 x gong]
Siéntate en el borde delantero de tu silla sin apoyar la espalda. Pon los pies en paralelo en
el suelo. Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una
postura cómoda y erguida para tu columna vertebral. Las orejas deben estar paralelas a los
hombros. Apoya las manos en los muslos. Las palmas hacia arriba... Esta postura nos
permite un equilibrio flexible: estabilidad y apertura mental alerta en este momento. Puedes
cerrar los ojos durante el ejercicio. Adopta una postura benévola. Forma con tus labios una
sonrisa sutil, de manera que no sea visible para los demás. Salúdate mentalmente con una
voz amable y cálida.
[2 x Gong]
Ahora centra tu atención en tu respiración. Deja que tu respiración sea más lenta y más
profunda. Inspira lentamente y mantén la respiración brevemente antes de exhalar larga y
lentamente. Encuentra un ritmo que sea relajante y tranquilizador.
Ahora imagina una escalera de caracol. Una escalera de caracol que lleva a tu sabiduría
interior, a tu Mente Sabia.
Puedes diseñar esta escalera de caracol completamente como quieras: la iluminación, los
escalones, la barandilla de la escalera.
Ahora estás descendiendo esta escalera de caracol lentamente. Paso a paso.
Presta atención a tus sensaciones mientras caminas.
Sigue descendiendo, en tu escalera de caracol. Con cada paso te acercas un poco más a tu
sabiduría interior. Si necesitas un descanso, siéntate en uno de los escalones y descansa.
Marca tu propio ritmo.
Continúa hasta que sientas que has llegado al centro de tu ser interior. Al lugar donde todo
tu conocimiento y sabiduría fluyen juntos.
Si tienes una pregunta, pregúntale a la Mente Sabia y espera a recibir la respuesta. A veces
la Mente Sabia tarda en dar una respuesta, que luego aparecerá por sí sola.
Mantén este conocimiento en la mente cuando termines el ejercicio con las siguientes
respiraciones.
Un lugar de paz
Siéntate en el borde delantero de tu silla sin apoyar la espalda. Pon los pies paralelos en el
suelo. Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura
cómoda y erguida para tu columna vertebral. Las orejas deben estar paralelas a los
hombros. Apoya las manos en los muslos. Las palmas hacia arriba... Esta postura nos
permite un equilibrio flexible: estabilidad y apertura mental alerta en este momento. Puedes
cerrar los ojos durante este ejercicio. Adopta una postura benévola. Forma con tus labios
una media sonrisa, de manera que no sea visible desde el exterior. Salúdate mentalmente
con una voz amable y cálida.
[2 x Gong]
Para algunos, la paz significa una sensación de calma agradable y relajada. Déjate atraer
por este lugar de paz y nota cómo esta paz se extiende por cada fibra de tu cuerpo. Silencio,
calma, relajación y tranquilidad. Algunas personas consiguen incluso percibir en qué parte
de su cuerpo se despliega más el calor de la paz.
Tómate tu tiempo, hasta que -a menudo espontáneamente- surja un lugar interior de paz y
calidez.
Algunas personas pueden sentir cómo ese lugar cambia cuando guías tu respiración hacia
allí.
Tal vez te gustaría anclar tu mente sabia, tu sabiduría interior en este lugar de paz interior.
Con cada respiración.
Si tienes una pregunta, pregúntale a la Mente Sabia y espera a recibir una respuesta. A
veces, la Mente Sabia tarda en darte una respuesta que aparecerá por sí sola.
[1 x Gong]
Tómate cinco minutos. Pon una alarma. No importa dónde estés, concéntrate en los sonidos
que llegan a tu oído. Presta atención a las diferencias y los sutiles matices entre los sonidos.
Escucha como si se tratara de una música nueva e inédita interpretada exclusivamente para
ti. Y por una sola una vez en la vida, en este momento. Es sólo para ti. No te pierdas ni un
solo instante. Si surgen pensamientos, devuelve tu atención a lo que escuchas.
¿Qué ves en tu entorno inmediato? Tómate cinco minutos para descubrirlo. Dondequiera
que estés, forma con tus manos un tubo y mira a través de él. Observa esta vista con
asombro. Como si nunca lo hubieras visto antes. ¿Qué formas percibes? ¿Qué colores?
Fíjate bien en los diferentes colores. Deja que el tubo se deslice lentamente -muy
lentamente- hacia la derecha. Si pasan juicios por tu mente, obsérvalos y vuelve a tu
entorno. Las cosas no son ni bonitas ni feas; son como son, con todas sus diferencias de
color y forma.
Durante cinco minutos, concéntrate por completo en tu sentido del olfato. Coge tres hierbas
de cocina diferentes y colócalas en una mesa frente a ti. Cierra los ojos si es posible. Huele
cada una de las hierbas. Absorbe el aroma por completo, volviendo a los olores una y otra
vez. También puedes hacer este ejercicio sobre la marcha: En un campo abierto puedes oler
la hierba recién cortada; en el mercado del agricultor los diferentes olores de las frutas, las
flores y las verduras. En una perfumería puedes elegir entre tres muestras de aromas
diferentes.
Prepara tu té favorito, un café o toma un trozo de chocolate, una fruta, una pasa de uva, lo
que te apetezca en este momento, siempre que no te provoque emociones fuertes. Siéntate,
cierra los ojos y llévate la bebida o la comida a la boca. Pruébalo. Observa exactamente en
qué parte de la boca ocurre algo. Tómate tu tiempo y observa los cambios en tu percepción
del sabor.
Cierra los ojos por un momento. A continuación, presta atención a los lugares en los que te
toca la ropa. Presta atención a las sensaciones de la tela en tus brazos y pies. Siente dónde
tu camisa o blusa toca tu piel, cómo se siente la tela. Observa cómo se sienten tus medias,
tus pantimedias o el suelo debajo de ti, dónde están en contacto tus pies y dónde no. Siente
el tejido de tu falda o pantalón. Intenta concentrarte en ello durante unos 5 minutos. Cada
vez que vengan pensamientos y emociones, acéptalos y deja que se vayan de nuevo.
Este ejercicio es difícil, pero muy útil y también curativo. Busca una persona de confianza.
Ponte ropa deportiva que deje las piernas y los brazos al descubierto. Túmbate boca abajo y
pide a tu persona de confianza que te toque suavemente. Tu persona de confianza puede
empezar con un bolígrafo o un paño y luego continuar con sus manos. El toque debe ser
distinto y preciso, no una caricia. Centra toda tu atención en este toque. Cíñete a él. Este
ejercicio no debe durar más de 10 minutos. Siempre que vengan pensamientos y
emociones, acéptelos y déjelos pasar. Después de 10 minutos puedes cambiar.
"Cuando inhalamos, el aire entra en el mundo interior. Cuando exhalamos, el aire sale al
mundo exterior. El mundo interior es ilimitado, y el mundo exterior también lo es. Decimos
"mundo interior" o "mundo exterior", pero en realidad sólo hay un mundo completo. En este
mundo ilimitado, nuestra garganta es como una puerta giratoria. El aire entra y sale como
quien pasa por una puerta giratoria". (1). Tómate cinco o diez minutos, pon la alarma, adopta
una postura consciente y observa tu respiración. Nada más. Cuando vengan los
pensamientos, déjalos ir y vuelve a prestar atención a la respiración.
Las necesidades son impulsos que produce tu mente. No tienes que obedecerles. Tampoco
tienes que reprimirlas. Puedes observarlas con benevolencia. Nada más. Adopta una
postura consciente, pon la alarma, tómate unos minutos y observa tus necesidades a
medida que se presentan. Nada más. ¿Quizás quieras moverte, rascarte, levantarte y
bostezar? Puedes observar estas necesidades como si se tratara de una cinta
transportadora que pasa, cargada de diferentes ideas. Experimenta el no pasar a la acción.
(1) ZEN Mind, Beginner's Mind (Shambhala Library) by Suzuki-roshi, Shunryu (2005)
La cámara
Levanta los ojos y mira alrededor de la habitación. Describe un objeto con detalle, por
ejemplo, una silla. Describe la silla a alguien como si nunca hubiera visto ese objeto. Tu
oyente debe ser capaz de hacerse una idea “exacta” de la misma a partir de su descripción.
Intenta implicarte completamente en el ejercicio. Si se te ocurren pensamientos como "Esto
es demasiado difícil. No puedo hacerlo. Es un ejercicio estúpido", toma nota de ellos y
vuelve a la descripción sin alterarte. También puedes hacer el ejercicio con flores, con un
cuadro, en la naturaleza, etc.
La imagen en el espejo
Ponte delante de un espejo para realizar este ejercicio. Habla en voz alta y describe lo que
ves. Describe el color de tu pelo, la longitud del mismo, continúa hasta la frente. ¿Cuántos
centímetros o pulgadas son visibles desde tu frente? ¿Qué tono de piel tiene ? ¿Qué
anchura y altura tiene tu frente? Continúa con los ojos y las cejas. Fíjate en los tamaños, las
formas, las distancias y los colores. Describe tu cara de esta manera. Imagina que alguien lo
dibuja según tus descripciones. Si te ayuda, empieza hablando en tercera persona: "Veo a
una mujer con el pelo castaño". Asegúrate de no emitir ningún valor. Siempre que notes que
te estás juzgando a ti mismo, toma nota y reformula tu afirmación. En una fase avanzada de
la terapia, puedes ampliar este ejercicio a otras partes de tu cuerpo: parte superior del
cuerpo, abdomen, pelvis, piernas.
Photoshop
Elige una foto de una persona que te parezca un poco desagradable. No es necesario que
conozcas a esta persona. Pon la foto delante de ti y tómate 5 minutos. Ahora describe todos
los detalles de esta foto como si tuvieras que describírsela a una persona que está haciendo
un retrato pero que no ve la foto en sí. El dibujante sólo puede dibujar lo que tú le describas
de la foto. Evita todos los comentarios de juicio. "Tiene una mirada tan desagradable" es
menos útil que "Se pellizca el ojo izquierdo bajando la ceja, creando una arruga vertical por
encima del lado izquierdo de la nariz".
Primero, busca un vídeo divertido en Internet (prueba con YouTube). Mira el vídeo una vez.
La segunda vez, intenta ponerte en la posición del cámara que graba la secuencia. Describe
exactamente lo que ves a otra persona que no vea la secuencia. También puedes detener el
vídeo para describirlo con más detalle. Si lo has conseguido, busca una secuencia de vídeo
que te resulte relativamente incómoda. Haz lo mismo con esta secuencia. Presta atención a
cómo cambian tus sentimientos.
Surfing mental
Estos ejercicios están diseñados para ayudarte a desarrollar cierta distancia con las
emociones automáticas: aprenderás a observar tus emociones sin quedarte atrapado en
ellas. Aprenderás que estas emociones no son más que emociones que surgen cuando tu
cerebro recibe determinadas señales o piensa determinados pensamientos. Nada más.
El siguiente ejercicio no es fácil, pero sí muy efectivo para distanciarte de los pensamientos
automáticos: aprenderás a observar tus pensamientos. Aprenderás que estos pensamientos
no son más que pensamientos que surgen cuando tu cerebro recibe ciertas señales. Nada
más. Como los detectores de humo que avisan cuando sale humo en una habitación. Y a
menudo hay una falsa alarma: No todos los pensamientos que surgen en tu cerebro son
realmente importantes o correctos.
Busque en Internet una secuencia de imágenes de un tema que le resulte agradable. Quizá
"Mediterráneo", "vacaciones" o "diversión". Haz clic en estas imágenes una a una y observa
qué pensamientos produce tu cerebro al verlas. Intenta no valorar estos pensamientos. Sólo
trata de tomar nota de estos pensamientos con cierto asombro. Anota estos pensamientos.
Como tercer paso, busca una secuencia de imágenes sobre un tema que te resulte
personalmente desagradable. Tal vez la violencia. Vuelve a mirar estas imágenes una por
una y escribe tus pensamientos. Quizás la primera vez puedas hacer este ejercicio en la
sesión de terapia.
En cualquier caso, termina tu sesión de entrenamiento de surf mental con una secuencia de
imágenes muy agradables o divertidas.
Nariz Animal
Mindfulness caminando
Ceremonia del té
Prepárate una taza de té o café. Deja que esta actividad se convierta en una pequeña
celebración. Concéntrese en cada etapa de la acción. Huele el té o el café en polvo aún
seco; escucha cómo el agua empieza a hervir lentamente. Observa cómo fluye el agua
mientras se vierte y escucha el sonido. Inhala el olor del té o el café recién hecho.
Sumérgete por completo en esta actividad.
Poner de pie
Para este ejercicio necesitas un huevo crudo. Tu objetivo es poner el huevo en posición
vertical con su extremo ancho. Es importante que te concentres totalmente en el huevo y en
tu tarea de ponerlo en posición vertical. Si percibes pensamientos enjuiciadores como
“nunca lo conseguiré”, déjalos pasar y vuelve a centrarte en el ejercicio. Cuando el huevo
esté en posición vertical, míralo y observa lo que pasa por tu mente. ¿Qué has
experimentado? ¿Hasta qué punto has conseguido implicarte plenamente en esta actividad?
Para este ejercicio, ponte una alarma durante media hora. Ahora ponte a hacer las tareas
domésticas. Las opciones son, por ejemplo, limpiar o lavar los platos. Mantén tus
pensamientos ligeramente centrados en tu trabajo. Observa todos tus movimientos, tu ritmo,
lo que está sucediendo. Cada vez que te distraigas, sonríe por ello y vuelve a prestar
atención a tu trabajo. Sólo eso. Todo lo que experimentas, lo experimentas ahora mismo.
Esta experiencia te pertenece sólo a ti.
Masaje
Deja este ejercicio para una fase posterior de la terapia, pero no dejes de hacerlo: Regálate
un masaje. Elige un terapeuta de masajes del género con el que te sientas cómodo. Intenta
simplemente sentir cómo te afecta el masaje. Sumérgete en la experiencia, si surgen
pensamientos y emociones, suéltalos y vuelve a sumergirte.
Donar un minuto
Como dice Martin Boroson, un minuto es como un momento con dos asas. Sabes dónde
empieza y dónde acaba, así que es más fácil de agarrar. Durante un minuto, puedes
concentrarte. Un minuto es amable. No te devora. No te perderás en él. Puedes lanzarte de
lleno en él.
El truco es: Poner un temporizador que suene a los 60 segundos, y luego terminar el
ejercicio de mindfulness. No sobrepases los 60 segundos. Tu cerebro se acostumbrará a
estos 60 segundos e intentará utilizarlos con la mayor intensidad posible.
Durante estos 60 segundos debes dejarte llevar por tu respiración. Así que no observes, no
describas, sino sumérgete en tu respiración. Forma parte de ella y déjate llevar. Nada más.
Puedes empezar a practicar durante un minuto tres veces al día. No pasa nada si quieres
ampliar el ejercicio más adelante.
1) Martin Boroson (2009) One Moment mediation: Stillness for people on the go
2n. ed. Winter Road Publisher
Aceptar imágenes
Busca en Internet imágenes sobre un tema que te guste. Mira las fotos una tras otra y
percibe tus emociones. Tómate tu tiempo hasta que las emociones se nivelen. Acoge estas
emociones y di en voz alta "Sí, esto es lo que siento, esto es lo que es".
En el segundo paso, busca imágenes en Internet sobre un tema que te resulte un poco
pesado. Aquí también miras las fotos una tras otra, percibiendo tus pensamientos y
emociones. Tómate tu tiempo hasta que las emociones se nivelen, no las alejes. Abre las
manos, relaja el rostro, pon una sutil sonrisa en los labios y di en voz baja "Sí, esto es lo que
siento, esto es lo que es".
Aceptar películas
Busca en Internet (quizá en YouTube) una secuencia de película con un tema objetivamente
desagradable (por ejemplo, un terremoto). Tómate tu tiempo para ver esta película, sin
distracciones ni interrupciones. Percibe tus pensamientos y sentimientos. Tómate tu tiempo
hasta que los sentimientos se nivelen, no los alejes. Abre las manos, relaja la cara, pon una
sutil sonrisa en los labios y di en voz baja "Sí, esto es lo que siento, esto es lo que es".
En el segundo paso, busca una secuencia de la película que sea personalmente un poco
desagradable para ti. Tómate tu tiempo para observar también esta secuencia de la película.
Toma nota de tus pensamientos y emociones. Tómate tu tiempo hasta que los sentimientos
se igualen, no los alejes. Abre las manos, relaja la cara, pon una sutil sonrisa en los labios y
di en voz baja "Sí, esto es lo que siento, esto es lo que es".
La mayoría de la gente está muy convencida de que tiene razón en casi todo. Eso está bien,
pero a veces es útil dejar la opinión de otra persona como "diferente" y aceptar abiertamente
esas diferencias.
Encontrarás la oportunidad de entrar en una discusión con alguien o incluso de discutir.
Aprovecha esta oportunidad para trabajar en los diferentes puntos de vista y percepciones.
Deja que aparezcan de esta manera: "Vale, tú ves las cosas así, yo las veo así. Dejémoslo
así y que cada uno piense que tiene razón". A continuación, respira profundamente en el
estómago, relaja la cara, baja las cejas y dite a ti mismo con una voz cálida y amable: "Sí,
así es, el otro piensa de forma diferente. ¡Gracias por el entrenamiento! “
"Al despertarme esta mañana, sonrío. Tengo ante mí veinticuatro horas nuevas. Prometo
vivir plenamente cada momento y mirar a todos los seres con ojos de compasión."
(Thich Nhat Hanh)
Bondad al azar
Tu vida cotidiana está llena de posibilidades inesperadas para practicar tu compasión.
Intenta mostrar una amabilidad inesperada a un extraño cada día. Puede ser un cumplido en
el tren, un comentario personal agradable en el mostrador o hacia un cajero. También puede
ser un pequeño regalo para alguien que no lo espera; una expresión amistosa y apropiada
de atención para alguien. Presta atención a las reacciones de los demás. Puedes sentirte
feliz por ello. Sentirse bien no está prohibido.
¿Cómo te gustaría que suene su voz? ¿Debe sentirse u oler de una manera
determinada?
Querid@ ……………………
Sensibilidad: (Describe la situación y las emociones dolorosas, etc., cuidadosamente)
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
Sabiduría: Provee compasión, comprensión y aceptación de las emociones (debido a que las
emociones dolorosas son parte de la naturaleza humana, debido a tu experiencia, etc.)
Entiendo…
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
Quiero que…
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
Fortaleza y coraje: ¿Qué puedes hacer para afrontar situaciones similares en el futuro?
…………………………………………………………………………………………………………………
Self Compasivo
Todo ser humano nace con la capacidad de compasión, tanto hacia uno mismo
como hacia los demás. Podemos cultivar deliberadamente nuestra compasión,
enfrentándonos al mundo de forma amable, fuerte, flexible y optimista, con
sensibilidad ante el dolor y motivación para ayudar. Estas prácticas pueden
ayudarnos a convertirnos en la persona que queremos ser.
Al principio, suele ser difícil sentirse realmente como una persona compasiva. A
menudo ayuda imaginar cómo sería si me sintiera y actuara con compasión hacia
uno mismo y hacia los demás.
"Juegar el juego"
- Si tu asistente social aún no ha respondido a tu petición, no tiene necesariamente sentido
gritarle.
- Si el profesor de la clase de tu hijo quiere que firmes los deberes, debes hacerlo, aunque te
resulte molesto.
- Tus ejemplos:
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
"Contra la ansiedad"
- Si tienes que ir al trabajo en metro y tienes miedo porque está muy lleno y no puedes evitar
el contacto físico con los hombres de la multitud, igual deberías cogerlo.
- Tus ejemplos:
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
"Vergüenza de mostrador"
- Si quieres optar a un puesto de trabajo y crees que no te lo mereces porque eres inferior a
los demás, deberías presentarte igualmente.
- Sus ejemplos:
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
"Manténte flexible"
- Si has planeado una excursión en bicicleta, pero es un día lluvioso, piensa en otra cosa
que hacer.
- Si tienes que ir al aeropuerto y el tren se cancela, puede tener sentido reservar un taxi con
otros viajeros en lugar de culpar continuamente a las autoridades.
- Tus ejemplos:
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
- Si quieres complacer a un colega y sabes que le gusta beber vino, tiene sentido regalarle
vino aunque estes en contra del alcohol.
- Si quieres que te suban el sueldo, tiene sentido que le muestres a tu jefe lo que has
conseguido aunque no quieras ser el centro de atención.
- Tus ejemplos:
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
SIN ESTRÉS
Si nuestras emociones son fuertes, nos impulsan a buscar soluciones a corto plazo. Este
ejercicio está diseñado para alinear tus acciones con tus objetivos.
Siempre que te sientas bajo presión y quieras reaccionar rápidamente y sin pensarlo, debes
utilizar esta habilidad:
NO
¡STOP Y HAZ!
Siempre que te des cuenta de que prefieres posponer o no trabajar en una tarea
importante, o no quieres dar un paso importante, aunque ahora sería el momento
perfecto para ello, entonces debes aplicar esta habilidad:
El jardín de hiervas
Envolvente
Dejarte tocar
Focalizarse en la respiración
La Cámara
Mindfulness de descripción
La imagen en el espejo
Photoshop
El director de video
Surfing Mental
Nariz animal
Mindfulness caminando
Mindfulness de participar
Ceremonia del té
Masaje
Donar un minuto
Aceptar imágenes
Sin juzgar
Aceptar películas
ent
am
STOP y Haz
Manos abiertas (MP3)
Mente
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
2.1 IS1 Mis otros significativos
En el segundo paso, considerarás cómo estos viejos mensajes pueden afectar a tu relación
con el terapeuta y cómo puedes tratarlos de forma significativa para que ambos desarrollen
una relación de trabajo sostenible.
Como parte de esta terapia, tu terapeuta te ayudará a superar los síntomas del TEPT y a dar
pasos importantes hacia una vida que valga la pena. Te explicará algunas cuestiones
importantes relacionadas tanto con el trauma, como con la manera en que nuestro cerebro
procesa las experiencias traumáticas. Trabajará contigo para descubrir cómo y por qué tus
pensamientos suelen evaluar automáticamente las cosas y los contextos, y finalmente
trabajará contigo sobre algunos recuerdos traumáticos difíciles para enseñar a tu cerebro
que estas experiencias pertenecen al pasado.
Durante este año desarrollarás una intensa relación de trabajo con tu terapeuta. Y todos los
estudios sobre la eficacia de la psicoterapia han demostrado que una alianza de trabajo de
confianza es muy útil para el éxito de una terapia.
Por ello, es muy importante ser consciente de los obstáculos y las trampas que pueden
poner en peligro esta alianza de trabajo.
Lo primero es lo primero:
Los psicoterapeutas tienen una formación especial, pero no son mejores ni peores que otras
personas. Tienen sus debilidades y fortalezas, cometen errores y pueden corregirlos. Los
terapeutas no pueden leer los sentimientos y pensamientos de sus consultantes. Tienes que
compartir tus pensamientos y sentimientos con ellos. Los terapeutas no conocen una
solución para cada problema, pero pueden aconsejarse mutuamente. Los terapeutas
también tienen estados de ánimo y a veces problemas difíciles en su vida personal que no
tienen nada que ver con su lugar de trabajo ni con sus consultantes.
¿Qué hacer?
Junto con tu terapeuta, puedes anticiparte a estos problemas y armarte un poco contra estos
escollos. Al comprender mejor tus experiencias pasadas con tus cuidadores importantes,
también entenderás mejor tus expectativas respecto a tu terapeuta. Podrás anticiparte a
comportamientos desfavorables por tu parte o por parte de tu terapeuta, y discutir con él
cómo eliminar estos escollos.
Trabaje junto con su consultante en la hoja de trabajo 2.1 AB1: primero, pregunte por los
cuidadores más importantes y, a continuación, intente preguntar por la historia de
aprendizaje de los cuidadores más importantes en relación con las cuatro categorías de
relación. Preste siempre atención a los patrones de comportamiento correspondientes, no
sólo a la experiencia interna del paciente.
Esta tabla proporciona preguntas para trabajar el 2.1 AB1. Por último, ayude a su paciente a
encontrar una frase sintética, concisa, que resuma la experiencia biográfica con el cuidador
respectivo: Preste atención a la dialéctica y a las posibles contradicciones abiertas. Ejemplo:
"De mi padre aprendí que la cercanía sólo puede obtenerse a través del sexo, y sin embargo
sigo extrañándolo".
Tema Supuestos
Cercanía ¿Qué crees que podría pasar si fueras muy abierto conmigo y sintieras
emocional y que experimentas cercanía y confianza?
apoyo ¿Cómo te comportarías?
Las personas significativas son aquellas que han moldeado tus expectativas de relación y,
por tanto, tus posibles patrones de comportamiento. Todas las personas tienen la tendencia
a repetir expectativas y comportamientos, pero también tienen la oportunidad de aprender
nuevas expectativas y cambiar comportamientos. Especialmente cuando las relaciones
pasadas han sido experimentadas como traumáticas o decepcionantes, tiene sentido
conocer las antiguas expectativas y patrones de comportamiento para abrirse a nuevas
experiencias.
Tus padres u otras personas de tu infancia o personas del presente pueden ser personas
significativas. Anota aquí cuatro personas significativas e intenta formular su
comportamiento y el tuyo si a) buscabas apoyo emocional (por ejemplo, si tenías miedo o
buscabas cercanía); b) cometías errores (por ejemplo, traías malas notas a casa); c)
mostrabas sentimientos negativos (por ejemplo, ira o rabia); d) te sentías decepcionado.
Puedes completar esta hoja de trabajo solo o trabajar con tu terapeuta.
Errores
Si mi terapeuta se da cuenta de que no entiendo algo o de que estoy haciendo algo mal,
pueden aparecer los siguientes pensamientos, emociones y patrones de conducta:
Pensamientos Emociones Conductas
Decepción
Si mi terapeuta no puede o no quiere cumplir mis expectativas o deseos, entonces pueden
aparecer en mí los siguientes pensamientos, emociones y patrones de conducta:
Pensamientos Emociones Conductas
La mayoría de los consultantes han experimentado múltiples eventos traumáticos por parte
de diferentes personas. Durante el curso del tratamiento, se definirá un acontecimiento
índice que será el que se utilizará para trabajar en la primera fase de exposición asistida por
habilidades. Como evento índice se define aquel evento que actualmente se experimenta
como el más angustiante, en cuanto a flashbacks, intrusiones, evitación y vergüenza.
Después de procesar con éxito el evento índice con la exposición asistida por habilidades,
podrás procesar otros eventos. Normalmente, el procesamiento del segundo y tercer evento
se realiza de forma mucho más suave y rápida que el primer evento.
Este registro sirve para crear una visión general: Explorarás la historia de los eventos
traumáticos. Por favor, diferencia entre secuencias de trauma y eventos traumáticos, por
ejemplo, Secuencia 1: Abuso por parte del padre (varios eventos entre la edad de 5-8 años,
el primer evento a la edad de 5 años); Secuencia 2: Violación por parte del hermano (sólo un
evento a la edad de 15 años); Secuencia 3: Abuso físico por parte de la madre (varios
eventos entre la edad de 4 y 12 años; el evento más severo a la edad de 7 años).
Toma notas para cada secuencia e intenta captar cada uno de los aspectos mencionados:
La composición de la terapia de exposición se basará en tu análisis. No debes activar
emociones fuertes durante esta exploración, el objetivo es abarcar los hechos.
Secuencia traumática I
o ¿A qué edad (desde cuando hasta cuándo)?
………………………………………………………............................................................
o ¿Cuán frecuentemente?
………………………………………………………............................................................
o ¿Quienes participaron?
……………………………………………………….............................................................
o ¿Qué sucedió?
………………………………………………………............................................................
o ¿Le conto a alguien y como reaccionó esta persona?
…………………………………………………………………………………………………..
o ¿Qué amenazas te inhibieron de hablar sobre esto?
……………………………………………………………………………………………………
……….............................................................................................................................
...………………………………………………………………………………………………..
Secuencia traumática II
o ¿A qué edad (desde cuando hasta cuándo)?
………………………………………………………............................................................
o ¿Cuán frecuentemente?
………………………………………………………............................................................
o ¿Quienes participaron?
……………………………………………………….............................................................
o ¿Qué sucedió?
………………………………………………………............................................................
o ¿Le conto a alguien y cómo reacciono esta persona?
…………………………………………………………………………………………………..
o ¿Qué amenazas te inhibieron de hablar sobre esto?
……………………………………………………………………………………………………
……….............................................................................................................................
...………………………………………………………………………………………………..
………………………………………………………............................................................
o ¿Cuán frecuentemente?
………………………………………………………............................................................
o ¿Quienes participaron?
……………………………………………………….............................................................
o ¿Qué sucedió?
………………………………………………………............................................................
o ¿Le conto a alguien y como reaccionó esta persona?
…………………………………………………………………………………………………..
o ¿Qué amenazas te inhibieron de hablar sobre esto?
……………………………………………………………………………………………………
……….............................................................................................................................
...………………………………………………………………………………………………..
Las redes de trauma están interconectadas. Si activas una red de traumas, los recuerdos de
otros eventos traumáticos se activan fácilmente. Si se empieza con un acontecimiento que
actualmente sólo crea un estrés moderado (exposición graduada), los recuerdos de
acontecimientos más angustiosos se activarán automáticamente. Esto suele provocar la
desmotivación de los clientes (¿si apenas puedo gestionar este recuerdo moderado, cómo
voy a sobrevivir a los acontecimientos realmente angustiosos?) O bien experimentan graves
intrusiones o emociones adversas que deben ser tenidas en cuenta. Basándonos en nuestra
experiencia de más de 1.000 tratamientos, sin embargo, sabemos que ¡Es mucho mejor
comenzar con el peor evento!
Basado en 2.2 TS1 usted ya ha creado una lista de secuencias y eventos traumáticos. Por
favor, transfiera estas secuencias a las casillas relacionadas de esta TS y priorice los
eventos relacionados según el nivel actual de angustia:
1) Enumere una secuencia por casilla (por ejemplo, secuencia I: abuso sexual por parte del
abuelo; secuencia II: abuso físico por parte de la madre, etc.
2) Enumere los acontecimientos más angustiosos de cada secuencia. La lista no debe ser
completa.
3) Califique el nivel actual de angustia (reflejando intrusiones, pesadillas, vergüenza, etc. 1-
10)
4) Junto con su consultante, defina los eventos índices: Índice nº1; Índice nº2; Índice nº3.
5) Indique a su cliente que empezará con el Índice No1, y que habrá tiempo suficiente para
procesar los otros eventos índices.
6) Indica a tu cliente que nada está grabado en piedra. Si en el transcurso de la terapia se
revelan otros eventos más angustiantes, puedes cambiar el evento índice tras consultar con
tu equipo de consulta.
………………………………………… …………………………………………………
Evento 1 Evento 1
………………………………………… …………………………………………………
Evento 2 Evento 2
………………………………………… …………………………………………………
Evento 3 Evento 3
………………………………………… …………………………………………………
Evento 4 Evento 4
…………………………………………… …………………………………………………
Secuencia IV:
Secuencia III:
…………………………………………………
…………………………………………
Evento 1
Evento 1
…………………………………………………
…………………………………………
Evento 2
Evento 2
…………………………………………………
…………………………………………
Evento 3
Evento 3
…………………………………………………
…………………………………………
Evento 4
Evento 4
…………………………………………………
……………………………………………
Es normal que te preocupes, pero tómate tu tiempo y habla con tu terapeuta sobre ello.
En la exposición in-sensu, tienes que centrarte en un suceso traumático tras otro.
Muchas personas que sufrieron abusos en la infancia informan sobre diferentes acontecimientos
por parte de, a veces, diferentes personas. Por lo tanto, tenemos que seleccionar un evento
traumático para empezar.
Nuestra experiencia muestra que tiene sentido empezar con la peor experiencia traumática. Es
decir, con el recuerdo que más le angustia en el momento actual. Y tal vez sea el recuerdo del que
no quieres hablar porque te da más vergüenza. ¿Por qué proponemos este procedimiento
(empezar por lo peor)? - pregúntale a tu terapeuta, él te lo explicará.
Aquí tienes un breve resumen: aunque hayas vivido varias experiencias traumáticas diferentes, en
distintos momentos y por distintas personas, los recuerdos de las mismas suelen estar vinculados
a través de las llamadas redes neuronales. Esto significa que cuando activas un recuerdo, otros
recuerdos también pueden hacerse vívidos. Para no dejarte solo con estos recuerdos, es mejor
empezar la exposición in sensu con aquel suceso que actualmente te parece peor. Así aprenderá
a lidiar con él y podrá discutir los problemas directamente con su terapeuta. En más de mil
tratamientos, hemos comprobado que después de trabajar la experiencia índice más grave, es
mucho más fácil trabajar los demás acontecimientos.
Anote dos o tres de las experiencias traumáticas más dolorosas por las que esté sufriendo en este
momento y discuta esta lista con su terapeuta:
1. …………………………………………………………………………………………………
2. …………………………………………………………………………………………………
3. …………………………………………………………………………………………………
Sensaciones
Dolor
Imagenes
Sabores
Sensaciones fisicas
Activación(Sexual)
Olores
Pensamientos Emociones
Voy a morir Impotencia
Preferiria morir Asco
¿Por que sucede Miedo
esto? Panico
Confusión
Fig. 1 Trauma memories
Sensaciones
Dolor
Imágenes
Sabores
Sensaciones físicas
Activación (Sexual)
Olores
Desencadenantes
Pensamientos Emociones
actuales
Voy a morir Impotencia
Preferiría morir Asco
¿Por qué sucede Miedo
esto? Pánico
Confusión
Figura 2: Los desencadenantes actuales activan las redes del trauma
Figura 3: El círculo vicioso agrava la red del trauma
es el miedo, más intensos son los recuerdos traumáticos, lo que aumenta el miedo.
La figura 3 ilustra este mecanismo.
Como resultado, la red del trauma domina la experiencia del presente. Lo que significa
que los afectados ven el mundo desde la perspectiva de la red del trauma. A esto lo
Figura 4: La conducta disfuncional reconsolida los recuerdos del trauma
Figura 1: Autoconcepto relacionado con el trauma
Los seres humanos tienen la capacidad de activar y desactivar los recuerdos. Así, a
veces el recuerdo del trauma se desvanece en el fondo, a veces es muy difuso. Pero
el autoconcepto siempre está activo. Así es como nos vemos a nosotros mismos y
nuestro papel en el mundo. Como ves, esto es completamente injusto. Y ya es hora
de cambiar.
Aunque las estrategias de evasión y huida ayudan durante un corto periodo de tiempo, a
largo plazo conducen a una reexperimentación aún más intensa del trauma. La investigación
científica demuestra que intentar no pensar en algo no funciona a largo plazo.
Imagina una pelota de playa inflada con aire. Y ahora imagina que presionas la pelota en el
agua con dos dedos. ¿Qué ocurre cuando la sueltas? Correcto, la pelota sale disparada
hacia arriba y va tanto más alto cuanto más profundo la hayas empujado hacia abajo (ver
figura 1). Ahora puedes intentar concentrarte aún más, pero necesitarás mucha más energía
y quizás tu otra mano. No te quedará mucha energía para otras cosas de la vida.
Lo mismo ocurre con la re experiencia del trauma: intentas apartar los recuerdos. Eso es la
evitación. La evitación sólo funciona durante cierto tiempo. En algún momento te distraerás y
los recuerdos volverán a salir a la superficie. O te cansas y no eres capaz de reunir la
energía suficiente para suprimir los recuerdos; lo notarás, por ejemplo, en las pesadillas
relacionadas con el trauma. Cuanto más hayas reprimido los recuerdos, más fuerte volverán
a aflorar. Los recuerdos que emergen con tal fuerza se denominan inundaciones. Por regla
general, los consultantes intentan huir rápidamente de la situación tras la inundación y
evitarla en el futuro. Así, se van alternando constantemente la evitación y la inundación.
Durante la terapia, tu cerebro aprenderá que el trauma pertenece al pasado. Ya no será
necesario suprimir su recuerdo. Esto conduce a un recuerdo tranquilo y controlable (véase la
figura 2).
Figura 1 Supresión de la pelota de playa y resurgimiento Figura 2 Pelota de playa flotando en la superficie
La terapia tiene como objetivo ayudarte a construir una vida que valga la pena sin
limitaciones de acuerdo con tus propios valores y necesidades.
1. Tu cerebro aprenderá que las experiencias traumáticas son algo del pasado. La re
experiencia mental guiada (exposición al trauma in sensu) separa los
desencadenantes de tu memoria del trauma. El entrenamiento en discriminación (por
ejemplo, la habilidad "Cuidado - Película equivocada") le ayuda a distinguir entre los
recuerdos del trauma y la realidad actual.
2. Aprenderás paso a paso a acercarte a los desencadenantes internos y externos y a
no evitarlos más.
3. Cuestionarás tus antiguas explicaciones y reconsiderarás tu imagen negativa de ti
mismo. Desarrollarás una actitud benévola hacia ti mismo y hacia el mundo, y la
mejorarás realizando acción opuesta.
4. Aprenderás a actuar en contra de tus viejos pensamientos y suposiciones
automáticas para remodelar tu vida.
La DBT-PTSD ayuda a superar incluso el TEPT crónico severo. Los resultados a largo plazo
muestran que más del 80% de los pacientes, 8 de cada 10, que completan el tratamiento,
sólo tienen síntomas mínimos de TEPT y pueden alcanzar nuevos objetivos vitales.
El objetivo final
Las personas de todas las edades pueden tener experiencias terribles que influyen
fuertemente en sus vidas. Nuestro cerebro ha grabado en la memoria estas experiencias. En
los niños y adolescentes, las experiencias traumáticas tienen efectos especialmente graves
por varias razones.
En comparación con los adultos, los niños y adolescentes tienen poca experiencia
vital. Esto hace que les resulte difícil categorizar lo que ha sucedido. Es posible que
no estén seguros de si lo que les ocurre es realmente malo.
Los niños y adolescentes suelen ser incapaces de comprender situaciones
complejas. Por ejemplo, no entienden por qué el agresor les tortura a ellos, pero no a
sus hermanos.
La violencia física y sexual se vive a menudo en la familia. En consecuencia, los
niños y adolescentes también tienen poco apoyo: echan de menos a un confidente.
Los niños y adolescentes suelen ser amenazados por los agresores para que no se
lo cuenten a nadie.
A menudo los niños y adolescentes se sienten desgarrados. Por un lado quieren a
sus familiares, por otro lado experimentan el sufrimiento dentro de la familia.
A veces, los niños y adolescentes también son estimulados sexualmente, o
recompensados, de modo que acaban pensando que ellos mismos han causado
estos acontecimientos traumáticos.
Las consecuencias de los traumas tempranos suelen manifestarse a lo largo de toda la vida.
Sin embargo, en el caso de los niños y adolescentes en particular, las consecuencias
pueden ser muy diferentes.
Retroceso a una etapa anterior del desarrollo (por ejemplo, incontinencia urinaria,
pérdida del habla)
Miedos repentinos (por ejemplo, a estar en la oscuridad, o ir a dormir)
Hiperactividad o bloqueo.
Deseo de controlar su entorno
Los niños tienden a volverse agresivos. Golpean o acosan a los demás.
Las chicas tienden a volver su ira contra sí mismas. Se autolesionan o
encuentran otras formas de hacerse daño (por ejemplo, anorexia).
Las experiencias de la infancia pueden marcar el resto de nuestra vida. En particular, las
relaciones con otras personas se ven afectadas por experiencias previas de violencia. Más
aún si la violencia fue perpetrada por personas cercanas a uno.
During psychotherapy, therapist and client work intensively together. The previous
relationship experiences and the difficulties in trusting others can influence the therapeutic
relationship. These are common problems that might occur:
The thoughts of having done something wrong or being a bad person can cause fear
of the therapist discovering those bad sides or shameful details. This discovery could
in turn fuel the fear, that the therapist might reject the client. However, the experience
of not being rejected by the therapist can also be very relieving.
Some clients fear that the therapist cannot comprehend what they have experienced.
Since not every therapist has had exactly the same experience, they cannot
understand it properly. This makes it all the more important for the therapist to ask
questions and listens in order to understand as much as possible about the client's
experience.
People who suffered trauma have very often experienced loss of control or
powerlessness. Even in adulthood any feeling of lack of control can therefore trigger
the same feelings as it did during trauma. Thus, please tell your therapist if you notice
you are losing control during treatment.
Not only "negative" feelings are experienced during traumatic situations. For some
people, the traumatic situation was also associated with something like affection,
comfort, pride or sexual pleasure. In adulthood, praise from or close physical
proximity to another person can lead to feelings of threat and great fear.
As therapists, we want to recognize and avoid these "relationship traps" as early as possible.
Therefore we have already dealt with earlier relationship and therapy experiences in the first
phase of the therapy.
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
2.3 WS2
Mi Modelo de TEPT
I: Mi red de trauma
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
……………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
Desencadenantes externos:
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
Desencadenantes internos:
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
¿Que patron de conducta utiliza para poner fin a estos recuerdos e intrusiones?
a) Conductas de escape cognitivas tipicas:
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………..
A veces las conductas de escape dan lugar a trastornos independientes con su propia
dinámica. El cerebro ha aprendido que puede acabar rápidamente con las sensaciones
desagradables mediante este comportamiento, por lo que siempre lo recordará. A veces estos
trastornos persisten aunque los síntomas del TEPT ya hayan mejorado considerablemente.
…………………………………………………………………………………………………..
.………………………………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………………………………………..
Frecuent
menudo
Rarame
emente
Muy a
nte
Tratar de pensar en otra cosa
Convencerte que nada paso
Convencerte de que no fue tan malo
Creencias
Enojarse contigo
Culpa
Auto odio / Auto desprecio
Anestesiarse emocionalmente /
disociarse
Vergüenza
Otras:
Conductas suicidas
Conductas autolesivas
Conductas de alto riesgo
Basadas en la acción
Con el tiempo, has aprendido a evitar muchos estímulos internos o externos que evocan
recuerdos del trauma. En muchos casos, con el paso del tiempo, cada vez más sensaciones
se convierten en desencadenantes de la reexperimentación del trauma. Esto se llama
generalización. Esto hace que se eviten cada vez más situaciones. Algunas áreas de la vida
ya no tienen lugar, no se desarrollan en absoluto. De este modo, la vida se ve cada vez más
restringida.
¿Qué es lo que evitan muchos clientes afectados?
Lugares que recuerdan el trauma o lugares en los que las personas no se sienten seguras
(por ejemplo, escenas de crímenes, multitudes, habitaciones pequeñas y cerradas,
sótanos, etc.).
Actividades que recuerdan el trauma (por ejemplo, contacto físico, afectos, intimidad)
Objetos que recuerdan el trauma (por ejemplo, ropa, loción corporal).
Alimentos cuyo sabor, aspecto u olor recuerdan el trauma (por ejemplo, ciertos líquidos
como la leche o el yogur).
Sonidos que recuerdan el trauma (por ejemplo, sirenas, algún tipo de música)
Visitas a médicos, en particular a dentistas y ginecólogos.
Encuentros con el propio cuerpo (por ejemplo, no mirarse al espejo o aplicarse loción
corporal).
Atractivo (por ejemplo, vestirse de forma poco atractiva para los hombres o ganar mucho
peso).
Dormir (para evitar las pesadillas).
Grupos sociales para evitar enfrentarse a demasiados desencadenantes.
La sexualidad con uno mismo o con otros.
Deporte.
Tenga en cuenta qué eventos desencadenantes suele evadir para evitar los recuerdos de
los sucesos traumáticos.
Soy desagradable
No aplica Totalmente
Soy odioso
No aplica Totalmente
Me siento contaminado
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
Soy despreciable
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
Odio mi cuerpo
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No le pertenezco a nadie
No aplica Totalmente
3.) Culpa
Estamos desesperados por saber por qué ha ocurrido algo así. En consecuencia, no
es de extrañar que los afectados por una experiencia traumática traten de entender
qué ha pasado o por qué ha sucedido. Intentan encontrar un significado. Los niños y
adolescentes suelen pensar que son responsables de lo que ha ocurrido: "de alguna
manera esto debe ser culpa mía", "soy malo", "he hecho algo terrible", "Soy culpable".
Soy malo
No aplica Totalmente
Soy culpable
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
4.) Hostilidad
Algunos, pero no todos los supervivientes de la violencia interpersonal en la infancia,
desarrollan cierta forma de agresividad y hostilidad para protegerse de sus propios
sentimientos de vergüenza, culpa e inferioridad.
El mundo es impredecible
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
No aplica Totalmente
Aplica Totalmente
No hay justicia
Aplica Totalmente
Aplica Totalmente
Pero ahora, los monstruos se asustaron. El animal excepcional parecía estar realmente
seguro esta vez. Y le bloquearon el paso, se subieron unos encima de otros e hicieron
mucho ruido. "Muy bien, por lo que a mí respecta", suspiró el animal único, "los conozco.
Pueden venir conmigo; tal vez incluso sean útiles para algo, allí, en el nuevo valle". Los
monstruos gruñeron en señal de alivio, y juntos se encaminaron a través de las montañas.
© Martin Bohus 28.04.19 1 Draft
DraftVer.
Ver.1
1
2.4 IS 1 Aliento
Cuando te propones superar un obstáculo difícil, necesitas una buena razón para hacerlo. El
hecho de que no puedas soportar más como es, es una buena base, pero cuando las cosas
se ponen difíciles, es mejor tener un objetivo claro delante de ti. Cuanto más importante sea
el objetivo, mayor será tu poder de cambio.
También están tus preocupaciones. Son numerosas, están profundamente arraigadas, y
quieren ser tomadas en serio. Es más fácil si conoces tus preocupaciones y no te dejas
sorprender por ellas.
También se puede expresar esto de forma un poco más científica con una ecuación:
Cuanto más fuertes sean los incentivos y menores las preocupaciones, más fuerte será la
motivación. O viceversa: cuanto mayor sean las preocupaciones, más fuertes deben ser los
incentivos para participar realmente en la terapia. Y como la mayoría de los clientes con
TEPT complejo tienen fuertes preocupaciones, es importante establecer objetivos que
proporcionen fuertes incentivos.
Con la ayuda de las hojas de trabajo de "El viejo y el nuevo camino" puedes pensar en las
cosas que son realmente importantes para ti en la vida. Sobre las cosas que quieres lograr
en tu vida una vez que hayas superado el TEPT. También debería haber espacio para que
conozcas tus preocupaciones, de modo que no puedan sorprenderte. Y, eventualmente,
sería útil que escribieras algunos pensamientos útiles que te animen si pierdes la confianza
en el camino. Sé consciente: esta vez no estás sola, tu terapeuta te acompañará en este
camino. Pero no está siempre a tu lado. Por lo tanto, es bueno que te animes a ti mismo.
Puede utilizar este ejercicio dos veces en DBT-PTSD: Al principio del tratamiento durante la
fase de motivación en el módulo 2.4 y en la fase VI en el módulo 6.1 (reevaluación de tus
valores y lemas).
El discurso de cumpleaños es una modificación del bien establecido ejercicio "Lápida" de
la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT). Este título no parece adecuado para
nuestros clientes crónicamente suicidas.
Explícale a tu cliente:
"Imagina que estás planeando tu septuagésimo cumpleaños. Si vas a cumplir setenta años,
no tienes que planificar toda la celebración por ti mismo, la mayor parte del trabajo lo hacen
otros por ti. Pero un buen amigo te visita para pedirte que le des el discurso de cumpleaños.
Como hace tiempo que no te ve, te pregunta: "Dime, ¿cuáles fueron las cosas realmente
importantes en tu vida? ¿Por qué has luchado? ¿Qué deberían saber de ti tus amigos y tu
familia?". Suspiras un poco y aceptas: "Vale, te escribiré algunos datos importantes":
"¿Has escrito tus datos importantes? Entonces pasemos a la segunda parte del ejercicio.
Imagina que la fiesta de cumpleaños está en pleno apogeo. Todavía estás lleno de energía
y emocionado por el discurso de tu amigo. Todo el mundo está impresionado. No puedes
reprimir una amplia sonrisa. Lo que se honra aquí está pensado para que lo escuchen todos
los asistentes. Sin embargo, hay algunos lados ocultos y diferentes de ti, tus "lados ultra
secretos" por así decirlo, que sin embargo fueron importantes para tu vida. "Si supieran...
qué más fue tan importante en mi vida..." ¿Qué tienes en mente? ¿Qué otra cosa en la vida
es importante para ti?"
"Por favor, vuelve a pensarlo y escribe más hechos importantes que quizá no formen parte
de un discurso público de cumpleaños, pero que son importantes para la historia de tu vida".
Explique al cliente que nos referimos a las cosas realmente importantes de la vida como
"lemas de vida".
Module 2.4: Pregunte al consultante cual de esto lemas es más afectado por el PTSD
Puedes utilizar esta hoja para registrar los datos más importantes sobre el Sistema
motivacional de tu consultante. Completa esta hoja y manténla al día, discútela con tu
equipo de consultoría.
Valores clave:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Lemas vitales:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Metas:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Siguiente paso:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Miedos:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Apoyo Social:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Obstáculos Sociales:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Locus de control:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Otras necesidades:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Valores: Son las cosas en la vida que son realmente importantes para ti, por
ejemplo: "familia", "reconocimiento", "creatividad" o "fiabilidad". Piensa en las
cuestiones que son realmente importantes para ti, independientemente de
que sufras un TEPT (véase 2.4 WS3). Si lo deseas, también puedes trabajar
en la hoja de trabajo 6.1 WS1 para conocer mejor tus valores. Tu terapeuta
puede apoyarte haciendo contigo el ejercicio "Discurso de cumpleaños".
…………………………………………………………………………………………………..
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
¿Qué disparadores son los que más temo? ¿Qué es lo que hago para evitarlos?
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
…………..
………………………………………………………………………………………..
…………..……………………………………………………………………………
Q4 Q1 Valores y
Self Compasivo metas
Sobreponerse a
los obstaculos
Habilidades
Mundo interno Mundo externo
Paradas de
descanso
Q2 Viejo
camino
Q3
Pequeños
monstruos
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
2.4 WS3 ¿Qué son los valores y por qué son importantes?
Los valores son tus principios guías principales: Lo que es realmente importante en
nuestra vida.
Los valores pueden ser puestos en práctica en el presente – Las metas pueden realizarse
en el futuro
Lemas vitales
Los valores suelen ser algo abstracto y a veces difícil de entender. Por eso es más fácil
expresar los propios valores en forma de lemas. Los lemas son la aplicación de los valores
en la vida social cotidiana. Los lemas también pueden agrupar varios valores. Por ejemplo,
si alguien se preocupa por tener una familia y al mismo tiempo el cuidado de los demás es
importante para él, entonces un lema adecuado sería: "Quiero tener hijos y cuidarlos bien".
O: "También quiero cuidar de mi madre cuando sea mayor". Si, por el contrario, para alguien
es importante ganar reconocimiento y prestigio y, al mismo tiempo, alcanzar un cierto nivel
de riqueza, entonces un lema adecuado sería: "Quiero tener éxito y ser reconocido en mi
profesión". Por supuesto, la gente suele seguir varios lemas vitales. A veces son bastante
contradictorios. Eso es muy natural. Si conoces tus lemas, suele ser más fácil alinear tus
objetivos específicos con ellos.
¿Cuáles son sus valores personales y lemas vitales más importantes? No es fácil
comprender los propios valores y formular los lemas correspondientes. Pero una vez que lo
has conseguido, es más fácil establecer tus metas y perseguirlas. Porque: si las metas
coinciden con el lema de vida y si los ponemos en marcha, entonces nos sentimos
armoniosos, seguros, enérgicos y también llenos de sentido.
¿Cuáles son las opciones? Tú y tu terapeuta podéis hacer juntos el ejercicio del discurso de
cumpleaños. Puedes rellenar los cuestionarios para el perfil de valores (6.1 WS1), o
simplemente puedes pensar en qué valores distinguen realmente a tus tres mejores amigos.
Por regla general, compartimos nuestros valores con nuestros mejores amigos.
A la mayoría de las personas que sufren un TEPT complejo tras sufrir violencia interpersonal
en la infancia y la adolescencia les resulta difícil expresar una meta específica para su
tratamiento al comienzo de la terapia. Muchos de ellos se encuentran mal. Muchos tienen
esperanzas y deseos para sí mismos, tales como: "Sólo quisiera estar mejor"; "Quiero que
los flashbacks desaparezcan"; "Quiero tener más fuerza, valor y energía para afrontar la
vida"; "No quiero estar tan ansioso y preocupado"; "No quiero pensar más en el trauma", o
deseos similares. Esto es muy lógico. Si alguien sufre un dolor intenso, no quiere otra cosa
que lograr que el dolor ceda lo antes posible. Algunos de los afectados incluso se enfadarían
si se les preguntara qué metas quieren fijarse en la vida, excepto acabar con ese dolor...
Sin embargo, nos gustaría pedirle que se plantee sus metas desde el principio de la terapia,
aunque se sienta muy estresado y quizás tenga miedos y preocupaciones completamente
diferentes. ¿Por qué? Pues por la sencilla razón de que nuestra experiencia y los resultados
de las investigaciones sobre la terapia han demostrado que esto es muy útil para la terapia.
Considere sus metas como pequeños hitos en el camino hacia una vida con sentido. Los
objetivos pueden proporcionarle orientación y una sensación de autoeficacia. Tal vez el
punto 2.4 IS1 le dé una idea más clara.
Su terapia se orientará hacia estas metas.
.
Si conozco mis señales de progreso en el camino,
será más fácil caminar por ese Nuevo Camino.
Durante la
terapia
quiero…
Al finalizar la
terapia quiero
Por favor, marca con una cruz la intensidad con la que los siguientes monstruitos influyen en
tus pensamientos:
Soy estúpida
No tengo valor
………………………………………………………………………….
……………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………..
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Sabes que los pequeños monstruos pertenecen a tu pasado. Fueron útiles una vez y de
alguna manera sobrevivieron. ¿Sabes por qué? Los pequeños monstruos siguen viviendo
más tiempo si los alimentas.
¿Sabes cómo alimentar mejor a tus pequeños monstruos?
Los alimentas mejor si sigues sus consejos susurrados tan a menudo como sea posible.
Cada vez que un pequeño monstruo -un pensamiento automático- te susurra: "¡No puedes
hacerlo de todos modos, eres demasiado estúpido!" - y abandonas tus planes, el pequeño
monstruo asume que sigue teniendo razón. Vuelve a sobrevivir un poco más, incluso puede
crecer. Se mata de hambre a los pequeños monstruos no tomándolos en serio o haciendo
exactamente lo contrario de lo que te susurran.
Elige los "pequeños monstruos" o los pensamientos y actitudes que más te afecten.
Traslada las frases a esta hoja de trabajo y, como primer paso, añade lo que sueles hacer
para "alimentar" a esos monstruos. En el segundo paso, considera lo que podrías hacer para
"matar de hambre" a los monstruos.
Este ejercicio puede ser difícil porque puedes tener repetidamente la impresión de que no se
trata sólo de los susurros de tus pequeños monstruos, sino que es la verdad. Ten por seguro
que cuanto más convencido estés, más probable es que hayas alimentado a monstruos muy
viejos y gordos durante mucho tiempo.
Ejemplos:
Por supuesto, quieres deshacerte de los síntomas. Pero a menudo, la recuperación tiene un
fuerte impacto en otros aspectos de su vida. Debes pensar en cómo quieres afrontar los
cambios que conlleva tu recuperación. Después de todo, has vivido con el TEPT complejo
durante muchos años y tú y tu entorno se han adaptado a él. Te enfrentarás a nuevos retos
que son a la vez agradables y -esto es bastante normal- pueden causar un poco de
ansiedad.
Ejemplos de cambios asociados a la recuperación:
La mujer ciega
Ventajas Desventajas
1 3.
Recuperarse
4. 2.
Mantenerse
enferma
…………………………………………………………
…………………………………………………………
………………………………………………………..
……………………………………………………….
…………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
………………………………………………………………
…………………………………………………………………..……………………………………......
…………………………………………………………………..……………………………………......
…………………………………………………………………..……………………………………......
¿Quizás te gustaría crear un gran cuadro que simbolice tus esperanzas y subraye tus frases
de ayuda? Algunos clientes ponen este cuadro sobre su cama ¡como estímulo!
Diagnóstico:
Relaciones
Niños
Carrera y asuntos
financieros
Deportes
Red social
Medicación;
psiquiatra a cargo
Conductas serias
en crisis
Tratamientos
recientes más
importantes
Plan de emergencia
¿Que problemas
pueden surgir en el
curso de la terapia?
Recursos
importantes del
consultante
Otros
Otros
Síntomas de TEPT
Experiencias traumáticas
Historia de síntomas
Síntomas actuales
Pesadillas
Intrusiones
Flashbacks
Evitación
Cognitiva:
Emocional:
Conductual:
Escape
Cognitivo:
Emocional:
Conductual:
Factores sostenedores de
los síntomas
Evento índice
Notas y observaciones:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Buena suerte.
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
3.1 IS1 ¿Qué es la disociación?
¿Conoces esa sensación? ¿Tus piernas
empiezan a hormiguear y a entumecerse? ¿Tu
visión se vuelve borrosa y sientes que el tiempo
se ha detenido? ¿Te sientes algo alejado de ti
mismo y ya nada te resulta familiar?
La disociación es una alteración temporal de la
percepción. La alteración afecta al sistema
sensorial, es decir, a la visión, la audición, la
conciencia del propio cuerpo, y también a la
percepción de uno mismo, del tiempo y el
espacio y de la conexión con el mundo.
Los síntomas disociativos pueden estar
relacionados con determinados
desencadenantes o simplemente con un alto
nivel de estrés o tensión. Se puede aprender a
disociar, porque la disociación también tiene
ventajas: Debilita las emociones. Muchos
clientes traumatizados informan de que, bajo un
gran miedo, una sensación de extraña irrealidad
se había extendido de repente, las cosas se habían "trasladado de alguna manera a la distancia",
y el miedo disminuyó de repente. Algunos también informan de que han podido observarse a sí
mismos desde fuera: "De repente vi toda la escena desde arriba. Como si hubiera estado flotando
bajo el techo y viera claramente lo que ocurría allí, pero ya no estaba dentro de mi cuerpo,
tampoco podía sentirlo. Por un momento pensé que había muerto, pero no tuve miedo". Las
víctimas de experiencias traumáticas repetidas a veces informan de que entrenaron esas
disociaciones para escapar del dolor y el miedo o el asco. Por muy útiles que hayan sido estas
experiencias disociativas, se vuelven incómodas cuando se descontrolan y se ponen en marcha
por el más mínimo recordatorio del trauma, o del estrés inespecífico, o por la excitación sexual.
Los afectados suelen sentirse a merced de estos fenómenos.
La disociación no es peligrosa en sí misma, y se detiene por sí sola. Sólo es extremadamente
desagradable, ya que la experiencia no se almacena en la memoria. Lo mismo ocurre durante el
trauma: si se disocia durante un acontecimiento traumático, el cerebro no almacena esta
experiencia. Surgen lagunas en la memoria, que también pueden ser desagradables a veces,
porque ya no tienes un recuerdo de lo que pasó exactamente.
Pero aquí está la buena noticia: puedes interrumpir fácilmente la disociación con la ayuda de
habilidades. A lo largo de este módulo conocerás una serie de habilidades antidisociativas. Sin
embargo, a veces puede ser difícil interrumpir la disociación cuando está totalmente instalada, si
ya has perdido el control de tu percepción.
Esto demuestra lo importante que es conocer y darse cuenta de los primeros signos personales
de disociación para poder utilizar las habilidades adecuadas a tiempo.
Y una cosa más: al igual que todos los procesos psicológicos, la disociación también se controla
con las respectivas consecuencias, ¡sin que tú te lo propongas! Muchos estudios han demostrado
que los síntomas disociativos se producen con mayor frecuencia cuando la persona afectada es
atendida después por amigos, parejas o terapeutas. ¿Qué te parece burlar tu disociación y pensar
en las consecuencias "agradables"?
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
3.1 WS3 Habilidades antidisociativas (Habilidades TIP)
¿Qué habilidades antidisociativas son eficaces para ti? Por favor, marca las casillas.
Sensaciones
□ Sostener una pelota de masaje entre las manos y hacerla rodar sobre el brazo
□ Haz rodar los pies sobre un palo de escoba
□ Colocar una bolsa de hielo en el antebrazo, la frente o el cuello (para evitar daños en la piel es
necesario envolver la bolsa de hielo en una toalla antes de usarla)
□ Dejar correr agua fría sobre las manos/antebrazos o la cara
□ Dúchate con agua fría / dúchate la parte inferior de las piernas con agua fría
□ Ponte una compresa fría sobre los ojos
□ Deja que un cubito de hielo se disuelva en tu boca
□ Colocar grava (por ejemplo, granulado vegetal) o arena para gatos en los zapatos
□ Ejercer presión sobre los puntos de dolor (músculo del interior de la clavícula o el punto entre el
pulgar y el índice)
□ Tener bandas elásticas o lazos para el pelo alrededor de la muñeca y tirar ligeramente de ella
para que se rompa un poco
□ Deja que alguien te coja la mano con fuerza
□ Pellizcarse a sí mismo
□ Golpea tu cuerpo (por ejemplo, los brazos, los hombros, las clavículas)
□ Caminar descalzo
□ Tocar los objetos que te rodean (por ejemplo, una pared)
□ Amasar algo (por ejemplo, una pelota antiestrés, arcilla, plastilina)
□ Abrazar a un gato o a un perro que sea amable y cariñoso
Aromas
□ Aceite de menta
□ Aceite de naranja
□ Amoníaco
□ Bálsamo de tigre
□ Fragancia favorita
□ Flores
□ Rábano picante
Sabor
□ Jengibre
□ Chili (pimienta, gominolas, chocolate)
□ Limón
□ Caramelos ácidos o gominolas
□ Caramelos picantes
□ Goma de mascar
□ Pop Rocks
□ Té
□ Hierbas frescas / Alcaparras
□ Rábano picante
□ Pomelo
□ Tabasco
□ Aceite de menta
□ Pasta de wasabi
□ Pasta de chile (por ejemplo, Sambal Olek)
Visión
Sonidos
□ Aplaudir
□ Escuchar música rítmica y alegre
□ Cantar
□ Silbar
□ Tocar el tambor
□ Tocar un instrumento
□ Utilizar un clicker
□ Chasquear los dedos junto a la oreja
□ Nombrar 5 cosas que se pueden oír
Susceptibilidad
Hay una serie de cosas que hacen que la disociación sea más común. ¿Cuáles se aplican a tu
caso y qué podrías hacer al respecto?
Aplica:
Factores de 0 = Para nada;
¿Qué puedo hacer?
susceptibilidad 10 = Con
precisión
Falta de sueño
Deshidratación
Marihuana: otras
drogas
Estrés permanente
Otras
Dado que un mal estado físico intensifica los síntomas disociativos, hay que asegurarse de beber
lo suficiente liquido (al menos 1,5 lts, mejor 2lts), llevar una dieta equilibrada, dormir lo suficiente y
hacer ejercicio (por ejemplo, 4.000 pasos al día). En el entrenamiento de habilidades, estos
aspectos se resumen bajo el término de vulnerabilidad emocional. Si tu estado físico es deficiente,
serás más vulnerable tanto a las emociones fuertes como a los síntomas disociativos.
Sonidos
Imágenes
Posturas corporales
Que te toquen
Estrés no especifico
Activación sexual
Ciertos lugares
Ciertas emociones
Ciertos
pensamientos
Recuerdos
Otros
Si puedes nombrar ciertos desencadenantes, esto no significa que debas evitarlos más a menudo.
Al contrario, es una buena circunstancia para practicar el uso de tus habilidades a tiempo contra
la disociación.
Muchos consultantes experimentan la disociación como algo incontrolable. Sienten que los
síntomas disociativos aparecen de repente. De hecho, los síntomas disociativos suelen producirse
de forma muy rápida y automática. Sin embargo, también hay señales típicas de la aparición de
los síntomas disociativos. A estos signos los llamamos señales de alerta temprana. Para "poner
un pie en la puerta" es útil llevar un diario de los síntomas disociativos para poder reconocer
gradualmente los desencadenantes externos y las señales de alerta temprana.
Muchos consultantes notan el inicio de la disociación en algunas reacciones corporales muy
específicas. ¿Cuáles son las tuyas?
Aplica:
Señales de alerta Ejemplo típico: ¿Cuándo sucedió por última
0 = Para nada;
temprana tipias vez?
10 = Con
precisión
Hormigueo en las
piernas
Adormecimiento
El tiempo se detiene
Todo es irreal
Otras
Habilidades antidisociativas: Elige tres o cuatro habilidades antidisociativas de la lista 3.1 WS2
y pruébalas con regularidad. Mantén actualizado el protocolo 3.1 WS3!
Utiliza la hoja de trabajo 3.2 WS1 para registrar las variaciones diarias de tu nivel de tensión
interna.
Aprenderás a estimar tu tensión interna en una escala entre 0 y 100: El nivel 70 sirve como una
especie de punto de referencia: 70 significa que ya no puedes pensar con claridad, que estás
empezando a disociar o que sólo estás centrado en cómo acabar con ese estado de angustia lo
antes posible.
Intenta utilizar una hoja nueva cada día y marca la intensidad de tu tensión cada hora con una
cruz.
S top
músculo! Tus emociones pueden intentar
forzarte a actuar sin pensar. ¡Mantén el
control! ¡Toma un descanso!
O bserva
este preciso instante, tanto interna como
externamente. Describe: ¿Qué ves? ¿qué
oyes y qué sientes? ¿Cuáles son tus
pensamientos y emociones? Distingue
entre la experiencia pasada y la presente.
Sensaciones físicas
La tensión fuerte (intensidad > 70) puede reducirse mediante una estimulación fuerte pero
no dañina: puedes distraerte creando sensaciones físicas.
Sensaciones:
Deje correr el agua fría sobre su cara
Introduce la cara en el agua fría y masajea suavemente el párpado
Toma un cubito de hielo en la mano o en la boca
Dúchate con agua fría
Haz rodar una pelota de masaje sobre tus brazos
Rueda con los pies descalzos sobre un palo de madera
Cepilla suavemente tu piel con un cepillo
Utiliza una almohadilla fría sobre la piel
Toma una ducha de contraste alternando rápidamente entre agua caliente y fría
(¡Tén cuidado de no quemarte!)
Sabor:
Masticar chiles
Poner un poco de pasta de wasabi a la boca
Mastica rábano picante fresco
Poner una pastilla de vitamina fizz en la boca y dejar que se disuelva lentamente
Mastica dulces ácidos o deja que se disuelvan lentamente
Disuelve una pastilla de menta masticable en tu boca
Utiliza chicles
Toma un sorbo de zumo de limón fresco
Lleva un poco de pasta de dientes de sabor fuerte en la boca
Oído:
Crea ruidos fuertes de estallidos o silbidos junto a tu oído
Ponte los auriculares y escucha música rítmica alegre
Visión:
Mira hacia arriba y mueve los ojos rítmicamente de izquierda a derecha
Observa el puntero de un metrónomo
Juega a un sencillo juego de ordenador de "saltar y correr" (recuerda que el monitor
debe estar por encima de tu eje ocular horizontal)
Pide a alguien que mueva sus dedos y síguelos con tus ojos
Olores:
Huele una especia
Rocía un aroma sobre ti mismo
Huele un aceite de menta japonesa
Huele un rábano picante en vinagre
Huele un Sambal Olek (chile)
Huele un eucalipto
Huele bálsamo de tigre
…………………………………………………………………
…………………………………………………………………
…………………………………………………………………
…………………………………………………………………
…………………………………………………………………
…………………………………………………………………
…………………………………………………………………
Podemos mejorar el
momento a través de:
La imaginación: Las personas pueden
utilizar su imaginación para crear
acontecimientos y sensaciones positivas.
Podemos hacer viajes de fantasía, visitar
un lugar seguro y mirar guías de viaje o
fotos de recuerdo.
Significado: Esto significa encontrar el
sentido más profundo incluso en
situaciones desagradables. Cada
situación aterradora que domines te hará
más fuerte. El miedo puede ayudarte a
prepararte para las tareas difíciles.
Céntrate en los aspectos positivos de la
situación dolorosa.
Relajación: Adopta una postura relajada
y erguida, gira las palmas de las manos
hacia fuera, relaja los músculos faciales y
sonríe suavemente. Presta atención a tu
respiración. Esto suele funcionar mejor
cuando se camina.
Tiempo afuera: Un tiempo afuera te
ayuda a interrumpir un día ajetreado
haciendo algo completamente diferente
durante un periodo de tiempo definido. Si
estudias algo y empiezas a sentirte
desconcentrado, es inútil que te obligues
a concentrarte más. En su lugar, ponte un despertador con diez minutos y prepárate una
taza de café y pon música suave.
Dar Aliento: Si las cosas van mal, tenemos que animarnos a nosotros mismos. Son frases
que debemos decirnos a nosotros mismos para aumentar nuestra confianza. ¿Cómo te
sientes cuando te dices a ti mismo: "¡Puedo hacerlo! He manejado situaciones similares o
peores, no me llevará mucho tiempo y lo haré lo mejor que pueda".
Una cosa a la vez: Toda nuestra atención está enfocada y centrada en este único momento
que percibes con todos tus sentidos.
Oración y meditación: La oración y la meditación significan que abres tu corazón a una
fuerza superior, a una sabiduría mayor o a Dios. Pide poder y fuerza, muestra fe y confía en
que esta fuerza superior se encargará de todo.
Tensión
Habilidades 1
Si tu tensión interior es mayor a 70%:
Utiliza “Estrategias de tolerancia al malestar”
Habilidades 2 (Habilidades STOP)
70%
Regulación
Si tu tensión interior es menos a 70%:
Emocional
Utiliza "Habilidades de regulación
emocional " Para mantenerla por debajo
de los 70%.
30%
¿Cuáles son los criterios clave para una buena cadena de habilidades?
100---
80-
70---
60-
50-
Tension
40-
30-
20-
10-
0---
I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I
6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 1
Tiempo
Nota: El número 70 significa que ya no puedes pensar con claridad, que
empiezas a disociar o que simplemente te centras en cómo acabar con este
estado lo antes posible.
Si estás distraído por pensamientos y sentimientos dolorosos, guiar tu atención puede ser
un alivio. Centra tu atención en una sola cosa. Selecciona algunos de los ejercicios de
atención guiada de la lista siguiente y practícalos la próxima semana. Marca las casillas
oscuras si estás planeando hacer un ejercicio y las casillas claras si has completado el
ejercicio.
Cuando
Ejercicio: Lun Mar Mie Jue Vie Sab Dom
3x5
Postura corporal
Lavar la ropa
Otros ejercicios
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
1. ........................................................................................................................................
2. ........................................................................................................................................
3. ........................................................................................................................................
4. ........................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Pensamientos:
…………………………………………………………………….……………………………………
………………………………………………………………………………………………………….
Emociones:
…………………………………………………………………….……………………………………
………………………………………………………………………………………………………….
Sensaciones:
…………………………………………………………………….……………………………………
…………………………………………………………………….……………………………………
Además, los humanos también tuvieron que aprender a perseguir sus propios objetivos y a
cuidar de sus familiares. Por tanto, en el transcurso de la evolución, los humanos
desarrollaron "programas" exitosos que fueron útiles para la supervivencia, el cuidado de los
descendientes y la convivencia social. Estos "programas" son nuestras emociones. Por
cierto, los humanos no fueron las primeras criaturas en inventar las emociones. Hoy
asumimos que todos los animales superiores desarrollados tienen un sistema de emociones.
Las emociones nos ayudan a reaccionar de forma automática y muy rápida cuando
percibimos ciertas cosas en nuestro entorno: Cuando veíamos un león, nos asustábamos y
salíamos corriendo. Cuando veíamos que alguien amenazaba a nuestro hijo, nos
enfadábamos y lo defendíamos. Cuando oíamos que destruían nuestros cultivos nos
enfadamos y nos armábamos para la lucha. Si observábamos que otro miembro de la tribu
recibía más atención y joyas que nosotros, nos poníamos celosos y planeábamos una
venganza o queríamos hacerle daño. Si pescábamos un pez especialmente grande, nos
enorgullecíamos y lo enseñábamos a todos los demás. Si infringíamos una ley importante,
nos sentíamos culpables y tratábamos de enmendarla. Si nos humillaban, sentíamos
vergüenza y tratábamos de escondernos... Nuestras emociones no han cambiado desde
entonces. Nuestro entorno sí lo ha hecho.
Las emociones sirven para empujarnos a tomar ciertas decisiones. Cuanto más fuerte es el
sentimiento, más fuerte sentimos el impulso de actuar. Es un proceso automático. Sin
embargo, no tenemos que llevar a cabo la acción. Podemos controlar nuestro
comportamiento. Sin embargo, cuanto más fuertes sean las emociones, más difícil será no
actuar en consecuencia.
Las emociones tienen una segunda función -muy importante-: ayudan a planificar nuestras
acciones futuras. Nos advierten de problemas en el futuro o nos crean deseos y
necesidades. Si sólo nos asustáramos al ver un león, normalmente sería demasiado tarde.
Los leones son rápidos. Si sólo nos avergonzáramos después de pasar por una situación
embarazosa, también sería demasiado tarde para proteger nuestra reputación de nuevas
vergüenzas en el futuro. Si sólo nos sintiéramos culpables después de infringir un imperativo
moral o una ley, nos meteríamos en problemas con nuestros vecinos. Así que, ¿no sería
mucho mejor que pudiéramos anticipar automáticamente las situaciones peligrosas y
desagradables para evitarlas? Esto es exactamente lo que ha aprendido nuestro cerebro:
Cuando surgen sentimientos fuertes, nuestro cerebro recuerda todos los detalles asociados
a ellos, y la próxima vez que nos fijamos en esos detalles, o si sólo pensamos en ellos, la
emoción respectiva se activa, aunque todavía no haya una situación peligrosa. El resultado
es que evitamos automáticamente las situaciones que podrían desencadenar esos
sentimientos, y nos protegemos así del peligro.
Esto es muy útil.
Supongamos que un humano es atacado por un depredador. Sucedió al amanecer, cuando
nuestro antepasado pescaba en la orilla. Al principio sólo notó un crujido en la maleza, luego
vio una sombra y oyó un chapoteo, seguido de un fuerte golpe y dolor en el hombro.
Después de defenderse con un cuchillo, escapó a duras penas. Por supuesto, tenía miedo.
Así que su cerebro memorizó todos los detalles de memoria y los relacionó con el miedo: la
penumbra, el chapoteo del agua, incluso el sedal, el crujido en la maleza, las sombras y el
fuerte y repentino dolor físico. Todas estas señales apuntaban al peligro de muerte que el
cerebro del pescador le advertiría a partir de ahora. ¿Es sorprendente que el corazón de
este pescador empezara a acelerarse sólo con ver el sedal durante mucho tiempo después?
¿O que incluso sintiera dolor en el hombro cuando oyó ruidos de olas al amanecer?
Esta es nuestra memoria del miedo, es extremadamente útil, hasta cierto punto. A veces,
esta memoria del miedo se convierte en un problema, sobre todo cuando anuncia un peligro,
aunque ya no haya ningún peligro real. Si, por ejemplo, nuestro pescador se sintiera tan
torturado por ella, que ya no pudiera ir al agua para alimentar a su familia con pescado, o si
no pudiera salir de su cabaña al amanecer, o si cayera en una parálisis inducida por el
shock después de cada toque ligero. En estos casos, su bien entrenado cerebro le jugaba
una mala pasada porque el recuerdo del miedo asociado al ataque era demasiado fuerte.
Emociones sociales
Los humanos sólo podemos sobrevivir en grupos sociales. Para ello necesitamos también
nuestras emociones. Y por eso nuestro cerebro no sólo recuerda las amenazas físicas, sino
también los riesgos sociales: Los insultos, las humillaciones, la exclusión de los grupos, el
rechazo, la soledad, el castigo, el engaño, el abuso de confianza, el abuso de poder y el
abuso de afecto. Estas horribles experiencias están relacionadas con nuestras emociones. Y
estas emociones nos alertan cada vez que corremos el riesgo de encontrarnos en
situaciones similares.
Supongamos que un niño o un adolescente experimenta en su familia el rechazo frío, la
humillación, el abuso sexual o físico en lugar del calor, la seguridad y el reconocimiento. Las
emociones correspondientes son miedo, confusión, soledad, culpa, tristeza y vergüenza. El
cerebro almacena todas las señales y las relaciona con nuestras emociones: El afecto, la
calidez, la sensación de seguridad y protección, la nostalgia y la dulzura se convierten en
señales de emociones negativas. ¿Es sorprendente que este niño tenga miedo de las
situaciones sociales asociadas con la cercanía y la intimidad más adelante en su vida?
Este es el lado oscuro de nuestras emociones, que funcionan perfectamente: Nuestro
cerebro almacena todas y cada una de las señales de peligro para toda la vida,
especialmente si estos peligros se repiten.
Y esto es importante ahora: En el pasado, durante la época en que se desarrollaron
nuestras emociones, nuestro entorno social cambiaba con extrema lentitud. Las
experiencias sociales negativas que teníamos eran buenas para el resto de nuestra vida.
Por eso las emociones tienen muy buena memoria.
Hoy, en nuestro mundo moderno, las condiciones de vida cambian rápidamente. Un niño
que una vez estuvo en peligro puede vivir más tarde en un entorno más seguro. Se hace
mayor, puede protegerse a sí mismo, o la sociedad puede protegerlo. Pero sus emociones
siguen recordando lo peligroso que es todo. Por eso tenemos que aprender a cambiar y
controlar activamente nuestro cerebro emocional.
Tenemos que aprender cuándo y en qué circunstancias estas viejas señales, las viejas
emociones y también los viejos impulsos de acción ya no son útiles o no sirven.
Lujuria Rabia
Alegría Asco
Seguridad Vergüenza
Orgullo Culpa
Triunfo Envidia
Alegría Celos
Libertad Desprecio
Esperanza Impotencia
Satisfacción Soledad
Conformidad Anhelo
Afecto Lastima
Pasado Presente
Pasado Presente
A veces las emociones son injustificadas. Las personas con experiencias traumáticas en
la infancia y la adolescencia han aprendido a estar alerta. Son desconfiadas y cautelosas.
Filtran su entorno en busca de señales de amenaza. A veces, una mirada equivocada o un
pequeño comentario de otra persona es suficiente para activar su sistema de alarma. Esto
es comprensible, pero no muy beneficioso para nuestras relaciones sociales actuales. ¿No
te preocuparías si vieras a un guerrero con espada y armadura caminando por el centro
comercial, porque no saben que la guerra ha terminado realmente?
A veces las emociones son demasiado fuertes. Aunque la emoción sea apropiada,
podemos experimentarla con demasiada intensidad como para reaccionar adecuadamente.
Si tu pareja te critica de forma inapropiada, te enfadas. Eso está bien. Pero si le rompes una
silla en la cabeza, es una exageración, aunque tengas derecho a enfadarte.
Calmar tu respiración
Cambiar tus pensamientos
Cambiar tu postura corporal
Cambiar tus percepciones
Cambiar tu tendencia de acción
Un niño ve cómo un perro grande, que ladra y mueve la cola, corre hacia él:
Un niño que ha tenido una mala experiencia con un perro antes, sospechará
que el perro va a atacarle. Este juicio conduce a la emoción "miedo". El niño
no empleará mucho tiempo en pensar en ello, sino que probablemente
actuará rápidamente según su emoción y huirá.
Un niño que tiene un perro grande y amistoso en casa se dará cuenta, a
través del movimiento de la cola, de que el perro sólo quiere jugar. Este juicio
le lleva a la emoción "alegría". Este niño no pensará durante mucho tiempo,
sino que probablemente actuará con la misma rapidez según su emoción y se
pondrá de rodillas para acariciar al perro.
Es verano y hace mucho calor. Alicia se compra un enorme helado y se lo come con gusto.
Poco después siente náuseas y le duele el estómago. Vomita y se siente muy, muy enferma.
A partir de entonces, es probable que tenga menos apetito por los helados y los evite.
Calma tu respiración
+
Cambia tus pensamientos + Cambia tu postura corporal
Calma tu respiración
Por lo general, el primer paso y el más sencillo es controlar la respiración. Casi todas las
emociones de cierta intensidad activan el sistema cardiovascular. Esto también acelera la
respiración. Por ello, siempre es útil calmarse y ralentizar la respiración. Hay muchas formas
de hacerlo. Deberías practicar al menos una para poder utilizarla en estos casos. La mejor
técnica es la que aprendiste con la habilidad STOP. También puedes poner las manos en el
estómago y utilizar la respiración para mover las manos. Utiliza tu respiración para empujar
tus manos hacia afuera cuando inhalas, y mueve tus manos hacia adentro cuando exhalas.
Intenta exhalar el mayor tiempo posible, haz una pequeña pausa y empieza a respirar
profundamente en el vientre.
Para calmar tus emociones: Intenta activar pensamientos, imágenes o recuerdos que
representen lo contrario de lo que te dice tu emoción actual. Si sientes un miedo injustificado
tan fuerte que afecta a tu comportamiento, imagina un lugar seguro o una situación en la
que te sentías fuerte y seguro. Si sientes una vergüenza injustificada, imagina una situación
en la que te sentías muy orgulloso y recibías muchos cumplidos y reconocimientos de
amigos o colegas. Si sientes unos celos injustificados tan fuertes que afectan a tu
comportamiento, imagina que esa persona se comporta con fidelidad. También puedes
cuestionar tus emociones. "¿Cualquier otra persona sentiría lo mismo?".
Asi es como podes enfriar tus emociones: Intenta adoptar la postura corporal opuesta. Si
estás avergonzado, la postura opuesta sería una postura orgullosa. Levanta la cabeza,
endereza los hombros, pon las manos en las caderas y sonríe. Esta postura alivia tu
vergüenza y la debilita considerablemente. Si te sientes ansioso, debes hacer lo mismo. Si
sientes una ira injustificada o fuerte, relaja las manos, gira las palmas hacia fuera y relaja los
músculos de la mandíbula. Mueve los dedos de los pies hacia dentro y los talones hacia
fuera, relaja los músculos abdominales y ralentiza la respiración. Verás que funciona
inmediatamente. A excepción de la envidia, los celos y la soledad, todas las emociones
tienen al menos una postura corporal con la que esa emoción especifica puede ser aliviada.
Para calmar tus emociones: Centra tu atención en lo contrario: Si tienes miedo, presta
atención a estímulos neutros, seguros, familiares o fortalecedores (como música excitante,
rápida, electrónica o rock que te guste). Si tienes vergüenza, déjate guiar por las personas
que consideras amigables y permanece cerca de ellas mientras sea apropiado. Si no hay
nadie a tu alrededor, mira a animadores carismáticos y radiantes en la televisión o en
Internet. Si te sientes culpable, busca caras amigas. Si sientes un asco injustificado por ti
mismo, imagina que tu piel se renueva por completo unas doce veces al año y que cualquier
suciedad o lo que sientas que es sucio se desprende y desaparece para siempre. Si sientes
un enfado injustificado tan fuerte que afecta a tu comportamiento, imagina que no siempre
estarás tan enfadado con esa persona con la que estás enfadado ahora mismo. Por lo tanto,
sería mejor no ofender a la persona, ya que tal vez quieras hacerte amigo de ella más
adelante. Lo ideal sería practicar estos pensamientos antes de que tus emociones lleguen al
máximo.
Se espera que las emociones nos empujen a la acción. Este es el sentido evolutivo de las
emociones. Al igual que el hambre y la sed deben llevarte a comer y beber. No tiene sentido
quejarse de ello. Si te sientes avergonzado, tu cerebro te pedirá que te escondas o que
actúes de forma sumisa. Si te sientes enfadado - tu cerebro te pedirá que te defiendas o que
ataques. Si te sientes orgulloso, tu cerebro te empuja a compartirlo con los demás y a
buscar el reconocimiento. Si te sientes culpable, tu cerebro te empuja a pedir perdón, a
reparar el daño o a actuar de forma sumisa. Cuanto más pienses en la acción adecuada a
este impulso, más fuerte será la emoción.
Para calmar tus emociones: No fantasees con el impulso de acción. Esto puede llevar a
una satisfacción a corto plazo, pero aumenta la posibilidad de un impulso de acción aún más
fuerte en el futuro. Lo mejor es chequear los hechos. Rabia injustificada: "No es necesario
atacar inmediatamente"; Miedo injustificado: "No es necesario escapar ahora"; Vergüenza
injustificada: "No es necesario esconderse o someterse"; Culpa injustificada: "No hay razón
para confesar".
Fundamentos
Imagínate: tu madre te llama para desearte
un feliz cumpleaños. Al cabo de dos frases,
empieza a hablar de tu hermana, que
aprobó el examen de graduación hace dos
semanas. Lo inteligente que es y lo
orgullosa que esta de su logro. Mamá
también te dice que ella misma sufre un
fuerte dolor de espalda y que no ha podido
dormir durante una semana. Quiere verte.
En serio. Para ser exactos, espera que la
visites y te quedes con ella unos días para
consolarla y hacerle la compra.
¿Cómo te sentirías? ¿Sorprendido? Sí,
probablemente al principio: al menos tu
madre te llama para felicitarte. El año
pasado se olvidó de tu cumpleaños.
¿Celos? Claro, tu hermana es la estrella,
siempre lo ha sido. A diferencia de ti, ella
es la favorita de todos. En realidad, la
odias. ¿Compasión? Sí, tu madre está sufriendo y sabes lo terrible que puede ser el dolor de
espalda. ¿Indignado? Sí, ¿cómo es que tu madre tiene la impresión de que no tienes nada
que hacer y suficiente tiempo para atenderla cuando lo necesita? ¿Culpable? Sí, ¡cómo
puedes pensar tan mal de tu pobre y sufrida madre! ¿Avergonzado? Sí, ¡qué hija tan mala y
desagradecida eres!
¿Cómo responderías al deseo de tu madre? ¿No lo sabes? ¿No tienes un impulso
específico para actuar? Eso es muy comprensible. Diferentes sentimientos impulsan
diferentes acciones. Probablemente te sentirías paralizado. Eso también es comprensible. Si
varios impulsos de acción son contradictorios, es difícil derivar una sola acción de ellos.
Sientes que tu tensión interna aumenta. Esto es normal. Si no se puede procesar un impulso
de acción, la tensión interior aumenta...
¿Qué significado tienen las "emociones contradictorias" para las personas
traumatizadas?
Todo el mundo experimenta varias emociones, la mayor parte del tiempo. Y la mayoría de la
gente ni siquiera se da cuenta de ello. Las emociones puras son bastante raras. Por lo tanto,
la mayoría de nuestras acciones suelen estar controladas por hábitos automatizados o por
una multitud de decisiones inconscientes. Pero, ¿cuándo estas diferentes emociones se
vuelven importantes y problemáticas?
Los problemas suelen surgir cuando las diferentes emociones son muy fuertes. Las
emociones fuertes exigen una acción inmediata. Si estos impulsos de acción son
contradictorios, las emociones suelen fortalecerse y tomar el control de nuestro cerebro,
creando confusión, a veces incluso pánico. El equilibrio razonable se hace difícil. Como en
un círculo vicioso, la tensión se hace más fuerte y a veces activa la red de traumas, con las
correspondientes consecuencias.
¿Qué aprendió el niño? La primera vez, el miedo desapareció muy rápidamente cuando se
escondió debajo de la mesa. Así que esto parece ser muy apropiado y útil: Las ventanas
cerradas, el lugar bajo la mesa y el oso de peluche obviamente ayudaron contra el miedo a
las abejas. Y cuando vio el escarabajo, el cerebro se acordó de las abejas, porque la
diferencia no es tan grande. Los escarabajos también vuelan en el aire y zumban. Así que el
cerebro activó un poco de ansiedad como precaución. Nunca se sabe. El niño sintió el
miedo, corrió a la casa, cerró ventanas y puertas, cogió el oso de peluche y desapareció
bajo la mesa. ¿Y qué aprendió el niño? Si el miedo desaparece porque ha escapado del
escarabajo, entonces ese escarabajo, ahí fuera en el aire, era obviamente muy peligroso.
Qué suerte que haya reaccionado tan rápido...
¿Cuál es la lección de esta historia? Si uno sigue el impulso de acción de una emoción, ésta
desaparece rápidamente. El propósito de la emoción se ha cumplido. Cuando la emoción se
calma, el cerebro aprende que la acción ha tenido éxito, lo que aumenta el impulso de
acción la próxima vez. Pero esto también significa que la próxima vez los desencadenantes
pueden ser menos específicos y las emociones, incluyendo el impulso de acción, serán aún
más fuertes. El cerebro ha aprendido que esta acción ayuda a aliviar el impulso de la
emoción. Esto es muy útil cuando la emoción se corresponde con la realidad y cuando las
acciones no interfieren con sus valores, objetivos y relaciones personales.
La figura 1 ilustra estos mecanismos: Las flechas amarillas simbolizan los desencadenantes
que activan una emoción (la abeja, en nuestra historia). Las columnas rojas simbolizan la
fuerza de las emociones (en nuestra historia, el miedo). Si sigues el impulso de la acción (en
nuestra historia, esconderte debajo de la mesa), las emociones se desvanecen o
desaparecen rápidamente (columnas azules bajas). Pero la próxima vez la emoción,
incluyendo el impulso de acción, se hace aún más fuerte. Y cada vez que el niño cede al
impulso de esconderse, las emociones se hacen más fuertes y, curiosamente, los
desencadenantes se vuelven más inespecíficos (en nuestra historia, el desencadenante fue
un escarabajo). Al final, un ligero zumbido en el aire fue suficiente para desencadenar un
miedo intenso.
Entonces, ¿qué hacer cuando las emociones se activan por desencadenantes sin sentido,
como los escarabajos? ¿O, como en tu caso, las emociones se activan por redes de
traumas que ya no son relevantes en el presente? ¿Qué puedes hacer para debilitar estas
emociones y los correspondientes impulsos de acción a largo plazo?
Para reducir la intensidad de las emociones y el impulso de acción a largo plazo, debes
hacer lo contrario de lo que tus emociones te instan a hacer: Si tienes miedo, haz lo que te
da miedo una y otra vez. Visita los acontecimientos, lugares, actividades y personas que te
dan miedo. ¿Qué le recomendarías a la madre del niño de nuestra historia?
Si estás enfadado, sé amable con la persona con la que estás enfadado. Si estás envidioso,
sé agradecido y haz una lista de las cosas por las que estás agradecido. Si estás
avergonzado, comparte tu experiencia y tus características personales con los demás (que
no te rechazarán).
La figura 2 ilustra el mecanismo: si no reaccionas a los impulsos de acción (en nuestra
historia, no esconderte debajo de la mesa), sino que actúas de forma contraria (en nuestra
historia, quedarte fuera y tocar el escarabajo), la emoción se fortalece temporalmente. Sin
embargo, si te mantienes en la situación, el miedo se desvanece y desaparece. Las
emociones se autolimitan. Ninguna emoción dura para siempre. Si no ocurre nada peligroso,
el miedo desaparece rápidamente. El asco dura un poco más... Pero la buena noticia: La
próxima vez, la emoción que incluye el impulso de acción será un poco más débil. Si no
sigues el impulso de acción una vez más, sino que actúas en la dirección opuesta, volverás
a sentir el impulso de acción con fuerza sólo por un breve momento. Pero a la larga las
emociones se debilitan hasta que los desencadenantes ya no pueden activarlas.
Como ves, hace falta valor para intentarlo. Tienes que aceptar que al principio te resultará
incómodo contrarrestar tus emociones. Tienes que actuar en contra de tus impulsos de
acción. Pero, a la larga, esto te llevará a un éxito duradero.
En DBT-PTSD llamamos a las emociones que surgen durante o poco después del
trauma, las "emociones primarias relacionadas con el trauma". Las más comunes
son el asco, el dolor, el miedo, la impotencia, la confusión y la excitación sexual.
Las emociones primarias relacionadas con el trauma suelen ser muy estresantes y, por
tanto, suelen evitarse. A veces surgen otros sentimientos adicionales que sirven como
estrategias de evitación o escape. Pueden ser sentimientos de ira, culpa o vergüenza.
Corto Plazo:
Elige actividades agradables que sean posibles en este momento.
Busca algo que te provoque emociones positivas.
Elige algunas actividades de la lista de actividades placenteras todos los días ¡y
ponlas en práctica!
¡Trata de alcanzar tus metas!
Participa en actividades positivas.
Haz una lista de acontecimientos positivos que te gustaría realizar.
Anota los pequeños pasos hacia tus objetivos.
Da el primer paso.
¡Cuida tus relaciones!
Ponte en contacto con tus antiguos amigos y familiares Si son personas seguras y
que te apoyan
Ponte en contacto con nuevas personas y establece nuevas relaciones.
Trabaja en el fortalecimiento de las relaciones actuales.
Pon fin a las relaciones destructivas.
Sé consciente de las experiencias positivas
Concéntrate en las cosas positivas.
Esfuérzate en notar los pensamientos positivos si tus pensamientos tienden a vagar
hacia los pensamientos negativos.
B = Construye responsabilidad
2.) ……………………………………………………………………………………………….
3.) ……………………………………………………………………………………………….
Situación:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Emociones esperadas:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Distingue: ¿En qué parte de esta situación puedes influir y en qué parte no?
__________________________________________________________________________
Piensa cómo podrías mejorar el curso de los eventos que puedes influir.
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Piensa qué podrías hacer para enfrentar eventos que no puedes influir.
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
PLEASE
Si puedes reducir tu vulnerabilidad con ABC
PLEASE, también estás mejor equipado para
lidiar con los problemas.
PL = Trata las condiciones médicas
Cuida tu propio cuerpo. Ve al doctor si es
necesario por revision de rutina de forma
preventiva (cuidado dental. Exámenes de salud
reproducitva para las mujeres, exámenes de la
próstata para los hombres)
Hazte revisions médicas y trata el dolor y las
condiciones de salud.
Toma tus medicamentos prescritos como están
prescritos.
E = Comida balanceada
No comas mucho ni poco. Asegúrate de
que tu dieta sea balanceada. Come
regularmente y de forma consciente
durante el día.
Evitar comida que pueda desencadenarte cambios repentinos de ánimo.
Mantente hidratada.
A = Evita las sustancias que alteran el ánimo
Evita las sustancias que alteran el ánimo (por. Ej.: cannabis)
Evita el uso de medicinas no-prescritas
Toma alcohol sólo con cuidado y moderación.
S = Duerme
Duerme suficiente (ni mucho ni poco)
Diseña tu propio calendario de sueño si tienes problemas para dormir. Una ayuda
simple puede ser bañar tus muslos inferiores antes de irte a dormir.
E = Ejercítate
Haz algo de ejercicio físico todos los días. (al menos un entrenamiento diario de 15
minutos).
Fundamentos
El miedo surge de una amenaza directa para ti o para un familiar o amigo. Sin embargo, hay
muchos desencadenantes específicos e inespecíficos de la ansiedad: Reexperimentar o
recordar una situación peligrosa anterior; el silencio; la soledad; la oscuridad; el encierro; la
idea de morir; la idea de ser violado; la idea de perder a alguien o algo de gran importancia;
la idea de perder el control; la idea de hacer el ridículo; la idea de cometer un error grave; la
idea de no conseguir algo de gran importancia para ti.
Pensamientos
Cuando tienes miedo, tus pensamientos giran en torno a algunos puntos: Cómo escapar,
cómo conseguir ayuda y cómo entender lo que está pasando. Podrías pensar en otras
situaciones en las que te sentiste indefenso y activar los recuerdos asociados a ellas.
Reacciones corporales
El miedo está mediado por reacciones físicas muy fuertes y específicas destinadas a
prepararse para la lucha o la huida, o a "hacerse el muerto": En primer lugar, el cuerpo
responde aumentando el ritmo cardíaco (palpitaciones); la sensación de un nudo en la
garganta, una opresión en el pecho; "mariposas" en el estómago, respiración rápida,
espasmos musculares, diarrea, ganas de orinar y dificultades para hablar. Si la ansiedad es
aún mayor, pueden aparecer "síntomas disociativos", a menudo con efectos físicos: Las
piernas pueden entumecerse y todo el cuerpo puede sentirse insensible al dolor. Percibimos
el entorno sólo de forma tenue, los sonidos parecen venir de lejos, puede que sólo veamos
en dos dimensiones, como a través de un túnel. La respiración se vuelve más superficial. En
caso de disociación grave, nuestros músculos ya no nos obedecen y no podemos movernos
ni hablar.
Pero el miedo también es una emoción muy comunicativa: queremos contar nuestro miedo a
los demás. Queremos pedir ayuda o advertir a los demás levantando las cejas, abriendo los
ojos de par en par y rígidos, dejando la boca entreabierta, gritando, llorando y sudando. Por
otro lado, el cuerpo se prepara para hacer frente a la amenaza. Intenta protegerse: Los
hombros levantados protegen el cuello, nuestros brazos protegen la parte superior del
cuerpo, los músculos abdominales tensos protegen nuestros órganos internos, las piernas
protegen la pelvis.
Percepción
Cuando tenemos miedo, centramos automáticamente nuestra atención en las señales de
peligro; a veces interpretamos fenómenos o comentarios inofensivos como extremadamente
peligrosos. Nuestros pensamientos a veces se aceleran y empiezan a dar vueltas. No es
infrecuente que surjan recuerdos pasados de situaciones temibles. En estados graves de
ansiedad, pueden activarse fenómenos disociativos: La capacidad de orientarse en el
presente se disuelve, la percepción del entorno y del propio cuerpo se distorsiona, a veces
uno se siente como si hubiera abandonado su propio cuerpo y se mira a sí mismo desde el
punto de vista de una tercera persona. En casos extremos se puede perder completamente
el contacto con la realidad y experimentar escenas del pasado como si fueran reales. Estos
fenómenos suelen estar asociados a experiencias infantiles traumáticas.
Impulso de acción
Si tenemos miedo, tenemos que ocuparnos de la amenaza. Por eso debemos escapar,
atacar o buscar ayuda y apoyo para volver a sentirnos seguros. En los estados disociativos
apenas somos capaces de actuar y a menudo nos sentimos impotentes.
avergonzados. Sobre todo, cuando la situación resulta no ser realmente amenazante y nos
sentimos después cobardes.
¿Qué se evita?
Si realmente estás en peligro, tiene sentido huir, buscar ayuda, hablar de tu miedo y
defenderte.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia afuera y hacia adentro mientras inspiras. Intenta prolongar
la exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
4) Cambia tu percepción
Cuando tenemos miedo, nos centramos en las señales de amenaza. Buscamos
constantemente los peligros y tendemos a malinterpretar las señales neutras. Percepción
contradictoria significa: Centrarse en las señales neutras y familiares. Describe la realidad
externa tal y como es. Hazlo una y otra vez. Cambie los anteojos.
Fundamentos
La experiencia repetida de ser rechazado, herido o humillado por los cuidadores o los
compañeros, de no poder defendernos, de sentirnos permanentemente sucios y o de
considerarnos a nosotros mismos o a toda la familia como malos o inferiores, todo esto
puede conducir a sentimientos persistentes y duraderos de vergüenza. Esto también se
aplica a la percepción repetida de ser diferente a los demás y ser excluido.
¿Por qué las personas desarrollan tan a menudo fuertes sentimientos de vergüenza
después de un abuso sexual, que pueden durar años? Hay muchas razones para ello, que
varían mucho de una persona a otra: Por supuesto, la humillación juega un papel
importante. Y a menudo la propia situación traumática es extremadamente humillante. El
asco también es importante: los niños normalmente no pueden distinguir entre su cuerpo y
su yo. Haber sido cubiertos y ensuciados por el sudor o el esperma, o haber sido obligados
a practicar sexo oral, provoca fuertes sentimientos de asco, hacia el propio cuerpo y el yo.
Sentirse mentalmente mancillado es una fuente importante de vergüenza.
Debido a la necesidad de encontrar una explicación de por qué tuvieron que sufrir un trauma
cuando eran niños o adolescentes, los clientes a veces desarrollan ciertas ideas: que son
"malos" o que se lo han "merecido". Aunque estos pensamientos a corto plazo pueden ser
útiles para entender la experiencia en ese momento, a menudo se desarrolla un fuerte
sentimiento de vergüenza sin saber exactamente por qué. A veces, este proceso también
está directamente influenciado por el agresor o los miembros de la familia. A veces, este
sentimiento de vergüenza sólo surge cuando los adultos recuerdan lo sucedido y lo
reevalúan a través de su nueva perspectiva.
Otra fuente de vergüenza después de un trauma tiene su origen en los frustrantes intentos
de hablar de la experiencia con alguien cercano. Muchos clientes informan de que intentaron
hablar de ello, pero su necesidad de hablar se vio amargamente defraudada. El rechazo
repetido lleva a la sensación de estar completamente solo, de ser diferente a los demás y de
no formar parte del grupo, y una vez más surge la vergüenza, que a menudo permanece en
forma de una imagen negativa de sí mismo.
También pueden avergonzarse de haber sido elegidos como el "elegido" que tuvo que
soportar esto. O de proceder de una familia en la que la experiencia del trauma fue posible.
Como puede ver, las razones y los orígenes de la vergüenza son muy diferentes. Por lo
tanto, es necesario aprender más sobre los antecedentes y reevaluar si estas viejas
suposiciones siguen siendo válidas. La vergüenza también puede ser un obstáculo para la
terapia porque puede resultar difícil hablar con el terapeuta sobre lo que se ha vivido. Por
ejemplo, algunas personas se dañan a sí mismas únicamente por la vergüenza percibida.
Por favor, sea muy consciente del sentimiento de vergüenza en la terapia. Cuando surge
este sentimiento, la vergüenza te impulsa a ocultar tus emociones y pensamientos o incluso
a abandonar la sala o toda la terapia. Si sientes este impulso, debes utilizar la Habilidad
"Cambiar los anteojos", que te ayudará a distinguir entre el pasado y la realidad actual - haz
lo contrario de lo que te aconseja la vergüenza y cuéntale a tu terapeuta tus emociones y
miedos (Habilidad: ¡Acción opuesta!) - este es el camino más rápido hacia la recuperación.
Pensamientos
Reacciones corporales
Percepciones
Impulsos de acción
¿Te acuerdas? La forma más fácil de entender una emoción es su impulso de acción: ¿Qué
nos pide la vergüenza? Cuando nos avergonzamos, queremos escondernos de los "ojos" del
mundo. Queremos apartarnos, aislarnos y hacernos invisibles, y así recuperar el control de
la situación. Es importante conocer la sutil diferencia entre "vergüenza" y "humillación".
Mientras que la vergüenza se refiere a sí misma y a cómo somos (por eso tenemos la
tentación de ocultar nuestras debilidades). La humillación se refiere a lo que nos han hecho.
Se siente casi como una "desgracia" y destroza nuestra dignidad. Nos sentimos indignados
y sentimos el fuerte deseo de recuperar el control de la situación, de devolver la desgracia y
así restaurar nuestra dignidad.
A veces, la vergüenza puede convertirse en autodesprecio hacia uno mismo. El
autodesprecio a uno mismo es más fácil de soportar que la vergüenza. El autodesprecio a
uno mismo también es más fácil de manejar. Incluso puede dañarse a sí mismo. Por
supuesto, tratamos de evitar la vergüenza de antemano. Las personas con una autoestima
muy baja rara vez se arriesgan a meterse en situaciones embarazosas. Nada de esta actitud
de evitación refuerza la autoestima.
El autodesprecio hacia nosotros mismos o hacia los demás es la reacción más común ante
la vergüenza. Esto es bastante comprensible si tenemos en cuenta que la humillación suele
ser el desencadenante de la vergüenza. Si podemos defendernos de nuestro atormentador,
la vergüenza se evita y experimentamos el satisfactorio sentimiento de la rehabilitación.
Pero la ira y el odio también pueden reducirse de forma menos útil. Las personas humilladas
tienden a menudo a humillar, torturar o degradar a otros (a menudo a los más pequeños y
débiles) para reforzar su propia sensación de poder. Los grandes grupos sociales o
comunidades también desarrollan formas de transformar la vergüenza en el estigma de los
demás. Avergonzar a los "enemigos" (atacando a sus líderes o símbolos) es un método
antiguo para provocar que el enemigo responda de forma precipitada y agresiva. El odio a
uno mismo también puede entenderse como un ataque agresivo y vergonzoso al cuerpo.
Otro aspecto importante de la vergüenza es la reacción de los demás ante alguien que se
avergüenza. La mayoría de las veces los demás se avergüenzan de ello y se apartan. Nadie
quiere que se le asocie con alguien que se avergüenza. Esto debilitaría la propia posición
social. Por lo tanto, la vergüenza realmente te hace estar solo y predestinado al papel de
víctima.
La vergüenza siempre está justificada cuando podemos perder nuestro estatus social o
nuestro atractivo. Es decir, cuando te presentas de una manera que los demás te degradan
o de una manera que crees que te avergonzará definitivamente.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y
deja que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta
prolongar la exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
2) Cambia tus pensamientos
Si nos sentimos avergonzados, desarrollamos pensamientos como "Alguien se da
cuenta de que soy peor de lo esperado" o "Me van a exponer o humillar"; "Soy estúpido,
no valgo nada, no tengo derecho a ser respetado o querido"; "Debería esconderme, si se
dan cuenta de lo malo que soy, se reirán de mí y no querrán tener nada que ver conmigo
nunca más". A veces surge el autoodio, el autodesprecio o incluso los pensamientos
suicidas. Pensar lo contrario a la vergüenza sería pensar en cualidades tuyas de las que
estás satisfecho y orgulloso. Comprende que muchos de estos pensamientos están
arraigados en el pasado y, por tanto, pertenecen a tus "pequeños monstruos". Piensa en
una situación en la que tuviste éxito. Piensa en situaciones en las que te hayas sentido a
gusto con tus amigos.
3) Cambia tu postura corporal
La vergüenza te impulsa a hacerte pequeño e invisible. En realidad, quieres esconderte.
Quieres bajar la mirada, girar la cabeza y el hombro hacia otro lado. Quieres esconder
las manos. Quieres cruzar las piernas y girar los talones hacia fuera. El lenguaje corporal
opuesto sería: Muéstrate - estás bien cómo estás. Estar erguido. Endereza los hombros.
Levantar la cabeza y mostrar la frente. Sonreír. Pon las manos en las caderas (pulgares
hacia atrás). Los dedos de los pies apuntan hacia fuera. Da un pequeño paso hacia
delante, respira profundamente en el abdomen y pisa fuerte unas cuantas veces. Verás
que esto ayuda inmediatamente. También ayuda mucho colocarse contra una pared o
una puerta (el mayor número posible de partes del cuerpo debe tocar la pared).
Automáticamente te pondrás de pie y en una postura orgullosa, es decir, opuesta.
4.) Cambia tu percepción
Cuando nos sentimos avergonzados, nos
centramos en las caras críticas, en los
comentarios críticos o en nuestras
debilidades. Para aliviar la vergüenza,
debemos centrarnos en las señales
positivas o considerar las señales neutras
como posibles señales positivas.
5.) Cambia tu impulso de acción
Cuando te sientes avergonzado, tu cerebro
te insta a esconderte, a evitar la situación, a
desaparecer. No cedas. No pienses en
escapar. Anímate a no alimentar a tus
pequeños monstruos.
Si nos sentimos avergonzados, sentimos el fuerte impulso de retraernos y evitar a los demás
o las situaciones sociales en las que podemos no tener éxito. La evitación a corto plazo
ayuda a reducir la vergüenza, a largo plazo mantiene la vergüenza y alimentas tus pequeños
monstruos. Para actuar de forma contraria, debes hacer aquello de lo que te avergüenzas
injustamente: Sal a la calle con una postura erguida (barbilla levantada, hombros rectos,
espalda recta), recuerda que la vergüenza sólo existe en tu cabeza y que nadie puede verla.
Piensa en tus puntos fuertes, en tus talentos y en lo que has conseguido hasta ahora. En
caso de duda, finge que le gustas a la gente. La mayoría de las veces, lo hacen. O -
aprenderán a hacerlo.
Fundamentos
A muchas personas afectadas por experiencias
traumáticas en la infancia y la adolescencia les
preocupa el tema de la culpa. Y para muchas de
ellas es difícil desprenderse de la idea de ser de
alguna manera responsables de lo ocurrido. Esto
suele acarrear consecuencias largas y profundas
para los afectados.
La culpa tiene dos funciones principales: Una función social y otra individual.
La función social de la culpa
Imagina que, hace miles de años, una pequeña horda de personas vivía junto al río y se
alimentaba de pescado y grano. Los peces se capturaban con trampas cuidadosamente
elaboradas y colocadas. Un día, sin embargo, casi todas las trampas habían sido destruidas,
excepto las de Giuseppe, que, por supuesto, ahora capturaba la mayor parte de los peces.
Cuando los demás se enfrentaron a él, al principio lo negó todo. Finalmente, sin embargo,
admitió que sólo quería obtener una ventaja. El consejo de ancianos se enfadó mucho y
quiso condenar a Giuseppe a abandonar el pueblo con su familia. ¿Qué opciones tenía
Giuseppe? Difícilmente podría sobrevivir solo con su familia. Sólo podía pescar que nunca
sería suficiente para ellos. Habló con su mujer y ésta se mostró muy disgustada: “Qué te
pasa Giuseppe, por tu culpa todos moriremos”. Ahora, enfrentado a las consecuencias de su
comportamiento, Giuseppe experimentó una emoción nueva, desconocida y muy dolorosa.
De repente se sintió pequeño, inferior, vulnerable e indefenso. Sólo quería lo mejor para su
familia y ahora lo había arruinado todo. “¿Qué debo hacer?”, preguntó tímidamente a su
mujer. “Tienes que convencer a los mayores de que no volverás a hacer eso. Y tienes que
convencerles de que mantenerte en la aldea supone una ventaja para ellos”. “Pero ¿cómo
puedo hacer eso?”, preguntó Giuseppe. “Ve, tírate al suelo, esparce cenizas sobre tu
cabeza y regala todas tus trampas para peces a tus vecinos. Crearás nuevas trampas para
el pueblo y prometerás darles la mitad de tus capturas durante todo un año. Para nosotros
esto significará que sufriremos hambre, pero este es el precio que tenemos que pagar. Todo
el mundo tiene que ver esto para que nos perdonen. Y la próxima vez que se te ocurra una
idea tan estúpida, piensa primero en las consecuencias”.
El sentimiento de culpa indica que hemos infringido una norma moral importante. En la
época del desarrollo de nuestros sentimientos, vivíamos en pequeñas hordas. Romper
reglas importantes amenazaba la supervivencia de la sociedad. En consecuencia, estas
infracciones podían ser castigadas con la exclusión de la horda. Y nadie sobrevivía a la
exclusión de la horda. El miedo a ser excluido de nuestra comunidad principal es un miedo
primario de la humanidad. Por eso, hasta el día de hoy, la culpa no sólo indica que hemos
sobrepasado una norma social, sino también que nos sentimos amenazados por la
exclusión social. Por lo tanto, en el caso de la culpa, el impulso de actuar es el de expiar y
pedir perdón y una oportunidad para enmendar la situación: Debemos mostrar
remordimiento y que en el futuro pondremos nuestras propias necesidades por encima de
las del grupo. Para reparar el daño podemos sacrificar algo al grupo (o a un Dios, que
representa los valores morales del grupo). Las reparaciones honestas suelen ser aceptadas
por el grupo porque, hasta cierto punto, aseguran que el comportamiento no se repetirá. Así,
la falta será perdonada. Si no se acepta la expiación, la persona se enfrenta a un grave
peligro. Los sentimientos del grupo suelen convertirse entonces en odio y desprecio, con
consecuencias potencialmente fatales. A la larga, comprobamos de antemano si nuestro
comportamiento previsto puede infringir las normas morales. El sentimiento de culpa nos
advierte de que no debemos llevar a cabo la conducta.
Imagínate que un día ocurren cosas inesperadas en nuestro pueblo de pescadores: Hacía
meses que no llovía y los peces no llegaban. Los cultivos también se secaron en los
campos. La comida había desaparecido y todos se sentían débiles e impotentes. La gente
empezó a quejarse y se acercó al líder: "Haz algo ¿por qué eres nuestro líder?" Pero incluso
el líder no sabía qué hacer, se sentía impotente y sin fuerzas. Entonces se dirigió al
curandero: "Haz algo", le dijo. "¿Por qué eres nuestro curandero?" En realidad, el curandero
tampoco conocía una solución, pero no podía admitirlo, porque le habría costado el puesto.
Finalmente tuvo una buena idea: Esta sequía no podía ser una coincidencia, esta sequía
podía tener una razón. Alguien tenía que ser responsable de esta sequía. Reunió a la gente
a su alrededor y predicó cosas oscuras: "¡Esta sequía no es una coincidencia! ¡Es un
castigo! Vosotros sois los responsables de esta sequía". La gente estaba horrorizada, pero
obviamente había una razón para este desastre. Y si descubrían la razón, probablemente
podrían hacer algo al respecto...
"¿Qué hemos hecho mal?", preguntaron. "¿No lo saben?" El curandero se enfureció: "¡Eso
es lo peor! No sólo son responsables; ¡ni siquiera saben lo que habéis hecho! ¡No me
extraña que los dioses nos sigan castigando! ¡Vayan, vayan! Nos reuniremos en la próxima
luna llena. ¡Y no se atrevan a venir sin saber lo que han hecho!" Todos siguieron su camino.
En la siguiente luna llena se reunieron y todos compartieron lo que creían haber averiguado,
lo que habían hecho mal. Eso duró toda la noche. Al amanecer, habían encontrado la razón
de la sequía: Habían construido una nueva puerta a la entrada del pueblo que giraba a la
izquierda en lugar de a la derecha como la antigua. También era de castaño y no de roble
como la anterior. ¿Y quién fue el primero en atravesar la nueva puerta? Nunca lo adivinarás,
fue Giuseppe -sí, sí, Giuseppe una vez más, ¡el que destruyó las trampas para peces! Eso
no podía ser bueno. ¡Y algo más no se podía pasar por alto! El día en que se construyó la
nueva puerta, la mujer de Giuseppe había dado a luz a un niño pelirrojo. Tal vez era este
bebé. Tal vez estaba maldito y era malvado. Todos -excepto María- se sintieron muy
aliviados. Habían encontrado la razón de la sequía. Inmediatamente reconstruyeron la
puerta, pidieron al curandero que fuera el primero en atravesarla y desterraron a María y al
bebé del pueblo. Cuatro semanas después empezó a llover. Desde entonces, se prohibió
estrictamente construir cualquier cosa de madera de castaño en la aldea y los bebés
pelirrojos no vivieron mucho tiempo.
Desde un punto de vista evolutivo, los niños pueden adaptarse a entornos sociales
completamente diferentes: No importa si crecemos como nómadas en una familia extensa y
tradicional en el desierto del sur de Irán o como hijos únicos en una ambiciosa familia china
en Shanghai. Todos los niños se esfuerzan por adaptarse a casi cualquier condición familiar
y encajar: Perciben los hábitos de su familia como normales y tratan de encontrar afecto y
aprecio y de permanecer con su familia ¡bajo cualquier circunstancia!
Lo mismo ocurre con un niño que experimenta violencia, abandono o humillación constante
en su familia o entorno social cercano. El niño no tiene ninguna posibilidad de mejorar su
situación buscando una familia mejor. Como cualquier otro niño, debe asegurar su
supervivencia en la familia en la que ha nacido y adaptarse a los hábitos y normas
familiares. Por lo tanto, es necesario que perciba como normales incluso cosas muy
penosas y humillantes dentro de la familia e incluso que encuentre la razón en ellas. Cuando
el niño va a la escuela, se da cuenta de que muchas familias tienen reglas y normas
familiares diferentes. Es el momento en que el niño se hace una idea de lo diferente que es
su propia familia de las demás. Si el maltrato continuo no es descubierto por un profesor u
otra figura de apego, el niño no tiene casi ninguna posibilidad de ser protegido de su familia.
¿Cómo pueden los niños responder a la pregunta de por qué son maltratados? ¿Puede el
niño acusar a su padre? ¿O a su madre? No, el niño no puede hacerlo, porque los padres
son las personas más importantes de su vida y fuertes modelos de conducta de los que el
niño depende para sobrevivir. Además, el niño no puede abandonar la familia. En Europa, la
familia cercana es el único refugio seguro. Por lo tanto, el niño se enfrenta a una difícil tarea:
¿cómo puede encontrar una explicación para las cosas terribles que le ocurren y seguir
queriendo a los miembros de la familia? Como se puede ver, no hay otro camino para los
niños que culparse a sí mismos: "Me pasa porque he hecho algo terrible", "porque soy
malo", "en el fondo soy malo". Eso no suena muy tranquilizador, no lo es, pero al menos
ayuda a aliviar un poco la impotencia. Muchas personas traumatizadas están
acostumbradas a estos pensamientos. Se han convertido en explicaciones muy arraigadas y
dominan gran parte de sus vidas. A veces la culpa va acompañada de una especie de poder
mágico, negativo y persistente. "Debe haber algo inexplicable que me da el poder de influir
en el comportamiento de mis padres; si actúo mal, puede ocurrir algo terrible..." Si estas
viejas suposiciones sobre la culpa y el poder mágico irracional permanecen, pueden ser muy
perjudiciales para los afectados.
En algún momento estos pensamientos son tan familiares que los supervivientes de los
abusos casi tienen miedo de una vida sin estos pensamientos de culpa. Es hora de
deshacerse de estos viejos conocidos como parte de la terapia del trauma y de preguntarse:
¿Cuán responsable he sido realmente de lo sucedido?
Pero puede haber otros problemas: Como se ha descrito anteriormente, los niños
suelen culparse a sí mismos cuando han sido tratados mal por sus padres. A
menudo, pensamientos como: "Si fuera mejor, mis padres me tratarían mejor; si
pudiera averiguar qué me pasa, mi padre me querría". Y estos pensamientos
infantiles desesperados suelen alimentar durante muchos años la ilusión de que el
padre, o la madre, son realmente comprensivos y cariñosos si uno no fuera tan malo.
Los consultantes que trabajan con éxito en la reducción de sus sentimientos de
culpa suelen informar sobre el dolor de la pena cuando dejan atrás la ilusión de una
infancia feliz. Después de la fase de exposición, habrá espacio suficiente para este
tema.
¿Cómo puedo evitar sentirme culpable?
En general, ayuda a distinguir en qué sucesos o acontecimientos se puede influir
realmente y en cuáles no. También hay coincidencias y "factores externos" que
escapan a nuestro control. Especialmente si has tenido malas experiencias, asumes
la responsabilidad de los acontecimientos negativos con una frecuencia
desproporcionada. Por tanto, comprobar la realidad es beneficioso.
Por cierto: ¡Las fantasías no son una acción! Las fantasías no deben causar culpa.
Muchas personas tienen las fantasías más salvajes. Mientras no se pongan en
acción, las fantasías no son un problema. Habla de esto con tu terapeuta.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
2) Cambia tus pensamientos
Si nos sentimos culpables tenemos pensamientos como "He hecho cosas malas"; "Soy una
mala persona"; "No merezco que me traten bien"; "Merezco que me peguen"; "No merezco
ser feliz"; "Si no me castigo, los demás lo hacen"; "Si la gente supiera lo malo que soy, me
dejarían". A veces pueden surgir pensamientos de odio a uno mismo, de autodesprecio e
mereces las cosas que ganas; permítete beneficiarte de tu trabajo; preséntate con
orgullo y sin tapujos. Permítete estar orgulloso. Di a los demás lo bueno que has
hecho o cuál es tu opinión; muéstrate al mundo exterior de forma que los demás
puedan conocerte.
Fundamentos
La ira suele surgir cuando alguien amenaza
nuestros objetivos o valores o impide la
realización de deseos importantes. Desde una
perspectiva evolutiva, la ira es una emoción
extremadamente importante: la ira activa la
voluntad física y mental de defendernos a
nosotros mismos y a nuestros seres queridos y
de alcanzar nuestros objetivos. Por otro lado, es
necesario y posible controlar los impulsos de ira.
A largo plazo, la acción orientada a los objetivos
y los valores no es posible sin una ira
controlada.
defensa personal" no es uno de los mejores para encontrar amigos que les devuelvan la
confianza en la humanidad. Por el contrario, las personas con esta actitud ante la ira pueden
parecer muy hostiles, duras e incluso agresivas. Por ello, los demás se retraen y se
protegen; a veces también excluyen activamente a la persona agresiva. Las consecuencias
son obvias: el aislamiento social y el acoso, de nuevo un círculo vicioso que consume
mucha energía y no deja a nadie contento.
Durante la terapia puedes aprender a ser consciente de los sentimientos de ira y rabia
cuando surgen y a comprobar si son apropiados en ese momento o si surgen como
resultado de un miedo excesivo. Entonces debes considerar si la confianza y la amabilidad
serían mejores estrategias. Esto es difícil, pero no imposible.
Pensamientos
Estás indignado por el trato injusto que recibes. Quieres cambiar la situación
inmediatamente para que sea justa. Cuando estás muy enfadado, tu pensamiento puede
volverse bastante rígido: "Tengo que defenderme inmediatamente y actuar con prontitud".
Este pensamiento puede llegar a ser bastante obsesivo: piensas en cómo herir o destruir a
quien podría ser tu aliado.
Reacciones corporales
Aumento de la actividad del sistema cardiovascular; ritmo cardíaco acelerado; músculos
tensos, especialmente los muslos; aprietas la mandíbula; la cara se enrojece y las mejillas
irradian calor; a veces aumenta la disposición a romper a llorar. Aprietas los puños; aprietas
los dientes, los hombros están tensos, los músculos tensos, juntas las cejas y levantas la
barbilla. Preparado para atacar. Listo para gritar en voz alta.
Percepción
Eres muy autocentrado y quieres dañar a cualquiera que te provoque más mientras estás
enfadado. Buscas la validación de tu percepción de la situación o del evento: "Lo que me ha
pasado es realmente injusto", etc. Puede que incluso te sientas fuera de control. Puedes
sentir que la ira aumenta en tu interior.
Impulso de acción
En caso de fuerte ira, uno está dispuesto a atacar física o verbalmente, a utilizar palabras y
gestos agresivos y amenazantes e incluso a tirar o romper cosas. Empiezas a dar golpes y
portazos, a hablar en voz alta, a gritar o a chillar. Piensas en cómo revertir la situación.
Quieres escapar de la situación. Es posible que quieras discutir o volverte sarcástico; dices
palabrotas, criticas o te quejas. Insistes en lo inaceptable que es todo.
Si tu ira estaba justificada y la reacción agresiva fue exitosa: alivio. Si la reacción agresiva
no estaba justificada: vergüenza, culpa, autodesprecio, miedo. Si te prohíbes a ti mismo
sentir ira y resentimiento, incluso la más mínima percepción de ira y molestia conduce a la
vergüenza secundaria, la culpa, el autodesprecio y el miedo.
¿Qué se evita?
Por lo general, las personas con TEPT complejo tratan de evitar las situaciones que podrían
provocar ira y decepción: "No puedo arriesgarme a cometer errores"; "No puedo arriesgarme
a que me rechacen"; "No puedo volver a decepcionarme". Esto es comprensible, pero tiene
consecuencias de largo alcance. La mayoría de nuestros logros, si no todos, conllevan el
riesgo de fracasar y, por tanto, de enfadarse. Las personas que se dejan llevar por estas
suposiciones erróneas se impiden a sí mismas alcanzar sus objetivos, vivir una vida acorde
con sus valores y llevar una vida autodeterminada.
¿Qué ocurre cuando las personas con TEPT complejo se dejan llevar por la ira y la
hostilidad crónicas e injustificadas?
Siempre que te sientas legítimamente amenazado o alguien te impida alcanzar tus objetivos,
la ira y la rabia son apropiadas. Sin embargo, en la mayoría de los casos, tiene sentido no
expresar la ira con toda su fuerza, sino elegir el momento y la intensidad adecuados de la
expresión.
La ira es una emoción muy fuerte que suele autojustificarse. Por ello, debes saber si eres
más propenso a suprimir tu ira o que a sentirla en exceso. Cuando la ira está justificada, tu
reacción depende en gran medida de la importancia individual de cada objetivo. Si tu propia
vida o la de tu hijo están en peligro y puedes evitar esta amenaza mediante un ataque,
atacarás sin considerar las consecuencias a largo plazo. Este comportamiento tiene sentido.
Si considera objetivos menos importantes (como insistir en ciertos días libres aunque su jefe
haya dicho "no"), tiene más sentido utilizar la ira y la rabia como medida estratégica que
conduce al resultado deseado sin afectar a las relaciones. Dado que las situaciones que
ponen en peligro la vida son muy raras, debes utilizar la ira de forma eficaz, eficiente y con
la intensidad y duración adecuadas.
Supresión del enojo: El problema no es el enojo, sino la suposición de que no debe sentir
enojo. El enojo desencadena suposiciones secundarias como: "La ira es peligrosa; no puedo
controlar esta ira, la ira significa violencia". Estos pensamientos suelen ser desencadenados
por sentimientos de culpa, vergüenza, autorrecriminación y miedo. Deberías centrarte en
este problema con tu terapeuta. Las exposiciones a experiencias de enojo en el seno de la
familia suelen ayudar. Su cerebro aprenderá que el enojo no es un peligro en sí mismo.
Siempre que experimente enojo en la vida diaria, intente observar sus preocupaciones
secundarias, permítase enfadarse y comuníquese en consecuencia. Al principio, esto parece
inapropiado. La repetición ayuda.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
En la rabia sólo tenemos pensamientos simples: "Te odio", "Es injusto", "No puedo
soportarlo", "Tengo que actuar inmediatamente para contraatacar". Cuenta lentamente hasta
cinco antes de decir algo. Pensar lo contrario a la ira sería: Ponte en la posición de tu
"enemigo". Piensa rápidamente en tres posibles razones por las que tu oponente reacciona
así. Piensa en las cosas positivas que ya has notado en esa persona; piensa en lo que
puedes agradecer; piensa en trabajar junto a esta persona; y piensa en cómo esta persona
podría ayudarte a largo plazo. Imagina cómo reaccionaría esta persona si recibiera un
regalo importante de tu parte. Imagina que esta persona te ha sido enviada como un
"compañero de entrenamiento" secreto, para aprender a manejar mejor la ira y la rabia.
Recuerda también que puedes equivocarte. Di algo amistoso y conciliador; acércate a los
demás; intenta hacer algo bueno por ellos.
La ira suele impulsarte a atacar. Pareces enfadado, las comisuras de la boca apuntan hacia
abajo, sientes tensión en la mandíbula, quieres apretar los puños, quieres levantar la vista y
mirar fijamente a la persona con la que estás enfadado. Tus piernas y pies adoptan una
posición ofensiva. La postura opuesta sería: Relajar los hombros, relajar las manos y
girarlas hacia fuera. Relaja los músculos de la mandíbula. Respira con calma. Sonríe
suavemente, respira profundamente en el estómago y gira los talones ligeramente hacia
fuera.
4) Cambia tu percepción
Cuando estás enfadado, tu cerebro te insta a herir a tu oponente. No cedas a este impulso.
Fundamentos
El asco nos protege de posibles riesgos
para la salud. Surge cuando entramos en
contacto con algo que percibimos como
"sucio" o "estropeado" que puede ser
venenoso, contagioso o dañino. Nos
sentimos "contaminados" cuando entramos
en contacto con ello. El asco también puede
surgir en contextos sociales. Una persona
"desagradable" nos repele. No queremos
que esa persona se acerque a nosotros. El
asco se transfiere y se extiende: Si esta
persona "repugnante" toca un objeto o a
otra persona, este objeto o esta persona
también pueden causar asco en nosotros.
Además, las personas que no respetan
nuestra moral y nuestros valores también
pueden causar asco. Pero también
podemos adaptarnos a los estímulos
repulsivos. Si estamos constantemente
rodeados de estímulos repulsivos (por
ejemplo, limpiar el milésimo retrete sucio) sin ponernos enfermos, esto reduce nuestra
sensación de asco. A este efecto lo llamamos habituación.
Las víctimas de la violencia o los abusos sexuales suelen sufrir un asco y una repugnancia
pronunciados. Los manoseos, los olores, los fluidos corporales o incluso las humillaciones
verbales durante el trauma suelen crear fuertes y profundos sentimientos de asco. Muchas
personas se sienten sucias durante mucho tiempo después. La necesidad de lavarse y
limpiarse suele ser muy fuerte. Los recuerdos de la experiencia o de olores similares pueden
provocar fuertes sentimientos de asco, como náuseas y vómitos. Con el tiempo, algunas
personas desarrollan una fuerte aversión a los líquidos blancos, ya que les recuerdan al
semen. Resulta especialmente molesto pensar que el cuerpo sigue "cubierto" o
"impregnado" por algo repugnante. Esto es comprensible, porque el asco tiende a
generalizar todo lo que entra en contacto con el estímulo repugnante. Dado que los niños no
distinguen entre el cuerpo y el yo, es comprensible que los niños que han sido víctimas de
abusos sexuales encuentren repugnante su propia persona. Por lo tanto, creen: "estoy sucio
por dentro"; "mis células son impuras"; "mi piel huele mal"; "los demás pueden oler lo
repulsivo que soy". Estas creencias pueden conducir a rituales de lavado y ducha o al uso
de limpiadores agresivos en la zona genital. Cuando uno se experimenta a sí mismo como
repugnante y sucio, esta noción suele ir acompañada de una profunda vergüenza. La DBT-
PTSD enseña estrategias útiles para reducir el asco y la vergüenza correspondiente.
Hay una serie de desencadenantes típicos que provocan asco: Ves o hueles excrementos
humanos o de animales; una persona extremadamente sucia se acerca a ti; te obligan a
probar o tragar algo en contra de tu voluntad; ves o estás cerca de un cadáver; tocas cosas
que pertenecen a un desconocido, a alguien que no te gusta o a una persona muerta; ves
sangre o te ponen una inyección; observas o escuchas cómo se viola la dignidad de otra
persona; te obligan a ver cosas que violan tus propios valores; te enfrentas a alguien que
rechaza tus valores; te obligan a tener contactos o prácticas sexuales no deseadas.
Pensamientos
Cuando sentimos asco, solemos centrarnos en el origen de la impureza. Sin embargo,
cuando el asco es resultado de un abuso sexual, la idea de estar sucio es a veces incluso
más fuerte que la percepción real y es difícil de corregir. Especialmente cuando percibimos
nuestro propio cuerpo como asqueroso, tendemos a percibirlo distorsionado (demasiado
gordo, demasiado desproporcionado, etc.). También imaginamos que nuestro cuerpo emite
olores desagradables. Cuando encontramos algo repugnante asociado a experiencias
traumáticas pasadas, a veces percibimos los olores o los sabores de forma distorsionada:
imaginamos, por ejemplo, que la leche o el yogur blanco huelen a esperma y restringimos
nuestros hábitos de consumo.
Reacciones corporales
La reacción física es bastante inconfundible: náuseas; repugnancia; ganas de vomitar. El
asco es difícil de ocultar. Las reacciones al asco son evidentes: la nariz se arruga y el labio
superior se curva, mientras que las comisuras de la boca se retraen. Las aberturas de la
cara se cierran, para evitar que entren cosas peligrosas en nuestro cuerpo.
Percepción
El asco relacionado con el abuso suele generar pensamientos autocentrados como: "Estoy
sucio, mi piel está manchada, sucia y asquerosa". Algunos consultantes refieren la
existencia de aromas y olores que emanan de su cuerpo, mientras que otros afirman que
realmente perciben fluidos mucosos en su piel.
Impulso de acción
El impulso de ducharse o cambiarse de ropa; el impulso de evitar comer y beber; el deseo
de despellejarse; escapar o atacar; el deseo de deshacerse de algo, romper algo o
empujarlo; el deseo de huir. El asco relacionado con el abuso a veces impulsa a ducharse y
lavarse de forma compulsiva; o a utilizar detergentes altamente irritantes para limpiar los
genitales o a beber detergentes (¡no lo hagas, puede causar lesiones que pongan en peligro
la vida!).
¿Qué se evita?
En general, la perspectiva del asco nos impide entrar en contacto con ingredientes
potencialmente estropeados o con personas indecentes. El autodesprecio relacionado con el
abuso lleva al asco del propio cuerpo y al miedo a ser rechazado por los demás. Por lo
tanto, el autodesprecio suele llevar a las personas a evitar el contacto social, las caricias, la
intimidad, mirarse al espejo, nadar, incluso los vestuarios y mucho más. Las personas que
han sufrido abusos sexuales suelen desarrollar asco por su cuerpo. Por ello, evitan mirarse
al espejo o a los escaparates. Hay casos en los que las personas tienen dificultades para
lavarse el cuerpo. También se evitan las cosas que recuerdan las experiencias traumáticas y
que, por tanto, desencadenan el asco. Esto incluye platos que recuerdan al esperma, como
las gachas de sémola y el yogur. El asco a tragar líquidos como la leche o, en casos
extremos, todos los líquidos y alimentos masticados aparece en las víctimas que han tenido
que soportar la penetración oral. Si se bebe menos de 1,5 litros al día, el cerebro reacciona
con trastornos del sueño, disociaciones e incluso pseudoalucinaciones. La capacidad de
concentración también se ve muy limitada. Los flashbacks y las intrusiones son cada vez
más frecuentes. Hable con su terapeuta si tiene problemas con la bebida o si sufre por sus
limitados hábitos de consumo. ¡Estos problemas pueden ser tan graves como la anorexia!
¿Cuándo está justificado el asco?
Siempre está justificado, cuando corremos el riesgo real de tocar o digerir sustancias
tóxicas, contaminantes o fluidos corporales (heces, orina, saliva, semen, sangre, pus).
También si nos vemos obligados a comer o tomar algo que no queremos. Y también cuando
nos enfrentamos a personas cuya moral es contraria a la nuestra, especialmente cuando
son antisociales o capaces de herir a otros sin remordimientos. El contacto sexual no
deseado puede desencadenar un fuerte asco.
¿Cómo actuar si el asco está justificado?
Si se ha ensuciado o ha consumido una sustancia peligrosa, tiene sentido limpiarse o
escupirla o incluso vomitar. Si te enfrentas a personas que ignoran tus valores y límites
personales, tiene sentido que te defiendas y expreses claramente tus límites y abandones la
situación lo antes posible.
¿Cómo tratar los problemas de asco relacionados con el trauma?
El asco asociado al trauma debe tratarse con una psicoterapia individual. La DBT-PTSD le
ofrece dos intervenciones específicas:
Los métodos se explican detalladamente en las hojas de trabajo. El módulo 6.4 trata de los
problemas de percepción de su cuerpo después de un trauma y le ayuda a hacerse amigo
de su cuerpo de nuevo. Debería abordar este problema después de la exposición como
parte de la fase VI del tratamiento: Desplegar la vida.
En principio, la mejor protección contra el asco es conocer tus propios límites y hacer que se
respeten. Esto también se aplica al comportamiento sexual. Nadie debe realizar prácticas
sexuales que trasciendan sus propios límites sólo para favorecer a su pareja. A la larga, esto
no sólo perjudica su autoestima, sino también su relación de pareja.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
2) Cambia tus pensamientos
En los momentos de asco, pensamos: "Algo me va a ensuciar, impregnar o manchar";
"Necesito vomitar"; "Necesito ducharme y restregarme todo" O: "Soy contagioso,
repugnante, los demás pueden oler que estoy sucio, soy asqueroso, y los demás se
apartarán de mí". Un pensamiento opuesto sería: centrarse en el presente. Distinga entre el
olor, el sabor y la forma del objeto actual y el olor, el sabor y la forma del objeto que antes
era repugnante (distinción de estímulos). Póngase en una situación en la que esté rodeado
de olores agradables, una brisa agradable o de sabores deliciosos.
3) Cambia la postura de tu cuerpo
El asco provoca una fuerte tensión de los músculos faciales y tensa los músculos
abdominales. Para contrarrestarlo, relaja la cara. Imagina que te quitas una máscara de la
cara. Relaje los músculos abdominales y respire profundamente en el estómago. Abra la
boca y la nariz.
4) Cambia tu percepción
Si las personas traumatizadas sienten asco, suelen centrarse en sí mismas. Centran su
atención en las partes del cuerpo que no les gustan y reaccionan con hipersensibilidad a los
olores corporales normales. Para reducir el asco, centra tu atención en las partes del cuerpo
que puedes aceptar, ponte perfume y huélelo conscientemente, distingue entre la realidad y
el pasado. Habilidad: Cambiar los anteojos (3.2 WS4).
5) Cambia tu impulso de acción
La mayoría de las veces, el asco te impulsa a deshacerte de
algo, a lavarte y limpiar o a destruir algo. Sé consciente de este
impulso y déjalo pasar. No cedas al impulso. Ni siquiera
pienses en ello.
acostumbramiento. Come y bebe con atención, con cuidado (¡y suficiente!). Si crees que tu
cuerpo es asqueroso, míralo (por ejemplo, en el espejo), acostúmbrate y encuentra partes
del cuerpo "aceptables". Cuida tu cuerpo con aceites y masajes. Mímate a ti mismo y a tu
cuerpo.
Fundamentos
El desprecio es un sentimiento social muy
intenso que está estrechamente
relacionado con la agresión y el asco. El
desprecio surge cuando asumimos que
otra persona o grupo no cumple nuestras
normas básicas y valores morales. Y
asumimos que a esa persona no le importa
violar los valores de los demás. A partir de
este momento, se aplican normas
diferentes para esta persona: él, ella o el
grupo "ya no cuentan para nosotros", en
casos extremos los consideramos ya no
como seres humanos.
Pensamientos
Cuando se trata de autodesprecio, las percepciones típicas son: "No valgo nada"; "No
merezco formar parte de la sociedad"; "No merezco ninguna ayuda o apoyo"; "No merezco
que mi pareja me trate bien"; "Merezco que mi pareja abuse o me maltrate"...
Reacciones corporales
No hay reacciones corporales específicas. Las reacciones son similares a las del asco
(arcadas, náuseas) y el odio (tensión muscular, tensión mandibular).
Percepción
Algunas víctimas de la violencia interpersonal perciben "voces interiores" muy despectivas y
despectivas que no son más que pensamientos "hablados" cuando empiezan a combatir los
antiguos sentimientos de vergüenza y asco. Cuando desprecio a alguien, sólo veo su lado
negativo. No importa el aspecto que tengan o lo que hagan, los vemos a la luz del
"desprecio". Incluso las personas que están cerca de esa persona o son amables con ella
caen en esta categoría. Cuando me desprecio a mí mismo, no me trato nada bien, y todos
los que son buenos para mí me parecen hipócritas o delirantes: "¿Cómo puedo respetar a
alguien que le gusta o encuentra atractivo a alguien como yo?
Impulso a la acción
Nos urge evitar o destruir a la persona despreciada (y a las personas cercanas, incluidos los
familiares). En el autodesprecio, se siente un fuerte impulso de destruirse a sí mismo, de
hacerse daño o de reabrir heridas casi cicatrizadas.
¿Qué se evita?
Muchas personas traumatizadas tienden a despreciarse a sí mismas. Esto tiene una fuerte
influencia en las interacciones sociales planificadas o esperadas. Las personas que se
desprecian a sí mismas no esperan que los demás les quieran, les gusten o simplemente les
acepten. Por lo tanto, evitan las relaciones más estrechas, la intimidad y la revelación de sí
mismos. También evitan las situaciones en las que serían el centro de atención; les resulta
difícil hacer algo bueno por sí mismos, fijarse metas y exigir algo. Muchos viven al margen
de la sociedad. Para evitar la tormentosa experiencia del autodesprecio, se evitan los retos
sociales que implican el riesgo de fracaso. Cuando alguien se considera condenado al
fracaso, prefiere renunciar a toda actividad social y optar por el papel de enfermo mental
crónico.
Es importante desarrollar pasos concretos para resolver el problema. Sin embargo, es igual
de importante aceptar las debilidades y los errores actuales. Esto es también una parte
esencial del entrenamiento de mindfulness.
¡ENFRENTA LA SITUACIÓN!
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
4) Cambia tu percepción
Cuando nos despreciamos a nosotros mismos, nos centramos en nuestras debilidades o en
las partes del cuerpo que apenas podemos aceptar (a menudo el pecho o las caderas). Para
reducir el autodesprecio debemos centrarnos en los aspectos positivos y neutros de nuestro
cuerpo. ¡Practica esto con antelación!
Fundamentos
Los seres humanos son seres sociales que no
pueden sobrevivir solos, al menos cuando son
niños. Incluso de adultos dependemos de los
demás. En nuestros primeros días, el miedo a la
soledad inminente nos obligó a desarrollar
habilidades sociales. Esta emoción, que también
está estrechamente relacionada con el "abandono",
el "deseo" o el "anhelo", nos ayuda a reforzar
nuestra capacidad de vinculación y nos permite
construir nuevas relaciones tras los momentos de
separación y dolor. El sentimiento de soledad está
fuertemente influenciado por percepciones como:
"No estoy conectado con nadie", "Soy diferente a
los demás; no pertenezco como ellos pertenecen".
Estos pensamientos suelen preceder al sentimiento
de soledad. Por eso el sentimiento de soledad
también puede surgir en los grupos. Se convierte
en un problema cuando surge automáticamente y
siempre que se está solo. Algunas personas incluso hablan de "soledad existencial" y
describen un sentimiento de alienación total. No sólo distanciados de los demás, sino
también de sí mismos y de su propio cuerpo. Hay una gran diferencia entre estar solo y
sentirse solo. Lo primero puede ser bastante agradable. La segunda, en cambio, suele ser
muy estresante.
de soledad también pueden surgir cuando te despides de alguien que te gusta; o incluso
cuando sólo piensas en dejar a esa persona.
Pensamientos
La soledad no es principalmente un
La gente es extraña sentimiento cognitivo. Suele surgir a
través de una añoranza inespecífica o,
La gente es extraña cuando eres un extraño mejor dicho, de la "nostalgia" por una
Las caras parecen feas cuando estás solo persona. Como pensamiento típico, los
Las mujeres parecen malvadas cuando no te afectados dicen: "Soy diferente a los
quieren demás", "No tengo hogar", "No
Las calles son irregulares cuando estás pertenezco a ningún sitio", "Estoy
condenado al ostracismo". "Nadie me
deprimido
entiende". "¿Qué puedo hacer para
formar parte de la humanidad?".
Cuando eres un extraño
Los rostros salen de la lluvia
Reacción del cuerpo
Cuando eres un extraño
No existe una respuesta física específica.
Nadie recuerda tu nombre
Sin embargo, algunos clientes pueden
Cuando eres un extraño
mostrar reacciones muy específicas a la
Cuando eres un extraño
soledad. La soledad puede doler
Cuando eres un extraño físicamente.
Impulso de acción
Se quiere entrar en contacto con los demás, en la realidad o en la imaginación. Cuando se
ven amenazados por la soledad, algunas personas impiden que los demás se alejen de ellos
volviéndose muy sumisas o incluso agresivas. Algunos hacen intentos disfuncionales para
superar la soledad. Algunos informan de que en esos momentos la autolesión, la amenaza
de suicidio u otras amenazas les permiten entrar en contacto social (incluso con ayudantes
profesionales). A la larga, esto conduce a la pérdida de relaciones y a una mayor soledad.
Algunas personas incluso realizan viajes de fantasía con fotos u objetos con determinadas
asociaciones. Esto puede ser eficaz, pero también puede aumentar la soledad.
¿Qué se evita?
Como cualquier otra emoción, la soledad proyecta su sombra hacia adelante. Las personas
con una alta vulnerabilidad a la soledad intentan evitar todas las situaciones que puedan
provocarla. Como consecuencia, suelen ser hipersensibles a la amenaza de separación o
rechazo social. Por otra parte, desconfían enormemente de las ofertas sociales positivas
como el afecto, la intimidad o el amor.
Si el sentimiento de soledad está justificado, tendría sentido entrar en contacto con otros,
hacer amigos o buscar una misión vital. Si es posible, busque a alguien cercano que le haya
abrazado en los últimos días. El afecto y la sexualidad permiten que los neuroquímicos de
nuestro cerebro refuercen nuestro sentido de pertenencia. Sin embargo, las personas
especialmente traumatizadas deben tener cuidado de no dejarse explotar sexualmente para
escapar de la soledad. En otras palabras, suele ser útil determinar la naturaleza de la
relación con las nuevas parejas sexuales antes de mantener relaciones sexuales para que
nadie se sienta decepcionado o herido después
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
En las fases de soledad, nuestros pensamientos giran en torno a los demás, la pérdida y el
abandono. Para cambiar estos pensamientos practica las habilidades: "Conexión mental con
los demás" (página 5). También puedes ver fotos o vídeos de seres queridos a los que
sabes que volverás a ver.
Si te sientes como un robot y no consigues acceder a
ti mismo, prueba a hacer ejercicios de mindfulness.
Presta atención a tu respiración, presta atención a tus
propios sentimientos y descríbelos. Los ejercicios de
participación en la atención plena también son útiles
para esto.
3) Cambia tu percepción
Cuando nos sentimos solos, nos centramos
completamente en nosotros mismos. Es difícil percibir
la belleza del mundo que nos rodea. O disfrutar de
ella. Practicar la atención plena: percibir, describir y
participar nos ayuda a reenfocar nuestra percepción
en el entorno. El mundo sigue existiendo y nosotros
formamos parte de él. Estamos conectados a él y
podemos experimentarlo.
Encuentra un sentido a tu vida. Asume la responsabilidad por los demás. A menudo los
animales son especialistas en reducir la soledad (los perros son mejores que las tortugas).
Mantén relaciones con amigos y construye una red a partir de ahí. Únete a un club, a una
comunidad con los mismos intereses. Afrontar un "reto", la atención plena, las experiencias
espirituales... todo esto crea un sentimiento de "pertenencia".
Ejercicio de habilidades:
Conexión mental con los demás
Utiliza cinco minutos de tu tiempo y ponte una alarma. Ponte en posición de atención.
Siéntate erguido, con la espalda recta y de forma que te sientas cómodo. Coloca las manos
abiertas sobre los muslos y sonríe suavemente. A continuación, cierra los ojos y concéntrate
en la respiración. Intenta prolongar un poco la exhalación. Una vez que hayas conseguido
una sensación de calma, imagina una persona o un animal al que tengas cariño. Imagina
dónde se encuentran en este momento. Ahora intenta construir una conexión mental: Envía
un haz de energía desde tu posición sentada a través de tu habitación, a través de la puerta,
fuera de tu casa, a través de las calles, hacia donde sospeches que está ese ser que es
importante para ti. Intenta enviar energía benévola en este camino. Está bien que notes tus
emociones. Si te sientes triste, está bien. Permite estos sentimientos. Intenta permanecer en
contacto emocional con esta persona o animal. Y observa tus sentimientos. Si los
sentimientos son dolorosos, dite a ti mismo: "Sí, siento que esto es doloroso ahora, y así es
como es ahora". Sigue practicando hasta que suene la alarma.
Fundamentos
Venimos de una época en la que la tasa de mortalidad infantil era muy alta y las parejas
solían morir pronto, por lo que era muy importante liberarse de los viejos vínculos y entablar
otros nuevos. Por otra parte, la creación de una cultura basada en los recuerdos fue de gran
importancia para el desarrollo cultural de la humanidad.
Muchas respuestas físicas de dolor (como el llanto) tienen un carácter de señal para nuestro
entorno social: "Cuídame, estoy solo y desamparado, necesito tu apoyo y seguridad". El
mundo que nos rodea suele reaccionar con "compasión", es decir, el entorno cuida de la
persona durante un cierto tiempo hasta que ésta pueda volver a formar nuevos vínculos
individuales. La mayoría de las culturas han desarrollado rituales para ayudar a los dolientes
a transformar sus recuerdos tristes individuales y sus sentimientos de pérdida en un
recuerdo más colectivo, optimista y duradero: Incluso hoy en día, es importante anunciar la
pérdida a los vecinos o a toda la ciudad; la gente se reúne para los funerales y los
aniversarios.
Muchos clientes sienten una profunda tristeza y abatimiento cuando piensan en su infancia y
juventud. Se lamentan de que se les haya negado una buena infancia.
Por tanto, el miedo al duelo puede convertirse en un problema en sí mismo. Esto ocurre
especialmente si se empieza a entrar en contacto con el pasado como parte de la terapia.
Es importante entender que el duelo es un proceso autoconclusivo. El duelo sirve para
acabar con el poder del pasado y ayuda a reorientarse en el presente y el futuro. En el
transcurso de la psicoterapia entrarás en el proceso de duelo repetidamente. Prepárate para
dejarte llevar por él. Es un proceso de curación. No se puede borrar el pasado, pero se
puede transformar el pasado en un recuerdo soportable. Junto con tu terapeuta.
Los desencadenantes importantes son las grandes pérdidas por muerte, separación o un
cambio importante en nuestras condiciones de vida. Esto también incluye pensamientos
como "Voy a ser / o estoy separado de algo que amo". "Estoy perdiendo a alguien o algo
irremediablemente". Incluso el pensamiento de lo mucho que echas de menos a alguien
puede causar tristeza. Tu propia soledad o los acontecimientos que esperabas con ilusión
pero que han resultado diferentes a lo esperado también pueden causar pena. Si confías en
que vas a conseguir algo, pero no sale como esperabas, primero experimentarás decepción
y enfado, a menudo seguidos de sentimientos de duelo. También podemos llorar junto a
alguien que está triste, herido o con dolor. Del mismo modo, leer o escuchar los problemas
de otras personas puede causar pena.
Pensamientos
Los pensamientos típicos del duelo dependen de la fase respectiva del mismo. En la primera
fase, todos los pensamientos giran notoriamente en torno a la pérdida: "¿Por qué ha
ocurrido esto?" "¿Podría alguien haberlo evitado?" "¿Quién es responsable y culpable?". En
esta fase, estos pensamientos suelen producirse con desesperación y fuerte ira. En la
siguiente fase de duelo, los pensamientos suelen girar en torno a lo que hemos perdido. A
esto le siguen fases en las que se alternan la pena y la amargura. Son frecuentes los
autorreproches: "¿Por qué no disfruté de estos momentos pasados un poco más, un poco
más a fondo?" "¿Por qué fui tan duro o grosero con la persona que amaba?". "¿Qué daría
por enmendarlo?". Estos pensamientos van y vienen en oleadas. Los clientes que han
sufrido abusos en la infancia a veces desarrollan pensamientos como: "¿Qué puedo hacer
para recuperar mi infancia?" o "Esto es tan triste, no puede ser cierto que no tenga una
segunda oportunidad".
Reacción corporal
Es habitual adoptar una postura que suele ayudar a aliviar el dolor en una parte del cuerpo,
como frotar o relajar un hombro doloroso o tenso, tumbarse boca arriba, como cuando
tenemos dolor de espalda, "fatiga", llanto, gemidos, cansancio, pérdida de energía, dolor o
vacío en el pecho o el abdomen, dificultad para tragar, dificultad para respirar, mareos. A
menudo caminamos despacio y arrastrados, con los hombros caídos; la expresión facial es
rígida y floja, y la voz puede sonar monótona. También puede doler el corazón.
Percepción
Impulso de acción
Las personas que tienen miedo al duelo evitan o niegan todos los recuerdos de los
acontecimientos o personas relevantes o los niegan. Dividen, acortan o encapsulan
episodios enteros de sus recuerdos. El precio de esto es la sensación de alienación
generalizada.
que respecta al duelo, concedían un plazo fijo para el período de duelo en el que los
dolientes se retiraban, no asistían a fiestas, no entablaban nuevas relaciones de
pareja y señalaban claramente a su entorno: Estoy de luto. Respeten que estoy en
este proceso. No funciono tan bien como de costumbre; estoy débil y muy
vulnerable. Es importante que también te des un tiempo a ti mismo: "Estoy de duelo.
Necesito un descanso para cuidarme". Tal vez deberías (junto con tu terapeuta)
hacer un ritual: "Enterrar mi anhelo insatisfecho de una infancia mejor". Sí, has leído
bien. Puedes llorar el hecho de haber renunciado a una ilusión. Renunciar a una
fantasía y a la idea de que en algún momento todo se convertirá en un gran y grave
error y que tu experiencia de la infancia será sustituida por algo hermoso y
soportable (véase la ficha 5.2 WS2).
Aceptar el pasado, abrir la puerta al duelo sanador, es el camino hacia una vida con
sentido.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
4) Cambia tu percepción
Cuando el duelo es intenso, tu percepción está atrapada en una nube oscura. Hay ceniza
por todas partes, no hay sol ni pájaros. Los ejercicios de atención plena que te ayudan a
centrarte en el mundo que te rodea pueden ser de ayuda.
Fundamentos
La impotencia es un estado emocional muy
angustioso que surge siempre que no se
pueden resolver emociones, deseos,
necesidades o conflictos fuertes. Cuando la
sensación de impotencia se hace más
fuerte, más urgente y más intensa, se puede
llegar a un estado de impotencia y pánico.
La impotencia a menudo se mezcla con
sentimientos muy desagradables, como el
miedo, la ira, la vergüenza, los celos o el
asco. Pero a veces la impotencia también
puede mezclarse con sentimientos positivos:
por ejemplo, si quieres mucho a alguien y
esa persona no se fija en ti, o si quieres
conseguir un determinado objetivo, pero
fracasas poco antes de alcanzarlo. La
impotencia también surge cuando no
podemos cambiar las cosas desagradables
y no aceptamos que las cosas no son como
queremos o como necesitamos que sean.
Son, por supuesto, pensamientos muy incómodos. Pero para nuestro cerebro siguen siendo
mejores que la impotencia que surge cuando no podemos encontrar una explicación.
Pero en cuanto hayamos dado con esa explicación, que reduce el miedo y la impotencia,
nuestro cerebro intentará por todos los medios aferrarse a ella. Esto proporciona seguridad,
pero a veces también grandes problemas. Es bueno recordar que incluso en circunstancias
normales uno se siente impotente de vez en cuando: si no consigue lo que realmente quiere.
Cuando te separas de alguien a quien quieres mucho. Si quieres conseguir un objetivo
importante, pero ves que es imposible. O si padeces una enfermedad física crónica. Así que
no siempre es una amenaza lo que causa impotencia, sino toda emoción fuerte y
desagradable que no puedes cambiar o una emoción fuerte y positiva que no puedes
despertar o mantener.
Las personas traumatizadas a menudo tienen el claro problema de que estas fases
cotidianas de impotencia temporal desencadenan recuerdos del trauma.
La impotencia está relacionada con el trauma. Por eso, los pequeños problemas que hacen
que los demás se sientan incómodos y brevemente impotentes, suelen hacer que las
personas traumatizadas activen la red del trauma. Por eso casi todas las emociones fuertes
conducen a un problema. Cada una de estas emociones puede ser un recordatorio de la
impotencia y, por tanto, del trauma. No es de extrañar que muchos clientes traumatizados
intenten evitar las emociones fuertes, ¡incluso las positivas!
Pensamientos
El sentimiento de impotencia no es fácil de describir: Se siente como una mezcla de
desesperación, desesperanza y rabia que se alterna rápidamente. Te sientes muy tenso y al
mismo tiempo resignado y paralizado, como si tuvieras que prepararte para un ataque final y
simultáneamente como si tuvieras que proteger tus últimas reservas. Y te sientes
terriblemente solo, como cuentan muchos afectados. Tal vez usted ya haya tenido esa
experiencia. Los pensamientos también cambian rápidamente: "Eso no puede ser cierto";
"Cómo puedo escapar"; "No sobreviviré"...
Percepción
La percepción depende de la mezcla activa de emociones: Si el miedo desempeña un papel,
todos los sentidos se centran en las amenazas potenciales y en las vías de escape. Si el
amor o la envidia juegan un papel, o incluso el asco o la vergüenza, tus pensamientos son
impulsados por esos sentimientos.
Impulso de la acción
Tus esfuerzos pretenden acabar con el estado de impotencia lo antes posible. Harías
cualquier cosa para conseguirlo, pero nada cambia la situación. Así que las acciones varían
entre la huida, el ataque y la resignación.
¿Qué se evita?
Los consultantes que han experimentado fases intensas de impotencia tienen una fuerte
tendencia a evitar cualquier situación que pueda causar impotencia en el aquí y ahora. La
evitación tiene una fuerte tendencia a aumentar. Esto significa que alguien que ha
experimentado la impotencia en relación con la violencia tratará de evitar cualquier situación
que amenace la impotencia. Tal vez así se entienda mejor por qué estas personas suelen
tener miedo a ser rechazadas, a comprometerse en una relación de pareja o incluso a ir a
entrevistas o a ligar.
¡ENFRENTA LA SITUACION!
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
4) Cambia tu percepción
Si las personas maltratadas se sienten impotentes, suelen reactivar viejas percepciones y
recuerdos. La percepción de la realidad suele estar borrosa y superpuesta por imágenes del
pasado. Utiliza la habilidad "Cambia tus lentes" (3.3 WS4). Mira las cosas fuera de tu mente;
escucha los sonidos fuera de tu mente; toca las cosas fuera de tu mente.
Fundamentos.
Una pregunta estúpida: ¿Para qué sirven las
emociones positivas? La mayoría de la gente
respondería que estas emociones deben
embellecer nuestras vidas. De hecho, las
emociones positivas se desarrollaron con el mismo
propósito que las emociones negativas: controlar
nuestro comportamiento. Siempre que
experimentamos sentimientos positivos como el
orgullo, el afecto, el amor, la felicidad, la excitación
y la excitación sexual, nuestro cerebro quiere
retener estos sentimientos durante el mayor tiempo
posible, y cuando desaparecen, el cerebro quiere
una repetición, ¡por favor, repite! La expectativa de
sentimientos positivos es un fuerte e importante
motivador del comportamiento orientado a
objetivos. La mayoría de los logros que se
corresponden con nuestros valores suelen ir
acompañados de una emoción positiva. Esto nos
ayuda a mantener nuestra orientación en la vida y a
superar las dificultades. La mayoría de las personas han aprendido a elevar su estado de
ánimo con fantasías que generan emociones positivas. Esto tiene una gran influencia en el
estado de ánimo en la vida cotidiana. Sin embargo, a veces las personas tienen miedo de
los sentimientos positivos y tratan de evitarlos.
Las personas que son víctimas de violencia o abusos sexuales a menudo han aprendido
que las emociones positivas como el afecto, la confianza, la intimidad o la ternura se asocian
con la decepción, el dolor, el abuso y el terror. Estos sentimientos positivos se han
convertido en parte de su red de traumas. Esto significa que los sentimientos positivos
pueden convertirse en desencadenantes de esta red, a través de flashbacks, vergüenza,
odio a sí mismo y todo lo demás.
No es de extrañar que la gente intente evitar tanto las emociones positivas como las
negativas. Por desgracia, el precio es alto. La vida es triste, desganada y sombría sin
emociones positivas. Y es difícil trabajar y luchar por los propios valores y objetivos cuando
se tiene miedo a la recompensa. Y si no puedes usar fantasías para alegrar tu estado de
ánimo, corres el peligro constante de deprimirte.
En pocas palabras: vivir bien es la mejor venganza. ¿No es hora de que aprendas a permitir
las emociones positivas, a disfrutarlas y a manejarlas de forma útil?
Los desencadenantes típicos son las propias emociones positivas. La experiencia del afecto,
la intimidad, la seguridad, la excitación sexual o el orgullo conducen a una emoción
indefinida de incomodidad y malestar, a veces incluso de miedo. Los pensamientos típicos
son: "No puedo soportar este sentimiento"; "Me decepcionaré de todos modos"; "No puedo
soportar el sentimiento de anhelo"; "No merezco que me traten bien"; "No confío en estos
sentimientos"; "No puedo soportar el dolor de estos sentimientos".
Reacciones corporales
Impulsos de acción
El impulso de acción clásico es evitar los sentimientos positivos o escapar de ellos. Cuando
el afecto y la intimidad son los desencadenantes, la ira y la ansiedad a veces se activan,
fomentando la agresión o el comportamiento inútil.
1) Calma tu respiración
Utiliza técnicas para controlar la respiración: la mejor técnica es colocar las manos en el
estómago y moverlas junto con la respiración. Respira profundamente en el abdomen y deja
que tus manos se muevan hacia arriba y hacia abajo mientras inspiras. Intenta prolongar la
exhalación y haz una pequeña pausa antes de volver a inhalar.
4) Cambia tu percepción
Permanece en este momento. Experimenta y disfruta de él. Mira las caras felices que te
rodean e intenta percibir la naturaleza tal y como es; quédate en el aquí y ahora.
¿Qué es lo que
Emoción Mito Hecho
quieres practicar?
Las personas ……………...........
Las personas que
orgullosas son snobs y
Orgullo comparten su legítimo …………………….
son rechazadas por los
orgullo hacen amigos. …………………….
demás.
Las personas que ……………...........
expresan alegría son
Las personas que …………………….
vistas como
Alegría comparten su alegría son …………………….
superficiales y
más populares que otras.
rechazadas por los
demás.
El afecto y la confianza ……………...........
El afecto y la intimidad
justificada pueden ser
Afecto son una invitación al …………………….
seguros y muy
abuso. …………………….
agradables.
La felicidad es un ……………...........
sentimiento aleatorio y La felicidad se puede …………………….
Felicidad superficial, seguido alcanzar, tolerar y cultivar.
inmediatamente por la …………………….
amargura y la
decepción.
La excitación sexual ……………...........
Incluso durante la
significa perder el
Activación excitación sexual intensa, …………………….
control sobre mi
Sexual no se pierde el control de …………………….
comportamiento
la situación.
sexual.
Por un momento nos gustaría invitarte a hacer un breve ejercicio con nosotros: imagina una
playa hermosa y cálida. En el mar, las grandes olas se acumulan constantemente, rompen y
finalmente salen a la playa. Descubres a un grupo de surfistas esperando otra gran ola. En
cuanto se forma una ola, reman rápidamente hacia ella. Poco antes de que rompa la ola, se
suben a la tabla, primero de rodillas y luego enderezados. Se desplazan por la cresta de la
ola, a veces más arriba, a veces más abajo. Justo detrás de ellos rompe la ola. Si perdieran
el equilibrio, la ola los devoraría. Después de que el surfista monte la ola durante un rato,
ésta se agota lentamente. El surfista se desliza hacia la playa y finalmente salta de la tabla.
Puedes cabalgar las emociones igual que un surfista. Durante el surf de las emociones te
conviertes en un surfista que cabalga la oleada de emociones. Es una estrategia muy útil
para lidiar con las emociones intensas. En lugar de entrar en el vórtice de la ola y ser
tragado y sacudido por ella, cabalgas la ola y juegas con ella.
Si no puedes hacer nada útil para reducir las emociones, porque hay varias emociones
contradictorias, o si las emociones son coherentes, pero muy fuertes, entonces puedes
empezar a surfear:
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus patrones típicos de emociones de miedo - y
para preparar acciones opuestas que alivien tu miedo. En primer lugar, encontrarás algunos
ejemplos posibles:
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus patrones típicos de emoción de vergüenza - y
para preparar acciones opuestas que alivien tu sentimiento de vergüenza injustificada.
Primero, encontrarás algunos ejemplos:
Mis desencadenantes típicos
Ej.:
Algo me recuerda los sucesos traumáticos; alguien me acusa; me siento sexualmente
excitado; alguien me excita; creo que otra persona es superior y mejor; veo cómo se
relacionan cariñosamente los demás; pienso en mi pasado; recibo un cumplido; soy el centro
de atención; estoy en la piscina; veo mi cuerpo; estoy consultando a un médico; alguien me
toca; me siento culpable,
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Elige una experiencia específica relacionada con un trauma que haya sucedido en tu pasado
y que te gustaría examinar más de cerca. Responde a las siguientes preguntas sobre esa
situación concreta.
1) ¿En qué medida te culpas de lo que ha ocurrido?
No tiene ninguna culpa (0) Yo soy el único culpable (100)
0 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
……………………………………………………………………………………………………………
3) ¿Cómo influyo en lo ocurrido?
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
5a) Si hubieras sabido lo que iba a pasar, ¿lo habrías hecho de todos modos?
Si No
6a) ¿Como?
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
7a) ¿Quién?
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
7b) ¿Qué culpa tiene esta persona? (personas)?
0 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
Después de haber revisado los hechos una vez más, incluyendo a todas las personas
involucradas, pregúntate una vez más:
8) Si esto le hubiera ocurrido a otra persona y no a ti, ¿en qué medida culparías a esta
persona de lo ocurrido?
0 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
0 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
Si no es así, trata de lidiar con otros eventos traumáticos de la misma manera: habla
con tu terapeuta.
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus patrones típicos de la emoción culpa - y para
preparar acciones opuestas que alivien tus sentimientos de culpa injustificada. En primer
lugar, encontrarás algunos ejemplos posibles:
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus patrones típicos de emoción de ira, y para
preparar acciones opuestas que alivien tu sentimiento de ira injustificada. En primer lugar,
encontrarás algunos ejemplos posibles:
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus patrones típicos asociados a la emoción de
asco - y para preparar acción opuesta que alivien tu sensación de asco injustificado. En
primer lugar, encontrarás algunos ejemplos posibles:
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus patrones típicos de la sensación de soledad - y
para preparar la accion opuestas que alivien tu sentimiento de soledad. En primer lugar,
encontrarás algunos ejemplos posibles:
Mis desencadenantes típicos
Ej..:
Algo me recuerda mi infancia; estar solo en casa; estar entre una multitud de gente;
despedirme de mi terapeuta; ver fotos de niños felices; escuchar música triste; ver a otros
siendo felices juntos
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus reacciones típicas ante un posible duelo, y para
preparar la accion opuesta que alivien tu miedo al duelo. En primer lugar, encontrarás
algunos ejemplos posibles:
Mis desencadenantes típicos
Ej.:
Me siento triste; estoy solo; pienso en mi infancia; veo fotos de niños felices; veo familias
felices;
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Utiliza esta hoja de trabajo para describir tus experiencias típicas de impotencia y para
preparar la acción opuesta. En primer lugar, encontrarás algunos ejemplos posibles:
Alguien me rechaza; algo me recuerda experiencias traumáticas; veo o leo escenas íntimas;
alguien me critica; cometo un error; mi terapeuta no está disponible; las cosas son injustas;
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Acción Opuesta
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
……………………………………
Toma notas:
……………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………...
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
¿Cómo te has sentido? (¿Cómo te sentirás?) Percibe cada una de las emociones y
descríbelas. ¡No las juzgues!
Emoción 1: …………………………………………………
Emoción 2 : …………………………………………………
Emoción 3: ………………………………….………………
Emoción 4: ………………………………….………………
Emoción 5: ………………………………….………………
Da un paso atrás y percibe todas estas emociones con sus impulsos de acción parcialmente
diferentes... Pide a tu Mente Sabia un compromiso. ¿Cuál sería (podría ser) la decisión más
sabia? - A corto y largo plazo.
Consejo de la MENTE SABIA:
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
4.1 IS1
¿Qué es la Exposición in-sensu?
En terapia del trauma el término “exposición in
sensu” significa que el consultante rememora
recuerdos específicos del evento traumático en
condiciones de seguridad y control.
¿Cómo prepararte?
Asumimos que tienes muchas preguntas, y también algunas inquietudes y preocupaciones.
Como primer paso, te alentamos a discutir todas tus inquietudes con tu terapeuta. También puedes
completar la ficha correspondiente (4.1 WS1, 2, 3).
Como segundo paso, tu terapeuta te pedirá que escribas lo que llamamos un reporte del trauma
(4.1 WS4).
Como tercer paso, tu y tu terapeuta realizarán la exposición durante las sesiones.
Como cuarto paso, es posible que debas escuchar las grabaciones de las sesiones de exposición
todos los días (4.3 WS1).
Finalmente, como quinto paso, tu terapeuta te alentara a realizar una exposición desde la
perspectiva de tu yo compasivo.
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
4.1 IS2
Morpheus
automáticamente la dificultad de las habilidades para que no nos aburramos ni nos
agobiemos.
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
4.1 TS1
Lista de control: Listo para la exposición
BMI ≥ 16
Situación social:
Habilidades:
Preparación:
El consultante puede invertir más tiempo del habitual durante dos semanas
(escuchando la grabación unos 30 minutos diarios)
¿Qué significa esta historia para ti? ¿Cómo se puede trasladar a tu propia situación?
El hombre aplaude para evitar una situación temida. Cree que si se detiene, ocurrirá algo peligroso.
La situación temida, que los elefantes suban al tren, es muy poco probable que ocurra. Sin embargo,
el constante aplauso del hombre le impide experimentar por sí mismo que los elefantes no subirán
al tren, aunque él no aplauda. Pierde la oportunidad de aliviar su miedo simplemente probando qué
ocurrirá cuando no aplauda. ¿Qué significa esto para tu tratamiento posterior? ¿Cuál de tus
comportamientos actuales se corresponde con el aplauso? ¿Cuál es tu elefante...?
Basándonos en muchos años de experiencia con este programa de tratamiento, sabemos que la
mayoría de las preocupaciones típicas no se harán realidad, si hablamos específicamente de los
recuerdos en la terapia y los clientes permiten sus emociones correspondientes.
Si no bloqueo las emociones relacionadas con el trauma, empezaré a llorar para siempre
Si no bloqueo las emociones relacionadas con el trauma, no podré controlar mis impulsos
suicidas
Otras…………………………………………………………………………………………….
Otras …………………………………………………………………………………………….
………………………………………………………………………………………………………………….
No sucederán 0% Sucederán 100%
Por favor, anota todos tus miedos y preocupaciones en esta hoja de trabajo y aporta tus
pensamientos útiles para contrariarlos.
Mis miedos Mis pensamientos útiles
Ej. no soy capaz de soportar estas emociones. He soportado muchas emociones estresantes.
Tengo el apoyo de mi terapeuta.
Largo
plazo
Tratamiento de exposición:
Ventajas Desventajas
Corto
plazo
Largo
Plazo
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
5.1 IS1 Aceptación radical del pasado
Puedes crear una vida que valga la pena vivir con tu experiencia traumática, y tu vida puede
ser rica y plena a pesar de todas las experiencias dolorosas.
3.) "Diga esta frase en voz alta y confírmala con: "Sí, así es".
Anima a tu consultante e indícale que diga: "Sí, así es", de forma que ella misma se lo crea.
A menudo se necesita un tiempo para que esta frase sea explícita y creíble.
4.) Presta atención a los pensamientos que siguen y acógelos sin ceder a ellos".
5.) "Si sientes tristeza, permítela y envía tu respiración hacia donde más puedas
sentirla".
"Si sientes que te estás poniendo triste, eso es bueno, y está bien, y es bienvenido. ¿Dónde
sientes esta tristeza más intensamente? Envía tu aliento allí. La tristeza es el camino hacia la
curación".
6.) "Recuerda que vale la pena vivir la vida, aunque sea dolorosa".
"¿Tal vez puedas encontrar una frase reconfortante para ti que te haga ver que el
pasado pertenece al pasado?".
Sólo si este ejercicio, muy difícil y a veces también estresante, ha funcionado bien
dentro de la sesión, puede (y debe) darse como tarea terapéutica (5.1 WS1) para casa.
¿Tal vez puedas grabar esta historia en un archivo MP3? A algunos clientes les
gusta escucharla mientras se duermen.
Había una vez una mujer en África. Llamémosla Naimo. Era fuerte, de hombros
anchos, con caderas oscilantes y casi siempre de buen humor. Naimo tenía dos
jarras de agua. Una de ellas estaba bien formada, descansaba bien sobre su
hombro y era totalmente a prueba de fugas.
La otra estaba siempre un poco inclinada y era difícil llevarla. Además, tenía una
grieta por la que se escapaba el agua cuando había que llevarla durante mucho
tiempo.
Y Naimo tenía que hacerlo, porque el pozo frente a la aldea estaba lejos de su
cabaña. Y el camino era bastante largo. Y conducía a través de una estepa abierta y
espinosa, reseca por el sol abrasador.
Todos los días Naimo recorría este camino, una vez por la mañana y otra por la
tarde, y siempre que dejaba los cántaros frente a su cabaña, uno de ellos estaba
lleno de agua fresca, pero el otro estaba medio vacío. Y esta jarra se avergonzaba.
Se sentía dañada, y sabía que sólo había conseguido la mitad que su hermana.
"¡Por qué no me tiras, no sirvo para nada!", le decía la jarra a Naimo. Y lo repetía
cada mañana y cada tarde. "Arrójame al montón de cosas rotas, déjame en un
rincón, me desprecias".
Pero Naimo sólo se reía de buen humor: "¿Quieres evitar el trabajo? No te lo pondré
tan fácil...". Y con un pequeño suspiro cogió las dos jarras tan diferentes sobre sus
hombros y se puso de nuevo en marcha. Así fue durante todo el verano.
Todas las mañanas y todas las tardes, Naimo recogía agua del pozo, colocaba las
dos jarras sobre sus hombros y se ponía en marcha. Y cuando dejaba los cántaros
frente a la puerta de su casa, uno seguía lleno y el otro medio vacío. La maltrecha
jarra se deprimió. "No soy realmente una jarra", pensó. "Soy diferente a todas las
demás", "soy inútil, ¿por qué no me tira a la basura?".
Pero una buena mañana, cuando el año ya había avanzado y el sol ya no quemaba
tan despiadadamente, ocurrió algo completamente nuevo. Una pelusa verde se
había formado en el camino de Naimo. En medio de la estéril estepa. Al principio
apenas era visible, pero cada día se hacía más evidente: justo donde se llevaba
nuestro cántaro roto cada día.
Y después de la primera luna, las flores habían florecido y ahora se alineaban en el
camino de Naimo. Y mientras las flores se mecían por el viento, Naimo se rió y
acarició su jarra. "Ya ves", dijo, "ahora ves para qué sirve tu agua en mi camino". Y
el cántaro se tiñó de rojo.
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
2.) Ponte en posición mindful, atenta y dispuesta (manos abiertas; sonrisa oculta, salúdate
a ti mismo con un tono de voz cálido y amable).
3.) Lee en voz alta lo que has escrito y di: "Sí, eso es lo que me ha pasado".
4.) Observa tus siguientes pensamientos y dales la bienvenida, pero deja que fluyan.
5.) Si sientes que surge la tristeza, permite que suceda y envía tu respiración hacia donde
más la sientas.
7.) Piensa en que vale la pena vivir la vida, aunque a veces sea dolorosa.
1. Habla con tu terapeuta sobre tu sueño de una infancia y dale un nombre. Escribe el
nombre aquí:
…………………………………………………………………………………………………
2. Intenta encontrar un símbolo mental para tu sueño de una infancia. Escríbelo aquí:
…………………………………………………………………………………………………
3. Nombra todas las ventajas que este sueño tenía para tu tranquilidad y que todavía
tiene. Escríbelas aquí:
……………………………………………………………………………………………………
4. Nombra todas las desventajas que este sueño tenía para tu tranquilidad y que
todavía tiene. Escríbelas aquí:
……………………………………………………………………….…………………………..
……………………………………………………………………………………………………
6. Escucha esta cinta durante tus ejercicios diarios, percibe tu dolor y respétalo.
Alternativa: También puedes diseñar un símbolo de tu antiguo sueño de la infancia. Puede
ser un cuadro, un collage, una pequeña escultura. Algo visible y tocable que represente tus
antiguos sueños.
Celebra un funeral para este símbolo. Elige un lugar bonito donde puedas enterrarlo. ¿O
prefieres quemarlo? Invita a tu terapeuta y quizá a alguien de confianza. - Los funerales son
actos sociales. Quizás coloques un pequeño cartel en esta tumba. Y di adiós a tus sueños
rotos.
Último paso: Haz que tu terapeuta te lea la historia de las dos jarras (5.1 TS 2) y grábala en
tu reproductor de MP3.
"Ahora me gustaría invitarte a un ejercicio de imaginación para ayudarte a decir adiós a tus
viejas y confiadas ilusiones de la infancia".
"Puede que te inclines hacia atrás en tu silla y busques una posición cómoda para sentarte:...
cómodo puede significar simplemente dejar de cargar peso... entregar todo ese peso a la
silla... y con cada exhalación nota cómo tu cuerpo se vuelve más pesado y más tranquilo y
deja de cargar peso. A veces sólo con eso ya te sientes un poco relajado, otras veces puede
que te cueste un poco más relajarte. La relajación suele venir acompañada de pesadez y
calma. Esta relajación y paz puede extenderse y profundizarse poco a poco con cada
exhalación..."
"De esta relajación profunda es posible que aparezca una imagen por sí sola, que simboliza
tus viejos sueños de una infancia feliz y segura.
A veces esta imagen tarda en aparecer; otras veces aparece por sí sola. Tal vez puedas
hacerme una señal con los dedos si ves a XXX (INSERTA EL NOMBRE DEL SÍMBOLO AQUÍ)
nítido y claro".
"Tal vez tomes a XXX en tus manos y mantengas a XXX a salvo una vez más. Siente por un
momento lo importante que era XXX para ti,....
Con XXX en tus manos, te resultará fácil encontrar un lugar adecuado para hacerse con XXX.
Un lugar donde puedas dejar que XXX se quede.
Allí podrás dejar descansar a XXX. Pero siempre puedes volver allí de nuevo si quieres pensar
en XXX.
Tómate todo el tiempo que necesites hasta que este lugar sea visible para ti. ¿Me darás una
señal cuando hayas encontrado un buen lugar?
Dedica mucho tiempo a esto. Como terapeuta no tienes que hablar mucho. Sólo eres un
compañero de duelo, no el protagonista.
Pregunta con suavidad y simpatía: "¿Qué sientes - Cómo estás en este momento?"
Y comparte tu compasión.
Deja suficiente tiempo y espacio, pero mantén el contacto.
Cuando sientas que el proceso está llegando a su fin:
Y, por supuesto, asegúrate de que puedes volver a este lugar. Es tu lugar, es tu historia y tus
sueños los que dejas atrás.
¿Qué sería bueno para ti ahora?
Tómate todo el tiempo que necesites para abrir lentamente los ojos y volver a esta habitación".
Al final del ejercicio, deja el tiempo suficiente para que el ejercicio repercuta. Si tienes una
manta en tu sala de terapia, la mayoría de los clientes agradecen que se la pongas sobre los
hombros.
Obligatorio Facilitador
Exposición al espejo
Obligatorio Facilitado
La matrix de la relación
Clarificar obstaculos
La matrix vocacional
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
Lista de chequeo:
Contenido Acuerdo ¿Desafíos?
Seguridad física
Riesgo de re victimización
Situación financiera
Relaciones
Cuerpo y sexualidad
Situación profesional
Otros problemas
Otros problemas
Los lemas o principios rectores son un resumen de tus valores más importantes
¿Quizá tu terapeuta ha utilizado uno de los ejercicios "El conductor de autobús" o "El discurso
del cumpleaños"? ¿Has escrito algunas cosas que son importantes para ti? Algunas de estas
cosas son muy personales e importantes, tanto que consideras que vale la pena vivir o luchar
por ellas. Son cosas que hacen que tu vida sea rica y significativa.
Si tuviéramos que resumir estas cosas en una frase, podríamos llamarla "lema de vida". Son
fáciles de recordar. Esa es su ventaja.
● Tu cliente está familiarizado con la metáfora de los "pequeños monstruos" desde hace
tiempo (2.4 WS1; 2.4 WS5): "Los pequeños monstruos son pensamientos y actitudes
automáticas que quedaron del pasado. Al principio, te ofrecían una explicación del mundo,
del porqué de las cosas que te resultaban difíciles de soportar y te advertían de todo tipo
de problemas imprevisibles. Pero, por desgracia, los pequeños monstruos nunca
aprendieron que las cosas son diferentes hoy en día. Así que estos pequeños monstruos
te impiden alcanzar objetivos importantes en tu vida y disfrutar de ella"
● Durante la exposición y en el transcurso de la terapia, tu consultante pudo reconsiderar
muchas de sus importantes pero antiguas suposiciones (fue mi culpa que me pasara
esto...) y revisó algunas de ellas.
● Sin embargo, las investigaciones demuestran que estas cogniciones automatizadas tienen
una vida muy larga: Aunque el consultante consiga revisar en profundidad estas viejas
suposiciones, éstas siguen activándose una y otra vez. La mejor comparación es con la
memoria de la adicción: aunque un cliente haya tomado la decisión definitiva de evitar las
drogas o el alcohol, la idea de beber alcohol seguirá imponiéndose en cuanto el cerebro se
enfrente a un estímulo específico.
● Así que es importante educar a tu consultante sobre eso, y es importante enseñarles cómo
lidiar con estos viejos pensamientos obstinados.
● También explicaste a tu cliente que estos monstruos son resistentes, y que a veces es útil
domesticarlos y llevarlos consigo en su nuevo camino en lugar de luchar contra ellos todo
el tiempo.
● Estás familiarizado con los pequeños monstruos más importantes y persistentes de tu
cliente.
Trabaja con "El viejo y el nuevo camino". Junto con tu consultante, definan una meta
importante que quiera alcanzar (por ejemplo, la solicitud de una plaza de aprendiz) y anótalo
en el sector Q1 al principio del ejercicio. A continuación, elabora con tu cliente los obstáculos
cognitivos y emocionales esenciales basándose en la matriz: "No puedo hacerlo de todos
modos; todo el mundo se dará cuenta de que soy demasiado estúpido, no me lo merezco,
volverán a acosarme y me da mucha vergüenza". Anota estas cogniciones y emociones en el
sector Q3 de la matriz.
El objetivo es ayudar a tu cliente a alcanzar los objetivos de Q1, aunque los monstruitos de
Q3 se quejen y lloriqueen.
Este ejercicio se realiza mejor con la ayuda de una tercera o cuarta persona, pero también se
puede hacer en equipo de dos: El cliente actúa como conductor del autobús durante el
ejercicio. Las otras personas o tú solo, actúan como pequeños monstruos.
El cliente se sitúa en una esquina de la habitación (o en un pasillo) y conduce un autobús
virtual. Su objetivo es llegar a la pared opuesta de la habitación (o del pasillo). Ahí es donde
está la meta: solicitar un puesto de aprendiz.
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………
Luego, procedes:
"¿Has escrito ya tus puntos clave? Entonces pasemos a la segunda parte del ejercicio: Ahora
imagina que la fiesta de cumpleaños está en pleno apogeo. Tú sigues con energía y estás
conmovido por el discurso de tu amigo. Todo el mundo está impresionado. No puedes evitar
sonreír ampliamente. Lo que se aprecia aquí está dirigido al público. Sin embargo, hay lados
completamente diferentes en ti, lados "ultra secretos" por así decirlo, pero que sin embargo
son importantes para una vida exitosa. "Si supieran..." ¿Qué pasa por tu cabeza? ¿Qué es
también importante para ti en la vida?"
Vuelve a pensar en algunos puntos clave que quizá no formen parte de un discurso público
de cumpleaños, pero que, sin embargo, son importantes para la historia de tu vida.
Explique al cliente que probablemente se trate de algunas cosas que son
verdaderamente importantes para él. Las llamaremos "Lemas de vida".
Invite al consultante a ir al pizarrón Debe anotar al menos cuatro de esos
Lemas de Vida. Si tiene problemas, recuérdale sus valores. Los lemas de vida
están relacionados con los valores.
Módulo 2.4: ¡Pregunta a la clienta cuál de esos Lemas de Vida se ve afectado por el TEPT!
Módulo 6.0: Pregunta al cliente cuál de esos lemas podría alcanzar ahora.
COLUMNA A: En primer lugar, considera la importancia que tiene para ti cada uno de los
valores en una escala del 1 (completamente sin importancia) al 10 (extremadamente
importante) y escribe estos números en la primera columna A.
Te será útil hacerte tres preguntas una y otra vez al completar la columna A:
● ¿Es realmente importante para mí, o es que los demás creen que debería ser importante
para mí?
● ¿Seguiría siendo importante para mí si nadie me observara? ¿Si nadie juzgara mi
elección?
● ¿Es eso fundamentalmente importante para mí? Entonces, ¿si pudiera decidir totalmente
a mi antojo, aunque no tenga ningún peso en mi vida actual?
El segundo paso es hacerse una idea exacta de cómo vives tus valores en este momento.
- Para ello, rellena la columna B.
El tercer paso se refiere a cómo quieres diseñar tu vida en el futuro. Entonces, ¿cuánto
espacio quieres dejar para los respectivos valores en tu vida?
COLUMNA C: En la tercera columna (Futuro), rellena el espacio que piensas dar a este valor
en tu vida en el futuro. Utiliza también una escala del 1 (nada de espacio) al 10 (mucho
espacio).
Ejemplos A B C
Valores
1---------------10 1------------10 1---10
Es importante para Formar tu propia opinión, ampliar tus
mí conocimientos o poner en práctica mis ………………. ………………
propias ideas originales.
Ejemplos: 1: no se aplica 1: no lo he
en absoluto a puesto en
- Poner en práctica tus propias ideas y mí práctica en
Libertad de
diseños en tu carrera. absoluto
pensamiento y
creatividad - Ser creativo en tu tiempo libre. 10: se aplica
- Participar en debates. completament 10:
e a mí totalmente
- Asistir a clases interesantes. puesto en
práctica
Es importante para Tomar decisiones sobre tu propia vida y
mí tener la libertad de determinar tus ………………. ………………
acciones por tí mismo.
Ejemplos: 1: no se aplica 1: no lo he
en absoluto a puesto en
- Ser independiente de los superiores, mí práctica en
Independencia y
planificar el propio flujo de trabajo de absoluto
autodeterminación
forma independiente.
10: se aplica
- Mantener las "áreas propias" dentro de completament 10:
una relación en la que no hay que llegar e a mí totalmente
a acuerdos. puesto en
práctica
Es importante para Probar muchas cosas diferentes en la
mí vida y vivir aventuras que hacen que la ………………. ………………
vida sea emocionante.
Ejemplos: 1: no se aplica 1: no lo he
en absoluto a puesto en
- Estar abierto a encuentros nuevos e mí práctica en
La estimulación y
inesperados. absoluto
la variedad
- Cultivar aficiones emocionantes. 10: se aplica
- Probar cosas nuevas en la vida completament 10:
cotidiana. e a mí totalmente
puesto en
- Tener un trabajo versátil. práctica
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
- Tomar precauciones de seguridad: en absoluto a puesto en
desde el sistema de alarma de su casa mí práctica en
hasta el uso del casco durante un viaje absoluto
Seguridad y salud en bicicleta.
10: se aplica
- Evitar los suburbios o zonas de completament 10:
vacaciones inseguras. e a mí totalmente
- Hacerse revisiones médicas puesto en
preventivas con su médico. práctica
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
El cumplimiento de - Respetar la ley en la vida cotidiana: en absoluto a puesto en
las normas desde los semáforos verdes para mí práctica en
peatones hasta las descargas legales de absoluto
música.
10: se aplica
- Respetar las normas, como las de la completament 10:
casa o las del trabajo. e a mí totalmente
puesto en
práctica
Es importante para Ser modesto y reservado.
mí ………………. ………………
Ejemplos:
- Renunciar a los productos de lujo. 1: no se aplica 1: no se ha
- Hacer cosas buenas en secreto. en absoluto a puesto en
Modestia mí práctica en
- Evitar ser el centro de atención.
absoluto
- Menospreciar los propios logros.
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
- Estar ahí para la familia y los amigos en en absoluto a puesto en
la vida cotidiana. mí práctica en
Solicitud
- Ofrecer ayuda cuando se necesita. absoluto
- Consolar o apoyar a los demás en los 10: se aplica
momentos difíciles. completament 10:
e a mí totalmente
puesto en
práctica
Es importante para Ser fiable y digno de confianza cuando
mí se relaciona con otras personas. ………………. ………………
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
- Cumplir las promesas y los plazos. en absoluto a puesto en
Fiabilidad - Llegar a las citas a tiempo. mí práctica en
absoluto
- Mantener la confidencialidad.
10: se aplica
completament 10:
e a mí totalmente
puesto en
práctica
practica
Es importante para Aceptar las opiniones y convicciones de
mí otros o de extraños. ………………. ………………
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
- Intentar escuchar y comprender a las en absoluto a puesto en
personas que son diferentes a ti. mí práctica en
Tolerancia
- Tener una relación respetuosa con las absoluto
personas con las que no se está de 10: se aplica
acuerdo. completament 10:
- No condenar las culturas extranjeras, e a mí totalmente
sino apreciarlas en sus diferencias. puesto en
práctica
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
- Tomar precauciones para apoyar a las en absoluto a puesto en
personas menos privilegiadas en la vida mí práctica en
Justicia e igualdad
cotidiana. absoluto
de oportunidades
- En el lugar de trabajo, defiende que los 10: se aplica
trabajadores mal pagados reciban un completament 10:
trato justo. e a mí totalmente
- Haz trabajo voluntario con grupos puesto en
marginados. práctica
- Implícate en organizaciones o
asociaciones: desde asociaciones
cívicas hasta la ayuda a los sin techo,
pasando por Amnistía Internacional.
Ejemplos:
1: no se aplica 1: no se ha
- Reciclar o comprar productos locales en absoluto a puesto en
en la vida cotidiana. mí práctica en
La protección del
medio ambiente - Evitar los viajes innecesarios en coche absoluto
o en avión. 10: se aplica
- Participar en organismos y completament 10:
organizaciones medioambientales. e a mí totalmente
puesto en
práctica
Y, por último, marque con un círculo los tres valores que considere más importantes para
usted y que aún no haya puesto en práctica (C - B). Su terapeuta le preguntará por ellos.
¿Has leído la ficha 6.1 IS1? Los lemas o principios vitales son pautas personales que te
ayudan a poner en práctica tus valores en la vida.
Por ejemplo: "Quiero ser una buena madre", "Quiero tener una carrera de éxito", "Quiero
ayudar a las personas necesitadas", "Quiero divertirme mucho en mi tiempo libre", etc.
No eres responsable de los abusos que has sufrido en tu infancia o adolescencia. Sin
embargo, puedes protegerte de ser víctima de más violencia en el futuro. Los consultantes
que han sido víctimas de la violencia interpersonal en su infancia tienen un mayor riesgo de
volver a ser víctimas de la violencia en el futuro. Hay varias razones para ello. Si las conoces
y cambias estas razones, puedes reducir la probabilidad de volver a ser víctima. Por lo tanto,
deberías comprobar junto con tu terapeuta qué es lo que te hace vulnerable a ser víctima de
la violencia en el futuro. Puede que algo haya cambiado ya durante la terapia. Marca las
afirmaciones que aún se aplican a ti. Decide qué medidas quieres tomar, solo o junto con tu
terapeuta, para reducir el riesgo de volver a ser víctima.
……………………………………………………………………………………………………
¿Qué puedes hacer al respecto? Cuestiona tus creencias negativas y tus auto
juicios. Trabaja para mejorar tu autoevaluación.
¿Qué piensas cambiar? …………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………
¿Qué puedes hacer al respecto? Haz un juego de roles con tu terapeuta para "decir
no". Aprende a expresar tus deseos y límites con tu lenguaje corporal.
→ Haz un curso de defensa personal.
¿Qué piensas cambiar? …………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………
¿Qué puedes hacer al respecto? Aprende a reconocer si una pareja tiene potencial
para la violencia. La hoja de trabajo "20 señales de advertencia" (6.2 WS1) puede
ayudarte. Es una lista de comportamientos y características de las personas que tienen
el potencial de maltratar a los demás y son capaces de agredir físicamente a otros.
……………………………………………………………………………………………………
A veces es muy difícil encontrar "al verdadero amor". Y puede que ya hayas tenido
varias malas experiencias con parejas que eran violentas, que te humillaban o que te
imponían su voluntad. ¿Quizás siempre acabas con tipos similares, que no son
buenos para ti? Esto no sólo se aplica a ti. Los seres humanos tenemos la costumbre
de repetir las cosas, buenas o malas, simplemente porque no sabemos hacerlas de
otra manera, o porque nos hemos acostumbrado a ellas.
Mi nueva pareja
o me toma fuertemente en sus manos
o es muy celoso
o no le gusta nada mi familia ni mis amigos
o me ha empujado a estar en esta relación
o miente o parece ocultarme cosas importantes
o me impone su opinión y sólo acepta sus creencias
o ridiculiza mis opiniones y creencias de forma condescendiente y
despectiva
o suele estar de mal humor
o suele ser físicamente agresivo con los demás
o ofende a los demás
o responsabiliza a los demás de sus problemas y fracasos
o impone su voluntad sobre mí cuando tenemos relaciones sexuales
o ha sido o sigue siendo un bebedor empedernido o ha consumido/consume
drogas
o tiene fama de ser hábil y capaz de conseguir lo que quiere con el sexo
opuesto
o es muy poco fiable
o me trata peor cuando estamos solos que cuando estamos en público
o se mete en mis cosas privadas, que no son de su incumbencia
o es frío y cruel con los animales y los niños
o a veces puede ser -sobre todo en público- muy encantador y cautivador
© Martin Bohus 28.04.19 1 Draft Ver. 1
6.3 WS1 Mi red social
¿Has completado tu red social? ¿Has añadido los nombres correspondientes en las casillas,
has dibujado círculos alrededor de ellos y has conectado tu nombre con líneas gruesas o finas,
onduladas o rectas? Entonces puedes proceder al análisis:
Los estudios científicos han demostrado que es preferible abarcar una red más amplia que uno
o dos campos. Una red formada por muchas mallas, una red formada por vecinos, conocidos
de clubes y compañeros de trabajo, amigos y, por último, la familia.
En tiempos de crisis, una red de este tipo te protege de perder tu punto de apoyo. Si pierdes
uno de tus pilares -por ejemplo, porque tu trabajo está en peligro, porque te mudas o pierdes a
un buen amigo o incluso a tu pareja-, tienes gente a tu alrededor que puede apoyarte.
Por supuesto, no siempre es posible sumar en los cuatro campos: quizá no tengas trabajo o no
tengas familia. Por eso los terapeutas y entrenadores experimentados animan a sus clientes a
llenar tres de los cuatro campos sociales con suficientes contactos sociales:
Piensa:
1.) ¿Está tu red social equilibrada o hay campos que has descuidado hasta ahora?
2.) ¿Hay personas que son importantes para ti y con las que te reúnes demasiado poco?
3.) ¿Hay personas con las que tienes mucho contacto pero que te resultan molestas?
Toma nota de lo que quieres cambiar en tu red social en un futuro próximo y añade estos
objetivos al sector Q1 de la hoja de trabajo 6.3 WS3.
……………………………………………………………………………………………………………
© Martin Bohus 28.04.19 2 Draft Ver. 1
6.3 WS1 Mi red social
……………………………………………………………………………………………………………...
© Martin Bohus 28.04.19 3 Draft Ver. 1
6.3 WS2
El viejo y el nuevo camino (relación)
Ya has hablado con tu terapeuta sobre cómo puedes mejorar la relación con tu pareja. Anota estas cosas en la Q1 y también los pequeños pasos que conducen
a la dirección deseada (por ejemplo, "hacer más cosas juntos" / "ir al cine juntos"). En la Q3 anota qué pensamientos (por ejemplo, "sólo tiene tiempo para sus
amigos") te impiden hacerlo. En la Q2, anota las consecuencias habituales -antiguas- de estos pensamientos (p. ej., "entonces me quedaré solo en casa"). En
la Q4, escribe todos los pensamientos e ideas útiles que te ayuden a probar cosas nuevas en la P1 a pesar de tus pensamientos negativos. Sé ingenioso.
Pensamientos útiles El nuevo camino Nueva conducta
Q1 Valores y metas
Q4 Self Compasivo
Mundo externo
Mundo interno
Q2 Viejo
Q3 Little monsters
Camino
8.
4.
s
D
h
u
1
9
El Viejo camino
4.
s
D
u
1
9
El Viejo camino
Escape y evitación al nivel Escape y evitación al nivel
de los pensamientos de las conductas
6.4 WS1
Lista de control: Mi vida profesional
0 1 2 3 4
Estoy deseando ir a trabajar todos los lunes
Me siento cómodo con mis colegas
Me siento apreciado por mis superiores y compañeros
Creo que estoy haciendo el trabajo que más me conviene
Soy capaz de cumplir con los requisitos de mi trabajo
Estoy haciendo un buen trabajo y hago una valiosa contribución
Me gusta contar mi trabajo a los demás
Recibo un salario decente
Mi trabajo actual es seguro y permanente
En general, estoy satisfecho con mi situación laboral
Si has marcado 0, 1 o 2 casillas en más de dos o tres casillas, puede ser el momento de
reconsiderar tu situación laboral actual.
Pensamientos nuevos utiles El nuevo camino Nueva conducta
Q4 Self compasivo Q1 Valores y metas
©
M
a
r
t
i
n Mundo interior Mundo exterior
B
o Q2 Viejo
Q3 Pequeños camino
h
monstruos
u
s
2
8
.
0
4 Escape y evitación a nivel El Viejo camino Escape y evitación a nivel
. de los pensamientos de la conducta
1
6.5 IS1 Percepción del cuerpo tras una experiencia
traumática
Percepciones: Estoy demasiado Emociones: Me avergüenzo de
gordo mi cuerpo
Algunas usuarias que han sufrido violencia sexual rechazan fuertemente su cuerpo o partes
del mismo. Lo encuentran feo, desagradable o simplemente insoportable. A veces el cuerpo
es un recordatorio del acontecimiento traumático y muchas personas preferirían vivir sin él.
Esto es comprensible, pero no es especialmente útil. No podemos vivir sin nuestro cuerpo;
quizás deberías hacer las paces con él. Tu cuerpo te pertenece; ha experimentado y
sobrevivido a cosas malas. Tu cuerpo merece tu cuidado y atención. Puedes aprender a
tratar tu cuerpo con cuidado - ya verás - vale la pena. Cuando sonríes a tu cuerpo, éste te
devuelve la sonrisa.
A veces, puede ser especialmente importante cuidar de tu propio cuerpo. Por ejemplo, si:
Las emociones relacionadas con el trauma que están vinculadas al cuerpo son especialmente
aterradoras: Algunos consultantes tienen miedo de mirar su cuerpo porque puede
desencadenar imágenes del trauma. Algunos hablan de ira porque sienten que una parte de
su cuerpo es "culpable" de la experiencia. Si una parte de tu cuerpo ha estado en contacto
con esperma, flema o saliva, esa parte de tu cuerpo podría darte asco.
Cuando la memoria del trauma evoca recuerdos y éstos parecen ser vívidos (intrusiones o
flashbacks), a menudo también se activan las percepciones físicas. La persona afectada
siente y experimenta dolor físico, presión en la zona pélvica, sensación de penetración o
estrangulamiento. Estas percepciones son muy vívidas y representan más o menos la
experiencia durante el evento traumático. Por ejemplo, se crea la sensación de que la sangre
baja o el esperma cubre la piel.
Habla con tu terapeuta sobre estos problemas. No debe avergonzarse de abordar esta
cuestión. Tu terapeuta está familiarizado con estos problemas. Y si trabajas con un terapeuta
masculino, él también está familiarizado con los problemas de percepción del cuerpo femenino
y de la sexualidad femenina y está formado para ello.
Las hojas de trabajo 6.5 WS1 - 3 pueden ayudarte a mejorar la relación con tu cuerpo.
Muchos clientes abusados han hecho esto y han enriquecido sus vidas en consecuencia.
De acuerdo con esta definición de sexualidad, no hay un "estándar" que se deba cumplir. Por
el contrario, cada persona quiere algo diferente: la sexualidad plena o satisfactoria es algo
diferente para cada uno.
Una sexualidad plena es posible cuando las personas encuentran formas de explorar y vivir
su sexualidad de una manera autodeterminada. Al hacerlo, es útil distinguir entre experiencias
pasadas y presentes. Trata de permanecer en este momento. Trata de percibir todo lo que
sientes actualmente. Evita las drogas y el alcohol, estos nublan tus sentidos y dificultan la
permanencia en el momento.
Presta atención a lo que es bueno para ti en este momento. Habla con tu pareja al respecto,
tienes derecho a tratarte con amabilidad y bondad. Tienes derecho a exigir lo mismo a tu
pareja. Ten paciencia contigo.
Q1 Valores y metas
Q4 Self Compasivo
Mundo externo
Mundo interno
Q2 Viejo
camino
Q3 Pequeños
monstruos
El Viejo camino
Escape y evitación en el nivel Escape y evitación en el nivel
de la conducta
us
Dr
de los pensamientos
8.
4.
9
2
6.5 WS2
Exposición al espejo
En primer lugar, colócate con los ojos cerrados frente al espejo y adopta una postura
corporal de apoyo compasivo. (Sonrisa amable, manos abiertas, actitud amistosa y
acogedora).
A continuación, abre los ojos e intenta describir lo que ves. Mantén una mente aceptante y
benevolente, no te pongas a juzgar. Describe tu cuerpo como si quisieras describírselo a un
extraterrestre que nunca antes ha visto un cuerpo humano: no como debería ser, sino como
realmente es. Si te vienen a la mente juicios antiguos y despectivos (lo que es muy
probable), sé amable ("hola, monstruitos") y sigue intentando describir tu cuerpo de forma
abierta y aceptable.
Empieza por las puntas del pelo y luego describe tu cara, la parte superior del cuerpo, el
abdomen, los brazos, las nalgas y las piernas. Tómate un tiempo con las partes del cuerpo
"estresantes". Si surgen emociones fuertes, salúdalas, deja que vayan y vengan y
concéntrate en tu respiración.
Draft Ver. 1
Mundo interno Mundo externo
Q3 Pequeños Q2 el viejo
monstruos camino
© Martin Bohus 28.04.19
Escape y evitación en el Escape y evitación en el
nivel de los pensamientos El Viejo camino nivel de la conducta
7.0 TS 0
Fase VII: Instrucciones del terapeuta
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
7.1 WS 1
La historia de mi tratamiento
Entrega tu historia de terapia a tu terapeuta para que la lea/vea/escuche. Si quieres, puedes dar la
historia a una persona de confianza fuera de la terapia. Puedes hablar de cómo esta persona
puede ayudarte a recordar, practicar y utilizar las nuevas habilidades y técnicas que has aprendido
para prevenir futuras crisis o para gestionarlas.
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
8.1 WS1
Sueño - Registro
Por favor, llena el registro diario de sueño directamente después de levantarte por la mañana. En primer lugar, anota a qué hora te acostaste
marcando el período con una línea como la siguiente: □□□------------------------------------------------------------□□□□□ llena la segunda fila si has dormido
y cómo has dormido utilizando los símbolos que aparecen a continuación.
© Martin Bohus 28.04.19 Draft Ver. 1
8.1 WS3 Análisis en cadena – Versión larga
Puedes utilizar esta hoja de trabajo para analizar los eventos que
controlan tu comportamiento: una conducta orientada a objetivos, una
conducta problema o incluso conducta rutinaria.
Nota: La conducta es algo que haces tú, no otra persona, que te causa
alegría o dificultades.
Puedes ver tu conducta elegida como un eslabón de una cadena: rara vez
surge de la nada. Hay eventos desencadenantes (por ejemplo, acciones de
otros, incidentes visuales, sensaciones fisiológicas, tus propias emociones, tus
propios pensamientos). Hay consecuencias a largo y a corto plazo. A menudo
hay factores que aumentan o disminuyen tu vulnerabilidad y, por tanto, la
probabilidad de que realices tu conducta objetivo. Por último, hay otros
eslabones en la cadena: emociones, pensamientos, acciones,
acontecimientos, que están estrechamente entrelazados y que conducen paso
a paso a la conducta objetivo.
© Martin Bohus 13.01.2020 Draft Ver. 3
8.1 WS3 Análisis en cadena – Versión larga
© Martin Bohus 13.01.2020 Draft Ver. 3
8.1 WS3 Análisis en cadena – Versión larga
…………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………
© Martin Bohus 13.01.2020 Draft Ver. 3
8.1 WS3 Análisis en Cadena – Versión Corta
A veces tenemos las mejores intenciones de hacer algo y no lo logramos. En realidad, esto
sucede muy a menudo. Para todos. A veces es lo mejor ser compasivo con tus pequeños
errores. Sin embargo, a veces tiene sentido averiguar qué es lo que te ha obstaculizado.
Simplemente, para hacerlo mejor la próxima vez. Para ello, puedes utilizar esta pequeña
lista de comprobación.
No Si
Si No: ¿Bajo qué condiciones te hubiera gustado hacerlo? ¡Trata de describir cómo
podrías convencerte de realmente desearlo!
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
2) Si contestaste la pregunta 1 con Si: ¿Al menos pensaste en seguir adelante tu
plan?
No Si
Si No
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
74a
8.2 WS 1
Renovación celular imaginaria
Algunas personas siguen diciendo que se sienten contaminadas interna y externamente por
el esperma y otras secreciones relacionadas con las experiencias traumáticas, incluso años
después del abuso.
El cuerpo reemplaza sus células viejas. Sin embargo, el tiempo de regeneración puede variar
mucho.
Comprueba en internet cuánto tardan en regenerarse las células de tus partes del cuerpo
supuestamente sucias o contaminadas. ¿Después de cuántos días/semanas/meses serán
reemplazadas por células nuevas?
……………………………………………………………………………………………………………
1 ¿Cuánto tiempo pasó desde tu evento traumático?
……………………………………………………………………………………………………………
1) _____________x 2)_________________=______________________________________
Ayuda saber que las células del cuerpo se han renovado muchas veces desde entonces.
Sin embargo, muchos individuos nos dicen que no es suficiente saber eso.
Para echar una mano a tus sentimientos y emociones, podemos utilizar ejercicios de
imaginación..
3) Cuando hayas desarrollado una imagen completa de la misma, escríbela con todos los
detalles.
Hay muchas formas posibles de eliminar la contaminación o la suciedad por ti mismo o con
ayuda (como limpiarse con la lluvia, bañarse). Es importante que crees una imagen que te
convenga.
¿Has encontrado una "imagen" adecuada?
1. Lee todo el escenario que has imaginado en voz alta y grábala para tener un audio.
"Ponte en una postura relajada y busca una posición lo más cómoda posible.
Cierra los ojos si quieres. Si no, puedes fijar los ojos en un punto de la pared.
Concéntrate en tu respiración durante un momento y percibe conscientemente donde
mejor la sientas: en las fosas nasales o en el vientre.
Inspira y espira tranquilamente durante unas cuantas respiraciones y presta atención
a tu respiración suave y uniforme.
Ejemplo:
Imagina lo siguiente: Estás de pie en una duna, desde donde puedes contemplar
una amplia playa de arena blanca. Ves las rompientes y oyes el sonido de las
olas. Hueles el aire fresco y salado del mar y sientes cómo la brisa marina te toca
suavemente la cara. Bajas la duna y te acercas lentamente a la playa de aguas
azul turquesa. El sol brilla sobre las olas y disfrutas de la amplia vista. Sientes el
acogedor calor del sol en tu piel. Te quitas los zapatos y sientes la cálida playa
de arena fina bajo tus pies y bajo tus dedos. Te tumbas cómodamente y dejas
que el calor de la arena pase a tu cuerpo. Permanece un rato en esta imagen y
toma conciencia de lo que ves, oyes, sientes, hueles y saboreas.
Vuelve a dirigir lentamente tu atención a esta habitación, inspira y espira
profundamente y abre los ojos cuando te sientas preparado para hacerlo. Estira
los brazos y las piernas si quieres.
¿Qué éxito ha tenido tu ejercicio de imaginación?
Considera cómo has aplicado tu imaginación y en cuál de las cinco modalidades
sensoriales te has centrado principalmente. ¿Qué has podido ver, oír, sentir, oler
y saborear? Concentrarse en diferentes modalidades sensoriales es útil para
tener una memoria detallada.
"Elige una Pesadilla que puedas recordar bien. La pesadilla sólo debe ser de
intensidad media. Primero, escribe el contenido del sueño.
Ten en cuenta lo siguiente mientras escribes:
- Escribe todo lo que recuerdes incluso los detalles que consideres poco
importantes o embarazosos.
- Escribe en primera persona.
- Escribe utilizando el tiempo presente (Ej: Caigo cada vez más profundo en el
gran agujero negro y oigo a alguien gritar desde la profundidad. Huelo fuego...).
- Intenta utilizar todos tus sentidos para describir tus impresiones con todos tus
niveles sensoriales (recuerda lo que posiblemente ves, oyes, hueles, sientes o
saborees).
- En cuanto te hayas decidido por una imagen, escríbela con la mayor precisión
posible.
- Imagina esta versión modificada como un nuevo sueño y descríbelo utilizando la
vista en primera persona".
- Con la ayuda de este nuevo sueño puedes dar lugar a una nueva imagen mental.
Una imagen que ocupe el lugar de la imagen de la Pesadilla. Este es el paso más
importante para deshacerse de su Pesadilla. Prepárate con los siguientes pasos:
- Ponte en una postura relajada y busca una posición lo más cómoda posible (en casa
es importante que puedas hacer el ejercicio en un lugar donde te sientas cómodo
y donde no te molesten).
- Cierra los ojos si quieres. Si no, puedes anclar tu mirada en un punto de la pared.
- Concéntrate en tu respiración durante un momento y percibe conscientemente
donde mejor la sientas: en las fosas nasales o en el vientre.
- Inspira y espira tranquilamente durante unas cuantas respiraciones y presta
atención a tu respiración suave y uniforme.
- Concéntrate en el nuevo sueño modificado con tu mente.
- Reproduce en tu mente la historia modificada en todos sus detalles a velocidad
normal (ni en lapso de tiempo ni en cámara lenta).
- .......
- Tómate el tiempo que necesites y sólo sal de la escena si has imaginado el sueño
al menos una vez por completo....
- .......
- Si sientes que estás preparado, y has completado el ejercicio, entonces respira
profundamente, estira tu cuerpo si quieres y abre lentamente los ojos.
- ....
- ¿Te has sentido cómodo durante el ejercicio?
- Si no es así, o sólo en parte, tómate un tiempo para seguir desarrollando el sueño.
Si lo has cambiado a tu entera satisfacción, escribe la nueva versión.
- Vuelve a imaginar este sueño con precisión y deja que pase por tu mente ahora y
en un momento posterior de ese día.
- Presta atención a todos los detalles en ambas ocasiones y profundiza así en las
imágenes.
- Dedica al menos 5 minutos a cada repetición.
- Si quieres, puedes repetir el sueño varias veces al día.
- No olvides que sólo puedes trabajar con el nuevo sueño. No apliques ninguna de las
antiguas imágenes de la pesadilla.
El cliente no debe trabajar con más de dos sueños modificados por semana; eso
significa que elige un máximo de 2 pesadillas diferentes por semana (aunque
haya tenido 5 pesadillas diferentes). El cliente debe trabajar en un Diario de
Sueños durante otras 4 semanas.
Instrucciones:
Pautas de documentación:
No es raro que las personas que tengan un trauma sufran pesadillas. Un método muy útil para
hacer que su frecuencia disminuya, y para que los sueños sean menos angustiosos, es
mediante el tratamiento específico de las pesadillas (terapia de ensayo con imaginación). Tu
terapeuta te dará instrucciones. También puedes trabajar de forma independiente con este
material.
¿Que es la imaginación?
La imaginación se refiere a las imágenes mentales internas, los pensamientos y las ideas
que tienen lugar en nuestro interior. El término imaginación también describe un método de
terapia. La palabra imaginación se remonta a la palabra latina: "imago" que significa "la
imagen".
La imaginación se refiere a la capacidad de percibir imágenes mentales estando despierto y
consciente, a veces con los ojos cerrados. Estas imágenes mentales son similares a las
imágenes de los sueños, sin embargo, su existencia puede ser deliberadamente
influenciada y cambiada.
Ejemplo:
Imagine lo siguiente: Estás de pie en una duna, desde donde puedes contemplar una amplia
playa de arena blanca. Ves las olas y oyes su sonido contra la orilla. Hueles el aire fresco y
salado del mar y sientes cómo la brisa marina te toca suavemente la cara. Bajas la duna y te
acercas lentamente a la playa con sus aguas azul turquesa. El sol brilla sobre las olas y
disfrutas de la amplia vista. Sientes el reconfortante calor del sol en tu piel. Te quitas los
zapatos y sientes la cálida playa de arena fina bajo tus pies y bajo tus dedos. Te recuestas
cómodamente y dejas que el calor de la arena pase a tu cuerpo. Permanece un rato en esta
imagen y toma conciencia de lo que ves, oyes, sientes, hueles y saboreas.
Las imágenes mentales y las fantasías suelen ser la última actividad consciente que
experimentamos directamente antes de quedarnos dormidos. Pueden ser un puente hacia
nuestro sueño y nuestros sueños durante la noche y pueden ser útiles en la terapia.
- Escribe todo lo que recuerdes, incluso los detalles que consideres poco importantes o
embarazosos.
- Escribe en primera persona.
- Escribe utilizando el tiempo presente (Ej: Caigo cada vez más profundo en el gran
agujero negro y oigo a alguien gritar desde la profundidad. Huelo fuego...).
- Intenta utilizar todos tus sentidos para describir tus impresiones con todos tus niveles
sensoriales (recuerda lo que posiblemente ves, oyes, hueles, sientes o saborees).
Con la ayuda de este nuevo sueño puedes dar lugar a una nueva imagen mental. Una
imagen que ocupe el lugar de la imagen de la pesadilla. Este es el paso más importante
para deshacerte de tu pesadilla. Prepárate con los siguientes pasos:
- Ponte en una postura relajada y busca una posición lo más cómoda posible (en casa es
importante que puedas hacer el ejercicio en un lugar donde te sientas cómodo y donde
no te molesten).
- Cierra los ojos si quieres. Si no, puedes concentrarte en un punto de la pared.
- Concéntrate en tu respiración durante un momento y obsérvala donde más la sientas: en
las fosas nasales o en el vientre.
- Inspira y espira tranquilamente durante unas cuantas respiraciones y presta atención a
tu respiración suave y uniforme.
- Concéntrate en el nuevo sueño modificado con el ojo de tu mente.
- Reproduce la historia modificada en todos sus detalles a velocidad normal ante el ojo de
tu mente (ni en lapso de tiempo ni en cámara lenta).
- .......
- Tómate el tiempo que necesites y sólo sal de la habitación si has imaginado el sueño al
menos una vez por completo....
- .......
- Si sientes que estás preparado y has completado el ejercicio, entonces respira
profundamente, estira tu cuerpo si quieres y abre lentamente los ojos.
- ....
- ¿Te has sentido cómodo durante el ejercicio?
- Si no lo estás o sólo lo estás en parte, tómate un tiempo para seguir desarrollando el
sueño. Si lo has cambiado a tu entera satisfacción, escribe la nueva versión.
- Vuelve a imaginar este sueño con precisión y deja que pase por el ojo de tu mente ahora
y en un momento posterior de ese día.
- Presta atención a todos los detalles en ambas ocasiones para profundizar en las
imágenes.
- Dedica al menos 5 minutos a cada repetición.
- Si quieres, puedes repetir el sueño varias veces al día.
- No olvides que sólo puedes trabajar con el nuevo sueño. No apliques ninguna de las
imágenes de la antigua pesadilla.
Contenido
© Martin Bohus 28.04.19 1 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Información General
"Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Pon los pies en el
suelo. Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una
postura cómoda y erguida para tu columna vertebral.
Coloca las manos sobre los muslos, con las palmas hacia arriba... Puedes apoyar los
ojos en un punto de delante o cerrarlos en cualquier momento del ejercicio".
Al guiarte por los ejercicios, intenta tener un ritmo de habla mindfulness: habla más
despacio y un poco más profundo y tranquilo de lo habitual. Los entrenadores de
mindfulness experimentados observan el flujo respiratorio del paciente, ajustan su
propia respiración y hablan principalmente cuando exhalan. Esto hace que su forma
de hablar sea más calmada y suene más adecuada para la experiencia del paciente.
Debes leer los ejercicios del manuscrito. Esto tiene sentido, porque a veces cada
palabra se elige con mucho cuidado. Muchos terapeutas lo hacen así, incluso después
de una formación intensiva.
Graba los ejercicios en una memoria USB y dáselos a la persona para que pueda
practicar de forma independiente en casa.
© Martin Bohus 28.04.19 2 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 1: Mindfulness de Respiración compasiva
Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Pon los pies en el suelo.
Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura cómoda
y erguida para tu columna vertebral. Coloca las manos sobre los muslos, con las palmas hacia
arriba... Esta postura nos permite un equilibrio flexible: estabilidad y disposición abierta
Puedes apoyar los ojos en un punto frente a ti o cerrarlos en cualquier momento del ejercicio.
[Gong]
Ahora lleva tu atención hacia tu respiración. Busca un lugar físico donde puedas percibir muy
bien tu respiración. Deja que tu respiración fluya de forma natural durante un momento.
[10 seg.]
Para aceptar con atención, es útil tener una actitud compasiva: Piensa por un momento en
una persona que te gusta mucho o a la que quieres. Convierte tus labios en una ligera sonrisa,
de forma que no sea visible para los demás. Saluda a la persona en cuestión con una voz
amable y cálida: "Hola, Sarah" (nombre del formador).
[10 segundos].
Ahora deja ir a esta persona y conserva la ligera sonrisa. Ahora mantén ese tono amistoso y
cálido hacia ti mismo: Hola xx
[5 seg.]
Mantén esta actitud amistosa y benévola hacia ti mismo y llévala contigo al ejercicio.
[5 seg.]
Vuelve a dirigir tu atención a la respiración. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda en comparación con la vida cotidiana. Inhala lentamente y mantén la respiración un
poco antes de exhalar un poco más. Encuentra un ritmo que te resulte cómodo, pacífico y
tranquilo. ¿Quizás el ritmo 1:4 te parezca bien? Significa inspirar en uno y espirar en uno, dos,
tres y cuatro.
[30 seg.]
Es muy normal que te distraigas de vez en cuando. Cuando surjan pensamientos o emociones
durante el ejercicio, puedes decir: "Ah, sólo estoy pensando...", o "ah, sólo siento...". Acoge
estos pensamientos y emociones con compasión y dirige tu atención de nuevo a la respiración.
[30 seg.]
Mantén tu sonrisa interior y tu actitud compasiva y sigue el ritmo de tu respiración.
[1 min.]
Termina lentamente el ejercicio.
Si quieres, puedes respirar profundamente y estirar un poco el cuerpo cuando oigas el gong".
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 3 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 2: Clips de pensamiento
Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Pon los pies en el suelo.
Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura cómoda
y erguida para tu columna vertebral. Coloca las manos sobre los muslos, con las palmas hacia
arriba... Esta postura nos permite un equilibrio flexible: estabilidad y disposición abierta para
el momento.
Puedes apoyar los ojos en un punto frente a ti o cerrarlos en cualquier momento del ejercicio.
[Gong]
Ahora guía tu atención hacia tu respiración. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda. Inhala lentamente y retén la respiración brevemente, antes de exhalar lentamente.
Encuentre un ritmo que le resulte agradable, pacífico y tranquilo.
[10 seg.]
Adopta una actitud compasiva. Gira las comisuras de los labios en una ligera sonrisa, de modo
que no sea visible para los demás. Salúdate por dentro con una voz amable y cálida: "Hola,
Sarah" (nombre del entrenador).
[20 segundos].
Ahora puedes observarte a ti mismo pensando. Voy a decir diferentes palabras y tú observa
los pensamientos que surgen y las imágenes internas de estas palabras en tu cabeza. Intenta
mantenerte en la posición del observador benévolo, sin seguir pensando en el pensamiento
ni dejarte llevar por el flujo de tus pensamientos.
[Aproximadamente 10 segundos entre palabras]
Carretera - Estación - Agitada - Vías del tren - Metal - Música - Tranquilidad - Tarde - Luz de
las velas - Sofá - Vino - Música - Charla.
[15 segundos]
Ahora deja que los pensamientos y las imágenes mentales se vayan y llega lentamente al final
del ejercicio.
Si quieres, puedes respirar profundamente y estirar un poco el cuerpo cuando oigas el gong".
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 4 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 2: Apoyo Compasivo
En este ejercicio entramos en contacto con la parte compasiva, respetuosa y solidaria que
hay en ti - la parte que llamamos el compañero interior compasivo y solidario. Durante el
ejercicio te guiaré para que desarrolles una imagen de tu compañero interior compasivo - que
puede ser una persona, pero también un ser abstracto, un color o un lugar. El ejercicio dura
unos 7 minutos.
Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Pon los pies en paralelo al
suelo. Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura
cómoda y erguida para tu columna vertebral. Coloca las manos sobre los muslos, con las
palmas hacia arriba... Esta postura nos permite un equilibrio flexible: estabilidad y disposición
abierta para el momento.
Puedes apoyar los ojos en un punto frente a ti o cerrarlos en cualquier momento del ejercicio.
[10 seg.]
Adopta una actitud compasiva. Gira las comisuras de los labios en una ligera sonrisa, de
manera que no sea visible para los demás. Acógete internamente con una voz amable y
cálida.
[10 seg.]
[10 seg.]
[10 seg.]
Este ser interior compasivo encarna todo lo que deseas o lo que es bueno para ti. Al mismo
tiempo es una persona o un ser muy humano - alguien que entiende las dificultades y los
abismos, porque este ser mismo ha experimentado estas dificultades y el sufrimiento humano
es familiar. El ser comprende las luchas que a veces libras contigo mismo. Los sentimientos
desagradables que a veces te molestan. Tu ser interior compasivo siempre estará de tu lado
y nunca te criticará. Te apoyará para que seas amable y compasivo contigo mismo.
[10 segundos]
Ahora imagina cómo podría ser tu ser interior compasivo. Si es una persona, ¿es vieja o
joven? ¿Es hombre o mujer? ¿Tal vez no sea una persona sino un animal, una luz o el
océano? No tiene que ser necesariamente una idea muy clara. Simplemente observa lo que
te viene a la mente y quédate con esta idea - este ser interior compasivo que es bueno para
ti en todos los sentidos.
[30 segundos]
© Martin Bohus 28.04.19 5 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
A veces es útil imaginar un lugar en el que te sientes absolutamente seguro y protegido.
Imagina que te encuentras con tu ser interior compasivo en ese lugar. ¿Qué haría tu ser
interior compasivo para hacerte sentir seguro, reconfortado, aceptado y apoyado? Siente lo
agradable que es habitar en ese lugar con tu ser interior compasivo.
[30 segundos]
Ahora imagina que este ser interior compasivo te habla con una voz cálida:
[30 seg.]
Deja que la imagen mental de tu ser interior compasivo se desvanezca entonces lentamente.
Tómate el tiempo necesario para terminar el ejercicio y volver a orientarte en esta sala.
[10 seg.]
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 6 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 3: Observar los pensamientos
Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Puedes girar un poco la
pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura cómoda y erguida para tu
columna vertebral. Coloca las manos sobre los muslos, con las palmas hacia arriba... Esta
postura nos permite un equilibrio flexible: estabilidad y disposición abierta para el momento.
Puedes apoyar los ojos en un punto frente a ti o cerrarlos en cualquier momento del ejercicio.
[Gong]
Atrae ahora tu atención hacia tu respiración. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda. Inspira lentamente y mantén la respiración brevemente antes de exhalar
lentamente. Encuentra un ritmo que te resulte cómodo, pacífico y tranquilo.
[10 segundos]
Adopta una actitud compasiva. Gira las comisuras de los labios en una ligera sonrisa, de modo
que no sea visible para los demás. Acógete internamente con una voz amable y cálida.
[20 seg.]
Cada vez que surja un pensamiento o una emoción durante el ejercicio, acoge estos
pensamientos y emociones con benevolencia: "Hola pensamiento" o "Hola emoción". También
puedes nombrar los pensamientos y las emociones: "Ah, sólo estoy pensando...", o "ah, sólo
siento..." y vuelve a prestar atención a tu respiración.
[1 min.]
[1 min.]
[1 min.]
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 7 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 4: Bondad Amorosa
Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Pon los pies en el suelo.
Puedes girar un poco la pelvis hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura cómoda
y erguida para tu columna vertebral. Coloca las manos sobre los muslos, con las palmas hacia
arriba... Puedes apoyar los ojos en un punto frente a ti o cerrarlos en cualquier momento del
ejercicio.
[Gong]
Guía tu atención hacia tu respiración ahora. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda. Inspira lentamente y mantén la respiración brevemente antes de exhalar
lentamente. Encuentra un ritmo que te resulte cómodo, pacífico y tranquilo.
[10 segundos]
Adopta una actitud compasiva. Gira las comisuras de los labios en una ligera sonrisa, de modo
que no sea visible para los demás. Acógete internamente con una voz amable y cálida.
[20 seg.]
Ahora observa lo que aparece en tu mente cuando piensas en alguien que te gusta o quieres
mucho. Si hay dos personas, también está bien. Y a veces lo que más queremos es un animal.
[20 seg.]
[20 seg.]
Quédate con la ternura y la cercanía que surge con esta frase y piensa en alguien que no
conozcas tanto.
CAMBIA
© Martin Bohus 28.04.19 8 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
...a alguien que no te gusta nada. Alguien que tal vez te moleste o que no soportas o alguien
con quien tienes un conflicto. Deja a un lado tu antipatía o tu conflicto por el momento y llama
tu atención sobre el hecho de que esa persona es diferente a ti y sigue siendo una persona
valiosa. Envíale tus deseos con la misma intensidad:
[20 seg.]
[20 seg.]
Y ahora piensa en ti mismo. Con la misma bondad fluida, con la que has hablado a la persona
que amas, te dices ahora a ti mismo:
[20 seg.]
[20 seg.]
Puedes adoptar esta actitud con las siguientes cinco respiraciones para ti. Con cada
respiración los pensamientos y sentimientos compasivos se vuelven más profundos y fuertes.
[20 seg.]
© Martin Bohus 28.04.19 9 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ahora termina lentamente este ejercicio. Si quieres, puedes respirar profundamente y estirar
un poco el cuerpo cuando oigas el gong".
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 10 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 4, 6 y 7: Respiración Mindfulness (versión
corta)
Siéntate en el borde delantero de tu silla, sin inclinarte hacia atrás. Pon los pies en el suelo.
Puedes girar la pelvis un poco hacia delante y hacia atrás para encontrar una postura cómoda
y erguida para tu columna vertebral. Las orejas deben estar por encima de los hombros.
Coloca las manos sobre los muslos, con las palmas hacia arriba...
Esta postura nos permite un equilibrio flexible: estabilidad y disposición abierta para el
momento.
Puedes apoyar los ojos en un punto frente a ti o cerrarlos en cualquier momento del ejercicio.
El ejercicio dura 3 minutos.
[Gong]
Adopta una actitud compasiva de apoyo. Gira las comisuras de los labios en una ligera
sonrisa, de manera que no sea visible para los demás. Acógete internamente con una voz
amable y cálida.
[10 seg.]
Guía tu atención hacia tu respiración ahora. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda. Inspira lentamente y mantén la respiración brevemente antes de exhalar
lentamente. Encuentra un ritmo que te resulte cómodo, pacífico y tranquilo.
[10 segundos]
Permanece con tu respiración durante los dos minutos siguientes. Cuando te distraigas o tus
pensamientos empiecen a divagar, date cuenta de ello con benevolencia y dirige tu atención
de nuevo a la respiración.
1 minuto.
[1 min.]
Si quieres, puedes respirar profundamente y estirar un poco el cuerpo cuando oigas el gong".
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 11 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 6: Aceptar experiencias displacenteras
"Este ejercicio puede ser un poco difícil para algunos, ya que al principio puede resultar
inusual. Se trata de aprender a aceptar las experiencias desagradables, en lugar de evitarlas,
luchar contra ellas o reñir con ellas. El ejercicio dura unos 5 minutos: Elige una situación
cotidiana que te moleste en este momento, porque las cosas no son como te gustan, pero no
eres capaz de cambiarlas. Tal vez sientas rabia --- impotencia ---- vergüenza --- miedo - o una
profunda aversión hacia alguien o algo. Son emociones que no nos gusta tener y que pueden
impedirte hacer algo que tiene sentido y es importante para ti.
Antes de continuar, tómate un momento y elige una de tus experiencias que quieras dominar
en este ejercicio. Puedes repetir el ejercicio en cualquier momento posterior utilizando el CD
con otras situaciones.
[Gong]
Adopta una actitud compasiva y solidaria. Gira las comisuras de tus labios en una ligera
sonrisa, de manera que no sea visible para los demás. Acógete internamente con una voz
amable y cálida.
[10 seg.]
Guía tu atención hacia tu respiración ahora. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda de lo que es en la vida cotidiana. Inspira lentamente y mantén la respiración
brevemente antes de espirar lentamente. Encuentra un ritmo que te resulte cómodo, pacífico
y tranquilo.
[20 segundos]
Ahora imagina esta experiencia que has seleccionado para el ejercicio. Sumérgete en la
experiencia tanto como sea posible, incluso si es desagradable.
[20 seg.]
Quizás sientas un impulso para cambiar las emociones desagradables. Vigila este impulso y
quédate por el momento en esta situación y con tu emoción, tal y como son.
[10 seg.]
Tal vez tu mente empiece a buscar soluciones. Agradece a tu mente por eso y recuerda que
habrá una oportunidad para eso en un momento posterior. Y vuelve a profundizar en tu
experiencia.
[20 seg.]
A veces puedes sentir las emociones con especial intensidad en un punto determinado de tu
cuerpo. Como un nudo en la garganta o en el estómago, como tensión en la frente, los
hombros o la espalda. Siente dentro de ti: ¿notas dónde se asientan las emociones
desagradables en este momento? ¿O notas una parte del cuerpo más que otras? Entonces
dale a las emociones desagradables su lugar allí.
© Martin Bohus 28.04.19 12 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
[20 seg.]
Ahora respira en este lugar e intenta dejar de lado toda resistencia y todos los juicios. Dale
espacio a las emociones.
No es necesario que te gusten las emociones. Tampoco es necesario que te guste la situación
que desencadena las emociones. Sólo tienes que reconocer que es así. Reconoce que las
emociones te pertenecen. Dígase a sí mismo: "Sí, es así. Eso forma parte de mi vida".
Quizás incluso consigas acompañar este reconocimiento benévolo con una ligera sonrisa.
[30 seg.]
Si notas que te pierdes en pensamientos o juicios sobre ti mismo y la situación, date cuenta
de ello de forma compasiva y vuelve a tu experiencia. Ábrete y dale a las emociones el espacio
que necesitan.
[1 min.]
Si quieres, puedes respirar profundamente y estirar un poco el cuerpo cuando oigas el gong".
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 13 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Ejercicio de Mindfulness Lección 7: Una mirada cercana a la compasión interna
Siéntate en el borde delantero de tu silla. Busca una postura erguida para tu columna
vertebral. Dirige tu atención a tu respiración. Deja que tu respiración sea un poco más lenta y
profunda. Inspira lentamente y mantén la respiración brevemente antes de volver a exhalar
lentamente. Encuentra un ritmo que te resulte cómodo, pacífico y tranquilo.
[10 seg.]
Adopta una actitud compasiva. Forma tus labios con una ligera sonrisa, de manera que no
sea visible para los demás. Acógete a ti mismo internamente con una voz amable y cálida.
[10 seg.]
Observa qué imagen aparece en ti, cuando piensas en la compasión, el afecto, la calidez y la
comprensión hacia ti mismo. Tal vez recuerdes la imagen que surgió en ti, cuando hicimos
este ejercicio por primera vez. Tal vez ahora surja una imagen diferente.
[10 seg.]
Este compañero interior compasivo encarna todas las cosas que quieres o que haces bien.
Representa el aprecio y la aceptación incondicionales de ti como persona. Tiene un profundo
interés en ti, así como afecto por ti. Tu compañero compasivo siempre estará de tu lado y
nunca te criticará. Te apoyará para que seas más amable y compasivo contigo mismo.
[10 seg.]
Quédate con esta imagen interior benévola. Puede ser una persona, un animal, una luz o el
océano. No tiene que ser necesariamente una idea muy clara, simplemente observa lo que
viene a tu mente y quédate con esta idea - este ser interior compasivo que es bueno para ti
en todos los sentidos.
[30 segundos]
Ahora guía tu atención hacia las características que encarna este ser interior compasivo.
[10 seg.]
Tu ser interior compasivo se refiere a los problemas y abismos humanos, porque él mismo ha
experimentado estas dificultades y el sufrimiento humano le es familiar. Comprende las luchas
que a veces libras contigo mismo. Y los sentimientos desagradables que a veces te acosan.
© Martin Bohus 28.04.19 14 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
Tu compañero interior comprende que puede ser difícil mantener el equilibrio en este mundo,
en el que tantas cosas están fuera de tu control; en el que puede que no siempre estés
exactamente donde quieres estar. Tu benévolo compañero interior te ayuda a aceptar estas
dificultades y a encontrar nuevas formas de afrontarlas.
[20 seg.]
[20 segundos].
[20 seg.]
Sé consciente de que tienes estas propiedades dentro de ti. Sabiduría, fuerza y compromiso.
Por un momento, quédate con tu imagen compasiva en un lugar que te parezca seguro y
agradable. Siente cómo la sabiduría, la fuerza y la implicación fluyen por tu cuerpo.
[30 segundos]
Imagínate yendo por el mundo con esta sabiduría, esta fuerza y este compromiso. Para ti y
para los demás. ¿Cómo te mueves? ¿Cómo actúas? ¿Cuál es tu expresión facial? ¿Cómo
suena tu voz?
[30 seg.]
Ahora dite a ti mismo con toda esta sabiduría, esta fuerza y este compromiso:
[30 seg.]
[10 seg.]
© Martin Bohus 28.04.19 15 Draft Ver. 1
Ejercicios de Mindfulness y Compasión
8.2 TS3
[3 x Gong]
© Martin Bohus 28.04.19 16 Draft Ver. 1