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Cómo ligar: 10 técnicas de

seducción que funcionan
Pau Forner Navarro — 36 Comments
k 235 N s G 235
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Pocas cosas me han apasionado tanto como la psicología de la seducción.
Seguramente fue culpa de mi pobre éxito sentimental durante mi juventud, pero

siempre he tenido curiosidad por entender los mecanismos que provocan que una
persona sienta atracción por otra, o no sienta nada en absoluto.
Después de mucha perseverancia y práctica, logré volverme relativamente bueno en

esto. ¡Incluso ejercí como instructor en la empresa líder en España en habilidades de
seducción!
Me pagaban por enseñar a vencer la timidez y conectar con las personas que nos atraen,
e incorporé conceptos de la psicología social que no se habían usado hasta entonces.
Recuerdo esa etapa con mucho cariño. Disfrutaba viendo como personas muy tímidas
volvían a sentirse dueñas de su vida sentimental, y conocí personas maravillosas con las
que todavía tengo relación.
G
235 Pero con el paso del tiempo, me di cuenta de que, en realidad, cualquier estrategia para
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ligar podía resumirse con una palabra.
k Ser honesto.
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N Lo había comprobado personalmente centenares de veces. Aún así, quise encontrar lo

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que decía la ciencia al respecto (mi inquietud cientí ca me acompañará siempre), y me
llevé una grata sorpresa:
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La e cacia de la honestidad para seducir ya había sido demostrada.
Sin embargo, para ligar no basta con decir lo que piensas. A menudo existe una gran
diferencia entre lo que quieres comunicar y lo que entiende la otra persona. Según la
psicología de la seducción, debes usar la honestidad de forma que genere empatía y
emociones positivas: si una persona te asocia a sensaciones agradables, te resultará
más fácil seducirla.
Si quieres mejorar tus habilidades para seducir, ya sea con alguien que acabas de
conocer o un compañero del trabajo, siéntate en un lugar cómodo porque en este
artículo descubrirás:
El origen de tu miedo al rechazo y cómo superarlo

Cómo sacarte más partido
Diez técnicas para ligar basadas en la honestidad
Vamos allá.
¿Qué aprenderás en este artículo? [mostrar]
El origen del miedo al rechazo

Durante gran parte de mi vida, esto es lo que me sucedía cada vez que salía y veía
alguien que me gustaba:
En la mayoría de las ocasiones, tenía tanto miedo a que me rechazara que ni

siquiera intentaba hablar con ella. Y así regresaba a casa noche tras noche.
Si me atrevía a presentarme, al cabo de 5 minutos ya no sabía que decir. Entonces
ella se excusaba y decía que tenía que marchar.
Cuando por alguna casualidad lográbamos entablar una buena conversación, casi
siempre me iba sin pedir el teléfono.
Cuando se lo pedía, en la mitad de las ocasiones no me lo daban. Y en la otra mitad
no me respondían las llamadas.
Seguro que te suena alguna de estas situaciones, ¿verdad? Especialmente la primera,

porque si eres como el 95% de la gente, seguramente ni siquiera te atreves a dar el
primer paso y acercarte a la persona que te atrae.
Pre eres no arriesgar tu autoestima y quedarte con la duda de lo que hubiera pasado, a
correr el riesgo de llevarte un rechazo.
¿Sabes por qué te ocurre eso?
Porque sería la con rmación de que no eres tan atractivo ni interesante como tu ego te
quiere hacer pensar. A tu ego no le mola nada que le pongan a prueba.
Al principio yo también me quedaba paralizado, dejando escapar una oportunidad tras

otra, hasta que por n comprendí dónde estaba mi error.
El problema es que me estaba tomando el rechazo de forma personal.
Cada vez que me rechazaban, lo interpretaba como que me estaban repudiando a mí

como persona. Que yo era el único responsable de no haberle gustado.
Pero eso no es verdad.
La gente tiene miles de motivos para rechazarte que no tienen nada que ver contigo. Te
voy a poner un ejemplo.
¿Alguna vez has rechazado un comercial que te haya llamado para venderte una tarjeta
de crédito sin darle la oportunidad de hablar?
Seguramente sí. ¿Signi ca eso que estás rechazando al comercial como persona?
No, lo rechazas porque en ese momento lo que te ofrece no te interesa. Si te llamase

justo cuando te has dado de baja de tu banco, otro gallo cantaría.
Pues eso mismo ocurre en la seducción.
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En la inmensa mayoría de los casos, la gente te rechazará por motivos que no tienen
nada que ver contigo. Quizás tengan una relación maravillosa con su pareja, estén
empezando a salir con otra persona, hayan tenido un mal día o les recuerdes a su ex
(con quien no terminaron demasiado bien).
Hay miles de motivos para que te rechacen sin que ninguno tenga que ver contigo. Una
vez entiendas que no te rechazan a ti por lo que eres, tu ego ya no verá el rechazo como
algo personal.
Recuerda: nadie puede rechazarte como persona si no conoce todo lo que puedes
ofrecer.
Cómo superar el miedo al rechazo

Pero aun así el miedo te paraliza. Porque tu mente odia lo desconocido, y solo quiere
que te quedes en la (deprimente) seguridad de tu zona de confort.
Por eso, en el momento en que te decidas a dar el primer paso, tu mente te lanzará una
oleada de excusas para paralizarte. Excusas como:
“Seguro que ya tiene pareja”
“No me ha mirado, así que no debo interesarle”
“Hoy estoy cansado y no es mi mejor día”
“Se va a reír de mí”
«Me quedaré sin saber qué decir»
G ¿Cómo puedes vencer estos pensamientos?

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La respuesta es que no puedes. Y la mejor respuesta es que no debes ni intentarlo.

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Hagas lo que hagas, tu mente inconsciente te los va a lanzar. No podrás evitar sentirlos
N por mucho que lo intentes.

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Y este es el mayor error que cometemos: nos quedamos esperando a que nuestro miedo
s desaparezca. Intentamos sentirnos más seguros y con ados para actuar, a menudo con
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la ayuda del alcohol.
Pero ese miedo nunca va a desaparecer. Cada vez que salgas de tu zona de confort y te
expongas a un rechazo social, sentirás miedo.
La única solución, por lo tanto, es hacerlo con miedo.
El camino que nos han vendido es que debemos sentirnos con ados para poder tener
éxito al hacer cualquier cosa, pero eso es falso.
No puedes sentirte con ado antes de hacer algo que te intimida. Solo te sentirás
con ado una vez lo hayas hecho.
¿Recuerdas cuando aprendiste a montar en bicicleta? No te quedaste esperando a

sentirte con ado antes de subirte por primera vez. Te subiste con miedo y, a medida que
ibas pedaleando, empezaste a sentirte más con ado.
Cuando quieras dar el primer paso para ligar, no esperes a sentirte más seguro de ti
mismo o te quedarás esperando para siempre. Asume que tu miedo es normal, y que va
a estar allí hagas lo que hagas.
Solo así te atreverás a actuar.
Aprende a sacarte partido

Muchas personas pre eren el camino rápido. Entonces es cuando buscan en internet
frases para ligar o tipos de miradas que les ayuden a llamar la atención de la persona
que quieren seducir.
Sí, es posible que funcione. Incluso puede que empiecen a salir. Pero si no tienen nada
más que ofrecer, esa relación durará poco. Lo he visto decenas de veces.
Piensa en una relación como una transacción comercial. Si resulta que al nal no vendes
nada, la otra persona tampoco querrá comprar.
Aunque te parezca frío, siempre que conocemos a alguien nos preguntamos

inconscientemente qué nos puede ofrecer esa persona.
Puede ser simplemente un rato de sexo. O quizás diversión, conocimientos, estabilidad

o la promesa de futuro lleno de aventuras exóticas.
En cualquier caso, debes tener claro qué puedes ofrecer a esa persona. ¿Qué es lo que te
hace especial? Comunicarlo de forma indirecta en tu conversación te ayudará mucho.
Así que lo primero que debes preguntarte es ¿qué hay en ti que pueda atraer a alguien?
Si ahora no puedes responder, no te preocupes. No es fácil conocer nuestros puntos

fuertes. Pero es importante que hagas el ejercicio de re exionar sobre ello.
Te voy a dar una pista: generalmente nos atraen las personas con pasión por algo.
La gente nos atrae por sus pasiones y conocimientos. Lo que nos hace únicos genera
atracción, mientras que lo rutinario y mundano aburre. Así que no tengas reparo en
hablar de tus pasiones e interesarte por las suyas.
Cómo ligar con una chica o un chico: 10

técnicas que funcionan
La honestidad escasea hoy en día.
Estamos acostumbrados a ligar con frases prefabricadas, a no exponer nuestros

sentimientos y a ocultar lo que verdaderamente pensamos.
Por eso la honestidad es tan e caz: porque nadie se la espera, y eso te desmarcará de
todo el resto de pretendientes.
¡Ojo! No estoy diciendo que sea infalible. Te rechazarán, sí, pero ahora ya sabes que, en
la mayoría de ocasiones, tú no serás el único responsable.
Asume que solo ligarás si te rechazan. No hay otra forma. La clave está en aumentar tus
probabilidades de seducir a esa persona, y eso es precisamente lo que conseguirás
siendo honesto.
Pero, ¿cómo usar la honestidad?
1. Ofrece un motivo
Hace mucho tiempo, cuando por n me atrevía a empezar a hablar con una chica,
simplemente decía algo como “Hola, ¿cómo te llamas?”.
Como habrás imaginado, mi porcentaje de éxito era más bien bajo.
El motivo es que nuestra mente, cuando no tiene claros los motivos de algo, se los suele
inventar.
Como no estaba diciendo por qué quería conocerla, las chicas podían imaginarse
cualquier cosa, como por ejemplo que eso mismo se lo iba preguntando a todas.
Si te comunicas con honestidad, les proporcionarás un motivo. Y ya no tendrán que

imaginárselo. Aunque eso signi que hacer evidente tu interés.
Hola, no he podido evitar darme cuenta de que tienes una mirada muy dulce (motivo), y me
han entrado muchas ganas de conocerte. ¿Cómo te llamas?
De esta forma no dejas ningún margen a su imaginación y le ayudas a empatizar con tus
motivos. Y es que todo el mundo cree que es alguien digno de querer conocer.
Si te parece muy directo, siempre puedes destacar cualquier otra cosa que no esté
relacionada directamente con ella. Esto es especialmente útil cuando las chicas quieren
ligar con un chico:
Hola, me encanta cómo te queda esa camiseta (motivo). Por cierto, me llamo Clara.
La ciencia detrás
Dar un motivo reduce la incertidumbre de la otra persona y aumenta las

probabilidades de que te diga que sí.
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En un estudio realizado en la Universidad de Harvard, aquellos estudiantes que
añadieron un motivo a su petición (en este caso saltarse la cola de gente
k
235 esperando) incrementaron un 55% su porcentaje de éxito.
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2. Condiciona tu interés
s
Compartir Quizás ahora estés pensando que mostrar tu interés por esa persona será regalar tu
valor, y que eso te pondrá en una posición de inferioridad.
Depende. ¿Recuerdas que la seducción es como un intercambio comercial?
Imagínate que pasas por delante de un concesionario de coches y ves uno que te llama
la atención. Te gusta.
¿Acaso entrarías en el concesionario y le pondrías 15.000 euros en la mano del vendedor

mientras le dices “véndame ese coche ya”?
No. Aunque te gusta, antes de comprarlo te informas sobre el motor, abres el maletero,
examinas las ruedas e incluso te sientas dentro. Quieres estar seguro antes de decidirte.
Para seducir tienes que hacer algo parecido. Aunque lo que veas te interese, no debes
parecer dispuesto a comprar a cualquier precio. Primero tienes que asegurarte de que
es bueno. De lo contrario te mostrarás como alguien necesitado, capaz de pagar por
cualquier cosa.
Para evitarlo, debes incluir otro elemento además de tu motivo. Se trata de un objetivo,
que en este caso es ver si esa persona corresponde con lo que estás buscando.
“Hola, no he podido evitar darme cuenta de que tienes una mirada muy dulce (motivo), y
me han entrado muchas ganas de conocerte para ver si además eres divertida (para qué).
¿Cómo te llamas?”
Así dejas claro porqué estás ahí y además te pone en una posición examinadora:
primero quieres ver si también es divertida.
«Hola, me encanta cómo te queda esa camiseta (motivo)? Parece que tienes buen gusto,
¿la has elegido tú (objetivo)? Por cierto, me llamo Clara.»
La ciencia detrás
Existe la creencia de que no mostrar interés en la otra persona es la única forma de

llamar su atención, pero la realidad es que es una muy mala estrategia.
En un estudio sociológico se comprobó que parecer inaccesibles no tiene ningún

efecto sobre nuestro atractivo. Sin embargo, lo que realmente funciona es que
alguien piense que somos exigentes, pero que tenemos interés por ella.
Cuando añades el objetivo de tu interés, estarás consiguiendo precisamente eso:

que te vean como alguien interesado, pero exigente.
3. Da una salida
Parecer un bien escaso es una de las principales estrategias para aumentar nuestro
valor percibido frente un desconocido:
“Hola, tengo que irme en cinco minutos (salida) pero no he podido evitar darme cuenta de
que tienes una mirada muy dulce, y me han entrado muchas ganas de conocerte para ver
si además eres divertida. ¿Cómo te llamas?”
Además, también conseguirás que la otra persona se relaje y esté más predispuesta a
escucharte.
La razón es que, cuando conocemos a alguien, no sabemos qué tipo de conversación

nos va a dar. La posibilidad de que sea muy pesado o nos haga perder el tiempo nos
pone a la defensiva, y a nadie le apetece tener que deshacerse bruscamente de un
pesado.
Sin embargo, si tú mismo le das una salida en forma de limitación temporal,

comprenderá que no corre el riesgo de quedarse «secuestrada» contigo durante dos
horas. Eso le tranquilizará.
Y no te preocupes, porque si pasan cinco minutos y vuestra conversación es interesante,

nadie se acordará de que tenías prisa 😉
4. Comunica lo que te atrae
Uno de los principios de la psicología social es que nos atraen aquellas personas a las
que sabemos que gustamos o podemos llegar a gustar.
A esto se le llama reciprocidad, y seguro que la has experimentado muchas veces.

Cuando sabes que le gustas a alguien, le ves con mejores ojos. Si por el contrario le
generas la indiferencia más absoluta, con el tiempo perderás el interés.
A medida que la conversación avance y conozcas más a esa persona, puedes usar este
principio a tu favor diciéndole lo que te está gustando de ella.
Ve con cuidado con parecer poco selectivo y usar términos genéricos como “eres muy
simpátic@”. Debes seguir mostrándote exigente y subcomunicar que tu interés no es
incondicional
¿Cómo se consigue eso? Pues con honestidad, ¡cómo no!
¿Qué es exactamente lo que te está gustando de esa persona? ¿Tiene una mirada
acogedora? ¡Dilo! ¿Te parece alguien con las ideas claras y eso te atrae? ¡Dilo también!
La ciencia detrás
Se ha demostrado que recibir un cumplido genera sensaciones muy positivas,

similares al efecto de recibir dinero. Por eso es una excelente herramienta para
persuadir y seducir.
En otra investigación se observó que, incluso cuando se percibe como poco sincero,
¡es mejor halagar a alguien que no hacerlo en absoluto!
En este hilo de Reddit un bloguero hizo un experimento en el que durante un mes

empezó 90 conversaciones con desconocidos mediante un cumplido. Y las
respuestas que recibió fueron increíblemente positivas.
5. Ábrete
Uno de los mayores frenos a la hora de ligar es quedarte sin saber qué decir, ¿verdad?
Para solucionarlo y generar mayor conexión al mismo tiempo, debes perder el miedo a
abrirte.
Revelar información personal te ayudará que la otra persona te conozca más. Y cuanto
más nos conoce alguien, más le atraemos (sí, está demostrado cientí camente).
Ábrete. No demasiado ni muy pronto, pero acostúmbrate a compartir detalles

personales. Las conversaciones super ciales son aburridas y además no sirven para que
os conozcáis más.
Además, al abrirte provocarás que la otra persona sienta la necesidad de reciprocar y

G
235 revelar información suya.
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Twittear
s
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Para mantener viva una conversación y conoceros en profundidad, acostúmbrate a

explicar tus motivos y preguntar por los suyos. Es tan fácil como usar la palabra por qué.
La mayoría de las conversaciones son algo así:
“¿A qué te dedicas?”
“Soy ingeniera.”
“Qué interesante. Yo soy abogado.”
Fin de la conversación.
Ahora fíjate en esta otra:
“¿A qué te dedicas?”
“Soy ingeniera”
“Qué interesante. Yo soy abogado, porque de pequeño admiraba a Perry Mason por su
capacidad para descubrir la verdad. ¿Tú por qué eres ingeniera?»
Quizás entonces te explique que siempre tuvo la vocación de diseñar motores, o que
todas las mujeres de su familia son ingenieras, o que en realidad quería ser médico y no
le alcanzó la nota. ¡La cantidad de información y temas que pueden aparecer solo
preguntando por qué!
La ciencia detrás
En un famoso estudio, el doctor Aron seleccionó a un grupo de participantes que

nunca se habían visto antes, les sentó por parejas y les dio 45 minutos para que se
hicieran una serie de preguntas.
A la mitad de las parejas les dio un sobre con las típicas preguntas que se emplean
en las relaciones sociales, mientras que a la otra mitad les entregó preguntas que
iban aumentando de intensidad hasta llegar a cuestiones tan íntimas como “¿Cuál
fue la última vez que lloraste?”
¿El resultado? Un par de participantes crearon una conexión tan fuerte que
terminaron casándose pocos meses después.
6. Encuentra similitudes
Además de conoceros, se ha demostrado en un metaanálisis que creer que ambos sois

similares también genera atracción.
Siempre recordaré una ocasión en la que estaba con unos amigos y conocimos un grupo
de chicas. Una de ellas me gustaba mucho, pero pese a todos mis esfuerzos no había
forma de que mostrara el más mínimo interés por mí.
Cuando ya estaba a punto de tirar la toalla, descubrimos por casualidad que habíamos
nacido el mismo día del mismo mes ¡en el mismo año! A partir de ese momento su
actitud cambió por completo y no se separó de mí en toda la noche 😉
Intenta profundizar en vuestras similitudes cuando estñes conociendo a alguien. Y lo

mejor de todo es que no tienen por qué ser vínculos especialmente importantes: pueden
ser tan simples como que veranearais en el mismo pueblo o que os guste la misma
música.
La ciencia detrás
En una investigación de la Universidad de Texas, el doctor Byrne entregó a cada uno

de sus estudiantes un informe sobre los gustos y preferencias de una persona
anónima, y les pidió que valoraran la a nidad que sentían por ella.
1. Un grupo de estudiantes recibió el informe de alguien que opinaba lo mismo en

temas relevantes como política o religión, pero con gustos opuestos en lo
personal, como música o películas.
2. Otro grupo recibió información sobre alguien que coincidía con sus gustos
personales, pero difería totalmente en los temas trascendentales.
Lo lógico sería pensar que los estudiantes del primer grupo, los que no coincidían
en gustos personales pero compartían creencias importantes, sentirían más
a nidad que aquellos que compartían preferencias pero tenían ideas totalmente
opuestas en los asuntos trascendentales, ¿verdad?
Pues la valoración fue exactamente la misma. No importa tanto en qué aspectos te

parezcas a la otra persona, sino en cúantos aspectos eres similar.
7. Contagia emociones positivas
¿Sabes qué es el contagio emocional?
Es un mecanismo de transmisión de emociones que nos ha permitido sobrevivir hasta

hoy en día. Por eso ríes cuando ves a alguien en un ataque de risa, o te entristeces
cuando el protagonista de la película llora desconsoladamente.
Pero las emociones también se contagian cuando, simplemente, alguien nos habla de
ellas.
Aunque te parezca trivial, esto es lo más parecido a un súperpoder que tendrás jamás:
signi ca que eres capaz de modi car el estado emocional de los demás.
Si cuando hablas con alguien sonríes y le transmites buen rollo con tus palabras,
lograrás que se sienta más alegre y asocie esas emociones a ti. Si eso ocurre, ten por
seguro que querrá pasar más tiempo contigo.
Para contagiar emociones positivas, acostúmbrate a utilizar verbos emocionales

positivos como “me ilusiona”, “me emociona” o “disfruto mucho cuando…”.
La ciencia detrás
En un experimento masivo, Facebook manipuló el muro de cientos de miles de

personas para que observaran estados emocionales mayoritariamente alegres, o
tristes.
El resultado fue que, aquellas personas que habían visto emociones positivas,
producían a su vez más contenidos optimistas, y viceversa. Esta es la demostración
de que hablar de tus sentimientos puede afectar el estado emocional de los demás
y provocar que se sientan mejor en tu presencia.
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8. Ríete de ti o de la situación
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k El humor es otro generador de estados emocionales positivos. Sin embargo, cuando

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ligamos solemos estar tan pendientes de impresionar que nos olvidamos de él.
N
Twittear
Pero nadie espera encontrarse con alguien totalmente distendido y honesto, capaz de
reírse de sí mismo o de la situación. Si lo haces, ten por seguro que marcarás la
s
Compartir diferencia.
Reírse de uno mismo es tan e caz por dos motivos:
En primer lugar, envía el mensaje de que estás lo su cientemente relajado como

para bromear sobre ti. Eso comunica que no tienes nada que esconder, uno de los
pilares de la seducción.
Además, es un estilo de humor prácticamente infalible. Mientras que un chiste o un

comentario jocoso sobre la otra persona puede sentar mal, ser el objetivo de tu
propia broma evitará cualquier malentendido.
También es buena idea reírte de la situación que estéis experimentando en ese

momento. Te mostrará como alguien desacomplejado y capaz de sacar partido de las
circunstancias.
Imagínate que te quedas en blanco. En lugar de sufrir por no saber qué decir, te
resultaría mucho más e caz bromear sobre la situación:
“¿Te das cuenta de que me he quedado en blanco? ¡En realidad lo hago a propósito para
ver si estás atenta!”
9. Toca sutilmente
El contacto físico es una de las formas más primitivas de comunicación. Los animales
no sociabilizan, persuaden, seducen o aparean con palabras, sino tocándose.
Si no tocas a la persona que quieres seducir lo más probable es que la atracción no

termine de consolidarse. Entonces es cuando te preguntarás porqué nunca existió una
segunda cita, o cuál es el motivo que te impidió entrar en un terreno más íntimo.
Cuando estés ligando con alguien, intenta iniciar el contacto lo antes posible. Aunque
sea un toque accidental en el brazo, ya habrás logrado que el contacto entre los dos se
perciba como algo natural.
Porque cuanto más tiempo dejes pasar, más raro y forzado te parecerá luego.
¡Pero no te excedas! Existe una línea muy na entre lo que es aceptable y lo que es
molesto que depende mucho de cada persona.
Con dos o tres toques casuales en la parte superior del brazo será su ciente. Piensa que
cuanto más arriba y más tiempo lo mantengas, más íntimo resultará (pero también más
arriesgado).
La ciencia detrás
En un revelador estudio, un decidido hombre se dedicó a pedir el teléfono a varias

mujeres desconocidas en una transitada calle de Vannes (Francia).
En la mitad de las ocasiones no estableció contacto, mientras que en la otra mitad

tocó sutilmente el brazo de la mujer. ¿El resultado? Su porcentaje de éxito aumentó
un 92%.
También se ha comprobado que el interés de un hombre hacia la mujer aumenta si

ella le toca ligeramente. El problema es que a veces los hombres malinterpretan un
toque accidental como una muestra evidente de interés sexual. ¡Así que cuidado!
10. Propón un plan concreto
Tras un rato de conversación, llegará el momento de la verdad: conseguir su contacto

para veros una segunda vez en un lugar más tranquilo.
Aunque todo haya ido estupendamente, siempre pueden torcerse las cosas. Cuando la
otra persona re exione, quizás atribuya vuestra conexión al ambiente (algo habitual si
os conocéis en una esta o una discoteca) y sienta vergüenza teniendo una cita
“formal”. Esta web usa cookies para mejorar tu experiencia. Entendido Leer más
Lo más habitual es que esto ocurra si, simplemente, le pides su número de teléfono.
Como no estás dando ninguna razón, el mensaje implícito es que vuestro próximo
contacto será para mantener una cita y formalizar vuestro interés. Y eso puede generar
tensión.
Es mucho mejor, como has visto en el primer punto de esta lista, dar un motivo.
Puede ser algo tan sencillo como mostrarle un lugar donde preparan los mejores mojitos
de la ciudad, o seguir la conversación en un lugar más tranquilo.
“¿Qué te parece si nos damos el teléfono y continuamos esta conversación tomando uno
de los mejores mojitos de la ciudad? Conozco un sitio que te va a encantar.”
De esta forma quitas presión. Aunque lógicamente se trata de una cita, tu propuesta
tiene un objetivo concreto, y eso te hará mucho más convincente.
Conclusión
Repasemos lo que has aprendido en este artículo.
En primer lugar, has comprendido que el miedo al rechazo es algo totalmente natural, y
que las claves para atreverte a dar el primer paso son aprender a actuar con miedo y
asumir que la mayoría de las veces el rechazo no tendrá nada que ver contigo.
También has aprendido que, para seducir, debes ser capaz de comunicar qué hay de
especial en ti. Para eso no hay nada mejor que tener claras tus pasiones y objetivos.
Finalmente, has visto un listado de diez técnicas con un denominador común: la

honestidad. Honestidad porque no debes ocultar tu interés, pero sí convertirlo en
condicional; porque debes abrirte y comunicar lo que te atrae de la otra persona; y
porque tienes que ser capaz de reírte de ti mismo y contagiar emociones positivas.
Con todo esto, te aseguro que generarás un impacto muy positivo en las personas que
quieras seducir. Te desmarcarás mostrándote como alguien auténtico y distinto, y eso
resulta extremadamente atractivo.
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Sobre Pau Forner Navarro
Introvertido apasionado por la psicología y comunicación interpersonal. Autor

del bestseller Dirige tu vida (Ed. Planeta). Defensor del método empírico e
investigador del comportamiento humano con 10 años de experiencia.
Te ayudo a superar tus miedos y mejorar tu vida social con la ciencia de las
relaciones sociales. Aquí puedes saber más sobre mí.
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Comments
Julio says
mayo 4, 2018 at 11:16 pm
Muy buen artículo Pau, tu blog me encanta. Los puntos son muy interesantes y obviamente funcionan para
entablar una buena conversación, caer bien a la otra persona y quizá tener algo con ella. Sin embargo, a las
chicas no les atraen las mismas cosas que a los chicos, cosa que ya sabrás y que también dice la ciencia.
¿Conoces el trabajo de Mario Luna y del equipo de Seducción Cientí ca? Gracias por responder, un saludo.
Responder
Pau Forner Navarro says

mayo 18, 2018 at 1:11 am
¡Hola Julio! Conozco el trabajo de Seducción Cientí ca y de toda la corriente de donde procede, y
aunque no tiene mucho que ver con la honestidad, sí que usa algunos principios que resultan e caces.
Respecto lo que a las chicas no les atraen las mismas cosas que a los chicos, considero que corre el
riesgo de caer en la generalización. Seducimos a personas concretas, no a géneros, por lo que resulta
más efectivo saber qué le atrae a esa persona concreta y qué está buscando en ese momento.
¡Un abrazo!
Responder
Armando René Chanchavac Morales says

agosto 1, 2018 at 9:57 pm
felicitaciones por las verdades del actuar del ser humano
Responder
ronaldmillersanchez says
agosto 14, 2018 at 11:04 pm
hola mellamo ronald meparece super interesante el tema y quisiera agradeserle por estos daticos tan
impotantes en nuestra vida sentimental
mil gracias los felicito
Responder
Fran says
mayo 8, 2018 at 6:03 am
Estagenial!
Me encantó! Un trabajo web usa🙂cookies para mejorar tu experiencia. Entendido Leer más
Responder

mayo 18, 2018 at 1:12 am
¡Gracias Fran!
Responder
Daniel Farias says

mayo 9, 2018 at 7:50 pm
Hola, Fran!
Interesantes todos los puntos, especialmente el de encontrar similitudes y el estudio que mencionás.
Me queda una inquietud acerca del motivo. Puede que el motivo tenga que ver con la atracción sica, con
querer algo más. Y puede que eso sea su ciente para que la chica no quiera entablar una conversación,
acabando así con la oportunidad de conocerte. Por eso yo creo que es puede ser conveniente exteriorizar
algunos motivos y otros no (o no en un primer momento). Al nal de cuántas solemos tener más de uno.
Un abrazo!
Responder

mayo 18, 2018 at 1:19 am
¡Hola Fran!
Estoy en gran parte de acuerdo contigo. Dar un motivo físico puede parecer muy super cial, pero desde
luego depende del tipo de persona que lo reciba y lo acostumbrada o no que esté a recibir halagos por
su físico.
Te aseguro por experiencia que, dicho con clase, un cumplido físico puede sentar de maravilla.
De todas formas, eso lo solucionas ligando un cumplido intelectual a un atributo físico. Ejemplo
rudimentario: «me encanta cómo destacas tu atractivo». De esta forma no sólo le estás diciendo que es
atractiv@, sino que tiene la habilidad intelectual de saber destacarlo. Pruébalo, hace milagros 😉
Responder
Paola says
mayo 12, 2019 at 6:05 pm
G
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COMPARTIR Me hace mucho sentido. No es facil acercarse y entablar una converdacion el atreverse tiene que ver
con seguridad y los tips que das seguro son infalibles pero un punto importante esvla quimica y
atraccion las cuales te dan algo de seguridad. Extraordinario tu blog. Mi dedito arriba
k
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Responder
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Amalia says
s mayo 15, 2018 at 7:42 pm
Compartir
Me parece super interesante el artículo como lo denominas. Para enseñar a chicos y chicas de las
instituciones educativas y para uno mismo. Me llama la atención la sustentación cientí ca. Felicitaciones
es un aporte valioso para mí y pata todas las personas. Pau GRACIAS
Responder

mayo 18, 2018 at 1:20 am
Muchas gracias Amalia, tengo que decir que me ha sentado muy bien tu comentario 🙂
¡Un abrazo!
Responder
Andrés says
junio 6, 2018 at 3:33 pm
¿El noventa y cinco por ciento de la gente siente miedo a dar el primer paso? No sé, me parece un
porcentaje demasiado alto. Es posible que alguna gente sienta miedo; pero tanta no lo siente, o al menos
pesa más el deseo de entablar una relación que el miedo a que te digan que no.
Ese miedo cerval solo existe en el caso de que la persona sea tímida. Reconforta pensar que la mayoría
tiene miedo al rechazo, pero yo creo que quienes fuimos tímidos durante nuestra juventud fuimos la
excepción.
Responder
Marcos says
junio 7, 2018 at 3:29 am
Hola que tal, me parece muy interesante y valioso tu artículo y las recomendaciones casi siempre nosotros
nos acostumbramos a ser genéricos en las cosas que hacemos y las que decimos, cada quien tiene su
forma de ser y sus intereses individuales, yo por lo menos estoy en reconquista con mi esposa y deseo
reinventarme de nuevo y llamar su atención mas que antes
Responder
Rafael Campos says

junio 19, 2018 at 8:52 am
Hola Pau sólo quiero decirte que estoy le yendo tus post y estoy muy interesado necesito tu ayudas me
puedes recomendar libros de autoestima de seducción y cómo quitarme el miedo como saber decir lo que
quiero decir bueno espero que me digas que es lo bueno para mi problema ya estoy cansado de que me
rechacen sin decirme nada solo me dejan sin decirme nada bueno Pau un abrazo cariñoso y espero tu
repuesta pronto
Rafael
Responder

junio 21, 2018 at 2:01 am
¡Hola Rafael! Te recomiendo que eches un vistazo a la sección de libros de habilidades sociales. Seguro
que allí encuentras alguno que te resulte útil, pero si quieres una recomendación especí ca en
seducción, a mí me gustó mucho «Models» de Mark Manson (aunque está en inglés). Si quieres uno en
español, los libros de Egoland tampoco defraudan 🙂
Responder
tydale says
julio 20, 2018 at 2:50 pm
Acabo de descubrir este blog y simplemente, gracias. Es increible como algo tan sencillo como unas pautas
de actuacion pueden hacerte crecer tanto.
El blog da muchisimos consejos especialmente para mejorar tus realaciones con los demas y contigo
mismo, sin embargo, echo en falta un par de articulos que harían de esta pagina un manual para alumnos
de ESO sobre como relacionarte con los demas. Me faltarían un articulo sobre como ser capaz de descubrir
los deseos, motivaciones y fantasias ocultas de las personas, es decir, en el articulo de escucha activa,
vendria muy bien unos cuantos consejos sobre como ser capaz de descifrar esto. Ademas, añadiria otro
apartado sobre conexion emocional, sobre como ser capaz de mediante el descubrimiento de esos deseos o
fantasias ocultas ser capaz de conectar mas con las personas.
Si decidieras algun dia añadir esos dos temas o incluso tratarlos mas en profundidad, puesto que son dos
herramientas muy poderosas, desde descubrir una amistad de por vida, hasta profundizar en esa relacion
que parecia estancarse, el blog llegaria a su summun.
Un saludo enorme.
Responder
Bibiana says Blog Sobre mí Mani esto Recursos Aprende 
julio 31, 2018 at 11:13 pm
Hola, me encanta siempre recibir tus correos para ver en que estas trabajando, tu artículos me han ayudado
mucho con mi autoestima, pero este me encantó!!! voy a poner a prueba tus 10 técnicas para ver si
funciona, como dices el.miedo al rechazo ha hecho que pierda oportunidades con chicos que puede que si
o no hubiéramos llegado a algo más que amistad. Gracias y espero con ansias más de tus noticias.
Por cierto, que envidia que estés en Asia 😣😣
Responder
salva says
octubre 20, 2018 at 1:12 pm
Nunca hubiese pensado que las mujeres necesitasen este tipo de consejos la verdad
Responder
Jason says
agosto 12, 2018 at 5:42 pm
Siempre sorprendiendo Pau, no te cansas jajaja. Un abrazote por todo tu trabajo. Llevo años siguiendo tu
blog y tu libro fue un potenciador más a mi vida, tal como cada publicación que sigues realizando por esta
página.
Lo mejores deseos y disfruta a concho esos viajes!
Responder
osman says
agosto 30, 2018 at 11:19 pm
muy bien los elementos que in uyen y mencionan son muy importantes y ante todo ser honesto admirar y
respectar la persona es muy básico. gracias por su información 👍
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VidaSeductiva says
G Gran artículo, muy digno de ser compartido, gracias por las enseñansas!
235
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k
235
salva says
N octubre 20, 2018 at 1:14 pm
Twittear
Yo creo que aquí falta un factor fundamental, y es que te rodees de gente. Yo creo que la mayoría de la
s
Compartir gente que no liga es en realidad porque se relaciona poco. Según la psicología social ir a sitios donde haya
gente del sexo opuesto y tengas que compartir tareas de forma recurrente, es el mejor iniciador.
Responder
antiateamo says
yo creo que tambien hay que ser simpatico y gracioso, porque yo tengo 12 y estoy saliendo con una de 13 y
llevamos 1 feliz año gracias a la simpatia. es el amor de mi vida.
Responder
Julia says
noviembre 3, 2018 at 9:21 pm
que maravilla de artículo. gracias por tu trabajo, creo que tu blog es uno de los mejores!
xo
J.
Responder
Rossana says
diciembre 3, 2018 at 6:47 pm
Hola Pau, gran post!
Me parece que aporta mucho a ese «salir de la zona de confort» y que mejor incentivo que lograr hacer click
con otro ser humano que nos resulta interesante y/o atractivo.
Coincido contigo en que las personas no nos rechazan por lo que somos, cada quien cargas sus dramas,
pero nos cuesta no tomarnos las cosas de forma personal y de ahí que comencemos a llenarnos de
motivos para aparentar y seguir esos guiones aburridos que nos enseña la sociedad, perdiendo del todo
nuestra magia y esencia… ¿al nal no es eso lo que encanta, nuestra magia innata?
Personalmente considero que la vida no responde a la inercia y tu post es una invitación a probar lo
diferente, si ya probamos lo convencional sin resultados.
Me quedo con tu frase «hacerlo con miedo», ya veri qué que no hay otra forma, y del otro lado del miedo
nos espera la recompensa… y tu nos das los tips para, primero, hacerlo con miedo, y, segundo, lograr
resultados exitosos 😉
Recomiendo un montón el libro «los 4 acuerdos» de Don Miguel Ruiz, habla muy claramente sobre esto de
no tomarse nada personal, entre otras cosas.
Gracias Pau!
Un abrazo desde Colombia!
Responder
Adrián Martínez says

diciembre 25, 2018 at 7:08 pm
Hola Pau! Muy interesante artículo! Tienes algún libro que esté centrado en la temática de este artículo?
Gracias y un saludo.
Adrián!
Responder
Sabina López says

febrero 9, 2019 at 7:20 pm
Me encantó!! Ahora me siento más segura y tranquila… Gracias!!
Responder
Carlos says
febrero 24, 2019 at 12:57 pm
Hola Pau, me gustaría que opinaras sobre mi situacion.

Verás, una chica y yo nos gustamos, y lo sabemos, pero ella no quiere tener relación todavía y ahora mismo
estoy en un momento un poco tenso porque no sé si le sigo gustando porque no hablamos tanto como
antes y ella está algo más distante.¿ Crees que ya no le atraigo?
Responder
FRANCIA NICOLLETE PEÑAFIEL. says
febrero 25, 2019 at 12:30 am
ITU ARTÍCULO: ¡INTERESANTE! ME AYUDÓ MUCHO. ¡MUY AGRADECIDA.!
Responder
Francisco says
junio 21, 2019 at 12:03 pm
Pau, felicidades por el blog. Es de gran ayuda, al menos para mí que te aseguro que la necesito.
Te quería consultar, imagina un «Madrid» en el que las mujeres están tan hartas de babosos, que incluso el
acercarse desde la honestidad es un verdadero reto pues parece que te estén perdonando la vida o que
estés molestando sin haber abierto la boca todavía. ¿Qué hacer?
Y la verdad que uno se va luego a otras ciudades del planeta y alucina si lo compara con Madrid.
Gracias de antemano
Saludos!
Responder
Fernando says
septiembre 17, 2019 at 8:48 am
excelente gracias por el contenido
Responder
Luis says
octubre 3, 2019 at 9:53 am
Me encanta todo
Responder
Martín says
noviembre 1, 2019 at 6:18 pm
G Muy bueno e interesante tu análisis, cuando hablas de honestidad y de hacerlo con miedo no dices otra
235 cosa que «estoy seguro de mí mismo» (no necesito actuar, si me dices que no, sé que no soy culpable pero
COMPARTIR
me dolerá la pérdida)
– personalmente creo que si a la persona con la que quieres ligar no le resultas atractivo en ningún sentido
k nada puedes hacer para convercerla.
235
– Si eres honesto, encaras una y otra vez y estadísticamente tus exitos siguen siendo bajos, pues entonces
el problema es que honestamente no estás siendo lo su cientemente atractivo.
N – Cuando se dice que tal o cual pareja se formó por plata, poder, ego, intereses etc decimos la pura verdad:
Twittear
siempre es necesario algún interés, después cada cual sabrá, como tu decías, las condiciones que pone.
Por eso personalmente me parece que lo más difícil es que cada uno sabe que para mejorar su
s
Compartir performance no basta con animarse: a veces sabemos que necesitamos transformarnos como persona: si
somos pasivos dejar de serlo, si somos depresivos dejar de serlo, si nos interesamos por pocas cosas
empezar a tener más intereses, si somos apáticos empezar a apasionarnos, puede que necesitemos
estudiar más, trabajar más, producir más etc y ese dé cit nos condena no nuestro miedo o timidez. Si
somos seguros, productivos, activos, relajados, el éxito a la hora de ligar será casi una consecuencia
inevitable.
Saludos!
Responder
Paco says
septiembre 11, 2020 at 8:56 pm
El post está bien, con un gran sentido común.
Lo único que no veo muy objetivo es que la mayoría de chicos que «enseñan» a ligar son guapos o
sumamente agraciados, como por ejemplo Pau Forner, Mario Luna o Cristian Cruz, (así por supuesto que
ligan), el día que me enseñe a ligar un chico del montón o feo… eso si que será objetivo.
Un saludo.
Responder
Elise says
octubre 22, 2020 at 9:22 am
Me encantó tu artículo, realmente muy interesante, la verdad pocas veces leo sobre estos temas y bueno
creo que tocas punto muy importantes para que la interacción no muera . Me gustaría leer más de ti.
Saludos
Responder
Richard Garcia T. says

junio 2, 2021 at 6:21 pm
Excelente articulo en veo re ejado en este articulo y de verdad me gustaria leer mas sobre este tema que me
ha afectado toda la vida
Responder
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Cómo ligar: 10 técnicas de

Pocas cosas me han apasionado tanto como la psicología de la seducción.

Seguramente fue culpa de mi pobre éxito sentimental durante mi juventud, pero

Después de mucha perseverancia y práctica, logré volverme relativamente bueno en

N Lo había comprobado personalmente centenares de veces. Aún así, quise encontrar lo

La e cacia de la honestidad para seducir ya había sido demostrada.

El origen de tu miedo al rechazo y cómo superarlo

¿Qué aprenderás en este artículo? [mostrar]

El origen del miedo al rechazo

En la mayoría de las ocasiones, tenía tanto miedo a que me rechazara que ni

Seguro que te suena alguna de estas situaciones, ¿verdad? Especialmente la primera,

¿Sabes por qué te ocurre eso?

Al principio yo también me quedaba paralizado, dejando escapar una oportunidad tras

El problema es que me estaba tomando el rechazo de forma personal.

Cada vez que me rechazaban, lo interpretaba como que me estaban repudiando a mí

Pero eso no es verdad.

No, lo rechazas porque en ese momento lo que te ofrece no te interesa. Si te llamase

Pues eso mismo ocurre en la seducción.

Cómo superar el miedo al rechazo

“Seguro que ya tiene pareja”

“No me ha mirado, así que no debo interesarle”

“Hoy estoy cansado y no es mi mejor día”

“Se va a reír de mí”

«Me quedaré sin saber qué decir»

G ¿Cómo puedes vencer estos pensamientos?

La respuesta es que no puedes. Y la mejor respuesta es que no debes ni intentarlo.

N por mucho que lo intentes.

la ayuda del alcohol.

La única solución, por lo tanto, es hacerlo con miedo.

¿Recuerdas cuando aprendiste a montar en bicicleta? No te quedaste esperando a

Solo así te atreverás a actuar.

Aprende a sacarte partido

Aunque te parezca frío, siempre que conocemos a alguien nos preguntamos

Puede ser simplemente un rato de sexo. O quizás diversión, conocimientos, estabilidad

Si ahora no puedes responder, no te preocupes. No es fácil conocer nuestros puntos

Cómo ligar con una chica o un chico: 10

Estamos acostumbrados a ligar con frases prefabricadas, a no exponer nuestros

Pero, ¿cómo usar la honestidad?

Como habrás imaginado, mi porcentaje de éxito era más bien bajo.

Si te comunicas con honestidad, les proporcionarás un motivo. Y ya no tendrán que

Dar un motivo reduce la incertidumbre de la otra persona y aumenta las

Depende. ¿Recuerdas que la seducción es como un intercambio comercial?

¿Acaso entrarías en el concesionario y le pondrías 15.000 euros en la mano del vendedor

Existe la creencia de que no mostrar interés en la otra persona es la única forma de

En un estudio sociológico se comprobó que parecer inaccesibles no tiene ningún

Cuando añades el objetivo de tu interés, estarás consiguiendo precisamente eso:

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Sin embargo, si tú mismo le das una salida en forma de limitación temporal,

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A esto se le llama reciprocidad, y seguro que la has experimentado muchas veces.

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Se ha demostrado que recibir un cumplido genera sensaciones muy positivas,

En este hilo de Reddit un bloguero hizo un experimento en el que durante un mes

Ábrete. No demasiado ni muy pronto, pero acostúmbrate a compartir detalles

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La mayoría de las conversaciones son algo así:

“¿A qué te dedicas?”

“Qué interesante. Yo soy abogado.”

Ahora fíjate en esta otra:

“¿A qué te dedicas?”