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Adaptación: tilo Pérez

Personajes

Calzonzin y Enedina:

Don Remigio Argumedo y don Perpetuo:

Doña Eme y doña pomposa:

Arsenio y Juan chon:

El diputado y don Plutarco:

Don perpetuo en escena dando un “discurso nuevo y convincente de renovación”

Don perpetuo: ¡guerra sin cuartel a la corrupción!.. ¡Digan nombres, de los

que han abusado del poder como funcionarios públicos, que han pisoteado
las leyes y la dignidad del ser humano!... ¡quiero nombres!...

Entra a escena don Plutarco, suegro de perpetuo, papa de doña pomposa

Don Plutarco: … ¡perpetuo del rosaaaal!...

Don perpetuo: ¿juat japen, suegro?… ¿así nos llevamos ya?...
Don Plutarco: ¿no habías pensado en eso?
Don perpetuo: ¿en qué?
Don Plutarco: en que cuando pidas nombres alguien pronuncie el tuyo…
podría hacerlo el vago de Juan chon, el boticario o calzonzin, tienen
pantalones...
Don perpetuo: calzonzin no tiene pantalones usa cobija…
Don Plutarco: animal pero puede hacer señales de humo con la cobija…
tenemos que pensar en esos detalles, mientras síguele con lo que te
enseñe…
Don perpetuo: … ¡guerra al contrabando, no mas monopolio de los
granaderos!...
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Don Plutarco:… ¡ganaderos, menso este!...

Don perpetuo: ¡adelante la reforma agraria…! ¡No a los latifundios…!
Don Plutarco: bien, bien…
Don perpetuo: ¡toda queja de todo obrero y todo campesino será
contenida…!
Don Plutarco: atendida guey, cuidado con los “lapsus brutus”…
Don perpetuo: ¿esta Ud. Seguro que estamos haciendo lo correcto?
Don Plutarco: no se trata de que este correcto o no lo este, simplemente
es el nuevo estilo y hay que seguirlo…
Don perpetuo: es que van a llegar periodistas y un diputado representando
a gobernación…
Don Plutarco: precisamente vienen a atender una invitación que les hice
para que se den cuenta de en san garabato la revolución sigue su
marcha… ellos publicaran y reportaran la imagen que se lleven de aquí…
“alcalde ejemplar el de san garabato”… “san garabato pueblo agrarista
hasta el 2018 no hay latifundios”… “los funcionarios de san garabato viven
en la cárcel”…
Don perpetuo: en efeuto: yo vivo a dos cuadras de la cárcel y usted a
seis…
Don Plutarco: si salinas hubiese estado en este pueblo, encerrado o en
extradición estuviera ya… si el capitolio estuviera en san garabato ya
habríamos mandado a trump estudiar geografía a la nocturna…
Don perpetuo: ¡qué padre!, ¡oiga suegro no sabía que teníamos un pueblo
así!
Don Plutarco: ¿no podrías ser menos sarcástico?
Don perpetuo: -quitándose el sombrero- … ¡a propósito suegro le tengo una
muy buena noticia…!
Don Plutarco: ¿ya te enseñaron a leer?
Don perpetuo: usted siempre de buen humor… ¡ya le llegaron las dos
botellas de coñaque al gober precioso…!
Don Plutarco: ¿no me lo digas…?
Don perpetuo: a que no lo sabía ¿eh? ¿Tengo o no tengo talento?
Don Plutarco: idiota y quién crees que le hablo al gober para que le dieran
su “calentadita”, a esa, dizque “periodista chismosa”…
Don perpetuo: el secretario de gobernación ¿no?...
Don Plutarco: …el señor secretario es mi cuate… pero no tienes que
decirlo, ya se que en este pueblo todo lo tengo que hacer yo… apropósito
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¿Ya escogiste quien le va a obsequiar al diputado la escopeta de dos

cañones?
Don perpetuo: -poniéndose el sombrero y ablando para el público- “ahora de
puro coraje me pongo el sombrero”… usted de plano piensa que soy un
tarado…
Don Plutarco: nomas lo sospechaba… luego 25 años de conocerte lo
confirmaron. Mientras yo tenga vida disfruta de tu hueso, chavo… escucha
lo que tienes que hacer con el diputado –ve para todos lados y le cuchichea al
oído algo- bsss…bsss…bsss…
Don perpetuo: aja…aja…
Don Plutarco: …y entonces…
Don perpetuo: …ja…ja…
Don Plutarco: …y después, lo llevas a… bsss…
Don perpetuo: jo…jo…jo…
Don Plutarco: idiota… ¿de qué te ríes este asunto es muy serio…?
Don perpetuo: jo…jo… es que me hizo cosquillas con sus bigotes de
aguacero… jijos suegro palabra que es usted el diablo, se las sabe de
todas todas…
Don Plutarco: los años no pasan en balde…
Don perpetuo:…nada más que…
Don Plutarco: ... ¿Que falta tu?
Don perpetuo: me preguntaba qué pasaría si ya estuvieran en el pueblo
uno o dos tipos de incognito…
Don Plutarco: ¿funcionarios disfrazados?... eso no puede ser… sería muy
notorio, además ellos tienen que estar siempre al pie del cañón…
Don perpetuo: es que no tienen que ser ellos precisamente…
Don Plutarco: ¿Cómo?...
Don perpetuo: personas que oigan, vean, investiguen… que reúnan
pruebas…
Don Plutarco: ¿quieres decir, que no se vendan, que no traicionen?
Don perpetuo: así mero que no se corrompa pues…
Don Plutarco: ¿Cómo los intocables de la tele?... –dándole un bastonazo a
don perpetuo- nomas para eso te funciona el coco, para echarme a perder
mis planes perfectos… ándale lárgate hacer lo que te dije… cuchale,
cuchale… -sale de escena rezongando-… canijo Plutarco que vivo eres… el
mundo no te merece… todo ser humano tiene su punto débil… y en este
pueblo yo conozco el punto débil de todos y cada uno… todos se venden
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Asta por una despensa sin saber que “la despensa no les mata el hambre
les mata la dignidad”… bueno y ahora a echarme un sueñito tranquilón y
después a corretear a la gata… -canta una canción sobre su versión de la
revolución y sale de escena -
En la calle principal de san garabato se encuentra calzonzin rasgando una vieja
guitarra y cantando una canción de la revolución, -tiempo que se usa para cambio
de vestuario- repente entra “Argumedo” un viejo revolucionario, y aborda a
calzonzin
Argumedo: oiga pelao´, ¿es uste´ parroquiano deste´pueblo?
Calzonzin: ¡yes en ingles!, “¡gui” en francés! ¿En que puedo servirlo?
Argumedo: ¡ni pal arranque me sirves, mendiga lagartija!, oiga pelao´,
¿uste´ no tiene un periódico reciente?
Calzonzin: no, ¡yo uso papel higiénico!
Argumedo: ¿y no sabe donde podría conseguirlo?
Calzonzin: ¿dijo “decente” o “reciente”?, porque “decente” no hay ni uno,
yo leo uno que me presta don Lucas de ves en cuando…
Argumedo: ¡así que uste ´me va a decir que´ noticias hay de mi general
villa o me lo quebró!
Calzonzin: ¿del general pancho villa? ¡Eso hay que buscarlo en los libros
no en la prensa…! Tenga en cuenta que a villa lo mataron hace ya muchos
años…
Argumedo: ¡queee…! ¡Óigame lagartija tercermundista! ¡Esas bromas se
las juega uste´a su abuela…!
Calzonzin: ¿Cuál broma? ¡Le digo que a villa lo mataron hace un montón
de años por ordenes de Carranza...!
Argumedo: ¿esta uste ´seguro… o me esta tanteando nomas?
Calzonzin: ¿Por qué? ¡Pregúntele a quien quiera! ¿Apoco uste ´no sabia?
Argumedo: ¿y como, si allá al cerro no llegan los periódicos?
Calzonzin: ¿pos en que cerro vive…?
Argumedo: pos allá en el cerro de las agachadas, mas allá de opopeo,
mucho más…
Calzonzin: ¡conozco ese cerro, como que no, esta re lejos…! Y si, a villa lo
mataron junto con la revolución… desde entonces la bola se hizo puro
gobierno…
Argumedo: ¡aaaaaaay…! ¡No puede ser! ¿Se acabo la revolución…??
Calzonzin: ¡…uy, pero desde cuando! Ya esta festejamos el centenario de
la revolución y muchos de su muerte…
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Argumedo: ¡no puede ser! ¿Quién jué ese jijo de su mal vivir que se
atrevió a matar a mi general?
Calzonzin: no le diga tan feo a Carranza, que ya es héroe nacional…
Argumedo: ¡pos aunque sea la divina garza en vuelta en huevo lo mato…!
Calzonzin: ¿y como le va hacer si ya esta muerto…? Obregón le saco todo
el mondongo en tlaxcalaltongo, mí estimado…
Argumedo: ¿el manco de obregón…? ¡Pero si ese era de su gente…!
Calzonzin: habiendo lana de por medio, no hay amistad que dure, ni
revolufia que aguante…
Argumedo: ¡que relajo…! ¿Pós entonces quien gano la revolución
jovencito?
Calzonzin: ¡ha caray! Esa misma pregunta nos la hemos hecho los
mexinacos cantidad de veces…
Argumedo: ¿Qué no ganaron los probes?
Calzonzin: …pos no se nota mucho que digamos…
Argumedo: nomas dígame quienes están en el gobierno… ¿los zapatistas
o los villistas?
Calzonzin: ah caray… ¡pos ninguno de los dos… pri…mero nos gobernó la
familia revolucionaria y ahora un pelele que no sabe ni ler!
Argumedo: ¡no le haga! ¡Entonces perdimos nosotros los probes y
ganaron otra vez los ricos…!
Calzonzin: a ver, a ver, ya me hice bolas con los de la bola…primero gano
madero y perdió Porfirio… ¿voy bien o me regreso…?
Argumedo: ¿O sea que perdieron los ricos y gano madero? ¿Y como
puede usté discutir cosas tan importantes así en seco…?
Calzonzin: ¡su boca es medida...! nomas diga que quiere y le ponemos…
Argumedo: ¡haaaaa…! Quedamos en que perdieron los ricos y ganaron
los pobres… ¿o no?
Calzonzin: pos no precisamente…
Argumedo: tiene razón chaparrito: madero no era muy pobre que
digamos…
Calzonzin: claro era un riquillo que lo único que quería era, era tumbar a
don Porfirio…
Argumedo: ¡pero madero representaba al pueblo y madero empezó la
revolución!
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Calzonzin: bueno la empezó, pero ya no quiso seguirla… nomas

acuérdese de su gobierno: metió a puros porfiristas y a sus parientes…
como ahora esta pasando… ¿y así como puede ganar el pueblo?
Argumedo: ¡es que madero no le quiso hacer caso a mi general villa!,
nunca se puso contra los terratenientes… ¡quería revolución pero no
muncha!... oiga, ¿si tan contentos estaban los ricos con madero por que lo
mataron…?
Calzonzin: pero si al chaparrito de madero no lo mataron los ricos de
aquí… ¡si no los del norte! El embajador gringo se conchabó al tal huerta
que era, sin agraviarnos a los aquí presentes, ¡muy borracho…!
Argumedo: ¿el señor embajador o victoriano?
Calzonzin: ¡los dos…! ¡Y es que a los gringos no les gusto que madero les
cobrara impuestos por el pretolio… y como madero tenia nombre de brandy
que lo descorcha el chacal de huerta! … ¿ya vio?... con madero se murió la
revolufia…
Argumedo: ¡ahí si que no jovencito!... ¿apoco zapata y villa no siguieron
luchando como locos…? ¡Y asta la fecha!... ¡a mi naiden me quita todavía
el cerro que me encargo mi general villa…!
Calzonzin: ¡pero ya se acabo la guerra desde cuando mi cuate…!
Argumedo: ¡pero yo no lo sabia! a mi me dijo mi general: ¡“remigio, que
este cerro no caiga en manos de los pelones…! ¡Con tu vida lo
defiendes…!
Calzonzin: ¡yaaa! ¿Entonces hasta ora se bajo del cerro?
Argumedo: Ahí me estuve yo ojo al parche pá que naiden se subiera al
cerro… gueno a decir verdá, si deje subir al cerro a una persona, por que
no traía buenas intenciones… “no mas que se acabe la bola nos
casamos con juez y todo…” y uno solo allá arriba siempre se aburre un
poco…que rápido se pasa el tiempo, ya somos ocho en el cerro, cuatro
niños y dos niñas, que comen mas lagartijas, armadillos e iguanas que un
regimiento de federales… “si no atacan pronto el cerro, me voy a volver
conejo”… los años fueron pase y pase, sin que nadie se atreviera a
desalojarme de aquella trinchera… “¿a quien le tendrán mas miedo
vieja…? ¿A ti o a mi…?”, Allá cada cuando bajaba mi vieja asta el pueblo
mas cercano… visitaba a sus viejos, conseguía ropas viejas y se volvía al
cerro pá informarme de la situación… pero creo que ella iba a los mítines
del pri, por que venia y decía que allá seguían repitiendo: ¡“por que la
revolución sigue su marchaaa…!” Y yo pensaba: “jijos; otro año mas
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En el cerro”… “¿tás segura que sigue la revolución?”… “¿pues

luego? ... !Asta se enojan con los que dicen que ya se acabó ¡ ” …
pero… ¡nada de mi general villa ni de los federales!... “chihuahua que
revolufia tan larga… me estoy haciendo viejo y todavía no se acaba”…
hasta que hace como un mes, que me entra re juerte la sospecha de que a
lo mejor ya ni había revolufia… “!que se me hace que lo que tu no
quieres es que salga yo de la casa…!”… “!oh pus si no me crees vete
a virigüarlo tu mesmo!”… por que la mera verdá, se me hacia que eran
muy pocos balazos, para tan larguísima revolución… “a lo mejor éstos no
me avisaron para quedarse con mi parte!”… y así mero jué como llegue
a este pueblo para saber la verdá…
Calzonzin: ¿y ahora que lo sabe que va a hacer don remigio?
Remigio: ¡que voy a saber, si no me ha dicho todavía quien gano!...
¿apoco después de villa ya nadie siguió luchando?
Calzonzin: ¿pos ya quien? Muertos zapata y villa, los demás se dedicaron
a matarse los unos a los otros… y a darse de caballazos para tumbarse la
silla…
Remigio: ¿bueno pero quien gano la revolución?...
Calzonzin: no me comprometa con esas preguntas… yo no mas se que los
pobres seguimos igual de pobres…
Argumedo: ¿que relajo es este? ¿Como pudo haber una revolución sin
que nadie la ganara?
Calzonzin: a lo mejor por eso dicen que todavía no acaba…
Argumedo: ¿y los cocolazos?... ¡si sigue la revolución, tiene que haber
tiros!... ¡mi general villa decía que los ricos no sueltan nada por las
buenas…! ¿O ya se arreglo todo sin balazos? ¿Entonces todos los
campesinos tienen tierra?
Calzonzin: una mitad no y a la otra mitad ya mero se la quitan…
Argumedo: ¡pos ahí está el detalle pues!... ¿Cómo quieren tener tierras si
no las exigen?
Calzonzin: … ¡es que no se vale ya, exigir es antipatriótico! … ¡como se ve
que a usted no le han caído los granaderos don remi…!
Remigio: ¿y quienes son esos?...
Calzonzin: pues unas almas buenas, encargadas de convencernos de que
hay que ser buenos muchachos
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Remigio: ¿a poco son piores que los rurales de don Porfirio o que los
federales de huerta…? ¡A mi que me los echen a mi la polecia me hace los
mandados!..., se pone a seguir dando grandes tragos de despedida
Desde hace algunos minutos, doña eme, ha estado escuchando a
escondidas y habla sola, reflexionando sobre lo que acaba de escuchar y
parece confundida…
Eme: esté como que esta conspirando… pero este no tiene tipo de
supermacho; ¡este se ve que es medio bronco!, a de ser agitador, dice que
la revolución se tiene que hacer a balazos pá que sirva…debe de ser de
esos delirantes tipo miguel hidalgo o mórelos… aunque mas bien ha estado
hablando de villa y zapata que tan bien fueron delirantes… bueno pero tan
bien don perpetuo habla bien de villa y de zapata en sus discursos…ah
caray ya me hice bolas… ¡que problema!... ¡con eso que ora asta los piores
banqueros hablan bien de nuestra revolución, uno ya no sabe con quien
trata…!
Remigio: bueno ya me voy, ahí nos vemos don calzonzin…

Salen de escena dejando la botella olvidada y se queda doña eme.

Eme: Que tal si lo agarra la poli y resulta que es diputado… creo que estoy
exagerando cuando se ha visto a un diputaó tan mal vestido y bebiendo
aguardiente de tercera…

Entra calzonzin tambaleándose buscando la botella que dejo en escena

Eme: ¿otra vez borracho?... desde que se dedica a músico le entra mas
duro al trago… ¿no que ya había dejado la botella?
Calzonzin: ¡hay nanita no espante que soy cardiaco!… ¡bueno ya sabe, los
artistas siempre somos incomprendidos! ¡Y si el deje… y no sabía donde…
pero ya la encontré…!
Arsenio: ¡usté no tiene remedio!... ¿que gana con tomar haber?
Calzonzin: si no lo hago por negocio doña eme
Eme: ¿Con quien estaba usted tomando si se puede saber…?
Calzonzin: ¡nada menos que con Remigio Argumedo: un revolucionario
autentico… hic!
Eme: como será usté de hablador… ¿y el carro ultimo modelo donde
esta?... ¡a lo mejor anda disfrazado de pueblo!...
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Calzonzin: pero si no es de esos “robolucionarios”

Eme: ¿pero de cuales otros hay?... todos los que conozco tienen dinero,
carros y casas por donde quiera…
Calzonzin: no es lo mismo ser revolucionario que decirse revolucionario…
Eme: ¡ora si que no entiendo ni papa!... ¿Cómo puede ser pobre y
revolucionario al mismo tiempo?
Calzonzin: ese es uno de los inventos mexicanos que más nos envidian
otros países…
Eme: ¿más que la mordida?… ¿o sea que todos hablan de la revolución
según les fue en ella…?
Calzonzin: ¿en que otro país los que hablan bien de los revolucionarios
son millonarios…hic? Bueno ahí nos vemos doña eme… por que hay que
buscar con que pasar este trago amargo…

Sale calzonzin y entra Juan chon

Eme: ¡uy, Juan chon!… ¿y ora por que traí esa cara de electricista recién
corrido?
Juan chon: ¡carne maldita!... ¡maldita carne!...
Eme: ¿también a usté lo atosiga el demonio de la carne?... ¿Por qué no
prueba castigarse con un cilicio?... o haga lo que yo: cuando me llegan los
apetitos carnales, veo una foto sin retoque de Agustín Lara y se me van…
Juan chon: no me refiero a la divina carne de señora, si no a los bisteces
que se mastican…
Eme: uy esa ya asta se me olvidó a lo que sabe; llevo treinta años a puros
frijoles y epazote…
Juan chon: yo recuerdo que cuando era niño nos daban carne una vez al
año cuando mi mama estaba de fiesta… y también me acuerdo cuando mi
tío golpeo a mi tía por que puso el filete en el refrigerador…
Eme: ¿y eso que tenia de malo?
Juan chon: ¿a quien se le ocurre dejar un filete allí teniendo caja fuerte…?
Eme: eso si, yo cuando consigo un filete llamo a la compañía de seguros
luego luego…
Juan chon: pero no se apure; nomas que me haga justicia la revolución le
disparo un bistec tamaño familiar
Eme: uy, eso es un articulo de de lujo, solo que se haga diputao…
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Juan chon: y que me importa que sea de lujo tengo derecho a un filete,
después de cien años de revolufia.
Eme: uy si a esas vamos, entonces tenemos derechos a un montón de
cosas… ¿que no dicen que la revolución sigue su marcha?
Juan chon: … pero en su forma figurativa… ¡ahora ya nadie roba nada a
nadie!
Eme: ¿ni siquiera roban ya los revolucionarios?
Juan chon: ¡imposible!... hay una ley especial para que no roben los
funcionarios…
Eme: deberás que necesita usté su filete; ya esta desvariando… ¿Cuándo
se ha sabido que apliquen la ley esa?
Juan chon: eso es otro cantar, pero la ley existe, ¿no?
Eme: claro: ¿y si mi abuelita tuviera ruedas fuera bicicleta no?… si se
aplicaran las leyes, ya no necesitáramos otra revolución ¿no cree?
Juan chon: ¡usté nomas piensa en otra revolución…! ¿Ya se le olvido que
somos supermachos y tenemos que aguantarnos?
Eme: ¡ahí tiene usté, aguántese las ganas de comerse su filetote y listo…!
Juan chon: ¡muy fácil! ¿Apoco cree que así nomas me voy a aguantar?
Eme: ¡pos claro si no le aplican un decreto presidencial y lo corren, como
vil electricista!
Juan chon: ¡pos que presidente tan mugre! Si yo tuviera fuero podría robar
y matar sin preocuparme…! Me gustaría tener poder y cobrar como
banquero o ser gobernador…
Eme: ¡sobre todo para no tener que trabajar… ¿no?
Juan chon: …tendría edecanes bonitos y novias de telenovela…
“gaviotaaaaaaaa”
Eme: ¿apoco Enedina no esta como esa tal gaviota?
Juan chon: ¡pero esas pulgas no brincan en nuestro petate! ¡Es de la alta!
Es la hija de don perpetuo…
Eme: ¿y eso que? ¿A poco no es usté un buen partido para Enedina?... feo
lo que se llama feo no es… tiene usté un atraitívo que da la madurez, la
personalidad del hombre experimentado y lo irresistible de los billetes
nuevos de banco… ¿Qué mas puede pedir una mujer?
Juan chon: de veras y además no estoy gordo y fuera de una que otra
roncha no me falta nada… viéndolo bien no estoy tirado a la calle y tengo
mi sexapil, como para que las chamacas me persigan... “no soy Juan de
dios, soy Juan del diablo”…
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Eme: ¡y además!... ¿se imagina usté el futuro que le espera en la

política?... ¡yerno de don perpetuo!
Juan chon: ¡eso si que no!... ¡yo no me caso por interés… si no por puro
amor!
Eme: ¡Y cuando le empezará a enamorar a la Enedinita? … ¿Por qué no le
lleva serenata?, por aquí anda el calzonzin ya ve que ahora le hace al
mariachi loco…
Juan chon: ¡inmediatamente!... ¡mi corazón late como burro sin mecate!
¡Hoy mismo le llevo gallo!

En eso entra calzonzin con la botella y la guitarra

Eme: hablando del rey de roma y el burro que se asoma

Juan chon: quiubó calzonzin ¿donde esta el colega suyo que tocaba la
guitarra?
Calzonzin: todos los muchachos se juerón a tocar a la capital y desde
entonces yo me hice cargo de proveer filarmusica los casos de extrema
urgencia…
Juan chon: a eso mero necesitó calzonzin: quiero dar gallo esta noche
Eme: ¿pero con esa guitarra como se oirá?
Calzonzin: ¡la duda ofende doña eme!... ¡Esta guitarra es un instrumento
noble y apropiado pá todo…!
Eme: no lo dudo, pero lo que se necesita es música romántica y de
pegue…
Juan chon: algo así como “sobras nada más”… ¿se la sabe?
Calzonzin: ¿pos que le vamos a dar serenata a los del programa de
progresa?
Eme: ¿tan poco se sabe aquella de “scooby doo papa… scooby doo papa
scooby doo papa”…
Juan chon: …o la de “Despacito Quiero respirar tu cuello despacito 
Deja que te diga cosas al oído Para que te acuerdes si no estás conmigo
Despacito Quiero desnudarte a besos despacito Firmo en las paredes de tu
laberinto Y hacer de tu cuerpo todo un manuscrito”…
Calzonzin: ¡no señor yo soy un músico serio!... nomas toco las
composiciones de los colegas Beethoven, Tchaikovski, Mozart y Chopin…
¡nada de modernismos!
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Eme: suave, así dirá Enedina que es esté de los cultos…

Juan chon: eso; podemos empezar con la “tocata y fuga” en do mayor
opus nueve interior doce de Bach… ¿verdad?
Eme: ¿tocata y fuga? ¿No está muy mandado pá ser primera vez que ve a
la novia…?
Juan chon: ¿y que así se dará cuenta de debajo de este harapiento y
rellenito cuerpo late un corazón ardiente?...
Calzonzin: algo propio para despertar a la novia podría ser “la bella
dormida” de Tchaikovski…
Eme: …nomas que no se me la letra…
Juan chon: ¡no le hace improvisamos unos versos amorosos y listo!
“Belleza, yo quiero romper el hielo de este instante adivinando quizás tu
rostro con estas manos, y cubrir esos ojos verdes, ser quien soy y amarte,
fundiéndome entre las llamas que encendemos al besarnos”
Eme: yo tengo un libro de puros versos desos…
Calzonzin: ahí nos vemos a las once; voy a limpiarme un buche con unos
cuantos bebestibles…

Sale calzonzin de escena

Juan chon: ¡lista la parte sinfónica! ¿Qué mas falta?

Eme: ¡pos casi nada la presentación Juan chon!... si lo ven mugroso y mal
vestido lo mandan a volar…
Juan chon: ¿apoco no me veo guapo así como estoy?... soy totalmente
palacio…
Eme: palacio pero del terror… ¡como te ven te tratan!... van a creer que no
tiene nada que ponerse…
Juan chon: ¡lo cual es bien cierto!, bueno, en todo caso me puedo cambiar
de sarape… juega asta luego doña eme deséeme suerte…
Eme: que san chucho de los palotes lo proteja y lo guie Juan chon… tenga
fé…
Juan chon: me voy a dar un baño con agua de coloña para no oler a
chivo… la cosa no esta tan grave para irse a bañar en serio…

Salen de escena y se oye a Enedina en voz en off, quien canta una canción
revolucionaria con “toque” moderno, don perpetuo entra un poco después y escucha
divertido.
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Don Perpetuo: ¿y ora mijá, por que andas tan revolucionaria?... no te

vayan a confundir con una de las Adelita… je, je.
Enedina: no me quite la inspiración… oiga ¿y la revolución apá?... ¿Como
está eso de que se acabo la revolución…?
Don Perpetuo: ¿he?... ¿Qué barbaridad dices muchacha?...! Eso es lo que
quisieran los enemigos… pero la revolución sigue su marcha ¡
Enedina: ¿Cómo esta eso que no lo entiendo?
Perpetuo: ¡mientras no se cumplan las metas! ¡La revolución no termina!
Enedina: …entonces como quien dice todavía hay que eliminar a los
enemigos del pueblo, caciques y hambreadores… ¿no?...
Perpetuo: ¡bueno, no hay que exagerar!..., pero… debemos terminar con
los judas de la revolución, para que nuestro pueblo, en su histórico devenir
fugaz y proletario… por que sin justicia social, el palpitante e inmarcesible
signo patrio, devendrá en mero símbolo de nuestro futuro luminoso, que a
través de los siglos…
Enedina: ¿y la revolución apá?... ¡pero si en el gobierno es donde están los
judas y traidores… apá!
Perpetuo: … ¡ején!... no me interrumpa niña… pues en las luchas de
nuestros héroes… y el transcurrir histórico de todos los ciudadanos… para
que vivamos mejor; mas empleo… mas progreso… ¡he dicho!
Enedina: todo tiempo pasado fue mejor; los revolucionarios de hoy nomas
son buenos para los negocios
Perpetuo: una dama, futura miembro de las fuerzas vivas de nuestra mejor
sociedad, no puede decir eso en serio… hablando de negocios, estoy
esperando a un diputado que viene a nuestro tres veces heroico san
garabato…
Enedina: apá, me das permiso de ir a la plaza, quede de verme con las
Fernández
Perpetuo: ¿a la plaza? ¿No sabes que esta llena de indios?... ¡no quiero
que te roces con la plebe!...!tu eres bonita, de raza fina y no quiero que mis
nietos sean prietos!
Enedina: ¡pero si no voy a buscar novio, apá, solo voy a dar la vuelta…
Perpetuo: ¡que vuelta ni que nada! ¡Su lugar esta aquí esperando su
príncipe azul…! ¡No quiero oír más del asunto! Cuando le falte su novio yo
se lo consigo…! ¡Faltaba más!
Enedina: ¡pues ya lo quiero tener apá… ya tengo veinte años y todas mis
amigas ya se casaron!
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Perpetuo: ¡claro casarse con el primer gato que pasa es lo más fácil! ¡Tú te
mereces de diputado para arriba!...
Enedina: ¿con coche y casa en Miami apá?...
Perpetuo: claro mi hija se casara con un revolucionario de los meros
buenos…
Enedina: ¿con cuentas en suiza y negocios en el gobierno apá?...
Perpetuo: ¡claro!... ¡su apacito santo le conseguirá a su hija linda un
revolucionario autentico…!
Enedina: ¡pronto apá que ya se me cosen las habas…!
Perpetuo: ¡será mas pronto de lo que esperas hijita muy pronto…! ¿Hijita
no has visto a mi guardia presidencial?... quiero que te escolte en la
plaza… ¡arsénioooo!

Arsénico entra súper rápido haciendo ejercicios militares

Arsénico: aquí me tiene jefe: ¡siempre listo a intervenir cual marine

yanqui!... con la novedad mi jefe, que el señor diputado lo espera en la
cantina…
Perpetuo: ¿queeee? ¿Ya llego el señor diputado Godínez? ¿Por qué no
echaron a vuelo las campanas, ni tronaron los cuetes?
Arsénico: es que nadie sabia de su llegada jefe, y además ni parece
diputados esta muy… decente… viene muy perfumado que creíamos que
era un artista de joligud…
Perpetuo: entonces debe de ser de la nueva ola… el partido se sigue
renovando… como los diputados solo cumplen funciones decorativas se
procura que sean guapos y bien vestidos…

Salen de escena despidiéndose con señas de que Arsenio vigilé, don perpetuo entra
a escena en la cantina el diputado quien toma un trago, entra don perpetuo por el
otro extremo

Perpetuo: ¡señor diputado! ¡Es un honor para san garabato que se haya
usted molestado en visitarnos! ¡Permítame que funda en un abrazo el calor
de dos pueblos que se aman!...
Diputado: tómelo con calma caballero, que se me puede arrugar el traje…
Perpetuo: ja, ja, ja… ¡que buen chiste!... como si los trajes de los
diputados se arrugaran, seria una ofensa para Inglaterra que pasara eso…
Diputado: ¿se puede saber que clase de pueblo es este?...
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Perpetuo: somos un pueblo mágico, un girón de la provincia, pero no nos

falta nada… gracias a la revolución tenemos una cantina, 3 oxxos, dos
pulquerías, un x24, un salón de billar, dos table dance, un cine, muchachas
de a montón y hasta nevería la michoacana tenemos…
Diputados: ¿Cómo que no les falta nada? …¡Les faltan lo principal aun
caballeros!
Perpetuo: ejem, claro que si… desde luego señor diputado… solo que,
bueno…usted sabe, que… ejem… “¿que… es?”
Diputado: ¡cien años de revolución y ustedes no han dotado al pueblo de
esta conquista!... ¡por eso dicen los enemigos que la revolución no ha
cumplido sus metas…! Con gente como ustedes es imposible…
Perpetuo: … es que no alcanza el presupuesto… ¿se imagina usted lo que
cuesta eso? ¡Un dineral señor diputado, un dineral!... esas cosas son muy
caras… quizá con un dos porciento para la pobreza…
Diputado: ¡eso no importa el pueblo se lo merece todo!
Perpetuo: ¡claro señor diputado… desde luego que yes, no faltaba mas!...
“¿que cosa?”…
Diputado: ¡por fortuna yo cuento con una compañía constructora y eso
facilitara todo para ustedes!... el municipio solo tiene que firmar un contrato
y yo me encargo de hacer ese boulevard…
Perpetuo: “que es eso de bulevar…? será un salón para bailar bule-bule”…
Diputado: así podrá el pueblo disfrutar las altas velocidades de sus
automóviles, pasear a la familia y desplazarse con rapidez de un lugar a
otro…
Perpetuo: ¡claro!... ¡Una gran avenida es lo que tanta falta hace en san
garabato!
Diputado: además no será gravoso al municipio; con un ligero aumento en
los impuestos hasta queda una… ejem… ganancia al gobierno… ganancia
que podrá ser destinada a los fines que usted indique…
Perpetuo: … aunque me imagino que su amor a la patria es grande…
¿Cuánto se llevara usted de comisión señor diputado?...
Diputado: se imagina usted bien don perpetuo; estas obras las hago yo en
beneficio popular y solo destino un modesto porcentaje del 42 % como mi
ganancia… o sea que la ganancia del municipio de 20% sobre los costos…
Perpetuo: “¿que tal he… no hay peligro de que salga muy barata la
cosa…?” ¿Hay que hacer algo a todo lujo? ¿O no señor diputado?
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Diputado: ¡me alegra que toque ese punto… el municipio gana mas
mientras suba el costo de la obra!..je, je…, así pagando el pueblo mas
dinero sentirá mas suyas las obras que lo benefician…
Perpetuo: ni hablar, esto merece una botella de tequila mi diputado
precioso!
Diputado: ¿tequila?... ¡que horror! Yo solo tomo whiskey escocés
caballero…
Perpetuo: ¡perfecto, mi diputado; lo invito a mi casa para que se lo
recete…!
Diputado: okey, como diputado estoy acostumbrado a sacrificarme…

Cambian la página y la escena; entra a la sala de la casa de don perpetuo

Don perpetuo: ¡vieja, vieja! Pon el mantel de Sevilla, que tenemos una
distinguida visita…
Diputado: no hace falta que me reciban con trompetas con un disco de
mariachi basta…

Entra doña pomposa

Doña pomposa: ¡ya te he dicho que no traigas a tus amigotes por que se
me pierden luego los cubiertos!
Don perpetuo: …!mas bajito mujer que el señor diputado viene conmigo!...
Doña pomposa: …¡esos son los peores: el ultimo que vino se llevo asta la
criada!
Don perpetuo: ¡modérate mujer o se nos cae un negocio!

Doña pomposa contrariada se va a otro lado y don perpetuo sirve los tragos

Don perpetuo: ¿el señor diputado será casado?

Diputado: prefiero la libertad, don perpetuo, soy todavía chino libre…
Don perpetuo: eso mismo decía yo asta que me encontré a una de las
mujeres preciosas de san garabato… ahorita ya la ve usté muy castigada,
pero en sus tiempos era tan linda como mi hija Enedina…
Diputado: ¿entonces su hija no se perece nada a usted?
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Don perpetuo: ¡que fino sentido del humor, diputado! Je, je… ¡déjeme
llamarla para que se conozcan!
Diputado: solo que no me pida mi autógrafo…
Don perpetuo grita
Perpetuo: ¡Enedinaaaaaa! ¡Ven acá para que te presente a un buen
partido!... ¡perdón, a un diputado de nuestro partido…!
Doña pomposa: déjate de berrear; Enedina se fue a la plaza con sus
amigas
Don perpetuo: ¿y con permiso de quien si se puede saber?
Doña pomposa: ¡con el permiso de la que manda en esta casa!
¿Entendido?
Don perpetuo: si, mi vida… ejem… pues como iba diciéndole, la nena es
una preciosura de mujer… veinte años, ¡imagínese!
Diputado: entonces ya huele a suegro, don perpetuo…
Don perpetuo: precisamente aquí tengo una foto de ella captada por el
lente del gran Figueroa…
Diputado: ¡bellísima criatura, no cabe duda! Debe tener multitud de
admiradores…
Don perpetuo: ¡imagínese!... y luego la dote que le tengo preparada peor
tantito…
Diputado: (glulp) ¿dijo usted dote?
Perpetuo: modesta, claro… soy principiante de revolucionario y solo podre
darle una casa en Cancún y un dinerillo en dolaritos y euros que tengo en
las islas caimán…

Aquí el diputado deja volar su imaginación con la Enedina…

Diputado: ejem, ejem… ¿me decía usted que su hijita adora la música?
Don perpetuo: ¡sobre todo las serenatas, señor diputado… las
serenatas…!
Diputado: … perdone usted, que, me retire, pero tengo algunos asuntos
que atender en san garabato…
Don perpetuo: ¡no faltaba más, mí estimado señor yern!… diputado,
Arsenio le puede indicar je, je…donde hay músicos…

Sale el diputado entra doña pomposa y don perpetuo se frota las manos
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Don perpetuo: ¡lo cazamos, vieja, lo cazamos! ¡Te apuesto que hoy le trae
gallo a Enedina…!
Doña pomposa: ¡que suave viejo! Y se ve que es un señor muy decente…

Salen de escena y entra Juan chon quien va arreglándose

Juan chon: “caballo de las sabanas por que estas viejo y cansado…” a
revivir mis viejas glorias… y pensar que este zarape lo use cuando tomo
posición mi general cárdenas… lo que no me acuerdo es si la corbata va
por dentro o por fuera…
Calzonzin: con razón desde hace tres cuadras me daba una fea patada a
polilla… ¿es loción 7 machos verdad?, Nomas que ya se le murió uno ja ja,
¿no se le hace que ya paso el carnaval?
Juan chon: pura envidia, ¿no había visto la elegancia en plena acción
calzonzin?... voy al encuentro del amor…
Calzonzin: ¿va al encuentro del amor o debuta esta noche en el circo?
Juan chon: ¿no ha vislumbrado nada de mi ardorosa enamorada?
Calzonzin: no pero ya van dos perros que me confunden con poste… ¿y
ese olor no dijo que se iba a poner agua de colonia?
Juan chon: se me acabo y me rocié medio litro de mezcal… y el otro
medio litro lo destine a la calefaicion interna ¡hic!, no es que tenga miedo
pero me están temblando las piernas…
Calzonzin: déjeme ayudarlo en su lucha antialcohólica… ¿se puede saber
por que es esta serenata Juan chon?
Juan chon: pus que ando tras los huesitos de la Enedina…
Calzonzin: újule… andar no puedes y correr quieres…
Juan chon: déjeme que haga mi lucha, el corazón no conoce de cuentas
bancarias…
Calzonzin: …esas no importan, pero ¿Qué tal las de la edad? Juan chon
podría ser el papá de Enedina…
Juan chon: si pero no quise… además no estoy tan viejo como cree… asi
como me ve todavía peco de pensamiento, palabra y obra… y además
calzonzin le dije que viniera en punto no en su punto… ya ni la amuela
calzonzin…
Calzonzin: pues a ver de cómo nos toca… un, dos, tres cuatro… sale
andante con moto ma non tropo…
Juan chon: como que no los motos se ponen como trompo…
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Cantan y toca la guitarra y se oye como si estuviera un mariachi completo como en

las películas de Pedro infante, del otro extremo se ve a doña pomposa y a don
perpetuo en pijama en su recamara, las escenas se alternaran según sea el caso, con
la de los músicos.

Doña Pomposa: ¿oíste eso, perpetuo? ¿No será la revolución?

Don perpetuo: ¿Qué?... ¿que?... ¿para que me despiertas pomposa?...
Doña pomposa: ¿no oyes algo así como cañonazos?... ¡peligra tu hueso!
Don perpetuo: ¡tú estas loca pomposa! ¡Es un concierto sinfónico que le
traen a nuestra hija!... ¿ya se te olvido que´l diputado se jué impresionado
por Enedina?... ¡déjame dormir!...
Doña pomposa: ¿y eso que pedazo de bestia? ¿Qué tal si ese diputadete
se roba a nuestra hija?
Don perpetuo: ¡mejor vieja, así nos ahorramos lo de la boda!... si quieres
ve te a ver y luego me chismeas…
Doña pomposa: ¿y que van a decir nuestras amistades?... ¡viejo
agarrado!... ¡solo piensas en el dinero y tus intereses financieros…!
Don perpetuo: ¡deja ya de moler que tengo harto sueño!... mejor asómate
para que digan que aquí espantan Jo Jo…
Doña pomposa: ¡mejor asómate tu para que crean que tenemos perro!…

A fuera la escena de la serenata se retoma

Juan chon: “si tienes un hondo penar piensa en Juan chon…”

Calzonzin: ¿apoco esto va en serio Juan chon? Esa niña no le conviene
nadita…
Juan chon: Como se ve que no ha visto su cuenta de banco…
Juan chon: ¡envidia que me tiene! Enedina es la muchacha mas linda de
san garabato…
Calzonzin: ¿y apoco con la cara le va a echar las tortillas y a criar los
chilpayates?...
Juan chon: …bueno ahora todo lo hacen enlatado ¿no?...
Calzonzin: … ¿o ira al mercado o se pondrá a lavar los calzones o a zurcir
bujeros de los calcetines?... ¡Enedina no es de esas! Ella es de esa clase…
Juan chon: ¡claro!... Enedina no nació para esas cosas tan corrientes
calzonzin…
Calzonzin: ¿entonces usted se va a encargar de todo eso?
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Juan chon: ¿esta usted loco?... ¡bonito me vería yo cociendo frijoles y

esperando niños!... la ciencia avanza pero no tanto…

Calzonzin: ¿entonces para que se quiere casar con esa niña?

Juan chon: hombre, pos… este… yo creo… en fin… a lo macho calzonzin,
creo que la regamos…
Calzonzin: la regamos me huele a peregrinación… esa niña es para el
aparador, no pá la cocina…

Mientras en la recamara de don perpetuo…

Doña pomposa: ¡¡perpetuo!! ¿Desde cuando Juan chon es diputado y de

pilón pretende a tu hija…?
Don perpetuo: ¿queee?
Doña pomposa: ¡ese indio mugroso y el otro piojoso de calzonzin son los
que le trajeron gallo a la nena!
Don perpetuo: ¡tráeme como de rayo mi escopeta y mis lentes, que eso no
se va a quedar así!
Mientras afuera…
Juan chon: ¿y que tal si los niños nacen con mi belleza y su inteligencia?
Calzonzin: salida la mercancía no se admite reclamación…
Juan chon: ¡ay mamá Inés! ¡Ya prendieron la luz!... el ultimo es vieja…
córrale pá lo oscuro antes que nos fichen por traición a la patria…
Calzonzin: … como dijo el botudo: ¿y yo por que?...

Salen de escena y entra el diputado

Diputado: ¡mugre pueblo! ¡Ni una orquesta sinfónica, ni un trió, ni un

miserable cilindro…! ¡Es una vergüenza! ¡… con la superproducción que
hay en México de tríos, mariachis, bandas gruperas y cantantes de la
academia…! Voy a tener que hacer la serenata a chiflidos… a menos que
eso que oí por acá sea música y no rebuznos de burro…

Se encuentra con calzonzin que regresa por el otro extremo

Calzonzin: este atarantado se juyó a la mera hora se me hace que me

amarro a una riquilla para que me saque de músico…
Diputado: ¡me salve!... ¿eso que trae cargando es una guitarra amigo?
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Calzonzin: ¡pos luego! ¡Y tengo papeles que lo demuestran jovencito!

Diputado: ¡ah caray! Y si no me equivoco esa es la casa de don perpetuo

del rosal… ¿no?
Calzonzin: ¡claro! ¿No ve el contraste con los jacales de los que no nos ha
hecho justicia la revolución?
Diputado: … pues entonces empiece a tocar lo más romántico que se
sepa, caballero…
Calzonzin: ¿algo así como “romeo y Julieta” de Tchaikovski?
Diputado: do, re, mi, fa, sol, la, si… mi mamá me mima…

Mientras tanto en la recamara de don perpetuo que esta con escopeta en mano…

Don perpetuo: ¿a que horas me traes mis lentes… con un demonio?

Doña pomposa: ¡nomas déjame hallar los míos para buscar los tuyos!...
dispara mientras al bulto…

Dispara por la ventana a ciegas…

Diputado: ¡epale!
Don perpetuo: ¡indio presumido estas pulgas no brincan en tu petate!...
hijo de tu mal dormir… ve a darle gallo a la más vieja de tu casa…
Doña pomposa: ¡hazte aun lado perpetuo para echarle los orines del bacín!

Doña pomposa le avienta lo que hay en un bacín…

Don perpetuo: pero sin bacín vieja…

Calzonzin: ¡guacala orines! Aguas con el agua de riñón…
Diputado: ¡viejo desgraciado! ¡Esto no se le hace a nadie impunemente al
influyente y bien parado diputado Godínez…!
Calzonzin: ¡mejor córrale diputaó! ¡Todavía no inventan el fuero contra las
balas!
Diputado: ¡gordo infeliz! ¡Uno viene a hacerlo rico y le pagan con esto…
revolucionario tercer mundista por esos no progresan…

En de la recamara de don perpetuo doña pomposa a encontrado los lentes y se los

da
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Doña pomposa: tenga sus lentes mi robín Hood de los banqueros…

Don perpetuo se pone los lentes y se asoma por la ventana viendo al diputado que
corre

Don perpetuo: ¡pero si es el diputado Godínez!... ¿que hemos hecho?...

¡nooooo!...¿san chucho de los palotes por que me haz abandonado?
Doña pomposa: ¡por poco y le haces un gran favor a la patria perpetuo!
Don perpetuo: ¿sabes todo el dinero que he perdido por tu culpa
pomposa?...
Doña pomposa: ¡pero si yo clarito vi a Juan chon!… ¡recuerda tu presión
perpetuo de mi vida!...
Don perpetuo: ¡olvídate de mi presión y encomiéndate a san chuchos de
los palotes, por que ya hueles a cadáver…!
Doña pomposa: ¡por dios perpetuo! ¿Que va a pensar la gente?...

Se oye la voz en off de Enedina, que se despertó con el escándalo

Enedina: ¿Qué paso con el diputado que me ibas a dar de regalo papito?...
Don perpetuo: cambie de opinión… mejor te voy a dar un secretario del
trabajo que aparte de rico, no va a tener suegra…
Pasa corriendo doña pomposa quienes están girando de un lado al otro…

Fin