EVALUACIÓN SUSTITUTORIA 2021-10

ASIGNATURA
COMUNICACIÓN EFECTIVA

I. Lee y analiza las tres fuentes de información que se te presentan, aplica las técnicas de
subrayado y sumillado.
II. Delimita el tema y escribe el texto expositivo. Recuerda aplicar las reglas ortográficas.

FUENTE 1
RELACIONES TÓXICAS

Cuando se habla de relaciones tóxicas lo primero que se suele pensar es en una mala gestión
emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito
social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan,
se sienten como quedarse atrapados en una red negativa de la que es muy difícil salir.
¿Qué se considera una relación tóxica?
Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir
mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos
que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los
sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si
sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a
esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.
En definitiva, se trata de una relación donde una o ambas partes
sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros
se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de
convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué
sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos
aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero qué pasa cuando
llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que
la represión emocional provoca ansiedad y estrés.
Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos
¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban
pasándonos factura.
Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas,
pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a
continuación:
Baja Autoestima
¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que
hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias
estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de
relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que
siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como
¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?
Creer que somos la solución a sus problemas
Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa
persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro
punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su
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vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha
frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas
poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto
solo sucederá cuando esta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que, el deseo de
mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se
produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero sí la actitud con la que nos
enfrentemos a él.
Yo soy la víctima en esta historia
Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer
más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta
relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a
quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más
limitador. Una vez más aparece la inseguridad.
Dependencia Emocional
Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos
de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta
sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando
empiezan los desencuentros emocionales.
Miedo a quedarse solo
Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a
no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque
esta nos haga sentir mal. Pero, lanzo una pregunta al aire ¿no es
peor la sensación de estar solo aun estando acompañado?
No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona
encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de
alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
Miedo a lo que está por venir
Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte,
por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se
conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.
¿Cómo gestionar una relación así?
Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse
asertivamente.
Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y
satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.
Además se debe solucionar la dependencia emocional, establecemos algunos pasos
imprescindibles para ganar la batalla a la dependencia emocional que debes conocer.
• Si estás en pareja, revisa tu modelo de relación: hazte las siguientes preguntas: ¿es una
relación sana?, ¿vuestra vida en pareja es estable y feliz? Estas cuestiones son muy
importantes porque para ganar la batalla a la dependencia emocional no solo tienes que
ser tú quién modifique su conducta. Sucede, a menudo, que el dependiente emocional
quiere dejar de serlo pero es terriblemente complicado si la pareja le pone trabas al
cambio. Y es que no todas las personas que nos rodean desean que podamos vencer
nuestros miedos (al rechazo, a la pérdida…etc.).
• Revalórizate: acudir a talleres de autoestima o trabajarla directamente con el experto en
psicología son el punto de partida para que, en un futuro, puedas mantener relaciones
sentimentales sanas.

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• Diversifica tu afecto: Es común en las personas dependientes que focalicen su atención

en una sola persona. Esto es un grave error debido, en gran parte, a que le estamos dando
el poder a esa persona de que sea la única en la que nos concentremos. El afecto puede
diversificarse entre familiares, amigos o compañeros de trabajo. También, gracias al
cuidado de animales o a la asociación en grupos afines.
• Ten una vida: Si vives para la otra persona, deja de hacerlo. No es fácil, ¿verdad? Da tanto
miedo salir al exterior y debido a la falta de práctica te sientes tan inútil que crees que no
vales mucho, que solo vales lo que otra persona puede dar por ti. Pues ahora queremos
recordarte que, te guste o no, eres mortal. La vida no ofrece segundas oportunidades.
Por supuesto, todas las claves que te hemos dado requieren de una terapia individual y
una terapia de pareja que sirvan como un reajuste para una vinculación afectiva sana.
La trampa de la pareja tóxica del dependiente emocional
Cuando nos referimos a dependencia emocional, a menudo abordamos solamente la parte
que le atañe a la persona dependiente. Sin embargo, ¿qué sucede con la pareja de un
dependiente?
Es habitual que el dependiente emocional tienda a asociarse con una pareja tóxica que
suele reunir una serie de características que se complementan a la perfección con las
carencias del D.E. Esto no es coto privado de la dependencia emocional, ya que se ha
observado que el complejo de Peter Pan (personas inmaduras) obedece a un
emparejamiento similar con personas que padecen del complejo de Wendy (personas dadas
al cuidado de otros).
El perfil de la pareja del dependiente emocional:
• Trastorno narcisista de personalidad: nos encontramos ante una persona narcisista y
egoísta, que piensa en sus necesidades por encima de las del otro. Aunque en la primera
etapa (luna de miel), muestran preocupación hacia la vida de su pareja, esta se disipa a
medida que avanza la relación. Son personas manipuladoras y posesivas que, a menudo,
asumen un rol dominante en la relación.
• Dependencia emocional y maltrato: hay numerosos estudios que relacionan la incidencia
de violencia de género alarmante en aquellas mujeres u hombres que padecen un
trastorno afectivo de dependencia emocional y son agredidos sistemáticamente por
parte de sus parejas. Aunque, los datos arrojados no son suficientes para establecer una
correlación científica, todo apunta a que esta relación tóxica es una trampa para el
dependiente emocional.
• El dependiente emocional y la persona con TLP (Trastorno Límite de Personalidad): se ha
asociado el perfil TLP asociado a parejas con dependencia emocional que, a su vez,
buscan en la persona con trastorno límite de personalidad el compañero perfecto para
el dependiente emocional (también dependiente, intenso y con sentimientos que oscilan
entre la adoración y la devaluación de la pareja).

Recuperado y adaptado de: http://www.ciaramolina.com/relaciones-toxicas/ [Consulta: 24 de noviembre de 2018]

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FUENTE 2

Relaciones de pareja tóxicas

Recuperado de https://twitter.com/psicoparatodoss [Consulta: 24 de noviembre de
2018)

FUENTE 3

Cómo terminar con las relaciones tóxicas

Compartido por
Ana Vico
Seguro que has oído hablar de las personas tóxicas, esas que provocan en ti estados
emocionales negativos, minan tu autoestima y te hacen sentir incapaz en cualquier proyecto
que emprendas.
Pues bien, hoy te vengo a hablar de cómo terminar las relaciones tóxicas que están
afectando de manera negativa en tu vida y de las que quieres despedirte.
No es un camino fácil, sobre todo teniendo en cuenta el tiempo de la relación, pero si sigues
mis pasos al menos será un proceso consciente y 100 % tuyo.
Detecta tus relaciones tóxicas
El primer paso para poder cambiar o terminar con las relaciones tóxicas es saber qué
personas tienes cerca y darte cuenta que están teniendo este tipo de relación contigo.
Mucha gente no se da cuenta que mantiene relaciones tóxicas con ciertas personas, y
también hay gente que sí lo sabe pero no quiere cambiar esa situación.
Si no sabes si tienes personas tóxicas a tu alrededor, pregúntate con quién te sientes
menospreciado o si hay alguien que siempre te ningunea. La definición “tóxica” viene
precisamente de eso: alguien que te envenena el alma con el mero hecho de estar a su
lado, que es dañina para tu salud.
Toma conciencia de qué te aportan estas relaciones
Como dije antes, también hay personas que tienen relaciones tóxicas y las mantienen, aun
sabiendo lo perjudiciales que son para su salud. Cuando quieren cambiar eso, el daño ya es
tan grande que cuesta mucho recuperarse.

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No permitas que ocurra. Si detectas una relación que te está intoxicando, dile adiós. Cuanto
más tiempo pase será peor.
“Te quiero tanto que no sé lo que haría si me dejas”
“Con todo lo que yo he hecho por ti…”
Por muy edulcoradas que sean sus frases, nada puede ocultar la verdad. Te quieren hacer
daño y lo acabarán consiguiendo si les dejas.
Pregúntate: ¿Qué te aportan estas relaciones?
Usa esta técnica:
Imagínate una balanza. Pon en un lado todo lo bueno que tienes y lo que ganas con esa
relación. Ahora en el otro lado, pon todo lo malo que tienes y lo que pierdes con esa relación.
¿Qué lado de la balanza pesa más?
También, funciona igual con una lista de pros y contras. Puedes emplear todo el tiempo del
mundo en recordar lo que tienes que poner en cada lado de la lista… ¿Qué decides hacer
ahora que sabes todo esto?
Dónde estás y dónde quieres estar
Piénsate bien qué quieres hacer con tu vida, dónde quieres estar, cuál es tu meta. Las
personas nos guiamos por objetivos y por metas a conseguir, es lo que nos motiva y lo que
nos hace movernos cada día.
¿Cuál es tu meta? ¿Dónde quieres estar en el futuro?
Pregúntatelo y medita bien la respuesta. Piensa además qué sitio tienen tus relaciones tóxicas
en ese futuro deseado. Es muy probable que si sigues con esas relaciones tóxicas no llegues
a ese futuro soñado o simplemente te impidan, con sus acciones diarias, que logres tu meta.
Piensa bien si tu futuro te atrae lo suficiente como para luchar por él. Si es así, es momento de
deshacerte de las relaciones que te intoxican y que te impiden lograr tus sueños. ¿No crees?
Ponte en marcha: cambia lo que no te lleve a tu meta
Si ahora mismo no estás viviendo la vida que quieres, solo puedes hacer una cosa: cambiar.
El cambio tiene que salir de ti porque de esta manera, cueste lo que cueste, siempre serás tú
quien ha decidido ese camino. Puede ser duro, puede ser costoso, pero si estás convencido
que quieres llegar al final conseguirás esa vida que mereces para ti.
Solo tenemos una vida
¿Vas a malgastar tus horas y tus días con relaciones que te están matando?
Diles adiós, para siempre. No las necesitas.
La vida es maravillosa y tú puedes vivir una vida plena si decides cambiar aquello que ahora
mismo está fallando.
Y que no te engañen más por mucho que digan “por ti puedo cambiar”. Si no lo han hecho
antes no lo van a hacer en el futuro. Piensa en ti y en las personas que te rodean. Mereces
ser feliz hoy y todos los días de tu vida.
Te dejo una lista de cosas que puedes hacer para deshacerte de las personas tóxicas a tu
alrededor. Tú puedes hacerlo.
¿Cómo terminar con las relaciones tóxicas?
1. Todo tóxico tiene su antídoto. Úsalo.
Como todo tóxico, existe una medicina o antídoto que lo contrarresta. Esta medicina es
el amor, el afecto y el cariño. Seguro que tienes personas a tu lado que te apoyan y que
te quieren sin pedirte nada a cambio y sin hacerte sentir mal cuando estás con ellas.
Apóyate en estas “personas tesoro” como yo las llamo.
2. Desintoxícate, como si fuera una droga.
Puedes desintoxicarte poco a poco o de golpe. Si necesitas ayuda en este proceso no
dudes en pedirla.

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Deshacerte de las relaciones tóxicas cuesta, igual que cuesta desengancharse del
alcohol o de otras drogas. No caigas en la zona de confort, no te dejes llevar por lo
cómodo que sería no hacer nada. Piensa en que puedes tener una vida más sana y que
existen las relaciones saludables. Tienes otras relaciones sanas con otras personas, ¿por
qué no conseguir que sean sanas todas tus relaciones?
3. Si otros han podido, tú también puedes.
Confía en ti y confía en el proceso de cambio. Los cambios pueden ser difíciles y pueden
tardar en llegar, pero si crees en ti todo saldrá bien. Ten clara la vida que quieres conseguir
para ti, una vida plena y con relaciones de calidad. Es posible si tú crees que es posible.
Espero haberte alumbrado el camino. Si tienes cualquier duda, ponte en contacto
conmigo y te ayudaré encantada.
Cómo terminar con relaciones tóxicas
Recuperado y adaptado de http://psicopedia.org/4937/como-terminar-con-las-relaciones-toxicas/
[Consulta: 24 de noviembre de 2018]

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