Hola ¡ Celia

Me da gusto saludarte, y no me quiero quedar con las ganas de decirte que verdaderamente
sentí que fue extraordinario nuestro encuentro.

Pero bien, empezare a contarte la historia que me cuentan, por parte de mi papa, mis abuelos
fueron Adelaida tenía 13 años y mi abuelo candelario 45 años cuando se casaron, dice mi tío
Balta que mi abuelita al principio en los primeros años cuando se embarazaba, tuvo 4 abortos
espontáneos, mi papa nació en Tixkokob, Yucatan ahí vivieron hasta cuando él tenía 8 años,
tiene 3 hermenos y una hermana , mi tia Pastora,dice que un día fue la familia de tabasco de
Tecolutilla y Aldana a visitarlos, y como los vieron en pobreza les dijeron váyanse para Agua
Dulce, en ese entonces empezaba el auge de PEMEX, entonces vendieron la casa y se fueron
para Agua dulce , dice mi papa que si fue bueno pues mi tío Balta, y mi tío Jorge empezaron a
trabajar de ayudantes de albañil, y posteriormente lograron entrar a trabajar a PEMEX, mi
papa dice que él siente que tuvo una buena relación con sus padres en la infancia que siente
que lo querían mucho, pero mi tío Balta que es el más grande siempre hace mucho énfasis en
que mi abuelo era alcohólico, que le daba mala vida a mi Abuelita, y ante la falta de Dinero mi
abuelita se tuvo que ir a trabajar a México , entonces mi tío Baltazar con su Esposa mi tía Lore ,
tuvieron que ejercer el rol de padres, mi papa medio reconoce el papel de mi tío porque
cuando él tenía 12 o13 años se fue a México a trabajar, cuentan mis tíos que a mi papa le
gustaba matar pajaritos con la resortera, que siempre lo regañaban que en una de esas, se
enojó y se fue a México.

De lo que recuerdo en algún momento me conto mi papa que busco apoyo de un tío que vivía
en México, que fue culero con él ,le perreaba la comida, no recuerdo más detalles pero la
desconfianza era muy grande que la comida que le daba, primero se la daba a los gatos a
probar para ver si estaba buena, si no se morían o les pasaba algo, que llego al grado de
dormir debajo de un puente, que se sintió muy, muy solo, solo y mi tia, mi abuelita y el
también dicen que de niño, cuando alguien llegaba siempre se escondía no salía, muy
antisocial, hasta la fecha si hacemos fiesta ,convivio o algo no está presente, también me
conto que en algún momento hubo un hombre que se le acerco creo en un cine le hablo
bonito con cariño, lo acaricio ,y el sin cariño…. supongo que tuvieron relaciones, lo recuerdo
porque me lo conto diciéndome que le pregunto a un conocido que es psicólogo, pero que se
lo conto así como, el amigo de un amigo, que al final le dijo eres tu cabron…..y se empezaron a
reir. Ahorita me surgió la duda si lo que sentía era vergüenza, o lo violaron, no se.

Por parte de mi mama, mi mama es del estado de puebla, de un pueblo que se llama san
Mateo, Tlaxcolcalco, ella también creció en la pobreza, me cuenta que mi abuelo también era
alcohólico y le pegaba a mi abuela, que tuvo muchas carencias ella creció en el campo, dice
que las pocas veces que lograban tener un poquito más de dinero, compraban un pedazo de
bistec y se repartían un pedacito a cada quien , no era para llenarse, era solamente para
probarlo, igual con un refresco si lo compraban, se repartían un poquito a cada quien, al
escribirte este párrafo me invadió el sentimiento, ahora entiendo porque mi mama almacena
comida que se hecha a perder en el refri, y mi papa se enoja cuando ella le niega o le dice que
no, mi papa supongo le recuerda a su tio culey y mi mama a su carencia.
Pero mi mama le dice que no agarre y a mí también me molesta, porque no lo pide, ni coopera
económicamente, no es responsable con mi mama.

¿Quién soy yo a partir de esta historia narrada?

A partir de la breve historia narrada, podría decirte que estoy en el proceso de crecimiento,
desde los 18 años tuve un novio que se llama Cesar, estaba estudiando la Lic. En Ingeniería
Industrial, lleve una clase de psicología industrial, en algunas clases, comentarios que ella nos
enseñaba me identifique, nos decía los que guste tengan alguna duda, pueden acercarse a mi
cubículo, fui y en los juicios que hacia hacia a mi mama del porque no dejaba a mi papa, y yo
quejándome del novio alcohólico, me dijo bueno…..¡ y tú por que no dejas a Cesar? Recuerdo
que yo le decía, por que el puede cambiar, en el fondo buscaba cambiarlo, porque como era lo
que más deseaba y pensaba que si mi papa dejaba de tomar mi vida sería distinta.( hacer con
el, lo que pude hacer con mi padre)

Justo ahorita me acorde, cuando le pregunte a mi mama como fue tu relación con mi abuelos
ella me dijo, buena yo siempre hacia lo que me pedían, con tal de que no pegaran, la que era
si les dio lata, era rebelde fue tu tía Viky, ahora me doy cuenta que tal vez inconsciente mente
vi, aprendí de mi mama, que para ser buena tenía que aguantar o no dejarlo. Aunque en el
fondo siempre me repetía que yo no tendría un marido alcohólico.

Para seguir siendo buena, porque hasta la fecha para mi mama siempre he sido la mala hija, la
rebelde, hace comentarios con otras personas, como, con Ramiro, (mi hno ) pensé que por ser
hombre iba ser más rebelde, pensé que iba a batallar más, pero no, mi hno cabe mencionar
que es reservado, más tranquilo,prudente.

Me hizo sentido, me pregunte realmente porque no lo hice, porque la verdad, tuve buenas
oportunidades y las deje pasar, porque sentía que si dejaba a cesar iba a ser mala. Pero bueno
afortunadamente en una de las pláticas con la psicóloga me recomendó el libro de Melody
Betty “ya no seas codependiente “, me ayudó mucho, en la última parte hacia buen
comentario y referencia del grupo Alanon, para esto justo cuando sentía que la psicologa me
entendía y iba a verla, ella tenía otras cosas que hacer, o surgía algo y me resentí, decía está
viendo que la necesito y ya no está para mí.

Me acerque a un grupo de AA de cuarto y quinto paso, fui a la experiencia , recuerdo que

cuando el cesar me engaño, yo lloraba me puse tan mal que casi pierdo mi trabajo, pues
regularmente tenía todo en orden y no me concentraba, cuando iba devasta y el padrino
Hernán me escuchaba, me decía al final, no es amor, no es amor, es obsesión, ya me lo vas a
decir después, en ese entonces no estaba yo preparada, pero realmente ahí fue mi primer
encuentro ,donde por primera vez conocí, sentí y experiencia las tres condiciones básicas la
escucha, la congruencia del padrino, su aceptación positiva incondicional, la sugerencia fue
que buscara una madrina ( mujer), encontré a la madrina Lupita, ella me ayudó muchísimo
siempre estaré , profunda e inmensamente agradecida, recuerdo que cuando caía en
depresión, ansiedad o desesperación , me dijo si me necesitas estaré contigo, a la hora que sea
márcame , o escríbeme. Creo que pocas veces lo hice, casi todos los días iba al grupo.

Me acuerdo de esto con mucha defensa porque en algún momento mi padre me cuestiono
muy duramente y agresivamente, de que esos de los grupos son esto y aquello, que no servían
que eran una porquería, claro desde su experiencia pues tenía algunos años que mi mama lo
metió a un anexo de alcohólicos y dice que lo trataron mal, salió resentido.

Me enoje y le dije con mucho coraje¡ Mira papa a mí la madrina Lupita me ayudó mucho, y no
puedes hablar así de todos porque a ellos no los conoces, cuando tu vayas y dijeran tengas los
pelos de la burra en la mano me dices.

Y bueno en las dos familias de las que provengo hubo alcoholismo, mi papa también es
alcohólico hasta el día de hoy , aun me cuesta aceptarlo y practicar la aceptación positiva
incondicional, me reflejaba en algunos comentarios que nos decías, mi papa igual golpeaba a
mi mama, le tiraba la comida, recuerdo que cuando cursaba la secundaria tuve un novio que se
animó a ir a pedirle permiso a mi papa, fue un martirio para mi pues a partir de ese momento
llegaba a insultarme, ofenderme, me gritaba que era esto, que era lo otro, de puta no me
bajaba, mi dolor aumento porque empezó a ofender a mi mama y también la trataba de puta y
así, yo decía cómo es posible estoy tratando de hacer las cosas bien y están mal, me dolió
demasiado que tratara así a mi mama , sobre todo porque ella siempre se ha sacrificado y
trabajado desde que amanece hasta que obscurece está en la tienda, ni sale y la trata así,
llegue a sentir que yo era la culpable de todo, y si me moría, eso se acabaría, me tome unas
pastillas para morirme, pero no tuve existo jjjjjj, no me fije y las pastillas no hicieron efecto,
estaban caducadas.

Después fui aun retiro de la iglesia católica, Salí mal pues me sentí sola, mi familia no me
escribió cartas, me dieron una impresa donde dice Jesús te ama.

La segunda vez que fui, ya me escribieron, pero para mí no valieron, y para mi mala suerte el
domingo que Salí por la tarde estaba planchando y llega tomado mi papa, pensé, ay Dios que
mi papa no me diga nada, porque le pongo la plancha. Y que llega y me dice, pues le puse la
plancha caliente en el brazo, la verdad que se le veía la marca de la punta de plancha, y bueno
mi mama me dijo que yo estaba mal pues es mi padre.

En la segunda vez que le pegue a mi papa fue porque igual llego tomado algo me dijo, pero yo
le respondí, me puse a decirle y pues me dio una cachetada durísima que me sentó en el piso,
y para su suerte cerca de donde caí había un bate de beisbol, cuando él se dio la vuelta , que le
doy con el bate en la espalda, que hasta se quebró el bate, afortunadamente estaba podrido
yo creo, pero bueno, pero no termino ahí pues que entra mi mama y como mi papa se dobló y
se quejó del dolor, mi mama me dijo que hiciste, ves a ver a tu papa, yo pensé todavía quiere
que lo vaya a ver, no fui a verlo.

Y bueno ya después en otra ocasión le quiso pegar a mi mama, y me metí no recuerdo con que
le pegue, y a partir de ahí dejo de golpearnos, ahora hace como tres meses me comento mi
mama que llego tomado y no sé qué se puso a discutir con él, dice que la empujo y la tiro al
piso.

Me dolió mucho, pero ella no lo quiere dejar, tampoco pone límites, tampoco le dice nada, yo
platique con ella le dije que tal si hubieras caído mal o te lastima más, le dije que podía
denunciarlo, o bien que hable con el cuándo este en su juicio, pero no lo hace , porque mi papa
se enoja se altera y dice ella no se le puede decir nada, claro porque yo era la que si me le
ponía y decía , dijera mi madre ahí se dan piedra con coyol, pero bueno justamente a inicio de
este año, me Salí de la casa de mis papas ya vivo aparte, eso me ha ayudado mucho.

A respetar más su relación, se escucha mal y egoísta, pero alla ellos.

El trabajo que tengo justo en este momento es con hijo tiene 7 años , y precisamente antier
me dijo una vecina que la mama de un amigo de su hijo le dijo, que Jeri le dijo que se siente
solo, que no tiene amigo, que lo tratamos mal,no me asusto porque previamente Jeri me dijo
todo eso que sentía, pero sobre todo me decía, yo quiero un hermanito mama, ya se lo pedi a
Dios , tu crees que me lo cumpla ¡ sentí mucha tristeza porque la verdad si me gustaría tener
otro hijo, pero no en las mismas condiciones que lo tuve a el , sola es muy difícil y complicado,
mi mama, obviamente me dice yo ya no te puedo ayudar, ella es diabética tiene 56 años , pero
se siente acabada, con muchos achaques, se la acabo mi papa y ella misma lo permite.

Me conmovió Jeriel, y también se porque dice que lo trato mal, porque aunque no le pego aun
me he comportado de forma violenta al gritarle, al ser impositiva, dura, autoritaria,
amenazadora cuando no hace caso o por ver la tele también se me revela, ciertamente lo he
desatendido.

Ayer en una plática hablando de otras personas me comentaban que el abandono también es
violencia. No he leído más al respecto pero necesito cambiar eso de mí, con el trabajo, la
maestría, mis problemas existenciales, tengo que estar más para mí, para estar mejor para
Jeriel.

Como te habrás dado cuenta no te escribí en secuencia, lo hice a partir de cómo lo fui
sintiendo.

Mi reto es seguirme mejorando, en actualización para ser, hacer, y estar mejor con mi hijo.

Y cierto la violencia, no es buena, pero en su momento fue el único recurso que tenía, ahora
tengo que buscar otro, muchas gracias por todo Celia, te envió un mega abrazo con mucho
cariño y aprecio.

La verdad me sorprendí ¡ Te admiro, tu sabiduría y autenticidad .