Iman Maquetado 4.0 Septiembre - Ok 1

LOS 6 PILARES DE LA AUTOESTIMA
ÍNDICE
LA GUÍA DE QUERERTE BIEN 2

Pilar 1: EL AUTOCONCEPTO 3
Pilar 2: EL AUTORRESPETO 8
Pilar 3: EL AUTOCONOCIMIENTO 12
Pilar 4: LOS LÍMITES 17
Pilar 5: LA AUTOCONFIANZA 22
Pilar 6: EL AUTOCUIDADO 27
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LA GUÍA DE QUERERTE BIEN
¡BIENVENIDA!
Si estás aquí es porque sientes que hay algo que necesitas trabajar con tu
autoestima.
Somos muchas mujeres en este camino, cada vez más.
En esta guía quiero compartir contigo lo que yo denomino “los 6 pilares” los
cuales, en mi experiencia personal y profesional, son fundamentales para
desarrollar conscientemente la autoestima sana. Este trabajo es fundamental
en tu nueva etapa.
TE CUENTO…
Los años de experiencia me han llevado a reconocer que, en mayor o menor
grado, todas las mujeres adolecemos de falta de amor hacia nosotras mismas.
Todas las mujeres que llegan por primera vez a mi consulta, por diferentes que
sean, tienen en común que necesitan trabajar de uno u otro modo los seis
pilares que te expongo en esta guía.
TE PREGUNTARÁS QUE HA SUCEDIDO…

En esta sociedad patriarcal, tanto la cultura como las normas sociales y
familiares nos entrenaron desde pequeñas, de forma muchas veces sutil e
imperceptible, para no reconocernos y amarnos como las mujeres
maravillosas que somos, y para no dar expresión a todo nuestro potencial.
TERAPIA & ALTERNATIVA
Los seis pilares que te describo te van a servir para identificar los elementos
principales que caracterizan una autoestima sana, y darán pistas para empezar
a conseguirla. Tu objetivo: transformarte en una mejor versión de ti misma.
Pilar 1: EL AUTOCONCEPTO
El autoconcepto es la imagen y la opinión que tienes de ti misma.
Tu autoconcepto de adulta empezó a formarse en la primera niñez, y se ha ido articulando

a lo largo de toda la infancia y la adolescencia.
En este proceso, se ha visto muy influenciado por la interacción con diferentes “otros”:
padres, educadores, grupos de amistades, medios de comunicación, etc. Todos han ejercido
un impacto en la visión que hoy tienes de ti misma y, de forma inconsciente para ti, la han
ido moldeando en parte.
Entre todas estas influencias, los principales educadores son quienes más condicionan la
creación de tu imagen y autoopinión.
SOMOS VULNERABLES
En comparación con otros mamíferos, somos una especie muy dependiente: no podemos
valernos de forma totalmente autónoma hasta la edad adulta. En este largo periodo de
desarrollo, los padres deberían proveernos seguridad y amor.
Esto nos hace muy vulnerables. En nuestra indefensa llegada al mundo necesitamos ser
recibidas y acompañadas desde el amor incondicional. Y más bien encontramos todo lo
contrario: nuestros padres pusieron condiciones al afecto que nos ofrecieron.
AMOR CONDICIONAL
En muchas ocasiones, expresaban su amor hacia nosotras sólo si nos comportábamos de un
determinado modo o satisfacíamos sus expectativas. El amor, un bien de primera necesidad
para el niña/o, era condicional: había que dar algo a cambio de él. Poco a poco nos fuimos
dando cuenta de que obteníamos su mirada, su sonrisa, su aprobación o su atención sólo si
encajábamos en cierto molde. Y, al revés, cosechábamos rechazo o indiferencia cuando no
nos ajustábamos a él.
Dicho molde estaba creado a imagen de otros, no acorde con nuestra propia naturaleza y
potencial. Así, aprendimos poco a poco a no ser nosotras mismas para obtener amor, a ir
conformando nuestra imagen según el discurso de otros y a creer que éramos defectuosas.
En la edad adulta es necesario reconocer, aceptar y poner una mirada terapéutica a esta
falta de amor incondicional.
No para buscar culpables: tengamos claro que las madres y padres hicieron las cosas como
pudieron y supieron, según su nivel de conciencia.
¿Para qué, entonces?

Para conocer y comprender tu verdad. Hay un abismo entre lo que los demás opinaron
sobre ti, conformado tu autoimagen desde sus expectativas y juicios, y lo que realmente
eres. El objetivo de reconocerte y honrarte es relacionarte contigo misma y con los demás
desde alternativas más sanas y enriquecedoras para, desde ahí, poder quererte mejor y
compartir con los demás.
La separación, como toda crisis, sirve para crecer si tú quieres. Puede ser un momento de
la vida en que te puedes reencontrar con tu verdad personal, con la mujer que realmente
eres. El hecho de quedarte sin pareja es una experiencia que abre una puerta al encuentro
contigo misma, a enamorarte de ti y, cómo no, de tu imagen. La de verdad.
El desafío de conocerte y aceptar tu imagen requiere de valentía por tu parte, y también
que aprendas a ser tu mejor amiga en el camino.
Y otro punto muy importante es la sexualidad. Si mejoras la valoración de tu imagen, si te
amas y aceptas tal como eres, mejorará tu satisfacción sexual. Estos momentos de tu nueva
etapa son ideales para conocerte sexualmente y explorarte, para experimentar contigo y
con tu placer.
Recuerda…
● La imagen que hoy tienes de ti misma no la has creado tú, es el reflejo de la

opinión de otras personas.
● Reconocerlo te abre la posibilidad de verte de un modo distinto, desde el amor
hacia ti.
● Si quieres trabajar algún aspecto de tu imagen, que sea siempre desde el
respeto y el cariño a la mujer que hoy eres. Actuar desde la autoexigencia y el
autocastigo te llevará a entrar en lucha contigo misma.
●
Ejercicio
Qué tan bien te entrenaron para mal quererte
En mi consulta veo a diario a mujeres que no se sienten bien con su imagen. Se autocastigan
continuamente y entran en competición con otras mujeres para autoafirmarse en algo que, en
realidad, no son. Es muy loco ¿verdad?
Te invito a que tomes una cartulina blanca y te dibujes. No hace falta que sea un gran dibujo, con
trazar tu silueta es suficiente. Pinta de color rojo las zonas que no te gustan de ti, y de verde las que
sí te gustan, o en los colores que prefieras.
Después busca un espacio tranquilo para hacer una breve visualización. Puedes encender una velita
o quemar un incienso y, si quieres, acompáñate de una música relajante.
Con los ojos cerrados visualiza la imagen que has dibujado durante unos minutos. Déjatela sentir,
observa que sensaciones te provoca. Esa mujer que aparece delante tuyo con las marcas rojas se va
haciendo, poco a poco, más joven hasta llegar a los 16 años. Párate ahí y observa si esas marcas
rojas siguen. Observa a tu adolescente, cómo la ves. Mírala a los ojos y sostén su mirada.
Ahora síguete haciendo más pequeña, hasta la edad de 7 años. Observa si esa niña tiene esas marcas
rojas. Y observa, en su mirada, si sigues sintiendo todo lo que no te gusta de ella.
En cualquier caso, tanto en la adolescente como en la niña, es interesante que sepas que ambas son
bellas tal y como son. Ahora le vas a decir a esa niña: te veo, existes, eres única.
Ahora imagina que las marcas rojas son pintura que otra persona ha impregnado en ti. Esas marcas
no son de nacimiento: son manchas que otros han pintado en tu cuerpo.
¿Quieres seguir con estas creencias sobre tu imagen para siempre o decides que, a partir de ahora,
vas a pintar tu vida y a ti misma de los colores que te apetezcan y con los que mejor te sientas?
NOTAS.
Apunta aquello de lo que te hayas dado cuenta, acerca de este pilar
TU AUTOIMAGEN ACTUAL COMIENZA

POR ACEPTARTE TAL COMO ERES
PAG
Pilar 2: EL AUTORRESPETO
El autorrespeto es la capacidad de tenerte en cuenta.
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Muchas veces es el gran olvidado para alcanzar el amor propio. Si quieres que los demás te
tengan en cuenta, tienes que ser la primera en hacerlo contigo misma. Si no te respetas
atraerás personas que reflejarán, como un espejo, tu falta de autorrespeto.
El respeto que te das a ti misma abre la puerta a respetar también tus opiniones,
sentimientos y necesidades. Y, a la inversa, en la medida en que no te tengas en cuenta a ti
misma, aceptarás que cualquiera las cuestione o desprecie, lo cual te puede llevar incluso a
dudar de la legitimidad de tus emociones y de tu verdad. Es importante dedicar tiempo a
solas para escucharte y tenerte en cuenta.
Quien no se respeta no se siente con el derecho a alzar la voz ni a defender sus necesidades.
Se percibe como carente, insuficiente e inferior, por lo que tiende a ser complaciente y
sumisa para obtener una aprobación externa que no se da a sí misma.
En el proceso de separación es importante respetarte para conquistar tu espacio personal.
Si lo haces contigo te será mucho más fácil hacerlo con tus hijos/as y en las relaciones que
vayas construyendo.
De ti depende hacerte responsable del cambio que quieres manifestar o seguir siendo
víctima de las circunstancias.
Recuerda…
● Atraemos lo que somos. Si no te respetas a ti misma, inevitablemente atraerás

personas que tampoco te respetarán. ¿Tienes gente así en tu entorno? ¿Te has
preguntado por qué?
● La falta de autorrespeto te puede hacer dudar de que lo que piensas o sientes
vale la pena y es digno de ser escuchado.
● No confundas aceptarte a ti misma con aceptar las circunstancias que te
limitan. El autorrespeto es el trampolín para cambiar aquello que no deseas en

tu vida.
Ejercicio
La caja de los regalos

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Vamos a jugar con la caja de los regalos. Busca una caja que te guste y te transmita diversión.
Tómate tu tiempo para comprarla o para elegirla: esa caja va a ser tu cofre de los regalos.
Eres la niña que ve por primera vez esa caja: conecta con su inocencia y su curiosidad. Siente la caja
en tus manos, va a ser un gran regalo para ti.
Ahora haz un listado de cosas agradables que puedes hacer en tu día a día. Pequeñas acciones que
te generen bienestar y alegría.
No tienen que ser grandes cosas materiales. Simplemente, detalles y experiencias cotidianas que te
hagan sentir que te tienes en cuenta y te respetas. Por ejemplo, encender una vela y un incienso para
escuchar el disco que tanto te gusta, o dedicar tiempo a ponerte una crema agradable en el cuerpo.
Tómate un par de días para confeccionar la lista, y hazla bastante larga para tener el máximo de
regalos. Lo ideal es que no sean menos de treinta. Date tiempo para que se te vayan ocurriendo, y
amplía la lista cada vez que puedas.
Una vez la tengas hecha, recorta cada una de las acciones de la lista en un papelito y introdúcelos
todos dentro de la caja. Si quieres, puedes decorar creativamente cada papelito: unos corazones,
globos, algún amuleto… Recuerda que estos son tus regalos, por lo que todo el tiempo que inviertas
en su elaboración lo dedicas a crear algo bonito para ti.
Cuando hayas terminado, establece un momento cada día para dedicarle a la caja de las sorpresas.
Busca un rato en que estés sola y nadie te interrumpa. Lo ideal es a primera hora de la mañana, pero
también vale cualquier otro espacio del día. Lo importante es que estés tranquila y centrada en ti.
Estamos trabajando el autorrespeto, por lo que es esencial que este momento que te dedicas sea
respetado.
Cada día toma la caja, ábrela, saca uno de los papelitos al azar, y ese mismo día te das el regalo que
ha salido.
Según vayan pasando los días, ve fijándote en varias cosas:
● ¿Le dedicas cada día un espacio a la caja? ¿O empezaste a hacerlo los primeros días y luego
lo dejaste?
● ¿Qué sientes cuando sacas un regalo sorpresa? ¿Y cuando te lo das?

● ¿Crees que mereces ese pequeño regalo? ¿O te sientes incómoda al regalarte algo cada día?
● ¿Te das tu regalo el mismo día o tiendes a postergarlo? ¿Hay algún día en que no te das el
regalo que te toca, aunque hayas sacado el papelito de la caja?
NOTAS.
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PAG
¿QUÉ TE PARECE SI EMPIEZAS,

A PARTIR DE HOY, A
RESPETARTE?
Pilar 3: EL AUTOCONOCIMIENTO
El autoconocimiento es un proceso de introspección a través del cual
te reconoces y te aceptas. PAG
En este proceso pones una mirada a tus potenciales, virtudes y habilidades; y también a tu
miedo, tus creencias limitantes o tus traumas. Autoconocerte es aceptar, sin juicio, tus luces
y sombras por igual.
Cuando no desarrollas un trabajo de autoconocimiento, te encuentras a merced de las
circunstancias que te rodean. Reaccionas operando en piloto automático, sin ser ni dueña ni
protagonista de tu vida.
Autoconocerte implica comprometerte y hacerte responsable no sólo de tus actos, sino
también de tus pensamientos y emociones. Sólo tomando responsabilidad de tu realidad
podrás transformarla en algo distinto. Te conviertes en soberana de tu vida.
A muchas personas les da miedo escuchar la palabra responsabilidad. Prefieren quedarse
instaladas en la queja, en el rol de víctima o en el de culpable. Es un estado no adulto, en el
que siempre son los demás o las circunstancias los responsables de que lo que sucede. Eso,
paradójicamente, puede ser cómodo hasta cierto punto.
EL “MODO BOLO”
¿Has ido una vez a la bolera?
En este estado eres como los bolos, impactados una y otra vez por las bolas que los diferentes
jugadores van lanzando. Sin mayor capacidad que caerse cuando viene el golpe (más fuerte o
más suave), y levantarse nuevamente para recibir otro bolazo.
Cuando te haces responsable de tus pensamientos, emociones y acciones te abres a un mundo
de alternativas y a la posibilidad de transformar activamente tu realidad. Si te conoces puedes
transformarte, y si te transformas puedes modificar tu entorno, sin delegar tu poder en los
que te rodean
El proceso de separación si no va acompañado también de un proceso de autoconocimiento,

puede generar confusión acerca de dónde estás y hacia donde quieres dirigir tu vida. Si operas
en “modo bolo”, te separas y dejas atrás una etapa, pero no conectas con tus verdaderos
deseos y necesidades. Cómo mucho, quizás puedas saber lo que no quieres y, a veces, ni eso.
En ese estado cualquier impacto puede desviarte de tu camino y dejarte desorientada,

vulnerable y confundida; sin puntos de referencia. Esto puede generar mucho cansancio,
apatía, angustia y sufrimiento.
PAG
El trabajo personal implica cuestionarte lo que quieres en tu vida. Es fundamental para no
repetir patrones o acabar estableciendo relaciones parecidas a la que terminó. Para vivir
desde todo tu potencial y desde la libertad.
Recuerda…
• Cuando no te conoces a ti misma vives en “modo bolo”: reaccionas de forma

automática a cualquier circunstancia externa, y actúas en función de los demás.
• Conocerte implica hacerte responsable de lo que piensas, sientes y haces.
• Así podrás tomar decisiones basadas en tus deseos y necesidades, sin dejar tu
poder en manos de otras personas.
• El autoconocimiento abre un abanico de posibilidades para transformar poco a
poco tu realidad.
NOTAS.
PAG
CAMBIA TU VIDA
DESDE EL DÍA
PAG
EN QUE EMPIEZAS
A CONOCERTE
Pilar 4: LOS LÍMITES

Los límites marcan donde empiezas tú y dónde acaba el otro.
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● Qué estás dispuesta a aceptar y qué no
● Qué te gusta y qué no
● Qué trato quieres recibir y cual no
En el proceso de separación es necesario trabajar cómo y dónde ponemos los límites. Esto,
en ocasiones, cuesta, pero es fundamental hacerlo. De lo contrario podemos acabar
perdiéndonos en el otro y en sus necesidades, en lugar de poner el foco en nuestras
prioridades y necesidades vitales.
A su vez, también corremos el riesgo de no saber marcarnos límites internos, necesarios

para nuestro autocuidado y bienestar.
La dificultad para poner límites está relacionada con el vínculo que tuviste en la infancia con
la madre o la cuidadora principal. Si este vínculo te aportó mirada permanente, escucha,
ternura, cariño, necesidades físicas y emocionales cubiertas, y buen querer, así habrás ido
interiorizando el sentido de seguridad y amor a ti misma.
Por el contrario, si la relación no aportó lo necesario para desarrollar correctamente tu

sentido interno de amor y seguridad, tendrás dificultades para poner los límites adecuados.
Entonces, buscarás inconscientemente esa seguridad y amor fuera de ti, estableciendo
actitudes dependientes: de personas, de sustancias, etcétera.
DEPENDENCIA EMOCIONAL
En un proceso de separación la dependencia emocional puede hacerte sentir abandonada

y sola, con angustia e incertidumbre, aún si fuiste tú la que tomaste la decisión de separarte.
Ese estado puede llevarte a dudar del paso que diste, o a buscar inmediatamente otra
pareja que te proporcione la sensación de seguridad que tú no sabes darte.
De ahí la importancia de tener bien trabajado tu sentido interno de seguridad y la capacidad

para establecer límites sanos.

Poner límites sanos requiere un aprendizaje. Es importante reconocer qué emociones,
como enfado, miedo o tristeza, pueden surgir en el momento en que estableces un límite o
inmediatamente después de hacerlo.
Es normal que surjan estas emociones si hasta ahora has estado complaciendo a otras
personas y desconectada de ti misma. Las emociones que emergen al comenzar a poner
límites te dan información acerca de una herida pasada. Si sientes que aflora alguna de ellas,
es mejor no poner el límite en ese momento y esperar a poder hacerlo desde la asertividad.
La asertividad es la capacidad de decir lo que sientes, piensas o quieres, con firmeza pero
con educación. La persona que pone los limites desde la asertividad se demuestra a si misma
que tiene una autoestima sana.
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Debes tener en cuenta que, si las personas de tu entorno no están acostumbradas a tus
límites, cuando los pongas puede que se sientan atacadas, te quieran hacer sentir culpable
o se enfaden contigo.
Aquí hay otro aprendizaje: en este camino, a una de las personas a quien tienes que guardar
fidelidad es a ti misma. Si a alguien no le gusta cómo piensas, cómo sientes o lo que quieres,
es su responsabilidad. Lo importante es respetarte y ser honesta contigo misma.
Recuerda…
• La principal emoción asociada a la dificultad para poner límites es el miedo: al

qué dirán, al juicio y al rechazo de otros, al abandono, o estar sola.
• Ese miedo te puede llevar a estar pendiente de los demás de forma constante:
de lo piensan, sienten, opinan o hacen.
• Trabajar la capacidad de poner límites internos y externos es centrar la
atención en aquello que necesitas y que es prioritario, así como a respetar los
límites del otro.
• Si tu entorno no está acostumbrado a verte poner límites, quizás reaccione mal
cuando lo hagas. Céntrate en ti misma.
Ejercicio
La rueda de los límites

Para hacer este ejercicio necesitas cartulina y rotuladores.
Busca un espacio donde nada ni nadie te moleste. Dibuja en la cartulina un círculo de tamaño grande.
Divídelo en cuatro partes. PAGE 21
● Recuerda una situación en la que sentiste que tenías que haber puesto un límite y no lo
hiciste. Escríbelo o dibújalo con un rotulador del color que elijas en uno de los triángulos de
la rueda de los límites.
● Identifica cuándo esa situación te generó más un malestar más intenso. Dibuja o escribe ese
momento en otro de los triángulos del circulo, usando otro color.
● Recuerda y observa cual es el pensamiento que tuviste en ese momento de intenso malestar.
Por ejemplo: “Si digo lo que opino, molesto; por eso mejor no le digo nada” o “Si le pongo un
límite, igual se enfada”
● Dibuja o escribe ese pensamiento en otro de los triángulos, en un color distinto.
Observa este círculo dónde puedes ver, cada uno de un color:
1. La situación en la que no pusiste un límite.

2. El momento de máxima intensidad de malestar.
3. El pensamiento asociado a ese momento.
Y responde a estas preguntas:
● ¿Realmente sé con certeza que la otra persona se va a molestar, enfadar o reaccionar mal
si pongo un límite asertivamente? ¿O es lo que yo me imagino?
● ¿Esta persona es alguien que, de alguna manera, me aporta seguridad en algún aspecto de
mi vida?
● Si es así ¿en cuál? Puede ser seguridad económica, emocional, etc.
● ¿Realmente es cierto que mi bienestar depende de esa seguridad?
Una vez hayas contestado estas preguntas, en el último triangulo escribe o dibuja, en un color
distinto, qué es lo que harías diferente o qué otra cosa le dirías ahora a esa persona, que no pudiste
hacer o decir en su momento.
Este ejercicio lo puedes hacer todas las veces en que necesites poner un límite y, por alguna razón,
no lo consigas.
NOTAS.
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PON SANOS
LÍMITES: TE LO
AGRADECERÁS
Pilar 5: LA AUTOCONFIANZA
La autoconfianza es la seguridad de saber que cuentas contigo
misma.
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¿Postergas las cosas por inseguridad? Quizás no te ves preparada o capaz de hacer algo.
Sientes miedo y caes en el perfeccionismo, la exigencia y el control: antes de actuar
necesitas asegurarte de que lo que hagas estará muy bien.
Esta es la excusa perfecta para boicotear los sueños. Te dices “yo no valgo”, “yo no puedo”,
“no estoy preparada”, “tengo que documentarme más”, “no dispongo aún de suficientes
conocimientos”.
¿Te quedas esperando el momento oportuno de actuar, que nunca llega, porque
constantemente lo aplazas?
DEJAME DECIRTE QUE:

● La confianza en ti misma se trabaja conforme te atreves a exponerte y a pasar a la
acción.
● La clave para ganar autoconfianza es transcender el miedo a no estar preparada y a

equivocarte. Atreverte a poner en práctica lo que quieres hacer, aunque no te
sientas del todo lista para ello.
● Habrá situaciones que requerirán de preparación previa y planificación, y otras que

simplemente requerirán coraje para dar el primer paso.
● Toma alguna decisión que te lleve a sentir la confianza en ti misma. Poco a poco, a
través de pequeños logros, irás aumentando tu seguridad y decidiendo en aspectos
de mayor calado.
PON EL FOCO EN EL VALOR

Puede ser que, en ocasiones, no obtengas a la primera lo que esperabas. En ese caso pon el
foco en el valor de lo que has hecho, así como en la experiencia que has adquirido.
Si en algún momento te sientes frustrada, o incluso fracasada porque no obtuviste el
resultado previsto, ten en cuenta que el aprendizaje adquirido es tanto o más importante.
Actuar según tus sueños sin valorarte sólo por las expectativas que se hayan cumplido es,
en sí mismo, una manera de amarte y mantenerte en tu camino.
Aprendemos siempre través del ensayo y el error. Por tanto, aprende del proceso y de sus
desafíos: de ahí saldrás fortalecida y agradecerás a la mujer que eres.
El proceso de separación es una etapa que te lleva a reinventarte en muchos aspectos de
tu vida: económico, profesional, familiar, personal. Vas a tener que hacer cosas que nunca
habías hecho antes y enfrentarte a situaciones nuevas por ti misma, cuando antes había
alguien a tu lado. PAGE 25
Trascender poco a poco el miedo y pasar a la acción te hará incrementar la autoconfianza

y, progresivamente sentirte más fuerte y segura en tus decisiones.
Desarrollando una buena autoconfianza podrás también confiar en los demás y delegarles
cosas que pueden liberar tiempo que necesitas para ti.
Confiando en ti misma sabrás cuidarte y protegerte, así como elegir las personas en las que
puedes apoyarte.
SÉ TU MEJOR AMIGA
Un factor que te ayudará a incrementar tu autoconfianza es convertirte en tu mejor amiga
a lo largo del proceso de separación y de tu vida. Cuando aconsejas a una amistad intentas
transmitirle coraje y energía, no la/lo machacas diciéndole que ha fracasado y que no va a
conseguir nada.
Es importante que te trates a ti misma con comprensión, ternura y generosidad.
Recuerda…
• Apuesta cada día por ti, y por lo que quieres y te gusta. Empieza por pequeños
logros que poco a poco te harán tomar confianza y te llevarán a mayores
acciones.
• Acompáñate en tus logros como tu mejor amiga, y observa cuando tu juez
mental te condena por tus equivocaciones. Este juez es un personaje del ego.
Toma tú el mando como mujer adulta y confía en lo que vales.
• La vida es movimiento, lo que no se mueve se muere. Cada vez que tomas una
acción por tus sueños estás diciendo un sí a la vida.
• Suelta, confía y disfruta.
Ejercicio
Un cuento con final poderoso
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Te invito a que escribas un pequeño logro que quieras conseguir.
Le vas a dar forma de cuento, en el que una heroína tiene un objetivo a alcanzar (el tuyo).
Empieza el relato describiendo el logro y la heroína que lo va a protagonizar. Qué aspecto tiene,
cómo es su traje y, cómo no, cuál es su súper poder.
Detente un momento aquí. Toma una hoja de papel aparte y escribe todas las creencias limitantes
que se te ocurren y que te impiden, a ti, ir a por tu objetivo.
Por ejemplo:
● No puedo porque no soy suficiente (buena, hábil, merecedora, capaz, etcétera)

● No voy a saber hacerlo
● No tengo suficiente conocimiento
● (…)
Una vez hecho esto, sigue con el cuento. Tus creencias limitantes y tus miedos los va a personificar
en un súper villano/ a, al cual le vas a poner nombre. Supermán se enfrenta a Lex Luthor, el
archienemigo de Batman es el Joker y la némesis de Los Vengadores es Thanos. Deja correr tu
imaginación e inventa un súper villano/a para tu heroína, cuyo poder se llama MIEDO.
En tu cuento se van a encontrar la heroína, que eres tú, con su archienemigo/a. Entablarán combate
y ella, utilizando su súper poder, conseguirá derrotar al villano/a y a su miedo.
● ¿Cuál es el súper poder de tu heroína?

● ¿Has utilizado alguna vez este poder en tu vida real?
● ¿Cómo es la acción con la que la súper heroína consigue derrotar al villano?
● En esta acción ¿qué habilidad o fortaleza tuya has trasladado a la heroína?
NOTAS.
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ACOMPÁÑATE EN TUS LOGROS

CON CARIÑO Y TERNURA PAGE 25
Pilar 6: EL AUTOCUIDADO
El autocuidado es la atención que prestas a tu salud y bienestar.
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Los tres centros energéticos (físico, mental y emocional) están interconectados y dependen
los unos de los otros. Para obtener un equilibrio es necesario trabajar en los tres. Por ello,
el autocuidado es un pilar muy importante de la autoestima.
El autocuidado físico, en especial la alimentación y el deporte, son dos factores para tener
en cuenta.
Cada una debe de sentir qué tipo de alimentación le hace sentir mejor y con más fuerza.
Todo cuerpo es único: lo mejor es ir revisando poco a poco cuáles son los alimentos que te
aportan energía y los que te la restan.
Es importante revisar cuales son los alimentos que más frecuentan más tus comidas, y si
sigues un horario regular o, por el contrario, hay un desorden en tus hábitos alimentarios.
Piensa que esto dice mucho del cuidado hacia ti misma y del amor que te das a través del
alimento.
Lo mismo sucede con la actividad física. Es importante dedicarle un tiempo cada semana.
Busca el deporte o la actividad con la que te sientas más a gusto, ya que de ello dependerá
que seas constante y no tires la toalla. No te bases en lo que hace tu amiga/o o hermana/o,
si no en lo que realmente te hace sentir bien a ti.
Escúchate y da prioridad a tus necesidades, a lo que quieres en tu vida. Buscar tiempo para
ti fundamental para ir desarrollando una autoestima sana. Esto es algo que, en general, a
las mujeres nos cuesta debido a la programación que hemos asumido: el rol de la cuidadora
y de tener más en cuenta al otro/a que a nosotras mismas. Por el simple hecho de hacerte
consciente de que te colocas en el último eslabón de la cadena puedes empezar a dar
pequeños pasos en la dirección adecuada.
Es cierto que no siempre vas a poder satisfacer tus necesidades en el preciso instante en
que las reconozcas. Ahora bien, sólo con validarlas, nombrarlas y comunicarlas, a tus hijos,
amigos o familiares, que sepan de ellas y de los momentos que son tan necesarios para ti,
te aseguro que van a suceder cambios.
Desde esa capacidad de expresar tus necesidades y darles su justo espacio, vas a poder
recargarte, sentirte amada y sostenida por ti misma y, gracias a ello, podrás ofrecer a los
demás todo tu amor sin que eso vaya en detrimento tuyo.
AUTOCUIDADO MENTAL
En el campo del autocuidado mental es importante tener en cuenta los pensamientos PAGE 30
negativos que operan en piloto automático. ¿Te has encontrado alguna vez rumiando
durante horas, días o semanas los mismos pensamientos repetitivos y angustiantes? Son
como vampiros que te drenan energéticamente de forma constante, te hacen entrar en el
modo “rueda del hámster” y generan malestar.
Una manera de empezar a calmar paulatinamente el discurso interno y reducir el “ruido”
mental es la meditación. En un proceso de separación en el que es fácil que te sientas
vulnerable, angustiada o estresada, dedicar unos minutos al día simplemente a buscar un
espacio para conectar con tu respiración, hará que tus biorritmos, poco a poco, se regulen.
En mente ansiosa no entran soluciones.
AUTOCUIDADO EMOCIONAL
Por lo que respecta al cuidado emocional, ten en cuenta que no hay emociones buenas ni
malas; todas son necesarias. En todo caso, las emociones pueden tener su parte sana y su
parte no tan sana.
La emoción es movimiento y te da información para llevarte a la acción. Lo único que
consigues reprimiendo una emoción es generar un bloqueo en tu cuerpo. Imagina tu cuerpo
como una olla a presión sin válvula, que contiene en su interior las emociones a las que no
das expresión. En algún momento esa olla explotará, sin que sepas realmente qué te está
sucediendo.
Una buena gestión emocional requiere sentir la emoción (tristeza, alegría, miedo, enfado)
en el momento en que se manifiesta, validarla en ti y darle su espacio. Es muy importante
poner nombre lo que sientes. Cuando lo nombras, le das el lugar que le corresponde,
legitimas lo que te está sucediendo, te das prioridad y te reconoces. Lo que no tiene nombre
no existe, y buscará manifestarse por otros medios.
Dedica un espacio para las emociones que se mueven a través de ti: “estoy triste”, “estoy
enfadada”, “tengo muchas ganas de llorar”.
Observa como esta emoción liberada te da la información necesaria para actuar, y para
relacionarte contigo misma y con los demás desde un lugar más enriquecedor.
Si trabajas en una autoestima sana conseguirás que tus hijos/as, a

través de tu ejemplo, también la vayan desarrollando.
QUIÉRETE MUCHO, MAMÁ.
YO APRENDO AMARME CON TU EJEMPLO PAGE 30
Por último, y no menos importante para una autoestima sana: RIE,

JUEGA, BAILA y DISFRUTA todo lo que puedas.
La vida es un juego. Tú decides como y con quien jugarlo y amarlo.
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Me presento:
SILVIA MOTA FILLOLA
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Terapeuta humanista
Te escribo estas líneas sintiéndome agradecida del lugar donde hoy me

encuentro, tanto a nivel personal como laboral.
Se podría decir, alineada con mi propósito de vida.
Llegar hasta aquí no ha sido fácil, aunque tengo que reconocer que construir
la vida que una quiere es muy reconfortante y poderoso. Nada que ver con
vivir con el piloto automático y en “modo bolo”.

Hace unos años me separé, con dos pequeños de 2 y 5 años. En esos
momentos estaba dedicada por completo a la crianza de mis hijos. Era algo
que habíamos decidido conjuntamente con el padre. Y, realmente, uno de mis
sueños era poder dedicarme exclusivamente a los peques.
Sin ser muy consciente de ello, en esos momentos toda mi identidad, como
mujer y como persona, estaba enfocada a ser madre y a ponerme al servicio
de mis hijos. Para ser sincera, en esa etapa mi vida profesional todavía no
estaba totalmente enfocada a mi propósito. Y lo que más me nutría era
acompañar y dedicarme totalmente a mis cachorros en sus primeros años de PAGE 33
vida.
Hasta que llegó un crack.

Fue la crisis de separarme la que me hizo darme cuenta de dónde estaba
parada, y de la desconexión que tenía tanto de mi ser esencial como de mi
propósito de vida.
Tiempo antes de la ruptura, mi salud empezó a resquebrajarse seriamente.
Desde hacía años, mi cuerpo me estaba enviando mensajes, pero la
desconexión con él era tan grande que no podía escucharlo.
Hoy puedo decir que cerrar esta etapa y empezar de nuevo fue un acto de
coraje que me agradezco y del que me siento honrada. Las circunstancias que
tenía en ese momento no eran las ideales: sin trabajo y con dos niños
pequeños.
Pero hubo algo en mí, una fuerza muy poderosa a la que escuché, que me dio
la determinación para ejecutar la decisión que abrió un nuevo capítulo en mi
vida: separarme. Esta fue mi decisión: no necesariamente tiene que ser la tuya.
Los años que vinieron después fueron de superación y crecimiento personal.
Años de formarme en lo que realmente me apasiona y de invertir muchas
horas en mi crecimiento personal, en las que se formó mi visión de la vida.
Gracias este trabajo fui creando un plan para que dicha visión se manifestara.
Por eso, hoy me dedico a acompañar a mujeres en procesos de separación, no
solamente con las herramientas de terapia humanista que utilizo en consulta,
si no también desde la experiencia y el aprendizaje que me aporta haber
superado una situación como esta, y habiéndome transformado en el proceso.
Ahora, si quieres, hablemos de ti.

Si te has separado, estás emprendiendo ese proceso, o te lo estás planteando
sin haber aún tomado una decisión definitiva es posible que te encuentres
angustiada o abrumada. Quizás haya momentos en los que te sientas sola. Eso PAGE 33
te angustia y parece que no vas a poder disfrutar de tu nueva etapa.
Puede ser que te cueste gestionar ciertas emociones como la tristeza, la rabia
o el miedo. Que tengas sentimientos de culpabilidad con lo que ha pasado y
con ciertas personas de tu entorno. También puede suceder que te cueste
pedir lo que quieres o necesitas. Esto, seguramente, te llevará a no poner
sanos límites contigo y con los demás.
Si tienes hijos no es raro que te sientas abrumada con tu nuevo rol, y creas que
no estás dándoles todo lo que ellos se merecen porque tu ansiedad, angustia
y sufrimiento no te lo permiten.
Te comprendo, porque yo también estuve ahí y sigo, actualmente,
trabajándome para ser la madre que ellos necesitan.
Te invito a que reflexiones un momento en algo que es vital que tengas en
cuenta.
La amistades y familiares quizás quieran asesorarte sobre el proceso que estás
viviendo, y eso, en según qué momentos, puede hacerte sentir acompañada.
Pero si quieres un cambio importante en tu vida, ¿crees que, de verdad,
pueden ayudarte las personas que no están pasando por tu experiencia o, si la
están pasando, aún no la han superado?
Sé perfectamente que la separación o la crisis de pareja puede ser un
momento de mucha vulnerabilidad, en el que vas a necesitar que te
acompañen con amor, empatía, comprensión y profesionalidad.
Por eso te invito a que pidas tu cita de valoración en mi web
www.terapiayalternativa.com. Allí encontrarás un espacio de libertad y no
juicio. Si decidimos trabajar juntas vamos a construir una autoestima fuerte

para que puedas amarte como te mereces. Y puedas vivir tú también la vida
de tus sueños.

Iman Maquetado 4.0 Septiembre - Ok 1

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Por último, y no menos importante para una autoestima sana: RIE,

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Te escribo estas líneas sintiéndome agradecida del lugar donde hoy me

vivir con el piloto automático y en “modo bolo”.

Hasta que llegó un crack.

superado una situación como esta, y habiéndome transformado en el proceso.

Ahora, si quieres, hablemos de ti.

juicio. Si decidimos trabajar juntas vamos a construir una autoestima fuerte

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