Amor

sin  

complejos  
 
 
 
 
 
 
 
 
Yván  Balabarca  Cárdenas  
 
yvanbalabarca.blogspot.com  
  
   

  2  
Acerca del autor

Yván Balabarca esta casado con Victoria Martinez y tienen dos

niñas: Jehiely y Sophía. Es reconocido por hacer promoción de
conductas afectivas seguras y prevención de actividades
afectivas de riesgo para jóvenes y adultos, en diversas partes
del continente americano; además es autor de varios libros:

1. Bajo la Sombra del Omnipotente

2. Noviazgo de Éxito
3. Historia del Cristianismo
4. Amar hasta que duela
5. Noviazgo de Éxito 2
6. La persona que amo es adicta
7. 20 Preguntas que debes hacer a tu novio antes de
casarte
8. 50 preguntas sobre noviazgo
9. Hermanos de Sangre
10. Cuentos que no son cuentos
11. Tópicos de noviazgo
12. Valientes
13. El sexo no viene solo
14. Terminamos
15. Charlemos de noviazgo
16. La muerte, consuelo para los dolientes
17. Las figuras del libro del abuelo
18. Cronología de la Segunda Guerra Mundial

  3  
Es coautor de:

1. Pautas para amar

2. Viva sano y con estilo
3. 2012, profecías del tiempo del fin
4. Relaciones afectivas

Y difunde salud social a través de diversos contenidos

audiovisuales. Colaboró con la Semana de la Familia “La Gran
Esperanza para las Familias”, de la División Sudamericana
(DSA) y con la revista Visión Joven de la División Inter
Americana (DIA), además de haber sido invitado a diversos
programas de radio y televisión en el Perú y México.

El pastor Yván Balabarca actualmente dicta clases en la

Universidad Peruana Unión (desde el año 2003) y hace una
labor evangelístico-educativa con sus alumnos y la comunidad
a través de sus cátedras y de la proyección social que se
construye con sus libros, beneficiando tanto a sus alumnos
como a los jóvenes y familias a donde lleguen sus materiales.
Cree que si Dios dio dones deben ser puestos al servicio del
Señor, aun a costa de grandes esfuerzos.

Colocamos este libro en sus manos con el pensamiento de

darles los consejos que no podremos darle en persona, pero
que en ese material están contenidos. Dios los prospere y de
sabiduría para construir un hogar funcional y de esperanza.

  4  
   5  
Recomendaciones antes de leer este libro

Queridos amigos, este libro no es un horóscopo, ni nada de

eso… tiene como finalidad tomar algunos conceptos de la
psicología popular (aunque algunos conceptos son reconocidos
por la psicología académica) para que puedan reconocer en su
novio (a), o, aun en ustedes mismos, alguna zona errónea del
carácter que debe ser corregida.

Le recomiendo lea este material con detenimiento, ya que,

aunque corto, es valioso para el diálogo en el noviazgo.

Gracias por contribuir en la difusión de este.

Que tenga un lindo día.

  6  
Síndrome de Medea

Shinoda, en su libro “Las diosas de cada mujer: Una nueva

psicología femenina” desarrolla la siguiente idea: “El término
síndrome de Medea describe acertadamente a la mujer
vengativa Hera que se siente traicionada y rechazada y que
llega a actitudes extremas para vengarse. El mito de Medea es

  7  
una metáfora que describe la capacidad de la mujer Hera para
poner su compromiso con un hombre por delante de cualquier
otra cosa, y su capacidad para la venganza cuando descubre
que su compromiso carece de valor a los ojos de él”.1

En la mitología griega, Medea era la hija del rey de Cólquida,

donde estaba ubicado el vellocino de oro, que Jasón y los
Argonautas querían tomar. A fin de apoderarse de este tesoro,
Jasón, con la ayuda de las diosas patronas suyas, logró que
Medea se enamorara de él, y con su ayuda, logró robar el
vellocino, a cambio de casarse con él. Por su pasión hacia
Jasón, Medea traicionó a su pueblo, a su padre y causó la
muerte de su hermano. Luego de haberla utilizado, Jasón la
abandonó, y por ello Medea buscó vengarse

El síndrome de Medea se da generalmente en mujeres,

aunque también podría manifestarse en hombres. La figura
pasa cuando la mujer o el hombre han sido traicionados en sus
afectos, o utilizados por su pareja.

Por lo general una persona sufre por la traición y transita las

etapas del duelo; sin embargo lo llega a aceptar y “pasa la
página” de ese triste capítulo de su vida. Pero están los que
buscan vengarse de su ex novio o novia. Buscan la manera de
hacerle quedar mal. Buscan a la nueva novia o novio de su ex

                                                                                                               
1  Bolen, Jean Shinoda, and Gloria Steinem. Las Diosas de cada mujer: una nueva
psicologia femenina. Barcelona: Kairós, 1993. 217.
 
  8  
y le dan “consejos”. Es probable que hasta acosen a su ex con
el fin de “hacerle recapacita” de sus actos, para “ayudarlo” o
por que sienten “pena de que pueda perder su salvación si
sigue así”.

Como sea, quienes tienen este síndrome, reconocen que

deben cobrarse el mal rato que su pasado amor les causó.
Estas personas desarrollan una obsesión por su ex que luego
no pueden controlar, y es necesaria la asesoría profesional
psicológica para resolver aquellos pensamientos obsesivos
recurrentes.

Lamentablemente hay casos, dentro del conocido síndrome de

Medea, y dentro del matrimonio, en que la madre desea
castigar al padre en los hijos, pudiendo llegar a matarlos.2

Cabe resaltar también que Medea es el símbolo del amor loco

por alguien, sin querer escuchar el consejo del padre y de los
hermanos. Esto se ve con frecuencia hoy en día, cuando
jóvenes y señoritas avanzan en sus relaciones afectivas sin
tener en cuenta el consejo y la experiencia de gente más vieja
y sabia que ellos.

“Esa chica no te conviene”; “ese joven no es digno de ti”… es

lo que dicen los amigos y familiares, pero ella o él responden:
“Lo que pasa es que no la (o) conoces”; “sin conocerlo (a)
                                                                                                               
2  Pérez Abellán, Francisco. Crimen y criminales. 2, 2. Madrid: Ediciones Nowtilus,
2010. 41.
  9  
juzgas”. Creen que los padres y amigos quieren su pesar, pero
no es así. La pasión a enceguecido a aquel (aquella) joven y
no entienden razones. Medea también representa a las
apasionadas o apasionados que no comprenden que se debe
buscar consejo.

Medea también representa a las señoritas que quieren vivir el

cuento al revés, que la princesa salva a un pobre desgraciado
que luego la traiciona.

Medea, más allá de un mito, o una historia que inspirado

múltiples esfuerzos artísticos, nos da lecciones que nos ayudan
a pensar en que debemos buscar consejo y no permitir que los
pensamientos amorosos se desboquen.

Cuando el amor llega, es sabido que las zonas neuronales del

placer se enervan o exacerban de manera impresionante,
mientras que las zonas cerebrales del juicio crítico se quedan
prácticamente apagada. Esto es así hasta que la persona
“víctima del amor” llega a “despertar”, en el peor de los casos,
cuando ya están casados, y lejos de sacarle el mejor partido a
su situación, matan el amor con reproches y amargos
reclamos.
El síndrome de Medea debe ser reconocido y resuelto. Es
necesario buscar consejo y asesoría psicológica si es que se
tiene una fijación con un amor pasado, a fin de poder dejar el
pasado atrás.

  10  
Síndrome de Peter Pan
Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, juzgaba como niño;
mas cuando ya fui hombre, dejé lo que era de niño. 1 Corintios 13:11.

¿Qué pensarías, si es que eres una chica, que tu novio te

invitara a comer, pero unos momentos atrás, le haya pedido

  11  
dinero a su madre para hacerlo? Lo que es más interesante es
que la madre acepta la idea de que es su “deber de madre” o
“de padre”, darle el dinero a su hijo para que lleve a su chica a
comer.

Yo creo que parte de las causas de que hoy vivamos una

“Peterpandemia”, es que estamos “castrando”
sistemáticamente la capacidad de nuestros hijos de poder
generar los espacios y los recursos para valerse por si mismos
y romper el cordón umbilical que los hace dependientes de los
padres.

En la ficción de Peter pan, “… El héroe es un chico invencible

con poderes mágicos que se lleva a los niños Wendy, John y
Michael a la Isla de Nunca Jamás, donde los adultos no
pueden ir. El argumento es una mezcla de sueño y pesadilla…
a pesar de las feroces batallas, no se derrama sangre, el bien
triunfa sobre el mal y todas la aventuras tienen un final feliz. La
Isla de Nunca Jamás es un mundo alejado de la realidad, un
mundo donde los niños no necesitan obedecer a sus padres.
En cambio, para Peter Pan la Isla de Nunca Jamás constituye
la única realidad existente… niega que la vida real exterior sea
una gran aventura… Según el tipo de infancia que hayas
tenido, debes haberte formado una imagen de lo que significa
ser adulto…. Si esos adultos parecían deprimidos y

  12  
desanimados… la perspectiva de crecer pudo ser bastante
intimidatoria”.3

El joven que sufre el síndrome o complejo de Peter Pan, vive

en su pequeño mundo, “succionando” los recursos de sus
padres, porque piensa que es “su deber” mantenerlo; y que “se
sienten felices de hacerlo”. Esto puede hasta llegar a ser cierto,
en el caso de padres “gallina” que desean que los hijos
siempre estén bajo sus alas, aun cuando el pollito ya es un
tremendo gallo con espuelas bien plantadas; pero no por ello
está bien.

El joven debe aprender a enfrentar la vida, y para ello es

necesaria la presencia de marcos que les ayuden a probarse
que pueden iniciar y terminar actividades con éxito; además de
la presencia de un adulto saludable que los ayude y motive con
el ejemplo a seguir hacia arriba.

“Peter Pan ha sido el arquetipo del infantilismo que inunda el

mundo moderno. Y representa también la tragedia. En efecto,
no cabe – sin pagar un precio altísimo – seguir siendo niños ni
regresar a la infancia. Precisamente porque no somos
aceptados por los adultos (que muchas veces son los que nos
han “aniñado”) y, sobre todo, porque la infancia es un mundo
que no tiene nada de inocente… Extendiéndose como una
mancha de aceite, sobre todo en las sociedades más
                                                                                                               
3  Peiffer, Vera. Vivir con optimismo. Barcelona: Kairós, 1997. 80, 81.

 
  13  
desarrolladas, la voluntad de no crecer se ha convertido en una
enfermedad del alma en toda regla”.4

Es necesario identificar en nosotros mismos si es que estamos

sufriendo el síndrome de Peter Pan y curarnos. Yo pienso que
parte del remedio de este síndrome está en iniciar y terminar
pequeños proyectos, como limpiar la habitación, lavar los
platos y sacar a pasear a los perros. Esto brindará al joven la
certeza de que es capaz de terminar lo que empezó. Además,
es necesario que el joven se embarque en proyectos que
vayan de simples a complejos, y que le generen dinero para
poder colaborar con las actividades del hogar.

Queridos padres, no cometamos el error de creer que los

muchachos solo deben de estudiar… el aprendizaje complejo
ingresa mejor al cerebro, cuando las manos están ocupadas en
la labro manual (valga la redundancia). Una hora de trabajo
manual todos los días, no harán que pierdan materia alguna.

A fin de poder identificar este síndrome, revisemos estos

rasgos del comportamiento de Peter Pan según Dan Kiley.5

1. Parálisis emocional: la ira es como furia, la alegría

como histeria, el desencanto genera auto compasión y
                                                                                                               
4  Barrie, J. M. Peter Pan o El niño que no quería crecer : una fantasía en cinco
actos. Madrid: Siruela, 1999. 11.
5  Kiley  se  doctoró  en  la  Universidad  de  Illinois,  y  fue  el  

primero  que  se  ocupó  del  Síndrome  de  Peter  Pan  como  un  
tema  de  los  adultos  varones  que  no  han  madurado.  
  14  
 la tristeza como alegría forzada, travesura infantil o risa
nerviosa.
2. Dilaciones. Es un experto de la postergación, y sus
objetivos son contradictorios y mal definidos.
3. Impotencia social. No pueden hacer verdaderos
amigos. Son llevados por el impulso.
4. Pensamiento mágico. Creen que si no piensan en la
realidad, desaparecerá, o, si es que piensan en que
será diferente, será.
5. Relación con la madre. Se quieren liberar de ella, pero
se sienten culpables si lo hacen.6

Como padres, podemos colaborar con la felicidad de nuestros

hijos varones ayudándolos a que se desarrollen como hombres
capaces de solucionar los problemas de la vida. Parte de esa
ayuda es que nosotros, como adultos, disfrutemos de la vida, a
fin de que los muchachos deseen disfrutarla tanto como
nosotros, cuando ellos sean adultos.

Cuando era niño, veía a mi padre conducir el auto de la casa, y

me impresionaba su precisión para hacerlo. Pensaba que yo
no podría jamás llegar a conducir tan bien. Ahora no sé si estoy
al nivel de mi padre en temas de conducción vehicular (pienso
que no), pero tampoco manejo nada mal. Cuando uno se hace
grande tiene que tomar al toro por las astas y enfrentarse con
la vida, asumiendo activos y pasivos.

                                                                                                               
6  Bolinches,  A.  Peter  Pan  puede  crecer.  Grijalbo.  

  15  
Revisemos esta cita: “Se ha hallado un nombre adecuado para
las personas que se resisten a crecer. El síndrome o complejo
de Peter Pan, utilizando el nombre del personaje de ficción
creado por James M. Barrie, afecta cada año a más personas
quienes, temerosas de madurar y afrontar los compromisos del
adulto del siglo XXI, se recluyen en una posición pasiva, evitan
la competencia y permanecen en casa de sus padre todo el
tiempo que estos se lo consiente. En los casos más graves,
este trastorno de la personalidad puede derivar en una
enfermedad conocida como “complejo de infantilismo… sus
síntomas son la irresponsabilidad, la ansiedad, el conflicto con
el rol social, el narcisismo y el machismo”.7

Reflexionemos entonces: jóvenes, asuman un rol activo en la

vida de la familia, siendo actores generadores de recursos y
soluciones, más que solo consumidores pasivos. Padres,
seamos amorosos, pero no castremos las iniciativas creativas y
rentables de nuestros hijos. Acompañémosles para que
crezcan no solo en cuerpo, sino en su aspecto social, mental y
laboral. Que estudien sus carreras y aficiones, pero que sepan
que cuentan con ellos, aunque sea en una aun pequeña
proporción, para afrontar los deberes familiares de cada mes
(Luz, agua, teléfono, etc).

                                                                                                               
7  Jazar, Daniel. Guia para entender de una vez a los hombres: Si me quieres,
dejame tranquillo! Sant Andreu de la Barca: Circulo Latino, 2004. 163.
 
  16  
   17  
Complejo de Adonis y Don Juan

La gloria de los jóvenes es su fuerza, Y la hermosura de los ancianos es su vejez.

Proverbios 20:9.

Complejo de Adonis.

Comparto la siguiente cita con ustedes: “Pese a que el poder

masculino ha sido trasladado del garrote del troglodita al
maletín del ejecutivo (esto es figurado, el comentario es mío),
la fuerza física aún es un requisito importante de masculinidad
para algunos hombres y mujeres. Esta creencia puede generar
en los jóvenes varones un trastorno opuesto a la anorexia
femenina, pero igualmente grave: el síndrome de Adonis
(vigorexia). Muchos adolescentes hombres muestran serios
problemas de autoestima y autoimagen porque se perciben a sí
mismos como enclenques, demasiado flacos o alejados del
patrón “fornido” arcaico”.8

El síndrome de Adonis pasa, entonces, por ser una afección no

saludable en varones que no resisten la obsesión de
entrenarse para hacerse más atractivos para el género
complementario. El fisicoculturismo tiene serias contra
indicaciones para la salud, de allí los riesgos.

                                                                                                               
8  Riso,  W.  La  afectividad  masculina.  Barcelona:  Oceano.  

  18  
La vigorexia entonces es una patología “descrita en los años
ochenta por Harrison G. Pope, un psiquiatra de Harvard.
Inicialmente la denominó complejo de Adonis, o anorexia
inversa, y la padecen… especialmente los culturistas…”.9

No es malo ir al gimnasio con el fin de tonificar los músculos,

pero hacer de ello un fin en sí mismo esta fuera de enfoque. Se
convierten en enfermos del espejo.

La sociedad está marcando los estándares de belleza y esto

debilita a muchos jóvenes en su autoestima, por lo que buscan
hacer hasta los riesgoso con tal de verse bien.

Cuando veo los comerciales en las televisión, pienso que la

gente no compra un producto, sino esperanza; la esperanza de

                                                                                                               
9  De  la  Gándara,  J.  El  síndrome  del  espejo.  Barcelona:  

DEBATE.  
  19  
verse como la modelo si es que usa lo que ella usa, o de ser
tan atractivo si usa lo que él usa. Eso es un serio problema.

Síndrome de Don Juan.

Este es el famoso picaflor. El muchacho que busca seducir a

cuanta señorita (o señora) encuentre a su paso, llegando no
solo a tener amores ( y a veces de grupo en grupo), sino que
llega a ser un burlador de las mujeres que cayeron en sus

  20  
redes, para luego presentarlas como trofeos sexuales de sus
correrías lujuriosas.10

Don Juan es el típico ladrón de sentimientos que se aprovecha

de cuanta chica simple encuentre. Este “macho” primitivo
busca satisfacer su ego y hambre de placer que no se llena
jamás.
Yo lo llamo un “depredador emocional” porque luego deja a las
mujeres deshonradas y heridos a cuanto novio, esposo,
padres, o parientes cercanos a la infortunada encuentre.

Esto último es un pecado a la vista de un Dios santo. No

debemos permitir que estos jóvenes vaguen dañando
corazones y vidas; debemos enseñar verdadera hombría con
valores a los jóvenes, y verdadera autoestima y valía a las
mujeres para que se den su lugar.

                                                                                                               
10  Fernández,  A.  Las  máscaras  de  Don  Juan.    Oviedo:  Pentalfa  

Ediciones,  2013.  
  21  
Síndrome de Estocolmo
Luego la aborreció Amnón con tan gran aborrecimiento, que el odio con que la aborreció
fue mayor que el amor con que la había amado. Y le dijo Amnón: Levántate, y vete.
2 Samuel 13:15.

  22  
He conocido noviazgos en los que uno de los dos es un
agresivo, y maltratador, y la otra parte, se siente mal del
maltrato, lo señala, lo juzga y lo critica; pero con el tiempo,
llega a aceptar la situación de maltrato y a integrarla a su
relación “normal” de noviazgo. Esto es un trastorno de salud.

“… Graciela Ferreira (1995) señala como uno de ellos…

(trastorno de salud que padecen las mujeres maltratadas, el
agregado en mío)… el Síndrome de Estocolmo. La idea sería
que aproximadamente una cuarta parte de las mujeres en esta
situación sufre las mismas reacciones psicológicas de los
prisioneros de guerra o las víctimas de los secuestros, es decir,
sufre el llamado Síndrome de Estocolmo: una persona
amenaza de muerte a otra y parece capaz de llegar al extremo
de matar. La víctima no puede escapar y su vida depende de la
persona que la ha hecho prisionera. El opresor se muestra
cariñoso y violento alternativamente. La víctima pasa por
cuatro pases de victimización: Desconfianza y negación del
problema (esto no me puede estar pasando a mí), aceptación
de la situación (la víctima acepta la situación y cree ser
totalmente dependiente del opresor), depresión traumática y
estrés post-traumático e integración del trauma en la vida
normal, siendo esta última situación la que permitiría explicar
por qué se queda”.11

                                                                                                               
11  Bosch Fiol, Esperanza, and Victoria A. Ferrer. La voz de las invisibles: las
víctimas de un mal amor que mata. Madrid: Ed. Cátedra, 2002. 139.
  23  
Varios noviazgos presentan esta disfuncionalidad, y es
necesario que la víctima reciba orientación especializada para
que “despierte” y decida desintegrarse del trauma que ha
resultado ser la relación destructiva que ha hecho parte de su
desarrollo como persona.

“Montero propone el Síndrome de Adaptación Paradójica a la

Violencia Doméstica (SAPVD). Lo define como un conjunto de
procesos psicológicos que, a través de las dimensiones de
respuesta cognitiva, conductual y fisiológico emocional,
culmina en el desarrollo paradójico de un vínculo interpersonal
de protección entre la mujer víctima y el hombre agresor, en el
marco de un ambiente traumático y de restricción estimular, a
través de la inducción de un modelo mental, de génesis
psicofisiológica, naturaleza cognitiva y anclaje contextual, que
estará dirigido a la recuperación de la homeostasis ficológica y
el equilibrio conductual, así como a la protección de la
integridad psicológica, en la victima (Montero, 2001:9). La
víctima de la violencia atravesará por diferentes fases
sindrómicas (desencadenante, reorientación, afrontamiento y
adaptación, siendo en la última fase en la que se culminará con
el proceso de vinculación paradójica de la víctima con su
agresor”.12

Esta última cita es muy interesante. Mi abuelita me decía lo

mismo de manera más simple: “Hijo, todo roto tiene un
                                                                                                               
12  Bora,  S.  Hombres  maltratadores.  Zaragoza:  Prensas  

Universitarias  de  Zaragoza,  2010.  67.  

  24  
descosido”. Si en este camino de la vida se encuentra un
manipulador (a), con una víctima que necesita ser dominado,
entonces se dará la combinación perfecta para el desarrollo de
la vinculación paradógica (Síndrome de Estocolmo). Entonces
veremos cuadros terribles y denigrantes de uno de los dos
maltratando a la otra, humillándola o exponiendo sus errores, y
la víctima llegando a justificar a su atacante (novio) afirmando:
“Déjenlo, sus razones tiene… me lo merezco”.

Por otro lado es posible que la víctima haya desarrollado un

complejo de inutilidad que la lleve a pensar que solo podrá
existir saludablemente con el agresor al lado. Es necesario
que los padres desarrollemos vínculos fuertes con nuestros
hijos para corregirlos o conducirlos por el camino del desarrollo
afectivo saludable.

Salga a comer con su hijo o hija, y converse sobre sus

expectativas. Explore sus miedos; pregunte sobre si existe
algún agresor o agresora en su vida, y cómo está manejándolo.
Extiéndale ayuda sincera y fraterna. Intervenga de ser
necesario. Es necesario orar mucho y ayudar a las víctimas del
Síndrome de Estocolmo con ayuda especializada.

Jóvenes, recuerden que nuestra confianza completa debe estar

solo en nuestro amoroso y cariñoso Dios, y no en amigos, o
novios o jefes o autoridades, sino en el Señor quien nos amó y
se entregó a sí mismo por nosotros.

  25  
Síndrome de Wendy
Así ha dicho Jehová: M aldito el varón que confía en el hombre, y pone carne por su
brazo, y su corazón se aparta de Jehová. Jeremías 17:5.

El psicólogo Dan Kiley, en 1983, bautizó con el Síndrome de

Wendy a las mujeres que ven a sus compañeros sentimentales

  26  
como si fueran sus hijos.13 Esto con el afán de satisfacer todas
sus demandas. Por otro lado este síndrome también se refiere
a la necesidad de satisfacer hasta el colmo los deseos de otra
persona, que puede ser el novio (a), hijos o cónyuge.

A continuación permítanme enumerar algunas características

de una persona con este síndrome:

1. Una persona con síndrome de Wendy por lo general

siente culpa si algo sale mal, especialmente si esto no
satisface a otros. Tiene un rasgo perfeccionista y desea
que todos se sientan felices con él (ella) y hablen bien
de sus obras.
2. Se siente imprescindible, y por eso se hace cargo de
todo. Puede llegar a ser severa (o) con su equipo de
trabajo, si es que está a cargo para que los jefes se
sientan bien.
3. Su idea de amor es equivalente a su idea de sacrificio,
asumiendo el malestar, cansancio y dolores con tal de
satisfacer a otros. Puede ser capaz de asumir culpas
que no le corresponden con tal de quedar bien con
quienes lo observan. Esto es negativo ya que otros
pueden “depredarlo (a)” por su “tendencia al martirio”.
4. Asume los roles y tareas de su Peter Pan con tal de que
sea feliz y no se vaya a su país de “Nunca Jamás”.
Tiene pánico de que su novio (a) se aleje de ella (él), y
                                                                                                               
13  García Jiménez, Salvador. Taller de literatura para la ESO. Murcia:

Universidad de Murcia, 2006. 86

  27  
 trata de ser perfecta (o) y que otros vean que si él (ella)
se va, no fue su culpa… pero igual se pone como
culpable, ganando la admiración de algunos que lo (la)
observan.
5. Evita los conflictos, y si para ello deja de lado su propia
felicidad, está bien. Esto va de la mano con su complejo
de mártir, por ello, para llevar la fiesta en paz,
simplemente cede ante las demandas de los otros.
6. Se disculpa por aquellas cosas que no le fue posible
hacer. Esto con el fin de contar con el apoyo de las
personas a quienes busca agradar.

Estos son adictos a la aprobación, y el precio que pagan esto

es muy alto ya que incluye una extrema vulnerabilidad a los
caprichos y opiniones subjetivas de la gente a su alrededor.
Otras personas pueden aprovecharse de su vulnerabilidad y
maltratos. Todos estos esfuerzos por hacer feliz a otros,
producen cortos espacios de satisfacción para luego buscar
satisfacerlos de otra forma.14

Dejarse llevar por el “qué dirán” de los hombres es terrible, ya

que siempre habrá gente a la que no le vas a caer bien. Por
ello, lo que debes buscar es la aprobación de la voluntad de

                                                                                                               
14  Wright,  N.  Libérese  del  temor,  un  proceso  para  reclamar  

su  vida.  Nashville,  TN:  Baker  Book  House  Company,  2003.  

74.  
  28  
Dios, revelada en la Biblia, y nada más, ya que la aprobación
del hombre suele ser voluble. Bien dijo la Biblia: “Así dice el
SEÑOR: Maldito el hombre que en el hombre confía, y hace de
la carne su fortaleza, y del SEÑOR se aparta su corazón.”
(Jeremías 17:5 Biblia de las Américas).

Estas personas temes ser rechazadas, por ello son

extremadamente sensibles a la crítica, y buscan aislarse para
evitar la desaprobación de ser necesario.15 Lo mejor que hace
un adicto es huir. Lo que nos vuelve saludables es “tomar al
toro por las astas”, encarar los conflictos que la vida demanda
y resolverlos.

Recuerde que debe acostumbrarse a que no le va a caer bien

a todos, y segundo, no se aferre de nada, sino solo al Señor.

                                                                                                               
15  Weaver, Joanna. Un espíritu como el de Maria: dejemos que Dios nos cambie
de adnetro hacia fuera. Lake Mary, Fla: Casa Creacion, 2007. 73
  29  
Síndrome de Penélope
Mi corazón está herido, y seco como la hierba, Por lo cual me olvido de comer mi
pan. Salmo 102:4.

  30  
En la novela La Odisea, de Homero, Penélope es la esposa del
personaje principal, Odiseo, quien viaja a la guerra de Troya, y
le promete que volvería por ella.

Durante veinte años Penélope rechaza a cuanto pretendiente

llegara a ella, argumentando que aceptaría la muerte de
Odiseo al terminar la ropa que estaba tejiendo. Penélope
avanzaba la ropa en el día, y la destejía en la noche, haciendo
notar que su obra estaba inconclusa.

Así Penélope esperó a su amado, hasta que regresó. Luego

hay varias versiones de cómo siguió la historia. Una versión
dice que él la mató, otra, que permanecieron juntos, otra que
se casó con otro. Como sea, Penélope es el símbolo de la
persona que no olvida un romance.

Personas que tuvieron un romance hace varios años, y no

pudieron olvidar a la novia (o) que supo llenar su corazón como
lo necesitaban. Así, luego de años, se encuentran con aquella
ex, o aquel amor del pasado, y creen, fantasiosamente que
todo puede recomenzarse desde donde se quedó.

No tienen en cuenta que luego de varios años de relación, las

personas tiene más experiencia, maneras de pensar diferente,
argumentación que puede resultad chocante para la época en
que se re encuentran.

  31  
Las relaciones afectivas del pasado, han de quedarse allí. Si
una pareja de ex novios, luego de varios años, siguen solteros,
deben volver a enamorarse, o volverse a conocer, porque
ahora son diferentes. Como dicen aquel refrán: ha corrido
mucho agua bajo el río.

Por otro lado, el síndrome de Penélope también se aplica a

aquellas personas que no pueden ni quieren olvidar un amor
pasado. Se niegan a dar vuelta a la página o a cerrar un
capítulo en su vida. Y esto aun cuando el ex amor ya formó
una familia sólida.

Es necesario que se busque ayuda psicológica para poder

resolver aquello que quedó inconcluso en el pasado, y dejar de
tejer sueños que no llegarán.

  32  
Complejo de Eco y Narciso
Aborrezco a los que esperan en vanidades ilusorias; Mas yo en Jehová he esperado.
Salmos 31:6.

Según la mitología griega, Narciso era un pastor joven muy,

pero muy hermoso. Todas las doncellas se enamoraban del él
  33  
pero este las rechazaba, convirtiéndolo en un ídolo
inalcanzable de cuanta señorita hermosa existiera.

Era tan bello que una ninfa (ser mitológico de los bosques) se
enamoró de él, pero nunca se comunicó. Esta ninfa se llamaba
Eco, quien en cierta ocasión fue castigada por Hera, con una
extraña maldición, la incapacidad de comunicarse, sino solo
con repetir las tres ultimas palabras de la persona que
interaccione con ella.

Eco, estando cerca de Narciso, cometió el error de dejarse ver,

y haciendo uso de los animales del bosque, logró comunicarse
con él, dejándole saber que lo amaba. Narciso, con crueldad,
rechazó el amor de Eco, quien desconsolada se oculto en una
cueva hasta que se desapareció y solo quedó su voz.

Para castigar a Narciso, Némesis, la diosa de la venganza,

castigó al joven pastor haciendo que se enamorara de su
propia imagen reflejada en una fuente, en tal contemplación,
que terminó echándose al agua muriendo ahogado. En el lugar
de su muerte surgió una flor llamada narciso.

Entonces, “el narcisismo es una enfermedad tanto psicológica

como cultural. En el plano individual, denota un trastorno de la
personalidad caracterizado por una dedicación desmesurada a
la imagen en detrimento del yo. A los narcisistas les preocupa

  34  
más su apariencia que sus sentimientos. De hecho, no los
aceptan si éstos se contradicen con la imagen deseada. Al
actuar con frialdad, tienden a ser seductores y manipuladores,
a luchar por conseguir poder y control. Son egotistas, están
centrados en sus propios intereses, pero los verdaderos
valores del yo están ausentes – a saber, poder expresarse, ser
dueño de sí mismos, actuar con dignidad e integridad”.16

Los modernos narcisos, además, tienen la característica de

dejar dolidas a las personas que se enamoran de ellos, y hay
también las Ecos, quienes no soportan el dolor producido por
una decepción amorosa.

Las modernas Eco son incapaces de reponerse del duelo de

un amor ingrato. Por ello, necesitan urgentemente ayuda
profesional para poder seguir adelante.

                                                                                                               
16  Lowen, Alexander. El narcisismo : la enfermedad de nuestro tiempo.
Barcelona: Paidós Ibérica, 2000. 11.
  35  
el complejo de Eco se caracteriza por la dificultad en aceptar
un rechazo amoroso, generando una situación de negación
constante, tratando de negar su dolor y aceptar el hecho de
que su ex amor debe ir en el camino de la vida, y él o ella
deben de hacer lo mismo.

Por ello es necesario que todos busquemos tener una red de

apoyo social; un grupo de amigos capaces de auxiliar a quien
sufre la ruptura de una relación de amor, para no hundirse en
la pena y el dolor.

Por otro lado, aquellos modernos Narcisos (as) que no solo

rechazan a sus pretendientes, sino que además los humillan,
deben buscar cambiar de actitud, y de no poder hacerlo con
oración y la sola voluntad, deben buscar ayuda profesional,

  36  
para poder resolver aquello que en su pasado se produjo, y
que los impulsa a desarrollar una conducta tal.

  37  
Complejo de Cenicienta
Escucharé lo que hablará Jehová Dios; Porque hablará paz a su pueblo y a sus
santos, Para que no se vuelvan a la locura. Salmo 85:8.

  38  
Nuestra cultura actual alimenta este complejo, en las novelas,
cine, radio y televisión, ya que se presenta a la podre y
desgraciada chica que tiene que desarrollarse en medio de las
adversidades de la vida, y de pronto espera que un príncipe
azul llegue a su vida y la rescate del tormento de hacer los
deberes de la vida.

Este querer huir de la realidad tiene que ver con este complejo.
Entonces este es “un conjunto de actitudes y miedos altamente
reprimidos que mantienen a la mujer en una especie de semi -
oscuridad, apartada del uso pleno de su mente y de su
creatividad. Como la Cenicienta, las mujeres en la actualidad
están aún esperando a que algo externo trasforme sus vidas”.17

Esto es terrible. Señoritas educadas por los medios de

comunicación para ser rescatadas de lavar la ropa, tender la
cama, lavar la loza o limpiar la casa. Como sea, todo lo anterior
no es malo, pero se las acostumbra a verlo como alto tedioso o
indigno.

Un día, miraba con mis hijas un programa en que una

adolescente llegaba a ser princesa, por lo que les pregunté:
“¿en qué parte de la película aparece la chica comprando en el

                                                                                                               
17  Meadow, Rosalyn M., and Lillie Weiss. Las chicas buenas no toman postre.
Málaga: Editorial Sirio, 1998. 188
  39  
mercado, lavando la ropa, comiendo, o tendiendo su cama”… a
lo que ellas respondieron: “eso no se ve papá”.

Esa es la educación de las cenicientas modernas. Esperan que

un novio aparezca para que les de la gran vida, y lo peor de
todo, es que pueden llegar a idealizar a ese supuesto príncipe
y cerrar los oídos a todo consejo de los padres y amigos.

Hay que despertar al mundo real en que el esfuerzo viene

siempre antes que el éxito; donde el éxito llega antes que el
trabajo es el diccionario, en el mundo de adultos, solo el
trabajo, la perseverancia, la creatividad y la fe será la marca
del éxito.

También, este complejo, en la niñez, es la “pauta de

comportamiento infantil que se caracteriza por la creencia de
que el individuo es objeto de rechazo o descuido por parte de
los progenitores o, lo que es más grave, por la simulación de
ese rechazo. Está íntimamente relacionado con la creencia
semiconsciente de muchos niños de ser hijos adoptivos”.18

El niño menor puede imaginarse rechazado y esto es muy

peligroso, porque comienza a dar por hecho una suposición o
una situación imaginaria.

                                                                                                               
18  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 61
 
  40  
Hay que despertar. Asumir el rol que nos corresponde y
trabajar duro, sin esperar la aparición de ideales humanos, sino
de gente buena que pueda ayudar a ser mejor a su amada (o).
no dejemos que la imaginación se desboque. No dejemos que
la imaginación vague por allí y menos permitamos que
desarrollemos esquemas mentales en torno a lo que
suponemos o imaginamos.

Vivamos la vida real, seamos valientes y asumamos los retos,

y sobre todo, desarrollemos el hábito de no dejar para mañana
lo que podemos hacer hoy.

  41  
Complejo de Clitemnestra
El proceder de la mujer adúltera es así: Come, y limpia su boca Y dice: No he
hecho maldad. Proverbios 30:20.

  42  
Dicho en pocas palabras es el complejo de la adúltera
asesina.19 Este complejo por lo general se da en el marco de la
vida conyugal, cuando la mujer (u hombre) tienen las tendencia
CRIMINAL de querer sacar del camino al esposo (a) para
quedarse con el amante con el que se coluden.

“Clitemnestra fue un personaje que aparece en la Ilíada. Hija

de Tindáreo, rey de Lacedomonia y de Leda (la madre de
Castor y Pollux). Casada en primeras nupcias con tántalo
(nombre del conocido suplicio) Agamenón dio muerte a su
marido e hijos y fue obligado a desposar a la viuda. Mientras
Agamenón guerreaba en Troya, Clitemnestra cometió adulterio
con Aegisto. A la vuelta de aquel lo asesinaros para evitar que
supiese del adulterio. Sin embargo dos de sus hijos, el menor
Orestes ayudado por su hermana Electra vengaron la muerte
del padre ajusticiando a la madre y a su amante. Este ha sido
el tema de diversas tragedias griegas debidas a Esquilo,
Euríides, Sófocles y otros varios autores modernos”.20

Este cuadro es primario. Debe ser tratado. Pienso que puede

darse desde el noviazgo y se muestra por la incapacidad del
novio (a) de mantenerse fiel a su amada (o) y busca amantes,
sin el ánimo de destruir a la primera, pero si de deshacerse de
ella o él, dejándolo (a). Sin embargo, el complejo en sí se da en
                                                                                                               
19  Mandoki,  Katya.  Prácticas  estéticas  e  identitades  sociales.  

México  DF:  Siglo  XXI  Editores,  2006.  253.  

20  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 63
 
  43  
el matrimonio e incluye un intento de homicidio o destrucción
de otra índole.

Lamentablemente, los hábitos acariciados se vuelven

poderosos y son difíciles de quebrantas cuando el tiempo pasa,
sino que se vuelven más profundos. Por ellos el complejo de
Clitemnestra puede conducir a una adicción al sexo que se
caracteriza por:

1. Consumir una gran cantidad de tiempo en actividades

necesarias para preparar la conducta sexual.
2. Desarrollar una conducta sexual que va en aumento
(tolerancia)
3. Fracaso en el control de la conducta sexual
4. Aislarse de las actividades sociales o recreativas por la
conducta sexual.
5. Incrementar la cantidad e intensidad de la conducta
sexual para sentirse satisfecho.
6. Presentar el síndrome de abstinencia por la
interrupción de la conducta sexual.21

Si es que se ha avanzado en mucho por el camino de la

adicción al sexo, es necesario buscar ayuda profesional
médica para poder controlar cualquier deseo obsesivo
recurrente que esté restando calidad de vida a la persona.

                                                                                                               
21  Alonso-Fernández, Francisco. Las Nuevas adicciones: alimento, sexo,
compras, televisión, juego, trabajo, internet. Madrid: TEA, 2003.
 
  44  
Dios es quien puede romper todas las cadenas, pero también
quiere que el ser humano haga lo que puede hacer.

  45  
Complejo de Ulises
Engañoso es el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿quién lo conocerá?
Jeremías 17:9

Cierta vez escuche a una persona ya mayor de edad que

contaba de un amor de su juventud. Fue una persona que amo
de la manera que aquella persona necesitaba que caló ese
afecto muy profundo en el corazón y no la olvidó, a pesar de
haber sido hace ya años y no de estar casado y con una
familia.

  46  
Ulises fue un personaje de la mitología griega que zarpó en
una misión, la de luchar en una guerra, dejando atrás a su
amada Penélope. En esos años en que se alejó de su amada,
tuvo otros amores, pero siempre pensó en encontrarse con la
persona que lo esperaba.

El complejo de Ulises se manifiesta cuando la persona es

incapaz de olvidar a un amor del pasado, y busca la manera de
no perder el contacto con él o ella, sin tener cuidado de que
ambos ya formaron un nuevo hogar. A pesar de los años y de
las ocasiones de la vida, no pueden ni quieren olvidar a aquel
antiguo amor, llegando a idealizarlo como el único amor de la
vida.

Esto se ve reforzado en nuestra sociedad sentimental que

prefiere aplaudir las historias y novelas románticas en lugar de
ver todo con objetividad.

Se debe considerar que los amores del pasado son eso, y que,
aunque fueron maravillosos, son capítulos de la vida que
fueron escritos con cariño y ternura, pero que son parte del
pasado; y, aunque se los puede recordar, no es correcto
añorarlos.

El terminar una relación es muy saludable y hasta necesario

para poder continuar con la vida. No significa que nadie más
amará a esa persona de manera pura y sincera, sino que, con

  47  
la misma pureza y sinceridad, la amará de otra forma, con
otros modos, de manera diferente, pero igual de agradable.

No es sano ni juicioso abandonarse al auto reproche por no

haber podido conservar aquel amor maravilloso del pasado, ni
tampoco hacer de los recuerdos un presente. Las expresiones
“romanticoides” del pasado deben ser cuidadosamente
vigiladas para que no creen una “realidad falsa”, y desenfoquen
a la persona victima de su imaginación, de lo que es real y
necesario cuidar.

Ulises volvió y se encontró con Penélope, pero su matrimonio

con ella (según algunas versiones) no fue agradable, incluso
hubo versiones del mito en que él mató a Penélope. Esto nos
hace pensar en que el pasado, para ser bonito, debe quedar
allí.

Se dan casos en que esposos y esposas, cuando pasan por

momentos de crisis matrimonial, o, novios y novias, en crisis en
su relación, se encuentran con alguna amiga o amigo (ex
amor) en las redes sociales, que también está pasando por
problemas afectivos, y entonces reviven momentos agradables
del pasado, pensando que pueden volver a ser amigos con
seguridad. En la mayoría de los casos asumen un alto riesgo
innecesario que causará dolor a su relación real de noviazgo o
matrimonio.

  48  
Cuando una persona pasa por momentos difíciles en una
relación, no es bueno que busque a un ex amor, porque se
encuentra en una zona de riesgo, en que el riesgo de una
infidelidad se eleva.

Si la relación se terminó se debe ser lo suficientemente maduro

(a) para poder transitar las etapas que llevan el haber acabado,
siendo la primera, el llanto y la negación y es legítimo
entristecernos porque hay dolor de por medio. Surgen
preguntas como: ¿porqué a mi?, ¿Qué hice mal?, “No puede
ser”.

En segundo lugar viene la cólera, y aquí existe el peligro de

hablar mal de la persona que una vez amamos y que todavía
seguimos amando.

La tercera etapa, es la etapa del regateo. La persona doliente

se arrepiente de todas las cosas malas que dijo en la etapa de
ira y acepta de manera parcial su situación y realidad. Tratan
de comprender lo que sucedió.

La cuarta etapa es la etapa de la aceptación que va

acompañada de un dolor generado por aceptar la ausencia de
la persona que ama. Se inicia una etapa de silencio y apatía.

La quinta etapa es la etapa de la aceptación sanadora, es

decir, se empiezan a restablecer afectos, empieza a hallarse

  49  
equilibrio emocional y la paz. Todo, poco a poco, vuelve la
calma y la normalidad.22

Dicen los expertos que para que haya una total recuperación
del dolor producido por haber terminado una relación de
noviazgo, deben pasar 6 meses sin ningún tipo de
comunicación con la persona que se amó, y luego de 6 meses
se podría iniciar la relación de amistad con la persona con la
que se terminó.

Luego de 6 meses podrían llamarse amigos nuevamente.

Es necesario que tomemos la responsabilidad de enfrentar el

proceso de terminar una relación. Hay muchos vicios que se
han introducido en esta etapa. Algunos terminan y siguen
siendo amigos y no logran guardar el luto que deben guardar.
Otros terminan y siguen dándose besos, evitando así que la
persona afectada pase el proceso de dolor que debe transitar
por haber terminado la relación.

Y hay otros que luego de haber terminado no soportan el dolor

de la separación y vuelven y entran en un círculo vicioso de
terminar la relación y volver a empezar.

                                                                                                               
22  Masza  Maszlanka  Chilerowicz,  El  duelo  (Málaga:  Vértice,  

2007),  74  –  76.  

  50  
Todo esto podría evitarse si es que en el proceso de amistad
se hubieran resuelto algunas preguntas, se hubieran resuelto
inquietudes a través del diálogo filial de la amistad.

Terminar una relación es un asunto difícil pero a veces es

necesario, si es que las circunstancias los ameritan y se debe
hacer de manera correcta para no padecer del complejo de
Ulises que nunca olvidó a Penélope.

  51  
Complejo de Adán y Eva
¿Quién podrá decir: Yo he limpiado mi corazón, Limpio estoy de mi pecado?
Proverbios 20:9

Complejo “nominado según los primeros pobladores del

paraíso que desobedecieron la ley divina. Alude a la sensación
de culpa sobre cogedora que pudo surgir tras haber
quebrantado una norma básica o tabú”.23

                                                                                                               
23  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 20.
  52  
Adán era un hombre perfecto, cuando estaba con Eva, todo era
perfección. Vivían en armonía y nada perturbaba la paz de la
santa pareja.

Sin embargo, la Biblia refiere que ambos consintieron en

desobedecer las órdenes expresas de Dios de no comer del
fruto prohibido, y comieron, experimentando el dolor del
pecado y la separación de Dios.

Cuando Dios se puso en contacto con Adán, lo llamó, pero éste

se encontraba escondido con Eva. Cuando Dios lo cuestionó:
“¿Has comido del fruto del cual te dije que no comieras?”, Adán
respondió: “La mujer que me diste, ella me dio de comer el
fruto”.

Este es el complejo de Adán. La incapacidad de un novio de

resolver sus problemas o deficiencias y achaca la culpa de sus
limitaciones y males a su novia o a algún otro ente.

  53  
Quienes padecen del complejo de Adán son niños emocionales
atrapados en cuerpos de adultos, incapaces de asumir sus
errores, y por ello se refugian en otras personas para no verse
denunciados o temen que su incapacidad sea ventilada a la
vista de sus seguidores.

El complejo de Adán se puede ver no solo en la vida afectiva,

sino también en la vida laboral, ya que los modernos adanes
huyen de hacer frente con valor a sus errores y si son personas
de responsabilidad, penalizan a sus seguidores.

Es necesario que aprendamos a hacer de nuestras vidas una

vivencia responsable y digna, sin culpabilizar a nadie por
nuestros errores y/o taras.

  54  
   55  
Complejo de Agar-Sara
Engañosa es la gracia, y vana la hermosura; La mujer que teme a Jehová, ésa
será alabada. Proverbios 31:30

  56  
En el libro del Génesis, en la Biblia, se observan a los
personajes de Abraham y Sara, teniendo una negociación: en
vista de que Sara no podía darle hijos a Abraham, esta le
ofrece a su concubina Agar (una egipcia), con la que Abraham
tuvo intimidad sexual teniendo como resultado que la esclava
quedara embarazada. Esto estaba reglamentado por el Código
de Hammurabi (Monarca Mesopotámico muy conocido por la
pareja) pero no por el Señor.

Así que dejados llevar por su cultura, la pareja tuvo como suyo
al hijo de la esclava y llamaron Ismael. Luego, sabemos que
Dios hizo el milagro de que Sara concibiera y tuviera un niño, el
de la promesa, llamado Isaac.

Harta de los maltratos recibidos de la esclava Agar, por ser ella

la madre del hijo de Abraham, Sara le pidió que Abraham
echara a la esclava y a su hijo.

A raíz de esta acción bíblica es que se construye el siguiente

complejo de Agar-Sara como la “Tendencia que puede
observarse en muchos varones a clasificar a las mujeres,
aunque sea de forma inconsciente, en dos categorías: las
agradables pero intocables, como la madre y las mujeres
objeto, con las cuales todo es permitido, aunque no se las
ame”.24

                                                                                                               
24  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 21.
 
  57  
En otras palabras, algunos varones clasifican a las mujeres en
dos grupos, la de las mujeres buenas, puras, intocables como
la mamá o alguna otra que fue mitificada en la mente de aquel
hombre; y, el grupo de las chicas malas, con las que se puede
lograr cualquier placer sexual, pero que no se deben amar,
porque son libertinas e incapaces (según ellos) de ser fieles,
“porque si con uno hacen esto, con cuántos más lo harán”; por
lo tanto son indignas de ser amadas.

A fin de poder superar este complejo, que puede haber sido

desarrollado a lo largo de los años, por los modelos aprendidos
de la misma familia o del grupo de amigos, es necesario que se
haga un acompañamiento psicológico en que se pueda
reacomodar la percepción de la mujer.

La mujer y el varón gozan de dignidad, lo que se la arrebata

son sus propias elecciones. Puede haber tantos hombres
sexualmente desbocados, como mujeres; por lo tanto es
discriminatorio y sexista el hacer la separación de chicas malas
y buenas, ya que lo mismo podría hacerse con el otro género;
por lo tanto es menester dejar los estereotipos de lado y buscar
superar este complejo; además de poder brindar orientación a
quienes están viviendo un estilo de vida sexualmente riesgoso.

Además, cabe señalar que no necesariamente una señorita

sea “mala” por el solo hecho que alguien la perciba así; es
necesario conocer a la mencionada y valorarla, de pronto fue

  58  
estereotipada por una persona que se proyectó en ella; es
decir, una persona que es sexualmente desbocado, y porque
vio en la joven algunas características que comparte con ella,
la evalúa igual a él.

Puede haber señoritas que son sensuales (y están las que

deberían aprender algo de recato), pero que no
necesariamente son libertinas, sino cuidadosas de conservar
su nombre fuera de la boca de conversaciones de bajo nivel.

Tampoco estamos sugiriendo que los varones vivan en un

mundo de fantasía, sino que se cuiden para conocer bien a su
novia, y no pre juzgarla, ni tampoco hacer una proyección de
su pasado en ella. Además se debe de evitar la pornografía a
toda costa porque esta destruye la imagen noble de la mujer
para reducirla al nivel de cosa.

Busca amar a los demás como quisieras ser amado.

  59  
Complejo de Alejandro
Es cierto que al necio lo mata la ira, Y al codicioso lo consume la envidia. Job 5:2.

  60  
El complejo de Alejandro en sí mismo está vinculado a la
envidia de un hijo para con su padre, así como Alejandro la
tuvo por su padre Filipo de Macedonia quien llegó a ser un
gran conquistador; por ello Alejandro llegó a exclamar: “Mi
Padre no me deja nada ya por conquistar”.

Son aquellos jóvenes y señoritas que se andan por la vida

teniendo miedo de la sombra alargada que dejaron sus padres,
por sus logros notables y tremenda fama. Sin embargo, este
complejo bien lo podemos interpretar también para el noviazgo
y el matrimonio.

En el noviazgo se puede ver rareza cuando la novia envidia la

suerte, logros y destaques de su novio, argumentando que ella
misma o algún otro miembro de su familia los podría haber
logrado si hubiese gozado de las mismas condiciones que él.

Esto puede no ser más que anecdótico en el noviazgo, y si el

novio tiene paciencia, no va más allá; el problema es si esto
persiste en el matrimonio, ya que el esposo, harto de ser
comparado y minimizados sus logros puede entrar al ataque,
llegando a no querer tener contacto con la familia de ella.

Esto sería raro debido a que la novia por lo general se siente

feliz y protegida si su novio tiene logros mayores que los de
ella.

  61  
Algo que puede ser más seguido es la envidia que puede
resultar de los logros de la novia o esposa en el sexo opuesto.
Lo que sucede es que el hombre por lo general quiere ser la
cabeza y la parte protectora del hogar, pero, de no darse así la
vida, y ella tiene un mejor puesto y mejor sueldo que el de él, o
tiene dones que hacen que ella sea más reconocida, dará
como resultado un síndrome de Alejandro de él para con ella.

Esto se podría manifestar en sugerencias de parte de él de

ponerla en igualdad de condiciones que él, pidiéndole que
renuncie a su trabajo, o que aporte más a la casa, o que se
haga de préstamos bancarios, para él poder salir adelante con
un negocio.

Como sea que se de, el síndrome de Alejandro pasa por no

saber manejar la envidia, y como alguna vez lo mencioné, lo
lamentable es que el envidioso, si no tiene poder, se hará daño
a si mismo, pero si es una persona con influencia y poder, no
solo se hará daño, sino también se lo hará, y mucho, al
envidiado o envidiada.

Es necesario que la persona que sufre de este complejo sea

dueña de sus pensamientos y emociones. Debemos de ayudar
a los niños y jóvenes a tomar los riesgos que deban ser
tomados para poder ser libres de envidia, y que por el
contrario, se alegren con los que surgen, y es más, sean
humildes para preguntarles como hicieron eso.

  62  
Complejo de Aquiles
El odio despierta rencillas; Pero el amor cubrirá todas las faltas. Proverbios 10:12.

Aquiles es un personaje mitológico griego, hijo de Peleo y la

diosa Tetis. Fue el más hermoso de los héroes de la guerra de
Troya, y uno de los principales protagonistas y más grande

  63  
guerrero de la Ilíada, obra escrita por Homero. Fue
considerado como el más veloz de los hombres.

Era invulnerable en todo su cuerpo, salvo en el talón, ya que su

madre, de bebé lo sumergió en el rio Estigias, para hacer
inmortal, pero como debía sujetarlo, lo hizo del talón, y solo esa
parte era vulnerable.

La leyenda cuenta que Aquiles murió en batalla al ser herido

por una flecha envenenada en el talón. De allí que la frase:
“talón de Aquiles” se utiliza para señalar la debilidad de una
persona.

El complejo de Aquiles es la “Actitud heroica que disimula,

muchas veces, una incapacidad real para la acción. Detrás de
toda la fuerza se esconde la vulnerabilidad, la impotencia o la
debilidad. Si esta vulnerabilidad es ignorada, puede aparecer
en el momento más inoportuno, provocando con ello la caída
del individuo”.25

Por tanto, este complejo lo tienen quienes quieren ocultar sus

debilidades al momento de mostrarse como novio, esposo,
trabajador, miembro de iglesia, etc. Esto posiblemente debido a

                                                                                                               
25  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 28.
 
  64  
la incapacidad de poder hacer frente a sus debilidades, o en el
caso de personajes de autoridad, su pensamiento “TENGO
QUE SER LA PERSONA FUERTE QUE LOS DEMÁS
NECESITAN”.

Así, el complejo de Aquiles demanda de la persona que se

ajuste a las necesidades de los demás, tratando de hacer gala
de su capacidad de ser fuerte en todo momento, pero esto lo
puede desgastar con el tiempo.

El complejo de Aquiles también se nota cuando la persona se

siente superior a los demás, mostrándose intolerante y poco
amistoso con quienes comparte alguna actividad, haciéndoles
sentir su superioridad; sin embargo, oculta sus miedos y
vergüenzas para no verse vulnerable.

Quien vive con este complejo necesita aprender a aceptarse

como es, así con sus defectos como con sus habilidades
innatas y adquiridas.

En el noviazgo, pueden llegar a ser muy atractivos para las

señoritas, pero poco apreciados por sus colegas de trabajo
quienes lo pueden ver, no solo como una competencia, sino
como alguien de quien deshacerse.

Cuando una señorita se enamora de un Aquiles, se siente feliz,

pero cuando descubra su talón, puede que no lo tolere y desee
terminar la relación, debido a que el oro que ella vislumbraba

  65  
terminó siendo un metal común. De este pensamiento se
aterran los Aquiles para vestir su brillante armadura y dejar con
los crespos hechos a sus enemigos.

Recuerden los Aquiles que Dios les dio muchos dones

naturales, que puede ser la fuerza física, la inteligencia, la
belleza, la agilidad mental y física, y hay que agradecer a Dios
por ello, pero no son perfectos y deben aceptarlo. A veces es
saludable aceptar los errores e incapacidades sin el menor
pudor.

  66  
Complejo de Brummel
Asimismo que las mujeres se atavíen de ropa decorosa, con pudor y modestia; no con
peinado ostentoso, ni oro, ni perlas, ni vestidos costosos. 1 Timoteo 2:9

  67  
Antes de describir en consiste este complejo debemos saber
que Georges Brummel vivió en Londres, entre los años 1778 y
1840. Fue un dandi británico con mucho éxito en la alta
sociedad de Inglaterra por sus dotes de conversador y su buen
gusto en el vestir.26

He visto a muchos caballeros que visten ropa raída o rota,

porque no les interesa mucho lo que piensen de ellos…
finalmente se sienten cómodos y eso es lo que vale. Sin
embargo, debemos recordar que somos cartas leídas, y,
aunque no debemos vivir de lo que otros piensen, es bueno dar
lecturas adecuadas.

No es malo cuidar la manera de vestir, ya que lo que distingue

a un caballero es su estilo de vestimenta.27 La gente te trata
como te ve. Andar peinado, limpio, con la ropa planchada y con
una sonrisa en la cara es mejor que andas sin peinar, sucio, y
con ropas raídas. El mensaje de esto último es que somos
descuidados, y si somos casados, que la esposa no es buena
ama de casa.

                                                                                                               
26  Barbey d'Aurevilly, J., Josefina Bueno Alonso, and Concepción Palacios
Bernal. Las diabólicas. Murcia: Universidad de Murcia, 1993.85.
 
27  Díaz Marcos, Ana María. La edad de seda: representaciones de la moda en la
literatura española (1728-1926). Cádiz: Servicio de Publicaciones de la
Universidad de Cádiz, 2006.195.
 
  68  
Debemos cuidar el cómo vamos vestidos. Sin embargo, no
debe ser la moda nuestra ama.

El complejo de Brummel es el dar excesiva importancia a la

moda, ropa de marca, zapatillas costosas u otros accesorios
del vestir, para compensar un fuerte sentimiento de
inferioridad. Es decir… si todos usan esta marca, debo de
usarla yo también para poder encajar en mi grupo de apoyo
social.

Lamentablemente quienes sufren del complejo de Brummel se

vuelven dictadores de la moda, maltratando a quienes no
tienen sus gustos en el vestir, ni la capacidad económica para
lucir como ellos.

Esto se podría aplicar a quienes desean compensar algún

detalles físico desviando la atención de ello hacia lo que usan.
Los jóvenes saludables deberían no ser los últimos en ingresar
a una moda adecuada y saludable, pero tampoco deberían ser
los primeros.

La ropa debe ser de buen gusto, pero no tan costosa u

ostentosa. Lo que vestimos debe ser de buena calidad y
durable para que no se malgaste dinero en prendas que
durarán poco o que se malograrán en poco tiempo.
Quienes sufren del complejo de Brummel deberían
reconectarse con la realidad social, haciendo obra en lugares
con mucha carencia económica, ayudando a la gente con

  69  
menos ventaja a salir de su situación, a expandir su horizonte y
alcanzar una mejor calidad de vida.

El dejar de buscar la comodidad propia y ayuda a otros es lo

mejor para tener una perspectiva correcta de la vida.

  70  
Complejo de Brunilda
Altivez de ojos, y orgullo de corazón, Y pensamiento de impíos, son pecado.
Proverbios 21:4

  71  
El complejo de Brunilda es la tendencia de algunas jóvenes de
ver en el objeto amado a un “superhéroe”, para luego rebajarlo
a lo más ínfimo después del matrimonio.28

Brunilda fue una heroína mítica, que era capaz de hacer

grandes proezas por sobre la media de hombres de su épico
mundo. Cuando llegó el día en que se enamoró, fue de un
hombre tan o más capaz de ella, por lo que quedó prendada.
Pero cuando, luego de casada, se dio cuenta que fue
engañada por aquel mancebo, lo odió y decidió vengarse del
atrevido mozalbete.

Así, el complejo de Brunilda es el de aquellas mujeres que

piensan que ningún hombre es digno de ellas.

Por lo general se puede CONFUNDIR con algunas actitudes

como la de aquellas mujeres que decidieron conservarse
solteras, y tienen una vida probadamente honorable, y esto por
diversas causas, desde que se sienten cómodas solas y no
tienen ningún tipo de necesidad sexual por el género
complementario.

También se puede CONFUNDIR con quienes se mantienen

solteras o divorciadas luego de ser víctimas de “depredadores
afectivos”, hombres adictos al amor que solo buscaron

                                                                                                               
28  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 54.
 
  72  
aprovecharse de ellas conquistando sus afectos para luego
despreciarlas.

El complejo de Brunilda pasa por lo general a mujeres muy

capaces, muy líderes en diversos ramos de la vida y el que
hacer social, ya que, con aquellas capacidades, superan al
promedio de varones, por lo que ellos se limitan a pasar de
ellas y no arriesgarse a conquistarlas.

Además, las modernas Brunildas desprecian a los hombres por

considerarlos INFERIORES a ellas e INCAPACES de estar A
SU NIVEL y de hacerlas felices, ya que no pueden admirar a
individuos que no llegan a ser más notorios que el promedio.

Quienes sufren este complejo deberían desarrollar una red de

apoyo social que les ayuden a aceptar que el ser tolerante es
una opción que se puede tomar.

Por otro lado, el complejo de Brunilda también se desarrolla en

aquellas mujeres casadas ya que llegan a despreciar al
esposo, simplemente de por si. No se debe confundir con
aquella mujer que siente menos pasión y admiración por un
esposo que se redujo al nivel de ser un hijo más y no sabe
nada de su hogar y menos se interesa por saberlo.

Hombres que no se interesan si el jabón y la pasta dental se

terminaron, si falta arroz o azúcar en la despensa, o si ya se
pagaron los recibos de luz, agua y teléfono; entonces, sus

  73  
esposas dejan de verlos como personas en las que se pueden
confiar para tratarlos como hijos.

El complejo de Brunilda gira en torno al desprecio de un

esposo que es capaz y responsable, pero que no llega AL
NIVEL DE LA ESPOSA.

Es normal y parte de la vida emocional saludable que los

cónyuges encuentren puntos de admiración en su compañero
(a), sin embargo, Brunilda no ve nada de eso (existiendo varios
puntos de admiración) y lo desprecia por verlo igual de incapaz
e indigno de ella.

  74  
Complejo de Creso
Sino acuérdate de Jehová tu Dios, porque él te da el poder para hacer las riquezas,
a fin de confirmar su pacto que juró a tus padres, como en este día. Deuteronomio
8:18

  75  
Vamos a hacer una breve revisión de ese complejo. debemos
recordar que Creso fue el último rey de Lidia, y es conocido en
la historia como un rey poseedor de increíbles riquezas.

Creso hacia gala de enorme poder por el derroche del dinero,

tanto que hubo un autor clásico que lo consideró ignorante,
fanfarrón y ridículo.

El nombre de Creso está vinculado a decisiones desacertadas

en función del uso exagerado del dinero y de la influencia. Así,
el complejo de Creso tiene que ver con el fanfarroneo de poder
por el derroche del dinero. Es el aparentar mucho poder por el
gasto excesivo al dar propina, por ejemplo.

Este es el novio o novia que tienen un vacío profundo que

pretende llenar con gastos onerosos y gala de ser muy dados
a las jugosas propinas, con el fin de ganarse el respeto de la
gente, o su admiración al lograr que ellos los vean como
filántropo.

La verdad es que necesitan reconocimiento con desesperación

y pretenden lograrlo con muestras de poseer riqueza. Así
desean ganarse el respeto de la gente. Pero nada más vació
que ello porque pueden lograr un ejército de personas
interesadas más en su dinero.

  76  
Por otro lado está la posibilidad que en realidad no tenga
mucho dinero sino una gran cantidad de deudas en tarjetas de
crédito o a personas, mismo que puede llegar a ser peligroso,
ya que recurrirán luego a la lástima de sus familiares para
poder salir del forado económico. Además de sentir mucha
pena por su situación, y un periodo de consientes gastos, y sin
acompañamiento terapéutico, volverán a hundirse en las
deudas.

Un novio así necesita aprender a identificar sus vacíos para

luego hacer lo necesario por encontrar estabilidad, y sobre todo
su verdadero valor, a fin de no recurrir a las muestras de poder.

Un filántropo verdadero es una persona responsable de sus

gastos y de sus ingresos, y que piensa en generar más dinero
para poder ayudar a sus seres amados y a los necesitados.
Una persona con el complejo de Creso, solo piensa en lucirse
para alcanzar reconocimiento.

  77  
Complejo de Judas
Entonces Jesús le dijo: Judas, ¿con un beso entregas al Hijo del Hombre?. Lucas
22:48

Judas fue un discípulo de Jesucristo, el único que tenía tantas

capacidades para el liderazgo que los discípulos lo sugirieron y

  78  
promovieron como un buen elemento para ser uno de los que
estuvieran cerca del maestro.

Jesucristo lo hizo partícipe de múltiples experiencias

milagrosas y testigo de su carácter inmaculado y bondadoso,
así como de su sacrificio a favor de los mas necesitados. Todo
esto no hizo sino despertar en Judas una animosidad
patológica contra Jesús.

Luego de urdir una traición, y coludirse con los fariseos, Judas

entregó al Señor Jesucristo en el Getsemaní, dándole un beso
traidor.

Este complejo es muy interesante. Pasa por el ánimo de

traicionar a alguien que el enfermo de este complejo considera
como un ser superior, no solo por su dinero, sino también por
su inteligencia, sentido moral, sentido estético o espíritu
bondadoso. Es decir, que el “judas” no soporta que alguien sea
superior a él, entonces alberga una animosidad envidiosa mal
controlada, que lo induce a destruir a su víctima.

En muchos casos la victima del judas envidioso puede llegar a

ser totalmente destruida. Quien desarrolla este complejo es un
estratega del mal porque procurará a través de deslealtades y
perfidias colocar a su víctima a su mismo nivel, a fin de crear
un equilibrio para su autoestima quebrantada por la presencia
de un “ser superior” a él.

  79  
 Este complejo se puede parecer al complejo de Alejandro, por
el hecho de que se envidia a quien desencadena esta
enfermedad, pero la diferencia con él es que este complejo de
Judas no busca solo afectar al envidiado, sino que va más allá,
hasta destruirlo.

Así, el traidor por excelencia le pone nombre a este complejo.

En el noviazgo se puede ver el complejo de Judas como una

tendencia a la violencia psicológica o física de parte de uno de
los novios, tratando de destruir a su pareja, con agresiones
verbales, psicológicas, dobles vínculos, hasta llegar a la
agresión física o el abandono.

Quien es víctima de una relación así debe terminarla sin la

menor pérdida de tiempo.

El complejo de Judas también se puede aplicar a diversos

aspectos de la vida, como el laboral, el amical o el familiar.
Donde se manifieste es muy dañino y tiene como fin la
destrucción de “la persona bondadosa”.

Es necesario que el enfermo de este complejo reconozca su

animosidad negativa y busque ayuda profesional cognitivo
conductual para poder desarrollar una serie de estrategias para
superar este complejo tan negativo.

  80  
   81  
Complejo de Otelo
Porque los celos son el furor del hombre, Y no perdonará en el día de la venganza.
Proverbios 6:34.

  82  
“Otelo es, sin lugar a dudas, una de las grandes tragedias del
dramaturgo inglés, escrita por él el año 1604, cuando contaba
con 40 años de edad… si tenemos presente que el autor
falleció en 1616, resulta que Otelo fue escrita doce años antes
de su deceso…”.29

Otelo, es una obra teatral de William Shakespeare, y presenta

a este personaje como un hombre piadoso a pesar de ser moro
(árabe). El personajes es consumido por los celos por su lejana
esposa Desdémona.

Por lo tanto el complejo (síndrome) de Otelo es un “Cuadro en

el que el síntoma central dominante es el delirio de infidelidad
hacia la esposa. Este delirio puede ocurrir en forma pura y es
entonces cuando recibe el nombre de síndrome de Otelo. En
estos casos ha sido considerado como una variedad especial
de paranoia; Kraepelin o llamó “paranoia verdadera”. El delirio
de infidelidad fue incluido entre los delirios pasionales por G.
De Clérambault junto a su opuesto, el erotomaníaco. A veces,
sin embargo, el fenómeno ocurre en el marco de la
esquizofrenia paranoide, la ciclofrenia, la epilepsia, algunas
psicosis seniles y en el alcoholismo crónico. La adicción a la
cocaína puede agravar los síntomas. En estos casos, si el
delirio es constante y central y domina la sintomatología, el

                                                                                                               
29  Baeza Asenjo, Jorge. Vivencias de un lector: crónicas, reflexiones, cuentos y
poemas. Santiago de Chile: RIL Editores, 2007. 106.
  83  
término está justificado; no, por el contrario, si solo es un rasgo
menor e inconstante de otro proceso psicótico”.30

Así, esto calzaría con lo que conocemos como celos

patológicos, generalmente infundados y generados en la
imaginería del paciente. Esto quita toda calidad de vida a la
relación de noviazgo y de matrimonio, por lo que se aconseja
que los pacientes de este complejo busquen ayuda profesional
para poder controlar su imaginación desmedida.

Por otro lado, es necesario desarrollar un fuerte vinculo de

confianza con el ser amado, construido en base al diálogo y al
conocimiento mutuo, sin fingimiento, a fin de que todo sea
abiertamente conocido por los galantes novios o esposos.

El complejo de Otelo puede afectar tanto a hombres como a

mujeres y puede llegar a ser muy destructivo, por lo que hay
que tratarlo con cuidado y con acompañamiento terapéutico
que puede ser solo con simples sesiones psicológicas, hasta el
acompañamiento médico especializado.

Recordemos que los celos deben ser controlados porque se

basan en la desconfianza que se puede generar en la mente
del celoso (a); sin embargo, si los celos son el resultado de la
conducta desordenada de un novio o novia, entonces, los celos

                                                                                                               
30  Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos. Madrid: Médica Panamericana, 1999. 199.
  84  
son fundados y la víctima de esas inconductas deberá decidir
si soportará esa relación más tiempo o no.
En pocas palabras, “no seas celoso (a), confía en tu novio (a)”.

  85  
Complejo de Pulgarcito
“Ninguno tenga en poco tu juventud, sino sé ejemplo de los creyentes en palabra,
conducta, amor, espíritu, fe y pureza”. 1 Timoteo 4:12-16

  86  
El psicólogo Alfred Adler reconoció este complejo en las
personas que fueron hermanos menores de varios otros y que
tuvieron una niñez carente o con episodios de abuso. Estos
“pequeños” o “malogrados” muchachos, luego decidieron ser
mejores que sus hermanos mayores.

Así, los menores, con el paso del tiempo llegan a superar a sus
hermanos mayores. Llegan a tener mejores estudios
universitarios, mejores empleos, mejores propiedades o
simplemente mejores marcos de desarrollo.

Además Adler trabajó con lo que se conoce con los complejos

de superioridad o inferioridad. Superioridad cuando una
persona trata de ocultar sus aspectos personales menos
logradas o desarrolladas, colocándose la armadura de
protección contra quienes reconozcan sus limitaciones.

Inferioridad cuando la persona vive pensando, aceptando y

viviendo como inferior a los demás e incapaz de mayores
logros.

Ambos complejos debe ser tratados para que el individuo tenga

una vida plena de significado con los pequeños y grandes
logros que la vida le presenta, en la providencia divina.

  87  
Eclesiastés 9:7-11
7   Anda, y come tu pan con gozo, y bebe tu vino con alegre
corazón; porque tus obras ya son agradables a Dios.
8
En todo tiempo sean blancos tus vestidos, y nunca falte
ungüento sobre tu cabeza.

Querido amigo y amiga, no pierdas el tiempo en cuestiones

que no tienen trascendencia ni para ti ni para el prójimo.
Tampoco te preocupes por el pasado, puedes tener una
depresión; tampoco te preocupes por el futuro, puedes tener
ansiedad. Confía en Jehová, planifica, y vive el presente, por
eso tiene nombre de regalo “presente”.

Vive con alegría en tu corazón, usa siempre tus “vestidos

blancos”, alégrate y anda perfumada (o). A pesar de los días
nublados, marcha con la cabeza en alto y confiando
ciegamente en tu amoroso Padre Celestial

9
Goza de la vida con la mujer que amas, todos los días de la
vida de tu vanidad que te son dados debajo del sol, todos los
días de tu vanidad; porque esta es tu parte en la vida, y en tu
trabajo con que te afanas debajo del sol.

Pasa momentos santos y agradables con tu novio o novia.

Disfruta del matrimonio y de la vida doméstica. Ve a pasear
con tu familia y disfruta a tus hijos. Porque, si no lo haces,
  88  
cuando hayan pasado los años, querrás volver atrás y ya no
podrás. NO existe la máquina del tiempo. Vive con sabiduría y
prudencia.
No caigas en el juego de los astutos, “sabios” según el mundo,
“viperinos” que creen ser santos de Dios. Vive amando a la
humanidad.

10
Todo lo que te viniere a la mano para hacer, hazlo según tus
fuerzas; porque en el Seol, adonde vas, no hay obra, ni trabajo,
ni ciencia, ni sabiduría.

Desarrolla todos los dones que Dios te dio. Desarróllalos hasta

alcanzar metas altas. Y aun allí, los mediocres te lanzarán
piedras, pero ni modo, al árbol que da más fruto se le tiran más
rocas. Se fuerte en Cristo.
Ama mucho, y sirve más.

11
Me volví y vi debajo del sol, que ni es de los ligeros la
carrera, ni la guerra de los fuertes, ni aun de los sabios el pan,
ni de los prudentes las riquezas, ni de los elocuentes el favor;
sino que tiempo y ocasión acontecen a todos.

Recuerda que todos tendrán, tuvieron o tienen la oportunidad

de hacer algo bueno por su familia y los demás. Ayuda a tu
prójimo y pide a Dios inteligencia para aprovechar el tiempo.
Busca el consejo de tus padres y de la gente con más
experiencia. Busca el consejo como a un tesoro.

  89  
Un gran abrazo.

  90