Un mal día

Hugo Daniel Marcos*

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JUAN: Ramona! Que le paso?
RAMONA: (Lamentandose) Ay, por favor! Pregunte mejor
que no paso, que es mas breve!
JUAN: No debe ser para tanto, mujer.
RAMONA: Estaba a diez minutos de autobus de aqui, y
solamente queria avisarle que voy a venir a
trabajar, pero mas tarde, porque al zangano de mi
marido, se le ocurrio venir a visitarme, para
arreglar las cosas entre nosotros…
JUAN: Esa es una buena noticia, no?
RAMONA: Lo seria, si el no fuese borracho, mujeriego,
violento, pendenciero, repulsivo, vago… y ademas
que me abandono hace quince anos!
JUAN: Bueno, a lo mejor esta arrepentido y cambio.
RAMONA: Ese no camba ni las medias, porque ademas
es ronoso. Tiene doce pares, y las usa: una en enero,
otra en febrero, otra en marzo… si lo conozco!
JUAN: Entonces con decirle que no quiere volver, listo.
RAMONA: Es que el atorrante, para tomar fuerzas, se
tomo dos!
JUAN: Dos vasos de vino?
RAMONA: No! Dos litros de whisky. Y ahora de la
borrachera no hay quien lo mueva del sofa!, porque
para colmo de males, pesa ciento veinte kilos! Asi
que tengo una enorme bola de grasa, babeandome
todo el piso, diciendo: (imitando) “Mi amor… no
sabes cuanto te extrane!”

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JUAN: Ramona… algo bueno tiene que salir de todo
esto ,no? No hay mal que por bien no venga!
RAMONA: Usted si que es ingenuo! Nunca escucho eso
de que “no hay nada tan malo que aun no pueda
empeorar”? Bueno, a mi me paso! Salgo de casa, y
se me entierra el zapato en uno de esos arreglos de
vereda que estan haciendo. Asi que un zapato
quedo como recuerdo en el cemento. Cruzo la
avenida para tomar un taxi y venir mas rapido, y
cuando estoy subiendo, zas, un autobus lo choca de
atras.
JUAN: Se lastimo?
RAMONA: No. Pero ahi perdi el otro zapato. Espere
descalza otro taxi, pero no aparecio. Asi que tuve
que tomar otro autobus, y como venia? Exacto!
Reventando gente por las ventanillas, pero eso no es
todo, porque como esta lleno de rotondas, cada vez
que agarraba una de esas curvas, nos traian
zarandeados como llavero de rengo, y cuando por
fin pude bajar, me di cuenta que me habian robado
hasta el corpino, y no se porque, empece a
sospechar, que hoy no era mi dia de suerte!
JUAN: (paternalmente) Bueno, no lo tome asi. Todos
podemos tener un mal dia, no?
RAMONA: (Observando el desorden de la casa) Por lo que veo,
el suyo todavia no empezo!
JUAN: Pero yo no espero tener un mal dia. Todo lo
contrario! (le da un billete) Tenga. Ahora vayase a su

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 casa y descanse. Si puede viene mas tarde, y si no
manana. No se preocupe.
RAMONA:(Un tanto conmovida) Gracias, angelito mio.
( Transicion. Se asusta) Tengo miedo de volver!
JUAN: Por su marido?
RAMONA: No. Porque a pesar de todo lo que me paso,
no hay nada tan malo que aun no pueda empeorar!
(Ramona sale por calle. Juan suspira aliviado y al irse hacia
dormitorio. Se golpea el pie descalzo con una pata del perchero del
fondo, y sale tomandose el pie dolorido. Vuelve a aparecer con
taza de te en la mano izquierda, rengueando, y va hacia adelante,
en donde hay un equipo de musica. Lo conecta y espera. No
suena. Vuelve a insistir. Luego abre un corpartimiento, y saca un
cassete con la cinta enroscada y retorcida. Lo mira con disgusto y
lo tira en un cesto. Suenan golpes en la puerta, y casi como un
acto reflejo, mira su reloj en la muneca izquierda, y se vuelca el te
sobre la robe. Deja la taza y va a la puerta de calle. Entra Pepito
vestido de cura, con dos bolsos y se desploma en el sofa)
JUAN: Pepito, que haces aca??!
PEPITO: No puedo mas, no puedo mas y no puedo
mas!!
JUAN: Me podes explicar que es todo esto?!
PEPITO: Ay, Juan... estos son bolsos con ropa!
JUAN: Ya se lo que son bolsos... lo que quiero saber es
para que me los traes aca, y por sobre todas las
cosas, que haces otra vez vestido asi!
PEPITO: Que poca imaginacion! Parece mentira que
fueses escritor! Decime... no estas por filmar una
pelicula, vos?
JUAN: Si. Y..?

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PEPITO: Y ahí no hay un personaje que se hace pasar
por cura, y despues cuando tiene un accidente no
puede decir la verdad en el pueblo?
JUAN: Claro! Porque el tipo se habia escapado de la
carcel. Entro a la iglesia del pueblo y lo unico que
encontro fue esa ropa. Entonces... (pausa. Transicion.
Mira a Pepito asustado y este le sonrie picaramente) No..!!
PEPITO: Si!
JUAN: (Mas asustado) No..!!
PEPITO: Si.!!
JUAN: ( Muy asustado) No..!!!
PEPITO: Si..!!!
JUAN: Vos no estaras pensando...?
PEPITO: Que pensando?! Hace tres semanas que estoy
vestido asi, ensayando! Ademas el negro me
encanta, no me hace mas delgado?
JUAN: No. Para. Para un poquito. Yo nunca dije que el
papel del cura lo ibas a hacer vos!
PEPITO: Bueno, casi. Me dijiste que me ibas a probar!
Quiero decir, a tomar una prueba... y este es el
momento ideal, porque acabo de pelearme con
Roberto y no tengo donde ir!
JUAN: Y quien es Roberto?
PEPITO: Como quien es??! No te acordas el que te
conte que conoci en el banco, que cuando le pise el
pie sin querer, me di cuenta que eramos el uno para
el otro, porque me dijo: la cola beseder!
JUAN: Bueh, resumiendo Pepi, que estoy apurado...

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PEPITO: Es que hace varios dias que estamos peleados,
porque el no quiere que yo sea actriz... quiero decir,
actor. Y hoy fue nuestra ultima pelea.
JUAN: (Sospechando) Y con eso??
PEPITO: Justamente... no tengo adonde ir
JUAN: Ah, no tenes adonde ir?!
PEPITO: Exacto!
JUAN: Y vas a seguir sin tener adonde ir, porque aca no
podes quedarte!
PEPITO: Serias capaz de echarme despues que te di los
mejores anos de mi vida?
JUAN: Te pedi mil veces que no digas esa frase!
PEPITO: Como amigos me refiero!
JUAN: No quiero que lo digas ni como amigo!
PEPITO: (Haciendose el martir) Esta bien... ahora
comprendo lo que significa la amistad para vos!
Pero no te preocupes, que no sos la primera
persona que me da la espalda... y otras cosas! Yo me
voy a derrumbar solo y no voy a arrastrar a nadie
en mi caida! Tal vez me encuentren tirado en un
zanjon, violado una y mil veces... por una sociedad
ultrajante!
JUAN: Pepi, escuchame...
PEPITO: Nada. Dejame! Tu fragil amistad de cristal se
quebro ya para mis oidos!
JUAN: Pero Pepi...
PEPITO: Va a ser mejor que te olvides de mi! Como si
todos estos anos no hubiesen existido! Como si
nunca te hubiese hecho los cientos de miles de
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 favores que te hice, por no darme albergue,
despues que te ofreci hasta mi... alma!
JUAN: (Ya podrido) Ufa, bueno, esta bien!
PEPITO:Yo sabia que mi Juancito no me podia fallar.
Vas a ver que no te vas a arrepentir!
JUAN: Ya empece! Pero eso si: Vos dormis aca. El
dormitorio es mio! Y apenas te levantas, dejas todo
impecable, de acuerdo?
PEPITO: Por supuesto. Soy una excelente ama de casa...
Conmigo nunca vas a encontrar un tampon tirado!
JUAN: Bueh... cuanto tiempo te vas a quedar?
PEPITO: Y, son... mas o menos... Cuanto falta para la
pelicula?
JUAN: (Un tanto enojado) No! Lo de la casa, vaya y pase...
pero en la pelicula no te vas a meter... yo te debo
favores pero no es para tanto!
PEPITO: Pero dejame probar a ver si sirvo para el
papel!
JUAN: No, Pepi... entendelo, vos no vas para ese papel!
PEPITO: Ni siquiera me dejas demostrarte como me
sale!
JUAN: (Mas severo) Dije que no!!
PEPITO: Hay momentos en que hasta yo me lo creo!
JUAN: Dije que no!!
PEPITO: “In nomini sanctum... in nomini patri...
seculum seculearum al lorum”!!
JUAN: Ves lo que te digo? No tenes ni idea de cómo es el
personaje! No es un cura! Es un chorro que se
disfrazo de cura para zafar en un pueblito, y por
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 el... (se enoja) Pero que te tengo que andar contando?!
Es un tipo de carácter! Un arrabalero! Y vos... no
das justamente esa imagen...
PEPITO: Sos igual que Roberto! Ni siquiera me dejas
probar!
JUAN: Ma si! Proba todo lo que quieras. Ya me tenes
podrido! Pero eso no quiere decir que el papel sea
tuyo, eh?
PEPITO: Okey! Vas a ver que bien que me sale!
JUAN: Yo me voy a banar porque esta por venir Celeste,
y... (se asusta)
PEPITO: Si, y..?
JUAN: (Casi desesperado) Que esta por venir Celeste!
PEPITO: Pero mira vos... y digo yo, quien es Celeste?
JUAN: Mi novia! Asi que volve manana, pasado el
mediodia, por lo menos!
PEPITO: No estara transitando por esa loca cabecita la
vaga idea de que voy a yirar por la calle, no se hasta
cuando...!
JUAN: Andate a una parroquia, o a un convento, o
adonde sea, pero aca no podes quedarte! Imaginate
que llegue Celeste, y yo le diga que comparto mi
departamento con un... No!!
PEPITO: (Haciendose el ofendido) Esta bien. Pero no me
esperes porque no voy a volver!(se va ofendido)
JUAN: (Gritando hacia fuera) Hasta pasado el mediodia, por
lo menos! (Juan se va presuroso para el bano, dejando la
puerta de calle abierta, y cuando pasa por el perchero, otra vez se
golpea el pie, y sale saltando y dolorido)

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PEPITO: (Volviendo a entrar) Pero que cabeza la mia! Con
que voy a abrir si no tengo la llave?! Me parecio ver
un juego por aca... (Comienza a buscar sobre y debajo de la
mesita ratona, cuando entra Paola, en baby doll, muy asustada,
casi corriendo y mirando hacia la salida.
Comienza a retroceder, observando el entorno, sin ver a Pepito,
mientras este se agacha, tambien de espaldas a ella sin verla. Se
tocan ambos con las colas, y ella asustada toca con su mano la
cola de Pepito. Este sonrie emocionado. Se van dando vuelta
lentamente y al descubrirse ambos se asustan)
PAOLA: Ahh... Disculpeme! Yo le puedo explicar! Lo
que sucede es que...
PEPITO: (Haciendose el cura comprensivo) No hace falta que
digas nada... en todo caso soy yo quien deberia
explicarse, sobre que estoy haciendo...
PAOLA: Al contrario! Yo entre corriendo asi vestida...
bueno, no tanto, no? Y claro, usted pensara que
yo... quiero decir, que yo no...
PEPITO: Esta muy bien, hija. Lo que haces es muy
natural!
PAOLA: (Sorprendida) Pero como?? Usted sabe lo que vine
a hacer?
PEPITO: Y... me doy una idea!
PAOLA:(Asustada) No, padre! Esto no es lo que parece!
PEPITO: Es lo que todos decimos cuando nos agarran...
PAOLA: Como”todos”?
PEPITO: Quiero decir... bueh, no importa, igual ya me
iba. Juancito esta en el dormitorio. Baaayyy...!
(Pepi sale y Paola comienza a espiar por las puertas, asustada, sin
saber donde esconderse. Cuando comienzan a sonar golpes muy
fuertes en la puerta de calle, ella se asusta mas y se mete por
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 dormitorio. Del bano sale Juan, mientras siguen los golpes. Abre
y entra Roberto furioso)
ROBERTO: (Empujando a Juan y revisando el lugar) Donde
esta??!!
JUAN: Oiga!! Que es esto??!
ROBERTO: (Muy energico) Donde esta??!!
JUAN: Donde esta, quien??!
ROBERTO: Sabes muy bien a quien me refiero! Donde
esta??!!
JUAN: No. No se a quien se refiere!
ROBERTO: Fueron muchos anos juntos, y no me va a
abandonar asi nomas! Pero cuando nos
encontremos, como que me llamo Roberto que me
va a conocer! Donde se escondio??!
JUAN: (Suspirando aliviado) Ahhh, vos sos Roberto?!
ROBERTO: Si! Yo soy el marido! Donde esta?!
JUAN: (Sobradoramente) Bueh, marido, marido... tampoco
es para andar diciendolo asi!
ROBERTO: Y como queres que diga?
JUAN: Que se yo? Su pareja! Porque tampoco estan
casados!
ROBERTO : Eso es por culpa de mis celos. Dice que soy
tan celoso que le haria la vida imposible!
JUAN: Bueno, no te lo tomes tan a pecho. Fue una
peleita de nada... Vas a ver que manana se
olvidaron de todo, y estan otra vez juntos.
ROBERTO: Te parece?
JUAN: Pero claro! Y quien te dice, que volves a tu casa y
te encontras con la sorpresa que ya te esta
esperando para reconciliarse!
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ROBERTO: (Mas sereno) Vos crees? Porque si es asi, no
sabes lo que son nuestras reconciliaciones!
JUAN: (Con cierto asco) Me imagino!
ROBERTO: (Sopapeandose a si mismo con bronca) Soy un
animal! Un tarado! Una bestia! Y yo que habia
pensado en lo peor!
JUAN: Que habia otro hombre en su vida?
ROBERTO: No! En el homicidio!
JUAN: Para! Vos hablas en serio?!
ROBERTO: (Mostrando un sobre de Aspirinas) Mira!
JUAN: (Mirando el sobre) Aha... y digo yo, mataste mucha
gente con aspirinas?
ROBERTO: No. Yo arme ese sobre que parece de
aspirinas. Pero esta mezclado con un compuesto
quimico... es un sedante tan fuerte que puede llegar
a matar!
JUAN: (Asustado, suelta el sobre) Pero entonces... vos hablas
en serio?
ROBERTO: Si. Lo que pasa es que cuando me pongo
celoso, no se lo que hago, y despues me arrepiento...
pero a veces ya es tarde!
JUAN: (Otra vez temeroso) Bueno, pero ahora tranquilizate.
No te pongas celoso porque no hay motivos! Yo se
que piensa en vos y solamente en vos, y no existe
nadie mas que vos en su vida!
ROBERTO: (desconfiando) Y vos como sabes tanto?
JUAN: Y... por algo soy su mejor amigo, no?
ROBERTO: (Sospechando mas aun) No sabia ni que te
conocia!
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JUAN: Y porque te crees que se vino a vivir aca?
ROBERTO: Como..???? (Se levanta furioso y lo toma solapas)
Se vino a vivir con vos??!!
JUAN: (Asustado, trata de tranquilizarlo) No! Conmigo, no!! Se
vino aca, pero nos respetamos mutuamente y cada
uno hace su vida! Ademas no es mi tipo, y yo tengo
una novia hermosa, que entre otras cosas debe estar
por llegar, y no quiero tener mas problemas por
nadie!
ROBERTO: (Lo suelta y vuelve a buscar) Pero entonces, esta
aca??!
JUAN: No, no esta. Recien salio. Y como va a tardar en
volver, lo mejor va a ser que esperes en tu casa, y
ahí arreglan sus cosas, no?
ROBERTO: No. Si va a volver voy a esperar. (se sienta en
el sillon)
JUAN: Aca no! Quiero estar a solas con mi novia! (suena
el telefono y Juan atiende, sentandose a su lado) Hola? Mi
amor... no, nada... tuve algunos inconvenientes,
pero ya se estan arreglando... y vos? Que? Otra
vez? Ay, mi amor... si, ya voy... sobre todo si me lo
pedis asi! (se sonrie y pone mimoso y sin darse cuenta le
acaricia la cabeza a Roberto que se queda duro) Esas cosas
me pueden... Si, mi vida... claro que te quiero.
(Repara en la mirada de Roberto y se levanta asustado) Mejor
voy a hablar del escritorio, porque tengo “visitas”...
si mi amor... (Se va hacia escritorio. De puerta de calle entra
Pepito)
PEPITO: Que edificio este! Media hora esperando que
alguien me abra la puerta porque el portero
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electrico no funciona! (Advierte a Roberto y se le hace
agua la boca) Ahhh... Buenas tardes.
ROBERTO: Buenas tardes, padre
PEPITO: Usted es... amigo de Juan?
ROBERTO: Bueno, en realidad, no! Recien nos
conocimos. Estoy esperando a mi mujer.
PEPITO: Aca?
ROBERTO: Si. El me dijo que en un rato vuelve.
PEPITO: Disculpe, pero no entiendo...
ROBERTO: Lo que pasa, es que por mis celos, ella me
dejo y se vino a vivir aca!
PEPITO: Otra mas??!
ROBERTO: Como otra mas?!
PEPITO: Si. Yo tambien lo deje y me vine aca!
ROBERTO: A quien dejo?
PEPITO: (Trans) A...a... al obispado!
ROBERTO: No me diga?? Dejo los habitos?
PEPITO: Bueno, no. Se me hace muy dificil abandonar
mis habitos!
ROBERTO: Me imagino... Esas cosas le penetran a uno,
no?
PEPITO: No siempre, por desgracia!
ROBERTO: Lo comprendo... mi mujer no entiende que
mis celos son mas fuertes que yo. No lo puedo
superar! Es mas que un sentimiento! Yusted,
porque lo dejo?
PEPITO: Por lo mismo.
ROBERTO: Por celos?!
PEPITO: Si.
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ROBERTO: Al obispado?
PEPITO: Eh? No! Digo, si! Lo que ocurre es que el
obispo me tiene muchos celos!
ROBERTO: No me diga?
PEPITO: Claro... alla viven como en un palacio, y a mi
me gusta estar al lado de los desposeidos! Al lado de
la gente que sufre y que lleva su cruz a lo largo de
la vida!
ROBERTO: A ver si lo entiendo... Usted me quiere decir
que el que sufre... es este muchacho?
PEPITO: Por eso me vine a vivir aca con el. Alguien
tenia que ayudarlo!
ROBERTO: (Arrepentido) Y yo que lo trate tan mal! (vuelve
a sopapearse con furia) Soy un animal! Un tarado! Una
bestia sanguinaria! (Se calma)
PEPITO: (Como para si) Y pensar que hay gente que paga
para lo mismo!
ROBERTO: Disculpe la curiosidad... pero de que sufre?
PEPITO: Tuvo... bueno, un problema muy grande en la
cabeza!
ROBERTO: Embolia?
PEPITO: Si. Era de aburrirse bastante! A veces le
agarran ataques, pierde la memoria, en fin... es
impredecible. Por eso estoy aca!
ROBERTO: Lo admiro, padre. Ojala muchos actuaran
como usted!
PEPITO: No todos piensan asi, pero ya me lo van a
reconocer!

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ROBERTO: (Muy conmovido) Usted es el simbolo de la
virtud! Abandonar todo por el bien del projimo!
Me hace sentir una basura por mis pensamientos
tan bajos! (vuelve a castigarse a sopapos) Soy una
porqueria! Una basura! Una apestosa y
desagradable inmundicia!!
PEPITO: (incomodo. Como para si) Si entra alguien que digo,
que hay mosquitos?
ROBERTO: (Que dejo de castigarse) Padre…! Me tiene que
confesar!! (se arrodilla delante de Pepito y coloca sus manos,
como en rezo, sobre el bajo vientre, mientras gime)
PEPITO: Quee..??
ROBERTO: Si, padre!! Tiene que confesarme! Ya no
soporto esto! Me estoy atragantando con tantas
cosas adentro!!
PEPITO: Quien pudiera!
ROBERTO: (Muy desesperado) Por lo que mas quiera,
padre… tomeme confesion! Que es lo que mas
quiere?
PEPITO: (Acariciandole la cabeza) Sacarme una foto y
mandarsela!
ROBERTO: A quien?
PEPITO: Al senor! Para que vea la devocion de sus
hijos!
ROBERTO: Entonces… me va a confesar?
PEPITO: Esta bien… (lo incorpora) Pero no aca. Hay
momento y lugar para cada cosa… (Anota en un
papel) Vos anda a esta direccion y esperame ahi, que
yo voy en un ratito y te la tomo toda!
Segui derecho por aca, entrando al fondo!
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ROBERTO: Gracias, padre. Usted se merece todo!(Va
saliendo por calle)
PEPITO: No todo, pero con un pedacito me alcanza!
(Juan sale de escritorio y lo ve)
JUAN: Pepito! Que haces aca?
PEPITO: Ya me voy, ya me voy! Estoy buscando las
llaves!
JUAN: No!
PEPITO: Ah no? Y con que abro manana?
JUAN: Quiero decir que no hace falta. Celeste tuvo un
problema con el auto y lo tengo que ir a solucionar.
Asi que quedate un rato aca y por favor no salgas
para nada!
PEPITO: En que quedamos? Primero me pedis que no
vuelva y despues que no me vaya? Te estas
pareciendo a Roberto!
JUAN: Justamente. Tu Roberto estuvo aca!
PEPITO: Ay, no me digas! Como esta mi vida?
JUAN: Tu vida, te quiere matar!
PEPITO: Que?
JUAN: Asi como lo escuchas! Entro aca hecho una furia,
y creo que si te encontraba, te ahorcaba!
PEPITO: Roberto??! No puede ser. Porque me va a
querer matar?
JUAN: Ah, no puede ser?! Tendrias que haberle visto la
cara cuando atraveso la puerta! Casi echaba espuma
por la boca del odio, porque lo habias abandonado, y
dijo que si te encontraba, lo ibas a conocer!
PEPITO: Ay Juan..!!
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JUAN: Te sentis mal?
PEPITO: No. Pero no se si emocionarme o cagarme del
susto!
JUAN: Yo voy a arreglarle el coche a Celeste, pero vos
no te muevas de aca. No quiero tener cargos de
conciencia, entendido? (Sale por calle)
PEPITO: Pero que bicho le pico a Roberto ahora? No
pensara que estoy con otro, no? Bueh, con otro estoy,
pero Juan es un amigo! Bueh, es un amigo porque el
quiso, porque oportunidades no le faltaron! (Agarra el
sobre de aspirinas de la mesa) Tendria que tomarme una
aspirina porque ya me tiemblan hasta las medias!
(Mira alrededor) No hay nada, y yo sin agua no la tomo
ni loca! (Sale por cocina, y por dormitorio aparece Paola
sigilosamente, tratando de no hacer ruido. Intenta irse agazapada
hacia la calle, y cuando esta por salir, de cocina aprece otra vez
Pepito con el vaso de agua y la ve)
PEPITO: Hola… Ya se arreglo?
PAOLA: (Que se quedo dura) Que… cosa?
PEPITO: El coche… No estaba descompuesto?
PAOLA: Eh? Ah, si…
PEPITO: y que tenia?
PAOLA: Esteee… Le dolia un poco el motor.
PEPITO: Claro… Hay gente que con la nafta le pone un
Acamol! Me alegro…
PAOLA: Si, yo tambien.
PEPITO: No gusta sentarse?
PAOLA: (lo hace) Gracias.
PEPITO: La noto un poquitin tensa. No quiere un vasito
de agua?
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PAOLA: Seria mucho pedir una aspirina?
PEPITO: para nada. (le da el sobrecito) Justamente yo me
estaba por tomar una. (Ella se pone una en la boca y Pepito
observa el vaso sucio) Ya le traigo otro vaso porque este
lo babosee todo (Pepito sale por cocina, y ella comienza a sentir
sintomas de ahogo. Pepito entra con otro vaso, sin ver la convulsion
que ella sufre) Aca le traje otro vasito. Pero mire que
sucia esta el agua! Y eso que yo le digo a Juan –No
queres que te destape las canerias?- Pero el nada,
tiene la mente podrida… ya le traigo otro poco (vuelve
a salir por cocina, cuando las convulsions de ella son mas fuertes,
hasta que se desploma sobre el sillon, inerte. Vuelve a entrar Pepito
con otro vaso) Ahora si. Yo siempre digo que Juancito
es tan pevisor…porque el guarda en la heladera la
filtrada… (la mira) Oiga. Se durmio? (Le toca el hombro)
No se duerma que todavia le falta lo mejor! (Le
zamarrea el hombro) Oiga! El aguita!! (Le levanta la cabeza y
al soltarla, cae. Pepito se asusta) Vamos, no haga jodas! (Le
toma la muneca e intenta tomarle el pulso) Habria que
tomarle el pulso… Si, seria barbaro con un reloj, no?
Y el corazon? Le late? (Le pone con asco una mano en el
pecho) Ayyy! No le late nada!! La mate! Le mate la
novia a Juan! Y ahora que le voy a decir cuando
vuelva? -Juancito, sabias que tu novia es un angel?
Por lo Buena- No, porque ya esta en el cielo! Ayy me
va a matar! Me va a romper el… Ah, Juan!! Tenes
cada ocurrencias! No, algo tengo que hacer. Que lo
descubra el solito mejor. (La carga sobre el

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La metemos
hombro y la lleva hacia el placard del costado)
aca… asi por lo menos vigila que no haya termitas
 Ahora si. (Entra Juan)
JUAN: Listo. Sabes que era? El carburador. No hay
caso, las mujeres no entienden nada de autos. Y mira
que le digo –tenes que aprender algo de mecanica-,
pero nada. Si me hubiese hecho caso con un chorrito
de nafta lo arreglaba ella sola, no? A proposito…
Celeste no vino por aca? (Pepito mira de reojo el placard)
Porque sabes que hizo la senorita? Dejo el auto
abierto y desaparecio! No vino?
PEPITO: (Sin saber que decir) Y… mas o menos.
JUAN: Pepi, no empieces con tus mas o menos! Vino o
no vino?
PEPITO: Es que… vino, pero no va a venir mas!
JUAN: Te podes explicar?
PEPITO: Juancito, todas las cosas tienen una
explicacion, y yo te puedo explicar todo, si vos me das
un poquito de tiempo… con tres anos y cien metros
de ventaja, alcanza!
JUAN: Uy, en que lio me habras metido!
PEPITO: No es ningun lio. Es peor! (Suena el timbre de calle)
JUAN: Ahi esta! Esa debe ser Celeste. Asi que ahora
vamos a aclarar las cosas!
PEPITO: No vamos a aclarar nada, porque esa no es
Celeste!
JUAN : Y porque estas tan seguro que no es?
PEPITO: Porque si yo te digo que no es Celeste, es
porque no es Celeste, Juan!!
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JUAN: Pero porque??!
PEPITO: Porque Celeste no puede entrar por esa
puerta!! (Mas timbres)
JUAN: Eso lo vamos a ver! (va a abrir. Entra Celeste) Hola
amor. Donde te habias metido?
CELESTE: Fui a buscar un remolque. Y vos porque
tardabas tanto en abrir?
JUAN: (Senalando a Pepito) Es que… estabamos
discutiendo.
CELESTE: Con un sacerdote? Que nivel de discusion!
Encantada, padre. Yo soy Celeste!
PEPITO: (Que la mira sin poder creer) Celeste??
CELESTE: Si. Ese es mi nombre.
PEPITO: (A Juan) Asi que… ella, es Celeste??
JUAN: Si. Es ella!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Y quien carajo es la muerta??
JUAN: De que hablas?? (Se enoja) No empeces con
boludeces!!
CELESTE: (Retandolo) Juan!! Que manera es esa de
hablarle a un cura?!
JUAN: Yo te puedo explicar, mi amor…
CELESTE: A mi, no! A el, le debes una explicacion! (A
Pepito) Disculpelo padre. Nunca fue muy respetuoso
de las creencias ajenas, (a Juan) Pero va a tener que
aprender a la fuerza!
PEPITO: No te preocupes, hija. Soy muy
comprensivum!
CELESTE: No me dijo su nombre…
PEPITO: Padre Pepis!
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JUAN: Que??!
PEPITO: Pepitus, para los amigos.
CELESTE: (Juan va a protestar, pero ella lo interrumpe) Disculpe
que no le de la mano, pero me engrase con ese
 maldito coche…! Perdon. Siempre me olvido que no
debo maldecir delante de un cura!
PEPITO: No te preocupes… (Como en monje)
Bienaventurados quienes puteais! In nomini
sanctum, in nomini patri, Seculum… (Juan le tapa la
boca)
JUAN:(a Celeste) Nopreferis lavarte las manos?
CELESTE: Si, va a ser lo mejor, porque tengo grasa
hasta en las unas. Permiso padre…
PEPITO: (Mientras ella sale por bano) Tuyo… Y que Los
Angeles… siga en California! (Cuando ella termino de salir
Juan Comienza a ahorcar a Pepito)
JUAN: Yo te voy a matar a vos! Hacerte pasar por un
cura delante de Celeste… (Celeste se asoma y los dos se
quedan disimulando con falsa sonrisa)
CELESTE: Juan… No tenes otra toalla? Me da pena
ensuciarte esta con grasa!
JUAN: Fijate en el mueblecito, que hay un monton. (Ella
vuelve a salir y Juan vuelve a ahorcar a Pepito) Ahora cuando
salga le vas a explicar todo, oiste?! (Ella vuelve a somarse
y otra vez disimulan en la misma posicion de antes)
CELESTE: Juan… y si uso cualquier trapito, mejor?
JUAN: No te hagas problemas, mi amor. Usa lo que
quieras!
PEPITO: (Con voz ahogada por el ahorcamiento) Cualquiera,
pero rapido!! (Celeste vuelve a salir y Juan suelta a Pepito)

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JUAN: Esto ya me colmo! Esta fue la ultima que me
hiciste!
PEPITO: (Tomandose la garganta dolorido) No. Todavia hay
mas!
JUAN: No va a haber nada mas! Ahora le vas a explicar
todo a Celeste!
PEPITO: Mira el placard, Juan.
JUAN: No me vengas con que tenes otro disfraz de cura
por la pelicula, porque es lo que menos me interesa!
PEPITO: Que pelicula ni ocho cuartos! Mira el placard
te digo!
JUAN: (Se asoma al placard y vuelve a cerrar) Ya esta! Ya vi!
Esta lleno. Y que?? (Pausa. Trans. Temerosamente vuelve a
abrir y mirar dentro. Cierra asustadisimo) Pepito… Se…
puede… saber… que… es… esto???!!!!!
PEPITO: Por la pinta parece un cadaver!
JUAN: Ya vi que es un cadaver! Pero se puede saber que
esta haciendo en mi placard??!!!
PEPITO: Y, no se. A lo mejor vio luz y entro. Viste como
son. Se meten en cualquier parte…
JUAN: (Conteniendo la colera) Pepito, que significa esto??!!!
PEPITO: (Largando el llanto) Y yo que tengo que ver??!
Entro aca, y pense que era Celeste, y cuando le fui a
buscar un vaso de agua, ya estaba toda muerta! Yo
no tuve nada que ver, Juan!! (Llora desconsoladamente.
Juan se le acerca por detras y al tocarle la cola, Pepito se calla
automaticamente)

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JUAN: Podrias haber llamado a la policia, por lo menos,
no?
PEPITO: Para decirle, que?
JUAN: Justamente. Que hay una chica muerta, en ropa
interior… (Mientras lo va diciendo se va dando cuenta de lo
 ilogico) …
en mi placard… cuando mi novia no
estaba… Hiciste bien, Pepi!! Y ahora que hacemos??!
PEPITO: No se!
JUAN: Hay que llevarla a algun lado!
PEPITO: Estan abiertos los cementerios ahora?
JUAN: A cualquier parte, Pepi!! Vos traela mientras yo
llamo el ascensor! (Juan sale hacia calle. Pepito la saca
envuelta en una manta, y al querer levantarla, caen ambos sobre el
sillon. El se recompone y la tapa un poco con la manta)
PEPITO: Mejor tapate, que me da urticaria! (Cuando esta
por intentarlo otra vez, del bano aparece Celeste )
CELESTE: Ya soy otra, no? (Los ve) Ocurre algo, padre?
PEPITO: (Sin saber que hacer) Es que… Ssshhh!! Que
recien se durmio!
CELESTE: Quien es?
PEPITO: Quien? Ella? Es… bueno, como decirle (Con
una mano le toma el pelo de la nuca y con la otra, el brazo, y la
mueve como una marioneta) La hermana de Juan! Mucho
gusto!
CELESTE: Encantada… Juan me hablo mucho de
vos… pero no me dijo que estabas…
PEPITO: Es que Juancito es tan reservado…
CELESTE: Y digame, padre… que tiene?

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PEPITO: Bueno, tuvo una rara enfermedad del tropico!
CELESTE: No me digas? Estuviste en el tropico?
PEPITO: No. Por eso es rara!
CELESTE: Y digo yo… no seria mejor recostarla?
PEPITO: No se… queres recostarte? Si? Si, quiere!
CELESTE: Venga por aca, padre. Yo lo ayudo! (Pepito la
alza a upa y la va sacando por dormitorios)
PEPITO: Tengo que comprar pomada para la urticaria!
(Salen ambos. De calle entra Juan corriendo y nervioso)
JUAN: Dale Pepi, que ya tengo el ascensor!! (advierte que
no hay nadie) Pepi!!!
CELESTE: (Apareciendo otra vez) Ssshhhh!!! Que recien se
durmio!
JUAN: Quien?
CELESTE: Como quien?? Tu hermana!!
JUAN: Mi hermana??!
CELESTE: Si. El padre la esta recostando. Porque
nunca me dijiste que era discapacitada?
JUAN: Mi hermana discapaci…?? (Trans. Se da cuenta)
Ahh, te lo iba a decir mas adelante! (Entra Pepito)
PEPITO: Listo. Ya esta!
CELESTE: No se despertara?
PEPITO: Lo dudo bastante! (A Celeste) Tu coche ya
funciona?
CELESTE: Si. Necesita ir a algun lugar?
PEPITO: Bueno, yo... tengo que ir a confesar!
JUAN: (Asustado) Que?? Vas a confesar??

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Celeste: (Aclarandole) A tomarle confesion a los feligreses!
(A Pepito) Disculpelo, padre... pero no entiende nada de
religiones.
PEPITO: No te preocupes. “Bienaventurados quienes no
entendeis un carajis” In nomini sanctum, innomini
patri, seculum, seculearum a Celestim!
JUAN: (Asustado) Pero... me van a dejar aca??!
CELESTE: Juan! El padre tiene que tomar confesion!
JUAN: (Aferrandose a Pepito) Es que... Yo tambien me
quiero confesar!
CELESTE: Pero si vos no sos catolico!
JUAN: Me converti! Aleluya hermano!!
PEPITO: Se convirtio en un grandisimo hijo... del senor!
JUAN: Y..?Yo que hago con mi confesion?!
CELESTE: Te la toma cuando vuelve. Vamos padre?
PEPITO: (Mientras van saliendo) Benedictum Sanctum...
Escondiendum il mortum!!(Salen)
JUAN: Y ahora que hago?? La tengo que sacar de aca!
(Se mete por dormitorio y vuelve a aparecer con el cadaver sobre el
hombro y tapado con una manta. Cuando pasa por al lado del
perchero, se vuelve a pegar el pie y trastabilla, cuando comienza a
sonar el telefono. No sabe que hacer y vuelve a dormitorio a dejar a
la muerta, y cuando regresa atiende) Hola?? Que?? No! No,
esta equivocada! (Cuelga y va otra vez a dormitorio, y vuelve a
salir con ella al hombro, cuando vuelve a sonar el telefono y repite
todo el movimiento otra vez) Hola?? Quien?? No, aca no
hay ningun “Osito”, esta equivocada! (Cuelga y
repite todo el movimiento otra vez Nuevamente suena el telefono)
Hola?? Otra vez??! Te dije que aca no

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hay ningun “Osito”, asi que cortala, por favor! (Repite
todo otra vez cuando suena el timbre de calle. Nuevamente la lleva a
dormitorio y cuando va a abrir, entra Jose, el futuro suegro de Juan)
JUAN: Don Jose!! Que anda haciendo por aca??!
JOSE: (Va directo a la mesita de bebidas y se sirve un trago) Que tal
Juancito? Te venia a ver por dos motivos...
JUAN: Algun problema?
JOSE: No, para nada... la primera tiene que ver con mi
pelicula!
JUAN: “Mi” pelicula! Porque yo soy el director!
JOSE: Si, pero yo pongo la platita!
JUAN: Bueno, pero si no fuese por mi capacidad, mi
ingenio...
JOSE: Esta bien. Cuando ganemos el Oscar, vamos a
subir al escenario y decimos “nuestra” pelicula, de
acuerdo? No vamos a discutir por eso...
JUAN: Bueno. Que pasa con “nuestra” pelicula?
JOSE: El otro dia estaba pensando... al publico hay que
motivarlo. Hay que darle incentivo para que vaya al
cine. Hay que generar una gran expectativa en torno
a la pelicula!
JUAN: Ya le dije que el jefe de prensa se encarga de las
notas y reportajes.
JOSE: Justamente! A esa persona hay que ayudarla con
un material que sea interesante para publicar en
todos lados: radios, revistas, television!
JUAN: Me parece que no lo entiendo.
JOSE: (Lo palmea) Juancito, Juancito... Vos sabes como
son estas cosas... Una pelicula, por mas buena
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que sea, si todos se portan bien, no es noticia para
nadie!
JUAN: Adonde quiere llegar?
JOSE: Justamente: Necesitamos un escandalete!
JUAN: Que??
JOSE: Yo se que a vos no te gusta eso, pero es necesario!
Que se yo, que encuentren a una actriz con el
protagonista detrás de un decorado, o que la estrella
se vaya de un restoran sin pagar... algo que haga
ruido! No digo que te metas vos en esto, porque vas a
 ser mi yerno, y no le puedo hacer esto a Celeste!
Pero un actorcito, o el asistente...
JUAN: Esta bien. Por escandalos no se preocupe, que no
le van a faltar!
JOSE: Asi se habla! Ese es mi yerno!
JUAN: Y lo otro que es?
JOSE: Bueno, lo otro... es algo mas delicado. Podemos
hablar de hombre a hombre?
JUAN: Si. Por supuesto.
JOSE: Claro que de esto, ni una palabra a Celeste!
JUAN: Que es? (Jose empieza a hacerle senas y gestos de la forma
de una mujer) No le entiendo.
JOSE: Sos lento, Juan... Conoci a una... amiga, que
quiere trabajar en la pelicula, en un papel chico, no?
Y bueno, le dije que le iba a tomar una pruebita, y
quedamos en vernos... aca!
JUAN: (Sospechando) Aca, donde??
JOSE: (Senalando el departamento) Aca!!
JUAN: En mi departamento?
JOSE: Si. Es un ratito, nomas!
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JUAN: (Asustado) Pero es que... tengo un compromiso!
JOSE: Lo postergas unas horas!
JUAN: s que... tengo cosas que hacer!
JOSE: Las haces despues! No me vas a fallar ahora, no?
(Suena el timbre de calle) Yo abro. Esa debe ser Claudita!
(Abre la puerta y entra Claudia, casi identica a Paola, pero con otra
actitud fisica, mas “come-hombres”) Claudita..!! (Se besan.
Jose advierte la mirada de Juan) Este... veni que te presento
al director de la pelicula. Juan, esta es Claudita!
CLAUDIA: (Muy seductora) Encantada... Me dijeron que
sos muy talentoso... “Osito” me hablo mucho de vos!
JUAN: (Todavia sorprendido por el parecido) Es igualita!
(Reacciona. A Jose) “Osito”??!!
CLAUDIA: (Jose tose) Quiero decir, don Jose. Hoy me va
a tomar una prueba para la pelicula. Quise llamar
por telefono, pero me daba equivocado con un
imbecil!
JUAN: No estaba equivocado. Yo era el imbecil! Lo que
pasa es que no sabia quien era “Osito”!
JOSE: (Disimulando) Bueno, bueno. Lo mejor va a ser
dedicarnos a la prueba, no? (A Juan) Vos ya te ibas a
hacer ese tramite?
JUAN: Que tramite?
JOSE: (Haciendo senas disimuladas para que se vaya) “ese”
tramite, Juan, del que estuvimos hablando!
JUAN: (Entendiendo la picardia) Ahhh, ese tramite! Si, ya me
voy... (Va a salir pero recuerda y vuelve asustado) No!! No me
puedo ir!!
JOSE: (Mas energico) Al contrario! Si que podes!
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JUAN: No! No puedo, porque esta por venir... la chica
que limpia!
JOSE: Y que hay? Cuando venga le digo que se vaya!
JUAN: (Tratando de hacerle senas sin que Claudia lo vea) Es que...
no va a poder!
JOSE: (Sin entender) Pero por favor! Que decis? Quien
manda aca?!
JUAN: Es que, la chica que limpia... tiene un carácter
muy especial!
JOSE: Por mas especial que sea, le digo que se vaya!
JUAN: Pero... es muy desobediente! No se acuerda usted
de... Celeste??
JOSE: (Asustado) Celeste???
CLAUDIA: Quien es Celeste?
JOSE: (Muy asustado) La... la chica que limpia!
CLAUDIA: Y que tiene tan especial?
JOSE: Un carácter podrido! (Tratando delicadamente de
llevarla a la salida) Mejor dejamos la prueba para otro
dia, eh?
CLAUDIA: Ni loca! Con lo que me costo venir aca! No
saben las cosas que le tuve que inventar a mi marido!
JUAN: (Como para si) Y encima es casada!
CLAUDIA: Voy a buscar algo fresco para tomar, asi
empezamos con la prueba. (Va hacia cocina, pero antes de
salir dice) Y en cuanto a esa Celeste, vamos a ver quien
tiene el carácter mas podrido! (Sale. Ellos estan
petrificados)
JOSE: Como no me dijiste que venia Celeste? Hoy se
pudre todo!
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JUAN: Lo mejor va a ser que se vaya a su casa, y yo
despues me la saco de encima!
JOSE: (Yendo hacia la salida) Si. Va a ser lo mejor. (Suena el
timbre de calle. Ellos empiezan a correr asustados por todos lados)
Ahí llego!! Celeste!! Y ahora que hago??
JUAN: Tiene que esconderse! (Jose va hacia dormitorios)
No!! Por ahí no!!
JOSE: Y adonde me meto??!!
JUAN: (Le abre la puerta del placard) Venga aca. Mesate ahí
adentro!. (Jose entra al placard) Juan va a abrir la puerta de
 calle y entran Carlota y Estefania) Carlota!! Que inesperada
sorpresa!
CARLOTA: Que dice mi futuro yerno?! La nena no
esta? (Senala a Estefania, quien esta recorriendo el lugar, mirando
todo despectivamente) Te presento a Estefania, que
ademas de ser mi mejor amiga, tambien es mi
abogada!
JUAN: Mucho gusto. No, la nena no esta. Gracias por
haber venido, nos vemos a la noche!
CARLOTA: (Se instala en el sillon) Mejor si no esta, porque
en realidad queria hablar a solas con vos, sin oidos
indiscretos!
JUAN: Y la senora? Que tiene que ver?
ESTEFANIA: (Altanera) Yo soy la vicepresidenta primera
de “FELPUDHO”!
JUAN: Y yo, el secretario general del “trapo de piso”,
gracias, pero no quiero comprar nada!
CARLOTA: “Felpudho” son las siglas de “Federacion
Latinoamericana Para la Union de Hogares”!

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JUAN: Y yo que tengo que ver? No destrui ningun
hogar!
ESTEFANIA: Todavia!! Pero puede ocurrir en cualquier
momento! Sobre todo si tomamos en cuenta es
argumento de esa “pelicula” que esta por filmar! Le
advierto jovencito, que la “felpudho” no esta
dispuesta a permitir semejante ultraje a la moral,
buenas costumbres, y tradiciones nuestro pueblo!
JUAN: (Enojandose) Perdon? Como es eso que no van a
permitir?!
CARLOTA: (Tratando de calmar los animos) Yo te voy a
explicar... (Estefania recorre el lugar como inspeccionando la limpieza)
En realidad yo le mostre el guion a la “felpudho”, y
nacio, como te diria... la inquietud de ver alguna
posibilidad de suavisar un poquitin, algunas escenitas
un tanto subiditas de tono...
JUAN: Como ser?
CARLOTA: Bueno, la escena donde el delincuente se
encuentra con sus dos amantes, no estaria mal, si no
estuviese vestido de cura! Eso lo podriamos cambiar
por un carpintero, o un albanil... (Estefania ve algo que le
llama la atencion del placard y va hacia alla) Y a las amantes,
las cambiamos por dos perritas que...
JUAN: (Que vio a Estefania, grita asustado) Noo!!!!
CARLOTA: (Estefania tambien se sobresalta) Bueno, no te
exaltes! Es solo una sugerencia...
JUAN: (Disimulando) Quiero decir, que no hace falta,
porque queda claro que no es un cura verdadero!
ESTEFANIA: Pero lleva sus investiduras!!
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JUAN: (Engranando) Porque se las robo a otro cura!
ESTEFANIA: (Ofendida) Pero no por ello, dejan de ser
investiduras sacrosantas!
JUAN: (Conteniendose) Puede ser... pero yo consulte con
varios parrocos, y ninguno puso la menor objecion!
ESTEFANIA: (Despectivamente) Ja! Me gustaria oirlo
personalmente!
JUAN: (Explotando de bronca) Y que quiere?? Que le traiga
a un cur...??!!! (Transicion. Se le ocurre la idea y sonrie amablemente)
Si quiere le traigo un cura, y le pregunta!
CARLOTA: (Un tanto asustada) Ay, Juancito, por favor!
Mira si vas a moletar a un cura por esta sonsera! Era
una sugerencia de la “Felpudho” nada mas!
PEPITO: (Que entro apurado) Juancito, recien me levante...!
(Se detiene al verlos) El pantalon! La botamanga esta
larga...! Si estas ocupado, vengo despues! (Intenta irse y
Juan lo detiene)
JUAN: “Padre”!! Venga “padre”! Casualmente
estabamos hablando de usted!
PEPITO: (Mientras Juan lo trae didimuladamente a los empujones
hacia el centro) De mi??
JUAN: Asi es, “padre”!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Son gente de la funeraria?
JUAN: “Padre” Venga que le presento a mi futura
suegra...
CARLOTA: Encantadisima, padre!
PEPITO: (Sin saber que decir) “Benedictum suegrum”
JUAN: (Senalando a Estefania) Y la senora... es la
vicepresidenta primera de “Felpudho”!
PEPITO: (Sonrie picaramente) No me diga nada... le
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dicen “Felpudo” porque todo el mundo la sacude en
la puerta..!! (Rie solo. Trans. Se persigna para disimular)
Benedictum “Felpudum"!
JUAN: Padre... la senora representa a una de nuestras
mas caras federaciones familiares!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Como seran las baratas!
JUAN: Y cuestionaban...
CARLOTA: (Interrumpiendo) Cuestionaban, nada!
Simplemente sugeria algunas modificaciones al guion
de la pelicula, por el tema de los habitos, vio?
PEPITO: Me parece que la voy agarrando... ustedes la
quieren... (Sena de tijeras)
JUAN: Exacto! Y yo les comentaba que usted no tenia
ninguna objecion. No es cierto, padre?!
PEPITO: (A ellas) Me permiten un segundito en privado?
CARLOTA: Como no, padre. Haga.
PEPITO: (Llevando aparte a Juan) El papel es mio?
JUAN: No! Pero igual ayudame!
PEPITO: Ah, no me das el papel??
JUAN: Una cosa no tiene nada que ver con la otra!
Ahora ayudame!
PEPITO: (Fuerte a ellas) La senora tiene razon!
JUAN: (Asustado) Como??
ESTEFANIA: (Victoriosa) Ha visto??!
PEPITO: Absolutamente toda la razon!
JUAN: Pero que decis??!
ESTEFANIA: Ya me parecia!!
PEPITO: Es mas: Habria que caer con todo el peso de la
censura, y quemar y destruir ese mugroso guion!
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JUAN: (Por lo bajo a pepito y con bronca) Esta bien. El papel es
tuyo!!
PEPITO: (a ellas) Y es mas todavia...!
JUAN: (Desesperado) Te dije que el papel es tuyo!
PEPITO: (Contento) Habria que hacer muchas cosas mas,
si fuese realmente ofensivo. Pero como no lo es en
absoluto, no hace falta ni discutirlo!
ESTEFANIA: Pero padre! Me sorprende! Usted esta de
acuerdo que vituperen de esa manera las vestiduras
sagradas??!
PEPITO: Ya lo dijo el gran martir San Guchito! “Si el
papelum is mium, no rompum mas pelotum”! (De
cocina entra Claudia bebiendo un vaso)
CLAUDIA: Disculpen si tarde mucho, pero abri la
heladera y habia cosas tan ricas que me puse a
comer. (Cruzando hacia el bano) Enseguida me cambio y
empezamos con la prueba... (Cuando pasa por al lado de
Juan, le dice por lo bajo) Me parece que estas no dan el
tipo! (Sale por bano)
PEPITO: (Asustado. Por lo bajo a Juan) La muerta!!
JUAN: (Disimulando) No! Es la... la mucama!
CARLOTA: No sabia que tenias mucama?
JUAN: Quiero decir, que no tenia, pero ella se ofrecio a
hacer una prueba, y si anda bien, la contrato.
CARLOTA: Igual que mi marido! Contrata a cuanta
loca se le cruza por el camino! (Advierte la mirada de
Estefania) Quiero decir... enfermas mentales! El es tan
generoso que les da trabajo...
JUAN: (Le hace senas a Pepito para que las saque) Las senoras no
quieren pasar a la cocina a tomar un te?
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CARLOTA: Bueno, pero un minutito nomas... Tengo
que ir al campo de golf, porque hoy juega mi marido,
y el es tan dependiente de las cabalas, que si no voy,
capaz que pierde!
PEPITO: No me diga? Es muy cabulero?
CARLOTA: Siempre, padre. Apenas llego le tengo que
dar un beso a los palos de golf. Despues a cada una
de las pelotitas!
PEPITO: Lo que son las coincidencias... Yo hacia lo
mismo con un amigo!
CARLOTA: Tambien jugaba al golf?
PEPITO: No. Al “shesh besh”! (Los tres salen por cocina. Juan
al quedar solo abre el placard y sale Jose dolorido)
JOSE: Lo unico que me faltaba: mi mujer! Y ahora
como hago para tomarle la prueba a Claudita?
JUAN: Mejor olvidese de la prueba y vayase a jugar al
golf, que su mujer lo va a matar!
JOSE: Si. Tenes razon. Va a ser lo mejor. ( Cuando estan
por salir, suena otra vez el timbre de calle, y ambos se asustan y
empiezan a correr por todos lados) Celeste!!! Ahora si!! Que
hago??!
JUAN: (Hablando al mismo tiempo) Justo ahora?! Que se yo?!
Metase en el placard de nuevo !
JOSE: (Corriendo a dormitorio) No!! Casi se me parte la
espalda! Mejor voy para alla!
JUAN: (Sin poder detenerlo) No!! Ahí no, por favor!! (Jose ya
entro y Juan vencido va a abrir. Entra Celeste malhumorada)
CELESTE: Ay, mi amor! Ese coche ya me esta poniendo
nerviosa! Se queda por cualquier cosita. Al pobre
padre lo tuve que dejar en una esquina. Es
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un santo. Hasta me agradecio que lo haya dejado
ahí! Pero no se porque me dio la sensacion que tomo
el autobus equivocado, y vino para este lado...
JUAN: (Sin saber que decir) Vino... para este lado? (Mira hacia
el bano y se le ocurre una idea) Claro! Vino para aca!!
CELESTE: No entiendo... para que?
JUAN: Te lo voy a contar... resulta que el padre, cuando
era joven, tuvo un gran amor...! Luego ella lo dejo, y
el sufrio tanto que se metio a cura... pero ahora...
CELESTE: (Entusiasmada) No me digas nada... Ella
volvio!!
JUAN: Exacto! Esta arrepentida y quiere volver con el!
CELESTE: Ay Juan! Es tan romantico que parece una
novela!
JUAN: Honestamente... a mi tambien me cuesta creerlo!
Si no hubiese sido porque ella misma me lo dijo...
CELESTE: (Mas entusiasmada) Pero entonces... ella esta
aca??
JUAN: Si.
CELESTE: Y yo voy a ser testigo de eso?
JUAN: Si. (Trans. Se da cuenta de lo que dijo) No!! Quiero
decir... que tendriamos que dejarlos solos, no te
parece?
CELESTE: (Mientras Juan intenta llevarla hacia escaleras) Y el
padre que dice?
JUAN: La verdad, todavia no sabe nada. Ni se lo
imagina!
CELESTE: Que dulce! Voy a aprovechar a
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cambiarme de ropa, que estoy hecha un asco. Yo deje
ropa en el dormitorio...
JUAN: (Deteniendola) No!!!
CELESTE: Si! Si yo la deje ahí...
JUAN: Es que... la senora que limpia, la llevo al cuarto
de arriba. Anda.
CELESTE: Bueno, pero avisame que va pasando, eh?
JUAN: Por supuesto... (ella sale. De cocina aparece Pepito
hablando hacia adentro)
PEPITO: No se preocupe... yo le alcanzo la cartera.
JUAN: Y?? Estan entretenidas, les serviste un te?
PEPITO: (Mientras toma la cartera) Si, mucha felpudo, moral
y buenas costumbres, pero no quisieron te. Se
prendieron a una botella de Carnaval, y ahora estan
contando cuentos!
JUAN: Carnaval?? Adonde hay eso, si nunca compre?!
PEPITO: Debajo de la pileta!
JUAN: Eso es thinner!!
PEPITO: Entonces apurate, Juan. Estas dos son capaces
de tomarse hasta la presion atmosferica!(Pepito sale
otra vez por cocina, y del bano aparece Claudia, vestida muy
provocativamente)
CLAUDIA: Ya estoy lista... Y Osito?
JUAN: Osito no esta, porque la prueba te la voy a tomar
yo!
CLAUDIA: (Avanzando provocativa) Que bueno! Eso puede
llegar a ser mucho mas interesante!
JUAN: (retrocediendo) Pero hay algunos cambios.
CLAUDIA: Que cambios?
JUAN: Estuve pensando que te podria dar un papel
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mas importante, pero claro, tenes que lograr un
objetivo actoralmente.
CLAUDIA: Por supuesto. Que tengo que hacer?
JUAN: Tenes que seducir a un cura!
CLAUDIA: Que??
JUAN: Uno de los personajes, es la antigua novia del
cura, que despues quiere volver con el. Tenes que
hacer de una mucama, que llego a la casa, con la
intencion de recuperar su amor. El te va a esquivar.
Pero tu objetivo, a pesar de todo lo que el haga, es
seducirlo. Si lo logras, el papel es tuyo!
CLAUDIA: Muy bien. Anda preparando el contrato
porque esto es cuestion de minutos. Donde esta?
JUAN: (Senalandole la ropa) Pero no asi! Con algo menos
provocativo. (Sacando un uniforme de mucama del placard)
Con esto. Acordate que sos la mucama!
CLAUDIA: Como usted diga senor director! (sale por bano.
De dormitorio aparece Jose, visiblemente consternado, con la
corbata a modo de vincha en su cabeza, los pantalones
desabrochados y la camisa afuera)
JOSE: (Casi llorando) Juancito!!!! La mate!!!
JUAN: Que??
JOSE: Que la mate!!!
JUAN: A quien??
JOSE: (Caminando desfalleciente hasta el) A Claudita!!! La
pobrecita me estaba esperando en la oscuridad del
dormitorio, en ropita interior, y cuando la vi, me tire
encima, y me exite tanto, que no me acuerdo
mas de nada! Y cuando reaccione, ella estaba...
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estaba... muerta!! La mate, Juancito!!
JUAN: (Casi absorto) No me diga que se... a la muer..??
Que bestia!!!
JOSE: Y ahora que hago?? Vamos a ir presos!!
JUAN: Tranquilo, tranquilo! Vamos a ver... Pero, usted
no la noto un poco fria? (Salen por dormitorio. De cocina
aparece Pepito tomando un vaso de agua, seguido de Carlota y
Estefania tentadas, riendo y algo mareadas)
PEPITO: “Juanchim... as jovatis istan in pedum”!!
CARLOTA: (Terminando un cuento) Entonces el marica ve la
sotana del cura llena de botones, y le pregunta:
Padre, todo eso es bragueta??!(Las dos rien a carcajadas.
Estefania le da una palmada en la espalda a Pepito justo cuando
 este tomaba,m y lo hace escupir todo. Del bano aparece Claudia ya
vestida como mucama)
ESTEFANIA: (Al verla) Chist!! Chist!! Ya empezo con la
prueba?
CLAUDIA: Estoy en eso...
ESTEFANIA: Entonces sepa que una buena mucama, lo
primero que tiene que hacer, es mantener todo bien
limpito. Asi que busca un trapo, y me limpia el piso.
Entendio?
CLAUDIA: (La mira con bronca) Ya mismo senora! (Cuando
va a salir y pasa al lado de Pepito, le susurra al oido con un mohin)
Enseguidita vuelvo! (Pepito la mira sin entender. Antes de
salir por cocina, le guina un ojo)
ESTEFANIA: No le veo mucha pasta de mucama!
CARLOTA: No. Y por la pinta de loca, se parece a la
presidenta de Felpudho! (Las dos rien. Estefania se detiene
y Carlota se da cuenta) Perdon... (por puerta de calle entra
Ramona)
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RAMONA: Buenas...
CARLOTA: Perdon, la senora?
RAMONA: Quien? Ella?
ESTEFANIA: Yo soy senorita!!
RAMONA: Se le nota!
CARLOTA: A usted me refiero.
RAMONA: Yo soy la senora de la limpieza. Tenia que
venir mas temprano, pero se me hizo tarde, vio?
CARLOTA: Otra mas?
RAMONA: Como otra mas? Ustedes tambien??!
ESTEFANIA: No le voy a permitir! (Intenta pararse pero se
tambalea del mareo) Esta hablando con una dama!
RAMONA: Con una dama-juana!
CARLOTA: La senora se refiere...
ESTEFANIA: Senorita!
CARLOTA: La senorita...
RAMONA: La senorita esta borracha, asi que mejor me
voy a trabajar. Permiso padre. (se va por escritorio)
PEPITO: Benedictum escobum!
ESTEFANIA: (Indignada se levanta) Escuchaste lo que me
dijo esta?? Ahora me va a escuchar! (Sale por escritorio)
CARLOTA: No te pierdas Estefania ! (La sigue tambien
tambaleando, y cae arriba de Pepito) Disculpe... (sale tambien
por escritorio. Pepito se queda haciendo flexiones del dolor. De
escaleras baja Celeste en pijama)
CELESTE: Juan!! Voy al bano y... (Ve a Pepito) Disculpe,
padre... Que le pasa?
PEPITO: (Disimulando) Uy, me robaron el caballo!
CELESTE: Permiso... una urgencia, vio?
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PEPITO: Tenga cuidado conb el chorro del bidet. El
otro dia lo abri, y termine haciendo gargaras! (Celeste
sale por bano y de cocina aparece Claudia con un trapo de piso . Al
verlo a Pepito, va hasta el equipo de musica y lo enciende. Suena
“Only You” por los plateros. Ella comienza a bailar muy
sensualmente a su alrededor, con movimientos muy provocativos,
ante los gestos cada vez mas aterrados de Pepito. Ella termina
sentandose en el sillon y la musica cesa)
CLAUDIA: (Apoyando su cabeza en el hombro de Pepito) Ay,
padre...!
PEPITO: Que le pasa, hija de...!
CLAUDIA:No se. No me siento bien.
PEPITO: Debe ser el calor, no?
CLAUDIA: No, padre... es algo mas. Si hasta tengo
palpitaciones... (Senala su pecho) Aca, ve padre?
PEPITO: (Sin mirar) Si. Veo!
CLAUDIA: Por momentos siento que el pecho me va a
estallar! (Le agarra una mano e intenta colocarsela en el pecho)
Sienta esto, padre!
PEPITO: (Sacando la mano rapido) No hace falta! De aca se
escucha lindo!
CLAUDIA: Pero como va a escuchar de ahí?
PEPITO: Debe ser porque sale en estereo!
CLAUDIA: No, no puedo permitir que piense que
miento! (Le agarra la cabeza y lo aprieta contra su pecho, y del
envion caen acostados sobre el sillon) Sienta como palpito!!
(De escritorio sale Ramona)
RAMONA: Padre, esas dos no estan bien... (Los ve)
Bueno, no son las unicas...
PEPITO: No!! No es lo que usted piensa! Se estaba
confesando!!
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RAMONA: Aviseme cuando vaya a comulgar, que no me
lo quiero perder! (Se va por escaleras)
PEPITO: Dejeme que le explique..! (A Claudia enojado) Ha
visto?? Todo esto por tu culpa!
CLAUDIA: (Haciendose la mimosa) Y yo que hice??
Solamente me siento mal y necesito que alguien me
cuide!
PEPITO: Andate al “beit Jolim” querida.
CLAUDIA: (Pepito esta sentado y ella se tira encima de su falda
abrazandolo por la cintura) Siempre me pasa lo mismo!
Nadie me quiere!
PEPITO: (Asustado por la posicion) No!! Sali de ahí que
puede entrar alguien!
CLAUDIA: (Aferrandose mas, mientras se hace la que llora) No!!
Hasta que me haga unos mimos por lo menos! No se
da cuenta que estoy necesitada de afecto padre??
Necesito, padre!!
PEPITO: Tomate una aspirina, querida. Lo que es el
resto conmigo, vas muerta! (Del bano aparece Celeste y los
ve. Claudia se mueve ritmicamente, al hacer que llora, con su cara
hacia el bajo vientre de Pepito)
CELESTE: Ay padre... que romantico!! (Se tapa los ojos
como para no ver) Ustedes sigan que yo no vi nada, eh?
(Pepito no sabe que decir) No se preocupen por mi! (Celeste
por tener los ojos tapados, se cruza con Ramona por salida, y no la
ve que trae la ropa que antes vestia Celeste)
PEPITO: (Quejandose mientras intenta sacarla y Claudia se aferra
mas todavia forcejeando, y Ramona los mira) No, no, no...!!
RAMONA: (Mientras cruza hacia cocina) No me diga nada...
ahora la esta bautizando! (Sale)

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PEPITO: No le voy a permitir que piense una cosa asi,
justo de mi..!! (Se zafa y se va donde ella saliendo por cocina
tambien) A usted le digo!!
CLAUDIA: (Que se quedo sola y decepcionada) Esto va a ser
mas dificil que lo que creia! (Ve las aspirinas, y agarrando
una se la pone en la boca) No hay agua... que asco!! (Sale
atragantada por cocina. De dormitorio aparecen Jose y Juan)
JUAN: Tranquilicese! Si se pone histerico no
solucionamos nada! Vaya al bano a refrescarse un
poco y despues se toma algo. Mientras tanto yo la
saco de aca, de acuerdo? (Juan sale por dormitorio)
JOSE: (Al quedarse solo) Si, tenes razon, va a ser lo mejor. Y
abrigala que no tome frio! Que barbaridad! Mejor
 me voy a refrescar un poco... (Sale por bano. De dormitorio
aparece Juan trayendo a su hombro a la muerta envuelta en una
manta. Cuando casi llega a la puerta, escucha el grito de Celeste
que lo llama. Se desespera y la pone tambien adentro del placard.)
CELESTE: Juan... Juan... Veni que te cuento!
JUAN: Contarme, que?
CELESTE: (Entusiasmada) Como que?? “El pajaro canta
hasta morir”!! Recien estabe el cura aca, abrazando
a la chica!
JUAN: (Desconfiado) Vos estas segura de lo que decis?
CELESTE: Pero claro! Yo misma los vi! Estaban tan
apasionados!
JUAN: Bueno, despues me contas! Ahora anda a
vestirte!
CELESTE: Eso era lo otro que te queria contar... No
encuentro mi ropa por ningun lado, (poniendose

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mimosa) Entonces pense que vos... me la habias
escondido para... quiero decir, que querias... bueno,
vos sabes!
JUAN: Yo no agarre nada. Buscala bien que tiene que
estar!
CELESTE: Te digo que no! Veni a ver asi te convences!
JUAN: Pero es que la tengo muer...! (Trans) Bueno,
vamos. Pero rapidito! (Salen por escaleras, cuando de cocina
aparece Claudia terminando un vaso de agua)
CLAUDIA: Ajjj...! Me quedo la aspirina atravesada!
Que sabor horrible que tiene! (Del bano entra Jose, y sin
verla habla)
JOSE: Ahora si estoy un poco mas sereno!
CLAUDIA: Osito!! Donde te habias metido?
JOSE: (Se quedo tieso al escucharla. Lentamente va girando su cabea
y al verla grita asustado) Ahhhhhhh!!!!! La muerta!!!!!!!
CLAUDIA: Pero Osito, que decis??
JOSE: Es que... en el dormitorio, yo no te deje...
muerta??
CLAUDIA: (Sensualmente) Para nada. Pero todavia
estamos a tiempo!
JOSE: (Mirandola asombrado) Quiere decir que.... estas
bien??
CLAUDIA: (Mostrandole sus “curvas”) Y a vos que te
parece??
JOSE: (Mirandola baboso) Y si! Estas muy bien!!!
CLAUDIA: Y entonces que esperamos? (Comienza a
marearse, y se va hacia el sillon sin ser vista por Jose)
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JOSE: (Hablandose a si mismo, sin mirarla) Pero entonces
quiere decir que... no paso nada! Nada de nada! Sin
embargo... a mi me parecio que algo habia pasado!
(Durante el realto, tiene tiene convulsiones y se deploma mjuerta
sobre el sillon) Pero si vos decis que no paso nada,
significa que todavia estamos a tiempo, no? (La mira)
Y cuando te pones asi de mimosita, se me derriten
hasta las medias! (Se va detrás del sillon creyendo que ella
quiere jugar) Nenita..! Donde “eta el Otito”?? (Se asoma
por detrás del silon) “Aca taaa”!! (Ve que ella no reacciona y
repite la escena)Chiquitita!! Donde eta el otito?? Aca
taaa!! (Pausa. La mira) Nenita...!(Le mueve la cabeza) Nena,
no jodas! (Le toma el pulso) No! Otra vez no! No te vas a
morir otra vez, no??! Pero justo a mi me toca una
cataleptica??! (Le cachetea la cara) Nena!!!
(Tranquilamente) No hay caso! Se me murio de nuevo!
 (Se va hablando hacia dormitorio) Juan... Este ano estoy
matando!! (Sale. De escritorios esntan Estefania muy
tambaleante seguida de Carlota, totalmente tentadas de la risa.
Llegan hasta el sillon y se sientan)
CARLOTA: Entonces el marica ve al cura con la sotana
llena de botones y le pregunta ”Digame, padre, todo
eso es bragueta??” (Las dos rien)
ESTEFANIA: Ahhh... creo que vamos a tener que parar
con esos licorcitos... Ya me rio de cualquier cosa!
CARLOTA: A mi me encanto el licor de mandarina.
ESTEFANIA: No. Yo me quedo con el de chocolate.
CARLOTA: El de menta no estaba feo, tampoco.

ESTEFANIA: El que estaba un poco pasado era el de

guinda...
CARLOTA: Por suerte no tocamos el de café al cognac,
porque la mezcla nos puede hacer mal...
ESTEFANIA: Si. Yo tambien me quede con ganas, pero
es cierto. (Pausa. Las dos se miran, se relamen, y salen corriendo
hacia escritorio) Yo me sirvo en la copa grande!! (Sale)
CARLOTA: Que me importa! Yo tomo del pico!! (Sale.
De cocina entra Pepito enojado)
PEPITO: Lo unico que me faltaba! No le doy
explicaciones a Roberto, y le tengo que dar
explicaciones a la senora! Ja, ja, y catorce veces ja!
(Ve a Claudia) Y en cuanto a vos, m’hijita, que sea la
ultima vez que me haces pasar un papelon asi! Justo
conmigo! Podes hacer lo que quieras, pero te lo
advierto, conmigo vas muerta!! (Apenas la toca y ella se
desploma) Era una forma de decir, no te hagas la
tonta! (Le levanta la mano y la suelta) Che, no hagas
 chistes! (Le toma el pulso y se horroriza) J... J... Juan...!!
Pone una funeraria que nos llenamos de plata!! Pero
que pasa hoy aca??! Todas se me mueren a mi??! Y
ahora que hago?? (Mira el placard) Y bueno, en algun
lugar te tengo que poner! (La toma por detrás e intenta
levantarla de la cintura, cuando de cocina entra Ramona y lo mira
severa) Esteee... sufre de lumbago!!
RAMONA: (Mientras se va hacia el bano) Seguro que ahora le
va a dar el Santo Sacramento!! (Sale. Pepito lleva a
Claudia hacia el placard y la mete)
PEPITO: (Hablando hacia adentro) No te molesta si meto a
otra, no? Total entre ustedes saben de que charlar.
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PEPITO: (Cierra el placard) Ahora si... ya puedo ponerme a
llorar!! (Se mete por cocina llorando. Jose aparece de
dormitorio. Advierte que Claudia ya no esta)
JOSE: Ya me imaginaba: Resucito!! (Del bano entra Ramona)
Disculpe...
RAMONA: Si..?
JOSE: Usted... no vio nada raro por aca?
RAMONA: Aca, donde?
JOSE: (Senalando el sillon) Por aca!
RAMONA: Si yo abro la boca, vamos todos presos!
JOSE: Me imagino... Yo le puedo explicar...
RAMONA: No se preocupe. Trabajo en varias casas y
veo cada cosa, que ya nada me sorprende. (Se le acerca
provocativamente) Yo, ya estoy de vuelta de todo! (lo
abraza de golpe y le da un piquito. Luego se va por bano)
JOSE: (Que se quedo duro, reacciona y mirando el bano se va
desabrochando el cinturon) No esta nada mal la gallega..!
(Se mete tambien por bano. De calle entra Roberto)
ROBERTO: Padre..! Padre..! Adonde me mando? Esa
direccion no existe! “Troncoso 69”. Padre...! Donde
se metio? (Sale por escritorio. Pausita. Comienza a sonar la
musica de “Mision Imposible”. Por puerta de calle entra el ladron
empunando un arma. Mira a todos lados y chista para que entre el
otro)
LADRON 1: Entra de una vez! (Por puerta de calle entra el
ladron 2 visiblemente agitado) Aprovechemos que no hay
nadie para descansar un rato!
LADRON 2: Que manera de correr, no?
LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!!
LADRON 2: Esta bien. No hables!

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LADRON 1: Quien puede ser tan imbecil de salir a
afanar, y no traer un auto?!
LADRON 2: Como que no traje??Y la camioneta? Te
consegui una trafic!!
LADRON 1: Era una ambulancia, imbecil!! Y encima
tenia un tipo herido adentro!! Mejor no me hagas
hablar!
LADRON 2: Esta bien. No hables!
LADRON 1: Y como si esto fuera poco, el herido era un
policia!! Asi que ahora debemos tener a toda la cana
detrás nuestro, buscandonos hasta en Australia!
LADRON 2: Mejor! Total, nosotros no vamos para alla!
LADRON 1: Decime... Vos estudiaste para ser tan
imbecil, o es puro talento??
LADRON 2: Bueno che! Yo tampoco puedo estar en
todos los detalles, no?
LADRON 1: Mejor no me hagas hablar!
LADRON 2: Para que me decis eso, si siempre seguis
hablando?!
LADRON 1: Quien me habra mandado a meterme de
socio con vos! Me di cuenta que me habia
equivocado el dia que te dije que teniamos que
afanar un banco, y vos que trajiste??
LADRON 2: Yo pense que no tenias donde sentarte!
LADRON 1: Sabes porque te pasan esas cosas a vos?
Porque sos un imbecil! Bueh... a ver... decime que
afanaste en esa casa!
LADRON 2: (Sacando un sobre) Toma, aca esta!
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LADRON 1: Y esto?? Que es?
LADRON 2: (Muy contento) Un sobre!
LADRON 1: Ya vi que es un sobre!
LADRON 2: Ves que no entendes nada?? No es un sobre
cualquiera! Es una entrada para participar de “yo
quiero ser millonario”!
LADRON 1: Para robar en la produccion?
LADRON 2: No, Gil!! Para participar!! Sabes la plata
que podemos ganar si contestamos bien?!!
LADRON 1: (Avanzando hacia el con bronca) Nos persigue
toda la policia, y tenemos que escondernos durante
por lo menos un mes, porque robaste un sobre... para
participar de un programa de tele??!!!
LADRON 2: (Temeroso) Perferis que lo cambie para el de
“Dudu Topaz”??
LADRON 1: No lo puedo creer!! Como puede ser que
seas tan imbecil!!! Lo unico que nos falta es que esta
sea la casa del jefe de la policia!
LADRON 2: No! Que jefe de policia! Mi intuicion me
dice que aca no vive mas que un viejito jubilado. Y
mi intuicion nunca falla!Vas a ver... (Grita) Hay
alguien en casa??!!!
LADRON 1: Que haces??!! Queres que nos lleven en
cana??
LADRON 2: (Mirando que no hay nadie) Viste??No hay
nadie! (Aparecen al mismo tiempo: de escaleras, Juan. De cocina,
Pepito. De escritorio Roberto y del bano, Ramona con una tapa de
inodoro como collar, diciendo al mismo tiempo)
TODOS: Quien es?? (Los ladrones los apuntan con las pistolas y
todos se asustan y levantan las manos)
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LADRON 1: Arriba las manos todo el mundo! (El ladron 2
tambien lo hace) Vos no, imbecil!! Y ahora que me decis
de tu intuicion?!
LADRON 2: Sera por eso que nunca gano el “toto”?? (le
cuenta a Pepito) Y eso que juego varias boletas.. Pero no
hay caso. La ultima vez, con lo que afanamos en la
verduleria del gordo de la esquina, jugue ocho...
LADRON 1: (Lo interrumpe) Dale!! Porque no le contas
donde vivimos tambien?!
LADRON 2: (Piensa y luego responde) Vio la placita que hay
en el Dalet? Sigue derecho doscientos metros y...
LADRON 1: Callate imbecil!! Y fijate si hay mas gente
por ahí! (El ladron 2 mira en el bano y luego en el escritorio)
LADRON 2: Si. Uno en el bano y dos ahí!
LADRON 1; Entonces sacalos!!
LADRON 2: Porque no me decis todo junto? Yo no
puedo adivinar! (Saca del bano a Jose) Disculpe pero me
 pidio que lo saque... (Se va hacia escritorio y vuelve) Hace
falta que las saque?
LADRON 1: Que te dice tu intuicion??!
LADRON 2: Que no hace falta.
LADRON 1: Porque no hace falta?
LADRON 2: Porque estan en pedo!
LADRON 1: Sacalos igual!! (El ladron 2 se mete por escritorio y
de alli salen Carlota y Estefania totalmente borrachas y riendose a
carcajadas muy tentadas. El ladron 2 se contagia la risa ydespues de
reirse el tambien a carcajadas, se pregunta)
LADRON 2: De que se rien??
JOSE: (Ofendido) Carlota!! Que significa esto??!
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CARLOTA: (Desde el piso tratando de contener la risa) Querido...
perdoname, pero hoy no te pude besar las pelotas!!
(Explotan de risa con Estefania)
PEPITO: Por favor, bajen esas pistolas que me ponen
nerviosa!
LADRON 2: Pero aca son todos raros?!
RAMONA: No generalice, querido! Todos, no!
LADRON 2: Usted mejor no hable, que por algo estaba
encerrada en el bano con el jovato!
RAMONA: Yo no estaba encerrada! El, me encerro para
violarme!
ESTEFANIA: (Siempre riendose) Tu marido violo a la
mucama!
ROBERTO: (A Ramona) Y usted porque no grito si la
estaban violando??
RAMONA: (Disimuladamente, senala el ‘bulto’ de Jose) No me
gusta hacer escandalo por “nada”!
JUAN: Don Jose! Usted tampoco le hace asco a nada!
PEPITO: Porque? A quien mas?
JUAN: A la muerta!
LADRON 1: Basta!! Silencio!! Se quedan todos quietos!
(Al ladron 2) Y vos, averigua si hay alguien mas!
LADRON 2: (Va hasta Juan) Hay alguien mas?
JUAN: No.
LADRON 2: (Al ladron 1) No. No hay nadie mas!
LADRON 1: Anda a fijarte vos!
LADRON 2: Para que? Si dijo que no hay nadie mas!
LADRON 1: Porque puede estar mintiendo, imbecil!

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LADRON 2: (Yendo hacia escaleras, le habla a Juan) No se
ofenda, pero puede tener razon!(Sale)
ROBERTO: Yo lo unico que quiero saber, es donde esta
Paola!
JUAN: Y quien es Paola??
ROBERTO: Como quien es?? Mi mujer!! Si vos mismo
me dijiste que se vino a vivir aca con vos!
JUAN: Otro mas que esta borracho?! Pero decime... vos
no viniste a buscar a Pepito??
ROBERTO: Ahora! Pero antes vine a buscar a Paola!
JUAN: (A Pepito) Me podes explicar que pasa aca?!
PEPITO: Y yo que tengo que ver? No conozco a esa
Paola!
JUAN: Bueno, pero el es tu marido!
ROBERTO: Oiga!! No le permito!
PEPITO: No! El no es Roberto!
ROBERTO: Como que no?? Yo soy Roberto Vergara!!
PEPITO: Pero mi marido es otro Roberto... y no tiene
un apellido tan lindo!
JOSE: (A Ramona que esta a su lado) Esto debe ser culpa de
tanto celibato, no?
RAMONA: Si abro la boca, vamos todos presos. No hay
nada tan malo que aun no pueda empeorar! (De
escaleras llega corriendo el ladron 2, y detrás suyo Celeste todavia
con el camisolin y se detiene al ver a todos)
LADRON 2: Socorro!!!! Me quiere violar!!
CELESTE: Ayy..! Juan! Crei que... eras vos!!
ESTEFANIA: (Siempre tentada de risa) Tu hija queria violar
al ladron!
LADRON 2: La hija atorranta, la madre borracha, y el
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padre degenerado...Esta casa es un kilombo!!
LADRON 1: Eso no es nada... Encima el curita, es
marica!
LADRON 2: Como?! Dejo los habitos?
PEPITO: No. Solo me los levante un poquito!
JUAN: Pero al final, quien cuernos es Pao...??! (Trans.
Reacciona asustado a Pepito) La muerta!!
PEPITO: Cual de las dos?
JUAN: La que estaba en baby doll...! (Trans. Se asusta mas)
Dos???!!
ROBERTO: Oiga!! Que es eso de la muerta??!
LADRON 1: A ver, imbecil! Fijate que debe haber mas
gente por ahí! Y ustedes silencio o los reviento a
todos!
LADRON 2: Y donde queres que me fije? Menos en el
placard, ya mire por todos lados!
LADRON 1: (Burlonamente) Entonces revisa el placard!
LADRON 2: Ah, eso no se me habia ocurrido! (Abre el
placard y lo cierra de golpe muy asustado. No le salen las palabras,
tartamudea)
LADRON 1: Y..?? Hay alguien??
LADRON 2: M... m... mas o menos!
LADRON 1: Como mas o menos?! Si o no?
LADRON 2: Ssss...ssss... si y no!
LADRON 1: En que quedamos??
LADRON 2: (Casi llorando) Es que... estan, pero ya no
estan!
LADRON 1: (Perdiendo la paciencia) Que queres decir??
LADRON 2: Que estan muertas!! Y encima son

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gemelas!! No te digo que esta casa es un kilombo?!! Y
ahora que hacemos? Llamamos a la policia?
LADRON 1: Ya vamos a ver que hacemos! Por ahora
sacalas de ahí! (El ladron 2 va hasta al placard, pero vuelve a
cerrar asustado otra vez, tartamudeando)
LADRON 2: N... n... n... no hace falta!
LADRON 1: Como que no hace falta??!
LADRON 2: (Volviendo a llorar) No. Porque una esta
saliendo sola!!
LADRON 1: (Casi histerico) Pero no decis que estan
muertas??!
LADRON 2: Y que queres, si una esta resucitando?!!
(Del placard sale Paola muy mareada y Roberto al verla corre hacia
ella y la abraza)
ROBERTO: Mi amor! Que susto me diste! Estas bien??
PAOLA: Que pasa?? No entiendo nada! Quienes son
todos?
ROBERTO: (Llevandola hacia la cocina) Veni a tomar un te
calentito que te va a hacer bien. Seguro tomaste una
aspirina! (Salen)
LADRON 2: (Enternecido, abraza a Juan y canta) “Nosotros...
que nos queremos tanto...”(Advierte la mirada del ladron 1)
Y bueno, che! La tiene que atender! Uno no resucita
todos los dias, no? (Golpes en la puerta. Todos se sobresaltan)
CARLOTA: Que lindo! Mas visitas! (El ladron 2 le hace
senas al ladron 1 para que vaya al centro como para decirle un
secreto. Gran expectativa)
LADRON 2: Golpean!
LADRON 1: (Podrido) Pregunta quien es!
LADRON 2: (Se le acerca a Juan) Quien es?
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LADRON 1: En la puerta, imbecil!!
LADRON 2: (Va hasta la puerta) Quien es??
POLICIA: (Desde afuera en off) Soy el vecino del cuarto
piso! Traigo las nuevas reglas del edificio para ser
aprobadas!
LADRON 2: (Yendo hacia el ladron 1) Dice que es vecino de
la cuatro reglas...
LADRON 1: Ya escuche!
LADRON 2: (Terminando la frase) y que trae un edificio
nuevo para probar!
LADRON 1:Amablemente, decile que la reunion se va a
postergar!
LADRON 2: (Va hasta la puerta y abre) Amablemente le digo
que la reunion... (El policia entra y se dirige al centro, al tiempo
que los ladrones esconden sus armas))
POLICIA: (Muy decididamente) Buenas noches!
Aprovechando que somos mayoria, vamos a
comenzar sin perdida de tiempo. (Le va dando la mano a cada
uno) Les parece bien? Correcto! Estando todos de
acuerdo, pasemos al primer punto!
LADRON 1: (Lo lleva aparte al ladron 2 y le retuerce la oreja) No
te dije que abrieras la puerta, imbecil!!
LADRON 2 Y como voy a ser amable sin abrir la
puerta??
POLICIA: Bien.. el primer punto de esta noche, esta
relacionado con...
LADRON 1: (Interrumpiendolo) Con una mocion de orden
que voy a hacer yo!
POLICIA: Usted quien es?
JOSE: El amigo del imbecil!
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LADRON 2: El imbecil soy yo, mucho gusto! (Intenta darle
la mano, pero el ladron 1 lo detiene)
LADRON 1: Quiero decir, que vamos a tratar de ser
breves, y estar de acuerdo en todo, porque de lo
contrario, mas de uno va a seguir el camino del
“placard” (Se toca el arma disimuladamente) Nos
entendemos, no?
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
JUAN: Pasemos a otro punto entonces...
POLICIA: El primer tema esta relacionado con las
perdidas que hay en el primero!
CARLOTA: Ah! Yo tuve perdidas en el primero!! Estuve
tres meses en cama!
ESTEFANIA: Que suerte! Yo no tuve ni el primero!
POLICIA: Por consiguiente habria que hacer algunos
arreglos en...
LADRON 1: (Interrumpiendo) Aceptada la mocion!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: Bien... entonces seria conveniente pasar al
siguiente punto, que son los animales en el edificio!
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RAMONA: Yo tengo cucarachas! (Haciendo una medida) De
este porte!
LADRON 2: Nosotros no tenemos problemas, porque
sacamos el perro afuera para que haga lo suyo, vio?
(El ladron 1 lo fulmina con la mirada)
LADRON 1: Aceptada la mocion!!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: El otro tema, son los ruidos molestos. Porque
si nadie se queja...
LADRON 2: Ahhh, eso si! No hay nada mas molesto que
los ruidos molestos! El marrocano de al lado me
pone el tocadiscos a todo lo que da, con esos temas,
que no sabes si un tipo esta cantando o le pisaron el
cayito, y no me deja dormir la siesta...!
LADRON 1: Aceptada la mocion!!!
RAMONA: De acuerdo!
CELESTE: Si!
JOSE: Claro!
JUAN: Absolutamente!
PEPITO: Por supuesto!
LADRON 2: No hay de que!
POLICIA: Bien... Entonces no queda mas que el final...
(Saca un arma y aputa a todos) Quedan detenidos por el
asalto a una ambulancia policial! (Al levantar todos los
brazos, el ladron 2 tambien lo hace pero con el arma, por lo que
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esta se le dispara, provocando susto en todos. Pepito se sube a upa de
Juan. Celeste a upa de Jose. Carlota se tira al piso y Estefania hacia
atrás del sillon, todos al mismo tiempo. El policia les apunta a los
ladrones) A ver ustedes dos!! Vengan para aca, y
quietitos!! (Les quita las armas y habla hacia la salida como si
hubiese otro policia alli) Agente! Son estos dos!!
PEPITO: (Mientras abraza al plicia por detrás) Que susto! (El
policia se lo quita de encima)
LADRON 2: Como se dio cuenta que nosotros eramos
los ladrones?
LADRON 1: No se habia dado cuenta imbecil, imbecil, y
mil veces imbecil!!! (Salen los dos)
POLICIA: El resto de ustedes, no salgan a ninguna
parte, que los vamos a necesitar como testigos para
aclarar las cosas...
JUAN: Por fin todo solucionado...!
CELESTE: No! Que todo solucionado!? Se puede saber
que hacias con una mujer en tu departamento??
ROBERTO: (Apareciendo desde cocina) No! Eso primero me
lo vas a tener que explicar a mi!
JUAN: Yo no tengo nada que ver con ella!
ROBERTO: Ah no?? Y a quien vino a ver asi vestida??
JUAN: (Sin saber que decir. Senala a Pepito) A el!! (Del placard sale
Claudia tambien tambaleando y mareada)
PEPITO: Clar... (Trans) Queee..???
JOSE: Vamos, Juan... Si este es marica!
CARLOTA: Hablo el macho!!
ESTEFANIA: (Todavia tentada) Que para demostrarlo se
tuvo que violar a la mucama!
CLAUDIA: Un momento! “Osito” nunca me violo!
Siempre fue por amor!! Ademas yo tenia que
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seducir al cura!
PEPITO: Queeee?????
CARLOTA: (Avanzando enojada hacia Jose) Asi que “osito”
eh?? Asi que siempre fue por amor, no???
JOSE: No, Carlotita... Yo te puedo explicar...!
CARLOTA: Ah si? Entonces explicame esto!! (Le da una
sonora bofetada)
POLICIA: Un momento!! Nada de violencia!
Expliquense de a uno...(A Celeste)A ver usted, quien es?
CELESTE: Quien, yo?
POLICIA: (Burlon) No, yo!
CELESTE: Usted es el policia!
POLICIA: a usted me refiero!!
CELESTE: Ahh, si... Yo “era” la novia de ese “senor”
[por decirlo de una manera elegante, vio?
JUAN: Ah si?? Y vos que querias violar al ladron en mi
propia casa??
CARLOTA: Este crapula es mi marido, y se violo a la
mucama!!
ROBERTO: Y ese curita se queria violar a mi mujer!!
PEPITO: (Por lo bajo a Juan) Este que tomo, kerosene??
ESTEFANIA: Cuantos violadores! Me voy a tener que
mudar para este barrio!!
JOSE: Yo no la viole! Ella me sedujo!
RAMONA: Claro Porque no saben lo sexy que quedo
limpiando el inodoro!!
CELESTE: (A Juan) El ladron se metio en la oscuridad y
lo confundi con vos!

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POLICIA: (A Ramona) Y usted porque no grito si la
estaban violando?
RAMONA: Pues porque no me dio tiempo!
POLICIA: Le tapo la boca?
RAMONA: No! Cuando me di cuenta, ya se habia
terminado todo!!
ESTEFANIA: (A Jose) Puede ser! La primera vez te paso
conmigo, te acordas??
CARLOTA: (Con mucha colera) Queee???Con ella tambien,
degenerado??!!!!
JOSE: (Asustado) No!!! Ella se refiere al partido de golf!!
PEPITO: (Al policia para que anote) Otra que le besaba las
pelotas!
CELESTE: Y si hablamos de degenerados... (A Juan) Vos
sos el primero, que tenias encerradas a dos locas en el
placard!
ROBERTO: Cuidado con lo que dice, que mi mujer no
es ninguna loca!
CELESTE: Ah no?? Y porque se encerro asi vestida?
JUAN: No se encerro! Yo la puse ahí cuando se murio!!
POLICIA: (Muy sorprendido) Cuando se murio??!!
JOSE: Pero juro que fue sin querer!!
PEPITO: Que esta diciendo?? Si se me murio a mi?!
JUAN: Tampoco! (Por Roberto) El, la mato con aspirinas!
ROBERTO: Pero fue por celos!
POLICIA: (Mirando alrededor) Y... donde esta el cadaver?
ROBERTO: Tomando te en la cocina!
CARLOTA: (Por Jose) Habria que ver si el degenerado no
se violo tambien a la muerta!
PEPITO: (Al policia) Ponga que si!
60
POLICIA: Pero de que muerta hablan?? No dicen que
esta en la cocina tomando te??!!
RAMONA: Si! Porque resucito!
PEPITO: (Senalando a Claudia) Igual que ella!!
POLICIA: (La mira) Usted tambien se murio??
CLAUDIA: Si, pero un ratito nomas!
JUAN: Vos tambien??Cuando??
JOSE: Otra vez juro que fue sin querer!
PEPITO: Entonces tampoco se me murio a mi??
JUAN: (Por Roberto) No! Fue el, con sus aspirinas! (Todos se
ponen a gritar desaforadamente y en el centro quedan Ramona que
mira al policia que trata de tomar notas sin entender nada.
Finalmente se da por vencido rompe los papeles y se va, mientras los
otros tambien se van gritando y quedan solo Juan y Pepito)
PEPITO: Juan...
JUAN: (Sin ganas) Que...?
PEPITO: Y si en lugar del cura, hago el papel del
comisario..?? (Juan lo empieza a correr para matarlo) O el del
intendente? No! Juannn!!!!! (Salen corriendo y se cierra el
TELON
 Currículum
Nombre: HUGO DANIEL MARCOS
Edad: 45
E-mail: hugoteatro@hotmail.com
Trabajos mas importantes:
TELEVISION:
'MESA DE NOTICIAS" de Juan Carlos Mesa-Comedia- durante 5 anos
83/84/85/86/87 Haciendo el personaje de "Inocencio" por ATC
"LA CASA NOSTRA" Por canal 13 de Bs As como Autor y Actor
secundario (1982)
"TODO ES CUESTION DE EMPEZAR" Canal 13 -Actor principal- (1983)
"EL MUNDO DEL JUGUETE" Por Canal 2- como Autor y Actor principal
(1989/90)
"COMO PAN CALIENTE" Canal 13- Actor invitado- 20 capitulos
(1997)
"TAL PARA CUAL" Canal 13- Actor invitado (1993)
"APRENDER A VOLAR" Canal 13 -actor invitado (1995)
"SON DE DIEZ" Canal 13 -actor invitado- (1996)
"EL SHOW DE HUGO MARCOS" Multicanal -Autor, Actor, director-
(1998)
"ENTRE TODOS" Multicanal -Animador-actor- (1997)

TEATRO:
"MESA DE NOTICIAS" Teatro Colon de Mar del plata Arg. -Actor
principal- 1983/4
"COSA DE MAGIA" Teatro Hermitage Mar del Plata.Arg. -Actor
Principal- 1984/5
"VIAJE A LA COSTA" Teatro Del Centro Bs.As. Arg. -Actor princ.-
1980/81/82
Participando en los Festivales de Napoles, Santarcangelo di Romagna,
Copparo representando al teatro Independiente de Argentina.
"LA RESURRECCION DE HOWARD HUGHES" Pequeno Teatro -Actor
princ- (1983)
"LOS DE LA MESA DIEZ" Escuela de Arte de Bs As -Actor princ-
(1979/80)
"UNA NINA ILUMINO LA NOCHE" de Ray Bradbury Teatro Planeta
(1976) -Actor-
"LA LEYENDA DE LA FUENTE BLANCA" Teatro Santa Maria -Actor-
(1975)
"MI MUJER ES EL PLOMERO" Teatro Gesell/Teatro El Vitral -Autor-
Director-Actor (1990/93/95/96) Nominada para el premio "Mejor
Comedia de la Costa"
"UN MAL DIA" Teatro El Vitral -Autor-Director-Actor- (1993/95/96)
"LOS PUTATIVOS" Teatro Liberarte -Autor-Director-Actor- (1997)
"VODEVIL" Teatro El Vitral -Autor-Director- (1996)
"SUEGRAS" Teatro El Vitral y posterior gira por Argentina -Autor-
Director-Actor- (1999)
"MAMA" Teatro El Vitral y Gira -Director- (1999)
"ROBIN HOOD, EL MUSICAL" Teatro Empire -Actor- (1998)
"MI AMIGO ESPACIAL" Gira por el interior -Autor-Director-Actor-
(1994)
"LA MONEDA TIENE DOS CARAS" Gira por el interior -Autor-Director-
Actor (1984)
"LAS GRANDES VACACIONES" Teatro La Rancheria-Junin- -Autor-
Director-Actor- (1988)
"MUNDO DE JUGUETE" Teatro La Rancheria-Junin- -Autor-Director-
Actor- (1989)
"INOCENCIO CAFE CONCERT" Teatro El Viejo Zaguan-Junin-
-Autor-Director-Actor- (1990)
"EL GRAN POZO" Teatro Club Junin/Teatro El Vitral BsAs -Autor-
Director-Actor- (1988/1993/1996/1998)
"EXTRANOS HABITOS" Teatro El Vitral/Gira -Autor-Director-Actor-
(1997/98/99)
Y desde que llegue en diciembre del 99 a Israel, ya monte dos
espectaculos de humor (por supuesto en castellano, para la colonia
hispanoparlante)
"PAREJAS Y ALGO MAS" Teatro Hejal Hatarbut-Beer Sheva-Israel
-Autor-Director-Actor- (2000)
"SOPA DE HUMOR" Teatro Hejal Hatarbut-Beer Sheva-Istael -Autor-Director-
Actor- (2001)