LIBROS
Reinventar
En nuestro tiempo de vínculos
debilitados y exacerbación del
individualismo, el amor aparece,
muchas veces, como una
mercancía más, que se elige o
deshecha con liviandad.
Debiéramos recobrar una
concepción del amor vinculada
al aprecio por la alteridad, por
esa aventura que representa el
esfuerzo del encuentro con el otro.
Sebastián Kaufmann Salinas | Abogado y doctor
en Filosofía. Vicerrector de Integración Universidad
Alberto Hurtado.
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el amor
EL AMOR COMO MALESTAR
Charles Taylor, en su libro Ética de la autenticidad, menciona tres
malestares de la modernidad: el individualismo, la pérdida de li-
bertad y la racionalidad instrumental1. La expresión «malestares de
la modernidad» da cuenta de un fenómeno ambiguo: por un lado,
tenemos la sensación de que hemos conseguido grandes avances,
como la libertad individual, la eficiencia, la tecnología, pero al mismo
hay una sensación de pérdida, la percepción de que dichos avances
han tenido un precio importante.
Algo parecido podemos decir que nos ocurre con el amor. Nues-
tro tiempo, como ningún otro, es una época de expansión del amor
donde elegimos con libertad a nuestra pareja, nuestra orientación
sexual, se valora la sexualidad y se la vive con pocas represiones. En
ese sentido, estamos mejor que en otros periodos, cuando muchos
tuvieron que vivir amores a hurtadillas, relaciones donde se sentían
atrapados, sin mencionar la condena y el rechazo social que signifi-
caba asumir orientaciones sexuales distintas a la heterosexualidad.
Pero, al mismo tiempo, hay un malestar con el amor, la sensación de
que, junto con grandes ganancias, algo se ha perdido.
La socióloga Eva Illouz, en su libro Por qué duele el amor describe
precisamente este malestar contemporáneo2. Hoy el amor «compli-
ca» a muchas personas que experimentan importantes dificultades
y frustraciones en este ámbito.
 En este artículo comentaré algunas de las cuestiones que
pueden estar relacionadas con las frustraciones que produce
este sentimiento, tratando de dar pistas en torno a la necesidad
de «reinventar el amor», siguiendo la expresión de Alain Badiou.
¿POR QUÉ DUELE EL AMOR?
Illouz muestra cómo el amor contemporáneo se da en medio
de grandes expectativas de realización personal. Vivimos en
una cultura de la autenticidad, donde tratamos de ser fieles a
nuestros sentimientos y emociones. A través de las relaciones
afectivas, intentamos cumplir dicho ideal de autenticidad. Por
otro lado, al desaparecer muchas formas a través de las cuales
las personas encontraban validación y estima social (como las
comunidades, la estirpe, el honor, la virtud, las profesiones),
hoy se ponen grandes expectativas en las relaciones amorosas
como una forma de satisfacción emocional y construcción de
autoestima.
En una línea similar argumenta Zygmunt Bauman3, a quien
le debemos la expresión «amor líquido»: la emplea al aludir al
debilitamiento de los vínculos humanos como consecuencia del
exacerbado individualismo y la mercantilización de la vida con-
temporánea, donde el compromiso es visto como una amenaza a
la individualidad, en tanto el amor aparece como una mercancía
más que se elige y deshecha con la misma liviandad con que se
procede respecto de otros bienes.
En ese contexto, es difícil pensar en vínculos durables. Ade-
más, la posibilidad de elección infinita, en parte facilitada por
las múltiples opciones que ofrecen las aplicaciones sobre citas,
hace que cueste comprometerse en una relación ante la pro-
babilidad siempre presente de encontrar una oferta mejor en
el «mercado».
Entonces, el amor se vuelve pasajero y efímero. Las relaciones
duraderas, en las «duras y en las maduras», y los compromisos
estables, se vuelven escasos.
Al mismo tiempo, la saludable revalorización de la sexuali-
dad y la desaparición de los tabúes sociales sobre las relaciones
ocasionales, ha traído aparejada la búsqueda frecuente de en-
cuentros casuales sin compromisos, lo que también dificulta la
construcción de vínculos estables.
Para algunos autores, este diagnóstico debe ser complemen-
tado con una mirada más profunda. Tal es el caso de Byung-Chul
Han que, en su libro La agonía del Eros, advierte que no «solo el
exceso de oferta de otros conduce a la crisis del amor», sino que
esta también es provocada «por la erosión del otro, que tiene
lugar en todos los ámbitos de la vida y va unida a un excesivo
narcisismo de la propia mismidad»4.
Entonces el problema tendría que ver con una vivencia que
va prescindiendo del otro, lo que de alguna manera va matando
la experiencia amorosa, pues en la esencia del amor está la al-
teridad, como lo muestra Alan Badiou en su libro Elogio del amor.
EL AMOR COMO EXPERIENCIA
DEL «DOS»
Para Badiou, el amor es una experiencia
de la diferencia, de lo distinto a mí. Pro-
bablemente, el amor no es la única expe-
riencia de la diferencia, pero es una de sus
expresiones privilegiadas. Experimentar la
diferencia supone dejar el confort de lo co-
nocido. Por ello, si queremos redescubrir el
amor tenemos que «reinventar el riesgo y
la aventura, en contra de la seguridad y la
comodidad»5.
El encuentro con el otro es un verda-
dero milagro que permite el nacimiento
de algo nuevo: «El amor es siempre la po-
sibilidad de presenciar el nacimiento de
un mundo»6 . Algo genuinamente nuevo
emerge, la experiencia de un mundo vi-
vido desde dos y no desde uno solo. La
experiencia de la diferencia, del encuen-
tro, abre la posibilidad de una experien-
cia común del mundo: «…cualquier amor
aporta una prueba de que el mundo puede
ser encontrado y experimentado por fuera
de una conciencia solitaria»7. Aquí nos en-
contramos con lo que podríamos llamar la
dimensión epistemológica del amor, en la
medida en que nos aporta con otro punto
de vista del mundo, el punto de vista del
dos. Por ello Badiou afirma que el amor es
«una experiencia en la que se construye
cierto tipo de verdad. Esta verdad es sen-
cillamente la verdad del Dos. La verdad de
la diferencia como tal»8.
Este surgimiento de un mundo nuevo
es un verdadero acontecimiento, en el
sentido filosófico del término, es decir, la
emergencia de algo que escapa a las leyes
causales y que imprime una novedad. Por
eso, decimos que el amor nos sorprende:
«El encuentro entre dos diferencias es un
1 Charles Taylor, La ética de la autenticidad, Ediciones
Paidós, 1994.
2 Eva Illouz, ¿Por qué duele el amor?, Katz Editores, 2012.
3 Bauman, Zygmunt, Amor líquido. Acerca de la fragilidad de
los vínculos humanos, Fondo de Cultura Económica, Buenos
Aires, 2006.
4 Byung-Chul Han, La agonía del Eros, Herder. p. 9-10.
5 Alain Badiou y Nicolás Truong, Elogio del amor, Paidós,
2016, p. 20.
6 Ibid., pp. 31-32.
7 Ibid., p. 44.
8 Ibid., p. 43.
Agosto — MENSAJE 55
acontecimiento, algo contingente, sorprendente»9. En la expe-
riencia amorosa se construye una novedad, que es el habitar el
mundo desde dos. Es un habitar complejo, pues la vivencia de
la alteridad no es fácil y siempre estamos tentados a volver a
recluirnos en la experiencia solitaria.
Dado que el amor es un acontecimiento generalmente ines-
perado, requiere una manifestación de algún tipo que inaugure
esta novedad. A través de la declaración, algo tan azaroso como
el encuentro entre dos personas, se transforma en un destino: «La
declaración de amor es el pasaje del azar al destino, y por eso es
tan peligrosa y está tan cargada de una especie de nerviosismo
angustioso»10. Por ello, los amantes tienen que expresarse su amor
de alguna manera para que esa construcción de a dos se inaugure.
La declaración que inaugura un nosotros, un lugar desde donde
se mira y se construye el mundo de a dos, supone una voluntad
de continuidad. Esa continuidad requiere un trabajo y una per-
manente opción por perdurar en la construcción de esa forma
de habitar: «Se da, por supuesto, un éxtasis al comienzo, pero un
amor es ante todo una construcción duradera. Digamos entonces
que el amor es una aventura obstinada»11.
El amor, por tanto, supone superar el interés personal que nos
lleva a mirar y experimentar el mundo desde la propia perspectiva
e individualidad. Por eso el egoísmo es el gran enemigo del amor:
«Podríamos decir: el principal enemigo de mi amor, el que yo debo
vencer, no es el otro, sino el yo, el “yo” que quiere la identidad en
detrimento de la diferencia, que quiere imponer su mundo contra
el mundo filtrado y reconstruido en el prisma de la diferencia»12.
REVALORIZACIÓN DE LA FIDELIDAD
La noción del amor de Badiou nos ofrece también una mirada
fresca sobre la fidelidad. En una concepción tradicional, esta se
ve solo desde el lado de la falta y no desde la óptica del vínculo. La
fidelidad no es el estricto apego a un manual de lo que se puede
y no se puede hacer, sino que es nada menos que la expresión
de una voluntad de seguir construyendo una relación con otra
persona. Es una manera de volver a declarar el amor y de querer
seguir habitando el mundo desde la perspectiva de a dos: «Hay
puntos, pruebas, tentaciones, nuevas apariciones y, cada vez,
es necesario volver a interpretar la “escena del Dos”, encontrar
los términos de una nueva declaración»13. La fidelidad, enton-
ces, no es algo meramente negativo como una prohibición, sino
más bien es afirmativa, es la voluntad firme de seguir adelante
construyendo esa perspectiva de a dos.
Si el amor es el vencimiento del azar por una voluntad de trans-
formarlo en un destino a través de la elección y el encuentro, la fi-
delidad, por su parte, es «el azar del encuentro vencido día tras día
en la invención de una duración, en el nacimiento de un mundo»14.
Así, si el amor es ese espacio improbable de poder mirar y vivir
la vida de a dos, la fidelidad sería lo que permite que ese espacio
se preserve y se cuide.
La infidelidad, por su parte, abre un hiato y destruye esa po-
sibilidad única que abre el amor. Pero el amor es dinámico y el
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•
La fidelidad entonces no es algo meramente
negativo como una prohibición, sino más bien
es afirmativa, es la voluntad firme de seguir
adelante construyendo esa perspectiva de a dos.
•
cuidado de ese espacio único supone una
voluntad que se renueva de modo perma-
nente. Genuinamente, podemos decir que
volvemos a elegir a nuestra pareja cada día.
SALIR DE LA PROPIA MISMIDAD
Si el amor es una experiencia de la dife-
rencia y la sociedad actual tiende a recluir-
se en el sí mismo, en la búsqueda de una
excesiva seguridad y vivencias sin ningún
riesgo emocional, sin duda es necesario,
como dice Badiou haciendo uso de una ex-
presión de Mallarmé, «reinventar el amor».
Reinventar el amor supone rescatar la
posibilidad de que el ser humano salga
de su propia mismidad en un verdadero
encuentro con el otro. En esta reinvención
del amor, hay algunas cosas que pueden
ayudar.
En primer lugar, revalorizar la experien-
cia del amor como encuentro y perspecti-
va de a dos. Las enormes dificultades que
muchas veces se experimentan en la cons-
trucción del vínculo amoroso no debiera
hacernos desvalorizar la posibilidad y la
riqueza de la construcción de un vínculo
amoroso. Trabajos como el de Badiou nos
recuerdan que bien podríamos vivir en re-
laciones pasajeras o en la soledad, pero
que nos estaríamos perdiendo una posibi-
lidad existencial de gran valor. El amor, por
supuesto, no es garantía de felicidad, pero
sin duda que es una de las experiencias
humanas más vitalizadoras y plenificado-
ras cuando logramos encontrarnos con la
diferencia, con la alteridad, para construir
algo que va más allá de uno mismo.
En segundo lugar, es importante evitar
el facilismo. La cultura actual tiende a pro-
mover lo fácil y suele ser denostado todo
tipo de sacrificio que no tenga un resulta-
do inmediato. En parte, es una compren-
sible reacción frente a un excesivo énfasis
en el sacrificio y el dolor. La saludable re-
valorización del placer y de la felicidad no
puede llevarnos a negar la importancia de
trabajar las relaciones, si queremos obte-
ner algo duradero y que valga la pena. El
amor requiere trabajo y una importante
tolerancia a la frustración. Si escapamos
ante la primera dificultad, probablemente
nos privaremos de la posibilidad de cons-
truir un vínculo estable y fecundo. Muchas
personas huyen de las relaciones de pareja
porque supone enfrentarse con los pro-
pios miedos y dificultades. Los vínculos
son espejos que nos obligan al trabajo
emocional. Solo si nos atrevemos a mirar
nuestras emociones negativas, a asumir
el dolor mental que eso supone, podemos
construir vínculos durables.
Finalmente, las tradiciones espirituales
tienen mucho que enseñarnos respecto al
amor, como lo hace, por ejemplo, el cris-
tianismo. El amor cristiano en una cultura
hedonista e individualista experimenta
grandes cuestionamientos. Pero es inte-
resante notar cómo pensadores no cris-
tianos (como Badiou y Byung-Chul Han)
se acercan a una concepción cristiana
del amor a través de la revalorización del
encuentro con la alteridad. Es posible que
algunas interpretaciones del cristianismo
se hayan quedado excesivamente en as-
pectos morales, en la prohibición, pero la
tradición cristiana recoge íntegramente la
idea de que el amor es solo posible salien-
do de la propia perspectiva al encuentro de
la alteridad. Quizás, como lo nota Badiou
en su contrapunto con Levinas, la tradición judeo-cristiana por
momentos ha enfatizado demasiado el amor como a amor a Dios,
y el amor humano como una mera instanciación de ese amor ab-
soluto, sin valorar ni profundizar suficientemente en la importancia
del vínculo y de la reciprocidad. Con todo, la tradición cristiana
tiene elementos muy potentes para ayudar a reinventar el amor
al abrirnos plenamente el valor y a la experiencia de la alteridad.
REINVENTAR LOS VÍNCULOS
¿Qué podemos decir de los vínculos distintos al amor de pareja?
Me parece que la amistad, el amor a los padres, a los hijos, bien
pueden entenderse en el marco conceptual que nos ofrece Badiou
con algunos matices.
Lo propio del amor de pareja es la totalidad, por lo que natu-
ralmente incluye la intimidad sexual. Es la experiencia más funda-
mental de construcción de un dos. Sin embargo, sabemos, que el
amor a los hijos, por ejemplo, siendo de una naturaleza distinta que
no tiende a la totalidad, puede ser una experiencia muy poderosa
de trascendencia de la individualidad en la alteridad. También la
paternidad, los vínculos familiares y la amistad, son experiencias
de la alteridad y una ampliación de las perspectivas individuales.
Estos vínculos requieren también ser mirados y en parte re-
inventados. Muchos de estos vínculos están en crisis. Lo vemos
en los crecientes grados de soledad que se vive en las ciudades,
lo observamos en el importante descuido en el que se encuen-
tran muchos adultos mayores y, sobre todo, se ve en la opción
de muchas personas por no engendrar hijos, en parte, movidos
por un deseo de evitar la responsabilidad y el compromiso que
ello significa.
¿Cómo reinventar estos otros vínculos? Nuevamente, la pers-
pectiva de la alteridad es fundamental. Si alguna vez la alteridad
fue percibida como un posible infierno (basta recordar la frase de
9 Ibid., p. 35.
10 Ibid., p. 47. Sartre: «el infierno son los otros»), hoy el infierno bien puede ser
11 Ibid., p. 37. una vida libre de vínculos concentrada en la seguridad y el con-
12 Ibid., p. 60.
13 Ibid., p. 53.
fort de la propia individualidad. Entonces, se hace muy necesario
14 Ibid., p. 49. «reinventar el amor». MSJ
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