El nombre del documento es física, problemas de fluidez mental

Quien se metería a husmear en un documento llamado así.

Es por los críticos.

Es que miro como muchas personas hablan de esto con mucha fluidez

Sin sentir vergüenza alguna

Sus terapeutas les dijeron “este es un espacio de confianza, habla todo lo que quieras

No tengas miedo, nadie te juzgara, esta bien no estar bien. A todos nos pasa alguna vez, toma tu
tiempo, tu familia y amigos están contigo”

Pero es confuso, mis personas dicen que es estúpido estar así. Y no es que quiera la mirada de
lastima de alguien diciendo “todo va a estar bien, yo te apoyo” solo quiero que sus dedos dejen de
apuntar y sus bocas dejen de decir que esto está mal.

“Porque habrías de estar así, tienes comida, techo, ropa, zapatos, estudios, a tu familia viva, tienes
salud, ¿qué más quieres, que más pides?” bueno, pido paz mental, que todos se larguen a vivir sus
vidas de fantasías y me dejen vivir “la mierda de vida” que quiero vivir.

“Siéntete avergonzada, estas poniendo en ridículo a tu madre, está preocupada, ten conciencia”
me dijo el sacerdote al que me llevo mi madre cuando intente matarme una vez.

El ignoro el motivo por el cual le dije que lo quería hacer, me echo la bendición y me dijo que fuera
con Dios.

Entonces esta mal sentirse así, tengo que reprimirlo, “ignóralo” me dijo alguien

Bueno, eso hago todos los días, lo reprimo, lo ignoro, me pongo a ver estupideces por el internet

Me pongo a “estudiar”.

Pero esta vez es un poco distinto, hay un hueco enorme. Es como el capitulo de bojack donde el sr
peanutbutter hace freaking en su casa, digamos que la casa es mi alma y vida, todos hicieron
freaking en el patio, fui como Daian y les dije que sería peligroso, pero no escucharon. y ahora solo
esta hundida en lo profundo, quede encerrada ¿cómo se supone que salga? No hay hormigas que
me suban.

Lo estoy reprimiendo e ignorando como siempre, pero es que ya no siento nada, es solo oscuridad,
humedad, hay mucha mugre, mucha peste por aquí, y sin embargo me siento cómoda con toda
esta mierda.

No siento empatía, no siento ganas de ser amable, no siento amor por las personas que se supone
quiero, no siento miedo ni enojo, solo el vacío, me estoy perdiendo, lo sé, ella se comió mis
emociones.

Estoy tratando de evitarlo, estoy tratando de mantener el control en mis manos, porque tengo
que hacerlo, eso es lo que un adulto hace, no puedo volver a avergonzar a mi madre, al resto de la
familia, tengo que ser consiente.
Hay una voz muy fina que ora todas las noches a su Diosa-títere “déjate caer, déjate llevar, vuela
conmigo, sabes que lo quieres, solo déjame abrazarte como nadie más lo hace, déjame estar
cerca, más cerca, mucho más, déjame gritar, déjame salir de tu jodida mente”

Cada vez es mas fuerte, de fina pasa a grave, pero la estoy evitando, le subí el volumen a la radio
que esta tocando “don’t worry, be happy”

No puedo dejar que siga orándome, no puedo dejarla salir, quiere poseer mi boca y escupir
veneno a casi todos.

Necesito seguir teniendo el control, no es que me importe es que es lo que hace un adulto, tengo
que ser un adulto responsable y consiente.

Tengo que poner los pies sobre la tierra, dejar de fluir, “sigue estudiando tienes que buscar la
manera de ayudarme con las cuentas, apúrate en hacerlo”

“todos ya están graduándose, mira Jenny ya se recibió y a vos nada

Que decepción, no se te mira ganas de nada, espero no estar desperdiciando mi dinero,

Yo a tu edad trabajaba y me pagaba mis estudios, así me recibí”

Lo siento, no puedo ser como usted, yo también espero no estar desperdiciando su dinero, estoy
esforzándome, aunque no quiera, lo hago, lo siento por no ser como los demás, como Jenny con
su lindo título.

En realidad, no tengo ganas de nada, estoy perdiendo el toque mágico que me identifica, el de ser
la mejor mintiendo, por eso lo notas.

Estoy intentándolo, lo juro. Tengo el control, casi lo pierdo, pero aun lo tengo.

Dame tiempo, solo un poco, supongo que como siempre terminare ganándole a la voz, esta vez
me costara un poco más, pero lo hare, por que no quiero avergonzarlos, no quiero terminar de
nuevo sentada en la banca de la iglesia con el padre Sebastián ignorando lo que le digo,
mandándome al carajo en el nombre del señor, amén.

Intentare cumplir con las reglas establecidas, graduarme, darte dinero para que pagues todas las
deudas, para que termines de pagar la casa, le pagare a todos el dinero que invirtieron en mí, lo
prometo, y luego mandare todo a la mierda.

Podre dejar salir a mi amiga, dejare que me controle, seré su marioneta, gritara muy fuerte y dirá
toda la mierda que quiera y luego moriré congelada en el culo del mundo, lejos de aquí, lo
prometo.