HARTO

en principio todo lo que este aca deberia de ser solo para que yo lo lea,estoy en
realidad harto
peleando todos los dias contra mi persona,contra mis pensamientos,contra lo que voy
siendo,ni quiero decir que la vida me obligo a tener esta actitud nefasta,pero es
raro cada vez parezco un poco a lo que era papa antes
em el sentido que o hago mi verinchito (no se si esta bien escrito),o directamente
me enojo,pero con diferencia de que en unas horas ya se me pasa,a veces tengo la
razon en enojarme,pero prefiero arreglar las cosas con quienes estan
todavia cerca mio,sonara estupido pero yo si tengo miedo de que la gente a mi lado
me deje,es poca,pero les tengo mucho amor a todos,y no se si en serio sientas lo
que pienso
pero es que me hacen ver como si en realidad no soy relevante,pienso que si mañana
muriese,ahi van mis sueños,emociones,esperanzas.
cada dia mis sueños son mas claros,no quiero una persona para amar,no quiero
causarle el daño que le cause a mi ex pareja,aunque ella tambien me lastimaba,nadie
en realidad merece soportarme
entiendo que soy un estorbo,y tan solo me miro de afuera,no soy simpatico,no soy
lindo,estoy gordo,no soy bueno realmente para nada,no soy alguien que quisieras
abrazar cuando todo vaya mal,ya no voy a pedir ayuda de nadie mas o depender mis
poryectos en otro
si alguien me puede ayudar bienvenido sea,pero hoy aprendi que realmente solo yo
voy a poder alcanzar mis sueños.
ex pareja perdon,ya no te extraño,pero iwal te amo poquiiito,creo que eso es
normal.
por lo menos un infierno menos en mi cabeza,aunque si me dolio que te hayas ido en
corto con la persona que siempre te andubo detras y tu decias que nada que ver,pero
venga es tu vida,y espero el te haga feliz y no sea jocoso y pesado como yo
nada argumenta ser demasiado chicle por alguien,pero,nunca te paraste a pensar
porque era asi contigo?
disculpa por no buscar ayuda cuando podia,pero sentir que alguien me amaba,que a
alguien si le interesaba,me sentia el rey del mundo,lo tenia todo,all we need is
love,como diria el canserbero,en serio sentirlo despues de tanta,tanta mierda,me
nublo la vista y no me dejaba mirar otra cosa que no fueras tu
en serio,ojala sean felices con tu actual pareja,y de no ser asi,que no te lies con
una persona tan hecha mierda con yo,en serio,por eso digo que nadie merece estar
con alguien como yo.
cada dia lucho esperando que ese rayo de paz me ilumine.
ya dejare de hablar de ti enseguida,pero fuiste seguramente el rayo que llego para
cambiarlo pero no supe aprovecharlo
y te sumaste a mi cadena de la comedia
el mas ignorado de la familia desde chico,los regaños de mi padre cuando discutia
con mi mama por culpa de que ella era infiel y no se porque yo siempre quedaba como
el complice,escuchar tanto a mi mama como a mi papa,desear mas de una vez estar
muertos
o la vez que mi papa gritandome a la cara me dijo que se iba a pegar un tiro con la
escopeta para descansar de esta familia de mierda
de estar en una familia de 5 pasar a practicamente estar yo solo la mayor parte del
tiempo,ser humillado y pasarla mal en el colegio por ser un imbecil,y no poder ser
como los demas,ame el momento en que supe que no iba a tener que nunca mas convivir
con las personas de mi colegio
y mas pase a odiarlos cuando empeze la facultad y me di cuenta que el colegio no
sirve para una puta mierda.
al amor de mi vida que me termino dejando,cuando la cosa con mi familia cada dia
iba en peor,(aunque en realidad fue lo mejor que pudiste hacer,antes de aguantar el
infierno que era convivir conmigo),pasar a no entender lo que siento por mi madre
le envio un mensaje cada que siento que deberia de hacerlo,no se si la quiero,y no
se porque,me siento mal al ver que todo el mundo ama muchisimo a su madre,y yo no
entiendo que es lo que enrealidad sienten,ahora amo creo que a mi papa,aunque de
vez en cuando me hace pasar muy mal o hace cosas sin sentido
que me lastiman,lo amo y se que es todo lo que tengo,pero a el si lo amo,porque se
todo lo que tuvo que soportar para tenernos,llevar su cruz sin que el lo
sepa,inconcientemente,se suma a todo el peso de mis hombros cansados a los 19.
la vdd,no pasa un solo dia en que no quiera morir por un momento.
ya llegue a plantearmelo en serio como 2 veces,pero luego pienso,como se sentiria
mi padre?como se sentiria la gente que amo? por lo menos si a alguna persona que
amo le doliera,no me lo perdonaria,que mi descanso signifique el sufrimiento de
alguien mas
ese es mi motor de arranque cada dia a parte de todos los cambios que le quiero
hacer al mundo.
a pesar de que ahora estoy solo,quiero que todo el mundo tenga el amor que a mi no
me dan,pero que me gustaria sentir y recibir.
tuve que mudarme de ciudad,dejando todo atras,inclusive lo unico que le daba
sentido a mi vida,el atvcross y motocross
cuando estaba encima de un cuatri o una moto era feliz,en serio putamente
feliz,todo por perseguir mis sueños,tuve que ir a vivir a lo de mi abuelita,que la
quiero un monton,a ella tambien la amo ahora que pienso
porque sus intensiones siempre fueron sinceras.
tuve que soportar burlas,reporches y demas,ENTIENDO QUE ES CASA AJENA lo entiendo
lo entiendo lo entiendo,pero no era la casa de ustedes,saben a quien me refiero,y
no hacia nada malo,esas paredes se caian todos los santos dias
venia cansado y tarde de mis estudios,trataba de dejarlo limpio cada dia de por
medio o por lo menos 2 veces a la semana,pero a veces se me pasaba,o igual limpiaba
pero para ustedes yo era un puto cerdo,odiaba todos los domingos en los que
almorzaba con ustedes,tener que sentirme observado,preferia comer un huevito con
ketchup
que tener que estar ahi,todo putamente falso,en parte de mis sueños esta la
educacion,hare que nadie tenga que pasar por lo que yo paso o pase,yo vere como lo
hago,o burlarse de mi cuando rendia mal un examen o decirme que esto es asi
nomas,qur deberia ver otra cosa,nunca empatizaron conmigo,seguro siempre me ven
como un perdedor
y se que lo soy no se preocupen,pero cada dia voy avanzando en silencio para
tenerlo todo,y por mas que llegue mas piedra de lo que ya estoy,por mas de que no
pueda recibir un abrazo sin partir en llanto o sentir disgusto,luchare para que la
gente sea mas feliz,y porque todo el mundo este bien,se que soy una mierda
mundo,asi que tratare
de hacer de este mundo de mierda un lugar mejor,el fuego se combate con fuego
asi que se que todo depende de mi
ya no quiero molestarme cuando alguien no hace los favores que le pido
desde hoy ayuda a todo el mundo que te lo pida,ya no importa
y todo lo que puedas hacerlo realmente solo,hazlo solo,y pide disculpas a
todo,acepta todo,diosito me premiara despues,todo lo que ya aguante,me dejo frio lo
se
por eso rio mucho,demasiado,por eso me cuesta demostrar mis sentimientos,por eso
lastime a tantas chicas que en serio lo lamento,por eso espero que cuando llegue a
donde lluegue sea solin,nadie merece soportar lo que soy en serio.
y no me voy a cansar de repetirlo para que no se me olvido,aunque hay dias que me
gustaria un abrazo sincero,simplemente hay gente que no merece cariño y eso esta
bien.
ahora solo le pido a diosito que me deje ingresar a fiuna para empezar a cambiar
este mundo,ya comi mucha mierda,porfa dame esta felicidad señor,un poco de alegria
despues de dos años sin dormir,que solo tu y yo sabemos,de llorar casi todos los
dias.
que solo vos y yo sabemos,de pensamiento feos feos,de los que tu me
salvabas,ayudame señor a nunca mas pedir nada a nadie,aceptar ayuda,pero siempre
hacer todo lo que yo pueda,hasta mas solo.
señor ayudame a ser feliz
hace mucho que no tengo un buen dia,hace mucho que no me siento bien,todos los dias
son una masacre,ya sacrfique todo lo que tengo.
te amo dios,ayudame que ya toque fondo,ya no veo la luz al final del tunel,creo que
ya estoy muerto,y se que solo vos podras sacarme de aca.
te amo y los amo a todos,no les pido amor porque no lo merezco,pero porfa no sean
tan duros conmigo.
los amo,nos vemos otro dia segunda concienia c: