20.

000 tíos
A mis 20.000 pacientes, que tuvieron la valentía de reconocer que tenían un
problema y la inteligencia de buscar ayuda.
INDICE

Introducción: ¿Qué sabemos realmente sobre el sexo?

Capítulo 1. Antonio y el fantasma de la eyaculación precoz.

Capítulo 2. Constantino: mala vida, sexo malo.

Capítulo 3. Jaime, el hombre que se olvidó del sexo.

Capítulo 4. Esteban, el geyperman a medias.

Capítulo 5. David, el hombre que pensaba demasiado.

Capítulo 6. José, Hércules y el supuesto pito pequeño.

Capítulo 7. Marcos, bajo el influjo de la mujer omega.

Capítulo 8. Roberto y la muralla de la paternidad.

Capítulo 9. Rubén. Con drogas y alcohol no hay paraíso.

Capítulo 10. Íker. El infierno del coito eterno.

Capítulo 11. Javier. El chico que perdió el apetito sexual.

Capítulo bonus. Sonará a excusa, pero nosotros somos así.

INTRODUCCIÓN.

¿QUÉ SABEMOS REALMENTE SOBRE EL SEXO?

Me llamo Eduardo García Cruz y soy urólogo. Desde que empecé mi

especialidad en la facultad de Medicina siempre me ha interesado el sexo
como materia de estudio. ¿Mis motivos? El sexo es divertido, científicamente
es un campo muy grande en el que hay pocos referentes de calidad y, si lo
haces bien, tus pacientes mejorarán, estarán contentos y serán mucho más
felices. Y dos detalles más que para mi son importantes: no hay guardias y
nadie muere.

Vi a mi primer paciente con problemas de sexualidad hace 15 años. En todos

estos años, y es una cifra aproximada, es posible que haya visitado a más de
40.000 personas. Posiblemente, más de la mitad entraron en mi despacho con
problemas en la esfera sexual. Lo que más me gusta de mi trabajo es poder
ayudar a los hombres a mejorar su relación (sexual o no sexual) con sus
parejas.

Hace un tiempo, un amigo me preguntó por qué no escribía un libro sobre lo

que he aprendido en este tiempo. No dudé ni un minuto. Y por eso estoy aquí:
quiero desenmascarar los mitos que rodean al sexo y que tanto minan la
manera de pensar de hombres y mujeres. Quiero explicar de una manera
sencilla cómo mejorar. Quiero aportar pistas sobre lo que se debe hacer y lo
que no se debe hacer.

Pero empecemos por el principio. ¿Qué es el sexo? La reproducción sexual es

un intercambio de genes, pero no estamos aquí para hablar de eso,
¿verdad…? El sexo -no pretendo ser dogmático- es una actividad en la que
dos personas establecen relaciones íntimas en las que intervienen los genitales
y otras zonas erógenas del cuerpo. La definición no parece demasiado
complicada, a todo el mundo en el colegio, fuera progre o de monjas, le dieron
alguna que otra clase de sexualidad, ni que fuera sobre el cuerpo humano, en
Ciencias Naturales. Era poca cosa, y francamente, casi salías con más dudas
que certezas.
Sí son más complejas las preguntas que se derivan de todo ello, incluida la
pregunta más peliaguda de todas: ¿qué es normal y qué no lo es? ¿Cuántas
personas intervienen en el sexo? ¿Dos? ¿Tres? ¿Doce? ¿A qué edad es
normal empezar a mantener relaciones sexuales? ¿Cuántas debo mantener al
mes para ir bien? ¿Es normal sentirse atraído por otras personas además de tu
pareja? ¿Y por personas de mi mismo género? ¿Por qué motivos mantenemos
relaciones sexuales? ¿Hasta qué edad es normal tener relaciones? ¿Y tener
deseo? ¿Y masturbarse?

“No lo sé” es la respuesta más honesta y sincera que se me ocurre para la

mayoría de estas preguntas. ¿Por qué? Porque el concepto de normalidad
como paradigma (¿es normal que nuestros políticos nos roben? No, jamás es
normal) es distinto del de normalidad como frecuencia (¿es normal que
nuestros políticos nos roben? Sí, parece ser muy frecuente). Y porque el sexo
es un actividad que implica a dos individuos (o más) y que, por lo tanto, tiene
que tener en cuenta al sujeto A, al sujeto B, al sujeto A en relación al B, al B en
relación al A, y a la actividad que realizan juntos (el sexo en este caso). ¿Qué
es esto del sujeto A en relación al B y viceversa? Sin querer ser dogmático, mi
presión arterial o mi personalidad (rasgos del sujeto A) es posible que se vean
alterados de manera diferencial en función de si delante tenemos al sujeto B o
a otro individuo cualquiera. Cómo me siento con una persona parece muy
relevante para estudiar el fenómeno del sexo, ¿no es cierto? Pues bien, hay
muy poca investigación en eso. Además, el sexo no es como el latido cardiaco,
la artritis o el cáncer de vejiga.

La moral y el sexo, malos amigos

En el sexo intervienen factores antropológicos (¿en qué país nací?, ¿en qué
creen mis padres?), condicionantes sociales (¿qué nivel de ingresos tengo?,
¿qué grado de educación?), aspectos psicológicos (¿qué tipo de personalidad
tengo?, ¿qué clase de persona soy?), mi relación de pareja (¿cómo nos
llevamos en general?, ¿qué importancia tiene el sexo para nosotros como
pareja?), aspectos sobre salud sexual (¿cómo somos sexualmente por
separado?, ¿cómo nos adaptamos sexualmente el uno al otro?) y
antecedentes de enfermedades o situaciones de salud (enfermedades de
transmisión sexual, fertilidad, dolor durante el coito, problemas de erección,
eyaculación precoz, anorgasmia, etc...). Pero eso no es todo: ¿cómo se mide el
sexo?, ¿en qué unidades?, ¿en minutos?, ¿en rigidez del pene?, ¿en
decibelios al llegar al orgasmo? La medición de una actividad tan compleja es,
obviamente, también alambicada.

Por otro lado, tenemos una gran limitación a la hora de realizar investigación
sobre sexualidad: la moral. El sexo ha sido tradicionalmente blanco de las
principales religiones a la hora de prohibir y limitar. Esa cortapisa y
moralización del sexo, que ha durado miles de años, ha dejado una huella
colectiva imborrable en nuestra consciencia que nos ha hecho llegar a la
conclusión de que hay cosas buenas y cosas malas respecto al sexo. Y los
científicos, que somos personas que crecemos en sociedad y que vamos a
colegios donde nos enseñan lo mismo que al resto, no somos impermeables a
esa vara de medir. “Esto es bueno, esto es malo”. Por otro lado, para terminar,
tenemos una sociedad que respira, bebe, come y sobretodo „golea‟ sexo, algo
que muy pocos reconocen. Somos una sociedad terriblemente hipócrita en la
que el sexo es uno de los valores en alza, pero sin que lo parezca. No vaya a
ser que alguien crea que somos unos depravados.

Estos cuatro componentes, la complejidad de la materia de estudio, la

complejidad médica, el sesgo moral del investigador y la inquisición social,
explican por qué parece que sabemos tan poco sobre sexo.

Pero, ¿sabemos realmente tan poco? Sí y no. Depende del punto de vista. Si
como científico busco la cantidad de estudios que hablan sobre la oxitocina
como factor relacionado con esto, o con la mutación del gen relacionado con
aquello, o la tasa de hombres que pierden la virginidad antes de los 16 años en
función del país de nacimiento de sus padres, entonces sí, entonces somos
unos fieras. Pero si el problema es que cuando un hombre entra en la consulta
con un problema y te pregunta “¿esto es normal?” y no tienes ni idea de qué
responderle, entonces la cosa está muy mala.

Volvamos al tema de la normalidad. Hemos hablado de la diferencia entre

normalidad en cuanto a la adecuación o en cuanto a la frecuencia. Cuando un
hombre me dice: “Duro cinco minutos, ¿eso es normal?”, ¿qué me está
preguntando en realidad? ¿Me pregunta por el tiempo de coito medio en
nuestro país? ¿O me pregunta si esos cinco minutos son óptimos, si se puede
mejorar, si su pareja estará satisfecha y, eventualmente, cómo podríamos
mejorar esa situación? Pues no lo sé, pero imagina que a nuestro hombre le
interesa ligeramente lo primero, pero intensamente lo segundo. He elegido
deliberadamente el ejemplo sobre la duración del coito porque en este caso sí
tenemos una respuesta: la media de tiempo coital (penetración) en Europa es -
con muy pocas variaciones- de cinco minutos (si te acabas de sentir aliviado,
también es parte de mi/nuestro trabajo).

Voy a plantear varias preguntas más que son espinosas y que no tienen una
respuesta científica hasta donde yo sé. No pretendo generar polémica, sino
simplemente hacerle ver al lector lo arbitrario de algunas definiciones: ¿La
mayoría de edad sexual es a los 18 años, a los 16, a los 14? ¿En qué
momento somos „adultos sexualmente independientes y responsables?
Probablemente esta cuestión tiene una salida diferente en función de la cultura
y de la etapa de la historia, pero incluye importantes implicaciones legales. Otra
bola curva: ¿es normal la monogamia? Pues depende del país y la cultura. ¿Es
normal la infidelidad? Los datos (entiendo que esos datos son muy sesgados
de por sí) indican que un gran porcentaje de la población es infiel. Por lo tanto,
¿es normal? ¿Es adecuado? ¿Las dos cosas? ¿Ninguna? Recuerdo una
conferencia en la que un sexólogo holandés dijo que tener más de 12 parejas
sexuales en un año era anormal. ¿Para quién? ¿para él? ¿Con tu pareja
número 13 te cae un rayo? ¿Te vuelves adicto al sexo? ¿Te aparecerá una
uretritis que se venía cocinando -porque te la mereces, fistro, pecador- durante
tus doce parejas anteriores?

Como científico, me niego a etiquetar y a trazar normalidad/anormalidad en

base a datos sesgados y a suposiciones incorrectas. Por eso creo que uno de
los problemas de la sexualidad es la ausencia de normalidad. No sabemos qué
es normal, y por lo tanto no podemos saber si lo que nos ocurre es anormal.
Insisto: por muy habitual que sea una cosa, si tú no entras dentro de ese
patrón, no debes pensar que estás haciendo algo mal.
De todas maneras, que algo no esté bien definido por los científicos, o que esté
prohibido por la moral, o precisamente por la suma de esas dos cosas,
probablemente convierte ese algo en divertido e interesante. Y por eso a la
gente le importan un pimiento todas estas consideraciones y, a la mayoría de
las personas les gusta el sexo y sienten curiosidad por el tema. Tenemos
cerebro, sí, pero seguimos siendo animales.

El porno no es el National Geographic

Si alguna vez voy a una fiesta y tengo ganas de ser el centro de atención, solo
me hace falta decir que me dedico profesionalmente al sexo. Intento poner -sin
demasiado éxito- cara de James Bond cuando lo digo, para aumentar el drama
y la intriga. Sucede que la petición de anécdotas es infinita. En cualquier caso,
a la gente le parece divertido como sujeto de estudio (como curiosidad) y como
objeto de experimentación (como usuario).

La gente, que es curiosa y busca respuestas, va donde tiene que ir: a Google.
Y en el buscador de buscadores, si buscas sexo, y eso es muy curioso, lo más
frecuente es que encuentres porno (es alarmante la poca cantidad de
información sobre sexualidad que hay comparada con la cantidad de
pornografía). Eso es como intentar entender el motor de cuatro tiempos viendo
correr a Fernando Alonso. Y eso es lo que ocurre, que la gente no entiende
nada, porque creen que el porno es un documental del National Geographic.
Aunque pueda parecer que estoy exagerando, no es así. Mucha gente objetará
que el porno como fuente de información sobre sexo es marginal: créanme, no
lo es.

En la consulta veo políticos, futbolistas, empresarios, a un montón de médicos,

y muchos de ellos hacen referencia al porno cuando hablan sobre qué es lo
normal respecto al sexo.

¿Y qué pasa con el porno? Pues no pasa nada. Pero si yo me pongo a escribir
este libro y me comparo con García Márquez, o me pongo a jugar al fútbol en el
parque y me comparo con Iniesta, mejor me tomo un vaso de salfumán para
aliviar mi triste existencia. Con el porno pasa lo mismo: la gente se compara
con profesionales sin tener en cuenta que no son personas al azar, que les
pagan por su trabajo, que están entrenados, que en muchas ocasiones toman
substancias o se someten a cirugías para potenciar su performance (el
porcentaje de hombres operados de alargamiento de pene en el porno debe
ser de más del 90%, y el de actores que toman „ayudas‟ para durar más o tener
una erección optimizada debe ser cercano al 100%) y que el porno no suele
ser una película de Steve Sonnenberg, con planos fijos e infinitos. Los cortes
sirven para que los actores se relajen, beban agua, hablen del tiempo..., y para
que la gente se crea que duran 30 minutos cuesta abajo y sin frenos. Pero
sencillamente no es así. Sea como fuere, la gente se toma en serio el porno, y
el contraste con nuestra realidad nos angustia y nos pone el listón a una altura
a la que sencillamente no podemos llegar. Recuerden: la media europea del
coito es de cinco minutos. Estos sí: sin cortes…

El penúltimo problema que opera en el mundo del sexo está en la escuela y se

resume en una escena de „El príncipe de Bel Air’ en la que Will Smith intenta
justificar su cita con una chica: "Tío Phil, el sexo es tan natural como respirar".
Su tío le lanza una mirada penetrante y amenazadora a la que el pobre Will
responde: “Ya respiraré cuando me case". Pues eso. En el cole (fui a un
colegio de curas en el que no hubo niñas hasta los 14 años) recibimos una
educación sexual muy precaria, más o menos las mismas horas que los profes
emplean en enseñarnos a pilotar el halcón milenario. Lo más triste es que de
eso hace 30 años y deberíamos haber avanzado algo. Doy clase en la Facultad
de Medicina de la Universidad de Barcelona, donde solo la flor y nata de
estudiantes -con unas notas estratosféricas- pueden entrar (ya sé que las notas
no necesariamente reflejan nada, pero es un baremo que la gente entiende), y
los brillantes estudiantes de Medicina de 5º año no parecen saber mucho más
que yo hace 20 años. Es muy triste, pero es así.

Una de las soluciones más sencillas de aplicar en todo este tema del sexo
sería formar adecuadamente a los profesionales de la salud (médic@s,
enfermer@s, psicólog@s, etc…) para poder dar una atención de calidad a las
personas que se presentan con problemas de la esfera sexual. Sencillamente,
eso no ocurre. He oído a pacientes a los que sus médicos les habían dicho
“usted ya tiene una edad, ¿aún tiene ganas de juega?”, o “¿tiene usted un
problema ahí abajo? ¡Algo habrá hecho para merecerlo!”. No me cabe ninguna
duda de que son actitudes minoritarias, pero tampoco creo que en general los
profesionales de la salud atendamos los problemas sexuales con demasiada
profesionalidad, probablemente fruto de nuestros propios temores, nuestros
propios tabús y problemas en ese ámbito. Y, cómo no, por la falta de
formación, por la nula cultura sexual que impera en nuestro país.

Igual que se manda a un especialista un problema que no somos capaces de

manejar, la esfera sexual es exactamente igual: no bloqueemos la posibilidad
de mejoría de las personas interesadas en tener una mejor vida sexual porque
a nosotros nos parezca que son mayores, que es una tontería, o por cualquier
otro motivo. No es nuestro maldito trabajo. Nuestro trabajo es atender a las
personas lo mejor posible. Y dando largas, lo único que evidenciamos es
nuestra ignorancia, nuestra mentalidad represiva y nuestra falta de
profesionalidad. La Urología, como todas las especialidades, se basa en la
ciencia médica. Pero con la salvedad de que tratamos un asunto, como es el
sexo, que tanto tiene que ver con la fisiología como con la psicología y las
relaciones sociales. De ahí que sea imposible separar una cosa de la otra.

A los lectores del libro les diría lo siguiente: ¿su médico no le atiende? Salga
de su despacho y exija que le remitan a alguien que sepa algo sobre el tema.
Su médico no es su juez, ni su cura, ni su padre. Su médico está ahí para
ayudarle.

Lo primero: identificar un problema

¿Qué ocurre entonces? ¿Qué pasa si sucumbimos al temor que nos infunden
ciertos profesionales? Pues que nos vamos a Google y buscamos información
sobre nuestras dudas, encontrando una mezcla heterogénea de porno,
charlatanes, webs que venden cosas -la mayoría milagrosas- y alguna web
razonablemente fiable. Muy difícil distinguir el grano de la paja, nunca mejor
dicho. Y aquí estamos. Peor que al principio.

Este libro no pretende ser un manual de Psicología. No pretendo dar lecciones

a nadie sobre las teorías psicológicas o los mecanismos últimos que nos
afectan. No hay referencias bibliográficas ni esto quiere ser un texto científico.
Básicamente pretendo dirigirme a los hombres (y a sus parejas) para tratar de
enseñarles a identificar si existe un problema, cuál es y cómo solucionarlo.
Obviamente no todos los conflictos se resuelven leyendo un libro. En muchas
situaciones será necesario ir al médico o al psicólogo. En cualquier caso, este
libro tiene algo de manual de autoayuda, si quiere verse así. No hace falta
leerlo entero. Es posible que con uno o dos capítulos una persona se sienta
reflejada y pueda empezar a dar los primeros pasos hacia mejorar su vida
sexual y terminar con sus problemas. Si se lee de cabo a rabo, el lector se dará
cuenta de algo muy importante: de que no está solo, de que son muchos los
problemas derivados del sexo, y de que todos, o prácticamente todos, pueden
tener una solución. De lo que se trata, al fin y al cabo, es de darse cuenta de
que las dudas que nublan su mente desde temprana edad son normales; de
que el sexo, del tipo que sea, es tan habitual como que el sol salga por el este,
y de que preguntar, ser curioso y querer saber sobre sexualidad no quiere decir
que uno sea un marrano. Al contrario: significa, y demuestra, que uno es
humano.

Para ello, el libro consta de 12 capítulos (el primero es este que estás leyendo),
en los que relato las situaciones más habituales que afectan a los hombres con
problemas en la esfera sexual. He recogido las 11 que me han parecido más
habituales y con las que creo que puedo llegar a más hombres. En cada
capítulo narro la historia un paciente real (obviamente los nombres son falsos)
para situar al lector. En segundo lugar explico, en un lenguaje sencillo pero no
vulgar, qué le está ocurriendo a esta persona. Qué alteraciones psicológicas o
físicas le están conduciendo a presentar el problema que exhibe. En la mayoría
de capítulos también apunto una solución. Para terminar, como me encantan
las listas, a cada problema le he creado una retahíla de „cosas que debes
hacer‟ y „cosas que no debes hacer‟. Con eso intento huir de contar una
historia, explicar los motivos, y no dar una solución. El último capítulo lo dedico
a las mujeres. Creo que también es justo recoger su sentir en este libro.

Intentaré ser específico y propondré una serie de estrategias concretas para

mejorar un problema. Usaré un leguaje llano, sin complicaciones. Huiré de los
tecnicismos porque quiero que todo quede claro, que todo se entienda. Creo
que es gracias a la empatía, y las palabras son importantes para ello, que el
médico logra conectar con sus pacientes.
En estos diez capítulos conoceremos a:

- Antonio, una persona con eyaculación precoz que en realidad esconde un

problema de gestión de las expectativas.

- Constantino, un caballero de cierta edad con algunos problemas de salud

que están influyendo negativamente en su erección. Nada bueno sale de la
vida sedentaria.

- Jaime, un hombre muy ocupado y con muchas preocupaciones que ha

perdido el deseo sexual. Gracias a su caso, entenderemos cómo nuestra vida
cotidiana impacta en nuestra sexualidad.

- Esteban, un deportista que se toma la sexualidad de una manera muy

competitiva, y que cree que sus hormonas pueden estar bajas y ser la causa
de un deseo sexual bajo.

- David, el tipo todo nervio al que el trabajo le anulaba su vida sexual.

- José, un hombre que dice tener el pene pequeño.

- Marcos, un chico responsable que está abrumado por su nueva pareja. Tan
sobrepasado se siente, que está teniendo problemas de erección a pesar de
estar muy excitado. Víctima de la mujer omega.

- Roberto, un hombre joven que junto con su pareja está en tratamiento de

reproducción asistida. Veremos y analizaremos cómo esta situación está
afectando a su sexualidad.

- Rubén, un chico muy juerguista que está empezando a notar el efecto de las
drogas, el tabaco y el alcohol, en su sexualidad.

- Iker, un chico que no puede alcanzar el orgasmo si no es con el porno,

debido a un fenómeno conocido como fijación por el método.

- Javier, un joven que se pasó de rosca con el sexo en sus años en Nueva
York y que ahora, ya en casa, todo le parece poco y no hay manera de que su
deseo sexual despierte.
Quisiera hacer dos puntualizaciones antes de entrar al trapo.

En primer lugar, el libro está escrito en lenguaje hombre-mujer. No tengo

absolutamente ningún problema con otras opciones sexuales pero por facilidad
y por estadística (la pareja hetero sigue siendo más frecuente) he decidido
escribirlo así. El hombre homosexual comparte algunas características de
sexualidad con los hombres hetero (solo faltaría), pero presenta importantes
diferencias (solo faltaría). No soy experto en sexualidad homosexual a pesar de
que tengo muchos pacientes gais, pero este libro no está orientado
exclusivamente hacia ellos. En este sentido, os recomiendo, por ejemplo,
„Quiérete mucho, Maricón‟, de Gabriel J. Martin, que está mucho más enfocado
a problemas específicos de parejas homo. En cualquier caso, y en la medida
de lo posible, he intentado ser inclusivo y diría que la mayoría de situaciones
son fácilmente reconocibles para cualquier hombre, independientemente de su
orientación sexual.

La segunda consideración es pedir disculpas de antemano si alguien se siente

ofendido por el lenguaje o las imágenes o referencias que utilizo. Soy
consciente de que el sexo y cualquier mención al mismo molesta a mucha
gente, y es posible que haya lectores que se sientan incómodos por mi
lenguaje o con mis comparaciones. No pretendo sentar cátedra. Simplemente
quiero reflejar lo que he aprendido de la mentalidad masculina, de los
problemas sexuales y de pareja después de haber visto a miles de hombres.
En este libro intento aportar mi grano de arena para normalizar la sexualidad
de tantas personas que viven atenazadas por la duda y el miedo, simplemente
porque mi generación, y por descontado las anteriores, hemos tenido una
educación sexual muy pobre. Estoy convencido de que gran parte de los
problemas de la esfera sexual se solucionarían ofreciendo una educación
sexual de calidad en los colegios y una formación adecuada en las facultades
de ciencias de la salud. Y, desde luego, dejando de ser una sociedad falsa e
hipócrita.
1. ANTONIO Y EL FANTASMA DE LA EYACULACIÓN PRECOZ

“Doctor, aguanto muy poco: tardo menos en correrme que en fumarme el pitillo
de después”

¿Cuánto es normal? ¿Más es mejor? ¿Menos es un problema? Aquí empieza

un máster de bolsillo sobre qué es y qué no es eyaculación precoz.

Antonio entra en la consulta un viernes cualquiera. Parece distante y me da la

mano sin muchas ganas. Se le nota enfadado, y eso que aún no hemos
cruzado palabra alguna. Intento ser amable y romper el hielo, pero él está
incómodo. Me empieza a explicar que desde que ha conocido a su nueva
pareja, Candela, tiene eyaculación precoz.

Lo primero que hay que dejar claro es que el concepto de eyaculación precoz
está muy mal logrado porque confunde eyacular -emitir esperma- con llegar al
orgasmo. Se define por el tiempo corto de coito (es discutible si inferior a 60 o
120 segundos), sensación de pérdida de control sobre el orgasmo y estrés
derivado de los dos puntos anteriores. Y aquí aparece el primer problema:
¿dos minutos es mucho o poco? Diría que la mayoría de hombres (y sus
parejas) considerarían que dos minutos no es para lanzar petardos… Sin
embargo, conozco algún experto en medicina sexual que dice -y creo que tiene
razón- que dos minutos en silencio mirándose a los ojos se hacen eternos. En
cualquier caso, dos minutos no parecen una relación sexual demasiado larga.

Como hemos venido comentando en otras situaciones, eso depende de cada

persona y de cada pareja. Y en muchos casos, el estrés depende de la
desinformación reinante y la inopia general que rodea la sexualidad. ¿Cuánto
dura el coito medio en Europa? Ahí va el dato que estás esperando desde que
has empezado este capítulo: cinco minutos. Ni más ni menos. ¿Y cuánto dura
una relación sexual ideal? Aproximadamente, 14 minutos.

Probablemente mucha gente se sorprenda ante estos tiempos coitales

aparentemente cortos (me estoy refiriendo siempre a penetración), pero,
señores, es lo que hay. Si tienes un tiempo de coito entre cinco y 15 minutos,
probablemente puedes tener un sexo óptimo, siempre y cuando no busques
referentes que no son válidos, como las aventurillas exageradas de tus
amigotes o las pelis porno. Porque eso sí es ciencia ficción, y no Star Trek.
Olvídate de todo esto; simplemente, no es cierto ni real. La única verdad es
que la media está en cinco minutos (los británicos un pelín más, pero poca
cosa).

El tiempo del coito es una variable menor

Al hilo de esto recuerdo una anécdota de cuando se presentó a bombo y platillo

un fármaco para los problemas de erección hace unos años. Se realizó, a la
vez, un estudio sobre el tiempo medio del coito en España. Los periodistas
estaban muy interesados en ver si existían diferencias entre comunidades
autónomas (que si en la Rioja falta esto o en Extremadura sobra aquello, o que
si los catalanes y los vascos duran más o menos…). Mala suerte: en este tema,
aquí en España, todos somos iguales.

Pero volviendo al asunto, dejando de lado comparaciones odiosas -y falsas-,

cinco minutos es lo que hay. Por otro lado, pueden preguntarle a una mujer qué
opina sobre mantener un coito „cuesta abajo y sin frenos‟ durante 45 minutos.
La práctica totalidad dirán que no es algo que les haya pasado mucho, por
fortuna para ellas.

Por lo tanto, como en tantos otros aspectos de la sexualidad, el problema

parece ser que miramos el césped del vecino y creemos ver que es mucho más
verde que el nuestro. Y no es así.

El tiempo de coito es una variable menor en lo que se refiere a satisfacción

sexual (tanto en hombres como mujeres), siempre y cuando excluyamos los
extremos: la eyaculación precoz, que ya hemos comentado, y la eyaculación
retardada.

Sin entrar en detalles técnicos, quiero aclarar estos dos conceptos. El impacto
de ambas situaciones puede llegar a afectar de manera importante a la pareja,
así que es relevante que la gente entienda si tiene o no un problema de este
tipo.
Ya hemos definido eyaculación precoz (coito de menos de 120 segundos, con
sensación de pérdida de control y estrés derivado) y quiero aclarar los cuatro
subgrupos que existen (técnicamente serían síndromes, pero no todos son
eyaculación precoz a mi criterio):

– Eyaculación precoz primaria. Es la que existe desde que se inician las

relaciones sexuales. Ocurre en todas y durante toda la vida. Es posible que
aflore un componente genético, y en estos casos el tiempo de coito suele ser
inferior a un minuto. En algunos casos, llamados eyaculación anteportal, el
hombre eyacula antes de penetrar. Nadie sabe a ciencia cierta por qué se
produce, pero parece razonable que exista una alteración de la serotonina. Es
muy compleja de tratar y la piedra angular son los fármacos que ayudan,
precisamente, a alterar la serotonina.

– Eyaculación precoz secundaria.Es la que aparece en un cierto punto de la

vida, en relación a una situación biográfica. Una separación, algún problema
sexual o de próstata o enfermedad de tiroides son los causantes más
comunes. El tiempo de coito suele estar alrededor de los 120 segundos. Es
relativamente más sencilla de tratar que la primaria, y la estrategia fundamental
es la terapia sexual, que se puede complementar con otros tratamientos.

– Eyaculación precoz variable natural. No es realmente una eyaculación

precoz. Son aquellos casos en los que, de manera variable y natural, el tiempo
de coito puede variar. Por ejemplo, si hace tiempo que no tenemos relaciones
sexuales, o nos sentimos muy excitados, es completamente normal que
nuestro tiempo de coito sea inferior. Estos episodios se alternan con otros
coitos de duración normal. No es y no debe considerarse un problema. Sin
embargo, al final del capítulo daré una serie de pautas sobre cómo alargar o
extender el tiempo de coito.

– Pseudoeyaculación precoz. “Doctor, tengo eyaculación precoz: solo duro

20 minutos”. Este es un problema de la gestión de expectativas. En realidad no
existe un problema, excepto a la hora de compararnos. No es y no debe
considerarse un conflicto. En estos casos es necesario informar abierta y
profesionalmente al hombre y a su pareja sobre la biología humana y sobre la
normalidad. La mayoría de veces eso suele ser suficiente.
Tardar mucho, ¡una suerte! ¿Seguro…?

Cuando hablamos del otro extremo, la eyaculación retardada, a la mayoría de

gente le hace gracia pensar en ello y no faltan comentarios del tipo “qué suerte
que tienen algunos”, “ojalá me pasara a mí” o “debe tener a la parienta
encantada”. Nada más lejos de la realidad. Más adelante comentaremos los
efectos de la eyaculación precoz y de la retardada, pero una cosa está clara
para ambos casos: son muy destructivos para la sexualidad. La eyaculación
retardada no tiene una definición estable. Se considera que si el tiempo de
coito excede los 20-30 minutos sin que el hombre esté intentando inhibir el
orgasmo, existe eyaculación retardada. Suele producirse habitualmente por
tres causas:

1. Genética. Hombres que, sencillamente, tienen siempre, durante toda la vida,

coitos muy largos.

2. Fijación por el método. Sucede en hombres con una fijación por un

determinado tipo de práctica sexual que hace que solo podamos llegar al
orgasmo por esa vía, bloqueando el resto del repertorio sexual.

3. Las enfermedades de los nervios (neuropatía) que orquestan el fenómeno

de la eyaculación. No es habitual pero puede ocurrir en enfermos diabetes,
esclerosis múltiple, alcoholismo u otras patologías desmielinizantes.

El impacto de la eyaculación precoz y de la eyaculación retardada es muy

importante, pero en sentidos y grados distintos. Las parejas de los hombres
con eyaculación precoz pueden tener una cierta sensación de abandono, como
si ellos fueran unos egoístas al preocuparse solo de su parcela. Cuando la
eyaculación precoz afecta a la vida sexual, la pareja también puede empezar a
erosionarse. En algunas ocasiones, la mujer del hombre eyaculador le echa la
culpa de todo, sin caer en la cuenta de que su pareja tiene un problema más
allá de la relación sexual que nada tiene que ver con el deseo o la voluntad de
satisfacerla. En estos casos, la frustración del hombre es absolutamente
mayúscula, al contemplar cómo su vida persona y sexual se derrumba al
mismo tiempo. Volvemos a lo de siempre: diálogo, y sin miedo.

En cambio, las parejas de los hombres con eyaculación retardada suelen tener
una actitud más paciente. En este caso puede llegar a suceder lo contrario:
ellas se sienten mal porque creen que él ya no se siente atraído. En cualquier
caso, la relación queda mucho menos dañada que con el caso del eyaculador
precoz.

Cuando se informa correctamente, la mayoría de parejas entienden el carácter

orgánico del cuadro. Comprenden que no está causado por falta de deseo o
apego, y si realmente se quedan convencidas, la cosa se suaviza mucho.

El problema de la duración del sexo es, igual que el del tamaño del pene, una
cuestión de género. A los hombres nos preocupa mucho, a las mujeres les
preocupa menos. Para un hombre, un tiempo de coito bajo es equivalente a
decir que eres poco machote, cuando históricamente era exactamente todo lo
contrario. Este hecho tiene dos implicaciones muy importantes en lo que
concierne a la sexualidad de la pareja.

En primer lugar, el tiempo de coito es un mal indicador de la satisfacción

sexual. Por regla general, una mujer preferirá un prólogo extenso que un coito
largo. Si se hace una encuesta a mujeres y se pregunta qué parte del
encuentro sexual no están dispuestas a saltarse, sin duda lo más votado será
el juego previo. Para los hombres, el coito es la parte fundamental del sexo, y
la obsesión que tenemos por la comparación (una colega lo llamó en broma,
pero muy acertadamente, cuantitofrenia, concepto que desarrollo en el último
capítulo) hace que como norma general para nosotros la duración sea una
cuestión capital. Debemos dejar de preocuparnos por los números y prestar
más atención a la parte intangible del encuentro, a la parte que tu pareja
realmente te reclama. Eso implica conocerla, no adquirir complejos, tener la
valentía de preguntarle cosas que puedan resultar incómodas de compartir.
Mal vamos si en el sexo no se puede hablar de todo.

En segundo lugar, un hombre sin eyaculación precoz puede tener también

problemas de tiempo en función de su pareja sexual. Hay hombres con tiempos
de coito relativamente bajos sin que eso afecte a su sexualidad, siempre y
cuando tengan recursos para desarrollar otras estrategias o si sus parejas
alcanzan también el orgasmo con cierta facilidad.
 Seis cosas que debes hacer

 Habla con tu pareja. Esto se puede solucionar, pero no quieras correr. Si

deseas una solución buena y bonita, tendréis que tener un poco de paciencia.
Simplemente por el hecho de querer mejorar y de querer compartirlo, tienes
más números de que tu pareja esté a tu lado.
 Usa preservativo. Los preservativos restan sensibilidad y harán que tu coito
se alargue.
 Usa una crema con anestésico tópico. Eso te quitará sensibilidad y hará que
tu coito se alargue. Tienes que aplicarla un rato antes sobre el glande y
limpiarte bien con agua o ponerte un preservativo cuando la crema se haya
absorbido. En caso contrario, se la puedes transmitir a tu pareja.
 Haz ejercicios de suelo pélvico o maniobra de Kegel. Se ha demostrado que
eso mejora la eyaculación precoz. No es rápido ni instantáneo, pero a medio
plazo ayuda.
 Aprende la técnica del „stop and go‟. Es muy sencilla. Se trata de reconocer el
punto de no retorno, cuando si seguimos estimulándonos no podremos parar
el orgasmo. Una vez identificado ese punto, se trata de, cada vez que lo
alcancemos, parar y relajarse hasta que nos baje el nivel de excitación. Luego
reactivamos el sexo. Puede parecer una tontería pero hay estudios que
demuestran que funciona muy bien.
 Para usar todas estas técnicas y trucos te recomiendo que las pruebes tú solo
masturbándote hasta que encuentres un esquema que te funcione bien.
Prueba con tu pareja también.

La mejor manera de mejorar es entrenar -como en el futbol-, y por lo tanto te

recomiendo que mantengas relaciones sexuales siempre que te sea posible
para validar qué te está funcionando y qué no.

Tres cosas que no debes hacer

 Pensar que el problema se arreglará solo. No es cierto. ¿Cuánto tiempo llevas

con esto sin que la solución haya caído del cielo...?
 Beber alcohol. Muy mala idea. Tendrás peor erección y además es adictivo y
malo para el hígado. No te „mediques‟ con alcohol, es una idea muy mala.
 Comprar hierbas que se venden en internet. ¿Crees de verdad que si alguna
hierba funcionara no te la daríamos los médicos? Buena parte de lo que leas
en la red sobre sexo tiene una credibilidad muy relativa.
2. CONSTANTINO. MALA VIDA, SEXO MALO

Mens sana in corpore sano. La relación entre las enfermedades y los

problemas sexuales.

Entró antes el olor a tabaco que el paciente. Como exfumador, tengo un olfato
nefasto para cualquier cosa, excepto para el aroma de los cigarrillos. Pocos
segundos más tarde entró Constantino, con sus cincuenta y pico años, una
gran barriga y el aire de alegría que suelen destilar los tipos bonachones. Él, su
bondad y su intenso perfume se acomodaron en la consulta.

- Hola, ¿cómo estamos? -dijo, jocoso.

- Muy bien, ¿y usted?

- Pues jodido, ¡sino no estaría aquí! -respondió, orgulloso de su broma.

- ¡Efectivamente! ¿Cómo le puedo ayudar?

- Pues que no funciono, -me dijo, sonriendo, juguetón. Tenía unos ojos negros
muy brillantes, con la mirada pilla que uno reconoce en un niño de siete
años.¿No funciona significa que no tiene deseo o que no tiene erección?

- Que no tengo erección. Está como muerta. ¡Por deseo no será! Toda la vida
me han gustado mucho las mujeres y cada día más..., pero nada. El pito no va.

- De acuerdo... ¿Me deja que le haga la historia clínica y vemos por qué puede
ser todo esto?

- Claro, joven. Usted manda.

A Constantino le gustaba beber, comer y fumar. Y todo lo hacía a lo grande,en

cantidades industriales. Como consecuencia de ello, arrastraba una gran
barriga, un olor a cenicero capaz de matar un ficus a su paso y una nariz con
signos inequívocos de alcoholismo crónico. Además, el sobrepeso (a la gente
le fastidia que le digas que está obesa -aunque pese 200 kilos- pero el término
sobrepeso se digiere bastante bien) le había producido hipertensión arterial,
diabetes y elevación del colesterol.
Cuando acabé la historia clínica quedaban pocas dudas de que su problema de
erección tenía su origen en la oclusión de la arteria peneana, y que la causa
eran todas esas enfermedades.

- Constantino, lo que ocurre es que todo esto que me cuenta de la diabetes, el

tabaco y el sobrepeso le está afectando al funcionamiento del pene.

- ¿Cómo? -respondió extrañado- ¿Y eso cómo puede ser?

- Pues...

- ¿Qué tendrá que ver fumar o la barriga con el pene? -dijo, un poco alterando,
interrumpiéndome-.

- Pues...

- Además, he fumado desde que tenía 15 años y nunca en la vida he tenido

problemas. ¿Cómo puede ser que me afecte ahora?

La negación de Constantino ante un problema que parecía tan evidente

escondía también el rechazo a la madurez, al efecto que la edad, en este caso
multiplicada por toda una paleta de patologías, surte sobre nuestras facultades.

El sexo y la enfermedad son dos entidades que no casan demasiado bien

juntas. Los médicos solemos adoptar una actitud condescendiente y
paternalista en lo que concierne al sexo, y sobretodo cuando coexiste con una
dolencia. Cuando se manifiesta una enfermedad que afecta a la esfera sexual,
los médicos suelen tirar de frases paternalistas -“hay que resignarse” o “¿a tu
edad, no eres ya un poco mayorcito?”- cuando no alarmistas: -“¡te va a dar un
patatús!”-.

Pero empecemos por el principio. En lo que se refiere al sexo y a la

enfermedad, hay dos situaciones que quiero comentar, y una actitud de los
médicos que me gustaría censurar.

En primer lugar, quisiera hablar de por qué los hombres (y también las mujeres)
con una enfermedad grave suelen presentar una disminución de su actividad
sexual. Por otro lado, y no menos importante, querría destacar el gran vínculo
que existe entre salud general y la salud sexual, y como la gran mayoría de
tóxicos y factores de riesgo que afectan a la salud afectan también a la salud
sexual.

Lo principal es curarse

No es habitual recibir en la consulta a hombres jóvenes con problemas de la

esfera sexual de origen orgánico. Suelen tener problemas psicológicos, pero no
es demasiado frecuente que presenten alteraciones en la función nerviosa,
hormonal o vascular suficientes como para desencadenar un problema en la
esfera sexual. Un caso típico son los hombres sometidos a trasplante de
médula ósea por una leucemia. Estas personas reciben quimioterapia intensiva
y después se les hace un „reset‟ inmunitario: se les trasplanta la médula ósea
(junto al cerebro, nuestra inmunidad define quiénes somos. Si buscan un alma,
está en la inmunidad y en el cerebro).

Ambos procedimientos son muy agresivos desde el punto de vista biológico, y

desde luego conllevan una gran cantidad de estrés desde el punto de vista
humano. ¿Cómo va a afectar esto a su vida sexual? ¿Qué ocurrirá si
mezclamos el miedo a la muerte -en muchos casos, son hombres jóvenes con
niños pequeños, lo que añade aún más carga emocional- con tratamientos muy
agresivos? Habrá problemas. La vida sexual se resiente. Está claro que lo
primero es lo primero: y lo primero es curarse y ver crecer a tus hijos. Lo que
quiero decir es que tenemos que ser conscientes de que vamos a pasar una
mala temporada, y que ese mal rato también lo será en la esfera sexual. Tanto
el hombre como su pareja tienen que asumir la situación para buscar
soluciones -si ellos quieren-, pero sobretodo para aliviar sus dudas y no sumar
un motivo más de preocupación y conflicto durante este trance. Tenemos que
darles información para permitirles fallar sin miedo. O ni siquiera fallar: que les
parezca normal no tener ganas de sexo, o tener ganas y no tener erección.

La segunda circunstancia es, como en el ejemplo de Constantino, la relación

entre las enfermedades relacionadas con el estilo de vida, el envejecimiento, y
el sexo. Una creencia muy común es que la sexualidad es una actividad
humana que, por arte de magia, es ajena a este mundo. Muchos hombres se
sorprenden al saber que haber fumado 50 años y haberse masacrado los
pulmones y las arterias les ha producido problemas de erección. Muchos
hombres se extrañan de que la obesidad que les obtura las arterias y les
produce diabetes les quite el deseo y les mengüe la sexualidad. No, señores.
El sexo, como hemos comentado, se origina en el cerebro y acaba en el pene,
pasando por la médula espinal. Y todas esas estructuras (y muchas más
implicadas en el deseo, la erección, el orgasmo y la eyaculación, por no hablar
de la parte mental) son estructuras físicas „de carne y hueso‟ que sufren el
efecto de los tóxicos y las enfermedades. Por lo tanto, conserva tu salud y
estarás protegiendo tu sexualidad.

Una de las situaciones más tristes que me encuentro en mi día a día es la de

hombres de mediana edad que empiezan a tener problemas en la esfera
sexual como consecuencia de estilos de vida no saludables (tabaco,
sedentarismo, obesidad -o sobrepeso-, etc...). Muchos de ellos, cuando les
explicas que la solución al problema sexual pasa por adelgazar, hacer ejercicio
o dejar el tabaco, optan por la salida más cómoda: no volver. Prefieren seguir
conviviendo con el problema que cambiar unos hábitos que les van a dar 10
años más de vida. ¡Y con mejor sexo!

En este punto, me gustaría dar un pequeño tirón de orejas a algunos de mis

colegas de profesión. Sé que el sexo no es tan importante como otras
enfermedades. No hay casos documentados de muerte por abstinencia. De
todas maneras, no seamos beatos. No nos hagamos los tontos: el sexo es
divertido. A la mayor parte de gente le gusta, y la mayor parte de gente lo
practica (dato: una de cada cuatro personas de más de 80 años es
sexualmente activa). No hay nada malo en el sexo. En todo caso, ni en el
Juramento Hipocrático ni en la Declaración de Helsinki (dos juramentos que
hacemos los médicos) aparece nada sobre decidir por el paciente cuándo es
mayor para el sexo, sobre asustar a la gente con frases del tipo "te va a dar
algo", o sobre echar mano de la moralina de otros tiempos: "¿No le da usted
vergüenza, a su edad?".

Incluso algún paciente me ha explicado que su médico le había dicho que si

tenía problemas de erección, alguna cosa habría hecho para que le ocurriera.
Señores doctores, seamos serios. Estamos al servicio del paciente. No somos
ni sus padres, ni sus curas ni la policía. Si un paciente tiene un problema en la
esfera sexual, debemos informarle exactamente igual que si se ha torcido el
tobillo. Hay que ser profesionales y dejar los sermones para los que se dedican
a vivir de su piquito de oro. Sospecho que tanto “vigila” y tanto “debería darte
vergüenza”reflejan, por un lado, la gran ignorancia de la mayor parte del
colectivo sobre la sexualidad en general, y por otro, la propia moral de los
médicos como individuos en lo que se refiere al sexo. Colegas, hagamos un
favor a nuestros pacientes y no les hagamos partícipes ni de nuestra
ignorancia ni de nuestras convicciones: ninguna de las dos les importan, ni es
profesional hacer gala de ellas. Nosotros estamos al servicio de los pacientes,
les atendemos y (a veces) les curamos, pero no están a nuestro cargo. Ese
tiempo -a Dios gracias- ya pasó.

Cinco cosas que debes hacer

 Entender que cuerpo y mente son una misma cosa. El sexo es cuerpo y es
mente.
 Comer cinco veces al día.
 Realizar ejercicio físico regularmente.
 Desarrollar estrategias para controlar el stress.
 Mantener una relación abierta y dialogante con tu pareja.

Cinco cosas que no debes hacer

 Pensar que el sexo no tiene que ver con la salud. No seas ingenuo y no
hagas el mendrugo.
 Fumar.
 Beber alcohol en exceso (un vaso de vino al día es ideal).
 Abusar del azúcar refinado, grasa y proteínas de origen animal.
 No moverse.
3. JAIME, EL HOMBRE QUE SE OLVIDÓ DEL SEXO

“Doctor, nunca tengo ganas de sexo. Y soy hombre… ¿Estoy enfermo?” Sobre
por qué los hombres ocupados no tienen ganas de tener sexo con sus parejas.
El foco, el tiempo y la diferencia entre lo urgente y lo importante.

Jaime es un hombre de entre 50 y 60 años, elegante y educado. Se nota que

tiene un puesto de responsabilidad y que toca dinero. Considero que es
importante saber a qué se dedican mis pacientes. Es un detalle que me ayuda
a entender mucho mejor su vida y sus circunstancias. Conocer a la persona
que tienes delante más allá de la patología no solo te aporta información,
también te ayuda a generar una relación más estrecha y sincera. En algunos
casos, como el de Jaime, además, aprendes un montón de cosas interesantes,
porque tienes ante ti a alguien con una vida completamente diferente a la tuya.

Resulta que se dedica al negocio del plástico y que va y viene de Suramérica

tres veces al mes, con alguna que otra escapada semanal a una capital
europea. En resumen, un tipo muy viajado, de esos que en el bar del
aeropuerto le llaman por su nombre. Entró en la consulta con problemas de
erección que se habían manifestado hacía ya algún tiempo. Cuando le exploré,
entró en detalles. La suya era una erección modelo Guadiana: iba y venía. A
veces tenía erecciones normales, y a veces, nada de nada. Él aseguraba que
su mujer, más joven que él, era muy atractiva -doy fe de ello- , y que se sentía
muy atraído por ella -no doy fe, pero me lo puedo creer-. El problema, pues, no
era su relación de pareja.

Comentaba, además, que notaba un cansancio generalizado, y que un amigo

del gimnasio le había comentado que igual tenía que ver con las hormonas.
Qué manía tienen los hombres de creerse a cualquiera y en cualquier sitio,
¡excepto si se trata de su médico! Dejo un dato escalofriante: ¿cuál es el foro
donde más se habla de sexualidad masculina en internet en castellano?
Forocoches. Sí, sí, Forocoches. Entenderán que a veces los médicos nos
sintamos un poco frustrados, ¿verdad?
- Edu -nos tuteamos a petición suya-, ¿Esto no será de las hormonas? Me han
dicho algo de la testosterona. ¿No será eso?

- Puede ser… ¿Cómo definirías tu deseo sexual: ¿muy alto, alto, normal, bajo o
muy bajo?

- Normal. No, bajo. Bajo.

- ¿Te cuesta dormir?

- Si, con el „jet lag‟ duermo siempre mal. Ya estoy acostumbrado. Para mí el día
y la noche no significan nada. Cuando necesito dormir, duermo.

- Me decías que las erecciones por la mañana son buenas, ¿no?

- Sí…, hombre…, no son como cuando tenía 20 años. Pero sí, diría que son
normales.

- Jaime, ni las tuyas ni la mías. Las erecciones a los 20 son una cosa, y lo que
viene después es otra muy distinta. Pero que te quede claro: hacerse mayor no
es ninguna enfermedad.

- Sí, sí, ya te entiendo. Erecciones normales, entonces.

- Vale. ¿mucho estrés?

Soltó un “uf” con 24 „f‟. Como decía Schuster: “No hace falta decir nada más”.
Me comentó que llevaba un año negociando un acuerdo a tres bandas entre
una empresa italiana, una china y otra brasileña. Estaba cerca de cerrarlo, pero
la presión era enorme. Como consecuencia de ello, tenía que programar
reuniones y contestar mails en tres husos horarios diferentes. Siempre estaba
de guardia. No había un momento del día en el que pudiera relajarse.

- ¿Cuántos mails respondes al día?

Otro “uf” largo, mezcla de resignación y abatimiento. “Más de 100”, me dijo.

- ¿Contestas mails por la noche?

- Sí… -le asaltó un pensamiento divertido pero que le hizo dudar-. Respondo
mails por la noche, durante el día... Soy como las urgencias de este hospital:
no cierro nunca. Me he acordado de un par de veces en las que estábamos en
la faena con mi mujer y tuve que parar porque tenía que contestar un mail. El
abogado del chino, que me pedía un acuerdo de confidencialidad que era vital
para seguir adelante. En fin, que tuvimos que parar, con el consiguiente cabreo
de mi mujer. Yo la entiendo…, pero el trabajo es el trabajo. Me tiene
completamente loco. -Se paró a sopesar algo, mirando hacia arriba-. De hecho
todo este lío de la testosterona, el deseo y esta erección poco fiable me
empezó hace poco menos de un año, cuando iniciamos el negocio este de las
narices.

- Jaime, tu sabes cuál es la diferencia entre lo urgente y lo importante,

¿verdad?

- Sí, claro… -No parecía muy convencido, como el canterano a punto de

debutar con el primer equipo que escucha ensimismado las últimas
instrucciones del segundo entrenador.

- ¿Y el sexo es urgente?

- No -seguía algo desconcertado.

- ¿Y los mails?

- Son urgentes, sí, claro que lo son. En realidad los podría contestar un chaval
que tengo en la oficina que es un crack, pero soy de la vieja escuela: me gusta
tenerlo todo bajo control.

Jaime no tiene foco

A Jaime lo que le ocurre es muy sencillo. No tiene foco. Bueno, sí tiene foco,
solo que no en el sexo. Nuestro cerebro es una máquina maravillosa capaz de
hacer millones de cosas. Pero no a la vez. Y si eres hombre, y me permito el
chiste fácil pero no por ello menos cierto, aún menos.

Pongo un ejemplo: Estamos en casa con nuestra pareja. Internet no funciona y

tenemos que mandar un informe que nuestro jefe nos pidió hace siglos. No es
especialmente importante pero al jefe se le ha metido en la cabeza que todos
en la empresa vamos a morir si eso no está encima de su mesa ya mismo.
Reiniciamos internet y sigue dando error. Otra vez más, y nada.. ¿Cómo será
nuestro deseo sexual en estas circunstancias? ¿Si nuestra pareja nos busca,
tendremos sexo? Lo más probable es que nuestro ánimo esté bajo mínimos, y
por consiguiente, ni sexo ni nada. Nuestro cerebro discrimina lo urgente de lo
importante: el sexo puede ser muy importante, pero a no ser que seas el
Conde de Montecristo, lleves años encerrado y vayas canino, casi siempre
puede esperar. Los mails que le mandan los chinos a Jaime o el mail que está
esperando nuestro jefe no son importantes (a no ser que seáis artificieros,
bomberos, miembros de los GEO, cirujanos cardiacos, neurocirujanos,
anestesistas de guardia o tengáis un arsenal nuclear bajo vuestras mando).
Casi todo puede esperar un rato. El problema es que nuestro cerebro no para
de pedirnos que solucionemos lo urgente a costa de lo importante. Por eso es
tan complicado pensar cuando se tiene hambre o se tienen ganas de ir al baño.

Como el sexo casi nunca es una prioridad, lo normal en estos casos es irlo
dejando de lado. Si has llegado al extremo de contestar al teléfono o responder
un mail mientras estás en la cama con alguien, no debería sorprenderte que tu
pareja se cabree y que tu deseo toque fondo (y el de ella ya ni te cuento...).
Como explicación coloquial, le estás diciendo a tu cerebro: esto que estoy
haciendo (mantener relaciones sexuales) es divertido y me gusta, pero los
mails, el teléfono y el armónico ladrido del perro de la vecina son una prioridad
que obliga a suspender la relación sexual. ¿Cómo te lo tomarías tú en su
lugar? El deseo sexual no es solo una expresión y una necesidad fisiológicas.
Lo es también sentimental, una manera de demostrar nuestra estima.

En realidad, los problemas de erección de Jaime tienen una doble vertiente: su

sistema nervioso simpático (el sistema de la lucha-huida) está probablemente
sobreactivado, y su foco está a cuatro galaxias de la sexualidad (está en sus
mails). Es muy probable que esta situación se revierta o mejore durante las
vacaciones o los puentes largos. He visto muchas personas -yo entre ellos- que
contestan mails y „whatsapps‟ durante el fin de semana, por eso el sábado y el
domingo no les alcanza para tener la sensación de haber desconectado. Es
más, les sirve para ponerse al día. Si durante el fin de semana, en lugar de
descansar y gozar de actividades que no puedes hacer de lunes a viernes, te
dedicas a responder correos y analizar „excels‟, ¿qué crees que le va a pasar a
tu sexualidad?
Lo que le va a suceder es que, como con todo, si no lo practicas, con el tiempo
te va a costar más ponerte. Además, la situación con tu pareja en la esfera
sexual también se volverá más tensa: si prefieres contestar mails a estar con
ella, cada vez te costará más (y a tu pareja también) encontrar tiempo para
estar juntos. Además, los mails nunca se acaban. Eso hará que os distanciéis
en materia sexual y que vuestra relación tienda hacia la amistad o la
cooperación en la provisión de recursos. Es decir, ser amigos y compañeros de
piso y ayudaros en la educación y el cuidado de los hijos (si los tenéis). No está
mal pero probablemente no es lo que la mayoría queremos. Si el sexo os
importa, esta opción será claramente insuficiente. Se puede lidiar con una
situación de bloqueo de la sexualidad durante una temporada, pero a la larga,
el problema -si lo habéis enterrado para no afrontarlo- renacerá con más
fuerza. En general, en la sexualidad -y también en la vida- si hay un problema
relevante que no parece resolverse por sí mismo, lo más razonable sea
abordarlo. Si se opta por esperar que la inercia o el espíritu santo lo arreglen, lo
único que conseguiremos es que el dolor de cabeza se enquiste.

Otra de las cosas que ocurre cuando te alejas del sexo con tu pareja es que
inhibes tu comportamiento y pensamiento sexual, y eso conlleva que cada vez
te sea más complicado hablar de sexo con tu pareja, ser explícito con ella o
hacerle bromas o peticiones de contenido sexual.

Si te inhibes, tu sexualidad se empobrece. Y tu pareja no es tonta: acabará

oliéndose la tostada. No hacer nada no es la solución. Las parejas que son
felices juntas sin sexo -las hay, y muchas- no se esfuerzan en reprimir nada.
Simplemente, tienen el sexo que quieren: ninguno. Si anhelas una cantidad
determinada de sexo y no lo tienes, estarás tanto más frustrado (no olvides que
tu pareja también) cuanta más distancia exista entre lo que quieres y lo que
tienes.

Cinco cosas que debes hacer

• Habla con tu pareja. Sé suave y educado, pero cuéntale lo que te pasa.

• Reserva tiempo de calidad para tu pareja (y para ti mismo). Acordad cuántas

"citas" queréis tener por semana. Al principio puede parecer raro y poco
natural. Sí, es poco natural. Pero es mucho peor no hacer nada. Haz la prueba,
y si no funciona en unas semanas, busca ayuda. No tienes nada que perder.
Durante este tiempo de calidad no hay teléfono, ni fax, ni mail ni señales de
humo. Las citas no se pueden cancelar a no ser que se produzca una situación
de fuerza mayor (revisar un „excel‟ no es un motivo de fuerza mayor). Si hay
que cancelar, el que cancela es responsable de encontrar y concertar otra
hora.

• Durante este tiempo no hace falta mantener relaciones sexuales. No es

obligatorio. Sí es recomendable estar en una actitud de intimidad con tu pareja.
Si pasas tiempo de calidad con tu pareja en intimidad, es probable que
aumente vuestro deseo sexual. No tengáis prisa por empezar el sexo ni por
acabarlo. Lo sé, la mayoría de los hombres -el de Jaime es un caso distinto-
tienen complicado lo de la intimidad sin sexo, pero debemos tener en cuenta
que ellas necesitan un entorno adecuado, que todos los astros estén alineados
para entrar en materia. ¿Qué ayuda a los futbolistas a superar el famoso miedo
escénico definido por Valdano? Básicamente la confianza y la paciencia.
Ánimo, chicos.

• Tenéis que daros la posibilidad de ser más sexuales, tanto durante estos
episodios como durante el resto del día. Si te apetece decirle algo subido de
tono o mandarle un mensaje provocador, hazlo.

• Veréis que paulatinamente aumenta vuestro deseo sexual y que, si todo va

bien, se multiplicarán las ganas de intimidad y sexo „fuera de las citas‟.

Cinco cosas que no debes hacer

• Esconder la cabeza. No reconocer que hay un problema.

• Aplazar el conflicto. No funciona. Es como las deudas en los bancos:

pretender que no existan no las hará desaparecer. Más bien sucederá todo lo
contrario.

• Echarle la culpa al otro.

• Pretender que esto se resolverá solo, que es un bache que no necesita

pasar por el tallas.
• Ir a la cama con el teléfono encendido. Y no vale la excusa de que lo
usamos como despertador. Interrumpir el sexo para contestar mails. Parar de
besar a tu pareja cuando sale el hombre del tiempo porque mañana el
anticiclón de las Azores puede hacer aumentar las acciones de tu empresa. No
seas memo: ¿cuántas cosas hay más divertidas que el sexo?
4. ESTEBAN. EL GEYPERMAN A MEDIAS

Deporte, rendimiento y obsesión. Anabolizantes y sexo.

- Es que no es como antes, doctor. ¡Tengo un problema! ¡De verdad que no me

lo estoy inventando!”

Esteban es un hombre de unos cuarenta y pocos. A pesar de que ya no es

ningún niño, exhibe una forma física impresionante. No es para menos, pues
se mete entre pecho y espalda seis sesiones de pesas y ejercicio
cardiovascular y metabólico cada semana. Dice que ha terminado varios
Ironman, o cómo demonios se llame ese triatlón de locos. No consume alcohol,
no fuma y tiene una dieta alta en proteínas. La verdad: quizás incluso esté
demasiado en forma…

- No digo que te lo estés inventando. Simplemente creo que tal vez lo que te
ocurre no sea un problema, sino una cuestión de punto de vista.

- ¿¿¿Punto de vista??? ¡Mi erección no es como antes! Y mis hormonas…,

¿qué hay de mis hormonas? ¡Son muy bajas!

- No. No son muy bajas; te equivocas. Esperaba que tuvieras una testosterona
mucho más alta al hacer tanto deporte, pero con el nivel que dan tus análisis
nadie puede decirte que estés bajo. Estás normal.

Esteban era paciente mío desde hacía algunas semanas, pero no había
manera de ponernos de acuerdo. Es de ese tipo de personas que entran en la
consulta con el pronóstico prefabricado. Han mirado por internet, han
preguntado a los amigos…, lo que sea menos escuchar a los que se dedican a
esto. Respetable, ojo, pero algo desesperante porque hace que todo avance a
un ritmo muy lento. En cualquier caso, la pedagogía forma parte de la praxis
médica, es decir, debemos explicarnos bien para moldear su opinión, para que
caiga en la cuenta que su idea preconcebida no es la real. Para eso está la
ciencia, las pruebas, los análisis. Y, por supuesto, la experiencia.
Básicamente la queja de Esteban era que su erección, antaño furiosamente
rápida, así como su deseo, efervescente, eran más bajos. Él comentaba que
cuando estaba muy excitado tenía una erección normal -“pero solo si estoy
muy excitado”, defendía él- y que eso era debido a un nivel anormalmente bajo
de hormonas. No era así. No porque lo dijera yo, sino porque así lo indicaban
las dos analíticas que le había hecho.

Él, de todas maneras, no aceptaba esa explicación. Había leído en una web
que las hormonas se pueden “optimizar” mediante “componentes naturales”
para quitarse 25 años de encima. Hay miles de páginas pirata que venden
mentiras y anabolizantes a los inocentes que creen que „La curiosa historia de
Benjamin Button‟ está basada en hechos reales. Vivimos en una sociedad que
no acepta el envejecimiento y los signos que los años dejan imprimidos en el
cuerpo, y en la que mantenerse joven y terso para siempre es un sueño que
muchos ingenuos de buena voluntad creen que es posible. No dudo de que en
un futuro encontraremos la manera de frenar los efectos de la edad. Cuando
eso suceda, mis palabras serán una reliquia que alguien citará en alguna
conferencia, a modo de ejemplo de lo rápido que avanza el conocimiento
médico. Ese día, que espero vivir, estaré encantado de que el tiempo me haya
quitado la razón.

Hasta entonces, señoras y señores, todos morimos. Y lo hacemos poco a poco,

desde el mismo momento en el que el ginecólogo nos da unos azotes para
espabilarnos. Algún día, ojalá muy lejano, todos acabaremos con el traje de
madera. Cada vez que un paciente me pregunta si se va a morir, siempre le
contesto lo mismo: “Esa es una de las pocas cosas que puedo garantizarle:
todos morimos. Y además, no es una enfermedad. Lo natural, igual que nacer,
también es morir”.

Cuidado con el crecepelo de ‘western’

Mucha gente piensa que existen remedios, estrategias, hormonas, piedras,

hierbas o aromas que pueden hacernos jóvenes y curarnos para siempre. ¿De
verdad a la gente no le suena a patraña? ¿A crecepelo de peli del oeste? Estos
productos capilares los vendían los charlatanes, los mismos que, disfrazados
de médicos o a través de webs puramente comerciales que usan un lenguaje
presuntamente acreditado, emboban a la gente con cuentos chinos que no
soportan un asalto de análisis científico riguroso. También basta con tirar de
sentido común: para ciertas cosas, simplemente no existen los milagros. Ni los
de la abuela.

La verdad es que el óptimo de forma física, nuestro zénit, es a partir de los 20 y

hasta los 35 años, aproximadamente. Algunas personas empiezan antes y
otras después, igual que otras declinan un poco antes o un poco después.
Supongo que te habrás fijado que en los Juegos Olímpicos, las finales de
Champions League o los „play off‟ de la NBA no hay deportistas de más de 40
años. Me vienen a la cabeza un par de excepciones: la selección italiana de
fútbol y los San Antonio Spurs. ¿Qué misterioso motivo justifica esa ausencia
tal vez arbitraria de „viejóvenes‟ en la alta competición deportiva? Muy fácil…,
es por la edad. Hablemos de fútbol. ¿Qué decisión toma el delantero que en el
equipo de primer nivel ya no destaca como antes y por detrás viene un
jovenzuelo que le roba minutos y millones? Pues que se marcha a jugar a Asia
y a Estados Unidos, donde las ligas no son de chichinabo pero casi, donde la
exigencia es mucho menor y todavía pueden sentirse a gusto.

Por lo tanto, que quede claro: la edad aporta conocimiento y experiencia, pero
quita aptitudes físicas. Aunque hay excepciones, como los deportes de
resistencia, tan de moda en estos últimos tiempos, y en los que la media de
edad supera los 40 años. En las carreras de ultrafondo es habitual encontrarse
atletas de más de 50 años. El italiano Marco Olmo, por ejemplo, sigue trotando
con casi 70 años, y rara es la prueba en la que no termina entre los 20
primeros, muy por delante de voluntariosos y esculturales corredores de 25 o
35 años.

¿Y cómo afecta la edad al pene? Pues igual que a las rodillas o al corazón.
¿Significa eso que con 40 somos viejos? No. Yo tengo 40 años en este
momento (nací en 1976), y no me considero un fósil en absoluto. ¿Significa eso
que tenemos un problema si nuestra erección tarda media milésima más que
cuando teníamos 17 años? No. ¿Es eso una enfermedad? En mi opinión, no.
Las cosas cambian y nuestro cuerpo muta con el tiempo. La pendiente entre la
salud y la enfermedad es gradual, y pensar que cuando nuestro cuerpo no
puede alcanzar una función óptima entonces estamos enfermos es una
estúpida simplificación de la situación. Se trata, sencillamente, de envejecer. Y
hacerlo saludablemente es maravilloso.

La arteria peneana, igual que la arteria renal o la del brazo derecho, sufren un
proceso de envejecimiento que empeora su función. Si la arteriosclerosis no
cierra más del 50% de la luz de la arteria, no suele dar problemas, cosa que no
significa que el funcionamiento sea perfecto.

Por todo lo dicho, creo que Esteban tiene un problema de la gestión de

expectativas. Pensar que siempre tendremos 25 años es irreal, igual que
pensar que el mejor deportista del mundo, alguien casi sobrehumano e
imbatible a sus 25 años lo seguirá siendo al cabo de 10 años. Me viene a la
cabeza Usain Bolt, un hombre excepcional en cuanto al atletismo se refiere.
Además de rápido es listo: ha dicho que no volverá a correr en las Olimpiadas.
Sabe que no será campeón olímpico dentro de 4 años (no estoy seguro de si
ganaría o no en el 2020, pero de lo que sí estoy seguro es de que en el 2024
no se clasificaría ni para las finales). Con 33 o con 37 no será viejo,
sencillamente su zénit deportivo habrá pasado. No estará enfermo en absoluto,
sencillamente no podrá alcanzar el 100% de rendimiento físico que lograba
antes. Es posible que eso signifique que no existe una frontera clara entre
tener o no tener problemas de erección. Desde mi punto de vista parece claro
que si podemos mantener una erección normal, a pesar de que no sea la que
recordamos de nuestra juventud, no tenemos ningún problema.

Ojo con los anabolizantes

En el tema del rendimiento deportivo y el sexo me gustaría comentar dos

aspecto más que no son menores: el tema del sobreentrenamiento y el de la
toma de anabolizantes.

Algunos hombres disfrutan del ejercicio físico intenso. Realizado bajo

supervisión aporta innumerables ventajas a nuestros cuerpos: quema grasas,
aumenta nuestra masa muscular, aumenta nuestro metabolismo basal, mejora
la función del corazón… Pero puede producir un importante efecto nocivo.
Existen datos sobre el impacto negativo del deporte en la salud de nuestras
articulaciones, nuestras hormonas y nuestro sistema cardiocirculatorio. El truco
en el deporte, como en otras tantas cosas en la vida, es la medida y el
equilibrio. Muchos hombres creen que “más es mejor”, que cuanto más
entrenas mejor funciona tu cuerpo, y que nuestros organismos se adaptarán a
cualquier exigencia física que les planteemos. No es así. Y las lesiones que
vayan sufriendo les irán haciendo entrar en razón.

Existen datos científicos recogidos durante el entrenamiento de los soldados

del Delta Force, una de las unidades más exclusivas y exigentes del ejército
estadounidense. Teniendo en cuenta el nivel de exigencia física al que son
sometidos estos chicos, podemos deducir que se trata, probablemente, de
algunos de los mejores atletas del mundo, con una mezcla de genética
privilegiada, una decisión de hierro y un espíritu de sacrificio a prueba de
bombas. Si aceptamos que esa gente hace cosas sobrehumanas y que la
mayoría de nosotros, no, tal vez nos extrañe saber que los Delta Force tienen
un límite. Existen estudios que demuestran que incluso el cuerpo de uno de
estos soldados tiene un techo. Un tope a partir del cual cuanto más entrena,
menos rinde. Entrenar de más, seamos Delta Force o no, no nos hace ningún
bien. Si Iniesta, Rafa Nadal y Pau Gasol tienen que descansar, ¿qué creéis
que tenemos que hacer el común de los mortales?

Volviendo a los Delta, por si todavía no os he convencido, los datos

demuestran que llevando al límite a esos supersoldados, sus parámetros
hormonales (y la calidad de su semen) empeora.

El otro aspecto del entrenamiento deportivo que me gustaría comentar es la

suplementación con anabolizantes. A pesar de que el dato es difícil de estimar,
parece que uno de cada tres hombres que va al gimnasio toma algún tipo de
suplemento de carácter hormonal para optimizarel rendimiento deportivo. Digo
rendimiento deportivo por no decir que para rellenar camisetas. Noble objetivo,
pero ojo... Quiero alejarme completamente del discurso moralista sobre que los
anabolizantes son „hacer trampa‟. Los médicos hacemos trampa todo el rato
para intentar ganar la partida (bueno, perderla lo más tarde posible) a la
enfermedad y a la muerte. El día que exista un fármaco, hormona, hierba,
piedra o aroma que demuestre mejorar nuestro estado físico o retrasar el
envejecimiento, lo tomaré a toneladas y lo recomendaré con la misma
intensidad. Pero a día de hoy, eso no existe. Los efectos de los anabolizantes
son inmensamente malos. Es curioso, a la vez que revelador, que la
suplementación deportiva esté en manos de gente habitualmente con muy
poca preparación en el campo de la salud. Prueba de ello son lo folklóricos,
extraños e irracionales que son los ciclos de hormonas que reciben los
hombres deseosos de una talla de camiseta más.Esos ciclos demenciales les
llevan a alcanzar niveles de hormonas tres veces más elevados de lo normal.
Suena raro, ¿verdad?

¿Alguien me puede poner un ejemplo de un aparato que funcione bien en dos

órdenes de magnitud diferentes en pocas semanas sin ningún tipo de ajuste?
No. Y si existe, no está dentro del cuerpo humano. Y no me vale la adaptación
a temperaturas extremas. Tomar hormonas es una estupidez porque el objetivo
que la mayoría de hombres persigue, la hipertrofia muscular, creyendo que es
un reclamo para las mujeres o potenciales parejas, se basa en supuestos
falsos. También es una estupidez porque el impacto de los anabolizantes en la
salud es atroz, monstruoso, y solo será obvio cuando pasen los años o las
décadas. Entonces ya será demasiado tarde.

La mayoría de hombres de menos de 50 años con problemas hormonales que

no se resuelven fácilmente, o con niveles de hormonas que oscilan de manera
inexplicable, han tomado anabolizantes. Me puedo equivocar en algún caso,
pero es la tendencia.

¿Y qué le ocurrirá a la sexualidad de estos hombres? Depende de si en ese

momento están tomando hormonas. Si se está bajo tratamiento con
anabolizantes, es muy probable que el deseo sexual sea muy alto, junto con
una erección habitualmente normal. Existen dos pequeños problemas: que el
tratamiento anabolizante no se puede mantener en el tiempo (es tóxico para el
hígado, el corazón, los huesos y un montón de órganos más), y que el aumento
de los niveles de testosterona se ha relacionado con la eyaculación precoz. El
problema está en la fase „off‟ -cuando no se toman anabolizantes- puesto que
hemos cortocircuitado el sistema que regula nuestras hormonas (el eje
hipotálamo-hipofisario-gonadal) y que tiene la particularidad de ser
melindrosamente sensible a dosis excesivas de hormonas administradas sin
sentido. Cuando inundamos el cuerpo con hormonas, este sistema frena la
producción endógena (nuestra producción propia) de las hormonas por parte
de los testículos. ¿Qué ocurrirá cuando dejemos de tomarlas? Pues que el
cuerpo se toma su tiempo para volver a producirlas. Este tiempo depende de
cada persona, de nuestra edad y del tiempo que haya durado la
suplementación. Lo normal es que si nos hemos dado caña se atrofien los
testículos y por lo tanto, al cesar el ciclo de anabolizantes, nuestros inhibidos
testículos se van a ver incapaces de responder a la demanda y de proveer una
cantidad de hormonas razonable.

¿Y eso qué conllevará? Pues muy poco deseo sexual, problemas de erección,
y testículos atrofiados. Amén de un cuadro subdepresivo, desmineralización
ósea, aumento del riesgo de enfermedad cardiaca, atrofia muscular, y un
montón de cosas más. Santa Teresa dijo que el camino corto es el correcto. En
este caso los anabolizantes se toman pensando que es el camino corto, pero
desafortunadamente no es así: es un camino largo y tortuoso. Sin vuelta atrás.

Seis cosas que debes hacer

 Duerme muchas horas.

 Calienta antes y estira después de practicar deporte.
 Aliméntate bien. Sin excesos. No abuses del alcohol.
 Mantener un porcentaje de grasa corporal bajo optimizará tu nivel de
rendimiento físico y tus hormonas sexuales.
 Entrenar de más es igual de malo que entrenar de menos.
 Si tienes dudas, consulta con un licenciado en ciencias de la actividad física
y del deporte.

Cuatro cosas que no debes hacer

 No tomes anabolizantes.
 Ten cuidado con los productos para aumentar el rendimiento deportivo:
algunos llevan sustancias anabolizantes.
 Si quieres ganar masa muscular, pregunta a un experto en rendimiento
deportivo.
 Si tienes dudas sobre si tienes problemas hormonales y cómo solucionarlos,
pregúntale a un médico, no a un tío que tiene una tienda que vende botes de
colorines que prometen convertirte en un GeyperMan sin esfuerzo. Lo siento
chicos, para ponerse fuerte hay que sudar.
5. DAVID, EL HOMBRE QUE PENSABA DEMASIADO

- Hola, David.

- ¿Cómo está, doctor? ¿Ya tiene los resultados de las analíticas? Seguro que
sale algo mal....

Revisé los resultados de la analítica y eran perfectamente normales.

- Pues la verdad es que sale todo bien.

- No puede ser -dijo, quejoso-. Lo que me pasa no es normal. Estoy seguro de

que tengo alguna enfermedad.

- En la analítica tienes una testosterona completamente normal. Colesterol

normal. Azúcar normal. Proteína C reactiva muy baja -le dije sonriendo y
encogiéndome de hombres-. Sale todo bien.

David es un hombre de casi 50 años. Es una persona movida, nerviosa, que

habla y ríe todo el rato. De esa gente que te cae bien desde el principio. Su
historia clínica no es nada extraordinario: no tiene enfermedades y dejó de
fumar hace muchos años. Sí es llamativo que sea una persona tan inquieta. Él
mismo reconoce que le cuesta dormir, que no se concentra con facilidad. La
típica persona correosa, energética, casi efervescente. Vino a la consulta hace
unas semanas comentando un problema que le ocurría desde hacía mucho
tiempo. Explicaba que sus erecciones eran fluctuantes: a días bien y a días
mal. Dependía mucho de su estado de ánimo, de su pareja, de la situación, del
tiempo. Antes, explica, podía ir tirando, porque al final, mejor o peor, podía
consumar. Pero ahora eran muchas las ocasiones en las que no había manera:
la erección brillaba por su ausencia.

- Es que a veces estoy con mi actual pareja -estaba separado- y aunque todo
va muy bien, hay ocasiones en las que…, ¡pumba! -se señaló el pene con los
dedos índices-. Nada de nada. No funciona.

- ¿Quieres decir que a veces sí y a veces no? -pregunté-. Después de más de

10 años de profesión me he dado cuenta de que es un grave error imaginar lo
que el paciente quiere decir, sacar conclusiones sin tener claro qué es
exactamente lo que quiere decir. Esta especialidad sigue generando mucho
tabú, así que es necesario, siempre con mucho tacto, conseguir que la persona
que tienes delante describa bien lo que le pasa. Es sorprendente la cantidad de
veces que nos equivocamos por suponer cosas que no son.

David aclaró un poco la situación:

- Eso. ¡Nada! ¡Muerto! Y al cabo de un rato, vuelve a empalmarse, el muy

cabrito.

- ¿Y te has fijado si eso sucede en respuesta a algo?

- Pues mira, doctor -me hace mucha gracia la gente que te tutea y te llama
„doctor‟-, sí. Creo que con alguna otra persona, me comía la olla sobre lo que
quería, sobre si se enamoraría de mí, tener hijos... Y todo eso me daba muy
mal rollo. A ver, no es que yo no quiera. Pero no lo puedo evitar, se me pone la
cabeza a mil. No paro de pensar, y se me baja todo.

- Ya -asentí-. O sea que te había pasado antes con otras personas. Pero me
has dicho que ahora estás con una misma pareja de manera continuada. ¿Con
ella, bien?

- Bien, sí. Bueno, a veces. Ayer fatal.

David es un tipo estupendo, pero es difícil entenderle porque pasa de un

extremo al otro. Puede que su manera de ser, tan agotadora, tenga mucho que
ver en todo lo que le sucede.

- ¿Perdón? ¿Bien o mal?... ¿o regular? -le pregunté.

- Bien, bien... A ver, con ella muy bien. Estamos juntos y no me como la
cabeza. La chavala es estupenda y ya no me como la olla. Por ese tema bien,
pero el problema es que el otro día me peleé con mi jefe. Bueno, en realidad no
nos peleamos. Fueron cuatro empujones, pero en plan colega, ¿me entiendes,
no?

Ni un pimiento, chico. Él no se dio por aludido porque no esperó a que yo

contestara.
- Total, que él se enfadó..., temas de malos resultados. El asunto de los
proveedores está fatal, y nos han retrasado varios servicios... Y claro, yo llevo
ese departamento.

- Disculpa -le interrumpí- ¿Qué tiene que ver tu jefe en todo esto?

- Sí, tranqui, sí. Ahora llego. Pues eso, que los proveedores nos están
fastidiando, los resultados no salen y el jefe está que arde, y yo me llevo el
trabajo a casa.

- Pero..., ¿quieres decir que trabajas por las noches?

- No, hombre, no. Quiero decir que mientras estamos en la cama me pongo a
pensar y se me va. Ya sé que tendría que estar por lo que estoy, pero no lo
puedo evitar.

Cuidado con los pensamientos intrusos

Lo que le pasa a David es habitual. Se llaman pensamientos intrusos o

pensamientos parásitos. David es una persona muy nerviosa (es lo que los
americanos llaman "adrenergic guy" o tipo adrenérgico) y eso le afecta a nivel
físico y psíquico.

¿Qué les ocurre a las personas adrenérgicas? Por ejemplo, les pueden sudar
las manos si están nerviosas. O puede costarles dormir cuando algo les
preocupa. O notan palpitaciones. En general, cualquiera de estos síntomas
está relacionado con el sistema nervioso simpático (también conocido como
sistema de la lucha-huida), que es el conjunto de estructuras y mecanismos del
cuerpo que nos preparan para enfrentar un reto. Pues bien, el sistema de
lucha-huida produce un efecto muy particular sobre el área esplácnica (la
manera técnica de decir la barriga): disminuye el aporte de sangre al intestino
(las mariposas en el estómago cuando estamos nerviosos aparecen por este
motivo), aumenta la sensibilidad de la vejiga (por eso no paramos de ir a mear -
aunque orinemos muy poca cantidad- cuando nos domina el sistema nervioso
simpático) y se contrae nuestra arteria peneana.

¿Y qué ocurre cuando sucede esto último? Pues que cuando estamos
excitados sexualmente pero nuestro sistema simpático está activado (como
veréis en el capítulo de la hembra omega) sobre nuestra arteria actúan dos
efectos contrapuestos. Dependiendo del que ejerza más poder, tendremos una
erección o no.

¿Qué ocurrirá si estamos en una situación tranquila, placentera y sexual, y de

repente escuchamos una explosión seguido de "fuego-fuego-fuego"? ¿Qué le
va a ocurrir a nuestra erección?

¿Y si en lugar de eso, en la misma situación placentera, aparece en nuestro

pensamiento el rostro del jefe cabreado por los malos resultados? Pues
depende de lo tranquilos o nerviosos que seamos, pero es probable que
nuestra erección empeore o, simplemente, desaparezca.

Al final, las personas nerviosas simplemente experimentan los mismos efectos

que las personas que lo somos menos, pero magnificados por su psicología
efervescente. ¿Qué condicionantes harán que un hombre experimente un
empeoramiento de su erección? Depende de la persona. Hay gente que
traslada sus problemas de trabajo, o económicos, o de pareja, o médicos, a su
vida sexual. Eso me parece humano y razonable. Hay personas que no.
También me parece humano y razonable. De lo que se trata es de entender
que el sexo ocupa un lugar importante en nuestra vida, y que como tal, puede
verse más o menos afectado por el devenir de nuestras vidas. Y que en función
de nuestra psique, de nuestra manera de ser, esas circunstancias nos
afectarán de un modo u otro.

Las personas muy nerviosas pueden sufrir ese impacto negativo. También
suele suceder al contrario: cuando viven periodos felices, su sexualidad suele
ser excelente. No veo ningún problema intrínseco en ello.

Como ya hemos comentado en otros capítulos, el sexo forma parte del cuerpo
y el cuerpo no es una máquina, por lo que no siempre reaccionamos igual en
intensidad ni ante los mismos estímulos. Nuestra manera de ser afecta a todos
los aspectos de la vida. Pero la vida también puede afectar a nuestra manera
de ser. La capacidad de controlar esto último es lo que hará que las personas
más nerviosas, las que más vueltas le dan a las cosas, vean afectada su
sexualidad si todo lo demás no está alineado y en su sitio. Recordad: el sexo
es divertido, pero también es un reflejo de nuestro estado de ánimo.
Diez cosas de debes hacer

 Desde un punto de vista general, si tu nivel de ansiedad es elevado,

consulta con un psicólogo. Existen estrategias de control del estrés que
seguro que te ayudarán a vivir un poco más tranquilo. El estrés se reflejará
sin duda en tu vida sexual.
 En la esfera sexual, cuando vayas a la cama, por supuesto que el teléfono,
mail, paloma mensajera, etc..., tienen que estar en modo avión. Intenta
ponerle difícil las cosas al mundo exterior a la hora de malbaratar tu vida
sexual. Trata de aislarte y disfruta el momento.
 No vayas directamente „al tajo‟. Es mucho más satisfactorio en general pasar
un rato de intimidad con tu pareja (no necesariamente con sexo), estando
relajados, que tener prisa por penetrarla a la primera de cambio. Esto hará
que tus pulsaciones se relajen, que estés más tranquilo, y por ende, que tu
ansiedad disminuya.
 Si notas que estás teniendo pensamientos intrusos, aléjalos y trata de
concentrarte solo en lo que estás haciendo. En lo que sientes. En lo que
hueles. En lo que notas.
 Si a pesar de todo ello, tu erección se resiente, no corras, bajo ningún
concepto. Meterte presión y querer correr hará que tu sistema simpático se
acelere y tu erección empeore aún más. Tranquilidad y buenos alimentos.
Mejor volver al juego previo y volver a calmarse. ¿Qué pasa cuando un
equipo de fútbol empieza a mirar el reloj? Lo sabes perfectamente:
precipitación y malas decisiones. Y derrota…
 Si, al final mis consejos no han funcionado y tu erección no ha sido la que
querías, te recomiendo dos cosas: en primer lugar, calma. Todos fallamos.
Hay dos tipos de hombres, los que reconocen que han fallado y los que
mienten. Eso sí, si te ocurre a menudo -ese es mi segundo consejo- hay dos
tipos de hombres: los que solucionan los problemas y los que los esconden.
¿En qué equipo quieres jugar tú?
 Relajándonos conseguiremos activar nuestro sistema nervioso
parasimpático. Eso facilitará la vasodilatación de la arteria peneana,
mejorando así la erección.
 Puedes utilizar un mecanismo de oclusión en la base del pene para
potenciar la erección.
 Si notas que la erección se retrasa más que hace años, no es que hayas
dejado de ser un machote. Es probable que la respuesta sea mucho más
obvia: empiezas a tener una edad. La mejor manera de frenar o ralentizar
esos cambios son practicar ejercicio físico de manera regular, no fumar y
mantener una dieta sana y equilibrada.
 En mi opinión, comentar distintas situaciones -sean problemas o no- con tu
pareja es una manera muy interesante y válida de reforzar el vínculo. Si
notas que algo ha cambiado, pregúntaselo. Nadie como tu pareja para
decirte si es cierto o no. Si te dice que te equivocas, que todo está bien, y no
está mintiendo, pues mejor. Si resulta que sí, que ha notado algún cambio,
el hecho de que lo comparta contigo es una síntoma de confianza mutua.
Comentar los problemas -también los sexuales- es una muestra de madurez,
como lo es saber adaptarse a las nuevas circunstancias.

Cuatro cosas que no debes hacer

 No bebas alcohol. Es un vasodilatador y hará que tu cuerpo „robe‟ sangre al

pene, por lo que será más complicado conseguir una erección del 100% de
rigidez. La cocaína produce, por un mecanismo contrario, el mismo efecto.
Así que si bebes, no conduzcas, y tampoco esperes tu mejor versión en la
cama.
 Sobretodo, no intentes correr. Muchos hombres cuando notan algún
problema de erección -psicológico u orgánico- intuitivamente optan por
acelerar el ritmo e ir directamente a la penetración. Piensan que de esta
manera, si disponen de X minutos de tiempo, cuanto antes consumen,
menos tiempo pierden. Es razonable, pero incorrecto. Si nos „metemos
prisa‟, lo que hacemos es activar el sistema nervioso simpático, que
potenciará la vasoconstricción y empeorará nuestra erección.
 No (te) escondas el cambio. No te culpes por este cambio, y no culpes
tampoco a tu pareja. Si realmente notas que ha cambiado algo, ese „algo‟ no
 va a desparecer simplemente por esconderlo. Trata de evaluar tu erección
en diferentes situaciones para ver si el cambio ocurre siempre.
 Si crees que existe un cambio real, quedarte de brazos cruzados no va a
modificar nada. Haciendo nada consigues nada. Si crees que tu cuerpo
responde diferente, intenta entender el motivo de ese cambio y, si quieres,
introduce modificaciones en tu estilo de vida para ralentizar/detener esos
cambios. Y si las dudas persisten, no dudes en consultar a un profesional
para que te oriente.
6. JOSÉ. HÉRCULES Y EL SUPUESTO PITO PEQUEÑO

El tamaño del pene o la fobia a la ducha en el gimnasio. Sobre cómo a los

hombres nos acompleja el tamaño de nuestro miembro y por qué. ¿Realmente
el tamaño le importa tanto a las mujeres?

Entra José en la consulta. Su presencia es imponente, el despacho se hace

pequeño. Unos 100 kilos de músculo -sospecho que no solo a base de hacer
ejercicio y comer atún- y un tono de piel muy bronceado -sospecho que no solo
por estar todo el día al aire libre-.

- Don José, pase. ¿Cómo está? Siéntese. -Le doy la mano y me la estrecha
muy flojito, cosa que me llama la atención. Esperaba algo más de seguridad de
un hombre con tanto músculo y una imagen tan „masculina‟.

- Hola, doctor, ¿cómo está? Le agradezco mucho que me haya recibido tan
deprisa. -Parece que detrás de una fachada tan hercúlea se esconde un tipo
sensible. De entrada, me sorprende, aunque admito que no debería.

Empezamos a hablar y le dejo que se explique. Al principio me cuenta algunas

molestias y síntomas menores. Me da la sensación de que está tomando
contacto, y que le da vergüenza la situación.

En este negocio, es importante entender que cada persona tiene su propio

ritmo. Hay gente que entra a la consulta y antes de que te des cuenta, cuando
todavía no te has sentado, te explica que se va de putas, que no se le pone
dura o cuántas uretritis ha tenido. Y todo, antes de decirte su nombre. Pero
también están los hombres que necesitan de una cierta maceración, „masticar‟
un poco la situación. José era uno de ellos, aunque al cabo de un rato, cuando
cogió confianza, se lanzó.

- De todas maneras, doctor, el problema no es este. El problema es… -duda y

mira a un lado. Mira hacia abajo, como pensando la manera de seguir-. El
problema es que tengo…, bueno…, cuando me ducho en el gimnasio me doy
cuenta de que…, de que no estoy muy dotado. -Me mira entre estresado y
aliviado. Parece un niño que acaba de confesarle a sus padres que ha robado
unas golosinas en el colmado.
- Bueno. Luego te exploro y vemos. De todas maneras, ¿esto que me cuentas
te causa algún problema con las parejas que has tenido? ¿Ahora estás con
alguien?

- No, no tengo pareja. La verdad es que me acompleja tenerla pequeña y creo

que por eso estoy solo. Me parece que no les gusto a las mujeres por eso.

- Pero…, ¿alguna se ha quejado de este tema? ¿Alguna te lo ha comentado?

- ¡No! Para nada. de hecho, mi ex novia, con la que me llevo muy bien, dice
que todo eso son tonterías. ¡Pero a mi me tiene obsesionado! He leído en
internet que se puede operar, ¿verdad? -Ya estamos otra vez con la dichosa
red. Señores: ni en el bar del pueblo, ni en la tertulia con los amigos, ni en
internet; si queréis información, consultad a un profesional.

El tema del tamaño del pene, que a algunas personas les puede parecer frívolo
e infantil, es muy relevante, especialmente para los hombres. Cuando
consultamos la literatura científica, vemos que el tamaño medio del miembro en
España en erección es de 12 centímetros (sí, 12. Y sí, en erección). Eso
significa que la mitad de los hombres lo tiene más grande y la otra mitad, más
pequeño. En cualquier caso, 12 centímetros es lo que hay, nos parezca mucho
o poco.

Por otro lado, parece relevante preguntarse qué opinan las parejas. Existen
muy pocos estudios en este campo, pero se apuntan dos conclusiones lógicas
y complementarias. Primera, que el tamaño (longitud y grosor) mejora la
„experiencia del usuario‟a partir de un cierto punto y hasta un cierto punto (es
decir, tiene peor valoración un volumen excesivo). Y segunda, que es más
importante la manera de usarlo, pues es así cómo se potencia la satisfacción
sexual de la pareja.

La supuesta hipnosis del pito gigante

¿Cómo puede ser eso? ¿Qué hay de esa creencia de que la mayoría de
mujeres se vuelven locas con un pene de dimensiones industriales? Pues creo
que en general no es más que eso: una creencia. El mito de la mujer
hipnotizada por un pene gigantesco creo que se deriva más de la visión de cine
porno (sí, otra vez la ciencia ficción del porno) que del análisis de los datos
científicos -y del sentido común- de que disponemos. Aceptando que la vagina
es un órgano distensible que tiene receptores solo en su tercio externo (unos
seis centímetros), no parece que tamaños de pene superiores a esos 12
centímetros de media debieran proporcionar un “extra” de placer, a pesar de
que esta afirmación no será cierta en todos los casos.

En cualquier caso, creo que igual que pueden existir mujeres que disfruten más
de su sexualidad gracias a un pene de grandes proporciones, ese número no
será mayor que el de mujeres que sufren dolor con la penetración cuando el
falo excede en demasía la normalidad.

De todas maneras, y dando un paso atrás, el tema del tamaño no es solo una
cuestión de desempeño y de resultados. Existen datos que apuntan a que los
hombres con penes mayores son percibidos como más atractivos sexualmente
por parte del género femenino. Eso nos lleva a pensar que tal vez exista un
condicionante (¿genético?, ¿social?, ¿psicológico?) que lleva a las mujeres a
„premiar‟ evolutivamente a los hombres con penes grandes. No necesariamente
como consecuencia de un mejor desempeño sexual, sino como un signo
externo de salud o de masculinidad.

Este hecho parece un ejemplo de evolución por selección sexual, de la misma

manera que la cola del pavo real o la cornamenta del arce irlandés lanzan un
mensaje: el éxito de esos apéndices no tiene tanto que ver con su función sino
con la atracción y selección positiva que ejercen las hembras a la hora de
considerarlos apropiados o apetecibles sexualmente. Como está claro que las
hembras de pavo real no presentarán demasiado sello social o psicológico en
su elección de “apéndices llamativos”, tal vez las hembras humanas no estén
condicionadas solo por factores sociales a la hora de premiar o preferir penes
grandes. Puede que exista una cierta tendencia innata hacia esa preferencia.

En cualquier caso, la iconización de masculinidad a través del tamaño del pene

parece transcultural y parece afectar a ambos géneros. Aceptando ese hecho,
es necesario subrayar una vez más la longitud media del pene (sí, 12
centímetros en erección, con algunas variaciones raciales) y que lo que
nosotros percibimos como normalidad (¿el porno? ¿la ducha del gimnasio?)
son probablemente poblaciones muy extremas que no son representativas de
la población general.

Por eso es capital, bajo mi punto de vista, trasladar el dato frío -los 12
centímetros no me cansaré jamás de repetir la cifra- al paciente para que
entienda que la normalidad suele estar alejada de nuestros referentes
culturales. Como he comentado en otras partes del libro, la falta de normalidad
y de referentes validos en el sexo convierten al cine erótico en casi un
documental del National Geographic. Pero no lo es. Como todo lo que se hace
en el cine, el porno es una exageración del mundo real.

Es increíble cómo la gente toma como referencia sexual lo que ve en estas

películas. Existen datos que apuntan a que la gran mayoría -más del 90%- de
los hombres que van a la consulta pidiendo un alargamiento de pene presentan
un miembro de dimensiones normales. Así las cosas, poner en contexto al
paciente sobre lo que es grande y pequeño es un primer paso obligatorio para
cualquiera que se dedique a esto. Creo que ese 90% de falsas expectativas
esconde una realidad mucho menos basada en centímetros y mucho más en
sentimientos: el problema de ese 90% de hombres es la inseguridad.

¿Por qué creo eso? Basta con escuchar a los pacientes para comprobar que
en la mayoría de ocasiones se trata de un tema de confianza en uno mismo.
Frases como “no conozco mujeres porque tengo el pene pequeño” o “si me
opero el pito me sentiré más seguro” son habituales en la consulta. No
pretendo valorar los factores que potencian la atracción de una posible pareja
sexual, pero me parece palmario que una vez que la pareja se percata del
tamaño del pene suele ser en la distancia corta, es decir, mucho más tarde -o
algo más tarde, como mínimo- de la primera interacción. Por lo tanto, es
razonable llegar a la conclusión de que, en general, la mayoría de hombres que
creen que el supuesto pene pequeño es una barrera para relacionarse, en
realidad presentan otro tipo de frenos sociales y psicológicos. En mi opinión,
ese freno es la seguridad en uno mismo. Que juzgue cada uno si la confianza
en nuestras posibilidades es un valor relevante a la hora de conocer mujeres.
Pero volvamos a la visita. José me había expuesto la posibilidad de agrandarse
el miembro porque consideraba que era el origen de sus problemas.

- Casi todo se puede operar, José. Pero realmente no tiene un resultado

demasiado bueno.

- Pero se puede, verdad…? he leído que se pueden ganar cinco centímetros.

¿Es eso cierto, doctor?

- No, no es cierto. Algunas cirugías, que se consideran experimentales,

permiten ganar dos o como máximo tres centímetros. Creer que tendremos
mejores resultados me parece irreal.

- Bueno… Dos o tres centímetros ya me parece muy bien. Creo que con eso
me sentiría mucho mejor y le gustaría mucho más a las chicas. Otra cosa, ¿qué
hay de los extractos de plantas que he leído en internet? En el gimnasio me
han dicho que con algunas hormonas también te crece. ¿Es verdad?

- No, no es verdad. Ninguna pastilla te hará crecer el pene. Y las hormonas te

van a dejar el pene igual, pero los testículos se te atrofiarán. Me parecen mal
negocio, la verdad. no me tomaría nada de eso ni regalado.

No hay remedios milagrosos

Uno de los problemas de la medicina actual, especialmente en el campo de la

sexualidad, es la medicina del deseo: soluciones ahora mismo y sin ningún
esfuerzo. Quiero una pastilla milagrosa que me haga más alto, más guapo y
que me haga crecer el pene. Si esa pastilla existiera, todos los médicos
seríamos estrellas del rock. Va a ser que no. Los atajos no existen. Y en
Medicina, menos. Todo lo que se venda sólo por internet y de madrugada en la
televisión desprende un cierto tufillo a timo del que debemos alejarnos. En
cualquier caso, como con todo, lo más recomendable es evitar a los
vendemotos y consultar a un profesional. Con los primeros sólo perderemos
tiempo y dinero. Con los segundos tendremos la verdad, que a veces puede
resultar cruda, alejada de lo que uno quiere. Pero, amigos, es lo que hay. Más
vale ser consciente de lo que uno es, de lo que uno puede alcanzar. Porque si
no, más dura será la caída.
Para entender el motivo por el que las pastillas no funcionan es necesario
entender la anatomía del pene. Es un órgano compuesto por los cuerpos
cavernosos y el cuerpo esponjoso, que se ancla al pubis y se sostiene gracias
al ligamento suspensorio del pene. Los cuerpos cavernosos son dos esponjas
que se llenan y se vacían de sangre, envueltas por una capa muy resistente
llamada albugínea. Es como la cámara de la rueda de una bici: si se hincha
tiene un tamaño definido -mayor o menor- pero no se le puede meter aire hasta
el infinito esperando que la rueda se hará más y más grande. El pene es igual:
cuando se llena de sangre tiene un tamaño máximo -que es diferente en cada
persona- y que no puede excederse por regla general.

Igual que ningún aceite o producto milagroso es capaz de hacer que la rueda
de la bici crezca por arte de magia, ninguna pastilla hará que la albugínea del
pene dé de sí hasta dimensiones colosales. Respecto a las hormonas, sucede
un poco lo mismo. Ninguna hormona -en un hombre que no la necesite-
producirá que el pene crezca de tamaño. Lo que sí generará la toma de
anabolizantes, sin entrar demasiado en detalles técnicos, es una inhibición de
la parte del cerebro que mantiene a los testículos activos. Y lo que es peor, ese
efecto es posible que se mantenga durante mucho tiempo después de que nos
demos cuenta de que tomar esas hormonas fue una estupidez.

En honor a la verdad, sí existe un sistema eficaz y científicamente demostrado

de alargar el pene: los extensores de pene. Solemos relacionar estos artículos
con la publicidad engañosa. Pero lo cierto es que estos extensores son
bastante utilizados por los urólogos después de cirugía de pene para tratar de
optimizar los resultados de la operación, especialmente en lo que se refiere al
tamaño. El problema de los extensores de pene es que es necesario utilizarlos
durante muchas horas al día y durante mucho tiempo para aumentar el tamaño
del pene un par de centímetros. Sea como fuere, esta es la tecnología que
cuenta con mayor aval científico para obtener alargamiento de pene.

Pero, ¿y la cirugía? Seguramente os habréis dado cuenta de que algunos

actores de películas porno tienes una erección en ángulo recto (hacia delante,
o incluso hacia abajo) en lugar de hacia arriba. Como comentaba antes, el
ligamento suspensorio del pene mantiene el pene adherido al pubis y hace
que, cuando brota la erección, el asunto apunte hacia arriba. Una técnica
 quirúrgica relativamente sencilla para hacer que el pene sea más aparente (no
para alargarlo) es seccionar ese ligamento e interponer tejido para “empujar el
pene” hacia delante. El efecto estético es opinable, pero uno de los cambios
que se pueden apreciar es esa característica erección hacia abajo que lucen
muchos de los actores de películas para adultos.

Como último recurso existe una técnica llamada de „sliding’ o deslizamiento,

que consiste en colocar prótesis de goretex o algún otro de material quirúrgico,
además de una prótesis de pene. Se trata de un procedimiento de muchísimo
riesgo (infección, amputación, disfunción eréctil y un larguísimo etcétera) que
sólo debe aplicarse en casos muy excepcionales y por parte de cirujanos con
una dilatada experiencia.

Por lo tanto, recapitulando y para terminar, ¿qué nueve cosas podemos

decirle a José y a cuántos hombres estén en su situación?

1. El pene es, además del órgano sexual masculino, un icono rodeado de mitos y
tópicos.
2. Los hombres sienten una fuerte presión en lo que se refiere al tamaño del
pene.
3. La longitud media del pene en erección es de 12 centímetros.
4. La mayoría de hombres que creen tener el pene pequeño tienen en realidad un
pene normal. Menos del 10% tienen realmente lo que se denomina un
micropene, nombre quizás no del todo afortunado.
5. En los casos en los que no existe una alteración anatómica, considero que el
mejor enfoque es trabajar con un psicólogo experto en sexualidad, ya que el
problema se centra en la confianza en uno mismo.
6. En los casos en los que pueda existir una alteración anatómica, lo primero que
hay que hacer es descartar causas médicas de micropene.
7. No hay recetas milagrosas para aumentar el tamaño del pene. Las pócimas
mágicas y las lociones crecepelo solo se vendían en el lejano oeste, y allí
tampoco funcionaban.
8. Probablemente, la mejor opción para aumentar la longitud del pene sean los
aparatos de tracción, pero hay que ser muy constante en su uso para obtener
resultados.
9. Si se tienes pareja, tener una conversación abierta y sincera sobre este tema
es probable que te resulte complicado e incómodo, pero seguro que te llevará a
conoceros mucho mejor. También te permitirá determinar con mayor certeza el
origen del problema, en caso de que lo haya. Habitualmente, el problema no es
el tamaño. El tamaño es la excusa.

Señores, como conclusión me gustaría mentar una de las frases que más daño
y que más ha alimentado los temores y las inseguridades masculinas: “el
tamaño sí importa”. Espero que haya quedado claro que las dimensiones de
nuestro miembro no tienen nada que ver con la capacidad de proporcionar y
sentir placer en nuestras relaciones sexuales. Olvidaros de internet, del cine
para adultos, de las conversaciones de bar. Centraos en vosotros, en vuestra
pareja, en el diálogo, en la capacidad de ser honestos, en la voluntad de
pasarlo bien. Sólo así, desde la sinceridad, tanto hacia nosotros como hacia
nuestra pareja, seremos capaces de mantener una relación sexual plena. Y si
nuestro pene es más grande o más pequeño, pues mira, es lo que hay.
Recordad que la mujer valora tanto o más los prolegómenos que la
penetración, que no le gusta tener la sensación de que le escondemos algo,
que no le gusta las prisas. No os comparéis con nadie, porque, sí amigos,
vuestro pito es único, indivisible e intransferible. Y si aún así consideráis que
tenéis un problema, consultad a un profesional. Escapad de las webs
milagrosas, de los consejos trasnochados, de los rumores y de las habladurías.
El tamaño importa tanto como queráis. O tan poco. Está en vuestras manos.
Nunca mejor dicho…
7. MARCOS. BAJO EL INFLUJO DE LA MUJER OMEGA

El síndrome de la mujer omega. Nervios y problemas de erección cuando

quieres quedar bien. La ansiedad de ejecución. El fenómeno de
autoobservación y las profecías autocumplidas.

Marcos es estudiante de Medicina. Recuerdo haberle dado clase el semestre

pasado. Quizás fuera el anterior. Me mandó un mail muy respetuoso,
tratándome de usted, preguntándome si podría dedicarle unos minutos. En los
10 años que llevo dando clases, eso puede significar dos cosas: 1. que tiene
alguna duda, idea o comentario sobre mi temario y quiere hablarlo en persona,
cosa que no ha sucedido jamás, o 2. que tiene un problema sexual. Cada año
respondo un par o tres de estos correos.

- Buenos días, doctor. ¿Puedo pasar? -me pregunta, tímido.

- Sí, claro, pasa. Una cosa: si me llamas de usted o doctor García, me da la

sensación de que le hablas a mi padre. ¿Te importa si nos tuteamos? Mi
nombre es Edu. ¿Tú cómo te llamas?

- Sí, claro, doctor -responde, nervioso-, faltaría más. Me llamo Marcos.

- Muy bien, Marcos. ¿Cómo te puedo ayudar? Estaba muy nervioso. Saltaba de
la silla en cada palabra. Era un chico fino, guapo, casi imberbe. Atendiendo a
mucha gente cada día acabas desarrollando un sexto sentido para estas
cosas: me podría haber jugado un mes de sueldo a que Marcos era de buena
familia, universitarios, que era un estudiante de notable, y que no había roto un
plato en su vida. Parecía muy buen chico.

- Pues…, esto…, ya sabes…, es un poco incómodo. A ver…, ¿cómo empezar?

- Tranquilo, hombre. Dime qué problema tienes de una manera directa, con tus
propias palabras. No creo que me asuste, que ya tengo una edad -le dije, para
intentar tranquilizarle.

- Gracias, doctor -mi intento de hipnosis tipo Cocodrilo Dundee no había

funcionado y seguía estando tan nervioso o más, y encima me seguía tratando
de usted a ratos-. La cosa es que conocí a una chica hace unas semanas. Ella
está estudiando el MIR, es dos años mayor -cuando dijo eso esbozó una
sonrisa de orgullo en su primer síntoma de relajación, como marcando pecho
por estar con una mujer que le superaba en edad-, y bueno, la verdad es que
me gusta mucho, y pues…, que cuando lo hemos intentado, en la cama quiero
decir, pues muy mal.

- Vale. O sea, hace poco que te pasa, ¿verdad?

- Sí. Unas semanas.

- Y con otras personas, ¿te había pasado?

- No, yo antes salía con la novia de toda la vida del pueblo. Y con ella ningún
problema. La dejé en cuanto conocí a esta chica, Montse. Excepto con ella, no
he tenido nunca ningún problema.

- Cuando te masturbas, ¿todo bien?

- Sí, sí. De hecho es raro, porque Montse me pone mucho y desde que la
conozco tengo más deseo y bueno…, me masturbo más. Pero luego cuando
estoy con ella, nada de nada.

- ¿Qué cambia cuando estás con ella?

- Me pongo muy nervioso. Ella me impone mucho. Es mayor que yo. Está
estudiando el MIR y trabajando. Y es tan guapa… Y además…

- ¿Qué? No pasa nada. A todos nos ha pasado. ¿Qué ocurre? -destilaba cierto
aire adolescente, de inseguridad, tenía que sacarle las palabras con un
destornillador.

- Bueno, pues que…, a ver…, yo…, con Loli, con mi novia del pueblo, sí, lo
habíamos hecho, pero digamos que no tengo mucha experiencia. Y Montse…
Tengo amigos que la conocen y ha salido con varios chicos. Y está tan segura
de sí misma…

- Vale. Está claro que te gusta. Y si es mayor y es segura de sí misma, pues

mira, un punto para ella. Te lo digo como hombre, no como médico. Supongo
que tú te sientes algo inseguro, ¿verdad?

Se puso rojo como un pimiento.

- Sí, mucho. Me impone mucho. Es extraño porque estoy muy excitado pero no
consigo tener una erección -estaba aliviado por haber soltado lo que llevaba
aguantando varias semanas-. Incluso había pensado tomar pastillas.

- ¿Para la erección? -pregunté.

- Si -me dijo, tímidamente, como si me estuviera pidiendo permiso.

- Puedes tomar, pero no las necesitas. Yo te hago la receta sin problemas,

pero debes entender que lo que te pasa es algo que no necesita pastillas. Las
puedes tomar, pero no las necesitas.

- Bueno… -no parecía muy seguro-. ¿Y qué hago?

- Cuando estéis juntos otra vez, lo primero que tienes que hacer es estar muy
tranquilo. Tómate tu tiempo.

- Pero ella es muy directa -me interrumpió, suplicando con la mirada que le
recetara las malditas pastillas.

- Pues le dices que necesitas tu tiempo. Que te lo ha dicho tu médico.

Ahí pegó un brinco de la silla que debió enterarse toda la planta.

-¿¡Que le diga qué!? ¡Ella no puede saber que he venido! Pensaría que… -hizo
una pausa-. No, no…, no puede saberlo. No se lo puedo decir.

-¿Qué no le puedes decir?

- Pues eso, que tengo un problema.

- Amigo, ella ya sabe que tienes un problema.

-Ya bueno, pero…

- Si ella es lista como dices, sabe que tienes un problema, y además valorará
que afrontes que lo tienes y que además busques una solución, ¿no crees?

No le había convencido. Dudaba.

-Pero eso es como decir que no soy muy macho, ¿no? A las chicas no les
gusta eso…, ¿no?
- Opinaba igual que tú. Pero después de ver a muchos hombres y a muchas
parejas, tengo claro que las mujeres valoran a los hombres que se enfrentan a
sus problemas, no a los que hacen ver que todo va bien cuando evidente que
algo está fallando.

-No sé…, no lo veo claro -me respondió absorto, como calculando los daños
colaterales de cometer un sincericidio.

Tenerlos por corbata o la ansiedad de ejecución

Lo que le ocurre a nuestro amigo Marcos está muy claro. Se llama ansiedad de
ejecución. Básicamente, significa que los tiene por corbata precisamente
porque la chica le gusta. Aceptando que ella le gusta mucho y que su centro
del deseo parecerá Las Vegas cuando está con ella, la inseguridad que le
genera Montse y las expectativas que él cree que tiene que cumplir le generan
una ansiedad brutal. Este estrés produce vasoconstricción en el área
esplácnica -la barriga- (las mariposas en el estómago) y, si la ansiedad es
realmente importante, vasoconstricción de la arteria peneana, produciendo
problemas de erección.

Es un hecho comprobado que las mujeres seguras de sí mismas, de más edad,

de más altura, con mayor nivel académico o con mayor posición (la jefa, por
ejemplo) generan un sentimiento de inseguridad e inferioridad en el 99% de los
hombres. En mi opinión, sigue pesando mucho socialmente -especialmente
entre los hombres- el rol del alfa, el líder de la relación. Las mujeres alfa -las
hembras omega- a menudo tienen importantes dificultades para encontrar
hombres suficientemente seguros de sí mismos, que estén a la altura de su
fortaleza mental.

De hecho, conozco muchas mujeres que son cirujanas, con currículos y

carreras muy impresionantes, que cuando conocen a un hombre esconden su
trayectoria y, en lugar de decir que son urólogas u otorrinos, dicen que trabajan
en una empresa o en el sector salud. Alguna me ha explicado que algún
hombre ha huido literalmente cuando le han dicho que eran cirujanas. Me
parecería muy gracioso si no fuera tan penoso. Pero es así.
Otra mujer que conozco, una empresaria de éxito, me preguntó nada más
conocerme -le había dicho que yo me dedicaba a problemas sexuales
masculinos- si podía ser que su novio no la hubiera tocado en los seis meses
que llevaban de relación. La verdad es que es una mujer muy atractiva y
además muy interesante, y precisamente por eso podía entender el perfil de su
pareja. “¿Tú te crees -me decía- que con lo buena que estoy a él no se le
levanta? Eso es que no le gusto”. El razonamiento es totalmente a la inversa.
No se le levanta porque está acojonado. Le impone un montón. Y eso a los
hombres (en general) no nos gusta. “Y mira que se lo pongo fácil. Le digo qué
quiero que me haga, soy explícita; eso a los tíos os gusta, ¿no? Pero nada de
nada. Estoy segura de que tiene a otra. Él me dice que soy la mujer que más le
ha atraído en su vida, pero no me lo creo”. Decirle las cosas claras a tu pareja
en materia sexual puede estar muy bien, pero ¿qué ocurrirá cuando una
personalidad fuerte hace explícito y frontal su deseo sexual a otra personalidad
menos segura de sí misma que lleva meses con problemas de erección? Nada.
No va a ocurrir nada. Me refiero en la cama. Porque el chico se arrugará como
una pasa.

Tres cosas que debes hacer

 Ir despacio. El juego previo prolongado te relajará. No hace falta penetrar

tres milésimas de segundo después de quitarse la ropa interior. Te puedes
esperar un rato y tener intimidad. Eso bajará tu estrés y aumentará tu deseo,
con lo que tienes muchos números de que el problema desaparezca antes
de empezar. Eso incrementará también el deseo de tu pareja. La gran
mayoría de mujeres disfrutan tanto la intimidad y el juego previo como el
coito.
 Hablar claramente. Si te ocurre algo, dilo. Si algo no te gusta o quieres algo,
dilo. Acepta también que tu pareja haga lo mismo. No ha muerto nadie por
admitir que está nervioso. Sí, de verdad, créeme, hay mucha gente que
valora la sinceridad.
 Afrontar la situación. Si el problema es el estrés y el manejo de la situación,
lo que tenemos que hacer es aprender a rebajar la tensión. Si tomas
pastillas, que repito que no son malas, no estás solucionando el problema.
 Estás contrarrestando un problema mental con una solución química.
Puedes aprender a manejarlo: eso te hará sentir mucho mejor y no
depender, aunque sea psicológicamente, de los fármacos.

Tres cosas que no debes hacer

 Intentar correr mucho. Tú intenta escabullirte con todo este pastel entre las
manos y ya verás. ¿Qué ocurrirá si, además de los nervios, la presión, etc…
te da por ir deprisa? Mala idea.
 Ser quien no eres. No mientas. Si tienes un mal día, no pasa nada. Si lo
dices, demuestras más huevos y ella -si tiene dos dedos de frente- te
valorará más por ello. Si no, mejor perderla. Ten memoria, ella también
puede tener malos días. Todos los tenemos.
 Tomar pastillas (si no te ha visto un profesional). Pueden ser un recurso en
un momento dado, pero no son una buena opción a largo plazo. No porque
sean peligrosas, sino porque no solucionan este tipo de problema.
8. ROBERTO Y LA MURALLA DE LA PATERNIDAD

Sexo y reproducción. Problemas de fertilidad y problemas sexuales. Porqué

follar sin ganas es peor que cavar.

Antes de que abriera la boca, ya sabía que el paciente tenía problemas. Entró
un hombre de unos cuarenta y pico. Su lenguaje corporal expresaba derrota, a
pesar de llevar un Cartier y un maletín con LV grabado por todas partes.

-Hola, -me dijo, distraído, sin ganas.

-Hola. ¿Cómo te puedo ayudar?
-Pues mi mujer, que me dice que venga.
-¿Por qué quiere que vengas? ¿Qué problema cree que tienes?, -le pregunté,
intentando ser muy respetuoso-. ¿Y porqué no ha venido ella?

Se notaba que le había gustado mi última pregunta. Con el tiempo, como dice
un médico que conozco, vas ganando „pupila‟. Ves cosas. Y aprendes a
preguntar.

-¡Eso digo yo! Yo ya le dije que no había ningún problema... Pero igualmente
me ha obligado a venir. Dice que no puede ser que no tenga ganas de tener
sexo... ¡que eso no es normal!

-¿Y es cierto?

- No, no es cierto... Bueno..., sí. Un poco.

-...

- Es que llevamos un año intentándolo y no se queda. Y se está volviendo loca.

Todas sus amigas parecen haberse quedado preñadas a la primera, y ella está
perdiendo la cabeza. Me dice que se hace vieja, que quizás yo sea estéril, que
tenemos que hacerlo más a menudo.

-¿Os ha visto un experto en reproducción?

-Sí, y los dos estamos bien. Nos dijo que paciencia. Que como tenemos más
de 35 años, tenemos menos números de que la cosa cuaje rápido. Nos ha
dicho que lo intentemos unos meses más, y que si no funciona, nos propondrá
un in vitro, o como se llame.

- Vale. ¿Y lo intentáis?

- Bueno, los dos trabajamos mucho. Estamos cansados. Ya llevamos un

tiempo..., pero ya no es como antes, que era aquí te pillo aquí te mato... Y
claro, si encima tienes que fichar cuando sale la cara sonriente en el test de
ovulación, ¡pues imagínate!

-Ya… -apliqué mi técnica de callarme y asentir, y Roberto siguió hablando-.

Antes era muy divertido. Ella y yo siempre nos habíamos llevado genial en la
cama. Salíamos de fiesta solos, nos emborrachábamos y nos acostábamos por
las esquinas, pero desde hace un tiempo, todo ha cambiado.

-¿Ha pasado algo? Este cambio, quiero decir.

- Bueno..., Vamos muy liados. Ya no salimos tanto ni tenemos tiempo para salir
de juerga solos. Pero sobre todo ha sido a raíz del tema del embarazo.

- Ya... ¿Y tú cómo estás?

- Pues mal...

- ¿Tienes deseo? ¿tienes ganas?

- Ganas sí que tengo. Aunque en realidad menos que antes, pero sí, tengo
ganas. Lo que pasa es que cuando me manda un mensaje por la mañana con
la foto del „clearblue‟ y me dice "hoy pillas", se me baja todo... El otro día hasta
tuve un gatillazo...

- ¿Gatillazo?

- Sí, un problema de... -miró hacia abajo, señalando el pene- ... ahí abajo.

- ¿Un problema de erección?

- Sí, eso. Pues que nada, que no quería -dijo, refiriéndose a su pene-. Y claro,
la parienta se agarró un cabreo de impresión, me gritó, nos discutimos y acabó
llorando diciendo que se estaba haciendo vieja y que no podría tener hijos.

- Oye, ¿y tú..., quieres hijos?

- Sí -dijo, con la boca pequeña-. Bueno, ya sabes... Yo estoy bien como estoy,
y por mí esperaría algo más. Si ya no tenemos tiempo ni de estar juntos,
¿cómo va a ser nuestra vida con niños de por medio? Me encantan, y quiero
ser padre, pero no sé a qué viene tanta prisa.

Un paso que genera vértigo

Roberto no tiene ningún problema médico. El sexo ofrece una gran variedad de
recompensas, la descendencia entre ellas, pero Roberto no parece estar muy
convencido de querer dar ese paso. Queriéndola o no, el sexo se ha
convertido, con la evolución, en una actividad lúdica y de unión con otra
persona. Los humanos, de hecho, en la mayoría de ocasiones mantenemos
relaciones sexuales con fines no reproductivos. Aunque en origen el sexo
tuviera como fintener hijos, ahora tiene muchas más facetas que se deben
tener en cuenta. Podríamos introducir aquí el papel de la religión y las
creencias en el sexo, así como los tabús, los miedos, los mitos, los tópicos, y
todo aquello que ha convertido algo divertido, natural, humano, físico y
emocional en un asunto peliagudo, delicado. Incluso incómodo para según
quien.

Esta historia es muy habitual en parejas que están buscando descendencia o

que se encuentran en pleno tratamiento de fertilidad, especialmente si tienen
una cierta edad y empiezan a aflorar unos ciertos nervios y una evidente
presión por el paso de los años.

En esta situación, las mujeres, genéricamente, se comportan de manera más

racional, mientras que los hombres son más emotivos en cuanto a los
motivaciones a la hora de mantener relaciones. En la consulta he escuchado
en bastantes ocasiones lo de "hoy toca". Y creedme, los hombres que me lo
cuentan no lo hacen con una sonrisa en los labios. El sexo para ellos se ha
convertido en un medio para un fin. Y si el fin no lo tienen tan claro como su
pareja y los medios no son los mejores (el repertorio sexual de las parejas con
problemas de fertilidad se reduce notablemente), pueden aparecer problemas.

Para algunas mujeres, el problema de la falta de apetito o de disfrute, o la

pérdida de variedad sexual, se suple con el objetivo final, ser madres. Pero ojo,
este no es un problema exclusivo de ellas. Quiero decir que también puede
suceder, y lógicamente, sucede, que sea el hombre el que quiera formar una
familia mientras que la mujer considere que no es el momento. Quiero decir
con esto que la conversación sobre ser padres trasciende al sexo. El acto en sí
no es más que la culminación de un diálogo, de una decisión consensuada. No
hace falta que os diga qué le puede suceder a una pareja en la que uno acepta
tener un hijo para hacer feliz al otro. No es lo mismo ceder en el color del coche
o en el destino de las vacaciones de verano que en el hecho de traer una vida
a este mundo.

En el caso de Roberto no existe un problema médico, y ninguna parte tiene

razón. Ambos tienen discursos lógicoscon los que nos podemos sentir más o
menos identificados. De todas maneras, si de lo que se trata es de solucionar
un problema, quién tenga razón me da absolutamente igual. Lo importante es
que la pareja entienda que el problema no es fulano o mengana. El problema
es que hay un problema. Y si quieren solucionarlo tendrán que mentalizarse.
Primero, deberán intentar entender a la otra persona. Para ello, deberán tener
en cuenta que es de otro género, y eso implica un discurso y un punto de vista
distinto en según qué aspectos. Y segundo, tendrán que ser conscientes de
que un problema que se arrastra desde hace seis meses no se va a resolver ni
en seis minutos ni en seis coitos. También es razonable pensar que si este
problema no se soluciona ahora, la pareja se verá forzada a solucionarlo, pero
multiplicado por diez, dentro de una temporada. Pero con una diferencia que no
es ninguna tontería. Una diferencia que llora, hace caca, no deja dormir y es lo
más importante de nuestras vidas. Pero que en ningún caso arregla una
situación de pareja complicada.

Por lo tanto, es imprescindible, bajo mi punto de vista, entender cuál es el

problema raíz. ¿El hombre no quiere hijos? ¿Estáis cansados? ¿No os apetece
el sexo? ¿Tenéis demasiado trabajo? ¿Tenéis poca variedad en la cama? Si
enfocamos bien el problema principal, el resto será mucho más sencillo.
Abordar este problema primario puede no ser una tarea fácil: imagina que en
realidad no quieres hijos o que no los quieres ahora. Está claro que va a ser
una discusión tensa donde las posturas estarán alejadas y llegar a un entente
será complejo. Hay otra opción: trampear, o lo que es mismo, engañar a
 alguien o eludir alguna dificultad con artimañas. ¿Qué crees que va a ser más
complicado? ¿Hablarlo antes o dejar que la cosa se vaya pudriendo?

Cuatro cosas que debes hacer

 Habla con tu pareja y dile qué te ocurre. Comparte con ella las cosas que
quieres y las que no quieres.
 Habla con tu pareja y estableced una normas de comunicación con las que los
dos estéis a gusto. Ella tiene que entender que recurrir al "hoy toca" es una
mala idea, pero tú tienes que darte cuenta de que las mujeres son fértiles
durante un periodo de entre 48 y 72 horas, aproximadamente, por cada ciclo
menstrual. Aprended a comunicaros, que no cuesta tanto. El resto de vuestra
relación os lo agradecerá. Es de libro: una pareja que no habla está destinada,
primero, a morirse de aburrimiento, y segundo, a convertirse en meros
compañeros de piso, si llegan a tanto… Y no basta con una mirada, esto no es
el Barça ni somos Iniesta, capaces de avanzarnos al movimiento del delantero
con un pase imposible. No. Esto son relaciones humanas, y ahí los impulsos
están muy bien, pero la razón y el sentido común deben estar también al
volante.
 Si estás nervioso, intenta relajarte.
 Si el problema es la falta de repertorio, ¡amplíalo! No hay nada en contra de
tener un paleta variada respecto a la reproducción. Habla con tu pareja.

Cuatro cosas que no debes hacer

 Callarte. No ganarás nada. El mes que viene tendrás el mismo problema, un

poquito mayor. Pensarás que guardándote tus comentarios te evitas una
discusión. Error. Solo lo retrasas.
 Pensar que no es tu problema. Claro que es tu problema. Es tu pareja y
posiblemente la madre de tus hijos. Arréglalo ahora o lo lamentarás.
 Pensar que se solucionará solo. Una locura. Piensa en problemas graves en la
vida que se solucionen solos. Piensa. Piensa. ¿Cuántos se te han ocurrido?
Pues eso, ninguno.
 Echarle la culpa a ella. Esto es cosa de dos. Ella quiere algo lícito que puede
no ser lo que tú deseas, también lícitamente. Lo óptimo es escucharse y
establecer un contrato: yo quiero esto y te pido esto, y tu quieres aquello y me
pides aquello. ¿De verdad es tan difícil? Pruébalo y verás que no. Acabaréis
dándoos cuenta de que vuestras posturas no estaban tan alejadas. Qué fina es
la línea entre el amor y el odio…
9. RUBEN. CON DROGAS Y ALCOHOL NO HAY PARAÍSO

Rubén entra en la consulta. Es un chico joven, de unos 30 años. Lleva un corte

de pelo moderno, „piercing‟ en la ceja y en el antebrazo asoma un „tatoo‟ que
parece un motivo tribal.

- ¿Cómo estás? ¿Cómo te puedo ayudar?

- Pues la cosa es que desde hace un tiempo, esto -señalando a su entrepierna-

no va. Bueno... va cuando quiere. Y si es cuando quiere, la verdad es que no
es como antes -concluye, bajando los hombros.

- ¿Hace mucho que te ocurre?

- Desde hace unos meses. Primero era solo a veces. Ahora es una lotería...
pero en la mayoría de ocasiones no funciono. Incluso... -se para y duda-,
bueno, incluso he tomado Viagra para ver si mejoraba.

- ¿Y con la Viagra qué tal? ¿Mejor? ¿Igual? ¿Peor?

- Al principio, bien. Pero después ha ido perdiendo efecto. Antes me la tomaba

para estar mejor, pero ahora, si no me la tomo, no funciono -concluye, abatido-,
y claro, ¿cómo voy a salir con los colegas a conocer chicas si no funciono? Yo
creo, doctor, que esto es algo de hormonas. Lo he leído por internet y tengo
todos los síntomas. Me siento flojo, duermo mal, no se me levanta. ¡Y estoy
triste! ¡¿yo?! ¡¡¡Que me llamaban el „buenri‟!!!

- A ver... vamos por partes. ¿tienes alguna enfermedad? ¿Operado de algo?

¿tomas alguna medicación?

- No, no. Estoy sano. Me operaron el pito de pequeño, pero eso no cuenta.

- Vale. ¿No estás operado de nada más?

- No, no. De nada. El pito tuneado y ya.

- Y por las mañanas... aunque sea sólo a veces, ¿tienes erecciones normales?

- Antes sí. Se me levantaba como el palo de la bandera casi cada día, pero
ahora nada de nada. Está muerta, doctor. Ya le digo que no tengo ganas casi
de hacerlo. Estoy fatal -dice, entre triste y bromeando.
- No hombre no -le dije entre risas, intentando calmar la cosa-. Casi todo se
puede arreglar. Pero primero tenemos que entender qué ocurre y por qué se
produce para poder solucionarlo.

- Igual es una tontería, pero... ¿El alcohol puede tener algo que ver?

Le iba a contestar cuando se me avanzó con otra bomba.

- El alcohol..., y los porritos. Ya se sabe que te dan subidón y que te ponen a

cien. No debe ser por eso, pero vaya, te lo comento por si algo tuviera que
ver...

- Hombre, el alcohol y los porritos, como dices tú, sí afectan.

Se revuelve en la silla. Incomodo.

- ¿¿¿Si??? ¡Pero si todo el mundo se mete! Yo no creo que sea por eso. Llevo
toda la vida fumando de vez en cuando y nunca me había dado ningún chungo.

- Ya, pero a cada uno le afecta de una manera. O no le afecta... A ver, ¿cuánto
bebes?

- Pues lo normal, un par o tres de cervezas al día y el fin de semana unes

copillas con los colegas... Lo normal.

- ¿Y fumar?

- Pues un porrito cada noche. Me costaba dormir y con la maría duermo como
un bebé. El fin de semana depende: si estamos de tranquis, fumamos porros,
pero si salimos a tope, no.

- ¿Y si salís a tope?

- Estoooo... El rollo de la confidencialidad... Usted no puede decir nada de esto,

¿no?

Otro paciente que ve demasiadas series por internet y que cree que voy a
llamar a la Guardia Civil porque fuma porros o esnifa. Insisto: el médico no es
tu cura, ni tu padre ni la policía. Lo que hagas es cosa tuya. Nosotros, como
mucho, podemos informar sobre lo que está bien o está mal desde el punto de
vista médico.
- A no ser que pienses cometer un delito, yo no digo nada. Tranquilo. ¿Qué
tomas cuando vas a tope?

- Coca. Pero es de la buena, se la pasan a un colega y está muy bien cortada.

Nada de mierda química. Mucha calidad.

Amigo, a no ser que seas químico con interés en la materia o algo por el estilo,
no tienes ni puñetera idea de lo que lleva la droga que entra por tu nariz.
¿Nada de mierda química? ¿Qué se piensa la gente que llevan las drogas y las
pastillas? ¿Miel de romero?

- Claro, mucha calidad -le contesto, británico, y sigo, sin darle tiempo a
responder-. ¿Crees que tu problema de erección se agravó al empezar a
consumir más?

- No sé. Hace unos meses estaba bien. Fuimos de fiestas al pueblo y allí fue
una pasada. Lo pasamos de puta madre. Juerga cada día. Mucha fiesta. Igual
me pasé un poco con la merca... Ahora que lo pienso, sí que al volver me noté
que funcionaba de aquella manera... Pensé que estaba estresado, y a la
siguiente vez me tomé unas copas para relajarme. Macho, la tía estaba
buenísima y yo..., ¡tenía unas ganas! Pero nada. Yo súper caliente, pero el pito
como muerto. Y desde entonces me he ido comiendo la olla, y cada vez peor.
Ahí fue cuando pillé la Viagra, y con eso mejoré una temporada, pero es un
asco, no quiero meterme mierda química.

A buenas horas, mangas verdes. Te metes coca que volvería loco a un caballo
pero un fármaco aprobado hiere tu sensibilidad. Con algunos colegas
recogemos frases de pacientes que nos hacen gracia: “Yo no soy de tomar
pastillas ni medicamentos“ es una de ellas. Otra sería “yo no soy de tener
fiebre”. Pregúntale a cualquier médico, verás cómo se ríe.

Solo esta noche: un par de copitas

Uno de los mitos más comunes, alimentado por la cultura occidental, es la

óptima relación entre sexo y drogas. Vamos a ver: ¿alguien conoce alguna
enfermedad cuyo tratamiento sean las drogas ilegales? No quiero ser moralista
-algunas drogas ilegales, como el cannabis, tienen un uso medicinal en
algunas circunstancias-, pero en la mayoría de casos, las drogas ilegales son
malas o muy malas para nuestro organismo. Como ya hemos comentado en
otros capítulos, el sexo no es algo mágico y fascinante apartado del resto del
cuerpo: fastídiate el cuerpo y te estarás jodiendo -valga la redundancia- la vida
sexual.

Creo que fue Shakespeare quien escribió que "el alcohol mejora el deseo pero
empeora el desempeño". Perfecto. El alcohol nos desinhibe y por lo tanto
algunas personas pueden experimentar más deseo sexual. Por desgracia, el
alcohol es vasodilatador, por lo que es más difícil tener una erección cuando
estamos bajo sus efectos. Cuanto más alcohol, más difícil. Seguro que conoces
algún vecino o amigote que te ha explicado los 72 polvos mágicos después de
echarse ocho soberanos al coleto. Es como pensar que un ajedrecista, un
violinista o Cristiano Ronaldo son mejores en sus disciplinas cuando están
borrachos. Los 72 polvos de tu amigo no son ni muchos ni pocos. Son mentira.

El alcohol se ha utilizado tradicionalmente para "quitar la vergüenza" en

personas tímidas o para infundir valor en la arena sexual. Es cierto que en
personas jóvenes y algunos seres humanos con un sistema cardiovascular en
perfectas condiciones, el alcohol puede ejercer poca merma sobre la erección,
pero no nos engañemos: no es nada bueno. Si quieres tener una erección
óptima, cerveza 0,0.

Uno de los efectos farmacológicos del alcohol que se ha documentado

ampliamente es que retrasa la eyaculación. Este hecho merece un comentario
en tres sentidos.

En primer lugar, es muy mala idea beber para aumentar el tiempo de coito. La
cirrosis hepática y otros efectos del alcohol no ejercerán ningún efecto
maravilloso sobre vuestra sexualidad. Si tenéis un problema de eyaculación
precoz, consultad con vuestro médico. Obviamente, no hay ningún problema
en tomar una copa de más y disfrutar de sus efectos sobre la sexualidad muy
de vez en cuando, pero medicarse con alcohol para aumentar el deseo,
desbloquear el freno social o psicológico, o aumentar la duración de las
relaciones sexuales es muy mala idea.
El segundo comentario es que el alcohol aumenta el tiempo para alcanzar el
orgasmo, por lo que las personas con eyaculación retardada verán empeorada
su capacidad para llegar al clímax. Si nos tomamos un par de copas de más
tendremos un deseo efervescente, una erección regular y un aumento en la
dificultad para llegar al orgasmo. ¿Qué ocurrirá? Pues que la cosa irá mal. ¿Por
qué? Porque nos creemos King Kong pero conducimos un coche italiano de
hace 40 años que falla más que una escopeta de feria.

El tercer comentario es acerca del uso crónico de alcohol. En nuestro país

existe una gran tolerancia y aceptación social sobre el consumo de alcohol. Los
datos de la OMS indican que más de dos vasos de vino para un hombre y más
de un vaso diario para una mujer al día debería considerarse consumo
excesivo de alcohol. Ningún paciente y pocos médicos tenemos esta
percepción sobre la magnitud del daño que genera y de sus límites
„razonables‟. El alcoholismo crónico tiene efectos devastadores sobre la salud,
a nivel hepático, cerebral, psicológico y social. A esto se le puede añadir el
impacto en la esfera sexual: disminución de los niveles de testosterona (se
reduce el deseo sexual y aparecen problemas de erección) y malfunción de los
nervios periféricos (más problemas de erección añadidos). Así pues, algunas
imágenes icónicas de grandes bebedores con un gran deseo sexual son eso:
mitos. La realidad es que a la penuria producida por el alcoholismo crónico hay
que sumarle la inhibición absoluta de la esfera sexual.

El alcohol y el sexo juntos, por lo tanto, mala idea. Ahora que lo pienso, ¿hay
alguna actividad, actitud o trabajo que case bien con el alcohol consumido en
exceso? ¿Por qué el sexo iba a ser diferente?

Solo esta noche: un par de rayitas

Con la coca pasa un poco como con el alcohol, pero con algunas
peligrosísimas diferencias. La coca es estimulante y euforizante. Sobre el
sistema nervioso central nos volverá más atrevidos y más agresivos, y
probablemente aumentará nuestro deseo sexual. Desafortunadamente, la coca
induce una potentísima vasoconstricción periférica, por lo que la arteria
peneana verá reducido su aporte de sangre, y nuestra erección se verá
debilitada. Además, la coca genera un metabolito tóxico cuando se mezcla con
el alcohol -el cocaetileno-, que es una de las substancias conocidas más
tóxicas para nuestro músculo cardiaco.

La coca presenta tres efectos adicionales que cabe mencionar. Primero, el

consumo masivo en pequeños espacios de tiempo puede generar una lesión
vascular suficiente como para dejar a un hombre joven -tal vez no a tus
amigotes, pero al resto sí- con problemas de erección para toda la vida. En
segundo lugar, recuerdo una ocasión en la que, estando de guardia, estaba
cenando con un cardiólogo y me dijo que cualquier hombre por debajo de los
40 años con un infarto o angina es un cocainómano hasta que la genética
demuestre lo contrario. El tercero son sus efectos crónicos.

Por lo tanto, con la cocaína nos convertimos en ese King Kong conduciendo un
coche italiano de hace 40 años mientras jugamos a la ruleta rusa. Si se le
añade alcohol, la meta todavía queda más lejos y a la pistola le añadimos una
segunda y una tercera bala.

Los cocainómanos crónicos, obviamente, no lo tienen mejor: problemas

cardiacos, problemas vasculares, problemas psicológicos y psiquiátricos... ¿Y
respecto al sexo? Pues fatal... ¿Qué efecto creéis que producen sobre la
sexualidad los problemas cardiacos, los problemas vasculares, los problemas
psicológicos y psiquiátricos? Pues eso. Mal. Muy mal. Basta con aplicar el
sentido común. Todo lo que sea nefasto para nuestro cuerpo, para nuestros
órganos, será igualmente fatal para nuestras relaciones sexuales.

Hubo un tiempo en que el consumo de coca era sinónimo de „glamour‟ y

sofisticación. Se vinculaba el hecho de esnifar con ser una personal „cool‟ y
sexualmente progre. Si ser progre y „cool‟ consiste en ser agresivo, tener
problemas de erección y comprar billetes para una muerte precoz, ser progre
es un auténtico asco. Prefiero el „oldstyle‟.

Drogas de uso crónico y problemas sexuales: tabaco y cannabis

El tabaquismo es un hábito letal y repugnante. Como buen y feliz exfumador

me siento cada vez más perplejo sobre lo idiota que fui fastidiándome la salud
durante más de 10 años (empecé a fumar mi primer día de la facultad de
Medicina, tócate las narices). Fumar es un vicio asqueroso que no te hace más
interesante. No seamos pardillos. Esa imagen de Humphrey Bogart en
„Casablanca‟, pitillo en mano, pertenece ya al pasado. ¿Os habéis dado cuenta
de que ahora en el cine son los malos los que fuman?

Pagas una fortuna para que te salga un cáncer de pulmón, te amputen una
pierna o te jodas el corazón. Mientas el tabaco tarda en matarte, además,
olerás asquerosamente a humo todo el día. Aludiendo nuevamente al sentido
común, si la erección es el pene llenándose de sangre (a través de la arteria
peneana) y el tabaco acelera la obstrucción de las arterias (arteriosclerosis),
¿cómo crees que afectará el tabaco a nuestra erección? Bingo.

Está claro que existe gente que es más resistente al daño causado por el
tabaco, que fumó 40 cigarrillos al día y a los 90 años podía romper nueces con
su erección. Pero no seamos ingenuos, lo normal es que a cualquier hombre
que no sea un superhéroe, fumar le joda el corazón, los pulmones y el pene. Y
no es ese orden.

Estoy harto de decirles a los pacientes fumadores que dejen el vicio para
preservar su erección cuando empiezan a notar que flojea. A ver si por el tema
del sexo espabilan y ven la luz. Una de las respuestas más habituales es:
“Llevo fumado toda la vida y nunca me había pasado antes”. La gente lleva
viviendo toda la vida hasta el día que se muere. La gente no tiene un infarto
hasta el día que lo tiene. La gente no vive con la cadera fracturada en secreto
hasta el día que algún médico le diagnostica. Es una excusa lamentable.
Existen tantas pruebas de que el tabaco empeora la erección que cada vez me
molesto menos en contestar: no se puede ayudar a quien no quiere ser
ayudado.

Volviendo al asunto. El tabaco representó en algún momento una señal de

rebeldía, de liberación social y sexual para muchos hombres y mujeres. Ese
tiempo ya pasó. Ahora los fumadores son personas que tienen que interrumpir
una velada para salir a fumar y que pagan una fortuna por adelantar la fecha
de su muerte. Si alguna vez fue sexy fumar, ahora no lo parece.
Me gustaría detenerme también un momento en los efectos del cannabis. A
pesar de que históricamente se había considerado un potenciador de la
sexualidad, este hecho es dudoso. Me cuesta creer que el enlentecimiento
cognitivo mejore de alguna manera la experiencia sexual. Admito, de todas
maneras, que su acción psicotrópica podría generar experiencias divertidas o
diferentes, por decirlo de algún modo. De todas maneras, esa potencial mejora
en algunos aspectos se ve indudablemente ensombrecida por el efecto de la
marihuana sobre las hormonas. El consumo crónico de cannabis induce
disminución del deseo sexual a través del descenso de la testosterona. En
algunos casos existen casos de atrofia testicular. Sí, amigo, se te atrofian los
huevos. ¿Es eso sexy y masculino? Solo el hecho de que la mayoría de
fumadores sean gente joven hace que los efectos del THC (el principal
constituyente psicoactivo del cannabis) no sean todo lo destructivos que
pudieran ser.

Epitafio

En algún momento de la historia reciente, el mundo del cine, de la música, de

los medios de comunicación y de algunos sectores de la cultura ofrecieron una
imagen de que el consumo de drogas (tabaco, cannabis, alcohol, cocaína…)
era glamuroso y progre. En muchas ocasiones, el icono cultural nos muestra a
jóvenes atractivos consumiendo y manteniendo relaciones sexuales
desenfrenadas y mucho más placenteras que el típico polvete de toda la vida.
Que nadie os engañe: el efecto de las drogas sobre el sexo es malo, muy malo.
Si alguna vez fue sexy, progre, refinado y glamuroso mezclar drogas y sexo, ya
no. Están ampliamente demostrados los efectos nocivos de las drogas sobre la
sexualidad. La droga te vuelve agresivo e inhibe tu deseo sexual. Ninguna
sustancia psicotrópica mejora la erección normal y es habitual que algunas
drogas retrasen o adelanten el orgasmo. Si eso es ser „cool‟, a mí que no me
busquen.

Cinco cosas que debes hacer

 Comer de manera sana y equilibrada.

 Hacer deporte de manera regular y razonable.
 Mantener la línea. La obesidad multiplica el riesgo de problemas sexuales.
 Si quieres mejorar tu vida sexual, habla con tu pareja.
 Si crees que necesitas ayuda profesional, habla con un sexólogo.

Cinco cosas que no debes hacer

 Tomar alcohol para aumentar el tiempo de coito.

 Tomar alcohol para desinhibirse.
 Fumar. No mejora la sexualidad en ningún aspecto, en ningún caso.
 Esnifar cocaína. No mejora la sexualidad en ningún aspecto, jamás.
 Consumir cannabis de manera crónica. Disminuye el deseo sexual y puede
producir atrofia testicular.
10. IKER. EL INFIERNO DEL COITO ETERNO

No puedo acabar. Eyaculación retardada. Genética, enfermedad, porno y

masturbación.

Iker entra en la consulta. Tiene un aire triste y estoico. Tendrá unos 50 y pico y
una diabetes que controla con insulina desde hace tiempo. Las persones
diabéticas, especialmente las que deben medirse el nivel de glucosa a diario,
suelen conocer muy bien su enfermedad y entienden muy bien -mejor que la
mayoría de médicos y que el 99% de urólogos- lo que les ocurre. Antes de que
le preguntara nada, me dijo que creía que su problema de anorgasmia tenía su
origen en una neuropatía.

Uno de los problemas derivados de la diabetes es la disfunción de los nervios.

El problema que genera la neuropatía es que los nervios no transmitan la
sensibilidad -el tacto- de algunas partes del cuerpo. También puede ocurrir que
el nervio que genera el orgasmo (el orgasmo es un reflejo, como la extensión
de la pierna cuando el doctor te da un golpecito en la rodilla, pero más
divertido) no funcione bien, y que la reacción final quede alterada.

¿Y qué ocurre? Pues que las personas a las que les sucede esto pueden
mantener relaciones sexuales durante mucho tiempo sin ser capaces de llegar
al orgasmo. Y sobre este aspecto, dos comentarios.

Primero, está claro que el orgasmo es una parte más del sexo y que la visión
orgasmocéntrica -el orgasmo como recompensa- es muy limitada. De igual
manera, a nadie le amarga un dulce. Y estando de acuerdo en que el orgasmo
es accesorio, mejor poder llegar que sufrir la imposibilidad de alcanzarlo. En
segundo lugar, una frase muy común en muchos (sobretodo) hombres, cuando
he compartido alguna batallita del trabajo sobre este punto: “Pues qué suerte
eso de aguantar tanto”.

No, no es una suerte. Es una putada. Porque poder controlar el momento del
orgasmo y decidir que hoy nos apetece un sexo más o menos largo, está muy
bien. Pero estar obligado a tener un sexo desmedidamente largo para alcanzar
ese orgasmo huidizo que se nos niega, no es nada divertido. Por poner un
ejemplo: ¿te gusta el foie? Pues imagina tener que comer foie un par de veces
por semana... suena bien, ¿no? Pues piensa ahora en tener, en estar obligado,
a comer foie un par de veces por semana, pero medio kilo por sentada. Alguno
dirá que el foie está muy rico y que podría comer todo el que le pusieran
delante. Que haga la prueba y me diga si dura un par o tres de días.

Pero volvamos a Iker. Me comenta que le parece que tiene una neuropatía
pero que le gustaría poder descartar otras causas. Me explica que su pareja,
con quien ha estado los últimos 15 años, y con quien siempre había tenido una
buena relación a nivel sexual, está muy preocupada, porque cree que él ya no
la desea y que por eso no consigue „llegar‟.

- Desgraciadamente, no hay mucha cosa más por mirar -le contesté, sobre su
sospecha de neuropatía.

- Es que ella está empeñada en que ya no me atrae -comenta, más para él que
para mí-. Dice que ya no me pone y que por eso ya no quiero tener sexo con
ella.

- ¿Y es así?

- ¡No! El problema es que tardo media hora..., y hablando mal y pronto, o

acabo con la mano, o no lo consigo. Y la verdad es que todo esto me tiene muy
deprimido. Siempre había disfrutado mucho del sexo. Del sexo con ella. Pero
ahora ya no es como antes. He perdido el interés.

- Comprendo.

- ¿Y no hay ningún fármaco? ¿Nada?

-Pues lo siento, pero no. Hay algún fármaco experimental pero en España no
se puede conseguir.

La eyaculación retardada es poco habitual. De hecho, se ve tan poco (o los

hombres la consultan tan poco) que no existe ni definición aceptada sobre a
partir de cuánto tiempo de coito se considera excesivo. En mi experiencia, las
quejas suelen aparecen en varones con tiempo de coito superiores a los 30
minutos. De todas maneras, no es solo una cuestión de cronómetro: es la
sensación de no poder llegar al orgasmo. Ambas cosas, el tiempo y la
sensación de no llegar nunca, producen mucha frustración e incomodidad.

Existen (que se sepa a día de hoy) cuatro motivos por los que puede
producirse un caso de eyaculación retardada:

1. Genética. todos nacemos con unas ciertas características predefinidas. En

el caso del tiempo de coito, nuestra genética se verá modulada durante el
crecimiento, pero parece claro que hay hombres que duran poco y hombres
que duran mucho. El tiempo a orgasmo (no es un término técnico) parece
estar determinado -al menos en parte-por la genética. Por lo tanto, y como
ocurre en tantas situaciones en la vida, nuestra capacidad para durar mucho
o poco, es así. Y ya está. ¿Y por qué? Pues porque sí.
2. Neuropatía. Los nervios que orquestan el fenómeno de la erección, la
eyaculación y el orgasmo pueden verse afectados por algunos problemas de
salud (alcoholismo crónico, diabetes, esclerosis múltiple, etc...) produciendo
problemas de erección, alteraciones de la eyaculación (tener orgasmo pero
no emitir esperma) y/o anorgasmia.
3. Hormonal. Cuando tenemos un nivel de testosterona muy bajo, podemos no
tener deseo sexual. Existen datos que también demuestran que los hombres
con menos testosterona tardan más tiempo en llegar al orgasmo, por lo que
un nivel de testosterona bajo en extremo podría relacionarse con un coito
muy largo.
4. Funcional. ¿Y qué significa funcional? Pues todo lo demás. Cuando no
existe ninguna enfermedad ni alteración que produce el problema, pero
ocurre igualmente. ¿Y por qué podría producirse ese problema? Te lo voy a
explicar con dos ejemplos.

El primer ejemplo es un concepto clásico en sexología, y se llama la fijación por

el método. Consiste en algo muy sencillo: un hombre que se masturba a
menudo viendo porno de una manera determinada, viendo una escena
determinada, o una posición determinada, o una práctica específica, puede
llegar a bloquear el resto de su repertorio sexual, de manera que el único
camino que le conduzca al orgasmo sea esa escena, esa postal. Eso es la
fijación por el método.
Os pongo otro ejemplo que se escucha entre los andrólogos que tratan a
actores porno. Sí, los actores porno tienen problemas y los médicos a los que
acuden somos nosotros: los urólogos expertos en sexualidad, también
conocidos como andrólogos. ¿Os sorprende? Messi regatea defensas
corriendo y saltando como un conejo, y a pesar de ello seguro que también va
al traumatólogo, no porque tenga un problema, sino porque tiene que rendir
más allá de lo humanamente posible. Pues igual con los actores porno.

Los actores porno son humanos

Pero me estoy yendo por las ramas... Sucede que los actores porno tienen
problemas para tener erecciones y deseo sexual. ¿Y cómo puede ser? Pues
puede ser porque habitualmente los hombres tenemos acceso a una cantidad
de sexo inferior a la que nos gustaría. En el caso de los actores porno, eso no
es así. Algunos de ellos filman diariamente cinco, seis, siete escenas, con una
mujer, o varias mujeres, y con un repertorio sexual mucho más amplio que el
típico polvete matinal del sábado. Eso hace que, si eres la estrella del Barça
que ha marcado un „hat trick‟ en la final de Champions y te has llevado el MVP,
te dé un poco de palo al día siguiente jugar los dieciseisavos de final de la
Copa del Rey contra el equipo de un pueblo (con todos los respetos para el
fútbol humilde). Pues imagina meter -nunca mejor dicho- un „hat trick‟ al día al
Madrid en el Bernabéu o en el Camp Nou al Barça ganando la final de la
Champions. Es divertido los primeros seis días, pero al final nos cansamos de
todo.

Sea como fuere, porque tenemos una predilección por una determinada
práctica sexual y esa práctica “parasita” el resto de nuestra sexualidad, o
porque sencillamente estemos hasta el gorro de tanto sexo (no es habitual,
pero tengo pacientes aficionados al intercambio de pareja que tienen
problemas para excitarse), puede suceder que no consigamos llegar fácilmente
al orgasmo.

¿Y por qué sucede eso? Si no hay un motivo genético, neuropático u hormonal,

porque sí. No hay ningún motivo, pero los datos respecto a la sexualidad
masculina son claros. Los hombres tenemos más deseo sexual -de media- que
las mujeres. En ese deseo sexual está muy implicada la testosterona, cuya
mayor cantidad incrementa las ganas. Por eso tenemos más deseo sexual en
la adolescencia y hasta los 30, que a partir de los 40, cuando la testosterona
empieza a descender.

En cuanto al deseo sexual, otra de las diferencias de género es que los

hombres parecemos „compensar‟ nuestro exceso de deseo mediante la
masturbación mientras que las mujeres suelen „complementarlo‟.

Un hombre que se masturba tres veces por semana cuando no tiene pareja y
empieza a tener relaciones sexuales con una mujer (pongamos dos veces por
semana), substituirá la masturbación por el sexo. Al final la suma total de coitos
semanales será la misma cifra de orgasmos de antes, pero ahora con sexo con
otra persona en lugar de sexo consigo mismo.

Una mujer, por el contrario (estoy generalizando y me estoy equivocando en

muchos casos, pero estoy acertando en la mayoría) complementa su
sexualidad con la masturbación. ¿A qué me refiero? Una mujer que se
masturba una vez por semana y que empieza a mantener relaciones sexuales
se erotiza, y en lugar de substituir una masturbación por un coito, es probable
que, por el contrario, se masturbe más.

Bueno, vale... ¿y para qué sirve saber todo esto? Pues para entender que el
deseo no es infinito y que si alguien tiene problemas para alcanzar el orgasmo,
lo primero que tenemos que hacer es aumentar su deseo de base (lo que se
conoce como deseo flotante). ¿Y cómo se hace eso? Muy fácil: nada de
masturbación.

Por lo tanto, ¿cómo podemos ayudar a Iker?

Seis cosas que debe hacer

 Si tenemos un problema de anorgasmia, lo primero es averiguar la causa.

 Habla con tu pareja para explicarle el problema.
 Si el problema no es funcional, es decir, si hay alguna enfermedad, te
recomiendo que busques ayuda profesional.
 Nada de masturbación. Tenemos que aumentar el deseo sexual mediante
un poco de abstinencia.
 Si te masturbas, nada de porno. Usa tu cerebro, que también está siempre
encendido y no consume datos ni necesita „wifi‟. Así también trabajarás la
imaginación, que buena falta nos hace en un mundo que nos lo da todo
hecho, también en cuanto al sexo.
 El juego previo largo aumenta el deseo. Mucho beso y mucha caricia.

Cinco cosas que no debe hacer

 Tomar alcohol. Retrasa el orgasmo y empeora la erección.

 Usar preservativo. Si tienes pareja estable y mutuamente fiel, buscad otro
método anticonceptivo.
 Nada de porno.
 Nada de masturbación.
 Focalizarse en el orgasmo. El sexo es mucho más amplio que el orgasmo, y
disfrutar del sexo es mucho más que esos pocos segundos de placer
intenso.
11. JAVIER. EL CHICO QUE PERDIÓ EL APETITO SEXUAL

- Hola, buenos días. -entró un chico de unos treinta y pocos. Parecía muy
normal.

- Hola, ¿qué tal? -contesté.

- Bien -me dijo-.Me miraba algo nervioso, no muy convencido de si debía estar
ahí.

- Cuéntame... ¿Cómo te puedo ayudar?

- Pues es que tengo problemas de erección.

- ¿Desde cuando?

- Desde hace unos meses. He estado viviendo fuera unos años, en Nueva
York, y desde que he vuelto, hace cuatro meses, el sexo no es igual.

- ¿Qué hacías en Nueva York? ¿ A qué te dedicas? -saber a qué se dedica la

gente explica muchas cosas, y además ayuda a establecer un vínculo
personal, una relación de más cercanía.

- Soy programador -en este caso, la relación de cercanía era más complicada:
no sé cómo empatizar con un programador.

La visita siguió dentro de la normalidad. Le fui haciendo preguntas para

entender qué le ocurría y desde cuándo, y si él lo asociaba a algo especial o
no. Javier -así se llama- no tenía ninguna enfermedad, ningún problema de
salud, ningún hábito tóxico. Parecía bastante claro que tenía pocos número de
sufrir un problema orgánico. Exploré también si tenía buenas erecciones
matutinas, y me contestó que sí.

- Bueno, parece que el problema es psicológico -concluí.

- ¿Por qué cree eso? -me preguntó, con respeto.

- Porque si tienes buenas erecciones por la mañana significa que todo funciona
bien.
Vi que no estaba convencido. Otra de las cosas buenas de saber a qué se
dedica la gente es que puedes ponerle ejemplos basados en su profesión. Me
aventuré a hacer un paralelismo con la programación. Curioso cómo la gente
amplía su nivel de atención cuando llevas la conversación a su terreno.

- Te intento poner un ejemplo con el „software‟, pero sé benévolo conmigo: no

sé prácticamente nada de ordenadores.

Él sonrío, que siempre es muy buena señal...

- Lo que te pasa es como si me dijeras que un programa solo funciona los

lunes y los miércoles. El resto de la semana, no hay manera de arrancarlo.
¿verdad que no tiene sentido?

- Bueno, sí puede ser, pero entiendo el ejemplo. Se explica mejor con algo del
„hardware‟, pero ya veo por dónde vas...

Estuvimos hablando sobre eso un rato pero no llegamos a ninguna conclusión.

Javier era un chico tranquilo, reflexivo. Otra de las cosas que aprendes con los
años es que la gente tiene diferentes „timings‟ a la hora de afrontar las cosas. A
veces es mejor parar y volver al tocar el tema otro día. Le pedí un análisis de
sangre para evaluar una serie de valores y le di hora para otro día.

Nos volvimos a ver al cabo de unas semanas. La analítica era, obviamente,

normal. Le comenté que todo era correcto y que, releyendo su historia clínica,
no tenía ninguna duda.

- El siguiente paso depende más de ti que de mí -le dije, abiertamente-. Yo no

soy sexólogo, ni psicólogo, pero lo que sí te puedo decir es que el „hardware‟
parece estar en orden. ¿Tú qué opinas?

- He estado pensando en lo que me dijo, doctor –comentó, distraído-. Cuando

estuve en Nueva York conocí a un grupo de gente muy maja, muy liberales,
amigos de gente de la empresa. Salíamos a tomar copas. Yo les hacía gracia
porque era español -sonreía, se notaba que se acordaba de ellos con cariño-.
Decían que mi acento era sexy y exótico.

Yo no sabía hacia dónde iba todo aquello, pero intuía que Javier estaba a
punto de descubrir el origen de su problema.
- Gente muy liberal -decía-. Tan liberales, que me invitaron a un lugar al que
iban a menudo. Resultó ser un sitio de intercambio de parejas.

Pues por eso les recordaba con cariño. A veces uno tiene una vista...

- Y claro, bueno, básicamente, me he pasado estos dos años a tope en el

plano sexual. Ya te comentaba que esta gente son muy liberales, y la verdad
es que el cambio cuando me he venido a vivir a Europa ha sido grande.

- ¿En qué sentido?

- Bueno…, en lo profesional. Allí yo era un currito y aquí tengo un

departamento a mi cargo, así que puedo salir menos porque ahora tengo más
responsabilidad -contestó, entre la resignación y el orgullo.

No me atreví a hacer más predicciones de „Mentalista‟ con él.

- …Pero también a nivel personal. No tengo pareja pero estoy empezando a

salir con una chica. Fuimos compañeros del colegio -estaba encogido de
hombros y no muy convencido de lo que hacía, según su lenguaje corporal-, y
ahora nos hemos encontrado. Ella es estupenda, no me entienda mal, pero no
es lo mismo. En resumen, creo que estaba acostumbrado a un nivel de sexo
que ahora no tengo. Y claro, no me pongo.

Termostato fuera de nivel

¿Qué le está ocurriendo a Javier? Muy fácil. Una pista: no le ocurre nada a su
erección. Su erección está perfectamente. ¿Le ocurre algo a su pareja? No. Lo
que es más plausible es que su „termostato‟ sobre el sexo esté en un nivel
poco habitual.

El sexo puede comportarse como una droga, en el sentido de que puede

generar tolerancia. La tolerancia es la necesidad de dosis mayores de una
substancia para obtener el mismo efecto. El porno, por ejemplo. Ya hemos
comentado en otros capítulos que el porno probablemente tenga dos caras.
Una de ellas tal vez pueda servir para aumentar el deseo, como acicate de un
„repertorio‟ sexual más o menos cerrado, para poner picante a una pareja en la
que ambos estén abiertos a una „ayuda‟ externa. La otra de las caras del porno
es que algunos de los usuarios lo consumen como sustituto -en algunos casos,
como única fuente de sexualidad- del sexo real. Eso acarrea problemas. Uno
de los efectos del porno consumido así es que cada vez necesitamos dosis de
sexo de mayor calibre (más personas haciendo cosas más extremas).

Otro de los casos en los que me he encontrado personas con problemas de

excitación es en parejas „swingers‟, aquellas en las que la relación sexual se
vive de manera abierta. Supongo que, al final, si estás acostumbrado a tríos,
cuartetos, orgías, etc..., es posible que el sexo „habitual‟ pueda resultarte
menos atractivo. Eso no siempre tiene porqué ser así: también conozco parejas
„swingers‟ que tienen una vida sexual de pareja muy sana al margen de la
actividad „fuera de casa‟.

El caso de Javier es parecido. Es probable que el entorno liberal en el que se

movía en Nueva York, con fácil acceso a sexo muy variado, haya causado que
su „termostato‟ (es un ejemplo no técnico, que nadie se tome lo del termostato
como algo científico) sea difícil de activar.

¿Y qué ocurre cuando la temperatura no se dispara? ¿ Qué ocurre cuando no

hay deseo? Pues que -gracias al cielo- no hay erección. Es sorprendente la
cantidad de hombres que vienen a la consulta quejándose de que antes su
erección era automática mientras que ahora les hace falta "estar excitados".
Siempre me ha parecido muy curioso..., con lo incómodo que debe ser ir a
comprar el pan o a pasear al perro con una erección, y sin estar excitado. No,
afortunadamente nuestra biología nos obliga a estar excitados para tener una
erección. Por eso a Javier no se le levanta, porque no está suficientemente
excitado.

Genéricamente, tenemos dos opciones para mejorar esta situación. Para

impulsar el deseo tenemos que pensar que nuestro „deseo‟ en un cubo de agua
con un agujero en el fondo (sé que suena raro, pero no se me ocurre nada
mejor). Este ejemplo se refiere a cómo funcionamos los hombres por regla
general, no las mujeres. No pretendo sentar cátedra ni que la explicación sea
científicamente perfecta, sino simplemente explicar en lenguaje llano una
imagen que se pueda entender.
Si queremos disparar el deseo alto, podemos hacer dos cosas: 1. meter más
agua, o 2. hacer que el cubo pierda menos. ¿Y eso cómo se hace?
Empezaremos con el segundo punto, que es el más sencillo. ¿Cómo podemos
evitar que nuestro deseo sexual se deshinche? ¿Cuál es la situación que más
hace disminuir nuestra necesidad de sexo? Pues, aunque parezca una
absoluta idiotez, el sexo es el principal inhibidor. Mantener relaciones sexuales
-con otra persona o con nosotros mismos- hará que perdamos
momentáneamente el interés por el sexo (eso depende de las personas, y
oscila entre minutos o días). Por lo tanto, si lo que queremos es aumentar lo
que se denomina „deseo flotante‟, mi primer consejo sería limitar la
masturbación.

El segundo consejo, el que se refiere al primer punto(meter más agua en el

cubo), es más complejo y probablemente requiera de ayuda profesional. El
concepto de generar más deseo o erotizar una situación o a una pareja se
basa en mejorar la comunicación en el canal sexual y aumentar el tono sexual
de nuestro discurso. Este aumento en el tono sexual puede ser limitado a una
situación, como por ejemplo durante un encuentro sexual, o puede ser
genérico, es decir, durante todo el día.

Una vez escuché a una sexóloga hacer un comentario muy interesante.

(Inciso: en España la sexología es un postgrado de Medicina o Psicología, pero

en algunos centros se otorgan títulos de sexólogo/coach sexual a personas con
un nivel formativo inferior (académicamente hablando). Bajo mi punto de vista
un coach sexual/sexólogo/terapeuta sexual debe ser un profesional titulado en
Psicología y/o Medicina con experiencia en sexología, y no meramente alguien
que se atribuye ese título. Si buscas un profesional, pregunta los títulos que le
avalan. Obviamente ir a la facultad de Psicología o de Medicina no es garantía
de nada, pero no haber ido, tampoco. Fin del inciso).

La sexóloga en cuestión me dijo que en su opinión una relación sexual

empezaba al acabar la última. Igual suena un poco raro, pero es cierto que una
manera de aumentar el deseo sexual es ser sexuales. Es decir, esforzarnos en
transmitir nuestro estado de ánimo sexual a nuestra pareja aún cuando no sea
una situación obviamente sexual. Es posible que si hacéis la prueba y hacéis
un trato con vuestra pareja para ser más abiertos en el campo sexual, os deis
cuenta de que los dos sois más comunicativos, tenéis más deseo y mantenéis
más y mejores relaciones sexuales.

Si decidís erotizar más vuestra relación haciendo partícipe a vuestra pareja de

cómo os sentís o qué esperáis respecto al sexo, es muy probable que, siempre
que el diálogo sea bidireccional, esto haga aumentar vuestro deseo sexual.

Cinco cosas que debes hacer para aumentar el deseo sexual

 Hacer deporte. Probablemente las actividades que generen más músculo
harán aumentar más el deseo sexual.
 Acordar momentos de intimidad con la pareja.
 Erotizar la comunicación con la pareja.
 Durante la relación sexual: acordar juegos, roles, un cierto nivel de lenguaje,
repertorio sexual, etc...
 Fuera de la relación sexual: aumentar el „tono‟ sexual de la comunicación
(mensajes subidos de tono), comentar pensamientos sexuales fuera de
situaciones sexuales, tocar a tu pareja en zonas sexuales fuera de
situaciones sexuales.

Una cosa (muy importante) que no debes hacer

 Masturbación completamente prohibida.
CAPÍTULO BONUS. SONARÁ A EXCUSA, PERO NOSOTROS SOMOS ASÍ

El sexo es algo natural. Y sencillo. Existía antes de que aparecieran los

humanos, y mucho antes de que brotáramos los „intelectuales del sexo‟. Es
relativamente fácil de practicar (aunque esto merecería otro libro), pero, como
hemos visto, es a veces muy difícil de interpretar. Y desde luego, es el
causante de muchas frustraciones, tanto para ellos como para ellas.

En este capítulo final pretendo explicar las diferencias entre la sexualidad

masculina y la femenina precisamente para, teniendo en cuenta la diversidad,
poder alcanzar el acuerdo, la unidad, la armonía. Vaya por delante que son
diferentes, y pido disculpas si a alguien le ofenden mis conclusiones: son el
fruto del análisis de muchísimos estudios científicos y de mucha experiencia en
el terreno, pero son solo mi opinión. No pretendo gustarle a todo el mundo ni
ser políticamente correcto. Lo que busco es ser útil; ayudar. Ese es el sentido
último de cualquier médico. Para el lector avanzado, le recomiendo „Por qué es
divertido el sexo‟ de Jared Diamond. Es la Biblia de este tema.

Empecemos por el principio del sexo: el deseo. ¿Qué es? Es la apetencia, la

querencia de mantener relaciones sexuales. Pero aquí viene mi primera bola
curva: existen dos tipos de deseo sexual.

El primero es el que nace de las hormonas. Es el tipo de deseo que no tiene

sujeto específico (luego explico qué significa esto), que es interno y nace de las
hormonas. Básicamente, son esos momentos en los que te apetece mantener
relaciones y te da igual con quién. Es decir, cuando vas más caliente que la
moto de un hippie. ¿Y de donde procede tanta calentura? De la testosterona.

La testosterona, la hormona sexual típicamente masculina, produce deseo. Por

eso los hombres tenemos mucho –muchíiiiiiiiisimo- más deseo que las mujeres.
Alguien puede argumentar que hay mujeres con un gran deseo sexual. Sí,
efectivamente, pero es mucho menos frecuente. Está demostrado que, tanto
para los hombres como para las mujeres, a más testosterona, más deseo. De
hecho, si a alguien -hombre o mujer- se le administra testosterona, notará un
incremento de su deseo sexual. Por eso los hombres estamos, en general,
mucho más dispuestos a mantener relaciones sexuales y nos interesa mucho
más -hablo siempre en general- la cantidad que la calidad.

Un deseo menos animal

El segundo tipo de deseo es el que nace de la situación. Cuando estás con una
persona el sábado en el sofá, has tenido una comida agradable y una charla
estimulante, y estás viendo una película entretenida. En ese momento de relax
aparecen las ganas de mantener relaciones sexuales. Ese tipo de deseo tiene
un sujeto específico, y si la persona con la que has compartido el día se va y
aparece otra persona, ese tipo de deseo desaparece. Es, si se quiere decir de
alguna manera, un deseo menos animal y más emocional.

Ese tipo de deseo opera tanto en hombres como en mujeres, pero

operativamente es más definitorio para ellas. ¿Significa eso que las mujeres no
van calientes a veces y que les apetece un sexo sin demasiadas
florituras?¿Que las mujeres necesitan ser cortejadas siempre? No. Lo que digo
es que, en general (y decir en general es equivocarse) ellas basan más su
decisión sobre mantener relaciones en la situación, y los hombres, en un
impulso interno. Si tuviera que resumirlo en una frase, sería la siguiente: las
mujeres, para tener sexo, necesitan un motivo; los hombres necesitan un
lugar”. A pesar de que pueda resultar algo disonante, estoy bastante de
acuerdo. Por eso, en general (no, no me voy a cansar de decir „en general‟ en
este capítulo), los hombres somos menos exigentes respecto a nuestras
parejas a la hora de mantener relaciones. Eso también ayuda a explicar (y no
es una excusa) el hecho de que se considere que los hombres son más infieles
que las mujeres.

Sin embargo, como los hombres infieles heterosexuales mantienen relaciones

sexuales con mujeres, y habitualmente las relaciones sexuales (extramaritales
o no), son cosa de dos, o una mujer soltera se está poniendo las botas o
existen más o menos el mismo número de hombres y mujeres infieles. Lo que
pasa es que los hombres y las mujeres somos infieles por distintos motivos. El
cómico estadounidense Chris Rock dijo en una ocasión: “Un hombre es tan
infiel como lo son sus opciones”. Estoy de acuerdo (en general). Respecto a las
mujeres, creo que en general son mucho más restrictivas respecto a los
motivos a la hora de ser infieles.

Otro asunto a tener en cuenta es el objetivo de la relación sexual. es decir, ¿de

qué tenemos ganas cuando tenemos ganas? Os lo voy a explicar empezando
por el final. Muchos hombres vienen a la consulta con problemas en la esfera
sexual y comentan que sus parejas están enfadadas. ¿Por qué están
enfadadas? ¿Por la falta de sexo? Tal vez. En mi opinión, en algún caso, pero
minoritario. Pero en general, no. En general, la mayoría de mujeres de parejas
con problemas en la esfera sexual echan de menos la intimidad. Y el sexo,
claro. Pero sobre todo echan de menos la intimidad con su pareja. ¿Y por qué?
Pues porque para los hombres la intimidad es un pasillo que recorremos para
llegar a la cama, mientras que para las mujeres la intimidad es algo muy
preciado, un enorme salón en el que están a gusto, sin necesidad, en muchos
casos, de cruzar pasillo alguno.

¿No estás de acuerdo? Haz la prueba: coge la mano de tu mejor amigo, o la de

tu hermano, o la de tu padre. Y mírale a los ojos sin decir nada. Si aguantáis
más de 10 segundos sin que la situación sea incómoda, yo invito. Yo he hecho
la prueba y, excepto con mis hijos, que son pequeños, la intimidad con
cualquier hombre adulto ha resultado, en el mejor de los casos, extraña. Se
puede argumentar que cogerse de la mano es algo cultural y que en algunas
culturas los hombres lo hacen. Lo acepto. Haz la prueba abrazando a tu amigo
o dándole un beso largo en mejilla. A no ser que tú y tu amigo seáis actores,
entonces no vale.

El pasillo de la intimidad

En cambio, para la mayoría de las mujeres, la intimidad es algo natural. Es algo

que las mujeres no rehúyen y las incomoda, en general, mucho menos. He
asistido a miles de visitas en las que la mujer le recrimina al hombre que ya no
la toca, que ya no la mira, que si tiene a otra, que si ya no la encuentra
atractiva. Aunque la respuesta es variable, la mayoría de hombres no
entienden que a la mayoría de mujeres les encanta el sexo tanto como la
intimidad, y que tal vez estén dispuestas a renunciar al sexo, pero difícilmente
renunciaran a la intimidad. La mayoría de mujeres no entienden que, en esa
situación, la „limitación de intimidad‟ para la mayoría de los hombres no es nada
personal. Sencillamente, como no va a haber sexo, no nos metemos en el
pasillo de la intimidad, porque para la mayoría de hombres una cosa es el paso
previo necesario para la otra.

¿Qué ocurre cuando un hombre tiene disfunción eréctil? Pues si la pareja goza
de una buena relación y existe un juego previo largo y el hombre es
mínimamente sensible y atento, nada. Muchas parejas con hombres con
disfunción eréctil se sienten satisfechas con una sexualidad desgenitalizada o
sin coito. Si la pareja atiende las necesidades de intimidad de la mujer y existe
sexo sin coito, es muy posible que la pareja esté feliz con la situación. Por el
contrario, las parejas con hombrescon eyaculación precoz suelen acudir con un
estado de ánimo muy distinto. La eyaculación precoz, como hemos comentado,
asocia un tiempo de coito bajo y una pérdida sobre el control del momento en
el que se desencadena el orgasmo. Algunas mujeres creen que un hombre con
eyaculación precoz es simplemente un egoísta porque consideran que sí tiene
la opción de retrasar el orgasmo. Sencillamente, no es así. Sin embargo, sea
como fuere, los hombres con eyaculación precoz viven sexualmente
atenazados por el miedo al tiempo. Tanto es así, que es habitual que vayan
„cara a barraca‟ y tengan un juego previo corto. Esa situación de escasa
intimidad, juego previo mínimo, bajo tiempo de coito y frustración son un coctel
letal para la autoestima de la mujer (por no hablar de lo mal que ya lo pasa el
hombre con su situación). Y eso hace que muchas parejas con hombres con
eyaculación precoz se muestren muy disgustadas con la situación.

Es curioso cómo dos situaciones tan parecidas desde el punto de vista

masculino (porque en ninguno de los dos casos el hombre está contento en
absoluto), sus parejas van a alcanzar un estado de ánimo y una percepción de
satisfacción sexual tan diferente.

Aquí es donde quiero romper una lanza a favor del sentido común, de la
educación sexual y de la comunicación en la pareja. Aquí es donde quiero
elevar a la categoría de héroes a aquellos hombres que, teniendo problemas
en la esfera sexual, han sido capaces -gracias al sentido común, la educación
sexual recibida (con muchas dudas) o por su comunicación de pareja- de
seguir teniendo una vida sexual sana y satisfactoria. Todos estos héroes
vienen a la consulta invariablemente acompañados de mujeres también
heroicas. Todo lo que se calla y no se comunica va generando un poso tóxico
con un final previsible: si el sexo no funciona, tampoco lo hace la relación. A no
ser que ambos hayan acordado que pueden tirar sin sexo.

Recuerdo el caso de una pareja que vino a la consulta hace años. A él le

habían operado de un cáncer de próstata y tenía una disfunción eréctil grave.
No respondía a fármacos de ningún tipo, y la única solución era la cirugía.
Cuando les acabé de explicar los pros y contras de la operación me
preguntaron, con timidez:

-¿Esta cirugía es obligatoria, doctor? -dijo ella.

Me quedé a cuadros, sin saber qué decir.

- Claro que no.

- Bueno, es que hemos redescubierto nuestra sexualidad. Y la verdad es que

estamos muy felices tal y como estamos.

Me gustaría poder ver a esta pareja otra vez para decirles lo mucho que
aprendí de su historia y lo mucho que han ayudado a muchos otros de mis
pacientes. Es una historia que cuento a menudo y en la que creo firmemente.
Ahí se unieron muchos elementos que son la base de lo que se supone que
debe ser una relación. Afrontaron juntos un problema pero no por ello dejaron
de mantener relaciones sexuales. Las adaptaron a su nueva situación y se
dieron cuenta de que podían ser felices igualmente, de que se atraían y se
daban placer mutuo. ¿Cómo demonios podía yo obligarles a nada? Muchas
veces la Medicina debe darse cuenta del factor psicológico. Si en este caso la
cirugía era supuestamente reparadora pero los afectados consideraban que ya
no había nada que reparar, pues aquí va mi aplauso.

De cara a barraca

Voy a intentar atajar otra de las diferencias cruciales entre la sexualidad

masculina y la femenina, que en algunos aspectos se deriva de lo que he
comentado anteriormente: el coitocentrismo, el falocentrismo y la erección. La
mayoría de hombres tiene una concepción sobre el sexo basada en el coito
mediante penetración. Por lo tanto, en ese modelo es básico que nuestro
órgano tótem, el pene, sea realmente relevante. Por ese motivo los hombres
están tan preocupados por el tamaño del miembro. Imaginad un país que basa
su política en el armamento atómico: necesitará una bomba bien grande para
sentirse seguro y satisfecho.

De lo que no se dan cuenta la mayoría de hombres es de que el coito y la

penetración, que es un constructo masculino, no tienen necesariamente por
qué ser tan relevantes para el otro 50% de la ecuación, la mujer. Para las
mujeres, el sexo es algo mucho más extenso que el coito y mucho más
importante que el pene. Para la mayoría de mujeres, la intimidad y el juego
previo son mucho más relevantes y mucho más placenteros que la penetración.
De hecho, la vagina solo tiene receptores en los primeros seis centímetros, por
lo que la idea de que un pene grande es deseable, o necesario, o mejor, es
sencillamente un mito. Los datos -y el sentido común- apuntan a que un pene
de tamaño normal y un juego previo largo en un entorno de intimidad y
comunicación aplastará en valoración por parte de las mujeres a un pene
monstruoso sin complicidad, sin juego previo y sin sincronía sexual. Se puede
objetar que todo esto depende de cada mujer o de cada pareja. Seguro que
hay gustos para todo, pero estadísticamente, en general, estoy en lo cierto.

Parte de esta idea preconcebida de que las mujeres buscan un pene de

dimensiones industriales y que no haya ningún juego previo viene en parte
condicionado por dos motivos. Primero está la nula educación sexual.
Segundo, el porno. El primer factor origina que no sepamos, porque nadie nos
lo explica, qué es normal y qué no lo es. De este modo, somos incapaces de
construir un marco de referencia. Eso hace que sea muy complicado plantearse
mejorar personalmente en el aspecto sexual o tratar de establecer algún tipo
de negociación o acercamiento con la otra parte.

El porno, en muchas ocasiones, nos robotiza y uniformiza, y nos transmite el

mensaje de que el patrón de comportamiento sexual que funciona es el
típicamente masculino (cara a barraca: penetración cuesta abajo y sin frenos).
Y no solo nos funciona a nosotros. A ellas, a las actrices porno, no solo les
gusta: las vuelve locas. Llegado este punto quiero profundizar sobre el tema
del porno, que he tocado varias veces durante el libro, y con el que me gustaría
ser justo. Existe mucha literatura y mucha investigación sobre este género
cinematográfico que todo el mundo consume aunque pocos lo admiten. En mi
opinión, existen dos tipos de usos del porno. Y me permito bautizarlos: porno
substitutivo y porno aditivo. Pero antes de entrar a definirlos, que quede clara
una cosa: hay un grandísimo número de parejas que tienen una vida sexual
sana y diversa y que nunca han tenido que usar el porno. El sexo existía antes
que el porno.

El substitutivo es aquel que se utiliza en lugar de profundizar en el

conocimiento del sexo. Es un porno que ocasiona una respuesta sexual
monótona y una masturbación robotizada. Probablemente activa circuitos
cerebrales parecidos a los que genera el consumo de drogas, puesto que este
tipo de comportamiento ocasiona tolerancia (cada vez necesitamos porno más
extremo) y dependencia (solo podemos excitarnos con este tipo de estímulo
sexual). Alguien que substituye su vida social y sexual por el porno tiene un
problema. También es muy probable que su inteligencia sexual y su capacidad
para relacionarse sanamente en un plano sexual con otro ser humano sea
menor. Mala idea.

Por otro lado, el consumo de porno aditivo, solo o preferiblemente en pareja,

siempre de manera libre y consensuada, intenta ampliar la sexualidad y añadir
un poco de picante a la vida sexual cotidiana. En varias entrevistas he oído a
actores o actrices porno decir que mucha gente les había dado las gracias por
haber ampliado su vida amorosa. Si se usa de manera correcta, el porno ayuda
a complementar y ampliar la vida sexual. Desgraciadamente, las parejas que
así lo hacen son muy minoritarias. Y volvemos a lo de siempre: falta de
educación, tabús, valores preconcebidos. Miedo a ir contracorriente, en
definitiva.

Maldita cuantitofrenia

Para terminar, me gustaría comentar el concepto de la sexualidad altruista y la

cuantitofrenia. Otra de las diferencias que existen entre hombres y mujeres
respecto al sexo es lo que se conoce como sexualidad altruista. ¿Y eso qué
es? Pues eso es la manía que tenemos los hombres de querer cuantificarlo
todo. Una uróloga que conozco ha bautizado este comportamiento con el
termino no técnico de cuantitofrenia. La sexualidad altruista se basa en el
concepto de que un hombre, un hombre de verdad, de los de pelo en pecho,
hará que su pareja sexual disfrute más de lo que disfruta él. ¿Por qué? Pues
porqué sí. Es un constructo masculino: en la cama, los hombres primero nos
ocupamos de nuestra pareja y después de nosotros mismos. ¿No me crees?
Pregúntale a cien hombres qué prefieren. Ningún hombre aceptará pasarlo
bien si su pareja no lo hace. Eso no es viril. Otra cosa es qué es lo que
consideran los hombres placentero para una mujer. Un hombre puede ser
torpe, o incluso completamente incompetente, tratando de conseguir que su
pareja tenga una experiencia sexual inolvidable. Inolvidable, sí..., pero no
siempre en el buen sentido de la palabra.

La cuantitofrenia, la manía de tratar que nuestra pareja supere su record de

orgasmos, que seas el hombre con el que han mantenido la relación sexual
más larga, o que nosotros alcancemos el top 1 en su lista de mejores amantes.
Eso es la cuantitofrenia. Pues bien, chicos, las chicas no saben qué es la
cuantitofrenia. Y además, no les importa en absoluto. En general, las mujeres
no suelen preocuparse por este tipo de matemáticas. Y no suelen tener una
sexualidad altruista tan marcada. Nosotros los hombres tal vez seamos
cuantificadores natos, pero tenemos que entender que las mujeres no suelen
funcionar así, y que lo satisfactorio de una relación sexual no lo miden en
función de la duración, rigidez, longitud o fuerza, sino en base a conceptos que
nada tienen que ver con los números.

Para poder establecer una relación sexual satisfactoria, debemos entender que
hombres y mujeres tenemos idiomas sexuales parecidos pero no idénticos, que
valoramos conceptos parecidos pero no idénticos y que tenemos preferencias
parecidas pero no idénticas. Porque somos parecidos pero no idénticos.

Un último comentario para las mujeres antes de terminar. Y sin ánimo de dar
lecciones, pero sí de echar una mano. No tengáis miedo de preguntar. Es más,
os animo a todas a que habléis de sexo con vuestra pareja, porque los
hombres tenemos mucha apariencia, pero por dentro somos pequeños
jilgueros a los que, sobre esta materia, nos cuesta sincerarnos. Para evitar
malos rollos, para evitar situaciones incómodas que cuarten nuestra relación
sexual, para conseguir una mayor compenetración y poder sacar todo el
partido posible a nuestro deseo, es necesario que la conversación sea fluida,
que no nos dé miedo hablar de la masturbación (tampoco hay que sacar el
tema en la comida del domingo en casa de los suegros), que seamos capaces
de anticiparnos, de leer lo que quiere nuestra pareja. Y también de pedirle algo
concreto en un momento determinado. Porque en la vida, amigos y amigas,
hay pocas cosas tan maravillosas como el sexo.

Como comentario final, el sexo, como cualquier actividad humana, es

susceptible de ser estudiado, enseñado, practicado y aprendido. Es necesario,
es imprescindible, que empecemos a tratar de entender qué es el sexo. Qué es
normal y qué no lo es. Es necesario que empecemos a dejar de ser tan
hipócritas y empecemos a preguntarnos realmente si queremos mejorar (y os
juro que queremos: ¡¡tengo la consulta llena!!), cómo podemos mejorar y cómo
empezar a comunicarnos mejor en el plano sexual. Habrá que trazar un plan
para empezar a educar a nuestros hijos en una sexualidad adulta, madura y
responsable. Sería también una buena idea pensar en cómo conseguir que la
ciencia avance en materia de sexo para explicar mejor qué es esto tan
divertido, tan excitante, tan apasionante. Para explicar qué es esto del sexo.