Hola, las siguientes palabras buscan ser una forma de redimirme y de sentirme bien conmigo mismo, es

una pequeña campaña, cruzada, redención propia, a través del perdón y la sinceridad, de sacar todas
esas cosas que no fuí capaz de expresar en su momento. No es nada grave (creo yo) pero siento que es
un paso muy importante que debo de dar si quiero continuar con mi vida y salir del estancamiento en el
que me encuentro, que no es más que un debilitamiento emocional causado por una serie de presiones
sociales, familiares y personales que no dejan de causarme pesadez y desánimo. Son heridas que no
duelen y que seguro no se comparan con las tuyas, puesto que pienso que has sufrido mucho más que
yo en todo sentido, y sin embargo, mis tropiezos, derrotas y reproches en estos últimos 3 o 4 años de mi
vida, no he sabido sopesarlos, ni siquiera me dí cuenta de que me afectaron al grado de estar en una
posición inconveniente en mi vida; un estancamiento que no solo se ha limitado al ámbito académico,
sino al profesional, al emocional, al afectivo e incluso al autoestima. Si estás leyendo estas líneas eres
parte de una lista privada, a la cuál se han ido agregando nombres y personas que merecen alguna
explicación o alguna disculpa, misma que será personalizada y muy personal. Expresaré cosas que debí
haber hecho hace tiempo y, que debido a nuestro vínculo (sea cuál sea) merece un trato y unas palabras
especiales por mi parte.

¡Ay, Yastla! ¿Qué te digo? Pues que a pesar de que no tengo mucho sobre que pedir perdón, pero al
menos te daré una explicación de lo que voy a hacer. Trato de liberarme y de estar bien conmigo mismo,
y necesito un tiempo libre de todo y de muchas cosas con la finalidad de descansar, analizarme y sanar.
Y siento que el primer paso, es dejar atrás mis culpas y remordimientos y confesar muchas de ellas a mis
seres queridos, desde mi familia hasta mis más íntimos amigos, así como personas a las que hice mucho
daño.

Bien, en tu caso, solo te diré que de manera indirecta, varias cosas que padezco (anímica y
emocionalmente hablando) me han estado afectando, no me dí cuenta antes de ello y me han
arrastrado a una turbulencia y estancamiento del cual no he podido lograr salir. Me he atrasado mucho
con mi carrera, más de lo que esperaba y comienzo a preocuparme por ello. Parece que los ambientes
tóxicos y poco convenientes me han afectado, y creo que también, el hecho de tener a mi familia alejada
por mucho tiempo, también me ha hecho sentir “homesick”, por así decirlo. Sin contar algunas
experiencias emocionales menores que se han estado juntando y envenenandome lentamente, al grado
de mellar mis capacidades, mi ánimo y hasta mis sentimientos un poco. Y créeme, las vacaciones, la
oportunidad perfecta para estar con mi familia, han estado muy sosas e insípidas porque de algún modo
u otro (sea por estrés o deberes académicos que debo completar muy a duras penas) no me han
permitido disfrutar plenamente a mi familia. Ya sin contar con otros aspectos negativos que se han
estado presentando.

Debido al desánimo, me he estado retrasando en mis estudios (poco o mucho, no lo sé, pero lo hago); a
veces siento que no me alcanza el tiempo para hacer muchas cosas y me siento abrumado por ello, a
veces no me siento con la capacidad para empezar o culminar con mis labores académicas y las dejo
botadas, e incluso me he visto en la penosa necesidad de faltar o saltar clases (de la carrera) y ello me
hace sentir muy culpable y con muchos remordimientos.
¿Y ésto en que te afecta? No lo sé. Solo quería que lo supieras y que lo tuvieras presente. Sé que me
estimas mucho y que tienes una percepción muy elevada de mí, pero a fin de cuentas no soy más que
una persona normal y más débil de lo que aparento. Y yo también te estimo mucho, eres una persona
inspiradora y un modelo a seguir. Además de que, es inevitable no tener un “crush” contigo, pero
tampoco es como que me haga muchas ilusiones por ello, pues es normal sentir cierta atracción por
alguien a quien admiras, así que no me dejo llevar por fantasías e irrealidades banales. Además de que
le tengo puesto el ojo a alguien más.

Espero que no te tomes estás palabras a mal y que no me veas feo después de que nos reunamos de
nuevo, puesto que de verdad, me iré a un exilio uno que necesito emprender para descansar de verdad
y renovar energías como no lo había hecho en los últimos dos años tal vez. Debo desahogarme y debo
solucionar ésto a mi manera y como siempre lo he hecho, a través de alejarme de mi vida académica y
profesional por un tiempo, con el afán de desconectarme y relajarme de verdad, sin culpas, sin
remordimiento, sólo yo, yo y yo. Debo de buscarme, reencontrarme y salvarme una vez más, como lo he
hecho en el pasado y estar bien conmigo mismo.

Espero que lo entiendas, y si bien me gustaría tu ayuda en el viaje, creo que no sería justo pedirtelo,
después de haber profesado tan gran amistad hacia mi. Por ello yo también te extenderé mi lealtad,
confianza y amistad, y las aprovecharemos después de que todo esto ocurra. Pero por mientras, es algo
que debo hacer yo solo y que nadie me puede ayudar a realizar, pues es algo muy personal y muy
privado, un viaje y campaña en mi interior, al cual nadie más que yo, puede ir. Y que más me gustaría la
compañía de mis seres queridos para realizar ésto, pero no es posible.

Tal vez haya más cosas que decir, pero siento que no es así, puesto que trato con un adulto
experimentado con el que comprenderá todo ésto sin que le deba explicar demasiado. De antemano
gracias, espero estar en contacto contigo lo más pronto posible. Te estimo mucho y te quiero mucho.
Mientras, cuídate mucho y cuida a los tuyos, ésto va para largo y probará nuestra paciencia y nuestro
temple, muchos sobreviviremos, pero serán con secuelas psicoemocionales terribles. Espero que estés
bien y de todo corazón, espero que logres superar todo ésto.

Y por favor, si tuviste la oportunidad y la gran humildad de leer todas estas palabras, te pido un favor:
No trates de responder a este mensaje, por muchas ganas que tengas de hacerlo o por muchas cosas
que me quieras reprochar o recomendar. De antemano, las aprecio y aprecio que te preocupes, pero ya
he decidido como llevar a cabo esta redención, la debo de emprender a mi manera y yo solo, y son todas
estas palabras parte de ello, un paso muy difícil que debo de dar, porque es el primero de muchos más.
Así que solo quiero que leas ésto, que lo guardes, y que lo aceptes, porque por el momento no lo
discutiré; sé que tendrás tus objeciones, dudas, reclamos, reproches, opiniones, sugerencias, puntos de
vista, preocupaciones, objeciones e incluso mentadas de madre y mil y un maneras de querer
asesinarme. Lo sé, y lo espero y los merezco, pero por el momento no voy a discutirlos, puesto que es un
paso muy grande haberlos puesto en evidencia y algo que me vuelve realmente vulnerable. Por ello te
pido tiempo para tratar todo ésto, porque tal vez lo que te diga pueda conmoverte de alguna forma,
para bien o para mal. Se que tienes el derecho de juzgarme, y fulminarme si gustas, pero no lo hagas, no
ahora, que sea después, porque necesito tiempo, tiempo para sopesar y reajustar mi vida, de alejarme
un poco de ése que ha sido mi todo por mucho tiempo, de recluirme un poco en mi y en lo que me
gusta, además de lo que ha sido mi vida en estos últimos años, de volver a ser un ermitaño que de
verdad necesitará descansar y reajustarse para volver al mundo con más ímpetu que nunca. No sé si lo
merezco o no, pero si siento que lo necesito, y que si no lo hago, creo que me hundiré un poco más en
mi mismo. Y descuida, no pienses mal, no voy a cometer suicidio o alguno de sus derivados, tampoco es
como que busque la total iluminación; conocía mi poder y mi temple de mi juventud pero no fueron
suficientes para las pruebas y verdades de la realidad, más allá de mi asertividad y «frialdad científica»,
hubo cosas de las cuales no le dí cuenta que estaban mal, y me terminaron envenenando poco a poco,
hasta que se llevaron mi lustre y mi fortaleza, dejándome como un ente vacío que solo vagaba y se
limitaba a existir. No me odies, no me comprendas, no me trates de entender, y mucho menos, me
trates de detener, es algo que he estado postergando demasiado. Sólo lee estas palabras y deséame
mucha suerte, pues la necesitaré. Que más me gustaría que me acompañases en mi odisea, pero la
verdad, en verdad, es algo que debo hacer yo solo con mis recursos y mi poder, pues me enfrento a mi
mismo y mis culpas para rescatarme y re-conocerme de nuevo.

Tampoco es que sea una llamada de atención o algo por el estilo, tampoco es que me una secta o a una
de esas cosas de ese tipo. Sólo te pongo sobre aviso de lo que voy a hacer, y porque limitaré muy al
mínimo mi contacto con todo y con todos. Ya lo verás, tendrás noticia de mí, antes de que te des cuenta.
Te aprecio mucho, y te quiero mucho no tengo reparo en decirlo con todas sus letras. Nos vemos
pronto. ¡Y por favor, guarda mi secreto!

Abstente de responder por favor, eliminaré mis redes sociales antes de que termines de leer ésto.

(Tu disculpa/confesión fue redactada después de la conclusión, así que puede haber redundancias y
sobrexplicaciones, espero que no te moleste).