Animales ponsoñosos

Resulta que están varios niños en un salón de clases y la clase esta por
terminar en eso les dice la maestra
-Niños para el día de mañana quiero que investiguen cual es el animal mas ponsoñoso
Al dia siguiente en el mismo salón de clases la maestra llega y le pregunta a laurita
-laurita cual es el animal mas ponsoñoso
-la abeja maestra por que te pica y te deja un doloraso e hinchazón
-muy bien, muy bien, haber juanito cual es para ti el animal mas ponsoñoso?
-pues la víbora de cascabel maestra por que te pica y te mueres
-muy bien haber pepito para ti cual es el animal mas ponsoñoso
-pues el burro maestra
En eso la maestra encabronada le dice a pepito
- que te pasa pepito estas pendejo o que tienes en la cabeza mierda o que como va a
ser el burro el mas ponsoñoso
A lo que le contesta pepito
-Claro que si maestra no sea pendeja o a ver aguantele un piquetito

la tuza y el conejo

Estaban Discutiendo quien era el animal mas rápido

si la tuza (por debajo de la tierra) ó el conejo (por arriba)
por tal motivo hicieron una apuesta; y el que ganara se cogería a el otro….
la apuesta consistía en recorrer de una madriguera a otra.
por lo cual se dispusieron a llevar la carrera acabo…

cuando el conejo estaba por llegar a la meta, salió la tuza (macho) de la madriguera
y le dijo al conejo – perdiste conejo!!! ahora tienes que cumplir tu apuesta- y el
conejo se dispuso a cumplir con la apuesta.. ya cumplido el pacto el conejo dijo -
dame la revancha jugaremos otra carrera – y cuando el conejo estaba por llegar a la
otra madriguera le salió la tuza y que se lo abrocha, y así jugaron 4 carreras,
mismas que siempre gano el tuzo

Por lo cual un changuito que observaba desde su árbol se acerco al conejo y le dijo:

- te están chingando son dos tuzos: uno en cada madriguera!!!…. y el conejo

respondió: ya se !! tu cállate no seas metiche!!!…

crisis sanguinea

Habiase desatado una crisis de sangre entre la comunidad vampira, los

vampiros salian de cazeria pero los humanos habianse vuelto dificiles de atrapar.
dos de ellos guiados por la exigencia de sangre se aventuran ya desesperados a la
urbanización mas proxima, al llegar se separan acordando encontrarse mas tarde en
los depositos de basura. rato despues se reunen, uno a punto de la locura y el otro
relajado bebiendo liquido de una taza el cual pregunta: hermano habeis tenido suerte?
y el otro temblando, contesta: no, y veis que me he arriesgado, que cerca he estado
que me atraviese una estaca. pero veo que vos habeis tenido exito? el otro,
extrayendo de su taza una cotex con alitas, usada (al parecer por una femina
con extrasuficiencia renal) contesta: mirad que por temor no eh merondeado, pero
he encontrado esto aqui mismo para un te relajador!

la arañita

la mama de jaimito se estaba bañando y jaimito entra al baño.

la mama trata de taparse sus partes y jaimito dice: mama, que tenes ahi?
la mama le dice: una arañita
y jaimito responde: aa, y no tenes miedo de que te pique la concha?

mama mama

mama mama en el colegio me dicen mojón

- cállate mierda

Mami en el colegio todos me dicen que soy peludo

Llega un niño llorando donde su mamá y le dice muy angustiado:

- Mami en el colegio todos me dicen que soy peludo.
La madre sorprendida mira hacia la cocina y le dice a su marido:
- Viejo…el perro otra vez me está hablando.

Este es un señor que va a la peluquería

Este es un señor que va a la peluquería y le dice el peluquero:

- que corte le hago caballero?
señor:
- aquí un moño, aquí pelao, y aquí el pelo punky.
Y le dice el peluquero:
- que corte mas raro, no?
Y le dice el señor:
- así me dejaste la última vez po conche tu mare!

Mamá pingüina
Estaba un día una gallina monteza en un matocho poniendo huevos y en el otro lado del
bosque andaba una pingüina llorando porque no podía tener pingüinitos, entonces la
pingüina llega donde estaba la gallina y vio los huevos de la gallina, y dijo: me voy a
robar uno y lo voy a encubar. Así lo hizo la pingüina volvió al polo norte y encubó al
pollito. Cuando estaba quebrándose el huevo, se puso tan feliz la pingüina que casi
lloraba y llamó al papá pingüino y le dijo: mi amor vamos a ser papás y el pingüino se
quedó a ver el nacimiento del pollito, cuando nace el pollito lo primero que dice es
puuu-puuu-puu y le dice el pingüino le dice pendejo pollito tienes que decir piyo piyo y
le dice el pollito: no estúpido pingüino quiero decir puuu puuuta que frío hace
aquí……….

la cajera se echa un pedo

Entra un mexicano a una tienda de un americano y compra cosas y va a pagar y la cajera

se echa un pedo y le dice la cajera
-fifty-two
el mexicano dice
-no es cierto fuiste tu pendeja

Leones en concierto

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su
desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en
frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: “Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día”, cerró los ojos un
segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a
su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo
comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

“Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto.”

Para no perder la costumbre

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar
hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…

-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

y la mujer le tira una frazada.

Mujer, tírame una almohada.

Y la mujer le tira una almohada.

-Mujer pásame mi pijama.

Y la mujer le tira la pijama.

-Mujer pásame la basura.

Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

-¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:

-Para no perder la costumbre de dormir contigo…

El Papa en Buenos Aires

El año que Juan pablo Segundo llego a buenos aires tenia mucha afinidad con Joseph
Capka, su chofer. A sus 48 años éste le dijo:

-Padre, realmente fue un gusto haberle servido, y realmente estoy cansado asi que será
la ultima vez que trabajo para usted.

El Papa quien le había agarrado cariño le suplicó.

-No, hijo, por favor no, mira si quieres esta ves yo manejaré el coche, ve y descansa.

Y el Papa paseó el coche desde Condarco, fc Rodrigues, Yerba… y así llegó al Obelisco
y la catedral. Al ver esto uno de los monaguillos entró corriendo y llamó al Cardenal y
le dijo.

-Padre padre, creo que viene alguien muy muy importante hacia acá.

El cardenal de un salto se levantó y le pregunta.

-Alguien importante, será pues Maradona.

-Yo creo que es mas importante.

-Será pues Menen.

-Es mas importante padre.

-Bill Clinton.

-Es más importante padre.

-Ya pues, más importante que ese quien…

-Pues yo creo que es Jesucristo, porque el Papa viene manejando…

la corbata
Este era un chico que se había enrolado en el servicio militar y se encontraba
despidiéndose de toda su familia antes de partir.

Cuando la madre rompe en llanto y le pide que le deje una fotografía de recuerdo…
Él malhumorado, sube a su dormitorio y rebusca en sus cosas, al final encuentra una
fotografía de cuerpo entero totalmente desnudo en la playa. La corta por la mitad y se la
entrega a su madre, luego su abuelita le hace el mismo berrinche y cómo la viejita no
tiene buena visión él le entrega la otra mitad de la fotografía.

Más tarde la abuelita, ya en su cuarto, decide ver la fotografías de su nieto…y luego de

observarla muy bien exclama:” Este mi nieto igualito a su padre despeinado y con la
corbata a un costado”.

la línea amarilla
Un hombre todo machista y orgulloso entra a una farmacia y le dice a la señorita en voz
baja por favor me pudiera dar algo para el estreñimiento, la señorita le dice: Ah… si
pero son una de las pastillas mas fuertes que es necesario tomarla sentado en el baño, y
el hombre dice no, no, no yo soy muy fuerte, y mi estomago tambien haber deme la
pastilla que lo tomo ahora, al mismo instante que la tomó comenzó a correr a su casa y
una viejita le pregunta casi al llegar: Hijito donde queda la farmacia. El hombre
desesperado dijo: Hay señora siga la linea amarilla!!

Mi estúpida computadora

Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su

vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir
de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una
furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo,
iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el
hombre le preguntó, “¿Oye, Manolo, te pasa algo?”

A lo que él respondió, “¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue

dando un mensaje que dice, TIENES CORREO.”

Mucha hambre

Había una vez un peruano un mexicano un chileno y un ecuatoriano estaban navegando

por muchos días ya tenían hambre y sed. Entonces dice el ecuatoriano ya no más ya no
aguanto esta hambre, voy a hacer lo que debí hacer antes me voy a cortar mi verga y los
demás le dicen no no no piensa en tu novia y el ecuatoriano les responde si tienen razón
después cómo le voy hacer el amor y los demás les contestan no piensa en tu novia para
que se te pare y alcance para todos.

examen a la prostata

Un hombre que se acercaba a los 40, le dice a un amigo que debe hacerce el examen a la
prostata. El amigo rapidamente le recomienda un doctor, haciendole notar si, que el
unico problema es que este doctor realizaba el examen con la verga.

Asi es como entonces el buen hombre va a ver al doctor, entra a la consulta, el doctor lo
recibe y le pide que se baje los pantalones y los calzoncillos, le pide que se afirme en el
mezon y sin mediar aviso se lo manda a guardar. El hombre un tanto compungido voltea
a un lado y se da cuenta que la puerta de la consulta estaba abierta y con vos rasposa le
dice: “Doctor, por que no cierra la puerta, o si no van a pensar que me esta culiando”….

Mami la mucama es un televisor?

El niño le pregunta a su mama.

- Mami la mucama es un televisor?
No hijo no lo es.
- Es un ventilador?
No niño no lo es.
- Una computadora?
No, por que preguntas eso?
- Porque mi papi le dice esta noche te lo enchufo!!
(enviado por Marco Aguirre, del Perú.)

¿Y qué mas?

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la

ventana.

“Ave Maria Purisima.”

“Sin pecado concebida, Padre.”

“Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.”

“Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?”

“Me dejé llevar y me besó las tetas.”

“Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?”

“Luego me hizo el amor.”

“Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?”

“En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.”

“Bueno, te rompió el culo.”

A lo lejos el monaguillo gritaba:

“¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!”

“No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.”

Como el cura demoraba, la chica se fue.

Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al

confesionario.

El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:

“Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?”

El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:

“¡¡¡BRUJO!!!”

dos borrachos en una litera

habian dos borrachos en una litera el borracho de arriba siempre antes de dormir rezaba
y dijo con dios me acuesto con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo y en
ese momento se cayó la litera, y el otro borracho dijo eso te pasa por dormir con tanta
gente.

un conejito y un zorrito

estos eran un conejito y un zorrito

que iban caminando por el bosque
cuando el zorrito dice que el era mejor que el conejito…
pero el conejito pensaba diferente y le dice al zorrito que él era mejor.
siguió la discusión hasta que el conejito le dice al zorrito que el mejor sera el que llege a
la punta de la montaña mas rápido…
el zorrito aceptó
el conejito subiría por un lado y el zorrito subiría por el lado contrario…
los 2 subían muy aprisa
hasta que los 2 llegaron a la punta al mismo tiempo y al llegar…los 2 chocaron y
cayeron hasta el principio…
los 2 perdieron la memoria
el zorrito preguntaba que quién era al igual que el conejito…
el zorrito se le ocurrio una idea…
que se describieran para saber quienes eran…el conejito acepto y el zorrito comenzo
diciendo…tu eres blanco, tienes orejas grandes, dientes grandes, y comes zanahorias…
el conejito respondio…”ya se!!! soy un conejito” y siguio el conejito diciendo “bueno,
tu eres chiquito, negro, y apestoso” el zorrito respondió…” hay no mames cabezon…
soy un culito!!!”

realidad virtual

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

“Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre

realidad y realidad virtual.”

“Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares
cogería con el vecino.”

“¡Pero papá, es mi mamá!”

“Tú ve y pregúntale eso.”

“Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino.”
“Sí hijo, por un millón sí.”

“Va corriendo junior y dice, “Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un
millón.”

“Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le

pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.

“Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que
tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual.”

“Verás,” explica Bill Gates, “virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en

realidad tenemos 2 putas en la casa.”

Los enanos

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por
ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala
de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: Queridos hermanos,
¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta: Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa responde sorprendido: Pueees… no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás
molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

Y en Europa ¿No hay monjas enanas?

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: No, querido hijo, que yo sepa, en
toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado: ¿Y en
el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?

No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.

Los enanitos se cagan de la risa… saltan… se abalanzan unos sobre otros… se toman de
las manos, y todos cantan: Gruñón se tiró un pingüino… Gruñón se tiró un pingüino…
Gruñón se tiró un pingüino…

Matrimonio con problemas de dinero

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis
obligó al marido a prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:

- ‘Pero yo no sé nada de eso!’.
Y él le dice:
- ‘Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas vieja, yo
estaré detrás del poste!’.

Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y
escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás
del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se detiene
donde está la mujer y ella se le acerca.

- ‘¿Cuánto?’, le dice el cliente.

- ‘No, pues no sé, espéreme aquí’. Y corre hasta el poste

– ‘Viejo, ¿qué cuánto?’.

El marido dice:
- ‘A ver, pues, dile que… a ver, trae buen carro…dile que $500′.
La señora regresa y le responde:
- ‘Que 500 pesos!’. Y él le dice:
- ‘Nada más traigo $100′.
Otra vez le dice la mujer:
- ‘Espéreme’… y corre hasta donde está el marido.
- ‘Viejo, que sólo trae $100′.
Y le contesta el marido:
- ‘No, no, dile que entonces sólo sexo oral’.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- ‘Oiga, que sólo sexo oral’.
Responde él: ‘Esta bien, súbase!’.
Y el tipo comienza a bajarse el súper del pantalón….y saca
aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
– ¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
– ‘Espéreme aquí, ahorita vengo’. Se baja del carro y corre
hacia su marido y le dice:
- ‘No seas malo viejo,

¡PRESTALE $400 PESOS!!!’

álbum familiar

Todos estaban mirando el álbum familiar.  El más chico de la familia mira la foto de un
hombre apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces preguntó:
- Mamá, ¿Quién es este hombre?
– Ése es tu papá.
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
- Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros… ¿Quién es?

Mamá, mamá, mejor ya no quiero conocer a mi

abuelito

- ¡Mamá, mamá, mejor ya no quiero conocer a mi abuelito!

- ¡Cállate y sigue cavando!

el burro pregunta

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido…

A eso quería llegar

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta

cómo se siente.

“¡Nunca estuve mejor!, le responde. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá
un hijo mío.”

El doctor piensa por un momento y dice:

“Permítame contarle una historia: Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador,
nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió,
tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que él estaba en el bosque cuando apareció
un gran oso. El cazador levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó…”

“¿Y que pasó?”, preguntó el anciano.

“El oso cayó muerto frente a él.”

“Es imposible”, exclamó el señor, “¡algún otro hombre debe haberlo hecho!”

“A este punto quería llegar…”, dijo el doctor.

¿Para qué lo usaste?

Tres mujeres se mueren y llegan juntas a las puertas del Cielo y las recibe San Pedro:

“A ver, ¿tú para que has usado tus genitales mientras estabas viva?”

“Pues… un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.”

“Pues pasa. ¿Y tú?”

“Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.”

“Pasa. ¿Y tú?”

(Orgullosamente) “Un 20% para sexo y 80% para mear.”

“Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.”

“¿Qué? ¿Pero cómo es posible?”

“Hija, esto es el Paraíso, no un urinario.”

Remedio infalible

Un hombre va al medico y le dice: “Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de

tos terrible.”

El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole: “Tómese tres dosis

diarias de este laxante para caballos.”

El paciente asustado le dice: “Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar
la tos?”
Y el médico contesta: “Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever
a toser.”

la novia

-Le comenta un hombre a alguien en una boda:

Oiga, ¿se fijó qué horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.

Pedir la mano de su novia

Este era un tipo que iba a pedir la mano de su novia y el futuro suegro le
pregunta “cuanto ganas al mes” el le dice 120 dolares …”queee? Con eso no te
alcanza ni para el papel higienico de mi hija..largo de aqui” el pobre hombre sale y
se encuentra con la chica ..ella le pregunta ..que fue nos casamos? El contesta “no
por cagona”

La ovejita

Una ovejita le pregunta a su mamá:

(léase en forma ovejuna)

ovejita: Mama-a-a-a-a

madre: Que-e-e-e-e ?

ovejita: Donde está el rebaño-o-o ???

madre: por que-e-e-e-e ???

ovejita: porque estoy que me recago-o-o-o-o !!!!!!!!!!

NUEVO DIRSIONARIO DEL PROFESOR

SALOMON Y TUTUTU

(con cariño pa todos los degraciaoos .)

POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.

TELON: TV de 50 pulgadas o mas.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: hablale mas.

DIOGENES: la embarazo.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.

MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinonimo deondetoy.

TALENTO: no tan rapido.

NITRATO: frustracion superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: bien por Sara

Con agua bendita

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar

al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica,
¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que
sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y
entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca
al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa
agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el
culo”.

¿Te cuento un chiste al revés?

¿Te cuento un chiste al revés?

- Sí
Pues empieza a reirte!

Amor, tengo otra

Don Pedro estaba acongojado. No sabía como explicarle a su mujer que

tenía una amante.
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
“La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu
casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el
climax de la relación, le dices que tienes una amante.”
Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer
y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
“Amor, tengo otra.”
A lo que ella responde:
“¡METEMELA POR ATRAS TONTITO!”

El sapo africano
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones
sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres
lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del
tamaño de una maceta.

Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:

-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra
“no”, esa cosa se acortará 10 cm.”

El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y
encuentra al sapo, le pregunta:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No.

El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.

Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que
quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No.

Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.

El hombre pensó: “Con 30cm. de toronja no van a querer.”

Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:

“Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?”

Y el sapo responde:

“¡No, no y no!”