COMUNICACIÓN ASERTIVA FAMILIARES DE AFECTADOS CON TB

Introducción
• La asertividad es una forma de comunicación que consiste en defender tus
derechos, expresar tus opiniones y realizar sugerencias de forma honesta, sin
caer en la agresividad o la pasividad, respetando a los demás pero sobretodo
respetando tus propias necesidades.
• La asertividad se puede aprender y mejorar. Se trata de una forma consciente
de comunicar tus sentimientos sin dejarte llevar por las emociones.
• Un dato importante para los familiares es el de validar la conducta, emoción, o
pensamiento de la persona afectada: la validación es la búsqueda y la
confirmación de que una emoción, una conducta o un pensamiento del otro es
relevante, justificable, efectivo para el otro. Al validar, comunicamos que la
experiencia interna del otro es importante para uno.

Importancia de la asertividad en los familiares con afectados de TB

• Los comportamientos asertivos forman parte de los recursos personales para
enfrentar las situaciones interpersonales cotidianas y pueden ser un punto clave
en los momentos difíciles, estresantes o conflictivos. Si el cuidador no dispone
en su repertorio conductual de comportamientos asertivos, puede tener otros con
tendencia a la agresión (gritos, insultos, descalificaciones, hipercríticas, etc.) o,
por el contrario, a la inhibición (callar, dar la razón al otro en todo, ceder, etc.).
• Específicamente, los que no son asertivos tienen un peor rol físico o un mayor
riesgo de presentar dificultades para llevar a cabo su trabajo u otras actividades
diarias debido a la salud (p. ej., han reducido el tiempo que le dedicaban o han
hecho menos de lo que esperaban, tuvieron que dejar de hacer alguna actividad u
observaron que tuvieron más dificultad para llevarlas a cabo) que los que son
asertivos.

Los familiares que no practican la asertividad tienen:

• Los familiares no asertivos tienen:

• Menor vitalidad o un mayor riesgo de experimentar cansancio,
agotamiento o falta de energía la mayor parte del tiempo que los
asertivos.
• Peor salud mental o un mayor riesgo de experimentar con más frecuencia
sensación de angustia, nerviosismo, tristeza, desánimo o sentirse bajos de
moral en comparación con los que son asertivos.
• Perciben una peor salud general o un mayor riesgo de valorarla como
mala o regular (llegando a considerarla peor que las de otras personas o
viéndose como más vulnerable para la enfermedad) y creyendo que
posiblemente empeore, en comparación con los asertivos.
• Muestran un peor funcionamiento social o un mayor riesgo de que sus
actividades sociales habituales (con la familia, los vecinos, amigos, etc.)
se vean interferidas por los problemas físicos o emocionales que
presentan en comparación con los que son asertivos.
• Perciben más dolor corporal o tienen más riesgo de considerar que el
dolor es intenso y limitante para su trabajo o actividades habituales
(incluidas las labores domésticas) en comparación con los familiares
asertivos.
 • La labor de cuidado, apoyo y ayuda a un familiar afectado suele ser una
tarea exigente y el familiar cuidador, en muchas ocasiones, ve afectada
su forma y calidad de vida.
Validación
1. El primer paso para validar es tener la intención de entender la
perspectiva del otro a través de la aceptación y la empatía.
2. El segundo paso es poder describir aquello que uno entiende y no decir
cosas generales como “te entiendo” sin describir concretamente qué es lo
que uno está entendiendo.
*Validar NO es dar la razón al otro. Simplemente es transmitirle al otro
que su emoción o pensamiento o accionar nos importa.
• Tenga en cuenta que la validación fomenta la comunicación, construye
confianza, genera autoestima, disminuye la sensación de aislamiento, alienta a
que el otro experimente y acepto sus sentimientos, baja la activación emocional
del otro.

Estilos de comunicación

La comunicación Agresiva

• Esta tiene como objetivo imponerse al otro y tratar de conseguir sus objetivos (o
defender sus derechos) no respetando los de la otra persona, realizando acciones
que le hieren o le hacen daño. Se trata de intentos por tener el control a través de
la fuerza. Las conductas agresivas pueden proporcionar una falsa sensación de
control en el momento en el que se utilizan, porque ofrecen un refuerzo
inmediato (al alcanzar el objetivo de imponerse a la otra persona); sin embargo,
a medio y largo plazo, la relación interpersonal se deteriora, ocasionando, a su
 vez, la pérdida de refuerzos sociales y dificultando el acceso a otros refuerzos
(no sociales) que dependen de la conducta interpersonal.

La comunicación pasiva
• Con ellos, la persona renuncia a defender sus propios derechos, expresar sus
opiniones, sus sentimientos y a ser claro en cuanto a lo que le gusta, le interesa,
o le agrada. En las situaciones interpersonales conflictivas, si se adopta esta
postura pasiva se pierde la posibilidad de pedir y dar información, de clarificar
los puntos de vista, de pedir explicaciones (o darlas), de dar retroalimentación,
de pedir ayuda (u ofrecerla) o, “fácilmente”, se cede ante las exigencias del otro
y se termina renunciando a los propios intereses, actividades o proyectos, con lo
que se produce, en definitiva y nuevamente, una pérdida de refuerzos que, como
decíamos antes, trae como resultado la sintomatología depresiva.

¿Cómo ser asertivo?

• ¿Qué siento y cómo me siento?

Aunque no es fácil clasificar los sentimientos, es importante que, al menos, hagas el

intento de identificar la emoción de fondo que te impulsa a ser asertivo. Existen
motivaciones negativas como la envidia, llamar la atención o la competencia insana,
que pueden confundirse y desviar el comportamiento asertivo de su verdadera filosofía.

• ¿Es vital para mí responder a esta situación?

¿Es vital ser asertivo o puedo dejar pasar el hecho sin sentirme violentado? ¿Estoy
respondiendo a una provocación insustancial e insignificante, o se trata de algo
verdaderamente importante para mí? ¿Hasta qué punto mi patología personal está
influenciando mis apreciaciones?

Para responder estas preguntas debes tener en cuenta no sólo lo que estás sintiendo, sino
además tu código moral y tus más profundas convicciones.

• ¿Cuál es mi meta?

Si tú no tienes claro hacia dónde apuntas y qué esperas lograr con la asertividad, tu
comportamiento perderá fuerza y dirección. Es probable que termines desviándote de
tus propósitos iniciales. Por ejemplo: si tu meta es recuperar una bandeja que has
prestado hace algún tiempo, no tiene mucho sentido dar una lección de moral a la
persona que se lo había quedado, si eso dilata o impide la entrega de la bandeja.

• ¿Qué consecuencias negativas espero?

Consecuencias negativas externas: Agresión física o verbal, manipulación por culpa o

lástima (chantaje emocional y contra control), interrupción, retirada de afecto, perder un
amigo (si se pierde porque fuiste honesto no era tan buen amigo), consecuencias
sociales o laborales, no lograr la meta, y así.
Consecuencias negativas internas: sentir culpa o lastima por herir los sentimientos de
alguien, sentirse ridículo, sentirse ansioso, castigarse verbalmente, arrepentirse, y así.

• ¿Tengo otras alternativas de respuesta?

Teniendo en cuenta las consecuencias negativas posibles, ¿Hay alguna otra manera en la
que pueda actuar que no tenga un coste tan elevado en la relación?

Podemos señalar, 3 tipos de contraindicaciones donde no es recomendable ser asertivo.

1. Cuando la integridad física puede verse afectada

2. Cuando se puede lastimar innecesariamente a una persona: La insensibilidad por
el dolor ajeno no se compadece con la defensa de los derechos.
3. Cuando haya un costo social significativo