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Identificar los puntos clave de la interacción del sistema humano social del cliente
no es tarea fácil. Hay herramientas para que el terapeuta tenga una visión global, extensa o
integral de la persona y sus sistemas.
El cambio se genera a través de la acción pero las acciones están amarradas a ideas
o visión del mundo. La labor principal es enviar a los clientes con nuevas ideas y
perspectivas que lo hagan sentir y actuar diferente.
CAPITULO I
Este libro pretende que a través de la práctica puedas entender mejor la teoría.
El terapeuta se guía por conceptos, teorías, herramientas clínicas o técnicas así como
también por actitudes y sentimientos, hace caso de sus intuiciones. Se trabaja con la parte
racional usando información y técnicas con su hemisferio izquierdo, pero también tiene que
trabajar en el proceso afectivo, social, intuitivo, creativo, integrador de su hemisferio
derecho. Cabeza y corazón.
La Terapia Breve Sistémica es una terapia enfocada al cambio, trabaja con objetivos
definidos en términos de algo que se puede incrementar o disminuir, que pueda ser palpable
y mensurable.
Son preferibles las preguntas que hagan pensar, ejemplos y comparaciones. Cambiar
la perspectiva, visión, creencias.
A lo largo de los siglos se han desarrollado las ideas para que la gente modifique su
conducta, consiga un estilo de vida saludable o sea más efectiva en lo que se propone.
Los “solucionólogos” desarrollan los patrones saludables de las personas. “Las ideas
son de quien las trabaja”.
Antecedentes de la Terapia Familiar (Prehistoria Sistémica)
1929 Psicoanálisis
1974 Inicia la Terapia Breve Sistémica: Centro de Terapia Breve del M.R.I. Palo
Alto; Weakland, Fish, Watzlawick, Beabin.
Propuestas
M.H. ERICKSON
Las personas cuentan con los recursos internos y externos para resolver sus
problemas.
1. Busca las causas del comportamiento dentro del ser y en las RELACIONES Y
VÍNCULOS con su medio social; las relaciones de la persona consigo mismo y con
los demás.
2. Influye DIRECTA E INDIRECTAMENTE sobre las personas en la consecución de
los objetivos de éstas.
3. Trabaja con el CLIENTE de acuerdo a una demanda específica y real de éste.
4. Es NO-NORMATIVA, no impone un “debe ser”
5. Trabaja sobre OBJETIVOS ESPECÍFICOS prefijados antes de manejar las
intervenciones. Usa el lenguaje analógico para referirse a los problemas y
soluciones. La Terapia Breve ayuda a aprender a aprender.
6. La terapia se maneja A CORTO PLAZO (10 sesiones) con distancia temporal de 1 a
4 semanas o más. Esto permite la experiencia personal, las tareas fomentan una
sensación real de autonomía, cada cliente las adecua a su estilo. El Terapeuta evita
la confusión, el sobre-involucramiento, las coaliciones, “el cliente mejora por lo que
pasa entre sesión y sesión.
7. Se trabaja con EQUIPO TERAPÉUTICO: Visión pluridimensional e integrativa.
8. Es flexible en el MANEJO DEL ESPACIO Y DEL TIEMPO. Duración de las
sesiones, movilidad física, domicilio, etc.
9. Flexible y creativa en la instrumentación personal del terapeuta. Lenguaje verbal y
no-verbal, acción, salir de la
sesión, etc.
10. Flexible en cuanto a QUIÉN o QUIÉNES asisten a la Terapia.
11. Enfatiza el AQUÍ Y AHORA, los CÓMOS más que los porqués, la
OBSERVACIÓN más que la deducción, la EXPERIENCIA más que la interpretación,
las SOLUCIONES más que los problemas, la MOTIVACIÓN más que culpabilización.
12. Incluye en el campo de indagación las otras realidades SIGNIFICATIVAS para el
cliente (escuela, lugar de trabajo, vecindad, etc.).
De los modelos sistémicos que se aplican más fácilmente son el Modelo de Terapia
Breve del Mental Research Institute de Palo Alto, cuyo origen oficial es de 1974 y el
Modelo de Terapia Breve Enfocada en Soluciones del Equipo Milwaukee con origen
“oficial” en 1980.
Contexto:
Todas nuestras acciones tienen una “idea madre…” es importante usar una idea
como hipótesis, como guía de qué observar y qué información recabar para poder
intervenir. Lo que nos beneficia del Modelo Sistémico es poder integrar ideas, porque
una visión sistémica complementa y redimensiona las ideas lineales de otros enfoques.
La Teoría de los sistemas busca entender los procesos de interacción, las relaciones y las
formas como éstas se daban en el entorno.
Ningún hecho o comportamiento aislado ocasiona otro, cada uno está vinculado en
forma circular a muchos otros hechos y comportamientos aislados. Hechos y
comportamientos forman patrones persistentes y recurrentes. Toda conducta, incluyendo la
sintomática, establece y mantiene estos patrones. El interés primordial del terapeuta se
relaciona con el funcionamiento de la conducta y con el modo en que la función de un
comportamiento aislado se conecta con la función de otro comportamiento aislado a efectos
de perseverar el equilibrio de la familia.
Organización
Es el punto de partida para estudiar un sistema vivo, compuesto por una gama de elementos
organizados y relacionados entre sí.
Totalidad
Límites: límites o fronteras, alrededor de su actuar tanto interno como externo.
Jerarquía
Control
Energía
La fuerza que mantiene funcionando al sistema, capacidad para trabajar y activarse.
Entropía: pérdida gradual de energía cuando los elementos del sistema son
desordenados, altamente variables y desorganizados. El sistema se rige por
retroalimentación positiva en su funcionamiento.
Negentropía o Entropía Negativa: la energía consumida por el sistema para
mantenerse y sostenerse. Hay una disminución en los niveles de incertidumbre del
sistema.
Integremos hasta aquí los conceptos clave sobre Teoría de Sistemas: Conjunto de
objetos con una relación entre ellos y entre sus atributos.
Conceptos sistémicos:
Totalidad.- La conducta del sistema familiar incluye las relaciones existentes entre los
miembros y sus interacciones.
Equicausalidad.- La misma condición inicial puede dar lugar a estados finales distintos.
Para ayudar a la familia a resolver el problema hay que centrarse en el momento presente,
en el aquí y ahora. La evaluación se orienta a conocer los factores que contribuyen al
mantenimiento del problema.
Teleología.- El sistema familiar se adapta a las diferentes exigencias de los diversos estados
de desarrollo por los que atraviesa a fin de asegurar continuidad y crecimiento psico-social
a sus miembros. Este proceso ocurre a través de dos funciones: morfostasis y morfogénesis.
La esperanza del terapeuta se encuentra en la realidad del segundo orden que busca
que el cliente cambie su perspectiva y pueda cambiar la interpretación de la misma, aquí
estaríamos frente al encuadre, como una forma de reestructuración. Los conocimientos no
son verdaderos o falsos, son válidos, útiles o inútiles.
Algunas diferencias de las bases epistemológicas: En el enfoque tradicional hay una sola
forma correcta de entender las cosas, en el enfoque sistémico, la realidad puede ser
interpretada de diversos modos.
Otro punto divergente está en el lenguaje que utilizan, el enfoque tradicional utiliza
un lenguaje disyuntivo y el enfoque sistémico, un lenguaje conjuntivo.
Terapeuta -> Aporta la capacidad para identificar y utilizar esa forma de cooperación
(mover los recursos de las personas)
Vías regias para el cambio:
Disminuir o transformar los intentos de soluciones inútiles
*Moverlos
a la acción
(mínimo
cambio posible)
*Construir un patrón interpersonal
saludable (centrado en las soluciones)
*Enganchar al paciente con la terapia
*Definir un objetivo
*Establecer la diferencia entre querer y necesitar
(saber para qué necesita lo que dice querer)
*Poner atención a su lenguaje
Establecer un diagnóstico
Hay otros enfoques de Terapia Familiar también basados en las ideas del
construccionismo social.
El enfoque narrativo propuesto por Michael White y David Epston hace preguntas
enfocadas en resultados únicos cuando el problema no está presente y pone énfasis
en el significado que hay detrás de las historias para llevar a los clientes a
“reautorear” sus historias.
Harlene Anderson y Harry Goolishian proponen que los “problemas no son más que
realidades creadas socialmente y que son sostenidas por la conducta y coordinadas
por el lenguaje”, la labor del terapeuta será co-crear nuevas narrativas con
influencia construccionista.
El “equipo reflexivo” propuesto por Tom Andersen tiene el fin de abrir “nuevas
opciones” de significado de sus interacciones.
El ser humano tiene la capacidad de construir por estar influenciado por el lenguaje
y la cultura. El Construccionismo se apoya en la Teoría de los Grupos Lógicos que dice que
clasificar es ordenar y el lenguaje parte de una capacidad ordenadora.
Ideas centrales:
Desde un enfoque constructivista, es mejor acoplar, diseñar o crear una técnica para
nuestros pacientes en vez de buscar pacientes para nuestras técnicas.
CAPITULO ll
EL PROCESO DE ADHERIR MÁS CLIENTES A LA TERAPIA
La gente está dispuesta a pagar por placer y comodidad. El terapeuta debe responder
a necesidades reales. La persona común ni sabe ni le interesa como se llama el problema
que tiene, quiere aligerar y sentir más suave su camino. Pagar por ser feliz. Nosotros somos
capaces de vender una forma saludable de serlo. La gente entiende el idioma de la
comodidad, del placer y nosotros tenemos que decirles que nuestra terapia les va a ayudar a
lograr todo eso y algo más.
El primer paso es ofrecer a la gente “productos útiles”, tenemos que estar muy
sensibles a las necesidades, a las prioridades que la gente tiene. Yo como consultor voy a
ayudar a disminuir tu dolor, a disminuir carga o costos. Debemos convertirnos en alguien
liberalmente, respetuosamente manipuladores. Así que sintonicémonos de primera instancia
con las necesidades que la gente tiene. Recordemos los tres pasos básicos de una terapia del
Dr. Erickson: seguir, igualar y guiar. Primero observar, conocer y entender el mundo de los
otros. Guiarlo a identificar y usar sus “palabras” clave, aceptar y apoyar sus “principios y
valores” y más adelante abrirles otras opciones.
Una de las mejores terapeutas excepcionales de nuestro siglo, Directora del Instituto
e Terapia Familiar de Washington, dijo: “los terapeutas que tenemos más éxito no es que
seamos técnicamente mejores que otros, no es que seamos gente superdotada, solo que
respondemos a prioridades”. La terapia es mucho más que ciencia, es además TODO UN
ARTE, cada quien tiene su propio estilo para ser efectivo.
“Uno habla para que cambies al otro”. Un punto clave es definir su objetivo de
cambio, que no salga nadie de la primera sesión sin haber definido a qué vino. Yo prefiero
preguntarle a la gente en la primera sesión “¿Qué quieren de la vida?”, vida individual, de
pareja, su vida de familia. La gente lo que quiere es ser feliz, así que es mejor preguntar qué
les falta para lograrlo.
Para definir un objetivo terapéutico, tenemos que definir dos cosas clave: quién es el
cliente y quién es el paciente. Lo usual es que el paciente no se da cuenta que lo es.
Este es el punto clave: con quien haces el contrato el con el cliente. ¿Quién es el
cliente?, el que está dispuesto a pagar, el que hace la primera llamada y que está dispuesto a
hacer un cambio, regularmente al que le duela más y que en este momento está más
preocupado. Tienes que trabajar para que el insight le llegue, puedes conjuntar un sistema
alrededor de una meta muy clara y en términos medibles, por ejemplo: disminuir peleas,
aumentar momentos de buen humor.
Hay que disminuir el uso de la palabra eliminar porque eso te da más oportunidad
que los pacientes digan que han mejorado un poco y eso te va a permitir cambiar, la forma
lingüística para indicar que sí se puede hacer algo.
2a. Etapa
Conflictos y prblemas de comunicacion de la pareja
1a. Etapa
Problemas de Niños y Adolescentes
Problemas individuales de uno de los Conyuges
Crisis Familiar (varios mienbros "estallan")
El instinto de conservación es más intenso y va más allá que el instinto del placer.
“Creando ciudadanos del futuro” así es como los políticos le dirían a la terapia preventiva.
Madanes lo describe diciendo que el síntoma del niño es una metáfora. (1982, Terapia
Familiar Estratégica).
De alguna forma la conducta de los chiquillos refleja lo que está viviendo en su vida
cotidiana. A esto le llama Haley la primera etapa de la terapia. (1978 Terapia de Solución
de Pareja). Una de las principales razones por las cuales le llama Haley Terapia Estratégica
es precisamente por eso, porque nos vamos a ir por pasos, no vamos a querer resolver todos
los problemas juntos.
Es más fácil ubicar a los cónyuges en su rol de padres de familia, unificando los
valores que quieren inculcar a sus hijos; apoyándose mutualmente en la disciplina y el
otorgamiento de privilegios. Ellos primero mejoran su calidad de ser papás al mejorar su
proceso de negociación, el proceso de escucharse mutualmente, discutir las cosas que el
hijo necesita y cambiar a ellos mismos su control de emociones.
Es interesante hacer sesiones amenas, agradables, dulces y suaves, pero además, que
sean fuertemente y a veces agresivamente adherentes y que la gente esté con nosotros. La
terapia tiene que ser breve, rápida y efectiva; muchas veces es la última oportunidad que la
pareja se da, tenemos que intervenir rápido. La primera sesión es el 50%. Tienes que hacer
que las cosas evolucionen para ser efectivo.
¿Cómo guiar al cliente a definir el problema? Para muchos clientes les he difícil
concretar cuales es su problema y más aún cuál es su meta. Nos conviene recordar que el
paciente mismo no sabe cuál es su problema, cuál de los que tiene es el prioritario y que
para muchos de ellos su problema es la confusión misma, la falta de orden o jerarquización
de metas y valores en la vida, concretar lo que necesita.
Confusiones comunes:
Para definir un problema en particular por resolver en el aquí y ahora son útiles, a su vez las
siguientes estrategias:
1. Lista de pendientes y jerarquizar queja acerca de sí mismo.
2. Lista de quejas acerca de otros.
3. Desmenuzar o fragmentar un problema gordo.
4. Ampliar cuando nos dan un problema demasiado específico.
5. Usando el lenguaje del cliente.
6. Utilizando palabras de la cotidianidad.
Las metas de la terapia
1. Control de pensamientos, sentimientos y acciones.
2. Control de la violencia y la ira.
3. Desarrollar empatía.
4. Desarrollar sentido de esperanza y de humor.
5. Promover la tolerancia y la comprensión.
6. Procurar el perdón y la bondad.
7. Promover la armonía y el equilibrio.
El terapeuta trabaja en una meta-perspectiva con el sistema-cliente para ver más allá
que él mismo y guiarlo a concretar lo que “realmente” quiere, porque algunas personas
“quieren” cosas contradictorias, ilógicas, anti-éticas o utópicas.
Para clarificar metas es de vital utilidad usar el “mapa central” propuesto por Steve De
Shazer. El esquema es una Construcción de Soluciones.
TAREAS
1. Haz más de eso
2. Observa como sucede
3. Haz un poco de eso (Si “provocas” ¿qué estarías haciendo diferente?)
Insoo Kim Berg sugiere una secuencia de preguntas para definir la meta. Se negocia una
meta conductual pequeña, pero bien estructurada y luego una sub-meta para la siguiente
sesión.
3) La pregunta milagro
Esta pegunta ayuda tanto a clarificar las metas del cliente como a generar una
expectativa positiva de cumplimiento, debemos detallar “su milagro”; exactamente cómo,
cuándo, quién, haciendo qué en vez del problema, que más hay que no había antes, etc.
Una versión de la pregunta milagro es la “Versión a la mexicana”:
Demos por caso que (*), ésta noche mientras duermes profundamente (*) (provocas que)
suceda un milagro (si… está sucediendo ese milagro) (*) y todo lo que has querido lograr
ya lo lograste (*), todo lo que has querido que se resuelva o cambie ya se resolvió, ya
cambió (*), porque lo que tenía que fortalecerse ya se fortaleció y ese problema ya quedó
atrás y todo eso lo estás consiguiendo con el trabajo de tu mente y de la mente de los que
te rodean (*), y ese milagro ya sucedió (*), pero como éstas durmiendo profundamente
no te puedes dar cuenta que ese ¡milagro ya sucedió!... (*), mañana por la mañana ¡que
despiertes! (*), ¿qué vas a ver diferente en tu vida para darte cuenta que ese milagro ya
sucedió?
3. La estructura
Según Minuchin la estructura es “un conjunto invisible de demandas funcionales”. Existen
fronteras flexibles y permeables entre los subsistemas, esto permite la comunicación entre
los miembros de un subsistema a otro, donde cada uno tiene bien claro qué comportamiento
específico esperan de él y cuáles no.
En un sistema sano cada miembro tiene un listado imaginario intuitivo acerca de
qué conductas de él son apropiadas y deseadas, pero al mismo tiempo tiene claro áreas que
le son prohibidas.
Una estructura funcional es aquella en donde cada quien realiza la función en el equipo que
le corresponde. La estructura aunque la mapeamos como algo estático, en realidad es
flexible y móvil.
Pautas Transaccionales:
Subsistemas y límites.
Límites: Están constituidos por reglas que definen quienes participan y de qué manera.
Qué tan coherentes o incoherentes están siendo las interacciones entre el padre, la madre,
los abuelos, maestros y otras figuras de autoridad y detectar si apoyan a la hora de dar
órdenes, transmitir valores o poner disciplina.
La congruencia genera sistemas saludables: La organización piramidal funciona
mejor que cualquier otra.
Una familia sana tiene llena la olla de la auto-estima de cada miembro; siendo una
comunidad en la que cada uno valida y es validado por los demás, siendo aceptado con sus
propias características y depositando toda la fe en sus recursos y capacidades para crecer y
lograr trascender.
7. Comunicación
Vamos a diagnosticar si los patrones interpersonales son gratificadores o frustrantes, es
decir, si logran sus objetivos a través de un patrón interpersonal saludable o de un patrón
interpersonal problemático. Checar si los patrones llegan a su éxito con un costo razonable.
Toda conducta es comunicación. En una familia sana se “sobre-entienden” los
significados del silencio, la distancia, el tacto y se responde adecuadamente a ellos.
En una familia con problemas, los “síntomas” son el aviso de que algo anda mal en
todo el grupo familiar.
En todo proceso de comunicación se da un CONTENIDO y una RELACIÓN. En
contenido es lo que se dice, la información que se da.
En una relación sana se diferencian intuitivamente a la persona de sus mensajes y se
pueden clarificar los desacuerdos.
En una relación disfuncional se confunden los desacuerdos entre contenido y
relación, por ejemplo: en ocasiones por temor a perder una relación se le da la “razón”
incondicionalmente a una persona o a la inversa cuando se rechaza la relación o no se
acepta a la persona, se pueden rechazar también sus puntos de vista aunque estén correctos.
Las relaciones humanas se organizan y estabilizan en patrones o secuencias SIMÉTRICAS
O COMPLEMENTARIAS. En una relación sana la posición que cada integrante juega es
flexible y adaptable a las circunstancias y cada integrante se siente a gusto de la posición
que juega.
Participantes en las
Avance,
Aspecto Cambios sesiones e
Status Reencuadres, Resultados
Evaluado Deseados involucrados en el
Tareas
cambio
Estructura
Ciclo Vital
Jerarquía de
Poder
Patrón del
Problema
Comunicació
n
Función del
Síntoma
Factores
Psico-
biológicos
Visión del
Mundo
(mitos)
Recursos
Patrón de las
Excepciones
al Problema
Otros
DEFINICION DE METAS
Y ADHERENCIA ACOPIO DE INFORMACIN
TIEMPO *Intervenciones SOBRE LOS ITENTIS DE
Distancia generales, Tareas de SOLUCION Y POSTURA
Dx. DEL CLIENTE
DISEÑO DE LA
TERMINACION SOLUCION IDEAL
Exito o Fracaso *Que y como
prescribir
SEGUIMIETO FRAGMENTACION DE
Manejo de Recaida TAREAS Y ELECCION DEL
CLIENTE RECEPTOR
RESPUESTA A INTERVENCION
TAREAS AJUSTE ESPECIFICA PRINCIPAL
AL QUE-QUIEN- *Tareas para modificar
COMO los I.S.
Este esquema nos da una visión global del proceso terapéutico y sirve también para
ir integrando más información sobre el sistema.
Antes de revisar el esquema, recordemos dos sugerencias clásicas que nos da el
Modelo Palo Alto: Mantener la maniobrabilidad y fijar el marco del tratamiento.
Siguiendo este esquema inicial no te pierdes. Este esquema nos permite tener un
flujo de una ingeniería de procesos, “en qué paso estoy, a dónde voy, qué quiero”.
Lo primero es establecer el contacto con el cliente y definir qué problema es
prioritario para establecer una meta (bien negociada).
En este paso, le damos relevancia a los intentos de solución y las excepciones al
problema. Lo que vamos a cambiar es la forma como el propio paciente y el sistema había
enfrentado el problema. Analizamos los intentos que funcionan más o funcionan menos, los
que empeoran las cosas, o los que ayudan un poco, vamos a explorar las excepciones al
problema, vamos a explorar el patrón interpersonal satisfactorio o saludable. Vamos a
meter la “postura del cliente”, cuáles son creencias, sus mitos, sus valores, después vamos a
diseñar soluciones basadas en dos cosas, el camino regio para el cambio: cambiar los
intentos de solución y reforzar las excepciones al problema.
Al hacer estas dos cosas, también iremos haciendo los cambios necesarios a la
estructura, si modificas los intentos de solución inadecuados y la familia hace algo
diferente, entonces van a encontrar la estructura que para ellos es necesaria. Al modificar la
interacción, también modificamos solo y tanto como sea necesario la estructura para
disminuir o eliminar el síntoma.
Si seguimos el modelo estratégico triádico vamos a decir que hace falta que los
padres se apoyen mutuamente en las ordenes, que los padres, estén unidos en el sistema
conyugal parental, que haya coherencia en la comunicación, que se les den ordenes en un
solo sentido, no de doble vínculo, que sus necesidades sean satisfechas sin necesidad de los
síntomas. Vamos a ir descubriendo cómo en realidad las excepciones lo que hacen es
reforzar las hipótesis estructurales, o de poder, o de comunicación y entonces tú le dices:
“haga más de lo mismo que funciona”, sacando una conclusión y una moraleja estructural.
Cuando trabajamos con pareja, estructuralmente se ve un cambio al aliarse con sus
intereses o porque le estás otorgando poder, o sea lo puedes leer desde muchas formas. Por
eso es tan efectivo el Modelo de Soluciones porque los clientes se van a dar sus propias
recetas, ellos te van a decir hasta donde hace falta hacer cambios.
El que tengamos ideales o patrones de lo que tu supones que es problemático o
saludable, te permite hacer hipótesis para preguntar.
Siguiendo los pasos del proceso, lo que haces es pedirle a la gente que cambie sus
intentos o que refuerce las excepciones; y así trabajamos trenzando el Modelo Palo Alto
con el Modelo en Soluciones, porque ambos se complementan entre sí y con los demás.
Ningún modelo es perfecto, ningún modelo lo hace todo, podemos empezar a
trabajar trenzando el Modelo Soluciones con el de MRI y más adelante se le pueden
agregar intervenciones paradójicas o le puedo agregar interrogatorio reflexivo, para la parte
inicial definir una meta, establecer una buena adherencia, después intervienes, ayudas a que
el sistema lo maneje y te despegas de ellos para que crezcan por sí solos.
INTERVENCIÓN
Para elaborar ese plan tomas en cuenta las aportaciones de los diversos modelos y
así puedes hacer tu lista de pendientes para cada sistema de los factores patológicos o
disfuncionales que debe disminuir como las características ideales que debería incrementar.
B. Sobre el Problema:
1. Detalle del síntoma aquí y ahora.
2. Secuencia interactiva del síntoma (a dos y tres partes).
3. Sistema generado por el sistema y conexión con sistemas extra-familiares.
4. Intentos de solución (del paciente y de los demás miembros), (involucrados-
desvinculados-periféricos).
5. Constructos valorativos que justifican los intentos: postura intelectual.
6. Emociones y sentimientos con que se vive el problema: postura emotiva.
7. Cosas que la persona o la familia no quiere o no puede hacer.
8. Consecuencias interaccionales del síntoma (función para el sistema).
9. Excepciones a la regla (cómo, cuándo, etc.)
PRESCRIPCIÓN DE SÍNTOMAS.
Útil en ansiedad, depresión menor, trastornos psicosomáticos menores, fobias,
terrores nocturnos, tics, bajo funcionamiento sexual por ansiedad, tartamudez, etc.
Simulación del síntoma.
Actividad juntos.
Rituales para aclarar, perdonar, disculparse, desahogar resentimientos, etc.
CAPITULO IV
Los terapeutas sistémicos, sobre todo los estratégicos preguntamos mucho, somos
preguntones. Hacemos preguntas descriptivas (diagnósticas) y preguntas terapéuticas
(interventivas). El objetivo de las primeras es recabar información.
Durante la sesión, la actitud y preguntas del terapeuta hacen que la gente sea muy
espontánea, se provoca desahogo, se provoca apapacho; un buen número de problemas a
veces se resuelven sólo con que la gente los exprese.
Qué no te limiten tus pacientes, tú tienes un objetivo, recabar información que vas a
utilizar para tomar decisiones terapéuticas.
Todo lo que es humanamente posible, éticamente correcto y existencialmente
satisfactorio, es válido en la terapia.
El terapeuta habla con la familia sobre el contenido del problema, pero piensa
acerca del proceso de discusión a través del cual tratan de darle solución. Guiándose tanto
en lo que pregunta como en lo que observa.
Este desarrollo de la empatía con el cliente se consigue prestando atención, no solo
al contenido, sino también al proceso de la comunicación
Contenido es lo que el cliente nos dice sobre sus situaciones; proceso es como actúa
el cliente en relación a lo que dice.
El poner atención al proceso ha sido desfavorecido para quienes se es más
importante pensar que los sentimientos y el comportamiento.
El lenguaje es mucho más que palabras y significados, la meta de la terapia es el
cambio de acción (comportamiento, conocimiento y emociones). No estamos solo
interesados en observar comportamientos, también los aspectos emocionales del proceso.
El terapeuta va diseñando un estilo general del manejo emocional que es flexible y
adaptable.
En la Terapia Familiar es muy importante prestar atención a los mensajes no
verbales y analógicos para entender lo que los clientes se dicen entre sí y lo que nos dicen a
nosotros. “La empatía es la madre de todas las técnicas”, pero para ser eficientes la sola
empatía no es suficiente.
Lo más importante de todo es que el propio terapeuta controle en cada sesión su
propio estado emocional, que no pierda efectividad y saque provecho de esas emociones.
Evaluaremos tanto el efecto relajante de cada sesión así como su resonancia
transformadora en la vida diaria de los clientes después de la sesión. Una idea bastante útil
es entender las emociones y sentimientos como parte de los patrones intra e interpersonales.
Las emociones van precedidas o sucedidas de pensamientos de acciones e interacciones.
Peter de Jong & Insoo Kim Berg nos ofrecen las siguientes directrices como
actitudes de esta postura de “no saber”.
Habilidades de “no saber”
1. Escuchar desde el marco de referencia del cliente / no evaluar.
2. Formular preguntas acorde al interés del cliente y guiando hacia la exploración de
soluciones.
3. Obtener detalles, (qué-cómo).
4. Hacer eco de las palabras clave del cliente.
5. Hacer preguntas abiertas, ideas, sentimientos y actitudes. Cerradas para averiguar
hechos.
6. Sintetizar (después de haber detallado).
7. Parafrasear (pequeñas interrupciones corteses).
8. Mostrar en la conducta no-verbal la empatía y actitud de escuchar (voz, mirada, gestos,
distancia, velocidad del habla, manos).
9. Uso del silencio para indicar espera, respeto, sorpresa, etc.
10. Notar la conducta no-verbal del cliente y explorar su significado.
11. Abrir y comentar con el cliente tus ideas y sentimientos sólo después de entender-
aceptar los de él.
12. Reconocer el proceso de comunicación más que el contenido (sentimientos más que
palabras).
13. Elogiar fortalezas y éxitos descritos así por el cliente con preguntas y afirmaciones.
14. Reafirmar las percepciones del cliente.
15. Empatía natural explorando y adoptando la vivencia del cliente.
16. Normalizar re-etiquetando, reencuadrando, re-escribiendo el relato.
17. Retomar el foco hacia el cliente; sus objetivos.
18. Estar atentos a los indicios que da el cliente de estarse enfocando en recursos, lados
fuerte, excepciones y soluciones y empujando suavemente hacia allá.
19. Explorar los significados del cliente sobre todo acerca de sus éxitos y posibilidades
futuras.
20. Preguntas de relación: cómo afectan o son afectadas otras personas.
21. Ampliar la conversación sobre soluciones.
Las personas se comprometen más con las soluciones que ellos mismos generan que
con las que les son transmitidas o impuestas.
Para lograr una mejor apertura sugiero las siguientes estrategias:
1. Uso del Humor
2. Proponer otra visión de otras personas sabias
3. Traer la opinión de otros sobre su descripción.
4. Solicitar argumentos contra una idea diferente propuesta.
Entender al cliente
Qué entender y qué ignorar.
El ignorar sus necesidades tiene peores consecuencias que el forzar la conversación
hacia lo positivo y futuro por el efecto que ésta presión puede tener en el clima emocional.
Hay tres momentos clave de la sesión; un inicio relajado, una parte central triste o quejosa y
un gran final esperanzador y alegre. Las sesiones deben respetar este principio general.
En la primera fase motivamos al cliente a hablar de los aspectos triviales, positivos,
agradables, alegres y relajados del presente, experiencias positivas de sus logros, sus metas
para el futuro y los recursos y habilidades con las que cuenta. Cosas positivas del presente y
del pasado, así como sus planes y metas para el futuro.
En la parte media de la sesión le permitimos al cliente hablar de cosas tristes,
negativas y desagradables; dando toda la libertad para que se explaye hablando de sus
quejas, fallas, fracasos, recuerdos negativos, incluso “traumáticos” y que diga sus temores,
preocupaciones y ansiedades sobre el futuro.
Una vez qué pasó su oportunidad, debemos mover al cliente de nuevo hacia un
estado alegre y esperanzado, invitándolo a hablar de nuevo de planes positivos para su
futuro, imaginar los beneficios. Esto puede ser hecho al cerrar toda sesión con elogios y
comentarios re-encuadradores que preparen su mente para una tarea, incluido un trance
terapéutico, ritual metafórico o tarea de acción.
Este formato semi-estructurado nos puede ayudar a que los clientes salgan de la
sesión de buen humor la mayor parte de las veces.
1. Insistir en la pregunta.
2. Descalificar la interrupción. (sordera-selectiva)
3. Adivina adivinador (regla de que las cosas malas salen de su propia boca de cada uno)
4. Telequinesia avanzada con percepción intrasensorial.
5. Dirígete a tu cónyuge y díselo (no a mí, sino a el/ella).
6. Dímelo Magda, para que escuches Jorge.
7. Terapeuta: intérprete, traductor.
8. Humor
9. Terapeuta muralla-escudo.
10. Divide y vencerás.
El arte de ser sagaz es saber qué pasar por alto. –A. Einstein.
El cliente paga porque el terapeuta sea efectivo, así que éste podría hacerlos hablar
de temas que los clientes no lo harían o hacerlos callar de temas que redundarían en lo
negativo, trivial, superfluo o inútil.
En un enfoque semi-estructurado, durante la entrevista se da una interacción entre
hipótesis, preguntas y respuestas.
Cada respuesta que el cliente nos da es un punto nodal o árbol de decisiones. En
cada sesión se realiza una investigación: observa hechos, intenta explicarlos, elabora
hipótesis, recaba información luego corrobora sus hipótesis para plantear nuevas preguntas.
Ver primero la realidad que el cliente está viendo para luego, voltear nosotros y ver
otro lado, y al tener una visión más amplia o diferente, dar una pequeña palmada en el
hombro e invitarlo a ver en ésa dirección; y eso una y otra, y otra y otra vez”.
Cada pregunta basada en la presuposición de que los clientes tienen todos sus
recursos para resolver sus problemas y convencidos de que siempre hay excepciones a la
supuesta regla del patrón problemático, vamos dirigiendo al cliente a cavar y explorar en
esos hoyos “guiando sutil (subliminalmente) sus asociaciones de ideas”.
Las preguntas circulares tardan en ser captadas por los clientes de bajo nivel
cultural, hemos de empujarlos a reflexionar más en la forma circular, tanto descriptiva
como reflexivamente.
Ejercicio:
Los siguientes cuatro beneficios me parecen los más importantes en el trabajo con
parejas.
1. A través de preguntas y comentarios circulares el terapeuta puede mantener un estado
cómodo de emociones.
2. El terapeuta sabotea la posibilidad en la sesión de peleas, conflictos, o se toquen temas
que espanten a los participantes.
3. El terapeuta mantiene la equidistancia y la meta-posición.
4. El efecto re-educacional de la habilidad de comunicación de la pareja.
Aún en las familias más disfuncionales existen patrones funcionales “lados fuertes”
o “excepciones a la regla”; sobre éste supuesto se formulan hipótesis circulares y luego se
lleva a la pareja a auto-observarlos y amplificarlos, co-evolucionando con ellos a nuevos
significados de su realidad familiar que dan estabilidad a esos patrones.
El Interrogatorio Circular cruzado consiste en que el terapeuta guiará a cada
cónyuge a hablar bien del otro y a hablar por sí mismo de sus fallas, fracasos o conductas
negativas, en vez de ser acusado por el otro.
Ejemplos de preguntas circulares:
A) Primer contacto (contacto telefónico).
B) Definición de objetivos (Co-creación de problemas resolubles y soluciones factibles)
¿Qué buenos motivos o razones tiene…?
En la opinión de usted mismo(a) ¿qué es lo que conviene que usted mejore?
C) Diagnóstico.
1. Estructuras-Fronteras.
2. Compromiso
3. Intimidad-cercanías
4. Poder
5. Patrones de Interacción
6. Cuidado Recíproco
7. Confidencialidad / Secretos
8. Conflictos
D) Adherencia
E) Mantenimiento de la colaboración y de estados emocionales cómodos. ¿Cuáles son las
buenas razones por las que ha actuado hasta hoy en “X” forma?
F) Seguimiento a tareas (beneficios para los hijos)
G) Terminación
Beneficios del interrogatorio reflexivo
El educando aprende más cuando él da a luz el nuevo conocimiento a través de la
observación, la reflexión o la experimentación.
Karl Tomm en su artículo “la entrevista como intervención” describe como el
terapeuta efectivo sabe movilizarse desde la actitud manipuladora, hasta la facilitadora,
pasando por la persuasión y el apoyo.
El mejor educador y líder es el que ayuda al hijo, alumno o subordinado a
“aprender a aprender”.
La estrategia del interrogatorio reflexivo permite ir movilizando al cliente hacia un
proceso de autodescubrimiento y auto-conciencia.
4) Preguntas hipotéticas reflexivas para anclar los cambios del presente al tiempo pasado y
al futuro.
Futuro imaginado-presente
a. Auto-observación: ¿Esta nueva forma de ser papá es la que te gustaría recordar de
ti cuando tengas 80 años?
b. Hetero-Observación
b) Fase de la Vida
Cuando algo pasó en la vida de la persona, en la familia o aún continúa, pero es
preciso un cambio, conviene re-encuadrar como adecuados o esperables cierto tipo de
interacciones, creencias o sentimientos. Al hacerlo podemos generar una idea de
movimiento, avance y actualización lo cual libera de sentimientos de culpabilización.
c) Decisión Existencial
Las personas vamos tomando una serie de decisiones de acuerdo a la información
que tenemos y de acuerdo a las comprensiones y vivencias en momentos clave de nuestra
vida.
Algunos clientes incluso recuerdan con toda claridad haber tenido consigo mismo
diálogos internos semejantes.
La idea Ericksoniana de la mente inconsciente como fuente de creatividad parece
más útil para éste propósito re-encuadrador. Paecen dos ideas complementarias, podemos
vender la idea a los clientes de que tenemos una mente inconsciente “tesoro” y otra
“basurero”; y así connotamos positivamente también la función represora y censuradora de
nuestros procesos mentales.
(MIC) “Mente Interior Creativa” todo el tiempo está trabajando para sostener una visión
integral de nuestras vivencias, siendo esa parte de nuestro ser que acumula lo mejor de
nosotros mismos, es el archivo de los recuerdos exitosos donde se encuentran las mejores
fórmulas o recetas para obtener éxito y bienestar.
Cuando queremos re-encuadrar como DECISIONES EXISTENCIALES
determinados patrones de interacción con los demás, la utilidad de proponer una “buena
razón” la mente interior creativa de podría haber decidido sostener esa situación porque
tenía ventajas para hacerlo y por tanto recurrir a esa sabiduría interior, deberá ser superior.
Una vez re-descrita una mala conducta o actitud y hemos “responsabilizado” a la
MIC, entonces podemos cuestionar la validez actual al presentarle a ese “sabio interno”
información actualizada. Para esto es útil el interrogatorio reflexivo y las sugestiones a
través de metáforas.
Basada en ésta idea de decisiones existenciales, la terapia familiar hizo clásicos muchos
reencuadres.
9. El uso del buen humor y la risa. La distancia más corta entre dos personas es la
risa. Las parejas prefieren que las hagamos reír que llorar. Al menos que llorar sea
por la emoción positiva del perdón, la admiración, la ternura. No llorar por coraje,
resentimiento o dolor, si bien es cierto que es útil cuando hay resentimientos.
Las parejas que ríen juntos, permanecen juntos, disfrutar las cosas alegres de cada
día es mejor que consumir el tiempo en lamentos y machacar el pasado negativo. La mejor
forma de olvidar dolores y raumas es motivar a la pareja a hacer cosas cada día de las que
se puedan reir y estar cerca el uno del otro. La risa energiza, ya lo sabemos. Es mejor
motivar a la pareja a que hagan cosas alegres, risueñas para recordar después. Acumular
experiencias que puedan recordar con una sonrisa y un suspiro de satisfacción. Es pasado
en cuanto acaba la voz de decir “presente” y si el futuro es lo que queda, más me vale
sonreírle para que cuando sea pasado lo recuerde con placer.
c) Literatura y Homofonodigrafía.
Otra posibilidad es jugar con palabras con la pareja usa con un sentido analógico o
simbólico y que nosotros tomamos literalmente. Otra opción es parafrasear lo dicho,
cuando se usan palabras que suenan igual, pero significan otra cosa (que genere risa).
“Como ustedes han estado intuyendo muy bien lo que el otro quiere, creo que es hora
de ir a una sabrosa cena”.
“Esto me parece tan genial que amerita pago doble”.
“Como empezamos tarde, para reponer el tiempo, terminamos antes”.
Conformando ideas más globales para construir una narrativa o descripción, ya sea a
través de más preguntas reflexivas a lo largo de la sesión y/o integrando un comentario
final que prepare una tarea en cualquier de sus formas.
“Pudiera ser…”
“Eso me lo va a tener que demostrar…”
“Ese carácter fuerte y violento te fue necesario cuando viviste solo y tuviste que
hacerte de corazón duro…, pero ahora con la colaboración de tu esposa puedes aprender
otra forma de racionar…”
“Esas peleas fueron una oportunidad de decir lo que realmente piensan y sienten, y
además de estar cerca para intercambiar energía,… me pregunto que más beneficios
tendrán al seguirse enriqueciendo al compartir lo que realmente necesita cada uno…,
ahora, haciéndolo con su mente serena y abierta.”
13. Externalizar
A través del lenguaje crear una entidad imaginaria contra lo cual luchara cada uno o
a la cual pondrá bajo su control.
Señora: “mi esposo está completamente equivocado, no estoy de acuerdo con él”.
Terapeuta: “en esa opinión su esposo está equivocado y usted tiene una idea
diferente”. Muchas veces esa terquedad de ella lo ha sacado de sus titubeos, “… así que
señora, cuide no quitarse lo terca del todo, siempre, vale la pena observar cuando es útil
para ustedes”.
Se le pide al cliente que deje de pensar o de hacer ciertos cosas y experimente haciendo
algo diferente.
Con este tipo de relación son útiles también dosis menores de paradoja. Este tipo de
intervención son contraindicadas con…
Pero cuando es bastante claro que el cliente requiere su opinión clara, especifica y
directa, no hacerlo es poner en peligro la relación, porque no respondemos a sus
expectativas iniciales.
b) ¿Cómo hacerlo?
La forma directa de presentación del re-encuadre es una afirmación categórica por
parte del terapeuta en posición de experto usando frases descriptivas de lo que está
sucediendo. Se evitan modos potenciales de los verbos. Se presenta la integración que re-
cuadra la situación que vive el paciente como si fuera “la mejor alternativa posible” que
invita a acciones diferentes.
Esta forma de impartición va acompañando una sugerencia acerca de los que debe
hacerse o dejarse de hacer.
B. LA FORMAINDIRECTA DE PRESCRIPCION
¿En qué consiste? No se pide ni instruye al cliente que piense, diga, haga, sienta
algo en particular, sino que se le invita a pensar, sentir, y hacer cosas diferentes a través de
aludir a opciones diferentes propuestas a través de un lenguaje sugerente (metáforas,
alegorías, etc.).
Esta forma indirecta va bien con los clientes que asisten a terapia con escepticismo y
cierto grado de oposicionismo.
Las alegorías son la representación de una idea mediante una figura llena de
atributos simbólicos. La metáfora es una figura lingüística que consiste en sustituir el
sentido propio o cual de las palabras por otro más bien figurado.
Alegorías y metáforas son como una historia real o ficticia, la finalidad de estas es
informar, educar, curar y estimular el crecimiento interno. Así la alegoría en palabras eso
que “de otro mundo”, correría el riesgo de permanecer hundido en el silencio y así la
persona hallara sus propias soluciones.
Decia Erickson, “los pacientes simplemente vienen aquí y escucha mis cuentos,
luego se van a sus casas y modifican sus comportamientos”.
Dado que la alegoría está destinada a establecer conexiones, nos permiten recoger el
pasado, situarnos en el presente y proyectar el futuro. Así el relato metafórico sugiere
soluciones evitando resistencias.
El objetivo debe ser realista y descrito en términos positivos, que pueda el paciente
ver, oír, sentir, e incluso vivir el objetivo. Por lo tanto, el poder evocador de la alegoría
dependería de la calidad de la narración y de la relación de confianza, que si se siente
seguro.
¿Cómo podemos inventar una metáfora terapéutica? El terapeuta solo crea el clima
de la atmosfera y el paciente, con su trabajo interior, realiza lo demás.
Comparaciones Metafóricas
Denotan analogías sencillas describiendo su similitud, para ello pone una palabra
significativa para el paciente y se agrega la analogía.
C. PARADOJICAS
En las que se pide al cliente pensar o hacer algo que para que deje de hacerlo o haga
lo contrario; o bien pedirle que no piense ni haga algo para que en al realidad lo haga. Se
utilizan con clientes que colaboración es oposicionista o cuyo patrón problemático incluye
una comunicación paradójica entre ellos mismo.
Ejemplo:
“En esta parte de la terapia no está contemplando aun, por lo tanto, les sugiero que
pospongan su re-encuentro intimo”.
“Visión más amplia de las interacciones”. “Nuevo esquema mental para envolverse
unos con otro de manera diferente”.
Forma de Aplicación
Plantear cada pregunta madre con todos sus vertientes posibles para obtener de cada
una la información ms detallada posible.
1. Pequeños cambios.
2. Contienen en su contenido y en su forma algo que la familia ya ha hecho o dicho
alguna vez.
3. Se refiere más a acciones.
4. Se refieren a acciones realmente diferentes.
5. Es una tarea que da cada quien su parte.
6. Una actividad que cada persona ve como benéfica para si misma.
7. Es congruente y refuerza los valores y creencias.
8. Se presentan en el lenguaje que la familia hablar y entiende.
9. No se refieren a algo que la familia ya demostró no poder o querer hacer.
10. Al prepararse y prescribirse van acompañados de una redefinición del problema.
11. Son producto e una planeación cuidadosa.
12. Son acorde con la ética universal.
13. Se expresan en un lenguaje que evita las negociones y prohibiciones.
14. Evita l que para la familia es un peligro.
a) FORMA DIRECT
De hoy a las siguiente sesión ustedes van a….
Lo que en casos semejantes que…
b) FORMA INDIRECTA
Algo que hemos visto que funciona en que…
c) FORMA PARADOJAL
Tenemos algunas ideas que han dado muy buenos resultados en otros casos
parecidos al de ustedes…
TIPOS DE INTERVENCIONES
De que se habla, como se habla y con quien se habla, esto es lo que marca la
diferencia. El principal recurso e instrumento del terapeuta es su lenguaje-- verbal y no-
verbal.
La palabra tiene un referente objetivo externo y un referente subjetivo abstracto. Un
punto intermedio entre la realidad objetiva, y la idea a la que hace referencia.
Cambiar la palabra terco por difícil y quitamos la palabra es por se pone lo cual de
alguna forma implica corresponsabilidad para indagar acerca de que es lo que sucede en el
entorno que hace que Juanito se ponga difícil no que sea terco.
Malas palabras y maldiciones que usan los pacientes, segundo, las malas palabras
que usan los terapeutas.
1. Sutil, amable y subliminal corrección de lo que le paciente dice, como lo dice, a quien
se lo dice y para que lo dice. Re-enseñar a hablar y pensar “correctamente” acerca de si
mismo y de los demás.
Lista de ejemplos de palabras inadecuadas:
1) “Soy” seguido con un calificativo negativo. El terapeuta puede parafrasear;
sembrando la idea de que esto no es estático, sino movible. ¿Cómo puede
desaprender eso y aprender otra forma de expresar su afecto? Las misma
experiencia puede aplicarse con las cualidades positivas y negativas de los
niños. El terapeuta no necesariamente confronta y da un discurso, simplemente
el momento de parafrasear y en su forma de preguntar utilizando conceptos,
intenciones y énfasis diferente que esta influyen el lenguaje a través del contacto
cotidiano.
2) Sí, pero… (poniendo algo negativo). Uno de los retos que el terapista tiene que
enfrentar es el pero, que mata todo lo que se dijo antes. Utilizar precisamente las
misma palabras conjuntivas y decir “si, pero…” en donde vamos a invertir, en
vez de lo positivo a los negativo como lo hacían ellos, nosotros vamos de lo
negativo hacia lo positivo.
3) Certidumbre para las cosas negativas. Utilizar el verbo “vas”, y luego
refiriéndose una predicción negativa. No decirle otra opción de lo que si puede
hacer. Sembrar certidumbre para las cosas que ellos afirman con toda
contundencia. “El NO es una adquisición muy tardía ene el lenguaje, primero
tenemos que pensar en SI.” En vez que lo que no so se puede hacer,
simplemente decimos que si se puede.
4) Ideas-Imágenes negativas que entran. Cuando los pacientes se refieren a su
viviendas y reportan el patrón del problema. Podemos describir el patrón del
problema comparando con el patrón de las soluciones, “antes lo que sucedía
que cuando esas ideas pasaban por su cabeza”, deliberadamente usamos el
verbo pasar en el tiempo pasado. Por otro lado podemos describir el Patrón de la
Solución exactamente en los términos contrarios. Cuando el paciente establece
predicciones negativas, nosotros podemos también contradecirnos suavemente.
Nosotros damos la sensación de que esas ideas están activas.
5) Usar el participio activo o gerundio para describir acciones negativas. En el
participio activo o gerundio, la terminación ando y endo son utilizadas para dar
una sensación de continuidad de proceso interrumpido. Nosotros debemos
parecer un cambio en la narrativas y reescribir lo que el paciente ha hecho en
aba e iba, usando el tiempo pasado para referirnos a esas vivencias, hechos o
acontecimientos negativos y utilizar deliberadamente el participo activo o
gerundio para referirnos a las cosas positivas.
6) Si lograras. Nos conviene mejor hablar en términos de “cuando lo logres”, para
referirnos a las cosas positivas.
Estas palabras on malas porque están sugiriendo que todo lo que el paciente hacia
era inadecuado y nos esa dando un poder demasiado amplio, mágico y por lo tanto increíble
para cambiar la vida de las personas.
Nos conviene hablar mejor de los cambios en término mas bien de algo mínimo;
cambios pequeños que podrían ir amplificando.
No basta condecir las cosas, sino decirla de tal forma que sean tomadas en cuenta.
Así como yo entiendo el lenguaje hipnótico de influencia.
El lenguaje figurado es por sí solo una forma de hipnosis sin trance, porque
atraviesa la barrera del análisis lógico y va directo al inconsciente.
a) Aforismos.
El aforismo es una forma de quiasmo que crea una relación desconcertante entre dos
líneas de pensamiento contrarios. El terapeuta puede citar aforismos famosos de filósofos y
sabios o bien ir inventando su propio repertorio.
Ejemplos de aforismo:
Los problemas chicos de las personas grandes, son tan grandes como los
problemas grandes de las personas chicas.
Si usted no quiere cantón y barra nueva, entonces cero que le conviene
hacer borrón y cuenta nueva.
b) Juegos de Palabras.
“Recuerda que tu-arte no es mi-arte”
“Mejor aprender de las fallas que tu viste que de las que tuviste”
c) Condensaciones.
Esa actitud condescendiente-inteligente creo es la clave de lo que ha
logrado en su relación.
d) Asonancias y Alteraciones Grafológico-Sintácticas.
“Conviviendo y con bebiendo…”
“Es la mejor hacer bromas que alegran y no alegrías que emborrachan”
e) Paradojas.
“Bebé, ya no te orines, ¡ya no eres bebé!”
“Creo que eres tan humilde, que puedes presumir de ello”
“¿Podrías hacer el sacrificio de ser un poquito más feliz?”
“Eso que piensas está bien, pero… puedes ser un fracaso exitoso, ¿no?”
Los comentarios son traducidos al lenguaje afirmativo, que abra opciones de lo que
SÍ parece útil pensar en vez en pensar o aludir a cosas que NO deberían pensare o hacerse.
2) Sorpresas.
3) Re-encuadres (propiamente dichos).
a) Educativos: dar información valida por las ciencias.
b) Normalizador: pone ejemplos de otras cosas o relata historias
semejantes a la situación del cliente en las cuales resalta que es natural o
normal talo cual reacción, sentimiento o conducta.
c) Resignificador: se abre opciones de re-interpretación con frase
como: “es cierto que…, pero eso no significa que…, sino que…”
d) Razones de Tareas. En este tipo de comentarios se hace referencias
a la improductividad que se había conseguido con los intentos de solución
anterior o se hace referencia a ideas como: observar mejor o explorar
tentivamente algo mientras descubrimos la solución definitiva a un
problema.
1. Esfuerzos realizados
a
1 Fase 2. Efectos y Beneficios
3. Conexión con sus Ideas y Valores
“Avances” 4. Clave-Formula para lograr los cambios
5. Escala de Avance
6. Fallas de cada uno
2a Fase 7. Reconstrucción de PIP y Fantasía del PIES
8. Predecir factores de riesgo y la mejor respuesta
“Fallas”
ante ellos
a
3 Fase 9. Definir el siguiente paso.
10. Re-encuadres y Tareas
“Planes”
CAPITULO IX
1) Las ventajas egoístas y dar el primer paso. Para el que no quiera poner de su
parte por sentirte víctima. “Dedique un tiempo diariamente a realizar una lista
de ventajas egoístas de qué forma le beneficiara a usted mismo(a) el mejorar su
matrimonio”. Dar el primer paso: para el que tiene mayor puntaje en su deseo de
reconquistar sea por la razón que fuera.
2) Nueva vida, nuevos problemas. Para alguien que parece estar tomando el
divorcio impulsivamente. “No quiero que desista”. “Haga un alista de que
nuevas dificultades podría usted encontrar en el futuro y al frente de cada una
figúrese que solución dará para que no le suceda”.
3) Sanando heridas, disfrutando el presente. Para quien está enfocado en el
pecado acariciando sus resentimientos y heridas. “Enumere las cosas que están
viviendo al día de hoy que son disfrutables y haga algo que pueda recordar con
gusto años más adelante”.
4) Seleccionar críticas constructivas. Para incrementar el compromiso de cada
cónyuge en el proceso de cambio a través de la autocritica. “Haga una lista de
las criticas, observaciones o quejas que su esposo(a) le ha dicho y que usted
quizá lo contradijo en los momentos de desaliento o ira, luego marca en una de
esas críticas que usted sabe que es razonable y en los otros 2 minutos decide y
ensaya hacer algo chiquito, luego observe que efecto tiene”.
5) Escribir, leer y quemar lo negativo. Para el que cree estar tan resentido que
quiere divorciarse. Es importante estar en paz con usted mismo. Ayudar a su “yo
herido” a desahogarse de lo negativo. “Escriba sino para todo su negativismo,
sus rencores, su temor, su odio, sus malos recuerdos. Lo va a leer en voz alta y
al final, lo va a desechar. Quédese otros 5 minutos o si no 20, haciéndole una
pregunta a su yo interior o mente sabia ¿con que cosas positivas cuento para
salir adelante en esta etapa de mi vida?”.
6) Escribir, leer y guardar lo positivo. Para que los que quieran volver a confiar
en sí mismos y en su compañero(a). Tome una hoja, divídala en dos partes, del
lado izquierdo por 3 minutos enliste todas las cosas buenas que tiene usted, por
3 minutos del lado derecho las cosas positivas que tiene su esposo(a), luego
léalas, guárdelas y mañana agregue más, luego hacer recuento de lo que hice
bien hoy por el(ella). “Tirar la basura, guardar los tesoros”.
7) Ritual del medio eclipse manual. Para revalorar al cónyuge fomentando un re-
encuentro. Antes de dormir o en otro momento de paz, vera a su pareja y va a
meditar sobre cuantas vivencias positivas han pasado juntos.
8) Los cinco minutos de cámara lenta en positivo. Involucra una activación
neuro-psico-fisiológica a través de imágenes visuales. El 80% de la actividad
cerebral involucra procesos visuales. La sugerencia global es que motivemos a
la pareja a ensayar visual-imaginariamente sus patrones de conducta deseados,
los patrones negativos irán perdiendo fuerza.
9) Los cinco minutos de cámara lenta de negativo a positivo. Para aprender de
la fallas propias y superarlas, cada uno repasara lo que hizo bien y lo revivirá en
cámara lenta, dedicará otros instantes a repasa una falla que tuvo el día de hoy,
algo que le habría gustado hacer diferente para su cónyuge, luego quédese
dormido imaginando como en realidad le habría gustado actuar y lo revisara con
cuidados; contiene imágenes y pensamientos, luego imagine cual será la
respuesta de su compañera(o) al continuar usted haciendo bien su parte.
10) Llevar al yo crítico a la aceptación disfrutadora. Para los que hayan visto
solo en el otro el vaso medio vacío, registra en esta formita las cosas que hizo
bien y que usted podría haber disfrutado, en el caso de que le den ganas de
criticarlo, cierra los ojos y lo platicara con su pareja.
11) Canalizando a su yo quejumbroso crónico. Para quien consume sus días
confrontando, criticando y regañando al otro. Se externalizo el síntoma como
“esta mal costumbre de fastidiar amargosamente”, no vamos a callar ese yo
quejumbroso, pero si encausarlo y aliarlo para el progreso. Cada vez que le den
ganas de criticar a su esposo(a), anotara o grabara su crítica en forma
pormenorizada, la guardara y léela más tarde y decidirá si la trata en el momento
semanal de aclaraciones con la pareja o en la siguiente sesión de terapia.
12) “Por si no te vuelvo a ver”. Para quien está rechazarte de la relación. “Cerrar
cuentas con la vida, dar gracias por lo que vivió y decir a su pareja las cosas que
le pide perdón, y las cosas que le perdona porque usted quiere estar en paz”.
13) Lavar creencias y sugerencias negativas. Para parejas que provienen de
familias conflictivas vivieron malos ejemplos de relación de pareja por maltrato
o violencia. “Un día de la semana que se reúna la pareja, hagan una lista de
todas las experiencias negativas, las cualidades que quieren tener en su pareja
actual, cualidades que esperan del esposo(a), y van a opinar ambos. Luego van
a hacer una lista de las cualidades que quieren tener como padres, el tipo de
relación que quieren tener con su familia de origen, sus hermanos, cuñados, etc.
Pueden hacer un plan de vida, incluyendo su “proyecto de pareja de vida
familiar, de pareja”, en donde hagan un pequeño plan de cómo se quieren ver
dentro de 1 año, 20 años, 40 años.” Esto es material que se trae seguido a las
sesiones.
14) El parte-aguas. Reforzar a la pareja que para ser más feliz, deseando dejar atrás
una etapa, forma de pensar, mal habito u olvidar eventos dolorosos,
resentimientos o malos modelos.
15) Plan y Cierre con Pru20-Formula. Luchar contra los virus de pensamiento o
los malos hábitos externalizados. Cada cónyuge tiene claro su meta definida a
nivel ser o identidad, decida hacer algo pequeño para agrandar a su pareja
siendo amablemente cariñoso. Al término del día, cada cónyuge debe llegar a un
cierre donde va a examinar su día acerca de todas las acciones, palabras,
pensamientos o sentimientos que tuvo de acuerdo a su meta. Han vivenciando la
pregunta milagro durante las sesiones. Se le pide que antes de dormir, imaginen
o pretendan que el milagro va a suceder en cada respiración mientras duermen y
que se va hacer más grandes y más fuertes lo bueno que han hecho. La
confianza de que su mente interna va a trabajar para usted. “Si mi mente interna
considerada oportuno y si no tiene otra cosa mejor que hacer para mi, ahora,
entonces puede trabajar para hacer más grande y más fuerte mi ser, mientras mi
mente consciente se queda cada vez poquito más libre para hacer cualquier
cosa”. Se le sugiere despreocuparse porque su mente interna ya capto lo que es
útil para él y que no tiene que hacer otra cosa más que tener la confianza en esa
capacidad auto-creativa y auto-sanadora.
16) Tareas para fortalecer el cambio haciendo cada uno bien su parte:
i. Repetir, cantar, escribir y bailar la meta.
ii. Portar un objeto transicional o amuleto y tocarlo a la “hora de la
tentación”.
iii. Predecir obstáculos, saboteos del medio amiente o actitudes negativas
del otro.
iv. Hipnotizándose el uno al otro; se le pide a uno que elija de las acciones
positivas en silencio que lo hace sentir más orgulloso y satisfecho.
“Ahora tu mente interna está aprendiendo muy bien todo eso que
conviene hacer”, se repite con el otro cónyuge.
Uso: Cuando ya ha bajado el conflicto en forma notaria y han empezado los cambios
positivos. No usarla durante la etapa de conflicto.
Forma: Estando frente a frente, se le dan instrucciones a cada uno por turnos.
Pasos:
i. Dile a tu cónyuge todas las cosas que le agradeces y admiras con ejemplos
específicos.
ii. Decir cómo te sientes y que otras cosas positivas imaginas
iii. Coméntale a tu cónyuge las fallas que tú mismo reconoces haber tenido es ese
periodo y discúlpate por ellas.
iv. Cada uno debe comprometerse.
v. Trance conjunto: reforzando y amplificando experiencias positivas.
Consiste en pedirle a uno de los cónyuges que imagine ser, pensar y sentir como el
otro y enseguida se le hacen preguntas a este otro, bajo la voz del primero, se le estará
sugiriendo constantemente ubicarse en la posición y en la visión de otro y de esa suerte
verse así mismo desde la perspectiva del otro. El primer paso: es explicar el juego
terapéutico “que le ha resultado de utilidad a otras parejas”. Es importante entender que ese
otro internalizado es completamente diferente de la persona física real del cónyuge, dado
que con muchas frecuencias son nuestras percepciones del otro y no realmente otro, lo que
con alguna frecuencia nos mete tanto en problemas como en satisfacciones.
“Juan te sugiero que te tomes un tiempito para que te sugestiones de que tú mismo
ahora vas a comenzar a ser, pensar y sentir como Lupita, vas a tomar la posición de ella, y
tu Lupita, escucha con cuidado y siente como encajan sus respuestas en lo que realmente
piensas y al final de la entrevista con Juan-Lupita, platicaremos acerca de que experiencias
tienes tu al respecto”.
¿Qué opina de lo que contesto Juan, con qué grado de acierto consideramos que
acertó? Esperamos a que la paciente responda un porcentaje, y ¿en qué aspectos si se ha
acertado y en cuales no se ha acertado?
La percepción que tenemos de la otra persona no siempre coincide con lo que otra
persona realmente es; y que con mucha frecuencia nos relacionamos con esa otra persona
de acuerdo a como nosotros la percibimos, no como realmente es. En el siguiente momento
se invierten los papeles. Al final del ejercicio, se pide a la pareja su opinión de que tal útil
fue este ejercicio.
3) Adivinanzas
Lo que más te ha gustado
Lo que te ha molestado
Lo que quieres que siga mejorando
Cuando los miembros de la pareja quieren continuar como tal, han venido con
buena disposición y no aparecen resentimientos importantes, han empezado a escucharse.
El terapeuta puede pedirles que no hablen con él, si no que se hablen entre sí acerca de algo
que ahora les sea importante y que él estará ahí para facilitar el proceso.
Le pedimos que siga en silencio, pero que imagine que ese asunto lo baja de su
mente y lo ponga en una de sus manos o en otra parte de su cuerpo (sus ojos, su corazón su
regazo, su pecho, etc.), checaremos que ya lo haya hecho.
El terapeuta la ayuda a ser específica, poner ejemplos, aclarar en que se basa para
pensar tal cosa, que establezca diferencia entre los hechos e interpretaciones. Primero,
repita que es lo que entendió, y clarifique.
Pedimos a Juan que responda a Lupita sobre el asunto que le fue expuesto. Hacemos
una o dos rondas hasta que la pareja llegue a un acuerdo. Cuando la pareja no llega a un
acuerdo, se cierra la sesión pidiéndoles s cada cónyuge siga reflexionando y tan solo por 2
minutos al día hacer “como si” el otro cónyuge tuviera la mínima parte de la razón y vea el
punto de vista del otro como algo razonable.
5) El Indio Tarahumara.
6) Agradecer Y Perdonar.
Otras casos en los que pueden ayudar este ritual es con parejas que han decidido
separase, por lo que conviene quedar como nuevos socios de un negocio emocionalmente
lucrativo que es tener hijos triunfadores. Se comprenden y perdonan los errores del otro, y
su corazón estará más libre para volver a revalorarlos. El dolor emocional sea vivienciado
diferente.
Cuando hemos entendido la prioridad de la pareja: Los PIP por disminuir, así como
los PIS por incrementar, podemos dar intensidad a los re-encuadres y tareas realizando
actividades lúdicas.
1) Ponte en sus zapatos y ocupa su lugar. Ver la realidad desde esa perspectiva y
hacer preguntas que lleven a mejorar la empatía. Una variante del mismo juego es
intercambiar lentes, reloj o agendas con los simbolismos implícitos.
2) Entrega del diccionario de la pareja. Recordar el significado único que ciertas
palabras, actitudes o gestos tienen para su cónyuge. Durante las primeras sesiones se
va llenando ese diccionario con la información clave de la pareja.
Gestos
Actitudes
Palabras
Eventos
Cuidado básicos:
Cambio de aceita cada semana, no olvide lubricar la relación con el, dándole gracias
por lo que hizo bien, etc.
Recuerde que si se quisiera sobrecalentar la máquina de Juan, lo único que se tiene
que hacer es quedarse callada cuando él quiera aclarar algo.
El mensaje de este texto es que cada pareja tiene solución a los problemas.
Examinando sus experiencias exitosas, sus formulas para lograrlo y las excepciones al
problema, eso es más importante que el manejo de celos, la violencia, etc.
La terapia mejor es que se auto-administren sus propios formulas, las cuales son
mejores que las de Gotman, Wienner-Davis, Erickson, O’ Hanlon, D. Jackson, V. Satir, o el
mismo Freud.
Celos
Se hacen las preguntas “madres” para detectar la función del síntoma para luego
connotar positivamente esa “fase de reactivación de la relación” y declararla inútil ahora,
pero como dejando el aprendizaje de que había que reavivar la relación. Hecho esto, se pide
al cónyuge celado que se le adelante al celoso y le diga cuanto lo ama, lo importante que es
para él y sabotee benévolamente cuando empiece a hablar de tonterías y evitar discutir.
Cuando existe un cónyuge que reconoce ser el causante, todo es más fácil. Hay que
motivar al infiel a pedir perdón, a ponerse inidentificable y dar muestras de fidelidad, pero
si ya no quiere seguir con la relación que lo diga de una vez y elaboramos duelo.
La escalera del progreso es una herramienta útil cuando los cónyuges se ponen
pesimistas o desesperados.
Violencia
“Si buscas la maldad en el ser humano, tarde que temprano la encontraras”. A. Lincoln.
o Diagnosticar de incorregible el patrón de la violencia.
o Recomendar a la mujer golpeada alejarse, separarse de ese hombre
incorregible, provocado mayor daño y dolor en ambos. Las personas pueden
cambiar si sabemos sintonizarnos con su propio forma de hacerlo, sus
motivaciones y valores. La persona que se pone violenta no cambia por la
forma violenta con que se le exige cambiar.
Es este uno de los casos en los cuales nos es muy fácil perder la equidistancia con
ambos cónyuges, porque tampoco se trata ahora de culpar a la mujer golpeada de
provocadora. Apoyamos en la idea de que las personas hacen lo mejor que saben bajo
determinados circunstancias, y que en vez de maldad y disfuncionalidad podemos buscar
inexperiencia en el arte de controlar las emociones y buscar al autor intelectual o virus de
pensamiento que hay en la mente de cada participante.
Es una clave fundamental descubrir los procesos cognitivos detrás de sus acciones violentas
(ideas, recuerdos y perspectivas que los empujan a maltratar). Si tenemos paciencia,
habremos de preguntar sobre esas ideas usando preguntas circulares, descriptivas,
hipotéticas, por ejemplo:
Amablemente insistimos a que podemos aprender del error e identificar la fuente o raíz de
su sentir y actuar, es probable que encontremos respuesta.
¿Cuál es la ideas que cruza por tu cabeza cuando le reclamas: será que te hace sentir
tonta o que piensas que él es machista?
¿Estarías de acuerdo en intentar algo diferente?
¿Habría algo de cierto si pensáramos que en algún momento de tu vida decidiste “no
dejarte” de nadie?
¿Crees que valdrá la pena que intentes hacer algo diferente para ayudar a Juan a
tomar control?
Infidelidad
De esta forma, evitamos remarcar los roles de culpable e inocente y los convertimos
a ambos en agentes de cambio.
Hay cónyuges que aceptan su culpa dejando totalmente libre de la misma al otro;
tiene ventajas y desventajas, porque se estaría siendo la como revelación del villano del
cuento. La otra parte no es responsable, cree que tampoco puede hacer nada.
“Tú no eres culpable de su infidelidad, pero si puedes hacer cosas que le atraigan
de nuevo a ti, en vez de tomar actitudes que lo alejan peor”. Esta puede ser una re-
descripción útil para la persona ofendida que ama a su cónyuge. “El otro está herido, que
por ahora no está dispuesta a hacer nada y que por lo tanto será necesario armarse de
paciencia y trabajar en la labor de rescate de la relación por un tiempo porque el corazón
e una mujer no se programa, se reaviva”.
El rol activo se pregunta, “yo nunca pensé que el (ella) estuviera inconforme,
¿porque nunca me lo dijo? ¿Qué le faltaba?
El terapeuta sabio negocia con la realidad, mejorar es también estar menos mal.
En la fase de enamoramiento, la fidelidad es fácil pero esa fase no dura por siempre
y hay que renovar el contrato.
Hay ocasiones en que el terapeuta sospecha o detecta una fidelidad desconocida por
el otro cónyuge. Para el cónyuge infiel-fiel, es un conflicto interior, un problema ético
individual más que un problema en la relación. El terapeuta debe hacer explicito ese
implícito acuerdo inconscientemente de la pareja porque es precisamente ese
desconocimiento o beneficio de la duda lo que da la estabilidad a la relación.
Cuando un cónyuge es fiel solo por razones éticas, temor o inhibición, el terapeuta
puede ayudar a la pareja a conocerse mejor y entonces si hacer algo bello cada día para
recordar después y al mantener viva la relación ser fieles, ya no por deber, pero por amor.
Al que fue infiel después de una fase de conflicto o insatisfacción y que ya no quiere
nada con su pareja, es como llover sobre mojado, como quien atropella y mata.
Para una oportunidad para terminar oficialmente una relación, se prepara la pareja
para un buen divorcio siguiendo los pasos que sugiero casi al final de esta sesión.
Conquistar Y Reconquistar
El reconquistador que ama de veras, tiene que actuar con mucha paciencia,
serenidad, prudencia y sagacidad. Aunque sabe que fallo y decepciono a su compañero con
golpes (físicos o emocionales) o con deficiencia crónicas (nunca le dio su lugar ante los
hijos o ante la familia de él, nunca le dio intención ni cariño, o no la apoyo con los hijos o
ni siquiera fue bue proveedor), pero quiere ser perdonado y que vuelva a creer en él
Infelicidad
Este patrón “te regaño porque estas enojado” puede ser sustituido por uno más
productivo como el sabotear benévolamente los intentos amargosos del otro, iniciar una
actividad provocativa que antoje, pero no insistir en ser acompañado.
En caso que el pesimista regaño al alegre de sus locuras, puede ser saboteado por el
feliz respondiendo con una sonrisa, con un beso o haciendo tiempo fuera, tomar aire e
inventarse algo más. Hay que persuadir al que si quiere ser feliz de que sus regaños y
reproches solo empeoraban la situación y se trata de provocar o estimular la sonrisa del
triste en vez te regañarlo por su tristeza.
Problemas Sexuales
Primero, aseguramos que la pareja este en armonio y afecto, porque casi nade hace
el amor con alguien que está enojado, resentido, a quien tema o le parezca feo, perverso o
egoísta. Hay que reinstalar la espontaneidad del juego amoroso.
Hay quienes les falto práctica de niños para ser más cariñosos y aprendieron a
demostrar su amor solo con hechos. La compañera de él puede a enseñarlo, a ser más
sensible y a reconocer visualmente esas formas de amor, mientras su cónyuge aprende a
manifestarse más táctil y auditivamente.
Al cónyuge poco sensible s ele encargan tareas que despiertan sus sentidos como
preparativos, desarrollando primero la sensualidad que la sexualidad. Las técnicas
restrictivas y paradojas también funcionan.
La clave sigue siendo reforzar las excepciones y modificar los intentos de solución.
Es básico explorar excepciones al patrón problemático e identificar otras experiencias o
actividades exitosas de la pareja semejantes al inter juego sexual que también requieran las
habilidades de coordinación, atención mutua el uno al otro, generosidad, avance gradual y
culminación.
5) DIVORCIO
Todas las parejas que se casan quieren envejecer juntos, pero el divorcio puede ser
el destino de muchas relaciones. La mejor terapia del mundo es la preventiva porque evita
que las cosas devengan en algo peor.
Veamos algunas ideas útiles: el divorcio es como una cirugía mayor que trae
beneficios pero que conlleva efectos colaterales y riesgosos importantes sobre todo si hay
hijos, producto de la relación. La des-involucración de los hijos en el proceso es que quede
claro que los hijos están libres del conflicto, que ellos no son ni la causa ni la solución a ese
divorcio.
Es necesario que los propios cónyuges-padres, hablen con sus hijos y aclaren que
ellos dos como pareja están pasando por una fase difícil, pero que como padres estarán ahí
para darles lo mejor de ellos: amor, protección y dinero.
La Decisión de Divorciarse
Algunos cónyuges optan muy rápido por el divorcio cuando la conducta del otro
excedió sus límites de tolerancia y si se guían por factores como “la dignidad”, el orgullo,
la imagen social o incluso la moral o consignas religiosas; sobre todo si tienen asesorías de
familiares, amistades, abogados o ministros que consideran de inicio incorregible la falla
del otro cónyuge.
El terapeuta podría tener una propensión hipotética de que es conveniente para esa
pareja en particular al realizar la primea sesión y recabar información clara expuesta en la
sesión sobre diagnostico de la relación; pero es mayor trabajo que debe hacer es ir llevando
a cada miembro a reflexionar sobre pros y contras.
Resolver la Ambivalencia
El “ejercicio 23.7” es útil para aquel que está seguro de cualquiera de las dos
opciones (seguir o terminar la relación) y ni siquiera ver la otra opción. Es una forma de
tarea paradójica en la que se le indica “por ninguna razón, Lupita, quiero que VA-YA a
titubear de su decisión, aferrarse mas a esa idea de divorcio, así que su ex esposo más
pronto cobre conciencia de lo irreparable del daño para que negocie la separación bajo los
mejores términos”.
Una tarea que le ayudaría en este área sería la siguiente: Por tan solo 3 minutos haga
un alista de las “pocas” cosas buenas que le dejo esta relación y que hará en el futuro para
sustituirlas; ahora que en vez de ¼ de marido tendrá 0% de marido y enseguida haga un
plan de vida a 1, 5, 10, 20, 40 años o más previendo que nuevos problemas podría tener y
que va a hacer para enfrentarlos.
Ofrecer la mejor versión posible a lo hijos, por ejemplo: “decidimos/ vivir aparte/
para ser más felices/ todos”
Clarificar con padres e hijos la nueva estructura:
o El divorcio es de la pareja en su rol como esposo (también hay divorcio de
padre-hijo, madre-hijo, hermano-hermana)
o Como padres pueden/conviene seguir en relación cordial para bien de los
hijos.
o Cada hijo tiene derecho a buscar y ser buscado por el padre separado.
Acuerdo entre los padres sobres aspectos como valores de educación a los hijos,
dinero, visitas.
Renovar las ideas sobre masculinidad-feminidad, matrimonio, amor.
Sanar ideas y sentimientos de los hijos sobre sus propios padres.
Reconocer a cada cónyuge con su plan de vida individual y negociar permiso para
“rehacer su vida” en pareja, ajustar sistemas de creencias vs los mitos, como:
o “Casada otra vez, ni loca”.
o “Si me libere de esta, otra vez las tengo a todas”.
o “Todas las divorciadas son…”, “Si se lo hizo a la otra, ¿Qué te espera a ti?,
etc.”
Proponer a cada miembro de la pareja el dar seguimiento a la terapia cuando “en
esas anden” de volver a casarse.
POST-DIVORCIO
1) Para el que quiere recordar a su amado cuando está lejos para sentirla presente, aun en
la distancia. (Materia de Poesía, Luis R. Nogueras).
2) Para persistir en la conquista a pesar de la indiferencia de la otra parte. (Poema
levemente romántico/ Ama el modo en que ignora que tu existes, Luis R. Nogueras)
3) Para re-encuentro, celebración, permanencia en la relación. (Mía, Rubén Darío)
4) Ultimo intento de re-conquista a la amada lastimada y resentida, pero que en fondo
conserva amor y atracción por él. (Despedida, Pablo Neruda)
5) Días de ausencia, días de nostalgia, días de lucha… (Recordarte en la distancia,
Anónimo)
G. CHISTES TERAPÉUTICOS
1) Hace falta expresar el amor con palabras y detalles, no solo con hechos.
2) Infidelidad femenina.
3) El infiel que se hace el ofendido.
4) No hay pretextos para hacer el sexo a un lado.
5) Los niños idealizan a sus mayores.
6) Cuando parece que la pareja ha perdido el rumbo.
7) Para reír un poco de la disfunción sexual
8) Sexo después de los 80.
9) Violencia intrafamiliar.
R. Charles: <“Demos por caso (es un caso hipotético), que en un futuro te ves a ti misma en
una situación de reto para ti, ok? Te ves a ti misma con atolondramiento transitorio y te
ves como que a esa mujer tú tienes que aconsejar. Este es un consejo que tu le darías para
que saliera de su improductividad; si estuviera a punto de desesperarse, de querer
dominar, de querer…”.>
R. Charles <“Lo que su mente racional-lógica dice, pero hay otro yo interno tuyo y le
podemos llamar tu yo sabio, tu yo espiritual interno, es un procesamiento diferente de la
información que tu has vivido toda tu vida, ¿ok? Es todo ese conjunto de procesos que se
complementan entre sí, de tu vida espiritual, de tu vida creativa…., de tu yo interno
espiritual, que…, bueno…, es una parte de procesamiento diferente, incluso diferente en
su base neurofisiológica. Y es bueno que esa forma de procesamiento de su información
dejemos que se exprese de alguna forma. (…)”.>
Sacar a relucir comportamientos indignos ajenos para justificar el propio es lavarse con
lodo -- Zen.
Cuando eres bueno para los demás, eres mejor para ti mismo -- Benjamín Franklin.
Es primordial tener ideas globales claras, ellas nos van a inspirar para tomar
decisiones de que hacer y a inventar las técnicas.
Lista de creencias sobre padres e hijos que nos presenta Insoo Kim Berg (2001):
“Yo voy a colaborar con ustedes, porque su hijo es de ustedes, y yo con mucho
gusto los ayudare a que mejore su labor con ellos”.
Un buen padre tiene cuatro vertientes sobre las cuales debe trabajar para mejorar
continuamente:
El rol de padre tiene un aspecto duro y otro suave de su relación: la parte del cerebro
y la otra del corazón. Unos estudios hablan del énfasis en la tarea (en los objetivos), y en el
énfasis en la relación afectiva.
Los padres ejercen un rol procreador porque el padre es el que forma, no solo el que
da vida. El compromiso de hacer cosas para que no se desvíe su hijo del sueño que tienen
para él. Corrige y es un supervisor de obras, esto es la parte dura del padre.
La cuarta parte del proceso administrativo es: el control, sin esto la empresa no
funcionaria. En todas las empresas, hay un departamento de auditoría, donde se enfocan a
que todo se haga como debe de ser.
La parte procreadora del padre se refiere al aspecto cultural; una parte protectora
que también debemos trabajar en la terapia para ser más efectivos. Inicialmente, le protege
físicamente, después con ideas y posteriormente dándole un sistema de autoprotección a
través de consejos y reflexiones; pero, el padre siempre protege. El padre es un modelo, ya
que padres se reflejan en sus hijos.
Parte de ser modelos, también tenemos impacto con las mismas conducta que
modelamos. Un padre también debe tener liderazgo.
Las conductas tanto exitosas, como problemáticas de los hijos replican las conductas
de los padres. Un fenómeno probado en la terapia familiar es que cuando se hace un
divorcio mal negociado, uno de los hijos, por lealtad, va a copiar muchas cualidades del
padre que se fue. Los padres no son desechables. La idea de un padre que es metáfora de
fracaso debe deshacerse de esa influencia negativa.
Esta el aspecto suave de ser padre, la energía y el tiempo que dedica para establecer
relaciones encaminadas a la dulzura, a la ternura, al amor. Hay que educar y reeducar para
que también externen el amor; todo se aprende en esta vida.
Tenemos que enseñar a los padres a que sepan orientar en la parte dulce. Hay que
mostrarles a los padres como hacer preguntas, para que sus hijos reflexionen, ayudarles a
escoger el momento adecuado y muchas cosas que tienen que ver con enseñar, corregir,
motivar, reconocer, hacer, reuniones de festejo, etc. Hay que reconocer, felicitar, premiar la
conducta positiva: esto sigue siendo válido, tan simple como es.
Para lograr ese objetivo es preciso mantener en mente todo el tiempo que los
responsables y expertos en ese niño son esos padres y en todas las entrevistas, considerar
importante la información que ellos nos dan y las responsabilidades que retomen.
La creencia de que han actuado con la mejor intención y haciendo lo que su lógica les ha
dicho es mejor, o en el peor de los casos, actuando ineficientemente por stress o
negatividad transitorio, nunca por una maldad inherente esencial.
Es importante habilitar a los padres para que sean más efectivos en el manejo de los
jóvenes. El mejor trabajo puede ser el poder orquestar el trabajo que realizan los padres,
hermanos y otras personas significantes en la vida de los niños. La persona humana es ante
todo un “ser en relación a otros”.
Muchas veces los padres, aunque no estén presentes hacen su labor a favor o en
contra.
Son muchas las áreas marcadas por eventos claves, que influye en los niños aunque
no se den cuenta.
Es una forma de ir llevando al niño que nos ubique en que personas son importantes
para él; esto es vital sobre todo en los casos en que los padres no están disponibles o en que
están limitados física o mentalmente; lo mejor es formales una red social de apoyo.
Las personas que son importantes en la vida real para el niño, son importantes en la
terapia, se las trae, ya sea físicamente, o bien por medio de preguntas circulares o de
presentación.
El otro sistema importante aparte de la familia, son las persona de ámbito escalar,
tanto como para un adulto son la vida del trabajo y las amistades. En ese orden, se tiene que
trabajar con el niño: familia, familiares cercanos, maestros e iguales. Se tendrá la idea
siempre presente de que vamos a fortalecer los recursos del sistema.
Podemos hacer que el niño rompa los patrones circulares negativos por patrones
circulares positivos en relación a contactos importantes en su vida.
Debemos de hacer todos y solo los cambios necesarios para la disminución del
síntoma y para el aumento de un nuevo patrón de interacciones que soporte las nuevas
conductas, adaptativas y funcionales, en vez de pretender cambios estructurales radicales.
Las ideas expuestas aquí pueden concretar y resumir los criterios que nos servirán
de guía en el trabajo con los padres, de la siguiente forma:
Vender la idea a la persona que llame, que vamos a ganar más si viene a la primera
sesión ambos padres con el niño que da el problema (no el “niño problema”). No se
realizara como una Terapia Familiar conjunta simple, pero con el aspecto estratégico
solucionólogos; queda mejor que terapeuta familiares confortativos. Primer se trabaja
juntos para hacer el equipo y vender la idea que así vamos a ahorra numero de sesiones.
Para una buena calidad hace falta un mínimo de cantidad de tiempo de atención de
ambos y cada uno de los padres para sus hijos.
“Primero su corazón, después su cerebro y sus manos”. Esto hace reflexión a que
reforzamos la relación humana.
La última prueba de fuego que le están poniendo a los padres: a ver si aun con esto
me aceptas. Los hijos homosexuales que se sientan aceptados aun en eso, paradójicamente
son los que tiene más posibilidades de renunciar a su homosexualidad porque era la última
prueba, porque comprueba que puede tener una pareja heterosexual feliz, que se apoya
mutualmente, que vale la pena se padre y formar una familia.
“Cinco minutos de oro molido”, es una tarea que se prescribe a los padres
independientemente del problema que vayan a resolver, como base para hacer cualquier
otra intervención.
Los problemas del hijo no los vamos a resolver estando enojados con ellos, hay que
ir a su corazón primero. “Te voy a corregir porque te amo”.
Algunos padres dan como pretexto a la ley de los 5 minutos: “es que se la pasa
viendo la televisión, ese aparato diabólico”. No importa, por ahí hay que comenzar: siéntate
con el hijo, mientras que está viendo la televisión o mientras este viendo videos musicales.
Y seguimos los canales que la está viendo. Por lo tanto, ya es ganancia entrar por ahí”.
Unificación y Apoyo
Esto es fundamental. Tenemos que ver que los padres se apoyen en asuntos básicos
de la familia y los hijos, que la abuela y hasta la muchacha deben de apoyar a la familia, la
maestra del hijo. Todos deben de estar relacionados.
Si el Sindicato y el Gerente se apoyan en unas buenas reglas hacia los trabajadores,
esto va a disciplinarse, porque la norma independiente de quien la impone, es la correcta.
Este principio aplica para la mayor parte de los problemas de conductas de los
chicos. Se pueden proponer como reencuadre educativos a los padres.
Por eso es que usamos otro esquema que se adapte a la teoría de liderazgo
“situacional”.
El padre en su rol de líder, tiene que armonizar dos cosas: su rol de exigencia y el de
amistoso. Exige que se preocupe por la tarea mientras que haya afecto, cariño, aprecio y
convivencia. “A veces debemos ser 80% exigentes y el resto amistosos, pero a veces el
20% exigente y el resto amistoso”.
Decía Haley, “no importa si el niño tiene seis años o sesenta años, de todas formas
al que esta echado hay que moverlo, y al que esta alborotado hay que tranquilizarlo”.
Debemos movernos hasta el punto de control y con cierta cantidad porque a muchos padres
y madres que les gusta la negligencia dicen “es que… ya debería estudiar por sí solo”.
“Debería”, pero no está maduro en ese aspecto, entonces no puede hacerlo por sí mismo.
Necesita control externo, es decir, supervisión, checar y exigir.
Hay muchachos que están estudiando y están reprobando más de tres materias, eso
es porque no han cambiado nada en su vida, así difícilmente será que cambia de actitud. Si
el joven hablado previamente sobre las tareas, empieza a portarse bien, ya no hay porque
exigirle tanto, entonces hay que trabajar en el lado cariñoso y amoroso. Pero si no se porta
bien, se debe ser rígido y estricto hasta que comprenda y se auto-controle.
Hay una etapa en la cual, nosotros tenemos que ser participativos. En donde vamos
cambiar de estar preocupados a cosa que sean amorosamente exigentes. “En la separación,
esta la superación”.
“No puedo pasar a soltarlo de repente, tengo que hacer primero bien las cosas con
él, y luego dejarlo”. Tienes primero que hacerte amistoso con tu hijo, ganar tiempo a la
relación y ahora sí, le entramos a la exigencia.
En síntesis, el modelo dice: “Si estas alejado, primero hazte amigo de tu hijo, luego
exige resultados”.
Demasiadas condiciones se ponen para que una conducta se considere bien hecha,
tenemos que darles oportunidad a los jóvenes de que elijan su forma de hacer las cosas.
Los padres no debe de estar solo pendiente si su hijo, va haciendo errores, pero si
está mejorando poco a poco. Se debe apreciar con cariño y afecto. “No hay mejor premio”.
Comunicación Y Disciplina