Tema: La Comunicación no Violenta 

Título: A los gritos no!!! 

 
¿Qué es la Comunicación No violenta? 
¿Existe? 
¿Como la trabajan? 
1° Introduccion 
Marco teorico: 
En este trabajo de investigación nuestra intención es abordar la problemática de la
Comunicación violenta en la sociedad, aplicándose a la misma la Comunicación no
violenta de Marshall B. Rosenberg, Ph. D. 
   La comunicación no violenta fue desarrollada por Marshall B. Rosenberg, doctora en
psicología clínica, educador y reconocido mediador en conflictos internacionales y
fundador del ¨Center For Nonviolent Comunication¨ (CNVC), en el año 1984. 
   La comunicación empatica es una herramienta de comunicación, principalmente
verbal, que puede servir para resolver conflictos entre dos o mas partes, y cuya practica
igualmente mejora las relaciones consigo mismo, y ayuda a aclarar y definir los valores
y principios que rigen la propia vida. 
   Es una propuesta de aprendizaje orientada a incrementar la capacidad de las personas
para expresarse en forma honesta y empática. Permite tomar conciencia de manera
practica y accesible, de reacciones habituales que interfieren en una comunicación
afectiva y ayuda a desarrollar una mayor conexión con las necesidades propias y ajenas.
De este modo facilita la prevención y resolución de conflictos vinculares de todo tipo, a
través de un dialogo productivo y una mirada distinta a la que estamos socialmente
habituados.  
   Nos invita a centrar  nuestra conciencia en un nuevo paradigma para vincularse de
manera clara y efectiva, es utilizado en escuelas, organizaciones gubernamentales y no
gubernamentales, cárceles, empresas y comunidades en mas de cuarenta países.  
   ¨La violencia es una manera practica de responder a necesidades insatisfechas¨ 
                                                                                                             Marshall Rosenbe
rg 
 
  
 
 
Nuestro objetivo general es “concientizar sobre la Comunicación No
violenta, construir la idea de comenzar a Comunicarse de
manera empática (definir empatía, con autor Rogers) con el otro y también dar cuenta
de que la comunicación no violenta puede aplicarse en todos los ámbitos y que esta es el
soporte de las relaciones sanas”. 
 
 
 
Nos planteamos como objetivos específicos:  
“aprender a expresar nuestros sentimientos, a escuchar al otro, a no guardarnos
nada, a no callar. Apuntamos a desarrollar pautas para comunicarnos mejor logrando un
desarrollo mejor de la comunicación, bajar los niveles de ansiedad y estrés”.(definir
autor) 
“Ponerles un nombre a los sentimientos y así poder reconocerlos”. 
Palabras claves: empatía, comunicación no violenta, personalidad normal y anormal,
relaciones sanas, ansiedad y estrés, elegir 5. Para material marco teórico.   
Entrevista 
1 ¿Qué campo ocupa la Comunicación no violenta en la consultoría? 
La CNV es un modelo creado por Marshall Rosenberg, que no solo se aplica en la
consultoría sino en ámbitos profesionales e institucionales. Hay una fundación, una
asociación, a nivel mundial de esto que lo coordina, y es una herramienta más dentro de
la consultoría, para el que desee tomarla, es una herramienta mas, no es un campo, es
útil para cualquier profesión. Es muy útil, para el counselor es muy útil para trabajar con
los consultantes, como para trabajar con uno mismo, como todos los modelos, uno lo
debe vivenciar y trabajar con ello, desde las emociones de lo que le va pasando, la
observación, las necesidades satisfechas o no que es de lo que se trata el modelo y luego
poder ponerlo en juego en el campo de consulta, no como una teoría, como algo
expuesto, sino como el marco de cada counselor, por lo menos yo lo trabajo así.   
2   ¿Alguna vez te hablaron tus consultantes del tema? 
No, la persona no viene a sabiendas de lo que es. Soy yo la que lo tiene integrado, como
forma de trabajar, al verlo aplicado en mí, que es  útil, también lo abarco en talleres, es
como una forma de abordaje con las personas. Lo primero que se puede llegar a marcar,
es que la otra persona no te hace algo, a veces están en un lugar de victimización, un
lugar muy cristalizado, es como poner afuera la responsabilidad, de lo que esta pasando.
Y desde este modelo se ve que es algo interno, la percepción propia
de como se esta viviendo la situación, la que marca si tal o cual cosa te sngustia o te da
miedo, creo que eso es un gran tip disparador de un trabajo de toma de cociencia de la
propia responsabilidad de la persona que va a un consultorio. Lo que pueda llegar a
modificarse es lo propio, su realidad, no al de afuera. Es una gran punta de iceber que
abre una visión diferente desde la persona, se hace responsable de su propio sentir,
mas infocado en lo individual, mas que lo anecdótico.  
3 ¿Cómo se podría implementar en las instituciones empresas sociedad? 
Sí, yo de hecho lo trato de implementar, en mi humilde lugar, desde los talleres, cursos.
Ayer tuve en mi taller, a una directora de colegio que lo implemento como materia
extracurricular, un psicólogo social también lo puede llevar a su campo de acción, he
tenido enfermeras, doctores, docentes. Hay una diferenciación entre lo que es espacio de
consulta (es más íntimo y tiene otros tiempos) y el de capacitación.  Es un modelo
extraordinario, creo que es bien redondito cierra por todos los lados, por donde se pueda
aplicar. Es impresionante como este profesional pudo resumir en 4 pasos algo que como
dice el, esta naturalizado, pero que por todos las capas sociales y culturales queda ahí
enterrado. 
4 ¿En los talleres o cuantos de los counselors con los que trabajas incorporan el tema a
la consultoría? 
No todos los colegas, cada uno tiene su formación, su enfoque diferente, todos son
respetables. Si he tenido muchos colegas, asistiendo a los cursos y talleres y tomaron
esta herramienta para aplicar en sus consultas. En algunos institutos se ve estos temas y
en otro no. Y no todos lo tienen claro e incluso se sorprenden cuando lo conocen, todos
son admisibles, respetables y cada uno tiene su éxito. 
5 ¿Cuál sería el tratamiento o sugerencia para atender a una persona que se comunica
violentamente? 
Le facilitamos herramientas, porque lo que ocurre es que no se hayan las palabras,
entonces les facilitamos un listado con innumerables sentimientos, necesidades
satisfechas y no satisfechas, sin que hayan leído el libro, sin que haya hecho cursos o
talleres.    Hay muchos matices dentro de las palabras. Ya que contamos con una
orquesta sinfónica de emociones y nos conformamos con un toque de corneta.  Sobre
todo, es para las personas que les cuesta hacer contacto con lo que sienten. 
6 ¿Hoy por hoy la CV es un tema actual? 
Sí, es actual y es muy gráfico hoy en día. Hay muchos modos de comunicación que
generan violencia, que no están muy reconocidos, o sea, se ve como violento, el golpe,
el grito, el insulto, el menosprecio, el juicio, y ahí para de contar, después es
todo más profundo, el tema de la comparación, de hacerse responsable, de la exigencia,
no está visto como algo violento, es más está sobrevalorado. Entonces hay muchas
sutilezas, no es solo la manera de hablar, está muy bien trabajado el tema en este
modelo.  
7 ¿Es más usual en hombre o en mujeres? 
Si es más usual en mujeres que hombres. Es porque a los hombres les cuenta hacer
contacto con sus emociones. La mujer, ya sea por su femeneidad o por su genero, la
maternidad, está más disponible para estar en contacto con ellos por eso busca otros
recursos. El hombre, por el rol que cumple culturalmente, o el que le hicieron creer hace
mucho tiempo, está más escindido a experimentar eso. Los hombre que vienen son
espectaculares, porque experimentan este modelo en grupo rodeado de mujeres, y ellos
nos hacen saber que les es mas cómodo, porque de algún modo siente que se pueden
expresar en un lugar donde no van a ser juzgados.  

 
PROBLEMA: 
Una de las causas de la comunicación violenta puede ser el contexto social, económica,
educativa, familiar, relaciones asimétricas  
¿Expresamos realmente lo que sentimos? 
¿Como nos comunicamos? 
¿Nos comunicamos de una manera empática?  
¿Nos detenemos a pensar en cómo recibe el otro lo que expresamos? 
 
HIPOTESIS 
   Partiendo de esta hipótesis, se desarrollo un modelo que nos ayuda a conectarnos con
nuestras emociones, estar atentos a como surge la violencia en nosotros, y descubrir
como conectarse desde el corazón, con uno mismo y con los demás. 
   Seguramente no consideramos nuestra forma de hablar como ¨violenta¨, sin embargo,
nuestras palabrar a menudo llevan a la violencia, trabajaremos en nuestras formas de
expresión, desaprendiendo patrones de conducta y de lenguaje instalados socialmente
durante siglos, basándonos en juzgar, criticar, etiquetar, etc. A nosotros mismos y a los
otros. La comunicación empatica, nos ofrece una alternativa distinta, realizable, desde
su fundamento filosófico y con la utilidad que nos brinda cuando comenzamos a ponerla
en practica con disciplina y sin manipulaciones.  
  Comunicación NoViolenta 
La CNV cambia diariamente las relaciones de las personas que la aplican y provee un método
fácil de asimilar, con el cual llegar a la raíz de la violencia y del dolor emocional de un modo
pacífico. 
 
Una mirada 
Adentrarnos en nuestro interior y descubrir lo que está vivo, lo vital que hay dentro de cada
un@ de nosotras. 
 
Un Intento 
Discriminar las necesidades básicas y humanas que nos mueven a actuar y satisfacer aquellas
que no están cubiertas. 
 
Un reto 
Aprender a desarrollar un lenguaje comunicativo donde nuestras emociones y nuestros valores
sean claramente expresados. 
 
Expresar con claridad 
Observar hechos, reacciones, gestos… sin incorporar juicio ni evaluación de las personas
implicadas. Explorar e investigar cómo nos sentimos con aquello que pensamos de lo que
hemos observado. 
 
¿Cómo estamos? 
Expresar claramente cómo nos sentimos y explicitar cuáles de nuestras necesidades (valores,
deseos, etc.) guardan relación con esos sentimientos que han aflorado. 
 
Aceptando el No 
Explorar diferentes estrategias que cubran las necesidades que tenemos vivas. Formular
peticiones muy específicas, concretas, negociables… para enriquecer nuestra vida y la de las
demás. 
Comunícate de forma No Violenta 
En el artículo de hoy quiero presentarte la Comunicación No Violenta -CNV en adelante-.
Aunque de entrada el nombre no sea muy acertado al estar descrito en negativo, la CNV,
también llamada Comunicación Colaborativa o Compasiva (personalmente me quedo con
colaborativa), es una herramienta para fomentar relaciones sanas con base en
una comunicación simétrica, asertiva y empática. 
La CNV como tal, fue ideada por Marshall Rosenberg, mediador, educador y terapeuta con
larga trayectoria que buscaba encontrar un sistema para utilizar una comunicación más
asertiva y coherente con nuestros valores personales. De esta forma podremos ser más libres y
evitar una comunicación tóxica o teñida por las emociones que no nos estaba permitiendo
entendernos aún queriéndolo.  
Los 4 pasos para una comunicación No Violenta 
Estos cuatro pasos te permitirán ordenar y presentar de manera sistemática aquello que
necesitas transmitir a tu interlocutor en el momento en que hay emociones de por medio que
podrían enturbiar el mensaje. 
“Presentamos un ejemplo de cada uno de estos pasos para poder verlo en acción y
ejemplificar su explicación. En nuestro ejemplo imaginamos la escena de dos amigas que
quedan solas y una de ellas quiere comentarle a la otra un comportamiento que le sentó mal
de ella”. 
El primero de ellos es describir objetivamente lo sucedido. Se trata de que con la justa
inhibición y reflexión seamos capaces de exponer nuestra realidad, para que el otro pueda
entender de dónde viene nuestra reacción. Muchas veces el foco del problema se deriva de
este primer punto, ya que no se comparte la misma percepción de la realidad y no sabemos
tampoco comunicar esta diferencia clave. 
1- Observación de los hechos: 
”Sabes María, hay una cosa que te quería comentar. Recuerdas el otro día que estuvimos con
unos amigos y reímos tanto en casa de Lucía. Pues bien, en uno de esos momentos en grupo,
compartiste con todos ellos un secreto que te había confiado sólo a ti.” 
La segunda parte es la puramente emocional. Esta explica e implica al otro diciendo cómo le ha
hecho sentir el episodio descrito en el paso anterior. En esta parte dejamos la visión objetiva y
utilizamos nuestra auto-observación para poder identificar y contarle con palabras simples qué
es lo que estamos sintiendo en este momento. En este punto entra en juego la capacidad
empática de nuestro interlocutor, que no puede darse por descontado, y es necesario para
que la conversación sea bidireccional. 
2- Expresión de los sentimientos: 
“Esto me hizo sentir bastante incómoda y avergonzada. De repente un tema que ni siquiera yo
misma acabo de gestionar, estaba expuesto a todo el grupo y todos lo comentaban
libremente. Desde entonces que me siento bastante decepcionada y triste contigo.” 
El siguiente paso para expresarnos según la Comunicación No Violenta sería decir qué es lo
que necesito para no sentirme así. Ya te he explicado cómo me siento y ahora te cuento cómo
me gustaría sentirme en situaciones similares de cara al futuro. Se hace desde una visión más
global y no se repara tanto en el detalle de lo recientemente sucedido, sino que se hace una
proyección a largo plazo. 
3- Expresión de las necesidades: 
”Si te lo conté a ti en secreto, es porque eres mi amiga, y necesito saber que te puedo explicar
mis problemas y dudas sin exponerme al juicio de nadie más. Debo poder confiar en ti.” 
Finalmente, realizamos una petición formal a nuestro interlocutor a modo de plan de acción y
compromiso para poder avanzar en este aspecto y que no quede todo en un simple
intercambio de percepciones y creencias. 
4- Formulación de la petición: 
“Así que por favor te pido que no vuelvas a desvelar un secreto que te he contado solo a ti
delante de todo el grupo.” 
Si desde esta comunicación honesta la amiga sabe aceptar lo que le está transmitiendo su
amiga, las dos podrán disfrutar de una amistad plena y fuerte. 
Como ves en la Comunicación No Violenta se practica tanto la asertividad de uno mismo para
poder exponer nuestra posición respecto al tema, como también se pide empatía por parte del
otro para poder comprender y aceptar otras percepciones y creencias. 
Este tipo de escenas te las puedes encontrar tanto en tu vida personal como en el entorno
organizacional. ¿Cuántas veces al tratar de solucionar un problema lo agravamos un poquito
más haciendo todavía más difícil la convivencia? Comenzar a practicar estos 4 sencillos pasos
pueden ayudarte muchísimo a mejorar y consolidar tus relaciones. El reto de la Comunicación
NO Violenta empieza…Ya! 
CONCECUENCIA  
El problema es ahogarse en uno mismo, Enfermedades, Perdida de relaciones , Rechazo,
Odio, Ira,  Angustia, necedad