este experimento (que podría volverse una excelente forma de comunicación). Lau siento que en mi vida he conecto completamente con nadie, toda mi vida a consistido fundamentalemnte en sentirme aislado. Y cuando me han brindado la oportunidad de hacerlo sin duda la cago. Eres una oportunidad única en la vida, siento que si te me pasas nunca regresaras, y si regresas no será con la fuerza de nuestra primera vez. Y cuando me di cuenta que eres mi mejor oportunidad de ser feliz, mi corazón se lleno de una profunda alegría que solo la puedo comparar con lo amarillo de la luz del sol. Pero en ese mismo momento mi cerebro me dijo que cuidaba los pasos que diera por, corria el riesgo de pisarte, mi flor bella. Ahora si voy a entrar en materia. Desde de que tengo recuerdos siempre me he sentido aislado de los demás, al principio fue asi, el hecho de ser el niño mas grande en el curso además de torpe y feo hizo que los niños nunca quisieran integrarme en grupo. Creo que te conte que la mayor parte de mi primaria y la mitad de mi bachillerato estaba completamente solo y cuando jugaba de niño o un poco mayor estaba hablando con un grupo de personas, siento que no seguía el hilo de la situación y simplemente todos me hacían el feo y siempre terminaba con una pena ni la hijeuputa y cada vez mas apartado (no te imaginas las penas que pase jajajajaja. Cuando te digo que siempreestaba solo, es literal) . Ademas creo que el tema de mi crianza me jode mucho. La ausencia de mi papa durante toda mi infancia asociado al hecho de que todo el peso de mi hermano y mio se poso en los hombros de mi mama con todo lo que esto conllevo, mi hizo sentir que nunca tuve una familia amorosa. Nunca nos falto el pan, pero hubiera preferido repartir una pan éntre los 4 a que cada uno tuviera un pan pero nunca pudiéramos comérnoslo juntos. Mi hermano también brillo por su ausencia hasta mis 20 años. Pero te digo esto con los ojos aguados, mi héroe fue, es y será siempre será el. Desde que eramos niños el siempre fue la estrella de la casa !!!!!!! . jugaba hockey, era el mejor de el salón, nunca peleaba con mis papas y siempre conseguia lo que quería a base de esfuerzo. Siento que muchas de las cosas que soy en este momento se las debo a el. No se por que siempre lloro cuando hablo asi de el, simplemente no puedo evitarlo. He imaginado muchas veces su boda y en las palabras que dire, siento que voy a llorar de principio a fin. Me acuerdo que mientras eramos niños y estudiábamos en el mismo colegio siempre me protegio, pero todo esto cambio en el año después de que se graduo . La persona que abuso de mi era el coordinado de el bus de mi que me llevaba a mi cas, además de ser retirado de un seminario de curas, profesor de religión y ética, y organizador de las misas del colegio. En el momento que desaparicio la figura protectora de mi hermano el depredador ataco y nada volvió a ser igual en mi vida. Todas mis creencias se derrumbaron, simplemente no entendia como alguien asi podía hacer algo como lo que hizo. Durante mucho tiempo sentí que mi hermano, mi superhéroe, me había abandonado. Todo este sentimiento de abandono se atenuo con la adolescencia de el, en la que se alejo aun mas y mas hasta que nos volvios a reencontra hasta hace 3 años. Pero en el momento en que todas estas cosas y muchas otras mas que confluyeron mas especificas (como por ejemplo una vez en la que estábamos juganod mucho nños en el parque y en el momento en que entre a mi casa al baño desapareciero todos y se fueron a una casa de un man por que yo era muy feo y bobo) hicieron que me encorazara y nunca mostrara a mi ni a los demás lo que sentía. Me ayudo por que me hizo ser mas seguro ya que me valia verga todo lo que pasar a mi alrededor y fuera bueno o malo, ya no me importaba y solo pensaba que era una estupidez mas. Perdon creo que me enfrasque en toda esta parte de mi pasado. Ahora hablando de mi presente, hoy me di cuenta que me siento muy vacio, no tengo ninguna pasión y por eso lleno mi vida de placeres pasajeros.