CENTRO DE DESARROLLO HUMANO Y PSICOTERAPIA GESTALT

ALUMNA: FRIDA ENCARNACIÓN MARTÍNEZ SANTIAGO

SEMESTRE 3

Bitácora de clase:

Día 1

Este día me fue interesante darme cuenta de cómo soy percibida, en general
pienso que nadie tiene interés en mí, y pude darme cuenta de que sí me notan en
clase, siento que eso es algo que me gustó, sin embargo sigo sin saber cómo
corresponder a ese interés, siento que nuestro grupo está divido en 2 o 3 partes,
al inicio, incluso al inicio de este semestre no tenía grupos, pasaba tiempo con
todos para poder conocerlos, sin embargo me doy cuenta que me fue difícil
sostener una relación de esa manera porque me resultaba conflictivo el hecho de
escuchar cómo a veces se hablaba o se juzgaba el trabajo de otras personas, no
me gusta que se dé la desconfianza y que no podamos aceptar o tratar de tolerar
y comprender la conducta de los demás, y también me doy cuenta que nuestras
inseguridades son las que nos alejan de los demás, observando eso en mis
compañeros, pude darme cuenta que al estar de un lado al otro lo que no quería
era involucrarme demasiado, que me conocieran mejor y que les terminara siendo
desagradable, creo que en parte por eso tuve que escoger un grupo que me
resultara menos amenazados, y me di cuenta en la actividad cuánto extrañaba al
otro grupo, porque en verdad me agradan muchísimo, es una lástima que no
podamos llevarnos bien todos, por el momento yo quiero trabajar en mi entrega y
en poder demostrar mi afecto, de mostrarme como sin tener tanto miedo al
rechazo, quiero estar más segura de mi misma.

Día 2

Hoy se hizo aún más consciente la forma en la que suelo relacionarme con los
demás, no es que yo no quiera, en verdad lo deseo mucho, y si no me siento llena
es porque yo misma pongo barreras porque es obvio que sigo lastimada por
asuntos que tengo inconclusos. También me di cuenta que creo que los demás
pueden encontrarme desagradable en algún punto, y es porque en verdad yo
pienso de mi misma que soy desagradable, soy muy dura y exigente conmigo, y
por eso también puedo ser así en ocasiones con las demás personas. Me di
cuenta en esta sesión que tengo poca confianza en mí y eso se hace externo en la
confianza que puedo o no tenerle a los demás, siento amenazador el ambiente
porque he estado acostumbrada a que las relaciones duelen, y a pesar de que creí
que estaba rompiendo con eso y eligiendo cosas mejores para mí, me doy cuenta
que me hace falta mucho trabajo en este tema, no podía entender cómo es que
termino posponiendo cosas o dándoles vueltas, y es que es eso, que tengo miedo
a herirme, a lastimarme, a llorar, a sentir dolor y a hacer sentir dolor a otros,
porque justo mi vida a estado llena de eventos en los que personas en las que
confío plenamente y a quienes amo o admiro terminan lastimándome, y también
quiero reconocerme que por lo menos en cuanto a mi relación de pareja estoy
haciendo el cambio, y estoy construyendo poco a poco una nueva forma de
relacionarme con familia y amigos, para finalizar quiero decir que me dejó muy
reflexiva el cómo este asunto inconcluso se ha metido hasta donde no me había
dado cuenta, mi hermano, del que me olvido muchas veces del que no se mucho,
con el que no hablo, y quiero poco a poco empezar a trabajarlo porque había
estado realmente oculto esto para mi hasta hoy.

Día 3

Este día me pareció muy intenso, de mucho aprendizaje, durante las sesiones
anteriores me di cuenta que en verdad tenía una urgencia por empezar a sentirme
más segura de mi misma, creo que he avanzado en muchas cosas a lo largo de
estos semestres, pero lo que definitivamente siento que me falta muchísimo es en
la seguridad, cuando pienso en cómo me gustaría verme a mí misma, no me veo
con miedo, mi yo ideal confía más y es más relajada y saludable, quiero alcanzar
eso, es justo lo que mis compañeros me habían puesto en la actividad de la
ventana, que tenía miedo, otros que era valiente, y la verdad pienso que no he
sido muy valiente porque sigo escondiéndome y sigo teniendo miedo, por otro
lado, también trato de entender que por la forma en la he sido educada tiendo a
exigirme demasiado y a ponerme metas muy altas, muchas veces imposibles de
cumplir, por eso me decepciono de mi misma en ocasiones, de la última sesión a
esta, me sonó que mi asunto inconcluso estaba llevándose entre las patas muchas
otras cosas más que eran muy importantes en mi vida, muchas otras relaciones.
Al trabajar en psicodrama, me sorprendí a mí misma viviendo la experiencia y creo
que es porque me siento en confianza, creo que es porque le tengo cariño a todos
mis compañeros, y aunque al momento pensé que pues al final de cuentas no era
mi madre realmente y no estaba pasando todo eso de verdad, como que entró una
nueva vitalidad en mí, como de atrevimiento a hacer cosas, como de menos
miedo, quizá no emocionada, pero no triste ni tan insegura. Sentí que mis
compañeros terminaron un poco cansados, pero yo terminé serena, e incluso no
tenía muchas ganas de llorar, como que lo había entendido totalmente, es algo
que muy pocas veces me sucede, cuando termino algo, cualquier cosa, siempre
me quedo con la sensación de que podía haberlo hecho mejor, que no lo hice bien
o que faltó algo, y esta vez, simplemente era como cambiar de párrafo en un libro,
como que las cosas continuaban pero eso ya estaba atrás del punto, allá arriba, y
esto que comenzaba a escribir aunque era de la misma página, ya hablaba de otra
cosa, que si me volvía a referir a ello, sería distinto.

Día 4:

Para mí ha sido un poco difícil el tema de la familia, reconozco la importancia de

ella, y mi experiencia en mi familia ha sido como una tonelada de metal
presionando el pecho, que te deja sin poder respirar, solo aguantando, y me
pareció curioso que varios de mis compañeros se identificaron mucho con el papel
que les tocó representar, y lo mismo para mí, me tocó jugar el papel de lo que
siempre he sido en mi familia, y pude entender cómo es que crecí sin poder tomar
decisiones claras, cómo es que siempre estaba confundida, cómo es que sentía
que nada tenía sentido, y también pude entender cómo es que pude salirme, esa
parte de tener que arreglármelas sola para no causar molestias, me hizo poder ser
más independiente y poder marcar mis límites con mi familia, también entendí un
poco más a mi hermano y lo que le ha tocado vivir, me sentí un poco mal porque
yo me salí, pero él se quedó y aun cuando tiene la oportunidad de salir sigue
regresando una y otra vez y no puede continuar con su vida, como que abrí los
ojos a cómo la familia puede enfermarse y hacer de todo para salvarse e intentar
mantenerse junta, me dejó reflexionando mucho en lo que hacemos, en el rol que
aprendimos a jugar y para qué, y cómo lo ejerzo ahora, qué queda de aquello que
fue, si me sirve aún y si hay algo que deseo mejorar.

Día 5:

Hoy pude ser consiente de otros aspectos míos que no había notado en cuanto a
bloqueos, me di cuenta que en general intento expresarme pero no logro hacerlo
adecuadamente y eso se debe a que lo hago como un requisito, porque creí que
simplemente debía hacerlo, ahora entiendo que expresar es decir realmente lo
que quisieres, sintiéndolo, creo que debo trabajar el hecho de saber que merezco
ser escuchada, que mi opinión es importante.

Por otro lado, en el tema de la congruencia me percato de que estoy abierta en

este momento a cambiar cosas de mí que no fluyen en la misma línea, que no
tienen ninguna sintonía, es mi propósito escucharme y atenderme más.