Edit 16/Ene/2013: Esta serie, en la fecha de este edit, tiene 22 entregas en total.

Sinceramente les recomiendo que lean cada uno de ellos antes de enviarme preguntas
privadas por MP ya que muchas de sus preguntas pueden ser resueltas con solo leer con lo
que ya tengo escrito.
También inicié una serie especial para las mujeres, por ahora van dos tomos, clickeen sobre
mi nick para ver todos los posts.

He estado leyendo todos los posts, reposts y otros consejos sobre "cómo levantar minas" y
no pude evitar reirme un rato de lo naive que son algunos consejos.
Estoy redactando este artículo exclusivo para Taringa e indirectamente respondiéndole a
Freud lo que jamás entendió: el enigma de las mujeres.
Lo que me ha motivado escribir esto es la pregunta más inocente que he escuchado en mi
vida: "Es verdad que si haces reir a la mujer se re calienta?"
Calculo que el que lo preguntó estará todavía en la edad para la matinée. Aunque la
pregunta parezca re pelotuda e infantil, existe un dejo de verdad que pasaré a explicar
detalladamente.

Regla numero 1: Las mujeres normalmente no cojen con cualquiera.

Alguna vez se preguntaron, ¿por qué será eso? La psicología evolutiva sugiere la respuesta
a esta pregunta, se dice que las mujeres se comportan como óvulos y los hombres como
espermatozoides. ¿Cómo es esto?, una mujer en un ciclo regular y normal genera un óvulo
por mes. Un hombre genera millones de espermatozoides por día.
Naturalmente una mujer fecunda tiene muchos riesgos al quedarse embarazada, nueve
meses de gastos de energía corporal extra e incluso riesgo de muerte. Y luego de los nueve
meses no se terminan ahí, tiene por delante una vida atada a un bebé.
La elección de su potencial pareja va a tener que justificar toda esa vida de sacrificios y
deterioro de condición física, por lo que son mucho más delicadas y quisquillosas en
escojer a una pareja potencial.
Inconscientemente están diseñadas a escojer a alguien que realmente sientan que vale la
pena.
Un hombre, por otra parte, sí coje con cualquiera. Es mucho más común escuchar de
bagalleros que de mujeres que vivan con perdedores. ¿Por qué? porque tiene miles de
espermatozoides y la función del hombre es generar la mayor cantidad de genes que
sobrevivan, no tiene una carga especial si la mujer que se acaba de acostar se queda
embarazada, y las innumerables cantidades de madres solteras soportan esta idea.
Obviamente no es siempre una decisión consciente lo de cojer y escapar, pero el hecho de
estar calientes casi las 24 horas es una programación primitiva de nuestros genes para
generar la mayor cantidad de aumentar la prole, el clan que comparte nuestros genes y
sobrevivir.

La supervivencia del hombre es la clave de nuestro cerebro primitivo y el objetivo

primordial, y la única manera de sobrevivir a nuestra muerte es mediante la reproducción.
Por lo que tenemos dos cosas en la balanza: las mujeres son selectivas (no hay pene que le
venga bien), los hombres son indiscriminados (no hay culo que no mire).
La pregunta es qué es lo que una mujer considera atractivo de un hombre, ¿qué hace que
sientan valer la pena? De la misma manera que el hombre trata de perpetuarse diseminando
indiscriminadamente sus genes, las mujeres también buscan al candidato ideal que tenga
más chances de superviviencia en la próxima generación.
Este ejemplo lo veremos más claro en el reino animal: las leonas se quedan lo más panchas
esperando que los machos se maten entre ellos y el ganador automáticamente se convierte
macho dominante, (el alpha male, el "macho alfa" ) se queda con las hembras y fecunda a
todas las hembras del clan, ya que es el más apto, el más fuerte y valiente que ganó todas
las peleas, convirtiéndose en el lider del clan.
Todos los animales sociales tienen esta jerarquía, ya sean caninos, los felinos o simios,
todos comparten esta caracteristica de supervivencia.

En el caso de los animales el poder está basado en la fuerza bruta y destreza física, mientras
más pelea gane es el que tiene más chances de supervivencia. En el caso de los hombres, el
poder que permite la supervivencia no está basada en la fuerza bruta; lo que asegura la
supervivencia del hombre en el mundo contemporaneo es multidimensional: aptitudes
físicas, mentales, sociales y económicas.
Tenemos lideres sociales: Jim Morrison, Che Guevara, Martin Luther King y otros artistas,
activistas, influencias culturales de tanto ricos y pobres.
Lideres económicos: "billetera mata galán"
Aptitudes Físicas: facheros y deportistas
Líderes Intelectuales: Einstein (se sabe que su vida personal era un mujeriego), Stephen
Hawking en su condición (jamás la hubiera puesto si no era el hombre más inteligente del
mundo)

La persona más atractiva siempre va a ser el líder, el que tiene más coraje (más huevos), el
que tiene más aptitudes para "triunfar", el que todos/as admiran, en otras palabras: el que
tiene más posibilidades de sobrevivir en esta jungla de cemento.

Lo cierto es que estas áreas son mezcladas por lo general, y además una cosa suele llevar a
la otra. Todos conocen el dicho de que "el poder es dinero", y también es cierto que "dinero
es poder". Por lo general una cosa suele llevar a la otra: Ser exitoso es un círculo virtuoso.

¿Pero qué puede hacer la gente normal que no es ni una cosa ni la otra? Rezar.
Jaja, broma, broma, vamos a ver cómo podemos estimular las neuronitas de las mujeres
para que se vuelvan locas por nosotros, jugando un juego que ellas creen tener el control y
lo usamos en su contra.
Pero lo voy a continuar en el siguiente post, ya que se hizo demasiado largo y debo
prepararme para la facultad.

Nos vemos pronto,

linyera

El año pasado me dediqué a recorrer el mundo, estuve en China, Shanghai; todo Japón,
desde Tokyo hasta Fukuoka; y Corea del Sur, Busan y Seoul. Los seguidores de Bastionbux
y los que conocen Bux .to son mis testigos. Por supuesto fui experimentando con todas las
féminas que me he cruzado. En mi corta estadía en China me levanté a una empleada del
subte que me pareció que estaba linda, a una masajista que la terminé enamorandola. En
Japón me levanté a la recepcionista del hostel y en Corea tuve varias minas en el campus
internacional: rusas, alemanas, suizas, coreanas, secretarias y algunas profesoras del
instituto donde estaba estudiando. El segundo día de haber llegado a Corea ya tenia una
alemana re encendida encima mío.

He intercambiado tantos fluidos corporales que cuando volví a Argentina lo primero que
hice fue hacerme un checkeo médico urgente para ver si me había pescado algún ETS
(Enfermedad de Transmisión Sexual)... realmente tengo suerte de no tener ni siquiera
herpes labial. (suspiro aliviado...)

No soy particularmente lindo, ni tampoco soy musculoso (tengo barriga cervecera), ni

tengo guita. Se preguntarán cómo carajo hago.

Si recuerdan mi post anterior, las mujeres buscan algo que justifique el esfuerzo extra,
buscan al macho dominante, y en la sociedad contemporánea ser el macho dominante es
una cuestión tácita y no explícita.

Regla Número 2: La atracción no es una decisión consciente

Seguramente alguna vez en sus vidas se quedaron pensando, por qué mierda:

1) ...esta mina no sale conmigo y sale con ese pelotudo, ¿qué carajo le vió?

2) ...no se da cuenta que yo soy absolutamente todo lo que ella necesita?

3) ...sale con este hijo de puta que le mete los cuernos, no sale conmigo que le entiendo
todo y soy sensible.

4) ...no se da cuenta que yo la amo incondicionalmente...

5) ...soy el amigo de todas las minas... (Mina: "¿Sabés qué?... te quiero como un
amigo/como un hermano/como un perro)
La razón que les duele a todos pero que no todos alcanzan a comprender: porque no sos
atractivo.

¿Qué carajo genera atracción? Esa fue una pregunta que siempre me hice en mis épocas en
la secundaria ya que mi autoestima era bastante baja y yo era naturalmente tímido e
introvertido. ¿Cómo carajo hacen para hablarle a las minas esos flacos en las discotecas,
qué carajo les dicen?

Pero son todas preguntas equivocadas. La pregunta verdadera es: qué carajo les hacés
sentir.

Si yo tuviera que transcribir las cosas que les digo a las minas, sacadas de contexto y de la
"onda", parecería recontra pelotudo. "¿¡Eso Funciona?!", me gritarían muchos en completo
escepticismo.

Recuerden, por definición la emocion es irracional: lo que realmente importa no es lo que

digan, sino lo que hagan sentir con las palabras. Puede ser la pelotudez más grande, pero si
genera un impacto emocional, el trabajo está hecho.

La atracción se genera obligatoriamente con tensión sexual. Esto es obligatorio. Si alguien

no te ve como alguien sexualmente atractivo te va a ver como un amigo para toda la vida,
básicamente en la mente de ellas sos un eunuco sin pene, sos una amiga. Por lo que si estás
intentando acostarte con una amiga que te tiene catalogado de "amigo" puede ser un laburo
demasiado jodido, el cual yo generalmente intento evitar desde el primer minuto.

Con tensión sexual y sexualmente atractivo no digo que seas un sex symbol, sino que
simplemente sepas flirtear, coquetear en una forma indirecta sin que te pases de la raya
desde el primer minuto que te encontrás.

Esta atracción se genera mediante los siguentes elementos de atractividad:

1) Tomándole el pelo. (ser juguetón pero no pesado)

2) Siendo original (muestra que sos inteligente)

3) Siendo divertido (pero no payaso)

3) Ninguneándola (delicado, pero muy efectivo si se lo usa correctamente)

5) Contacto visual (esencial, transmite confianza)

6) Contacto físico (esencial, transmite tensión sexual)

7) Condicionamiento Clásico Emocional (¿A alguien le suena Pavlov?)

8) El Misterio (Esto es altamente magnético y esencial, trataré este tema especial en el

futuro)

Pero siempre tienen que acordarse lo que he mencionado anteriormente: el macho

dominante. Todo estos elementos de atractividad DEBE SER CONSTRUIDO SOBRE LA
RAIZ DEL MACHO DOMINANTE.

Un macho dominante humano es:

1) Alguien "valioso" (a detallar luego)

2) Alguien saludable.

3) Alguien con autonomía (independiente)

4) Alguien con autoestima alta (alta confianza en si mismo)

5) Alguien que cuida y se responsabiliza de sus compañeros y súbditos

6) Alguien exitoso / economicamente estable

7) Entre las mujeres, es identificado como el macho que todas las mujeres desean.

8) Y dentro del grupo de los machos, en definitiva, es identificado como el que más coge y
el que coge con todas las que él quiere. Mientras más minas lindas seduzca, más valor
tendrá ante los ojos de tanto los hombres como de las mujeres.
Ser el macho dominante en el mundo contemporáneo es simplemente tener estatus social,
generar valor ante la mujer. Si sos un chamuyero pero das la impresión que sos un nene de
mamá, no vas a generar ningún impacto, tu valor es cero. Si sos un chamuyero pero sos un
pollerudo, no vas a generar ningún impacto, tu valor es cero. ¿Podrías clasificar estos dos
casos como "machos dominantes"? Absolutamente no.

Imaginate el caso malinterpretado de ser gracioso. Un caso ejemplar es Jim Carrey,

generalmente la gente cree que alguien como él tiene todas las minas. Imaginate estar
haciendo todas esas caras de pelotudo las 24 horas, las minas no lo soportan, y de hecho la
primera esposa dijo "me divorcio porque no lo aguanto más".

Ser gracioso es bueno, Ser un payaso no lo es. Si sos un payaso, tu humor está quitándote
valor y destruís la imagen de macho dominante, te convertis en el bufón de la reina.

Sobre el valor de un hombre, también podemos interpretarlo en términos económicos, se

puede decir que el valor/precio de un hombre depende de:

1) La disponibilidad de uno

2) Cuán deseable es uno

Básicamente es la ley de la oferta y la demanda.

Si alguien es muy deseable, pero es fácil de obtener, tu valor cae.

Si alguien es deseable pero sos dificil de obtener, tu valor sube.

(Si no sos deseable, te hagas el dificil o el fácil, nadie te va a dar bola. ¿Cómo te hacés
deseable?, lee todo de nuevo desde el comienzo, porque no entendiste nada)

Por más Brat Pitt que seas (aspecto deseable), si sos un pollerudo (estás absolutamente
entregado), lo normal es que la mina se canse de vos y ya no se interese. En mi caso,
cuando salgo de cacería y al final la tengo en la palma de mi mano se me va el interés. Si la
mina es demasiado fácil, por más buena que esté, no me interesa.

Ok, ¿ahora cómo generamos valor? La economía también los puede responder esa
pregunta: algo es valioso cuando es único.

¿Sos un flaco del promedio o alguien excepcional? Existen muchos flacos promedios,
mediocres ¿qué cosa te hace único y qué es percibido como único ante los ojos de la mujer?

Estoy seguro que algunos de ustedes dirán algo como esto: "Yo soy inteligente, me saqué
10 en todo, tengo un buen laburo donde me garpan en dolares, y soy project manager, por
lo que soy lider de mi equipo. Por lo que soy todo lo que decís: soy lider, tengo mucha
guita, me mantengo en forma, soy inteligente, soy sensible, pero no consigo que las minas
gusten de mi."

¿Es esta persona única? Claro que lo es, no es común encontrarse con un flaco así. ¿Tiene
valor? Tiene valor. Racionalmente analizando, este es el flaco perfecto, ¿no? Recuerden la
regla Numero Dos: La atracción no es una decisión consciente.

La pregunta correcta es: ¿está haciendo un esfuerzo en generar tensión sexual?, ¿está
usando "algo" de la lista de "elementos de atractividad"? Si el flaco se siente perdido
cuando le pregunto esto, ahí está el problema; si no hay "quimica" está perdido. La
"atracción" que menciono es esa "química" que las mujeres buscan, sin ese pegamento
emocional, te verán eternamente como un amigo.

Algo muy interesante que descubrí en mis viajes por Asia, es que las orientales sacrifican la
parte emocional y si encuentran a un candidato como el que acabo de describir arriba, no
dudarían un segundo en casarse. Las orientales más jóvenes son más inmaduras, les atrae
mucho más lo visual que una personalidad interesante; pero es absolutamente contrastante
en el caso de las asiáticas maduras que son re calculadoras... y no está mal que lo sean,
acuérdense de mi primer post: supervivencia del más apto. Para las maduras, la química es
absolutamente superflua. Si hay "química", es un valor agregado, si no lo hay, no es
esencial.

En cambio en occidente, mis experiencias con chicas Alemanas, Suizas, Argentinas, y en

Estados Unidos la liberación femenina lleva a buscar más los placeres hedonistas y valoran
mucho más la capacidad atractiva del hombre que el aspecto material.

A diferencia de las orientales, a las inmaduras occidentales les atrae más una personalidad
atractiva, más que el aspecto físico o estético. A las maduras occidentales, tienden a ser más
"realistas" (acentuando más la importancia de la cualidad del "macho dominante" y dándole
menos énfasis a los "elementos de atractividad", pero aún consideran la "química"
importante, al punto que para muchas la "química" es lo importante y si viene con el resto,
es un valor agregado.

Por lo que en mi tercer parte mencionaré un tema crucial para ser buenos conquistadores: la
preselección.

Antes de ingresar en el tema de la preselección me pareció que debía mencionar un sistema

de razonamiento para los que tienen problemas de ansiedad y nerviosismo. Hay que sacarse
de encima al cagón que llevamos adentro. Por si les sirve de consuelo, TODOS
SENTIMOS ANSIEDAD AL ACERCARNOS A UNA MUJER. TODOS. Seamos
experimentados mujeriegos o no todos sentimos ansiedad. De la misma manera que sentís
ansiedad cuando vas a un parcial a la universidad.

1) Mientras más dificil parezca el objetivo, más ansioso nos ponemos.

2) Mientras más arriesguemos en perder algo, más nervioso nos pondremos.

3) Si en el caso de fracasar sufriremos consecuencias, más nervioso nos pondremos.

Cuando yo era un nene en la primaria, odiaba ser tan tímido y nervioso, y yo le pedía
constantemente a mi hermana mayor y a mis padres que me extirparan todo el sistema
nervioso.

Afortunadamente existe una solución menos drástica. Lo que me di cuenta creciendo es que
uno se pone nervioso cuando en realidad siente que no tiene el control de las cosas, es decir
cuando uno es inseguro.

Si uno está seguro de lo que va a hacer, no va a estar inseguro (es lógica pura).

Si uno se prepara muy bien para un examen y se sabe todo el manual de memoria, no va a
estar nervioso ante un examen.

Muchas fobias se generan por desconocimiento de las leyes físicas o biológicas, la

definición exacta de fobia es "miedo irracional". A los que sufren de aracnofobia por lo
general los exponen a arañas, de a poco para que vean que son inofensivas y de a poco se
van relajando cuando ven y aprenden sobre la realidad de las arañas.

Lo mismo debería suceder con las mujeres. Muchos flacos se ponen hipernerviosos porque
no saben comportarse ante una mujer, no saben cómo son las mujeres y no saben qué carajo
hacer.

Ahora imaginate decir esto con convicción:

"Yo sé exactamente cómo comportarme ante una mujer, yo sé cómo son las mujeres y sé
exactamente lo que hay que hacer, en todas las circunstancias y situaciones."

¿Ahora cómo te sentís?, imaginate cerrando los ojos y repetí esa frase como si realmente lo
creyeras. Imaginate que eso es verdad por un minuto.
Posta, ahora, cerrá los ojos y decilo en voz alta

Ahora, te pregunto a vos, mi estimado lector, si lo que acabaras de decir fuera verdad:
¿sentirías nervios o ansiedad al acercarte a una mina?

No, por supuesto que no, por lo que nos lleva a la tercera regla.

Regla numero 3: la ignorancia es la madre de todas las inseguridades

Para perder el miedo debés chocarte con la realidad. De la misma forma que no se puede
aprender a jugar al fútbol leyendo libros, uno no puede aprender sobre seducción leyendo
libros de psicología (aunque la teoría sirve y mucho), uno debe salir a la realidad a
practicarlo.

La teoría ayuda a entender y ahorrar muchos errores, pero para realmente aprenderlo uno
debe practicar y ensayar, con disciplina espartana.

Volvamos a los tres puntos que mencioné arriba:

1) Mientras más dificil parezca el objetivo, más ansioso nos ponemos.

Solución: En este caso aprendé más leyendo lo que escribo para que tengas una idea y te
sea más fácil leer a las minas.

2) Mientras más arriesguemos en perder algo, más nervioso nos pondremos.

Solución: Practicá la seducción en minas que no te interesen tanto (por ahora)

3) Si en el caso de fracasar sufriremos consecuencias, más nervioso nos pondremos.

Solución: Practicá los ejercicios de seducción en lugares donde la gente no te conozca y

que probablemente no las veas nunca más en tu vida.
¿Pero qué sucede si tenemos MIEDO DE EQUIVOCARNOS?

En un principio debe ser asfixiante el nivel de ansiedad, entrás a un bar y ¿qué carajo
hacés? O un boliche, ¿qué carajo hacés? Parálisis, sudor frío, te quedás parado en la barra,
te hacés el interesante, te hacés el filósofo: en definitiva te convertís en un auténtico
boludo. ¿Te da incluso vergüenza al leer esto y sentirte identificado?

No hay nada de qué avergonzarte, la seducción es una habilidad social y como todas las
habilidades se pueden aprender.

Tengo un ejercicio excelente para todos ustedes, una light y progresiva y otra heavy y
brutal (hay que tener huevos). Lo ideal sería que hicieran las dos cosas este fin de semana,
como tarea, así pasamos al siguiente tema.

Primer ejercicio: conocé el entorno

Probablemente tenés ansiedad al tener poca socialización, lo ideal es hablarle a cual extraño
te encuentres en la calle. En la parada del colectivo, en la cola del banco, a la cajera (de
hecho, yo le saqué el teléfono de varias cajeras del HSBC), a la mesera, etc...

Hablá de cualquier cosa que se te ocurra, a esta altura no hace falta que intentes ningún
flirteo, no intentes seducirla, sólamente sacale una conversación casual.

Preguntale a la mesera sobre cuáles son los sanguchitos más ricos, preguntale a la
vendedora de ropa cuál es el color de moda, lo que sea. Ellas están siendo pagadas para
hablar y atraer clientes y vos estás usando sus gratos servicios de servicio al cliente para
mejorar tus habilidades de comunicación. Tratá de seguir hablando e incluso tratar de salir
del tema comercial y derivarte a otros temas que le interesen a ella o a vos. Todo con la
mejor onda sin seducir ni tirar onda, vos tratá de ver hasta cuánto podés seguir estirando tu
tiempo.
Si la fase uno la podés completar sin dificultades, pasá a la siguiente tarea. Si todavía no te
sentís completamente cómodo, continuá haciendolo en cada lugar que vayas hasta que te
sientas en tu salsa.

La fase dos es que trates de ser consciente sobre los temas que vas hablando con ellas, andá
anotando mentalmente qué reacciones tiene ella y ver cómo hacés como para que ella sea la
que se quiere quedar hablando más tiempo con vos. Ahora tratá de tirar algún comentario
divertido sólo si sentís que es apropiado, no lo fuerces. Andá experimentando, en algún
momento vas a dejar de hacer un esfuerzo consciente y te vas a dejar llevar en piloto
automático.

Recomendación, sé indiscriminado, hablá tanto con feas como con lindas, viejas y jóvenes.
Andá fijandote cómo la diferencia del estado de ansiedad entre una mina atractiva y no
atractiva.

Fase tres, tratá de adoptar tu estado emocional de estar hablando a una chica no atractiva
cuando le estás hablando a una mina atractiva.

Cuando completes con esto, vas a haber subido un punto en tu nivel de sociabilidad.

Ojo no te creas ahora que sos un matador, sos todavía un nene de pecho pero al menos
pasaste de la teta al biberón.

Segundo ejercicio: suicidio del ego

El segundo ejercicio es que mates al cagón que llevás adentro, ¿cómo hacer esto? Andá a
una discoteca con la intención de: FRACASAR LO MÁXIMO POSIBLE.

"¿¡Cómo es esooo?!", me gritarán ustedes. Si, si, me oyeron bien: vayan a tratar de
levantarse cuantas minas quieran y vayan con este objetivo en la cabeza: decir lo primero
que se te ocurra, decir la cantidad de piropos más estúpidos que se les ocurra, pedirle
directamente ir a coger sin vueltas, todo lo que NO SE DEBE HACER y TODO LO QUE
SIEMPRE QUISIERON PROBAR PERO JAMAS SE ANIMARON.
El objetivo que deben tener en la cabeza es fracasar lo máximo posible, esa es la consigna
del día. Vayan con Dios, tienen licencia para matar(se).

Les aseguro que será una experiencia inolvidable y, gratamente, MUY SORPRENDENTE.
(Si lo hacen me contarán y me entenderán, si no lo hacen jamás se enterarán)

Lo que quiero que hagan es simplemente humillarse lo máximo posible, comiendose todas
las miradas de desprecio, de sobradez, de asquerositas, e incluso de cachetazos que se
puedan imaginar.

El éxito de esta misión está basado en la cantidad de fracasos que tengas, así que andá y
hacé el papelón más grande del mundo.

Requerimiento obligatorio: Estar Sobrios, no usen alcohol. Ni un trago. Nada.

Consejo: En este ejercicio no le digan su nombre verdadero, no vayan a un lugar donde

puedan encontrar gente que los conoce y no vayan a un lugar a donde quieran volver luego.
Pueden llamar a un amigo y hacer el ejercicio juntos, tener a un compinche es un muy buen
apoyo moral y es ideal para compartir experiencias.

Si logran estas tareas completamente habrán adquirido cierto nivel de autoconfianza, lo

cual es absolutamente esencial para ir formándonos en el macho dominante (concepto
explicado en la Primera parte)

Una vez que hayan repetido estos ejercicios varias veces, vuelvan a Taringa que continuaré
con la serie.

Saludos,

Linyera

http://www.bastionbux.com/ (En remodelacion y cambiando de DNS... pueden encontrar

articulos del sitio en el caché de Google, si les interesa)
Post Data: Por cierto, si incluso el primer ejercicio es demasiado estresante para algunos,
les recomiendo entonces hacer un ejercicio incluso mucho más light: cuando estén en la
calle y vean que alguien los está mirando, sosténganle la mirada y esperen hasta que la otra
persona desvíe la mirada. Cuando logren eso se sentirán raramente poderosos. Si es una
mina la que los está mirando no se queden con cara de piedra, cuando haya contacto visual,
sonrían y sostengan la mirada sonriendo hasta que ella desvíe la mirada

En los temas anteriores hablamos un poco sobre el origen del concepto del "macho
dominante", las características del macho dominante, los elementos que generan una
respuesta emocional en una mujer (la base de la atracción) y cómo adquirir un nivel
aceptable de autoconfianza aniquilando las causas de la ansiedad y nerviosismo.

Voy a suponer que a esta altura ya tienen cierto dominio y ya pueden manejar su
nerviosismo y timidez.
Para los que leyeron la nota anterior y pensaron: "Pero yo no soy así de extrovertido, si me
muestro que soy así de sociable entonces estoy mintiendo", no, no te estás mintiendo si te
comprometés a eliminar un defecto tuyo. Cambiar defectos de nuestra personalidad no es
mentir, es mejorarnos.
Un ejemplo claro es: si fueras desorganizado y estudiaras a último momento, es un hábito
negativo, un defecto. Si fueras a un psicólogo y te dijera que te pongas objetivos en la vida
y estudies un poco todos los días, al principio no te va a gustar y vas a "sentir" que no sos
vos porque no estás acostumbrado. Pero con la práctica de todos los días vas a terminar
acostumbrádote a la nueva rutina. Si luego de meses de práctica, ahora estás acostumbrado
y hacés la tarea a tiempo y te sacás 10, estás "mintiéndote"? Para nada, simplemente
eliminaste tu defecto, reemplazándolo con un hábito positivo.
De la misma forma que el ejemplo anterior, estar nerviosos ante una mina, ser introvertido,
ser inseguro, hablar de una manera re aburrida, o cagar relaciones a largo plazo son hábitos
sociales negativos.
El cambio de personalidad y de hábitos es mejorar lo que sos, no tengan miedo, es algo
que todos pueden lograr.

En esta tercera entrega voy a hablar sobre la preselección.

Bajo mi perspectiva, existen dos tipos de hombres:
1) Aquellos que quieren encamarse con la mujer que sea, sea o no compatible con uno.
2) Aquellos que escogen las mujeres que son compatibles con uno

En el caso 1, esto parecería el caso del "ganador" absoluto que todos idealizamos y es el
caso que la mayoría de las minas terminan odiando, ¿por qué? porque es un falso. No es
ningún secreto que cada mina tiene una personalidad diferente, y si una persona es capaz de
seducir a todas las clases de minas es evidente que el tipo jamás puede ser sincero consigo
mismo, adaptándose como un camaleón a cada circumstancia. Lograr esto lleva una
cantidad tremenda de entrenamiento, pero personalmente considero que este tipo de
mentalidad es éticamente incorrecta. En definitiva, el tipo tiene que adaptarse a cada tipo
de personalidad femenina, para aparentar ser compatible, por lo que en principio no
puede ser sincero sobre sí mismo.
Evidentemente una persona que desea tener (o tiene) la mentalidad de "mina que ve, mina
que coge", es un manipulador cínico con muchas frustraciones y complejos de inferioridad
encima.

El caso 2, es el tema que vamos a tratar hoy, es saber preseleccionar a tu objetivo, es saber
y tener un bosquejo general de la personalidad de la mujer para saber si es compatible con
vos o no, analizando vestimenta y apariencia, lenguaje corporal y facial. De esta forma, uno
no tiene que mentir sobre quién es, o aparentar tener otra personalidad diferente a la suya.
Uno se puede comportar como es, aprendiendo a ser atractivo (mejorando su personalidad y
hábitos positivos), y aprender a elegir a la mujer que se interesaría en uno. De esta manera
uno puede ser atractivosiendo sincero sobre sí mismo, lo que se requiere saber analizar
correctamente a la pareja que sería compatible con uno. A la larga las técnicas de seducción
lo usará para toda su vida para enriquecer una vida de pareja.

Para hacerlo más sencillo de entender es como la promoción de producto en márketing.

+ El caso 1 sería como hacer publicidad engañosa sobre un producto para vender más, lo
que lo convierte en un fraude.
+ El caso 2 sería como estudiar el mercado para saber qué nicho de mercado estaría
interesado en el producto que tenemos para poder vender más eficientemente. Aprender a
saber seducir sería como aprender a hacer una campaña de marketing honesta y eficiente
para que el producto que tenemos sea más atractivo de ser adquirido. La seducción no es
otra cosa que hacer un márketing exitoso de uno mismo.
+ Sobre el cambio de personalidad y hábitos, cambiar de personalidad es
simplemente arreglar el producto defectuoso.

Ahora analicemos a las mujeres.

Según mi experiencia puedo clasificar tres grandes grupos de mujeres:

a) Minas que conocen "el juego de la seducción", lo disfrutan y no tienen escrúpulos en
"pasarla bien un rato" sin ataduras.
b) Minas que son medias lelas, no entienden ni saben "jugar" y/o sí tienen reservaciones
con respecto a estar jodiendo sin compromiso.
c) Minas que cojen a troche y moche, se monta cualquier animal que sea bípedo y tenga un
pene.

Las del tipo a son generalmente minas que son extrovertidas, liberales y fueron sociables
desde chicas, sean religiosas o ateas.
Las del tipo b son generalmente minas que son introvertidas y/o tuvieron una vida religiosa
estricta y muy ortodoxa. Tienen todo un mundo de principios y reglas que están casi
literalmente "fuera de este mundo"...
Las del tipo c son el caso típico de minas con depresión, o casos borderline. O minas que
tienen un líbido particularmente alto.

Sobre las del tipo c: Si recuerdan la primera parte de esta serie, la regla número uno parece
romperse, pero en realidad se rompe porque las minas están "rotas" psicológicamente.
Aunque parezca irónico cogen para autoflagelarse y dañarse (lean la Primera parte para
entender el por qué), de la misma manera que se cortan las venas. Hace unos diez años
había visto un grupo de losers emblemáticos que distribuían guías online sobre "cómo
coger" y recomendaban, entre otras cosas, identificar a las minas con desórdenes de
personalidad borderline y depresivas, recomendando chequear si tenían cicatrices en las
muñecas. Una hija-de-putez tremenda, sólo a un loser se le puede ocurrir abusar de una
persona con problemas psicológicos. Bajo mis estándares, eso es lo mismo que abusar de
una discapacitada mental (que, de hecho, lo son)

Sobre las del tipo a y b: no es de sorprenderse ya que la seducción es un refinamiento de

las habilidades sociales, si uno no participa mucho en diferentes entornos sociales, menos
vas a cazarlo.

En mi experiencia personal con las minas de tipo b religiosa, es posible conquistarlas y

llevarlas a la cama (incluso si prometieron virginidad hasta el matrimonio), hemos dicho
anteriormente que las emociones son irracionales, los ideales y principios son
exclusivamente decisiones racionales. Si usan la técnica de "una cosa lleva a la otra"
(Mencionado en la Parte 7, Parte 7,5 y Parte 10) en forma natural y eficaz, la tienen
adentro. Pero la alegría de haberla "pervertido" puede durar poco, no se asombren de que se
encuentren con anorgásmicas ya que suelen tener mucha culpa, tantos valores y principios
morales pueden distraerla al tener sexo y suelen tener una depresión post-coito medio fuerte
(en especial si eran vírgenes).
Para una vida plena sexual con una mina tipo b religiosa, mejor cásense. Me voy un poco
del tema, pero les cuento que en muchos casos les va a costar un largo rato hacerlas
convencer que tener orgasmos y estar caliente no es pecado en el mismísimo matrimonio.
(ahi cagaron, lo lamento, vayan a un sexólogo católico o de la religión que sean). Si son
católicos, prueben comentándole que un fraile franciscano polaco (Ksawery Knotz) publicó
un libro el cual es conocido ahora como el "Kamasutra Católico" que se llama : "Sexo
como Dios Manda", con esto suelen interesarse y relajarse bastante en el tema.
Luego en otra nota, ampliaré sobre cómo enriquecer las relaciones sexuales, aumentando el
orgasmo más efectivamente, y tener orgasmos múltiples tanto para la mujer como para el
hombre. Si, leyeron bien, orgasmos múltiples masculinos.

El Sobre el tipo b normal sin influencia religiosa, creo que son simplemente media lelas.
Dentro de este grupo, hay minas que no cazan una, no entienden chistes, no entienden
indirectas, si les tomás el pelo se quedan confundidas, preocupadas o incluso ofendidas
porque no lo cazaron... En fin, pueden ser medio sensibles, románticas, idealistas, cursis,
encerradas en una burbuja, muy vulnerables y sensibles. Son tan fuera del circuito normal,
que levantarse este tipo de minas puede funcionar con el aburrido "pibe buenudo, caballero
y romanticón". Es casi una mezcla de una mina chapada a la antigua con Heidi (no hablo
de: http://www.youtube.com/watch?v=TOvjgx-Hb8o). Puede ser un embole eterno estar en
pareja con una mina tipo b... aunque parezca estar hablando de minas que no existen, quizás
en el mundo occidental sea rarísimo encontrarse con minas así, pero en oriente no lo es
tanto. Son las clásicas minas de pueblo, y me las he cruzado en Shanghai (muchas
provincianas que vienen a la ciudad a trabajar), algunas chicas de Japón y Seoul (estas son
más melodramáticas y lo cursi sigue funcionando), en donde muchas chicas viven en una
burbuja de melodramas.

Ahora nos toca hablar de las minas tipo a, que son casi el 80% de las minas que me cruzo
en la calle en áreas metropolitanas (literalmente hablé con 100 minas al azar en distintas
partes de la ciudad testeándoles su personalidad)
Estas minas tipo a son las minas que sin importar que sean lerdas, avispadas, religiosas,
ateas o media introvertidas, son minas que entienden y les cabe el juego. Lo más común es
encontrar a chicas extrovertidas. Por lo general son las minas más sofisticadas, inteligentes
y lindas son las que más demandan flacos que sean rápidos mentalmente y originales. Son
minas de alto mantenimiento, deben ser originales constantemente para mantenerlas
emocionalmente excitadas, el juego de seducción es fundamental y es casi una prueba para
saber si están a la altura. La química define la relación.

¿Ahora qué mina te conviene? ¿Con que tipo de mina te sentís más identificado?
En mi caso personal, en mis épocas de introvertido casi emo (en mi época no existían los
emos, jaja), prefería estar con una mina que fuera del "tipo b". Considerando de que en esa
época yo mismo solía ser un "tipo b religioso" buscaba principalmente una mina que fuera
del "tipo b religioso", principalmente porque me faltaba habilidades sociales y no tenia
coraje para las minas de "tipo a"... (y SIEMPRE solía ser rechazado por las minas del "tipo
a
Mientras mis habilidades sociales y en especial la habilidad de seducción fueron
mejorando, mi perspectiva de qué tipo de mina quería fue cambiando a la par del nivel
de mis habilidades y del coraje que surgía de las habilidades que iba adquiriendo.
Digamos que mi paladar se hizo más sofisticado: de comer prepizza porque no sabía
cocinar, a medida que fui aprendiendo a hacer una pizza, me fui dando el lujo de cocinar
napolitanas caseras, ¿se entiende?
Ahora quiero, busco y encuentro definitivamente minas del "tipo a". Esta transición de
gustos me hizo dar cuenta que uno termina buscando lo que uno es
Lo que nos lleva a la siguiente regla:

Regla numero 4: Uno debe buscar lo que uno es

Ahora, para responder la pregunta ¿cómo buscar a alguien que se sea como yo, que se
interese en mí?, debemos preguntarnos primero algo esencial: ¿cómo evaluamos a las
minas?
A algunas personas les puede sonar medio frío y calculador, pero lo vivimos haciendo a
diario subconscientemente. ¿Cuál es el problema de hacerlo en forma consciente y más
acertada?
Si lo hacemos subconscientemente algunas personas te dicen "uy, no sé, ese flaco me da
mala espina", te pregunto a vos, ¿eso de dónde cornos vino?
Si habláramos con un flaco y te dijera: "si, ayer le robé a mi vieja, jaja".
¿Qué fue lo primero que pensaste al leer eso? Probablemente fue: "es un hijo de puta". Si
ese mismo flaco te viniera a pedir un préstamo personal, ¿se lo darías? Obviamente que ni
en pedo. Y por qué no se lo daríamos, porque emitimos un juicio: es un hijo de puta.
¿Basado en qué?, en lo que dijo.
Emitir juicios es algo que hacemos TODOS LOS DIAS y muchas veces SIN
FUNDAMENTO.

Ahora, realmente, ¿qué hay de malo sistematizarlo para evaluar a las personas que
conocemos CIENTIFICAMENTE?
Antes que nada, empecemos con los testeos verbales. Podemos probarlo con cosas muy
simples que parecen estúpidas y de la clase de "chocolate por la noticia" pero que revelan
muchísima información, quizás son cosas que hacés todos los días pero que ahora tendrán
un significado diferente.

1) Probar con chistes de alto valor*: ¿reacciona o no reacciona?

2) Probar con tomadas de pelo: ¿reacciona o no?
3) Tirar doble sentidos: ¿reacciona o no?
4) Preguntarle sobre gustos musicales y películas.
5) Escuchar el tipo de vocabulario y adjetivos calificativos que usa al describir a los
hombres
6) Escuchar sobre la clase de sueños que tiene. (tanto literal o figurativo)
7) Hacerle un truco de magia

Aunque parezcan preguntas de rutina en una cita normal, cada respuesta tiene un
significado más allá de gustos personales. Los primeros tres puntos revelan si es una mina
de tipo a o no, por lo general si a esta altura no hay onda yo prefiero no forzarlo y pasar a
la siguiente. Onda, ¿cuál es la gracia de estar saliendo con una morsa? La gracia de salir
con las minas es pasarla bien, mi intención personal a esta altura de la vida no es coger
como un conejo, es conocer una mina hermosa, copada y buena onda.
Por otra parte, les cuento una trivia, una mina con un muy buen sentido del humor tiene
más probabilidades de ser multiorgásmica. Esa es, por supuesto, otra de las razones
Las preguntas del 4 al 6 son más que nada para evaluar rápidamente el tipo de personalidad.
La música y las películas tienen un vínculo muy fuerte con el estilo, inteligencia, estado
emocional, humor, simplicidad o sofisticación mental. Una pregunta que suelo hacer de
tanto en tanto es si les gusta el ketchup o la mayonesa. Pibes/as jóvenes y de mentalidad
simple prefieren generalmente Ketchup, las personas maduras y sofisticadas prefieren
mayonesa. Esto no es una locura mía sino que fue respaldado en una investigación,
lamentablemente no me acuerdo qué paper académico era, pero sorprendentemente esta
pregunta jamás me defraudó.
El punto 7 es algo obligatorio en mi repertorio, mato tres pájaros de un tiro: genero
admiración, intriga y evalúo su agilidad mental. Yo soy mago amateur, enfocado en
cartomagia (magia con cartas). Experimentando con gente en la calle (a lo David Blaine)
me di cuenta que algunos trucos de magia pueden ser usados como test de inteligencia.
Algunos ejemplos de muerte cerebral que me encontré fue en trucos simples como este: Le
muestro su carta, le pido que lo introduzca en el medio de la baraja y al hacer un chasquido
con los dedos le muestro que su carta ahora se encuentra arriba sobre la baraja. La reacción
más braindead que experimenté fue... "ah... claro, la carta sube", moviendo la cabeza con
los ojos vacíos, como si fuera algo que sucede todos los días. Cero asombro, cero vida, cero
onda.

Sin ir más lejos y sin necesidad de profundizar la lógica que hay detrás, si "sienten" que
están en sintonía con las respuestas de ella, es una señal excelente de que muy
probablemente la personalidad de ella sea compatible con la de ustedes. Por favor no
saquen temas de política, economía, religión, slashdot o computadoras, al menos que sepan
transformarlo en algo sarcástico, pero preferible que no se enrosquen en estos temas.

Ahora cómo saber si la mina que tiene tu misma personalidad está siendo atraida hacia vos,
acá analizaremos signos de comunicación no-verbal. No se puede juzgar con una sóla señal.
Estas señales tienen que estar en armonía y soportadas por otras señales coherentes.
Dentro de la comunicación no-verbal tenemos:
1) Expresiones faciales
2) Miradas
3) Lenguaje corporal
4) Entonación
5) Cronémica
6) Proxémica

1) La expresión facial
La expresión faciales más facil de identificar es la risa y la sonrisa. Todos sabemos (bah, si
tenés Asperger quizás no) que si ella rie es una señal excelente y si la mina no rie es señal
de que no anda muy bien las cosas. Pero algo que sólo especialistas en expresiones faciales
saben es cómo identificar una risa verdadera de una falsa.
Cuando uno sonrie por felicidad auténtica, ciertos músculos alrededor de los ojos son
contraídos inconscientemente, para los estudiantes de medicina, este músculo se llama
orbicularis oculi. Es casi imposible contraerlo conscientemente, por lo que las risas falsas
que no son producidos por felicidad, no activan esta zona de los ojos.
La forma más fácil de identificar la contracción de este músculo es viendo si se les forma
las infames "patas de gallo" a los costados de los ojos, y que la zona de la ojera se estire
ligeramente achinando un poco los ojos.
Una señal típica es estar sonrojada, todos sabemos lo que significa estar sonrojado, ya sea
que te agarra verguenza, o estás excitada sexualmente.
Otra señal importante es cuando ella se humedece los labios, esta es una respuesta
fisiológica, cuando una mujer se excita se le seca la boca. Si se humedece los labios
constantemente, puede ser una señal de que se está calentando. Si se lo muerde brevemente,
es un aumento de ansiedad.
Lo ideal sería que estas señales estén soportada con el acampanamiento de las fosas nasales
(se te agrandan las fosas nasales), esto demuestra un estado emocional bastante agitado.
Por lo que, si una mina se humedece los labios mientras se lo muerde un poquito, se sonroja
y se le agrandan las fosas nasales, muy probablemente esté re caliente por vos.

2) Mirada
La mirada más típica cuando tienen algo de interés es que te sostengan la mirada. O cuando
te evalúan mirándote por el rabillo del ojo, la mirada es algo importante. Si tenés problemas
de mantener la vista fija en los ojos, deberías volver a la Parte 2,5 de esta serie y hacer los
ejercicios que puse al pie de la nota.
Normalmente alguna gente "especializada en seducción" mencionaría los accesos oculares
del NLP o la Programación Neurolingüística, pero la verdad es que no existe evidencia
científica que soporte la teoría. Lamento informales que el NLP es una pseudociencia.
Otra señal muy importante es la dilatación de las pupilas, es una reacción fisiológica ante
emociones fuertes: excitación sexual, miedo o ira. Claro que considerando el resto de las
expresiones faciales, uno puede interpretar con bastante precisión el por qué tiene las
pupilas dilatadas. Si está sonriéndote y están lo suficientemente cerca como para verle las
pupilas dilatadas, muy probablemente esté excitada sexualmente.
Y si a eso le sumamos que en lugar de mirarte a los ojos te esté mirando hacia los labios,
ahi muy probablemente está gritandote que gusta de vos.

3) Lenguaje Corporal
A diferencia del NLP, el lenguaje corporal como la facial sí tienen fundamento científico.
Signos de aumento de emoción, stress, nerviosismo o intranquilidad es expresado por
medio de "manipuladores". En lenguaje corporal los "manipuladores" son movimientos de
nuestro cuerpo que se rozan con otra sección de nuestro cuerpo. Manipulador clásicos son
frotarse las manos o los dedos, acariciarse el pelo, jugar con un riso del cabello, tocarse el
cuello, etc...
Hace unas horas volví de una cita con una niña muy interesante, mientras yo le sacaba
temas controvertidos, ella se cagaba de risa tocándose continuamente el pelo, mirándome
fijamente y pasándose la mano por el cuello. En este caso la interpretación significa que
estaba agradándole, básicamente esos manipuladores son como la cola de un perro que se
mueve de excitación.
Los manipuladores del cabello es un clásico signo de que está interesada, aunque claro,
tiene que ser acompañado de una mirada o una sonrisa, alguna otra señal que lo confirme.
Si la mina le está dando vueltas al pelo mientras mira al techo, probablemente está recontra
aburrida de vos y te lo está gritando con ese gesto.
Si la mina está teniendo muchos manipuladores y no te está ni sonriendo, ni riendo: está
nerviosa, aburrida o se quiere ir corriendo pa' su casa.
Otro señal natural de interés que tenemos naturalmente es la inclinación del cuerpo.
Cuando estamos hablando hacia alguien y nos empieza a interesar el tema, solemos
inclinarnos hacia la dirección de esa persona. Ejemplo: Si estuvieramos sentados cara a cara
y existiera interés, por lo general solemos nos inclinaríamos hacia adelante. Si no
estuvieramos interesados, nos tiraríamos para atrás, en una posición distante.
Esto lo pueden observar en el colegio, la próxima vez que vayan siéntense y fíjese en la
postura corporal de sus compañeros comparando una clase animada de otra aburrida. La
gran mayoría cumplirá con este patrón.
Si están sentados uno al lado del otro y ella tiene las piernas cruzadas, fíjense hacia dónde
los tiene apuntando y si su cuerpo lo acompaña. Si tanto el cuerpo como las piernas están
inclinadas hacia donde estás vos, probablemente esté interesada en lo que estés hablando o
interesada directamente en vos. Si ella no está interesada probablemente tanto su cuerpo
como sus piernas estén alejadas de vos.
Si de alguna forma detectás que su cuerpo se encuentra en una postura corporal que debería
ser incómodo para estar cerca tuyo, es una gran señal ya que está sacrificando
inconscientemente su comfort personal por la cercanía hacia vos.
Otra señal corporal es el efecto espejo, una acción inconsciente de imitar los movimientos
del otro. Es posible que inconscientemente sea alguna función primitiva de empatía, para
sentirse identificado. Se van a divertir dándose cuenta de estas acciones cuando lo vean, por
ejemplo, que el otro se cruza de brazos y el otro lo hace igual... uno se inclina para la
derecha y el otro también se inclina hacia la derecha, etc...

4) La entonación
En una discusión acalorada, ¿qué sucede normalmente? Cuando hay emociones de por
medio, la voz siempre se eleva. Por lo general se va aumentando la voz, si están
compenetrados y tanto ella como vos están hablando más fuerte de lo normal (aunque es
probable que ninguno de los dos se den cuenta), es muy probable de que haya onda.

5) Cronémica
¿Qué significa cronémica? La cronémica viene de "Cronos", el tiempo, se encarga de medir
y evaluar nuestro comportamiento según cómo manejamos el tiempo. En nuestro caso es
importante evaluar cuánto tiempo ella se la pasa con vos, cuánto tiempo tarda en
responderte, cuánto tiempo tarda en llegar, etc...
No es muy descabellado pensar que mientras más te gusta una mina más tiempo le dedicás,
mientras más te interesa una materia más tiempo te quedás leyendo. Básicamente nosotros
organizamos nuestro tiempo priorizando lo más importante.
Si te pasó como a mí que estuve con esta chica de recién por cinco horas reloj de corrido
sentados en un restaurant sin siquiera darnos cuenta, muy probablemente la mina está
interesada en vos.
Si ella se dedica a responderte en cinco párrafos, no sólo le gusta escribir, pero también hay
que evaluar el tiempo que le dedicó en escribir esa respuesta. Básicamente, mientras más
interés haya, más te priorizará en el tiempo de ella.
La razón por la que recomiendan que no la llames al día siguiente de haberle sacado el
teléfono es para que no te muestres desesperado, ya que tenés supuestamente tenés cosas
más importante que hacer en tu vida que perseguir minas estando alzado.

6) Proxémica
Esta es la señal que "sopapea a todas las sopas", la prueba de fuego. La proxemia estudia el
espacio personal que tenemos todas las personas cuando interactuamos con otras personas.
Está dividido de la siguiente forma:
6.1) Espacio íntimo privado: distancia de 0 a 15 centímetros
6.2) Espacio íntimo: de 15 a 45 centímetros.
6.3) Espacio personal: de 46 a 120 centímetros.
6.4) Espacio Social: de 120 a 360 centímetros.
6.5) Espacio Público: de 360 centímetros al infinito.

Cuando nos encontramos con personas desconocidas y nos "invaden" nuestro espacio
personal, inmediatamente nos sentimos incómodos (está muy cerca!) y nos alejamos al
espacio apropiado. Es algo que pueden experimentar con sus amigos y desconocidos. Si
tienen a un amigo en el espacio íntimo privado van a sentir tal tensión que se van a alejar
al espacio personal.
Una forma de saber si la mina con la que están con ustedes está realmente interesada en
ustedes es mediante una invasión de prueba al espacio íntimo privado, se quedan un rato y
si la mina no los empuja o los rechaza, simplemente le encajan un beso.
Una excusa que pueden usar es acercárseles cuando sientan que es apropiado y correrle un
pelo de la frente y se le quedan mirando a la cara, si ella no les rechaza, prácticamente te
están invitando a que la beses.
Otra excusa es acercarte y decirle que tiene un perfume muy rico y que te lo deje oler, una
vez que lo oliste, te alejás un toque y le clavás los ojos quedándote en el espacio íntimo
privado por un tiempo. Si ella no te rechaza, es tuya.
Espero que les haya sido útil.
La cuarta parte vendrá con sorpresas la semana que viene.

En esta cuarta parte, les voy a decir que... todo lo que leyeron en la parte 3 lo piensen AL
REVES: no como técnicas pasivas de detección, sino como técnicas activas para
INFLUENCIAR.
Algunas minas histéricas y feministas cuando lean esto van a estar como locas posteando
comentarios de que soy un hijo de puta. A esas minas les digo: NO SEAN
HIPOCRITAS.
Todo el mundo vive influenciando personas: desde que somos bebés aprendemos cómo
manipular a nuestras madres, mediante el llanto. Cuando descubrimos que cada vez que
lloramos viene la mami a consolarnos, aprendemos a mentir llantos para que nos haga
mimos.
Un par de años después si hacemos alguna travesura, directamente nos sale lo de poner cara
de tiernito, abrazarla, darle besos, a poner esa carita que sabes que se derrite para que se le
pase la calentura a la mami.
Y todo el trayecto hasta la adultez que terminamos comprándole flores a la gorda
(intérpretese como novia/pareja) cuando sabemos que la dejamos re plantada o se mandaron
alguna macana.

Y las minas, ni hablar, que a veces tratan de compensar las macanas con un aumento
inesperado de afecto (se te carcome la culpa, ¿no, nena?) y la clásica que te hacen un pete
para luego pedirte un favor. Onda, dejemonos de joder, ¿eh?
Incluso cosas tan sutiles y dadas por sentado como vestirse y maquillarse tiene un trasfondo
manipulativo, aunque no sea consciente, si una mina se viste para "matar" es porque quiere
atraer a la mayor cantidad de hombres posibles... incluso mintiendo alevosamente con los
corpiños push-ups y nalgas de mentira! (altas historias tengo sobre este tema...), que luego
se te cae todo (todo) cuando la ves en pelotas (todo caido, todoo).
Si eso no es manipulación cruel y mordaz, decime qué carajo es, ¿eh?
Así que mujeres, mejor cierren la boca, no comenten nada y agradezcan que yo no sea
misógino y machista.
A vos nene divino que decís que te gusta Legalmente Rubia y Crepúsculo, o te pasaste al
otro bando o estás mintiendo descaradamente.
A vos nena enamorada que decís que te gustan las películas de acción, fútbol y 2girls1cup,
no me niegues que estás mintiendo.
Viven intentando influenciar para agradar subconsciententemente, y fallan
desastrozamente.
Nota al margen: Si decís que te gusta Crepúsculo ("uy, a mí también!" ) y que te gusta el
color turquesa ("uy yo también" ). Si eso sucede en la conversación y es honesto puede que
tenga un efecto positivo, pero si te mostrás mucho más interesado y entusiasmado que la
mina, es mucho más probable que la cagues. Además si le decís que sí a todo puede ser
interpretado de que estás siendo un chupamedias.
Aunque sea contraintuitivo, tener discusiones y opiniones encontradas suele ser mucho
más efectivo.

¿Por qué no agregar en nuestro arsenal manipulativo algo más sutil y eficaz? Sinceramente
creo que moralmente no es tan diferente de comprar corpiños push-ups y decir que tenes 25
cuando tenés 30 (vieja desesperada).

La lección de la Parte 3 es un arma de doble filo: sirve tanto para detectar la personalidad
como para influenciar.

Yo desde que tengo 10 años que tengo una habilidad especial que me es difícil de explicar,
que es la de poder detectar la personalidad de las personas con tan sólo mirarte la cara.
Gracias a esto tengo ahora una habilidad que se asemeja a la de los mentalistas, te puedo
leer tu personalidad, a grandes razgos y casi siempre acierto. Esto, lamentablemente, no es
algo que pueda explicar fácilmente con palabras.
Esta es la primera vez que trato de hacer un sistema, agrupandolas en una forma muy
simple (o quizás simplista) para clasificar los tipos de minas que hay y explicar sus
características generales.
Los tres diferentes "tipos" de mina que clasifiqué según las opiniones acerca del "juego" y
del sexo que comenté en la Parte 3 son modelos que terminé formándome según mis
observaciones.
Cada tipo de personalidad tiene una cierta particularidad. La gran ventaja de saber qué clase
de mina, no es sólo para nuestro deleite y planificar nuestra estrategia de seducción (o
preselección), sino también para asombrar a la mina.

Si vos asombrás a la mina diciéndole qué clase de mina es, a la flaca le va a re sorprender.
Ya los oigo, los tipos "decentes" me preguntarán, pero cómo, ¿no va a pensar que soy un
entrometido?, los dependientes dirán: "¿no pensará que estoy invadiéndole su espacio?", los
pervertidos dirán: "¿no pensará que soy un acosador?", y los nerds dirán: "¿no será una
desventaja que el "enemigo" sepa que sabemos sus secretos?", etc, etc...

La posta es que en realidad lo que sucederá es primero, antes que nada, es generar
asombro.
Luego generará automáticamente intriga, misterio (recuerden Parte 2).
Luego la conclusión lógica, cuando su cerebro despierte del asombro, será que vos sabés
mucho de minas, y si sabés mucho de minas es porque estuviste saliendo con muchas
minas, si salis con muchas minas, sos un... (Si no te sale automáticamente la respuesta andá
a la Parte uno y también releé la Parte dos) Macho dominante. Todo esto le pasa por la
cabeza de la mujer en un segundo, a nivel subconsciente. Lo que conscientemente van a
sentir es: interés.

Sobre "sacarle la ficha", lo ideal sería que seas bastante acertado, pero si sos un queso
absoluto, no pierdan las esperanzas, porque simplemente puede ser un punto de debate
excelente. Incluso si mi clasificación de minas es cualquiera y es completamente erróneo,
mencionarles una teoria propia sobre cómo son las minas, discutir "que las minas son así o
las minas son asá" es un debate que ellas aman (o aman odiar). Es un tema excelente para
los que tienen ansiedad porque no saben de qué carajo hablar.
La batalla de los sexos es un tema eterno que nunca fallará... si sabés aplicarlo, claro.
Ejemplos incorrectos:
1- Mirá las minas como vos son todas así medias forras, ¿no? (menos tacto que tarzán)
2- Creo que básicamente el hipotálamo y la amígdala toma control de las funciones
cognitivas de las mujeres por lo que la racionalidad puramente lógica queda relegada,
sumado al desbalance hormonal que sufren mensualmente, las mujeres son básicamente
irracionales, digo, emocionales. Aunque eso sí, el corpus callosum de la mujer es más
gruesa que la del hombre por lo que sugiere que por esa conectividad extra entre ambos
hemisferios cerebrales las mujeres son multifuncionales. ¿y vos qué opinás? (Un aplauso
para el intento de parecer intelectual, pero recitar el vademecum no excita una mierda,
aparte no das espacio para el debate si salis de esta forma... la idea no es dar un seminario,
sino tener una discusión. ¡No!, ni aunque estudie medicina.)
3- Las mujeres son todas forras, ¡Ah ré! (NO TE CORRIJAS, NO TE
ARRUGUES, eliminá los "Ah Ré" de tu vocabulario)

A ver... algo mucho más aceptable:

- Después de todos estos años tuve una epifanía, una iluminación. (pausa y mirala a los
ojos fijo, si te pregunta qué es, no se lo respondés y estirás el suspenso unos segundos
más) Las minas son todas forras. (silencio, esperá su reacción). Las minas serán más
inteligentes, multitarea, lo que quieras, pero a la hora de buscar pareja viven deseando al
pibe bueno pero terminan cogiéndose al hijo de puta, y luego meses de histeriqueo y
terminan con "no sos vos, soy yo"... vos también sos una de esas, ¿no? (Si se pone a reir,
viento en popa. Si se pone a defender de que ella no es así, mucho mejor. Si ves que está a
punto de ofenderse le tirás un "ja, sos divina", le lanzás una sonrisa y pasás a otro tema.)

De cuán efectivo sea lo que acabo de escribir dependerá en la personalidad de la mina y en

el contexto, pero normalmente algo de este estilo funcionaría bastante bien. Pero algo que
estoy 100% seguro es que los ejemplos incorrectos tienen 0% chance de que funcione.
¿Cuál es la gran diferencia con el ejemplo incorrecto 1? Antes que nada, hay una línea
delgada entre tomar el pelo y ser un desubicado. Saber jugar en esa línea es clave.
Discusiones como estas lanzan chispas y tenés para rato. Y ya que estamos agregarle cierto
aire de sofisticación e intelectualidad usando vocabulario algo difícil como "epifanía", que
es como la sal, una pizca y ya tiene otro sabor. El ejemplo incorrecto 2 le estás dando de
comer toda una caja de Celusal a la mina. Además de ir a "epifania" a "forra" tiene un
efecto que es gracioso, onda seguramente se esperaban algo sublime y de golpe escuchar
algo vulgar es algo inesperado.

Otro punto importante no me corrijo, no digo "ah ré", "ah, cualquiera", "no, te estaba
cargando", "era una joda"... nada de eso. Jamás usen esas frases, si te corregís mostrás que
no tenés confianza en vos mismo, porque tenés miedo de ofenderla, o sea que te estás
subordinado a ella. Para ver lo patético que es el "ah ré" lo pueden ver en este ejemplo bien
sencillo de una tomadura de pelo para las inocentonas tipo:
"che sabés que ayer descubrieron que Jesús era vikingo!", todo serio y si la flaca se lo cree
ella responderá con algo como "¿¿En serio?? naah, ¿posta? Woooow" y te la quedás
mirando en silencio por un rato y empezás a mover lentamente la cabeza de lado a lado
mientras le tirás una sonrisa ( con la expresión de "sos re boluda" ) y cuando se den cuenta
que le estabas tomando el pelo te gritarán riéndose de vergüenza "¡aaaah, que forro que
sos!" y te persiguirán para pegarte.
Fijate cómo una frase así de boluda surte un efecto buenisimo por no corregirte. Ese tipo de
juego es muy bueno.
Si hubieras dicho "sabés que me enteré ayer que Jesús era vikingo?, ah ré", ya de por sí la
frase es re pelotuda y agregándole el "ah ré" confirmás que sos ré goma.
La próxima voy a tocar este tema tan importante que es lo de las cargadas a las minas, que
es un arte que tiene un efecto mágico. Fijate cómo la termino acusando, ahi una mina
normal se va a desesperar tratando de defenderse y al tratar de defenderse va a tratar de
defender su imagen ante vos... sobre esto de querer agradarle a alguien lo vamos a
profundizar más abajo.
Aparte mediante gastadas y acusaciones hacés es establecer tu posición de alto
valor (porque hacés chistes arriesgados, lo que significa que tenés suficiente huevos y no te
importa si la perdés), mostrás que considerás que para vos ella tiene poco valor ( en los
ejemplos anteriores "forra" y "boluda" ), por lo que francamente ELLA tiene que hacer el
laburo para que gustes de ella (se defiende y trata de demostrarte que vale más) y sobre
todas las cosas sos divertido y tenés tacto.
Una de mis jodas preferidas es onda pedirle que me "dé la manito" y si me da la mano le
digo "muy bien!", le doy una galletita en la boca y le doy palmaditas en la cabeza, cuando
se dan cuenta de lo que acaba de pasar me persiguen y me quieren matar Esas boludeces
son necesarias. (Para los que están perdidos, la acabo de tratar como a un perro)
Una alternativa sería extender la mano sin decir nada esperando que ella ponga la suya
encima de la tuya y cuando lo hace vos sacás tu mano diciéndole "Che no te apresures,
¿apenas me conocés y ya me querés ir agarrando la mano?" y seguir el juego...

Como habrán visto en los ejemplos anteriores, un condimento esencial que le da onda es
el silencio. Solemos hablar de más para escapar del "incómodo silencio" y ponernos muy
ansiosos cuando el temible silencio por fin llega.
El silencio se puede usar para resaltar, enfatizar, dramatizar y generar mucha intriga.
El silencio bien usado es un aliado absoluto.

Regla Número 5: Saber qué decir no es lo realmente importante, la posta es saber

cuándo callar

Lo de "saber cuándo callar" también implica a saber cuándo cerrar tu boca y escuchar a
la mina. Aprender a escuchar a la mina es esencial. Escuchar activamente, no es sólo
mover la cabeza y decir "Si" cada segundo, es comentar de vez en cuando y luego darle
rienda suelta de nuevo para que siga hablando la mina, participar y dejar participar. Hablar
y cerrar la boca para que la mina participe.
Tener el dominio del silencio demuestra mucha autoconfianza y experiencia, ya que
normalmente todo el mundo se siente incómodo ante el silencio.

La idea principal sobre esta parte era: La clasificación mía de las 3 tipos de minas no sólo
es para la "preselección" sino que también puede ser usado para:
1) Hacerte el mentalista: generando misterio, asombro, interés, como una carta de
presentación de que sos potencialmente un "macho dominante".
2) Usarlo también como tema de conversación para derretir el hielo e ir posicionándote
mostrando indirectamente tu Valor. (si no entendés a qué me refiero con "Valor" lean toda
la serie desde el comienzo) Sin importar si estás en lo correcto o no, todo material es
bienvenido para el debate.

Tener buen chamuyo lo veo como saber resolver el cubo Rubik: podés hacerlo linea por
linea o podés ser mucho más eficiente haciendo un movimiento para cubrir cuatro o más a
la vez.
A lo que me refiero es que el chamuyo puede ser más eficiente, cubriendo varias acciones y
efectos a la vez. O sea podés sacar un tema para el debate y simplemente discutir... o podés
usar ese debate para generar varios efectos a la vez como intriga, misterio, acusación,
ninguneo, tomarle el pelo, establecer tu status, mostrar tu autoconfianza y experiencia, todo
en sólo tres renglones. Mientras más eficiente sea, más impacto va a tener.

Volvamos a lo de influenciar.
Ahora estamos volviendo a las señales de comunicación No-verbal de la Parte TRES.

Lo que voy a explicar a continuación no es sobre generar "atracción" sino generar

"empatía". La empatía es algo fundamental, se dice que encontrarse con alguien igual a uno
es el mayor afrodisíaco.
Hay elementos inconscientes que pueden ayudar a crear una buena impresión.

1) Expresiones faciales
Sobre la expresión facial vimos que la sonrisa es importante. Pero algo que la psicología
cognitiva no le incumbe es la influencia de las sonrisas y el efecto social que tiene. La
psicología social por otra parte nos plantea algo interesante.
Les hago una pregunta: ¿Por qué reimos?
Si pensaron "uy obvio bobo, porque nos hace gracia" déjenme decirles cordialmente que
están equivocados. Nosotros no nos reimos sólamente cuando algo es gracioso, la mayor
parte de la risa es para:
1) La sonrisa muestra confianza en uno mismo, optimismo y buena onda.
2) Mejorar la cohesión social
3) Determinar el estatus en la manada.
Sobre el punto 1
¿Alguna vez vieron a un flaco inseguro sonriendo?, ¿alguna vez vieron a un flaco sonreir
cuando está deprimido?
Sonreir muestra muchas cosas pero sonreir en una situación de riesgo indica que: o estás
demente o tenés una confianza envidiable. ¿Y qué buscaban las minas
Acercarte a una mina es una situación normalmente estresante, pero estar sonriendo
mientras lo hacés muestra que tenés bastante confianza en vos mismo.
Si una mina te carga o te insulta, en lugar de reaccionar ofendiéndote, defendiéndote o
arrugándote le lanzás una sonrisa y luego le retrucás con alguna tomada de pelo...
Hay una bomba a punto de explotar y vos sonriendo decís que no hay drama, la gente
alrededor tuya va a creer que la tenés re clara.
La sonrisa definitivamente muestra tu nivel de autoestima en los momentos críticos.
Supongo que se entiende que no me refiero a que estén con cara de feliz cumpleaños las 24
hs, eso es contraproducente y lo menciono en la explicación del punto 3.

Sobre el punto 2
Salgan a la calle, miren a cualquier persona, sonríanle de la nada y díganme cuánta gente
les devuelve una sonrisa.
¿Ustedes creen que ellos sonrieron porque estaban felices de verlos?
Posta, salgan a la calle y pruébenlo. Sonrían a la mina que camina en frente, a la abuela en
la verduleria, al paraguayo que vende chipá y mandioca, sonríanle a todo el mundo y
díganme si alguien al menos no tiene un tic en los labios, al menos una mueca que simula
ser una sonrisa.
La gente sonrie para no sentir que es grosero, sentir que no es un forro, ser amigable en
principio. Por más cara de "tuve un día de mierda, no me hablen, si me intentás chamuyar
te voy a humillar horriblemente" si le sonreís, es muy probable que te devuelva una sonrisa,
al menos una mueca forzada y falsa (como aprendimos a identificar en la Tercera parte).
En el remoto caso que la mina que te interesa no te devuelva intuitivamente una sonrisa,
nada, pasá a la siguiente, ya que MUY probablemente es una flaca MUY seca, es tan
antisocial, misántropa, asquerosa, engreida, pesimista o deprimida que este reflejo
psicológico inconsciente ya ni le responde... No vale la pena perder el tiempo en esas
flacas. (Onda deberia crear una nueva categoria "tipo d", pero es algo tan inusual que ni me
molesto en describirlas)

Sobre el punto 3
Si se ponen a pensar imagínense que están en una oficina de una empresa supercompetitiva,
y está el jefe contando un chiste malo, malísimo. Los empleados se ríen.
Imaginen ahora que un empleado cuenta un chiste (sea malo o bueno), si el jefe no rie nadie
se rie. Si el jefe se rie, todos se rien.
¿Son todos pelotudos? La gente que está en la edad laboral y tiene experiencia le va a sonar
familiar esta situación.
El juicio clásico es "son todos chupamedias", pero todos TODOS terminamos siendo
chupamedias de alguien, sea consciente y calculado en una empresa o inconsciente e
invisible socialmente porque estamos todos absolutamente acostumbrados en nuestras vidas
cotidianas.
Si estudiamos al empleado chupamedias simplemente quiere agradarle al jefe. Díganme,
¿en sus vidas a qué personas desean agradarle? Es una cuestión humana, siempre queremos
ser queridos por alguien. Para no ofender y alejar a ese ser querido, ¿qué carajo hacemos
cuando cuenta un chiste malisimo? Nos reimos como pelotudos.
Será siempre hacia alguien que admiramos, a un abuelo, a un hermano mayor, al líder del
grupo de amigos y... claro que si, al macho dominante.

Regla Numero 6: Reirse uno de más o reirse cuando algo no es gracioso, está delegando
poder, está subordinándose

Los comediantes profesionales de stand-up lo primero que aprenden es a no reirse, esto le

da un impacto mucho más fuerte además de que no quedan como boludos. Si se fijan los
shows de tus artistas de stand-up favoritos, van a ver que al final del show, todos tienen
cara seria. Aprendan de ellos.

Situación Incorrecta:
Imaginate esto: Estás con una mina y ella no se rie. Vos en cambio te reís solo (o será que
te estás riendo de los nervios?), estás quedando como un pelotudo. Posta. Cerrá la boca y
no te rías.
Imaginate esta situación: la mina sin reirse y vos "EJEJEJEJEJE, si, si, totalmente, EJEJE"
cuando te pase eso acordate que tenés escrita en la frente "soy un pelotudo y riéndome
estoy intentando subconscientemente que gustes de mi pero no me doy cuenta de que me
estoy hundiendo".

Situación Correcta:
Ahora visualizate esto: Vos te quedás hablando normalmente contando cosas graciosas sin
reirte y la mina cagándose de risa. (Si es algo realmente divertido van a terminar los dos
riéndose al unísono, pero no te quedes riendo como un boludo ante un chiste que tiene
menos gracia que Lita de Lazari)
Esto subconscientemente genera estatus y confirma tu estado de macho dominante,
absolutamente.

2) Miradas
Esta vez no sos el observador pasivo monitoreando a la mina, sos vos siendo el
protagonista que la penetra con la mirada. Si hiciste los ejercicios de los capitulos
anteriores, vas a haber aprendido a sostener la mirada. En el caso de la mujer te la sostiene,
vos se la sostenés y terminá sonriéndole (para causar el efecto explicado anteriormente). Si
esto les llega a pasar, es muy poderoso.
No le mires las tetas, ni los labios. Sólo los ojos.

3) Lenguaje corporal
Lo más poderoso del lenguaje corporal es lo del efecto espejo que les mencioné en el
capítulo 3.
Esta vez no seas el pasivo observador de sus movimientos, esta ves tomá acción
IMITÁNDOLA en su postura corporal mientras le hablás, sin que se de cuenta. Si cruza de
brazos, te cruzás de brazos, si pone cara de tristeza, pone cara de triste, tratá de adaptarte al
mismo ritmo de respiración, si se rasca un dedo, te rascás el mismo dedo, etc...
Extrañamente va a empezar a sentir que son compatibles, que son confiables y que tienen
una muy buena relación. Es misterioso cómo funciona el cerebro. El proceso de "reflejo"
naturalmente ocurre alrededor de 10 a 12 segundos después de la acción. O sea que si ella
se cruza de brazos, naturalmente si están "en sintonía" deberías cruzarte los brazos a los 10
o 12 segundos.
Si querés forzar esta sensación instintiva de confianza, apertura mental y "conexión" con la
otra persona podés forzarlo mediante la imitación consciente de la postura y la expresion
facial, pero recordá no hacerlo al mismo tiempo sino va a sentir que la estás cargando.

4) Entonación
La voz tuya tiene que ser firme, pausada y ritmica, no te apresures, mejor hablar lento que
rápido. Según una investigación, las mujeres tienden a preferir hombres con voz aguda para
relaciones a corto plazo y hombres con voz grave para relaciones de largo plazo. Pero sea la
que sea, tu voz no puede ser débil, tartamudeo, seseando o dubitativa. Que salga con fuerza.
Considerá que la música es el manipulador de emociones por excelencia, aprendé a usar el
órgano más artístico de nuestro cuerpo: las cuerdas vocales para excitar los oidos de las
mujeres.
Grabá tu voz en un micrófono y escuchate cómo te escuchan los demás. Firme y con
autoridad.

5) Cronémica
La clásica, hacete valer, hacele saber que tu tiempo vale. Si te hace perder el tiempo parala
y decile que simplemente no tenés tiempo para perder y que se encuentran la próxima. Si te
llega tarde a la cita, mostrate enojado diciendo que te hiciste un tiempo en tu apretado
calendario y que la próxima no te avisa o si llega tarde te vas a tener que ir. Si te pregunta si
tenés tiempo este fin de semana para salir, decile que este fin de semana estás re ocupado,
pero que si querés se pueden ver en el finde que viene.
Si le sacás el teléfono a una desconocida esperá un par de días, onda dos o tres para
llamarla, disculpate de no haber llamado antes porque estabas ocupado.
Con esto no sólo le estás mostrando que sos alguien "ocupado" sino que no estás
priorizando a la mina en tu vida, porque tenés "cosas más importantes que atender". Sos
alguien importante, y vos a ella la podés cortar cuando quieras, es ella la que debe
interesarse por vos.
Con el sólo hecho de jugar con los tiempos matás varios pájaros de un tiro .

6) Proxémica
Sobre la proxémica ya hablamos antes, y el consejo dado anteriormente debería haber
estado en este capítulo.
Influenciá tomando acción, acercate a su espacio personal para ir sondeando para ver si está
lista está y si quiere saber algo más. Del espacio social al personal al íntimo, es una
escalación sucesiva que naturalmente se va a ir dando.
Las técnicas de seducción existen para lograr esta aproximación del espacio social al íntimo
personal en el menor tiempo posible, de la forma más eficiente. Una de esas técnicas es la
cargada y el juego de manos.

La próxima Parte 5 será para la semana que viene.

Toda esta carga teórica va a empezar a tener sentido, todo suma.

Y para esta entrega agrego un NOTA 5: Recuerden que esto está redactado para los
HOMBRES.
Las mujeres tienen una mentalidad muy diferente y pueden disentir en todo lo escrito acá...
pero la mayoría de los hombres van a admitir que esto es lo que sucede. Ahora, podrán
estar de acuerdo conmigo o no, yo solo les brindo una solución práctica que funciona con la
GRAN MAYORIA de las mujeres (excepcion: mujeres tipo b). Si conocen otra solución
mejor, pues compártanlo. Las palabras en cursiva son términos que hemos hablado en
entregas anteriores.

Ok, supongamos que ya leyeron todo lo que he escrito. Supongamos que ustedes tienen ya
bastante experiencia sacándoles el teléfono a las minas ya sea en las discotecas o en la calle
en pleno día.
Hablarle a chicas, salir a joder, flirtear, coquetear, jugar y coger ya no es un gran misterio
en tu vida.
Pero un día te encontrás con "La" mina y pensás que es "La" mina de tus sueños.
Es "La" mina que pensabas que no existía y es "La" mina especial con quién sentar cabeza
y tener una relación a largo plazo e incluso tener familia. Tu alma gemela.
Veamos que sucede cuando te encontrás con tu media naranja.

Si pensás que es "La" mina -> Quiere decir que pensás que no existen otras chicas como
ella -> Es única.
Si es única -> tenés miedo de cagarla -> te arriesgás menos -> te sentís inseguro.
Además, si estás enamorado (sentis mariposas, etc...) -> No podés pensar claramente -
>Terminás re boludo.
En definitiva: Inseguro + boludo = desastre inevitable. Tu valor de macho
dominante termina por el piso.

Tenés esas ganas de agarrarla y confesarle todo lo que sentís, escribirle poesías, ser
romantico, comprarle rosas, anillos, etc...
¿Qué suele suceder? Si cuando confesás lo que sentís y las minas todavía no sienten
atracción hacia vos te van a cortar la cara... dirán que no están interesadas, que te quieren
como amigo, que no es el momento adecuado... que no hace mucho que cortaron con el
novio, etc... todas las excusas habidas y por haber.
Creo que no hace falta mencionar que mientras más experiencias tengas en coquetear
chicas más fácil vas a aprender a manejar esta jodida situación.

Voy a mencionarles mi experiencia personal. Por lo general puedo identificarme dos

estados emocionales: "divertido" y "enamorado".
"Divertido" es cuando salgo con chicas a coquetear y pasarla bien aplicando todo lo que les
vengo mencionando y mas.
"Enamorado" es cuando mi cerebro está re pelotudizado, mi estómago se llena de
"mariposas" y etc...

Cuando estoy "divertido" no me importa si la ofendo o si le caigo bien o mal y solo me

preocupo en pasarla bien.
Cuando estoy "enamorado" me importa si la ofendo o si le caigo bien y me preocupo en
agradarle.

Incluso sabiendo todo lo que sé, soy plenamente consciente de que me hundo, pero las
mariposas me hacen cada vez más pelotudo. Es más, existe una investigación en la que
comprobaron científicamente que las funciones cognitivas del hombre se reducen (es decir,
terminamos temporalmente más idiotas) en frente de una mujer atractiva.
Además cuando estás enamorado uno tiende a obsesionarse.
¿Estamos condenados a ser pelotudos cuando nos enamoramos? Muchos enamorados
terminan cagándola todo el tiempo por terminar destruir su valor y por apresurarse.

¿Cuál es la solución? Lamentablemente no es para nada sencillo:

Opcion A: Aguantártela y sufrir un tiempo
Opcion B: Sacártela de la cabeza por un tiempo... saliendo con otras minas.

La Opción A es un infierno en vida.

La Opción B no es tan inmoral como pareciera sonar. No significa "meter los cuernos", no
significa coger con otras minas, no significa "transar" con otras minas. Lo que digo es salir
"como amigos" con chicas nuevas y seguir aplicando las tecnicas de seduccion, solo para
"practicar". Es casi hacer un ejercicio diario, como salir a correr a la mañanas para
mantenernos en forma. Para los chicos que son muy emocionales les parecerá una traición a
sus sentimientos, pero nadie te dice que te cruces de la raya.
Por otra parte te ayuda a "recordar" como se "deben hacer las cosas". Considerá que las
minas con las que coqueteás son la "tarea", la mina que realmente te gusta es el "examen".

No es sencillo. De hecho por mucho tiempo estuve en contra de la "Opcion B", pero en
realidad lo que sucede es que si uno se queda enganchado sólo con una mina, terminás
perdiendo la perspectiva, terminás perdiendo el juego.
Verán que en ambas opciones digo "por un tiempo", es el tiempo en la que ustedes deben
asegurarse de que ella siente cierta atracción hacia ustedes...
¡Si ustedes confiesan lo que sienten cuando ellas sienten lo mismo o más es cuando el
milagro surge!
Yo prefiero que la declaración de amor sea implícita y no verbal, o sea si hay atracción ella
no va a negar ser besada. Usen la proxémica para testear su atracción y le dan un beso
tierno.

Digamos que supieron pilotearla, supieron seducirla y ahora la relacion está algo
formalizada con "La" mina.

Igualmente podés seguir obsesionado, terminar entregando todo, delegando poder y

bajando tu valor y al final desilusionándole a la mina
La obsesión puede ser visto como ser "demasiado celoso". Si sos demasiado celoso
significa en que pensás que en cualquier momento te van a sacar a tu novia. Sos inseguro de
que ella se quede con vos, sos inseguro de que puedas mantener a tu novia junto a vos si
aparece alguien "mejor que vos". Considerás que tu novia es demasiada valiosa (atractiva,
con guita y/o cuerpo espectacular, etc...) y hay muchos flacos detrás laburando para
quitártela.
En definitiva sos inseguro de tu hombría y tu obsesión en general va a terminar
desilusionando a tu novia o va a terminar cansándose de vos (tipicamente expresado como:
"dame mi espacio", "dejame respirar", "creo que debemos tomarnos un tiempo", "se acabó
el amor", etc...)

Tener la mentalidad de que "hay más peces en el mar" va a descomprimir mucha tu

obsesión, la cuestión no es "creerlo", no es una cuestion de Fe. La cuestión es "saberlo" por
experiencia propia.
Cada vez que sentís que te estás obsesionando, salí otras flacas (incluso con ex novias)
"como amigos", sé popular con otras chicas... coqueteá con otras (pero obviamente no les
des cabida sino estarías metiendo los cuernos).
Aunque suene que esto es una locura, puede resultar beneficioso para tu relación con la
chica que realmente querés ya que:

1) Si ella muestra algo de celos es bueno ya que significa que ella tiene interés en vos, es
decir, te quiere.
2) Por otra parte terminás haciendo que ella se esfuerce en mantenerte a su lado y no al
revés.
3) Es halagador que otras las mujeres te tengan con alta estima, termina siendo un orgullo
para tu "novia"... ya que ella "posee" a alguien que es deseado por otras. Que haya tanta
demanda de vos por otras, hace que ella termine reforzando los punto 1 y 2.
4) Vos también mantenes a raya tu obsesion por ella y por ende manteniendo intacto el
juego.

Esta solución funciona de maravillas y cualquiera que lo haya vivido casualmente sabe que
esto funciona. Pero como todo remedio, hay que saber dosificarlo o la medicina puede ser
peor que la enfermedad.
Tienen que tener suficiente tacto como para saber cuándo es demasiado y cuándo es
cruzarse de la raya.

Y estamos recién comenzando, esto es apenas la punta del iceberg.

Si quieren que amplie este u otros temas mándenme un MP.

Aviso Importante: Esta parte 6 será la última parte introductoria. Los siguientes "tomos"
serán más avanzados y será obligatorio que hayan leido todas las partes anteriores.
Para los que creen que les explicaré trucos de magia para chamuyar minas, lamento
informarles que no habrá nada de eso en esta entrega. Lo que sí voy a contarles, es una
pequeñísima introducción al mundo de la profesión del ilusionista.

Lo que les voy a contar es sobre mi vida, mi pasión por la magia y cómo la magia me
ayudó a entender a las mujeres y a la raza humana en general.
Mi pasión fulgurante por la magia se encendió cuando tenía 5 años, en las fiestas de
cumpleaños del PumperNic (para los jovenes perdidos que han nacido en los 90: Léase
MacDonalds). A los ocho años en un viaje por Uruguay con mis padres me encontre con un
libro de magia para principiantes y me fascinó la idea de poder hacer trucos. El primer
truco que aprendí se lo mostré a mis padres, pero claro, era un libro de trucos básicos para
nenes y encima mi viejo es re escéptico y me cagaba todo el tiempo.
El hecho de que todos los trucos de magia me eran descubiertos por todos, me desanimó
tanto que al final dejé el libro a un lado y decidí tirar la toalla.

Quince años después un amigo en la UADE me hizo un truco de magia y de golpe ese
desafío infantil de querer aprender magia resurgió de las cenizas y empecé a obsesionarme
por saber cómo mi amigo hizo este truco de magia. Mi amigo jamás me contó el secreto y
aún hoy en día sigo confundido. Fue la primera gran lección en mi vida, una lección que
aprendería de su significado algunos años más tarde.

En la parte 2 de esta serie, les comenté sobre mis viajes por Corea, China y Japón. En esos
viajes me he tomado la determinación de "cagarle a mi viejo" sorprendiéndole con trucos
impresionantes, en una suerte de revancha. He ido aprendiendo sobre magia profesional
mediante cursos online y libros únicos que he tenido la suerte de encontrar sobre magia
japonesa, cartomagia, magia con monedas, y he aprendido sobre la comunidad de magos e
inventores.

Luego de varios años de investigación en el mundo de la magia me ayudó a entender que

las técnicas usadas tiene una aplicación excelente en el mundo de la seducción (y en
cualquier otra interacción social).
Lo que van a leer a continuación no son trucos de magia, son habilidades que les enseñan a
los magos profesionales.
La verdadera habilidad del mago no reside en ser un experto prestidigitador de técnicas
complejas, la verdadera habilidad está en:
1) SABER ELEGIR A LA AUDIENCIA o ESPECTADOR.
Saber elegir a la audiencia es fundamental. Estar en un bar y ver a qué persona ofrecerle un
truco de magia: ver qué personas son más impresionables, cuáles son más escépticas, qué
persona es un aguafiestas, qué persona es desafiante (y quiere obsesivamente buscar la
trampa), etc... Ser capaz de clasificar a tu audiencia es fundamental.

2) SABER CONTROLAR A LA AUDIENCIA o ESPECTADOR.

Saber controlar a tu audiencia para que hagan exactamente lo que deseás que hagan para
que no te arruinen tu truco, es fundamental. Algunos trucos son muy sensibles a ciertos
ángulos de observación, si tu audiencia no es capaz de obedecerte, el truco falla
desastrozamente. Para lograr esto uno debe aprender a controlarlos.

3) DAR LA ILUSIÓN DE LIBERTAD.

Esto es lo realmente interesante, que la audiencia piense que eligieron POR VOLUNTAD
PROPIA cuando en realidad no tienen otra opción. Creen que han realizado una elección a
libertad cuando en realidad están siendo controlados por vos.

4) ENTRETENER A LA AUDIENCIA.
Fundamental, si uno no entretiene a la audiencia la magia pierde toda su... magia. No
importa si el mago hace re básicos, si logra entretener, su misión está cumplida.

Aprendiendo magia uno se da cuenta que algunos efectos milagrosos son en realidad re
boludos al conocer el secreto. "Uy, es Re Boludo", es lo que se suele escuchar cuando los
trucos son revelados, algunos hasta pueden dudar de que alguien que hace una "técnica tan
infantil" se pueda considerar "profesional".
Lo que la gente que no está involucrada en la magia no entiende es que la magia es en
realidad 90% presentación y 10% técnica.
Si uno sabe 100 técnicas (100 "trucos" diferentes) y no sabe presentarlo apropiadamente, es
lo mismo como si no supiera ninguno.
Si una persona sabe sólo una técnica y sabe 100 formas diferentes de presentarlo, tiene 100
efectos milagrosos. Así de simple.

Ahora, ¿cómo aplicar esto en la seducción?

1) SABER ELEGIR A LA AUDIENCIA -> SABER ELEGIR A TU OBJETIVO
Ya hemos hablado de esto en la parte 3, la preselección. Saber interpretar el lenguaje
corporal de tu objetivo es esencial para saber si es potencialmente compatible con vos o si
está abierta a tener una conversación.
2) SABER CONTROLAR A LA AUDIENCIA -> SABER CONTROLAR A TU
OBJETIVO
Parte de esto lo hemos hablado en la parte 4. Sobre saber controlar generalmente involucra
estar en una situación de autoridad (tácita, no me refiero que andes mandoneando, para
nada).
Es decir, si tomás el liderazgo del grupo, andás dirigiendo y proponiendo cosas para hacer y
jugar, sos el que lleva las riendas, el que lleva el control. Situación de macho dominante.
Para los amantes de experimentos psicológicos, investiguen sobre el experimento de
"obediencia hacia la autoridad" de Stanley Milgram.

3) DAR LA ILUSION DE LIBERTAD

¿Cómo es posible lograr esto? Sobre este punto les voy a enseñar un método de falsa
elección que tienen los magos para darles la ilusión de libertad.
Supongamos que tengo los mazos A, B, y C. Yo necesito que escojas el mazo C de cartas.
Sucede que el mago le pregunta a la audiencia que escoja libremente un mazo de cartas. Si
el espectador elige C de entrada, problema resuelto.
Pero digamos que el espectador elige A... ¿cagamos? ¡No!, para nada. El mago quita la
baraja A de la mesa y te pregunta que elijas ahora entre B o C. Si ahora elegís B, el mago
quita B de la mesa, y te dice que escogiste C por descarte.
¿Se entiende? En la seducción se puede usar una técnica similar en la conversación. La
clave es tirar preguntas abiertas y saber qué responder sea cual sea la respuesta de una
mujer o saber de antemano cuales van a ser las respuestas de las mujeres. Que la mujer te
responda A o B, ya tenés una contrarespuesta preparada para lo que te pueda llegar a decir.

4) ENTRETENER A LA AUDIENCIA
Seas torpe en tus técnicas de seducción o seas experimentado, tenés que tener siempre en
mente que la clave siempre es que la mente de la mina te tenga el concepto de que sos
divertido, original, copado y sería una muy buena idea salir con vos en algún momento
(porque la pasarían bomba con vos). El concepto de divertido tiene una interpretación
bastante amplia... pero ya debería estar claro a qué clase de divertido me refiero. Los que no
lo tienen claro lean la parte 4 de nuevo. En el futuro ampliaré en este aspecto.
Ahora sobre lo de 90% presentación y 10% técnica se aplica perfectamente en las técnicas
de seducción también.
Y para lograr la presentación correcta se requiere 90% práctica y 10% teoría.

Ahora un breve comentario para cerrar esta nota. El truco de mi amigo todavía lo recuerdo
y sigo recordando porque no se EL SECRETO.
Lo que nos quita el sueño son los misterios, no saber si realmente me quiere o no, que por
que no me llama si la pasamos tan bien, que soy para él/ella, etc...
Tu secreto en la seducción, es tu estado emocional, tu interés por ella. Que parezca que hay
y que no haya, que si y que no, juguetear con eso. Sobre esto hay Muuuuucho para ampliar
y detallar.
Pero siempre recuerden: como en el ilusionismo, si el secreto es revelado, la magia
desaparece.

En el tema anterior les expliqué qué significa la Escalación y la gran importancia del
sentido del tacto en el desarrollo emocional del hombre.
En esta entrega directamente iré a la manera práctica de explotar eso.

Como había explicado anteriormente, uno no se siente cómodo con un tipo de contacto que
no sea el correspondiente.
Si viene un desconocido de la nada y me abraza, lo voy a mandar al carajo.
Si a un amigo en lugar de saludarle normalmente, le tiendo la mano para que me de un
apretón de manos, me va a preguntar qué carajo me pasa.

Había clasificado los contactos físicos en cuatro categorías. Esta vez lo amplié mucho más
profundamente, y está dividido gradualmente, mientras más abajo esté más cercano a la
siguiente categoría está, ¿se comprende?
Ejemplo: el 1.8 es el contacto social más cercano al amistoso. Mientras más grande es el
número, más íntimo se vuelve.
1) Contacto social y no intencional: cómodo con desconocidos
1.1) Contacto Visual
1.2) Saludos (Apretón de manos, chocar los cinco, palmadas...)
1.3) Rozar sus brazos con los tuyos estando parado junto a ella.
1.4) Apoyar la mano sobre los brazos para darle énfasis a la discusión
1.5) Apoyar la mano sobre los hombros
1.6) Apoyarle la mano sobre el codo y mantenerla cerca "para que escuche mejor"
1.7) Cualquier actividad que justifique tu contacto con el cuerpo de ella.
1.8) Tener la mano de ella en tu brazo
2) Contacto amistoso e intencional: cómodo con conocidos
2.1) Abrazo hombro a hombro
2.2) Empujar
2.3) Pellizcar
2.4) Cosquillear
2.5) Apoyarle la mano sobre la espalda y acercarla "para que escuche mejor"
2.6) Abrazo frontal.
2.7) Limpiarle alguna basurita de la cara, o correrle el pelo
2.8) Mantenerla tomada de la cintura
2.9) Tocarle el cuello (quizás con la excusa de mirarle su collar)
3) Contacto íntimo y explícito: cómodo con parejas
3.1) Tomarse de las manos
3.2) Abrazarse frontalmente por tiempo prolongado
3.3) Acariciarse
3.4) Pellizcarle brevemente la mejilla.
3.5) Ponerle su mano sobre tu muslo.
3.6) Tener la cabeza de ella sobre tu hombro.
3.7) Olerle y acariciarle el cabello.
3.8) Tenerla a ella agarrada de la nuca y mirarla fijamente a los ojos.
3.9) Beso labial y breve. Construir tensión con amagues.
4) Contacto Sexual: cómodo con parejas
4.1) Beso frances.
4.2) Besar el cuello.
4.3) Tocar la espalda por debajo de su ropa
4.4) Mantener contacto del cuerpo superior, panza con panza
4.5) Besarle el cuerpo
4.6) Estimulación vaginal accidental e indirecta mientras besás (con pierna)
4.7) Estimulación vaginal directa por detrás (manos traviesas debajo de la lencería)
4.8) Estimulación vaginal directa por adelante
4.9) Eliminación de la lencería y sexo oral.
5) Coito (Relación Sexual)

Había dicho que la escalación es subir del contacto social al íntimo de la forma más natural
posible. Esa es la esencia de la escalación.
A una desconocida no se le puede dar un beso de la nada, te va a mandar a cagar. Sin
embargo, si fuiste escalando apropiadamente (ya estuviste teniendo contacto social y
amistoso), saltar a los contactos íntimos no se va a sentir tan desubicado.

Un Ejemplo con tres chicas desconocidas: "La jefa", "la nena" y "la aburrida" tomando café
en Starbucks.
Yo: -Hey, chicas cómo andan?
Todas: -Bien, vos?
Yo: -Preocupado, tienen un momento? Sólo les voy a robar unos segundos (le toco el
hombro)
La jefa: -Si, no hay drama (se miran entre ellas con cara de "y este?" )
Yo: -Miren, hace unos días mi mejor amigo Federico se encontró con una mina, la conocío
un solo día y le partió la cabeza. Ahora sólo ve estrellitas y...
La nena: -Uuy, ¿está enamorado?
Yo: -No, la mina le partió la cabeza literalmente... con un ladrillo
La nena: (riendo) -¿¡Quee!? Me estás jodiendo...
Yo: -Y claro que te estoy jodiendo (la empujo en el hombro)
La aburrida: -¿Y bueno entonces...?!
Yo: -Bueno, en dónde estaba... ah, sí, este amigo, se quiere tatuar el nombre de esta chica,
sólo porque lo ató en la cama y le dió sesiones de sexo tántrico...
La aburrida: -(risas) ¿CÓMO LO ATÓ A LA CAMA?
Yo: -Epa, ¿a vos también te cabe esto?, mirá se ata así... (le agarro la muñeca)
La aburrida: -(se ríen) Noooooooo! no, no, no, nada que ver!! (colorada, me saca la
mano)
Yo: -Y pensar que no te tenía así, eh picarona... No, posta chicas, esto es educación (le
agarro la mano a "la nena" sonriendo), nunca está de más en informarse, ¿sí o no? (no
espero la respuesta) Digo, ya que salió el tema, en el remooooto caso de que estén locas de
atar, un muy breve comentario sobre seguridad, ¡y recuerden que esto no se aprende en la
Cosmopólitan, eh! (me pongo atrás de "la nena" y le agarro ambas muñecas), primero no se
deben usar esposas de policía porque pueden lastimar los nervios acá (le marco con los
dedos en la muñeca de ella), mejor y más barato es usar sogas y tienen que soportar la parte
de atrás de la muñeca. Jamás adelante sino le cortarían la circulación de... ¿cómo se llama
tu novio?
La nena: -¡No tengo novio!
Yo: o de... (miro a la aburrida, me dice que no, entonces miro a jefa)
La Jefa: Patricio
Yo: -O le cortarían la circulación de Patricio y terminaría manco. (le aprieto las muñecas a
la nena) A ver nena, poné cara de manco.
La Nena: (risas) -¡¿¿Cómo pongo cara de manco??!
Yo: -Uy qué poca salida artística que tenés... imaginate que no tenés manos, ¿qué cara
pondrías?
La Nena: -No sé, ¿así? (pone una cara re cualquiera)
Yo: -Jaja, ¡pero es toda una artista! (la agarro de los hombros), un aplauso por favor...
¡choque esos cinco! (me choca los cinco) Ahora poné cara de loca voluptuosa
La Nena: (pone cara de loca)...
Yo: -Uy, quedate así quietita (le pongo la mano de ella sobre mi pierna) (saco mi cámara
digital)
La Nena: -Nooo, no, no (se rie y no saca la mano de mi pierna)
Yo: -Oigame manco, chito, usted quédese ahí. ¿Chicas, me sacan una foto con ella?
Las otras dos: -Dale.
Yo: -Dale ponete toda sexy, loca y manco como antes. (Ella pone su rodilla sobre mi
cintura. Sacan foto) Ahora ponete así y dame un besito en el cachete onda marilyn monroe.
(Sacan otra foto) Ahora de este lado, dame una foto y otro beso en este cachete (Sacan otra
foto). Ahora así ponete acá y dame un piquito (Mientras "posamos" para el beso, le acaricio
brevemente la espalda. Sacan una foto). Uhm... sinceramente yo digo que estás para el
estudio, ¿eh? Hollywood definitivamente no, pero para modelo tampoco. (miro su mano
sobre mi pierna) Uy nena controlate, ya me andás tocando todo...
La Nena: -Aaaah, jajaja forro (me empuja y la abrazo brevemente)
Yo: -Uy chicas (miro mi reloj), se me hizo re tarde, ¿saben qué? por qué no me dan sus
teléfonos y arreglamos salir un día, conozco un lugar buenisimo que abrieron hace poco por
acá.
Todas: -¡Dale! ¿Cómo te llamás?
Yo: -¿Cara de qué tengo?...

Y el resto es cantar y coser.

Supongo que el ejemplo es más extremo de cómo se escala de contacto social, a amistoso, a
íntimo. En este ejemplo una vemos escalación excepcionalmente rápida del 1 al
3.9. Normalmente ir del 1 al 3.9 tarda entre media hora a diez horas en escalar. La
escalación del 4 en adelante dura como mucho una hora. Con grupos de desconocidos en la
calle, es muy poco probable o incluso imposible llegar a una escalación de 4 de corrido.
Si se fijan bien, en este ejemplo está condensado todo lo explicado en toda la serie.
Algo muy importante para destacar es cuando la "aburrida" me saca la mano cuando le
agarro la muñeca, ES UN SIGNO DE QUE DEBO PARAR. Si a alguien le incomoda el
contacto físico, hay que aprender a frenar. Quizás podés intentar de nuevo un rato más
tarde, pero parás primero.
Otro signo que da para que siga es LA MANO DE "LA NENA", siempre dócil y
responsiva. La prueba definitiva fue la mano sobre mi pierna (que no la sacó).
Originalmente la intención mía era hablar sobre el tatuaje del flaco y que opinen sobre qué
les parece un flaco que está tan entregado, etc... Pero la intervención de la "Nena" y "la
aburrida" dejaba picando oportunidades para tomarle el pelo y reorientar la conversación.
Como es una actividad al aire libre con gente desconocida, es algo muy dificil en realidad
escalar tan rápido normalmente. Lo más usual es la escalación en un boliche. Como la
lectora sailormarsindica, el boliche es el lugar ideal para ir toqueteándonos, está
tácitamente permitido.
E incluso hasta puede ser sin diálogo alguno: sólo con gestos, miradas y toqueteos.
Generalmente tocar directamente partes íntimas es considerado rudo, inapropiado. Pero si
estuviste tocándole la panza y acariciándole la espalda y vas bajando (o subiendo...), no va
a considerarlo tan inapropiado.
Eso sí, siempre atento a las señales de incomodidad, en ese caso siempre retrocedés sin
mostrarte ni ofendido ni necesitado.

Siempre recordá las categorías, social, amistoso, íntimo. Jamás saltes al íntimo
directamente.
Por cierto, una curiosidad. Cuando están en una primera cita y jamás se tocaron, se siente
muy incómodo tocarlos de la nada. En cambio si ya estuvieron tocándose, se siente muy
incómodo NO estar tocando. Por lo que traten de generar contacto físico lo antes posible e
ir escalando.

Por cierto, la escalación física es sólo una de las técnicas más básicas, existen muchas otras
técnicas más avanzadas disponibles para potenciar su efecto y lograr resultados
impensables (como acostarse con lesbianas, convencer a una stripper a que salga con vos,
lograr convencerlas para que participen en sexo grupal, hacer que las minas más atractivas
se peleen para obtenerte, etc...)

Saludos,
Linyera
http://bastionbux.com/

PD: Algo interesante para destacar. No les pregunto sus nombres, sus edades o a qué se
dedican, olvídense de eso. ELLAS me preguntan MI nombre.
PD2: Para los que me pregunten qué pasó con el contacto condescendiente que menciono
en la Parte 7, eso es sólo para mostrar estatus no para escalar. Se lo puede usar para tratarla
de "nena" a la mina, o incluso de "nene" a un flaco al que le querés mostrar que es inferior a
vos. Es parte del Ninguneo que menciono en la Parte 2.
PD3: Una aclaracion importante. El ordenamiento de los contactos no es un orden de
accion, o sea, no es que deben ir subiendo punto por punto: Los contactos fisicos estan
simplemente organizados por grado de intimidad. Fijense en como fue usado en mi
ejemplo.
La utilizacion de los contactos debe ser a tu criterio y acorde a la situacion en la que estes
metido, siempre intentando subir de categoria. Si ves que la situacion se da como para
saltar a la siguiente categoria, no dudes en hacerlo. Si algun lector le resulta complicado
aun explicado de esta forma, mandenme un MP.

Muchos de nosotros tenemos hobbies e intereses que no son percibidos como muy
"sociales", que digamos, que están fuera del "circuito" normal.
Un secreto que quiero compartir con ustedes es que teniendo hobbies "no sociales" o
considerados "losers" como computación, electrónica, ver manga y animé, ser trekkie, o
fanático de star wars, video juegos, etc... puede ser en realidad una ventaja... una gran
ventaja para demostrar que tenemos huevos y que no somos unos ineptos sociales.
El verdadero problema es que no sabemos vendernos, no sabemos controlar la
conversación, no sabemos "enmarcarnos" correctamente.

El tema de hoy es la "enmarcación de la realidad".

Una foto profesional de alta calidad en un marco berreta, te arruina la foto.

Una foto vieja y destrozada en un marco moderno y pulcro, lo enaltece.
El marco afecta el valor del contenido: la foto representa la realidad, el marco representa el
cómo lo presentás.

La verdadera prueba de fuego de tus habilidades sociales se basa en tu capacidad de

reenmarcar la realidad... y en especial, en la de protegerla.
No importa que te guste ver porno, no importa que te guste ver Naruto, no importa que
tengas la vida como la del "Virgen a los 40 años", no importa... si sabés cómo reenmarcarlo
correctamente.

1) Digamos que estás viendo Naruto y un flaco te dijera: "semejante boludo, viendo
dibujitos a tu edad...", ¿Qué harías?
2) Digamos que estás en un bar y una mina te pregunta a qué hacés todos los viernes, y vos
sólo te quedás mirando películas en casa... ¿se lo dirías?
3) Digamos que en una amiga (a la que tenés ganas) te pesca viendo una foto de una mina
desnuda en tu computadora, te dice: "Nene! sos un pajero! Me decepcionaste!" ¿qué
hacés?
Parecen situaciones jodidas todas, ¿no? Parece imposible de ser solucionado...

Quiero que vean el ejemplo de unas especialistas en reenmarcar en forma negativa: las
típicas forras.
Si está rellenita: ¡Gorda!, ¡morfona!, ¡bola de grasa!, ¡michelin!, ¡cerda!, ¡vaca!
Podrá pensar: "Uy entonces si adelgazo, no me va a poder decir más eso!"
Si la mina es ahora delgada: ¡raquítica!, ¡anoréxica!, ¡bulímica!, ¡esqueleto!, ¡cadaver!,
¡zombie!

Si la mina es fea: ¡gorila!, ¡chewbacca!, ¡experimento fallido!, ¡mutante!

Podrá pensar: "Uy me hago tratamientos de belleza y me opero así no me llaman más así"
Si la mina ahora es linda: ¡Gato!, ¡puta!, ¡trola!, etc...

Fíjense en esta retorcida habilidad de los bardeadores de ver siempre el aspecto negativo
de cualquier cosa que hagan, sean inteligentes (¡traga!) o seas sociable (¡superficial, falso,
chamuyero!) o tengas plata (¡concheto!) o no tengas plata (¡villero, negro, punga!), seas
lindo (tragasables, trolo, puto), seas calentón (¡histérico!) o seas calmo (¡pecho frio!).
Ellos tienen la cínica habilidad de reenmarcar la realidad y definirlo de la peor manera.

El primer ejercicio, es que ustedes traten de reenmarcar cada una de estas características
personales en forma positiva. Háganlo antes de seguir leyendo.
Nosotros vamos a aprender a reenmarcar la realidad en forma positiva, aunque sea
popularmente percibido como un defecto.
En el ejemplo 1: lo que podés decir es, "Sos bruto, ¿eh? Vení que te doy unas dosis de
cultura. Los dibujos japoneses son un canal de expresión de los problemas metafísicos que
nos invaden en nuestras vidas cotidianas. No hay diferencia entre una pintura al óleo de un
manga o de un animé." Y no es "chamuyo", es en realidad "la posta". Le dejás bien en claro
que el ignorante es él.
En el ejemplo 2: Si, se lo decís pero diciéndole que vos admirás la narrativa del séptimo
arte. Es una forma de expresión que ningún otro medio artístico puede emular. Tenés el
ritual de ver películas posmodernas, blah, blah... (hasta le podés invitar a pasar por tu casa
para ver tu colección de películas...)
En el ejemplo 3: No estás viendo porno para pajearte, estás admirando un desnudo
artístico, admirando la belleza de la anatomía femenina. Vení, mirá la expresividad de esta
foto, la forma que entrecierra los ojos. ¿Sabés cuál es el órgano más grande del cuerpo
humano? ("no sé" ) ¡Es la piel!, fijate bien la tersidad de la epidermis y el suave contorno
que desciende envolviéndose en la silueta entre las sombras. No me digas que no es
hermoso.. (acá hasta tendrías incluso una oportunidad excelente de aprovechar la situación
para ilustrárselo mediante la "escalación fisica" )

Como verán, cualquier hobbie o característica personal "reenmarcada"

correctamente, y ya no será visto como un defecto.
Es más, incluso, si vos mostrás que tenés la capacidad de reenmarcar
instantáneamente después de recibir un comentario negativo, tu valor social se elevará
inmediatamente.
Normalmente una persona que tiene un defecto trata de ocultarlo, y por el simple hecho de
tratar de ocultarlo confirmás que es un defecto.
Pero si en lugar de ocultarlo lo mostrás con orgullo, ya la percepción cambia. Opa, este es
diferente, este tiene autoestima, este es diferente, este tiene huevos.
Un amigo alemán que tomaba esteroides tenía hipogonadismo (los testículos chicos) y un
pene más pequeño de lo normal. Una mina le dijo: "no me interesás, no me gustan los
hombres con pene chiquito".
El alemán le retrucó y la mina se cagó de risa. Al final se pusieron de novios, ¿qué le habrá
dicho?, ¿qué le dirían ustedes?, ¿cómo se lo habrá dicho? Esta es la tarea número 2. La
respuesta del alemán, en la siguiente entrega.

Existe otra gran importancia de la "reenmarcación", es la de modificar la "situación social",

y es esencial para que la escalación física pueda pasar del 3 al 4. La próxima hablaré de
ello.

En esos días, yo no entendía ese comportamiento de las chicas: ¿cómo mierda es que este
retrasado mental tiene el re levante con las minas... y yo siendo siendo mucho más
inteligente espanto a todas?

Los 7 pecados capitales de una persona inteligente son:

1) Pensás lógicamente
2) Andás corrigiendo!! (Tratás de ser "Preciso" )
3) Intentás convencer (de que ella está en lo incorrecto)
4) Andás dando clases (explicando "la posta" de las cosas...)
5) Andás informando
6) Andás filosofando (metafísica, problemas existenciales, etc...)
7) Hablás demasiado (de lo que sea, por lo general entusiasmado de lo que a vos te
interesa)

Horrible, horrible error.

A las minas no están ahí para que le des cátedra, tampoco para que le des el resumen
informativo del noticiero.
Si leiste la Parte 4, entenderás cuando digo que le estás dando de comer toda una caja de
celusal.
Lo de ser intelectual o inteligente tiene que ser muy sutil. Las conversaciones tienen que ser
únicamente de cosas que exciten las emociones de las minas, y generalmente las cosas más
graciosas son cosas absurdas que rompen con cualquier lógica.

Una de los problemas que yo solía tener es que por mi pasión por el conocimiento sé un
poco de todo, seguridad informática, abrir puertas y candados con ganzúas, física cuántica,
magia, semiótica, filosofía, epistemología, lógica, teología, economía, psicología (y dentro
de psicología, me conozco casi todas las escuelas de psicología), etc... puedo mantener una
conversación interesante a un nivel racional con cualquier profesional de cada una de las
áreas.
Pero sé que cuando tengo que hablarle a una mina, TENGO QUE APAGAR MI
CEREBRO.

Para los que preguntan, ¿entonces de qué hablo?

Luego de varios años de debate llegué a esta forma de clasificar las conversaciones, en una
forma muy sencilla:
INFORMACIÓN VS. EMOCIÓN.

Todo lo que NO deben hacer es transmitir INFORMACIÓN.

Todo lo que SI deben enfocarse es en transmitir EMOCIÓN.

Un ejemplo de transmitir información, es cualquier intento de informar o educar:

"Si, lo que sucede es que Bratt Pitt estaba comprometido con Jennifer Aniston, pero luego
de tres años le metió los cuernos con Angelina Jolie y se terminó casando con ella", acá
estás informando.
"Lo que sucede es que normalmente las emociones de los hombres por sus características
evolutivas en su cerebro primitivo genera atracción hacia las mujeres más voluminosas,
porque connota más fertilidad", acá estás educando.
Dicho sea de paso, el segundo ejemplo es algo muy parecido a lo que suelo escribir, ¿no?
jaja, y por eso, en la vida real JAMAS me van a ver hablando de la forma que
escribo en estas series, porque simplemente mataría de aburrimiento a todas las minas. Y
miren que lo intenté porque pensaba que sería un tema interesante, pero no. Si son temas
abstractos, lógicos, en plan de "yo te lo explico", JAMÁS.

Ahora ejemplos de transmitir emoción:

Emoción uno: Información+Emoción

"Mi papá cuando era un nene tenía un perro muy inteligente. Bah, en realidad no era de él,
era el perro del barrio, era callejero pero todo el mundo lo amaba. Mi viejo me decía que
siempre cuando volvía del colegio el perro sabía exactamente la hora y se quedaba
esperándolo en la mitad del camino. En ésa época mi viejo era de una familia humilde, por
lo que iba a pie, con el consuelo de tener al perro al lado. Un día el perro no apareció más y
nadie sabía bien qué había sucedido con él... hasta que un día lo encontraron. Algún
lunático le había tirado una cacerola de aceite hirviendo, y mi viejo lloró porque jamás tuvo
la oportunidad de despedirse de él."

Si no te conmueve esta historia real de mi viejo, no tenés corazón.

Este es un ejemplo de cómo información y emoción está apropiadamente fusionada. El foco
acá no es hablar de la biografía de mi viejo (la información), la historia principal acá es el
vínculo con el perro (emoción).

Emoción dos: Cero información, pura emoción

Yo: -¿Che sabés una cosa?
Ella: -¡Que tu culo es rosa! Jaja!
Yo: -No que boluda, en serio...
Ella: -¿Qué?
Yo: -¡Que tu culo es rosa!

Ella: -Si, estoy aprendiendo costura

Yo: -Así me gusta, ahora te falta aprender a cocinar y lavar los platos, y ya sos casi casi...
una mujer!
Ella: -¡¡Soy una mujer!!
Yo: -mmm... no sé, eh? como que te falta... (y me pongo las manos sobre mis pechos)
Ella: (me persigue para cagarme a palos)

Ella: -¡Si, me conozco todos los restaurantes de la zona!

Yo: -¡Y así no vas a bajar de peso nunca nena!

¿Onda decime qué información hay acá? Ninguna, no estamos hablando de nada, es más,
estrictamente hablando no tienen sentido. Algunos son infantiles, otros son absurdos, pero
todos causan emociones... ¿Se dan cuenta de la graaan diferencia?

Existen las mujeres que son algo tragas, más intelectuales, en donde podrían entablar
alguna que otra charla intelectualoide, pero deben ser breves.
Algun que otro "chiste interno" para los que están en el tema (sea geek, político o de lo que
sea), también funcionaría, siempre y cuando genere las emociones correctas y estén
preparadas para recibirlos.

Yo: -Dale, ¿organizamos una bacanalia?, yo voy a hacer de Baco, vos podés ser mi
ménade...
(Al menos que los dos estén metidos en mitología griega, nadie va a entender esto... en
definitiva significaría "vamos a coger?" en forma más sugerente...)

Yo: -Dejate de joder, es más feo que Chewbacca depilado!

(Si no conoce Star Wars, no va a entenderlo...)

Yo: -Sabés cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombita de luz?
Ella: -No...
Yo: -Ninguno, porque es un problema de hardware!
(Si no es geek, tampoco va a entender este chiste.)
Y un largo etcétera...
¡No tengan miedo de hacer chistes "nerds" si ella "está en el tema" también! Nada mejor
que mostrar que están en sintonía con chistes que "sólo unos pocos" entienden. Tener un
"código común" es una de las formas de tener un atajo a la sensación de "creo que lo
conozco de toda la vida".

Un comentario al margen:
A mi profesora de estadística me la estoy chamuyando gracias a Kelvin y el cero absoluto,
la tipa tiró el comentario y sólo yo le entendí el chiste. Ah... magia en el aire.

Hasta ahora estuvimos hablando sobre los errores de DAR INFORMACIÓN.

Ahora vamos hablar de su terrible hermano gemelo:PEDIR INFORMACIÓN:

Clásico ejemplo:
Vos: -Hola, ¿cómo estás?
Ella: -Bien
Vos: -¿A qué colegio vas?
Ella: -X
Vos: -¿Qué estudiás?
Ella: -Y
Vos: -¿Venis seguido por acá?
Ella: - Z

Por favor, que onda, ¿son del censo?, ¿están haciendo una entrevista de trabajo?, ya que
están, por qué no le preguntan el DNI y el CUIT?
Mal, mal, mal.

Si ella te responde algo agarrá esa respuesta y expandilo. Si ella te dice X, vos no continúes
con la onda "información", tratá de cambiarlo a "emoción" lo más pronto posible. Si te
dice, estudio en X... no le respondas con "aah, X, si, es una buena universidad, es
jodida..eh, tengo un amigo que va ahí... Yo estudio en... Uy que carrera haces?, Re
interesante... etc..."... papanatas, iniciaste en "modo información" y la continuaste dandole
información que a la mina realmente no le causa nada, ni le va ni le viene.
En lugar de eso: "Uuuh, ¿universidad X? tengo un amigo que va ahí, y me dijo que hay alta
joda!, Las minas en X o son forras, descocadas o tortas, ¿vos cual sos?", pum y ya cambió
la onda. ¿Se entiende?
Con los juegos explicados en la Parte 4, creo que no hace falta explicar más.

Conclusión:
Información Vs. Emoción: LO QUE IMPORTA ES ESTIMULAR LAS EMOCIONES.
EVITÁ como sea el modo "información".
En definitiva, muchos fallan porque se quedan hablando de cosas que a las mujeres les
aburre, no hace falta de que hables de tus conocimientos. Si querés hablar de esos temas,
hablalo en forma indirecta en una historia siempre fusionando información+emoción.
En lo posible, agregale valor en tus historias, el valor se genera con los elementos de
macho dominante + elementos de atractividad (Parte 2), que en cristiano significa que en
tus historias termines bien parado.

Abrazos,
Linyera~

PD: La respuesta del alemán (Parte 8) le retrucó con: "Será chiquita pero es CALIENTE,
CALIENTE, CALIENTE!!" (moviendo la pelvis). La rusa se cagó de risa y le dió una
oportunidad, y luego de un mes se pusieron de novios.
La rusa me confesó que le gustó el alemán por los huevos y la autoestima que ten

Se dice que si a un sapo se lo coloca en un recipiente con agua y se lo calienta de a poco

muy lentamente, el sapo termina cocinado sin siquiera enterarse.
Pero si en cambio se lo coloca en el mismo recipiente con agua ya caliente, inmediatamente
el batracio va a reaccionar saltando para afuera. (más detalles en el post data)
Normalmente este experimento es contado como una metáfora de cómo nos vamos
acostumbrando a los problemas hasta que ya es demasiado tarde como para reaccionar.
Sin embargo, yo lo reinterpreto de otra forma: es una excelente metáfora de una
escalación bien hecha (ver parte 7 y parte 7,5)

Una escalación debidamente hecha (levantar la temperatura), las ranas (las mujeres) jamás
se enteran de lo que está sucediendo, por lo que jamás se ponen a la defensiva y terminan
todas sudorosas y calientes sin saber qué carajo anda pasando
Pero si metés agua caliente muy rápido (le confesás tus sentimientos, la manoseás, invadís
su espacio, etc...), la rana se va a escapar gritando que "estás equivocado", "estás
confundido", "te quiero como un amigo", etc...

En mi joven y aún inocente adolescencia yo que quería proteger a mis amigas de los buitres
que andaban dando vueltas, solía decirles a las chicas de que estaban siendo chamuyadas y
que el flaco sólo se la quería encamar... pero a ellas o no me creían o no les importaban,
siempre y cuando "se sintieran bien", y que era "buena onda" y el flaco les parecía
"macanudo".
Es más, al advertirles, a veces a las chicas les gustaba la idea de estar siendo chamuyadas
hábilmente, irónicamente yo advirtiéndole a las chicas, ¡estaba elevándole aún más el
valor del buitre!

En esos días, yo no entendía ese comportamiento de las chicas. Si a ustedes les pasaba lo
mismo, pues ahora lo saben: Las chicas quieren coger, pero quieren sentirlo que se da
"naturalmente", quieren sentir la "buena onda", quieren sentir atracción... quieren sentir y
punto.
Y Eso sólo se logra con Escalación y jamás se va a enterar de lo que pasó.

De ahí la gran importancia del tomo anterior (Parte 9): Tener bien claro la diferencia
de Información Vs. Emoción, ese es el primer paso de la escalación verbal (todavía no
toqué este tema) que te permite abrir oportunidades para la escalación física (parte
7 y parte 7,5)
Para cerrar quiero preguntarles algo a los hombres, cuando nos preguntan cómo es la chica
que te encontraste ayer y vos decís:
"Y... es re simpática"... TODOS SABEMOS QUÉ SIGNIFICA
Creo que podemos hacer una decodificación de los eufemismos que usamos para describir a
las chicas:
1) Es linda/hermosa/está re fuerte (por algo lo decimos, y ya connota que nos sentimos
atraidos)
2) Es simpática (es fea, pero no queremos aparentar ser forros superficiales...)
3) Es fea (y no me cae nada bien)

Lo de decir que es "simpática" es tan conocido que hasta las mujeres lo saben... pero lo
interesante es que los hombres generalmente no saben el opuesto, ¿saben cómo las mujeres
nos describen a los hombres cuando no les atraemos?

¿Cuál será el equivalente masculino de "simpática"?

Jaja, al que lo adivine se gana un premio
En la siguiente entrega les hablaré de este tema: Las señales de que VAS MAL.

Saludos,
Linyera

PD: La historia de los batracios no es una fábula, existieron varios experimentos con
resultados contradictorios, pero en 1888 fue confirmado por William Thompson Sedgwick
y fue titulado "On the Variation of Reflex Excitability in the Frog induced by changes of
Temperature" ("Sobre la Variación de la Excitabilidad de los Reflejos en la Rana inducido
por cambios de Temperatura" ). Uno de los experimentos consistió en aumentar
gradualmente 0.002 C° por segundo. Según el reporte, la rana permaneció inmóbil sin
reaccionar muriéndose en dos horas y media.
PD2: Me voy a ausentar por un tiempo de taringa, mil perdones pero tengo que organizar
mi tiempo con la facultad.
Los que quieran contactarse personalmente conmigo por algún motivo envíenme un email
a taringa(arr0ba)bastionbux.com.
PD3: Como puedo volver de un día para el otro, les recomiendo que se suscriban por RSS
(el cuadradito naranja al lado de mi nick). De esta forma, ni bien escriba una nota nueva en
taringa, serán notificados instantáneamente.

AVISO: Esta "Parte 11" es un tema avanzado debido a la gran posibilidad de malos
entendidos si no están familiarizados con la teoría psicológica de seducción que he
explicado anteriormente, el vocabulario propio que uso y mi filosofía. En especial si no
tienen experiencia y no han practicado ningún ejercicio, lo entenderán mucho menos. Para
aquellos que están leyendo por primera vez algo escrito por mí, les recomiendo que
empiecen desde la Parte 1.

Ahora llendo a nuestro tema, como mucho de ustedes ya han mencionado en los
comentarios anteriores de la parte 10, el equivalente a simpática es: "Es re bueno...", "Es un
buen pibe...", "Es tierno...", "es re inteligente", "pan de dios", etc...

Ser correcto es lo peor que puede suceder, ser caballero (abrirle la puerta y decirle que pase
primero), ser comprensible (ejemplo, ella te mancha tu camisa nueva con jugo de naranja y
vos decís "noo, no te preocupes, está todo bien" ), jamás desobedecer ( "bueno, ahora me
callo" ), dejarle a ella decidir todo ( "me da igual, hacemos lo que vos quieras!" ), ser papá
noel ( "querés que te compre esto?" ), ser su cajero automático ( "dejá, te pago yo" ), ser
San José Virgen ( "No miro porno/no soy un pajero/no me gusta tratar a la mujer como
objeto sexual" )

TODO esto NO es ser bueno, es ser BUENUDO (bueno+boludo).

Cuando escuchan que ustedes son percibidos como "chico bueno", es como decir "chica
simpática".

O sea que definitivamente la cagaron mal: están bien metidos en la "zona del amigo".
Aunque parezca absolutamente contraintuitivo, cuando una chica dice: "¡es un loquito!",
"¡es un forro!", "¡es un zarpado!", "¡sos un malpensado!", "¡uy qué creido!", etc...
probablemente sienta atracción aunque no lo quiere reconocer, y si no está atraída hacia
vos, al menos todavía no estás "confirmado" en la "zona del amigo", tenés la oportunidad
abierta.

La forma que te lo dicen obviamente cambia todo su significado, si te dice "uy qué creido"
con cara de orto, obviamente la hiciste mal y quedaste como un arrogante.

Un ejemplo breve, esto es lo que le dije a una de las chicas con las que salí una vez:

Ella: -Es que es tan jodido encontrar a alguien como para casarse, yo busco a un hombre
perfecto, que sea responsable, profundo, inteligente pero también divertido, o sea no existe,
es una en un millón...

Yo: -Pero no te preocupes tanto che, no es imposible, algún día encontrarás a alguien como
yo. (Sonrisa)

Ella: -ajajajaja

La mina me llamará "creido", pero obviamente lo expreso de una forma que es graciosa. En
forma indirecta lo que le hago saber son dos cosas: marcás tu alto valor (o sea que sos todo
lo que ella busca), tu alta autoestima, y de la forma que me expreso me muestro como si
estuviera desinteresado de ella, espero que ella encuentre a alguien "parecido a mi", pero
como que es ambigua, por lo que en parte se quedará pensando qué quise exactactamente
decir entrelineas (algo de intriga).

Si dicen algo por este estilo con buena onda, se sobreentiende que es dicho en joda, pero
igualmente te eleva el valor.

Lo que digo NO ES ser arrogante, eso lo tenés que evitar a toda costa. Si te ven arrogante
es porque te salió mal, no la cazaste, fuiste vulgar, engreído y grosero.
Nosotros tenemos que ser creídos (no arrogantes), en plan de joda, ahí el efecto que surte es
mágico, el efecto es desafiante para ella.

Lo de ser "un forro", por lo general saldrá con todas las tomaduras de pelo que le hagas.
Los ejemplos dados en la parte 4 y el excelente ejemplo dado por un seguidor fiel,
Lord_William.

Lord_Williams mencionó en los comentarios de mi entrega anterior lo siguiente: "...le dije

"parecés una promotora" -si, me dijo, y le agregué "te falta hacerte las gomas y más
culo,algo pa´ofrecer y ya sos" se cagaba de risa y me perseguía para pegarme como en uno
de tus posts anteriores..."

Otra clase de "forro" será cuando la ninguneás, la tratás como si no valiera nada, pero
obviamente en plan de joda también. Ejemplo, le abrís la puerta y le decís "las damas
primero", cuando está por pasar la frenás con la mano (acá podés aprovechar para tener un
contacto físico, en vez de ponerle la mano en el aire, la frenás tocándole el pecho), la mirás
a los ojos serio y le decís "dije damas", ajaja.

Lo de ser "un loquito", podrá ser que hacés algunas que otras locuritas mostrando huevos
gigantes que nadie tiene. Esto habrá que usar a discreción y acorde a cuán desarrollada se
encuentre tu personalidad con respecto a controlar la ansiedad (mucha práctica de los
ejercicios de la parte 2,5) . En mi caso a veces me pongo a joder gritándole en la calle,
cantar (soy tenor) o bailar de la nada... a veces romper un poco con las reglas sociales no
escritas, como por ejemplo pedirle a alguien que está sentado en el subte a que me dé su
asiento... Y LOGRARLO.

O por ejemplo ir a un supermercado y pedirle a la cajera en voz baja y tímida: "Y dame ese
paquete de CONDONES" (gritando condones de golpe).

Esta clase de cosas genera mucha intriga, diversión e interés. Lo ideal es que el plan de "ser
loquito" surja luego de haber creado ya una atmósfera divertida, en donde ellos/ellas ya
tienen una imagen de que vos sos divertido.
Si ellos/ellas tienen una imagen de vos de que sos medio nerd y no sos normalmente
divertido, esto puede ser un tiro por la culata, en lugar de ser "un loquito lindo" terminás
siendo un anormal/inadaptado social.

Lo de ser malpensado, NO se trata de que seas explícito y vulgar.

Se trata de ser sutil y dejarla picando con doble sentidos. Algunos doble sentidos básicos
funciona bien. Pero la vuelta que me gusta hacer personalmente es contra-acusarla de que
ella es la mal pensada.

Ejemplo:

-Uy, se me ocurren tantas formas de quemar calorias... pero gozandooo!!

-Jajaja, ¡que pervertido que sos!

-Eh? (haciéndome el boludo), ¿de qué hablás? Yo hablaba de bailar salsa... uuuuh, nooo,
sos re zarpada no te tenía así...

-eeeh? jaaajaj, nooo, pero si vos... blah, blah, blah y trata de defenderse

Los doble sentidos da pie a meterse cada vez más a temas sexuales e ir levantando el clima.
Esta es la esencia de la escalación verbal (lo ampliaré en el futuro).

Las respuestas más frecuentes que le hacía las mujeres cuando les preguntaba "¿por qué te
gusta tu novio?" las respuestas más comunes eran, en orden de popularidad:

1) No sé

2) Me hace sentir bien

3) Me hace reir.
Creo que la respuesta 2 es la más interesante de todas. "Me hace sentir bien", para pensarlo.

Lean bien las partes 9, 4, 7, y 7 y medio para evitar caer en la zona y hacer que "se sientan
bien" con vos, son la clave de que haya "buena vibra" y "buena onda". A eso le agregamos
cierta tensión sexual mediante escalación física y verbal (la escalación física descripto en la
Parte 7, sobre la escalación verbal no escribí aún).

Espero que haya valido la pena la espera

A alguien se le ocurrió preguntarse por qué desean que sus hijas sean tiernas y sus hijos
fuertes, y no al reves?

¿Escucharon a alguna vez escuchar a alguna pareja que deseen un hijo tierno y una hija
fuerte como una cabra?

Aunque en sus vidas citadinas puede que deseen cosas bizarras como una cabra misma, en
la historia de la humanidad siempre ha existido esta tendencia, y la figura del hombre fuerte
y la mujer femenina no es únicamente una influencia social sino que también es biológica.

No es ninguna casualidad que todas las culturas del mundo son patriarcales (dominadas por
hombres), salvo muy contadas excepciones.

El símbolo chino de "hombre" es una combinación de dos ideogramas: fuerza y campo (de
hecho, el símbolo de fuerza tiene la forma de una reja de arado). Fíjense qué interesante la
forma de identificar al hombre: La fuerza aplicada en el campo, es el hombre: El hombre es
el que labura.

La mujer es la débil, la que tiene que ser protegida. Si uno dibuja el símbolo de mujer y
luego se le dibuja un techo encima de ella, termina formando la palabra "tranquilidad".

El simbolo de una mujer en chino tiene "forma de mujer" pero es interesante que se
destaque la forma del útero en la mujer. De hecho la característica principal identifica a una
mujer como mujer es su capacidad de traer un hijo al mundo.
Si uno dibuja el símbolo de mujer y luego al lado el símbolo de hijo, termina formando la
palabra "bueno/bien".

Saliendo de la cultura china metámonos en la biología misma. La razón por la que es

simplemente estúpido buscar buscar la igualdad del hombre y la mujer es debido a que se
ignora la más básica diferencia, una diferencia que es abismal entre un hombre y una mujer.

La gran diferencia va más allá de las diferencias obvias de nuestra anatomía (pene y
vagina) sino que también de la química que define no solo nuestra sexualidad sino que
también nuestra estructura cerebral, comportamiento y los impulsos sexuales.

Un hombre tiene como promedio alrededor de 700ng/dl (máx 1000ng/dl) de testosterona,

una mujer apenas 25ng/dl (máx 47ng/dl) de testotesterona. Es decir un hombre tiene 2000%
más de testosterona que una mujer!

Dentro de las propiedades de la testosterona, nos permite varias cosas:

1) Tener un líbido tremendamente alto (estamos calientes las 24 horas)

2) Ser fértiles y sanos (mucha producción de esperma)

3) Tener musculos y huesos más desarrollados y mucha más vitalidad y energía.

4) Más pelo.

5) Voz grave.

6) Redistribución de grasa (barriga cervecera)

7) Y en la edad madura, calvicie (por eso jamás escuchaste hablar de una mujer sana con
calvicie)

Los chinos no estaban tan equivocados, ¿vieron?

La imagen del hombre fuerte no es sexismo, no es discriminación, y no es estereotipo
(basada en fantasía): Es un arquetipo (basada en realidad). Esto es la naturaleza misma.

¿Y saben qué? Las mujeres inconscientemente quieren a un HOMBRE, y la parte animal de

las mujeres buscan estas características básicas primordiales que nos ayudaban a sobrevivir
cuando todavía estabamos en el campo y viviendo en cuevas. Un hombre con testosterona
baja, generalmente se siente "debil", desanimado, deprimido, la producción de esperma es
menor y hasta se le aumenta la probabilidad de tener infartos.

Estas características de fuerza y fertilidad son cuestiones biológicas fundamentales que

garantizan la supervivencia del hombre: fuerza para arar el campo y fertilidad para generar
más hijos.

Los que son jovenes (menos de 20 años) no van a poder verlo, pero los que están rozando
los 30 se van a dar cuenta de una pequeña curiosidad: uno que era "puro macho" en la
juventud solía tener mucho más levante.

El pibe atlético, el pibe con voz de "hombre", el pibe carilindo, el pibe con barba, el flaco
con músculos, el pibe intrépido, el líder. Estas son las características que todos los hombres
deseabamos para tener más levante con mujeres, aparentar ser más maduro es la tendencia
de todos los púberes, y también es lo que las mujeres desean más, y es mucho más marcado
en chicas jóvenes.

Pero cuando entramos en la edad adulta, aunque siguen habiendo de las minas que buscan
esas características, mientras más maduran las mujeres se empiezan a enfocar a cosas que
no son características de la biología del hombre, sino de su capacidad económica, espiritual
y mental. Las mujeres empiezan a darse cuenta que elegir su pareja para largo plazo
siguiendo su impulso emocional y sexual es "inmaduro" ya que no garantiza la
supervivencia en el mundo actual, lo que realmente determina la supervivencia es tu estado
financiero, tu habilidad social y tu balance emocional.

Las jovenes más inmaduras dirán "no importa si es un vago, lo amo igual, y el amor lo
puede todo" y las señoras maduras sacudirán sus cabezas, porque saben que casarse con un
haragán pero chamuyero es una irresponsabilidad que te puede arruinar tu vida.
Pero igual se casan, o cogen igual con estos sinverguenzas porque sintieron "química", y la
cantidad innumerable de madres solteras muestran esto. Se dan cuenta tarde del gran error
que cometieron por seguir sus "emociones", por haberse acostado con un flaco sólo porque
sentían "química".

No es de sorprender que estos "errores" se cometen en la juventud. Cuando somos jóvenes

(13 a 20) tenemos muy poco control emocional por la revolución de hormonas que
sentimos tanto en hombres como en mujeres. Es el período más fértil y con el pico de
testosteronas más fuerte que vamos a experimentar en nuestras vidas.

Los flacos están caliente las 24 horas y quieren ponerla como sea. Por el otro lado en este
período las minas están enamoradas de gorilas sin cerebro y/o pibes facheros, chamuyeros
(divertidos) y "fuertes".

Todo es "Ooh, el amor, uuh, todo es mariposas". Somos puras hormonas, somos más
animales, somos más primales.

Por eso las características físicas y superficiales en los hombres van a ser el principal
atractivo para las mujeres.

A medida que crecemos el nivel de la testosterona se estabiliza y solemos adquirir un

control consciente sobre nuestros actos, lo que nos permite analizar con una mente más fría
sobre las relaciones y ver más allá de los impulsos.

Esto genera otro perfil de gustos en las minas (de 25 a 40), pibes que sean inteligentes,
pibes que sean exitosos, pibes que tengan guita (aunque no quieran admitirlo
explícitamente), pibes "con clase". Si las minas que leen esto dicen que esto es mentira,
primero fijate si sos mayor de 25, y segundo preguntate si buscarías lo contrario para
asentar cabeza (pibes fracasados, pibes que no trabajan ni estudian y viven de sus padres,
pibes que no tienen ambiciones, pibes mediocres y que viven en condiciones paupérrimas).
La respuesta más lógica va a ser NO, ninguna mujer MADURA quiere poner en riesgo su
supervivencia (aunque preferirían "sentir" algo por ese alguien, satisfaciendo sus impulsos
biológicos, pero ya no es prioritario)

Tenemos por supuesto el otro grupo de personas, tanto hombres como mujeres que viven en
forma irresponsable, donde todo es joda, no importa quien seas, y cuántos años tengas. Pero
recuerden que estamos hablando de gente que busca asentar cabeza, buscan relaciones a
largo plazo.

¿Qué es lo que busca el hombre? Biológicamente buscamos reproducirnos con la que se nos
cruce, pero también con la edad terminamos siendo selectivos. Cogeríamos con la más puta
de todas en todas las posiciones posibles, pero jamás pensaríamos asentar cabeza con una
trola.

Jamás nos casaríamos con una trola, buscaríamos a una mujer que sea la madre de nuestros
hijos... no es casualidad que se oiga que buscamos a alguien que se parece a nuestra propia
madre.

La historia de la humanidad está plagada de ejemplos de hombres adúlteros que cogen con
amantes pero "realmente aman" a su esposa, la madre de sus hijos.

Mi madrina ucraniana me dijo una vez que la mujer perfecta es aquella que es "una madre
amorosa en el hogar, una dama en una reunión y una puta en la cama".

Ahora, hombres, les voy a decir lo que es un hombre perfecto: "un padre ejemplar en el
hogar, un caballero distinguido en la reunión, un nerd en el trabajo y un "forro"/"hijo de
puta"/"boludo"/chamuyero/juguetón/musculoso en la intimidad"

O sea la perfecta fusión de lo que las mujeres buscaban en su adolescencia (aquello que les
excitaba y les "llama" biológicamente) y la seguridad material y social que les provee un
"hombre adulto".
Nota: Con "forro", "hijo de puta" y "boludo" no me refiero a lo normalmente negativo, sino
a lo que vengo mencionando en todos estos 12 entregas de mi serie: generar esas emociones
específicas que generan el "juego". Cosas como cargarles, tomarles el pelo, boludearles,
pretender ser un egoista, PERO SIN OFENDER!!, sin ser grosero, desubicado o
maleducado. Aprender a jugar este juego es primordial para generar una conección
emocional que muchas mujeres lo terminan identificando como "quimica" y "onda", si es
que el juego es recíproco y es disfrutado por ambas partes.

El problema para mucho de los hombres es que logran estabilidad económica y financiera,
logran posiciones estables y prestigiosas pero igual siguen sin tener "éxito con las mujeres".
Intentan matarse en el gimnasio para tener musculitos, pero igual hay algo que no funciona.

Existe un elemento extra para activar la "química". Si tu objetivo es una relación a largo
plazo, tampoco te podés levantar a las minas que son pura carne pero poco cerebro.

Para esos casos tengo muchos consejos tanto para el cortejo como para la selección
apropiada de mujeres de "calidad", de las mujeres que mi madrina me aconseja que consiga

Consejos para aumentar niveles de testosterona en forma natural: hagan deportes y vayan al
gimnasio. Después de cada rutina se van a sentir extrañamente más animados, con más
"energía" y confianza. Ahora ya saben el por qué.

Luego de un buen tiempo van a terminar teniendo un físico envidiable. Estar saludable es
una de las claves.

Ok supongamos que hicieron todo lo siguiente:

1) Pudieron sacarse el miedo de encima y lograron acercarse a la chica (excelente!)
2) Generaron buena onda, generaste valor, viste los signos de interés, hubo escalación y la
hicieron reir mucho.
3) Lograste sacarle el teléfono (eeh, bien ahí, capoo!)
4) La llamaste para invitarla a salir
Y... ni te contesta el teléfono.
¿Qué carajo pasooo?

Mentalmente repasás todos los pasos, sabés que generaste buena onda, le caiste re bien pero
igual no te atiende el teléfono o te dice que está re ocupada y no puede salir. Estás
completamente confundido y no entendés qué carajo salió mal, o peor le creés las excusas
que te tira y vos mantenés la esperanza de verla de nuevo. "¡¡Hice todo perfecto!!, ¡¡¿¿por
qué carajo no quiere salir conmigo??!!"

Saben una cosa, el 90% de los flacos que se ponen a leer libros sobre seducción se
convierten en una máquina de sacar teléfonos, es un enorme progreso porque muchas de
esas personas no podían ni siquiera hacer el punto 1.
Estos "gurús" de seducción te enseñan hasta el punto 4 y luego te dejan en banda porque se
supone que si llegás hasta el punto 4 sin dificultades las minas la mina no va a tener ningún
problema en salir con vos 1+1=2, ¿no?
NO.

Lo que voy a explicar a continuación son consejos que jamás encontrarán en internet
porque lisa y llanamente ningún "experto en seducción" les explicará porque ellos mismos
no tienen la más puta idea de lo que hay que hacer con el teléfono.
Estos "expertos en seducción" te explican cómo conseguir teléfonos de minas como si fuera
el objetivo final, pero no señores, ese es apenas el comienzo.

Antes que nada deben entender que para la mujer la forma más rápida de decir no es
diciendo sí.
Ya sea para sacarselos de encima más rápidamente sin mucha discusión o porque les agarra
culpa al decir no, muchas minas dicen que sí sin muchas ganas, es la forma más fácil y
rápida de sacarse al pesado de encima.

Pero digamos que a ella le caiste genuinamente bien y te dió su teléfono porque le pareciste
un pibe macanudo.
Si era una desconocida que te la chamuyaste en la calle y generaste excelente onda, no
podés esperar más de un día en llamarla porque vas a perder la calentura. Es un error que
muchos hombres cometen, tratan de no aparentar desesperados y se quedan esperando dos
días, tres días, una semana y ya para ese entonces la chica se va a haber olvidado de vos. Si
dejan pasar demasiado tiempo las chicas recapacitan racionalmente de que ustedes son en
realidad desconocidos. Tienen que aprender a aprovecharse de la calentura del
momento, porque hay cosas que cuando te ponés a pensar no lo hacés. (parafraseando
Nueve Reinas )

Los siguientes consejos son para minimizar las plantadas cuando la llamás para salir.
1) Llamala y arreglá una cita con tres o cuatro días de anticipación, de esta forma ella puede
arreglar su agenda. Si la llamás para salir mañana, puede que ella ya tenga planes. Si la
llamás para salir la semana que viene, puede que en ese período surjan imprevistos y ella
tenga que cancelar el encuentro. Dos o Tres días de anticipación es ideal. (O sea la llamás
el Jueves para salir el sábado o el domingo)
2) Cuando la llames recordale quién sos haciéndole recordar mediante las bromas y
cargadas que le hacías cuando se encontraron por primera vez, de esta forma ya lográs
reconectarte emocionalmente y reencendés la buena onda.
3) Cuando estés arreglando la cita arreglá LUGAR, FECHA y HORA. Fundamental.
NADA de "y... fijate si podés, confirmame luego". Ese "Luego" siempre se convierte en
"Nunca".
Esa llamada misma es la confirmación de la cita, no pidas ninguna confirmación posterior:
"Mirá, nos encontramos en el Burger King que está en frente de Plaza Italia a las 7 de la
tarde. Listo quedamos así, sé puntual, eh?"
Es bueno describir el lugar donde te vas a encontrar para que ella pueda visualizarlo, de
esta forma no se olvida.
4) Si ella te tira excusas lo más probablemente es que simplemente no esté interesada en
encontrarse con vos. Si ella te dice: "Uuy, perdoname pero justo ese día tengo que cuidar a
mi abuela" lo que realmente te quiere decir es "mirá, la posta es que no tengo la más
mínima ganas de salir con vos y te acabo de decir la excusa más pedorra que se me
ocurrió porque no quiero herir tus sentimientos".
¿Cómo diferenciar una justificación real de una de mentira? Muy simple, si ella realmente
está interesada en vos pero justo le surgió un problema, ella va a ofrecerte una contraoferta:
"Uuy, perdoname pero justo ese día tengo que cuidar a mi abuela... pero... nos podemos
encontrar el martes, te parece?"
Puede que esta chica sea super ocupada, pero como regla de oro, si la mina te tira excusas y
"no se le ocurre" una alternativa, es porque no tiene ganas de verte.
Recuerden que si no querés algo vamos a tirar todas las excusas para evitarlo y si
realmente querés algo vamos a poner todas las excusas para conseguirlo.
5) Si arreglaron encontrarse X día, Y hora y Z lugar. Vos estás esperandola por horas y la
flaca... brilla por su ausencia. Simplemente no le dirijas la palabra, dejar plantado a una
persona es una gran falta de respeto.
Recordá vos sos alguien que no tenés todo el tiempo del mundo, sos una persona ocupada y
la escogiste a ella porque pensabas que era alguien lo suficientemente interesante como
para hacerte un espacio en tu apretado calendario. Nada de "no hay problema, está todo
bien", no no, está todo mal. Si decís que "está todo bien" lo que decís es que vos te dejás
pisotear encima. Si decís que no hay problema no sos bueno, sos un buenudo (un bueno +
pelotudo).
La falta de respeto es algo gravísimo y tenés todo el derecho del mundo de estar caliente. Si
luego del incidente la ves personalmente vos mostrale lo enojado que estás, pero en forma
controlada.
Una cosa es estar histérico: "¡¡PELOTUDA ME DEJASTE PLANTADO LA RECALCADA
CONCHA TUYA TE ODIO LA PUTA MADRE QUE TE PARIO FORRA...
WOOORRGH!!". Otra cosa muy diferente es mostrar tu enojo en forma controlada: "Mirá,
escuchame nena, vamos a ser claros. Yo no tengo todo el tiempo del mundo, soy una
persona ocupada, valoro cada segundo y lo que más me revienta es que me hagan perder
tiempo. Yo pensé que eras una persona lo suficientemente interesante como para hacerme
un espacio en mi agenda, pero resultaste ser una decepción."
La segunda forma de expresar tu enojo es muy contundente e incluso subís tu
valor mostrando que tenés la suficiente madurez emocional de saber expresar tu enojo en
forma madura, le hacés notar que sos una persona ocupada, y que encima sos una persona
selectiva.
Si a la flaca no le agarra culpa, y no pide perdón, tachala de tu lista permanentemente
porque simplemente no vale como persona.
Si la flaca te tira una justificación y te pide que por favor le des otra oportunidad, dásela
pero a regañadientes... hasta sería apropiado que le des una penitencia como que te invite la
próxima salida o alguna prenda.

Además les quiero avisar que si te dejan plantado o no te atienden el teléfono no es que
estén haciendo las cosas particularmente mal, esto es algo que tienen que acostumbrarse.
De cada teléfono conseguido en la calle les informo que el porcentaje de cancelaciones y
plantadas normalmente es de un 30% aproximadamente, llegando a veces hasta un 60%,
dependiendo del tipo de mina.
Existen métodos brutales para reducir drásticamente la proporción de plantadas, pero es
algo muy avanzado que va más allá de lo que puedo cubrir en un post de taringa.

Abrazo y feliz cacería!

Linyera~

Vamos a sacar a luz algunas verdades, algunos son secreto a voces y otros son normalmente
tapados con eufemismos. Aunque algunas cosas mencionadas en este post puede sonar
discriminatorio si es leido ligeramente, pero la verdad es la verdad y no hay vuelta que
darle.

ADVERTENCIA: No pretendan correr una maratón sin antes aprender a caminar, y no

pretendan caminar si aún no saben gatear. Este tomo es el más avanzado de todos hasta
ahora. Si no leiste nada de los tomos anteriores, no vas a entender nada de esto. Se requiere
ya experiencia práctica y entender los conceptos explicados anteriormente para
comprenderlo, de lo contrario lo van a sentir muy "teórico", "antinatural" y complicado.
Igual, si se toman el tiempo para leerlo pausadamente van a ver que tiene sentido.

Estos textos no está diseñado para ser leido de corrida, es para leer, releer y reflexionar.
Se dice que sobre gustos no hay nada escrito, pero seamos sinceros, ¿quién no le daria a
Jessica Cirio?

Si pusieramos una encuesta, estoy seguro un GRAN porcentaje de los encuestados le

pondrían nueve o diez puntos. Y estoy seguro que ABSOLUTAMENTE NADIE le pondría
menos de cinco puntos.

Los hombres tenemos esta brujula interna, un "calentómetro" y la gran mayoria de los
hombres coincidimos.

Para estar todos de acuerdo y para darle un aire de "objetividad" a estas percepciones,
pongamos algunos criterios.

Si clasificaramos estéticamente a las minas de 1 a 10:

Un 1 Sería la abominación de la naturaleza, ganadora de Miss Mordor: es tan fea que la

mirás y te da arcadas.

Un 5 Sería la mina del barrio, una mina promedio.

Un 10 Sería la mina que no solo te hace ratonear las 24hs sino que tambien terminás
preguntándote de qué planeta vino, porque en la Tierra no existe una mina tan perfecta,
cada centimetro de ella es perfecto para vos. Piel perfecta, cara de angel, cinturita,
proporciones ideales, ni tan flaca ni tan gorda; es inmaculada, todo, todo perfecto.

Mi teoria personal (y esto es algo muy personal basado en mis experiencias y

observaciones) es que mientras más en el extremo estén las minas son más fáciles de
predecir. O sea mientras una mina tienda más al 1, y también el opuesto, los que tienden
más al 10 son más fáciles de predecir.
Mientras más promedio sean, o sea, mientras las minas tienden al 5 son más complicadas y
son menos predecibles.

En términos estadísticos: mientras más alto el sigma, más predecibles el comportamiento,

sus gustos y sus vidas.

Los efectos de ser La Chica 10

Las interacciones sociales que tenemos dia a dia SIEMPRE es influenciado por cómo nos
vemos. Hace un tiempo me encontré con estudio realizado en Estados Unidos en donde
demuestran que los jurados son influenciados por la pinta del acusado. Mientras más lindo
es, más fallos a favor de que es inocente. Mientras más feo es, más fallos a favor de que es
culpable.

Considerando que en ese ambiente el jurado pone su mejor esfuerzo en ser objetivos para
juzgar por los hechos y aún así inconscientemente son sesgados por la apariencia, no es
para nada descabellado que en nuestras vidas cotidianas seamos muchísimo más
prejuiciosos y favorezcamos a las personas más lindas.

Y no es que los yanquis sean unos superficiales, de hecho existen indicios de que esta
preferencia por personas "lindas" es de origen biológico ya que existen evidencias de que
los bebés recién nacidos prefieren a las enfermeras más lindas (también se han hecho
experimentos confirmando que con visión borrosa y todo, prefieren a las más lindas).

Las personas que están cerca del 10 (y los que están cerca del 1) van a tener tratos que son
casi constantes en sus vidas, como por ejemplo sentir que siempre se las quedan mirando (o
por ser muy lindas o por ser muy feas) y escuchar todo el tiempo comentarios sobre su
apariencia.

En el caso de las lindas vivirán escuchando: "Uy, que chica más linda!"...(halagos) "Uy,
pero para qué estudiás, deberías ser modelo"... (más halagos) "Noo dejá, para vos es
gratis"...(super gentiles) "Uy, ¿dolió... cuando caiste del cielo?" (por favor jamás usen
piropos de esta clase)

Y en la vida online las chicas 10 seguramente están hartas de leer mensajes del tipo: "Naah,
seguro que es un gordo en un sotano, pará de subir fotos de minas" o del tipo "Uy casate
conmigo!" o de los guazos "Te arrancaria la bombacha con la boca", "Te la pongo hasta que
meta otro gol Heinze", etc...

Obviamente dentro del grupo de las 9 o 10 cada chica también tendrá su personalidad
individual, pero todos recibirán un trato similar. Habrá chicas que ya están hartas y habrá
chicas que les encanta. Habrá chicas que les da verguenza o chicas que explotan orgullosas
sus dotes femeninas (a su criterio...)

Pero muy probablemente que todas las 9 o 10 compartan un contexto social más o menos
constante...

¿La chica... 11?

Si una mina hermosa ya te pone nervioso, hay algo peor que te hace sentir que la mina es
DEFINITIVAMENTE inalcanzable y esto ya no depende de la apariencia física sino que
está basado en la brecha de la clases sociales: el concepto de que ella es una princesa y yo
soy un peón, y se te encojen los huevos aún más cuando ves a una mina "hermosa" que es
de otra clase. A esta minas les pongo puntaje 11 de 10: ya las sentís completamente fuera
de rango.

Lo que voy a decir a continuación es otra hipótesis personal, bastante controversial. Creo
que no es casual que las minas más lindas tiendan a estar en las clases más altas... de una
forma u otra, terminan llegando arriba.

¿Por qué?, ¡porque los de arriba vienen y se llevan a la mina más linda!
Ya sean botineras, gatos VIP o cenicientas, esto ha sucedido en toda la historia de la
humanidad; ahora extrapolá eso a un par de milenios de cogidas... y voilá, tenemos una
clase "alta" y "linda".

Ah, ¿te parece que es cualquiera? Te dejo algunos ejemplos autóctonos de "abducciones"
por la clase alta: la novia de Robert de Niro es argentina, la esposa de Matt Damon es
argentina, la novia de Matt Groening (si, el creador de los Simpsons) también es argentina,
hace poco hubo un escándalo del gobernador de Carolina del Sur (Mark Sanford) que tuvo
un romance con una periodista argentina, la hija de una de las trillizas de oro chapando con
el príncipe inglés William, Natalie Portman se arrancó los pelos por el embarazo de
Dolores Fonzi (¡¡Gael García Bernal posta que no te entiendo chabón...!!), y hasta nuestra
querida Luisana Lopilato se la llevó nada más ni nada menos que Michael Bublé (¡A vos sí
te entiendo! xD).

Onda, dejemonos de joder, hasta tenemos literalemente una plebeya argentina convertida en
princesa!: La princesa Máxima de Holanda.

Y todo esto sin mencionar a las botineras que sino no termino más esta nota...

Los que han leido la Parte 1 de mi serie de seducción, verán que todo cierra: las minas
terminan buscando la mejor oportunidad de supervivencia (subir de status social y tener
estabilidad económica) y los hombres buscan las mujeres más atractivas físicamente.

Me estás deprimiendo, ¿entonces no hay forma de chamuyarme a una chica 10?

Antes que nada para acercarse a una chica 10 tienen que haber aprendido a sacarse todo el
miedo de encima porque si todavía te paralizás en acercarte a una mina cualquiera, mucho
más te vas a arrugar cuando veas a "LA" diez.
Consejo 1: Practicá la parte 2,5 hasta sentirte en tu salsa. Sacate todo el miedo social de
encima, acostumbrate en estar con gente y mantener conversaciones sociales en forma
excitante.

Consejo 2: Fijate cómo está vestida. La vestimenta dice un montón sobre la personalidad y
la onda de una mina. ¿Tiene tacón aguja?, ¿está maquillada?, ¿¿usa ropa de marca??, ¿tiene
el pelo arreglado? La vestimenta es un factor importantísimo, porque te indica el nivel
económico (¿ropa de marca?), su personalidad (¿maquillaje y combinación de ropa?), su
subcultura (¿estilo y moda?).

Por otra parte todo lo mencionado anteriormente también se aplica en tu propia vestimenta.
Para aumentar las chances de que ellas te den bola, vestite con buen gusto. Siempre recordá
que tu vestimenta refleja tu personalidad: Naturalmente te vas a poner ropa que te hace
sentir "cómodo", y si te obligo a ponerte ropa de un estilo completamente diferente al
habitual te vas a sentir inseguro.

Pero por otra parte es también muy probable que esa ropa que te hace "diferente"
inconscientemente te va a hacer actuar de una forma diferente, acorde a la ropa que tenés
puesta.

La vestimenta y el hombre están en una constante simbiosis: la vestimenta refleja tu

personalidad pero también tu personalidad es influenciada por tu vestimenta. Yo le llamo el
efecto Spiderman 3, Peter Parker se sentía re diferente con una ropa diferente.

Consejo 3: Sacale la ficha de la subcultura a la que pertenece. Cada grupo social tiene su
subcultura (algunos les llaman "tribus urbanas" ). Una estudiante de secundaria vive en un
contexto muy diferente a la de una empleada corporativa. En cada grupo social es tan
característico que terminan teniendo un vocabulario propio entre ellos.

Subculturas de clase media->baja: cumbieros, reggaetoneros, rolingas, etc...

Subculturas de clase media: metalera, gótica, otaku, emo, skater, etc..

Subculturas de clase media->alta: surfer, concheta, hipster, yuppie, neoyuppie, etc...

TODOS estamos metidos o relacionados en una o más subculturas, esté rotulada o no.
Quizás te estés diciendo: "no soy ni emo ni soy flogger, no pertenezco a ninguna tribu
urbana, yo soy normal!". Pero ponete a pensar sobre esa "normalidad" que es compartida
por tu grupo de amigos, fijate por un momento qué intereses comparten, qué desean, de qué
hablan, qué jodas hacen, qué clase de humor tienen, etc... En cada grupo social hay un
código común y si hay alguien que trata de meterse y "no están en la misma sintonía", es
inmediatamente excluido (ya sea implícitamente o explícitamente) del grupo como "el
metido".

Un ejemplo: En Facebook había puesto en el estado: "Pibe, vos a quien alentas Corea o
Argentina?... Corea o... Argentina... Ay no see, AY NO SEEE? Heeeng? (piano) Mirta
filmame... Coreeaaaaaa o Aargentinaaaa, el universo se colapsa el absurdo ludicoooo que
rellena el vacio existencial del absurdooo... Huuuuugh? (cara de sufrido)... Sólo para
entendidos xD"

Obviamente una clara parodia al estilo de Capusotto Emo.

Una flaca puso en el comentario: "entendido! que dilema chico~! (version cubana)"

¿Eeeeeeh? Esta flaca está constantemente tratando de "participar" y hacerse "amiga" pero
siempre le sale el tiro por la culata. Se entiende la sensación, ¿no?

Por cierto, el consejo 2 está obviamente muy relacionado, ya que muchas veces ya
directamente te das cuenta de su subcultura por la apariencia y del vocabulario que usan.

Conocer esas subculturas y adaptarte para ser compatible con esas subculturas va a ser
fundamental. No necesariamente tenés que disfrazarte y convertirte en uno de ellos,
simplemente conocer y hablar en su "idioma" estando fuera ya es más que suficiente.
Algo similar sucede cuando chamuyo minas de otras culturas, mis preferidas son las
religiones ortodoxas como musulmanes y judíos. Yo no soy judío ni musulmán, pero los
conozco muy bien y muestro mi genuino interés por ellos, preguntandoles y de paso
tomándoles el pelo. Hago chistes de musulmanes usando sus propios términos y se recagan
de risas. Por ejemplo a una compañera del curso le dije:

-Che pero ese apellido... ¿de dónde es?

-¡Soy de Israel!

-¿Sos ortodoxa?

-Si

-Pero si vos no tenés la poller... (le miro abajo) aah, ¡tenés la pollera!

La flaca se rie...

-¿Che es verdad que ustedes cogen con una sábana con un agujero en el medio?

Ahí se le escapaban los pulmones de la risa.

Como ven aunque no pertenezcan a la cultura o a la subcultura, tener conocimientos y saber

jugar con eso surte efecto excelente.

Yo le he sacado el teléfono a una musulmana de 19 años que tenía el hijab (el pañuelo en la
cabeza) y estaba con su madre también. La mina estaba de rechupete, ponele un 9. Así que
me puse a hablarle, la vieja me miraba y yo por lo tanto para no dejarla afuera la incluía a la
vieja a la conversación. Unos minutos luego le caí tan bien a la madre que ¡¡hasta nos daba
un "espacio" para que me chamuyara a la hija a solas!!

La vieja de tanto en tanto le agarraba curiosidad y le pedía en hindi a su hija que me

preguntara cosas personales como que dónde trabajaba, dónde estudiaba y dónde vivía.

Cuando llegó la hora de partir, le pedí el teléfono y la vieja sonriendo nos esperaba
pacientemente, y la mina me dio un beso de despedida (en la mejilla... pero eso es algo
medio loco en la cultura musulmana)
Mis amigas musulmanas no me pueden creer que haya logrado esto, ¿imposible? ¡LAS
PELOTAS IMPOSIBLE! Nada es imposible, siempre tengan en mente esto.

Ahora hasta acá todo esto es aplicable con todas las minas del puntaje que sea, ahora el
siguiente consejo es específicamente para las minas que están cerca de los 10 puntos.

Consejo 4: ¡Dejen de chuparles las medias por amor de Dios! ¡¡Ellas han estado
escuchando halagos TODA SU VIDA!! ¡Desde que nacieron estuvieron escuchando que es
divina!

Vos no podés convertirte en "uno más" de los millones de pelotudos que la viven
idolatrando.

La forma más segura de captarle la atención a la mina 10 es justamente haciendo algo que
nadie hizo, IGNORARLA. Como por ejemplo: "Ah, como andás..." y mirás para el costado
a relojear a otras personas, al mejor estilo de notero de CQC.

Además para lograr una conección con ellas TENES QUE SER ALGUIEN QUE ES
CAPAZ DE VERLA A TRAVES DE SU APARIENCIA: ¡No es solo un culo lindo, no es
sólo una cara linda! Ella es una PERSONA interesante, es una MUJER inteligente, es una
PERSONA con talentos, etc... ESO sí que es interesante para ella, valorarla poniendo en
claro que no la ves (únicamente) como un objeto sexual es un gran plus.

De todos los "elementos de la atractividad" descripto en la parte 2, usarías un poco más acá
que en otros casos es el "ninguneo" (tratarla como si fuera nadie). Algo que debo explicar
es que es muy diferente "la tomadura de pelo" del "ninguneo".

El ninguneo se basa en quitarle mérito a una mujer mencionándole defectos para mostrar
que no estás "hipnotizado" por sus encantos y que ella no es la gran cosa para vos. Un
ejemplo de ninguneo puro sería mencionar que "uy, el vestido que tiene puesto es igual a la
de mi abuela... en fin" y cambiás a otro tema. El fin del ninguneo no es humorístico,
simplemente es una ligera descalificación. Podés, obviamente, mezclar tomaduras de pelos
con ninguneos a gusto.

Pero hay que tener tacto, por más linda que sea una mina jamás va a estar totalmente
conforme con su cuerpo y su cara. Ellas siempre desean arreglarse algo más, siempre
sienten que hay alguien más lindas que ellas. Eso es naturaleza humana, hay un refrán
coreano que dice que la porción de torta que recibe el otro siempre se ve más grande.

Una advertencia, si ninguneás tocándole justo un tema que es tabú cagaste fuego. Como
regla de oro, tenés que tener MUCHO tacto al ningunearle con las partes de la anatomía
que sean indicadores de fertilidad o salud en una mujer, es decir: tetas, nalgas, caderas,
complexión, flacidez, arrugas...

El ninguneo debe ser muy limitado a cuentagotas. Ya con uno es suficiente, podés llegar a
tres, pero más de tres es excesivo. Si ninguneás demasiado terminás siendo de MUY
MALA ONDA y jamás deberías repetir el mismo ninguneo. Imaginate que le digas "Aah,
sos más inteligente de lo que pensaba...!", la primera vez pueden haber risas. La segunda
vez que se lo volvés a mencionar ya no tanto, la tercera vez que se lo mencionás ya lo va a
tomar como un insulto.

Consejo 5: Apliquen todo los conceptos aprendidos desde la parte 1 hasta ahora. Mientras
más experiencia tengan en generar buena onda y ser divertidos, más fácil va a ser para
ustedes acercarse a una mina. La buena onda+humor+valor es la formula universal del
levante, sea de la cultura o subcultura que sean.

Siempre acordate de los elementos de atractividad y los elementos del macho dominante
mencionados en la Parte 2.

Les digo la posta y no lo digo solo yo, lo dicen los turistas y cada persona que conozco en
mi vida me lo confirman: LAS MINAS ARGENTINAS SON LAS MÁS LINDAS DEL
MUNDO SEA DE LA CLASE SOCIAL QUE SEA, pero tienen un pequeño defecto, son
también las más histéricas del mundo, jaja.
A las flacas argentinas hay que laburarlas más. Lo que les puedo garantizar es que si logran
levantarse minas argentinas con regularidad, levantarse minas en otros paises se convierte
en un juego de niños.

¿Y qué hay de las minas de 11 puntos?

¿Cagamos?, ¿no se puede chamuyar a una chica "11"?

Tenemos que ser realistas, eso es ya más jodido, pero no imposible y lo veremos a
continuación.

Mi epifanía llegó cuando me di cuenta que en realidad:

La verdadera raiz de la "ilusión" de la brecha es subcultural, no clasista.

Cada una de las clases social genera grupos social, las cuales cada una tienen sus propias
subculturas. En la "alta sociedad" también tienen sus "tribus urbanas". Tienen vocabularios
diferentes y tienen también gustos particulares que son compartidos por los miembros de
esa camada (Sean o no superficiales).

Les cuento un secreto: Para la clase "alta" no es sobre tener dinero o no tener dinero, es
sobre "tener clase". Tener "clase" es en definitiva ser parte de la subcultura de ellos,
compartir codigos de vestimenta, gestos, costumbres, vocabulario, conocimientos,
conocimiento culturales generales, compartir gustos, sueños, etc...

Seguramente han oido del refrán que "aunque la mona se vista de seda, mona se queda".
Saben porqué "mona se queda"? Porque hace monerías.

Imagínense que la mona se pusiera a hablar "Oh, discúlpeme la intromisión. Podrían, si son
tan amables, brindarme vuestra opinión sobre el detalle que engalana mi vestido de seda"
A todos nos dejaría con la boca abierta, y aunque tenga apariencia de mona ya no se ve tan
mona. Que tenga encima ademanes cordiales y fluidas como una persona educada eso ya
rompería todos los esquemas.

El cómo actuás, el cuánto "entiendas" cada subcultura (la que sea), aunque no seas parte de
ella y aunque no tengas guita, vas a terminar abriendo las puertas para que te terminen
aceptándote.

"Che pero que careteada, yo no quiero ser un cheto de mierda", dirán ustedes. Recuerden
que no es necesario convertirte en un cheto, sino comprender y entender el mundo de los
chetos. Además, recuerden que los "chetos" no es la única subcultura de la clase alta, hay
otra gente muy copada y con los pies en la tierra que no van a Cariló o a Punta del Este a
vacacionar.

SIEMPRE para una mina, de la subcultura (o clase) que seas, lo importante va a ser lo
capaz que seas, lo interesante que sos, el potencial que tenés, que seas capaz de estar a la
altura de ella y seas compatible con el mundo de ella.

Ser "multicultural" adaptándote a gusto holgadamente a cualquier situación social es

siempre un punto a favor, es atractivo, intrigante y maduro.

Sobre algunos consejos específicos para un levante de una mina "11"... lo puedo ampliar en
los próximos tomos.

Conclusión

Existen dos variables fundamentales en una chica 10: belleza y subcultura. (La chica 11
está solo en tu mente, no existe la chica 11, son todas 10 )
+ Para manejar la variable belleza:

1. Elimina los nervios con experiencia y práctica.

2. Asegurate de ya estar cómodo con los elementos de atractividad y los elementos del
macho dominante (parte 2)

3. dosificá los ninguneos y las tomaduras de pelos.

+ Para manejar la variable "subcultura":

1. Sacale la ficha por cómo se viste y cómo habla. Amalgamate a la subcultura de ella,
mostrá bien claro que estás cómodo y familiarizado con el mundo de ella y que estás a la
altura. Hacé notar los elementos de macho dominante, tu potencial, tu valía y tu inteligencia
social

2. Mentalizate de que no importa la diferencia económica ni de clases sociales. Si actuás

como uno de ellos, ella te considerará como uno de ellos ya no importa nada más.

Estas empezando a generar onda con la mina en forma tímida pero segura... pero de repente
se te mete un flaco en el medio y no sabes por qué exactamente pero empezas a sentir
indudablemente que estas perdiendo terreno.
Lo escuchas al flaco chamuyar y te das cuenta que esta mucho mas aceitado que vos,
genera onda y tensión sexual en una forma acelerada. Sentís que la perdes por cada
carcajada que este buitre le saca.
Lo odias con toda tu alma pero no sabes como recuperarla, te preguntas como alguien tan
feo puede tener tanta labia.
¿A Alguien les parece familiar?

Como manejar esta situación

Opción 1: evitar el anidamiento

Le arruinás la excusa usada para la aproximación. Si el flaco se le acerca pidiéndole un
favor a la mina, vos le ofrecés la ayuda que él necesita. Digamos que el otro flaco se le
acerca a tu mina diciendo "che disculpame, me sacas una foto?" Vos te adelantás y le decís,
"Yo te saco la foto, soy profesional... bueh, profesional comparado a ella" (excelente le
tomas el pelo a la mina y al mismo tiempo le arruinás la aproximacion)

Opción 2: destruile el valor

Si el está haciendo algo que a la mina le causa gracia, vos simplemente tomale el pelo al
flaco, en lo posible ridiculizándolo sin hacerte notar de que estás celoso o amenazado. La
manera más simple Si el flaco no puede defenderse, ya perdió el juego.

El ejemplo incorrecto: "Flaco que te pasa a vos? Largá de acá! Te voy a cagar a palos"
(forma de controlar tu territorio de forma muy primitiva, lo unico que mostrás al estar
celoso en el fondo es inseguridad)
El ejemplo correcto: "Chicas disculpenme que les interrumpa, pero es que tenía que
preguntarle algo, ¿cómo te llamabas? (Ricardo) Ricardo, te puedo llamar Ricky? (No) Que
capo Ricky, qué lomazo viejo, jajaj, pero es verdad que con los esteroides se te encogen los
huevos?"

Si el buitre no es capaz de defenderse con tanta cantidad de boludeo, ya el valor del buitre
ante las minas va a estar por el piso. Fíjense que este delicado arte de destruirle el valor se
basa en que están halagándolo al mismo tiempo que lo están destruyendo.
Se acuerdan de la parte 8? pues esta vez utilicenlo pero al revés! Encuentren el aspecto
negativo de las virtudes del buitre.

Opcion 3: Desactivar cada técnica de seducción

Si ustedes detectan que el flaco es un calco de los "métodos de seducción", no hay nada
mejor que revelarlo uno por uno, como si estuvieran relatando un partido de futbol.

Ejemplo: Uy chicas, este flaco es un capo, es un cómo le dicen...? Macho dominante? Creo
que vi algo de esto en la tele, groso flaco, cuantos libros de seduccion te leiste? Nah, flaco
no te me calientes era de onda... no nos estamos riendo de vos, estamos riendo con vos... Te
puedo hacer una pregunta ya que estamos entre amigos, de verdad, con todas estas técnicas
de seducción, la posta, ya la pusiste? Che pero que sensible que estás, era una curiosidad no
te me calientes... maestro, es que necesito ponerla loco no me das unas clases?"

Opcion 4: Buscar la reacción neurótica

No hay nadie con menor valor que una persona que es histérica o neurótica, si lográs que se
caliente y se descontrole mientras que para el resto de la gente no pasó nada que justifique
esa reacción, se convierte inmediatamente en un payaso.
Obviamente con las opciones 2 y 3 puede desencadenar una reacción violenta y que te
amenace físicamente, en ese caso tu misión está cumplida.

Y de paso le podés boludear un poco más:

Ejemplo: "uy, ¿me querés cagar a palos? sacá turno que hoy tengo la agenda completa..."
"Pará viejo, no te la agarres conmigo que culpa tengo de que tengas los huevos chicos?
Uuh, ta bien, lo siento, cuando tenés razón, tenés razón, quizás me pasé de la raya, no
debería haber hablado de tus microtesticulos"

Desenlace
Cuando el flaco se sienta amenazado, sienta que perdió todo valor y que le arruinaste el
juego, se va a ir solito.
Si el flaco se pone violento, vos simplemente usas esa excusa para separarte del flaco
llevandote a las minas a otro lado como su protector.
En todo caso, vas a haber triunfado en cuidar tu territorio.

Por cierto esta nota está íntimamente relacionada a la parte 8 "No sos loser, sos iluso". Los
métodos explicados en ese post forman una parte importante del arsenal del chamuyero, y
sirven mucho para defender tu territorio.

Este fue un tema muy pedido tanto por mujeres como por los hombres.
Antes que nada voy a tratar de clasificar, grosso modo, los dos grupos principales que
generan estas confusiones.
Simpáticas: Mujer simpática, sociable y extrovertida.
Una calienta pijas: Una reverenda hija de puta que le gusta manipular a los hombres,
disfruta de un placer sádico al dejar a los hombres con la pija al rojo vivo.

La mina Simpática es una mina super sociable, su proxémica tiende ser mucho más
cercana de lo normal. Lo que para vos es un "espacio íntimo" para ella sigue siendo todavía
un "espacio amigable".
Te puede ir toqueteando, empujandote, cargándote, pero esta es la personalidad de ella y lo
hace con todo el mundo que le cae bien. Pero caerle bien no significa que le gustes.

Las minas Calienta Pijas son mujeres resentidas, desconfiadas, conflictuadas y/o con
complejo de superioridad. De alguna forma u otra para estas minas, ellas lo hacen a
propósito porque se divierten torturando a los hombres "débiles" y/o son unas interesadas.

¿Cómo carajo hacemos para identificar una de otra?

De entrada les daría unos consejos de sentido común, los mismos recaudos que se toman
cuando compran algo online:
1) Si algo parece demasiado bueno como para ser verdad, por lo general lo es.
2) Si sienten que algo no está bien, por lo general lo está.
3) Si sienten que están siendo manipulados (no es realmente que se lo querés comprar del
corazón sino que te sentís que si no lo hacés la vas a perder o te va a querer menos), por lo
general tienen razón.

Ahora, la realidad es esta: quizás ella sea genuinamente enamoradiza y se haya enamorado
en el primer segundo que te vió, o quizás te está manipulando para que le compres algo de
tomar. La probabilidad es que sea el caso menos feliz, pero para ser totalmente honestos, no
lo sabemos. Y si no lo sabemos, lo tenemos que averiguar.

Detectando a la Hija de Puta Nro 1: Te usa de cajero automático

Imagen registrada por la ilustradora Kara Fraser

Hay una frase muy cierta que tenés que tenerlo bien grabado en tu cabeza: "Uno pierde
mucho dinero persiguiendo a las mujeres, pero jamás pierde mujeres persiguiendo dinero".
Me voy a concentrar en la primera parte de esa frase. Uno definitivamente gasta muchisimo
dinero al salir con chicas, ya sea en un boliche o sea en una cita. Si no sos inteligente (si no
sos vivo) manejando tu dinero, vas a terminar con un agujero negro financiero. Tengo
conocidos que pensando que estaban haciendo lo correcto se gastaron miles y miles de
dólares en joyas, restaurantes carísimos, carteras Louis Vuitton, e incluso prestamos de
miles de dólares... y creen que es algo "normal" tener semejantes gastos.

Solución:
1) Si apenas la estás conociendo: Si la mina se te acerca de la nada y te pide que le invites
un trago: vos le pedis algo a cambio o le decís que vos no solés invitar tragos a la gente que
no conocés y le sacás conversación. De esta forma ya dejás bien en claro que no sos un
boludito fácil. Un amigo solía pedirle besos a cambio de tragos para sacarse de encima a las
interesadas, yo prefiero hacerle juegos con prendas o sacarle conversación primero.
2) Si ya están saliendo y son "novios": No le embadurnes de regalos cada vez que a ella se
le de un antojo. Unicamente hacele regalos en las fechas importantes (aniversario,
cumpleños, valentín y navidad) y especialmente hacele regalos que tengan un alto
contenido sentimental y que sea al mismo tiempo económico. Si la chica está realmente
interesada en vos no le va a importar tanto el valor económico sino que va a valorar mucho
más el significado y/o el tiempo que te llevó en hacer o conseguir el regalo.
Encendé un día Utilísima y aprendé a hacer alguna pelotudez de manualidades, a cocinar
algo elaborado, algún album de fotos con cartulina cortando corazoncitos y con una foto de
ella y vos, etc... Otra idea bien sencilla que funcionó por siglos: escribile poemas y redactá
lo que más te gustó cuando la viste por primera vez (Papel $0.10. Birome de gel metalizado
$2. Que te haga un pete, no tiene precio). Este es el perfecto lugar para aplicar lo que
aprendimos de la "reenmarcacion de la realidad" (parte 8), armale cualquier cosa y
explicale lo que simboliza.
Podés ser el jodón más insensible por todo un año y mostrarte sensible y profundo en los
regalosen estos días pero seguir teniendo la actitud de jodón, esto genera mucho más
interés por el misterio (o incertidumbre) que generás... ("le cuesta tanto mostrar sus
sentimientos"... etc... el clásico mantra de las mujeres que las vuelve locas...)

Detectando a la Hija de Puta Nro 2: Te trata de bufón

Imagen extraída de marionette.cz, empresa checa de marionetas

Muchas mujeres sienten un placer sádico al manipular a los hombres. Algunas tienen un
rencor sexista hacia el género masculino (Misandría: odio a los hombres), quizás tienen un
complejo de superioridad por algún contexto machista e injusta o reiteradas traiciones que
vivieron en su juventud.
Aún sin misandría, la gran mayoría de las mujeres tienen cierto desdén hacia el hombre (ej.
"los hombres son todos babosos, etc..." ) y lo consideran emocionalmente inferiores.
Pero existe un grupito de mujeres que les encuentra divertido manipular a los hombres, y
generalmente se consideran más inteligente que la media de los hombres, y de hecho, lo
son.

Cómo detectarlas: Ya desde el vamos te puede decir las cosas que los hombres les encanta
oir, te da esperanzas, te da rienda a libre a tus fantasías, te da alguna que otra señal pero te
la deja picando siempre, te deja caliente pero nunca te deja, no te contesta el teléfono pero
después te envia mensajes de texto. En definitiva te vuelve loco, en especial si sos calentón
y "débil".
Solución: Ignoralas y tirale señales contradictorias. Ellas saben que son atractivas, ellas
saben que la mayoría de los hombres se babean por ellas, ellas se alimentan de ese estado
de diva.
Vos en cambio ignoralas completamente, jugá con ellas un rato y luego olvidate de que
existieron, eso las va a volver locas porque no entienden qué es lo que no les está
funcionando. Luego volvé a mostrarte interesado y desaparecé de nuevo... tarde o temprano
ellas van a obsesionarse por vos, porque no te pueden "descifrar".
Estas chicas sólo admiran a los hombres que pueden jugar a la altura de ellas, este es el
juego de ellas y si vos lo sos se van a interesar.

Solución General
Como regla general, tener la mentalidad de que TODAS las mujeres están testeándote va a
simplificar la vida, de esta forma estás inmunizado desde el vamos:
1) No seas baboso, ni muestres interés más allá de ser sociable, amigable y divertido.
2) Coqueteá, ninguneala, alejate y desaparecé. Jugá con otras chicas en otros grupos y
volvé con ella.
3) No cedas, no le compres una bebida a nadie fácimente de entrada, que sea siempre luego
de un desafío. Podés negarte y proponerle juegos, por ejemplo, y que el que pierde invita
una ronda (tengo varios juegos de bar para proponer). De esta forma matás varios pájaros
de un tiro: sos original, sos divertido, generás desafío y de paso filtrás a las que sólo
querían una bebida gratis.
4) No le compres ningun regalo porque te lo pide, el que decide regalar sos vos, no ella.
Además considerá que si ella insiste, y se enoja de verdad, aún habiendole explicado sobre
tu dificultosa situación financiera (sea cierta o falsa) descartala por ser una frívola de
mierda. Minas así son un agujero negro para tu billetera, gastar el dinero en ella es una
pésima inversión a largo plazo, por más buena, fuerte, tetona, modelo o actriz que sea. Ojo,
invertir sólo para la satisfacción inmediata, como toda inversión de riesgo, a corto plazo el
beneficio puede ser muy redituable, a largo plazo vas a terminar en la bancarrota.
5) Si sentís que estás siendo manipulado o que ella es más rápida que vos, alejate,
probablemente tengas razón

Como siempre, espero que les haya sido de ayuda!

El principal problema es estar usando la boca incorrectamente: hablando.
Cuando deberías estar besándola...

"Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos."

- El Principito

Justamente para aquellos que se le quieren declarar a alguien les doy un consejo: disparen y
después pregunten. No, flaco, guardá la 9 milímetros que no hablo de cagarla a tiros. Hablo
de robarle un beso.
No le andes preguntando si "gusta de vos" o si "la podés besar", hablo de haber creado el
clima correcto (ver parte 7 y parte 7,5), sin arruinarla hablando MAL (ver parte 4 y Parte 9)
y directamente ahí le encajás un beso.

Vamos a poner dos escenarios: Le robás el beso:

Supongamos que estuvieron cagándose de risa, estuvieron coqueteando un rato el uno con
el otro, están muy juntos y "da" para besarla...
1) Desde el vamos: le robaste un beso.
2) Podés testear la proxémica (ver Parte 3 y parte 4): si al acercarte mucho al "área íntima",
ella no te rechaza alejándose (o empujándote), la tenés adentro.
3) Si te pregunta qué hacés, no te disculpes, decile que es hermosa y tratá de seguir tu
faena.
4) Si te cachetea, cagate de risa. Al menos le sacaste un beso.
5) Si te acepta y la sigue, ¡vamos campeón! No la cagues, no hables, seguí escalando (parte
7,5).

Ahora comparalo con ser cortés:

Supongamos que estuvieron cagándose de risa, están muy juntos y "da" para besarla... pero
no estás muy seguro. Y por tu tierna inexperiencia le preguntás:
─¿Puedo besarte?
─No

Listo, cagaste. ¿Qué vas a hacer? No vas a convencerla hablándole racionalmente. El

silencio se vuelve super incómodo y ninguno de los dos sabe qué carajo hacer. Y mirá
que quizás estaba toda la onda como para que te la comas a besos, pero el sólo hecho de
haber puesto en forma explícita un juego que debería haber sido sutil y tácita, la cagaste por
arruinarle el clima: Arruinaste la escalación.
Luego de recibir esta negativa, si insistís quedás como un pelotudo. "PERO BOLUDO,
¿NO ENTENDÉS QUE NO ES NO?", "YA TE DIJE QUE NO", Etc...
Si luego de esa negativa, si vos insistís, se convierte en acoso sexual. Ojo ahí, y esto me da
pie para un tema importante

Los "no..." y los "NO!"

Las minas por más ganas de coger que tengan, no te lo van a decir de frente porque no
quieren quedar como trolas.
La típica es que ellas inconscientemente se emborrachen para tener "una excusa" por su
actitud libidinosa.
"Uh, estaba re en pedo", dicen algunas. "Y se dió", es lo que suelen decir otras. En pocas
palabras, lo que quieren expresar es que ellas no estaban en control de si mismas.
Al fin y al cabo, no quieren quedar catalogadas como trolas o "fáciles". (¿Por qué?
Ver Parte 1 y Parte 1|H)

Por eso ellas SIEMPRE van a poner "algo" de resistencia, algunas más y algunas menos,
pero es totalmente normal encontrar que ellas estén tratando de proteger su "virtud".
Esta resistencia no signfica que no gusten de ustedes, pero tienen que saber identificarla el
"NO, ESTÁS EQUIVOCADO" de un "no, no, pero dale insistí un poco más".
La clave está en la proxémica que ya lo vengo repitiendo en casi todas las entregas. Las
palabras pueden mentir, pero el cuerpo siempre dice la verdad.
1) Si ella te dice "no" y se aleja de vos o te empuja, probablemente ese "no" realmente es
un "NO!". Eso es un rechazo y no una resistencia.
2) Si ella te dice "no" y no se aleja, es más, si se mantiene al lado tuyo; probablemente ese
"no" realmente es un "sí, pero insistí un poco más". Eso es sólo una resistencia y no un
rechazo.

Una alemana que había conocido me decía que "no, no, no, que tengo novio... te dije que
no..." pero yo la empujaba despacito para atrás y ella "resistía un poco" pero no se me
escapaba. Su cuerpo estaba muy cerca mío, yo le seguí insistiendo y ella sonreía mirando
para abajo: la flaca era totalmente mía. Lamentablemente nos interrumpió su novio que
bajaba por las escaleras.
Al día siguiente me confesó la mina que estaba toda caliente y que hubiera seguido para
adelante, y luego me confesó que ella amaba decir que "no" y que estaba frustrada porque
su novio PARABA respetuosamente cuando ella le decía los "nos". En el caso de ella era
más una especie de fetiche, pero igual sirve como ejemplo: no importa lo que digan, si
realmente quieren saber lo que ellas realmente quieren aprendan a leer el lenguaje corporal.
La proxémica revela todo.

En las discotecas también se van a encontrar con las resistencias verbales.

─No, que tengo a mis amigas esperando
─Si, te entiendo, a mi también me gusta la bondiola.

Si ella está caliente, tu respuesta ni siquiera tiene que tener sentido, su mente racional
está completamente knock-out. Ella te tiró una resistencia "por formalidad", vos le
respondés cualquier cosa y ya te la estás garchando de lo lindo. Por eso me cago de risa
cuando me preguntan "¿de qué le hablás?", como si las palabras fueran importantes. El
estado de calentura y la racionalidad son enemigas.

Para finalizar, un punto muy importante es estar conscientes de si ella está en frente de sus
amigos, ya que tiene una imagen que proteger. Por eso aislarla (llevátela donde no la vean
sus amigos, a otra pista o al baño por ejemplo) es algo muy importante para que ella pueda
deshinibirse completamente.

Conclusión
+ Vamos a verlo en una forma más práctica:
Si le sacaste un beso y te rechaza: te volvés a casa con un beso al menos.
Si le preguntás y te rechaza: te volvés a casa más solo que Hitler en el día del amigo.
+ No pienses. Actuá primero, pensá luego.
+ Aprendé la diferencia entre resistencia y rechazo.

dijoara realmente apreciar este capítulo se requiere tener experiencia (haber completado al
menos los ejercicios de la Parte 2,5) y haber leído todos los tomos anteriores.
Si pensás que es "imposible" o "está ido de la realidad", es un claro indicador de que estás
muy verde todavía.[/quote]
---

(Originalmente publicado en un tema de la comunidad de Encare)

Expandiendo sobre de la Parte 19.
Las minas no saben lo que sienten, ni lo que quieren.

Puede que ellas "se sientan bien" con vos, pero piense que vos "no es el adecuado".
Casi nadie tiene sus sentimientos y pensamientos ordenados, nadie tiene una introspección
tan profunda como para decir con detalle absoluto qué cosa es una emoción y qué es un
pensamiento.

Si vos continuás calentando y "haciéndola sentir bien" continuá estimulado esos

sentimientos como para que el beso sea inevitable.

Sin embargo si vos le confesás, de esa emoción la forzás a pensar racionalmente y ni se va

a acordar sobre lo que sentía. Esto muy en especial en las relaciones que son tabúes, ponele
profesora-alumno, que la tipa esté casada, sea la novia de tu jefe, que tenga votos de
castidad, que sea mucho mayor a vos o simplemente "que no sos el indicado/ideal" para su
vida.

Ejemplo Sin hablar:

1) Doble sentidos + Juego de Manos + Escalación + Masajes de Cuerpo Completo + Se
cagan de risa juntos + correrle el pelo y besarla.
2) Ella te sigue el beso o se siente confundida. Ambos resultados son buenos. (Si te
rechaza, sabés que emocionalmente no estaba preparada).
Si todas las señales hasta este punto era bastante receptivo, incluso cuando ibas escalando
al nivel 4 (leer mi parte 7,5), entonces de seguro que no te va a negar el beso.

Ejemplo Hablado:
1) Doble sentidos + Juego de Manos + Escalación + Masajes de Cuerpo Completo + Se
cagan de risa juntos + Confesión.
2) Ella recapacita y te dice que ella no comparte los sentimientos, dice que no es correcto,
etc... Sus emociones y sus pensamientos se convierten en uno y ellas no van a poder
discernir si "en realidad te tenía algo de ganas pero que no es correcto", simplemente
piensan: "no siento lo mismo que vos", simplemente porque ya se sienten muy incómodas
en esta situación.

Importa poco que hayas visto que la mina reaccionaba bien en cada etapa (dígase IDIs,
indicadores de interes), vos lo recordás porque estabas prestando atención, pero ellas no
andan memorizando sus estados emocionales.
Es inútil indagarles sobre lo que sentía hace 35 minutos, y echarle en cara las veces que se
rió, las veces que te toco la mano, el lenguaje corporal, etc... lo que importa es que ella
AHORA se siente terriblemente incómoda con tu confesión y con las preguntas que le
hacés.
Jamás vas a saber si realmente estaba emocionalmente preparada o no, ya que la
contaminaste con pensamientos.

Nadie sabe realmente lo que siente como para describirlo con palabras, pero
uno actúa según lo que siente. Reitero: UNO ACTUA SEGUN LO QUE SIENTE.
No preguntes ni confieses aunque te mueras de ganas y te mate la curiosidad, aunque estés
viendo muchos IDIs o aunque creas que la escalación está bastante avanzada.
Sólamente y simplemente actuá: no hables, no confieses, no preguntes porque nadie está
absolutamente segura de lo que siente hasta que te la hayas cogido, así de simple.

Abrir la boca genera mucho razonamiento, tiene que PENSAR para responderte: eso
te caga el juego.
Tenés que lograr que PIENSEN lo menos posible y SIENTAN más.

Otro punto importante es que mostrar sentimientos cuando la mina sólo te quería para
coger, las espanta ya que no buscaba/no puede/no está interesada en tener una relación a
largo plazo. Que alguien tenga emociones es abrumador para las que no quieren tanta
historia.
Esto es particularmente importante para las minas que quieren tirar una cañita al aire (sea
cual sea el motivo), tener una cogida y nada más.
Para minas de este tipo, nada de decir que "le gustás, que compartís ideas y sueños, que son
iguales, que no hay nadie como ella, etc..." hay que ir a darle con "vayamos a pasarla
bien/vayamos a divertirnos/te voy a hacer arañar las paredes" con estas minas hay que ir de
lleno a ser un pícaro juguetón, sentir sensaciones físicas, ser muy sexual y tener una
escalación acelerada.

Abrazos!

La Escalacion Verbal

A las mujeres les recomiendo taparse los ojos, porque voy a usar vocabulario un tanto soez,
jaja.
Recuerden, este es una serie orientada a los hombres.

Buenas muchachos, acá les traigo la tan ansiada explicación de la escalación verbal. Este
tema lo tenía reservado para mi publicación en mi libro, pero acá les traigo el adelanto.
Sin entrar en teorías les voy a traer simplemente dos ejemplos de mi vida personal, y
después me mando a resumirles el proceso. Antes de leer este post les recomiendo repasar
los conceptos de la escalación física (Parte 7, Parte 7,5, Parte 8 y tambien la introduccion y
la base de la escalación verbal en la Parte 9)

Los nombres están cambiados para proteger la privacidad de mi amiguita.

Yo: ‒¿Che y que onda terminaste saliendo con Juan? (Ya sabiendo que el pibe está detrás
de ella, pero la mina no lo quiere ver en figurita, siempre le cargo con esta boludez)
Ella: ‒Noooo
Yo: ‒Pero no seas mala, dale una oportunidad al pobre desgraciado
Ella: ‒Jaja, que-no-me-gusta!
Yo: ‒Pero que mala que sos, todo porque es feo.
Ella: ‒Jajaja!, no es feo!
Yo: ‒Ah, te gusta viste...
Ella: ‒Jajajaja, que noooo
Yo: ‒Entonces es porque la tiene chiquita?
Ella: ‒No es que la tenga chiquita!
Yo: ‒Epa, ¿cómo sabés que la tiene grande? Ajá, te caché.
Ella: ‒AAAAAAAAAAAH noooooo yo que sé si la tiene grande!!! Ni grande ni chiquita.
Yo: ‒¿Que onda, es hermafrodita? ahora entiendo...
Ella: ‒Jajajajaja, que se yo! además no es el tamaño lo que importa es cómo lo usás
Yo: ‒Ah, sos toda una veterana. Ya que estamos en el tema, alguna vez hiciste alguna
locura sexual?
Ella: ‒Ehm, no, vos?
Yo: ‒Una le entré a una rusa, cuando estaba estudiando en el exterior. Empezamos a transar
y a franelear en el ascensor de la universidad y "ping" se abría la puerta nos despegábamos
y pretendíamos que no nos conocíamos, onda re de película. Los profesores entraban, se
bajaban en otro piso y continuábamos de nuevo, jajaja. La adrenalina era tremenda, porque
era un país asiático y no está permitido muestras de afecto público. Onda te agarran y te
cagan a latigazos.
Ella: ‒Jajajaja, de verdad? estás loco, no te agarraron?
Yo: ‒Posta, jaja, vos no intentaste nada loco?
Ella: ‒Jaja, hacer hacer no, pero tenia ganas de "hacerlo" en público, en un parque
(sonroja)
Yo: ‒Clásica. Yo una vez agarré a una pareja in fraganti en el parque. Se parecía a vos...
pará un minuto, acaso...?
Ella: ‒jajajaja, cerrá el orto.
Yo: ‒Todo lo que sea prohibido siempre es excitante, ¿no te parece?
Ella: ‒jaja, sí, totalmente.
Yo: ‒Veni, (la llevo agarrada de la mano a un cuarto vacío con las luces apagadas, y me
dedico a comerle la boca... la temperatura se eleva, ella se me menea sobre la pierna y yo le
pelo una teta. Fue épico.)

Este evento fue nada más ni nada menos que en un hospital, y el cuarto oscuro era una
oficina vacía al lado de heladera de la morgue, juro por Dios (y eso que soy ateo, jaja) que
es historia real.
Tengo otra anécdota con una alemana, que creo que la mencioné en los tomos anteriores,
creo que era en la 19 (cuando hablo de la resistencia y no rechazo). La alemana terminó
sacandome la ficha a la larga, y me dijo: "¡cada vez que hablo con vos termino hablando de
sexo, jajaja!!" Y claro, empezamos hablando de caramelos suizos y terminamos hablando
de cómo se cogió a un viejo en el baño de un boliche.

La escalación verbal es como las etapas de la escalación física.

Los objetivos de la escalación física como la de la escalación verbal es SEXO. Lisa y
llanamente.
Sí señores, la idea es calentarle el marulo a las minas y que esas ideas les genere
consquillitas abajo y se le humecten la lencería. Jaja, que nivel, soy todo un poeta.
La misma regla de la escalación física se aplica a la verbal, uno no puede saltar de la nada y
hablarle de sexo.
Onda:

Ella: -Hola, ¿queres un caramelo?

Vos: -No, ¿alguna vez chupaste una poronga?

Obviamente no funcionaría de esa forma, lo más probable es que te saque cagando.

Como en la escalación física, uno tiene que ir escalando paulatinamente para que la
situación "se dé" para hablar del tema, y mientras más se hable del tema, se van
destapando de a poco las imágenes o experiencias sexuales personales que hayan
experimentado quedando más caliente que plancha de sastre.

Para ejemplificar mejor esto hice un gráfico berreta en mspaint, cuando tenga tiempo lo
hago más prolijo.

Si no se ve, clickeen acá o copien y peguen el link:

http://bastionbux *punto* com/Imagenes/escalacionverbal.png
Al margen, acabo de darme cuenta que taringa me bloquea el url. Que putazos

Como pueden ver tomo prestado los conceptos de la proxémica (Parte 3 y Parte 4) y los
aplico en etapas de escalación verbal.
Repasemos los distintos espacios de la proxémica:
El espacio público: gente totalmente desconocida.
El espacio social: gente que no conocés pero con la que socializás día a día, ya sea con
profesionales o el tachero.
El espacio personal: gente que conocés personalmente, amistades, gente de confianza.
El espacio íntimo: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo haciendo
cucharita.
El espacio íntimo-privado: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo
teniendo sexo.

Algo que quiero aclarar: En el ejemplo del gráfico no estoy mostrando cinco preguntas que
se tiene que decir una atrás de la otra. Digamos que son los puntos de inflexión del diálogo
en general, donde empezás a encausar la conversación a otro nivel, ¿se comprende?
Lo ideal es acompañar las escalaciones físicas apropiadas en cada nivel de escalación
verbal que se haga, en conjunto a la proxémica. Si están en la etapa correcta, ambas
escalaciones tiene que sentirse "natural".
La etapa "social" es cuando rompés el hielo, pero la parte realmente importante es la etapa
"personal" que es cuando empezás a entrar en confianza, ahí es cuando rompés el hielo
definitivamente. Lo ideal es entrar en confianza con humor, tomada de pelos, algún que
otro ninguneo.

Por otra parte, los que se preguntan sobre cómo evitar o salir de "la zona del amigo",
recuerden este grafiquito choto que hice. Cuando hable sobre salir de la zona del amigo,
voy a hacer una referencia a este gráfico de nuevo.

Cualquier duda, pregunten en los comentarios.

Abrazos, me fui a cocinar unos ñoquis!
-Linyera

Se acuerdan de la imagen de la entrega anterior? (Si no lo leyeron, lean "Parte 21: La

escalacion verbal" )
Aca se los traigo de nuevo:
Pues bien, la Parte 21 es justamente la forma de prevenir la caida en la zona del amigo, ir
escalando rapido o lento pero sin pausas es la forma mas natural de tirarle los galgos a las
minas y que no termines catalogado como "amigo" en la cabeza de la chica.
.
¿Por qué caemos en la zona del amigo?

Porque en lugar de escalar terminan haciendo esto:

SE QUEDAN ESTANCADOS EN EL "ESPACIO PERSONAL", esa es la infame
"ZONA del amigo".
Como les decia antes, ese es el espacio donde uno se siente comodo con amigos.

Una vez mas repasemos los conceptos prestados de la proxemica:

El espacio público: gente totalmente desconocida.

El espacio social: gente que no conocés pero con la que socializás día a día, ya sea con
profesionales o el tachero.
El espacio personal: gente que conocés personalmente, amistades, gente de confianza.
El espacio íntimo: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo haciendo
cucharita.
El espacio íntimo-privado: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo
teniendo sexo.

Mientras mayor aumente la comodidad en el "espacio personal", o sea, comodo como

amigo, y más tardes en incursionarte o al menos amagar hacia la zona intima (otra vez,
repasar Parte 4, Parte 7, Parte 7,5, Parte 21) te estás condenando a quedar como amigos
para siempre.

Y recuerden que la proxemica + escalacion verbal + escalacion fisica tiene que ser
congruente y escalonada.
El espacio de tu cuerpo con ella, tiene que ser congruente con los temas que estas hablando,
con el acceso al contacto fisico que estas teniendo con ella.

¿Como salir de la Zona del Amigo?

Es mucho mas jodido ahi, y la verdad es que depende de la mina. Cada mina tiene sus
propios mambos y sus propios tiempos.
Pero a grandes rasgos el unico medio es intentar incursionarte hacia la zona intima, esta vez
lo mas paulatinamente posible.
Es como intentar arrancar un auto a temperaturas bajo cero. No podes acelerar de golpe
porque ahogas el motor y no arranca mas, tenes que dejar calentar hasta que alcance en la
temperatura ideal, y despues aceleras.

Si no viven en lugares donde nieva en invierno esta analogia no les servira mucho, pero si
lo entienden es la posta.
Como se dejaron estar, como un auto abandonado cubierto de nieve, tienen que tener
paciencia.
No van a poder saltar del 3 al 4 de golpe, pero ese es el objetivo final.

Aca la representacion grafica:

¿Es posible salir de la Zona del Amigo?

Es posible, pero como el viejo adagio dice: mejor prevenir que curar.
Miren que no somos los unicos que piensan en encamarse o tener una relacion con amigas,
ellas tambien lo piensan a veces.
La paradoja de las relaciones es que las minas prefieren encamarse o sacarse la calentura o
experimentar fantasias con un total desconocido que con un amigo que conocen de toda la
vida.

¿Por que? Porque te quieren mucho. Jajaja, me vas a mandar a cagar, pero es la verdad.
Las minas tienen miedo de perder a un amigo, y prefieren a veces quedarse con lo que
tienen en lugar de arriesgarse y que despues se queden sin el pan ni la torta.

O sea la moraleja es:

Si te gusta una mina, no pierdas un segundo ni bien la conoces. No te quedes dando vueltas
convirtiendote un amigo, saca los galgos lo mas pronto posible.

Escapar de la Zona Monogama (Cómo ser amigarchi)

Ultimo post (?)

Antes de leer este post, recomiendo leer los 22 posts anteriores como para estar preparado
para ejecutar algo como esto. De seguro que la mayoría de las preguntas que se les puede
llegar a la cabeza, ya están explicadas y respondidas.

Zona Monogama: cuando esa mina con quien sólo la queres para tener sexo, está
esperando tener una relacion exclusiva.

Antes que nada, no hay nada de malo querer estar de pareja, asentar cabeza y tener una vida
larga y fiel. Este post no es una crítica sobre relaciones monógamas, es perfecto si ambos
desean lo mismo, pero ¿qué hacer cuando vos querés una relación sin ataduras y ella quiere
una relación romántica y exclusiva?

La metodología para lograr escaparse de esto roza algunas fronteras éticas de la seducción.
El objetivo es no dejarle secuelas emocionales a la mina, y eso requiere de cierta finesa. Y
esa finesa surge de poder encarar la brutal honestidad, pero presentandolo bien desde el
comienzo:

Opción 1: WYSIWYG! Yo soy así, no te oculto nada y si te gusto igual, hacete cargo!
Opción 2: No estoy emocionalmente preparado para algo más, pero me atraés
sexualmente.

¿Suena feo? Es mejor a la alternativa que usan los principiantes forros de mentirle a las
minas diciendole que la amás, prometiéndole compromiso o incluso hacerla ilusionar con
casamiento, un futuro juntos o boludeces por el estilo... cuando nada de eso es sincero y
sólo la querés para el garche (sexo). Eso es cruel, porque no solo le vendés falsas ilusiones
a la piba, sino que le hacés preparar para una vida que no va a existir.
Mentirle de esta forma me parece que es definitivamente antiético, aparte de que es muy
burdo.

Ser honesto es la mejor política, hacerle saber desde el vamos que querés tener media pata
afuera y no querés tener compromisos con ella es lo sincero, y le das opción a ella para que
ella escoja.
Pero obviamente tirarle esto así en frío suena arriesgado y se entiende de que tengas miedo
de terminar perdiéndola porque aparentás ser un pajero, pero como venimos repitiendo
desde siempre: lo que realmente importa no es lo que digas, sino cómo lo digas, y
especialmente cuándolo digas.

Antes de tirarle el chamuyo, se debe haber cumplido con los siguientes requisitos ("La
tarea" ):

1) Le mostrás ser jodón

2) Mostrás tener experiencia y tener levante con minas (Lo mostrás mediante la vibra que
transmitís, no andás hablando sobre lo pija que sos, obviamente. Ya hemos hablado sobre
eso.)
3) Hacés el laburo de la escalación verbal y física.
4) Subí el nivel de intimidad lo máximo posible y que te permita ella (ya sea beso,
masturbación o sexo)

Ahí cuando están en punto caramelo, es el momento ideal para ponerle en claro las cosas.

Ejecución de la Opción 1:
Tengo un colega que simplemente le dijo a la mina de que el tipo es swinger o poliamoroso
(no cree en el amor egoísta de una sola persona, sino que cree en el amor generoso, etc... es
para darle un premio del chamuyero del siglo). O sea, básicamente le decís que sos así, y si
la flaca acepta estar con vos, tiene que estar abierta a las consecuencias de estar con un tipo
así.
Para su información, el tipo estaba en una relación "formal" con dos minas a la vez, y se
venía chamuyando a la tercera. Con esto también se ahorraba los celos.

Ejecución de la Opción 2:
Le decís en claro de que realmente no estás preparado para una relación sentimental, pero
que la pasás bien con ella porque tienen buena química. No hace falta ser burdo y decirle
que la querés para coger nada más, se sobreentiende.

Estas dos opciones son explícitas, hay una tercera opción que es implícita y más stealthy,
la cual es ir guiando la "atmósfera" de la relación hacia un ambiente de amigarchi (una
amistad con privilegios)
Existen ciertas actividades que se hacen sólo entre parejas y otras actividades que se hacen
sólo entre amigos.

Veamos algunos temas y actitudes que son limitados o exclusivos según la naturaleza de la
relación:
Hombres con amigos: hablás de sexo, porno, autos, futbol, eructás, te tirás pedos, te rascás
los huevos y te los olés, sos un sucio de mierda pero está todo bien, etc...
Mujeres con amigas: hablan de marcas de zapatos, de ropa, de peinados, de hombres
fuertes, hacen selfies, ponen cara de tierna, etc...
Hombres con amigas/Mujeres con amigos: se consultan los quilombos que hay con el
sexo opuesto, le ponen el hombro y le hacen la pata si alguien necesita ayuda para el
levante. Pueden compartirse sobre sus defectos y consultarse.
En pareja: se hablan de cosas tiernas entre ellos, demuestran cariño, muestran celos, tienen
sexo, etc...

Cosas interesantes suceden cuando los roles y los comportamientos esperados se cruzan:
1) Gay: Hombre hablando de carteras, peinados, zapatos... (Condenado a la zona del
amigo)
2) Marimacho: Mujeres rascandose la empanada, siendo una sucia de mierda, te eructa en
la cara, habla de sexo y futbol como un guaso... (Derecho a la zona de la amiga... bah,
depende de lo fuerte que esté...)
3) Y la que nos interesa: la amigarchi. La clave está en mezclar actividades que se
hacen entre amigos, en una relación ya sexualizada, ¿se comprende?
Algo que por ejemplo, jamás hablarías con tu pareja pero sí con amigos/as es sobre cómo te
ratonean otras mujeres, o cómo te está costando conquistar ciertas minas... Y PEDIRLES
CONSEJO. Hacer eso inmediatamente la estás tratando a la mina de amiga, y
probablemente la estarías poniendo a ella en la zona de la amiga... si no fuese porque le
hiciste "la tarea" previamente.

O sea, la tratás de amiga (pero nunca definís explícitamente la naturaleza de la relación),

pero también la escalás y se calientan mutuamente.
Esto hace que poco a poco, pongas la relación en un limbo entre pareja y amistad
simplemente por las actividades que hacen juntos, temas que se tratan y cómo la llevás.
Le sacás la "sensación" de estar una relación en pareja. Como la relación no tiene
romanticismo, se llevan bien "como amigos", y hay quimica sexual... termina
convirtiéndose "naturalmente" en una amistad con privilegios.

Ya sé que me van a tirar tomates con este tema, y sé que suena controvertido... pero este fue
un tema que siempre le tuve mucha curiosidad así que les comparto este post.
No tengan dudas en criticarme si les parece que es una boludez, pero según mi experiencia
no me falló nunca, y lo mejor de todo es que ninguna mina salió herida...

Bueno muchachos, con este post le doy un cierre a mi serie.

Un abrazo a todos!