Para arrancar, esta guía la hice en el principio para mi, con cosas que apliqué y

encontré que fueron útiles. Toda esa información se articuló de varios lugares, con
experiencias personales, de otros y fuentes que respaldan todo esto.

Si estas leyendo esto, es probable que recién hayas llegado a la comunidad o ya

hayas estado un tiempo sin encontrar respuestas, o buscando "soluciones" que no
te llevan a ningún lado.

Quizás ya fuiste víctima del marketing de la seducción, "el game natural" y el

coaching de levante salvador que promete mejorar tus relaciones sociales y vida
sexual a partir de cosificarlas y medirlas en resultados físicos, como si un evento
que es puramente emocional se tratara de un partido de fútbol con promedios,
copas, fixtures, ascensos y descensos en la tabla nacional.

La idea de este post es darte una idea de por qué esas cosas no funcionan a
largo plazo para tus intereses, de qué mentalidad vienen y además darte
información limpia basada en décadas de estudios en psicología cognitiva
conductual y antropología, cosas que sí funcionan a largo plazo, más allá de
hacerte el canchero en el bar/boliche y sacar unos besitos/números/un mísero
polvo con una desconocida que ni siquiera te cae bien, solo para sentirte un
poco mejor respecto a vos mismo.

Si venís buscando truquitos o "qué decirle o hacer para cogertela" acá no lo vas a
encontrar.

La esencia de esta guía es cómo atraer y conocer minas siendo un tipo honesto,
claro y de intenciones genuinas (y por qué eso atrae más que los truquitos,
manipulación o comportamientos aprendidos).

Agarrá lo que te sirve, y lo que no, descartalo.

Introducción

95% de lo que los hombres perciben como problemas con mujeres, son creados
por Ansiedad.

Si no sabes lo que decir o hacer, o cómo invitarla a salir, decís estupideces, o no

podes ser sexual, eso es causado por Ansiedad.

Esta información está basada en Terapia Cognitiva Conductual.

La TCC consiste en 2 partes:

1- Cuestionar tus Creencias y Asunciones sobre la vida.

2- Salir y tomar la acción correspondiente para cambiar tu perspectiva.

Ejercicio 1:

1) Escribir para vos, 3 objetivos específicos que busques manejar en tu vida.

2) Escribir para vos mismo: Tu mayor problema o Ansiedad.

Lección 1: La Brecha de Inferioridad

La forma tradicional de levante o de conocer mujeres es: Seguir una serie de

comportamientos para volverte más atractivo y que las mujeres gusten de vos.
Estos comportamientos son comportamientos actuados. Vienen de la idea "act as
if" (actúa como si lo fueras).

Comportamientos Actuados: Cualquier comportamiento que no es una expresión

auténtica y honesta tuya, sinó un intento de buscar atracción o parecer atractivo
a las mujeres.

Ya sea algo que leíste en un libro para emular, o buscar impresionarla para
obtener algo a cambio, o buscar atraerla.

El problema detrás de todo esto es la mentalidad de Actuación, porque implica

la idea de que no sos suficiente desde un comienzo y tenés que "hacer cosas" y
comportamientos para ganarte a la mina.

Entonces pasas a ser vos + comportamientos.

La percepción que creamos con esa mentalidad es esta:

Entonces como creamos la percepción de esa brecha, buscamos llenar la

brecha de inferioridad con comportamientos actuados, o manipulación, o
impresionándola, o mostrando señales de Estatus, o lo que sea que hagamos
para que ella nos perciba de una forma beneficiosa para nuestros intereses
(como coger o que nos de su número, o que guste de nosotros).

Algunos se sienten muy abajo en la brecha y otros no tanto.

Los niveles varían de hombre a hombre, frente a distintos tipos de mujer. Pero
siempre resulta en los mismos efectos a la larga.

Efectos de la Brecha de Inferioridad

- Sentimos la necesidad de Actuar de determinadas formas.

- Nos sentimos indignos o que no somos suficiente para las mujeres que nos
gustan.

Lo gracioso de la Brecha de Inferioridad y comportamientos que se basan en

Actuación, es que podes conseguir chicas actuando. Podes volverte muy bueno
en eso, y tener cierto éxito dentro de esos parámetros. Al igual que aprendes un
deporte, una actividad física o un instrumento musical, la actuación puede ser
perfeccionada para generar algunos de los resultados deseados.
Actuar es una habilidad en la que uno puede volverse bueno.

Saber cuándo y cómo hablarle o textear a una mina, qué ponerle para que ella
invierta más en nosotros, qué hacer y decir en determinadas circunstancias para
generar atracción o captar su atención.

Pero incluso si te ganas a la mina actuando, estás reforzando la idea de que no

sos suficiente para ella, y esto crea una gran cantidad de comportamientos de
auto-sabotaje.

No solo no te arregla el problema y lo empuja lejos, sinó que refuerza tus

sentimientos de indignación y desmerecimiento. Porque cada vez que tenés que
hacer cosas para generar o causar atracción y que ella guste de vos, te
comunicás a vos mismo de forma inconsciente que no sos lo suficientemente
bueno por tu cuenta, ni mereces el afecto de ella, ni su sexualidad.

Entonces mientras más Desmerecedor te sientas, aparece más Ansiedad.

La Ansiedad es el resultado de sentirte Desmerecedor/Indigno frente a una

situación, por ejemplo, con una chica que te resulta atractiva, o una situación
sexual.

Si no te sintieras inferior no habría motivo para sentir Ansiedad.

Los sentimientos de inferioridad crean comportamientos que causan más
sentimientos de inferioridad.

Es como un espiral hacia abajo que se refuerza sobre sí mismo.

Ahora.

¿Qué les Atrae a las mujeres de los hombres?

Como tipos, asumimos que las mujeres perciben atracción de la misma forma en
la que lo hacemos nosotros. La ciencia y psicología muestran que ese no es el
caso.

Los tipos juzgamos la belleza femenina por rasgos físicos primero, personalidad y
presentación después: pómulos altos, simetría facial, cintura delgada, buenas
gomas, etc. Por eso, generalmente nos perdemos en pensar que las minas juzgan
nuestro atractivo con la misma vara: altura, pectorales y tabla, músculos, y verga.

Sí, el físico juega un papel en el atractivo de un hombre pero los estudios

muestran que otras cosas son mucho más fundamentales para una mina al sentir
la atracción por un hombre.

Varios estudios en décadas confirmaron que a través de las culturas y países

había una constante que no era relativa al entorno donde las mujeres se
encontraban.

El Estatus Social Percibido.

Mientras más poderoso e influenciador es percibido un hombre en sociedad, más

atraídas se encontraban las mujeres hacia él.

Las mujeres están programadas a ser atraídas hacia los hombres que perciben ser
de Alto Estatus.

El tema es que la Percepción de Estatus es relativa y cambia basada en el

contexto.

Cambia dependiendo las situaciones en el tiempo.

Por ejemplo: Si sos un inversor de 40 años vestido de traje y vas a una fiesta
después de un concierto de Rock no vas a atraer a las mujeres de ahí, porque es
un contexto diferente al que te manejas.
Pero si sos una estrella de Rock que se fuma y toma todo, y vas a una exposición
de Arte donde se subastan obras, no vas a generar nada de Atracción en
comparación a la fiesta después del concierto de Rock.

Esos dos tipos son de Alto Estatus dentro de sus contextos específicos.

Sin embargo, si nos remitimos al pasado, cuando éramos una sociedad de Caza y
Recolección hace más de 10.000 años, las mujeres evolucionaron en procrear
con el hombre de mayor Estatus, porque eso le daría a sus genes una mayor
probabilidad de que se sigan transmitiendo en el tiempo.

El tema es que para una sociedad de Caza y Recolección el Estatus es algo muy
ambigüo, ya que no existían posesiones o etiquetas o sectores económicos y
sociales. Todos estábamos más o menos a la par (capaz alguno tenía más carne
que el vecino).

Esto nos indica que las mujeres ven en primer lugar el Estatus Social a través del
COMPORTAMIENTO del hombre.

La forma en que un hombre se comporta, transmite CUÁNTO estatus tiene.

Las mujeres usan como medidor de Estatus cómo el hombre se siente respecto a sí
mismo.

El potencial de éxito y el éxito real parecen ser igual de atractivos para una mujer
cuando ve a un hombre.

¿Qué comportamientos determinan cuánto Estatus tiene un hombre?

Volviendo a la Brecha de Inferioridad.

Si un hombre siente que necesita actuar, o impresionarla, o decirle o hacer ciertas
cosas para provocarla y hacer todos esos comportamientos con los que busca
atraerla porque él no se siente suficiente para ella por su cuenta, le comunica
eventualmente a ella que está actuando, que no está siendo real ni verdadero,
que no se siente lo suficientemente bueno o digno para ella.

Los comportamientos basados en Actuación le subcomunica a ella

eventualmente, de forma inconsciente, que no sos Atractivo, porque actuar
implica Bajo Estatus, que estas por debajo de ella.

Paradoja: Mientras más trates, más bajo estatus vas a ser percibido, y menos
Atractivo vas a ser.

¿Cómo es que reaccionamos los hombres Psicológicamente a la Brecha de

Inferioridad?

Las formas en que reaccionamos a la Brecha de Inferioridad son dos:

1) Nos rendimos a la Brecha y nos damos por vencidos (EJ: El tipo que es
Friendzoneado; el "Buenudo" que hace todo e interrumpe su vida por la mina que
le gusta; todos estos son comportamientos Co-dependientes).

Aceptamos la idea de que las mujeres y la sexualidad femenina es superior y

mejor a nosotros mismos, y buscamos trabajar para ganárnosla y hacer todo lo
posible para hacer que las mujeres que nos gustan sean felices, así nosotros no
tenemos que lidiar con nuestra propia inferioridad, podemos depender de la
felicidad ajena para ser felices.

Son comportamientos Co-dependientes.

Hacen todo para complacerla a ella y hacerla felíz, si estas atraído por una chica,
te obsesionas por su felicidad, haciendo todo lo que ella quiere y arreglando
todos sus problemas.

Esto es lo que generalmente te lleva a la Friendzone.

Porque hacer todo para complacerla a ella, demuestra que la valoras a ella más
que a vos mismo. Esto le subcomunica a ella de forma inconsciente que vos estas
por debajo de ella, que sos de Bajo Estatus, lo cual no es atractivo para las
mujeres.

Por ende, no te ve como una opción sexual/reproductiva y pasas a ser el amigo.

No es que sean malas, forras o hijas de puta. Ellas van a donde están
programadas, y tenés que entenderlo.

Ella quiere encontrar los genes de Alto Estatus para pasar a una próxima
generación.
Vos le demostrás todo el tiempo en tu comunicación estar debajo de ella desde
tu propia percepción.

Entonces no hay posibilidad de atracción sexual y ella prefiere mantenerte como

un buen amigo. No es una decisión consciente de parte de ella, simplemente
está programada de esa forma.

2) Comportamientos Narcisistas (EJ: Cosificando mujeres, tratándolas sin respeto, o

manipulándolas para tus propios intereses como sexo).

Éste perfil de hombre decide dar vuelta el panorama e irse al otro extremo.
Cagarse en las mujeres, ser indiferentes a sus emociones, se convencen que no les
importa, que les chupa un huevo, que las mujeres no saben lo que quieren y ellos
tienen que hacerse cargo de ellas, solo se las quieren coger.

Entonces van a decir y hacer los comportamientos y las cosas que sean
necesarias solo para tener sexo con ellas.

Dan vuelta el libreto.

Buscan bajarlas a su nivel.

Se obsesionan con cosificar a las mujeres, a las relaciones sociales/sexuales, tratan

a las mujeres como objetos que no tienen libre albedrío, y evitan involucrarse a
como de lugar a un nivel emocional.

Entonces se priorizan a sí mismos por encima de ellas, sus propias necesidades, sus
propios deseos, su propia voluntad.

Esto puede ser visto como Falsa Confianza.

Son los tipos que andan por la vida demostrando que no les importa nada, y que
"la mina puede decirle lo que quiera", pero terminan siendo unos completos
idiotas que alienan a la gente con la que se relacionan y sólo tienen relaciones
problemáticas o superficiales llenas de drama y quilombos.

Aunque éste perfil de hombre atraiga sexualmente a muchas mujeres, tiene 2

problemas:

1- Los comportamientos Narcisistas solo atraen mujeres de baja autoestima y

resulta en malas relaciones conflictivas.

2- Es imposible mantener una relación sana con éste tipo de actitud. Por ahí
engañan a alguna flaca decente pero la relación eventualmente se va al tacho
porque la mina se harta.

Si te pasas tratando a las mujeres a las cuales estas atraído como mierda y con
juegos de poder, ego y manipulación, mirándolas desde arriba como si fueran
inferiores, usando comportamientos manipuladores, o tratándolas de histéricas
emocionales y locas que siempre en el fondo son harpías y malintencionadas,
nunca vas a mantener una relación sana ni sexo sano ni vas a poder mantener
límites fuertes para con vos mismo y tu relación.

Te la vas a pasar sobrecompensando tus inseguridades.

Es como cuando los chicos del colegio te molestan, los mandas a la mierda, y te
convences que "sos mejor que ellos".

En vez de "soy inferior a ellos", ahora "soy superior a ellos".

Un ejemplo cinematográfico es Fight Club, donde se muestra la dicotomía de un
personaje con una brecha de inferioridad inmensa que crea un alter-ego
narcisista para aprender a lidiar con esa inferioridad.

Una dicotomía entre codependencia y narcisismo.

Cuando el narrador sabe ésto, encuentra la forma de perder toda motivación de

sentido de significancia (validación externa). Como consecuencia Tyler
desaparece, junto con su codependencia, y el narrador encuentra sentido y
motivación en su validación interna (si no entendiste esto, hay varios análisis de la
película que podes buscar).

La solución: Percibir a las mujeres como iguales.

No hay nadie superior o inferior en cuanto a la sexualidad.

Percibí la sexualidad masculina y femenina como iguales.

Ambos están en el mismo lugar hasta que se demuestre lo contrario.

No hay nada mejor en una mujer atractiva de lo que hay en vos. No hay nada
mejor en vos de lo que hay en una mujer muy emocional e inestable.

No hay nada de diferencia, solo somos gente. Las mujeres también sufren de
mucha de la ansiedad y problemas de inseguridad que nosotros tenemos, lo que
hace que ellas también actúen con comportamientos narcisistas que
sobrecompensan, o comportamientos de súplica.

Entonces a través de las poblaciones y culturas no hay ninguna superioridad o

inferioridad inherente.

Y si caes en la trampa de pensar de esa forma, vas a volver al problema de poner

mujeres en un pedestal de forma inconsciente.

Vas a ser percibido como Bajo Estatus, no atractivo, las mujeres que te atraen
físicamente no van a estar interesadas en vos, y vas a volver a comportamientos
basados en Actuación.

Resumen: Entonces los hombres cuando sentimos esta Brecha de Inferioridad, nos
rendimos y nos volvemos Codependientes, o sobrecompensamos y nos volvemos
Narcisistas.

- Ambas estrategias son erróneas para nuestra salud emocional e interpersonal.

Los Codependientes hacen muchas amigas pero no tienen sexo ni relaciones

genuinas.

Los Narcisistas tienen sexo pero atraen mujeres inestables y de Baja Autoestima
que no los tratan bien.

El objetivo entonces es CERRAR la Brecha de Inferioridad.

Llegar al punto en que cada mujer atractiva que conozcas y con las que salgas y
te relaciones, las percibas como en tu mismo nivel. Ni por arriba, ni por debajo.

Pasa a ser un individuo involucrándose con otro individuo.

Inherentemente, como personas, no somos diferentes.

¿Por qué tenemos esta Brecha de Inferioridad?

Nadie estaría acá leyendo ésto, ni yo estaría escribiendo, si no existiera esta

Brecha en primer lugar.

Existen 2 motivos:

1) Narrativas Culturales.

Nuestra cultura refuerza que los hombres se sientan inferiores frente a la

sexualidad femenina y estereotipos de belleza femeninos.

- Si prestas atención a la cultura pop, a las películas, series de TV, publicidades,

libros, comedias románticas, novelas.

Hay una narrativa que se refuerza una y otra vez en la que el hombre tiene que
"ganarse la concha" a través del tiempo y esfuerzo, impresionando a la mujer y
ACTUANDO.

Todo involucra que el hombre batalla su camino a través de las adversidades, y su

recompensa al final es la mujer, donde supuestamente después viven "felices por
siempre".

Es la idea que trasciende a través del tiempo en culturas y sociedades, en la cual,

el valor inherente de una mujer es su sexualidad.

Entonces nosotros como hombres tenemos que hacer algo increíble para
ganarla.

- Entonces eso nos hace sentir que no somos suficientes por nosotros mismos, que
somos indignos.

El problema es que esa idea ya no se aplica a la sociedad moderna. Quizás hace

200 años era útil, cuando las mujeres no eran financieramente independientes,
cuando los casamientos eran organizados por motivos políticos, tenía sentido
"ganarse la concha".

Pero ya no tiene sentido en la actualidad, es más, como hombres, esa idea nos
lastima.

- No hay nada que ganar. Vos ya sos suficiente desde un comienzo como sos, al
ser un ser humano igual que ellas.

No es una cuestión de ser suficientes o si ella es suficiente, sinó que es una

cuestión de COMPATIBILIDADES o INCOMPATIBILIDADES.

2) El segundo motivo es haber tenido traumas en el pasado y negativas

experiencias con mujeres.

Puede haber sido una madre fría y distante o sobreprotectora y controladora.

Una ex novia que nos lastimó profundamente. O una chica que nos acosó en la
niñez. Quizás haber sido obeso en la secundaria o primaria y que se hayan
burlado de vos; Haber sido abusado sexualmente.

Todas estas experiencias en conjunto con las Narrativas Culturales son un caldo
de cultivo perfecto que terminan creando una inherente Brecha de Inferioridad.

Personalmente tuve una madre sobreprotectora y controladora, y nunca supe

relacionarme en el primario y secundario con chicas, ni tuve amigas.

Siempre que les hablaba a las chicas que me gustaban, buscaba hacerlas reír
diciendo "la cosa más oportuna posible", así reforcé la creencia de tener que
hacer reír a las mujeres para que me presten atención.

Eventualmente me hice muy Codependiente, empecé a salir con una chica que
era muy Narcisista y ella me terminó cagando con otros pibes que eran muy pinta
de modelitos con el cuerpo tonificado. Lo que siguió reforzando esa Brecha, con
una autoimagen negativa de mi mismo, victimización, sentimientos de
desmerecimiento, más búsqueda de comportamientos para Actuar y mejorar.

Después me volqué al mundo del levante/game (pasé de codependiente a

narcisista, como no podía ser de otra forma) y aprendí comportamientos en base
a manipulación y desminuir a mujeres para que se sientan más atraídas a mi y
conseguir sexo para sentirme mejor respecto a mi mismo.

Lo que me hizo estar con un montón de minas y coger con algunas pocas en el
corto período de a penas conocerlas. Creía que todas las mujeres respondían a
manipulación y comportamientos narcisistas, pero me di cuenta que solo
funcionaba para cierto tipo de perfil de mina, con el mismo nivel bajo de
autoestima que yo, y de esa misma naturaleza manipuladora (narcisistas y
codependientes atraen narcisistas y codependientes).

Con suerte para esta instancia ya sepas en qué áreas de tu vida te sentís inferior y
cómo eso te causa diferentes cantidades de Ansiedad, y cómo lidias con esa
inferioridad (narcisismo o codependencia).

Ejercicio 2:

1) Escribí para vos mismo cómo es que Actuaste en el pasado y presente con
mujeres en tu vida.

2) Escribí para vos mismo en qué áreas de tu vida te sentís inferior o "que no sos
suficiente".
Lección 2: Vulnerabilidad

Es la contraintuitiva y definitiva solución a la Brecha de Inferioridad que se habló

en la Lección 1.

Muchos asumen que la Vulnerabilidad es ser débil o un boludo sensible y no

podrían estar más equivocados, porque es todo lo contrario.

En esta última década hay muchísimos estudios que demostraron que la

Vulnerabilidad trae increíbles beneficios sociales, psicológicos, emocionales, al
hacerte Vulnerable y exponer tus inseguridades y tus vergüenzas, volverte
cómodo con estas cosas y expresarlas.

Aclaración: Esta bien querer generar buenas impresiones.

El problema es tratar de forzar o manipular una impresión, eso es Actuar.

Si te presentas de una forma en la que no te sentís naturalmente, o decís cosas

que no son ciertas, estás Actuando.

Si hago cosas para hacer reír, o generar algo en los demás, o llamar su atención y
que me den más tiempo de demostrarles algo, también es Actuación.

Todo comportamiento que se enfoque MÁS en cómo nos percibe la otra persona
en vez de cómo nosotros nos percibimos a nosotros mismos, viene de un nivel de
inferioridad.

Es biológicamente imposible dejar de buscar aprobación del entorno, lo que sí es

posible y podemos manejar es en cuánta cantidad la buscamos para que no
controle nuestra vida.

Alejarnos por completo de la aprobación del entorno y "lo que piensan los demás"
nos convierte en Narcisistas porque nos dejan de importar los demás y hacemos lo
que queremos para nuestro propio beneficio y necesidad en primer lugar.

Mientras más inviertas en tu propia percepción, menos vas a invertir en la

percepción de los demás, así que naturalmente vas a estar menos pendiente de
la aprobación que te puedan dar los demás.
Formas en las que Actuamos:

1- Actuando desinteresados cuando no lo estamos.

2- Actuando interesados cuando no lo estamos.
3- Exagerando nuestros Atributos (lo que sabemos, nuestra humildad, dominancia,
lo que sea)
4- Escondiendo nuestras debilidades.

Este es un ejemplo medio en joda y exagerado de un Narcisista con una mina

Narcisista y un tipo Vulnerable con autoestima en el medio.

* La comunicación entre Narcisistas es deshonesta y en base a Actuación, lo que

genera juegos de poder, dobles intenciones y manipulación. Depende de
validación/aprobación externa, viene de un nivel de inferioridad que busca
sobrecompensar.

- Invierte MÁS en otras percepciones que en la percepción que tiene de sí mismo.

- Está lleno de motivaciones ulteriores en su comunicación.

- Como resultado ABRE la Brecha de Inferioridad.

* La comunicación de un tipo Vulnerable es abierta y honesta

incondicionalmente, lo que desarrolla autoestima porque deja de depender
tanto de validación/aprobación externa, y se enfoca más en la
validación/aprobación interna, la que él se da a sí mismo al ser auténtico, sin
esconder cosas ni buscar generar impresiones en los demás a consta de cómo se
siente él mismo en el momento. No busca sobrecompensar nada.

- Invierte MENOS en otras percepciones que en la percepción que tiene de sí

mismo.

- No tiene motivaciones ulteriores. Su comunicación es limpia, clara y honesta.

- Como resultado CIERRA la Brecha de Inferioridad.

El problema es estar de acuerdo con la idea de que la gente no sienta agrado

por nosotros.

NO TENES que generar una buena impresión en los demás.

La Vulnerabilidad es lo opuesto a la Actuación.

Es ser Verdadero y Auténtico con vos mismo.

Ser Honesto con vos mismo y los demás, te fuerza a priorizar la percepción que
tenés de vos mismo por sobre la que tienen los demás de vos. Como un músculo
que entrenas.

Cuando sos Vulnerable lo que estás diciendo a la persona que tenes en frente y al
mundo, o al grupo que tenes cerca es: "Este soy yo, tomalo o dejalo, no me
cambia en nada que lo hagas".

No buscas demostrarle nada a nadie ni a vos mismo.

Te estas abriendo y te estas exponiendo al rechazo.

La Vulnerabilidad no es necesariamente una acción que tomas.

Definición: La Vulnerabilidad es la predisposición a ser rechazado o lastimado al

expresarte abiertamente, de forma honesta.

Esta es una predisposición que casi nadie tiene.

Paradójicamente, la predisposición a ser rechazado o lastimado, te va a dar
mucho más poder y va a generar una mejor impresión a tratar de controlar las
reacciones de otras personas.
Parte de la ironía o paradoja de las interacciones sociales es que mientras más
cómodo estés con gente rechazándote, es mucho menos probable que te
rechacen.

El truco es volverte cómodo con las cosas que te hacen Vulnerable, que te
pueden lastimar, tus inseguridades.

Porque una vez que te volves cómodo con esas cosas, te volves invencible. Nadie
puede lastimarte o hacerte daño.

"Deberías ser capaz de compartir cualquier aspecto de vos mismo, con

cualquiera, en cualquier momento".

Si pudieras hacer eso, no te sentirías inseguro nunca más. No serías lastimado

nunca más.

Es paradójico pero completamente lógico al mismo momento.

Si te volves cómodo siendo lastimado, entonces nunca vas a ser lastimado.

Es la clave, se trata de abrirte vos mismo, tus inseguridades y debilidades ponerlas

a la luz y exponerlas.

Existen 3 tipos de Vulnerabilidad:

1) Vulnerabilidad Conductual: Tomar acción que confronta un miedo o

inseguridad.

- Como hablarle a una chica que te gusta y no conoces, invitarla a salir,

expresarte sexualmente, subirte a una montaña rusa aunque le tengas miedo a
las alturas.

2) Vulnerabilidad Intelectual: Compartir pensamientos, ideas o aspectos

desafortunados de tu vida, que quizás no caigan bien, y no estes acostumbrado
a compartir.

- Decirle algo que pensas o una idea a tu jefe, compartir algo desafortunado a
una chica que conociste y saliste con ella, contar un chiste que se te ocurrió a un
grupo de amigos y compartir ese sentido del humor.

3) Vulnerabilidad Emocional: Compartir tus sentimientos.

- Hacer obvio que estás nervioso cuando lo sentis así: "Estoy nervioso, no sé si te
diste cuenta", compartirlo, ponerlo a la luz al exponerlo de esa forma en vez de
ocultarlo.

"Me molestó que no hayas llamado después de que pasó X cosa" a un mejor
amigo o familiar.

También es confrontar amigos y familiares cuando algo que hicieron te hizo sentir
molesto o enojado o preocupado. Abriéndote y expresándolo.

Los ejercicios de cada lección van a pedirte que seas Vulnerable en distintas
formas.

Vas a darte cuenta que mientras más Vulnerable seas, más pequeña va a ser la
Brecha de Inferioridad.

¿Por qué?

Porque cuando sos 100% abierto y claro con las demás personas, estás
implicando igualdad. Implicas que son del mismo Estatus.

Si un tipo se te acerca de forma abierta, completamente desinhibido de

compartir cualquier aspecto suyo con vos, y no se siente para nada inferior.

Entonces todo se trata de abrirte respecto a las fallas y debilidades que puedan
haber en vos y tenes miedo a mostrar, lo que paradójicamente te hace
subcomunicar que ambos son de Estatus igualitario.

- De esa forma resultas ser más atractivo para otra gente y para las mujeres.

La Vulnerabilidad causa que sientas nervios.

Tu Ansiedad viene de sentirte avergonzado por tus inseguridades, viene de
esconder estas cosas personales tuyas.

Digamos que te sentís inseguro respecto a tu falta de experiencia sexual.

El motivo por el cual te sentís inseguro respecto a eso, es porque tratas de

ocultarlo.

Asumís que la gente se va a burlar o no te va a tener en consideración o no te va

a aceptar por esa condición personal tuya, entonces la escondes y no expresas
esa parte tuya.

Y para esconderla tenes que ACTUAR, lo cual causa irónicamente que te sientas
peor respecto a vos mismo. Porque actuar es deshonesto y genera que los demás
sientan esa deshonestidad, la perciban como bajo estatus y se alejen de vos, o te
respondan actuando, de la misma forma en que lo haces vos.

- Es una profecía autocumplida.

Otro ejemplo.

Si te sentís inseguro respecto a tu apariencia, vas a tratar de compensarlo.

- Entonces eso causa que tu comportamiento cambie, y trates de hacer cosas de

más por las mujeres.

- Lo que causa que Actúes.

- Lo que causa que te termines sintiendo peor respecto a vos mismo.

- Lo que causa que los demás te perciban de esa forma en la que te percibís vos,
y eventualmente no quieran estar cerca tuyo.

- Lo que causa que pienses que tenes que mejorar tu Actuación la próxima vez.

Estas son profecías autocumplidas que se retroalimentan sobre sí mismas.

La única forma de salir de esto es volverte cómodo respecto a tus propias

inseguridades.

Por ejemplo: Yo todavía tengo inseguridades a veces, cuando voy a conocer

grupos nuevos de gente. Y es algo que desde chico siempre tuve, antes era
insoportable y ahora puedo manejarlo. Pero eso es algo que nunca se va a
terminar de ir, es una parte mía.

Es algo que tuve que aceptar como parte mía y llegar a esos términos. Voy a
sentirme nervioso, y estoy bien con eso, y esa comodidad que tengo con estar
nervioso hace que todo sea más fácil.

Aceptar una inseguridad o Ansiedad va a hacer que lidiar con ella sea mucho
más fácil.

Resumen: La Vulnerabilidad es la predisposición de expresar cualquier cosa

respecto a vos mismo, tus inseguridades y debilidades, aceptando el rechazo
como una opción.

- Es la predisposición a ser rechazado, o que no le agrades a ciertas personas.

- Esto irónicamente te da poder social.

- Te da confianza, te da Autoestima y cierra la Brecha de Inferioridad.

Además tiene que ser Auténtica y Real.

No podes "Actuar" la Vulnerabilidad.

Sólo funciona cuando es una expresión honesta de vos mismo.

Tiene que ver con sacar expresiones honestas de adentro tuyo continuamente.

En vez de filtrarlas a través de lo que pienses que los demás quieren saber o
escuchar de vos.
5 Motivos por los cuales la Vulnerabilidad te hace más atractivo

1) Cierra la Brecha de Inferioridad.

- Implica y subcomunica Estatus Social igualitario.

Cuando sos de Estatus igualitario, las mujeres se sienten atraídas a vos social y
sexualmente.

2) Te ayuda a trabajar tus inseguridades a través de la vergüenza.

- Es la única forma de cambiarte a vos mismo de forma permanente.

- Si siempre sentiste vergüenza con tu sexualidad, volverte Vulnerable en eso y

dejarte llevar a través de ella, va a resolver tu vergüenza.

Actuar solo cubre tus problemas con más mierda, la Vulnerabilidad te abre y deja
que salgan las cosas.

3) Vence a tu Ansiedad y la sobrepasa.

- La Ansiedad ya no va a controlarte a vos y a tu vida.

- Si sentís grandes cantidades de Ansiedad frente a una situación, la única forma

en la que podes hacer que esa Ansiedad sea manejable, o que no interrumpa
más tu vida, es abrirte al respecto. Volverte Vulnerable y trabajarlo desde ahí.

4) Construye conexión e intimidad.

- Un gran problema que muchos hombres tienen en sus relaciones sociales y con
mujeres que tratan de conocer, particularmente los hombres que se la pasan
actuando o no se abren a sí mismos, es que las relaciones que tienen con las
mujeres que conocen son relaciones muy superficiales.

Nunca terminan en el territorio emocional, los valores, lo que define a la otra

persona, etc.

Y por ese motivo no tienen relaciones profundas con minas.

- Si te la pasas cerrado y actuando todo el tiempo para coger una vez más, no te
lleva a ningún lado a largo plazo, es un callejón sin salida que te drena
emocionalmente.

5) Crea Tensión Sexual.

- La Vulnerabilidad puede ser nerviosa, puede ser brutal, puede ser

tremendamente sexual.
Estar comiéndote una mina y agarrarla del culo, tirarle del pelo mientras te la
comes, apoyarle las manos en cada lado de la cara para mirarla directamente a
los ojos y decirle cómo te la vas a coger también es Vulnerabilidad.

Si una mina está siendo ambigua y poco clara con vos, y se pone a jugar juegos,
decirle que se deje de joder y que pare con la boludes o te vas, eso también es
Vulnerabilidad.

Es extremadamente poderosa y crea mucha tensión sexual. Puede ser muy

agresiva también.

Todo esto se da porque es tu predisposición a ser Indefenso en todo sentido y

expresarte con completa honestidad.

- La Vulnerabilidad te fuerza a enfrentar tus miedos, tus inseguridades, tus

vergüenzas, cierra tu Brecha de Inferioridad, es incómoda pero es la única
solución a largo plazo en tus problemas con relaciones y vida sexual.

Te hace sentirte cómodo con tu sexualidad, crea confianza, construye

Autoestima, crea confianza con los demás, hace relaciones más disfrutables, abre
la comunicación con las minas que conozcas, incrementa las posibilidades de
que tus relaciones duren más y sean más felices.
La Vulnerabilidad termina afectando e impregnando cada área de tu vida.

La capacidad de compartirte a vos mismo sin condiciones, sin expectativas, sin

tratar de controlar la impresión de la otra persona sobre vos. Es difícil y te come los
nervios pero es la única forma de llegar a largas y satisfactorias relaciones con la
gente.

Todo esto puede sonar sentimental y new-age. Pero la verdad es que no.

Conectar con mujeres de esta forma, al ser vulnerable — en vez de actuar

codependiente o narcisista — va a terminar creando las mejores interacciones y
relaciones en tu vida.

Vulnerabilidad es el camino a la verdadera conexión humana y el camino de ser

una persona realmente atractiva.

Mostrate. Dejá de tratar de ser perfecto. Exponete y compartí partes tuyas sin
inhibición. Tomá los rechazos y fricciones y seguí adelante porque eso te hace un
tipo más humano, fuerte y masculino.

Periodo de Pánico

Cuando te comprometes a un cambio emocional o de comportamiento, va a

aparecer un "periodo de pánico" inicial. El periodo de pánico generalmente
sucede al principio de un cambio y al formar un nuevo hábito.

Ya sea ir al gimnasio para mejorar tu físico, aprender un nuevo idioma o empezar

un nuevo trabajo, van a haber periodos difíciles e incómodos donde vas a estar
en conflicto, fallar, y por sobre todo, sentirte vulnerable.

La mayoría de la gente odia por completo este sentimiento y lo evitan lo más que
puedan.

Practicar vulnerabilidad a veces significa que vas a tener que "volver a ser peor
antes de ser mejor".

Y las chances son, que si encerraste tus emociones toda tu vida, va a ser más
doloroso tomar acción.

Como la investigadora de Vulnerabilidad, Brene Brown dice, "Mientras menos

hables sobre tus vergüenzas, más las tenes".

Acá tenes un consejo: si te encontras pensando continuamente, "Eso no

funcionó", o "ésto no funciona", entonces estas actuando y venis de la brecha de
inferioridad, sos necesitado. Punto.

La idea de que algo "funcione" con las minas, es en sí misma una forma de
necesidad (brecha de inferioridad > actuación > bajo estatus). Porque una
conexión sexual no es algo que logras. No es un nivel en un juego de pley que
pasas. No es algo sobre lo que generas una estrategia. Es algo que está o no
está.

Cuando una mina conecta emocionalmente con vos y tu deseo por ella, no está
en las palabras que decís y usas, está en la emoción detrás de las palabras. Si la
emoción detrás de las palabras es necesitada y egoísta, entonces ella se va a
secar sin importar lo que le digas, incluso si le estas diciendo tu secreto más
personal o tu historia más profunda.

Si la emoción detrás de las palabras es genuina y vulnerable, entonces se va a

calentar, incluso si estas hablando de cómo fuiste al supermercado a comprar
pan flauta, o por qué le pusiste el nombre a tu perro.

Entonces tus intenciones tienen que ser auténticas. Lo que le decís a las minas
tiene que ser incondicional, de otra forma no es ser vulnerable realmente.

Si le decís a una mina que es re linda solo porque pensas que te va a dar más
chances de cogertela, entonces, sorprendentemente ella no se va a sentir
conmovida.

Probalo. Es cierto.
Dale a una mina falsos cumplidos y fijate cómo responden. No lo hacen muy
bien.

Pero si te comunicas con apreciación honesta vas a ver cómo cambia.

Entonces la cosa es que todo lo que decís tiene que ser lo más auténtico posible.

No hay atajos. No hay truquitos. Si decís algo es porque es sincero, y sos sincero y
por eso lo decís.

Mientras más nervioso te haga sentir, mejor, porque eso significa que estas siendo
auténtico y te estas haciendo vulnerable.

El cierre de tu Brecha de Inferioridad está basado en cuán vulnerable seas capaz

de hacerte.

Y cuán vulnerable seas capaz de hacerte frente a los demás está basado en
cuán honesto seas con vos mismo y los demás.

Ejercicio 3:

- Ingeniatelas para tener 3 formas en las cuales podes ser más Vulnerable en tu
vida diaria.

- Después salí y aplicá una de ellas para ver cómo te fue.

Lección 3: Creencias sobre Mujeres y Sexo

Lo que creemos acerca de las mujeres y relaciones va a determinar cómo vamos

a comportarnos frente a las mujeres y las relaciones.

Por ej: Si creo que las mujeres en general son manipuladoras y harpías, voy a
acercarme a ellas como si fueran manipuladoras y harpías.

Lo que significa que voy a llegar tratando de defenderme frente a ellas y voy a
estar preparado para los golpes. Lo que significa que es poco probable que sea
Vulnerable.

El tema de las creencias es que todos cargamos con ellas. Creencias que vienen
del pasado y temprana edad.
Cuando tenemos una creencia, hay varios mecanismos psicológicos en los que
nuestra mente trabaja para encontrar más evidencia para reafirmar esas
creencias.

- Si creo que las mujeres en general son manipuladoras y harpías, entonces voy a
pensar y enfocarme en distintos ejemplos de mi vida de mujeres siendo
manipuladoras y harpías para reafirmar esa creencia.

Cada vez que vea una mina quejándose con su novio, o llorando, o enojada, va
a reforzar mi creencia una y otra vez.

Pero si tuviera la creencia de que las minas son muy dulces y serviciales, entonces
cuando vaya por mi vida no voy a tomar en cuenta los ejemplos de ellas siendo
manipuladoras y harpías, solo voy a enfocarme únicamente cuando son dulces,
serviciales y gentiles.

Las creencias se reafirman sobre sí mismas y se construyen sobre sí mismas.

Muchos de los que tenemos problemas para relacionarnos es porque:

Tenemos creencias que nos llevan a malos comportamientos, y entonces esas

creencias continúan siendo reafirmadas.

Ejemplo 1: Si crees que sos un tipo que no es muy atractivo físicamente o que sos
petiso,

Vas a tratar de sobrecompensarlo Actuando.

Pensas que a las mujeres le gustan los tipos atractivos físicamente, entonces tenés
que hacer algo más para compensar tu falta de apariencia física. Entonces tratas
de llenar la Brecha de Inferioridad con tus comportamientos y en cómo te sentís.

Lo que te lleva a malos resultados con mujeres,

Lo que te lleva a reforzar la creencia de que te falta apariencia y tenés que

sobrecompensarlo incluso más.

Ejemplo 2: Si como hombre te sentís muy inseguro por tu falta de experiencia, o

experiencia sexual,
Vas a buscar el "momento perfecto" para besar una chica o decir algo, o hacer
contacto físico con ella,

Esta necesidad de encontrar el "momento perfecto" va a crear mucha Ansiedad

y comportamientos basados en Actuación,

Lo que te lleva a que sea menos probable que te muestres sexual con las
mujeres,

Lo que te lleva a reforzar la creencia de que te falta experiencia sexual para estar
con mujeres.

Estas creencias nos llevan a comportamientos que refuerzan las creencias.

Ahora es momento de cuestionar tus propias creencias.

Creencia #1: ¿Qué crees que las mujeres encuentran atractivo en un hombre?

Ahora, ¿Qué implica eso y cómo va a afectar tu propio comportamiento?

Por ej: Si crees que las mujeres le dan mucha prioridad a la apariencia física (que
en realidad no lo hacen).

- Eso te lleva a hacer creer que las mujeres son superficiales, que vos también
tenes que ser superficial, y que tenés que Actuar o sobrecompensar por tu falta
de apariencia física.

Lo que te lleva a que tu éxito sea nulo.

Nota al márgen: Hay algunas mujeres que valoran mucho la apariencia física,
pero la mayoría no.

- Si sos un tipo que valora mucho la apariencia física y sobrecompensa, vas a

atraer mujeres que también valoran mucho la apariencia física y
sobrecompensan.
Tus creencias no solo determinan tu comportamiento, sino que también
determinan el tipo de mujer que atraigas.

Si crees que etnias específicas de mujeres están atraídas a otras etnias

específicas. Preguntate qué implica eso.

- En primer lugar estas asumiendo que mucha gente es racista, lo cual es ofensivo
e inmaduro.

Pensá en tus creencias y cómo afectan a tus interacciones.

Probablemente encuentres muchas sorpresas incómodas.

Creencia #2: Tus creencias acerca de las relaciones.

¿Los juegos manipuladores y confrontaciones de poder son necesarios?

Muchos hombres creen que la manipulación y los juegos de poder son necesarios
en las relaciones y que las mujeres son inherentemente emocionales y
manipuladoras.

Preguntate qué implican esas creencias y cómo van a afectar a tus

comportamientos.
- Hay un estudio que demuestra que los hombres que creen que las mujeres son
manipuladoras, ellos mismos se comportan de forma manipuladora.

La ironía es que se atraen el uno con el otro.

Las únicas mujeres que van a tolerar hombres que son manipuladores, son mujeres
que son ellas mismas manipuladoras.

Si creés que hay mujeres en el mundo que son honestas, entonces te vas a
comportar de forma honesta y tu honestidad va a atraer a las mujeres correctas.

Efecto de Surtido (Assortment Effect):

La tendencia que existe entre un hombre y una mujer con creencias, madurez
emocional y auto-percepción similar de atraerse entre sí.

La idea es que empieces a hacer introspección y reconsiderar creencias que

puedan estar reteniéndote.

- En las lecciones en las que se habló de sentirse inferior y Ansioso, es probable

que se deba también a creencias que te están reteniendo.

En un principio, tenía terror de hablar o iniciar contacto físico con una chica
desconocida, y parte de eso era la creencia de que era maleducado o
irrespetuoso hacer algo así, y que iba a ser completamente desubicado para
ella.

- Irónicamente esa creencia causaba mis sentimientos de inferioridad, o mis

sentimientos de inferioridad causaron esa creencia.

Es difícil descifrar cuál de los 2 motivos fue, pero ambos están interconectados.

Hoy en día tengo una creencia de que las personas más grandes merecen un
mejor trato porque tienen más experiencia y conocimiento, y esto es algo que se
me enseñaron de chico mis padres, así que es difícil para mi estar con mujeres
más grandes (de 30 años para arriba) porque no me considero a la altura, pero
eventualmente te das cuenta que esas creencias no tienen ningún fundamento, y
pierden validez/poder.

Eventualmente te das cuenta que podes hablar con cualquier persona o

empezar a iniciar contacto físico con una chica que te gusta porque es un
mundo libre. Comprobas que esa creencia era una mentira y no existen reglas de
ese tipo.

- Una vez que te das cuenta de eso, muchas de las asunciones erróneas y
sentimientos de inferioridad, se empiezan a disipar.

Pero esto no puede suceder hasta que:

A) Cuestionas la creencia lo suficiente hasta que,

B) Tomas acción a pesar de la creencia.

Tenés que enfocarte en las áreas en las cuales te sentís inseguro o ansioso.

¿Qué creencias mantienen esa inseguridad o ansiedad solidificada?

Cuestionate esas creencias.

Si crees que no podes hablar con desconocidas cuestionate por qué, y cómo eso
influencia tu comportamiento, cómo influencia tu Ansiedad y tu sentimiento de
tener que Actuar.

Lo mismo si crees que a las mujeres les atrae y priorizan la apariencia.

O si crees que son manipuladoras y harpías.

Ahora probablemente pienses: "¿cómo carajo cambio mis creencias que tengo
sobre relaciones y minas?"

Vos cambias tus creencias cuando aceptas el hecho de que probablemente no

tenes la menor idea de lo que estas hablando, y después abriéndote a sacar
otras conclusiones.

Si crees que todas las minas son manipuladoras o que las minas que estan buenas
son superficiales, conscientemente decidí que probablemente no tengas la
menor idea de lo que estas hablando, entonces salí y buscá nuevas hipótesis en
el mundo real

Andá a un evento que te guste y pretendé que todas las minas son buenas,
comprensivas, copadas y honestas.

Hablale a unas minas en facebook e imaginá que cada una de ellas está
interesada en vos por lo que sos y por ningún otro motivo ulterior. Fijate lo que
pasa.

Probablemente vas a cagarte al principio, pero vas a darte cuenta rápido de los
cambios que se dan en la calidad de mina que atraes y tus relaciones van a
mejorar.

Porque si hay algo increíble en las relaciones sociales es que la gente, tanto
hombres como mujeres: se conforman con lo que nosotros esperamos de ellos.

Por ejemplo, digamos que entras a un laburo y tu jefe de entrada asume que sos
un forro.
Te trata mal, como si fueses un pesado, y actúa como si tu presencia fuera un
gasto de aire para el planeta.

¿Cómo vas a terminar actuando frente a él? lo más probable es que termines
actuando como un forro. Él te trata mal porque espera que vos seas un forro.
Y vos actuas como un forro porque esperas que el te trate mal.

Lo mismo se aplica a las minas y relaciones.

Si conoces y salis con minas creyendo cosas de mierda sobre ellas, entonces
probablemente vas a alentarlas a que ellas tengan comportamientos de mierda.

Si nunca confias en una mina con la que estas y siempre estas celoso, entonces
solo vas a alentarla a ella a que haga cosas detrás tuyo. De todas formas ella se
va a comer los celos y las puteadas igual, entonces ella decide guardarse
información.

Si sos condescendiente y tratas a una mina como si fuese una nena que no
pueden tomar decisiones por sí misma, entonces ella va a actuar como una nena
consentida y va a dejar de tomar decisiones por sí misma.

En el mundo terapéutico, esto es referido como "enabling" (o "habilitación" ):

cuando nuestro comportamiento de mierda alenta a la gente que nos rodea a
adoptar un comportamiento de mierda frente a nosotros.

Porque al final, terminamos atrayendo lo que somos. Y si somos unos soretes,

celosos, vengativos e irrespetuosos, bueno, ¿con quién te pensas que vas a
terminar?

Ejercicio 4: Elegí por lo menos 2 o 3 creencias que puedan estar afectándote

negativamente.

Ponete en modo escéptico y cuestionalas.

Escribí para vos mismo motivos por los cuales no sean verdad.

Lección 4: Cuidate primero a vos

Hay muchas personas que cuando no se sienten particularmente bien consigo

mismas, buscan salir con alguien para hacerse sentir mejor o sentirse completos.
Como conseguir una novia o tener muchas relaciones con minas que te gustan.

- Esto nos lleva de nuevo a la Brecha de Inferioridad y comportamientos

Necesitados, comportamientos basados en Actuación de algún tipo.

Una de las mejores formas de deshacernos de esto, y esa Brecha de Inferioridad

es:

Empezar a invertir en vos mismo, para vos mismo.

Mientras más inviertas en vos mismo, menos vas a invertir en la percepción de los
demás. Lo que va a dar menos lugar a la Ansiedad y comportamientos
Actuados.

Muchos hombres se meten en el desarrollo personal para mejorar las reacciones

de otra gente, motivados para impresionar mujeres y tener su validación o
aprobación sexual.

- La idea es cuidar de vos mismo primero, para vos mismo. Es aprender a cuidar
de vos.

La mejor forma de conocer a alguien es tener cosas más importantes que hacer
que conocer a alguien.

La mejor forma de conocer a alguien que va a enriquecer tu vida, es ya tener

una vida enriquecida.

Buscar controlar a otra gente para que esté con vos, o buscar resultados sexuales
con mujeres para sentirte validado son cosas que están afuera de tu control. Son
otras personas.

Lo que controlas sos vos mismo. Y si te volves feliz con vos mismo por tu cuenta,
entonces otra gente feliz va a ser atraída a vos (Assortment Effect).
Hay 3 motivos principales en los cuales los hombres por más que traten de
aprender a conocer mujeres, nunca terminan mejorando en ningún aspecto.

- Si no hacen estas 3 cosas, pueden salir todo lo que quieran y hablar con todas
las minas que quieran, o usar Tinder y salir con michas chicas de ahí, pero las
cosas nunca mejoran, a menos que manejen estas 3 cosas.

- Estas 3 cosas no son negociables. Son muy importantes porque de otra forma
nada de lo que hagas va a funcionar.

1) Higiene y Aseo.

La apariencia superficial es extremadamente importante (fijate que no dije

apariencia física). Pero la diferencia entre estar higiénico y aseado es de la noche
a la mañana.

Acordate que tu apariencia superficial es un reflejo de cómo vos invertís en vos

mismo. Y tu nivel de inversión en vos mismo te va a hacer menos necesitado
frente a los demás, entonces va a hacer tu comportamiento más atractivo.

Si no pones mucho tiempo y esfuerzo en cómo te ves y cómo te presentas al

mundo, las mujeres van a hacer una asunción inconsciente sobre tu Estatus como
hombre.

- Parece obvio, pero esto significa:

- Bañarte todos los días, cepillarte los dientes todos los días, afeitarte y cuidar de tu
barba, cuidar de tu pelo, cuidar de las uñas de tus manos.

- Usar ropa buena y limpia, que no esté arrugada, que no sea vieja ni tenga
manchas o agujeros.
2) Ser económicamente independiente. Tener un trabajo.

- No importa si das vuelta hamburguesas o sacas la basura. Tenés que tener un

ingreso o independencia económica.

- Si dependés de alguien más u otra gente, hay algún mecanismo psicológico en

el cual si dependes de otros para tu propia existencia, nunca vas a desarrollar
algún grado de confianza. No va a pasar.

3) Si vivís con tus viejos, mudate.

- Nada de "peros", si necesitas más plata conseguite un trabajo extra, ahorrá,

vendé tu Xbox o lo que sea.

- Trabajá tu situación financiera, mudate de lo de tus padres, tené tus propios

ingresos, no tenés que ser rico, puede ser un trabajo part-time.

- Tenés que ser autosuficiente y vivir de forma independiente/autónoma. Podes

tener compañeros de alquiler, vivir con algún hermano/a, lo que sea.

El problema es vivir con tus padres. Los tipos que viven con sus papás, la
motivación se cae al piso, su confianza cae al piso, su sexualidad cae al piso. No
funciona.

Las mujeres sienten la autonomía en un hombre, cuando él mismo la siente en sí

mismo, eso comunica Estatus Social. No podes fingirlo.

- Con la Higiene podes empezar ahora mismo, las otras 2 van a tomar su tiempo.

Lo importante es que EMPIECES el proceso.

- Si no sos económicamente independiente, frená todo lo demás y hacé que eso

sea tu prioridad número uno.

Nada de lo demás va a importar y solo va a sobrecomplicar tu vida hasta que

desarrolles cierto tipo de independencia.

Con sobrecomplicar tu vida me refiero a que vas a divagar en preguntas

estúpidas sobre minas, y otros problemas superficiales que son los síntomas de ser
un tipo absolutamente dependiente.

- Si estudias en la universidad y te va bien, y tus viejos te pagan los estudios y el

alquiler, es una situación diferente. Es una responsabilidad que estas tomando y
asumiendo.

Pero si te la pasas en tu casa jugando a la pley, o boludeando, salí lo antes

posible. Conseguite un laburo.

- Buscá formas de hacer que ésto suceda, hablá con amigos, lo que sea
necesario.
Ejercicio 5: ¿Tenes estas cosas manejadas?

Si no las tenes bajo control, escribí un plan para manejarlas con fechas límite.

Lección 5: Preparaciones Básicas

Ahora que tenes tu vida un poco más organizada, vamos a hablar de algunos
cambios de comportamiento en tu vida diaria.

- Estas son pequeños y simples ajustes que te van a ayudar en tus

comportamientos diarios.

1) Tirá a la basura toda la ropa en tu placard que sea:

- Vieja y desgastada.
- Que no te quede bien al cuerpo (grande o muy chica).
- Que esté arruinada, rota, etc.

Solo vestite con tu mejor ropa. A menos que la uses de pijama para dormir.

Y si eso significa tirar casi toda tu ropa, hacelo, y comprá nueva.

Consejos: Los hombros deberían encajar justo en la línea de tus remeras o
camisas.

- Si estirás el brazo, la muñeca no debería sobrepasarse o estar muy atrás del

corte.

- Las camisas/remeras no deberían abolsarse y caerte por abajo del culo.

- Los jeans no deberían caerse de tu culo. Deberían ser algo apretados en tu

cintura.

- Los pantalones no deberían pisarse al caminar ni el corte debería estar arriba de

los tobillos.

2) Mientras estás andando en tu vida:

A) Dejá de usar auriculares. Nada de música.

- Esto te separa del mundo y crea una barrera para evitar interactuar con lo que
te rodea.
B) Dejá de usar internet, apagá el 3G o lo que sea. No juegues más ni te pongas a
boludear con el whatsapp.

- La idea es mantenerte conectado con el mundo que te rodea lo más posible.

Dejar de esconderte y protegerte con cosas.

3) Encontrá una actividad social/evento o grupo y sumate esta misma semana.

- Puede ser lo que sea. Escalar, yoga, teatro, etc.

Solo elegí algo y presentate al lugar.

Cada vez que tengas dudas respecto a un hobbie o actividad que quieras hacer,
preguntate:

¿Si estuviera solo en una ciudad nueva sin conocer a nadie, o en una isla desierta,
lo haría de todas formas?

Si la respuesta es NO, probablemente estés buscando algún tipo de

validación/aprobación externa. Lo que no es bueno para hacer cualquier tipo de
actividad, y a la larga te va a hacer infeliz.

4) Estate seguro de tener algún amigo.

Si no tenes amigos, primero hacete amigos y después preocupate por las

mujeres.

- En alguna de las actividades que hayas elegido empezá a conocer a la gente

de ahí.

Probablemente algunos ya cumplan estos requisitos, pero si no los tenes, empezá

esta semana por ocuparte de estas cosas.

- Vas a empezar a notar algunos cambios sutiles en vos.

Ejercicio 6: Hacé las cuatro cosas, y prestá atención a tus experiencias.

Si hiciste todo, prestá atención a cómo beneficia tu vida.

Resolución Final

Desarrollar un estilo de vida atractivo es un proceso a largo plazo. Es algo que

requiere que veas de forma consistente y penetrante tus acciones, tus hábitos y lo
que elegiste hacer con tu tiempo.

¿Tu trabajo, tus hobbies, tus amigos, tus intereses, fueron influenciados por el
entorno o vos tomaste una decisión 100% consciente al elegirlos?

Estas preguntas son importantes. Nadie puede vivir la vida excepto vos.

Y mientras vayas dormitado por todas partes sin cuestionarte o evaluar tu estilo de
vida que creaste para vos mismo, los mismos patrones viejos y no-atractivos van a
seguir apareciendo.

Los tipos no lo creen, pero un pobre estilo de vida afecta todas tus interacciones y
comunicación cuando se trata de minas.

Pobres elecciones de vida se reflejan en una falta de inversión en vos mismo, lo

que genera que tengas menos confianza alrededor de los demás para obtener
validación.

Lo primero que es notable, es que los tipos que viven con sus viejos, por más que
sean re copados, graciosos, ingeniosos, inteligentes, comprensivos y con hobbies
interesantes, incluso si tienen un trabajo genial pero se quedan a vivir con sus
viejos, no tienen resultados.

Las mujeres no responden muy bien, y ellos nunca parecen estar completamente
motivados o con confianza.

Hay un cierto nivel básico de independencia y autonomía que tu estilo de vida

tiene que tener para vos antes de moverte adelante.

Si te la pasas estresado en el laburo, decepcionado por tus amigos, con una salud
pobre, entonces ninguna cantidad de laburo sobre tus ansiedades y
comunicación va a ayudar mucho.

Si efectivamente tenes esta área bajo control, entonces es muy probable que tus
problemas con minas se deban a otra cosa, y en ese caso no se trata de
problemas superficiales que vienen de esta causa.

Arreglá tu vida. Ponete saludable. Encontrá un grupo copado de amigos.

Encontrá algunos hobbies que te encante ir. Desarrollá opiniones propias. Empezá
a tomar responsabilidad del tiempo que pasas haciendo cosas.

Esto incrementa tu inversión en vos mismo y te hace menos necesitado (actuar -

bajo estatus) alrededor de otros.

Estos cambios te van a dar el coraje para tomar la acción correcta y

comunicarte efectivamente.

De esto se trata vivir honestamente.

Y una vez que vivis en de forma honesta para con vos mismo, tus valores y tus
ideales, entonces es tiempo de tomar acción.

Para este punto ya deberías tener claro en qué areas tenes que laburar antes de
preocuparte por las minas, el post está hecho para que puedas volver las veces
que quieras y encontrar el área en donde te está yendo mal y cómo eso se
proyecta en todas tus relaciones sociales.

Esto no es una guía para leer y decir "mirá que copado.. que buenas ideas". Es
una guía para mover el orto, y si no tenes los resultados que buscas en tu vida es
porque no tomas en serio ni aplicas información útil.

Con suerte esto te va a ayudar a dejar de ser un virgo taringuero nivel 5 o vas a
estar más preparado para cualquier tipo de relación con una mina.

Dejá los papeles secundarios.

Nadie puede ser el héroe en tu propia película y elegir cómo termina excepto
vos.