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65 Chistes de Médicos
65 Chistes de Médicos
*¿En que se parece un sordomudo a un ginecólogo?... en que los dos leen los labios.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de
naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
- Vea Sr. López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata,
recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior
sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas
por el roce de la uña.
- Mire señor -contesta el galeno- así nos indican las normas de la asociación internacional de
urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo.
Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el examen tal
como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico,
raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. López, que
se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:
- Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me
está culeando.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con
un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, ¿cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
- Una brújula.
- Págueme ya mismo.
*Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
*Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como
se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un
hijo mío.
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se
perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas
en vez de su rifle.
El Dr. continúa:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le
apunto al oso y disparó.
*El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del
encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado
en el piso y un grupo alrededor de el.
- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están
leyendo.
loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
- Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese, yo arreglo automóviles,
usted arregla personas... yo arreglo motores, usted opera corazones.
Cliente: ¿Doctor?
Médico: ¿Si?
Cliente: Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro
preservativo.
- Ho-o-ol-a do-c-torr.
Al rato:
- Pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y
extraer el que esta de más, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido!
Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuelva mi huevo!
*Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar adentro.
Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acababa de hacer.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El
niño dice:
El niño contesta:
- Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo, esa es la razón por la que vinimos a verte.
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de trasero, no sabe por donde
salir.
- Corbata marrón!
*Por teléfono:
- Que dolor raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso sepa de estos casos.
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- ¿Complejo solamente?
Ginecólogo y este le dice que se acueste en la camilla y que abra las piernas. Luego el galeno al
observar le pregunta a la Sra.:
Y el viejito le contesta:
- Nooo, "OSDE".
*Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos que tiene.
Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:
- Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala... ¿Cuál quiere primero?
- La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una
operación de cambio de sexo...
- Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos, Dr.?
- Claro que podrá!, si usted así lo desea... sólo que no será el suyo.!
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo
trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
*Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la
camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y pulgar hasta el fondo de...
(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo:
Pero suena el teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta:
- Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la
calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo
está la consulta, vale nos vemos.
*Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su
amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba
cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en
ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía
llorar.
- ¿Viste como le dio ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
Y el médico le responde:
- Si, verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
*Un día un tipo se despertó y notó que le había crecido un pene justo en el medio de la frente.
Preocupado, va al médico. El médico lo revisa y le dice:
- Sí -contesta el paciente.
- No, no, está bien. Buena ahora busque un libro de historia argentina,
- No, no, está bien. Ahora, léase un libro de la segunda guerra mundial.
Y el paciente se hartó:
-Y, porque cuando te crezcan los huevos no vas a poder leer más!
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- Lo suyo tiene solución. Usted va y le dice al enano: 'no quiero mear... no quiero mear... no
quiero mear' y santo remedio.
Allá... lo encare y le dije: 'no quiero mear... no quiero mear' y el enano me dijo: '¿quien habla
de mear?... ahora vamos a cagar'.
*Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada
no consigo quedarme embarazada.
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe
a la bebida.
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero
con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el
tarrito...
*¿En que se parecen un perro y un ginecólogo miope?... los dos tienen las narices húmedas.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la
boca abierta y la luz me da en la cara.
*Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
*Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor
con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma?
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar,
dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y seguirá haciendo el amor con tu esposa,
más tranquilo y durará más con ella.
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba
dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al
aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar
salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
- Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo?
- Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método similar
al enema en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano.
- Bueno.
- No hay problema.
*Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da
vergüenza decir donde.
*Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede
hacer usted un test.
- Noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
*Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano!
-No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico
muy bueno que le resolvió el problema.
Eh...
¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
- Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted.