25/3/2019 La culpa:sentirse mal para sentirse bien | Lo Bueno Si Breve

Sentirse culpable para expiar

la culpa

Y así es. Cuanto peor te sientas, cuanto más te castigues, cuanto más te tortures
por tus actos, ¡mejor! Y si además puedes sentirte mal por los actos ajenos, ya
eres cinturón negro en culpabilidad.

A fin de cuentas, la culpa es un sentimiento diseñado para que tú mismo

controles tus actos: eres policía, juez, cura y verdugo. Todo en uno.

Aún y no teniendo una educación religiosa, la culpa se filtra en todos los estratos
de nuestra cultura y por tanto, convive de forma habitual con nosotros. Genera
discusiones en el ámbito de la teología, la filosofía y por supuesto en psicología,
como disciplina destinada a minimizar el sufrimiento humano.

Por ser la culpa de origen religioso, debes esforzarte en no sentirte bien. Cuanto
más culpable te sientas, más redención merecerás, con lo cual estarás más cerca
de lo divino.

Así que, sí: las personas se sienten culpables para ser merecedoras del perdón
eterno. La culpa necesita arrepentimiento, darte cuenta de que aquello que has
hecho ha podido afectar negativamente a alguien y lamentarse por ello (que te
sepa mal) y expiación, sufrir un castigo por el mal cometido para poder purgar la
culpa. Volveremos sobre estos conceptos cuando hablemos de como solucionar la
culpa.
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En una ocasión, pregunté a una paciente cuál creía que era el propósito de
su culpa. Me respondió de forma irrefutable: “si no me sintiera culpable,
no me sentiría humana.”

¿Cómo hacer para sentirse

culpable?
Lo primero es hacerte creer que tienes control sobre todos los acontecimientos
que te rodean; ergo lo puedes controlar todo, ESTÁS OBLIGADO a hacerlo. Si
algo que podías haber controlado se tuerce, es que no has hecho todo lo que
estaba en tu mano, ergo, si no has hecho todo lo posible, al final lo que ha
sucedido es culpa tuya.

¿Te vas sintiendo ya un poco culpable? ¿A que es fácil caer si te obsesionas un

poco con ello?

Nuestra capacidad empática y nuestra sensibilidad hacen que en muchas

ocasiones suframos por el dolor ajeno. Y es normal. Somos una especie gregaria
y por tanto es importante conectarnos con las emociones de nuestros
congéneres. Pero una cosa es conectarnos y otra, hacerlas nuestras.

Cuando empezamos a creer que podemos mitigar el sufrimiento del otro,

empezamos a tener un doble sufrimiento: nos sabe mal por cómo lo está
pasando la otra persona y sufrimos por no poder hacer nada. Y es esa segunda
parte la que hace que nos sintamos culpables.

En nuestra sociedad actual, hemos aprendido a mirar hacia otro lado, para
intentar disminuir ese sufrimiento; pero el resultado es desigual.

¿Quieres no sentir culpa? ¡Pues hazte banquero (o político)!

Probablemente estés sintiendo náuseas de poder imaginarte a ti mism@

pensando eso; pero por increíble que parezca, a quien lo consigue le resulta
tremendamente relajante y desculpabilizador.

Quienes tienen la capacidad de no sentirse culpables han conseguido instalar

justo la creencia contraria: “que cada palo aguante su vela”. Si esa persona es
desahuciada, seguro que calculó mal su hipoteca”; “ si ese inmigrante se ahoga
en el mar, que no hubiera intentado cruzarlo”. Son grandes maestros en culpar al
otro. Porque siempre existe esa posibilidad: renunciar a tu responsabilidad
culpando de todo al otro.

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Encontrar a alguien a quién culpar de lo que te ha pasado, te permite

descargarte de la responsabilidad (y la lata) de tener que resolverlo.

Los grandes sufridores de

culpa: los superhéroes
Si crees que no puedes sentirte más culpable, imagínate que tuvieras
superpoderes y creyeras con más certeza, que puedes salvar el mundo… pero no
lo consigues. Hiel sobre hojuelas. (Sí, lo has leído bien, “hiel”: sentimiento de
amargura o pena intensa)

La mitología nos muestra cómo los héroes son los grandes sufridores de culpa en
la mayoría de culturas. Por tanto, si quieres sentirte un héroe, deberás sentirte
culpable de todo aquello que no puedas salvar. Y ¿a quién no le gustaría ser un
héroe? Sí, vale, es un inconveniente sentirse culpable por cada muerte, cada
víctima, cada fracaso. Pero siempre tendrás a alguien que te pondrá la mano en
el hombro y te dirá: “no fue culpa tuya”. Sólo un verdadero héroe renegará de tal
idea y se esforzará en sentirse más culpable aún.

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La culpa en la vida moderna

Aunque vivimos bastante desconectados de la religión, la culpa sigue siendo un
sentimiento que nos acompaña en la vida moderna. Ahora ya no debemos rendir
cuentas a ningún dios ni sus representantes en la tierra, pero seguimos teniendo
una intensa sensación de culpabilidad.

¿Por qué?

Algunos autores hablan de la culpa existencial. La idea de que no llegue a ser

aquel que estaba destinado a ser, no despertar y explotar todo mi potencial. En
esa búsqueda de la plenitud, de sentir lo que Maslow llamó “autorrealización”
vivimos nuestros días buscando aquello que nos pueda completar.
¡Sé la mejor versión de ti mism@!
¡Consigue ser aquello que estás destinad@ a ser!
¡No debes rendirte nunca!
“El valor de una persona es el resultado de sumar sus habilidades y sus
conocimientos, y multiplicarlos por su actitud. Así que aprende a mejorar tu
actitud” (el horror)

Los héroes actuales son los emprendedores, los que se arriesgan, los que “salen
de la zona de confort”. Incluso aquellos que desafían las normas establecidas y
que consiguen resultados que el resto de los mortales nunca podríamos ni soñar
(de ejemplos de triunfadores que han dejado a medias sus estudios y han
conseguido crear una multinacional, por ejemplo, de informática, está en planeta
lleno). Sólo necesitas fijarte en el arquetipo del héroe de las películas de acción,
rebelde, solitario, con dificultad para hacer caso a las figuras de autoridad y
seguir las normas. Sólo, él/ella, que rompe lo establecido, consigue triunfar
donde los seguidores de normas fracasan.

Un mensaje un tanto contradictorio, vive diós.

¿Cómo me quito la culpa de

encima? Culpa y
responsabilidad
Algunas escuelas diferencian entre culpa sana y culpa neurótica. A mi me suena
a lo de “crítica destructiva” y “crítica constructiva”. Al final, todo es crítica.

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Dado que la culpa es un sentimiento muy paralizante, prefiero hablar de

responsabilidad vs. culpa.

Responsabilidad es, en esencia, la capacidad de responder. Podemos dar

respuesta a las consecuencias de nuestras acciones, para sentirnos liberados de
sus efectos y tener la sensación de controlar, al menos, la solución al problema
generado, habitualmente de forma involuntaria. Asumir la responsabilidad te
proyecta hacia adelante (qué puedo y qué voy a hacer), mientras que la culpa de
deja anclado en lo sucedido (miro hacia atrás, intento ver qué hice mal o porqué
no pude evitarlo, pero no resuelvo nada).

Además, existe una pequeña trampa que algunos culpables ponen en marcha: el
sentimiento de culpa es a la vez, castigo y perdón. Así es, algunas personas con
sentimiento de culpa, lo usan al mismo tiempo como forma de intentar expiar la
culpa. Por ejemplo, alguien que se siente culpable por darse un atracón, se
castigará restringiendo la comida, o pasando 3 horas en el gimnasio, pero es un
castigo autoimpuesto que al mismo tiempo resuelve el problema que intenta
resolver, por tanto, no es un auténtico castigo. Un castigo que podría imponerse
en este caso sería que por cada atracón, esté obligado a comer por ejemplo, dos
pizzas más. El castigo y la forma de expiar la culpa viene impuesto desde fuera y
por tanto deja de ser cómodo para la persona culpable.

Un apunte final: la culpa cuando aún no estamos

preparados para gestionarla.
Recientemente hemos participado en un taller sobre abuso sexual infantil. Entre
los muchos desmanes que cometen los abusadores, uno de ellos es co-
resposabilizar perversamente al niño o niña abusado que se encuentra en una
situación donde no tiene la capacidad de responder de forma sana y adecuada.

Además, el abusador le coloca en una situación que en psicología llamamos

“doble vínculo” (lo que de forma común conocemos como “ni contigo ni sin ti”.

La víctima de abuso sabe que lo que está pasando está mal, pero piensa que si lo
dice, podrá afectar a la gente de su entorno (las cifras son escalofriantes: el 90%
de los abusadores son del entorno cercano al niño y hasta el 40% son los propios
padres), y si no lo dice, sigue teniendo la sensación de que está obrando mal, o
peor aún permitiendo que siga sucediendo.

Muchas de las personas abusadas en su infancia crecen creyendo que hubieran

podido hacer algo para evitarlo, ya que el abusador se ha encargado de hacerles
creer que es una elección suya.

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Los que hayáis visto “El indomable Will Hunting”, recordaréis la última sesión del
personaje encarnado por Matt Damon con Robin Williams que interpretaba a su
terapeuta. En esta escena, el terpeuta, al saber que el pequeño Will fue
maltratado de manera cruel, le repite de forma acogedora y compasiva “ no fue
culpa tuya”, hasta que el protagonista puede procesarlo y rompe a llorar,
sintiéndose por fin perdonado.

Y es que, al final, liberarse de la culpa reside en la capacidad de perdonar, de

perdonarse y sobre todo, la tarea más difícil: aceptar el perdón. Entonces y sólo
entonces, nos liberamos de la culpa.

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