PRELUDIO

Este texto nace del deseo de responder a algunas de las dudas que surgen
dentro del entorno antiautoritario cuando se da una agresión de género. De
querer   avanzar   y   reabrir   un   debate   en   los   espacios   afines   que   nos   haga
cuestionar   nuestros   posicionamientos   y   actitudes.   De   elaborar   unas
reflexiones de las que quede constancia y así poder evitar tener que explicarlo
todo hasta la saciedad o tener que iniciar el trabajo cada vez desde la nada.
Es una mezcla inevitable de mis vivencias políticas y personales, que han
estado influenciadas por multitud de visiones y dentro de las cuales me he
visto en contradicción constante. No soy académica ni pretendo serlo. Se me
socializó como mujer y tardé tiempo en entender qué significaba eso sobre mi
cuerpo y  mi cotidiano. Más adelante,  fueron las derivas de mis relaciones
normativas, la búsqueda de mi propia identidad y la participación en grupos
mixtos y no­mixtos las que me ayudaron a descubrir el transfeminismo. 
Sé que se ha escrito muchas veces sobre este tema, pero no quería inhibir
mis ganas de tratarlo por parecer pesada o aburrida. Creo que si necesitamos
escribir, hagámoslo. Así empecé hace un año fruto del poso que dejó en mi la
gestión colectiva de una agresión y de todos los debates con mis compañeras
sobre   ello.   También   del   río   incesante   de   comunicados   dentro   del   entorno
antiautoritario   de   personas   con   las   que   tengo   o   he   tenido   una   relación
personal y de la dificultad de decidir cómo iba a seguir tratándolas (o si lo iba
a hacer) siendo conocedora de sus actitudes. 
He   escrito   pensando   especialmente   en   las   compas   no   feministas   (o
antifeministas),   porqué   empatizo   y   reconozco   que   a   mi   también   me   ha
costado mucho entender algunas cosas. No pretendo por ello que esto se vea
como una biblia para abordar agresiones. Nadie puede (ni debería) establecer
una respuesta universal sobre cómo tratarlas. Todo lo aquí expuesto desea
contribuir   a   construir   algo   mejor   y   quiere   (y   necesita)   ser   discutido,
engordado y criticado.  
Reconozco mi miedo a equivocarme,  a ser rechazada, juzgada, a no ser
correcta, técnica... pero también sé que, y en dedicación a las compas que
siguen posicionándose ante las agresiones, las únicas que nunca se equivocan
son las que no lo intentan.  
¡Va por vosotras!
A.
Santurtzi, Octubre 2014.

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 NOSOTRAS1

Antifeminismo en los espacios liberados
Haciendo   una   radiografía   de   nuestros   espacios   nos   encontramos   con   un
antifeminismo ferviente no reconocido, una mezcla entre un feminismo de la
“igualdad” incrustado y la creencia de que el gueto se salva de las actitudes
de  mierda que  se  reproducen  fuera  de  él.  Se  cree  estúpidamente   que   por
negar la existencia de la opresión patriarcal y los roles de género se consigue
que   desaparezcan.   Se   desconoce   qué   feminismos   hay   (meterlo   todo   en   el
mismo saco) y se lo asocia de forma recurrente con el feminismo de estado.
Además,   se   lo   somete   a   una   crítica   severa,   cosa   que   no   ocurre   con   tanta
frecuencia con otros frentes políticos. Ese es uno de los logros patriarcales
dentro   de   los   movimientos   sociales:   conseguir   caricaturizar   y   aislar   a   las
compañeras   feministas.   Las   luchas   se   pueden   criticar   hasta   destruirlas   o
transformarlas a través de la autocrítica, todo depende de que es lo que se
pretenda   en   el   fondo:   buscar   herramientas   para   resistir   al   patriarcado   o
querer escudarlo. 
La palabra de un hombre2 sigue contando más que la palabra de una mujer,
a no ser que esta mujer se haya ganado a pulso el estatus necesario para ser
escuchada como igual. La competitividad entre mujeres, los celos, el baboseo,
la división del trabajo manual e intelectual, el dirigismo de los hombres, la
homofóbia, la transfóbia... son actitudes presentes también en los entornos
políticos, y son patriarcales. 

ATAQUE

¿Qué entendemos nosotras por agresión de género?
Una agresión de género es un ataque respaldado en la supremacía del rol
masculino   contra   la   autonomía   e   integridad   moral,   emocional,   física   y/o
sexual   de   otra   persona   (mujer,   homosexual,   trans   o   varón);   aunque   se
produce   principalmente   de   los   hombres   hacia   las   mujeres   debido   a   la

1.­ He escrito en plural porque creo que las reflexiones aquí vertidas trascienden mi persona y
provienen   de   un   bagaje   colectivo.   Asimismo,   usaré   el   femenino   genérico   para   referirme   a
“personas”, que no a mujeres.
2.­ Cuando mencione a mujeres y a hombres, no lo haré en defensa de los sexos ni del género, si
no porque vivimos en un rol que nos condiciona socialmente.

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imposición social de la familia y de la heterosexualidad 3. Se diferencian del
resto de agresiones por el uso del sistema género ­y  no otro elemento de
poder, como podría ser la raza­ como herramienta de dominación.

¿Cómo se puede identificar a un agresor?
Los medios de comunicación construyen un imaginario colectivo en torno a
los   agresores   que,   en   vez   de   favorecernos,   obstaculiza   nuestra   labor   para
discernir el peligro, invisibiliza las agresiones y nos mantiene en un miedo
constante. Lo cierto es que los agresores no tienen un perfil concreto y eso
provoca que sea imposible reconocerlos a rasgos generales. Un agresor puede
ser cualquiera.
Las   agresiones   no   suceden   necesariamente   con   personas   extrañas   y   en
lugares   apartados   y   oscuros,   si   no   sobretodo   entre   nosotras   y   nuestras
amigas, con personas conocidas, pareja, familiares, vecinas; y en espacios de
intimidad, de nuestra cotidianidad, en casa, en el trabajo, en la calle.
La figura del agresor suelen encarnarla hombres que se creen legitimados a
ejercer la violencia sobre otras y a imponerles sus decisiones a través de la
fuerza. Pero esa forma de concebir el cuerpo, la voluntad y la vida ajenas no
tiene   porque   ser   siempre   consciente.   Pocas   personas   admiten   que   están   a
favor de tratar a una mujer distinto, y menos de agredirla, pero muchas de
ellas reproducen el machismo en su día a día y llegan a hacerlo. Por lo tanto,
no hablamos necesariamente de personas que maltraten, violen o acosen de
forma voluntaria, si no, simplemente, de personas  que lo hacen, sean cuales
sean sus motivos y los reconozcan o no. Alguien que agrede no lo hace como
un   error   dentro   de   su   conducta,   si   no   como   una   continuación   de   su
perspectiva   de   género   opresora.   Ni   la   inestabilidad   emocional,   ni   un   mal
momento,   ni   la   agresividad   puntual,   ni   el   consumo   de   drogas   son   los
causantes de una agresión de género, si no meros detonantes.  
“¡Pero ellas también agreden!” Es cierto que hay mujeres que asumen roles
dominantes y que cometen agresiones. Pero en muchas ocasiones se utilizan
estos casos ­que no son ni la ínfima parte­ para llevar los motivos del ataque
al   plano   personal,   pretendiendo   evidenciar   que   “estos   incidentes”   ocurren
tanto   a   hombres   como   a   mujeres   y   obviando   que   existe   una   opresión
estructural   que   socialmente   otorga   privilegios   al   hombre.   Una   mujer,   por
mucho que adquiera ciertas aptitudes de un rol masculino, nunca deja de ser
una mujer de cara a la sociedad. Eso quiere decir que aunque pueda llegar a

3.­ Por esta razón, en general ejemplificaré a través del hombre la figura del agresor y a través
de la mujer la figura de al agredida, que no víctima (para evitar paternalismos).

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estar   en   una   posición   de   poder   en   las   relaciones   de   proximidad,   seguirá
sufriendo la misma discriminación que las demás: le pagarán menos por el
mismo   trabajo,   se   creerán   con   el   derecho   de   acosarla   sexualmente,   de
ningunearla, etc. Por lo tanto, puesto que una mujer, por el mero hecho de
serlo, nunca va a gozar de la legitimidad social de un hombre, esa “opresión
al revés” no existe. No se trata de negar su conducta agresora por su doble
papel de oprimidas y opresoras, si no de evitar que esas situaciones sirvan
para justificar las agresiones machistas.

¿Qué determina la gravedad de las agresiones?
Las   agresiones   están   influenciadas   por   muchos   factores   y   eso   hace
prácticamente imposible que se puedan clasificar según su gravedad. A veces
parece que con identificar el foco del ataque (psicológico, físico, sexual...) es
suficiente, pero nos equivocaremos si no tenemos en cuenta otras cosas como
la simultaneidad de los focos, la intensidad, los tiempos, etc. Por ejemplo, si
alguien   te   toca   el   culo   o   los   pechos   sin   consentimiento   es   una   agresión
sexual, pero puede darse en un momento concreto y no trascender; por otro
lado,   puedes  vivir   inmersa   en  el   machaque   emocional   en   una   relación   de
pareja durante años, que sería una agresión psicológica, y ser chantajeada a
mantener relaciones sexuales pese a que no te apetezca, que también es una
agresión sexual aunque menos visible; tampoco es lo mismo que tu marido te
de una colleja, a que te de una paliza y acabes en el hospital, aunque ambos
sean violencia física. 

RESPUESTA

¿Qué condiciona la autodefensa?
Como hemos comentado con anterioridad, hay muchos tipos de agresiones y
muchas   de   ellas   están   normalizadas,   incrustadas   en   nuestros   roles   y   en
nuestro   cotidiano.   Eso   implica,   por   una   parte,   que   sea   casi   imposible
responder a todas ellas ­por no saber reconocerlas, por justificarlas o por no
dar abasto­ y, por otra, que las respuestas que se den se cuestionen más.
Al margen de las formas de resistencia de la persona agredida, hay muchos
factores que pueden influenciar en cómo articular una defensa.
El  grado   de   conciencia   respecto   a   las   actitudes   que   tenemos   y   a   las

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agresiones que podemos sufrir, además del estado de conciencia, es decir, si
cuando se producen estamos o no bajo la influencia de las drogas, dormidas,
etc. La posibilidad de comunicación con la otra, que dependerá de que haya
contacto visual o no, de la intromisión de ruido, de la voluntad de escuchar a
la otra, etc. El tiempo de reacción, ya el ataque puede pillarnos por sorpresa,
que no nos sintamos con la misma legitimidad respondiendo al momento que
premeditadamente,   etc.   El   estado   de   ánimo,   puesto   que   no   siempre   nos
sentimos   con   las   mismas   fuerzas   para   enfrentarnos   a   una   situación
desagradable/violenta.   El   vínculo   con   esa(s)   persona(s),   porque   por   lo
general no nos importa tener actitudes destructivas con un desconocido, pero
creemos (y se nos obliga a) que con los compañeros sea reparativa. El espacio
donde nos encontramos y la seguridad que éste nos proporciona, las vías de
salida, la visibilidad de la respuesta, etc. La imagen que se tiene de nosotras y
de la otra persona, es decir, cómo va a reaccionar el entorno ante nuestra
respuesta   y   si   tenemos   posibilidades   de   pedir   socorro.   El   miedo   a   la
respuesta,   al   dolor   físico,   a   que   se   endurezca   la   agresión   o   al   chantaje
emocional. La fortaleza emocional y física de ambas, es decir, si podremos
enfrentarnos a la otra parte y, por lo menos, no salir peor paradas. La posible
gestión individual y/o colectiva: que otras puedan estar dispuestas a dar la
cara por nosotras en el momento, en el proceso posterior y en visibilizar la
agresión.  Una   infinidad   de   situaciones   que   suponen   una   infinidad   de
resoluciones posibles.

¿Cómo reaccionar y defendernos de una agresión?
Antes de empezar, decir que pese a que nada puede evitar el riesgo de ser
agredidas,   cuantas   más   cosas   tengamos   en   cuenta   y   de   más   herramientas
dispongamos, más a salvo estaremos. 
Si en algún momento no nos sentimos fuertes para enfrentar la situación,
no pasa nada, no nos vengamos abajo por ello. Lo importante es que estemos
seguras. Entonces, si lo consideramos necesario podemos irnos de la zona de
peligro  o  buscar un  espacio y  gente  con  la  que  nos  sintamos a  gusto y  a
quienes podamos comunicarles nuestra situación. Eso sí, en el caso de que
una   agresión   ponga   en   peligro   nuestra   integridad   física   debemos
enfrentarnos o escapar, no quedarnos paralizadas.
Hagamos   caso   de   nuestra   intuición   sin   subestimarnos.   Si   un   hombre
muestra voluntad de incomodarnos y/o no nos transmite buenas vibraciones,
reaccionemos. Podemos asegurarnos de sus intenciones o alejarnos, lo que
consideremos mejor. Aunque no estemos en lo cierto, si no confiamos, vale

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más prevenir que curar. No nos sintamos egoístas por preocuparnos más por
nuestra integridad que por si la otra persona puede sentirse desplazada u
ofendida. Tenemos todo el derecho a ponernos en guardia. Si persiste en la
idea de molestarnos y no queremos ser nosotras las que nos desplacemos,
comuniquémosle nuestro desacuerdo/enfado de la forma que consideremos
más oportuna. Después del primer aviso, no habrá excusa que le valga. Si
consideramos que debe abandonar los espacios que estamos compartiendo,
podemos   encargarnos   de   echarle   nosotras   mismas   o   pedir   ayuda   para
hacerlo. Si aún así no nos deja en paz, podemos intentar ingeniárnoslas para
darle una respuesta más contundente. 
No tenemos nada que perder en defendernos violentamente. Articulamos la
defensa, ante todo, para salvaguardar nuestra integridad con dignidad y ese
es el mínimo del que se debe partir, el mínimo proporcional. Esto no implica
solamente nuestro físico, si no también cómo se nos concibe en el imaginario,
es decir, qué se espera de nosotras. De ahí viene la crítica a las respuestas
violentas, de romper con el rol de sumisión, de cuidado y de diálogo, con la
presunción de que por mucha violencia que suframos (que no tiene por que
ser física o sexual) no vamos a responder a ella violentamente. El monopolio
de la violencia por parte de los hombres es un mecanismo de subordinación
que sirve para reproducir y mantener la dominación masculina, por eso a las
mujeres siempre se nos ha apartado del aprendizaje y del uso de la violencia
física. Atrevámonos a romperlo y aprendamos técnicas para enfrentar a los
agresores.
Si   hemos   sufrido   una   agresión   con   secuelas   físicas/sexuales   y   tenemos
intención de ir al médico no debemos cambiarnos de ropa ni limpiarnos, y
que sepamos que la médico tiene la obligación de interponer una denuncia
por agresión. Si no queremos tramitar la agresión por lo legal, lo mejor es
que evitemos pisar la consulta o nos inventemos una excusa si necesitamos
ser atendidas.
En el caso en que la agresión sea continuada en el tiempo hay que buscar
otras maneras de enfrentarse a ella. Es importante sacar del ámbito privado
las relaciones, especialmente las relaciones de abuso. Si algunos comentarios
o actitudes de la otra persona no nos parecen apropiados, hagamos caso de
nuestra   intuición.   Una   herramienta   para   comprobarlo   es   comentarlo   con
otras personas ajenas a la relación, a ver si lo ven de la misma manera. Se
pueden establecer contraseñas con familiares, amigas y/o vecinas, para que
puedan ayudarnos en situaciones de emergencia, trasladarnos a otro lugar
por   un   tiempo,   hacerse   cargo   de   las   crías   ­si   las   tenemos­,   avisar   a   una
ambulancia, a terceras personas, etc. Si vivimos una situación de maltrato

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continuado   es   muy   probable   que   acabe   en   la   vía   judicial,   por   lo   que   es
importante   que   guardemos   las   pruebas   de   la   violencia   que   se   ha   ejercido
sobre nosotras (tanto de la física y/o sexual, como de la psicológica) para
poder defendernos. Busquemos a una abogada y testigos si se da ese proceso.
No tengamos vergüenza de pedir apoyo a nuestro entorno para enfrentar las
situaciones, tanto cuando estemos dentro de la relación como en el proceso
posterior. Sentirnos arropadas nos va a ayudar a vivir el cambio con mayor
entereza y a no sucumbir con tanta facilidad a los chantajes o amenazas de la
otra parte. Si realmente creemos que nuestra integridad está en peligro, y el
grupo   de   apoyo   no   nos   parece   suficiente,   está   en   nuestras   manos   pedir
medidas   legales   para   salvaguardarla.   Mientras   el   colectivo   no   pueda
proporcionar ese espacio de seguridad, no dejemos que se nos juzgue  por
nuestra decisión de usar esos medios.
Los   procesos   de   reflexión   posteriores   a   reconocer   y   enfrentarnos   a   una
agresión   muchas   veces   nos   hacen   sentir   vergüenza   y   culpa   por   haber
soportado una situación así. No dejemos que nadie acreciente ese sentimiento
con reproches o lecciones. Aprendamos a desprendernos de las actitudes que
nos han llevado a la parálisis y a la sumisión y dejemos de atribuirnos la
responsabilidad del daño que nos han causado. 

¿Cómo posicionarnos ante una agresión?
Hay algunas cuestiones importantes a la hora de posicionarse. Debemos saber
diferenciar   entre   nuestra   opinión   y   la   opinión  de   la   persona   agredida,   no
obstaculizar  su respuesta ­tampoco intentar mejorarla­  y no arrebatarle   su
capacidad para defenderse y para decidir libremente cómo desea gestionarla.
Las personas que viven una agresión no necesitan iluminadas, moderadoras,
ni salvadoras. Tienen opinión propia y pueden defenderse por sí mismas. Por
mucho que pienses que puedes estar representando su voluntad, su voluntad
sólo la conoce ella. Dar cosas por hecho o juzgar las situaciones desde fuera
es algo peligroso, así que cuidado con lo que se dice. Estos límites no impiden
que   establezcamos   un   diálogo   con   ellas,   que   les   ofrezcamos   apoyo   o   les
demos nuestra opinión, simplemente significa que no decidamos ni hablemos
por  ellas   ­a  no  ser  que   nos  lo  pidan.   Si   piensas  que   una   persona  está  en
situación de agresión, primero acércate y pregúntale. Respeta que prefiera
que no intervengas. Si opinas hazlo sobre lo que conoces de primera mano o
has vivido, no juegues a ser una intérprete de relaciones. Comunica al agresor
que no te gusta lo que hace, visibiliza y no toleres ciertas actitudes en tu
entorno.

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 Hay   razones   por   las   que   nos   cuesta   posicionarnos   ante   una   agresión.
Algunas   veces,   por   miedo   a   ser   señaladas   en   un   futuro   como   agresoras
justificamos sus actitudes. Escudamos sus privilegios en cuanto son atacados,
en vez de exigir que renuncie a ellos. En otras ocasiones no nos posicionamos
para evitar malos rollos y enfrentamientos, obviando que no intervenir hace
que ese enfrentamiento (la agresión) siga presente y que las faltas de apoyo
pueden   provocar   pérdidas   de   confianza   y   ruptura   de   vínculos.   Algunas
también   lo   llaman   posicionarse   de   forma   neutral.   Aclaremos   que   eso   es
imposible. Si escudas los privilegios te estás posicionando. Si callas ante un
abuso lo permites... Puede ser que las circunstancias no den la posibilidad de
ver qué ha ocurrido con claridad (aunque muchas veces lo que pasa es que no
queremos verlo por las repercusiones que eso tiene), si es así, por lo menos
debemos posicionarnos respecto a las actitudes agresoras. También dejamos
de   posicionarnos   por   creer   que   las   relaciones   forman   parte   de   un   terreno
privado en el que no nos debemos entrometer. Esa eterna división entre lo
público y lo privado da cobijo a los agresores para hacer lo que les plazca sin
tener que dar explicaciones y evita que las agredidas puedan hablar de lo que
están viviendo. Otra de las barreras más comunes es el no saber discernir
entre una agresión y que estén acusando a alguien de violador en serie. Una
agresión de género es cualquier acto contra la voluntad de una persona, que
ignora su consentimiento, en una relación de poder basada en los roles de
género, es decir, no hace falta ser un “monstruo” para ser un agresor.
No podemos relativizar todas las agresiones, negándonos a llamarlas por su
nombre,   porque   no   hayan   sido   lo   suficientemente   violentas,   duraderas   o
sangrantes. Las ambigüedades que mostramos en nuestros posicionamientos
reflejan el hecho de que no abordamos debidamente el tema de la represión y
la   gestión   de   conflictos   en   nuestros   espacios.   Todo   nos   parece
desproporcionado porque no hay nada que consideremos proporcionado. Los
castigos, el destierro, los gulags y las cárceles son cosas abominables, pero
tampoco   aportamos   otras   herramientas   que   puedan   poner   freno   a   las
actitudes de las personas que nos parece que no tienen cabida.

¿Cómo apoyar a la agredida?
Lo   primero   que   se   puede   hacer   para   apoyar   a   una   agredida   es   entrar   en
contacto   con   ella   (o   su   entorno)   y   ofrecer   tu   respaldo   y   ayuda.   Es   muy
importante   tener   en   cuenta   los   ritmos   de   cada   una.   Si   la   persona   decide
comunicarte cómo se siente, qué es lo que quiere, o en términos generales,
hacerte partícipe de su proceso, te lo hará saber. No la avasalles a preguntas
incómodas   o   que   puedan   ser   dolorosas,   ella   marcará   los   tiempos   para

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exteriorizar lo que quiera, lo fundamental es que estemos presentes y que
cuente con que puede pedirnos lo que necesite.
Si se da el caso de que la persona agredida decide explicar lo sucedido,
tanto   personalmente   como   en   colectivo,   hay   que   respetar   muchísimo   su
momento, tener una escucha activa y cerciorarse de cómo se está sintiendo
(fijarse   en   la   expresión   corporal).   Si   tienes   la   cercanía   y   la   necesidad   de
mostrarle apoyo físico (tocándola, acariciándola, abrazándola, etc.), puedes
hacerlo, pero muy progresivamente y estando atenta a su respuesta corporal.
Si ves que la situación de explicar la agresión la desborda, comunícale que no
es necesario que lo haga si no quiere, ese es un proceso para favorecerla a
ella y no para saciar las ganas de conocer del resto. Nunca hables con otra
gente de la agresión, de sus sentimientos o de las posibles respuestas sin su
previo consentimiento. 
No cuestiones la declaración de una  persona en el momento de destapar
una agresión (pidiendo pruebas, no dando validez a su palabra, relativizando
la   opresión   de   género),   podrías   estar   haciendo   el   juego   al   agresor.
Habitualmente se expone a las agredidas a un juicio innecesario y dañino.
Con esas actitudes el espacio deja de centrarse en ellas para centrarse en el
agresor y se utilizan las respuestas a la agresión como puntos en favor del
agresor (por ej.: “la actitud de ella era desproporcionada”, “el comunicado no
me   gusta”,   “no   parece   que   esté   tan   jodida”,   etc.).   Hay   que   interesarse   en
saber   cuál   es   la   versión   de   ambas   partes,   pero   esforzarse   asimismo   en
reconocer qué privilegios escudamos con nuestros posicionamientos. 
Cada agresión debe tratarse de forma individualizada, ya que, al margen de
cómo   se   haya   dado,   es   muy   importante   tener   en   cuenta   la   vivencia   y   la
reacción   de   la   persona   agredida.   Dos   personas   pueden   experimentar   de
formas muy distintas la misma situación, por ejemplo, el acoso sexual de un
compañero puede molestarte, enfadarte o llegar a provocarte un ataque de
ansiedad. “Una agresión es cuando me siento agredida”, cada una en cada
momento   establece   los   límites   de   lo   que   esta   dispuesta   o   no   a   consentir.
Nuestra opinión puede ayudar a visibilizar los abusos, pero la última palabra
siempre   la   tiene   la   agredida.   Asimismo,   es   un   error   no   comunicar   una
relación   de   abuso   por  considerar   que   la   compañera  ya  es   suficientemente
autónoma o feminista para reconocerla. No olvidemos que todas podemos
cegarnos   y   equivocarnos   a   veces   y,   que   en   el   fondo,   todas   hemos   sido
educadas bajo estos patrones y vivimos inmersas en el patriarcado. 
Habrá que respetar que la persona agredida pida no compartir espacio con
el   agresor.   Es   una   decisión   que   va   en   detrimento   de   la   “libertad   de
movimiento”   del   sujeto   en   cuestión,   pero   también   va   en   contra   de   la

­ 9 ­
integridad de ella tener que convivir con él. Y es que muchas veces se critica a
las agredidas por no ser lo suficientemente asertivas con los chavales, con sus
“problemas emocionales”. Cuando se viven ciertas situaciones es francamente
difícil ser dialogante y no sentirse violentada y a la defensiva en presencia de
alguien que ha agredido. Lo prioritario debería ser que las agredidas tengan
sus espacios y se ocupen de cuidarse y sentirse seguras, no de las demás. Lo
que estén dispuestas a soportar es algo que sólo ellas pueden decidir y que no
se les puede imponer. Si quieren acompañar el proceso del agresor, lo harán,
pero en el caso de que no quieran, no lo harán ni tendrán la obligación de
hacerlo.   Eso   sí,   es   importante   no   entender   ese   bloqueo   como   algo
permanente para poder dar la oportunidad a los agresores de volver cuando
hayan tomado consciencia de sus actitudes y las hayan trabajado.

¿Qué hacer con el agresor?
Si sabes  que  una persona  ha agredido,  o  se  comenta que  ha agredido,  es
importante conocer su versión de primera mano. Eso no implica que vayamos
a hablar con él predispuestas al enfrentamiento o al perdón. Lo que suele
ocurrir es que evitamos chocar con las personas a las que conocemos, pero es
importante   que   enfrentemos   esa   situación   para   no   escudar   al   agresor   en
detrimento de la agredida. No tenemos que defender a una persona por muy
cercana que sea cuando tiene actitudes despreciables, aunque sea anarquista.
El   hecho   de   “tener”   una   ideología   no   debería   flexibilizar   nuestra   postura
hacia   la   violencia   de   género.   Especialmente,   es   necesario   romper   la
solidaridad masculina con los tíos que agreden. Aunque también hay mujeres
que defienden más férreamente a los agresores que los mismos hombres (una
demostración de lo insertado que está el patriarcado). 
Cuando hablemos con él, sea en colectivo o en privado, no tenemos porque
presuponer que ha agredido, simplemente preguntarle por la situación. En el
desarrollo de la respuesta quizás se dejen entrever las justificaciones, cómo se
ha tratado el consenso, estado de conciencia, etc. En las ocasiones en las que
ellos no sean conscientes de lo que han generado, probablemente admitirán
la  agresión   sin ponerle   ese   nombre.  De   todos  modos,   ignorar   cómo  se   ha
obrado,   es   decir,   no   tener   debidamente   en   cuenta   el   consentimiento,   no
exime de responsabilidad. En otras ocasiones, puede ser que la mezcla entre
las dos versiones quede ambigua o que no cuadre. En esos caso es importante
ser conscientes de que los roles de dominación son intrínsecos a una y no sólo
forman parte del momento de  la agresión. La misma persona puede estar
usando su poder para manipular su versión o hacerte creer que la agredida
miente.   También   hay   que   atender   el   contexto   que   condiciona   a   ambas

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personas   (lo   que   antes   he   desarrollado   como  factores   que   influencian   la
defensa) para poder entender mejor la situación. Si tenemos la posibilidad es
muy enriquecedor contrastar versiones con terceras personas para resolver lo
que no encaja, preguntar a otras que hayan vivido la agresión, etc. También
existe la posibilidad de que el agresor no sea tal, y ahí habría que mirar qué
conflicto ha generado esa mentira. 
Señalar a alguien como agresor públicamente es una acusación muy grave,
así   que   nunca   debe   hacerse   a   la   ligera.   Las   personas   que   lo   usen   para
provocar   una   situación   de   poder   sobre   otra   (chantaje   o   desprestigio   de
alguien)   deberían   ser   expulsadas   directamente   de   nuestros   espacios.   No
dejemos que estas situaciones nos hagan poner en duda los casos de denuncia
por norma.
Desde una lógica reparativa, es importante dejar espacio al agresor para
que   admita   sus   actitudes   y   así   poder   desarrollar   un   trabajo   político   de
reconocimiento y superación de éstas. Hay que ser conscientes de que lo que
se ha alimentado en veinte años no desaparece en dos y que habrá que tener
cuidado para que las agresiones no se repitan. En el caso de que el agresor no
reconozca   su   rol   evitemos   caer   en   paternalismos.   Sólo   cuando   ellos   lo
decidan, no nosotras, van a poder superar esas actitudes.
Con esto llegamos al tema espinoso de qué hacer con los agresores que no
quieren dejar de serlo. Porque en la teoría es muy fácil, pero en la práctica los
vínculos afectivos perdonan muchas cosas. Esas personas que demuestran que
la   opresión   que   ejercen   les   da   igual,   que   tienen   actitud   despectiva   hacia
nosotras, que nos tachan de “nazis”, personas que simple y llanamente pasan
de mirarse hacia dentro porque están en una postura de comodidad. Desde la
perspectiva de lo político es personal y lo personal es político, creemos que
las   que   no   están   dispuestas   a   cambiar   sus   actitudes   no   tienen   cabida   en
nuestros espacios ni en nuestras vidas. La expulsión de un entorno afectivo es
un proceso de aprendizaje drástico y, muchas veces, también efectivo. No hay
que seguir permitiendo los abusos hacia nosotras. Un hombre que no tiene ni
la más mínima intención de liberarse del patriarcado es nuestro enemigo. 

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 ESTRATEGIA

¿Cómo socializar una agresión?
Además del diálogo, los grupos de apoyo, la mediación, las respuestas más o
menos violentas a una agresión, etc. hay un tema que queda por abordar, que
es la socialización de la agresión. Esta cuestión proviene de un instinto tan
básico cómo intentar evitar que ninguna otra persona por estar desinformada
se vea sometida a los abusos de ese hombre en concreto. Eso no quiere decir
que   todas   las   personas   consideren   necesario   socializarla,   esa   decisión
dependerá   de   cada   una.   Comunicar   la   situación   entre   personas   que   se
conocen   no   es   fácil,   agota   tener   que   repetir   una   vivencia   (más   o   menos
traumática) hasta la saciedad, además de tener que exponerte a los juicios de
las demás. Peor aún cuando se trata de un círculo más amplio (por ej. un
espectro político concreto). 
Una de las herramientas más comunes para socializar una agresión a “gran
escala” es el comunicado. Ese comunicado es un escrito que puede incluir una
narración   completa   de   lo   sucedido,   o   simplemente,   lo   que   las   agredidas
consideren oportuno explicar para prevenir futuras agresiones y ­en algunos
casos­   pedir   apoyo   y   posicionamientos   colectivos.   Es   interesante   que   el
contenido no gire sólo en torno al agresor y a la situación de la agresión en sí,
si   no   que   ayude   a   colectivizar   herramientas   para   responder   ante   las
agresiones, para que se de una acumulación de experiencias que nos permita
superar estas situaciones cada vez mejor. Los comunicados no deberían tener
un papel mediador, si no informativo. Algunas personas piensan que es la
herramienta a través de la cual se pretende resolver el problema y que se
realiza bajo una posición de comodidad por parte de las agredidas. Eso no es
(o no debería ser) así. Normalmente se abordan muchas cuestiones antes de
hacer un comunicado (responder a la agresión, hacer conocedor al agresor de
sus actitudes, conocer su posicionamiento frente a lo sucedido, ver las vías de
resolución, etc.), que sirven para valorar la situación y ver cómo dar apoyo a
la   agredida;   escribir   un   comunicado   es   uno   de   los   últimos   pasos,   que
acompaña al trabajo psicológico de la agredida y/o del agresor (si es que
quiere hacerlo). Por desgracia, la difusión del comunicado muchas veces más
bien lleva al aislamiento de la persona agredida y su entorno. 
El hecho de que esta sea la herramienta más usada no implica que sea la
única,   así   que   podemos   buscar   otras   que   se   ajusten   mejor   a   nuestras
necesidades.

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¿Qué es y para qué sirve un espacio no­mixto?
Ante esta situación algunas decidimos formar espacios de afinidad no­mixtos,
es   decir,   sólo   de   mujeres,   lesbianas   y   trans.   Trabajando   desde   nuestra
identidad   de   “oprimidas”   cómo  sujeto   político.   Eso   significa   que   como   (lo
queramos   o   no)   se   abusa   de   nosotras   por   nuestra   socialización   y   nuestra
condición   física   es   desde   esa   posición   desde   la   que   nos   defendemos.   No
pretendemos con eso justificar un género que perpetua nuestra opresión, si
no   compartir   situaciones   de   nuestra   cotidianidad   con   otras   que   tienen   las
mismas   vivencias   para   combatir   el   orden   patriarcal.   Algunas   personas
consideran   que   no   tiene   sentido   que   nos   juntemos   de   forma   no­mixta   en
espacios liberados, puesto que allí se construyen relaciones de horizontalidad.
Quien crea eso se está mintiendo a sí misma. Afirmar que somos “iguales” a
los hombres (o a los hombres anarquistas) es falso. Ya sabemos que a muchos
les duele sentirse desplazados de esos espacios, pero tendrán que empezar a
aceptar que no pueden estar en todas partes, saberlo y controlarlo todo, y
dejar   de   vivirlo   como   una   ofensa   personal.   Necesitamos   partir   de   donde
estamos (socialización mujer/hombre) para avanzar a otras posiciones más
justas (no definirnos en base al género, que es una categoría excluyente y
opresora).   Los   grupos   sólo   para   mujeres,   lesbianas   y   trans   (no­mixtos)
atienden   a   esta   situación   y   nos   permiten   generar   respuestas   y   reconocer
actitudes sin que haya hombres que intervengan. Son muy adecuados para
aprender autodefensa psicológica y física. Son espacios de seguridad y no de
juicio (o no deberían serlo). 
Al igual que nosotras, los hombres también pueden reunirse de forma no­
mixta,  creando entre ellos un espacio en el  que trabajarse  sus  actitudes  y
compartir   su   cotidiano,   dudas,   miedos,   sexualidad...   Por   desgracia,   parece
que   pocos   están   dispuestos   a   trabajar   para   identificar   sus   actitudes   y
privilegios,   y   comprometerse   y   asumir   la   responsabilidad   de   cambio.   Es
peligroso también que esos espacios les permitan victimizarse y equiparar su
sufrimiento al de las mujeres.
Por lo general, ni hombres ni mujeres cuestionan sus roles de género. Es
cierto que ellas, debido a la tesitura en la que se encuentran y a sus vivencias,
tienen   una   crítica   más   clara   al   sistema   patriarcal,   aunque   normalmente
tampoco transformen sus actitudes del cotidiano. Queda mucho por hacer.

­ 13 ­
 CIERRE

Sin constancia no hay frutos
Que no haya un trabajo sobre la opresión de género en nuestros espacios
hace muy difícil poder responder adecuadamente a las agresiones (marcar al
agresor y apoyar a la agredida), empezando por tener que explicar qué es
una agresión y que no se caiga en relativizarlo todo. Prevenir las agresiones
requiere un trabajo político de formación y resolución de conflictos constante.
Puede tener muchas formas y tiempos, puede implicar a personas socializadas
en un mismo género o ser mixto, lo que mejor se adecue a las necesidades de
cada   grupo   o   persona.   También   hay   que   aprender   a   comunicar   nuestros
límites   (ya   sea   verbalmente   o   a   través   del   lenguaje   corporal),   así   como
escucharlos y tener en cuenta los del resto (eso es el consentimiento). Crear
un   espacio   para   la   comunicación   es   imprescindible   para   evitar   malos
entendidos, evitar traspasar los límites de las demás, no sentirte forzada a
actuar como no nos apetece, etc. Prestar atención a cómo nos sentimos en
cada   momento,   hace   que   podamos   responder   con   más   claridad   a   las
situaciones   de   abuso   patriarcal   que   vivimos   y,   sobretodo,   que   dejemos   de
normalizarlo.  Los cambios no se consiguen sólo de “buenas intenciones”, si
no que requieren de un trabajo de reconocimiento y superación de las propias
actitudes   y   formas   de   entender   las   relaciones.  Si   en   nuestros   espacios
reconocemos antes (y más a menudo) las agresiones, no es porque seamos
peores que el resto de la sociedad, si no porque hemos hecho un buen trabajo
para visibilizarlas. La resolución del conflicto que genera la agresión, no es
sólo para el provecho de la agredida, es necesaria para el bienestar colectivo.
La   cohesión   y   fortaleza   del   grupo   no   está   en   ocultarnos   nuestros   puntos
débiles si no en trabajarlos en común. Las muestras de solidaridad con otras
personas   agredidas,   los   posicionamientos,   nos   ayudan   a   avanzar   en   crear
unos espacios más seguros.    Esto es un llamamiento a retomar los  cuidados
entre nosotras. 
Los momentos en caliente no son los mejores para pensar en todo esto,
puesto que todas nos vemos afectadas y mantenemos una actitud defensiva y
con posturas cerradas. Deberíamos hacerlo antes de que se dé una situación
así,   en   vez   de   sólo   abordarlo   cuando   ocurre,   por   no   ser   una   “cuestión
prioritaria”.   Porque   al   final  el   trabajo   sigue   recayendo   sólo   en   manos   de
algunas.  Ellas   son   las   “scums”,   las   “feminazis”,   las   “histéricas”,   “maricas”,
“bolleras”   que   principalmente   se   juntan   con   mujeres   y   repudian   a   los
hombres.   Estos   sectores   que   trabajan   el   feminismo   continuamente   son
desplazados y, muchas veces, acaban mostrándose a la defensiva. Una espiral

­ 14 ­
de   actitudes   destructivas   que   muchas   veces   también   alimenta   el
antifeminismo de los grupos. Hay que romper con esas dinámicas politizando
las relaciones y tratando el tema de género debidamente. Lo que no se puede
pretender es que encubriendo las agresiones, la parte que más las sufre se
sienta segura y a gusto en nuestros espacios. Señalar y criticar al feminismo
es muy fácil cuando no tratas de posicionarte nunca. 
¿Y por qué no nos preguntamos por qué algunas prefieren juntarse sólo
entre ellas? No tendrá nada que ver con el baboseo, con tener que levantar la
voz para que te escuchen, con tener que actuar con una coraza de seguridad
y firmeza para que te tengan en cuenta, con poder expresar lo que sentimos
sin barreras... Algunos dicen que vivimos en la selva, y que esto es la ley de la
selva   (hacerse   respetar).   Pero   no   majos,   esto   no   es   la   selva,   somos
compañeras políticas que nos llenamos la boca con un mundo mejor y luego
no somos capaces de respetar ni a la que tenemos al lado. Ya, los espacios
seguros   no   existen,   por   eso   tenemos   que   estar   preparadas   y   no   bajar   la
guardia   ni   ante   un   anarcofeminista,   pero  sí   debemos   empezar   a  construir
espacios con recursos, donde sepamos que las actitudes machistas no tienen
cabida, donde gocemos de un apoyo colectivo que nos haga sentirnos fuertes
ante lo que pueda suceder y responder con esa tranquilidad.  No esperamos
que todos los varones entiendan la opresión que ejercen sobre el resto ­ni
siquiera la suya propia­, si no sobretodo que ellas sientan la legitimidad de
defenderse ante esos ataques y sean respaldadas.

­ 15 ­
 OTROS TEXTOS

Quiero   que   se   entiendan   estas  aportaciones   como   algo   más.   No   comparto

absolutamente todos los contenidos y enfoques, pero son textos que me han
ayudado a pensar en todo esto y a cuestionarme mi propio planteamiento y
práctica. No alimentemos el dogma.

­   Hacia   un   Trans­feminismo   Insurreccional.   Por   algunas   travolas   engañosas

(Distribuidora Peligrosidad Social)
­ Plantemos cara a las agresiones sexistas en los espacios liberados. Proceso de
debate en el CSOA la Revoltosa (Barcelona, 2008)  (Angry Lesbians y Musica
libre)
­ Tijeras para todas: textos sobre violencia machista en los movimientos sociales.
­ Falo #1. Liberación masculina contra el patriarcado.
­  Yo disparé a Félix Rodrigo Mora.  Comando Itinerante SCUM (Subversivas
Contra la Unión de Machos)
­ R.E.I.N.A. #1 Revista Extraordinaria Invertida Naufraga Antitodo.
­  Partes de mí que me asustan. Reflexiones personales sobre cómo superar la
supremacía masculina. Chris Crass.
­  La   noviolencia   es   patriarcal   (extracto   de   Cómo   la   noviolencia   protege   al
estado). Peter Gelderloos (Riots in translation y Musica Libre)
­ Espacios peligrosos. Resistencia violenta, autodefensa y lucha insurreccionalista
en   contra   del   género.  Untorelli   Press   (Coños   como   llamas   y   Distribuidora
Peligrosidad Social).
­ Said the pot to the kettle. Feminist theory for anarchist men. (Strangers)
­ Sobre violencia sexista en los movimientos sociales.
­   Declaración   anarkaqueer   feminista   contra   lo   políticamente   correcto   y   las
víctimas de la policía queer.
­   Estrategias   de   resistencia   y   ataque.   Pequeña   historia   de   la   resistencia
feminista/queer radical desde los años 60 hasta hoy   (extracto de La Società
Degenerata. Teoria e practica anarcoqueer) (Coños como llamas)
­ Lo cortés no quita lo valiente. Cerdas agridulces.
­ Nosotras debatimos sobre violencia de género. 
­ Pieces of self. Anarchy, gender, and other thoughts. (Wildflower)
­ Agresiones y violencia machista en el movimiento: ¿Algo ya superado?
­ Jornades sobre agressions. Barcelona 2010.
­ Reflexiones sobre la estigmatización de los espacios de mujeres.

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