Un día en mi vida, un día con ansiedad depresiva paranoica.

Despierto cansado en la mañana, no pude dormir bien anoche. Pasé horas y

horas pensando, obsesionado, repito cada error que he cometido una y otra vez
en mi cabeza y siempre me golpea, consume mis pensamientos como gusano a
una manzana. No puedo sacarlo de mi cabeza, me come por dentro.

Constantemente temo al peor escenario en cada situación, Antes de reunirme con

alguna persona estoy convencido de lo que voy a hacer y decir, las cosas que
pueden estar mal o la manera de actuar equivocada. Antes de los viajes en
carretera temo a los accidentes desastrosos. Todo me obsesiona en mi cabeza, lo
que debería haber dicho en esa conversación y por miedo, por temor no dije.

La paranoia me arrastra y siento que no soy del agrado de mis amigos, que no les
caigo bien, que les enfado, que los aburro, que ya no quieren hablarme, verme, ni
mucho menos tratarme. Siento extraña la forma en que la gente me mira. El hecho
de que mi amigo no me haya respondido un mensaje todavía, en ese momento
comienzo a debatir conmigo mismo que estupidez cometí ahora para molestarlo,
que babosada dije o hice para que no quiera responderme. A todos les parece
tonto ¿pero te has preguntado si es tonto para mí? Son miedos reales, es muy real
para mí.

Estoy constantemente pegado a mi teléfono, esperando la aprobación de otros,

esperando que la gente nunca imagine eso que realmente estoy pasando. Trato
de que mi vida parezca emocionante, feliz, positiva. Miro constantemente a mi
alrededor gente de mi edad que obtienen los trabajos de sus sueños, se
comprometen, se casan, tienen hijos, se compran sus coches y sus primeras
casas, felicidad, felicidad, mucha felicidad, y eso hace a mi cabeza explotar, no
puedo evitarlo. ¿Me hace una mala persona envidiar sus vidas? ¿Acaso soy malo
por querer vivir sus experiencias?, ¿POR QUÉ ME PASA ESTO A MI?

Me desplazo sin rumbo la mayor parte de mi día, doy soluciones de corto plazo a
problemas de largo plazo. En el fondo sé que está empeorando mi ansiedad, mi
paranoia. Es como una droga, ¿Cómo puede un hombre tan irónico? Estoy en una
red “no social”.

Cancelo eventos a los que realmente quiero asistir por tener contacto o reuniones
con amigos que de última hora me cancelan y termino solo. Estoy siempre para la
gente que amo, en todo momento y lugar, sin importar horario o escenario, pero
cuando yo necesito de alguno de ellos NADIE está para mí, NADIE puede
ayudarme, NADIE tiene tiempo pues tienen otras ocupaciones más importantes
que poder hacerme un favor.
Creo que mis amigos piensan que cada vez soy menos de fiar, me dicen que
supere mis problemas, pero NO PUEDO. Si solo ellos supieran que la mejor
opción para mi es quedarme en casa y dormir, pero dormir es siempre un
problema para mí, me cuesta mucho trabajo dormir porque tengo tantas cosas que
pensar y digerir sobre el día que tuve, sobre todo lo que hice y dije, sobre los
“errores” que cometí con mis amigos, con mi familia, en mi vida profesional, sobre
el por qué cada día siento más lejos y fríos a mis amigos conmigo.

Mi mente parece nunca apagarse. Es como si estuviera atrapado girando en

pensamientos en un espiral. Son horas de mirar fijamente el techo y así el ciclo
continua. Despierto cansado por la mañana…

Es tiempo de que lo sepas, sufro de ansiedad depresiva paranoica, es una

enfermedad que en el 36. 6% de los casos termina en suicidio, que solo el 16.4%
de quien la padece lleva a cabo el tratamiento y solo un 5.7% logra sobrellevarla
de la mejor manera. Tenía 7 meses continuos yendo con un psicólogo a tratarme
pero el mes pasado ya no fui, creo que esto empora, creo que voy a peor, creo
que ya no iré con el psicólogo, solo espero que resulte lo mejor para quienes me
rodean y para mi descanso.