Desde el aburrimiento en que tengo sumida mi vida, no ser�a interesante narrar sus

hechos que no pasan de estar en casa y salir de vez en cuando,

en compa��a de un amigo, siempre el mismo, a fumar marihuana o el fin de semana
salir durante la noche a beber alcohol. Por lo tanto, la mejor opci�n
de la que dispongo es la de expresar los pensamientos que atraviesan mi cerebro.
Mis an�lisis est�n lejos de ser sistem�ticos. M�s que pensamientos
podr�a llamarlos divagaciones. S�, divagaciones sobre hechos de mi pasado y los que
pretendo vivir en el futuro. Sin embargo, tengo muchas cosas
que decir sobre lo que ocurre ah� afuera que, en mi, son razones para no salir.
Todas las relaciones sociales est�n cargadas del mismo caracter
hip�crita y superficial. Siempre he estado consciente. Nadie se interesa demasiado
por lo que le sucede al otro y, en caso de demostrarlo, es por
lo que se conoce como mantener las apariencias. Tampoco es que los culpe. En
realidad, no es que desee su inter�s. Lo que me genera molestia es
el pretender que uno no se percata. Que se crean que uno es tan imb�cil como ellos.
Y a ellos les va tan bien ser imb�ciles, es f�cil decir que
hasta disfrutan con serlo. Su mediocridad no se debe a una falta de esfuerzos sino
a un completo desinter�s. Pero a raz�n de qu� quejarme por ellos,
�por ellos! que nisiquiera tienen el valor para cuestionarse a si mismos. Paso a
otro tema.
iN�TIL considerar al lector como alguien relevante en el proceso de escribir. Solo
hay escritura lo dem�s es teor�a. Y no pretendo teorizar en mis
escritos. Lo m�s sorprendente de mi jornada ha sido el enterarme de que el suceso
que yo pensaba era un secreto distaba demasiado de serlo. Sab�a
que el suceso s�lo se lo hab�a contado a una persona que de ninguna forma lo
revelar�a. Sin embargo, y para mi sorpresa, hab�a otro sujeto que sab�a
de �l de labios m�os (sab�a del secreto). Ese sujeto en alg�n momento me pareci�
ser de mi confianza pero, tras perder nuestras relaciones por falta
de contacto, result� ser para mi una persona no tan mierda como el resto de
humanos, un ser a considerar. Sin embargo, como en casi todos los casos,
result� ser otro mierdas. Esta persona revel� mi secreto a otra tan chismosa como
�l mismo, y mi secreto ya ha sido contado quiz�s por quienes, oido
quiz�s de qu� formas. Aunque no exista forma alguna de probarlo, la duda ya est�
sembrada y ella basta para esparcir un rumor. Ni que me import�sen
los rumores que corren sobre mi, no obstante, me causa una molestia inmensa que
hayan hablado de mi y me hallan juzgado bajo su moral. Ya me es
suficiente con tenerme a mi mismo pensando sobre los hechos para que otros los
hagan suyos y se crean due�os de decir lo que les de le gana.
Volviendo a lo que iba, lo sorprendente es que en mi memoria no hay recuerdo alguno
de haberselo contado a esa persona que os� revelarlo al chismoso.
Aunque intente recordar no hallo ning�n vestigio, solo atisbos de un 'quiz�s ese
d�a cuando...' pero nada concreto. Si no me lo hubiesen dicho no
se me habr�a ocurrido. En primer lugar, pens� en que hab�a sido visto. Y en caso de
haber sido visto no tiene caso negarlo. Hubo un observador y sus
palabras tienen tanto peso como las m�as. Sin embargo, no hubo ninguno. Fui
traicionado. As� es, deposit� mi confianza, bajo efectos del alcohol,
a un tipo que result� ser un imb�cil y acab� siendo traicionado. AG. Tambi�n odio
el que me consideren como si fuera uno m�s, �no ven acaso que soy
el centro de mi mundo? No la humanidad, no mi familia ni el planeta ni ninguna
mierda. Nada m�s relevante que yo mismo y si me quieren tener cerca
han de tratarme como alguien especial, sino he de alejarme. Sin embargo, tambi�n
pienso que esta manera de apreciar mis relaciones no es la correcta
para un sujeto como yo, �qu� me importan sus tratos? Pero la verdad es que s� me
veo afectado. Rodearme de mierdas no tiene sentido, ning�n sentido.