Arq carlos….

Esta vez si fui yo la que falle pero sabes en que sentido falle en dar todo, en
demostrarme tal como era… en mi confianza ante las personas…. Hay algo que me duele en el
pecho como si de nuevo mi alma y mi corazón se partieran en pedazos.. tu sabes mas que yo
que se siente eso, no se por que de nuevo me paso cuando antes me había prometido que
jamas iba a pasar que cuando pasara algo asi iba estar de pie para afrontarlo y salir de estas…
me siento en un agujero como si estuviera sin salida de nuevo… es como si mi mundo se
acabara… no pensé que alguien como tu el hombre perfecto en mi mundo me fallara, es algo
que no lo puedo creer es como si yo misma me hubiera quitado la mascara bruscamente… no
te culpo la culpa es mia por ser como tu dices una niña… pero sabes esta niña dio todo y no de
madurez si no de amor y corazón.. quizás a veces no me preocupaba por ti y demostraba
desinteres pero cada vez que me preguntaban sobre mi vida hablaba era de ti como si tu fueras
mi vida… hablaba de que había encontrado alguien distinto alguien en quien podía contar… un
apoyo… fuiste mi fuente para salir de un mundo sin futuro y enserio creeme te agradezco
demasiado por ayudarme a abrir los ojos al respecto de mi papà la persona que mas daño
puedo decir me ha hecho… hasta ayer me di cuenta de todo lo que me había hecho hice un
recorderis desde que tengo memoria y es demasiado… asi como tu me dijiste va tocar tratarla
mal para que se amañe… No carlos te equivocas a mi me trataron a las patadas vivi con alguien
donde no valoraba cada detalle o insignificante cosa que hacia no te culpo por mi
comportamiento del desinteres tal vez eso me marco para siempre porque nunca pensé en
hacer de nuevo mi vida con alguien… no por boca mia sino por la de mi madre que ella te conto
hace dos años yo no tenia pareja por eso mismo… ahora con lo que tu me dices que voy a
tener a alguien pronto será en cuanto en unos años mas… para volver a caer… quizás digas que
solo son palabras pero estas palabras las escribo con lagrimas en mi cara sabiendo que no te
culpo me culpo a mi por ser nuevamente inocente… por no madurar por no coger carácter en
mi vida personal… es algo tan lindo que todos te vean destrozado y te den un abrazo y te digan
levanta la cara y sonríe… pero de que me sirven esas palabras si sinceramente no son de la
persona que uno quiere escuchar…. Hoy también me di cuenta que asi como tu dices que nadie
me va a respetar por mi forma de ser, eso quizás fue la imagen que me llevo pero como te dije
en tu casa no voy a juzgarte por lo que hiciste por que no soy quien para juzgarte… pero tengo
algo también tan tranquilo en mi cabaza que yo no falle en todo lo que tu decias… es algo tan
doloroso… carlos saber que mi alma esta rota no me pidas que hoy te hablara normal, como te
dije no fue una ni dos conversaciones fueron varias…. Y si fue mi culpa por la inseguridad que
tenia de mi misma no de ti… sabes porque, porque aveces me bajo tanto de nivel que no me
doy cuenta de la gran persona que soy… que con mis caprichos y mis inseguridades soy
perfecta para mí misma… que no tengo que ser aceptada por nadie más si no por mí misma…
que yo no vine a ser la mujer que se la va a pasar de un lado para otro… hay algo que tu tenias
razón y es que el amar no es solo besarnos, te agradezco demasiado carlos por las enseñanzas
que cada dia a dia me dabas por mi bien… se que cada vez que vea una foto tuya voy a sufrir un
buen tiempo y que me va a doler cada dia mas por que yo misma me busque esto, el desprecio
y tu desconfianza… me hubiera encantado que todos días antes hubieras sido como este fin de
semana que me sentí querida, esta vez no es una estupidez que se esta peleando… pero carlos
preguntante yo me merecia eso?? Yo creo que si tu y yo cambiamos seriamos algo perfecto…
yo te pedia que nos fueramos a vivir mañana ni que nos casaramos… ni que tuviéramos hijos
porque llevábamos tan solo 7 meses de ser novios pero si un dia me imagine que tu me dijeras
que por fin era la mujer que tanto esperabas… yo casi nunca te obligaba a salir conmigo los
fines de semana por que sabia que no tenia plata que tu gastabas pero mira si hubiéramos
hecho lo que hicimos este fin de semana en que uno comprara las cosas y el otro cocinara
hubiera sido todo mucho mejor… que se hubiera hablado desde el principio pero como tu me
dijiste por que yo no tomaba nada enserio… pero yo si te voy a decir lo bueno que vi en mi y
los cambios… madure un poco no un 100% pero algo es algo… tomaba las conversaciones en
serio. Planeaba cosas contigo, empece a ser mas responsable… ame hasta donde mas no
pude… arreglaba mi vida para poder darte una vida a ti… TE AGRADEZCO Por que lo mas
valioso que aprendi de ti es que diste todo son recibir nada a cambio…. Y esta vez te puedo
decir TE AMO pero porque me enseñaste a vivir… ahora nuevamente quedo sola, así pienses
que no lo voy a estar, recuerda quien esta conmigo y quien esta encontrar de mi… a ti te queda
fácil encontrar una persona porque eres inteligente.. y astuto…

Me parece tan extraño que después de tanto que luche carlos por esto… me pregunto porque
ahora por que si veias un cambio en mi buscabas algo en otro lado… siento que voy a extrañar
hasta tus regaños…. Es que me duele tanto… para ti es muy fácil decir carlos adiós…. Que por
eso te admiro por que siento que no tienes corazón.. quisiera ser como tu que no te importe
nada… que tu orgullo es tan alto… no carlos las cosas no pasan por algo, las cosas uno las hace
sin mirar quizás que eso pueda herir a otra persona… lo hiciste ver como si yo hubiera causado
eso… como si yo me hubiera causado tanta tristeza que tengo ahorita… creeme que esta vez
cada dia que pase me será mas difícil aceptar que tengo que despertar sin alguien que hacia
parte de mi vida…