El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían
un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Dos niñas están en un campamento donde
compartían habitación y litera. A la hora de irse a
la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la
Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y
la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta
gente!
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno
le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la
conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le
importa.
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije
nada?
Dos comadres se encuentran en el mercado y le
dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy,
pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de
los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le
gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera
comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si
estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre
le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
CHISTES
Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con
una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?
Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice
al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al
quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con
nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de
cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de
diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al
quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un
diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los
dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le
preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue
participando".
Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo
monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su
familia.
Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.
En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a
un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
Página 1
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una
televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le
dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy
tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más
tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni
siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para
comprar una televisión a color, y no me dijo de
que color la quería.
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una
paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive
la maestra!
Este era un niño de 5 años que estaba con su
mamá en la parada del autobús y le dice la mamá
al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al
conductor que tienes 4 años, para que no te cobre
pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el
conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!
Llega un niño donde su mamá que esta
embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá
porque se los come!
Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una
oreja?
Me quedo sordo.
CHISTES
-Estupendo, no he hecho los deberes.
Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le
dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que
no sabemos nada.
El niño que llega a la casa,
Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
Niño, tu vives en la casa del frente
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los
brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Papá, papá, ¿Por qué en la escuela me dicen peludo?
Cariño , el perro me está hablando!
Desde que se enteró que su mamá iba a tener un hijo,
un niño todos los días le decía a su maestra que iba
tener un hermanito o una hermanita.
Un día su mamá le dijo al niño que se acercara para
poder sentir que el bebe se movía dentro de su
estómago, y el niño se sorprendió muchísimo, y desde
ese día no paró de comentar a su maestra lo de su
hermanita o hermanito.
Un día la maestra le pregunta al niño:
¿Y qué pasó con tu hermanito que esperaban en tu
casa?
Y el niño se puso a llorar y le confesó:
¡Creo que mi mamá se lo comió!
Estaba una señora con su hijito de cinco años en la
boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le
pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de
blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su
vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y
le pregunta:
Página 2
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a
su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la
trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.
El último día de clases, los alumnos le llevaron
regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega
un ramo de flores, y la hija del confitero, una
bonita caja de bombones. En eso, el hijo del
dueño de la licorería se acercó cargando con una
caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se
dio cuenta que algo escurría por la base. Con el
dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!
En una juguetería, un niño escoge un peluche de
canguro. Va a la caja y le entrega un billete de
monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un canguro de verdad.
Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
Mami, te quiero.
Y le contesté:
Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
¡Papi, quiero a mami!
¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento
normal en esta familia!
CHISTES
¿Entonces, por qué el novio está vestido de negro?
Estaba una maestra jugando con sus pequeños alumnos
en una guardería, cuando les interroga:
A ver niños, ¿quién es más inteligente, los animales o
los seres humanos?
Al fondo del salón, una pequeñita levanta la mano
emocionadisíma porque conocía la respuesta.
Dime Lupita, ¿quién es más inteligente?
Lupita contesta con toda certeza:
¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le
cuestiona enfadada:
¿Por qué dices que los animales son más inteligentes
que los seres humanos?
La pequeña le explica:
Porque cuando le hablo a mi perrito, sí me entiende,
pero cuando él me habla a mí, yo no puedo entenderle.
Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi
mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y
cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni
sé ni como me llamo.
Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la
tía!
Un niño a su padre:
-¿Papá, te gusta la fruta asada?
-Sí hijo me gusta mucho.
-Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.
Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha encendido la
computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto,
es tu problema.
Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba
Página 3
 a compartir en la tarde con las señoras?
Llega un niño a su casa después del colegio, y su Juanito dice:
papá le pregunta que cómo le había ido. Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
el niño le respondió: La mamá le dice:
¡Mal! Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
¿Y por qué? Juanito dice:
Porque nadie le entiende a esa maestra loca. ¡Yo mamá!
¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
No es eso, es que dice que hagamos una cosa y
después resulta que está malo.
¿Qué pasó, pues? Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y
Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras enfadado:
graves. Deme una cerveza, o sino...
Y no pudiste. Y el camarero asustado le interrumpe:
Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me Vale, vale, aquí la tiene.
expulsó del colegio. Después llega un niño pequeño y le dice:
¿Me puede poner una coca cola?
¡No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior
Una chica se pintaba delante de un espejo y el y le vuelve a decir:
sobrino pregunta: Deme una cerveza, o sino...
Tía, ¿Por qué haces esto? Y el camarero le vuelve a decir asustado:
Y la tía contesta: Vale, vale, aquí la tiene.
Para estar más guapa. Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior,
A lo que contesta el niño: y no le da la coca cola, cuando la pide.
Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto? Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo
mismo, el camarero asustado se la pone corriendo.
Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un
poco trémula:
Deme una coca cola o sino...
Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el El camarero le interrumpe, y dice:
rico le dice al pobre: O sino, ¿Qué?
En mi casa se come a la carta, pides lo que Y el niño asustado le dice:
quieras comer. O sino una Pepsi.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que
saca la mayor es el que come.

CHISTES Página 4
Jaimito estaba en el salón de clase con sus
compañeros, como la profesora no llegaba, todos
los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando
llegó la profesora vio el desorden que había y
comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un
malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la
clase y entra una niña toda golpeada, la profesora
le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo
soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no
hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano
de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela,
hijo?
Es que fui el único que pude contestar una
pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso!
¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero
terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el
dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
CHISTES
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y
en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la
sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a
estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente
y dije:
¡Oh, no m'atopella!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por
frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del
barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia,
vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo
de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito
insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el
Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la
milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando
te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás
responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general:
¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime.
Página 5
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que
haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda,
porque fíjate como ésta la abuela.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de
pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el
género y la especie del animal, así como sus
costumbres migratorias y el número de crías por
nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola
pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie
desnudo al profesor y le dice:
Adivine..
Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha
tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que
no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a
Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque
como le tengan que poner gafas se las van a
tener que sujetar con chinchetas.
Un día le dice la mamá a Jaimito.
Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y
cómprame una docena de huevos.
Jaimito sale de su casa a comprar una docena de
huevos, cuando en ese instante hay un accidente
increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo
un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le
comenta a su mamá lo del accidente.
Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme,
había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la
carretera.
CHISTES
El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le
responde: ¡Señor, sí señor!.
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes
15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y
le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado
todo un año de vacaciones!
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo
nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo
es?
-Tiempo perdido, señorita.
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir
una carta como si fueran el presidente, todos se ponen
a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
Durante la lección de matemáticas el profesor le
pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!
Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Página 6
Y su mamá dice: Huérfano, maestra, huérfano.
Aha, ¿y los huevos?
Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.

Jaimito le dice a su padre:

Papá, papá, no quiero ir al colegio.
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? ¿Por qué Jaimito?
No, mi madre es buena cocinera. Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Llega Jaimito de la escuela después de haber Primero, es tu obligación
presentado sus exámenes finales y el papá le Segundo, tienes 37 años.
pregunta: Tercero, eres el director del colegio.
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy
religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Dice la profesora:
Porque cuando corregían el examen solamente A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me
exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que
Dios". contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: ¿Y tú cómo lo sabes?
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio ¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1
hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre
viendo que no volvía se asoma por la ventana, y
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
ve a Jaimito sentado en las escaleras de la
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
entrada.
Jaimito le pregunta a la maestra:
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
cumpleaños?
A lo que el niño responde:
La maestra le dice:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
pase un supermercado por aquí.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a
la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a patadas.
Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a
No lo sé, no sé leer
Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
La profesora le pregunta a Jaimito: Yo tampoco escribí nada.
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8. Y le dice Jaimito:
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice ¡La profesora va a creer que nos copiamos!
indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que
niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
Jaimito entra a un negocio y dice:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre ¡No, para mí!
acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en
qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y

CHISTES Página 7
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que
Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los
niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela,
porque cada vez que la maestra nos pregunta en
qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los
niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que
fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas,
y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato,
maestra.
en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
Jaime compró unos bombones y se los comió todos en
un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido,

y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

CHISTES Página 8
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a
robar. Entra por una ventana, y cuando está
adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego
como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo
la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz
venía de un loro que estaba en una jaula, y el
ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un
Doberman.
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta.
Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que
bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy
a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es
verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
En un concurso de aves les toca el turno a 3
extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo
suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba
bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al
aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad
de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta
caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila
real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está
bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al
aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km.
y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el
piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su
granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo
nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va
muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la
tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la
vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va
acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la
autopista en sentido contrario y de repente se estrella
contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía
vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una
jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el
pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la
jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Dios estaba creando el mundo y le estaba

poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina- ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
-Tu te llamaras caballo- Porque les costó un huevo tenerlos.
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el
burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta: Había una vez unos compadres que estaban tomando
-Burro- cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Después de 3 minutos más, el burro pregunta: Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva,
-¿Cómo me llamaba yo?- ¿No le pasó nada?
-Burro- Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir
-¿Cómo me llamaba yo?- un león.
Él le responde: ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
-Burro idiota- Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona
Y el burro dice: hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted sale otro león y otro león.
ahora me dice el apellido. ¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban
cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y
se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice: Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los
después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.

CHISTES Página 9
El hombre va a la selva, y se encuentra con un
león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer!
Había una vez dos murciélagos que estaban
hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin
comer.
De repente llega otro murciélago con la boca
bañada en sangre, y los otros murciélagos se
quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al
cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo
mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies
al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos
regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la
quería más, entonces se fue al monte y la tiró.
Después de unos días la gata regresó, y el señor
se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la
gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre,
cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le
dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve
al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la
izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y
deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el
compadre todo sucio, cansado, hambriento,
desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no
regreso!
CHISTES
leones cuando se cayeron?
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero
que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde
su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan
pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me
lo han pisado.
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al
otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve
una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro
que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo
aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
Estaban todos los animales de la selva listos para
correr en las olimpiadas de los animales. Cuando
empieza la cuenta regresiva para correr:
3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van
quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y
el elefante peleando por el primer lugar, cuando de
repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante
había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la
selva le empiezan a gritar:
¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos
perros doberman carísimos que habían ganado miles
Página 10

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe
una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una
ambulancia, la policía, a los soldados, es más,
hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo
este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el
pajarillo!
¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.
Un día se encontraban los animales de la tierra
contra los animales del mar en pleno campeonato
de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El
encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro
decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar,
decidió poner al pulpo como portero, cuando de
pronto el marcador desde los penales cambia de 8
a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no
puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el
ciempiés!
¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza
callejera, por su apariencia se notaba que era un
hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos
perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu
perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a
aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro
CHISTES
de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con
un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice
el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los
perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le
dice al vago que sus perros le habian costado cien mil
dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de
mi cocodrilo?
Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando
llega una gallina y le dice:
¡Te van a matar!
El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina
le vuelve a decir:
¡Te van a matar!
Después de algún rato que ella le siguió diciendo lo
mismo, el cochinito enfadado le pregunta:
Bueno, ¿Y por qué dices que me van a matar?
A lo que la gallina le contestó:
Es que oí al patrón que decía:
Mañana le dan chicharrón a la gallina.
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron
ofrecer un concierto en algún país de África, y éste
aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba
la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo
sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le
acercó un león con cara de hambriento y luego otro y
otro. En ese momento se acordó de que había leído
que la música calmaba a los animales, y muy nervioso
se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y
acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó
pensando que se había salvado de morir, cuando de
repente, de entre los árboles salió un león furioso y se
comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le
dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el
concierto!
Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban
reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el
licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor.
Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita
que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita
si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando,
cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una
Página 11
callejero se comio a los tres perros. Y el otro
hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste
este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la
ciudad y este perro se escapo, y traía una gran
melena alrededor del cuello y yo se la corte.
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de
cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus
respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al
terminar el trabajo encierra las ovejas y les da
comida, además me vigila la casa con paso marcial
durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original,
al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da
comida; vigila la casa durante toda la noche;
además, lava la ropa y me blanquea la casa una
vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
Iba caminando por el campo un pollito y de
repente choca con un zorrillo, el cual era de habla
inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.
Erase una vez que estaba la familia oso (la de
Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se
encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no
tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina
enojada y dice:
¡Par de estúpidos, que todavía no la he servido!
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una
tortuga, cuando despertó estaba en la sala de
terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!
El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
CHISTES
hora desde que habían mandado a la tortuguita, y
empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es
muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de
repente aparece la tortuguita y los escuchó
murmurando y les dice:
¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!
Este es un señor que va a embarcar en un barco y
llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que
es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los
animales a una junta urgente. Todos los animales se
reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya
todos reunidos ven llegar al león en su carro último
modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado
para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más
feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El
pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de
ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el
sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se
decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el
cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo
secas.
Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas
que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando
éste se acercaba a una planta para comer. Entonces,
las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez
que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta
y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así
sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron
a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a
picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron
todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada
del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban
desde abajo:
Página 12
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no
hundirnos en la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos
del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta
jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa
y líquidos para soportar muchos días en el desierto
sin agua ni comida, así podemos tener grandes
jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos
hacemos tú y yo en un zoológico?
Estaba el Rey León todo borracho caminando por
la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta
por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus
ojos y le pregunta:
Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?
¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el
jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma
por la trompa y le pregunta:
Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo
golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles
cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!
Llega una señora a una tienda de mascotas y le
pregunta al vendedor:
Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me
recomienda comprar?
El señor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a
alguien para platicar.
Y la señora le dice:
¿Me puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si
usted le jala la pata derecha dice cosas agradables
y si le jala la pata izquierda dice puras malas
palabras.
Y dice la señora:
¿Y si le jalo las dos?
y el loro contesta:
¡Pues me caigo!
CHISTES
¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!
Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque
el mundo es malo.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a
recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su
madre:
Madre eres mentirosa.
La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el
hijo le responde:
Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me
aplaudían.
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera,
uno dice:
"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."
En eso que se le poncha una llanta al trailer y por
buena suerte que se para en la mano del ratón.
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Voy
a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!"
Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y
le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes
que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el
lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."
Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la
pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la
otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!
Página 13
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los
ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al
padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este
bebe es chino.
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró
con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Había una vez una señora está dando a luz 2
gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le
dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después
pasó mucho tiempo para que la segunda niña
saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de
pronto la segunda niña asoma la cabeza y
pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por
lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la
escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le
preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.
Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el
médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es
murciélago.
Donde quiera que una señora fuera de paseo con
su pequeño hijo escuchaba:
¡Oh!, que niño tan feo! ¡Pero, oh, qué niño tan feo!
Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que
la gente hacía frente a su pequeño, sin conocer el
significado de la palabra FEO, buscó intrigada
dicho significado en el diccionario. Su sorpresa fue
enorme cuando lo único que encontró como
definición a la palabra FEO fuera,
lamentablemente, la fotografía de su pequeño hijo.
CHISTES
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el
parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre
sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y
angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este
niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo
cambia.
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le
dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de
ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba
fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la
enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe
la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo
redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le
atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y,
sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la
enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte
duros?
Fatal, sigue sin cambio.
Página 14
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan
malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo
falló.
Ciclista Temerario
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a
su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies
de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol
a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3
goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte
golpe y se le sale la clavícula. Se va
inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.
Un niño y su padre están mirando atletismo por la
tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el
padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de
fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de portero!
Un atleta acaba de batir el record mundial de los
cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo
oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro
CHISTES
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba
mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se
preguntaban si en el cielo existiría un equipo de
baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la
tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en
el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la
tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Un portero era tan malo que sus compañeros le habían
dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a
fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte
goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un
poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo,
entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
A propósito de Francia 98 un niño observa
curiosamente a un gordo que está al lado y le
pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98
para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de
fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende
el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de
que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar.
Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:
¿Qué haces aquí si el partido se suspendió?
Y contesta el portero:
¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!
Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de
tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10
minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya
marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes
de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez
del encuentro:
Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras?
Página 15
de mi pantalón...
Un entrenador de fútbol les dice a los chabales:
¡Chutad a gol, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.
En un partido de fútbol, un reportero de la
televisión le pide al capitán del equipo ganador que
venga y le pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con
el número dos!
Llega un tipo que quería aprender a bucear,
después de la charla informativa y demás teoría
están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera
saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para
atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante
pegaríamos contra el bote.
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían
el número de su camiseta de color negro menos
uno, cuando le preguntaron por qué el color del
número de su camiseta es rojo, respondió porque
me llamo Domingo.
CHISTES
Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el
copiloto tartamudo. Van en carrera.
Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la
izquierda, cur cur, ¡pas!
Y empieza el ciego a decir:
La vi, la vi, la vi.
Y le contesta el tartamudo:
Y si la viste, ¿por qué coño no me lo dijiste?
Y le contesta el ciego:
¡La virgen que ostia nos metimos!
Si un jugador se va por la banda, otro se va por la
orquesta.
Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y
dice:
Cuando yo era joven pertenecía a un equipo de
béisbol, pero me botaron.
Caramba Presidente, ¿Por qué lo botaron?
Porque me robe la segunda base.
Pero Presidente, si eso mas bien es bueno, eso quiere
decir que usted tiene rápidez en las piernas.
Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera
base.
Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro:
Ay, yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se
suicidó.
El otro le pregunta:
¿Pero, por qué?
En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2
de penal, 2 de tiro libre y 1 de tiro de esquina, y no
resistió.
Pero el amigo le replica:
¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
De un tiro de esquina.
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