TALLER TERAPUTICO DE DUELO ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PRDIDA 23 de octubre de 2014

Taller
teraputico
23 de octubre
de duelo
Encontrando
las ganancias 2014
de mi
prdida

Taller de duelo y tanatologa en fin de semana Impartido por Gabriela Centro

Torres de Moroso Bussetti y su Staff
VivirLibre.org

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 TALLER TERAPUTICO DE DUELO ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PRDIDA 23 de octubre de 2014

Encontrando las ganancias de mi prdida

BIENVENIDOS A NUESTRO TALLER TERAPUTICO!
Taller Teraputico sobre duelo y tanatologa en fin de semana
Impartido por Gabriela Torres de Moroso Bussetti y su Staff

Este Taller teraputico tiene el objetivo de abordar los duelos, vividos como depresin, modificar el
autoconcepto, incrementar la aceptacin, y hacer una profunda revisin y actualizacin de paradigmas
emocionales y aumentar el coeficiente emocional, as como crear una red de ayuda y contencin
emocional entre los participantes en cada taller. Cada una de las actividades y dinmicas contenidas en l
estn diseadas para la reeducacin emocional con respecto a la relacin con las prdidas en nuestras vidas.

HORARIO: El taller, tiene una duracin total de 9 horas, divididas en esquema de 3 mdulos de 3 horas durante
un fin de semana consecutivas en horario de 18 a 21 el viernes y de 11 a 14 y 15 a 18 horas el sbado.

CONTENIDOS TEMTICOS DEL TALLER

MDULO UNO. VIERNES DE 18:00 A 21:00 HRS. El inicio 1. Duelos difciles.
del camino. Enfrentndonos al dolor. (En este mdulo 2. El duelo y sus etapas.
determinamos nuestro coeficiente emocional con 3. Tipos de duelo.
respecto a las prdidas gracias a la auto aplicacin de un
Cuestionario Diagnstico Inicial (CDI) llamado INVENTARIO TERCERA SESIN. MDULO TRES. SBADO DE 15:00 A 18:00
DE EXPERIENCIAS EN DUELO (IED). HRS. Encontrando el sentido, encontrando las ganancias
QU ES UNA PRDIDA? Lectura del documento que de mi prdida
tienes en tus manos. DINMICA: ENFRENTNDONOS AL Recobrando el sentido. La utilidad de mi brjula.
DOLOR. LMINAS DE DUELO VIVIENDO MI PRDIDA. 1. .Encontrando la brjula.
2. No por qu, sino Para qu me ha tocado esto en mi
MDULO DOS. SBADO DE 11:00 A 14:00 HRS. El camino vida?
del duelo. Saber soltar es madurar.
1. Aspectos tericos fundamentales del Duelo. Qu me llevo de este taller teraputico? Cierre.
2. Las prdidas y su sentido en nuestras vidas.
3. Tanatologa, qu es y para qu sirve. Comentar lectura
de la carta a A

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"En ninguna otra situacin como en el duelo, el dolor producido es TOTAL: es un dolor biolgico (duele el
cuerpo), psicolgico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el
dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la prdida de un ser querido duele el pasado, el presente y
especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele"
J. Montoya Carrasquilla, 1998

Antes de empezar
CUESTIONARIO AUTO DIAGNSTICO INICIAL (CDI)
APLICACIN DEL INVENTARIO DE EXPERIENCIAS EN DUELO (IED)
POR FAVOR BUSCA ESTE CUESTIONARIO AL FINAL DE ESTAS HOJAS Y CONTSTALO
COMPLETAMENTE Y ESCRIBE AQU EL PUNTAJE OBTENIDO: ___________ PUNTOS

Mdulo 1: El inicio del Camino Enfrentndonos al dolor Vivir la prdida

El inicio del Camino QU ES UNA PRDIDA?

Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero el tiempo, por s
solo, no hace nada. Lo que ayuda realmente es lo que t
haces con el tiempo.
Ests utilizando el tiempo para ACEPTAR LA PRDIDA,
para reconocer que tu ser querido ha muerto o lo que
hayas perdido- y no lo vas a recuperar?
Ests utilizando el tiempo para expresar las emociones
y SENTIR EL DOLOR que supone para ti esa prdida?
Ests utilizando el tiempo para APRENDER A VIVIR sin
esa persona querida?
Ests utilizando el tiempo para, llegado el momento, ir
recuperando tu INTERES POR LA VIDA?
Si quieres vivir de una manera sana tu duelo, si no
quieres arrastrar indefinidamente el dolor, no basta pues
con esperar a que todo se pase, o seguir viviendo como si
nada hubiera pasado. Necesitas dar algunos difciles
pasos y aprender las duras lecciones de la prdida. No
existen atajos para el dolor.
Acepta tambin que tendrs que vivir momentos duros
y emociones intensas, que estars ms vulnerable...No te
exijas pues tampoco demasiado, s amable contigo
mismo y respeta tu propio ritmo.
EL DOLOR DE LAS PRDIDAS
Entonces empec a pensar que algunas de las cosas
que haba conseguido y algunas de las personas sin las
cuales crea que no poda vivir, quizs un da no estuvieran.
Las personas podan decidir irse, no necesariamente
morirse, simplemente no estar en mi vida. Las cosas podan
cambiar y las situaciones podan volverse totalmente
opuestas a como yo las haba conocido. Y empec a
saber que deba aprender a prepararme para pasar por
estas prdidas. Por supuesto que no es igual que alguien
se vaya a que ese alguien se muera. Seguramente no es
lo mismo mudarse de una casa peor a una casa mejor,
que al revs. Es obvio que la vivencia de prdida no es la
misma en ninguno de estos ejemplos, pero quiero decir
desde el comienzo que siempre hay un dolor en una
prdida.
Perder es dejar un lugar "que era", para entrar en otro
lugar donde hay otra cosa "que es".
Y esto "que es" no es lo mismo "que era". Y este cambio,
sea interno o externo, conlleva un proceso de elaboracin
de lo diferente, una adaptacin a lo nuevo, aunque sea
para mejor. Este proceso se conoce con el nombre de
"elaboracin del duelo".
Como su nombre lo indica, los duelos...duelen. Y no se
puede evitar que duelan. Quiero decir, el hecho concreto
de pensar que voy haca algo mejor que aquello que dej
es muchas veces un excelente premio consuelo, que de
alguna manera compensa con la alegra de esto que vivo
el dolor que causa lo perdido.
Pero atencin:
COMPENSA pero no EVITA
APLACA pero no CANCELA
ANIMA a seguir pero no ANULA la pena
Siempre recuerdo el da que dej mi primera casita. Las
cosas que uno deja siempre tienen que elaborarse.
Siempre tiene uno que dejar atrs las cosas que ya no
estn aqu, aun cuando de alguna forma sigan estando.
Quiero decir, hace 14 aos que estoy casada con mi
esposo, yo s que l es siempre el mismo, tiene el mismo
nombre, el mismo apellido, lo puedo reconocer, se parece
bastante a aquel que era, pero tambin s que no es el
misma. Desde muchos ngulos es totalmente otro. Por
supuesto que fsicamente hemos cambiado ambos (yo
ms que l), pero ms all de eso cuando pienso en aquel
Pablo que Pablo era, de alguna manera se me confronta
con el que hoy vive conmigo. Y en las ms de las cosas me
parece que sta me gusta mucho ms este Pablo que el
otro. Y digo, este Pablo es maravilloso tambin y mucho
ms que aquel. Pero esto no quiere decir que yo no haya
tenido que hacer un duelo por aquel Pablo que fue. Y
fjense que no estoy hablando de la muerte de nadie, ni
del abandono de nadie, simplemente estoy hablando de
alguien que era de una manera y que hoy es de otra. Que
el presente sea an mejor que el pasado no quiere decir
que yo no tenga que elaborar el duelo.

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El mapa no es el territorio. Hay que aprender a recorrer
este camino, que es el camino de las prdidas, hay que
aprender a sanar estas heridas que se producen cuando
algo cambia, cuando el otro parte, cuando la situacin se
acaba, cuando ya no tengo aquello que tena o crea que
tena o cuando me doy cuenta de que nunca lo tendr lo
que esperaba tener algn da (y ni siquiera es importante
si verdaderamente lo tuve o no). Este sendero tiene sus
reglas, tiene sus pautas. Este camino tiene sus mapas y
conocerlos ayudar seguramente a llegar ms entero al
final del recorrido. Pero el mapa, NO es el territorio. El mapa
es apenas nuestro mapa. Es la idea que nosotros tenemos
de cmo es la realidad, aunque muchas veces est teida
por nuestros prejuicios. Aunque no se corresponda
exactamente con los hechos, es en ESE mapa donde
vivimos. No vivimos en la realidad sino en nuestra imagen
de ella. Si en mi mapa tengo registrado que aqu en mi
cuarto hay un rbol, aunque no lo haya, aunque nunca
haya existido, aunque el rbol no est en el de Uds. y todos
pasen por este lugar sin miedos ni registro alguno, yo voy a
vivir esquivando este rbol por el resto de mi vida. Y
cuando me vean esquivar el tronco Uds. me van a decir: -
Qu haces, ests loca? Y yo voy a pensar "los locos son
ustedes!". Desde afuera de mi mapa esta conducta puede
parecer estpida y hasta graciosa, en los hechos puede
resultar bastante peligrosa.
Prdidas inevitables.
Este taller no trata slo de la muerte de los seres
queridos. A lo largo de nuestras vidas las prdidas
constituyen un fenmeno mucho ms amplio y para bien
o para mal, universal. Perdemos, no slo a travs de la
muerte sino tambin siendo abandonados, cambiando,
siguiendo adelante.
Nuestras prdidas incluyen tambin las renuncias
conscientes e inconscientes de nuestros sueos
romnticos, la cancelacin de nuestras esperanzas
irrealizables, nuestras ilusiones de libertad, de poder y de
seguridad, as como la prdida de nuestra juventud,
aquella irreverente individualidad que se crea para
siempre ajena a las arrugas, invulnerable e inmortal.
Aceptar (PARA LUEGO EMPEZAR A VIVIR) la prdida
Aunque sea la cosa ms difcil que has hecho en toda
tu vida, debes llegar a aceptar esta dura realidad: tu ser
querido ha muerto o no desea estar ms contigo o ser
como t deseas que sea y eso no va a cambiar. Aceptar
con la cabeza es fcil, sabes que ya no est. Lo difcil es
aceptar con el corazn. Es pues muy normal un tiempo
(pueden ser meses) en el que te niegues o te reveles
contra la dura realidad. Date tiempo.
Hablar de tu prdida, contar las circunstancias de la
muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se
esparcieron los restos Todo esto te puede ayudar poco
a poco, y con mucho dolor, a ir aceptando el hecho de la
muerte. Sabrs que has podido dar este paso, cuando
pierdas toda esperanza de recuperar a tu familiar o amigo,
Recordar es el mejor modo de olvidar
Sigmund Freud
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23 de octubre de 2014
ser el momento de la verdadera despedida. Aceptar la
prdida puede resultar especialmente difcil si la muerte
fue inesperada o violenta, si estabas lejos cuando ocurri
y no pudiste participar en los ritos funerarios, si no se
recuper el cadver, si se trata de la muerte de un nio...
CONDICIONAMIENTOS: Creencias sobre la prdida
(cuento de los mineros)
DEPENDENCIA No puedo seguir si el otro No podra vivir
sin ti
Cuando hablo de dependencias, digo siempre que
cuando tena algunas horas o das de vida, era claro,
aunque yo no lo supiera todava, que no poda sobrevivir
sin mi mam o por lo menos sin alguien que me diera
cuidados maternales; mi mam era entonces
imprescindible para m porque yo no poda vivir sin su
existencia. Despus de los tres meses de vida seguramente
me hice ms consciente de esa necesidad pero descubr
adems a mi pap y empec a darme cuenta de que
verdaderamente no poda vivir sin ellos. Algn tiempo
despus ya no eran mi mam y mi pap, era MI familia,
que inclua a mi hermana y mi hermano, algunos tos y
alguna de mis abuelas. Yo los amaba profundamente y
senta, me acuerdo de esto, que no poda vivir sin ellos.
Ms tarde apareci la escuela y con ella, la Miss Lupita, el
maestro Jess (mi primer maestro de msica), La Miss
Juanita y muchos ms, maestros a quienes cre a sus
tiempos imprescindibles en mi vida. En el Instituto Mara
Isabel, conoc a mi primera amiga entraable Rosario
Corona, de quin pens en aquel momento que nunca,
nunca, podra separarme.
Siguieron despus mis amigas de la secundaria y
Samuel, mi primer novio, sin el cual, por supuesto, crea que
no poda vivir. Y despus en la Universidad, pensaba que
no podra vivir sin mi carrera. Hasta que a los 21 aos,
despus de algunos otros novios, conoc a Luis (mi primer
esposo) y sent inmediatamente que no poda vivir sin l.
Quizs por eso hicimos una familia sin la cual no supe cmo
vivir. Y as segu sumando ideas, descubriendo ms
personas y cosas imprescindibles, mi profesin, mis
alumnos, algunas amigas, mis clases de msica a nios de
secundaria, la seguridad econmica, el techo propio y
an despus, ms personas, situaciones y hechos sin los
cuales no poda vivir. Hasta que un da, exactamente el 9
de Octubre de 1997, me di cuenta que no poda vivir sin
m. Yo nunca me haba dado cuenta de esto, nunca not
que yo era imprescindible para m misma. Estpido,
verdad? Todo el tiempo saba yo sin quin no podra vivir y
nunca me haba dado cuenta, hasta los treinta y tantos
aos, de que sobre todo, no poda vivir sin m. Fue
interesante de todas formas confirmar que sera
verdaderamente difcil vivir sin algunas de esas otras cosas
y personas, pero esto no cambiaba el nuevo darme
cuenta: YO NO PUEDO VIVIR SIN M T, PODRAS VIVIR
SIN TI?
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Segundo mdulo. El camino del duelo.

EL DUELO
El Duelo, del latn dolos (Dolor), es la respuesta emotiva a la prdida de alguien o de algo. Cada prdida
significativa, cada desapego de una posicin, objeto o ser querido provoca una serie de reacciones o
sentimientos, que nos hace pasar por un perodo que llamamos duelo. Es necesario experimentar el sufrimiento,
expresar los sentimientos que se van presentando y exteriorizar de una manera sana para que la herida cicatrice.
Fases del duelo en prdidas fsicas (fallecimiento)
SHOCK - Es un mecanismo de defensa que protege armonizacin de nuestra situacin interna y externa frente
ante la amenaza de un dolor psquico. Este mecanismo a una nueva realidad.
protector da a la gente tiempo y oportunidad de absorber Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el
la informacin. vaco que ha dejado la prdida de lo que no est, valorar
NEGACION - Durante esta etapa, la realidad de la su importancia y soportar el sufrimiento y la frustracin que
muerte no ha penetrado totalmente en la conciencia de comporta su ausencia.
la persona. Es un perodo de entumecimiento e Convencionalmente podramos decir que un duelo se
incredulidad y se vive durante las primeras semanas ha completado cuando somos capaces de recordar lo
despus de la muerte del ser querido. perdido sintiendo poco o ningn dolor. Cuando hemos
DEPRESION - Les envuelve un sentimiento total de aprendido a vivir sin l, sin ella, sin eso que no est. Cuando
desesperanza y hasta la prdida del deseo de seguir hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de
viviendo. Tambin se manifiesta ansiedad. nuevo toda nuestra energa en nuestra vida presente y en
ENOJO - Esta es una fase de desorganizacin. Son los vivos a nuestro alrededor.
experiencias que pueden asustar mucho por su temor a Estas son algunas de las sensaciones corporales que
"Volverse Loco". Se manifiesta una agresividad con auto- sienten los que estn de duelo. Es el llamado duelo del
reproches prdida de la seguridad y autoestima. Esta rabia cuerpo:
puede ser dirigida contra usted mismo, contra Dios, contra Nuseas, Palpitaciones, Opresin en la garganta, Dolor
mdicos o con otras personas que estuvieron cerca de en la nuca, Nudo en el estmago.
usted. Es necesario que acepte que est enojado. Dolor de cabeza, Prdida de apetito, Insomnio, Fatiga,
RESIGNACIN- Es una mezcla de la fase anterior y de la Sensacin de falta de aire, Punzadas en el pecho, Prdida
prxima. de fuerza, Dolor de espalda, Temblores, Hipersensibilidad
ACEPTACION - Casi la etapa final del duelo en donde al ruido, Dificultad para tragar, Oleadas de calor, Visin
los hbitos alimenticios y el sueo, volvern a la borrosa.
normalidad. El dolor ser menor y ya no recordar tan Y estas son algunas de las conductas ms habituales
seguido a su ser querido. Se experimentar tristeza, pero la despus de una prdida importante.
sensacin ser menos fuerte. No se atribula ni se Llorar, Suspirar, Buscar y llamar al ser querido que no
desespera, simplemente permanece tranquilo est, Querer estar solo, evitar a la gente, Dormir poco o en
El duelo es el doloroso proceso normal de elaboracin exceso, Distracciones, olvidos, falta de concentracin,
de una prdida, tendiente a la adaptacin y Soar o tener pesadillas, Falta de inters por el sexo, No
parar de hacer cosas o apata.

Carta a A
"Te escribimos para decirte cunto te echamos en falta y cmo ha cambiado la vida desde que
nos has dejado. An no nos hemos repuesto de lo sucedido, y nos duele que no nos dijeras adis.
A veces nos sentimos resentidos contigo por el inmenso dolor que nos has causado. A veces
nos sentimos enojados con nosotros mismos por no haber sabido prevenir la tragedia.
Lamentablemente no hemos podido escoger en tu lugar, porque, si esto hubiera sido posible, t
estaras an entre nosotros. Pensamos siempre en ti, aun cuando los recuerdos nos entristecen.
Sin embargo no hemos renunciado a vivir y a tener esperanza, a pesar de la amargura. Tal vez
nos habrs visto un poco ms sonrientes: nuestro deseo es que t hayas encontrado la paz que
buscabas.
En nuestra plegaria pedimos poder abrazarte de nuevo al final de nuestros das.
Con todo nuestro cario: Tu familia".
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Obstculos a vencer
Aprender a vivir sin esa persona
Recuerda que hay tiempo para todo, para sentir y vivir
el duelo, pero tambin para hacer, para ocuparte de las
muchas actividades de la vida cotidiana. Aunque sientas
que el mundo se ha parado para ti, tambin es cierto que
la vida sigue con sus muchas y quizs nuevas exigencias.
Una actitud adecuada sera aquella que busca un cierto
equilibrio entre el actuar, el sentir y el hacer.
As, hacer el duelo significa tambin aprender a vivir
slo/a, aprender a tomar decisiones por ti mismo/a,
aprender a desempear tareas que antes haca el
fallecido, aprender nuevas formas de relacin con la
familia y amigos, aprender un nuevo sentido del mundo y
de uno mismo...
Pasos prcticos y detallados en la elaboracin del duelo
1.-Permitirse estar de duelo.
Date el permiso de sentirte mal, necesitado,
vulnerable...
Puedes pensar que es mejor no sentir el dolor, o evitarlo
con distracciones y ocupaciones pero, de todas maneras,
con el tiempo lo ms probable es que el dolor salga a la
superficie.
Mejor es ahora. Acepta que posiblemente no ests
demasiado interesado en tu trabajo ni en lo que pasa con
tus amistades durante un tiempo, pero mtete en el duelo
con todas sus consecuencias. Tu vida ser diferente
mientras recorres este camino, muy probablemente
tendrs que cambiar transitoriamente algunos hbitos,
seguramente te sientas vaco...
Permtete sentir el dolor plenamente porque el permiso
es el primer paso de este camino y ningn camino se
termina si antes no se comienza a recorrerlo.
2.- Abre tu corazn al dolor:
Registra y expresa las emociones que surjan, no las
reprimas. No te hagas el fuerte, no te guardes todo para
adentro. Con el tiempo el dolor ir disminuyendo. Si hay
algo que opera siempre aliviando el trayecto es
justamente encontrar la forma y darse el permiso de sentir
y expresar el dolor; la tristeza, la rabia, el miedo por lo
perdido. Recorrer el camino de punta a punta es
condicin para cerrar y sanar las heridas. Y este camino se
llama el Camino de las Lgrimas. Permtete el llanto.
Te mereces el derecho de llorar cuanto sientas.
Posiblemente sufriste un golpe brutal, la vida te sorprendi,
los dems no supieron entender, el otro parti dejndote
solo. Nada ms pertinente que volver a nuestra vieja
capacidad de llorar nuestra pena, de hacer berrinche con
nuestro dolor, de moquear nuestra impotencia. No
escondas tu dolor. Comparte lo que te est pasando con
tu familia y tus amigos de confianza...Llorar es tan
exclusivamente humano como rer. El llanto acta como
una vlvula liberadora de la enorme tensin interna que
produce la prdida. Podemos hacerlo solos si esa es
nuestra eleccin, o con nuestros compaeros de ruta para
compartir su dolor, que no es otro que nuestro mismo dolor.
Cuando las penas se comparten su peso se divide.
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23 de octubre de 2014
Recuperar el inters por la vida y por los vivos
Llega un momento en que sabes que es necesario
soltar el dolor y el pasado. La vida te espera llena de
nuevas posibilidades. No hay nada malo en querer
disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas
relaciones En el caso de la muerte de la pareja, no hay
motivo para avergonzarse si aparece de nuevo el deseo
sexual. En realidad, el corazn herido cicatriza abrindose
a los dems. Esto es lo que escriba una adolescente a su
madre 2 aos despus de perder a su padre: Existen otras
personas a las que amar, y eso, no significa que quiero
menos a pap.
Cuando el alma te duele desde adentro no hay mejor
estrategia que llorar.
No te guardes todo por miedo a cansar o molestar.
Busca a aquellas personas con las cuales podes expresarte
tal como ests. Nada es ms impertinente y perverso que
interrumpir tu emocin con tus estpidos
condicionamientos de tu supuesta fortaleza protectora del
prjimo.
3.- Recorrer el camino requiere tiempo.
Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero cuidado, el
tiempo solo quizs no alcance. Lo que realmente puede
ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo.
NO te hagas expectativas mgicas. Debes estar
preparado para las recadas. Un suceso inesperado, una
visita, un aniversario, la Navidad te vuelven al principio, es
as.
No puedes llorar hoy lo de maana, ni seguir llorando lo
de ayer. Para hoy es tu llanto de hoy, para maana el de
maana.
Ests utilizando este da para aceptar que ests de
duelo, para reconocer que lo perdido ha muerto y no lo
vas a recuperar?
Ests utilizando el da de hoy para sentir tus emociones
intensamente y para expresar el dolor que supone esta
prdida?
Ests utilizando este da para aprender a vivir sin esa
persona querida?
Ests utilizando el da para volver a centrarte en ti
mismo?
Vive solamente un da cada da.
4.- S amable contigo.
Aunque las emociones que ests viviendo sean muy
intensas y poco placenteras (y seguramente lo son) es
importante no olvidar que son siempre pasajeras... Uno de
los momentos ms difciles del duelo suele presentarse
despus de algunos meses de la prdida, cuando los
dems comienzan a decirte que ya tendras que haberte
recuperado. S paciente. No te apures. Jams te persigas
creyendo que ya deberas sentirte mejor. Tus tiempos son
tuyos. Recuerda que el peor enemigo en el duelo es no
quererse.
5.- No tengas miedo de volverte loco.
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Todos podemos vivir sentimientos intensos de respuesta
a la situacin de duelo sin que esto te lleve a ningn
desequilibrio La tristeza, la bronca, la culpa, la confusin,
el abatimiento y hasta la fantasa de morir son reacciones
habituales y comunes a la mayora de las personas
despus de una prdida importante o de la muerte de un
ser querido.
Necesitas sentir el dolor y todas las emociones que lo
acompaan: tristeza, rabia, miedo, culpa...Habr personas
que te dirn: "Tienes que ser fuerte". No les hagas caso.
6.- No tomes decisiones importantes.
Decisiones como vender la casa, dejar el trabajo o
mudarte a otro lugar son trascendentes, y se deben tomar
en momentos de suma claridad; dado que un cierto grado
de confusin es inevitable en el recorrido de este camino,
sera preferible dejarlas para ms adelante.
Con el mismo razonamiento sobre todo en los primeros
tiempos inmediatos a la prdida no parece conveniente
iniciar una nueva pareja, decidir un embarazo, acelerar un
casamiento. Podramos lamentarlo despus. Hay
urgencias que no se pueden postergar, pero conviene
respetar la norma de no cruzar los puentes antes de llegar
a ellos.
7.- No descuides tu salud.
Muchos de los que recorren el camino estn tan
ocupados en su proceso interno, estn tan atentos a sentir
su pena que no prestan atencin a su propio cuerpo.
Pasados los primeros das puede resultar muy til que
decidas por unas semanas imponerte un horario para
levantarte, un horario para las comidas, una hora para
acostarte...y lo sigas. Alimntate bien y no abuses del
tabaco, del alcohol ni de los medicamentos. De hecho, si
para ayudarte en estos momentos fuera necesario tomar
algn medicamento, deber ser siempre a criterio de un
mdico y nunca por los consejos de familiares, amigos y
vecinos bien intencionados. De todas maneras es bueno
no deambular "buscando" el profesional que acepte
recetar los psicofrmacos para "no sentir", porque lejos de
ayudar puede contribuir a cronificar el duelo.
8.- Agradece las pequeas cosas.
Es necesario valorar las cosas buenas que seguimos
encontrando en nuestra vida en esta situacin de
catstrofe.
Sobre todo, algunos vnculos que permanecen
(familiares, amigos, pareja, sacerdote, terapeutas),
aceptadores de mi confusin, de mi dolor, de mis dudas y
seguramente de mis momentos ms oscuros. Para cada
persona lo que hay que agradecer es diferente:
seguridad, contencin, presencia y hasta silencio.
9.- Anmate a pedir ayuda.
No interrumpas tu conexin con los otros, aunque ellos
no estn hoy recorriendo este camino. Necesitas su
presencia, su apoyo, su pensamiento, su atencin. Dales la
oportunidad a tus amigos y seres queridos de estar cerca.
Todos lo que te quieren desearn ayudarte, aunque la
mayora no sabe cmo hacerlo.
Algunos tienen miedo de ser entrometidos. Otros creen
que te lastiman si te recuerdan tu prdida. Necesitas que
te escuchen, no que te den su opinin de lo que deberas
hacer, sentir o decidir. No te quedes esperando su ayuda
y mucho menos pretendiendo que adivinen.
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23 de octubre de 2014
Pide lo que necesites. NO es ms sabio ni ms
evolucionado el que no precisa ayuda, sino el que tiene
conciencia y valor para pedirla cuando la necesita.
10.-Procura ser paciente con los dems.
Ignora los intentos de algunas personas de decirte
cmo tienes que sentirte y por cunto tiempo, no todos
comprenden lo que ests viviendo. Amorosamente
intentarn que olvides tu dolor, lo hacen con buenas
intenciones, para no verte triste, tenles paciencia pero no
te ocupes de complacerlos. Ms bien aprtate un poco
gentilmente y busca a quienes puedan permitirte "estar
mal" o desahogarte sin miedo cuando necesites hacerlo.
De todas maneras, quizs sea mejor que durante un
tiempo prestes ms atencin a la intencin de quienes te
rodean que a lo que dicen en palabras. A veces los que
uno pensaba que seran los mejores compaeros de viaje
no pueden compartir tu momento.
Soportan tan mal el dolor ajeno que interrumpen tu
proceso y retrasan tu paso hacia el final del camino. De
todas maneras, una vez ms, no te fastidies con ellos por
eso.
11.- Mucho descanso, algo de disfrute y una pizca de
diversin.
Date permiso para sentirte bien, de rer con los amigos,
de hacer bromas. Es tu derecho y adems ser de gran
ayuda que busques, sin forzar tu propio ritmo, momentos
para disfrutar.
Recuerda que hasta el ser querido que no est querra
lo mejor para ti. Los malos momentos vienen por s solos,
pero es voluntaria la construccin de buenos momentos.
Empieza por saber con certeza que hay una vida despus
de una prdida, prstale atencin a las seales y
oportunidades a tu alrededor. No las uses si no tienes
ganas, pero no dejes de registrarlas.
12.- Confa en tus recursos teraputicos para salir adelante.
Acurdate de cmo resolviste anteriores situaciones
difciles de tu vida.
Si quieres sanar tu herida, si no quieres cargar tu
mochila con el peso muerto de lo perdido, no basta pues
con esperar a que todo se pase o con seguir viviendo
como si nada hubiera pasado.
Necesitas dar algunos pasos difciles para recuperarte.
NO existen atajos en el camino de las prdidas.
Vas a vivir momentos duros y emociones displacenteras
intensas en un momento en el que ests muy vulnerable.
NO te exijas demasiado. Respeta tu propio ritmo de
curacin y creme cuando digo esto: ests en
condiciones de afrontar lo que sigue, porque si ests en el
camino, lo peor ya ha pasado.
Confa en ti mismo por encima de todas las dificultades
y si lo haces te garantizo que no te defraudars. El
pensamiento positivo te transforma siempre en tu propio
terapeuta.
13.- Acepta lo irreversible de la prdida.
Aunque sea la cosa ms difcil que has hecho en toda
tu vida, ahora tienes que aceptar esta dura realidad: ests
en el camino de las prdidas y no hay retorno. El camino
slo sigue haca adelante. Mientras creas en un pequeo
lugarcito que el otro volver, que la situacin va a volver a
ser la que era, que el muerto va a regresar, nunca
terminars el recorrido. La muerte siempre llega en mal
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momento. Demasiado tarde o demasiado temprano.
Siempre es un mal momento para que la gente se muera.
Hablar de tu prdida, contar las circunstancias de la
muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se
esparcieron los restos, todo puede ayudar poco a poco a
ir aceptando el hecho de la prdida. De hecho, si existe
una remota posibilidad de que la prdida no sea
definitiva, debers elegir entre seguir esperando y no
recorrer el camino o decidir que es definitiva aunque los
hechos permitan una tenue esperanza.
De todas maneras no te daar haber recorrido el
camino si lo que diste por perdido aparece, pero puede
daarte mucho seguir esperando lo que nunca
suceder en una relacin que termina, por ejemplo.
14.- Elaborar un duelo no es olvidar.
El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido
el lugar que merece entre los tesoros de tu corazn. Es
poder pensar en l, y no sentir ya ese latigazo de dolor.
Es recordarlo con ternura y sentir que el tiempo que
compartiste con l o con ella fue un gran regalo. Y esto es
cierto para todas las prdidas. La elaboracin permite
darle un sentido a todo lo que has vivido hasta aqu con lo
ausente. Es entender con el corazn en la mano que el
amor no se acaba con la muerte.
15.- Aprende a vivir de nuevo".
Hacer el duelo significa tambin aprender a vivir sin
algo, sin alguien, de otra forma. Es aprender a tomar
nuevas decisiones por ti mismo(a), aprender a
desempear tareas que antes haca otro, aprender
nuevas formas de relacin con la familia y los amigos,
aprender a vivir con algo menos. A veces este aprendizaje
no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa
capacidad que he perdido. La experiencia es muchas
veces un maestro muy cruel.
16.- Cntrate en la vida y en los vivos.
Llega un momento en que sabes que es necesario
soltar el pasado. La vida te espera llena de nuevas
posibilidades.
No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser
feliz, en querer establecer nuevas relaciones... En el caso
de la prdida de una pareja, no hay motivo para
avergonzarse si aparece de nuevo el deseo sexual. En
realidad, el corazn herido cicatriza abrindose a los
dems. El duelo es establecer que lo muerto queda afuera
pero mi vida contina.
Una adolescente escribi a su madre despus de
perder a su padre: "Existen otras personas a las que amar,
y eso no significa que quiero menos a mi pap".
17.- Define tu postura frente a la muerte.
La idea de "qu significa morirse o perder algo muy
valioso para m" es tan terica que vivencialmente puede
Ayudando a otros a recorrer el camino
Si quieres acompaar a un familiar o amigo que ha
perdido un ser querido, y no sabes cmo hacerlo, te
proponemos una serie de indicaciones sobre la mejor
manera de ayudarle.
Evitar las frases hechas
La incomodidad nos mueve a recurrir a expresiones
que no ayudan para nada: Tienes que olvidar, "Mejor as,
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23 de octubre de 2014
ser diferente para cada uno. Lo que importa no es coincidir
en una posicin respecto a la muerte sino establecer que
es una de las cosas que cada uno debe tener definidas.
Qu sucede despus de la muerte? Cmo lo van a
saber si nadie lo sabe? No importa cul sea tu postura, les
puedo asegurar que despus de la muerte va a pasar lo
que ustedes creen que va a pasar.
En el fondo lo mismo da Si ustedes creen que se van
a reencarnar, est bien; si creen que se van al cielo o al
infierno, est bien; si ustedes creen que no hay nada ms,
est bien. Lo que sea que crean, est bien. Pero tienen
que tener una posicin tomada.
18.- Vuelve a tu fe (desarrolla tu lado espiritual).
Algunas cosas simplemente no son para ser manejadas
por uno solo. Incluso toda la ayuda que puedes tener
puede no proporcionar la comodidad que realmente se
necesita para sostener lo que sucedi.
Muchas personas encuentran que llevar estos
problemas a Dios o lo que sea que t creas o concibas
como Poder Superior) es una manera tranquilizadora de
aligerar la carga que hace que el corazn les pese.
Despus del primer momento donde la furia tiene a
Dios como a uno de sus destinatarios favoritos, es til
regresar a la iglesia, al templo, a la charla con el sacerdote
o pastor.
Es el momento de aprender a no pedir que las cosas se
resuelvan de la manera que quisiramos que resultaran,
sino pedir en su lugar que Dios nos ayude a aceptar los
cambios y nos ayude a ver las opciones.
19.- Busca las puertas abiertas.
Estamos a veces tan cegados por nuestra propia
clera, dolor o desgano que no vemos las "nuevas puertas"
que se abren. Todos hemos odo la frase "Cuando una
puerta se cierra, otra se nos abre". Creo que es verdad;
pero sucede que a veces no estamos dispuestos a dar
vuelta al picaporte.
Es fcil pensar ""Qu de bueno podra venir de esta
prdida?" y sin embargo cada da omos historia de gente
que ha superado batallas fsicas, mentales y emocionales
para alcanzar contra todas las probabilidades objetivos
impensados. Lee sobre algunos "milagros mdicos" y vas a
tener una buena idea de lo que hablo. Lee la vida de
Helen Keller y no vas a tener ninguna duda.
20.-Cuando tengas una buena parte del camino ya
recorrida hblales a otros sobre tu experiencia.
No minimices la prdida, ni menosprecies tu camino.
Contar lo que aprendiste en tu experiencia es la mejor
ayuda para sanar a otros hacindoles ms fcil su propio
recorrido, e increblemente facilita tu propio rumbo.
dej de sufrir, "El tiempo todo lo cura", Mantente fuerte
por los nios, "es la voluntad de Dios", "Es ley de vida"
Lo que ms necesitan al principio es hablar y llorar. No
decirle que tiene que sobreponerse, ya lo har a su
tiempo. Si no sabes que decir, no digas nada. Escucha,
est presente, sin pensar que tienes que dar consejos
constantemente o estar levantando el nimo.
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 TALLER TERAPUTICO DE DUELO ENCONTRANDO LAS GANANCIAS DE MI PRDIDA
Si no sabes que hacer, colaborar en algunas tareas
cotidianas (ir al sper, recoger a los nios de la escuela...)
o encargarte del papeleo, puede ser una buena manera
de ayudarlo/a.
Tener en cuenta las actitudes que no ayudan
No le digas que le comprendes si no has pasado
por una situacin similar.
No intentes buscar una justificacin a lo que ha ocurrido.
No te empees en animarle/a o tranquilizarle/a.
Posiblemente lo que necesita slo es que le escuches.
No le quites importancia a lo que ha sucedido
hablndole de lo que todava le queda.
No intentes hacerle ver las ventajas de una nueva etapa
en su vida. No es el momento.
Dejar que se desahogue
Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el
miedopor la muerte de un ser querido, suele ayudar a
elaborar el duelo. Ests equivocado/a si piensas verle o
dejarle llorar y emocionarse, no sirve ms que para aadir
ms dolor al dolor.
Estas equivocado/a si crees que ayudar a alguien que
sufre es distraerle de su dolor. Mediante la vivencia y
expresin de los sentimientos, la persona en duelo se siente
aliviada y liberada.
A veces, podemos cortar las emociones del otro para
protegernos de las nuestras. No temas nombrar y hablar
de la persona fallecida por miedo a que se emocione. Si
llora, no tienes que decir o hacer nada especial, lo que
ms necesita en esos momentos es tu presencia, tu
cercana, tu compaa y tu afecto.
No temas t mismo llorar o emocionarte. No hay nada
malo en mostrar tu pena, en mostrar que a ti tambin te
afecta lo que ha pasado, en mostrar que te duele ver a tu
amigo/a o familiar en esa situacin.
Permitir que hable del ser querido que ha muerto
Permitir que hable todo el tiempo y todas las veces que
lo necesite. Una pareja de padres expresaba su pesar con
estas palabras: Los parientes y los amigos rehyen hablar
o pronunciar el nombre de nuestra hija, desviando la
conversacin hacia cualquier otro tema. Tal vez tengan
miedo de alterarnos o hacernos llorar. Pero, qu
pretenden? Qu la olvidemos o que no lloremos ms?"
Comparte con tu familiar o amigo/a recuerdos de la
persona fallecida (ver fotos, contar ancdotas...) Recordar
a la persona amada es un consuelo para los
supervivientes. Repetir y evocar los recuerdos es parte del
camino que tienen que recorrer. Hay personas que viven
un duelo privado y no les gusta exteriorizar sus
Slo sanamos de un dolor cuando lo padecemos plenamente
Gabriela Torres de Moroso Bussetti
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23 de octubre de 2014
emociones. Respetaremos tambin su necesidad de no
hablar.
Mantener el contacto
Una viuda se lamentaba: "Haba ms de 400 personas
en el funeral de mi marido. Entonces se ofrecieron muchos
para ayudarme. Dnde estn ahora, despus de tres
meses?" El contacto puede mantenerse de muchas
maneras. Puedes hacerle una visita, quedar para tomar un
caf o dar un paseo, enviar una carta o un e-mail. Con
una llamada telefnica, por ejemplo, puedes romper su
soledad y recordarle que no est solo/a, que alguien est
pensando en l o ella. Las fiestas y aniversarios son
momentos particularmente dolorosos en los que podemos
hacer un esfuerzo especial para estar cerca de la persona
en duelo.
No le impidas desahogarse. El doliente necesita hablar
de su dolor, compartir la experiencia, repetir el recuerdo
traumtico de los hechos, de las ltimas horas. Djalo que
se entere, respndele a las preguntas sobre los detalles de
la tragedia, para aceptar la realidad. Djalo que exprese
su dolor libremente; no le impongas estereotipos culturales
o patrones familiares que limiten la expresin de su dolor.
La rabia, el dolor, la desesperanza, el sentir o imaginar la
presencia son normales y no lo condicionan a la locura o
a la depresin crnica. Conocer el proceso de duelo y
saber qu le espera, facilitan ese proceso.
La magnitud del afecto por el muerto no se mide en
trminos de la duracin de la tristeza, intensidad de la
reaccin o perpetuacin de la incapacidad para volver a
distraerse o disfrutar. El doliente debera permanecer varios
das en su hogar antes de regresar a su ambiente
laboral, ya que le permitir tener tiempo para poder
asumir su dolor. La cura geogrfica no ayuda. La persona
debe regresar a su hogar y all enfrentar la realidad de la
perdida. Ir de viaje mientras no se ha superado el duelo es
crear nuevos motivos de inestabilidad. El cambio de
residencia debe hacerse cuando la persona se sienta
preparada para ello, no como un medio para escapar al
dolor. Evadir recuerdos o deshacerse de las pertenencias
del muerto cuanto antes tampoco ayuda. Es tan
perjudicial como la actitud de mantener todo en el mismo
lugar, como si nada hubiera sucedido. Se recomienda, si
as lo desea, guardar ciertas pertenencias muy
significativas de la persona fallecida, ya que nos permitir
volver a ellas para evocar el recuerdo del ser
querido. Cuando se sienta capaz de enfrentar el
momento, puede deshacerse de las dems pertenencias.
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MDULO TRES. Encontrando el sentido, encontrando las ganancias

de mi prdida
Carta para ti, que hoy ya no ests con nosotros:
Te am y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena.
Acepto tu derecho a partir, a tu hora y sin mi consentimiento.
Acepto mi dolor al extraarte y este enojo inexplicable, porque al partir me abandonaste.
S que no fui perfecto(a) contigo, pero fue mi vida, lo que me fue posible, por eso quiero
despedirte sin quedarme con culpas del pasado.
S que no fuiste perfecto(a), pero no te culpo por nada; fue tu vida, lo que te fue posible, y no
quiero vivir reprochndote culpas que ya no sientes.
Te extrao, y me parece imposible poder vivir sin tu presencia.
Porque te am llegu a necesitarte; y ahora quiero aprender a amarte sin necesitar tenerte a mi
lado; quiero que mi amor no muera sino que madure y crezca.
Y aunque sienta que te necesito, s que no te necesito porque mi vida tiene su autonoma y su
propia consistencia, tan claramente como s que viv antes de conocerte y que podr vivir
aunque ya no te tengo. Si decidiste partir aqu estoy para despedirte.
Nada ganara con empecinarme en creer que no te fuiste. Me siento con derecho (Y con
obligacin!) de seguir mi vida. No quiero morir contigo, porque t no ganaras nada, y no te
mostrara con eso el amor que te he tenido sino cunto te he necesitado.
Hoy lloro triste y apenado(a), angustiado(a) y deprimido(a), y me lo permito as, porque as lo
siento!
Pero... aunque me cuesta decrtelo, s que maana, muy pronto, volver a vivir el gozo de la vida,
llevando conmigo tu recuerdo y tambin tu compaa.
Mientras te digo todo esto, me parece imposible que te hayas ido y busco intilmente
explicaciones. Mejor, acepto la realidad, y te despido...
Slo me resta decirte gracias, por ser mi luz en esta vida.
Slo morirs el da que te olvide.
TE AMO.

BIBLIOGRAFIA
Libros de ayuda para personas en duelo
Vivir cuando un ser querido ha muerto Karl A. Grollman.
Ediciones 29.
Cmo ayudar a los nios a afrontar la prdida de un ser querido
(Un manual para adultos) William C. Kroen. Ediciones Oniro.
Crecer (Amar, perder... y crecer) Jean Monbourquette.
Ediciones Sal Terrae
La prdida de un ser querido. Un viaje dentro de la vida Arnaldo
Pangrazzi. Ediciones Paulinas.
La muerte: un amanecer E. Kbler Ross. Ediciones Lucirnaga.
Un hijo no puede morir. La experiencia de seguir viviendo Susana
Roccatagliata. Ediciones Grijalbo.
Aborto Espontneo: Un libro para los padres Centering Corp.
La Rueda de la Vida Elisabeth Kbler Ross, Ocano
Brazos Vacios: Sobrellevando el aborto espontneo, el
nacimiento de un beb muerto y la muerte infantil Wintergreen
Press
Consulanos, Dios Nuestro Beb Muri: Un libro de oraciones
para familias Norman Hagley
Cuando el embarazo termina en prdida: Nuestras historias.
Rachel Faldet and Karen Fitton
Cuando Hola Significa Adis Una gua para los padres del nio
que fallece antes, durante, o poco despus del parto. Pat
Schweibert y Paul Kira.

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