AUTOAYUDA: HABILIDADES SOCIALES

Unidad Didctica n. 4
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I Tcnicas para el desarrollo de la asertividad

A) Algunas estrategias para lograr ser ms asertivos

B) Te ser de utilidad

II Procedimientos defensivos
III Procedimiento de ataque

IV Defender nuestros derechos

V Discutir sin enfadarse

A) Por qu nos enfadamos?

B) Discutir bien: algunas tcnicas

VI Consideraciones finales

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I. Tcnicas para el desarrollo de la asertividad

En la unidad n. 2 ya vimos las caractersticas de la conducta asertiva. A continuacin,
vamos a recordarlas:

- No es nica, sino que tiene una serie de estrategias que varan en funcin de la
situacin y la persona.
- Es una caracterstica del comportamiento, no de las personas.
- Es incompatible con la ansiedad.
- Es incompatible con acciones que daen deliberadamente a otras personas o que
no respeten sus derechos. Implica respeto a uno mismo y a los dems.
- Est basada en la capacidad de la persona para decidir libremente cmo actuar.
- No es innata.
- Se puede aprender.
- Es una caracterstica del comportamiento socialmente eficaz.

A nivel prctico, el entrenamiento en asertividad busca el que la persona sea capaz,

entre otras cosas de:

Expresar sentimientos o deseos positivos o negativos de una forma eficaz sin negar
ni desconsiderar los de los dems y sin sentirse ni hacer a los dems sentirse mal
por ello.
Ser capaz de discriminar entre la conducta pasiva, agresiva y asertiva (vase
unidad didctica 2).
Reconocer, asumir y defender los propios derechos, respetando los de los dems.

A) Algunas estrategias para lograr ser ms asertivos

o Tener buen concepto de uno mismo, una persona con baja autoestima difcilmente
tendr un comportamiento asertivo. Dedica un tiempo cada da para recordarte que
eres tan importante como los dems, y tomar en serio cules son tus derechos.
o Mantenerse sereno en situaciones de conflicto, perder los nervios, enfadarse o
gritar no hacen que la situacin mejore; no te sentirs mejor con ello, tu ansiedad
ir en aumento y transmitirs una imagen de baja credibilidad. Es mejor mantener
la calma y de forma serena, pero firme, exponer la opinin propia (ms adelante en
este captulo veremos algunas tcnicas que nos ayudarn a conseguir este
objetivo).
o No usar las disculpas como comodn permanente, gurdalas para cuando
realmente sean necesarias, as no disminuirn su valor. Ser asertivo implica poder
y saber decir que no (de la manera adecuada), sin disculparse por ello. Utiliza las
disculpas en situaciones apropiadas, por ejemplo, cuando has hecho algo mal o sin
querer has perjudicado a alguien. No son apropiadas, entre otras, si tu amigo te
pide prestado el coche y no se lo quieres dejar.
o No recurras a las amenazas, tampoco sirven en absoluto si respondes ante
cualquier injusticia o situacin de conflicto con fuertes amenazas, ya que acabars
perdiendo credibilidad y respeto. Tal vez los otros no se atrevan a contradecirte,
pero tampoco te comentarn sus opiniones, con lo cual tus relaciones sociales no
sern satisfactorias.
o Practica la escucha activa, aprende a negociar y a plantear alternativas, siempre
que sea posible, a los dems cuando no ests de acuerdo con ellos.
o Acepta la derrota cuando sea necesario. Como ya sabes, ser asertivo no implica
salirte con la tuya, debes saber reconocer tus errores, los dems te respetarn ms
si te ven aceptar estas situaciones.

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B) Te ser de utilidad
A la hora de ser asertivo, te ser muy til tener en cuenta estos consejos:

o Practica la relajacin, la ansiedad no va a desaparecer por s sola, pero huir de

situaciones que te producen nerviosismo tampoco servir de nada. No evites estas
situaciones, practica exponindote poco a poco a ellas, recuerda la escala de
ansiedad subjetiva, y ve buscando situaciones de menor a mayor nivel de
ansiedad.
o Practica con tu voz. Entrena en casa hasta conseguir un tono firme, acostmbrate
a no susurrar ni gritar, mantn un tono adecuado.
o No anticipes consecuencias negativas, no seas derrotista, las cosas no tienen por
qu salir mal, y, si lo hacen siempre habr algo que se pueda hacer.
o Ten una lista con tus derechos asertivos, lelos a menudo.
o Procura no abusar de los tengo que, debera de crendote ms responsabilidades
de las necesarias (por ejemplo, no tienes que caerle bien a todo el mundo y
tampoco debes ayudar siempre a tus amigos).
o No seas rgido, las cosas no tienen solo una forma de hacerse o decirse, aprende a
ser flexible contigo mismo y con los dems. Nadie es perfecto y t tampoco; por
supuesto, no tienes que serlo.
o No seas negativo, aprende a pensar en ti en trminos positivos (por ejemplo, en
lugar de decirte continuamente a ti mismo soy un aburrido, prueba a cambiar este
pensamiento por puedo ser interesante).
o Aprende a relativizar, huye del pensamiento todo-nada. Si las cosas no salen tal y
como las planeaste no tiene por qu considerarse un fracaso: extrae lo positivo de
cada situacin.
o Aprende a tolerar y aceptar crticas. S constructivo.
o Practica con el sentido del humor.

II. Procedimientos defensivos

Cuando se saben usar de forma correcta, las defensas verbales se usan normalmente
en situaciones en las que tratamos de rechazar algo, de defender nuestros derechos o, en
general, de interrumpir aquellas conversaciones que nos resultan destructivas o que pretenden
conseguir de nosotros algo que nos parezca injusto, persiguiendo una comunicacin ms justa
y satisfactoria para todas las partes.

Ventajas de su uso
o Podemos hacer que el otro cese en su intento de manipulacin.
o Usndolas de forma correcta pueden permitirnos rechazar peticiones sin ofender a
la otra persona.
o Pueden llevar a que la otra persona recapacite y decida reanudar la comunicacin
de una forma ms equitativa.

Inconvenientes de su uso
o Es imprescindible saber usarlas correctamente, lo cual requiere un entrenamiento
adecuado.
o Un uso incorrecto puede hacer que nos convirtamos en personas agresivas en
lugar de asertivas.
o En algunos casos, si la otra persona no parece dispuesta a adoptar una postura
ms equitativa, puede llevar a una prdida de la comunicacin e, incluso, de la
relacin, por lo cual es muy importante sopesar las consecuencias antes de decidir
si las usamos o no. Esto es muy evidente en situaciones en las que se nos critica
algo, por lo que es fundamental saber distinguir si la crtica es constructiva o
destructiva (el uso de estas tcnicas no est indicado cuando la crtica es
constructiva).

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Normas generales de uso

o Solo deberan usarse despus de que haya fallado el intento de comunicacin
asertiva, tal y como hemos visto hasta ahora, y la otra persona persista en su
intento de manipulacin, intimidacin o de no respetar nuestros derechos.
o Si hemos decidido usar una tcnica defensiva, debemos estar atentos a los
cambios que se producen en la comunicacin. Si la otra persona cesa su
comunicacin injusta, en ese momento terminaremos con la tcnica defensiva,
retomando una conversacin ms abierta.
o Es importantsimo entrenar en las distintas tcnicas y controlar perfectamente
cundo es el momento de iniciar, mantener o finalizar con ellas, esto es tan
fundamental como su propio uso.
o Habr situaciones en las que debamos seguir un procedimiento discontinuo,
(empezar-parar, empezar-parar), segn flucte la conversacin.
o Debemos saber anticipar las posibles consecuencias de su empleo, con el fin de
decidir si las usamos o no.

Ejemplos de manipulaciones que debemos aprender a detectar

o Chantaje emocional: Si de verdad me quisieras.

o Halagos: Siempre cre que eras una buena persona, que se poda contar
contigo.
o Provocar pena: Sabes que no te lo pedira si no estuviera tan mal.
o Provocar sentimiento de culpa: Si te niegas me dejars fatal, perder la
oportunidad de mi vida.
o ltima vez: Te prometo que ser la ltima vez que te lo pido.
o Amenazas emocionales: Si me fallas ahora no volver a confiar en ti nunca.

Puedes practicar anotando en una hoja los intentos de manipulacin que directa o
indirectamente recibes durante unos das, te sorprenders!

SE SIENTE
ACEPTA
MANIPULADO
PETICIN
RESPUESTA
PASIVA
PETICIN
INJUSTA COMUNICACIN INSATISFACTORIA
UNIDIRECCIONAL

RECHAZA
PETICIN

RESPUESTA SE SIENTE
ASERTIVA BIEN COMUNICACIN
ADECUADA ADECUADA
BIDIRECCIONAL

RECHAZA
PETICIN
NADIE SE
RESPUESTA SIENTE
AGRESIVA BIEN

COMUNICACIN INSATISFACTORIA
UNIDIRECCIONAL CON ROTURA

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A continuacin, mostramos algunas de las tcnicas defensivas que suelen dar mejores
resultados si se usan de la forma adecuada:

Disco rayado

Suele utilizarse para:

- Hacer peticiones.
- Rechazar una peticin poco razonable o que no queremos aceptar.
- Resistir presiones.

Consiste en la repeticin continua de la idea que queremos expresar. Se trata de

repetir el mismo mensaje una y otra vez, sin prestar atencin a otros temas que no sean el que
nos interesa.

La persona escucha, pero no responde a lo que se salga del tema. La persona suena
como un disco rayado, repitiendo una y otra vez lo mismo.

Usando esta tcnica conseguirs ser persistente, repetir una y otra vez lo que quieres
sin enfadarte ni levantar la voz. Te permite no dar razones, no buscar excusas. Realmente, el
secreto est en no hacer caso de lo que diga la otra persona, de esta forma, evitaremos las
manipulaciones. Continuaremos con la tcnica hasta que la otra persona acepte nuestra
peticin o admita llegar a un acuerdo.

Ejemplo:

TU AMIGO: Me dejas tu coche?.

T: Lo siento, pero no puedo.
TU AMIGO: No te lo pedira si no fuera una emergencia para m.
T: Lo comprendo, pero no puedo.
TU AMIGO: Es que no me oyes?, lo necesito de verdad!.
T: Te oigo, pero no puedo.

Observa que en ningn momento ofreces una excusa, si lo hicieras, tu amigo sera
capaz de desmontar cada una de ellas, y, una vez agotadas te veras obligado a prestarle el
coche (por ejemplo, No puedo porque tengo que llevarlo al trabajo; tu amigo te podra
proponer: No te preocupes, yo te dejo all de camino).

Asercin negativa

Esta tcnica es til cuando alguien te est haciendo una crtica justificada, pero de
forma inadecuada o insistente. Te ensea a admitir tus errores y equivocaciones, pero sin tener
que dar mil excusas y disculpas por ello.

Fundamentalmente, consiste en no dar demasiadas excusas ni justificaciones, eso s,

reconociendo tu error.

Aunque a priori parece sencillo, es ms complicado de lo que parece, sobre todo,

porque estamos acostumbrados a sentirnos heridos si alguien nos hace una crtica negativa.
Tenemos la creencia de que si una persona nos dice que hemos hecho algo mal en realidad
nos est diciendo que esto es una nulidad. La clave est en evitar ponerse a la defensiva,
mantener la calma y contestar con tranquilidad.

Con la prctica en esta tcnica conseguirs no sentirte culpable cada vez que cometas
un error, ya que todos tenemos derecho a cometer errores. Debers evitar ponerte a la
defensiva, mantendrs la calma y no iniciars una discusin o un largo listado de disculpas o
excusas.

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Ejemplo:

EL OTRO: Eres tonto, has confundido todos los colores del dibujo.
T: La verdad es que debera haber prestado ms atencin, es cierto, lo siento. La
prxima vez ser ms cuidadoso.

El recorte

Podemos usarla en situaciones en las que nos sentimos criticados y no estamos

seguros de haber cometido el error, o bien percibimos seales no verbales de ataque, pero el
lenguaje verbal no es de enfrentamiento claro.

Consite en dar respuestas de s o no sin ofrecer libre informacin. Esperamos que sea
la otra persona quien ofrezca esta informacin, aclarando ms la situacin.

Lo que buscamos es que la otra persona nos aclare la situacin. Cuando esto suceda
debemos dejar la tcnica y dar la respuesta adecuada, en funcin de que la crtica sea
realmente justificada o no. Evita una discusin a destiempo o sin fundamento.

Ejemplo:

Supongamos que siempre que alquilis una pelcula en el videoclub, eres t quien
compra las palomitas, no es un acuerdo, simplemente lo haces porque quieres, hoy no las has
comprado:

ALGUIEN TE DICE: No hay palomitas.

T: Es cierto.

No aades informacin, simplemente esperas a que el otro conteste y te confirme si es

un simple comentario o te est criticando directamente a ti.

Banco de niebla

Esta tcnica es muy adecuada cuando la crtica que nos hacen se ha convertido en una
especie de regaina interminable, o bien en discusiones en las que el otro no parece ornos y
simplemente enumera cosas y ms cosas que echarnos en cara.

Consiste en tomar un papel excesivamente pasivo en la discusin. Actuamos como la

niebla que no deja ver, es decir, ni ofrecemos resistencia ni atacamos, ni contraatacamos.
Para ello, es imprescindible mantener la calma.

Con esta tcnica das la razn al otro en todo, pero no aceptas lo que te propone.
Reconoces que pueda haber parte de verdad en lo que te dice, pero no renuncias a tus
derechos, evitas la manipulacin, evitas reforzar la conducta del que discute y con ello terminar
la discusin.

Ejemplo:

EL OTRO: Deberas hacer esto por m, yo lo hara por ti.

T: Puede que tengas razn, pero no voy a hacerlo.
EL OTRO: No quieres hacerlo porque eres un egosta, solo piensas en ti.
T: Quiz sea cierto, pero no lo har.
EL OTRO: Pero yo solo no podr, cre que poda confiar en ti.
T: Tal vez sea verdad, pero no lo voy a hacer.

Interrogacin negativa

Se usa cuando estamos siendo criticados por alguien de forma injusta y lo sabemos. Es
necesario tener una imagen positiva de nosotros mismos y estar convencidos de que cualquier
cosa que nos digan no nos va a afectar, si esto no es as, es mejor no usarla.

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Consiste, literalmente, en agotar las crticas, lo que hacemos es pedir ms

informacin sobre nosotros mismos o de nuestro comportamiento (en muchos casos, toda esta
informacin ser negativa, por lo que incidimos en la idea de estar seguros de que ninguno de
estos comentarios nos va a afectar).

En un principio esta tcnica va a generar ms crticas, sobre todo si la otra persona

est a la defensiva, e incluso intentar herirnos con golpes bajos o comentarios que piensa
que nos pueden doler.

Debemos tratar de sacar provecho de la situacin, buscamos provocar que la otra

persona nos critique ms. Es importante e imprescindible que seamos capaces de distinguir
entre las crticas justificadas (sacar provecho de ellas) y no hacer caso y agotar las que sean
injustificadas o manipulativas.

Ejemplo:

EL OTRO: Hoy llevas una camisa horrible, no te miras al espejo antes de salir?.
T: Hay algo ms que no te guste de mi forma de vestir?.
EL OTRO: Ahora que lo dices, s, eres anticuado, usas colores chillones, te peinas
fatal
T: Hay algo ms que no te guste de m?.

Parafrasear

Normalmente, se usa cuando alguien nos insulta o hace una crtica injusta.

Consiste en repetir lo que nos dice el otro, en un tono similar, pero expresando nuestra
opinin verdadera. En lugar de sentirnos mal, hablamos de ello como si fuera algo natural y
normal.

Con esta tcnica se pretende evitar una discusin, contraatacar, no reforzar la

conducta del otro. Si no nos ofende lo que nos dice, le dejamos sin argumentos o no resultar
divertido meterse con nosotros.

Ejemplo:

EL OTRO: Lees esos libros porque tu inteligencia no da para ms?.

T: Te sentiras mejor si te dijera que s?.
EL OTRO: Es que eres idiota?.
T: Seras ms feliz si te dijera que s?.

Sencillamente di no

Se utiliza para rechazar peticiones y evitar manipulaciones.

Consiste en decir no, de forma sencilla y rotunda, sin dar explicaciones ni

justificaciones. Si la otra persona contina, hay que ir diciendo progresivamente que NO con
nuevas frmulas (sin dar explicaciones ni excusas).

De este modo, diciendo no sin ms evitas dar pie a la otra persona para posibles
manipulaciones.

Ejemplo:

EL OTRO: Me dejas tu coche?.

T: No.
EL OTRO: Por qu?.
T: Porque no.
EL OTRO: Esa es la nica razn, o es que no confas en m?.
T: Perdona, pero no te dejo el coche.

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Propuestas para practicar

- Rechaza la proposicin de un amigo que no te apetece, y que normalmente

aceptes. Utiliza alguna de las tcnicas que hemos visto.
- Alguien te pide algo (un CD, un libro) que no te apetece prestar. Prueba a utilizar
una de las tcnicas que hemos visto, a decir que no se lo dejas.

Procura no adoptar una actitud agresiva en ninguna de las ocasiones; se trata de saber
responder de forma asertiva, hacer que respeten tus derechos y respetar los de los dems.

III. Procedimientos de ataque

Con los procedimientos de defensa, en general, no ramos nosotros los que
tombamos la iniciativa, sino que respondamos a alguna persona que intentaba vulnerar
nuestros derechos. Los procedimientos de ataque son muy tiles cuando somos nosotros los
que debemos tomar la iniciativa (por ejemplo, para hacer una peticin, solicitar un cambio).

A continuacin, mostramos algunas de las tcnicas de ataque que suelen dar mejores
resultados si se usan de la forma adecuada.

La inversin
Suele utilizarse cuando vamos a pedir o solicitar algo y resulta evidente que nuestra
peticin ser rechazada, pero la otra persona an no ha dicho no, sino que nos est dando
una toda una serie de razones y excusas que nos indican claramente que es eso lo que va a
hacer.

Consiste en pedir a la otra persona que nos de un s o un no, sin ms.

Esta tcnica no hace que te digan que s cuando la persona no quiere aceptar tu
peticin, los efectos son a largo plazo, puesto que est demostrado que recordamos ms las
contestaciones directas negativas que las positivas y en nuestro intento de ser justos con los
dems, es ms probable que en la siguiente ocasin diga s para equilibrar los resultados.

Ejemplo:

T: Me dejas el coche?.
EL OTRO: Vers, es que tengo que llevar a mi madre al mdico, sabes?, ando muy
liado y....
T: Dime simplemente s o no.
EL OTRO: Es que.
T: Simplemente s o no.
EL OTRO: Est bien, no.

Un par de das despus:

T: Me dejas tu cazadora nueva?.

EL OTRO (que recuerda que la ltima vez te dijo NO y pretende ser justo y que no
pienses que te lo va a negar todo): S.

La repeticin

Es til cuando creas que la otra persona no te est atendiendo o no entiende lo que le
dices.

Consiste en pedir, de la forma adecuada a la otra persona que repita lo que ests
diciendo, con frases del tipo entiendes lo que te estoy diciendo?.

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Gracias a esta tcnica consigues que la otra persona te atienda, escuche tus razones
y, si por ejemplo estaba negando tu peticin porque tocaba, sin haber odo siquiera tus
razones, puede que cambie de opinin.

Asercin negativa de ataque

Es til cuando vamos a rechazar o hacer una peticin, pero nos tememos que la otra
persona se lo tomar mal.

Consiste en revelar nuestro temor sobre la reaccin que puede tener la otra persona
antes de rechazar o hacer una peticin.

Se trata de minimizar el malestar potencial que pueda experimentar la otra persona.

Ejemplo:

TU AMIGO: Oye, me dejars la moto para ir con mi novia al campo?.

T (es tu mejor amigo y sabes que tu respuesta no le sentar muy bien): No quiero
que pienses que no soy tu amigo y que no te aprecio de verdad, pero espero que entiendas
que no le dejo mi moto a nadie.

Reforzamiento en forma de sndwich

Es muy til si pretendemos suavizar una expresin negativa pero queremos que la otra
persona la escuche claramente, minimizando en lo posible su malestar.

Consiste en hacer un comentario o expresin positiva antes y/o despus de una

expresin negativa.

Con esta tcnica minimizas la sensacin de malestar de la otra persona y consigues

que escuche claramente tu mensaje.

Ejemplo:

Alguien te propone salir a tomar algo como pareja. Tus intenciones con esa persona
no son las mismas, sin embargo, te cae bien y no quieres hacerla sentir mal, por eso le dices:

T: Me encantara salir contigo (mensaje positivo), pero no de la forma que quieres

(mensaje negativo), si quieres que salgamos como amigos, estar encantado (mensaje
positivo).

IV. Defender nuestros derechos

Los tres puntos ms importantes y fundamentales dentro del comportamiento asertivo
son:

a. Saber cules son nuestros derechos legtimos.

b. Reconocer en qu situaciones estn siendo vulnerados.
c. Saber defenderlos de la manera adecuada y sin vulnerar los derechos de los
dems.

Las principales situaciones en las que pueden verse vulnerados nuestros derechos
son:

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situaciones de consumidor

situaciones de familia

situaciones de autoridad

situaciones de amistad

1. Situaciones de consumidor:

Todos nos hemos visto inmersos en situaciones de este tipo, y la mayora de las veces
adoptamos una posicin pasiva (Qu le voy a hacer?), sin embargo, debemos tener muy
claros nuestros derechos, entre otros:

- Tenemos derecho a ser atendidos de forma educada.

- Tenemos derecho a obtener aquello por lo que hemos pagado.
- Tenemos derecho a que aquello por lo que hemos pagado (sea del precio que sea)
est en buen estado y, en caso contrario, ser capaces de devolverlo (sea algo
barato o caro).
- Tenemos derecho a que la persona que nos atiende nos dedique un tiempo
razonable.

Si el dependiente tiene inconvenientes en prestarnos estos servicios, no es problema

nuestro. No debemos ser descorteses ni agresivos, pero s pedir, de la forma adecuada, que no
se vulneren nuestros derechos.

Ponte en alguna de las siguientes situaciones y comprueba si realmente eres o no

asertivo en situaciones de consumidor:

- Entra en una tienda, pide educadamente que te enseen varias prendas (como
mnimo seis o siete), luego da las gracias y sal sin comprar nada.
- Compra algo en una tienda y, despus ve a cambiarlo sin dar demasiadas
explicaciones.
- Entra en un quiosco y, sin comprar nada, pide que te cambien un billete.

2. Situaciones de familia

Ser asertivo en estas situaciones a veces es complicado; las manipulaciones en

situaciones familiares, al igual que ocurre con los amigos, son frecuentes. Muchas veces se
alude al manido es por tu bien, estas decisiones normalmente sern muy adecuadas cuando
se trata de nios, sin embargo, los adultos, entre otros, tenemos:

- El derecho a tomar nuestras propias decisiones y vivir nuestra vida como queramos
(siempre que no vulneremos los derechos de los dems).
- El derecho a equivocarnos cuando tomas nuestras propias decisiones.

Debemos tener tacto a la hora de defender nuestros derechos. Una vez ms insistimos
en la idea de que no hay que ser ni parecer agresivo (ya te hemos mostrado algunas tcnicas
para ello).

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Ponte en alguna de las siguientes situaciones y comprueba si realmente eres o no

asertivo en situaciones de familia:

- Di a tu madre que no irs a ver a (cualquier compromiso familiar), pues hoy tienes
tus propios planes.
- Di a tu padre que has decidido ir a ese concierto, aunque a l no le guste la idea.
- A tu madre no le gusta tu peinado o la ropa que llevas, en lugar de discutir, usa
alguna de las tcnicas que conoces.

Hacer cumplidos, dar las gracias, reforzar tambin son derechos, no olvides hacerlo
(por ejemplo, tu madre no tiene la obligacin de hacerte la comida cada da, acurdate de
decirle lo buena que est).

3. Situaciones de autoridad

Son las que se dan con personas que se creen con cierto poder sobre nosotros (por
ejemplo, jefes, profesores, en definitiva, tienen estatus diferentes). Sin embargo, no olvides
que:

- Tenemos derecho a ser tratados correctamente, con los mismos derechos,

privilegios y responsabilidades que los dems, sin discriminacin, sin importar el
sexo, la raza, la religin, la profesin, la educacin, etc.

Piensa en las siguientes situaciones y en cmo actuaras. Comprueba si eres asertivo

y, si se da la ocasin, practica:

- Te han suspendido injustamente.

- Piensas que mereces un aumento de sueldo (sabes que a tu compaero se lo
dieron hace meses).
- Alguien te trata con desprecio o indiferencia por una causa tan arbitraria como que
lleva ropa de marca o tiene un coche ms caro.

4. Situaciones de amistad

Aqu nos solemos encontrar situaciones similares a las que se dan en la familia, ya
que, en muchas ocasiones, los amigos aluden al poder de la amistad, al cre que eras mi
amigo para convencernos de algo o plantearnos peticiones poco razonables. No olvides que
no se es peor amigo por no acceder a todo lo que te proponen, la verdadera amistad se basa
en un respeto mutuo y en saber aceptar los derechos, errores y decisiones de los dems.

Piensa en las siguientes situaciones y en cmo actuaras, comprueba si eres asertivo y,

si se da la ocasin, practica:

- Un amigo te pide que le prestes dinero y tu no consideras adecuado hacerlo.

- Un amigo te pide que hagas por l algo que no quieres hacer.
- Un amigo insiste en que tomes unas copas (como hacen todos), aunque despus
tengas que coger el coche.

Recuerda tambin reforzar a tus amigos, felicitarles por sus xitos, reconocer sus
mritos y expresarles a menudo tus sentimientos y tu afecto.

Consejos tiles
No seas demasiado sensible a la vulneracin de tus derechos, no ests pendiente de
que se produzca la ms mnima transgresin para saltar. Permite cierta flexibilidad, sopesa
las ventajas e inconvenientes, no debes pasar al otro extremo y convertirte en una persona
rgida, intransigente, molesta y con reacciones desproporcionadas a la situacin.

No est de ms aclarar que hay situaciones extremas en las que aunque nuestros
derechos estn siendo vulnerados de forma muy evidente no es aconsejable defenderlos. Por

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fortuna no se producen muy a menudo, pero son aquellas situaciones en las que existe peligro
de una agresin fsica por parte del otro/s, o que podamos ser castigados con penas legales,
por ejemplo, si somos empujados deliberadamente por alguien con pinta de buscar pelea, si
nos estn robando, etc.

V. Discutir sin enfadarse

A) Por qu nos enfadamos?
Muchas veces nos hemos preguntado si aquella bronca con algn amigo, familiar o
incluso desconocido se podra haber evitado. La respuesta es s, claro, pero cmo?

Antes de pasar a ver qu podemos hacer para evitar discutir, o mejor dicho para que
las discusiones resulten productivas y no acabemos con malestar o con alguna relacin a
causa de ellas, parmonos a pensar en por qu nos enfadamos.

A
ALLG
GUUN
NOOSS M
MOOT
TIIV
VOOSS PPO
ORRL
LOOSS Q
QUUE
ELLA
AGGE
ENNT
TEE SSE
EEEN
NFFA
ADDA
A

- PERDER LOS NERVIOS

- LA TENSIN DEL MOMENTO

- LA TENSIN DE LA SITUACIN

- LA ACTITUD DEL OTRO

- QUERER IMPONER LA PROPIA OPININ

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- PONERSE A LA DEFENSIVA

- ACTITUD DE ATAQUE

- INTRANSIGENCIA

- ETC.

En numerosas ocasiones, despus de una discusin nos paramos a pensar en el

motivo que nos llev a ponernos as, y, no nos queda ms remedio que reconocer que
realmente no era para tanto. Empezamos discutiendo por una tontera, pero las cosas subieron
tanto de tono que todos perdimos los papeles.

En muchas ocasiones, el motivo, lo que decimos o lo que nos dicen no es tan

importante. En la mayora de las ocasiones, lo que nos lleva a enfadarnos es el cmo lo
decimos, el lenguaje no verbal: posicin agresiva, postura de ataque, expresin facial, tono y
volumen de voz, prepotencia

Otro de los motivos de enfado ms comunes es hacer de la discusin una causa

personal. Adoptamos una actitud frente a la discusin que solo nos deja dos alternativas:
mantenernos a la defensiva o bien atacar (cualquier cosa con tal de no perder la batalla). Esto
te obliga necesariamente a una discusin nada productiva, no te aportar nada y,
probablemente, ir subiendo de tono hasta acabar en una bronca.

No debes olvidar que el fin de una discusin no tiene que ser convencer al otro de que t y
solo t tienes la razn. En la mayora de las ocasiones este es un detalle de poca importancia,
lo productivo es que puedas expresar tus opiniones y puntos de vista y estos sean escuchados
y considerados, pero para ello debes hacer lo mismo con tu interlocutor.

B) Discutir bien: algunas tcnicas

EMPATA
PARA DISCUSIONES PRODUCTIVAS

ASERTIVIDAD

La empata, es decir, situarnos en el lugar del otro, pararnos a pensar qu siente, o por
qu se comporta de esa manera, nos ayudar a comprender a los dems y anticipar posibles
reacciones.

Con la asertividad conseguimos transmitir claramente nuestra postura, lo que

pensamos, opinamos o sentimos, e incluso opiniones negativas o poco aceptadas por los
dems, sin herir ni vulnerar los derechos de los dems.

Teniendo siempre en cuenta estos dos aspectos que debemos practicar y cuidar,
vamos a ver algunos consejos y tcnicas para discutir mejor.

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Claves para discutir mejor

Adoptar una actitud de respeto hacia los dems, aprender a mantener una
escucha activa.
Respeto hacia uno mismo: no debes hacer caso omiso de tus propios sentimientos
de forma sistemtica, ni adoptar una posicin pasiva por miedo a molestar a los
dems. La pasividad resulta tan poco efectiva como la agresividad.
Recuerda que del mismo modo que t no quieres que nadie te obligue a cambiar
de opinin (ests en tu derecho, al igual que tienes derecho a equivocarte),
tampoco debes querer que cambie el otro, ya que tiene tus mismos derechos. Esto
no debe hacerte pensar que no merece la pena hablar del tema, en lugar de eso
lleva la discusin, de manera que no sea frustrante para nadie y s enriquecedora
para todos.
Saca provecho del lenguaje no verbal, cuida de no adoptar una actitud agresiva
o defensiva, busca posturas de acercamiento y escucha.
Practica la relajacin, aprende a controlar tus nervios y las seales de ira o enfado
que puedan aparecer. Reljate antes, durante y despus de la discusin, prate a
respirar profundamente si fuera necesario (incluso recurre al viejo truco de contar
hasta tres), date tiempo para pensar y evita decir lo que no sientes.
Cuando discutas, procura recordar que, normalmente, lo que te irrita es un hecho
concreto, una conducta, no la totalidad de la persona, as que no la ataques a
ella, pues har que se ponga a la defensiva o que te ataque del mismo modo.
He aqu algunas actitudes que no te favorecern en absoluto si buscas una
discusin enriquecedora y productiva: la intransigencia, verlo todo blanco-negro o
bueno-malo (no ver los distintos matices de cada situacin), la irritabilidad, el
dramatismo (hacer un mundo de cada detalle o una montaa de un grano de
arena), pretender tener siempre la razn o ser el que diga la ltima palabra,
buscar situaciones extremas, no escuchar al otro, tomarse cada comentario como
una afrenta personal
Por ltimo, recuerda, que, aunque hasta ahora seas de los que siempre pierde los
nervios, no pasa nada: a discutir bien tambin se aprende.

Tcnicas para evitar discusiones

Hasta ahora nos hemos centrado en todo lo que podemos hacer para evitar que una
discusin se salga de tono y termine siendo casi una batalla campal, pero qu hacemos si, a
pesar de todo, nuestro interlocutor se empea en discutir?

En primer lugar, repasa las tcnicas asertivas que vimos anteriormente, pues te sern
de utilidad en muchas ocasiones. Adems, toma nota de las que te mostramos a continuacin y
adelas a tu repertorio conductual:

Desarmar la ira

Esta tcnica resulta muy til cuando, a pesar de nuestros intentos por no discutir, la
otra persona se irrita, grita e incluso nos insulta. Si ante esta situacin procedemos de la misma
manera, no conseguiremos nada, ninguno de los dos ser escuchado, la situacin ser
desagradable y se convertir meramente en un intercambio de insultos y una competicin
sobre quien grita ms.

Cmo proceder?

La tcnica es sencilla si somos capaces de mantenernos serenos. Se trata de ignorar

los contenidos insultantes, subidos de tono o que se salgan de la discusin en s, centrando
nuestra atencin y la propia conversacin en el hecho de que la otra persona est enfadada.

Para ello, dile que est enfadado, que retomaris la discusin cuando se calme, debes
hacerlo con un tono de voz moderado, aunque la otra persona grite, t no (solo esto puede
hacer que se d cuenta de su actitud). Adems, mrale a los ojos mientras se lo dices.

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AUTOAYUDA: HABILIDADES SOCIALES Unidad Didctica n. 4

Una forma puede ser pedirle que se siente o proponerle que se tome algo, hasta que
se calme. No retomaremos el tema de la discusin hasta que la otra persona se haya calmado.
Podemos hacer uso de la tcnica del disco rayado (por ejemplo, repitiendo Hablaremos del
tema cuando quieras, pero antes debes calmarte).

Procura estar prevenido, pues antes de que el otro reconozca que est enfadado y
comience a calmarse puede sufrir una especie de rabieta que debers saber aguantar
manteniendo la calma y evitando entrar en cualquiera de los puntos de la discusin (disco
rayado).

Sin embargo, en casos extremos en los que la ira de la persona aumente hasta el
punto de que temamos ser agredidos fsicamente, lo ms inteligente ante estas situaciones es
marcharse del lugar.

Ignorar selectivamente

La finalidad de esta tcnica es que la discusin se produzca de forma productiva y sin

caer en insultos o desacreditaciones personales. Es una tcnica muy efectiva y fcil de
emplear, solo requiere atencin y saber discriminar los comentarios no convenientes de los
convenientes.

Cmo proceder?

Muy sencillo, muestra atencin y contesta a todo aquello que te dicen de forma
adecuada tanto en tono como en contenidos, ignora las manifestaciones injustas o
destructivas. Ignralas del todo, a travs del silencio, no respondas a ellas, retoma la
conversacin normalmente cuando los contenidos sean adecuados.

VI. Consideraciones finales

No olvides que el entrenamiento en habilidades sociales y en asertividad requiere
prctica para ser efectivo.

Las HHSS y la asertividad deben ser flexibles, no algo rgido, por lo tanto, considera las
posibles consecuencias de tus actos antes de actuar. Utilizadas de la forma adecuada, con
destreza y adaptadas a las necesidades interpersonales, pueden mejorar la competencia social
de las personas.

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