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Regresamos cuando el sol comenzaba a esconderse tras los
rboles. Por una vez, no habamos terminado una de nuestras
conversaciones enfadndonos ni dndonos por imposible y creo
que, aquella tarde, eso resultaba ms reconfortante que todo lo
bueno de aquel da diferente.
Caminamos despacio, como uno camina cuando llega a su
fin inevitable una jornada que deseara haber prolongado. Me
cabreaba entrar en el juego de Alicia, tratar de explicarme y
acabar siempre fulminado por una de esas mximas suyas con
las que pretenda definirme. Pero, a la vez, me senta agradecido
de que Alicia hubiese tenido aquella idea de organizar un picnic
con cesta de mimbre y mantelito de cuadros y hasta termo de
caf.
De vuelta a casa, pasamos por al Fuente del ngel Cado,
ese extrao y perturbador monumento al diablo recin expulsado
del cielo. Los dos lo contemplamos al contraluz.
-Y si hubiese sido l? me pregunt Alicia.
-El qu?
-El que hubiese hecho todo esto. Cargarse al resto
Dejarnos a nosotros
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Contempl la estatua. Al contrapunto de los ltimos rayos de
sol, tuve la sensacin de que su boca abierta sonrea con una
mueca burlona.
-Hijo de puta.
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Ella siempre pareca ganar. Tena esa mirada que te
taladraba, como si por mucho que quisieras nunca pudieses
ocultarle nada. Y su voz pausada. Y una pizca de irona en la
sonrisa que apareca siempre en los momentos justos. Y haca
esas preguntas directas cuando menos te lo esperabas. Y saba
lapidarte con sus malditas e irrebatibles conclusiones en frases de
apenas cinco palabras. Cuando queras matarla, te pareca una
pobre chica indefensa. Cuando queras ser su amigo, resultaba
distante. Cuando tenas el impulso de ser afectuoso y protector
con ella, se te antojaba demasiado autosuficiente. Y si pretendas
demostrarle que no eras un idiota, siempre acababa hacindote
sentir como un imbcil. Y, a la vez, nada de todo ello pareca
premeditado en ella. Sabas que no planeaba ni actitudes ni
conversaciones. Simplemente era as. Siempre pareca ganar.
Incluso aunque no se tratara de ganar o de perder, ella tambin
pareca ganar. Y adems sin esfuerzo. Como si ella jugase en una
liga diferente, a la que uno no pudiese siquiera soar con
ascender. Nunca pude imaginar que alguien de aire tan frgil, tan
vulnerable e indefenso, pudiese a la vez convertirse para m en
una roca que nunca pareca posible ni abarcar ni franquear.
. metro, pasamos unos das
Tras aquella estupidez del
extraos. Yo estaba enfadado, enfurruado como un nio
pequeo que sabe que ha hecho el ridculo. Ella estaba an ms
meditabunda de lo habitual si cabe. Apenas hablbamos. No
salamos juntos a pasear. Ibamos y venamos por separado y
cuando estbamos en el piso, ella se sumerga en sus libros y yo
me inventaba cualquier tarea para no permanecer a su lado. Era
como si, tras aquel viaje suicida en el metro, hubiesen quedado
entre nosotros deudas pendientes que ninguno de los dos nos
decidamos a plantear.
Tras varios das as, una noche en que yo cenaba de pi en
la cocina una ensalada, ella apareci bajo la puerta y me lanz a
bocajarro la pregunta:
-Tienes miedo a la muerte?
Y al instante supe que sa era su cuestin pendiente, que
estaba soltndome lo que se haba guardado dentro desde el da
del metro y que le impeda volver a la normalidad. Y comprender
que una vez ms era ella quien tomaba la iniciativa me enfurru
ms an.
-La muerte me cabrea.
-Que te cabrea? Qu quieres decir con que te cabrea?
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-Pues eso, que me jode. Lo que me cabrea de la muerte es
que sea inevitable, que no exista una oportunidad, una manera de
evitarla. Ya sabes: todo es posible menos evitar la muerte. Eso es
lo que me cabrea.
-O sea, que te asusta.
S, Alicia y sus conclusiones podan llegar a ser francamente
enervantes. Pero yo siempre picaba. Siempre me acababa
enredando en la madeja que ella teja.
-No, no me asusta. Slo me pone de mala leche. Cuando
llegue, lo aceptar. Lo aceptar cabreado. Me cabrean las cosas
impuestas, las cosas sobre las que no tengo capacidad de
eleccin. Debera haber una alternativa. Quiero decir, la muerte
me parecera bien si no fuese obligatoria, si slo muriesen los que
son malos o los que fuman o los calvos, yo qu s. Que no fuese
algo igual para todos, que pudieses evitarla de alguna manera.
Incluso aunque slo fuera por azar. Pero que existiese una
oportunidad, una opcin de librarte de ella.
-Lo que te molesta, entonces, es que alguien haya decidido
por ti que un da debes morir.
Dej mi plato de ensalada en el fregadero a medio terminar.
Ni siquiera supe porqu, pero mi .mal humor iba en aumento.
-Nadie lo ha decidido. Somos as. Es nuestra naturaleza.
Vivimos y un da morimos. Y no podemos hacer nada por
evitarlo. Si quieres seguir viviendo o si te asusta morir o si la
muerte llega demasiado pronto e interrumpe tus planes o si se
lleva a alguien que necesitas da igual, porque va a ser as y no
vas a poder hacer nada por evitarlo. Da igual que seas bueno o
que te cuides la salud o que te encomiendes a cualquier dios o lo
que sea porque, hagas lo que hagas, un buen da la vas a palmar
y ni siquiera vas a poder elegir el momento y eso es una putada
porque eso convierte la vida en un juego en el que, hagas lo que
hagas, al final pierdes.
-Salvo que haya otra vida despus
-An as, aunque la hubiera, el trmite no te lo quita nadie.
Dios no poda privarse de ese perverso placer. Te voy a dar una
vida eterna pero, antes, se siente: tienes que morir. Hay que
tener mala leche
-Est claro que no crees en Dios.
-No mucho Crees t?
Sal de la cocina y fui al saln y ella me sigui mientras
adoptaba una expresin pensativa, como si nunca antes se
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hubiese hecho esa pregunta.
-No lo s A lo mejor antes s. Un poco. En Dios o en algo.
Pero despus de todo esto, no s Lo que nos ha pasado no
tiene mucho sentido. No encaja demasiado en ningn plan divino,
no crees?
-A lo mejor estaba harto de todos nosotros y ha decidido
volver a empezar.
-Por ti y por m? Porqu iba a elegirnos a nosotros?
-A lo mejor slo est jugando con nosotros. Haciendo un
experimento. Rindose un poco de nosotros. No s Nunca he
podido creerme eso de que hay un to muy sabio, muy grande,
con una larga barba blanca, como una especie de Pap Noel
refinado, que contempla nuestras vidas como quien ve un
culebrn en la tele y que, cuando se cansa de un personaje,
decide que debe morir y luego se deshace de l mandndole al
cielo o al infierno, segn el humor del que le pille.
Se ri. Disfrutaba con aquello. De alguna manera, siempre
tena la sensacin de que jugaba conmigo. Como una madre
sabia que jugase con su ignorante beb para irle introduciendo de
paso en las realidades de la vida. Era irritante sentirse como un
beb. .
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Decid divertirme.
Haban pasado ya meses. desde el fogonazo y, por vez
primera, tom conciencia de dos cosas. Primero, de que llevaba
todos esos meses viviendo sin vivir, repitiendo das que en nada
se diferenciaban entre s, esperando sin esperar nada. Y segundo,
de que el mundo, ese mundo vaco en el que ahora viva, segua
siendo un lugar lleno de posibilidades que hasta ahora me haba
limitado a ignorar. As que decid divertirme.
Intent convencerme de que, en cierto modo, con la marcha
de Alicia haba recuperado una libertad perdida. Nadie cuestionaba
mis decisiones. Nadie juzgaba mis actos. Yo volva a ser yo y
nada ms. Y decid celebrarlo. Alicia se haba ido y me obligu a
ver en su marcha la liberacin de un lastre, una segunda
oportunidad para redefinir mi extraa situacin desde una nueva
perspectiva. Durante un tiempo, me comport como el nio
gamberro cuyos padres dejan sin vigilancia donde no deben. Nada
de reacciones desquiciadas, como conducir un tren del Metro.
Durante meses, haba tenido la ciudad entera a mi disposicin y
tan slo lo haba aprovechado para aprovisionarme en los
supermercados y saquear modestamente las tiendas para cubrir
necesidades bsicas. Pero ahora, tras aquel perodo de letargo,
era un buen momento para empezar a encontrarle sus ventajas a
aquella locura. Divertirme con aquella
. situacin era algo que ni por
un solo segundo hasta entonces se me haba pasado siquiera por
la cabeza.
Hice cosas que nunca antes del fogonazo se me habra
ocurrido hacer ni aunque hubiera podido. Me col en el Palacio
Real y deambul a mis anchas durante todo un da por sus
salones. En la armera, desmont una de las pocas armaduras
que parecan de mi talla y logr embutirme en ella y, por un rato,
jugu a ser un guerrero medieval, hasta que d un traspis y me
ca de boca y peto, yelmo y espaldar se desparramaron por el
suelo. Me instal en las barrocas sillas del saln del trono para
intentar sentirme rey y la verdad es que ser un rey sin sbditos
pronto me aburri. Com un bocadillo de queso en la sala
Gasparini e intent echar una siesta en una historiada cama con
dosel pero no logr coger sueo. Valor la opcin de instalarme all
de manera definitiva pero, al final, opt por volverme a casa. No
me vea viviendo entre espesos cortinones, artesonados rococ y
mobiliario recargado, la verdad.
Visit lugares de lo ms variopinto. Estuve en un Parque de
Bomberos y acab dejndolo todo perdido vaciando extintores de
espuma. Entr en una tienda de caras piezas de porcelana e hice
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trizas las existencias afinando la puntera con jarrones y vasijas de
sabe Dios qu dinasta china. Pase por el interior de las viviendas
ms elegantes de la ciudad y recorr los ms pobres barrios de
chabolas. Recorr en bicicleta la M-40 y met goles en las
porteras del Caldern. Hice todo tipo de cosas y ninguna me
pareci demasiado especial.
Lo que ms me entretuvo fue el Museo del Prado. A pesar
de considerarme un artista de vanguardia con mis fractales,
siempre haba sido mi museo favorito de Madrid. Tal vez mi
vanidad de artista, sin duda menguada con los aos pero quizs
latente an, me llevaba a menospreciar el arte contemporneo y
modernista de otros museos, convencido de que haba ms
creacin en uno de mis fractales que en cualquier otra obra de los
ltimos cien aos. O tal vez era al revs, tal vez tener ante m las
maravillosas obras que otros eran capaces de crear me haca
comprender ms an las limitaciones de mi propia obra, siempre
acotada por la finita infinitud de las frmulas matemticas que le
daban vida. Fuera por lo que fuese, para disfrutar del arte
necesitaba saltar varios siglos atrs, a algo completamente ajeno
a mi propio trabajo que no me condujese ni a comparaciones
derrotistas ni a sobredosis de autoestima. Por eso haba sido
siempre el Prado el museo en el .que me senta ms a gusto.
Me d un capricho. Cre mi propia sala. Durante varios das
trabaj sin descanso desmontando y trasladando cuadros,
cargndolos a pulso o usando cuerdas, poleas y carritos, para
reunir en una nica estancia algunas de mis obras favoritas. Logr
reunir a la Maja Vestida con el Descendimiento de Van Der
Veyden, el Triunfo de la Muerte de Brueghel con los Chicos en la
Playa de Sorolla, el Sueo de Jacobo de Ribera con Venus y
Adonis de Verons y junt sin ms criterio histrico ni artstico que
mi gusto obras de Patinar, Antonello de Messina, Zurbarn y
Tiziano.
Cuando hube terminado, me sent en un banquito en el
centro de la sala y pas mucho tiempo contemplando aquellos
cuadros. Y al contemplar reunidas aquellas maravillas separadas
entre s por siglos de creacin, de talento y de evolucin artstica,
sent una incmoda desazn. Al principio, fue una indefinida
mezcla de nostalgia y ansiedad. Luego, se concret en una triste
conclusin.
Observando aquellos cuadros, confirm la certeza de un
pensamiento que hasta entonces slo haba sido intuicin. Los
conceptos abstractos tambin haban desaparecido con el
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fogonazo. O, al menos, haban perdido todo su valor. La belleza,
el lujo, la humildad o la ostentacin, la creatividad o el esfuerzo
Ya nada significaba nada. Las Meninas slo era un cuadro colgado
de una pared en una estancia vaca. Ni mejor ni peor que una
lmina de flores de colorines a la venta en una tienda de chinos.
El Palacio Real era un lugar tan muerto e intil como la ms
destartalada chabola. Del mismo modo que haba sentimientos
que hubiera sido intil sentir el odio, la envidia, la ira, el amor
porque ya no haba nadie hacia quien sentirlos, los conceptos
abstractos carecan de sentido en la medida en que ya no haba
una sociedad que pudiera medirlos ni compararlos ni apreciarlos ni
otorgarles un valor.
Quizs el valor de las cosas, de cualquier cosa, slo existiera
anteriormente a partir de la comparacin. Ms bonito que, ms
caro que, ms elaborado que. Del mismo modo, quizs los
sentimientos de cada individuo slo pudiesen medirse en trminos
comparativos. Amo ms que soy amado, odio ms que los
dems, me duele ms de lo soportable, me gusta ms que a t.
Al final, tal vez, la vida slo era como mis fractales: el producto de
meras frmulas matemticas. Y mucho ms sencillas. En
definitiva, simples sumas y restas. Ms que y menos que. Pinto
mejor que t, te quiero ms que. t a m, soy ms feliz que t,
tengo menos cosas que t. Pero si el elemento comparativo
desapareca, la premisa en s misma desapareca. La belleza, la
pobreza, la cordura, el xito, la inteligencia o el talento no eran ya
mesurables, ni siquiera existan, en cuanto que ya no haba quien
le otorgase el valor comparativo que antes tuvieran. Ni siquiera yo
solo, como nico ser vivo, poda darle contenido a los conceptos
abstractos en cuanto que no haba otro yo con quien comparar mi
criterio. Me gusta ms que a ti, lo valoro ms que t, lo entiendo
mejor que t o lo desprecio ms que t. Ya no era posible. Las
cosas ya no tenan valor porque ni siquiera yo poda otorgrselo
dado que mi valor no poda ser contrapuesto ni contradicho por
nadie.
Una reflexin jodida. De las que quitan las ganas. Y a m me
las quit. Tras varios das metido en el museo montando mi sala
de favoritos, lo dej con la certeza de que habra de pasar mucho
tiempo antes de que me decidiese a volver.
Recib la primavera en la azotea de la Torre Picasso. Era otro
de esos lugares antes inaccesibles que decid visitar. Sub a
primera hora de la maana y contempl desde all aquella ciudad
vaca que me perteneca, con la mezcla de orgullo y nostalgia con
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que un terrateniente fracasado contemplara sus propiedades un
segundo despus de saber que se haba arruinado e iba a
perderlo todo. Mir ms all, a las montaas an coronadas por
los ltimos restos de nieve y recordar por vez primera que haba
un mundo ms all de las calles vacas de Madrid me hizo ver la
ciudad como algo ms pequeo de lo que era, una especie de
oasis estril en medio de la nada.
Un aire fresco me llen los pulmones y sent por vez primera
aquel ao el agradable aroma de la primavera. Las estaciones
seguan cambiando. El invierno haba quedado atrs. Aquel aire
traera consigo un sol ms clido que a nadie salvo a m y a
Alicia, dondequiera que estuviese, calentara. Las estaciones
seguiran cambiando sin que eso cambiase nada.
Aquella primera maana de primavera, de pi al borde del
precipicio de un rascacielos, comprend que no me estaba
divirtiendo, que ya nunca me divertira. Decid dejar de
engaarme recorriendo las atracciones de la ciudad como si
Madrid se hubiese convertido en un parque temtico slo para m.
Y al volver a mirar a los tejados de las casas y a los campos y
montaas lejanas, de pronto, slo v el rostro de Alicia.
El mundo se haba reducido a una tenue sonrisa y una
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incierta mirada. All arriba, con todo a mis pis, lo comprend. Y
descubrirlo me asust porque no estaba seguro de qu significaba
eso.
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Nuestro viaje tuvo un final. Como con tantas otras cosas, no
tomamos la decisin de una manera expresa. Tan slo, lleg el
da en que los dos supimos a la vez que habamos llegado al final.
Recorrimos en coche un camino polvoriento que mora en la
cima de una duna que, a su vez, descenda hasta una estrecha
playa de arena oscura. Haba sido un camino ms tomado al
azar. Pero el mar apareci ante nosotros y su visin nos hizo
detenernos y bajar del coche. Era extrao. Despus de meses
viajando, era la primera vez que llegbamos a una costa y
veamos el mar. Ni siquiera habamos reparado en ello hasta
entonces.
Nos quedamos durante unos instantes detenidos en la cima
de la duna, sintiendo el agradable tacto de una brisa tibia. Era un
da luminoso, pero no caluroso. El sonido de las olas, bajas y
coronadas por una gruesa cinta de espuma blanca, resultaba
especialmente acogedor en aquella apacible maana de verano.
Alicia baj primero. Cogi carrerilla al descender por la duna y
la mantuvo hasta llegar a la orilla. Se quit el calzado y se
arremang los pantalones hasta las rodillas y entr en el agua y
las olas le mojaron la ropa al romper contra sus piernas. Yo me
qued arriba, contemplndola desde. all, disfrutando de la visin
de Alicia extendiendo los brazos y llenndose los pulmones de olor
a mar.
Ella se agach hasta hundir las manos en el agua y se moj
con ellas la cara y me pareci que la brisa traa consigo el eco de
su risa. Repiti el movimiento varias veces. Hasta que se detuvo
repentinamente. Se qued observando el agua, muy quieta,
durante unos instantes. Luego, se volvi y me grit con
impaciencia que fuera junto a ella.
Corr duna abajo, trastabill y me apresur a recuperar el
equilibrio. A medida que me acercaba, pude ver la extraa
expresin de su rostro y eso me hizo acabar corriendo hasta estar
a su lado, metindome en el agua sin siquiera descalzarme.
-Qu pasa?
Me mir. Sonrea y a la vez pareca cercana al llanto. Haba
alegra en su mirada pero tambin un pequeo e inquietante
temblor en su barbilla.
No dijo nada.
Hizo un cuenco con las manos, las hundi en el mar y, al
volver a sacarlas del agua, las tendi hacia m.
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En la escasa cantidad de agua que haba podido retener,
poda verse un pequeo animalito, una especie de renacuajo
translcido.
Los dos lo contemplamos mientras su diminuta cola se
retorca frentica entre las manos de Alicia.
Ella levant los ojos y me mir y fue entonces, al ver como
la sonrisa antes incierta se asentaba ahora con placidez en sus
labios y en sus ojos humedecidos se reflejaba el brillo de aquel sol
de verano lleno de vida, cuando supe que aquel da haba
terminado nuestro viaje.
-Y ahora qu? me pregunt.
Volv a contemplar a aquel bichito casi transparente que se
meneaba en las manos de Alicia con espasmos irregulares.
Despus, mir a Alicia y le contest:
-Ahora, ya no depende de nosotros.
Alicia se inclin y volvi a hundir las manos en el mar y las
separ para que el renacuajo pudiese marcharse.
Una ola lleg en ese momento y le perdimos de vista. Alicia
le dedic una sonrisa de despedida, cerr los ojos y alz la barbilla
para que el sol baase su rostro.
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