Sufrir menos y disfrutar ms del amor

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Posted on 17 enero, 2015 by campusre

Contra la cultura del sufrimiento, alegra de vivir, y ganas de disfrutar! En este post Coral Herrera analiza la
sublimacin del sufrimiento romntico y desmonta la idea de que para amar de verdad hay que sufrir y pasarlo
mal. Bajo el lema otros romanticismos son posibles, la autora apuesta por la transformacin colectiva de las
emociones y los sentimientos, y la construccin de nuevas formas de querernos basadas en la ternura social, el
compaerismo, el cario, la generosidad, la empata y el disfrute.

En el amor sufrimos por muchas y variadas causas. La primera de ellas es que nos gusta sufrir por amor: toda
nuestra cultura amorosa sublima el sufrimiento como la quintaesencia del romanticismo: parece que sin dolor, no hay
entrega verdadera. Muchas de las novelas y pelculas de amor nos representan la pasin como una emocin negativa que
nos invade y nos convierte en monstruos, que nos arrastra hacia abismos insondables, que nos hace cometer locuras, que
saca lo peor de nosotras mismas. En la mayor parte de nuestros relatos y canciones, pareciera que cuando Cupido lanza
su flecha, nos condena para siempre a sufrir por amor y que nosotras no podemos hacer nada excepto
resignarnos ante la omnipotencia del amor.

Debido a esta asociacin entre romanticismo y sufrimiento, el romntico es siempre una vctima que sufre porque sus
sueos no se hacen realidad, y porque al sublimar su dolor, lo exhibe como muestra de su inmensa capacidad de amar.
Pero no ama jams sin pedir a cambio, de ah la batera inmensa de reproches y reclamos de la persona enamorada que se
entrega a los placeres del sufrimiento, y todo lo que ello conlleva: insultos, humillaciones, comentarios despreciativos,
juicios de valor, amenazas, chantajes y sobornos emocionales hacia la persona o el objeto de nuestro amor.

Nuestra cultura amorosa cree que del amor al odio hay una delgada lnea que es fcil traspasar: si no te
corresponden, si no te aman como crees que te mereces, si te han hecho creer que te amaban pero no te amaban, si te
dejan de querer, puedes odiar y tratar de despertar la solidaridad de tus allegados para que todo el mundo odie al
desalmado o a la desalmada que te ha roto el corazn. El despecho justifica cualquier barbarie, por eso los periodistas
machistas siguen llamando a los asesinatos de mujeres crmenes pasionales, que siempre tienen un motivo: ella le
enga, ella provoc sus celos, ella lo abandon (por lo tanto, es normal que l perdiera la cabeza).

El sufrimiento sentimental no solo est mitificado en el imaginario colectivo, sino que adems legitima cualquier acto de
crueldad hacia la amada o el amado: basta con echar un vistazo a los carteles que inundan las redes sociales con
comentarios despreciativos contra aquellos que no te aman, que dejaron de amarte, que te engaaron con sus artes para
hacerte ilusiones y alimentar tus fantasas. En estos casos, la capacidad para la autocrtica es cero: el mensaje que lanzan
las personas inocentes, sensibles y amorosas es que ellos jams han roto un corazn en su vida, y los culpables de sus
naufragios amorosos son siempre son los dems.

El amor tambin nos hace sufrir porque lo mitificamos e idealizamos como fuente de felicidad eterna (cuando es
correspondido plenamente, cuando se puede vivir sin obstculos de ningn tipo, rodeado de abundancia y bienes
materiales). En los cuentos de hadas las historias de amor siempre acaban el da de la boda: un relato nunca empieza
desde el final feliz para mostrarnos cmo es la vida en pareja, y las dificultades por las que atraviesan las relaciones
amorosas a travs de los aos. En los cuentos no nos hablan de los efectos de la rutina, el egosmo, la comunicacin, la
convivencia, las luchas de poder porque las historias de amor son para entretenernos y para escapar durante un rato a un
mundo feliz que no es el nuestro.

Esta sublimacin del romanticismo en las pelculas y las novelas choca frontalmente con la realidad, y es otro de los
motivos por los que no es fcil disfrutar del amor en toda su plenitud: las decepciones que sufrimos se deben a nuestras
altas expectativas en torno a lo que desearamos que fuese el amor. La realidad de la vida cotidiana es ms gris y
aburrida, y no existen personas perfectas que calcen a la perfeccin con nosotras: nos han vendido unos mitos como el
del prncipe azul que slo nos sirven para mantenernos entretenidos y entretenidas buscando a una persona perfecta que
encaje con nosotras a la perfeccin. Esta prdida de tiempo y energas en alcanzar lo que no tenemos, nos impide amar a
personas de carne y hueso, tal y como son, porque no encajan en el modelo que nos han vendido en las pelculas con final
feliz. A los hombres les sucede lo mismo: les han vendido el mito de la princesa obediente, sumisa, bella, encantadora,
pasiva, perfecta, dulce y eternamente enamorada, pero nosotras ni tenemos sangre azul, ni somos un derroche de virtudes,
ni hemos nacido para amar incondicionalmente a un hombre.
No podemos disfrutar del amor en su plenitud porque tenemos poco tiempo para amar. La vida posmoderna est
llena de obligaciones, horarios y rutinas que nos hacen caer literalmente desplomadas al final del da. Ese es el momento
que tenemos para tener una buena conversacin con nuestra pareja, para jugar entre las sbanas y hacer el amor, pero no
podemos pasar la noche entera en vela retozando porque al da siguiente hay que trabajar y resolver mil y un asuntos
pendientes. Las estadsticas nos indican que la gente elige los sbados y domingos para tener relaciones ntimas, pero el
fin de semana suele estar tambin plagado de compromisos sociales, familiares y domsticos, y pasa volando Reservar
una tarde o un fin de semana entero para dedicarse al amor es poco menos que imposible, porque cada vez tenemos
menos tiempo para detener los relojes y entregarnos a los placeres de la vida con nuestras parejas, si las tenemos.

El gran obstculo para disfrutar de amor, sin embargo es el miedo. El miedo al futuro, el miedo a la soledad, el
miedo a que se acabe nuestra relacin, el miedo a ser rechazada, el miedo a que la otra persona te sea infiel, el miedo a no
encontrar el amor de nuevo perdemos muchas horas al da ancladas en el y si?, una estructura que nos permite
anticipar situaciones que no se han dado.

Puede sonar raro, pero muchas personas sienten placer imaginando desgracias durante un rato, construyendo realidades
basadas en la ruptura o la traicin, gozando con sentimientos terribles como la sensacin de abandono. No tiene mucho
sentido perderse en catstrofes imaginarias, creo, porque no podemos predecir el futuro, y tampoco controlarlo. Quizs
por eso para disfrutar de una relacin es fundamental tener la capacidad para disfrutar del presente, para deleitarse en cada
instante desde el aqu y el ahora.

Otro obstculo para disfrutar del amor es centrar todos nuestros afectos en una sola persona , pues el amor es un
sentimiento universal que se puede sentir hacia la vida, hacia la existencia, hacia la naturaleza, hacia los animales, hacia
nuestra gente querida, hacia la familia, la vecindad, y las personas de carne y hueso a las que vemos a diario y forman
parte de nuestra cotidianidad. Relacionarse amorosamente con nuestro entorno nos hace sentir ms generosas y ms ricas
en afectos, y en la medida en que los dems perciben y reciben tu trato amoroso, es ms fcil despertar en ellos y ellas los
mismos sentimientos de cario.

Extendiendo nuestros afectos a la comunidad de la que formamos parte, nos sentiramos menos solas y necesitadas, por
eso nuestras relaciones podran ser ms sanas y libres.

Sin embargo, no tenemos muchos mecanismos para relacionarnos amorosamente con el entorno: sostenemos luchas
de poder con los vecinos y vecinas, con los compaeros de trabajo, con la jefa o la presidenta, con la compaa de
telfono, con el polica que quiere multarte, con tu madre, con tu padre, con tus hijas e hijos, con tu pareja. A diario
libramos batallas para ganar, y somos egostas porque en ellas defendemos nuestros intereses frente a los intereses de los
otros. Tambin gastamos mucha energa en tratar de que no nos ganen a nosotros, en que no nos pisoteen, en defendernos
de los egosmos de los dems, y en medio de estas peleas a muerte, estas guerras silenciosas, estas tensiones y rencores
acumulados, sufrimos mucho. Porque atacamos y nos atacan, acusamos y malinterpretamos, decimos barbaridades en
caliente que no querramos haber dicho, sacamos las cosas de quicio, sacamos los trapos sucios, aprovechamos para
explotar y desahogarnos de otras tensiones

Las luchas de poder entre los enamorados se traducen en un lento, pero inexorable camino hacia el desamor. Las
peleas con un alto contenido en reproches que acaban en gritos o llantos van separndonos progresivamente de la otra
persona, y dejando daos en el otro o en nosotras mismas que a veces resultan ser irreparables. En el afn por dominar a
la otra persona, o lograr lo que una desea, entramos en guerras dolorosas que van deteriorando nuestras relaciones. Si
pudisemos dialogar con mayor fluidez, pactar con generosidad, comunicarnos desde el corazn, ceder, acordar, debatir,
reflexionar con la otra persona, ponernos en el lugar del otro nos sera ms fcil convivir y disfrutar de una relacin
sentimental.

Sufrimos por amor porque no hemos recibido educacin emocional y no sabemos cmo gestionar las emociones.
Nos ensean a reprimir la ira, el sentimiento de abandono, la alegra desbordante, la pena ms honda, los celos, el deseo
sexual los nicos referentes emocionales que tenemos son los que nos ofrecen los cuentos y las pelculas, generalmente
basados en estructuras de dependencia, de dominacin-sumisin, de sacrificio y entrega. Son estructuras que no nos
sirven para relacionarnos de igual a igual. Si desde la infancia nos diesen herramientas, aprenderamos a expresarnos sin
daar al otro, a discutir sin violencia, a resolver conflictos sin perder el buen trato, a querer sin depender, a ser solidarios,
sinceros y a tratar bien a las personas que se enamoran de nosotras o de las que nosotras nos enamoramos.

Tambin sufrimos porque no elegimos bien a nuestro compaero/a. Generalmente cuando conocemos a una persona
todos mostramos nuestra mejor cara, y ocultamos nuestras manas, nuestro mal humor, nuestros defectos y carencias.
Tratamos de parecer simpticos, generosas, amables, y cuerdos para impresionar favorablemente a la otra persona, y
luego cuando nos vamos conociendo mejor, vamos descubriendo esos defectos. El impacto que provoca en nosotros este
descubrimiento depende de la mitificacin o idealizacin que hayamos construido en torno a esa persona: cuantas menos
expectativas tenemos, menos nos decepcionamos.

Es importante querer a la gente tal y como es, por eso mismo es importante elegir a una persona que sea buena
gente, que su comportamiento y su discurso sean coherentes, que sea generosa y tenga ganas de compartir.
Necesitamos tiempo para conocernos bien, de modo que lo mejor es ir despacito: enamorarse a ciegas, crearnos
espejismos o que nos los fabriquen puede ser muy doloroso, porque la realidad siempre acaba imponindose. Es
importante leer las seales para saber si la persona con la que nos estamos relacionando est sana mentalmente, si es una
persona violenta o agresiva, si es una persona mezquina, mentirosa o manipuladora basta con observar el modo en el
que esa persona se relaciona con los dems: con sus ex, con sus vecinos, con un camarero en un bar

Nos hace sufrir mucho la falta de herramientas para resolver nuestras propias contradicciones internas, que nos
hacen sufrir porque nos mantienen confusas, indecisas, vapuleadas por el contexto posmoderno que habitamos. El
romanticismo es la nueva utopa emocional de corte individualista que nos sigue marcando las metas, los mitos, los roles,
y las identidades: necesitamos sentirnos especiales, necesitamos sentirnos nicos, y necesitamos sentirnos
imprescindibles, y solo el amor basado en la exclusividad nos aleja del anonimato y de la soledad. Queremos libertad,
queremos compaa, luchamos por ser independientes, pero necesitamos a la gente. Queremos soltar y queremos
atarnoslas emociones contradictorias nos hacen dudar de lo que realmente queremos, y de lo que sentimos, y hasta de
quines somos. Perdemos muchos aos de nuestras vidas ancladas en la falsa separacin entre mente y cuerpo, razn y
emociones, deseos y deberes. La poesa sublima estas contradicciones con hermosas metforas, pero en la vida real nos
paralizan completamente, y nos hacen sentir permanentemente divididas y desorientadas, porque pensamos el mundo con
las estructuras patriarcales del pensamiento binario: como si la noche fuese lo contrario del da, como si el bien fuese lo
contrario del mal, lo masculino fuese lo contrario de lo femenino, etc. Y por eso nos sentimos obligadas a elegir: slo nos
dejan ser una parte, no el todo. O eres una mujer buena, o eres una mujer mala. O eres inocente, o eres culpable. Esta falta
de matices nos pone contra la espada y la pared constantemente. Pensando as, adems, no nos percibimos jams como
seres completos, sino medias naranjas que necesitan otra media para ser felices.

Buscar la felicidad tambin nos hace infelices, obviamente. Pensamos siempre que la felicidad est en otra parte y por
eso esa sensacin de impotencia cuando la felicidad no llega. Creemos que la felicidad est en personas, en objetos, en
puestos de trabajo, en el dinero, en la fama o el reconocimiento social, por eso es tan frustrante cuando alcanzamos esas
metas y no nos sentimos desbordantes de felicidad.

Para sufrir menos y disfrutar ms del amor, lo primero sera tener ganas de sufrir menos, y disfrutar ms. Esto es
importante aunque suene muy obvio porque no todo el mundo disfruta disfrutando: hay mucha gente que disfruta
sufriendo y si no tiene motivos, se los inventa. As que tenemos que aprender a disfrutar, con nuestro disfrute, y con el
disfrute ajeno (hay mucha gente que sufre tambin viendo disfrutar a los dems), y poner lmites a la gente aguafiestas. Si
eres t la persona aguafiestas, lo mejor es que te lo mires y seas consciente de por qu te boicoteas a ti misma la
posibilidad de estar bien o de pasar un buen rato, y por qu boicoteas a los dems.

Para sufrir menos y disfrutar ms, deberamos a aprender a amar en libertad a las personas, y practicar el
desapego para no apropiarnos de ellas ni sentirlas nuestras. Podemos comprar sexo, pero no podemos comprar
amor, ni obligar a nadie a permanecer a nuestro lado si no nos desea o no siente lo mismo que nosotras. Tenemos, pues,
que aprender que la vida es un camino en el que la gente nos acompaa por ratitos, o por etapas: nuestros abuelos no son
inmortales, nuestras madres y padres no duran para siempre, nuestros compaeros de escuela o de universidad no forman
parte de tu cotidianidad cuando acaba la etapa estudiantil. los novios y las novias van y vienen, a veces nos acompaan
una noche maravillosa, otras veces son aos de caminar por el mismo sendero por eso es tan importante disfrutar del
presente, y asumir que nada es eterno, aunque Disney nos diga lo contrario.

Para sufrir menos, entonces, tenemos que aprender a convivir con las prdidas y los finales, terminar las relaciones
con cario y amor, y aprender a disfrutar de los nuevos tiempos, las nuevas personas, las nuevas etapas. Creo que
es necesaria una tica del amor que nos permita tratarnos bien y cuidarnos en todas las etapas de nuestras
relaciones, lo mismo al inicio que al final. Empezar una relacin, y terminarla, requiere altas dosis de generosidad,
sinceridad, empata, dilogo y afecto: podemos evitar las guerras del amor que tanto dao hacen (a nosotras mismas, y a
nuestra gente querida), y vivir sin rencores perpetuos ni desgarros eternos.

Para disfrutar ms de la vida, estara bien deshacerse de la insatisfaccin permanente que nos tiene siempre
frustradxs, que continuamente nos lleva a querer ms, o a desear algo mejor. Nos cuesta pararnos a pensar en lo bien
que estamos, en lo felices que somos, en valorar las cosas que tenemos, los afectos de los que estamos rodeadas.
Dedicamos mucho tiempo, en cambio, hacer inventario diario de lo que no tenemos, y pasar tiempo imaginando cmo
todo se transforma por arte de magia cuando me toca la lotera, encuentro al amor de mi vida por fin, me ascienden en el
trabajo, me voy de luna de miel a la otra punta del planeta Cuanto ms tiempo perdemos esperando el acontecimiento
mgico que cambiar nuestras vidas, menos esfuerzos e imaginacin dedicamos a cambiarlas nosotras mismas. Por eso
creo que nos vendra bien un poco menos de fantasa romntica, y un poco ms de trabajo individual y colectivo para
mejorar nuestras vidas a todos los niveles (afectivo, sexual, econmico, profesional, social, sentimental)

Para que podamos disfrutar todos del buen querer, necesitamos repensar el amor, desmitificarlo, desmontarlo,
despatriarcalizarlo, y volverlo a inventar. Tenemos que ensanchar el concepto de amor ms all de la pareja,
disfrutar de los afectos sin jerarquizarlos, liberarnos colectivamente de la represin, la culpa, y el miedo. Este
trabajo no tiene sentido si lo hacemos a solas: para poder relacionarnos de otras formas, tenemos que sacar el debate a las
calles, y ponerlo de moda en las plazas, las asambleas, los congresos, los mtines polticos, las aulas, los foros,los bares,
los parques, los plats de televisin, y las redes sociales.

Si logramos identificar las claves culturales del sufrimiento, de la desigualdad y del romanticismo patriarcal ser
ms fcil que nos demos cuenta de que estamos en una estructura heredada que no hemos construido nosotros, que
sufrimos todos y todas por las mismas cosas, y que ya es hora de ponernos a trabajar para cambiar las estructuras
emocionales y afectivas con las que nos relacionamos, porque las antiguas no nos sirven para disfrutar del amor.

Para sufrir menos, y disfrutar ms, tenemos, tambin, que responsabilizarnos de lo que sentimos, y construir
herramientas que nos permitan enfrentarnos a situaciones de alta intensidad emocional. Desde la autocrtica amorosa
podemos trabajar para conocernos mejor, para identificar las claves de nuestro sufrimiento, y para trabajar en la
coherencia entre nuestras emociones, discurso y acciones. El objetivo final sera poder comportarnos como adultas y
adultos en el amor, ser dueas de nuestros sentimientos y poder expresarlos, relacionarnos con los dems desde la libertad
y la generosidad, y construir relaciones hermosas que nos hagan felices.

Creo que una de las claves para disfrutar ms del amor es entrenar para desarrollar nuestra capacidad para estar
presente y conectar con la persona a la que amamos y el momento en el que estamos. Permanecer en el aqu y el ahora
sin pensar en el futuro, sin hacerse expectativas, sin miedo a lo que pueda pasar, sin apresurarse a dar los pasos
establecidos tradicionalmente para las parejas. Disfrutando del presente nos hacemos dueas del tiempo: es el lugar donde
ms vamos a amar, el espacio en el que ms nos van a querer.

Si, podemos disfrutar del amor slo tenemos que trabajarlo y pensarlo colectivamente, y echarle ilusin, energa,
imaginacin, y grandes dosis de alegra de vivir: tenemos que construir el amor da a da, romper con los modelos del
romanticismo patriarcal, aprender a querernos bien, inventarnos nuevas estructuras emocionales, probar otras formas de
querernos, aprender a relacionarnos desde el amor con el entorno que nos rodea, liberarnos de los miedos y de los
mandatos de gnero, construir redes afectivas de solidaridad y compaerismo, y ensanchar el amor para que sea ms
grande, se reparta mejor, y nos llegue a todos y todas.

Coral Herrera Gmez

Coordinadora del taller on line Seoras que dejan de sufrir por amor

Aqu puedes leer todos los artculos de Coral Herrera en el blog de Campus Relatoras.

Si quieres conocer la trayectoria profesional de Coral Herrera, visita su pgina web.