Esparcid mis Cenizas en Eurodisney

Rodrigo Garca

... Todo el mundo tenemos nuestras ocupaciones pero, quin tiene su

vida?
En los parques y en las colas del supermercado y en las heladeras, las
madres preguntaban a sus hijos de cuatro aos qu se dice? Y sus hijos
respondan: gracias.
Los dueos de perros gritaban a sus perros: sentado y los perros se
sentaban.
Y a eso se sumaban objetos inanimados.
Y corazones rotos en el camino. Y las risas.
Todo lo tena cerca, todo estaba a un palmo!
Vi un enjambre de vida, vi un xtasis aqu y all, pens en cada alma y en
su trajinar cotidiano.
Prometo que me di cuenta de todo y, sin embargo, todo, todo, me supo a
poco.
Vi la vida manifestarse y me pareci poco. Y regres a casa en primavera,
haba pasado meses fuera de mi casa. Haba dejado un paisaje seco y
nevado, endurecido todo por el fro, rboles y rostros que se hacen duros y
enjutos para protegerse, manos ocultas en guantes, cuerpos tensos dentro
de un barullo de ropas... Y, ahora, a mi regreso, era primavera. La
naturaleza estaba exultante. Y yo no. Y me reconoc atravesando caminos,
en coche, con las ventanas bajadas y el aire era aire real y mi pelo y mi piel
parecan artificiales. Y cort con lo que me pareca artificio, la msica de la
radio del coche. Y baj del coche para seguir a pie. Pero todo segua siendo
incmodo y angustiante porque yo no habitaba la tierra, yo no estaba en el
mismo sitio que la primavera. Es duro ver cambiar los rboles, ver crecer la
hierba, ver terneros a montones pegados a sus vacas y sentirte la misma de
siempre, sin la oportunidad de renovarte, de resurgir. Llegu caminando a
casa. Las ramas del rbol que yo haba dado por muerto, casi se metan por
las ventanas y yo estiraba un brazo para tocar las hojas y los frutos, con
poca conviccin y con un cansancio desconocido. Los aos, pens, los lleva
mejor este nogal que yo. Daba frutos.
Los paisajes dominados no tienen inters. Los paisajes por descubrir no
existen. Los paisajes poco frecuentados hay que respetarlos con nuestra
ausencia.

A lo mejor me lo merezco
Maribel Bayona

ella Tengo 24 aos. Nacida en el seno de una familia de clase media

acomodada. Padre y madre con estudios superiores, separados, pero
eso no es un handicap. Colegio concertado, de curas, pero ya lo
super. Instituto pblico de nios bien, interesados por la cultura. De
ah guardo la mayora de mis buenos amigos. Un hermano: un to
cojonudo. Ciudad de residencia importante. No es la panacea, pero
tiene su encanto. Lugar de residencia, arrabalero. Pero es temporal.
Comparto piso con tres fminas. Es divertido y nunca te falta un
tampn cuando tienes la regla. Estudios superiores y artsticos.
Muchos hobbies. Hiperactiva. Vital. Mona, resultona. Pequeita. Pocos
traumas. Niez sana. Trabajo inestable, pero como para no quejarse.
Algo de suerte o estrella o luz o una coa impresionante, ya te lo
digo. Algunos triunfos. Algunas malas rachas, como todo hijo de
vecino. Un hombre de la hostia a mi lado. Un cuerpo que me
entiende. Una cama saciada. Nunca me ha faltado un plato de
comida, nunca me ha faltado un suetercito mono o el CD de turno,
nunca he tenido que renunciar a nada, nunca nadie me ha levantado
la mano, nunca me ha faltado un hombro donde esconderme, ni un
abrazo, ni un beso.
A veces lloro, a veces me siento jodidamente infeliz, a veces no s
qu carajo hacer con mi vida, a veces me siento tan sola que me
subo a los tejados y mallo, a veces consigo ser insensible a las
tragedias ajenas, a veces me dao para evadirme del mundo, a veces
sufro insomnio, a veces nada me llena, a veces todo me hasta, a
veces me miro tanto el ombligo que me lo perfor para distraerme un
poco, a veces me siento tan culpable de sentirme culpable de
sentirme culpable de sentirme culpable que mando todo a tomar por
culo, me bebo una cerveza, me enciendo un cigarrillo, enchufo el
equipo y pongo a Pastora que canta: tengo, tengo, tengo y si no me
lo invento. (Pobre nia rica, no te jode!)

Aceptamos Barco
Jessica Belda

Un espejo.
Mi cara en ese espejo.
Intento mirarme,
Tal como soy, tal como siento.
Tener la certeza de que no soy eso de ah delante.
Tener la certeza de no ser eso que creo que soy.
Tener la certeza de no ser eso que me han dicho que soy.
Estoy confusa.
Demasiado verbo ser en un rengln.
Demasiada desubicuidad en un momento.
Sonro al pensar que a quin carajo le importa lo que sea.
A m misma me importa, pienso.
Mentira, ya dej de importarme hace mucho tiempo.
Cierro los ojos.
Me lavo la cara.
Abro los ojos.
Me vuelvo a mirar.
Sigo siendo la misma de antes, la que yo no era.
Ahora mismo voy a salir y voy a ir a que me arreglen.
Un recuerdo,
Sanatorio de Muecas,
C/ de Preciados, 21- Madrid.
Trato de recordar cundo cay, por primera vez,
el brazo al suelo.
Los ojos al suelo.
El pecho, al suelo.
Cundo, por primera vez pens en la deconstruccin de un cuerpo.
Cundo por primera vez luch mi cuerpo por mantenerse unido.
Cundo acept la imposibilidad de que mi cuerpo se mantuviese unido.
UNIDAD: (femenino) 1- Cada cosa completa y diferenciada de otras que se
encuentra en un conjunto contable. 2- Cualidad de lo que est unido, no
dividido. Cualidad de las cosas entre cuyas partes hay un acuerdo o
coordinacin.
Est bien,
voy a ir y voy a pedir que me arreglen, que me completen,
que me siten dentro de algn conjunto contable,
que me hagan sentir, otra vez, cada miembro en su sitio,
medio pegados, pero en su sitio.
Re-unirme, re-componerme, re-situarme.
Coordinar todas mis diferentes partes.
Con mi brazo izquierdo un poco ms hacia atrs que hacia delante,
Con mi mirada un poco turbia.
Con mi coo hecho jirones.
No importa.
Estoy completa, diferenciada.
Pienso en lo de situarme dentro de un conjunto.
Me situar dentro del conjunto contable de mujeres del siglo XXI.
Suena bien,
Suena cojonudo.
MUJER DEL SIGLO XXI.
Me gusta, suena fuerte-contundente-redondo-contemporneo-agresivo.
Paro un segundo.
Respiro.
Vuelvo a mirarme en el espejo.
Siego siendo la misma de antes, la que yo no era.

Estem tan bronzejats que fem una mica de fstic

patricia pardo, juli disla i alejandro jornet

mireia. De tant en tant, escolte que alg toca el piano. I men recorde de
Freddie Mercury. Encara que no vaig saber qui era Freddie
Mercury fins a molt desprs que estiguera mort. Ho preferisc aix:
s molt millor recordar alg que no has vist morir. Vore morir la
gent s una cabronada. Els xiquets no haurien de vore morir
ning. Quina edat creus que tindria lltima xiqueta que ensenya
les mamelles a lIntervi, quan va morir Freddie Mercury? No ms
de dotze, segur. Eixes sn les coses que memprenyen: saber
que, amb tota probabilitat, encara no han nascut les criatures que
eixiran despullades a lIntervi quan jo estiga morta.
Em fa vergonya acabar els dies tristos follant. Per qu hem de
fer-ho? Haurem de comprar lintervi, posar msica de queen i
plorar. Em deprimeix estar segura que mai faig el que hauria de
fer.
Les neurones que viuen al meu cervell deuen estar
permanentment borratxes o drogades o per lestil. Perqu si no,
no es pot entendre que en un moment vulga fer una cosa i un
segon desprs la contrria. Que, de vegades, tinga una por que et
cagues i daltres, puga plantar-li cara a qualsevol cosa. Que
menamore desesperadament i, deu minuts desprs, oblide per
complet eixa persona. Que el mn em semble un merder i, al dia
segent, senta que s meravells viure. La meua vida s un caos
i jo sc un caos dins dun altre caos: un producte amb defecte de
fbrica. Si no fora perqu de vegades mestime tant, seria lgic
anar-sen deste circ. Per la veritat s que hi ha dies genials.
Llstima que en altres pense que lexterior em desconcerta,
lamor em confon i el cel est nvol.

A lo mejor me lo merezco
Elisabet Agull

De algn modo, nunca supe aceptar que las cosas, como dicen, cuestan.
de pequea bailaba. se me daba bien. pero nunca tuve intencin de
aprender.
un da, mi madre sugiri llevarme a clases de baile.
cuando baile, quiero que sea porque he aprendido yo sola, dije.
hoy, con 25 aos, todava me sorprendo de toda la mierda que supona
decir, defender y sentir aquello.
ha vuelto a sonar el despertador. y, una vez ms, he huido. y he vuelto a
huir.
mi compaero de piso ha venido a despertarme. tambin he huido de l.
huyo, cada maana, de enfrentarme a esa frase, saborear sus
consecuencias.
huyo, cada minuto, entre cancin y mente, de esa frase que me recuerda
llegas tarde. ahora ya tienes veinticinco. y me arrepiento. y me arrepiento
de los dems.
de que siendo una nia lista, nadie apareciera en aquellos momentos y me
dijera al odo: te equivocas.
luchando con el pasado, me levanto y, con el caf en la mano, disuelvo los
miedos que, al final de la ducha, han vuelto a aparecer. y as, mientras elijo
qu ponerme y mientras me pinto la cara para ir a clase de danza y
mientras me la vuelvo a lavar por parecerme absurdo y mientras enciendo
un cigarro como buen desayuno para un da duro y mientras bajo las
escalera descubriendo que me he dejado las llaves y mientras cojo un taxi
porque ya no llego y, una vez en la academia de danza, abro, por error, la
puerta de un aula de flamenco y la profesora me atraviesa el miedo con su
mirada y cierro y corro por el pasillo interminable de luces de nen hasta
llegar a mi aula y entro y digo: llego tarde. llego tarde, ya tengo 25.