Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mam, mam, yo vi a pap haciendo algo con la sirvienta".

"S, y qu ms?"

"Bueno, l la estaba besando y tocndola; luego fueron al despacho, la

mont en el escritorio, le quit la ropa interior y le meti el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que
lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia est sentada dispuesta a

cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi pap estaba besando a la sirvienta y tocndola; luego se la llev al

despacho, la mont encima del escritorio, le quit la ropa interior y le meti
el... el... Mami, cmo se llama lo que t le chupas al chofer?"

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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice,

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier
cosa, mucho ms rpido y ms barato que un doctor. Pones una muestra de
tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qu
hacer. Adems, slo cuesta 5 pesos".

El hombre llen un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontr la

computadora y puso la muestra de orina dentro de la mquina. Luego
deposit los $5 en la ranura. La computadora comenz a hacer ruidos, a
encender y apagar varias luces, y luego de una pequea pausa, por una
ranura sali un papel que deca:

Ud. tiene hombro de tenista

Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos fsicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Ms tarde, decidi probar si la computadora poda ser engaada. Mezcl

agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su
mujer. Para terminar, se masturb y puso su semen en la extraa mezcla.
Fue a la farmacia, encontr la computadora, y le puso la mezcla, adems de
los $5. Despus de los sonidos y luces de rigor, la mquina imprimi el
siguiente anlisis:

Su agua es demasiado impura: Cmprese un purificador

Su perro tiene parsitos: Dle vitaminas
Su hija se droga: Intrnela en un instituto de rehabilitacin
Su esposa est embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

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Un mexicano est tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tpico

estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al
yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle
conversacin preguntando:

"'Excuse me', ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, slo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de

afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en
harina y la exportamos a Mxico".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue

mascando chicle e insiste:

Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cscara y

las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la
transformamos en mermelada y la exportamos a Mxico".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, qu hacen con los condones despus de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, despus de usarlos los ponemos en un contenedor. Los

reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados
Unidos".

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Un hombre muri y fue enviado al infierno. All encontr al diablo, quien le

dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo
inquilino poda elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explic que
estas torturas corran en ciclos de mil aos y que poda elegir en cul ciclo
empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un

hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban

azotando con un ltigo con puntas de hierro. El tipo sacudi la cabeza en
seal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la ltima sala, donde otro hombre estaba atado a la

pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prcticando sexo
oral. El tipo indica:

"S, s, aqu es donde quiero empezar".

El diablo le pregunt:

"Ests seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil aos".

"S, estoy seguro. ste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogindose de hombros.

El diablo camin hasta donde estaba la hermosa rubia, le toc el hombro y le

dijo:

"Ya lleg tu reemplazo".

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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de
aceptar, ella pens que sera prudente confesarle que, debido a una
enfermedad infantil, sus senos no se haban desarrollado normalmente y,
debido a eso, se le haban quedado de un tamao equivalente a los de una
nia de doce aos.

Al enterarse de su secreto, Pepe le asegur que no tena de que

preocuparse, que el amor que senta por ella estaba por encima de esa
contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pens que
tambin sera propicio contarle un secreto que esconda por muchos aos. La
miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamao de un recin
nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contest que el tamao de su pene no sera ningn problema, porque

lo amaba tanto que buscara la manera de solucionar ese 'pequeo'
problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasaran su luna de miel,

inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al
introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, solt un grito
ensordecedor y sali corriendo de la habitacin. Alcanzndola, Pepe,
asombrado, le pregunt qu era lo que le haba pasado. Todava agitada, la
chica le contest:

"Me mentiste, me dijiste que tenas el pene del tamao de un recin

nacido!"

"Es verdad, cario, lo tengo del tamao de un recin nacido: pesa tres
kilogramos y mide 48 centmetros de largo".

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1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, seala su mueca.

Carajo, yo ya s donde tengo mi reloj! Qu t no? Qu acaso cuando

preguntan por el bao tambin se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que est dispuesta a recorrer toda la casa y revisar
cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le
da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre estn en el ltimo lugar en el

que buscas".

Claro! S no, para qu carajos hubieras seguido buscando si ya lo

encontraste? A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "Viste eso?"

No, idiota, pagu $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

Qu fregados es? Si es nuevo es que no exista antes y si es mejorado...

No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un polica te detiene y te pregunta: "a qu velocidad iba, joven?"

Carajo, t deberas de saber. T me paraste no?

8.- Preguntas estpidas como:

Me robaron.
QUIN?

Se me perdi mi cartera.
DNDE?

TE CORTASTE EL PELO?
No, gey, me cay cido en la cabeza o no, estpido, se me encogi la
cabeza

ESTS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

YA LLEGASTE?
No, ests viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un
restaurante o una biblioteca, te preguntan:

QU HACES AQU?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.