EL VIADUCTO DE LOS SUICIDAS

Un sketch indito pero actualmente en cartel

Un trozo de la barandilla del viaducto de los suicidas. Junto a ella hay una piedra,
no muy grande, pero que facilita notablemente la maniobra de arrojarse al vaco. Al
abrirse el teln nos encontramos con ELLA, que viste como una prostituta, entre
otras cosas, porque es una prostituta. Mira al vaco, se sube a la piedra. Se baja de
la piedra. Por fin, se apoya en la barandilla y parece meditar. Entonces aparece EL.
Es solo un hombre normal, de la misma edad que ELLA.
L: Hola, buenos das.
ELLA: No s qu tienen de buenos.
L: Tiene usted razn. La verdad es que es un asco de da.
ELLA: Y tanto.
L: (Da unas vueltas. Parece confuso) Perdone. No s si usted podra ayudarme. Es
que creo que me he perdido. Sabe usted cmo se llega al viaducto?
ELLA Qu viaducto?
L: El viaducto de los suicidas.
ELLA: Ah. Pues s. Ya ha llegado usted. Es aqu.
L: Aqu? Aqu mismo? No fastidie! (Se asoma) Nadie lo dira.
ELLA: Por qu?
EL: (Sigue escudriando el fondo del abismo) No sabra decirle, exactamente. Me
haban hablado tanto de l que pensaba que era otra cosa, no s... ms ttrica,
ms teatral, ms... no s. Ms.
ELLA: Hombre, si pensaba encontrar el fondo lleno de cadveres, resulta que el
seor juez los manda retirar cada da sabe?. Vienen unos tipos con un furgn y se
los llevan. Por la cosa del mal olor, supongo.
EL: Ah. Ser por eso.
ELLA: Perdone la indiscrecin. Viene usted a suicidarse o solo a mariposear por
aqu?
EL: Eh? No, no. No se confunda. Vengo a matarme, naturalmente. Yo soy un
hombre serio.
ELLA: Qu casualidad! Yo , tambin.
EL: Tambin es usted un hombre serio? Pues nadie lo dira. Claro que, hoy en da
se ven tantas cosas raras...
ELLA: No, no. Digo, que yo tambin he venido a matarme.
EL: Ah, caramba! Pues s que es casualidad. Y el caso es que, nada ms verla, he
tenido una sensacin extraa. Una especie de premonicin. Me he dicho: esta
seora y yo tenemos algo en comn.

ELLA: S, ya me he dado cuenta. Tenemos el mismo color de ojos verdad?

EL: Eh? No, mujer, no. Me refera al sentimiento autodestructivo que nos ha
llevado a coincidir aqu, en el ltimo peldao de nuestras respectivas existencias.
ELLA: (Tras una pausa estupefacta) Ah, bueno... eso... eso tambin, s. El
sentimiento... el peldao. Ya, ya.
EL: Por cierto, me llamo Edgardo. Edgardo Garca-Wilkinson.
ELLA: Vanessa. Vanessa... a secas. (Se estrechan la mano.)
EL: (Parece impresionado por ELLA) Un verdadero placer, Vanessa.
ELLA: Bueno, estaba pensando que... si tiene usted prisa, no tengo inconveniente
en cederle el turno... (Le ofrece su sitio)
EL: No, no, por favor, no puedo permitirlo... Usted primero, Vanessa, faltara ms.
ELLA: Ah. Muy amable. Se ve que es usted todo un caballero. Y no como otros
muchos.
EL: Ah. Ha conocido usted a muchos suicidas?
ELLA: No. Pero s he conocido a muchos hombres. (Un pausilla) Y, ahora que
caigo... resulta que usted va a ser el ltimo. Se da cuenta? Mi ltima mirada va a
ser para usted.
EL: (Embobado) Y qu mirada!
ELLA: Adis, Edgardo!
EL: Adis, Vanessa! (ELLA Se acerca a la barandilla y se sube a la piedra. Mira al
abismo. De pronto EL grita) Vanessa!
ELLA: Aaah..! Qu susto! Tenga cuidado, hombre, que casi me caigo.
EL: Disculpe. Estaba pensando... usted no ser capricornio, por casualidad?
ELLA: Eh? No. No, no.
EL: Lstima!
ELLA: Por qu?
EL: Porque yo soy cncer. Y los cncer y los capricornio tienen tantas cosas en
comn... En cierto modo, son signos complementarios.
ELLA: Pues no soy capricornio. Soy virgo.
EL: Huy! Pues entre los virgo y los cncer tambin hay potentes lazos de unin
astral. No tanto como entre los virgo y los piscis, pero... tambin han salido...
grandes relaciones entre... virgo y cncer.
ELLA: (Se lo ha quedado mirando, un tanto intrigada, desde lo alto de la piedra)
Perdone: Est usted intentando ligar conmigo, por casualidad? Lo digo porque,

dadas las circunstancias, bamos a tener el noviazgo ms corto de la historia.

EL: Qu? Ligar con...? No, por Dios. No me malinterprete. Slo pretenda ser
amable. Pens que con algo de amena conversacin sera ms llevadero este ltimo
trance. Ligar con usted? Vamos! Ni por lo ms remoto! Ni se me haba pasado
por la cabeza semejante tontera!
ELLA: (Agachando la cabeza y volviendo al abismo) Entiendo...
EL: (Cayendo en la cuenta de la metedura de pata) Eh...? No! No, no! No me ha
entendido! No he querido decir eso. De hecho, en otras circunstancias habra estado
encantado de ligar con usted. Me parece una mujer francamente atractiva y... y...
elegante. Una mujer de mundo, a la que la inteligencia le aflora a la mirada...
ELLA: (Se vuelve hacia EL, brazos en jarras) Muy bien, hombre! Y ahora qu
pretende? Levantarme la autoestima a estas alturas? No se da cuenta de que eso
hace mucho ms difcil dar el ltimo paso? Para matarse, lo mejor es estar
convencido de que eres una mierda. Y no lo contrario.
EL: (Azorado) Ah, claro... Lo... lo siento, yo... en fin... mejor, me callo.
ELLA: Mejor, s. (Vuelve a mirar hacia el abismo, en silencio, durante unos
instantes. Pero, enseguida, desiste de su propsito y se baja de la piedra) Nada,
que no puedo. Claro, me ha distrado usted con esto del zodaco, el ligoteo y lo lista
que soy, y he perdido la concentracin.
EL: Lo lamento, crame.
ELLA: (Le seala el sitio) Pase usted delante, si quiere.
EL: No le importa?
ELLA: No, hombre, no. Ya le digo que yo, ahora...
EL: (Se sube a la piedra y mira hacia abajo con mucho inters, mientras ELLA, que
ha sacado un abanico del bolso pasea de un lado a otro abanicndose. Al poco, se
dirige a ELLA) Oiga, perdone que insista, pero... est usted segura de que es este
el lugar idneo? Lo digo porque... a m me parece que no hay suficiente altura para
garantizar el bito. Adems, veo que en el fondo, junto a la carretera, hay algunos
matorrales que podran amortiguar la cada...
ELLA: Qu quiere que le diga... yo, realmente, es la primera vez que vengo aqu a
suicidarme. Pero me han asegurado que haba que tirarse exactamente desde este
punto.
EL: No s, no s... Desde abajo, esto pareca ms alto. A ver si en lugar de
matarme, me rompo la pelvis y mire usted qu gracia: Quirfano, seis meses de
escayola...
ELLA: Yo creo que no hay ninguna duda, hombre. Mire la barandilla, llena de
despedidas y ltimas voluntades. (Lee) "Me mato" "Hasta pronto a todos" "Que os
den morcilla" Fjese! Este est muy bien: "Ah te quedas, mundo amargo, que
harto de aguantar, me largo".
EL: (Custico) S. El mundo est lleno de poetas. As nos va.
ELLA: Huy! Pues aqu hay todo un clsico: (lee) "Adis, mundo cruel".

EL: (Leyendo) Perdone que le contradiga pero ah no pone "cruel". Ah pone... (se
coloca unas gafas de cerca y se acuclilla, sin bajar de la piedra) ah pone... rural!
ELLA: (Tras parpadear. Lo mira.) Rural? Adis, mundo rural?
EL: (Sigue interesadsimo en la marca) S, s. Est clarsimo: Ru-ral.
ELLA: Pero qu tontera es esa? Quin va a despedirse de la vida diciendo "Adis,
mundo rural"?
EL : Pues mucha gente... Un guardabosques deshauciado, por ejemplo. O un pastor
de ovejas arruinado. O un agricultor extremeo que ha perdido el subsidio por
culpa del decretazo...
ELLA: Si usted lo dice...
EL: (Vuelve a mirar abajo) El caso es que me sigue pareciendo bajito.
ELLA: Debe de tratarse de un efecto ptico, porque este viaducto es ms seguro
que la torre Eiffel. El pasado ao, de diecisis intentos, diecisis xitos.
L: Cien por ciento de efectividad?
ELLA: Cien por ciento. Bien es verdad que hubo un jugador de Bolsa que muri de
rebote. Pero igualmente consigui su objetivo!
L: De... rebote? Cmo es eso?
ELLA: S. Cay sobre un camin cargado de colchones. Estuvo a punto de salvarse
pero rebot hacia adelante y el camin le pas por encima. Al final, el resultado fue
el mismo.
L: Mujer, el resultado final, s. Pero la forma... no ir usted a comparar. Entre
arrojarse al vaco, de modo grcil y esttico, pudiendo incluso desarrollar durante la
cada alguna airosa pirueta previamente ensayada... y quedar despachurrado bajo
las ruedas de un camin de colchones, vaya, qu quiere que le diga... No hay
comparacin!
ELLA: En eso, tiene usted razn. A veces, el destino es cruel.
EL: Claro, que poda haber sido peor.
ELLA: Peor an?
L: Imagnese que, en lugar de un camin con colchones, pasa un camin
hormigonera... y el to se cuela por el agujero! Jaaa, ja!
(Ren los dos, hasta que se dan cuenta de lo macabro de la situacin y se controlan
con un carraspeo)
L: Pero, vamos, que usted me garantiza que, si no pasa ningn camin el deceso
es prcticamente seguro.
ELLA: El descenso? Segursimo! Hasta el fondo, se desciende!
L: No, no. Descenso, no. Deceso. De-ce-so.

ELLA: Y qu es eso del deceso?

EL: La muerte. La muerte violenta.
ELLA: Ah., ya. Qu mana tenemos de no llamar a la muerte por su nombre! Claro
que eso del deceso ese no lo haba odo en mi vida. Perdone la indiscrecin, pero...
vengo observando que habla usted bastante raro. No ser ministro, por
casualidad?
EL: No, no soy ministro, no.
ELLA: Profesor, entonces.
EL: No, tampoco.
ELLA: Ya s: Mdico. Los mdicos hablan que no hay quien les entienda!
EL: No, no. Se equivoca. Ni mdico ni profesor ni ministro. Yo soy... escritor.
ELLA: Famoso?
EL: Un poco, s. Ya veo que mi nombre no le suena pero con mi primera novela
gan un premio importante. En los ltimos aos, he publicado otras cinco que han
tenido un notable xito de ventas Sin embargo, hace unos meses me propusieron
escribir una telenovela. Doscientos trece captulos, nada menos. Y sabe qu? Fue
un fracaso absoluto. Audiencia, cero pelotero. Share, cero por ciento. La retiraron
de antena al tercer da de emisin. Puedo presumir de haber escrito el culebrn
ms corto de la historia de la televisin.
ELLA: Cmo se titulaba?
EL: "Orqudeas consuetudinarias".
ELLA: (Abre unos ojos como platos. entusiasmada) La vi! La vi! Me acuerdo
perfectamente! Tuve una regla muy molesta y estuve tres das sin salir de casa.
Me la tragu enterita!
EL: (Esperanzado) Y le gust?
ELLA: Nada en absoluto! Ni ver, oiga. Perdone que se lo diga tan crudamente
pero... era ms mala que el sebo sabe?
EL: (Abatido) Eso mismo dijeron los productores.
ELLA: An recuerdo a aquella chica, hurfana y analfabeta, que cada vez que
habra la boca deca cosas como: "afectividad", "autoafirmacin" o
"prolegmenos".
EL: Por eso estoy aqu. Mi ego no ha podido resistir la magnitud del fracaso..
ELLA: Su qu?
EL: Mi ego. Mi yo.
ELLA: Su... yo.

EL: Yes, yes. Mi yo.

ELLA: Ya, ya... Su yo.
EL: Todos tenemos un yo.
ELLA: Huy! Y algunas... Un yo-y! (saca un yo-y del bolso y se pone a jugar)
Sabe usted jugar al yo-y?
EL: No.
ELLA: Si quiere, le enseo.
EL: Se lo agradezco, pero soy muy torpe y no creo que me diera tiempo de
aprender.
ELLA: Pues usted se lo pierde.
EL: Oiga, y usted, Vanessa... a qu se dedica?
ELLA: (Despus de mirarlo como a un bicho raro unos segundos? Lo dice en serio
o est de broma? Es que no se me nota? (EL se encoge de hombros) S, hombre!
El oficio ms viejo del mundo!
EL: Ah, claro! (Se re, pero todos vemos que sigue en la inopia. Tras unos
segundos de estupefaccin, la seala con el dedo) Eeeh... pintora!
ELLA: (Tras una pausa. Ofendida.) Pintora? No, hombre, no! Puta. Soy puta.
EL: (Sorprendidsimo. Se le nota mucho que se ha quedado desconcertado. Como
veremos, a partir de aqu se vuelve un tipo mucho menos agradable.) Ah...! Ah,
ya... Puta... Perdone, perdone. Es que me he liado un poco. Como los hombres
primitivos se dedicaban tanto a pintar, haba pensado que usted se refera...
ELLA: A pintar?
EL: Si, mujer. A pintar caballos y bisontes en las cuevas. No ha visto usted
Altamira?
ELLA: A quin?
EL: Altamira!
ELLA: Y eso qu es? Otra telenovela de las suyas?
EL: No, mujer. Unas cuevas que hay cerca de Santander, llenas de putas. Digo...!
de pinturas. De pinturas rupestres. Que ya no s ni lo que me digo!
ELLA: De repente, le noto nerviosillo, Edgardo. Puedo llamarle Edgardo?
EL: Pues no! No puede. Acabo de darme cuenta de algo terrible. Yo soy una
persona importante. Un intelectual. He escrito seis magnficas novelas.
ELLA: Y una telenovela ms mala que el sebo, no lo olvide.
EL: Eso no cuenta! El caso es que mi nombre va a pasar a la posteridad. Y cuando
mis bigrafos relaten mis ltimos momentos de vida... zas! Dirn que me suicid

junto a una puta.

ELLA: Y qu?
EL: Cmo que y qu? Usted no tiene ni idea de lo que es este mundo. Se harn
estudios, se elaborarn teoras, tesinas, tesis doctorales sobre mi relacin con el
mundo de la prostitucin. Al final, pasar a la historia de la literatura universal
como un pervertido. La gente dir: "Has ledo a Edgardo Garca-Wilkinson? Si,
hombre! Aquel escritor que iba tanto de putas!" Dios mo, qu bochorno!
ELLA: No sabe cmo lo siento.
EL: Mire, Vanessa... Creo que lo mejor ser que vaya usted a matarse a otro sitio.
Bien lejos. Para que nadie pueda relacionar su muerte con la ma.
ELLA: Entiendo. Quiere usted que me largue.
EL: S.
ELLA: Pues mire, no. Resulta que la que ha llegado primero aqu, he sido yo. De
modo que si no quiere suicidarse conmigo, coja usted el trompo y vaya a tirarse
desde el tejado de la Real Academia Espaola, si le parece ms digno. No te digo...
Venga! Baje de mi piedra!
EL: Su piedra? Pero qu cara ms dura! Su piedra, dice! De eso, nada, monada!
Me ha cambiado usted el turno, as que la piedra es ma!
ELLA: Ni lo suee! Le digo que baje de ah ahora mismo!
EL: No me da la gana! He venido aqu a suicidarme... y voy a suicidarme! (Abre
los brazos, como si fuera a ejecutar el salto del ngel. Exclama) Adis, mundo
rural!
(En ese momento, ELLA gira el yo-y en el aire y le atiza con l en la cabeza (o con
el bolso). EL cae de la piedra al suelo, dolindose del golpe. Antes de que pueda
recuperarse, ELLA saca del bolso un pequeo bote de spray y le suelta un chifletazo
en la cara.)
EL: Aaaah! Socorro! Estoy ciego! Qu era eso, mala bruja? Un spray
antivioladores?
ELLA: (Se ha subido a la piedra, mientras EL se retuerce en el suelo) Qu va! Era
desodorante Fa. Mucho ms barato e igual de efectivo. A que escuece?
EL: Mucho! Mucho! Ah! Mis ojos!
ELLA: No se preocupe. Se le habr pasado en treinta segundos. Tiempo suficiente
para que yo pueda acabar con mi vida tranquilamente. (Se vuelve hacia el abismo.
Se santigua. Carraspea Grita) Adis, mundo rural!
EL: (De rodillas, habla de cara al pblico, justo en direccin contraria a donde ELLA
se encuentra. Mueve las manos como un ciego novato. Desgarradamente) Espere!
Espere, por favor!
ELLA: (Fastidiada) Es usted un verdadero pelmazo eh? A ver! Qu pasa ahora?
EL: Aqu ocurre algo raro. Los ojos ya no me escuecen... pero no puedo abrirlos.

Se me han pegado las pestaas!

ELLA: Venga, hombre! Truquitos a m, no, que me los conozco todos (Rebusca en
su bolso) He usado varias veces este spray y nunca... (Saca el spray que acaba de
utilizar) Ay, madre! Ay, madre ma, que me he confundido de bote! Que le he
atizado un chifletazo de laca extra-fuerte! Tranquilo! Ahora mismo se lo despeqo
todo (Baja de la piedra, se dirige a EL e intenta abrirle los ojos por la fuerza bruta)
Vamos, colabore!
EL: Aaaaah...! Aaaaayyy! Que me va a arrancar los prpados, mujer!
ELLA: (Tras varios infructuosos intentos) Nada, no hay manera! Se le han pegado,
pero bien pegado! Me parece que habr que ir a urgencias.
EL: Ostrs! Con la de gente que hay siempre a estas horas.
ELLA: No hay ms remedio, me temo. Venga, cjase a m, que yo le llevo. Es lo
menos que puedo hacer, despus de esta confusin.
EL: (Agarrndose a ELLA como un pulpo) Caramba, Vanessa. Est usted de lo ms
maciza.
ELLA: Eh! Sin pasarse. A ver si voy a tener que cobrarle tarifa de magreo!
Vamos! Andando!
(Comienzan a salir, agarrados el uno a la otra, caminando torpemente, mientras va
subiendo lentamente una msica de bolero - "Encadenados", por ejemplo -, la luz
va bajando y se escuchan los ltimos dilogos.)
EL: Oiga, Vanessa, Sabe que si me quedo ciego por su culpa, tendr que casarse
conmigo?
ELLA: No piense en esas cosas, Edgardo, hombre, que no le va a `pasar nada. Ya lo
ver. Dentro de un par de das estamos aqu los dos otra vez, rindonos de esto,
como si no hubiera pasado nada, dispuestos a arrojarnos al vaco de nuevo.
EL: No s, no s... aunque, si usted lo dice... Oiga, una curiosidad: Usted
preferira casarse por lo civil o por la Iglesia?
ELLA: Hombre, pudiendo elegir, por la Iglesia y de blanco. Y nios, los que vengan.
Es que sabe? a m me encantan los nios.
EL: Toma! Y a m...