MERCEDES DE FRANCISCO, PSICOANALISTA: EL AMOR ES UNA ELECCIN

ABSOLUTAMENTE INCONSCIENTE, NO ERES DUEO EN TU ELECCIN

La msica, el cine y la literatura han escrito pginas y pginas sobre el amor. El
amor siempre tiene algo de enigmtico. Por qu elegimos amar a quien
amamos? Lo elegimos de manera consciente? La psicoanalista lacaniana
Mercedes de Francisco parte de estas y muchas otras preguntas para
presentarnos Un nuevo amor, un libro que el lector puede hacer suyo a
medida que se adentra en sus pginas. Una lectura que no necesariamente
tiene porque ser lineal, cada captulo tiene su autonoma y a la vez forma parte
de un universo que nos interroga sobre el amor y tambin sobre nuestra forma
de amar. Sus mltiples referencias literarias y cinematogrficas empujaran a
buen seguro a los lectores ms inquietos a encontrar o descubrir escenas de
pelculas y fragmentos de libros que intentan atrapar o acercarse a aquello de
imposible que tienen las relaciones entre hombres y mujeres. Desde La Casa
de la Paraula hemos querido entrevistar a su autora que present su libro el
lunes dos de diciembre en la Biblioteca del Campo Freudiano de Barcelona. En
la entrevista conversamos sobre este nuevo amor que ella nos propone a
travs de la enseanza del psicoanalista Jacques Lacan, su propia experiencia
analtica y las palabras que escucha en su clnica. Hemos intentado encontrar
alguna respuesta. No todas, por supuesto. Eso sera otro imposible, otra
ilusin.
mercedesdefNacer un 14 de febrero el da de los enamorados- es una marca
para escribir un libro que habla del amor?
S, es una marca que adems en la niez tienes presente siempre pero a la que
no das ningn valor especial. Es un tema que se comenta, se hacen
chascarrillos, tu misma haces chistes. Una cosa buena que tiene es que es una
fecha sealada con lo cual todo el mundo se acuerda de ella. Eso es muy bueno
para que te feliciten el cumpleaos (risas). Aunque siempre te encuentras con
eso lo vives como algo que no tiene importancia y que deviene muy cotidiano,
sin darle ningn valor. Fue en el trabajo analtico donde eso tom otro sesgo.

Lo hizo, adems, de manera imprevista. Empec a trabajar, a interesarme por

ciertos textos. Estos temas los lea con un inters mayor. En un momento me
encontr con la lectura del homenaje de Lacan a Marguerite Duras en Otros
escritos me interes mucho por como ella aborda estos temas hasta que en
un momento dado me di cuenta que haba algo de esa marca de nacimiento
que yo haba pasado por alto pero que estaba ah. Ahora puedo decir: algo
debe tener que ver mi inters por este tema al que siempre estoy dndole
vueltas con este dato absolutamente casual, azaroso. Cuando escrib Un
nuevo amor pens que seguramente hay algo de esta marca que
inevitablemente ha tenido su peso. En el pequeo prembulo que he titulado
Sin ton ni son tambin cuento mi inters por el nombre y por la cifra. Para
mi siempre fue muy enigmtica la letra. Cuando de nia, ya de muy pequeita,
todava no saba leer para m era un enigma: Qu era eso? Qu eran esas
formas que queran decir algo y que yo no poda captar?. Todas esas
cuestiones me llevaron a darle vueltas a todo esto, tambin a la cifra de un
cumpleaos o a un nombre. Y as, devine analista.
Cmo han ido cambiando a lo largo de la historia las formas del amor?
Como plantea Lacan, existe una envoltura formal del sntoma. El amor tambin
tiene una envoltura formal que a lo largo de las pocas ha ido variando. En
realidad hay algo transversal, hay algo que atraviesa el amor que no ha
variado, se mantiene y se trata de ese punto fundamental y ms esencial que
nosotros [los analistas] abordamos. De esas formas que han cambiado a lo
largo de la poca quedan restos, no es que desaparezcan, se van quedando
unos sedimentos. Eso ocurre por ejemplo en el amor corts, este amor
imposible como el de Romeo y Julieta. La mayora de las pelculas de amor ya
muestran esta cuestin de la imposibilidad. El otro da estaba dando una charla
a jvenes de 20 aos, estudiantes de derecho, para hablar del amor y el
capitalismo. Les coment que fueran diciendo cada uno qu definicin tenan
en su cabeza de lo que poda ser el amor. Me hizo gracia porque fui anotando
en la pizarra sus definiciones y empezaron a salir las que ya encuentras en El
Banquete de Platn: uno deca que el amor era una cuestin de inters, el

otro que el amor era una cuestin de hacer de dos uno, etc. Yo les dije: no s
si lo sabis pero entre todos hemos conseguido que surjan los temas que ya
hace 2.500 aos aparecan para hablar del amor. La influencia platnica es
evidente.
Captura de pantalla 2013-12-11 a las 21.57.11Pero contestando a tu pregunta
es verdad que lo que realmente ahora es un poco distinto es que el discurso
capitalista no da la posibilidad de una nueva forma de amor lo que hace es
tocarlo en el sentido de su valor. El valor del amor ha quedado sesgado,
reducido a trminos contractuales. Se trata de hacer una serie de explicaciones
neurogenetistas del amor. Se transforma en una mercanca, como casi todo,
igual que ocurre con los cuerpos o los sujetos. Lo que todo eso provoca es una
afectacin del amor, una desvalorizacin, una degradacin entre comillas. Por
eso ahora habrs visto las numerosas publicaciones de socilogos o filsofos
que se ocupan de este tema. Hay una preocupacin por esta afectacin que
para todos, o casi, es un problema.
Hace unos das leyendo la prensa me encontr esta frase: cientficos
alemanes desarrollaron una sustancia basada en la hormona del amor que
asegurara la fidelidad del sexo masculino. Los delirios sobre el amor
tambin existen en nuestra contemporaneidad?
Est muy bien como planteas la pregunta porque una cosa es el delirio de amor
-que tambin lo hay- y otra cosa es el delirio sobre el amor. Esta frase creo que
es ms bien un delirio pseudo-cientificista muy acorde con el capitalismo. En
un captulo del libro hablo, precisamente, de un tema que se le acerca mucho:
la psicologa evolutiva. En el diario El Pas publicaron hace dos o tres aos una
noticia sobre unos experimentos con topillos de campo. El experimento
consista en comparar dos grupos para averiguar cuales eran ms fieles y
porque. Es esa idea de animalizar al ser humano, al hombre, a la mujer.
Tomar el modelo animal y aplicarlo. En eso hay, evidentemente, un error y
claro est, un delirio. Suena muy chistoso pero es un discurso que va calando.

Por qu crees que este tipo de discurso, aunque pueda sonar casi a broma,
cala tan profundamente?
Cala sobre todo porque cada uno de nosotros nos tenemos que enfrentar a
eso que, ms all de cada poca, es transversal. Se trata de lo que Jacques
Lacan plantea muy bien: hay algo de imposible en las relaciones entre hombres
y mujeres que tiene que ver con su manera de gozar y con su sexualidad. Ante
eso el amor es una suplencia, una construccin que tiene que ver con la
cultura, con la palabra, con el lenguaje. El problema aparece cuando nos
cuesta afrontar esa imposibilidad. Te enamoras de alguien y existe como un
momento de ilusin en el que parece que eso imposible se ha hecho posible.
Pero al mismo tiempo se empieza a captar la cuestin de esa imposibilidad, de
que no hay ese acuerdo, ni esa complementariedad, ni ese hacer de dos uno,
ni esa armona. Frente a eso este discurso pseudo-cientificista viene
fenomenal. En lugar de pensar o entender qu hacer, hacerse preguntas: Por
qu los hombres tienden a cierta manera en su sexualidad? o Cmo se
enfrentan ellos a lo femenino? Pues no, vamos a encontrar una hormona que
los haga fieles.
Sera como pasar gran parte de la responsabilidad de eso en lo que el sujeto
est implicado a una causa externa?
Claro, por supuesto. En el caso de los hombres, pero tambin en el caso de las
mujeres. Se quiere tratar siempre de que sean como no son. Lo que los
hombres se juegan en la sexualidad y lo que se juegan las mujeres es distinto.
Esa diferencia radical es la que hace imposible la complementariedad. A pesar
de ello las relaciones siguen siendo posibles por los lazos amorosos. Si no
andara cada uno con su goce. Una tendencia que, por otro lado, ocurre cada
vez ms.
Cundo dices goce qu quieres decir?

Lacan tiene una definicin de goce muy interesante. Uno goza de su propio
cuerpo, son esos acontecimientos en el cuerpo. Estamos tan afectados por la
palabra que ya no podemos ser como los animales.
Captura de pantalla 2013-12-11 a las 21.56.55Como deca ya muy
tempranamente Lacan es ese goce que experimentamos en el cuerpo y no es
nada homeosttico, tiene que ver con el exceso, con el gasto. Ese goce primero
es singular para cada sujeto, es diferente en cada uno. Y despus, claro, hay
una marca distinta si uno est en una posicin masculina o si est en una
posicin femenina. ste es un tema importante porque la presencia del cuerpo
femenino en el mundo, esta diferencia y esta relacin con el cuerpo marca,
introduce una alteridad que siempre ha estado presente y siempre ha habido
mucha dificultad en cmo tratarla. Eso es muy palpable en la historia de las
mujeres, por ejemplo. Ahora estoy releyendo El segundo sexo de Simone de
Beauvoir en el que se habla de cmo el derecho trat la cuestin de las
mujeres. El hecho de lo femenino en el mundo implica una alteridad. Y no slo
para los hombres, tambin para las propias mujeres. Lo que pasa que no es lo
mismo que una mujer con el cuerpo que tiene que portar se enfrente con esa
alteridad a un hombre que a su vez est en relacin con otro cuerpo. Lacan
habla en su seminario Encore [Aun] del goce de lo femenino en el sentido de
algo que algunas mujeres sienten pero que no pueden terminar de decir. Eso
es lo imposible de pasar a la palabra. El goce masculino tiene mucha mayor
referencia al rgano, su goce es mucho ms parcializado. Su forma de eleccin
o de causa de deseo es mucho ms fetichista. Tambin por eso se plantea que
en el caso de un hombre es mucho ms fcil que sustituya a su partenaire. Para
un hombre el amor va por un lado pero el deseo y la sexualidad pueden ir por
otro. El hombre, en principio, no goza a travs del amor como puede hacerlo
una mujer. Eso no quiere decir que los hombres no amen, pueden amar y
mucho. Sin embargo, para la mujer su goce sexual est muy enlazado al amor,
a ser amada, a amar. Esta diferencia ya marca un problema porque un hombre
puede amar realmente a una mujer, mantener intocable el amor y sin embargo
puede tener una relacin con otras.

El amor y el deseo estn divididos? Se pueden dar simultneamente?

Se pueden dar simultneamente y tambin se pueden desconectar. Con los
pacientes, en la clnica se ve claramente cuando te hablan de sus situaciones
de pareja. La sociologa incluso para este tema ya se atreve a poner cifras y
todo: a los cinco aos la pareja ya empieza a entrar en crisis, dicen, por
ejemplo. En el libro comento que una ministra alemana propuso de cara al
matrimonio crear una especie de contrato de cinco aos porque transcurrido
este tiempo se vea que la cosa empezaba a flaquear. La ministra propona que
ya que los socilogos dicen que dura cinco aos, pues hagamos contratos
matrimoniales de cinco aos y gastemos menos en divorcios (risas). Bromas
aparte, es verdad que hay algo del deseo en las relaciones amorosas que con
el tiempo puede empezar a flaquear. Y tiene que ver con todas estas
imposibilidades que se ponen en juego a pesar del amor.
Captura de pantalla 2013-12-11 a las 21.56.45Aunque dos personas se amen
mucho hay algo de la imposibilidad de coordinar la complementariedad en
esos goces que va a afectar al deseo. Ahora bien, si un sujeto ha podido
analizar ciertas cuestiones est, al menos, ms advertido y puede llegar a tener
cierta comprensin de la imposibilidad. Como deca Lacan: aunque no lo
parezca todos tenemos la experiencia de que la relacin sexual es imposible
lo que pasa es que luego se necesita comprenderlo. Todo el mundo si hurga
un poco en su historia se da cuenta que eso est all.
Por otro lado lo que s que existe es la presin social ante este tema que no
acepta esta imposibilidad estructural. Para ponerte un ejemplo, hay ahora un
anuncio para los hombres que tienen eyaculacin precoz. Lo anuncian dos
cerillas. Una se prende antes que la otra y la otra se queda como apartada. En
la siguiente imagen se entiende que despus del tratamiento- las dos se
prenden a la vez. Est muy bien pensado por los publicistas. Esto evidencia que
todo el tiempo, todos los mensajes publicitarios y los mensajes sociales nos
hacen creer que esa imposibilidad no existe. Vas a la terapia sexolgica, vas a
hacer esto para resolver el tema de la ereccin, vas a lograr que esas

diferencias en la manera de gozar, esa diferencia que introduce lo femenino,

no est. Pero esas diferencias existen, no es posible la complementariedad,
insistir en este tipo de mensajes provoca una frustracin permanente.
Aunque existe ese imposible, se puede lograr amar de una manera digna?
Claro. Lo imposible es la relacin sexual en el sentido de complementariedad,
de hacer de dos uno. Amar no es imposible. Cuando el sujeto ms sabe de
estas cuestiones y las puede entrever es ms probable que el amor con el otro
tenga un lugar ms digno, que ponga esta imposibilidad en su justo lugar y no
se convierta en una impotencia. El problema de no afrontar la imposibilidad,
de no hacer la experiencia de esta imposibilidad, de no vivirla y aceptarla de
alguna manera, es que eso se transforma en un discurso de la impotencia: se
ha fracasado, se es impotente, la pareja no sali, no se logr encontrar la
pareja que convena, etc.
Supongo que no es lo mismo un nuevo amor que un amor nuevo. Cambiar de
partenaire no garantiza tampoco que sea posible. Por qu has titulado este
libro Un nuevo amor?
A veces es inevitable cambiar de partenaire porque con esa persona no se
puede jugar el juego que uno elige inconscientemente. Eso son cuestiones ms
complejas. Pero no, no se trata de que cambiamos de pareja. No se trata de
que terminamos con una, empezamos con otra y entonces esto va a resolver
el tema. Sino se cambia el paradigma, se va a seguir repitiendo. Lo que
probablemente pase es que al principio sea algo bueno, empezamos, es el
momento lgido del amor, ese momento ilusorio en el que, como plantea
Lacan, creemos que esta relacin imposible s que es posible. Pero ese
momento es temporal, desfallece y volvemos a encontrarnos con los mismos
sntomas, las mismas cuestiones una y otra vez. Entonces no se trata de un
amor nuevo sino de un nuevo amor, es decir, de una nueva forma de amar.

Captura de pantalla 2013-12-11 a las 21.56.30Todas las formas histricas del

amor que plantea Lacan en sus recorridos, son formas de tratar esta
imposibilidad pero olvidndola, alejndola. El amor corts es el que ms cerca
est de poner en primer plano lo imposible, pero pone fuera esta
imposibilidad. Los amantes no pueden encontrarse porque hay algo externo
que se lo impide: las circunstancias, la sociedad, las familias. Cuando dice
Julieta a Romeo: cmbiate el nombre. Si as fuera quizs nuestra amor podra
ser posible. Pues ni por esas!
Ahora que citas a Romeo y Julieta. Hay una frase de Julio Cortzar en Rayuela
que dice: Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir una mujer y
casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiera elegir en
el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado
en la mitad del patio. Vos dirs que la eligen porque la aman, yo creo que es al
revs. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegs la lluvia que
te va a calar hasta los huesos cuando sals de un concierto.
El amor es un encuentro contingente? De qu depende ese encuentro?
Es genial esta frase de Cortzar. Est bien planteado su cuestionamiento de la
eleccin. Pero claro es tan potica que todo lo que diga a partir de ahora va a
ser para destrozar esta magnfica forma de hablar del amor. Por eso me cuesta.
Creo que cuando dice que no se la elige es en este sentido de creer que uno
elige a alguien conscientemente, que es una eleccin consciente, que es el yo
el que elige. No se trata de ese tipo de eleccin, es una eleccin absolutamente
inconsciente, no eres dueo en tu eleccin, en eso estoy totalmente de
acuerdo con Cortzar.
Por eso en el primer captulo del libro cuando comento la frase de Philippe
Sollers en la que dice que el amor es clandestino es en este sentido. Hay algo
absolutamente no sabido en el momento que eso ocurre. El sujeto no lo tiene
en su mano, ni lo puede manejar, ni lo puede elegir como quien elige comprase
un IPhone o un coche. Y es precisamente en esta poca donde se pretende

pensar la cuestin de la eleccin amorosa de esta manera, como quien elige

un sof. Por eso es muy interesante como Cortzar lo expresa: creen que la
eligen y luego la aman, cuando en realidad es un rayo que te parte. Este tema
hay que separarlo de lo matrimonial porque es a partir del siglo XVIII-XIX
cuando se empieza a juntar amor y matrimonio. Hasta ese momento el amor
era una cosa y el matrimonio era otra. A veces el sujeto cree que est
enamorado y a veces, simplemente, va a seguir los cauces que le indican los
aos o la sociedad. Se encuentra y se junta con una mujer o con un hombre a
quien quiere, quizs no exageradamente pero tiene una familia y ah sigue. El
amor puede ser de muchas manera, no digo que el amor tenga que ser siempre
una cosa.
Captura de pantalla 2013-12-11 a las 22.09.38A donde apuntan muchos
socilogos en la actualidad es precisamente a indicar que la que est tocada
es la intensidad del amor. Algo que verdaderamente es un rayo, que produce
un verdadero cimbronazo a un sujeto. Por eso Lacan incluso deca que el amor
es lo que permite cambiar de discurso. En el caso de la relacin analtica, por
ejemplo, hay algo de ese amor. Hay algo del amor en la relacin con el analista,
lo que en trminos psicoanalticos nombramos como transferencia. Freud
deca que esta relacin es un amor de pleno derecho, es un amor sin la
cuestin de los cuerpos, justamente, dejando fuera el encuentro sexual. Es un
amor de pleno derecho y por tanto una experiencia. La intensidad de esa
experiencia es lo fundamental y es lo que le permite al sujeto cambiar de
discurso, pasar de un discurso a otro, verdaderamente un viraje. Cuando un
analizante viene y te va contando como est con una pareja en la actualidad y
de repente dice: bueno pero hay una historia que tuve que fue terrible,
desastrosa. Y resulta que la historia desastrosa termin mal o como sea, pero
es esa historia lo que le tiene totalmente enganchado desde hace aos y
cualquier cosa que aparezca va a quedar tocada por eso. Para que ese sujeto
pueda seguir en su vida encontrndose y volviendo a amar, tiene que ver qu
se trat all, tiene que ver qu pas con ese rayo que le parti. Quizs de eso
no quiere saber nada, porque ya lo termin, fue desastroso, mejor pasar
pgina, me voy a otra experiencia Pero pueden pasar muchos aos, llegar a

ser una persona mayor y de repente darse cuenta que todo eso que vivi, en
realidad, tiene mucho que ver con eso qu tiene pendiente desde los 20 aos,
de los 30, desde que aconteci.
Qu aspectos del sujeto tienen que ver con la eleccin amorosa? Por qu
elegimos a quien elegimos como partenaire? Qu papel juega nuestro
inconsciente en eso?
Por ejemplo las marcas de cada sujeto tienen un papel importante. Pero la
eleccin se trata ms bien de una mezcla. Porque por un lado est el
encuentro, hay algo azaroso, y luego existen las determinaciones
inconscientes. Esas determinaciones marcan mucho. Lo que pasa es que hay
elecciones que van por el lado de las determinaciones edpicas: el pap, la
mam. Y hay otro lado de la cuestin, que es un poco distinto, que es lo que
justamente hace que este nuevo amor sea de otro orden. Que ya no tiene que
ver con las determinaciones edpicas, sino que tiene que ver con esa marca
singular e irrepetible del sujeto, con esa respuesta que uno ha dado a la
imposibilidad. Cada uno de nosotros nos hemos encontrado con esa
imposibilidad, la hemos captado, la hemos vivido y entonces respondemos
construyendo algo de una u otra manera. Con esa construccin vamos por la
vida. Lacan dice en Encore [Aun] que se trata del encuentro entre dos exilios.
Mi marca del exilio de la relacin sexual encuentra una sintona con la marca
del exilio de la relacin sexual del otro. No se sabe muy bien porque ocurre as,
pero no es con cualquiera que eso sucede. Y ah est la diferencia por ejemplo
entre el amor y el deseo. Uno puede desear y puede cambiar de un objeto a
otro.
Captura de pantalla 2013-12-11 a las 22.11.07El deseo tiene muchas
posibilidades de sustituir un objeto por otro, por eso el capitalismo va muy
bien, te dan un Iphone3, y despus quieres un 4 y un 5 Como dice Lacan se
trata de una metonimia, va de uno a otro, de uno a otro. Pero cundo se fija
ese deseo? Por qu con uno ese deseo se transforma en amor? Por qu con
esa persona y no con otra? Ese es el punto milagroso de la transferencia, del

amor y tambin es su punto enigmtico. Por eso ese encuentro tiene que ver
con la marca, con la marca singular, ya no tanto con las determinaciones
edpicas que es ms fcil que caigan en la dependencia. La marca singular de
cada uno es la que es ms difcil de entrever, de poder captar, es a lo que Lacan
llama sinthome, es decir es ese singular de cada uno, es una manera de
respuesta de cada uno, mucho ms fija y que insiste en escribirse de la misma
manera una y otra vez.
En qu contribuye el propio anlisis en la posicin amorosa? La forma de
amar puede transformarse gracias a un anlisis?
Se transforma. Ocurre con personas que no son psicoanalistas y que ni tan
siquiera lo van a ser, vienen a la consulta y realmente hay transformaciones
increbles. Personas que llegan con una historia, un matrimonio, y de repente
al cabo de un tiempo descubren que estaban ah por miedo, que estuvieron
all pero que no se trata de eso. Y por el camino se encuentran con otro hombre
y pueden entrar en otra sintona. Aunque con ese hombre ocurren cosas muy
distintas y realmente est en juego el amor de otra manera, vuelven a aparecer
las repeticiones, se trata de las repeticiones edpicas que dificultan, que
entorpecen. Por eso el anlisis se trata de una escucha para ir despejando todo
ese panorama con la intervencin del analista. El sujeto va entreviendo las
cosas propias. Quizs se de cuenta de que a lo que aspira repentinamente deja
de tener sentido, o que quiere tener al hombre que le haga caso
continuamente porque sino se tambalea. Esto es muy tpico de las mujeres en
su posicin histrica. Tiene que ver tambin con algo de lo femenino porque
la mujer necesita un signo del otro para amar. Jacques-Alain Miller lo trabaja
magnficamente en un seminario que se titula El partenaire-sntoma. Para que
una mujer ame est ms en juego el signo del otro. El otro le tiene que hacer
signo del amor. El hombre, en cambio, puede amar a una mujer de una vez por
todas sin estar pendiente del signo. El hombre no necesita eso para poder
estar, para poder encontrarse con el cuerpo del otro, por ejemplo. La mujer,
s. Por eso muchas veces las mujeres no quieren tener relaciones sexuales.
Pero no porque no les guste o no disfruten. No quieren tener relaciones

sexuales porque les falta ese signo porque no pueden sostenerse en el

encuentro con el otro sin eso. Y te lo dicen de alguna u otra manera: despus
que no me hace caso quiere que tengamos relaciones sexuales. Al hombre no
le hace falta eso para poder desear a la mujer, estar con ella y tener un
encuentro sexual. Para una mujer s, en ese momento de cuerpo a cuerpo s.
Todo eso se puede ir entreviendo en la propia experiencia analtica.
El amor y el enamoramiento se llevan bien? Se dan siempre de manera
sincronizada o no tiene por qu?
Si la relacin sexual es imposible, la pregunta sera: Por qu nos
enamoramos? Cmo es que necesitamos otro cuerpo y a otro? En un
momento dado lo necesitamos. Toda la poesa muestra eso. Las canciones
romnticas, la literatura, el cine hay algo en ello de milagroso, de loco entre
comillas, porque las pasiones amorosas a veces tambin pueden ser delirios.
La sociloga Eva Illouz dice en uno de sus libros que el flechazo est
desapareciendo. Cuando habla de flechazo se refiere de alguna manera a la
frase que comentbamos de Cortzar, ese rayo que te atraviesa, eso que yo
no elijo, eso que no sabes bien qu es pero que ocurre. Evidentemente todo
flechazo tiene un aprs-coup, es retroactivamente, echando la vista atrs,
como se puede ubicar ese primer instante que nos arrebat. En un primer
momento se puede tener una afinidad con alguien y que eso no vaya a ningn
lado. Otras veces esa afinidad puede llevar a algo muy intenso. En el comienzo
se puede dar el deseo y luego eso no se transforma en amor, esta
transformacin ocurre unas veces y otras no. Por eso es una cuestin de azar
y de contingencia. A lo mejor ha pasado por delante tuyo un hombre a quien
hubiera sido magnifico amarle y que te amara pero no, aunque haya habido
esto no ha habido nada ms despus. En las primeras entrevistas los pacientes
cuando hablan del amor o de la pareja es interesante lo que dicen sobre el
encuentro. Porque ah se ponen en juego importantes claves y ellos mismos se
sorprenden de sus propios relatos. A menudo a ese encuentro no le dan
importancia pero cuando empiezan a indagar resulta que tiene ms peso de lo
que parece. El encuentro es algo azaroso y tambin contingente. Tiene que ver

con nuestras marcas. Algo que no se puede escribir, la relacin sexual, de

repente, contingentemente cesa de no escribirse y se tiene la ilusin de la
posibilidad, de que es posible. Y si de ese instante se pasa a querer seguir
escribindolo, querer eternizarlo a travs de esa escritura, a no cesar de
escribir ese amor. Ante eso Lacan es muy claro: valenta ante fatal destino.
Cmo nos explicaras de manera resumida porque de ello podramos hablar
largo y tendido- como entiende el amor Freud y como lo entiende Lacan?
Jacques-Alain Miller ha hecho un enorme trabajo sobre estos temas y le
agradezco especialmente su orientacin. Tiene un seminario que se titula Los
divinos detalles en el que habla de esos divinos detalles que encuentras en el
otro. Y nos habla de Beatriz y Dante, del coup de foudre, del flechazo. Para mi
en ese seminario Miller hace un trabajo magnifico que puede orientar a quien
quiera trabajar el tema del amor de Freud a Lacan. Hace un trabajo sobre los
planteamientos freudianos del amor y que saltos dio Lacan. Miller nos habla,
por ejemplo, de como uno ama a quien le supone el saber sobre uno mismo.
Lacan da en otro momento de su enseanza, en Encore [Aun], un salto y
claramente se desprende de alguna manera de Freud definitivamente. En
distintos lugares Lacan va mostrando que incluso en algn momento hay que
dejar de dormir en el mismo lecho que heredamos de los padres. En este
punto se refiere de alguna manera a Freud. Hay algo de la idea del amor en
Freud que termina siendo un amor que tiene que ver con la repeticin. La
repeticin que lleva la marca del Edipo. Con ese punto de repeticin no hay
manera de salir de las determinaciones, es muy difcil. Por eso Lacan introduce
algo distinto. Va a seguir habiendo repeticin pero sta tiene que ver con una
escritura del sujeto, una repeticin que tiene que ver con su marca, con su
marca ms singular que ya no es dependiente del Otro, que ya no es referida
al pap o la mam.
Captura de pantalla 2013-12-11 a las 22.13.11Hay momentos en un anlisis
muy interesantes en los que el propio analizante se va desprendiendo de su
mito individual de neurtico. A partir de entonces ya se trata de otra cosa.

Esto se va haciendo desde el principio, del lado del analista, el analista

interviene para que el sujeto vaya encontrando esto. No se trata de ir
aconsejando nada, sino con la escucha interviene para hacer aparecer la
diferencia entre esas determinaciones edpicas y lo ms propio. Y en ese
momento el sujeto ya no puede volver atrs. Ya no es que mi pap, mi mam,
mi hermano, mi hermana es algo suyo, se trata de una invencin que cada
uno ha hecho.
En el libro haces muchas referencias al cine y a la literatura. Qu amores del
cine o de la literatura podran responder a ese nuevo amor del que hablas en
tu libro?
Es interesante tu pregunta. Efectivamente en el cine o la literatura vemos o
leemos una narracin, hay algo de eso que no se puede captar. Y este nuevo
amor tiene que ver con la imposibilidad de decir. Entonces ms que ponerte
un ejemplo de qu pelcula o qu libro seran un ejemplo de este nuevo amor,
se tratara ms bien de qu escritor, qu escritores, qu cineastas tratan o
pueden encarnar mejor esta imposibilidad. Y eso depende. Cada uno tiene sus
preferencias. No es para darte un ejemplo de este nuevo amor, pero en Los
puentes de Madison, que es una pelcula contempornea, se nos muestra, por
ejemplo, una tpica relacin imposible. Imposible no porque ella no se pueda
ir con l, se puede ir con l perfectamente. En la pelcula de Clint Eastwood
est el cuerpo y luego est esa decisin entre comillas. Se muestra bien la
diferencia entre su matrimonio, donde ella quiere a ese hombre que, adems,
es el padre de sus hijos; y este amor que la parte en dos, que no lo elige, que
es un encuentro, que es puro azar y que compromete su cuerpo. Ah est este
punto fundamental. La pelcula transmite, de alguna u otra manera, que con
ese hombre al que quiere, con el que se va a quedar, con el padre de sus hijos,
hay algo del cuerpo a cuerpo que no la atraves de esa manera, no toc ese
punto en ella. Creo que quizs hay momentos en las pelculas, momentos en
las historias donde esa imposibilidad puede mostrarse. Pero se trata de eso de
cmo cada pelcula bordea mejor ese imposible de decir, como cada pelcula
o libro logran enmarcar mejor la imposibilidad.

El amor tambin tiene algo de dolor y de prdida.

Ya que introduces este tema de la prdida. Yo creo que habiendo entrevisto
en un anlisis algo de esta cuestin de lo imposible una prdida en el amor no
va a dejar de tocarte el cuerpo, si ha sido un amor intenso, no va a dejar de
tener efectos en tu cuerpo y en tu vida pero no va a ser devastador. El
problema es cuando eso de lo imposible est forcluido. La sociloga Eva Illouz
en sus libros, -de los cuales me interesan sus descripciones de campo ms que
su visin en la que tenemos opiniones muy distintas-, lo describe bien. Illouz
habla de como todo se ha psicologizado y se cree en una eleccin como si se
tratara de una decisin consciente y voluntariosa, lo contrario de lo que
plantea Cortzar. Se repudia toda la idea de inconsciente y se trata entonces
de elegir bien, como si eligieras el mejor sof. Y teniendo eso como referencia,
comenta ella, cualquier prdida en el amor, cualquier historia que termina se
acaba convirtiendo en un fracaso para el yo, se termina traduciendo en un
fracaso de orden vital. La pregunta es siempre. Por qu has fracasado? Se
centra en el paradigma de que los sujetos no han sabido hacerlo bien, no
han sabido elegir, es una mala eleccin, etc. Pero puede que haya sido una
experiencia magnifica, puede haber sido un amor muy intenso que te deja
cosas muy importantes para la vida, una experiencia que te ha lanzado a hacer
otras cosas y te abri otros campos y, sin embargo, que en un momento dado
se termine y tener que sufrir el final de eso y aceptarlo e incluso de ah tambin
sacar consecuencias y encontrar frmulas. No se trata de psicologizar la
prdida en el sentido de: igual que viene usted a curarse de la falta de ereccin
o de la eyaculacin precoz, venga usted a curarse de sus malas elecciones, y
conctese en la pgina de Meetic que tenemos unos perfiles estupendos que
vienen muy bien para su yo ideal. Ese estilo de elecciones buenas para que
la cosa salga bien es una absoluta falsedad, pero sobre esa falsedad se sostiene
todo eso.
Como he comentado antes uno encuentra algo en el otro que tiene que ver
con tu propia marca, algo tuyo lo encuentras en otro, cuando a ese otro lo

pierdes te planteas qu hago ahora con esta ausencia? Esto mo pero que lo
haba puesto en otro cuerpo. Era con ese cuerpo y no con otro, y eso ya no
est. Eso tiene unos efectos importantes. Y no hay que quitarle nada de su
intensidad, ni de su fuerza. Creo que esa intensidad y ese dolor si uno en su
experiencia analtica ha logrado entrever todo esto de lo que venimos
hablando se vive de otra manera, o al menos de mejor manera que si slo se
trata de la pura prdida y el puro desconocimiento.
Y cmo se llega a descubrir o a descifrar esta marca singular?