En palabras del propio White, la externalizacin hace posible:

1. Disminuir los conflictos personales ms estriles incluyendo las disputas en torno a quin es
responsable del problema.
2. Combatir la sensacin de fracaso que aparece en muchas personas ante la persistencia del problema
pese a sus intentos de resolverlo.
3. Abrir el camino para que las personas cooperen entre s, se unan en una lucha comn contra el
problema y logren sustraerse de su influencia.
4. Abrir nuevas posibilidades de que las personas acten para apartar sus vidas y relaciones de la
influencia del problema.
5. Permitir a las personas afrontar de un modo ms desenfadado, ms eficaz y menos tenso, problemas
que parecan terriblemente
6. Ofrecer opciones de dilogo, y no de monlogo, sobre el problema. De esta forma, es el problema lo
que es el problema, y no la persona.

El documento que presentamos a continuacin, es el resultado de fragmentos de la terapia donde ha
sido posible desarrollar el ejercicio de la externalizacin siguiendo el proceso con cada una de las etapas
sealadas por Michael White en el maravilloso libro que escribi junto a David Epston, titulado Medios
narrativos para fines teraputicos, y que pueden consultar para tener una visin
panormica de la teora y prctica de la externalizacin. En esta oportunidad he omitido mayores
detalles sobre la teora del texto de White y Epston, para compartir desde las posibilidades que ofrece
una gua, una referencia para la prctica de la externalizacin de los problemas de pareja que
comnmente observamos y dialogamos en la consulta. Para ello, es necesario tener ya una
aproximacin terica y prctica con este abordaje teraputico.
Esta lista de chequeo contiene extractos de una entrevista donde se desarroll est prctica con buenos
resultados. El lenguaje del terapeuta y la pareja responde al contexto propio de nuestra cultura. Si
deseas ampliar sobre el manejo de la externalizacin, te invito a visitar la obra de White y Epston,
especialmente Guas para una terapia familiar sistmica, y la mencionada anteriormente

1. Decidir qu externalizar
a. En esta etapa lo importante es llegar a un acuerdo con la pareja, intentando jerarquizar el problema
que viene generando crisis en la relacin y la vida de cada uno de los miembros de la pareja, priorizando
lo ms relevante e importante para la pareja y no para el terapeuta.
Terapeuta: Y bien, podramos decir que esto es lo que ms les afecta? Lo que tiene a ustedes ms
preocupados, ocasionando mayores dificultades? () Podramos empezar a trabajando desde aqu?

b. La pareja tiene que aceptar mutuamente cul ser el problema a abordar inicialmente:
Terapeuta: Estn los dos de acuerdo en que este debera ser el problema a tratar primero, el ms
importante?

c. Hay que tener en cuenta que lo que vamos a externalizar tiene que ofrecernos salidas adecuadas para
la solucin del problema, brindando inmediatamente optimismo y apoyo a la pareja, separando el
problema de la persona.

d. Lo que vamos a externalizar ser algo muy concreto:
Terapeuta: De modo que esto sucede cada vez que llegas del trabajo y no encuentras a Mara?
Pablo: Si, y cada vez que ella tiene que salir de casa sola o con sus amigas, llegando tarde.
e. Hay que tener en cuenta que el proceso de la externalizacin es variable ya que su encuadre no es
esttico, continuamente esta reelaborndose de acuerdo a lo que proponga con el tiempo la pareja, y
las soluciones y dificultades que vayamos encontrando en el camino.

f. Si la pareja en su relato ya est externalizando el problema, debemos apoyar tratando de clarificar
definiendo o re-definindolo si es necesario, para centrar el foco en ese problema.

g. Debemos brindar una adecuada definicin del problema para ambos miembros, esto facilitara el
acuerdo teraputico.

h. Lo externalizado tendr que disear desde el inicio un espacio (metafrico) entre la pareja y el
conflicto.

i. Debemos dejar muy claro que no son las personas las que constituyen el problema. El problema es el
problema, y no la persona.

2. Nombrar lo externalizado
a. Para colocarle el nombre adecuado al problema, es precisoconocer cada uno de sus detalles.
Terapeuta: Bien, ahora que conocemos muy bien el problema, me inquieta lo siguiente: parece que
tuviera vida propia y se moviera para hacerles la vida imposible y generar tensiones, hasta se me ocurre
que podramos llamarlo de alguna manera, colocarle un nombre para hacerlo ms sencillo y nombrarlo
cada vez que sea necesario.

b. Este proceso va a permitir que se produzca un dialogo entre los miembros de la pareja:
Terapeuta: Cmo lo llamaran ustedes?.... Cmo llamaran ustedes a esto que causa tensiones y
origina el problema? () Estn de acuerdo los dos en esto? () Podemos llamarlo as?

c. Si la pareja no encuentra un nombre adecuado y se siente confundida, podemos ayudarla a encontrar
el nombre adecuado, brindando algunas sugerencias sin imponer alguno:
Terapeuta: El ataque de nervios?.....
La pareja: No, no es eso, es algo ms)
Terapeuta: La rabia?...
Pablo: Tampoco es eso, no lo tengo tan claro, pero s que se trata de
celos.
Terapeuta: El ataque de celos?..
Pareja: Si, es lo correcto, es eso, parece ser eso
Terapeuta: Si? Bien, lo llamaremos el ataque de celos, estoy totalmente de acuerdo con ustedes.

d. Ya hemos dado un paso muy importante en el desarrollo de la externalizacin. Aquella idea o
concepto a externalizar, tendr que ser algo creble para la pareja. El nombre tendr que ser muy
prximo a su experiencia y al problema concreto:
Terapeuta: Ahora que hemos llegado a este nombre, estamos de acuerdo en que es el ataque de celos
el que trata de apoderarse de las decisiones que toma Pablo, se dan cuenta?

e. Lo importante es que podamos convertir el problema en una cosa, un sujeto fuera de la
personalidad de cada miembro de la pareja, en un agente externo al que debemos declarar la guerra:
Terapeuta:Esto les debe generar mucho conflicto. Bien, ahora asumo que vamos a luchar juntos para
vencer el ataque de celos que genera problemas en su relacin

f. Para esto debemos usar el mismo lenguaje de la pareja, evitando el uso de un lenguaje tcnico-
profesional.

3. Crear distancia entre los clientes y lo externalizado
a. Ahora que hemos convertido ya el problema en un personaje que se encuentra fuera de la pareja y
vive una vida propia e independiente a ellos (sin que esto involucre irresponsabilidad por esto), tenemos
que indagar la influencia, el dao que el problema est ocasionando en la relacin y en cada miembro
de la pareja.

b. Tenemos que introducir preguntas que animen a la pareja a rastrear ellos mismos la influencia del
problema en sus vidas y su relacin:
Terapeuta: Cmo es que el ataque de celos se ha interpuesto entre qu afectando? Quin de los dos
se siente ms afectado cuando irrumpe el ataque de celos? Qu influencias negativas ha tenido la
irrupcin del ataque de celos sobre la relacin? (.) Cmo se ha sentido cada uno de ustedes? () En
qu les ha afectado como pareja?

c. Hay que identificar los momentos en que aparece el problema:
Terapeuta: Cules son los momentos en que aparece el ataque de celos para incordiarlos?
Pablo: Generalmente cada vez que llego del trabajo y no encuentro a Mara en casa.
Terapeuta: Y qu opinas t Mara?
Mara: Si, es por lo general cuando yo no estoy en casa o cuando tengo que salir sin l o con algunas
amigas para reunirnos.
Terapeuta: Alguna otra ocasin?
Mara: Bueno, tambin cada vez que tenemos que salir juntos a
alguna reunin o cada vez que llegamos a casa luego de una de ellas.

d. Hay que indagar la forma en que ellos enfrentan el problema y la influencia que cada uno tiene sobre
el problema externalizado:
Terapeuta: Y qu es lo que hace cada uno de ustedes? Cmo reaccionan frente a la aparicin del
ataque de celos? Cmo lo haces t
Mara? (.) Y como lo haces t Pablo?

e. Hay que darle un especial nfasis a las ocasiones en las que ellos han logrado enfrentarse y vencer
eficazmente el problema.

g. De esta manera podemos buscar momentos en los que el problema haya sido abordado, los haya
vencido o hayan sabido enfrentarlo con buenas ideas y acciones:
Terapeuta: Y cuando Pablo ha sido atacado por los celos, cmo has reaccionado t Mara?

h. Revisar el efecto negativo que tiene el problema sobre la vida de la pareja y las relaciones de la
pareja:
Terapeuta: Y qu es lo que han dejado de hacer juntos por culpa del ataque de celos?
Mara: Antes era comn que salgamos los fines de semana a divertirnos, compartamos momentos
agradables con algunos amigos en reuniones. Cuando las discusiones empezaron a ser
ms frecuentes dejamos de salir.
Pablo: Si, y yo ahora tampoco tengo muchas ganas de salir. Y cuando Mara sale sola, discutimos ms y
todo es peor, ya no podemos manejarlo.

i. Hay que atribuirle a lo externalizado todo lo que sea negativo, incluyendo las quejas y malentendidos.

j. Hay que utilizar en todo momento expresiones personificadoras del problema, que le atribuyan una
personalidad fuera de la pareja y sus miembros.

k. Para poder crear una distancia ms definida, ser til usar la voz del problema externalizado,
contraponindola a los deseos de la pareja, para poder marcar las diferencias entre ellos y el problema
externalizado:
Pablo: Yo a veces pienso que he nacido as, que he heredado de mi padre estos celos y no podr cambiar
nunca, que sacarle celos a ella es lo nico que puedo hacer cuando no me siento seguro y no puedo
ms, ni siquiera conversar con ella tranquilamente y escucharla.
Terapeuta: El ataque de celos utiliza este tipo de engaos en todas las parejas a las que he visto
afectadas, de modo que no creo que est necesariamente dentro de t, se trata de la astucia del ataque
de celos, es una expresin con la que quiere engaarte.
Pablo: Estoy seguro que si, ahora que lo pienso, le pasa lo mismo a mis primos y otros amigos, siempre
escucho lo mismo.
Terapeuta: Te das cuenta? Sucede a menudo. Y, cmo te has arreglado cada vez que el ataque de
celos ha querido meterte esas ideas en la cabeza?
Pablo: Pues he pensado que lo mismo les ha dicho a mis amigos y arruinado su matrimonio.... yo no
quiero caer en eso y terminar as, por eso trato de ser fuerte cada vez que pienso en el ataque de celos.
Terapeuta: Aj, entonces creo que lo ests haciendo muy bien Pablo, no ests permitiendo que la voz
del ataque de celos logre vencerte y arruinar tu vida, es un gran paso para la terapia y sobretodo para
vuestra relacin. Te felicito, has logrado distinguir tus deseos de los deseos del ataque de celos.

l. En un mtodo que podra resultar til para separar y diferenciar las ideas y deseos personales de los
de la voz del problema externalizado, podramos pedirle a la pareja que en una columna apunten las
ideas del problema y en otra, junto a estas, las ideas propias que tienen ellos mismos.

m. Desde el lenguaje, sera conveniente usar expresiones que marquen explcitamente una pelea o
lucha con el problema externalizado, de modo que la pareja sienta realmente que esta involucrada en
una batalla seria con el problema a vencer; esto puede resultar siendo muy eficaz:
Terapeuta: Y una vez ahora, declarada la guerra al ataque de celos, Qu podemos hacer?

n. Lo importante es construir un espacio entre la pareja, la integridad de cada uno, y el problema:
Mara: y es que ya ni siquiera salimos a fiestas o reuniones los fines de semana, tampoco puedo salir
sola.
Terapeuta: De modo que el ataque de celos esta tratando de interponerse y daar incluso vuestra vida
social.

4. Ayudar a asumir el control sobre el problema
a. En esta parte del proceso, una vez establecido el problema y externalizado, deberemos reconocer la
forma en que ayudaremos a la pareja a recuperar el control.
b. Podemos empezar indagando sobre las distintas formas con las que han intentando solucionar el
problema.

c. Hay que buscar junto a la pareja nuevos significados y definiciones sobre el problema externalizado y
la influencia que tiene en sus vidas.

d. Hay que ver de que manera la interaccin de la pareja o la influencia de uno de sus miembros
alimenta el problema. Como ellos influyen en l:
Terapeuta: Y que sera para ti, Pablo, lo que alimenta y hace posible la aparicin del ataque de celos?
Pablo: Sucede que cada vez que siento curiosidad por saber lo que ella hizo, no le pregunto nada, me
callo y empiezo a imaginar cosas y ah aparecen los celos. Cada vez que he querido preguntarle algo al
respecto nunca lo he hecho y eso alimenta los celos y el sentimiento de
impotencia que genera rabia.
Mara: Y yo me quedo callada por temor a que lo que yo diga le vaya a molestar, y le oculto ciertas cosas
de las que luego termina enterndose.

e. Hay que fijarnos en las acciones que no siguen el patrn habitual del problema y qu efectos tiene en
la relacin.

f. Una vez que estas han sido identificadas, la pareja podr asumir el control sobre cada una de estas
acciones negndose a seguir con el mismo patrn, dndole ms batalla a todo lo que alimenta el
problema.

g. Hay que seguir manteniendo siempre la distancia con el problema externalizado, planteando
nuevamente que es el problema con su propia vida y su propia voz la que invita a la pareja a
comportarse de una determinada forma, provocndolos e incluso engandolos.

h. Hay que elaborar preguntas que nos permitan conocer cules son los momentos en los que el
problema es una excepcin, momentos que han sabido superar haciendo uso de sus propios recursos y
cualidades. La forma como se han enfrentado al problema es importante:
Terapeuta: Y cmo se ha portado el ataque de celos durante la semana?
Pablo: Pues no ha aparecido desde esa fecha.
Terapeuta: Que buena noticia. Ha sido fcil o difcil vencerlo?

Pablo: Bueno, en realidad, siguiendo las instrucciones y pensndolo
bien, muy fcil.
Mara: Si, parece que todo se hubiese arreglado sencillamente.
Terapeuta: Que bueno que eso suceda. Y, cmo has hecho Pablo para poder enfrentarlo con tanto
xito y buenos resultados? Qu has hecho diferente?
Terapeuta: Y cmo diras t Mara que Pablo est venciendo el ataque de celos? (..) Tu eres parte de
esto, de qu forma has ayudado t a que esto sea posible? Qu has hecho diferente?
Terapeuta: Qu cualidades personales han usado para vencer el ataque de celos? En que se han
apoyado para conseguir todo esto?
Terapeuta: Cul es la diferencia ahora?

i. Podemos hacer uso de preguntas pre-suposicionales para ver el efecto que estos resultados tendrn
en el futuro:
Terapeuta: Y Pablo, cmo crees que reaccionarias la prxima vez si te dejaras vencer por el ataque de
celos?
Terapeuta: Y cmo crees que reaccionaria Mara si el ataque de celos te tienta e intenta vencerte
alguna vez? (..) Cmo reaccionaras t Mara?
Terapeuta: Pablo y Mara, qu creen ustedes que sea el secreto para vencer al ataque de celos?
Terapeuta: Pablo, si uno de tus amigos o familiares te lo pregunta, qu le diras, cual es el secreto para
vencer un ataque de celos?
Terapeuta: Qu haras tu Mara si el ataque de celos vuelve a atacarlos y Pablo no puede slo? ()
Estaran preparados para enfrentarlo y vencerlo nuevamente?
Terapeuta: Cul crees t Mara que es la tctica que a Pablo le ha dado tan buenos resultados () de
qu manera t le has servido de apoyo para enfrentar y vencer esta semana el ataque de celos?

j. Para cambiar y eliminar el problema hay que transformar los efectos que este ocasiona en la pareja. Al
cambiar los efectos estaremos transformando el problema.