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ALGUNOS TRUCOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES SOCIALES

TECNICAS COMUNICATIVAS

1) DISCO RAYADO: Repetimos insistentemente las frases de nuestras solicitudes o ativas. ejemplo: -Entiendo, pero no me interesa... le he comprendido pero o lo voy a comprar...quiz, pero an no s si lo quiero... 2) PERO Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello mantenemos nuestra postura. ejemplos: -Es posible que sea egosta, pero... -Tienes razn, pero lo har cuando yo decida... -Es cierto que me visto de una forma extraa, pero... 3) INFORMACIN MTUA Prestamos atencin a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos, haciendo seales de estar captando, etc.) y desps damos por nuestra parte una informacin distinta (turno).

4) ASERCIN NEGATIVA Es una forma de reaccionar ante una crtica justa, sin dar sin embargo demasiadas excusas o justificaciones. ejemplos: -has hecho la tarea demasiado lento.. -la verdad es que poda haberla hecho ms rpido, es cierto, lo siento.

5) INTERROGACIN NEGATIVA Es til para conocer algo de los sentimientos o ideas de los dems, facilitando la comunicacin cuando la otra persona nos critica. ejemplos: -Qu tiene de malo que vaya al cine? -Qu defecto le encuentras a mi forma de vestir? -Qu te molesta de mi forma de hablar?

6) REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en lo que se dice. ejemplo: -"Ya s que para ti es muy importante que te preste dinero, pero.."

7) PARAFRASEAR

Se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y expresando nuestra opinin verdadera. Tambin se llaman afirmaciones paradgicas porque en vez de sentirse mal por algo hacemos gala de ello como algo natural. jemplo: Es que llevas esos zapatos para parecer ms alta? -Te sentiras muy bien si te dijera que s?

REHUSAR PETICIONES No se han de dar excusas, aunque s razones, respuestas concisas y, en el caso apropiado, proponiendo una alternativa. nte la negativa se suelen producir las siguientes manipulaciones: -halago: Vaya siempre cre que eras una persona generosa... -critica: Vaya, siempre tienes algn problema para... -provocar pena: Sabes que no te lo pedira si no estuviera sin blanca... -excepcin: Nunca te haba pedido hasta ahora... ni te lo volver a pedir jams -ltima vez: Te prometo que esta es la ltima vez que te lo pido -induccin de culpa: Sinceramente me dejas muy mal si te niegas a... Responder con las tcnicas 1,2 y 5. RESISTIR LA TENTACIN A veces los dems nos invitan amablemente a hacer cosas o consumir productos apetitosos pero perjudiciales o inadecuados para nosotros. Frente a estas tentaciones podemos claudicar contra nuestro ntimo deseo por tener pensamientos tales como:

-Debera contentar a todo el mundo. -Debo ser agradable. -Es terrible herir o defraudar a los dems, por lo que debe evitarse a toda costa. -Es imposible decir "no" sin que se ofendan o sufran los dems. Tambin podemos ser inhibidos por miedos como: -a otra persona ser agresiva conmigo o -no le agradar si no hago lo que l quiere. RESPONDER A LA CRTICA Lo ideal el reconocer los aspectos reales de la crtica, sin ser defensivo o contraatacar al otro, sin aceptar por ello los spectos exagerados o deformados que estn mezclados con la crtica ajustada. Podemos tener ideas inhibidoras como: -nunca debera herir a nadie, -si cometo un error es que mis capaces totales son cuestionables.

SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado agresivo. Los pensamientos inhibidores pueden ser: -no tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los dems -es ms fcil aprender a convivir con los dems cediendo para que no exista mucha violencia y porque no son tan graves despus de todo. -solicitar cambios y ponerse violentos es la misma osa. DISCREPAR DE LOS DEMS No tener vergenza en usar el pronombre "yo" y crear argumentos como

-yo creo que otra forma de ver las cosas o -alguna vez lo has visto desde este punto de vista?. Podemos dejarnos arrastrar por creencias irracionales tales como: -mis opiniones no san tan valiosas como las de los dems -los otros me rechazarn si discrepo -pensarn que estoy presumiendo -puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia. RESISTIR LA INTERRUPCIN DE LOS OTROS Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como levantar la mano para indicar -"espera un momento" y frases directas como - "me gustara terminar la frase", -"espera a que acabe de hablar para decir lo que desees". Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz ms alto de lo usual, sin dejar excesivas pausas, irando directamente a los ojos del interlocutor e indicar en la conversacin informacin de la duracin de lo que se quiere comunicar como por ejemplo: -en primer lugar,.. en segundo.. -slo quera aadir un par de detalles finales y te rogar despu s que me des tu opinin RECONOCER UN ERROR Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones ms un muestra de debilidad que una precaucin. Desde luego puede hacerse de una forma digna y natural, expresando el justo desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso con ello a crticas exageradas o indebidas (como "siempre haces lo mismo", "eres un desastre", "no hay forma de que hagas algo a derechas"). Un ejemplo de forma "digna" de reconocer un error podra ser: -siento reconocer que me equivocado en la realizacin de esta tarea, desde luego tomar buena nota de ello. Pensamientos errneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la autoexigencia y el perfeccionismo:

-nunca debera cometer un error -si fallo es que soy un desastre total -es imperdonable que una persona como yo pueda fallar. ADMITIR IGNORANCIA Se trata de hacer evidente -en lugar de disimular- que no conocemos o recordamos algo. Es ideal hacerlo con inceridad, naturalidad, sin mostrar sumisin ni agresin. Pensamientos errneos: -es imperdonable que yo lo ignore -pensarn que soy estpido. ACABAR UNA INTERRELACIN Para terminar una conversacin que no deseamos continuar hemos de afirmar con nuestro "derecho a elegir", exprensndonos de una forma clara pero firme, por ejemplo: -perdone, siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme -disculpe, pero no quiero comprar nada. Pensamientos errneos: -sera de mala educacin interrumpir a una persona que desea hablarme -se podra ofender o podra herir a esta persona si le niego la conversacin. ACEPTAR CUMPLIDOS Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos -en vez de rechazarlos para no aparecer soberbios-, aceptando la intencin, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos de una forma automtica, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos para que nos vean humildes, ni negar lo que los dems admiran como si

fuera una falsa percepcin. ejemplo: -Te ha salido muy bien el trabajo hoy. -Gracias, he hecho lo posible para ello. (en comparacin de: "en realidad no tiene importancia", "eres ben volo, porque no te has fijado en que hay una imperfeccin..","t si que lo haces bien de veras.." ) -Este vestido te sienta bien. -Te agradezco tu opinin, as me encuentro ms segura con ella. (en comparacin de: "eso es que estas hoy de buen humor", "t si que tienes buen gusto..", "no hay para tanto..") ACEPTAR O RECHAZAR COMPAA En ocasiones parece que queramos amargarnos la vida, porque aceptamos la compaa de quien no deseamos y rechazamos o espantamos la de quien nos cae bien. El comportamiento asertivo busca nuestro autntico deseo y nos pide que seamos coherentes, rechazando a quien queremos eludir -con la firmeza y atrevimiento necesarios- y aceptando realmente a quien nos cae bien de una forma directa. Comportamiento de acercarse: Sonrer, mantener la mirada, dar informacin verbal positiva, orientar el cuerpo hacia el interlocutor, no disimular nuestra simpata, responder con frases abiertas utilizando la respuesta-pregunta: Viene mucho por aqu?. S, y usted?, es la primera vez que le veo. En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que desearamos por temor a que se malinterprete nuestro inters. Comportamiento de rechazo: No mostrar un falso inter s por educacin, haciendo pregunta que alargan la conversacin innecesariamente. Ser claros, diciendo escuetamente lo justo para que la persona capte nuestro desinter s, y si la persona no se da por aludida pasar a una estrategia directa de irse, dirigirse a otra persona o decirle que se

est tomando excesivas libertades. Combatir la sensacin de escrpulo pensando "tengo derecho a decir no a los deseos de los dems". INICIAR CONVERSACIONES Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodidad hasta que no se ve que la relacin con el otro es segura. Los modos ms usuales de iniciar una conversacin son: -Hacer una pregunta o comentario sobre la situacin comn -Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algn otro atributo ("qu puntual has venido", "qu vestido tan original") -Hacer una observacin o pregunta casual sobre lo que la otra persona est haciendo. Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una a usted. -Ofrecer algo a la otra persona. -Dar la opinin o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona. -Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo. Formas de meter la pata y crear una mala receptividad: Comentarios inadecuados: = .hacer comentarios demasiado personales (ejem. "estoy peleado con mi pareja") = .hablar de forma negativa o con sarcasmo (ejem. "parece esto un entierro") = .hablar de forma crtica (ejem. "nunca llegan a tiempo") = .expresar contenidos ofensivos (ejem. "parece gorda como una foca") = .los contenidos dogmticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal las personas que usan sombrero","nunca me casara con una persona de otra religin", "los gitanos son sucios") Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular Voz demasiado baja o demasiado alta La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a replicas hostiles.

MANTENER CONVERSACIONES Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que nuestra participacin sea agradable. Algunas conductas tiles son: -Mirar a la otra persona -Dar seales de que escucha a la otra persona ("Aj","hmm","ah!","claro") y con la cabeza asintiendo o con otra expresin acorde que de la sensacin que estamos recibiendo lo que el otro dice sin indiferencia. -Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se est propasando). -Hablar algo que est relacionado con lo que la otra persona dice o sino avisar de que cambiamos de tema. ("cambiando de tema..", "aunque no tenga nada que ver con lo anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora comentar otra cosa distinta..") -Usar informacin sobre uno mismo y tambi n la que se ha obtenido en la conversacin a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la otra persona con hablarle. -No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversacin y cambiar cuando comience a ser aburrido. -Pregunte sobre la otra persona. -Responder de forma abierta -con algo ms de un si o un no- para que la otra persona tenga un cabo donde agarrarse. -No piense que sus opiniones son estpidas o sus conversaciones son aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversacin si no le resulta grata. PEDIR FAVORES Los dems no tienen porqu saber en general lo que deseamos o necesitamos en un momento dado, sino que ms aconsejable dar seales, indicios claros que orienten a la persona de nuestras propias necesidades o deseos sinceros. La conducta del otro nos dice si le hemos informado adecuadamente o no. Conductas tiles para pedir son: -Mantener un buen contacto ocular, tono de voz normal -no pedig eo o infantil izado- y posicin corporal digna, ofrecer razones (no excusas) de lo que se pide, indicando claramente lo que deseamos. Temores contraproducentes son:

-El miedo a que se nos niegue el favor (el otro tiene ese derecho, que debemos aceptar) -Quedar obligados a la otra persona (de forma caprichosa o desptica -aunque ello no excluye el sentirnos agradecidos) -Creer que no se tiene derecho a pedir el favor. Tenemos derecho a pedir ayuda siempre que se acepte que o puede tambien ayudar a los otros. Existe la libertad mtua de negarse a dar ayuda y tambin la de no sentirse obligado a nada. DAR CUMPLIDOS Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar, mostrando una coherencia o proporcin entre nuestros sentimientos, el m rito real de la otra persona y la expresin verbal, de forma de no ser ni ampulosos o, exagerados ("has estado extraordinario y fantstico" en vez de "has estado muy acertado"), ni tampoco resultar demasiado pusilnimes o apocados (ejem.: "si, no ha estado mal"). La misma armona se espera de nuestra expresin corporal ( ni histrinica ni deslavazada) MOSTRAR AFECTO Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas relaciones sanas. A veces hay que hacer algo ms que expresar verbalmente nuestro acuerdo, agrado o cario. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonrer amorosamente sin ansiedad ni tensin, mostrando la realidad de nuestros sentimientos recprocos. Temores que frenan la expresin de los afectos son: . el miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una persona del mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto sexual (entre personas de distintos sexos) . sentimientos de verg enza producidos por creencias inadecuadas sobre la autoridad o falta de fortaleza personal . el temor que nuestros sentimientos sern heridos y defraudados si los dejamos crecer ms all de una segura formalidad.

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Cinco tcnicas para mejorar las habilidades sociales
junio 10, 2013 por maestroviejo

Mejorar las habilidades sociales no solo te ayudar a convertirte en una persona ms agradable sino que te abrir muchas puertas en la sociedad e incluso te reportar beneficios a nivel psicolgico ya que te har sentir ms seguro de ti y ms satisfecho con la vida. Afortunadamente, las habilidades sociales son formas de actuar que se aprenden a lo largo de la vida, no son innatas sino que, si nos esforzamos, podemos desarrollarlas de adultos. Bsicamente, existen unas habilidades sociales bsicas (que seran: saber escuchar, hacer las preguntas adecuadas, saber cmo comenzar y terminar una conversacin) y hay unas habilidades ms complejas (aceptar las crticas, saber pedir ayuda, convencer a los dems a travs del discurso). Mejorar las habilidades sociales, tanto las bsicas como las ms complejas, es esencial en nuestra sociedad ya que prcticamente todo nuestro da a da se basa en la comunicacin interpersonal. Ya no estamos en el tiempo de las cavernas cuando la fuerza y las habilidades fsicas eran fundamentales, hoy la sociedad valora mucho ms la inteligencia y la sociabilidad. Por eso, en esta oportunidad me gustara compartir algunas sencillas tcnicas para mejorar las habilidades sociales. Te bastar aprenderlas, analizar la situacin y aplicarlas siempre que sea necesario. 1. La tcnica del disco rayado: consiste en repetir una y otra vez, como si fusemos un disco rayado, nuestra opinin. Esta tcnica es particularmente til con los vendedores pero tambin para enfrentar a aquellas personas que intentan desvirtuar la conversacin por otros derroteros, quizs en porque intentan convencernos de una idea diferente a la nuestra, una idea que en realidad no nos interesa. De esta manera le estamos demostrando, sin alterarnos, que tenemos un objetivo bien preciso y estamos dispuestos a seguirlo. 2. Asercin negativa: quien haya pasado por un tribunal de tesis, seguramente conocer esta tcnica pero lo cierto es que tambin es muy til en otros contextos, sobre todo cuando la otra persona tiene ms poder de decisin que nosotros. Consiste, bsicamente, en buscar un punto en comn con la crtica que realiza la otra persona, dndole parte de la razn y, a la misma vez, exponiendo otro punto de vista. Por ejemplo, tu pareja te recrimina porque llegaste muy tarde a casa: Tenas que haber llegado ms temprano, tu actitud es inconcebible

A lo que podemos responderle: Es cierto que he llegado tarde (asercin) pero teniendo en cuenta que casi nunca salgo (el otro punto de vista), no pens que fuese un problema para ti . 3. La tcnica del sndwich: el principal objetivo de esta tcnica es hacer llegar una crtica y lograr que esta sea bien recibida. Para ello, comenzamos puntualizando un aspecto positivo, a continuacin mencionamos algo que se podra mejorar y terminamos con unas palabras de nimo. Por ejemplo: Ya s cunto te has esforzado por terminar este proyecto. No obstante, creo que podras prestarle un poco ms de atencin a (crtica). Estoy segura de que muy pronto conseguirs mejorar ese aspecto. Tienes mucho potencial. 4. Repetir los mensajes de la otra persona: el error ms comn de las personas que se sumergen en una discusin es parapetarse detrs de su punto de vista. Con esta tcnica, le estars demostrando al otro que escuchas sus puntos de vista y los comprendes. En realidad, te bastar retomar sus palabras, sobre todo las que se relacionan con las emociones. Por ejemplo: S que te sientes molesto porque (la causa) y lo comprendo perfectamente 5. Dar afecto: quizs te parecer una tomadura de pelo pero lo cierto es que la inmensa mayora de las personas reacciona de forma positiva ante el afecto por lo que esta es una de las principales habilidades sociales a desarrollar. Dar afecto no significa que debemos besar a un desconocido sino que debemos demostrar con nuestro lenguaje extraverbal que la apreciamos como persona y que estamos abiertos al dilogo. Para ello es fundamental dar un apretn de manos cordial, esbozar una sonrisa siempre que la situacin lo permita, mantenernos ligeramente inclinados en actitud de atencin y, sobre todo, jams cruzar los brazos a la altura del pecho.

HABILIDADES DE COMUNICACIN: Tcnicas para la Comunicacin Eficaz

Autor: Angel A. Marcuello Garca

1. LA COMUNICACIN
Somos primordialmente seres sociales, en el sentido de que pasamos la mayor parte de nuestras vidas con otras personas. Por consiguiente, es importante aprender a entenderse con los otros y a funcionar adecuadamente en situaciones sociales. Ciertas habilidades de comunicacin nos ayudan a mejorar las relaciones interpersonales. La comunicacin es el acto por el cual un individuo establece con otro un contacto que le permite transmitir una informacin. En la comunicacin intervienen diversos elementos que pueden facilitar o dificultar el proceso.

Emisor: La persona (o personas) que emite un mensaje. Receptor: La persona (o personas) que recibe el mensaje. Mensaje: Contenido de la informacin que se enva. Canal: Medio por el que se enva el mensaje. Cdigo: Signos y reglas empleadas para enviar el mensaje. Contexto: Situacin en la que se produce la comunicacin.

La comunicacin eficaz entre dos personas se produce cuando el receptor interpreta el mensaje en el sentido que pretende el emisor.

2. TIPOS DE COMUNICACIN
Las formas de comunicacin humana pueden agruparse en dos grandes categoras: la comunicacin verbal y la comunicacin no verbal:

La comunicacin verbal se refiere a las palabras que utilizamos y a las inflexiones de nuestra voz (tono de voz).

La comunicacin no verbal hace referencia a un gran nmero de canales, entre los que se podran citar como los ms importantes el contacto visual, los gestos faciales, los movimientos de brazos y manos o la postura y la distancia corporal.

Comunicacin verbal

Palabras (lo que decimos) Tono de nuestra voz

Comunicacin no verbal

Contacto visual Gestos faciales (expresin de la cara) Movimientos de brazos y manos

Postura y distancia corporal

Pese a la importancia que le solemos atribuir a la comunicacin verbal, entre un 65 % y un 80 % del total de nuestra comunicacin con los dems la realizamos a travs de canales no verbales. Para comunicarse eficazmente, los mensajes verbales y no verbales deben coincidir entre s. Muchas dificultades en la comunicacin se producen cuando nuestras palabras se contradicen con nuestra conducta no verbal. Ejemplo:

Un hijo le entrega un regalo a su padre por su cumpleaos y ste, con una expresin de decepcin, dice: Gracias, es justo lo que quera.

Un chico encuentra a su mejor amigo por la calle y, cuando le saluda, el otro le devuelve el saludo con un fro y seco hola y desva la mirada.

3. TCNICAS DE COMUNICACIN EFICAZ


Todos conocemos y podramos citar en teora cuales son los principios bsicos para lograr una correcta comunicacin, pero, tal vez por sonar a perogrullo, frecuentemente nos olvidamos de ellos. Algunas de las estrategias que podemos emplear son tan sencillas como las siguientes:

3.1. La escucha activa


Uno de los principios ms importantes y difciles de todo el proceso comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicacin que se sufre hoy da se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los dems. Se est ms tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidad propia de comunicar se pierde la esencia de la comunicacin, es decir, poner en comn, compartir con los dems. Existe la creencia errnea de que se escucha de forma automtica, pero no es as. Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar y tambin del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo que se oye. Pero, qu es realmente la escucha activa?. La escucha activa significa escuchar y entender la comunicacin desde el punto de vista del que habla. Cul es la diferencia entre el or y el escuchar?. Existen grandes diferencias. El or es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que escuchar es entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. La escucha efectiva tiene que ser necesariamente activa por encima de lo pasivo. La escucha activa se refiere a la habilidad de escuchar no slo lo que la persona est expresando directamente, sino tambin los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se est diciendo. Para llegar a entender a alguien se precisa asimismo cierta empata, es decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona. Elementos que facilitan la escucha activa:

Disposicin psicolgica: prepararse interiormente para escuchar. Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos.

Expresar al otro que le escuchas con comunicacin verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinacin del cuerpo, etc.).

Elementos a evitar en la escucha activa:

No distraernos, porque distraerse es fcil en determinados momentos. La curva de la atencin se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el mensaje continua y vuelve a ascender hacia el final del mensaje, Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atencin no decaiga.

No interrumpir al que habla. No juzgar. No ofrecer ayuda o soluciones prematuras. No rechazar lo que el otro est sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada". No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte. No contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y t respondes "y yo tambin". Evitar el "sndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.

Habilidades para la escucha activa: Mostrar empata: Escuchar activamente las emociones de los dems es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar alegra, si siquiera de ser simpticos. Simplemente, que somos capaces de ponernos en su lugar. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posicin del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos frases como: entiendo lo que sientes, noto que.... Parafrasear. Este concepto significa verificar o decir con las propias palabras lo que parece que el emisor acaba de decir. Es muy importante en el proceso de escucha ya que ayuda a comprender lo que el otro est diciendo y permite verificar si realmente se est entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser: Entonces, segn veo, lo que pasaba era que..., Quieres decir que te sentiste...?. Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, est de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos seran: "Esto es muy divertido"; "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando al tenis". Otro tipo de frases menos directas sirven tambin para transmitir el inters por la conversacin: "Bien", "umm" o "Estupendo!". Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de nuestro grado de comprensin o de la necesidad de mayor aclaracin. Expresiones de resumen seran:

"Si no te he entendido mal..."

"O sea, que lo que me ests diciendo es..." "A ver si te he entendido bien...."

Expresiones de aclaracin seran:

"Es correcto?"

"Estoy en lo cierto?" 3.2. Algunos aspectos que mejoran la comunicacin:


Al criticar a otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es . Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas. Hablar de lo que es una persona sera: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un desastre"; mientras que hablar de lo que hace sera: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. ltimamente te olvidas mucho de las cosas".

Discutir los temas de uno en uno, no "aprovechar" que se est discutiendo, por ejemplo sobre la impuntualidad de la pareja, para reprocharle de paso que es un despistado, un olvidadizo y que no es carioso.

No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas , ya que produciran un estallido que conducira a una hostilidad destructiva.

No hablar del pasado. Rememorar antiguas ventajas, o sacar a relucir los trapos sucios del pasado, no slo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado slo debe sacarse a colacin constructivamente, para utilizarlo de modelo cuando ha sido bueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quiz algo olvidadas. Pero es evidente que el pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energas al presente y al futuro.

Ser especfico. Ser especfico, concreto, preciso, es una de las normas principales de la comunicacin. Tras una comunicacin especfica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecfico, rara vez se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solos/as y deseamos ms tiempo para estar con nuestra pareja, no le diga nicamente algo as: No me haces caso, Me siento solo/a, Siempre ests ocupado/a. Aunque tal formulacin exprese un sentimiento, si no hacemos una propuesta especfica, probablemente las cosas no cambiarn. Sera apropiado aadir algo ms. Por ejemplo: Qu te parece si ambos nos comprometemos a dejar todo lo que tenemos entre manos a las 9 de la noche, y as podremos cenar juntos y charlar?.

Evitar las generalizaciones. Los trminos "siempre" y "nunca" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "ltimamente te veo algo ausente" que "siempre ests en las

nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos, para producir cambios, resultan ms efectivas expresiones del tipo: La mayora de veces, En ocasiones, Algunas veces, Frecuentemente. Son formas de expresin que permiten al otro sen tirse correctamente valorado.

Ser breve. Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quin escucha. Produce la sensacin de ser tratado como alguien de pocas luces o como un nio. En todo caso, corre el peligro de que le rehyan por pesado cuando empiece a hablar. Hay que recordar que: Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Cuidar la comunicacin no verbal. Para ello, tendremos en cuenta lo siguiente:

La comunicacin no verbal debe de ir acorde con la verbal . Decir " ya sabes que te quiero" con cara de fastidio dejar a la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.

Contacto visual. Es el porcentaje de tiempo que se est mirando a los ojos de la otra persona. El contacto visual debe ser frecuente, pero no exagerado.

Afecto. Es el tono emocional adecuado para la situacin en la que se est interactuando. Se basa en ndices como el tono de voz, la expresin facial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy bajo).

Elegir el lugar y el momento adecuados. En ocasiones, un buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenido adecuado pueden irse al traste si no hemos elegido el momento adecuado para transmitirlo o entablar una relacin. Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicacin:

o o

El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad... Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar a solas con nuestro interlocutor.

o o

Si vamos a elogiarlo, ser bueno que est con su grupo u otras personas significativas. Si ha comenzado una discusin y vemos que se nos escapa de las manos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: si no te importa podemos seguir discutiendo esto en... ms tarde.

BIBILIOGRAFIA:

DE LAS HERAS RENERO, M DOLORES Y COLS. Programa Discover. Junta Castilla y Len.

E. CABALLO, VICENTE. Manual de evaluacin y tratamiento de las habilidades sociales. SIGLO XXI. 1999.

GOLDSTEIN ARNOLD. Habilidades sociales y autocontrol en la adolescencia. SIGLO XXI. 1999. LUENGO MARTN, M NGELES Y COLS. Construyendo la Salud. MEC. MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Tcnicas de autocontrol emocional. MARTNEZ ROCA. 1998. VALLS ARANDIGA A. Y VALLS TORTOSA C. Programa de refuerzo de las habilidades sociales III. EOS.